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    女友達3人の旅行計画。が!私以外は高校生の娘連れになるかも

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    mrco
    ひと
    迷ってる事を聞いて頂けたら嬉しいです。
    学生の頃から長い付き合いの友人2人と、女3人で気ままに一泊二日の旅行を秋に計画中です。
    私以外は子供があるので、お互いの結婚後は一緒に旅行したことはありません。
    友人2人が、娘たちが高校にあがり家庭が落ち着いたのでそろそろ大人だけで旅行へ行きたいと言ってくれたので、喜んで案に乗りました。
    そこそこ小綺麗なホテルのトリプルルームに泊まって、美味しいものを食べて夜を楽しめるようにとあれこれ計画中していたら、一人の友人の高校生になる娘さんが「私が○○(テーマパーク)のハロウィーンへ行きたいって前から言ってるのに、ママだけその地方へ行くなんて許さない」と言い出しました。
    するともう一人の友人も同じ年の娘さんがいるので、それならウチの娘も行きたいと言ってると言い出しました。
    最初は仕方がないなと思ってたのですが、学生連れとなると平日旅行は無理。
    土日はそれぞれの家庭や学校や部活の予定が重なり、なかなか行く日が決まらない。
    テーマパークは私はできれば行きたくない。
    合計5人になるので部屋割りはどうしたら?
    と、このような理由で、旅行の計画が段々面倒になってきてしまいました。
    今2人の友人たちは日程を調整中です。
    このタイミングで、行きたくなくなった事を伝えたら感じが悪いでしょうか?
    それとも今回はお試しと諦めて、次回の大人旅を成功されるためのプロセスとしたほうが良いでしょうか?

    トピ内ID:7865935893

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    時期尚早

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    お預け
    白紙撤回しましょう。

    まだそのような計画は早かったのです。
    娘さんたちが、「お母さん楽しんできてね、気を付けて行ってらっしゃい~」
    と送り出す年齢になるまで待ちましょう。

    大人になりきれない娘さんたち。
    お母さんを1人の女性として見られないのかな。
    まだ高校生になったばかりなら無理かな。

    でも、友人たちも事細かに話し過ぎ。
    羨ましがらせたら行きたくなるのも当然ですよ。

    トピ内ID:8390003364

    ...本文を表示

    私がとぴぬしさんなら

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    おばさん
    私がとぴぬしさんなら
    自分は参加しませんね
    日にちに調整さえ出来ていないようですから抜けても問題ないとおもいます

    「ママだけその地方へ行くなんて許さない」
    なんて娘に言われなければならないのでしょう 。
    娘の許可なんか要らないでしょ
    何で子供の言いなりにるのかな?

    もともと子供抜きでって話で始まった旅行計画なのに
    子供のに横槍入れられるなんて変ですよ
    お二人で娘さんと楽しんでね
    というほうが良いと思ます

    そんな調子なら、女3人旅は、子供が大学へ行くまではお預けでしょうね
    大学生になれば、娘さんもバイトして自分で行くでしょうから
    母親についていこうとは思わないでしょう

    トピ内ID:8663346712

    ...本文を表示

    思い切ってやめる

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    らん
    なんか微妙な方向に行ってしまいましたね。

    わたしなら当初の計画と変わったし娘もいないから、と断りますね。
    で、次回3人で行ける旅行なら行きたいな、と伝えます。

    それでいいんじゃないですか?

    友達がどうしても一緒に、と言ったとしても、それならばぜひ次回ね!と言います。

    トピ内ID:9295882839

    ...本文を表示

    私だったら。。。

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    blank
    tome
    >>このタイミングで、
     行きたくなくなった事を伝えたら感じが悪いでしょうか?

