詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    口うるさいママ友

    お気に入り追加
    レス295
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    うりぼう
    子供
    子供(小学生女)の同級生のママなのですが。家も近所でたまに我が家で夕飯を食べたりするのですが。
    食べてる途中に子供が外で遊ぼうと誘うとその子供は行きたがるのにママが「夜だから暗いからダメ。」とかいろいろ言います。
    リビングから見える所なのに イチイチ言います。
    うちの子が食事しながらゲームをしたら「食べてからにしたら?」と言い
    ご飯が途中の茶碗に箸を立ててお水を飲んだら「そういう事はしたらいけないよ」と言います。
    夜も「そろそろ帰ろう」と早く帰ろうとします。
    「夏休みだからまだいいじゃない」と引き留めても「そろそろ夏休みも終わるしリズム戻したいから」と帰っていきます。
    うちの子はまだ遊びたがっているのに。寂しそうにすねてしまい見送りもしませんでした。
    習い事もいろいろさせていて普段遊ぶ暇もないんです。

    食べ物にもいろいろ気を使っているようで見ていて聞いていて疲れますが 子供はその子が好きだし私も仲良くしたいんです。
    どうしたらあんなに神経質なのが治りますか?
    うちに上がる時も子供にも小さな靴下を持たせていて履かせたりします。
    フローリングで滑ったら危ないから裸足でいいのに 裸足では悪いからって言います。
    そんな事言われたらうちがお邪魔する時もそうしなくてはいけないみたいですよね?
    日曜日とかも 子供だけで遊びにおいで。親は帰っちゃってうちで遊ばせておくよって言っても
    何かと用事があるとか言い最近来ません。
    庭にプール出して遊ばせたりしてたんですけどね。
    何が悪いのかわかりません。

    トピ内ID:7558567649

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 7 面白い
    • 69 びっくり
    • 10 涙ぽろり
    • 9 エール
    • 10 なるほど

    レス

    レス数295

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    トピ主さんとそのママさんは合わない。

    しおりをつける
    blank
    ちょこ
    私はママさん派です。ごめんなさい、トピ主さんのような母親の子供とは、出来るだけ自分の子は離したい。でも子供同士が仲良くしているから、多分無理してトピ主さんとつき合ってるそのママ、偉いな~って思いました。

    トピ主さんのお子さん、将来困りますよね。ご飯に箸をさすとか、食事中にゲームをするとか、外が暗いのに遊びに出るとか、全部ダメ~。
    よそのお宅に行く際、裸足厳禁は私も娘にそう教えていますよ。ちなみに病院などスリッパに履きかえる場所も、裸足なら靴下持参します。その常識、トピ主さんご存じないようですね。

    けどそのママさん、基本的にトピ主さんに無理強いしてないじゃないですか。ただあまりに酷いお子さんの状況だけ、「こうした方がいいよ」っていうニュアンスで注意してるだけでしょ?
    そのママさんが治すところがどこにもないし、彼女は神経質ではなくてただの「常識的な人」です。だから彼女を変えようとするのは、無理だしそもそもおかしな話。

    トピ主さんが今からでも常識を知る事が出来れば理想だけど、それが嫌なら無理してそのママさんと付き合わなくていいと思う。そのママさんにとっても負担だろうし。

    トピ内ID:5466844251

    ...本文を表示

    何が悪いのかわかりません

    しおりをつける
    blank
    てるるるる
    おぅ、これはまた突っ込みどころ満載。

    で、トピ主さんが挙げた「ママ友さんのここがイヤポイント」ですが、何が悪いのかちっともわかりません。
    むしろ母親だからこそ、子供にちゃんと教えなくてはいけない一般常識です。お子さんが女の子なら尚更ね。

    むしろトピ主さんのほうが、改める事柄が多い気がしますよ。
    早く気付こうね。お子さんが恥かく前に。

    トピ内ID:4330273461

    ...本文を表示

    口うるさいママ友ではなく

    しおりをつける
    🐱
    ごろにゃん
    「とても常識的なママ友」ですね。
    その方の言ってることは、全て正しいです。
    その通りに従って子育てすれば、間違いないと思いますよ。
    トピ主さんはアバウトすぎます。
    とてもいいお友達を持って良かったですね。
    是非見習って常識を学んでください。

    トピ内ID:6631937002

    ...本文を表示

    普通ですよ

    しおりをつける
    blank
    くるみぱんダ
    夫実家に行ったときは、私もよく、同級生ママさんと同じようなこと言ったりしたり、してます。
    そして、夫の母は、トピ主さんと同じようなことを言ったりしたり、してます。
    夫の母は、常識無くて無神経で自己中だから、躾とかマナーとか一般常識とか、いくら説明しても理解しない。
    夫も、言っても無駄だからと知らん顔、あいつ(夫の母)の好きにさせろと私にキレる。
    ストレス溜まるから、最近は夫実家へ行かないようにしてますよ。

    トピ内ID:8162962222

    ...本文を表示

    わー、行儀悪い

    しおりをつける
    blank
    リトル
    びっくりするくらい行儀が悪い子供。
    というか、きちんと躾けられていない子供と
    マナーなどが分らない、躾けられなかった大人、という印象。

    うーん、ママ友がフェードアウトしたがるのは分る。

    トピ内ID:2091599304

    ...本文を表示

    素敵なママ友さんですね!

    しおりをつける
    😑
    ねね
    いや~、立派で素敵なママ友さんですよ。見習いたい位。
    ママ友さんが注意してる事は至って普通の事です。
    お子さん、もう小学生ですよね…未就学児ならまだしも、いつまで野放しさせるつもりですか?

    トピ主さんのお子さんが、余所の御宅にお邪魔した時
    「(お行儀の良いお子さんね~)また来てね♪」と誘って貰えるか、
    「もうあの子は家に呼んじゃダメよ!」と裏で禁止されるか、
    どっちだと思いますか?

    子供らしい大らかさと、行儀が悪いのは違いますよ。
    トピ主さんがもう少しちゃんと躾をしてくれる方なら、
    ママ友さんも安心してお子さんのみで寄越してくれるかもしれませんね。

    トピ内ID:4676528685

    ...本文を表示

    至極まとも

    しおりをつける
    blank
    らんこ
    とても礼儀正しい、良いママ友さんですね。素晴らしいと思います。
    せっかくおつきあいいただいている間に色々学ばれると良いと思います。

    トピ内ID:0143657757

    ...本文を表示

    それは・・・

    しおりをつける
    blank
    ひかり
    主様が非常識。
    ママ友さんのしつけは至極真っ当で口うるさい訳じゃありません。
    私が主様のママ友ならなんだかんだ言い訳をして疎遠にするレベルです。
    主様ってレストランで子供が走り回ってても「元気でいいじゃない」「子供は遊びたがってるんだからレストランで遊ぶのも仕方ない」といって注意もしない親じゃないですか?

    自分と自分のお子さんの主張ばかり押し通そうとして相手が迷惑がってるのが分からないんでしょうか?
    このままならそのうちそのお友達は遊んでくれなくなると思いますよ。
    ご飯に箸を立てない。
    ご飯中に遊び出さない。
    そんな当然の躾さえされていない主様のお子様の方が可哀想です。
    いつかお子様が大きくなった時、影で笑われるような子に育てたいのでしょうか?

    トピ内ID:7141297534

    ...本文を表示

    あなたの方がおかしいような……

    しおりをつける
    えっ?
    私も小5、小1、幼稚園児の母ですが、
    どちらかと言うとトピ主さんの言動の方が気になります。
    食事中に遊びに出る(目の前、見えない所関係なく)、食事中のゲーム、
    箸を立てる…
    他所の子育てに口出しは基本的にはすべきではないと思うので、私ならしませんが、
    トピ主さんのママ友さんは偉いですね。
    おかしい事はおかしいと言ってくれたんですよ。
    トピ主さんは食事途中で遊びに出したり、ゲームさせたり、箸を立てても注意しないんですよね?
    どれも注意すべき内容だと思います。それに夏休み後半に新学期に備えて早寝をさせるのも、ちゃんと考えている母親なら普通にしますよ。
    日曜日は…家族で過ごしたいのでは?これは人によりけりですが、うちは夫が休みの日は家族で過ごすので家族ぐるみとかでなければお友達とは遊んでいません。
    そういう考えもあるって事なんですが。

    全体的にトピ主さんは、お子さんに同情的過ぎるように感じました。

    トピ内ID:9696601444

    ...本文を表示

    仲良くなりたい方が我慢するしかない

    しおりをつける
    blank
    ももハンター
    ママ友とは育児の方針が全然違うのですね。
    私はママ友さん寄りの考えですが多分治りませんよ。

    夜だから外に出したくない(騒いだら近所迷惑・車が怖い)だけでなく
    食事中にゲームや遊びはさせません。
    ”ながら”ではなく食卓に落ち着いておいしいうちに味わうことが
    作ってくれた人へのマナーだし、家族の大切な時間です。

    楽しい遊びでも生活リズムを崩すようなことはしたくないし
    人の家に素足であがると汚してしまいそうですよね。
    (家に来た子の足が汚いときは拭けばいいので靴下持参しろとは思いません)

    自分と方針が違い過ぎて、子どもにさせたくないことを
    させられてしまいそうなお宅には
    子どもだけで遊びに行かせたくないです。
    週末は家族で過ごしたいという家もあるでしょう。

    誰でも自分のやり方で生活する自由はあるはずですから
    自分が疲れるからあなた直して、なんて無理ですよ。
    仲良くしたいのなら自分は自分、相手は相手で受け入れないと。
    それが嫌なら付き合わなければいいだけの事ですから。

    トピ内ID:0030509712

    ...本文を表示

    彼女が常識のある人です

    しおりをつける
    blank
    ピーター
    あなたが躾のなってない親だと思いますが。

    トピ内ID:3118647846

    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    ゆにこーん
    ママ友さんの言う事至極真っ当な事だと思いますけれども・・・。

    >うちの子が食事しながらゲーム
    >ご飯が途中の茶碗に箸を立ててお水を飲んだら

    逆にトピ主さんはこの行為は普通だと思われますか?
    おかしいと思われないのでしょうか?

    トピ内ID:1969334723

    ...本文を表示

    そのママ友さんが、というより

    しおりをつける
    😨
    たらこ
    こんにちは。
    そのママ友さんが、というより、トピ主さんがもっときちんとされた方が良いと思いました。
    ママ友さん、とても常識的な方ですよ。今のうちに見習って、他のママ友さん達にトピ主さんが「あの人非常識よね~!」なんて言われて嫌われないようにすると良いかと思います。

    トピ内ID:7934643810

    ...本文を表示

    良識あるママさん

    しおりをつける
    blank
    わお
    私は主さんが非常識に思えます。学校が始まるならリズムを戻したいのは当たり前だし、いくらリビングから見えていても子供だけ暗くなっているのに遊ばせるのは理解できません。目を離した隙に何かあったらどうするのですか。

    トピ内ID:8088378911

    ...本文を表示

    すごくまっとうですけど

    しおりをつける
    😀
    みりん
    きちんとしたお友達ですね。少しは見習ったらどうですか。
    「どうしたらあんなに神経質なのがなおりますか」って何?やなかんじ。
    逆にいいます。何が悪いのかわかりません。

    トピ内ID:5440828013

    ...本文を表示

    厳しいレスがつくと思います

    しおりをつける
    🐧
    ららら
    トピ主さんは子供の躾が出来てません。躾が悪いです。遊ぶのはちゃんとごちそうさまさせてから。暗くなったら家に帰る。早寝早起き。人の家では靴下を履く。子供の頃に茶碗に箸を刺して立てたら私はすごく叱られましたよ。なぜ叱らないのですか?ママ友は何一つ間違ってません。
    何でも子供の好きにさせて、何事も機嫌が悪くならないこと優先みたいですね。言い聞かせて我慢させることをしないのはなぜですか?今からでも、何でも自分の思い通りにならないこと、我慢を教えないと!今からは躾のし直しが、ぎりぎり間に合うか間に合わないかという年齢です。
    一緒にいると悪影響だから一緒に遊ばせたくないのだと思います。今のままで良くて躾をする気がないのなら似たような友達を探しては?

    トピ内ID:9293115320

    ...本文を表示

    口うるさいかなあ

    しおりをつける
    blank
    配慮が足りない
    彼女はお行儀のいいお母さんで、あなたはその反対、お行儀の悪いお母さん。だと思いました。

    >うちの子はまだ遊びたがっているのに。寂しそうにすねてしまい見送りも

    貴女は自分勝手ですね、お相手のご都合、お考えを尊重しましょう。

    >習い事もいろいろさせていて普段遊ぶ暇も

    彼女のお考えがあるのでしょう。将来を見据えて習わせているとか。

    >子供はその子が好きだし私も仲良くしたい

    でしたら尚更その子のうちの都合を大切に尊重しないと、仲良くはさせてもらえないと思う。

    >どうしたらあんなに神経質なのが治り

    治る必要無いと思う。ひとつひとつ配慮の行き届いたお行儀のいいお母さんだと思う。

    >うちに上がる時も子供にも小さな靴下を持たせ

    これをして下さると有り難いな、と思います。

    >そんな事言われたらうちがお邪魔する時

    すればいいのでは?嫌ならお邪魔しないでおくとか。

    最近来ないのは、あなたも感じている通り、彼女もあなたのやり方が「違う」と思っているからかも?それか単に他で忙しいからとか。

    トピ内ID:4886330347

    ...本文を表示

    お行儀が悪い

    しおりをつける
    🐧
    puravida
    食事中に外で遊びたがる?ゲーム?そこ、注意するところですよ。
    茶碗に箸を立てるなんてもってのほか。なんで注意しないのか、そっちの方が不思議です。
    トピ主さんのご家庭がだらしなさすぎてイヤなんじゃないですか?

    トピ内ID:2232936537

    ...本文を表示

    貴方ずれてます

    しおりをつける
    blank
    kok
    ゲームしながら食事?それがダメな事だとわかりませんか?
    理解に苦しみます。

    トピ内ID:2207682499

    ...本文を表示

    ごめんね…

    しおりをつける
    🙂
    子育て終わった
    子育ては終わった世代の私から見ると
    ママ友さんの行動が当たり前だと思います。

    トピ主さん
    お子さんが食事中にゲームをしていても
    お行儀が悪いとは思いませんか?
    大半の方は
    「躾の出来ていないお行儀の悪い子」
    と、しか見ていませんよ。
    それと、茶碗のご飯にお箸を立てるのは
    お通夜やお葬式で行う事ですよ。
    マナー以前の問題だと思います。

    きっとママ友さんはトピ主さんのお子さんと
    一緒に遊ばせたくないのでしょうね。
    もう少しお子さんにマナーを教えてあげた方が
    良いと思いますよ。
    お子さんの為にも…

    トピ内ID:2776392766

    ...本文を表示

    きちんと躾しましょう

    しおりをつける
    🐶
    43歳2児の母
    食事中に、外で遊ぶ?ゲームする?
    まして、夜なのに外に出るんですか?
    それはダメでしょ。

    それから、箸の扱いもマナーがありますよね。親がきちんと教えないと、お子さんが恥をかきます。

    トピ文から、ママ友さんが普通の感覚の持ち主で、トピ主さんが残念な人だと、思います。

    口うるさく感じるのは、トピ主さんのお子さんの行儀が悪いからです。
    もっというと、トピ主さんがきちんと躾していないということです。

    お子さんが将来恥をかかないように、今のうちにきちんと躾しましょう!

    トピ内ID:0946409465

    ...本文を表示

    合わないのよ

    しおりをつける
    blank
    りりの
    価値観が合わないのよ。
    あなたにはあなた、彼女には彼女の価値観があります。
    お互いに押し付け合う必要もなし。
    ついでに言うと、だったら付き合う必要もなし。
    お子さんの友達関係は自由でいいと思いますが、もうお母さん抜きでもいいのでは?

    トピ内ID:4759224602

    ...本文を表示

    うっそだぁ~

    しおりをつける
    blank
    pupupu
    本当は駄目だって分かってますよね。

    子供にやっていい事悪い事、教えてあげないんですか??
    主さんの子育てについての考え方が知りたいです。

    これを読む限りあなた方親子とは付き合いたくないですね。

    トピ内ID:7318813911

    ...本文を表示

    ママ友は常識人です

    しおりをつける
    blank
    たらこ
    そのママ友は口うるさいのではなく、しっかりと子供をしつけておられる常識的な方です。

    よそのお宅では、汚さないように靴下をはかせる、食事中に立ち上がらない、よそのお宅では長居をしない・・・など、当たり前の躾をお子さんにされているだけです。

    夏休みが終わるからリズムを取り戻したいというのも、私には理解できます。

    そのうち、価値観の違いから、疎遠になっていくと思います。

    トピ内ID:1194224724

    ...本文を表示

    多分 友達派が多いのでは・・・?

    しおりをつける
    🐶
    なす
    おそらく、小町では どちらかというとトピ主さん賛成派より、友達派のほうが多いと思いますよ。私も友達の意見には同意しますし、このレス、おそらく反対意見ばかりでてくるのでは?

    きっと人懐こい方なんでしょうね、トピ主さん。そして大雑把、良くも悪くも。
    お友達も ちゃんとはっきり自分の意思を伝えられる方のようですし、本当はトピ主さんみたいにされるとイヤなのにって影で言わないだけずっと清いと思います。
    お友達になりたかったら、彼女は彼女でその意見 尊重すべきだと思います。食べながらゲームとか茶碗にお箸立てなんて 100%ここのレスでは意義有り派ばかりですよ。

    お子さんが大きくなってから、恥ずかしい思いをしないよう躾けるところはしつけることも 親の役目ではないでしょうか?

    トピ内ID:2589658448

    ...本文を表示

    うるくない

    しおりをつける
    🐶
    匿名
    あなたが変です。
    食事中に食べながらゲームをしたり、外に出て遊ぶ方が変です。
    躾として注意し、止めさせるのが普通ですよ。よそのお宅で靴下をはかせようとするのも、子どもの足が汚れていたら迷惑になるという配慮です。
    あまり、心配しなくてもそのうち向こうから疎遠にされると思います。
    常識が通じないようなので。あなたには。

    トピ内ID:2344172035

    ...本文を表示

    お育ちの違いでしょうかね

    しおりをつける
    blank
    ふく
    ママ友さん、全然口うるさくないです。
    お子さんにとって、とても良い躾をされているのです。

    見えるからと言っても、夜は子供だけで外にでない
    ご飯に箸を立てない
    食事中にゲームはしない
    他所の御宅に夜遅くまで長居しない
    他所の御宅に裸足であがらない

    どれも正しい行いですよ。娘さんがどこに行っても恥ずかしくないように、きちんと常識を教えていらっしゃるのです。

    トピ主様のお誘いをママ友さんから断わられているのですか。
    ママ友さんの教育方針や躾を「口うるさい」と思っているトピ主様とは合わないと気付いて、お付き合いをひかえようと判断されたのかもしれませんね。
    「治したい」というのは無理ですよ。
    よそのご家庭の教育方針に口出し出来ません。

    私はトピ主様のお嬢さんの心配をしますけど。トピ主様のお嬢さん、食事中にゲーム?ご飯に箸を立てる?お行儀悪いな…。
    我が子のそんな行為を注意しない親の方が問題だと思います。

    トピ内ID:2735589368

    ...本文を表示

    うわぁ・・・

    しおりをつける
    🐤
    なな
    うちのこもトピ主親子と遊ばせたくないな。
    ママ友さんのおっしゃること、すべて当たり前で常識的な事ですよ?
    ごはんにお箸を立てるとか、ゲームしながらごはんたべるとか、親として注意しないんですか?
    お子さん女の子ですよね、きちんと躾しないと恥ずかしい思いをするのは子どもですよ。
    そのママ友さんとは根本的に子育てに関する価値観が違うようなのでこれ以上
    仲良くなるのはムリだと思います。
    せめて嫌われないように、気をつけてくださいね。

    トピ内ID:7748130320

    ...本文を表示

    神経質かな?

    しおりをつける
    blank
    チョコ
    食事中ゲームするな、茶碗にお箸たてるな、当たり前の指摘ではないですか?むしろ他人の子に注意してくれるなんてありがたくないですか?
    そして、あなたは彼女のことが嫌いなんですか?なんか文面に悪意感じるけどなー。

    トピ内ID:4148459682

    ...本文を表示

    治りません。ちょっとずつ疎遠に。

    しおりをつける
    blank
    よしぞう
    それぞれの家庭にはそれぞれのルールがあります。周りからどんなに神経質に思われてもそのルールは変更できません。

    ママ友さんの家のルールはママ友さんちでは守る。
    あなたの家でのルールはあなたの家に来ているママ友さんが守るべき。

    ここは一つ、あなたがオトナになって「ママ友さんとこは忙しくて大変だね。あまり会えなくてもいつも応援してるからね。また遊びたい時は連絡してね。」というふうに一歩引いて、ママ友さんがいつかトピ主さんの広い心を理解してくれるまで待ってあげてはどうでしょうか。でないとトピ主さんがママ友さんのルールに引っ張り込まれてしまいます。

    ちょっとずつ疎遠になって、他の友達を作っていくのが正解かな。

    トピ内ID:3911479747

    ...本文を表示

    私も口うるさいかしら?

    しおりをつける
    blank
    こう
    食事中に外遊びなんて許さないし子供もしない。ご飯に箸たてるなんてお行儀悪すぎ。夏休みだからって夜遅くまでお邪魔して遊ばせないし、日曜日も預けるなんてないし、靴下は場合によりけりかな。汚い家や、気を使う相手宅なら…
    私には主さんとはお友達になるのは無理だな。だらしなくてお行儀悪くて常識知らずに思えるし、出来れば子供同士も深く仲良くしてほしくない。
    ご友人もそうなのかもしれませんよ。

    トピ内ID:0554147534

    ...本文を表示

    普通です

    しおりをつける
    💍
    水瓶座
    多分、トピ主さんが無神経過ぎるんだと思います。
    どうしたら治るかなんて、失礼過ぎます。
    きっと、価値観も違うし、仲良くはなれないと思います。
    トピ主さんと同じような感覚の人を探された方がいいでしょう。
    そっちの方が楽しく付き合えますよ。

    トピ内ID:9560034224

    ...本文を表示

    じゃあ、言われないようにしたら?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    夜に外で遊べば「うるさい」と思う人もいます。
    食事中にゲームや、お茶碗に箸を立てる(これって、意味知ってますか?お弔いの時にすることですよ?)、赤ちゃんじゃないんだから靴下はいてても滑りません、早寝早起きは大事。

    相手に「神経質を治してもらう」より、言われないように直した方がいいです。

    そもそも、あなたのいう「神経質」な躾をされているから、そのお友達が好ましいお子さんなのでしょう。

    私だったら、トピさんのようなご家庭なら、プールも衛生上怪しい、と思ってしまって遠慮します。それに、乳幼児じゃないから、水遊びは卒業です。

    箸立てたことを注意して「神経質」と言われたら、引きます。

    トピ内ID:5435689497

    ...本文を表示

    私からすると

    しおりをつける
    blank
    年子の親
    そのママ友さんは常識的な方だと感じましたし、「神経質」ではなく「気遣い」が出来る方なんだな、と思いましたが。

    トピ主さんは、お子さんを野放しで好き勝手しようが注意しないようだから、トピ主さんからの提案どおり、子供だけを置いて帰った場合、子供達を自由にさせ過ぎて何が起こるか分かりませんし、心配なんだと思います。
    だから、トピ主さんから誘われても理由をつけて断っているのかもしれません。

    子供の躾けに無頓着なトピ主さんと、子供の躾けに厳しいそのママ友では、教育方針が違い過ぎると思います。
    トピ主さんとお子さんが相手と仲良くしたくても、双方の相性があまり良くないようですし、その親子以外で気の合う方と遊んではどうでしょう?

    トピ内ID:3304584333

    ...本文を表示

    最低の常識もないんですか

    しおりをつける
    🐱
    ちゃい
    突っ込まれたくてわざと書いているのかと思いました。

    よそ様の家のことですし、お嬢さんが将来どんなに苦労しようと構わないと思いつつ…

    ・ゲームしながら食事はさせない
    ・茶碗のごはんにはしを立てない
    ・夜はよそのお宅に遅くまでいない
    ・よそのお宅では靴下を履かせる

    こんなの、口うるさいんじゃなくて最低レベルの常識です。
    幼児かと思いきや、もう小学生なんですよね?
    ごはんにはしを突っ立てる子に、なにも注意しないんですか?
    将来、お嬢さんが恥をかくことになるのに?
    あなたも、いまだにそんなことしてるんですか?

    フローリングで靴下は滑るとおっしゃいますが、靴下の足裏に滑り止めついてますよ。

    あなたは自分の子供に常識を一切教えようとしない、という点では、ネグレクトかと思うほどです。

    そのお友だちは、一緒にいると自分の子も影響を受けるから、もう会わせたくないのでしょう。
    友だちがやっていることを、自分だけダメと言われるのは、子供は納得しませんから。

    ここまで自分で書き出しておいて、なにが悪いのかわからないのですね…
    習い事なんかさせるヒマあったら、常識のひとつでも教えたら?

    トピ内ID:8316781388

    ...本文を表示

    えー!?

    しおりをつける
    blank
    雨ふりの日
    なにが悪いのかわからない??

    そりゃアナタ、トピ主の躾の仕方が悪いから距離置かれ始めてるんですよ。

    ママ友さんは神経質ではなく至って普通の事を注意しています。
    その程度で口うるさいだなんて、じゃあトピ主はどんな躾をしてるの?
    というか、してます?

