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    兄の離婚と子育てをめぐって揉めています

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    いもうと
    ひと
    24歳学生です。現在、母親と二人暮らしで父親は5年前に他界、兄は結婚していて所帯を持っています。
    兄夫婦には3歳と1歳の子どもが居るのですが、義姉の夜遊びや浮気が原因で離婚することになりました。子どもは兄が引き取るつもりでいましたが、兄には「親しき仲の礼儀」がなく、日頃から私たち家族に「家族なんだからいい」と甘えることを当然としていて、子どもを引き取ることも「家族なんだしお母さんには面倒かけるけどよろしく」と軽く母に言ったそうです。
    子育ても終わり、父の死から立ち直ろうとしている母に、いくら孫の為とはいえ当然の如く「家族だから」と育児を任せきりにするのではないかと思えて心配ですし、自分が育てる覚悟で生んだ子どもである以上、自分が辛くても苦しくても育てていくのが親だとも思います。母と話し合い、母も私と同じようなことを考えていたので、母が兄にやんわりとこのことを伝えました。
    するとショックだったのか、兄は「子どもは自分には育てられない」と頑として譲らなくなってしまいました。母は兄家族との生活をきちんと区別した上で、それなりの態度を以て「必要な時は頼る」と頼まれれば、母も全く手助けしない訳ではありません。私自身も学生で経済力はありませんが、できることはしてあげようと思っていました。
    しかし「少しは兄も自力でどうにかしようと考えるようになるかな」と思っていたことがこんな形になってしまい、私に関しては「お前にはお前の生活があるし、いずれは嫁いでうちの人間ではなくなるから関係ない」と言われました。兄や母は子どものおもちゃを見て「悲しい」と言っていて、関係のない私が母に要らぬ入れ知恵?のようなことをしてしまったような気がしてなりません。どうしたら少しでも前向きに話が進むでしょうか?私は謝った方がいいのでしょうか?
    長文な上に上手くまとまっていないと思いますが、アドバイスお願いします。

    トピ内ID:6904265741

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    夫婦の問題ですから

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    おば
    私の考えですが
    貴方は悪くないし
    兄のためにも母のためにもよかったと思います
    基本夫婦の間のことです
    嫁が遊びまくっていてそのことで離婚となったのに
    おやに丸投げでは
    次に好きな人ができた
    今の子供の子とも考えずに
    自分だけの判断で結婚とかしそうだと思いませんか
    お兄さんはもっと自分の家族や子供に対して
    ちゃんと責任を持つことが必要だったんです
    それがあれば 安易に離婚 子供を引き取るという決断ではなく
    嫁を教育しなおすなどの方法があったのかも
    丸投げを許さなかったのは
    親として同じ年代のものとして
    立派だと思いますよ
    お兄さんが子供は引き取れないというなら
    相手に渡すしかないんです
    子供のためにもお母さんのためにもよかったと思いましょう

    トピ内ID:6867124715

    ...本文を表示

    で、子供たちはどうなったの?

    しおりをつける
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    みー
    >兄は「子どもは自分には育てられない」と頑として譲らなくなってしまいました

    それならしょうがないよね。
    夜遊びや男遊びの激しい母親に引き渡せばいいだけです。

    トピ内ID:4649544960

    ...本文を表示

    男性に出来ないのは出産と授乳だけ。

    しおりをつける
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    暑さ寒さも彼岸まで
    世の中にシングルマザーで仕事も家事も子育てもしている人が居るのに男性に出来ないわけが無いでしょう。

    家事や育児をするよう教育されていないから大変そう、出来ない、と思うだけで、教えて貰えばできるはず。
    お兄さんを教育し直しましょう。

    トピ内ID:8479512763

    ...本文を表示

    謝らなくて良い

    しおりをつける
    🐧
    名無し
    お兄さんはショックだったのではなく、現実を見ただけだと思います。

    恐らくお兄さんは、トピ主さんとお母さんが住む家に戻ってくるつもりだったのですよね?
    子育てや家事はお母さんとトピ主さんに丸投げにして、自分は今まで通りお金を稼いでいれば良いと軽く考えていたのでは?