    あちらも、いい気持はしないでしょうけど、
    主旨が違って来ているのだから、おことわりもあり得ます。
    ただ、断るなら、早くね。

    >>次回の大人旅

    いつのことになるでしょう?
    当面ナイ と観た。


    >>学生の頃から長い付き合いの友人2人と、
    女3人で気ままに一泊二日の旅行を秋に計画中です。


    そもそも、ここに無理があるのかも?
    もう、学生ではないからね。

    トピ内ID:9140249959

    ...本文を表示

    言いにくいですよねー

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    blank
    人事だから、断ればいいのに、って思いますが、実際言うの勇気要りますよねー。

    だけど、わたしだったら、お金も時間も使って、全然行きたくないところに行ったり、気を遣ったりするのは耐えられないので、行かないと思います。
    「旅行の趣旨が最初とちょっと変わって来ちゃったから、わたしは遠慮するね。せっかくだから娘さんつれてみんなで行っておいでよ。また3人で行けるときに行こうね」って言うかなー。

    しかし、親が子どものわがままで旅行の計画変えたりしちゃうんですね。びっくりです。
    自分が親なら「これはお母さんの友達との旅行だからあなたに関係ない。もともとテーマパークにも行く予定はないし、ずるいと言われる筋合いは一切ない」と言いますがね。

    トピ内ID:0720418176

    ...本文を表示

    私なら行かないです。

    しおりをつける
    blank
    かぐら
    お試しとは言っても、きっと行った事を後悔する予感が、既にありませんか?
    それなりにお金も使いますし、気も遣って時間も使って、疲れるだけじゃないでしょうか?
    そのせいで、結局はお友達を嫌いになってしまうかもしれません。

    私なら、「今回は、まずは娘さん達を楽しませてあげて。私がいても行動に制限が出来たり、娘さん達も気を遣うだろうから、今回は2家族で行ってきて。娘さん達が満足した後に、次は3人だけで行けたらいいわね。」
    こんな言い方で、子連れ旅行は辞退すると思います。

    ちなみに私にも高校生の娘がおりまして、関東の超有名テーマパークは頻繁に、関西のも中学の時に一度連れて行きましたが、
    この年でもやはりテンションはかなり上がるし、あっちもこっちも見たがるし、我が子だから我慢も出来ますが、トピ主さんの立場ならかなり辛い旅行になるような気がします。

    という訳で、私がトピ主さんならお断りします。

    トピ内ID:9156305828

    ...本文を表示

    それは

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    blank
    あみ
    お断りしてもいいのではないでしょうか。もしこれで絶縁になるなら、その2人はそういう人だということです。

    私は今年20歳になる娘がいますが、その最初に行きたいと言い出したお嬢さんもありえないですし、それを許す母親もありえないです。もし私の娘だったら「いいなあ」とは言っても「行きたい」とは言い出すことはないですし、私ももし娘がそういう意味の発言をしたとしても一緒に行こうなんて発想は起きません。最初から私が私の友人と一緒という前提条件がある以上、娘も一緒にという発想はでてきません。

    もしトピ主さんにも同じようなお嬢さんがいて母娘3組の旅行というなら、それはおかしくないと思います。それに、そのお嬢さんたち2人とは普段から親しくしているのなら、トピ主さんにお嬢さんがいなくてもおかしくはないと思います。でも、そうではないのですよね?それならやはりおかしいです。私なら行きません。

    トピ内ID:5697187289

    ...本文を表示

    私ならやめる

    しおりをつける
    blank
    ぬちぐすい
    最近この手のトピが眼につきますね。旅行に別の友人を誘ったとかなんとか、私もやられたクチで、余計気になるのかもしれませんが・・・。
    これも友人さんたちが、オトナだけの旅行をしようと先に誘っておいて、今さら子供もなんて、話が違うと怒りたくなります。高校生にもなった子供に、オトナにはオトナの付き合いがあると、なぜ説得できないのでしょう。
    それなら母子だけ水入らずで行ってらっしゃい、私は遠慮しますとお断りします。スミマセン熱くなりすぎましたね。
    思えば私の友人に、まだ幼稚園や小学校の男児2人を、ご夫君に有給休暇を取らせて預け、何度か旅行に一緒に来たひとがいましたが、ご夫君とお子さんたちとどう話をつけたのか、よくも納得させたものだと今さらながら感心しますね。

    トピ内ID:7387819101

    ...本文を表示

    私なら行かないかな

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    blank
    ぽん
    計画と言うかプランにもよりますよ

    御友人の娘さん達が同行はするけれど
    テーマーパークは子供達二人で遊びに行き
    大人3人は子供達とは別行動で観光などを楽しむ。
    宿泊先は同じでも、部屋は母親3人でトリプル。娘達二人でダブルを予約。