    私もトピ主の家は悪い行儀の見本みたいだから、あまり行かせたくありません。

    親がなんでも「いいよ、いいよ~」じゃロクな子になりませんよ。

    貴女はママ友さんを見習うべきです!

    トピ内ID:8373439448

    ...本文を表示

    むしろ

    しおりをつける
    すずむし
    口うるさいと言うよりは、躾をきちんとしようとされている方なのでは?と思います。
    靴下の件も、よその家に上がる時に素足を避ける気づかいでしょう。
    むしろトピ主さんの方がちょっとアレなのでは‥。

    トピ内ID:2953459428

    ...本文を表示

    もしかしてわざと書いてます?(笑)

    しおりをつける
    blank
    理々子
    面白い子育て方針なんですね(笑)

    食事中のマナーに関しては、もう突っ込んでくれと言わんばかりの書き方ですね。

    口うるさいと思ってるんだったら、仲良くするのをやめたらいい。
    そこまでして付き合うこともないのでは?
    子育ての価値観ってそう変わるもんじゃないし。

    トピ内ID:4787769915

    ...本文を表示

    常識のあるきちんとしたお母さん

    しおりをつける
    blank
    躾です
    お子さんのお友達のお母様は、口うるさくありませんし、神経質でもありません。

    食事の途中で席を立つこと、ゲームを始める事はお行儀が悪いことです。
    注意するのは当然です。
    またご飯にお箸を立てるのは、亡くなった人へのお供えです。

    それから、子どもの足は汚れています、裸足で外を歩いているのをよく見ます。気にしないお宅もあるでしょうが、嫌がるお宅もあります。トピ主も気を付けた方が良いと思いますよ。

    しっかり躾をされているのです、お手本になるいいお母さんと知り合えて良かったと考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:9278610938

    ...本文を表示

    えっーまともなママ友だと思いますけど。

    しおりをつける
    blank
    きゅうり
    夜暗くなってから子供の遊び声が外でしているなんて異常ではないですか?
    家に入れない子供(虐待)を疑いますよ。
    まともな神経なら夜も暗くなってから子供を外で遊ばせるなんて発想はしません。
    静かな夜に響く子供の遊び声なんて近所迷惑、通報されるのも覚悟しての発言でしょうか?

    夏休みの生活にしろトピ主さんはだらけたいだけでしょ?
    子供の発達には早寝早起きのリズムが大切に決まっているじゃないですか。
    知らないならこんなところで変な理屈をこねていないでネットで調べたらどうですか?

    靴下の件も、わたしも子供にはよその御宅に遊びに行く時は素足は止めるように躾けています。
    もし、相手のお宅が「素足でどうぞ」と申し出てくれたら素足になれば良いのです。
    そのプロセスを省いてよその御宅でも裸足が当たり前と思って成長したら礼儀を知らない人間と恥をかくのは子供ですからね。

    ビニールプールですが、あれは入園前オムツの子供なら良いですが、小学生にもなったら恥ずかしいと思います。
    トピ主さんのお宅は絶対に他人が覗けない山の奥地か、豪邸ですか?
    住宅地で娘さんの水着姿を晒せる母親の神経を疑います。

    トピ内ID:4901779060

    ...本文を表示

    口うるさい!?

    しおりをつける
    blank
    あらやん
    >食べてる途中に子供が外で遊ぼうと誘うと
    >「夜だから暗いからダメ。」とかいろいろ言います。
    >食事しながらゲームをしたら「食べてからにしたら?」
    >ご飯が途中の茶碗に箸を立ててお水を飲んだら「そういう事はしたらいけない」

    躾をしていないにもほどがあります。
    まったく神経質ではなく、普通のことだと思います。
    トピ主様も、ご自分の親御さんから注意されてると思いますよ。
    男女の差別はしたくないですが、
    特に、そういうことを注意しない親御さんの娘とは
    遊ばせたくないですね。

    >うちに上がる時も子供にも小さな靴下を持たせていて

    これもうちの子はそうさせてました。
    今でもうちの子はお友達の家に夏場行く時は、
    自ら靴下を持っていってます。
    確かにフローリングは危ないですから、だから脱いでというのは
    いいと思いますが、でも、よそのうちに裸足で上がらないというのは、
    少なくとも私の周囲の女の子同士の中遊びでは常識でした。

    トピ内ID:4005749035

    ...本文を表示

    自由奔放主義かもしれませんが。

    しおりをつける
    🐤
    ぴよまる
    世間では貴女の家の子は育ちが悪いと認識されます。

    茶碗に箸を立てるなんて最悪です。
    貴女が注意すべき。なぜ注意しないのですか?
    大きくなってから恥をかくのは貴女の子ですよ。

    トピ内ID:9529105553

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    blank
    ポチ
    トピ主さんがダメでしょう。お友達は普通です。
    トピ主さんがお子さんにちゃんと躾をしないから悪い影響受けそうで見張っているのです。
    お子さん女の子ですよね、きちんとマナー教えないとお子さんが外で恥ずかしい思いしますよ。

    トピ内ID:2641090669

    ...本文を表示

    常識人です

    しおりをつける
    blank
    ハーズ
    そのママ友の行動すべて常識です。私も同じことをしますよ。
    口うるさいのではなく、当たり前です。

    トピ内ID:5124404380

    ...本文を表示

    しつけをしないママ友

    しおりをつける
    😣
    クロ
    家も近所の子供の同級生のママなのですが、たまに夕食をご馳走になるのですが、食べてる途中に子供が外で遊ぼうとしても、注意もしません。
    食事しながらゲームをしても、やはり注意もしません。
    ご飯にお箸を立てても、やはり注意もしません。
    お子さんに必要なしつけすら全くせず、お子さんの将来が心配なばかりか、うちの子供に悪影響を与えそうです。
    夜も遅くまで引き止められるし、困ったものです。

    見かねて時々注意するのですが、ママ友はちっともわかっていない様子。
    どうしたら、しつけをすべきだということをわかってもらえるでしょうか。
    最近は、ストレスになってきたので、少し距離を置いています。

    先方からしたら、こんな感じでしょうか。
    常識がある、親としてあるべき姿のママ友ですね。
    見習えないなら、お付き合いはやめにしましょう。

    トピ内ID:5261702282

    ...本文を表示

    気づいて~

    しおりをつける
    blank
    かな
    ママ友さんの言っている事は、常識的じゃないですか?トピ主さんが、わかりませんけど…気づいてくださいよ。ママ友さんは、あなと疎遠する事、間違いなしでしょう。

    トピ内ID:2533218312

    ...本文を表示

    いやいや・・・

    しおりをつける
    🐱
    こてつ
    そりゃそうですよ。そのママ友がまともです。
    夕飯の途中に遊ぶ??ありえない。
    子供だけで遊びにおいで??ありえない。
    靴下の件  正しいしつけです。
    あなたがおかしい。別に神経質じゃありません。

    トピ内ID:8619392281

    ...本文を表示

    常識と非常識

    しおりをつける
    🍴
    イボ痔切れ痔痔主さん
    夜外で遊ぶ遊ばないも・・その奥さんは常識と非常識をわきまえている方だと思います。
    ワイワイ、ガヤガヤご近所にも迷惑だと思ったのでしょうね。

    そして食は美です。また、食べ方やマナーを見てその人の育ちや環境、しつけが分かります。
    「そんな事しちゃいけないヨ」と注意、私なら人の子だから(笑)ホカっておきますけれどね・・
    きつい言い方ですが・・よほど「うりぼう家」のマナーの悪さに「開き」が生じたのでしょうね。

    くつ下を履かせたのも何故、はかなければいけないのか娘さんにマナーを教えているんでしょうね。
    小さい時から身についたマナーは大人になっても染み付いているものです。

    私が小さい時・・ご飯を食べながらテレビを見たら父親に「タバコの灰」を入れられました。
    箸をもってお茶でも飲んだくらいなら、思いっきり手首をつねられました。
    そして、口の中に物を入れて喋らない!と叱られました・・昭和30年代の時代です。

    貴女の「ざっくばらんで」も楽しいですが・・
    私は、その奥さんのマナーには座布団10枚差し上げたい気分ですヨ。

    トピ内ID:7138514729

    ...本文を表示

    えぇ・・・

    しおりをつける
    まよよ
    そのお友達、ちゃんとしてるだけじゃないですか。

    問題は明らかにトピ主さん側にあるでしょう。
    夕飯食べてる途中で外に出て遊ぼうとか、
    小学生にもなって食事しながらゲームするなんて、恥ずかしい子ですね。
    親の躾がなってないんでしょう。
    ご飯に箸を立てたりするのが何よりの証拠です。
    それって普通親が注意する物でしょう?

    ママ友はトピ主さんが非常識すぎてこれ以上付き合えないから、もう遠ざかりたいんじゃないですか?
    彼女が神経質なのを直すんじゃなくて、トピ主さんが常識を身に付ければ良いと思いますよ。

    トピ内ID:9085846756

    ...本文を表示

    沢山レス来るでしょうがー

    しおりをつける
    😨
    だはー
    食事中に遊びに外に出る、ゲームをする、ご飯に箸を立てるー有り得ないですよ。口うるさいのではなくママ友が常識的なのです。 靴下は、失礼ながら、床に何か落ちていたりするのでは?あるいは、よそのお宅にお邪魔する時に素足はNGを、きちんと実行されているのです。あなたにはあなたの良さがあると思いますが、ママ友とは逆のタイプだとお見受けします。もう追わない方がいい。

    トピ内ID:8732012471

    ...本文を表示

    口うるさいのではなく・・・

    しおりをつける
    blank
    Hemagine
    きちんと躾をしている印象。

    食べてる途中にゲームや外に行って遊ぶって、お行儀悪いですよね。
    ましてや、お茶碗に箸を立てるなんて論外です。
    なぜトピ主さんは自分の子供に注意しないんですか?

    余所のお宅に上がるのに、素足のままって、ありえないです。
    靴下やフットカバー持ってくるママ友さんは育ちがしっかりしてると思います。滑る滑らないの問題ではないです。

    トピ内ID:9946967916

    ...本文を表示

    神経質なんじゃなくて

    しおりをつける
    blank
    さんだる
    主さんがおかしいですよ。

    食事中に遊ぶ、食事に箸を立てる。主さんは自由奔放に育てられたんですね。
    こんなの行儀悪過ぎます。
    自分の子供が遊びたがってるのに付き合わせないから文句って、自分たちの事しか考えてない証拠。恥ずかしくないですか?ママ友さんはお子さんに他所に出しても恥ずかしく無いようにしっかり躾をされてるだけですよ。
    お宅のだらしない子供と仲良くして感化されたら残念だと思います。

    トピ内ID:4148862894

    ...本文を表示

    お気の毒です

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    うりぼうさんが、お気の毒でなりません。まともな躾をしてくれる人がいなかったのですね。かわいそうに。マナーも常識も教えてくれる人がいなかったのですね、それは確実にお子さんに引き継がれ、お子さんもまた周りからそう思われる大人になっていくのでしょうね・・お気の毒でなりません。

    ・ご飯の途中に遊ばない、立ち歩かない。ゲームなんて論外。
    ・お茶碗に盛ったご飯にお箸をさしてはいけない。
    ・規則正しい生活をする。
    ・子供に手作りのご飯をつくる。旬のものを使って作る。
    ・よそのうちに裸足で上がるのはマナー違反。

    上記の事は、親が子供に教える基本的なマナーであり、生活態度であり、また親として子供にしてあげたいことです。

    ママ友さんからは、うりばうさんは、だらしなく、子育ても放任、躾もされていない家庭と認定されているのでしょう。

    極力かかわりたくない家とおもわれていると思いますよ。

    トピ内ID:8558248410

    ...本文を表示

    追記

    しおりをつける
    blank
    さんだる
    >何かと用事があるとか言い最近来ません。 庭にプール出して遊ばせたりしてたんです けどね。 何が悪いのかわかりません。

    判りませんか? 主さん所と付き合ったら子供の教育上良くないと見切ってるからですよ。 主さんも常識がないから付き合いきれない、関わりたくない人間だから理由を付けて避けるんでしょう。

    トピ内ID:4148862894

    ...本文を表示

    本当に分からない?

    しおりをつける
    blank
    aco
    ママ友さんの事を口うるさい、神経質と書かれていますが、ママ友さんは至って普通だと思います。
    主さんが子どもの躾もできていないし、無神経過ぎるんだと思いますよ。

    食事中なのに外で遊んだりゲームしたりさせてるんですか?
    食事の時は食事をする、何かしながら食事をするなんて、とてもお行儀の悪いことだと思いますよ。

    お箸の事もお茶碗に立てたってことは、ご飯に突き刺したんですよね。それは嫌み箸の一つで、マナー違反ですよ。
    仏箸や立て箸で検索してみてください。

    他所様の家に行く時に素足はなしでしょう。
    足の汗が床に直接ついてしまいますよ。

    最近、遊びにこないのはママ友さんが愛想を尽かしているからではないでしょうか。
    主さんの行動はどれもこれも非常識なものばかりだとおもいます。

    仲良くしたいならそれなりのマナーを身につけた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:9479329788

    ...本文を表示

    普通の配慮

    しおりをつける
    blank
    ままこ
    ママ友の方がごく一般的な配慮だと思います。
    暗くなって子どもを外で遊ばせるなんて何かあっては遅いです。
    最低限の食事マナーをトピ主様のお子さまにも言ってくれるのは親切な方、感謝しなくては。
    マナーを知らず世の中に出て恥をかくのはお子さんでは?
    ママ友の方を変えようとするのでなく、自分を省みては?

    トピ内ID:4295916522

    ...本文を表示

    似た価値観の友達を探したほうが早い

    しおりをつける
    🐷
    邪我ーーーーーー!!
    神経質を治すのって、無理です。

    似た価値観の友達を探したほうが早いです。


    大らかな方を探しましょう。

    トピ内ID:5763742566

    ...本文を表示

    うーん…。

    しおりをつける
    😠
    たれ
    ご飯の最中に遊びに行ったりゲームをしたりするのは私も注意すると思います。
    見えるからとかそういう問題ではないと思いますが…。

    トピ内ID:3593649009

    ...本文を表示

    神経質なんじゃなくて

    しおりをつける
    blank
    happy
    そのママ友さんが口うるさいとか神経質なんじゃなくて
    あなたが非常識で躾されずに育った人、ってことでは?

    食事の最中なのに外で遊びたいとか、ゲームをしたりとか、
    ご飯に箸を立てるとか…あなたはご自分の親からはそういうことがいけないことだと教えてもらえなかったのですか?
    けじめがないし、マナー違反です。
    裸足でよそのお宅に上がることもしません。

    私だったらあなたからそ~っと離れますね。

    トピ内ID:6843086825

    ...本文を表示

    いや・・・

    しおりをつける
    ぱうぱうさん
    ママ友さんが普通かと思いますが・・・?皆さんどう思われます?

    トピ内ID:5136862297

    ...本文を表示

    正直に言います

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    多分そのママ友は、トピ主親子と本当はつきあいたくないのだと
    思いますよ。このまま疎遠にしましょう。
    トピ主さんは彼女を神経質と言いますが、
    私にはきちんとした躾のできるいいママに感じます。
    トピ主さんは彼女から見たらいい加減で子どもの躾がなってないし、
    あなたの子も行儀悪いしで、わが子に
    悪影響だから、本当は避けたいのでしょう。
    ですが、子ども同志の縁があるから、我慢してる。
    あなたが彼女に「もっとおおらかにしてよ」と思っているように
    彼女はあなたに「もっときちんとしてよ」とゲンナリしているはすですよ。

    >何が悪いのかわかりません。

    あなたも相当鈍い人ですね。
    「夜の外遊びは駄目」「ゲームしながら食事しないで」
    「お箸をそんなふうにしないで」って、
    いろいろさんざん言われてるのに、一向に改まらないから
    じゃないですか。

    仲良くしたいって、ママ友はダラダラつるむお友達じゃないです。
    どうもあなたの文章には
    「子どもの躾や相手が面倒だからママ友親子に任せたい」という気持ちが
    透けて見えます。
    大事な子どもの躾の妨げになるような親子とは、
    彼女はムリにつきあいたくないのです。

    トピ内ID:0795845894

    ...本文を表示

    どこから突っ込めば良いのか・・・

    しおりをつける
    🙂
    ママも勉強
    同級生ママの行動を見て、まともなことばかりでなんと言えばいいのかわかりません。
    リビングから見えるのに遊ばせない、と思うのはまあ良いとして、

    >うちの子が食事しながらゲームをしたら「食べてからにしたら?」と言い
    >ご飯が途中の茶碗に箸を立ててお水を飲んだら「そういう事はしたらいけ
    >ないよ」と言います。
    食事しながらゲームをさせる神経、お茶碗のご飯に箸を立てる事のマナー違反を知らない親。理解不能です。

    >「そろそろ夏休みも終わるしリズム戻したいから」と帰っていきます。
    >うちの子はまだ遊びたがっているのに。寂しそうにすねてしまい見送り
    >もしませんでした。
    子どもが夏休み後苦労しないように配慮する事は当然ですし、すねて見送りもしない子を諭さない親。理解できません。

    持参の靴下も、さり気なくお宅もそうして欲しいと言ってるのでは?

    たぶん、(常識の)価値観が違うトピ主さんとあまり関わりたくないのでは、と思います。
    失礼ながら、小学生の子供を持つ私もそのような親子とは深くかかわりたくないなあ、と思いました。
    今からでも遅くないです。子どもの為にも今からマナーを覚えましょう。

    トピ内ID:3075998754

    ...本文を表示

    トピ主さんが緩すぎる

    しおりをつける
    😝
    お松
    友達のママがうるさいのではありません。貴女の躾が緩いのです。食事の最中に立ち歩かない、ましてゲームなんかやってはダメと躾けられてこなかったのですか。夜はいくら灯りが外に漏れていても足元が暗く子どもには危険です。それも予想できないかな。
    茶碗のご飯に箸を突き立てて放置したんですね。盛ったご飯に箸を立てるのは葬式で死者の膳に施す行為です。日本人なら完全にアウト。子どもでもそれ位教えておいた方がいいでしょう。

    申し訳ないけれどそんなトピ主家で遊ばせたら悪い意味で感化されそう。私なら恐ろしくてとても子どもだけは預けられません。
    もう避けられてるんじゃないですか。お付き合いしたかったらぜひその方の真似をした方が今後の為にもいいはず。そのママのこと、神経質だから直そうなんて絶対思っちゃいけませんよ。

    トピ内ID:8842695538

    ...本文を表示

    たのむわ、疎遠にしてあげて

    しおりをつける
    😒
    あ~
    あなたが非常識です。
    ママ友さんの言ってることはすごく常識的です

    あなたのしつけがなってないことをちゃんと注意してくれる素敵な方ですね。

    あなたの子ども&あなた自身もお行儀のなってない方なんですよ。

    私も嫌だわあなたみたいな親のうちで子どもを野放しで遊ばせるのは
    行儀の悪さがうちの子に伝染ったら嫌だもん。

    お願いだからあなたと同じ考えのお友達ママ探してあげて。

    そのママさんは開放してあげてくださいな。

    トピ内ID:1947218873

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🐱
    さき
     そのママさんは、きちんとした常識的な方だと思います。
     
     何が悪いかといえば、あなたの、子どもの躾方法です。マナーブックでも読んでみたらどうですか?

    トピ内ID:3690701407

    ...本文を表示

    トピ主がおかしい

    しおりをつける
    blank
    462
    そのママは 至って普通、常識人ですよ。

    トピ主は子供が食事中に外に出たり、ゲームを始める事を許すとは……
    ちゃんと食べ終わってからでしょうに(呆)

    靴下も理解できます。

    トピ主のお子様は、きっと汚い素足、又は汚れた靴下で
    お邪魔してるのでしょうね

    キチンとした気遣いある
    ママ友をお手本にしたほうが、トピ主親子の為になりますよ。

    トピ内ID:1543599048

    ...本文を表示

    口うるさいというよりも。。

    しおりをつける
    blank
    ごるびー
    きちんとしていて好印象を持ちました。

    逆に、トピ主さんがママ友さんから「無神経」と思われていませんか?

    トピ内ID:0403563219

    ...本文を表示

    私的にはあなたがNG。

    しおりをつける
    blank
    匿・名子。
    そのママ友と全く同じ考えです。

    だいたい、よそのお宅に「裸足」なんて有り得ませんから。

    日曜日にしても普通は「お父さんがいて家族が揃う日」でしょう?
    高学年になるまでは休みの日に遊ぶなんてお断りでした。

    帰宅時間も小学生ならMAX6時半です。
    例え親が一緒だろうと。
    一緒にお食事をするなら別ですけどね。

    特に気になったのはこれ。
    >茶碗に箸を立ててお水を飲んだら
    何故だめなのかご存知ないならトピ主のご両親にも問題ありですね。
    これはお葬式で骨を拾う時にする事だからです。
    あと「お箸とお箸で骨を受け取る」事もするので普通のお食事の時でもNGです。
    普通は必ず一旦お皿に置いてから、ですよ。
    この二つは「絶対に」覚えておかないと恥をかきます。

    一番恥ずかしい思いをするのはお嬢さんです。
    最低限のマナーは覚えましょうね。

    トピ内ID:5645906135

    ...本文を表示

    どこが?

    しおりをつける
    😑
    あっちゃん
    どこが神経質なのですか?
    常識だと思います。

    >うちの子が食事しながらゲームをしたら「食べてからにしたら?」と言い

    ↑私も子供がこのような事をしたら注意しますし、他人の子が上記のような事をしたとしたら「しつけがなってない子だなぁ」と思います。

    周りにあなたのようなママ友がいたら、きっと友達になりません。

    トピ内ID:9559989525

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    もーる
    どんなにうるさい人なんだろう、と思って読んでいましたが・・・。
    普通ですね。
    躾は大事ですよ。
    その頃は幼児でしたが、ぎゃーぎゃー騒ぐ子供に、注意をしない親戚がいます。
    何でも怒らない主義だそうですが、外野からしてみれば・・・『そこは注意が必要!』って突っ込みたくなりました。
    将来どんな風になるのか、恐ろしいです。

    トピ内ID:7745701068

    ...本文を表示

    あのねぇ

    しおりをつける
    あいすくりん
    ママ友の子供は王女様のお遊び相手じゃないんだよ。
    拗ねた?
    子供のしつけが悪いからでしょ。
    家ごとにルールがある。
    それを口煩いと言うトピ主様は何ものなのかな。

    夜暗いからダメ。
    これごもっともだと思うんだけど?
    食事をしながらゲーム、いかにも無躾野放しだし。
    結局のところ、「~したら?」じゃ聞かないから、食事をしながらゲームしちゃうわけでしょ。
    茶碗に箸を立てるとか、葬式じゃあるまいし、いけないよだけで終わらせるトピ主様に引きます。
    なぜだめなのかは教えないの?

    靴下はくのは礼儀だよ。
    足の油が床につくでしょ。
    足跡残るんだよ。
    うちは良いから、他の家でもやりたいっていのはおかしい。

    トピ主様とママ友は躾の考えが違いすぎると思う。
    ママ友は多分、トピ主様の子と一緒に遊ばせるのが苦になってきているかも。
    子供って、他の子供に引き摺られることがあるから。
    同じ様にだらしなかったり、聞きわけが悪くなったり、勉強しないで夜外に出て遊ぶような子供になってほしくないのかもね。

    悪い部分がわからない時点で、かなりアウトだと思うよ。
    私なら、やっぱり距離置きたい人だな、トピ主様。

    トピ内ID:8134475510

    ...本文を表示

    貴女が非常識!!

    しおりをつける
    blank
    常識人
    メチャクチャですね…
    私なら、貴女の様な人の家には子供を連れて行きたくないです。
    子供が真似すると困るから…
    社会人になって、子供さん、恥ずかしい思いしますよ~
    茶碗に箸立てるなんて…冗談でもしませんよ!
    ゲームしながら食事?色々書かれてますが全て非常識です!!

    トピ内ID:1300823166

    ...本文を表示

    そのママ友さんの気持ちが分かる・・・

    しおりをつける
    blank
    うわー
    感覚が違いすぎて、もう我慢の限界なのだと思います。
    私はママ友さんの方の気持ちがよく分かるので、どうかあまり
    しつこくしないで上げてください。

    「あの子と遊んじゃダメ」までは言いたくないのです。
    フェードアウトさせてあげて。
    子供同士だけなら、それなりに仲良くできると思います。
    小学生以上なら、いずれ親抜きの付き合いになりますし
    ママ友さんも介入できなくなるでしょう・・・
    これはこれで、ママ友さんにとっては不安なことでしょうけど。

    トピ内ID:5994852609

    ...本文を表示

    おいくつの方?

    しおりをつける
    blank
    やまやま
    なんか野生児のおうちみたいなので
    育ったかのように躾がわからないんですね。
    兄弟山ほどいて、躾まで手が回らない
    お家だったのかな。そういうご家庭でも
    ちゃんとしてるとこはしてますけどね。

    え?ダメなのはあなたですよ。

    お友達のお母さんは小さい頃はまだ
    我慢出来たし、子供も遊びたいから
    我慢していたのでは?

    大きくなって娘さんからお母さんに
    うりぼうちゃんちではいいって言ってたよ。
    あの家はダメな家なの。
    お友達なのに?どうして?
    お母さんこまってしまったのでは?

    このままでは、娘に悪影響がでる。
    野ざるのような子になっては困り
    ますからね。
    だから疎遠にしたいのでしょう。

    あなたもあなたのそういった事を
    理解してくれるお友達を作ったら?