    謝る事はありません。

    トピ内ID:4367888056

    ...本文を表示

    可哀想なお子様達

    しおりをつける
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    なな
    奥さんに親権が渡っても虐待とかされそうですし、
    なるほど、お兄様の言動を見るにお兄様は育児放棄で奥様に全ての面倒を任せていた訳ですね。
    子供は犬猫ではありません。
    可愛がりたい時に可愛がれば良いというものではありません。
    なんで育児放棄しか出来ない両親の元へ生まれてしまったのか不憫でなりませんね。

    さて、解決法ですが、いっそ施設に預けてはいかがですか?
    奥様も育児放棄、父親も育児をする気がない。
    主様のお母様も全面的にお子さんの面倒を見るのは負担。
    ということでしたらそんな中で育つより施設で育つ方がよっぽど健全で良いと思います。

    お兄様が施設に難色を示すようであればお兄様の仕事中は保育園へ預け、きちんとお兄様主体の子育てをすること。
    お母様はあくまでサポートに徹するのが良いと思います。
    それが出来ないなら子供は施設に預けるとキッパリと言い切るのが良いと思います。

    トピ内ID:4872739175

    ...本文を表示

    私の意見ですが

    しおりをつける
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    MAME
    兄に謝る必要もないし、正直 兄の子供のために譲歩すべきではないと思います。
    トピ主さんのお母様がお幾つか知りませんが、兄の子供達が成人するまでお母様が面倒を見るのは確実に無理です。
    兄はお母様に「協力を依頼」しているのではなく、「全てを押し付けよう」としているのです。
    失礼ですが、これからお母様の介護などの問題も出てきますよね?
    その時「もう子供の面倒はいっさい見れない」と言ったら兄が納得すると思いますか?
    トピ主さんは自分の人生を捨てて兄の子供と母親を見なければなりませんよ?
    ですから、子供に罪はありませんが、初めから兄に情けをかけるべきではないです。
    手を差し伸べるなら最後まで!
    でも、無理だから最初から突き放す!仕方ないことです。
    兄も兄嫁も親になる資格なんかなかったんですよ。
    その罪を背負うべきは兄と兄嫁です。
    トピ主さん母娘は半端に手を出してはダメです。
    「お前の子供達の責任はとれない。自分達で考えてくれ」と頑として受け入れない姿勢じゃないと、無責任な兄にズルズル依存されますよ。

    トピ内ID:6240631896

    ...本文を表示

    お若いのに

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    リンゴン
    しっかりしていますね。主さんの意見、もっともだと思います。
    離島する、子供は引き取るけど、育児は母親まかせ。。父親としての自覚なさすぎです。

    お子さんもまだまだ手がかかる時期ですね。お母さんのお歳じゃ、お世話するの大変ですよ。体を壊してしまいます。

    主さんが謝る必要ないですよ。
    うまく話がまとまるといいですね。

    トピ内ID:3625376954

    ...本文を表示

    いいとおもいます

    しおりをつける
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    らら
    お兄様には「やんわり」じゃわからないかもしれないですね。
    身を持って体験しないと苦労というものが身につかないでしょう。

    たとえ離婚したとしても両親がそろっているのですから甥(姪)ごさんのことは両親が考え決断することです。
    主さんも主さんのお母様も第三者です。
    もし子供のことを不憫に思ってもそういう夫婦に生まれた子供たちなんです。
    お兄様が理解できない限り安易な手助けをしてはいけないと思いますよ。

    トピ内ID:2725406502

    ...本文を表示

    将来の事を考えれば良かったと思います。

    しおりをつける
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    クニクニ
    まだおむつも取れていない孫の世話はどの位の年齢のお母様か解りませんが大変と思います。

    主様が言わなくても、母親も同じ考えだったと思いますよ。

    また小さい お子様たちなら母親に親権を預けたほうが良いと思います。
    お兄様は養育費をちゃんと払い責任を果たされることです。

    甥姪のお母様にも実家があると思います。
    お子様もそちらのお婆様に育てられたほうが絶対良いと思います。
    実の娘が産んだ子供ですので。

    主様は謝る必要も無いでしょうし、将来のお母様の事を考えればこれで良かったと思います。
    男親がお子様を引き取った場合、ババに丸投げになるケースが多いと思いますので。
    これで良かったのです。

    トピ内ID:1622962792

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    トピ主さんは何1つ悪くないが

    しおりをつける
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    yuki
    ただね、そのお兄さんの態度からして、お母さんの子育ては失敗だったなと思います。
    謝罪は絶対してはいけないし、よっぽどヒマでもなければ子育てサポートするのもいけません。

    悲しいなら、夜遊び浮気をしている(本当かいなとそれすら疑問ですが)義姉さんと関係修復すればいいでしょ。
    3歳と1歳ならまだ幼いので、最悪施設ということになっても順応できるし、そのいい加減なお兄さんに育てられるよりちゃんと面倒みてもらえると思います。
    お母さんが孫ラブなら、前言撤回して謝罪するのはお母さんご自身でどうぞ。
    くれぐれも、トピ主さんが屈してはいけませんからね!

    トピ内ID:2441270090

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