    って感じで、子供達も同行はするけど大人は大人で観光したり楽しむ形なら参加アリだと思います

    でも、子供達の楽しみメインのプランで保護者的役割でソレに着いてゆくような内容なら不参加。

    旅行プランや目的自体が変わってしまったのなら断っても良いのですよ

    「今回は母娘水入らずで楽しんで来てね、また時期を見て大人同士の旅行に行こうね」って言えば良いかと

    トピ内ID:3819642965

    ...本文を表示

    お断りする

    しおりをつける
    🐱
    kedy
    旅行の趣旨が完全に変わってきてますよね。
    早目にお断りするのがいいでしょう。

    母娘2組+子供なし女性1人の組み合わせでは楽しめないと思います。
    テーマパーク行きたいですか?乗り物だって母娘で座るでしょうから
    トピ主さんはずっと一人で座るはめになりますよ。高校生とはいえ
    子供がいて夜ゆっくり大人だけでお酒飲んだりおしゃべりできますか?
    結局ご友人は大人旅の趣旨がわからず、まだ子育ての感覚が抜けて
    ないのです。

    トピ内ID:2088974844

    ...本文を表示

    大人と子供は別行動で

    しおりをつける
    blank
    ポンポン
    話が進んでしまう前に
    「子供達がテーマパークに行っている間、大人達は○○と××に行きませんか?今行き方を調べています!」
    とかメールしてみてはいかがですか?
    トピ主さんははなから大人と子供は別行動だと思っている、といった感じに話をもっていったらどうかなぁ。
    部屋は子供は別の部屋でもいいかも?
    そのことも提案してみてはいかがですか?
    大人は大人同士、子供は子供同士の方が話もしやすいから別々に部屋をとりますね~とかメールに書いてみては?
    もしその上で大人もテーマパークという流れになったら、今回はトピ主さんはやめてもいいように思います。

    確かにこういう時って、子供がいない人にしわ寄せが来ちゃいますよね。
    ただ、友人のお子さんも高校生とのことなので話が通じる年齢だし、案外仲良くなると楽しいかもしれません。

    家庭にもよりますが、もしかするとご友人も高校生と言えど子供を置いて旅行に行くのはなかなか気楽には行かないのかもしれませんね。

    トピ内ID:7746898928

    ...本文を表示

    気まずいですよねえ

    しおりをつける
    blank
    あつし
    ご友人は旅行の目的が「娘をテーマパークに連れていく」に変わってしまったと思います。

    今回は断ったら?「私は行けなくなっちゃったけど、楽しんできて」って。
    あと何年かすれば、大人だけで旅行に行けるようになると思いますよ。

    トピ内ID:8793248843

    ...本文を表示

    私だったら行きません

    しおりをつける
    blank
    りい
    高校生の子供がいます。
    と言っても息子ですので参考にならないですが

    小学生や中学生ならともかく
    ご友人のお子さん達、高校生にしては・・・子供っぽいというか

    別の機会にそれぞれ家族で行けばいいのにね

    トピ主さんがどうしても行きたいなら仕方ないけど・・・

    かえって、高校生母娘2組のほうが人数的にも遊び方も楽しめるのでは?

    大人の旅行に子供は不要です
    いくら高校生でもね
    (家族旅行は別ですよ)

    トピ内ID:7014613156

    ...本文を表示

    断ってもいい

    しおりをつける
    blank
    Naja-shami
    今の時点で、女友達との旅行と思っているのはトピ主さんだけで、
    後の二人は娘との旅行でしかないのです。
    まだ高校生なら、慣れない旅先では親がずっと必要で、
    トピ主さんだけが手持ち無沙汰な状態になると思います。

    部屋割りは母と娘で2部屋、トピ主さんが1部屋になり、
    娘2人が1部屋で、大人3人が1部屋とはならないでしょう。

    まだ大人旅に行きたい気分になって間がないですよね。
    こういう旅は、子供が高校生なら、そう実現はしないもので、
    大学に行って家を出たとか、子供が全く別の世界で過ごすようになって、
    やっと実現したね、となるものなのです。

    トピ内ID:1991950101

    ...本文を表示

    別行動?

    しおりをつける
    森きのこ
    娘さん同士でテーマパークに行くと言うのはダメなんでしょうかね?
    部屋割りも、大人と娘の2部屋に分ける。娘たちも親がいないほうが楽しめる年頃だと思います。

    小さな子供連れじゃないんだし、トピ主さんがモヤモヤするよりも割と問題なく楽しめると思いますが。

    それでも嫌なら、今回はパスしたら?