    わたしも流石にあなたのお子さん
    みたいな子供と小学校で遊ぶのは
    いいけど、お家に呼ばれたり呼ぶのは
    いやですね。
    例えいい子でも、やっぱり悪影響あり
    ますから。

    トピ内ID:1144485852

    ...本文を表示

    ママ友様を全面的に支持します。

    しおりをつける
    blank
    なまこ
    私も相当いい加減な母親だと自覚してますが、
    そのママ友様の意見が全部正しいと思います。。。

    ・食べている途中に外で遊ぶ
    ・食事しながらゲームする
    ・茶碗にお箸を立ててお水を飲む

    この3つはありえません。

    ・夜、早く帰ろうとする
    ・余所のお宅にお邪魔するときは靴下をはく

    この2つは当たり前だと思います。
    私は子供が靴を脱ぐ可能性のあるところに行く時は、
    必ず靴下をはかせます。

    トピ主様のお子様が将来、恥ずかしい思いをしますよ。

    私だったら自分の子供に実害がない限り黙っていますが、
    自分の子供が望まなければ、トピ主様のお子様と遊ばせたくはないです。

    トピ内ID:9375379889

    ...本文を表示

    あなたが非常識

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    どんだけうるさい事を言うママ友なのかと思ったら、
    常識ある素敵なママ友さんですね。
    すべてまともな事を言っていると思いますが!

    あなたが許している事は、我が家でもすべてNGです。
    ちゃんと子供の躾をしましょう!
    とてもだらしなくて非常識な印象で、私なら疎遠にしていきますね。

    トピ内ID:2323553168

    ...本文を表示

    最低限のしつけ

    しおりをつける
    blank
    悠里
    とても子供だけで遊びに行かせられません。徐々に疎遠にすると思います。相手が神経質ではなく、主さんがお行儀悪すぎます。

    トピ内ID:0702029362

    ...本文を表示

    合う人と付き合ったほうがいい

    しおりをつける
    blank
    とむすけ
    何が問題かって、トピ主様がそもそもきちんと躾を受けてきていないことでしょう。

    ママ友さんは、ごく普通の常識人。

    それを口うるさいと思ってしまうご自身は、決して「おおらか」なのではなく、家庭教育を親からされてこなかったため、基本を分かっていないだけです。

    分かっていれば、口うるさい人とは思いません。

    食事中にゲームを許したり、ご飯に箸を立てるような人とは、私なら少しずつ疎遠にしていきます。
    ええ、自分の子供に悪影響だとしか思えませんから。

    せっかくだから、ママ友から学ぼうという気持ちがあると良いなあと思います。

    でもそういう気持ちが無いのならトピ主様に同感できる方と付き合ったほうがお互いのためかも。

    トピ内ID:6722077728

    ...本文を表示

    私は

    しおりをつける
    blank
    正直
    お友達のお母さんの気持ちがわかるかな…。
    辛口ですが、私ならトピ主さんのような言動の保護者とは交流したくないです。同じような価値観のお母さんとお付き合いしたら?
    これ以上、しつこく接触を持とうとするとトラブルに発展しますよ。

    トピ内ID:9490411584

    ...本文を表示

    それは神経質ではない

    しおりをつける
    blank
    たか
    それは神経質と言うよりもただ単に常識人なだけだと思います。
    きちんと躾の行き届いたご家庭で育って来られたのでしょう。
    まだそういうキチンとした人が居ると聞いてホッとしました
    とても素敵な女性ですね

    トピ内ID:1825186213

    ...本文を表示

    ごめんなさい!

    しおりをつける
    blank
    sa
    主様みたいなご家族が近くにいたら嫌だなーと思ってしまいました。

    旦那の実家が少し主様みたいで、同様に距離置いています。
    わが子に悪い影響が出そうで嫌です。
    ちゃんとしつけたいし、モラルのある健康で行儀のよい子に育って欲しいので・・・。

    子供の事をいろいろ考えているお母さん方は、みんな主様を敬遠する気がしますけど、いかがでしょう。
    ちょっと引きますー。

    トピ内ID:4375931500

    ...本文を表示

    小学生なのに

    しおりをつける
    blank
    ミケ
    ご飯食べてる途中で遊びたがるってどうなの。
    もっと幼い子供の話かと思いました。

    はっきり言って、しつけしなさ過ぎ。
    躾のできてない子って、他の親もあまり来て欲しくないのでは。
    楽で良さそうだけど、恥をかくのはお子さんですよ。
    お子さんが大きくなったら、親がちゃんと教えてくれなかったから、と言われそうね。

    トピ内ID:5296974834

    ...本文を表示

    止めたら?

    しおりをつける
    blank
    moomin
    お付き合い。
    あなたとは正反対の人。
    相容れないと思いますよ。

    私はママ友さんに似てるかなー。

    悪く言えば「口うるさい」ですが、
    よく言えば「躾をちゃんとしようとしている」
    とも言えますよね。

    食べ物も、アレルギーを持っている子供を持つと
    気遣わないわけにもいかないしね。

    夜に外で遊ぼうと誘う
    遅くまでよそのお家にお邪魔する

    この二つはどう見たって非常識だと思うのは、私の心が狭いから?

    長い休日が終わるから、元の生活リズムに戻そうとするのって、
    そんなに変な考え?

    うちの近所は午後7時過ぎまで道路で遊んでいる子がいますが、
    うちは午後5時でおしまい。
    他の子と遊びたがりますが、引っ張って帰ってきて夕食・入浴。
    そして午後7時半にはお布団に入り、
    8時まで一緒に本を読んだり読み聞かせをしたり。
    おかげで体調はすこぶるいいし、朝は6時ごろには起きてきたりと
    勝手に朝型生活です。

    トピ内ID:8927463780

    ...本文を表示

    良い人じゃないかと思います

    しおりをつける
    blank
    50代
    口うるさいなんてとんでもない。
    すごく常識的な方ですよ。
    箸をご飯に立ててたりしたら、どこの家でも叱るものだと思ってました。それって、お葬式の時に死んだ人の前に備えるご飯ですよ。
    そんなこと外でしていたら、周りの人にドン引きされますよ。
    結婚してからも困らないように、小さいころから躾けておくものです。

    トピ内ID:3556923985

    ...本文を表示

    口うるさいではなく、それが当たり前の躾です

    しおりをつける
    blank
    あきこ
    暗くなってから外で遊ぶ?!
    食事しながらゲーム?!
    茶碗に箸をたてる?!
    夜遅くまでよそのうちに長居・・・
    裸足でよそのうちに上がる

    どれも、お行儀が悪いことです、子どもにはさせたくないですよ。
    最後の裸足・・・というのはピンとこないかもしれませんが、今何かと生足が流行っているので。
    生足は流行であって、よそのお邪魔する時、仕事の時など生足は失礼なんですよ。
    そういうことを「口うるさくて神経質」で片付けるトピ主さんとママ友さんでは
    はっきり言って価値観が違い過ぎて合わないのでしょう。
    ママ友さんは、トピ主さんとは出来れば関わりたくないのですよ。

    小学生位から親の考え方、躾の差が子どもに出てきます。
    親も合わない人とは付き合いを考える時期に来ます。
    これからもおつきあいを望むのであれば、マナーや躾についてもう少し真剣に
    取り組んで行かないと駄目だと思いますよ。

    トピ内ID:6527419967

    ...本文を表示

    非常識な母親による間違った子育てです

    しおりをつける
    blank
    きーくん
    自分の子供かわいさのあまりに周りが見えず、なんでもかんでも子供のため、子供が喜ぶからと、同級生のママ・ご近所さまに与える迷惑や不快感など、なにも考慮せずに子供の要求をすべて受け入れていらっしゃるという印象を受けます。

    この様子ですと、公共の場でも日常的に周囲に迷惑をかけている可能性が非常に高いと思われます。

    トピ主さまに同意する意見はおそらく無いと思われます。
    ですがこれを良い機会ととらえ、みなさまからのレスをしっかりとお読みになり、いままでの子育ての仕方を振り返り、反省すべきところは反省し、参考になるレスがあれば実行し、今後に活かしていっていただきたいと思います。

    早い段階で私を含むみなさまに指摘していただいてよかったんですよ!
    このままトピ主さまのお子様が成長されて中学・高校と進んでいったら、とても打たれ弱い、社会人として世の中に通用しない大人=不幸な大人、になってしまうところだったのですから。

    トピ内ID:1022114536

    ...本文を表示

    それは神経質とは言わない

    しおりをつける
    blank
    おぱた
    基本的な躾です。
    トピ主がおかしい。子供さんにちゃんと躾をして下さい。でないと子供さん自身が嫌われたり笑われたりするのですよ。将来、恋をしてもすぐにフラれますよ。一緒にいたら恥ずかしいからです。

    食事中はちゃんと食事に集中すべきです。食事を楽しみ、会話を楽しむものです。
    ご飯にお箸を立てるなんて下品の極みです。
    子供がゲームをしたがったり遊びたがったりするのは仕方がないかもしれませんが、ちゃんと食事を済ませてからすることです。

    夏休みだからと羽目をあまり外すと学校が始まってから苦労するのは子供さんですよ。基本的な生活習慣を身につけさせるのも親の務めでしょう?
    例えば週末だけ夜更かし・朝寝坊okとかならまだしも、夏休みの間中、だらしない事をしていれば学校に行くのは辛くなりますよ。
    第一、よそのお宅に夜遅くまでお邪魔するのは大変無礼ですし、迷惑なことです。

    よそのお宅に素足で上がらないのも当たり前。
    靴下をはくことで、よその家を汚さない、という気遣いです。過去にも彼か夫の実家に素足で行って非難されたとかいう内容のトピがあったように思います。そんなものです。

    トピ内ID:7985166293

    ...本文を表示

    お答えしましょう

    しおりをつける
    blank
    釧路川
    何が悪いかおわかりでないようですので、お答えします。

    あなたのような人が、件のママ友さんのような人とお付き合いしようと思うこと自体が間違っています。

    ママ友さんはどう見てもしごくまっとうです。お嬢さんの躾もちゃんとしています。あなたがそれに耐えられないなら、無理にお付き合いしないこと。お育ちが違うんです。

    あなたのような残念な人のお相手ではありません。みじめになるばかりですよ?つりあいのとれるところでお友達を見つけたほうが、精神衛生上もよろしいかと思います。

    トピ内ID:3702452566

    ...本文を表示

    ママ友さんの言ってることは、ごもっともでは?

    しおりをつける
    blank
    ご飯の途中に席を立たない、ご飯に、箸を刺してはいけない等は、常識では?
    ママ友さんの事より、トピ主さんが子供をキチンと躾て下さいよ

    トピ内ID:8766422767

    ...本文を表示

    生活レベルが違う

    しおりをつける
    blank
    みじんこ
    共通点は同級生ってだけで
    生活レベル・品位・マナーが段違いで違うのでは?

    多分数年後
    お子さんの知能・学歴・全般に大きな差がでるでしょうね。

    口うるさいと思うなら付き合いやめたほうがいいです。
    一緒にいて心地いいと思う人のほうが
    お似合いかもしれません。

    トピ内ID:8937488240

    ...本文を表示

    掃除しなさい。

    しおりをつける
    blank
    racoon dog
    口うるさい?彼女の言ってることはまともで、最低限のマナー・躾け・常識的なことです。
    家に上がる時靴を履かすは、主さんのフローリングが汚いからではありませんか?
    家の中、綺麗にしていますか?
    掃除していますか?
    茶碗に箸を立てる、食事中にゲーム、夜に外で遊ぼうとする、ようなお子さんのママの主さん、掃除をしているとは思えません。
    多分コテコテに汚れているのでしょうね。

    人を非難する前に、自分の甘さや非常識さを反省しましょう。
    子供がしたいと言ってるからと、なんでも子供の言うことを聞きいれて好きなようにさせてる、それは主さんは楽でしょう、怒ることもしない・躾けしない・子供のせいで済みますから。
    でもそれは責任転嫁、身勝手、わがまま、責任放棄。
    結局お子さんがしっぺ返しを受けて、お子さんが将来苦しむことになります。

    いけないことはいけないと教え、我慢することを学ばせ、礼儀を教え、人を思いやる気持ちを教えて下さい。
    それが親の責任です。
    親の仕事です。
    そして主さん、掃除しましょう。
    家を綺麗にしないと、子供は心の汚れた人間になってしまいます。

    トピ内ID:2019133551

    ...本文を表示

    子供同士の付き合いとしてはいいけど

    しおりをつける
    💡
    ナホコ

    まず、神経質でも何でもありません。

    口うるさいのではなく、常識を常に教えているだけです。

    注意されていることは全て常識内です。よその家に行ったとき「お行儀が悪い」「ズボラ」「躾がなっていない」と、よその家族に思われ、またいい年になった時も同類の男性しかよってきません。男だって女のちゃんとしたところ見て「いい女」と判断しますから。

    別にいいと思ってるならそれまでです。

    ママ友はきちんとした方なのでただ価値観が合わないんだと割り切って自分の子供が注意されても文句言わないことです。

    子供だけで来させない理由のひとつはあなたがずぼらすぎて心配だからでしょう(躾の努力が無駄になるから)

    トピ内ID:7214347775

    ...本文を表示

    野獣を飼っていますね

    しおりをつける
    blank
    チャコ
    私だったらトピ主さんとのおつきあいはご遠慮申し上げたいです。

    小学生にもなったお子さんのしつけを全然してないじゃないですか!!!まるで野獣ですね。

    ちゃんとしつけされているお子さんはご飯に箸を突き刺したり、食事しながらゲームをしたり、夜外で遊ぼうとするようなことはしないでしょうよ。

    ご近所ママさんは自分のお子さんに悪影響が及ばないように遊びに行かせないんですよ。

    トピ主さんはこれから大変ですよ~!!大きくなったお子さんのしつけのし直しは。将来、育ちが悪いって言われちゃいますよ。

    あなたもご両親からしつけされていなかったのかしら・・・?
    よく義理両親が結婚を許してくれたものですね。びっくり!!

    トピ内ID:3605229174

    ...本文を表示

    躾とは・・

    しおりをつける
    🐧
    風鈴
    可愛い我が子が、成長過程で覚えるべき事は
    世の中で通用する常識。
    親がその常識を「教えて、しつけ」をするのです。

    トピ主さんは、ご自身の考え方が正しいと思われているようですが
    寄せられたレスを読んでみれば、分かりますか?

    トピ文を読んで驚いたこと・・「ご飯茶碗に箸を立てる」
    この行為は、亡くなった人への直後のご飯の供え方です。
    この意味を知っていれば、普段の生活では、絶対しないマナーですよ。

    それと食事中は
    中座しての外遊びやゲームなどは、ありえません

    子供の心を優先している様ですが、躾けとは何ぞやと伺いたい。

    1歳は1歳なりの・・3歳は3歳なりの躾けがあり
    日々の中で教えていく事が、子育てであり
    社会の一員を育てる親の責任なのです

    今の段階では、貴女が躾けられていなかったとしか思えません。
    そこへいくと友人さんは、しっかりされていますね。
    貴女は多くのレスが、非難で傷ついたかもしれませんが
    マナーを知らず一生終わるのは、本当の恥になります
    その友人を大切にし教師にして、知識を得る事をお勧めします

     

    トピ内ID:5043501744

    ...本文を表示

    あきれた

    しおりをつける
    blank
    みかん
    暗くなったら子供を外には出さない。
    食事しながらのゲームは言語道断。
    茶碗に箸を立てるなんて非常識。
    夏休み中であっても生活リズムはとても大切。

    うりぼうさんは常識がない母親の見本のような人ですね。
    そしてママ友さんは普通に常識的な方です。
    仲良くしたいなら、ママ友さんと同じように子供をきちんと躾けるべき。
    そしてあなた自身もママ友さんを見習い変わるべきです。

    それができないなら嫌われて疎遠にされても何も言えません。

    うりぼうさんの生活態度、子供の育て方、それら全てがママ友さんと合わないんですよ。
    ママ友さんが神経質なのではなく、うりぼうさんがずぼらすぎるだけ。

    トピ内ID:8376138757

    ...本文を表示

    素晴らしいママ友さんじゃないですか!

    しおりをつける
    二児の母
    そのママ友さんのおっしゃっている事は、ごく当たり前のマナーだと思います。そして、自分の子のみならず、ちゃんと主さんのお子さんに注意して下さる事も素晴らしいと思います。私もそのママ友さんとお友達になりたいです!
    今時、マナーの悪い子がいても、見て見ぬふりしてしまう事が多いですから…。
    それよりも、食事中のゲームや外遊びや、ご飯に箸をつき立てても平気な親=主さんの方が心配。
    くつ下にしても、お子さんがいらっしゃる家には、我が子も素足でお邪魔させて頂いていますが、本来、他人の家に素足で上がるのは、失礼な事です!

    トピ内ID:9776088814

    ...本文を表示

    神経質

    しおりをつける
    blank
    茨菰山
    どこがですか?

    とてもきちんとしたお母さんだと思います。
    そういう方とお付き合いしたいですね。

    それにしてもご飯に箸を立てるなんて、トピ主さんは
    注意しないの?もしかして、どうしてしてはいけないのか
    ご存知ない?トピ主さんは、親御さんから基本的な躾や
    マナーを教わってないのでしょうか。後で可哀相な思いを
    するのは子供ですよ。良い機会ですから、皆さんの
    レスを読んで勉強されたら良いと思います。
    今後もそのママ友さんと仲良くしたいのでしょう?
    だったら尚更です。

    トピ内ID:9048342912

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😨
    今回は匿名

    ご飯にお箸をたてる行為がだめな理由も、子供を持つご年齢になっても、知らないのですか?

    まさに、負の連鎖ですね


    ご自分のご両親に聞いてみたらどうですか?

    なんでいけないかを

    申し訳ないけど、そのような行為をなさる方とは、お付き合いしたくありません

    そのぐらい、恥ずかしい行為です

    トピ内ID:7607845215

    ...本文を表示

    良いお友達できて良かったね

    しおりをつける
    💋
    koutann
    至極まっとうなお友達とご縁があって良かったですね!

    逆にそのママ友さん、よくあなたのように常識知らずのだらしない人とお付き合いしているなあ。
    よく出来た方なんですね。

    一つ一つ彼女をお手本にして今の行動や考え方、常識を改めて行ってください。

    きっとそのママ友さんはトピ主のお子さんのために神様が下さったプレゼントですよ!
    縁ある時期は案外短いかも知れません。

    さあ早速今日から学び開始!!

    トピ内ID:4046957960

    ...本文を表示

    親に教えられなかった

    しおりをつける
    blank
    mori
    トピ主さんは、ご両親に食事中のマナーを教えてもらわなかったんですね。
    やってること、多分どこのお宅でも親が子供に注意するような事ですよ。

    食事中にゲームって・・・
    茶碗に箸を刺すって・・・

    これ神経質だからではなく、しつけです。

    お子さん可哀想だなぁ。

    トピ内ID:9550801894

    ...本文を表示

    何が悪いのかわからないのかぁ~・・・

    しおりをつける
    blank
    nao
    お茶碗にお箸を立てちゃいけない、ってことをトピ主さんは知らないんですか?
    その他のエピソードも全部当たり前のことだと思いますけど、トピ主さんにとっては神経質で口うるさい、って思っちゃうわけですね。

    もう小学生にもなって、そういうことを教えないと、大人になってから本人が苦労するわけですが、トピ主さんは自分が苦労している自覚もなく、ただただ他人が神経質なだけだ、と思えるんですね。

    最近遊びに来ないのは、夏休みの宿題をやっているのかもしれませんし、新学期に向けて生活のリズムを整えてるのか、トピ主さんちによる悪影響を考えてのことなのか、という所ではないかと思います。

    トピ内ID:3548876199

    ...本文を表示

    本気で言ってます?

    しおりをつける
    🐱
    七辻屋のまんじゅう

    ・食べてる途中に子供が外で遊ぼうと誘う
    ・食事しながらゲームをする
    ・ご飯が途中の茶碗に箸を立ててお水を飲む

    びっくりするくらい躾されてないですね。
    常識がない母親・・って言われても
    反論できませんね。
    お嬢さん、もう小学生ですよね?
    ご主人や、親族の方は叱らないんですか?
    『お行儀が悪い』『マナーがなってない』って・・

    ママ友さんは、神経質ではありません。
    常識的で、お子さんの躾をしっかりされてる
    素敵な方です。

    >何が悪いのかわかりません
    って・・本気で言ってます?

    きっとママ友さんは、ご自分のお子さんに
    悪影響が及ぶと警戒して
    トピ主さん宅に行かせるのを
    断ってると思います。

    この先、お嬢さんがこのままだと
    お友達とのお付き合いにも影響すると思います。
    世間の常識も知らず大人になってもいいの?
    お嬢さんに、ちゃんと教えてあげられるのは誰ですか?
    母親であるトピ主さんでしょ。

    トピ内ID:5277843647

    ...本文を表示

    常識のあるママ友さん

    しおりをつける
    blank
    ワンピース
    で良かったですね。私もそのような方とお友達になりたいです。

    お茶碗に箸を立てることを普通に今までしてたんですか?呆れます。
    お葬式を思い出してしまいました。

    ママ友が口うるさいのではなく、主さんが非常識なんですよ。

    トピ内ID:7848545950

    ...本文を表示

    トピ主さん、非常識ですね

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    あなた、親から常識とマナー教えてもらってないんですね。

    そのママさんは、とても常識的な方ですよ。
    非常識はトピ主です。

    トピ内ID:2955433842

    ...本文を表示

    躾けてあげてよ、かわいそうな子…

    しおりをつける
    blank
    にゃんころ
    小さい子だから許されていた事も、
    すぐに許されなくなります
    きちんと躾けるのは親の役割

    食べ物に敬意を払い、大切にいただく
    当たり前の事です
    命をいただくのですよ?

    よそ様の御宅にあがる時、裸足は失礼です
    靴下持参は当然だと思っています

    ママ友さんが口うるさいとはちっとも思いません
    むしろ、所謂常識と言う部分においてはより、
    スタンダードなのはトピ主さんよりママ友さんです

    トピ内ID:7602216746

    ...本文を表示

    悪い事ってわかってて言ってる?!

    しおりをつける
    blank
    みかん
    お友達のママさんのいう事が悪い事だと分かった上での口うるさいですよね?!
    まさか悪い事だとも思ってない事ないですよね?
    後者なら私は自分の子供とは遊ばせないです。
    前者でもお付き合いは最小限にしますけど。

    お子さんにちゃんと躾しないと将来困るのはお子さんですよ!
    ご飯にお箸を立てるとか…いくらなんでもこれは知らないじゃすまされない事ですよ。
    社会に出て恥ずかしい人間にしない。1人で生きていく力をつけるのが子育てだと思います。しっかりして下さい!

    トピ内ID:5318526779

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    mimick
    口うるさいですか?

    ごくごく常識的な気遣いのできるいい人じゃないですか。


    逆にこのママ友さんが
    “しつけに無頓着で常識のないママ友(あなたのことね)”ってトピでこの内容を書いてたら無理なく同意できまね。

    で、“子どもさんに悪影響なので距離をおいたほうがいいけど、あなたに心の余裕があるならボランティアで付き合ってあげてもいいかも”ってアドバイスを送ります。

    トピ内ID:5454455602

    ...本文を表示

    私もなんかやだな、そのママ友

    しおりをつける
    blank
    たら
    たしかに、やってる事は常識かもしれません
    例えば ママ友の子供が食事しながらゲームしたりしてたら確かにダメだなって思うけど、他人がどうこう言う必要はないと思います
    またもし、私のうちに呼んで靴下をはかれたら きちっとしてるなぁ とは思うけど何か疲れます

    神経質?そこまで気を使う関係?と悩んでしまいます

    とぴ主さんの言うように自分側もママ友に失礼ないような関係を常に神経をとがらせて付き合わなきゃと疲れます

    私も嫌ですね

    よほど酷い子供じゃない限り他人の子供のしつけまでとやかく言う人は苦手です

    私は貴方たちと違って常識人よって言ってるようなもの

    なんか姑みたい

    トピ内ID:9894648987

    ...本文を表示

    お茶碗に箸立てちゃいかん!

    しおりをつける
    blank
    紅茶
    よくもまあ、次から次へと(笑)

    トピ主さんのお宅は躾が出来ていませんね~。

    私なら子どもを遊ばせたくないわ。

    トピ内ID:0731165517

    ...本文を表示

    あらま!

    しおりをつける
    blank
    ジルバ
    圧倒的に、貴女のほうが変。

    ・食事中のゲームなどもっての外
    ・ご飯にお箸を立てるのは論外(仏さんにやるもの)
    ・子供時間は夜じゃない
    ・夏休みも終わりに近づいたら、通常生活リズムにするのは当然

    彼女は、当たり前のお母さんじゃないですか。

    隣りの家で、夕飯後に子供が外で遊んでいたら
    私は「やめて」と言いますな~

    躾けないのはある意味で虐待です。

    トピ内ID:4879002204

    ...本文を表示

    チェンジのチャンス

    しおりをつける
    桜子
    トピ主さん、この機会を逃したら残念な大人まっしぐらですよ。

    「反面教師」という言葉はありますが、そのママ友はその真逆の「全面教師}(こんな言葉あるのかな?)です。
    ぜひその人から教えてもらって下さい。
    素晴らしい女性ですよ。

    トピ内ID:1378363926

    ...本文を表示

    ご勘弁を

    しおりをつける
    😝
    星子
    いや~、引いてしまいます、トピ主さんの子育て論。
    のびのび育てるを勘違いなさってますね。うちの子ならゼッタイお付き合いはご勘弁頂きたいわ~。
    躾をされていない親に育てられた子供は本当にお気の毒としかいいようがない。
    親は子を選べないという悲劇。
    お友達を見習って、どうかこれから先は自分を見つめなおして、お子さんの為にしっかり
    躾のできる母となってください。

    トピ内ID:7001634605

    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    あーむ
    トピ主さんのお宅のようなお子さんと交流持ちたくありません。
    非常識な母親、小学生にもなるのに一般的なマナーも躾けられていない子と交流して子供に良い影響与えるはずないですから。

    トピ主さんが執着しているそのお子さんとお母様と仲良く交流していきたいのなら、トピ主さんと娘さんが一般的な常識とマナーを身につけるに限るでしょう。このままではどこかのタイミングで絶縁されることが容易に想像できます。おそらくは次のクラス替えとかでね。

    一ついえるのは、お友達のお母様は常識人であり神経質ではないので治しようがありません。一般の人をトピ主さんの希望にするには子供のころから非常識な生活になれ親しむことくらいでしょうか?
    子育ては家庭それぞれなので、トピ主さん家庭を批判するつもりはありませんが最後まで子供に責任は持って下さいね。
    お嬢さんこの先トピ主さんがしつけをしなかったせいで壁にぶつかってばっかりでしょうし、人間関係で悩む事も多いと思いますから。

    拗ねれば全てが許され、挨拶もできないようなお姫様の将来が心配です。

    トピ内ID:8197848041

    ...本文を表示

    恐ろしい

    しおりをつける
    🐱
    ミケ
    ご飯にお箸を突き立てるって・・・死んだ人のご飯じゃん!
    あなた知らないの!?
    いったいどんな家庭で育ったんですか??
    食事中に遊ぼうとか、食事中にゲームですって?
    あなたもそんな風にして育ってきたんですか??
    親の顔が見てみたいってこのことですね。

    トピ内ID:8896055014

    ...本文を表示

    これって本当に

    しおりをつける
    blank
    なんだかなぁ。
    トピ主様にたいする出来事ですか? トピ主様とお友達の立場を入れ換えてなりすましで意見を聞こうとしていませんか。「トピ主様の方が変ですよ、そのママ友は気ばたらきのある常識人です」ってのを期待して。

    トピ内ID:0065264313

    ...本文を表示

    あら

    しおりをつける
    blank
    あめ
    私は母からすると35歳の娘ですが笑

    ・食事中にテレビや携帯を見る←怒られます
    ・ご飯にお箸←私はやらないですが、これはやっちゃダメですね
    ・夜、徒歩5分のコンビニ行ってくる←怒られます

    全部いまだに怒られますね。。
    靴下も他所のお家にお邪魔してるのでしたら
    持参しても不思議ではないと思います

    ちゃんとしてるママ友だと思います
    このままだと
    トピ主さんがママ友さんたちから
    疎遠にされちゃう気がします。。

    夜に「まだ遊んでいけばいいじゃない」って
    普通言わないですよね
    しかも小学生の女の子に。

    トピ内ID:4411170583

    ...本文を表示

    う~~ん

    しおりをつける
    blank
    黒ゴマ
    思った事を、そのまま口に出してしまうママ友さんなのですね。
    でも、言っている事は理に叶っていると思います。

    私がママ友さんなら、口には出さずに遊ばせません。躾が正か否かは別として、価値観が合わない人同士がママ友を続けていくと不平不満が溜まって結局は面倒くさい事になるだけですから。

    トピ内ID:4939471144

    ...本文を表示

    親切なママ友

    しおりをつける
    blank
    りんご
    夜暗い時間なんて危ないのもあるけど、
    蚊に刺されたらかきむしってとびひになったら困るし、
    子供がキャーキャー言いながら騒いだら近所迷惑だし、屋外では遊ばせないのが普通では?

    食事しながらゲームもマナーが悪いし、
    ご飯にお箸立てるとか日本人でしょうか?

    私ならそんなトぴ主さんをフェイドアウトしますけど、
    教えてくれるそのママ友さんは親切なんじゃないですか?

    トピ内ID:4065497794

    ...本文を表示

    ちょっとちょっと

    しおりをつける
    🐤
    もうすぐママ
    食べてる途中で遊びに誘う、食事しながらゲーム、茶碗に箸をたてる…
    これ、怒らないんですか?
    そこにびっくりですよ。
    しかももう小学生で挙げ句に女の子なら、もっとちゃんと躾をしないと恥をかきますよ。
    小学生までそういう事を許して来て今更聞いてくれるか分かりませんが…
    何がいけないのか本気でわからない訳じゃないですよね!?
    私ならお付き合いは遠慮します。

    トピ内ID:0389104343

    ...本文を表示

    とぴ主です

    しおりをつける
    😑
    うりぼう
    批判ばかりでおどろいています。
    お箸をお茶碗に立てるのはいけない事だとはわかっていますが お水を飲む時のちょっとした間です。
    うちの子は食が細いので一度に食べきれないので少し遊んで また食べます。
    外で遊ぶと言っても住宅街なので危なくありません。車もここの住人しか通りません。
    ママ友の子の方がうちの子より成績が悪いようです。うちの子は小さい頃から勉強を習わせていたので学校の勉強は全然平気です。
    ママともの子は 通知表には関係ないような習い事ばかりしていて 家の勉強は親がみているようです。
    そんなに成績が上がらないなら そんな習い事は止めて同じ塾に来るよう誘っているのに来るつもりもないようです。
    お父さんも勉強を見てあげているようですが 変わらないのは教え方が悪いんだと思います。
    でも 聞き入れず習い事を続けています。

    食事も野菜中心に毎日 お肉とお魚を交互にして食べさせているようですが気を付けている割にはうちの子の方が細いです。
    でも 子供も仲が良いし最近うちの子と似てきて嬉しかったのに。お休みの日に来ないなんて。つまらないです。

    トピ内ID:7558567649

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    つづき

    しおりをつける
    😑
    うりぼう
    夏休みも2家族で旅行したかったのに ご両親誘って出かけると言われ行けませんでした。
    泊まりで行けば 帰っちゃうこともないし うちの子も喜んだと思うんですけど。

    だいたいこんなに暑いのに 靴下持参なんて驚きました。
    うちに来るとき 素足にサンダルで来たのに玄関で靴下を履くんです。
    お付き合いも長くなったけどいつからこんなことされているのかわかりません。
    もちろんお母さんも靴下持って着て履いています。
    他のお宅に上がるときも同じことしているんでしょうか?

    学校へ履いていく靴も毎週土曜日に洗うんだそうです。
    だからいつもきれいみたいです。
    几帳面というか潔癖なのかもしれませんね。
    一度履いた靴下は洗わないと履きたくないようです。

    トピ内ID:7558567649

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    う~ん、ちょっとね~。

    しおりをつける
    💄
    ルージュ
    ちょっとキツイ言い方かもしれませんが、あなたはあなたのご両親からきちんとした躾と家庭環境を与えられていなかったと思います。
    いちいち反論するようで申し訳ありませんが、食事中にお庭やゲームで遊ぶ事は普通しません。
    ご飯茶碗にお箸を立てるのはお葬式で亡くなった方へのお供物としてその様な事をするので、お箸を絶対立ててはいけないと
    ご両親から躾けられませんでしたか?
    夏休みといえども子供が夜遅くまで起きていていいはずもありません。

    一事が万事、あなたの育った家庭環境はママ友とは全く違ったものです。
    きちんと躾けてもらえなかったのは、あなた自身のせいではありませんが、今後一般常識を身に付けないと誰もあなた方親子と親しくなってくれませんよ。

    トピ内ID:1904105514

    ...本文を表示

    確かに「ちょこっと神経質」かも知れませんが・・・

    しおりをつける
    momoka
    トピ主は躾はされないのでしょうか

    あまりにも行儀が悪いので、私なら疎遠にします

    だってうちの子が、トピ主のお子さんのようになったら困もの

    悪い見本に「トピ主の子みたいになっちゃ駄目だよ」って使うかも

    そのぐらいありえないです

    トピ内ID:5878564336

    ...本文を表示

    嫌だ、貴女のような人。

    しおりをつける
    blank
    カナリア
    私なら トピ主さん親子 確実に疎遠です。近所なら 挨拶程度のお付き合いですね。
    食事中にゲーム、遊びに誘う、茶碗に箸立て…全て あり得ない。
    私にも息子3人いますが これらは全てさせてません。

    まぁ 家に上がる時に靴下は履かせませませんが、その方は そんな風に育ってきたか トピ主さんの家の床が汚れてる可能性も ありますね。

    友達が神経質なのではなく 貴女が無神経で 躾の出来てない人間なのでしょう。
    それでも いろいろ言ってくれて 時々でも遊びに来てくれる その人達は偉いですよ。
    その内 愛想尽かされて 遊びに来なくなるかもしれませんが…。

    おそらく 貴女の性格は 直らないだろうから 貴女と同じ価値観で躾の出来てない人と友達に なった方が良いと思います。
    そういう人が居ないなら 貴女の周りは 躾の出来てる人しか 居ないって事ですよ。

    なんなら トピの内容を 周りの人に聞いてもらっては どうですか?

    トピ内ID:2869446052

    ...本文を表示

    私も口うるさい・・・

    しおりをつける
    blank
    puu
    子どもに食事中の箸の使い方、マナーを注意していたら
    言われましたよ義両親に。

    食事中のマナーを普段から気にしない人は、私の言葉が
    うるさくてしかたないのでしょう。
    ちなみに、主人と義両親は引き寄せ箸、箸渡しは当たり前。
    箸で取った刺身を醤油につけたかと思ったら、その刺身を筆のようにして、
    誰も手を付けていないお皿のお刺身に塗り付けてから
    箸に取っている刺身を食べる。←私は刺身に手が付けられず。
    主人は重ね箸で一つのおかずを食べ続けるので
    私は箸を入れることができない・・・などなど

    大の大人三人がこんな事やってた家もありますよ。
    子どものうちに治した方がお子さんのためだと思いますけど。

    主さんに分かるかな?

    トピ内ID:5308465081

    ...本文を表示

    主さんはちょっと大雑把というか…。

    しおりをつける
    blank
    たて
    ママ友さん、そこまで神経質ではないと思いますよ。
    リビングから見える?ホントに暗ければ見えませんよ。外から中はよく見えますけどね。
    食べ物に気を遣うのは、そのお子さんにもよりますよね。平気な子もいれば、アレルギー関係の場合もありますよね。
    食事中のゲームはダメでしょう。きちんと行動にけじめをつけるようにはした方が良いのでは?食べながらゲームはだらしないですね。ご飯に箸をつき立てるのも、通夜や葬儀の時のお供えの様式?だそうですよ。行儀悪いですね。
    靴下…は、もしかすると床が汚いとかじゃないですか…?あまり掃除してなくて、絨毯に髪の毛が落ちまくっているとか…。違ったらすみません。
    場合によっては、そのママさんが神経質な部分もあるかもしれませんが。

    お子さん同士が仲が良くても、あまりにも躾や行儀の良くない子とは正直遊ばせるのは、親としては躊躇してしまいます。
    そのママさんも、今は付き合いを迷っているんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6521717933

    ...本文を表示

    あなたの方が口うるさい!

    しおりをつける
    blank
    >ママが「夜だから暗いからダメ。」とかいろいろ言います。
    暗いのが嫌なんじゃない?

    >うちの子が食事しながらゲームをしたら「食べてからにしたら?」と言い
    そりゃそうだ。私でも言うわ。

    >ご飯が途中の茶碗に箸を立ててお水を飲んだら「そういう事はしたらいけないよ」と言います。
    はい私もいけないと思いますが?

    >夜も「そろそろ帰ろう」と早く帰ろうとします。
    帰りたいんだよ。

    >「そろそろ夏休みも終わるしリズム戻したいから」
    彼女の本音では?

    >うちの子はまだ遊びたがっているのに。
    どうしてあなたの子を中心にその方が生活のリズムを変えなきゃいけないの?

    >習い事もいろいろさせていて普段遊ぶ暇もない
    いいじゃん別に。

    >どうしたらあんなに神経質なのが治りますか?
    なんで治さなきゃいけいの?しかもあなたの為に?

    >何かと用事があるとか言い最近来ません。
    あなたの事が嫌いなんだと思います。
    私の近くにもそういうママ友居ました。喰ってけ、飲んでけ、遊んでけ、人の育児には口を出す。
    みんな、あなたのそのお友達のような理由を並べて、みんなして距離をあけ、みんな去って行きました。

    トピ内ID:1438085401

    ...本文を表示

    トピ主の幼少時代が子供に反映されている

    しおりをつける
    🎂
    momoji
    トピ主の子供がしていることは、マナーがなってない状態です
    そしてそれがわからないトピ主もマナーがなっていない親です

    お勧めの絵本があります
    「テーブルマナーの絵本」
    図書館には必ずあるであろう絵本です
    絵本なので、ママ友が何故口うるさく言っているのかがすぐにわかります

    マナーがなっていない子供と一緒に遊ばせたい親がいたら
    その親もそのまた親からマナーやモラルなども教えてもらっていない
    つまり「しつけがなっていない親子」同士なのですよ

    そのママ友さんとは仲良くしてください
    マナーがなっていないトピ主にはとても大事な存在ですから
    つめの垢でも煎じて飲むような感じで
    生活改善しましょう

    トピ内ID:1101311371

    ...本文を表示

    トピ主さんがおかしいかと

    しおりをつける
    今日は雨
    子育てが終わった主婦です。

    みなさんと同様の意見で、そのママ友さん、常識人だと思います。

    何やらレスの中で
    >よほど酷い子供じゃない限り他人の子供のしつけまでとやかく言う人は苦手

    ・・・と打ちこんでおられる方がいらっしゃいますが、お茶碗にお箸を立てる、食事中ゲームする、暗くなってから外で遊ぼうと言う・・・これ、なかなか酷い子供さんだと思います。しつけがなってないですね。
    将来恥をかくのはその子供さんです。
    最低限のしつけは親の義務かと思います。

    そのママ友さんも、自分の子供が真似をしたら困る・・・という気持ちもあって口にされたのではないでしょうか。
    しつけのなってないお子さんは、私も子育てをしているとき、うんざりきて、自分の子供とあまり接触させたくなかったです。

    まずは、お茶碗になぜ箸を立てたらいけないか、調べてみてはどうでしょうか。
    そうしないと、なぜいけないのかを子供さんに説明できないでしょうから。

    トピ内ID:6524406719

    ...本文を表示

    ビックリしました!!

    しおりをつける
    blank
    RONI
    小学生の女の子が、食事中に外にいこうとする、食べながらゲームをする、ご飯に箸を立てる…

    トピ主さんは躾ってしないんですか?

    ママ友なんかどうでもいいですよ、この際。
    トピ主さんのお子さんが可哀想です。

    お行儀が悪い、マナーもくそもない、躾されてない女の子。
    自分の家に呼んでるうちはいいけど、お友だちの家にお邪魔したとき嫌われちゃいますよ?で、その後もう呼んでもらえなくなります。確実に。
    裸足でお邪魔するのは失礼だから、靴下持って行こうねって教えてあげてください。
    一度与えてしまった印象はなかなか払拭できないし、噂で広まったり、おうちに呼んでもらえなくなって傷つくのはトピ主さんのお子さんですよ。

    トピ内ID:4384718660

    ...本文を表示

    貴女は貴女。ママはママ。子供だけの関係でよいのでは?

    しおりをつける
    🎶
    ことり
    ママは一般的に言うと常識的な人です。よそのお宅にお邪魔するのに靴下持参というのも、今の若いママでそこまで気遣いができる人は減りました。
    きちんとした躾を受けて育ったママなんでしょう。居酒屋さんなんかでも座敷に上がるのなら靴下持参が良い事ですが貴女なら「???」なところでしょう?。食事の時のマナーも女の子の躾として(私は男の子でも必要だと思いますが)これまた当然。
    きっと、お作法が必要な環境でママの娘さんは生きていく事になりますから、ちょっとお行儀の悪い貴女やお子様とのお付き合いは避けたいと思うのが当然でしょう。家に遊びに訪れてるくらいですから、学校で仲良くというのまで絶ちたいわけではないと思いますし。「ママ友」は諦めましょう。お互い節度を保ったご近所さんという関係でいいじゃないですか。
    今更、貴女がお行儀良くなりお子さんに躾と言うのも無理な話だし、人には適応適所があります。生きるのに快適な環境は人それぞれ違います。価値観も生活も仕事も全部が違うのですから。
    おおらかな貴女もそのままでいいと思いますよ。貴女の生活環境では貴女の立ち居振る舞い・言動が普通なのですから。

    トピ内ID:6461737992

    ...本文を表示

    ママ友さんとは疎遠にしたら?

    しおりをつける
    みゆ
    主様は ご両親から 躾をされて無いのでしょうか?
    私なら 言わないで疎遠にします。
    食事中のダラシの無いのは嫌です。
    極端な話しですが 社会人になって、箸の持ち方が
    グーで、周りに汁飛ばしながら食事する女の
    先輩がいましたが、とにかくあれでは恥かくな‥
    と、いまだその先輩が忘れられません。

    トピ内ID:2323816873

    ...本文を表示

    だからさ

    しおりをつける
    blank
    赤ペン
    嫌だったら黙って遊ばせなきゃいいじゃん。
    今頃そのママ友さんのは自分の子供に、主さんちの子供がやってることは行儀が悪いから絶対やっちゃダメだよって笑いながら言ってるかもしれませんね。

    私ならえぇーーーって思って次からは自宅に招くなどはしません。裸足はこの季節は仕方ないかもしれませんが、自分の子供にはさせません。
    そしてご飯にお箸とかは、私が人の子供には注意しませんが、自分の子供が同じことやろうとしたらパーンです。

    トピ内ID:9982565465

    ...本文を表示

    あぁ、私も嫌です

    しおりをつける
    さくらもち
    トピ主一家がね。

    まず、食事の途中でゲームやご飯茶碗に箸を突き立てるなんて、絶対にしませんしさせませんから。まさか、よその家にお邪魔した時もやってませんよね?

    いくら塾へ通ってお勉強が出来ても、その振舞い方じゃねぇ。娘さんが年頃になったら彼氏が出来てデートをするでしょう。彼氏のおうちに招待されて食事をすることもあるでしょう。その時に「あ、ちょっと待っててゲームしないと」と鞄から携帯を取り出してゲーム、「あ、ご飯がのどに詰まった!」と箸を茶碗に突き刺して水をゴクゴク。彼氏も彼氏の親も目を疑うでしょうね。

    そろそろお子さんの躾をしたら?塾は一生するわけじゃないけど、身の振舞い方は自分の一生を左右する事もありますから。それにお子さんは女の子でしょう?そんな育ちじゃまともな家に嫁げませんよ。

    トピ内ID:9242397282

    ...本文を表示

    靴下について

    しおりをつける
    🐤
    ぽにょ
    滑るからってのは優しい嘘です。私も同じ事しますが汚い家のフローリングは裸足で歩きたくありませんよ。子供の為に少し生活改善した方が良いと思います。

    トピ内ID:3696203253

    ...本文を表示

    あら~

    しおりをつける
    blank
    まあ
    それだと、トピ主さんのまわりの人はみんな口うるさい人になりませんか?
    ご自身が自分の非を認識して、躾を見直さないと、
    あなたのお子さんが将来結婚するとき、大変になりますよ。


    食事中は食事に集中できないもの(ゲーム、テレビ)はしません。
    お箸は茶碗にたてません。
    夏も9時には寝させたいです。
    よそのお宅に上がる際は靴下を用意します。

    ・・・トピ主さんのご両親はそんなこともあなたに教えなかったのですか?
    まさに負の連鎖ですね。

    トピ内ID:6304666196

    ...本文を表示

    たとえ一秒でも

    しおりをつける
    🐤
    つばめ
    うちの娘たち(未就学児)、ご飯にお箸立てたことなんて
    今まで一度もありません。
    そんなこと言わなくてもやらないでしょう?普通は。

    ってことは、あなたがやってるんですね、日常的に。

    お水を飲む数秒でも1秒でもダメなものはダメなんです。

    娘さん、あなたのせいで将来大恥かきます。
    友達も引き、彼氏にはフラれるでしょうね。
    嫁イビリされても仕方ないレベル。

    トピ内ID:4706910457

    ...本文を表示

    最新拝見

    しおりをつける
    blank
    本音
    最新レス拝見しました。
    驚愕です…。
    もし身近にトピ主さまがいたら、必要最小限の接触に留めて親子で逃げます。
    成績も勿論大切ですが、一般的常識という土台がないと成績が良くても生きづらいと思います。
    少しの間とか関係なく、箸立てを容認したり…絶句です。
    食が細いのは、遊びながらでは食べる行為に集中できないのが原因では?
    既にお断りされているのに塾や旅行等に執拗に誘うのはやめたほうが良いです。お子さんの立場を守る為にも辛くても皆さんからのご意見を受け止めて。
    今後トピ主さまが変われば周囲の保護者の反応も変わります。
    お子さんの為にも頑張って良いお母さんになってください。

    トピ内ID:9490411584

    ...本文を表示

    似て欲しくないからでしょ

    しおりをつける
    blank
    nao
    >子供も仲が良いし最近うちの子と似てきて嬉しかったのに。お休みの日に来ないなんて。つまらないです。

    原因はこれでしょ。
    丁寧に育てているのに、行儀の悪い子供に似ちゃったらたまりませんもの。

    食生活は大切です。やせてりゃ勝ちと思ってるみたいですけど、それ、間違いですよ。

    教育方針や生き方、考え方がここまで違う人とは付き合いにくいですね。

    トピ内ID:3548876199

    ...本文を表示

    彼女は普通。

    しおりをつける
    匿名T
    トピ主さんが、だらしが無いだけ。
    一般常識を学ばなかったの?
    今までの人生で、そういう機会が無かったのでしょうか。

    かわいそうな人だと思いました。
    そんな親に育てられるお子さんもまた。

    そのママさん、優しいなぁ~。
    他人なら毛嫌いされますよ。

    トピ内ID:5689851214

    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    🐧
    そんなこと言われても
    ママ友が言ってることが何が悪いか解らない主さんがオカシイ。

    ご飯に箸を立てるのは水を飲むわずかな時間だろうが何だろうがダメなんです。
    マナー違反なんです。
    いちいちレスに反論(言いわけ)されてますが、主さんがマナーのない人・非常識だって事しか伝わって来ません。

    いくら子供が仲良しでも、子供自体がマナー(躾)されてないのであれば遊ばせたくないのが躾をしている親ってもんではないですかね。
    習いごとって勉強が全てではないし、野菜中心の食事はダイエットのためではないですよね。バランスです。

    主さん自体色々勉強された方が良いのではないでしょうか??

    トピ内ID:6923335949

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ちゅさん
    ママ友さんの言っている事はどれも普通です
    何ひとつ、特別なことは言ってませんよ

    トピ主さん、大人のトピ主さんがその感覚では
    確かに子どもさんの躾など無理ですよね
    ママ友さんがあえて、言ってくれてよかった
    他の方は距離を置くと思います
    うちとは環境が違うからと

    ちなみに知人に聞いた話ですがある方の結婚早々、
    夏に、ご主人の妹さんが自宅に遊びに来たそうです
    サンダルで裸足、家にも裸足のままペタペタ
    しかも雨の日で足が濡れていたそうです
    かなり衝撃を受けたそうです
    そう言う躾をされなかった家の人間と結婚した事…
    自分の夫がそう言う家で育ったのなら、
    自分がしっかり生まれる子の躾をしなくては!
    と強く感じたそうです

    トピ内ID:7602216746

    ...本文を表示

    靴下はマナーだよ。

    しおりをつける
    blank
    マナーだよ
    おいおい、主様のマナーを疑いますねぇ。

    サンダルでも靴下を持っていくのは相手に対するマナーですよ。

    マナーがキチンとしているご家庭なのでしょう。

    料亭などに食事に行く時にもマナーの良い家族はキチンと靴下を履きます。

    貴方が、知・ら・な・い・だけです。

    トピ内ID:9584844402

    ...本文を表示

    よほどきちんとしたお宅で育てられた方なんだと思います

    しおりをつける
    blank
    maya
    私の祖母もママ友さんと同じような人でした。
    (名古屋のそこそこ有名なお寺の娘でしたので、かなり煩かったです)

    お食事中に席を立つような行為は行儀が悪いと許されませんでしたし、夕飯にお誘いいただいても、お食事をいただいて最後のお茶をいただいたら「大変美味しゅうございました。夜も遅くなりましたので、本日は失礼いたします」と言ってあまり長居せず帰りました。
    余所様のお宅にお邪魔するときは靴下持参は当然でしたね。
    (子供ながら嫌でしたが)

    2家族で旅行とありますが、お互いよほど気が合わなければ難しいです。
    トピ主さんとママ友さんはあまり心の通っていない間柄ですし、子供同士が仲が良いくらいでは行きたくありません。

    付かず離れずの関係のほうが、気が楽だし長く続きますよ。

    それから、食が細いからと言って、食事の回数をまちまちにするのも良くないです。
    集団行動がもっと厳しくなるでしょうから、そのリズムをきちんと受け止めるように育てるべきだと思います。
    この状態を放置すれば、苦労するのは子供のほうですから。

    トピ内ID:9653047417

    ...本文を表示

    確かに口ウルサい

    しおりをつける
    blank
    らくがきちょう
    口うるさいママ友……ね…。
    全く「躾」とは関係ない、余所の家庭の事を下世話にあ~だ・こ~だ推測して蔑む方っていますよ。おまけに、真摯に指摘された事を受け止める事も出来ない。あまり賢くない方なのかしら。これでは、自分の子供にきちんとした躾なんて出来るはずないですよね~~?