    トピ内ID:5947479459

    ...本文を表示

    悩むほどの事か?

    しおりをつける
    😒
    目的は何かな
    止めればよい。
    それだけです。

    トピ内ID:3769369675

    ...本文を表示

    今回はパスした方が・・

    しおりをつける
    😑
    julia13
    娘さんたちの言い分もわかるけど、大人だけの旅行・行きたいとゴネられても部屋割り・行く場所・お金の件でややこしくなるから親が言い聞かせるべきでした。それをしないなら、「親子2家族で行ってきて」とやんわり断ったほうが、行ってモヤモヤするよりいいかもしれません。高校生なんだから、次回家族か友人とにすればいいと思いますけど、そこはよその家庭の方針、親が注意しないならこちらはややこしいのはお断りですよね。

    トピ内ID:4025150339

    ...本文を表示

    悪いが、抜けます。

    しおりをつける
    どりー
    全員娘連れならそれはそれで楽しそうだけど、一人だけって...
    何とも配慮のない友人ですね。(呆)

    私なら、大人3人の旅行じゃないなら私は抜けると言いますね。
    どう考えたって楽しくないでしょ、トピ主さんだけ浮くのが目に見えてるので
    子供いないし、何だか寂しい気持ちになっちゃうからってチクリと言いつつ
    今回は4人で楽しんできてね!って言っておしまいです。

    トピ内ID:0663227661

    ...本文を表示

    え、やだ。

    しおりをつける
    🐴
    けいこ
    わたくし未婚の独身です。
    そんな経緯だったら、もう、抜けちゃうなあ。
    その娘ちゃんらを子供のころからかわいがってきました、
    って状況ならまだしもですが。

    落ち着いて考えてみてください。

    「なんで私が、貴重なお休みをやりくりして、
     会ったこともない女子高生と旅行しなきゃならないのー!?」

    担当業務に変更があって暫く休暇の調整が
    わからなくなったので
    今回は四人で楽しんできてよー、
    アタシとはまた次の機会にね。

    ってことで、いかがでしょうか。
    お互いのためだと思います。

    トピ内ID:3693801566

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    タイムトラブル
    当初の企画でなくなった時点で参加しません。

    どこが「大人だけで旅行」なのですか?
    全く違う話ですよね。

    高校生の子どもに振り回されて終わってしまうでしょう。
    お金も時間も無駄だと私は考えます。

    そういうことを実感したいのなら、参加するのも一興です。
    決まるまでに時間ばかりかかりそうですが・・・。
    案外、今回は見送って、各家庭で旅行に出かける、になるのかも知れませんね。

    トピ内ID:6272250526

    ...本文を表示

    同じような旅行

    しおりをつける
    blank
    つちのおと
    経験してます。

    私は娘連れの立場です。
    親子は同じ部屋、シングルさんは一人の部屋割りです。

    テーマパークに行きたくないのなら子供は別行動でも大丈夫でしょう。

    平日旅行がOKということは皆さん主婦ですか?
    私の場合、みんな働いているので当然週末利用です。

    旅行は現在も続いてます。
    子供達も成長したので一緒に観光旅行してますよ。

    最近の若い子はみんなきちんと大人と話せることに感心します。
    私が若い頃は親の友人と旅行なんて考えもしなかったのに時代の流れですかね。

    トピ内ID:7880166793

    ...本文を表示

    自分に正直に

    しおりをつける
    blank
    akireta
    どちらが悪い(迷惑をかけているか)は歴然としています。

    決まってから二転三転、振り回される側はいい迷惑です。

    お金出して時間も調整するんでしょう?
    勿体ないし、馬鹿らしいですよ。

    「なんだか調整が大変よね・・・ごめんなさい、私は今回の計画から抜けるわ。
    高校生と言ってもまだ子どもね(ため息)娘さんたちが成長するまで待たせてね」

    あくまで怒ってはいないけど、疲れた・・・という風に伝えて抜けてはどうですか。
    高校生の子連れ?話題にも気を使うしなんで?って感じですね。
    家族でやれよって思いますよね・・・

    トピ内ID:0068676897

    ...本文を表示

    子供たちとは別行動すれば?