    まぁ…
    貴女の事ですけどね。

    トピ内ID:4939471144

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    choco
    潔癖とか几帳面じゃありません。
    みなさんおっしゃっているように、そのママ友の行動が「常識」です。

    食が細いから少し食べて遊んでまた食べる→ご飯は食べきらなくても1回で終わらせる。食べて遊んで食べて・・こんなことが日常になったら、よそのお家でごはん食べるときに嫌がられますよ?というか親のしつけを疑いますね。小さいころから甘やかしてきた結果です。だから痩せてるのでは?ママ友間ではさぞかしお行儀の悪い子として評判なのでは?

    靴下をはいてあがる→人様のお家に裸足であがるのは非常識です。少なくとも私はそうやって親からしつけられてきましたし、訪問時にサンダルで行ったこともありません。

    子供のころのしつけは、大きくなってあらゆる場面にでてきます。小さいころになるべく口うるさくしておかないと、歩い程度成長してからではいうことをきかなくなります。そういうことを見越して、そのママ友さんも子供さんを教え込んでいるでしょう。

    あなたのような非常識な親子からは、だんだんと人が離れていくこと間違いなしです。

    トピ内ID:0196541568

    ...本文を表示

    えっ!?

    しおりをつける
    😑
    ゆめ
    本当に主さんのお子さんのほうが成績いいの??信じられない。

    だとしたら、お母さんは超残念なデキなんですね

    トピ内ID:3343529397

    ...本文を表示

    教えて欲しい

    しおりをつける
    blank
    シュガーラスク
    どうしたらそんなに無神経質、不躾なのが治りますか?

    それは、嫌煙されるわ・・・。
    まずもって合わない。お子さんが小学何年生かは分かりませんが、親御さんも一緒だから低学年でしょうか。でも、その内、子供の自我が育ってくると、自分のカラーがハッキリ出てきて、合わなくなると思いますよ。

    お箸をご飯の上に立てて食べるのが、悪いことと知っててさせる。
    食事の途中にゲームをさせる。
    夜遅いのに外で遊ばせようとする。
    申し訳ないけど、ここまでするともう「放し飼い」ですよね。

    お子さんは、そういったことは学ばないと自らは知りません。
    では、それは誰が教えるのか。ハイ、親ですね。
    でもトピ主さん自身、親から口うるさく言われなかったのでしょう。
    きっと自分の中に身になってないから、ここで言われることもピンと来ないでしょう?

    それが根付いている教養、常識、躾なんですよね。
    大きくなったときに恥を書くのは必至。
    旅行も日曜も断られるのは、距離感ですね。あと考え方がここまで違うのに無理ですよ。
    あと靴洗いますよ。トピ主さんの育児方針ってなんですか?

    トピ内ID:5142726038

    ...本文を表示

    やっぱり

    しおりをつける
    🐶
    匿名
    あなたみたいな人は、批判のレスばかりで驚きですって片付けて、ご自分が皆さんから指摘されてる常識や躾は無視ですよね。子どもの習い事や勉強の仕方はあなたには全く関係ない話で、余計なお世話ですよ。追加のレスを読んでわかったのは、向こうはあなたとは疎遠になりたいんだと思います。

    トピ内ID:2344172035

    ...本文を表示

    うんうん、だからね

    しおりをつける
    blank
    てるるるる
    トピ主さんの言い分はわかりました。
    微塵も同意できないけど。

    通知表に関係ない習い事を続けているのも、
    お肉と魚交互に食べさせているのも、
    ご両親と出かけるからトピ主さん家との旅行を断ったのも、
    よそのお宅に靴下持参するのも、
    学校へ履いていく靴を毎週土曜日に洗うのも、
    これ全部ママ友さん家のルール(躾)で、トピ主さんが口を挟むべきではない事も理解できますか?
    ママ友さんにお宅のルール(躾)を変えてくれと、強要は出来ないのよ。

    トピ主さんとママ友さんは色んな所が違いすぎるね。
    そのママ友さんに執着せず、もっと価値観近いお友達探しなよ。

    あ、ちなみに私は潔癖ではないですが、子供靴は土曜日洗うし、よそのお宅に靴下は持参するし(子供にも持たせる)、一度履いた靴下は洗わないと履きたくありません。

    トピ内ID:4330273461

    ...本文を表示

    うわー

    しおりをつける
    blank
    じゅら
    びっくり!
    ごはんに箸を立てるなんて水を飲む一瞬でもダメでしょう。。
    私なら悲鳴あげちゃうわ!
    少食なのはしかたないとしても途中で離席やゲームだなんて本当に行儀が悪くてありえません。
    女の子なのにかわいそう!
    成績云々とかウチの子のが細いとかよりまずきちんとしたマナーと常識を学んだらいかがですか?

    一度はいた靴下なんて、はきませんよ!
    下着と一緒じゃない?
    一度はいたパンツ、またはきませんよね?

    私もよそ様にお邪魔するときは靴下持参します。
    長いお付き合いのお宅でもです。

    トピ内ID:5663553546

    ...本文を表示

    まだ解らないんだ…あきれる。

    しおりをつける
    😝
    え?
    主様のレス、拝読しました。

    そのママ友とはもう付き合わなくて良いんですよ。

    仮にも我が子の友達なのに、悪口のオンパレード、意味わかんない。

    よそ様の子の成績云々、主様には全く関係ない。
    言いたいなら、学校の先生にどうぞ。

    食が細い?
    そりゃ、遊び食べじゃ、すぐに満腹中枢が反応して、食べられないでしょうね。
    そりゃ痩せてるでしょうね。
    そんなの自慢でもなんでもない。
    意味わかんない。

    って言うか、主様もお子様も、他に友達いないから、そのママ友を離したくないんでしょ?
    違うって言うなら、もうその潔癖ママ友は解放して、他の友達と仲良くどうぞ。

    私も、主様のような人、絶対無理。

    トピ内ID:1648824455

    ...本文を表示

    常識

    しおりをつける
    blank
    なるほど
    相手の親子は常識あります。
    人間って生きてるいる間に何百回も成長したり賢くなるチャンスがあります。自分がやってきたことが正しいとは限りません。
    特に子供がいて育てているなら子供に影響します。
    きちんと躾してあげないと子供が恥をかくんですよ?

    トピ内ID:0675348362

    ...本文を表示

    自分の価値観と比べないこと

    しおりをつける
    💡
    ナホコ
    ちょっとの間であろうがなかろうが「お箸を立てる」ことはタブーですよ。

    食生活もきちんと栄養バランス取れた食事と少食では体格差が出るのは普通です。バランスいい食事が細いわけではないです。子供の細身は不健康的なのです。
    人の家の学習方法に口を出すのは言語道断。勉強も大事ですが他のこともできる事はいいことですよ。小学レベルの勉強なんてたいしたことはない。中学からが問題ですので、ちゃんと関わっているならば気にすることはないです。
    旅行はほんとに大事な友達ならいいけど・・・。いきたくないのが本音でしょう。あなたは他を誘えばいいだけでしょう?実は家にお邪魔したりする友達が他にいないのでは?
    靴下持参なんて礼儀正しい!!!

    あと靴下の二度履きは私もいやです。

    靴も上靴なら毎週洗っていました。潔癖ではありません(むしろ逆)

    トピ内ID:7214347775

    ...本文を表示

    絶句

    しおりをつける
    🐷
    邪我ーーーーーー!!
    >学校へ履いていく靴も毎週土曜日に洗うんだそうです。
    >だからいつもきれいみたいです。
    >几帳面というか潔癖なのかもしれませんね。

    えっ、それ、普通でしょ。
    主様宅は、洗わないの?
    1週間に一度の靴洗いで、潔癖はナイです。


    …主様、やっぱり、自分と同じような人を探したほうがいいです。
    その方がいいって。本当に。

    トピ内ID:5763742566

    ...本文を表示

    勉強が出来ても

    しおりをつける
    😨
    ちょこん
    そんな行儀の悪い子供は嫌です。他のママさんに聞いたり、自分の親、義両親などに一度聞いてみては?

    私なら、一発で疎遠です。

    いい機会なので、普通のマナー(お友達のママさんがしていることは普通のマナーです)を親子で身につけては?

    トピ内ID:0413620607

    ...本文を表示

    あらら

    しおりをつける
    blank
    こころん
    んーママ友さんはちゃんとした人で口うるさくはないです。
    ご飯の件もゲームも靴下の件も・・。
    私も庶民ですが、さすがに主さんみたいに大雑把ではないなー。
    実家で言われなかったのかな?ご両親もそんな感じですか?

    靴下はよそのお宅にお邪魔するときは履くのがマナーだと思いますし、(引っ越しやさんとか履き替えたり持参してますよね?)
    毎週上靴を洗うのも当然と思います。
    お子さん娘さんなのでしょう?
    しつけは大事ですよ。
    少しでもママ友さんのこと見習ってね!

    トピ内ID:7734941414

    ...本文を表示

    ちゃんと躾しようよ

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    あなたの家ではそれが当たり前の事かもしれませんが、
    世間では非常識な行動に思う方がほとんどだと思います。
    あなたがママ友さんに対して批判している事は、
    我が家では普通にやっている事ですよ。

    うちの子も食が細いですが、
    途中でもしゲームなんかしだしたとしたら、はり倒しますね。
    もちろん、そんな事をする発想もないですけど。

    えっ!週末靴を洗わないんですか?
    子供の靴下って凄く汚れてませんか?
    学校から帰って来ると、びっくりするくらい真っ黒ですよ。
    だからうちはいつも玄関で脱がせます。
    靴も汚いでしょ?
    あなたみたいなママが近所にいますが、
    時々そのうちの子が我が家にやってくると、
    あまりに真っ黒な靴下で気絶しそうになります。
    女の子です。
    ママ友に話したら、
    気がつく人は靴下持参で来ると言ってましたよ。

    自分の子より成績が悪いからってママ友を見下し、
    自分の思うように動いてくれないから、
    文句を言ってるんですね。
    習い事の話は大きなお世話です。
    勉強が出来たって行儀が悪いんじゃ恥ずかしいですよ。

    ママ友さんが潔癖とか言うより、
    あなたが非常識なだけ!
    私なら即疎遠にしますね。

    トピ内ID:2323553168

    ...本文を表示

    小さな分かれ道の結果

    しおりをつける
    blank
    albali
    どう成長していくか?

    勉強の出来不出来はあまり問題になりません。それよりも大事なことはどうきちんとした躾、考え方、常識が付くかです。
    あちらの母親は、子供をどう社会人として育て上げていくか?しっかりとした理念を持っているのでしょう。
    食事中に遊ぶことや、箸を突き立てること、などなど言い訳をして肯定するあなたの気持ちは理解できませんね。
    どんなに勉強のできる子でも、私は嫌ですね。


    日々小さなことで悩み,選択し、後悔したり勉強したりして選び抜くことの連続です。
    その結果、長い年月の後、育ちあがった子供はどうなるのか?
    要領が悪くても、人にやさしく、きちんとし躾が身についている人が、信頼も得るように思えますよ。

    子供はやがて社会に一人で出なければなりません。親が独りよがりな言い訳でかばっててくれるのは短い間です。

    トピ内ID:5314806551

    ...本文を表示

    残念ですね。

    しおりをつける
    blank
    れいちゃん
    トピ主さんが非常識で、そのママさんは普通の人(常識的な人)だと、これだけたくさんの方が教えて下さっているのに、理解出来なくてとても残念に思いました。
    そして、そんなトピ主さんに育てられるお子さんもお気の毒になりました。将来、世間の人達から「育ちの悪い娘」と見られるのだろうな…と。

    ある意味トピ主さん自身が、今まさに将来の娘さんの立場で、小町の皆さんから「きちんと常識を教わらず育ってお気の毒な方」と思われているわけですが
    ここで知り、非常識を正すことは出来ます。そして正しいマナーを娘さんに教えてあげることも出来ます。決して遅くは無いと思うのですが。

    追加レスを読んでみても、そのママさんが神経質だと感じるところは特にありません。本当にごくごく普通の人だと思います。
    そういう私だって山の手の奥様でも何でもありません。都心まで30分程度の県に住む普通の主婦です。私の周りも、みんなそのママさんみたいな感じです。

    食事のマナーは勉強が出来る出来ない以前の人としても問題だから、勉強は出来ると言われても残念な気持ちの方が断然強いです。今からでも気付いてくれるといいんだけど。

    トピ内ID:4077791857

    ...本文を表示

    是非、お友達になりたい

    しおりをつける
    🐴
    はは
    そのママ友さんとです。素晴らしい方ですね。
    申し訳ありませんが、トピ主さん親子とは、お友達にはなれそうにもありません。特に子供には絶対に近づけたくないタイプに思えますから。
    そのママ友さんがお友達でいてくれる間、色々な事をママ友さんから学んだらいかがですか?きっと子供さんにも良い影響が出ると思いますよ。主さん自身もママ友さんから学んで成長して下さい。常識を身につければ、ママ友さん親子と、長く友人でいられるかもしれません。
    そのママ友さん、得難い、貴重な存在ですよ。

    トピ内ID:0031059970

    ...本文を表示

    武家の躾

    しおりをつける
    🐤
    かなりー
    昔は、白足袋を許されるのはそれなりの家だったので、足袋=靴下に気を遣う、という躾を継承している家はあり、茶道や日本舞踊といった和の習い事でも、当然のこととされています。
    また、幼児教育についても、早くからペーパーワーク中心の詰め込みをするより、心身の発達に合わせていろいろな経験をさせる方が本人のため、という考え方があります。
    食事のマナーも、お里が知れる、場面ですね。

    トピ主の説明からは、どうもママ友家の方が、格上と感じられるんですよ。
    子供同士が仲が良いから、小学生のうちは保護者同士の立場でお付き合いをするけれど、トピ主と個人的に付き合うつもりは無い、ママ友以上の関係を望んでいない、ということなんでしょう。

    そうしたママ友の希望を無視して、トピ主がしつこく押しまくると今後、高学年になって塾にも行き始めたら、多忙を理由に子供同士の付き合いも疎遠にされる可能性が高いです。
    どちらの家風が正しいかといっても、そんなのはそれぞれ、ウチはウチ、よそはよそなので、議論するだけムダです。

    子供同士は楽しいお付き合いが続けられるよう、トピ主が遠慮する部分があっても良いのでは?

    トピ内ID:6899755886

    ...本文を表示

    育てたように子は育つ。(あらいやだ!)

    しおりをつける
    😝
    ゆずれもん
    トピ主さんって、学業成績さえよければ、他は気にしないタイプですか?
    さらに、ご自身の都合(子供はその子が好きだし私も仲良くしたいんです。)を相手の方に押し付けるタイプのようですね。

    >そんなに成績が上がらないなら そんな習い事は止めて同じ塾に来るよう誘っているのに来るつもりもないようです。
    余計なお世話です ほっといて。
    学校での成績と、実際に身に付く知識はイコールではないはずですが?

    >お箸をお茶碗に立てるのはいけない事だとはわかっていますが お水を飲む時のちょっとした間です。
    これ、将来、結婚を考えるほどの彼のお母さんが見たら、アウトだと思いますよ?
    まぁ、トピ主さんみたいな方だったら、アリなんでしょうけど。

    靴も靴下も、清潔な物をお子さんには与えて下さいね?

    トピ内ID:6657211737

    ...本文を表示

    靴下、洗わずに履くんですか??

    しおりをつける
    🐱
    ちゃい
    >一度履いた靴下は洗わないと履きたくないようです。

    えー!
    それって、履いた靴下をどこかに置いておいて、また履くことがあるってことですか?

    私なら、トピ主さん親子を家に招待したくない・・・

    トピ内ID:1750423631

    ...本文を表示

    トピ主さん、ないわー。

    しおりをつける
    blank
    LAN
    ●ご飯茶碗に箸をつきさす→ちょっとの間でもやっちゃだめだってば。

    ●「ながら食べ」を許す→ダラシないよ。

    ●暗い時間帯にお外で遊ぶのはどちらかというと非常識。
     夜なのに子供の遊ぶ声が聞こえてきたら迷惑。ってか異様。

    ●よそ様のお宅にあがらせてもらう時に裸足でペタペタはNG

    ●学校へ履いていく靴、上履き等→土曜日に洗って乾しておく。
     そうすれば、月曜にはキレイな靴を履いていかれる。

    ●一度履いた靴下は洗わないと履きたくない→当たり前。


    根本から合わないんだから、無理に付き合おうとするのやめたら?

    トピ内ID:6439830922

    ...本文を表示

    口うるさいのはどちらでしょう?

    しおりをつける
    blank
    sekito
    あなたの家庭のことは置いておきますね(さんざん言われてますし)
    でも習い事のことや家族旅行のことについてご自身が口出ししまくっていることを自覚なさってますか?
    あなたもかなり口うるさい、むしろマナーを注意でも何でもない口出しであなたの方が迷惑です。

    後気になったのですが
    「でも 子供も仲が良いし最近うちの子と似てきて嬉しかったのに。」
    って言うのは何が似てきたの?まさか行動パターン?
    まさかお友達まで箸茶碗に立てたり食事中に平気で遊ぶようになったのですか?
    だとしたら悪影響以外の何ものでもありません。

    トピ内ID:2038970719

    ...本文を表示

    これ以上なにを申し上げても無駄ですね

    しおりをつける
    blank
    きーくん
    みなさまのレスをお読みになり、それに対してどのようなことをおっしゃるのかと思っておりましたが、結局いちばん最初の内容とさほど変わらない、いえ、それ以上に酷い内容ですね。

    常識やマナーがないだけでも周囲の迷惑になるというのに、さらにはご自分の子供とご自分(が楽しいか楽しくないか)のことだけしか考えていらっしゃらないんですね。
    ママ友さまとそのお子様の都合は一切おかまいなしというわけですか?

    このレスに限らず、トピ主さまの意にそぐわないレスに関しては聴く耳すら持とうとしないであろうことは承知で申し上げます。

    これ以上、そのママ友さまにかかわるのはおやめください。
    もしどうしても交友を続けたいのであれば、ママ友さまのほうから声がかかるのをお待ちになってください。

    トピ内ID:1022114536

    ...本文を表示

    レス読んでますか?

    しおりをつける
    😠
    koko
    皆さんからのレス、読んでますか?
    神経質とか潔癖とか、そういう問題じゃないってことが
    まだわかりませんか?

    成績の良し悪しよりも、人としてのマナーのほうが大切だと
    私は思います。
    うちにも小学生が2人いますが、食事中に席を離れて遊ぶなんて
    あり得ません。
    乳幼児じゃないんだから。

    靴下のことも、子供が友達の家に遊びに行くときは
    真夏でも必ず靴下+靴で行かせていますよ。
    もちろん病院など、スリッパに履き替える場所に行くときも、です。
    私自身もフットカバー等を着用していきます。
    他人が素足で履いたスリッパ…、イヤじゃありませんか?
    それに素足で人様の家に上がらないことは
    基本的なマナーではありませんか?
    子供には、親しい友人宅でお母様から「暑いから靴下脱いでいいよ」と
    言ってもらった場合はその言葉に甘えていいことにはしています。

    お友達さん、主さんの非常識ぶりに愛想を尽かしたんでしょうね。
    これ以上お友達が減る前に、みなさんのトピをしっかり読んで、
    ご自身の非常識さに気付いてくださいね。

    トピ内ID:1144977458

    ...本文を表示

    はい?

    しおりをつける
    blank
    まー
    トピ主さんとそのママ友さんは躾など価値観が合わないんだと思います。
    よそのお宅の躾に口出すママは私も苦手だな、と思うことはありますけど、
    お箸の件や食べながらゲームはダメでしょう。

    靴下の件はうちもよそのお宅にお邪魔するときは靴下はかせていますが、
    うちにはだしの子がきてもなんとも思いません。
    でも、レスの中の
    >一度履いた靴下は洗わないと履きたくないようです。
    はビックリしました。
    トピ主さん、勉強ができるできないの前に、
    お子さんを清潔にしてあげてください。
    多少の菌は必要ですけど、靴下変えるのは当たり前の行動です。

    トピ内ID:8365691720

    ...本文を表示

    このような場で

    しおりをつける
    blank
    もてなし屋
    ご相談のはずが、お相手の悪口披露に変化した時点で、ご自分のほうに非があると認めたも同然です。

    トピ内ID:9324132813

    ...本文を表示

    あんたの方が口うるさい

    しおりをつける
    blank
    ベルナルド
    自分ばっかり正当化しない!

    聞く耳持たないならトピ上げない!

    トピ内ID:4148862894

    ...本文を表示

    ママ友さんが偉い

    しおりをつける
    blank
    めぐ
    ママ友さん素敵な方ですね。

    少しは見習ったほうがいいのでは?

    私はあなたみたいな人より、ママ友さんみたいな人と友達になりたいです。

    トピ内ID:5869227732

    ...本文を表示

    靴下の持参は…

    しおりをつける
    blank
    ねこねこん
    多分とぴ主さん宅の床が汚かったのではないかと推測します。
    だって最初は靴下持参なんてなかったのでしょう?
    毎回夏に靴下持参なんて聞いたことありませんから。
    っていうか私がそのママさんの立場ならとぴ主さんとは疎遠にしちゃいますけど…。

    トピ内ID:0499025748

    ...本文を表示

    あなたの子供は気の毒

    しおりをつける
    blank
    AUI
    >最近うちの子と似てきて嬉しかったのに。

    最近は、うちの子のように素行が悪くなってきたから嬉しかった、ということですか。
    ママ友よりも、やっぱり私といた方が楽しいのよね、と。

    その考え方が、もう、本当に気味が悪いです。

    ママ友が渋い顔をしている様を、にやにや笑いながら見ているトピ主さんの顔が目に浮かぶ。
    友情でも何でもない、自分と同じように彼らが汚れていくのが嬉しかっただけ。

    そんな人間と、誰も友達付き合いなんか、したいわけないじゃないですか。
    離れていって、当たり前。
    大体、そこまで彼女たちにこだわるって、ほかに友達が全然いないんでしょ。
    散々、いろんな人から疎遠にされてるんじゃないですか。

    独りぼっちになりたくなかったら、考え方変えるしかありませんが、トピ主さんの場合、自分が独りになりたくないだけで、子供を1人にさせたくないとか、そういう発想はゼロなんでしょうね。

    いろいろ言っても仕方ないので、シンプルに言ってみます。

    あなた達と付き合うことって、デメリットしかないのです。
    だから付き合わないのです。

    簡単でしょう?

    トピ内ID:6230728649

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😡
    もくば
    >>外で遊ぶと言っても住宅街なので危なくありません。車もここの住人しか通りません。
    まさか、うちの近所の「道路族」?私の近所の親子そっくりね。
    道路は遊ぶところではありませんよ。学校で指導されていませんか?
    夜遅くまでギャーギャー奇声あげて騒いでますよ。
    そりゃ避けられますよ、普通に考えて。

    ママ友のこの方が成績が悪いとかって全然関係ないじゃない?自分が躾しないこととは関係あるの?
    塾を同じにしないのも、トピ主が通ってる塾の子たちは授業中もそんな態度だと思われてるからでは?

    お付き合いも長くなったけどいつからこんなことされているのかわかりません。
    もちろんお母さんも靴下持って着て履いています。

    被害妄想すごいですね。嫌なら付き合わなければいいのでは?
    自分が批判されてるからって関係ないことを引っ張り出すのは見苦しいですよ。

    トピ内ID:6317898884

    ...本文を表示

    全部読みました

    しおりをつける
    🐱
    えぇ~
     トピ主、ありえなよぉ~
    全部ダメ!!
    許せるところ一つもないです

    ある意味凄いです!

    このネタで当分盛り上がりそうです
    ありがとう!!

    このまま頑張ってください
    もういう事ないです

    さようならぁ

    トピ内ID:2797267338

    ...本文を表示

    え??

    しおりをつける
    めもりー
    批判ばかりで驚いてるですって?
    批判しかないじゃないですか(笑)
    100人中100人があなたがおかしいって言ってるようなものですよ。

    小学校の頃の成績なんて将来の事を考えればたいした差になりません。
    いつまで上から目線でいられるかわかりませんよ。

    箸を茶碗に立てるのは、お水を飲むちょっとした間でもダメな物はダメなんです。
    その時は箸をテーブルに置けば良いだけですから。
    一度に全部食べきれないから少し遊んでまた食べる・・・
    育児サークルの2歳児でこういう子いっぱいいましたが、
    3歳になるとみんな落ち着いてきました。
    小学生にもなって恥ずかしい娘さんですね~。
    躾け、ちゃんとした方が良いですよ。
    靴下もマナーです。出来なきゃダメって程ではないですが、
    神経質と言われるような事ではありません。

    車は住宅街だし車もここの住人だけだから大丈夫ってのも意味不明です。
    自分の家の駐車場で親の運転する車に轢かれ今まで何人の子供が亡くなってると思いますか?住宅街でも危ないもんは危ないんです。

    トピ内ID:9085846756

    ...本文を表示

    トピ主さんの夫はどこに?

    しおりをつける
    🙂
    通過中
    夕飯とか、日曜日の庭のプールとか、ご主人はよそのご家族が遊んでたら嫌がりませんか?

    トピ内ID:3189262591

    ...本文を表示

    あなたのほうが

    しおりをつける
    blank
    へえ
    よっぽど口うるさいですよ。人様の悪口みたいなこと、書き並べて。

    トピ内ID:2574886157

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐧
    みじんこ
    これほど皆様から有り難いお言葉を頂きながら、ご自分が正しいと仰るのであれば、このトピは意味ないものですね。

    自己中心な発言は程々にして下さい。迷惑です。
    主さまのような方のために、塾で熱心に頑張っている私達が冷ややかな目で見られるのは困ります。

    私の息子は高校生クイズで名高い中学校に通っておりますが、主さまのような常識外れな保護者とお話したことはありません。
    また、主さまのお嬢さまのような方とは、お付き合いをしないようキチンと躾けております。

    低学年の学業成績が良いなんて意味はありません。むしろ幅広い知識がないと中学受験は厳しいです。
    進学塾でも常識のない親を持つお子様は偏っていて、見事に高学年で潰れていきました。

    日々キチンと躾けられているからこそ学力は伸びるのです。
    年収200万のご家庭から通っておられるお友達のお母様は、お世辞でも裕福な生活に見えませんが、どこに出ても恥ずかしくない見事な立ち振る舞いをされています。
    私も至らない人間です。色々とご教示をお願いしています。

    貴女の子育ては本当に正しいのですか?
    恥じ入るところはありませんか?

    トピ内ID:8952919061

    ...本文を表示

    強烈・・・

    しおりをつける
    🐱
    ミケ
    > 一度履いた靴下は洗わないと履きたくないようです。

    強烈・・・。主さんが。

    一度はいた靴下洗うって、世間じゃ当たり前なんですけど。

    主さんって、もしかして自分の母親から、育児放棄されてたんじゃない?
    だって世間の常識からズレすぎてるもん。
    どのエピソードも強烈すぎるし、普通の家庭で育ったら、こんな考え方する大人にならないです。

    トピ内ID:8896055014

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    める
    一度履いた靴下は洗わないと履きたくないようです。


    ↑これ普通ですよね?

    もしかしてトピ主普通の人とかけ離れた感覚の持ち主かも。そうならわかり合うのは無理なので、そっと疎遠にしましょうね。

    トピ内ID:7569663369

    ...本文を表示

    うりぼうさん

    しおりをつける
    ひゃー
    の方が「普通」から遠いですよ!


    しつけは、ちょっとした間とか関係ないですよ。
    家の中でついつい一瞬やっちゃうことが、お外で出ちゃうんです。
    ちょっとした間でもやっちゃうってことは、その躾は未完ってことです。
    ちゃんと躾けられてると、たとえ一瞬であってもしませんよ!


    それと、小学生の時の成績ほど当てにならないものはないですよ。
    私は、小学生の頃は小学生の間にしかできないことをやらせる方針でした。(それが良いとは言っていないのであしからず)
    基礎は大事ですので、勉強は私が見ました。
    小学生の間は、帰ってきたらまず宿題という「習慣」。お友達と遊ぶときの「マナー」。
    そっちの方に重点を置きました。
    習い事も、水泳、習字、ピアノをやらせました。
    こんなこと言っちゃなんだけど、娘は公立ですが中学校で1番です。
    今の成績は頭が賢いなどの証明にはならないです。


    一度履いた靴下をもう一度履く人がいるとは知りませんでした。
    ママ友さんのお宅は、神経質ではなく、「きちんとした家」なんです。
    食事中にゲーム??もってのほかです。

    トピ内ID:9550133677

    ...本文を表示

    いやですね

    しおりをつける
    😑
    うんざり
    マナー知らない上に不潔、さらにプライドまでないんですね。
    自らを省みず、お友達の子は頭が悪いとか言い出すなんて
    人間疑います。

    ここで一般の常識的な意見を聞けてよかったという賢さが
    すこしでも主さんにあれば救われるんでしょうけど無理みたいですね。

    お友達とは早く離れてあげて(すでにむこうから離れてるようですが)
    どうぞ親子で残念な人生を歩んでください。チーン

    トピ内ID:5440828013

    ...本文を表示

    なしなし

    しおりをつける
    blank
    赤ペン
    子供がいるから道路で遊ぶんですか?自分のうちの延長にしているんですね。道路を。そして近所の人の車しか通らないという勝手な言い訳をされてますが、子供が惹かれるかもしれないという危機感はないのでしょうか。
    きっと、道路にチョークで絵を描いているんでしょうね。人のうちの前でも御構い無しにやってそうです。

    私なら、二三度遊んでコリャダメだと思うような親子はサー~っと引きますよ。もちろん、危ない道路で暗くなってもキーキーはしゃいじゃってるようなところには、子供が遊びたいうんぬんじゃなくて、危ないからうちの中に入りなさいと親が導かないでどうするんですか。まぁ、観察して小出しにして改善がなさそうならば、あれこれ大人の嘘をついてバイバイですね。

    子供はやんちゃでとかいうので今まで何も言われなかったのでしょうね。きっと箸の持ち方とかメチャクチャそうです。

    トピ内ID:9982565465

    ...本文を表示

    主様の家は頭が良くても非常識なのね

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    似たようなレスがたくさん付くと思いますが…

    ご飯にお箸を立てるのは死人、もしくは餓鬼へのお供え物にするご飯だけです。お宅のお子さんは餓鬼なんですか?
    水を飲む間だけなら、お箸はお茶碗の横に置けば済む事です。

    食事しながらゲームするのを許すなんて、唖然としました。
    私が許せるとしたらテレビまでかな。

    あと夜に道路で遊ばせるなんてもっとダメ!
    近所の人と車しか通らないからって、安全とは限りません。

    江戸の頃はハダシに草履かわらじだったから、足を水で洗ってから上がるのが当たり前でした。その後、足袋や靴下を履くのが一般的になると、新しい靴下や足袋に履き替えるようになりました。なので、その親子の行動は礼儀にかなっています。
    あと子供に限らず、靴下は1回履いたら洗濯が普通では?
    靴も小中学生は週1で洗わないと臭くなりませんか?

    いくら勉強ができても、こんなに躾けができてなかったら就職で苦労しますよ…

    トピ内ID:8380763096

    ...本文を表示

    は?い??

    しおりをつける
    🎂
    momoji
    >学校へ履いていく靴も毎週土曜日に洗うんだそうです。
    毎週洗うのは普通だと思ったのですが・・・
    その前にトピ主は幼少期どのように育てられたのですか?
    学校で毎週洗うように言われませんでしたか?
    トピ主の思考回路と言うかしつけと言うかなんと言うか・・・
    何かが外れていませんか?

    >外で遊ぶと言っても住宅街なので危なくありません。車もここの住人しか通りません
    100%安全な道路って無いんですよ、私が書いていることわかっていますよね?
    何処がどう危なくないのですか?住宅街の何が危なくないのですか?
    危機意識の欠如がはなはだしい人と話をするのはとても疲れます
    逆に欠如した人は考えすぎで片付けてしまう
    勉強の成績がどうのこうのの話ではなくなってきています
    成績は点数が取れれば良いだけですから、ある意味点数馬鹿になっている事がある
    成績がよければそれで良いのは学生までです、それ以上はモラルやマナーがなっている人が優位です

    マナーがなっていないトピ主には難しすぎる話かもしれませんが
    育ちの違いが出てしまっている状態なので、あんまり関わらないでやってください

    トピ内ID:1101311371

    ...本文を表示

    ところで

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    お子さんの成績の話は誰から聞いたのでしょうか?

    ま さ かお子さんからではないでしょうね?

    子供って見栄で嘘つきますよ。
    トピ主さんのお子さんなら尚更かも。

    おそらくですが、そのママ友さんのお子さんはかなり優秀なんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4158740252

    ...本文を表示

    主さんありえない・・

    しおりをつける
    😑
    みい
    主さんが非常識すぎて開いた口がふさがらない・・

    主さんはその方に依存しすぎです。

    トピ内ID:6837152850

    ...本文を表示

    世間では・・・

    しおりをつける
    😝
    あんぶれら
    お友達の方が『普通』で、主さんの方が『非常識』なんですよ。
    お勉強が出来ても、マナーがなってないのは致命的ですね。
    私なら、トピ主さん親子とは、お付き合いは遠慮しますね。

    『うちの子』(トピ主さんの子)が喜んでも、
    お友達の子は、喜んでないんだと思いますよ。
    少なくとも、ママ友さんは喜んでないですね。
    普通は、トピ主さんみたいな人と関わりたくありません。

    トピ内ID:1850849258

    ...本文を表示

    トピ主さんへ

    しおりをつける
    😨
    おかつ
    靴は1週間に1度洗うのが普通です。1度履いた靴下を洗うのも普通の事です。いくら勉強ができても、不潔は勘弁です…。

    トピ内ID:5977737643

    ...本文を表示

    あのー・・・

    しおりをつける
    🐱
    青猫
    >お箸をお茶碗に立てるのはいけない事だとはわかっていますが お水を飲む時のちょっとした間です。

    箸置き使ってないの?
    ちょっとの間でも、ご飯に箸突き立ててるのは変わりないよ。
    もしかして、子供に箸を渡し箸とか机にじか置きさせたりしているの?
    躾悪いな…。
    こういうのって、慣れだから、大人になっても出るよ。
    子供がかわいそう。
    勉強できても、躾がなってない典型になりそう…。

    結局、自分の子供の為に、ママ友の子供と遊ばせたいんだよね。
    自分の都合じゃない。

    靴下持参の人多いよ。
    うちは裸足派だけど、友人は靴下もってきてくれる。
    フローリングも、カーペットも、素足だと汚れ付くから。
    もっともトピ主様の所は汚さそうだから足の方が汚れそうだけどね。

    靴を洗う人も多い。
    うちの妹は綺麗好きではないけど、子供はすぐ汚すから靴だけは毎週洗ってるって言ってた。
    そういう事もある。
    潔癖とは限らない。

    >食事も野菜中心に毎日 お肉とお魚を交互にして食べさせているようですが気を付けている割にはうちの子の方が細いです。

    何が言いたいの?

    >うちの子と似てきて嬉しい
    =躾が悪くなってきたってこと?

    トピ内ID:8982664253

    ...本文を表示

    あなたがずぼらすぎなんです

    しおりをつける
    blank
    ケイS21
     追加2本も読んだ感想。相手も合わないなあと思っています。子供同士が仲良いから遊ばせているだけで、影響受けたくないでしょう。それは。
    習い事がどうこうというのも、踏み込みすぎ。あなたが神経質だというように相手にしても、大きなお世話。
     専業なのかな。社会にはいろいろなタイプの人間がいるのだから、お互い尊重しないとやっていけないですよ。相手の方のいう話はどこでも同じように思われることだと思う。あなたが要求するのはうちの子に合わせてということでしょう?世の中それでは通用しないというのは、ここでの反応みてわからないかな・・わからないお山の大将。こういうのみると、専業主婦にだけ子育てさせていると危ないと思う。世間の常識知らずに育って。

    トピ内ID:0839968532

    ...本文を表示

    なぜ付き合いたいの?

    しおりをつける
    blank
    50のおばさん
    レスを読むとあなたはお友達が少しも好きではないようです。
    それでどうして付き合いたいのですか?

    そんなに批判的でイライラしていて
    友達づきあいがしたい、という気持ちが理解できません。

    トピ内ID:5881073469

    ...本文を表示

    ショックです

    しおりをつける
    😑
    うりぼう
    昨日 近所の別のママ友が
    「多分 あの子(例のママ友の子)は中学受験するみたいだよ。受験対策の塾に二学期から通うみたいだよ」と言っていました。 
    家も近いし同じ公立の中学に通わせられるって思っていたのに。
    でも 成績はうちの子の方が良いから うちも受験させちゃえば あの子が受かればうちも受かると思うんです。

    受験する話なんて全然聞いていなかったからびっくりしました。
    そういう内申の為のお習い事もあったんじゃない?とも言っていました。

    最近遊びに来なくなった事や一緒に食事しても口うるさいので
    うちの子はママ友の事を良く思っていないようです。
    学校で会えば普通に話すらしいのですが それ以外は遊べないのは 「あの子のお母さんがうるさいからだ」とうっとうしがっています。

    お互い一人っ子同士なので姉妹みたいに仲良くやっていきたいのに。
    おそろいの服も買おうと誘ったのに服の好みが違うので買おうとしません。残念です。

    トピ内ID:7558567649

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ????

    しおりをつける
    blank
    ルナ
    私も靴は洗いますし(洗えないのは陰干し) 靴下も一度はいたら洗いますけど…
    神経質?!えー???
    普通じゃないんですかねぇ。


    そして 主さん どうしてそこまで彼女たち親子に依存してるんですか
    それが重くて嫌なんですよ あちらは。

    トピ内ID:0701574018

    ...本文を表示

    はあ?

    しおりをつける
    blank
    まりも
    一度履いた靴下は洗わないと履きたくないようです…って?
    いや普通洗うでしょ?
    潔癖というよりは普通にきれい好きなだけですよ?それ。

    トピ主さん、発言内容のほとんどが常識がないし驚きです。


    こんな人が近所にいて、しかも子どもが好かれてしまっている…こんな常識のない家庭の子、本音は遊ばせたくないのですよ。

    それでも多少なりともお付き合いしている同級生のママさん、えらいですね。彼女とお子さんに同情します。

    トピ内ID:2958686742

    ...本文を表示

    トピ主さんのお話を聞いて

    しおりをつける
    🐱
    もも
    私もその口うるさいママ友を見習わなくては!と思いました。
    すごく心配りできる、家庭とお子さんと生活を大事にしている方に思われます。
    たぶんきっとステキな方なんでしょう。

    口うるさいなんて、とんでもない。
    すごくステキな方だと思います。

    トピ内ID:3655938462

    ...本文を表示

    あらあらまあまあ

    しおりをつける
    😣
    こもち
    人にはそれぞれ生活スタイルがあるので、強制はできません。

    裸足でよそのお宅に上がらないのは、よそのお宅をきれいに保つためです。
    つまり、あなたのため。夕飯前に帰るのも、あなたに負担をかけないため。

    >うちがお邪魔する時もそうしなくてはいけないみたい
    みたい~じゃなくて、相手を思いやれば「そうなる」だけです。

    お箸をお茶碗に立てると「仏様(死んだ人)のご飯」になるんですよ。
    例え数分でも縁起が悪すぎる。ゲームしながらご飯なんて、行儀が悪い。

    夜遊ばせないのは、非常識だから。ご近所迷惑になるんですよ?
    結果的にあなた方親子がご近所さんから「あの家は非常識」とヒソヒソされる。
    だからお友だちは、あなた方親子のために夜は遊ばせないんです。

    >最近来ません
    思いやりが通じないので、疎遠にしたのでしょう。
    あなたと同じような生活スタイルの人を選んで遊べば、あなた自身の悩みは解消です。
    子どものため~と言うなら、あなたが相手に合わせるしかありません。

    親同士の感覚が同じ人の方が、あなたがた親子にとっては楽だと思います。

    トピ内ID:2373331355

    ...本文を表示

    トピ主さんが有り得ない

    しおりをつける
    blank
    まくまく
    25歳の主婦です。見た目はどこにでもいそうな学生・・・という雰囲気の、若い主婦で2歳の娘がいます。・・・が!!私もトピ主さんのお子さんに対する躾は、理解出来ません。うちも至って普通の家庭でしたが、食事中にゲームしたさに立席させない、ご飯に箸を立てない、夜子供だけで外に出ない・・・は「当たり前の躾」でした。まさか、私よりも年上であるトピ主さんが、ご飯に箸を立てる事がなぜいけないのか?を知らなかった事に驚きました。靴下の件にしても、どこのマナー本を読んでも「人様の家へ上がる時は、玄関先で新しい靴下を履いてから上がる事が望ましい」・・・と書いていますよ?ストッキングなら、上にフットカバーをつけるとか。まさかトピ主さんやお子さん、よそ様宅へ上がる時に素足で上がっている?夏は特に、皮脂や汚れが廊下にペタペタとつきますよね?上がられた方は、たまったもんじゃありません。口では言わなくとも「ゲッ」と思うでしょうね。

    娘さんをお嫁に出したいならば、今からでも最低限のマナーを身に付け、どこへ出しても恥ずかしくない女性にしないと、勤める様になってもそのだらしなさが現れると思います。

    トピ内ID:8009201162

    ...本文を表示

    不潔!

    しおりをつける
    blank
    まあ
    靴下は一度履いたら洗います。
    学校に行く靴も週末には洗います。
    体形は小学生のうちは最初に横に大きくなり、後からその分身長が伸びる子が多いように思います。
    わたしは自分の教育方針として、子供を塾に預けません。
    その分他の習い事をさせたり、家で勉強をみて勉強する習慣をつけてほしいです。


    次にトピ主さんのどんな非常識な言動がでてくるのか楽しみです。

    トピ内ID:7026280192

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    おぱた
    トピ主は子供さんに基本的な生活習慣や躾をすべきですね。
    一体どういう躾を親御さんから受けてきたのか知りませんが、だらしないにも程があります。

    食が細いのは食事に集中して食を楽しむことを知らないからではないですか?
    それに子供さんが細いのは自慢になりません。これから成長していく体です。肥満児もダメでしょうけどね。
    もう少し食事を楽しむこと、行儀を覚えさせることを意識して下さい。ご飯にお箸を立てるような子と友達になりたい、恋人にしたいと思う人はまずいません。子供さんだって成長するのですから、分別が付きだしたら「あの子、ご飯にお箸をたてるのよ」と友達からも敬遠されたり、注意されたりするでしょうし、そうなったら子供さんが可哀想だと思いませんか?
    箸置きを用意すれば済むことなのに、子供さんの事をもっと考えたらどうですか?

    それにトピ主の衛生観念が不思議でなりません。綺麗に洗った靴や靴下が気持ちよいのは言うまでもありません。
    人間は菌と勝負しても負けますし、やたらと除菌・除菌と神経質になるのも良くありませんが、身につけるものや環境を綺麗にするという基本的な躾はすべきです。

    トピ内ID:7985166293

    ...本文を表示

    うちの主人が

    しおりをつける
    blank
    きーくん
    「この人の両親は共働きで、だから鍵っ子だったんじゃないの?もしくは家が自営業で、両親は仕事で忙しいから食事はいつも独りだったとか。それか両親の都合でいつも祖父母に面倒をみてもらっていて、その祖父母にめちゃめちゃ甘やかされていたかのどれかじゃない?」と申しておりました。

    なるほど、そういうこともあるかと思いました。
    つまり、きちんとした躾を受けたことがないということであれば、驚愕を通り越したトピ主さまの言動(の原因)に納得がいきます。

    しかしトピ主さまの年齢がわからないので発言に迷う部分ではありますが、あくまでも平均的に考えて学生結婚などではないかぎりは多少なりとも社会人経験はおありですよね。その間に社会の常識やマナーを学ぶ時間と機会はいくらかでもあったでしょうに。

    ただこういったことはその人個人の意識の持ち方の問題でもありますので、社会人(人生)経験が長い=常識やマナーが身についているものとはもちろん言い切れませんが。

    いずれにしても良い機会なので、じっくりとご自分と向き合ってお考えくださいませ。

    トピ内ID:1022114536

    ...本文を表示

    付き合うのやめたら?

    しおりをつける
    blank
    aska
    私もママさん派です。
    お宅とはあまり…いえ、すごく合わないと思いました。
    短い間だからってご飯に箸を立てるとか、そういう面も考え方が正反対とも思いましたが、
    そのお友達の子の成績が上がろうが何しようが、
    お宅には関係ないでしょう。
    なぜそんなことにまで口出しされなくちゃならないのですか?
    そのくせ、ご自分は
    「ご飯に箸立てるくらい…ご飯中にゲームするくらい…
    口うるさくしないで!口出ししないで!」
    ですか?

    付き合うのやめたらいいじゃないですか。

    トピ内ID:8822107168

    ...本文を表示

    そんなにへんちくりんなら

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    相手の方にあなたとのお付き合いは無理でしょうから離れてあげてはいかがでしょうか。

    私も1度履いた靴下、履けません。何か???



    育った環境が違いすぎるんですよ。

    多分、寄り添うのは無理です。

    彼女の方が常識的と思われますので、非常識は排除されます。

    あなたの常識が通用するところに行かれてはどうでしょう・・・


    ただし。

    親子で非常識のレッテルは剥がれないので、将来とてつもなく苦労すると思います。子供がね。

    トピ内ID:5772233583

    ...本文を表示

    うわわわ

    しおりをつける
    blank
    ニョッキ
    え。一度履いた靴下履いちゃうんですか…汚い。。。
    汚い靴下履いて家に上がられたら嫌ですね(涙

    近所にちょっとそういう感じの子どもがいます。
    ネグレクトかな?って少し心配しています。いつも洗濯してもらえているのか?汚い服をきて、暗くなっても遊んでます。

    私もスリッパのないお宅では靴下を履けるように、夏場はバッグにスニーカーソックスなどをしのばせておきます。私の周りはみんなそうですね、でもほとんどのお宅はスリッパを用意してくださっていますが。

    トピ内ID:0195311239

    ...本文を表示

    トピ主さんのすべてが非常識

    しおりをつける
    🙂
    るんるん
    あまり常識にうとい主人でさえ茶碗に箸をたてると怒ります。
    夕飯の最中に遊びだしたら、主人が激怒します。

    靴下もよその家に行く時はマナーだと思っています。
    本音はきれいなお家だと私たち足で汚したら申し訳ないし、汚いお家だと
    足の裏汚れてしまいそうと思うからです。

    習い事させるのもトピ主さんのところと遊ばせたくないのかもしれませんね。周りでもたまに聞きますが、非常識なお友達と遊ばせたくなくて習い事毎日させていると・・・・。
    わが家も毎日させたいところですが家計が厳しく、遊びの約束の半分は断るように言っています。家にもあげません。

    正直ルールが緩い家の子とは遊ばせたくないです。我が家は比較的同じような考え方の方が近所には多いのでいいのですが、えっという方もいます。

    ママ友さんが神経質なわけではなく普通だと思います。

    トピ内ID:9608521933

    ...本文を表示

    あのぉ…

    しおりをつける
    blank
    もんきち
    靴は洗わない、靴下は一度履いたものをまさか二度履きしてますか?
    そしてママ友さん達が靴下持参。
    まさかとは思いますが、主さんのお宅はクオリティの高い汚宅なのでは?
    素足で歩くのは躊躇われる為に靴下持参なのではと思いました。
    靴は雑菌が溜まり易いので、洗った方がいいですよ。

    トピ内ID:8355575401

    ...本文を表示

    沢山のレスを頂いていますね。

    しおりをつける
    🐶
    ぺこ
    サラ~っと目を通してますが、
    トピ主さんに賛同されている方おられますか?
    それが答えですよ。

    トピ内ID:7742957989

    ...本文を表示

    おかしいよ

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    夜に外で遊ぶ?
    目の届くところでも嫌です。
    庭にプール?
    人様のプールにはお世話になりたくないです。
    紫外線の当たる外ではプールしたくないですし。
    夕食食べる?
    家に食べに帰りたいです。
    素足でフローリングには上がってほしくないです。

    すみません、何から何まで価値観が真逆です。
    いろいろな価値観があります。
    許容できないものもあるのです。

    価値観が合わない、と言えば聞こえがいいでしょう。
    あなたがママ友さんの家に行くときには、ママ友さんがしているようにはしていないですよね。
    ママ友さんにとっても、してほしくないことをされていると思います。
    距離を置かれ始めているのに気づいてください。
    小学生にもなって、ママ友と深い交流しなくちゃいけませんか?

    う~ん…価値観の合うママさんを見つけてください。

    トピ内ID:6597161213

    ...本文を表示

    頭がいいの関係あるのかな。

    しおりをつける
    blank
    やまやま
    今、あたまが良くてもわからない。
    あなたのお子さん、今はよくても
    下手したら躾のされてない馬鹿女に
    なっちゃう可能性だってある。
    そしたら。おこさんかわいそうですよ。

    お友達はきちんとしたご家庭のようだし、
    あなたから離れたいのは明白では?
    なんで同じ塾にこさせようとしてるの?
    結局。あなたが自己満足したいだけでは?

    私もズボラですが、靴下は毎日かえますし、
    汚いならその日でもかえますよ。
    靴は週末体調悪いときや忙しいときはいいや。
    と洗わないときはあるけど、そもそも
    何足かあるので、きたなくなったら、
    綺麗なのを履かせてます。
    次の週のはじめにはあらって、次履ける
    ようにしておきますけどね。

    他の事は常識外すぎてあきれました。
    習い事は各ご家庭の判断です。
    あなたごときが口出す問題ではない。
    昔からではなく、靴下を履くように
    なったんだとしたら、我慢できなくなった
    のかもしれませんね。
    あなたのご家庭は汚宅なんでしょう。

    疎遠にしてあげてください。
    お子さん同士は学校で遊ぶでしょうが、
    向こうのご家庭からはとおざかって
    あげてください。家庭のレベルが
    違うのです。

    トピ内ID:1144485852

    ...本文を表示

    トピ主宅がありえんわ・・・・

    しおりをつける
    blank
    親に感謝だわ
    娘さんの行動ってうちの甥が3歳の頃よりも悪いわ・・・。
    小学生にもなって落ち着いてご飯が食べれないなんて恥ですよ。
    まさか給食の時間も同じようなことして担任や同級生に迷惑かけてない?
    もし2年生以上でこの行動ならほんとありえない!
    1年生だと仮定してこの時点でも成績なんてどうでもいいことです。
    すぐに追い越せますしママともは情操教育を重視されているようなので
    どこに行っても恥ずかしくないお子さんだと思います。
    トピ主さんのお子さんが細いのは栄養不足なだけでしょう。
    高学年になるにつれ体力的な差が出てつらい思いをするのはお子さんです。
    靴は毎日履くのなら定期的に洗うのは常識なことだし
    上履きは週末にはもって帰るように学校から指導されてませんか?
    靴下を洗わずに何度も履くなんてありえないことです。
    そんな雑菌満載の靴下&靴を履いていたらお子さん水虫になりますよ。

    トピ内ID:9521355808

    ...本文を表示

    「日曜日も友達と遊ばせたい」という考え自体は悪くない

    しおりをつける
    blank
    xyz
    新学期になったらお子さんに、なるべくたくさんのお友達を家に誘わせましょう。

    中には娘さんと似たタイプのお子さんもいると思います。
    そういう子の親なら、トピ主さんと同じ価値観の可能性も高いかと。

    日曜日に子供を預かってもらえるなら大歓迎って親。
    ゲーム片手に食事して、食事の最中に暗い外で遊びだしてもうるさいこと言わない親。
    夜遅くまで居座れて、自分も夕飯ごちになってラッキーって親。
    そういう親を探せば、トピ主さんの希望通りのお付き合いができると思います。

    きっと隣のママさんも喜んでその座を譲ることでしょう。
    学年に何人かはいますから、頑張って探してくださいね。

    トピ内ID:3173706000

    ...本文を表示

    いっそ

    しおりをつける
    😠
    ヘムヘム
    トピ主の発言を見るかぎり、相手の事を好意的に思っている訳ではないですよね?あらゆる面から否定的だし、そんなんだったら別に付き合わなきゃいいでしょう。トピ主さんの価値観に合うお友達を見つけたら?