    しおりをつける
    blank
    レジャー
    その娘さん達二人でテーマパークにいかせ、ホテルの部屋も二人で泊まらせればよいのでは?

    私は中学生の娘連れでミラコスタによく泊まります。友人3人娘3人と一緒の事も何度かありました。パークは子供たちだけで行かせ、大人はミラコスタでおしゃべりやバーに居続けたり、土産物買いに行ったり。子ども達はみんなパーク内を熟知しているし、連絡は携帯があればいつでもできるし。大人はショーを見にちょっとパークに入ったら、そこで合流したり。
    朝だけ一緒にはいって、ファストパスを大人の分も取れば好きなアトラクションを子供たちは2倍乗れるし。

    週末にホテルのクラブフロアにやはり娘と二人で泊まることもありますが、日中は私はラウンジでのんびり読書し、娘は買い物にでかけたりと別行動し、ティータイムやカクテルタイムの頃に合流します。

    もう高校生なら大丈夫でしょう。

    トピ内ID:1703062894

    ...本文を表示

    取り消し

    しおりをつける
    blank
    かず
    ママずるい。 って言ってるから、連れていくわ。 と言われたら、断ってよし。 断れないわけわからない母親。高校生にもなって空気読めない娘。しかも 二組 近場で贅沢しなよ。

    トピ内ID:0093545934

    ...本文を表示

    トピ主さんだけ抜ける

    しおりをつける
    🐴
    ろん
    二組が娘連れて行けばいいでしょう。高校生ならそれぞれの意志もあるだろうし、まして特別仲良しでもない人と行きたくもない場所に行くのは勘弁してよ、ですね。

    まず最初の友人が娘も一緒に、と言い出すのが配慮ないでしょう?まぁ誰にでもフレンドリーでそういうのが平気な人も多いでしょうけど、私ならめんどくさいです。そんなメンバー。

    あれこれ理由は言わずに、私はテーマパークは興味ないし、それぞれ家族サービスを優先してね、とさらっと抜けましょう。「私は抜ける」これを決定事項として伝える方がいいです。そしてまたいつか企画したらいいですよ。

    それにしても母親が楽しむのがずるいとか、自分もついてくとか、あまり躾のよくない子たちな上、それに押される母親の常識もイマイチですね。トピ主さんは押せば流されるタイプ?

    トピ内ID:2735881237

    ...本文を表示

    乗らなきゃいい

    しおりをつける
    blank
    かぼちゃ
    女3人の気ままな一泊二日旅行の趣旨が変わって、母子2組がメインの旅行になったのだから、
    3人旅に誘われて乗ったトピ主さんが、「乗らなきゃいい」と思います。

    行って楽しくないと思いますもの。

    そうすれば、
    トピ主さんが、予定の調整にも煩わされることなく、
    他の方が、トピ主さんに気兼ねすることなく、テーマパークにも行けます。

    あちらからは、「女3人はナシ」って言い出せませんから、
    トピ主さんが「3人旅は次回に」って早く言ってあげる方がいいと思います。

    部活やってる高校生がいると、家族でも旅行の予定が組めないんですから、
    「降りた!」が正解です。

    トピ内ID:7592955445

    ...本文を表示

    今回は

    しおりをつける
    blank
    雷雨
    キャンセルしたら?子ども連れてると、いろいろ面倒ですよ。トピ主さん以外の二人の友人で行ってもらえば?子連れ同士で気が合うでしょうし。もちろん、本当の理由は言わずに、都合が付かなかったってことにした方がいいと思いますよ。個人的には、その二人で子連れで行っても…まあ、いろいろと揉めそうな気がしますね。

    トピ内ID:6311086572

    ...本文を表示

    キャンセルでいいと思います

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    お友達の方でも、同じように日程や部屋割りで悩んでらっしゃるのでは?
    言ってはなんですが、計画が子供同伴になってしまった時点で、トピ主さんの存在が、他の2人の中では邪魔者化してしまっている気がします。