    トピ内ID:2953459428

    ...本文を表示

    貴女がだらしないと思います

    しおりをつける
    🐤
    朝顔
    そのお友達はきちんとした方。
    貴女がだらしない。


    「ちょっとだけ」だからと言ってお茶碗にお箸を立てて良いはずがないでしょう?
    不快に感じます。 


    食事中にゲームだ、外遊びだなんて、なぜそんなだらしないことを許すのかしら?


    ゆるすぎて驚きました。
    基本のしつけを受けずに貴女はお育ちだったのかな?

    良いチャンスです。 そのお友達に頼んで色々教えてもらってみて。
    1年後には貴女もお子さんも「きちんとした親子」に生まれ変わっていることでしょう。


    ぜひ、その方をお手本になさってください。 間違いはありません!

    トピ内ID:8784011222

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🐶
    匿名
    あなた、皆さんからのレス読んでますか?あなたが立てたトピからどんどん話がズレて、ただの妬みと嫉妬のオンパレードになってますよ。
    なんの為に、何を言いたくてトピを立てたの?

    トピ内ID:2344172035

    ...本文を表示

    なぜそkまで

    しおりをつける
    blank
    fu-
    本文、補足を読めば読むほどトピ主さんとママ友さん、そしてお子さん同士価値観も共通点もまったくちがうのにそこまで粘着質になってこだwるのかが分かりません。

    昔からありあしたよね。「うちの子に限って」という言葉。お勉強がどれだけできても行儀が悪かったり非常識だったりすればなんの意味もないと思うんです。勉強ができるにこしたことはないですけれど人として恥ずかしくない当たり前のことが当たり前にできることが大切だと思っています。

    あまりママ友さん親子に固執しないで新しい人間関係を広げられたらいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:9845051316

    ...本文を表示

    これ以上言うことはないかと思いますが・・・

    しおりをつける
    😢
    さくさく

    レスに書かれている皆さんの意見を読んで、自分が普通の感覚であることにほっとしました。

    申し訳ありませんが、受験されるなら尚更あなたのような家族から悪影響を受けないようにしたいと思うのが親心かと・・・。

    外が暗くて危ないから遊ぶのを止めているのではなくて、食事中に遊びに席を立つことがママ友さんの家ではいけないことなのではないでしょうか?

    というか、普通に考えてどこのお宅もそうかと思いますが・・・。

    ご飯にお箸って・・・ 本当にありえないし、今までそんなことをしているお子さん、見たことないです・・・。
    注意してもらってよかったと思った方がいいです。
    少し謙虚になって、自分達がこれ以上取り残されないよう頑張ってください。

    トピ内ID:8005019325

    ...本文を表示

    成績なんて関係ない

    しおりをつける
    blank
    やばいよ~
    自分の子の方が成績は上って言ってますけど、この先きていくうえで勉強だけできても仕方ないですよ。勉強ができたことに越したことはないのですが、なんかトピ主さん全体的に感覚おかしいですよね?
    どうしてそこまでそのママ友に執着するのです?正直怖いです。
    正直非常識な人にはもう何を言ってもダメなんでしょうね。
    ま、なるようになるでしょう。自分のお子さんを大切にね。

    トピ内ID:4256589674

    ...本文を表示

    あのー・・・

    しおりをつける
    😠
    koko
    2度目です。

    トピ主さん、みなさんからのレス、読んでないんですね。
    何のためにトピ立てたんですか?

    ところで中学受験の話ですが、ママ友さんも、ママ友さんのお子さんも
    きっとトピ主さん親子から離れたくて受験されるんじゃないでしょうか。
    トピ主さんのお子さんが受験するかしないかは勝手ですが、
    くれぐれもママ友さんの娘さんと同じ学校を受験することだけは
    避けてあげてくださいね。

    トピ内ID:1144977458

    ...本文を表示

    みなさんのレス読んでますか?

    しおりをつける
    blank
    きょん
    一言だけ・・・

    主さん?  皆さんのレスよんでますか?

    お礼もなければ、最初の投稿からかけ離れてますよ。

    ただ単に、愚痴を言いたいだけでしょうか???

    結局、主さんがお友達のところと真似をしたいだけじゃないかしら?

    でも向こうは迷惑だと思っているんですよ。

    だから受験するかも・・・

    トピ内ID:9313641046

    ...本文を表示

    どうでもいいことです。

    しおりをつける
    😝
    主様は気持ち悪いです。

    自分の価値感だけで他者を計ってる事に、きずいてほしいです。

    よそのお宅の事です。

    トピ内ID:4068413831

    ...本文を表示

    同調バイアス

    しおりをつける
    🎂
    momoji
    >おそろいの服も買おうと誘ったのに服の好みが違うので買おうとしません。残念です。
    そこまでして同じにしたいのは何故ですか?
    答えは、トピ主が自分に自信がないからです
    はっきり言って気持ち悪いです、小町でも時々トピ立てる方がいて
    何でもかんでも同じにする知人が怖いと書いています

    人は他者と同じような状態になることで心が落ち着くそうですが
    (それを同調バイアスと言います)
    トピ主はママ友に強要することで自分を安心させようとしている
    つまり自分に自信がないから強要してまで自分の心の平安を図っている

    靴下も靴も洗わなくて良いよ、トピ主の「家は家」な考えならね
    だけどママ友に強要するのは止めなさい、汚い行為を強要って犯罪に近いですよ
    汚宅と書いている方がいましたが、私も同意です
    汚宅ではなく汚屋敷なのではないですか、庭からベランダまで全てが
    だから洗濯程度のことが綺麗好き過ぎると思ってしまう

    トピ主の育ちが出ちゃっているんだから疎遠にしてあげてください
    このまま付き合っていたらもっと嫌がられますよ

    トピ内ID:1101311371

    ...本文を表示

    中学受験?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    せいぜい、小1ぐらいの話しかと思っていたけれど…

    3年生か4年生ですか?


    ないわ。トピさん、気がついた方がいい。もう、お子さんたちの道は別れちゃってるよ。
    お子さんに合わせた、とぴさんなりの子育てまい進中のようですが、小言言われるよそのお母さんが嫌い、当たり前でしょうけれど、普通は他人様に指摘されないよう親が小言を言うのです。外で恥をかくのは、ほかならぬあなたのお子さん。

    「どうして、ちゃんとしたこと、教えてくれなかったのよ!」


    って、お子さんに恨まれますよ。

    トピ内ID:5435689497

    ...本文を表示

    解放してあげて

    しおりをつける
    blank
    ほのさくら
    相手のママは聡明で常識のあるママ。トピ主さんは非常識ママの代表格ですね。私もトピ主さんとは仲良くできそうにないです。

    もしかしたら、トピ主さん親子と縁切りしたいから、中学受験をすることにしたのかも。身辺整理されたのですよ。トピ主さん親子共々。

    受験用の塾では学校や補習塾の勉強とは全く別の次元の勉強をします。だからたとえ学校の成績がトピ主さんの方が良くても、「うちも受験させちゃえば あの子が受かればうちも受かる」なんて的はずれな事、あまり軽々しく口にしない方がいいですよ。

    トピ主さんのお子さんの方が成績良いっていうのも、眉唾物ですけど。小学校の成績ほどあてにならないものはないし。

    トピ主さんのお子さんが「あの子のお母さんがうるさいからだ」とうっとうしがっているのなら、もういいじゃありませんか。解放してあげてください。

    トピ主さんはトピ主さんで、姉妹みたいに仲良くやっていって、おそろいの服で楽しくおかしく遊んですごせるお友達を親子で捜してくださいな。

    トピ内ID:7309006009

    ...本文を表示

    掃除してますか

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    あなたの後だしを読むほど、ママ友は
    あなた方と仲良くするつもりが無いとわかります。
    中学受験なんて、落ちたときの子の気持ちを考えたら、
    身内にすら話さない人だってゴマンといます。
    それでもご近所の噂にされるんです。
    貴方みたいに余計なことでイラツク人がいるならなおさら。

    「ひとりっこ」という事以外、あなた方母子に
    共通する部分はなさそう。
    躾も教育方針も違い、それゆえ避けられてることも気づかず
    「子ども同士おそろいの服~」なんて
    とんちんかんな事を考えるあなた。なんだか気の毒になってきました。

    それと、トピ主さん靴下にこだわってますけど、
    もしかしたらマナー以前の話で、
    お宅の床がひどい有様で素足じゃ歩けたものじゃないから、
    靴下持参でくるんじゃないですか?
    実は私も、猫飼いで掃除嫌いの友人宅に行くときは、
    捨てていい古い靴下持参で行きます。
    すぐに毛だらけで真っ黒になるのでゾッとしますが
    いい友人なので交際費のうちととあきらめてます。
    あなたのだらしない後発レスを拝見していて、
    そんな可能性も考えられるなぁと思いました。
    ちゃんとお掃除してらっしゃいますか?心配です。

    トピ内ID:0795845894

    ...本文を表示

    あのさ・・・

    しおりをつける
    😒
    ピー子
    皆さんの意見ちゃんと読んでますか?

    これだけたくさんレスをもらっているのに
    トピ主さんのお子さんはママ友が口うるさいから、よく思っていない?

    自分のマナーの悪さを分からせてもらえない母親の責任だと感じないなんて、本当に残念ですね。

    この親にしてこの子あり。

    将来娘さんが苦労されるでしょうね。
    その時あなたも一緒に笑われるんですよ。
    それでも「口うるさい」と言いますか?

    トピ内ID:2736380958

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    🙂
    のんのん
    トピ主家が、我が子に悪い影響を与えそうなので、疎遠にしていこうと思います。

    トピ内ID:8101087197

    ...本文を表示

    わかってあげてね!

    しおりをつける
    blank
    茄子
    貴女が、自分とお嬢さんを中心に幸せになりたいように、彼女たちもそう思うのです。

    人の幸せを摘んではダメよ!

    トピ内ID:9324132813

    ...本文を表示

    ちゃんとレスを読んで下さい!

    しおりをつける
    😡
    え?
    8/27 8時代のトピ主様レス読みました。

    他の方のレス、全然読んでないですよね。

    ごめんなさい…トピ主様、本当に気持ち悪い。

    中学受験して同じ学校?
    お揃いの服?

    本気?

    止めて!止めて!

    ママ友さんは本気で逃げてる!
    なのに、どこまで追いかけるの?

    怖い!本当に怖い!

    トピ内ID:1648824455

    ...本文を表示

    つきまとうのはやめて!

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    一人っ子だから姉妹みたいにやっていきたいって、
    その粘着質な性格、勘弁して貰えませんか?
    ストーカーみたいで気持ち悪いです。
    他に友達いないんですか?
    そのママ友はあなたの事なんて、眼中になく相手にしてないようですね。
    お子さんがママ友さんを悪く言うのは、あなたのせいです。
    子供は親を見てますからね。

    それから受験を甘く見ないで下さいね。
    親は常識がなく、
    躾もされていないような家庭のお子さんが、受かると思いますか?
    面接で落とされますよ。

    口うるさいと文句を言いながら、
    相手にして貰えないと僻み、
    あなたは一体どうしたいのでしょうか?
    さっぱりわかりません。

    あなたが一方的過ぎて空回りしていると思います。
    もっと自分と合ったずぼらな人とお付き合いするべきです。

    それにこれだけ非常識と言われている事に関して、
    あなたは何も思わないのですか?
    トピを立てたのなら、聞く耳を持ちなさい!
    失礼ですよ。

    トピ内ID:2323553168

    ...本文を表示

    そうかそうか

    しおりをつける
    🐷
    はとぽっぽ体操
    >お互い一人っ子同士なので姉妹みたいに仲良くやっていきたいのに。

    でも、姉妹じゃないからねぇ。しょうがないよ。

    >うちの子はママ友の事を良く思っていないようです。

    そうかそうか。
    じゃあ、親子皆気が合う人を探せばいいよ!
    やっぱりそれがいいよ!

    懐かない人と頑張って、超親密になるよりも、それがいいよ!!

    トピ内ID:5763742566

    ...本文を表示

    怖い

    しおりをつける
    blank
    こころん
    主さん怖い。
    ストーカー気質ですね。
    最初の主旨から離れてきてますが、ママ友さん親子に執着しすぎでしょう。

    小学校時代の頭の良いとかってたいして参考にはならないですし、
    どうかお宅は近くの公立中学で。
    躾されてないお子さんがお受験しても恥かきますよ。

    どう考えても主さんとママ友さんは気質が違う。おそろいの服とかどうかしてますよ。
    やめてほしい。

    トピ内ID:7734941414

    ...本文を表示

    トピ主さんの3つめのレスを拝見して…。

    しおりをつける
    40代既婚男性
    こちらの方がショックです。

    これだけ皆さんから(辛口だけど)トピ主さんにとって有意義なレスが来ているのに、トピ主さんには、全く理解されておられない様子。

    しかも、レスされている皆さんにお礼を言うこともなく…。

    因みに、この件に関してご主人はどのように考えておられるのでしょうか?

    まぁ、お子様の躾がきちんとされていないようなので、ご主人もトピ主さんと同様のお考えであることは、容易に想像できるのですが…。

    とにかく、ご自分の都合や価値観を他人(ママ友)さんに押しつけることはお止めください。

    トピ内ID:6939321102

    ...本文を表示

    あの~…。

    しおりをつける
    😠
    たれ
    みなさんからのレス、ちゃんと読んでらっしゃいますか?
    これほど批判されるということは、世間からそう思われているからですよ。

    どうしても自分の考えを譲れないなら、同じ価値観のお友だちを探して下さい。
    なぜそこまで、その友達に執着するのかがわかりません。

    トピ内ID:3593649009

    ...本文を表示

    小学校高学年でその食事マナー?!びっくり!!

    しおりをつける
    blank
    のんの
    成績いいとか自慢する前に、食事マナーがなんてないなんて、よっぽどレベル低いですよ?
    いくら言い訳しても無駄だと思います。
    誰にも理解されないと思います。

    それと、なんでも一緒がいいようですが、はっきり言って執着されてるみたいで気持ち悪いです。

    夏に、はだしでサンダル履きでお邪魔しても、足の裏の油や汚れがつかないように靴下持参は常識ですけどね。

    トピ内ID:4787769915

    ...本文を表示

    成績良くても受からないでしょ

    しおりをつける
    ころころ
    子供の成績も大事ですが、躾や生活態度も見られます

    親のレベルも大事です

    トピ主の所なら成績以外のところでアウトでしょうね

    常識知らない親子は受験しても受からないよ

    面接ではねられます

    あと万が一入学出来ても、親の常識レベルが違うから、お友達できない可能性大

    それとトピ主の所と疎遠になりたいであろうママ友なら、受験する中学を教えないって事もあるよね

    相手が嫌がってたら、仲良くなんて無理でしょ

    トピ主とお子さんとは絶対疎遠にしたいと思うもの、似ちゃ困る

    まだ分からないのかな~読解力無いの?

    トピ主がおかしいの、と言う事はトピ主のお子さんもおかしいの

    遊ばせたくない位にね、自分振り返って常識付けないと、後々大変だよ

    お子さんもほんと不幸だよね

    トピ内ID:5878564336

    ...本文を表示

    あなたは依存ですね

    しおりをつける
    blank
    赤ペン
    例のママさんちはこれからのことを考えて中学受験させる方向でいったのでしょう。ところがあなたはうちの子とあなたの子供はこれからも一緒にずぅーーっと遊びましょってあちらの親子に依存していたんじゃないでしょうか。

    なんでも話してくれて嬉しいわ、私たち友達よね。

    で、受験?えーー、秘密にしているなんてズルいーーってとこでしょうか。

    甘いですね。所詮他人なんですよ。あなたは早くこんなママ友があーだこーだ、なんていってないで自立してくださいよ。

    トピ内ID:9982565465

    ...本文を表示

    トピ主親子から逃げたいんだと思います

    しおりをつける
    🐴
    匿名
    あちゃー、その別のお友達口が軽いですねぇ。

    もしかしたら例のお友達はトピ主親子から逃げたいから離れるために中学受験する可能性もありますよ。

    このトピのトピ主さんのレスを見るだけでも、付きまとわれて鬱陶しいだろうなって思いますもの。

    トピ主さんみたいな方達ってどうして他人の助言を無視するんでしょうか。
    なんでトピ立てたの?

    トピ内ID:4766372904

    ...本文を表示

    甘く見ないで

    しおりをつける
    blank
    クリボウ
    あの子が受かるならうちの子も受かる?
    受験を甘く見ないでくださいね。
    特に私立なら子供だけの問題ではなくなります。
    まずトピ主みたいな親は駄目でしょうね。

    何を根拠に自分の子のほうが成績が上だと思っているのやら。
    レスを読んで、ママ友さんに対する執着が病的。
    一度カウンセリングを受けることをお勧めします。

    トピ内ID:9048342912

    ...本文を表示

    いくらお勉強が出来ても

    しおりをつける
    🙂
    ソンミ
    躾が出来てないお子さんてどうでしょう……。今からでも遅くないのできちんと躾をなさったらどうですか?将来困るのは娘さんですよ~(笑)ましてや女の子…ご飯にお箸を立てるなんて中学受験はトピ主さんや娘さんと離れたいのでは? 少し気持ちが分かるような(笑)後、お子さんの靴はこまめに洗いましょう!! 女の子で不潔&躾もなってないなんて…。何もかも変わってる親子ですね!!私の回りに居なくて幸いです(笑)

    トピ内ID:4214675321

    ...本文を表示

    成績が良くても・・・

    しおりをつける
    😀
    ぽんた
    口うるさいのを何とかしたいっていう、ご相談でしたよね?
    成績はこの際、全く関係ないことではないでしょうか?
    成績が良い人であっても、
    常識がない人とつきあいたくないとは思いませんか?


    我が家に私の学生時代の友達が遊びに来たとき、
    夏でサンダルだったので裸足だったこともあり、
    家にあがるときは、持ってきた靴下をはいていました。
    私は、「別にいいのに・・・」と思いましたが、
    足の裏の汗をペタペタ、人んちの床につけたら悪いからという、
    配慮からそうしてくれていたんです。
    最初は大変かも知れないけれど、口うるさいとは思わずに、
    気を遣ってくれてるんだな、と好意的に受け取るのはどうでしょうか?

    それと、子供が受験するかしないか、どの塾に通うか、どんな習い事をするか、
    それは各家庭の教育方針で違ってきます。
    自分が良いと思っている塾が、お友達のお子さんにとっても良いところか
    どうかわからないのだから、「いいところよ~」とオススメはしても、
    最終的にママ友が他のところに決めたりしても、恨んだりしないことです。

    トピ内ID:2252426894

    ...本文を表示

    靴下の件だけ

    しおりをつける
    blank
    みかん
    わざわざ靴下を履くのは

    きっとトピ主さんの家が汚いから

    素足ではお邪魔したくないんでしょう。

    帰るときに玄関で脱いで

    帰宅したら洗濯。

    そうすれば足は汚れない。

    そして、トピ主宅で使った靴下は

    洗わないと二度と履きたくない。

    そういうことですよ。



    ここまでたくさんの批判レスを全て無視するあなたは

    そのママ友じゃなくても逃げます。

    どうか追いかけないであげてください。

    トピ内ID:8376138757

    ...本文を表示

    2回目ですが・・・

    しおりをつける
    🐧
    みじんこ
    中学受験、やはりですね。

    受験勉強は学校の勉強とは違います。
    息子も学校は流して適当に勉強していました。
    6年生で担任に手抜きを見破られ、一応本気モードを出しましたが、あまりにも抜き出すぎて風当たりが強く面倒でした。

    お嬢様も同じ進学塾に入られては如何ですか?

    幼馴染A君のお父様は、後から入った息子に、
    「Aのクラスはトップの生徒しか入れないから、自分に合った塾に行った方がいい。」
    と、アドバイスして下さいましたが、
    2ヵ月後のクラス移動で息子とA君は入れ替わり、お父様は塾に来られなくなりました。
    父親怖さに奥の手で上位を保っていたA君は、その後化けの皮が剥がれ、今は公立中学で最下位だそうです。

    また、躾されていないお子様も平気でカンニングをして、見事に全員不合格でしたよ。
    保護者は主さまとソックリな、目先の成績ばかりで、ご自分のお子様を過大評価しておられる方ばかりでした。
    今の成績なんて、いくらでも装飾出来る意味のないものなのに。

    日々コツコツと努力を重ねるためには、強い精神力と常識的な行動が物を言います。
    次のレスをお待ちしています。

    トピ内ID:8952919061

    ...本文を表示

    めんどくさい

    しおりをつける
    blank
    うるる
    初めのレスは、主さんのだらしなさや、非常識さに驚きましたが、続きを読むと主さん、めんどくさい!と思いました。 着るものをお揃いだの、二家族で旅行だの、夜遅くまで遊びたいだの、たかがママ友なのに、めんどくさい!
    私も確実に主さんを避けますね。

    トピ内ID:2414124032

    ...本文を表示

    あなたは

    しおりをつける
    blank
    ジルバ
    わからなくて良い、ずっと分らないままで良いでしょう。
    但し、その付けは回ります。あなたに、お子さんに。
    子供は親を選べないのに。

    自分の考えが絶対に正しいと思っていること、そこが絶対的に間違い。
    世界は広い、社会は多様。人もそれぞれ。
    躾がなっていないことは、既に書きましたが
    自分の価値観をもって他者を非難すること、それを憚らないことが
    相当に問題でしょう。

    トピ内ID:4879002204

    ...本文を表示

    お子さん、女の子だったのですか?

    しおりをつける
    blank
    まい
    だったら、大人になってから礼儀作法、身だしなみに関する周りからの評価は男の子より厳しいと思いますよ。

    一度はいた靴下を洗わずにまた履く。
    お茶碗に箸を立てる。
    食事とゲームが同時進行。
    外で夜遊びOK よそのお家で裸足OK、夜ご飯ごちそうになってもOK

    このままお子さんが大人になったら、苦労するのはお子さん自身です。
    品のない女性は、品のある男性からは敬遠されますから、将来のご縁の妨げにもなりますし、いくらお勉強ができても就職の面接では無関係ですから、就活の妨げにもなると思います。

    まだ中学生ですからまだ間に合います。急いでしつけてあげてください。
    ママ友母子とつながっていたいならなおさらでしょう。

    ちなみにママ友さんのお子さんが受験するのが面接のあるような学校だとしますと、お勉強ができても礼儀作法がなっていなければ落とされることがありますから、気を付けた方がいいと思います。

    トピ内ID:3701271274

    ...本文を表示

    疎遠にしたいんでしょ ママ友は

    しおりをつける
    😭
    ひょっこり
    私もゴメン、
    あなたの様なママ友はちょっと無理

    そのママさん素敵ですよ
    その方と付き合う方がずっといいです

    子どもへの影響も考えちゃうので

    将来あなたの子は
    社会にでた時色々な面で困ることになりますよ

    とりあえずママ友さんからは離れてあげて
    お願いだから

    トピ内ID:3102241838

    ...本文を表示

    ありえない!!

    しおりをつける
    ゆうきママ
    お茶碗に箸?お食事しながらゲーム?
    お嬢さんの躾 大丈夫ですか?あっ!!
    貴女がマナーをご存知ないなら
    教えることは…出来ないですね。

    お友達 いらっしゃいますか?
    あまり…ママ友に依存しなくても。
    中学受験やお揃いのお洋服?
    なんだか…ストーカーみたいだけど

    我が家の、自閉症の6歳息子ですが、
    食事中のマナー、公共施設、病院等の
    行動は、何度も何度も話て出来るようになりましたよ。

    貴女は貴女。貴女のお嬢さんは貴女のお嬢さん。 です。
    誰かと比べたりしなくてもよいのでは?
    親の背中をみて育ちます…お嬢さんの
    性格が歪まないように願っています。

    トピ内ID:8010177140

    ...本文を表示

    えっ?そっち‥

    しおりをつける
    😨
    うめ
    ショック‥の見出しに、今までのご自身の考えが普通でない事が みんなのレスで気付いたショックかと思ったら‥


    みなさんのレス見て何も感じませんか? 貴女に同調するレスありました?

    なんで相談したん?