    今回の旅行はキャンセルして、また機会があったら、今度こそ大人だけで行かれたらいいと思います。

    トピ内ID:3464002567

    ...本文を表示

    「おまけで付いて来た、母親の友人」

    しおりをつける
    blank
    Keyココ
    私なら止めます。

    たとえトピ主様が妥協してあげて、皆で一緒に旅行に行ったとしますよね。

    行った先々できっとご友人は我が子優先の行動になってしまうでしょう。
    高校生の子供を説得できないご友人達は、「行きたい場所、食べたいもの、買い物の場所」
    などなど子供の言う通りになるでしょう。

    その上、会場では母娘で盛り上がってしまい(興奮されるでしょうから)、トピ主はしらけてしまいそう。

    トピ主様は結果的には「おまけで付いて来た、母親の友人」の立場で終わってしまいそう。

    トピ内ID:6686199090

    ...本文を表示

    私も抜けるわぁ

    しおりをつける
    blank
    hoho
    そのメンバーなら私も行きたくないです。
    どう考えても面倒くさい。
    でも後のことを考えて正直に理由は言わずに、仕事とか親戚の用事とか
    適当な理由をつけて一抜けしますね。
    今ならキャンセル料がかかるわけでもないし。

    母娘旅行と友人との旅行は別物ですよ。
    私の母は両方楽しみますけど、一緒くたになんて全員真っ平ゴメンだと
    思うのですが。
    お互い気を使ったり面倒くさいだけですよ。

    トピ内ID:0683278529

    ...本文を表示

    私なら行かない

    しおりをつける
    blank
    ぷりんぷりん
    時期尚早っていうレスに1票です。

    まだ高校生ですからね。

    大学生になったら勝手に旅行いくだろうけど、高校生はそういうわけにいかないし。

    5年ぐらいたったら、また計画を立ててみては?

    トピ内ID:2009084971

    ...本文を表示

    渋い大人の旅行先に変更する

    しおりをつける
    🐷
    旅行は行くけど別の所
    私にも高校生の娘がいますが、私はトピ主さんの考え方に同感です。我が子を連れてくなんてまっぴら御免!

    娘曰く「旅先と旅行内容が自分(子)の趣味じゃなければ行きたいなんてフツー言わないよ。」だそう。

    私も自分の親に誘われる時、自分の行きたい場所でなければ断る派です。皆さんの娘も、行先やホテルが
    たまたま自分の行きたかった所だったから、ちゃっかり便乗したのではないかと思います。

    そこで! 友人達には素直に子連れは嫌だと言い、娘たちの興味が失せるような旅先に、計画変更しませんか?

    例えばうちの子だったら、お寺神社巡り・植物園美術館巡り・遺跡巡りなどの渋目の旅行だと、絶対行きたがりません。
    ゆっくり歩いて見て回る旅行も好きじゃありません。渋くて緊張感のある高級旅館も、落ち着かないそうです。

    各家の娘さん達の嫌がる旅先&内容であれば「私行かないから、お母さんの勝手にすれば」と言ってくれるような気がします。
    娘達は友達同士でないので、遊ぶ目的が無いと飽きてしまうからです。

    ダメもとで、大人にふさわしい、渋~い大人だけの散策旅を提案してみませんか?

    トピ内ID:7240544571

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    mrco
    お子さんのある方そうでない方独身の方と、色々な立場からの意見が聞けてありがたいです。

    補足をすると、娘さんたちとは生まれた時からのお付き合いです。
    友人1は去年同居の舅を看取り姑を慰める日々、友人2は仕事も遊びも家庭もフル回転なタイプです。
    私は少し前に夫の転勤を機に自分の仕事を辞めて引越し、友人たちとは距離のあるところに住んでいます。

    なので、引っかかる点は目をつぶりこのまま旅行の計画を立ててしまおうかなぁ、がしかし子供連れはいろんなことが面倒だなぁと迷っていました。

    レスを読み、やはり今回は旅行を見送り正直なキモチを話す方が良いと思いました。
    きっとみんなわかってくれるはず。
    連絡はメールなので文章には気をつけたいと思います。

    みなさま、どうもありがとうございました。

    トピ内ID:7865935893

    ...本文を表示

    やんわりと

    しおりをつける
    🐤
    ふふみ
    「そうなんだー、じゃ、私はまたの機会にするねー、楽しんできて」
    で終わり。理由なんていう必要ないでしょ?計画が変わったから参加しないだけ。何で、親子旅行に付き合わなきゃいけないの?

    トピ内ID:0773765049

    ...本文を表示

    行かなくていいよ

    しおりをつける
    blank
    hana
    トピ主さん行きたくないなら断っていいと思いますよ。
    そもそもテーマパークは行きたくないんでしょう?
    トピ主さんもお子さんがいて・・・とかならまだしも。
    5人で何話すんですか?
    絶対つまんないと思う。
    正直に言っていいと思う。

    テーマパークは行きたくないし、土日は混むし、
    料金も高くなるから私は止めとくわ~
    今回は4人で行ってきて!

    でいいんじゃないですか?

    トピ内ID:7383442573

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    理解できないです。

    しおりをつける
    😨
    ブラウン大好き
    我慢してまで一緒に行きたい人たちであり、躾けられたお子さん達なら、
    迷わず旅行に行ったでしょう?
    迷うという事は、そこまでしてまで・・という気持ちがあるわけです。
    今回は、「大人の旅行」という趣旨から外れているので、
    断ったほうがいいと思います。
    一緒に行って、行きたくもないテーマパークにお金使う?
    お人よしもほどほどに。
    近場で大人の社交を楽しんだほうが良くないですかね?

    トピ内ID:8682935452

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    断るなら早めに

    しおりをつける
    🐱
    ぬくぬく
    でないと、色々と計画が進行してて相手から「折角プラン立て直したのに」って文句言われるから。
    まあ元々は、最初のプランをひっくり返すような提案してきた友人達が諸悪の根源ですけど、こうなると多数決で主さんが悪者にされそうな感じだし。

    ちなみに私なら断りますよ。
    折角のお金と時間を使うのに、他所の子の子守みたいな旅行に趣旨変えされるのか。
    しかも高校生にもなって「ズルーイ」って我侭言う子で、それをホイホイと受け入れてる母親。
    まあ家庭の事情でそうせざる得ないかもだけど(ご主人が良い顔しないとか)
    一度許せば結局はなあなあになって、旅行の際にはもれなく子供達も一緒にというパターンに陥りそう。

    なんか最近は似た様なトピがよく立ちますね。
    母娘でいつも一緒・友達親子みたいな感じで、それは家庭内の事なら別に構わないけど。
    人様巻き込んでやる様な事か?って、本当に不思議です。

    友人だからお互い様って甘えがあるんでしょうけど、時と場合によりますね。
    今回の場合は安くないお金・貴重な時間もかかってるし、お互い様では済まされないと思います。

    残念な友人達ですね。

    トピ内ID:5114470686

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    行かない

    しおりをつける
    🐱
    さき
     今から断っても、感じ悪くなんてありません。最初は、女3人で旅行にという話だったのですから、当然ですよ。
     それぞれ母と娘で旅行すればいい話です。このメンバーだと、そもそも上手くなんていきません。娘さん2人は、顔見知りで仲良しなんですか?険悪な雰囲気になるか、誰かがずっと我慢を強いられるかのどちらかでしょうね。
     
     ハッキリと、「最初の趣旨からズレちゃったから、今回私は遠慮します。楽しんできてね。」と伝えましょう。
     
     そもそも、その変更だと、あなたが来なくて調度良かったわと、皆から思ってもらえます。行かないと伝えたら、内心はホッとされます。

    トピ内ID:0326131837

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    私なら行かない

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    blank
    千鳥
    都合がつくのは平日だけなんだよねぇ。
    今回は二組の母子で楽しんできたら?

    …と言って、早めにイチ抜けします。

    だって分かってますもの。
    ぜったいに楽しくない。

    トピ内ID:5307098942

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    母娘旅行がメインになるので、行かない方が良い。

    しおりをつける
    blank
    すいかの種
    その高校生の娘同士は仲良いんですか?仲良しならテーマパークは子供だけ、大人は別行動ってこともできるでしょうけど、たいして面識もないならテーマパークは親子単位で別行動、余るのはトピ主さんだけ…という展開になりかねませんよ。行かない方がいいかもしれないですね。さすがに小さい子連れとは違って世話役を期待されてるわけじゃないでしょうけど、食事代とかその他費用が親子組は料金二倍になるわけですから、ちょっと贅沢な買い物や豪華なランチやディナーは難しくなるでしょうし。トピ主さんが気を遣って、彼女たちのためにお財布開くはめになるかも。彼女たちはそこまで図々しいこと考えてなくても、「トピ主に気を使わせる」ってことがスッポリ抜け落ちてるんですよね。母親から見れば、幼少期より成長し、手がかからなくなった高校生の娘かもしれませんけどね。他人から見れば、「お母さんだけ許さない!」とか言っちゃうまだまだ我儘な子供です。旅行も娘たちの我儘で振り回される可能性ありますよ。

    トピ内ID:3781186956

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    やっぱりはっきり言ってもいいかも?

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    blank
    ポンポン
    2回目です。
    もしお断りするなら、理由をはっきり言ってもいいかも。
    ただし今後のお付き合いを考えて、下手にやんわりと。

    →自分には子供がいないせいか、お嬢さんがたとご一緒させていただいてもどんな風に接したらよいのかわからなくてちょっとドキドキして来たので、とても悩んだのですが申し訳ないのだけど今回は遠慮させてもらうね。 次回大人だけで行くときは是非参加させて!テーマパーク、楽しんで来てね!


    みたいな?
    でないと子供連れが恒例化しそう。

    トピ内ID:7746898928

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    行きませんね

    しおりをつける
    blank
    面倒くさいね
    それは面倒くさいですね。私も高校生の子持ちですが(まぁ、息子なので状況がちがうかもしれませんが…)、そういう旅行には子どもは連れて行きませんね。今流行りの友だち母娘なんですかね…。一緒に行っても楽しめないのではないかな。適当に理由をつけて抜けた方がいいと思います。ちょっと残念ですが、また別の機会があるといいですね。

    トピ内ID:1182020740

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    行かないな

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    blank
    やまやま
    小さい子供がいますけど、子供同士の
    つながり以外で子供なんて連れて行かない
    タイプです。

    いくら高校生と言えども、大人じゃないし
    いると、結局子供中心。
    積もる話さえできゃしない。

    その話つまんなくね?
    もっと別の事やりたい。マーマー。
    あれ買ってよお。
    そんなの後でいーじゃん。

    とか、高校生なのに大人相手に
    平気で言う子を知ってますが、
    連れてくんな!と思いましたから、
    次からは子連れなら丁重にお断りして、
    来るなら行かないスタンスです。

    まあ。ここまでひどくなくても
    中心は子供になりますから、
    つまんないし、つかれるだけですよ。

    トピ内ID:5866761762

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    私だったら

    しおりをつける
    blank
    メープル
    行かない。
    友人の娘さん、すごく我儘に育てられてる感じがしました。ママだけその地方へ行くなんて許さない、なんて言う言葉が信じられないです。それで、子供を連れて行くなんて、娘の言い成りですね。
    私も大学生と高校生の子供がいますが、そんな事言われたことないです。

    そんな我儘な娘と一緒に旅行に行っても振り回されるだけですよ。

    トピ内ID:2129618909

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    断りますね

    しおりをつける
    blank
    かりんとう
    土日ということなら、宿泊料金もあがるし、予約も取りにくいですから
    金銭を理由にしてもいいし、旦那さんを理由にして断りますね。

    それに、子供もとなると旦那さんもってなるかもしれませんよ。

    トピ内ID:2390120492

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    仕方ない

    しおりをつける
    🐴
    ぽじ
    >このタイミングで、行きたくなくなった事を伝えたら感じが悪いでしょうか?

    そりゃ、相手からしたら「超感じ悪い」でしょうが、
    でも、嫌なら嫌って言った方がいいでしょう。
    旅行を強行したところで、貴女は不満でしょ?
    わだかまりなく終わらせることなんて出来ませんよ。

    トピ内ID:6043945427

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    絶対行かない

    しおりをつける
    blank
    既婚子持ち
    もし私が、あなたの立場なら、すぐに断ります。

    自分も子供がいるならまだいいが、その状況で、娘さん達を連れて来られて、行きたくもないテーマパーク?に行くなんて…
    考えただけで、まっぴらゴメン!!

    だいたい、子供も落ち着いたのでそろそろ大人だけで旅行へ行きたいって、最初の提案は一体どこへ!?

    そんなに子連れがいいなら、その二人が別で子供とテーマパークへ行けばいい。

    だいたい、最初からそんなんなら主は行かなかったでしょう?

    今からでも断った方がいいですよ。

    トピ内ID:5798762547

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