    トピ内ID:9305489824

    ...本文を表示

    多くの人のアドバイスをあなたは全く理解出来ないようですね・・

    しおりをつける
    blank
    旅人
    子供というのは躾が必要なんです。そのことがいまだにわかっていないようですね。

    それに、あなたのお子さんが「あの子のお母さんがうるさいからだ」とうっとうしがっています・・・と言っているのを聞いてお子さんに訂正させることなくお子さんの意見を容認しているとしたら、あなたは本当にバカ親ですよ。


    ときどきあなたのようなタイプのあきれた書き込みがあります。

    人間関係の基本的なことがわかっていない。他人をあなたと同レベルに落としてきて、それに合わせないと批判ばかり。

    小さな世界の主の如く、自分のやっていることが正しいと相手にもそれを要求する。

    自分のことしか見えない人たち。


    あなたは大切なことをミスしていますね。

    もし人生を間違えたくないなら、今すぐ、他人にばかり向いている目をあなた自身に向けましょう。

    多分、無理だと思いますけど・・・・

    トピ内ID:1259649952

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    ひよ
    中学受験は成績だけじゃ無いと思いますよ。
    躾のなってない主様の娘さんが受かるとは思えませんし、
    受かったとしても周りはママ友さんのようなお母さんばかりの子が通う中学なので娘さんが大変になると思いますよ。

    トピ内ID:1771024894

    ...本文を表示

    身から出た錆び

    しおりをつける
    blank
    さんだる
    >家も近いし同じ公立の中学に通わせられ るって思っていたのに。

    主さんの地域は中学入試の時に三者面談とか受験生の面接とかないの?私の友達の息子さんの所は有ったみたいです。
    そちらも有るなら成績良くても人間の中身でアウトじゃないの?友達が受験するから自分の子供も、って…。

    >それ以外は遊べないのは 「あの子のお母 さんがうるさいからだ」とうっとうしがっ ています。

    誰のせいでそうなったのか考えた事はありますか?主さんは子供に謝らないといけませんよね。身から出た錆びです。

    > おそろいの服も買おうと誘ったのに服の好 みが違うので買おうとしません。残念です。

    始めは子供が遊びたがってるから一緒に遊ばせたい。だからママ友が疎ましいのかと想像してたけど、もしかして主さん、

    ママ友の娘を 自 分 の 子 供 に し た い ん じ ゃ な い の ~~~?!

    トピ内ID:4148862894

    ...本文を表示

    口うるさいママ友だらけの学校に入れるの?

    しおりをつける
    💍
    mm
    偏差値的にはそれほどじゃなくても、代々、きちんとした家のお嬢様方が通われる学校があるので、そちらを受験予定なのでは?
    「ごきげんよう」と御挨拶する様な、「口うるさいママ友」と同じ価値観の人達の中で、受験して入っても主様耐えられないでしょ?

    いちいちあなたのする事に驚かれてたら、不愉快になりませんか?

    公立なら、主様と同じ価値観の人もいるので、そのまま公立がいいと思います。子供服の趣味が同じ人いるでしょ?そういう一人っ子いませんか?塾が忙しくなれば、きっと代わりのお友達が見つかると思いますよ

    トピ内ID:9907039230

    ...本文を表示

    似て来ちゃった…

    しおりをつける
    blank
    常連さん
    >娘も「あの子のお母さんがうるさい」とうっとうしがっている

    娘さんの学齢や年齢も分かりませんが、すでにトピ主さんに似てきてしまってますね。

    小学生がお友達のお母さんを「口うるさい」と言うなんて、客観的に見ると空恐ろしいとすら思いますし、そこは「お友達のお母さんを悪く言ってはいけない」と教える所です。

    食事などのことを言われて「口うるさい」と娘さんが思うのはある意味、トピ主さんの注意しない・教えないという躾の成果だと思いますが(笑)、家庭で子供に教えるべきことを親がしっかりと教えていたなら誰かに言われることもないでしょうし、言われたとしても自分が間違っていることに気がついて、口うるさいなんて思わないのです。

    勉強や成績の点では心配なくても、マナーや生活習慣は親が教えるしかありませんし、身についたことはなかなか抜けないものです。
    それが、間違っていることであってもです。

    当たり前のことが当たり前として身についていない、だらしない、不潔というのは、大きくなるにつれて友達から疎外される要因にもなりますよ。

    トピ内ID:7387390757

    ...本文を表示

    皆さんの意見は聞かれないんですか?

    しおりをつける
    blank
    二度目ですが…
    トピ主さんは、自分の言いたい事ばかりで何一つ皆さんの意見を聞かれてない様に思いますが…
    皆さんは、トピ主さんが常識ないからおかしいと言ってるのに、その事に対してではなく、また新しい常識ない事を書かれている…
    皆さんも、それが信じられないのでは!?
    靴下持参は、貴女の家が汚いから、靴は皆さんも洗ってると思いますし、靴下も毎日洗います。
    普通の事が神経質だと思うあなた様の神経を覗いてみたいですわ!!
    本当に子供さんには、恥ずかしくない常識を身に付けてあげて欲しいです。

    トピ内ID:1300823166

    ...本文を表示

    姉妹みたいに?!

    しおりをつける
    🙂
    中受終了組
    トピ2まで読んでいて、てっきり男子の話だと思ってました。
    男子低学年小学生ならあるかな~と。トピ文をきちんと読んでなかった!

    女の子なんですか?!
    中学受験対策を相手がする時期ということは、小3以降ですよね。

    トピ主さんのお子さんが高学年なら、かなりお行儀悪いですよ。
    しかもお友だちが自分と遊ばないのを、相手母のせいにしている。
    うりぼうさんが不満に思っているから、お友だち母を攻撃すれば
    母の機嫌が良くなることも知ってるんですよ。

    お子さん、クラスで浮いていませんか?
    だから受け入れてくれる相手のお子さんに執着しているのでは?
    もし5,6年生ならクラス内でのことに気を配ってあげないと、別の
    トラブルに巻き込まれる可能性が高いです。

    女子は小さくても「衛生」だの「行儀」には結構うるさいんです。
    あなたのお子さんが、学校の宿泊行事等で浮かないといいんですけど。

    皆さん止めていますが中学受験、してみればいいと思います。
    頭が良いなら、塾に行かずとも合格するでしょう。試しに志望校の問題集を
    買って、問題を解かせてみては?

    トピ内ID:2373331355

    ...本文を表示

    え?園児じゃないの?え?女の子??

    しおりをつける
    blank
    梨汁ぶしゃ~ッ
    トピ文読んで、園児と勝手に思ってしまいました。幼い…!
    トピレスのみ読んで、お…女の子の話?と驚きました。

    きっと、お友達の方が普通の感覚と小町の皆様レスがついてるでしょう。

    トピ内ID:0663922953

    ...本文を表示

    違いを認めて、仲よくしたいもの

    しおりをつける
    🐤
    komo
     ママ友さんは、どこまでもきっちりしたいお方、ちょっと肩苦しいけど、それは本人の自由だよね~
     

     いちいち自分の価値観で、自分の思うようにしようとしても、ね~
     軋轢が生じるのは、必至でしょう。
     
      
     ご自分のお子さんの方がのびのび育っている上、優秀だというあたり、何かと比較して優越感持ちたい感じが、ひしひしと伝わってくるんじゃないかな。性別も学年も同じで、しちゃいがちだけど、比較はあなたのお子さんのためにも決してよくないと思うよ。

     人に一発で嫌われたいなら簡単だ、自慢話をすればよい と聞いたことがあります。

     
     人の気持ちや生き方ををジャッジせず、尊重してしてこそ大人じゃないかな。
     母親がそんな姿を見せていれば、お子さんも友達と考え方の違いを認めながら仲良くやっていけるんだと思う。

     一人っ子のようですから、かえって兄弟姉妹もいて、お互い子供同士くらいは遊びのついでに気軽に裸足のまま寄り合えるような、あなたにとってもう少し気楽なお宅ともおつき合いできたらいいかもしれないですね。

    トピ内ID:4109950097

    ...本文を表示

    怖い

    しおりをつける
    blank
    Risa
    ここまで非常識、思い込みの激しい人と関わりたくなんかないですよ。
    とっても怖い人ですね、主さんが。

    トピ内ID:8588528241

    ...本文を表示

    怖いよ。

    しおりをつける
    blank
    麦茶
    あ~あ~あ~あ~
    もう…何と言うか…。

    御自分のお子さんに大層自信がおありの様ですが…。
    頭がいい=品行方正
    とは限りませんよ?

    頭はまずまずだけど、躾もなっていない親・子を果たして受験先は受け入れるでしょうか…?

    それに、主さんの思想が気持ち悪いです。
    レスに対する応えはせずに本来の主旨から脱線した事を一方的に言う。
    ゾッとします。速攻で疎遠にしたい人物です。

    トピ内ID:4939471144

    ...本文を表示

    躾に失敗した親

    しおりをつける
    🐱
    neko
    躾に失敗しちゃったんですね・・・可哀相に。

    ご飯に箸を立てるって、立ててる時間の問題じゃないと思います。
    そういう行為自体が行儀が悪いって事を教えなかったの?
    それをもし、友達の家でもやっていたらかなり恥ずかしいことですよ。

    もしかして肘や膝を立てて食べるのも何とも思わないタイプ?

    きっとあなた自身があまり親から躾をされなかったのでしょうね。
    お気の毒。

    頭が良ければ(どこまで良いのかも疑問ですが)受験に受かるとでも?
    受験って親も見られるんですよ?
    頭が良くても躾も行儀も悪ければ無理です!!面接官はプロですからね
    その場でどんなに隠しても見破りますよ。

    ママ友も本当はあなたと距離を置きたいのでしょうね。
    躾のなっていない親子との関わりは受験にも悪影響ですし。

    トピ内ID:1900539501

    ...本文を表示

    一言だけ…

    しおりをつける
    🐤
    みー
    他のお友達探して下さい

    いや、高学年でそれじゃ無理か…

    トピ内ID:1099733487

    ...本文を表示

    しつけの出来たいいママ友

    しおりをつける
    😣
    みかん
    素晴らしいママ友。
    見習いたいぐらいです。
    あなたも見習って下さいね。

    トピ内ID:5883181859

    ...本文を表示

    やれやれ

    しおりをつける
    blank
    めらにん
    何を言っても耳を傾けなさそうなトピ主だけどこれだけは言っておきたい。

    一度履いた靴下を履くのは止めましょう。

    不衛生ですよ。

    トピ内ID:9955662775

    ...本文を表示

    もうやめておきなさいって。

    しおりをつける
    blank
    ナツ
    中学受験は、トピ主さん親子から離れる為なんじゃないのかな?
    だってあまりに違い過ぎるもの、トピ主さんとそのママさん。

    世間一般で言えば、どこをどう見てもトピ主さんが非常識だけど
    別にそのまま突っ走るのは勝手だし、ご自由にとしか言えないけど

    世の中で非常識と言われる側が、まっとうに生きてる人を
    自分側に合わせろって言ったって、それは無理な話です。

    徹底的に合わないお二人は、お互いの為にも離れた方が絶対に良いって。

    トピ主さんのお子さんは成績優秀なんでしょ?
    だったらお金かけて私立に入れなくても、良い学校入れるからいいじゃない。
    それに中学から私立に入れたりして、日常的な躾が出来ていないトピ主さんのお子さんは
    公立より躾にうるさい私立に行ったら、先生に叱られてばかりで
    中学が楽しくなくなっちゃうと思うんですよね。

    トピ主さんの非常識に、言いたい事は山ほどあるけど、
    それは置いておいて、真面目にアドバイスするけど
    そのママさんがトピ主さんの望み通りには、絶対にならないから
    だったらお互いにストレス感じるより、自分に合う人と付き合う方がいいって。

    トピ内ID:3268861720

    ...本文を表示

    レス読んだらどうですか?普段から、人の話聞かないでしょう?

    しおりをつける
    💢
    おえ
    勘弁してください。

    服御揃い?幼い姉妹ならまだしも、たかが隣近所でしないでしょう!

    全部なにもかもが一方的なあなただけの思いどおりじゃないと気が済まないんですね、しかもそれがただのご近所の親子。
    なんであなただけに、そこまで係われられないといけないんですか。
    あなたがそこまで考えてるなんて相手が知ったら鳥肌物です。恐怖です。
    あなた尋常じゃない、異常です。

    口うるさいって、どっちが?

    トピ内ID:0801780265

    ...本文を表示

    そうとうだね

    しおりをつける
    blank
    あなたうるさいよ
    中学受験させました。あのね、中学受験て学校の成績が同じぐらいだからって受からないの。受験のための勉強がいるの。夏休みなんか朝から晩まで塾に行ったままなんだよ。まして女の子ならば女子校かな、いろんなところをみて選びます。あなたみたいな人だと、難しいと思いますよ。めんどくさいもん。女子校は規則厳しいのが多いよ。できます?
    親がうけるわけじゃないけどね。
    一回説明会どこか聞きにいくといいよ、現実がわかるから。
    あなたみたいな親だとクラスで浮くよ。

    トピ内ID:2574886157

    ...本文を表示

    中学受験のわけ

    しおりをつける
    🎶
    今日は晴れ
      トピ主さんの娘と同じ学校に通わせたくないから。娘にはお友達を選んでほしいってことでしょ。ママ友さん、トピ主さん親子とはこれ以上おつきあいしたくないんでしょう。

    トピ内ID:6468153827

    ...本文を表示

    解放してあげてください!お願いします!

    しおりをつける
    😝
    アタシんち
    最近こんな方が多い…、のかどうかわかりませんが…
    ここんとこ立て続けに、あなたのような、相手の気持ちを考えて行動できない方のレスを見てばかりです…はぁ。

    なんで、相手があなたに合わせなくてはならないのですか?
    自分のすることがみんな正しいの?

    他所の家にサンダルで行って靴下を履く方なんて、どこにでもいます。半々じゃないですか?
    その理由は2つに別れると思います。
    そのお家が綺麗だから、足跡をつけると申し訳ないから。
    または汚なすぎるので、足を守りたい。
    あなたのお宅の状況を見ればはっきり分かることじゃないですか。

    友達の躾には口をださない。でも、お箸をご飯に立てるなどというのは、誰もがしっているマナー違反、非常識ですから注意を受けて当たり前ではないですか?そうは思わないですか?少しの時間でもダメなものは駄目です。あなたはそう思わないのですね。
    友達は、それを見ていて注意しても反論するし不快になるから、お付き合いは遠慮する。少しずつ離れたい、と思う。
    それはそれは、普通の感覚です。何がおかしいですか?

    トピ内ID:6083520610

    ...本文を表示

    常識的なお母様

    しおりをつける
    🐶
    まぐ
    もちろん、そのお友達のママのことです。

    他人様のお宅に上がるのに、靴下を履く。
    これ、一般常識なんですけど。

    食事中に遊んではいけない、これも一般常識です。
    当然、ちょっとした時間であっても、箸は箸置きに置いておくものですから、ご飯に刺すなんて論外です。
    親として、休み明けに子供も困るから生活リズムをキチンと正す、というのも常識的です。

    一体、このママさんのどこが変なんですか?
    単にトピ主さんが非常識で、お相手のママが常識ある方ってだけな話しじゃないですか。

    きっとそのママさんは、トピ主さんのだらしなさや、教養のなさ、そして我が子にそれを教えようともしない姿に嫌気がさしているんだと思います。
    子供同士が仲良しだから仕方なく付き合っているだけの間柄なんでしょう。

    もっとトピ主さんやお子さんが常識的で教養もあれば、お揃いの服だって買ったかもしれませんし、もう少し仲良くしてくれるかもしれないですね。
    それにしてもトピ主さんのお子さんの『あの子のお母さんがうるさいからだ』は、頓珍漢過ぎて笑っちゃいました。

    トピ内ID:5766833754

    ...本文を表示

    解放してあげてください!お願いします!その2

    しおりをつける
    😝
    アタシんち
    長くなったので2回目です。すみません。

    分からないようなので書きますが、友達は、あなたと感覚が合わないのです。なので付き合いは浅くしたいのです。合わない感覚の人と旅行…とても辛いです。社員旅行などは行かざるを得ないですが、社員旅行じゃないですから。
    わかりませんか?

    あなたは相手に執着し続けたいようですが、向こうさんはこれ以上深くなりたくないのです。
    自分の子が仲良くしたがってるからとか、関係ないです。
    時間がなかなかとれないから、夜や旅行に一緒に行きたいとあなたが勝手に欲しても、無駄なんです。

    洋服のセンスが合わないのになぜ他人に、自分に合わせて欲しい、残念です…なんて言えるのですか…。

    全くもって、あなたの頭の中がわかりません。
    どうかもう、ストーカーのごとく仲良くしたい!!と近づくのはやめてね。
    合わない人と家族付き合いをしなければならないなんて法はどこにも何にもありませんからね。

    あなたにはあなたに合った人がいるハズですので…。
    まぁ…がんばってください。

    トピ内ID:6083520610

    ...本文を表示

    お宅が変だわ

    しおりをつける
    blank
    躾とは…
    うちの子が主さんちの子と友達なら「一緒に遊んじゃいけません!」って言うレベル(笑)。

    >靴下

    普通、靴下は1日限定です。

    この暑いのにフローリングに足汗ベットリの跡が付きませんか?

    主さんの「滑らぬように」って配慮は有り難いけど、他所で裸足はマナーと言うか…。
    気を使ってるんだと思いますよ。

    口うるさいんじゃなくて、ごくごく普通の常識あるママさんです。

    トピ内ID:6772102694

    ...本文を表示

    中学受験がんばれ!!

    しおりをつける
    blank
    あーむ
    中学は義務教育なので、おそらく選考基準が成績だけじゃないと思うのです。小学校の内申であったり、面接による選考が大きな割合を占めたりすると思いますよ。

    食が細いからと、食事に集中できない、食事中にゲームや遊びとダラダラ食べ、ご飯に箸を立てる、かんしゃく気味に拗ねればなんでも許されると思ってるようなわがままで非常識お嬢さんが中学受験の面接に耐えられるかしら?

    そこは、まぁ置いておいて。
    やっぱりママ友及び、その子はトピ主さんから絶縁したいんでしょうね。
    子供の進学情報を言わないのも、最近遊びを断っているのも本格的に逃げたいからだと思われます。
    中学受験もトピ主さん家庭の経済状況をかんがみて進学できなさそうな学校を選ぶかもしれませんしね。

    とりあえず、ご自分の娘をしつけするとこから始めましょうよ。
    このままでは進学先の柄の悪い友達にそそのかされて、就活の時に内定が出なかったり、婚約者から破談にされることも考えられます。
    姑からしたら揚げ足を取る必要のないネタいっぱいのお嬢様ですもの。

    トピ内ID:8197848041

    ...本文を表示

    ご飯に箸を突き刺すのは……

    しおりをつける
    blank
    kyst
    ご飯に箸を突き刺すのは仏様へのお供えの時にするものですよ。
    つまり、ものすごく縁起の悪いことです。
    そういう動作は子供の頃に直しておかないと大人になってから苦労します。

    しかし、昼食時に社員食堂を見回すと食事の所作のなっていない人が多いですねぇ。
    肘付きは言うに及ばず、「え?よくそんな箸の持ち方で御飯食べられるなぁ」という人。
    御飯と味噌汁の配置が逆(これも仏様へのお供えの時の配置)で思わず「お葬式ですか?」と突っ込みたくなる人。
    ご飯茶碗の奥にと味噌汁を並べて味噌汁を取るたびに服の袖がご飯をこすっている人。
    チャーハンやカレー、ご飯を「スソッ、スソッ」っと啜って食べる人。
    サラダを麺類のように啜って食べる人。
    スパゲッティを「ジュゾゾゾゾゾゾ~~~」とまるでバキュームカーのように音を立てて啜って(と言うより吸い込んで)食べる人。
    などなど。
    美人、美男子だったら玉に瑕だし、不細工だったら更にみっともないことになりますよ。

    トピ内ID:2381742678

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    どすこい
    はっきり言って、


    怖いです。あなた方親子。


    粘着?執着?

    嫌がってるんだから、気がつこうよ・・・・。

    好意の押し付けは、度を過ぎると恐怖心がわいてきます。

    トピ内ID:1184775665

    ...本文を表示

    じゃ、受験すればいいよ

    しおりをつける
    blank
    みかん
    小学校の成績がよければ中学受験はOKと考えてるんですね
    だったら、がんばって同じ学校を受ければいいですよ

    トピ内ID:4294248264

    ...本文を表示

    見当違いですよ!

    しおりをつける
    blank
    36女
    ママ友さんは、口うるさいんではなく、親として当たり前のことを言ってるだけですよ。

    ご飯に箸をさすとか、食べている途中で遊ぼうとする……これは、家だから自由にしていいのではなく、〔行儀が悪い〕ということです。

    育った環境で欠けた感覚は残念なことですが、今気付けて良かった!と思うほうが正解です。

    トピ内ID:1677390670

    ...本文を表示

    なんだかね。

    しおりをつける
    blank
    はな
    トピ主さんは、「あまり賢くないんだろうな」という印象です。

    お友達のママは、一般的な常識で行動している。それを『口うるさい』と感じるトピ主は非常識なんです。

    本当にトピ主の子供さんは賢いのか疑問に感じてしまうくらいの文章ですね。

    トピ内ID:7154907113

    ...本文を表示

    え?え?え???

    しおりをつける
    blank
    ママ
    中学受験って・・・
    そんな大きな子のお話だったんですか?
    しかも女の子?

    衝撃的なお行儀の悪さと不潔さです。

    トピ内ID:5454455602

    ...本文を表示

    げぇぇ。

    しおりをつける
    blank
    狛犬
    飯を食う時にゲームして遊ぶなら、一緒に食う相手はいらなくない?

    私は保育士やってるけど、2才くらいでもお行儀よく食べるのをマスターしてる子は多いですよ。

    私の知人で、元から食うのが遅いクセに、飯の最中に喋って喋って進まない子がいます。
    一緒にいない人とメールのやり取りをしたり、サイトを見たり。
    麺類は特に、伸びるだの冷めるだの言ってたんですけどね。
    結局周りが食い終わっても、全然食い始めてもいない。
    で、冷めてまずいのを出しやがって~とほざきます。
    だから、自分が食べたら、その子が食べてなくても席を立ちますよ。
    外食してる時とか、待ってる人もいるから、長々といられないし。
    将来、その知人みたいになりそうだね。

    その家族と一緒にいないと、何もできないんですか?
    友達とも思われていなそうですけど。

    私もちゃんとした人と付き合いたいです。

    トピ内ID:0510008249

    ...本文を表示

    実は憧れと嫉妬

    しおりをつける
    😨
    くしな
    口うるさいとママトモにクレームつけながらも、まだ洋服をお揃いにさせようとしている貴方の粘着質な性格が怖い

    きっと貴方は友達がいないのね…否定すると思うけど…

    もう貴方とはママトモは付き合いをしたくないんだから、放っておいてあげて!

    悪いけど、貴方の育ちや価値観は下品で、ママトモさんとは合いませんよ

    トピ内ID:8789536679

    ...本文を表示

    他の友達は?

    しおりをつける
    blank
    とろろ昆布
    学校で、娘さんはママ友のお子さん以外に友達がいますか?
    何故なら、食事の行儀が悪いと女子では仲間はずれの原因になるからです。

    洗わない靴や靴下をはいているのも、不潔と思われたら、男子でもまずいかも。

    他に友達がいれば、娘さんも口うるさいママ友親子とは、距離をおくはずですが。

    一度、よく娘さんと話し合ってはいかがですか?

    トピ内ID:1630524267

    ...本文を表示

    あの…臭いませんか?

    しおりをつける
    blank
    ミンミンゼミ
    他の方もレスで指摘されてますが

    >学校へ履いていく靴も毎週土曜日に洗うんだそうです。
    >一度履いた靴下は洗わないと履きたくないようです。

    ということは、トピ主さんのお子さんは
    【靴は毎週洗わず、靴下も一度履いたぐらいでは洗わない】
    ということでしょうか?

    それ、臭いませんかね?
    しかも今の時期だと臭いはかなりキツイんじゃないでしょうか。
    それも代謝の良い子供となれば…。

    お子さんは女の子ですよね?
    言動がわがままだけならまだしも、クサイ、キタナイまで加わると学校で浮いてしまいますよ。

    トピ内ID:2554977694

    ...本文を表示

    あなたのお宅、

    しおりをつける
    blank
    わぉ!
    汚いのではないですか?

    床とか拭いてます?

    最初は素足でお邪魔してたけど、その度に足の裏が汚れるから嫌になったのでは?

    それに一度履いた靴下を洗ってからじゃないと履きたくないのは当たり前では?


    あなたの娘さん、行儀悪いにも程がありますね。

    しかも小6?

    やってることがやってることなので、てっきり幼稚園児の話かと思いきや…

    非常に驚きました。



    いい歳してそんな行儀悪い子とわざわざ遊ばせたい人などいないでしょう。

    ママ友さんはあなた達の前だからこそ、わざと口煩くしてるんじゃない?

    どうしたら非常識なあなた達に、「自分達はおかしい」のだと気付いてもらえるのか。



    受験もあなた達親子と離れたいからだと思うので、後を追うとかやめてあげて下さい。

    トピ内ID:9646328695

    ...本文を表示

    ・・・・・???

    しおりをつける
    blank
    爆笑
    今現在では、トピ主さんの娘さんの方が成績が宜しいようで・・・。それは大層結構な事ですね!笑
    間違いなく、そう遠くないうちにママ友さんのお子さんに、全て追い越されるでしょう。  学力面・精神面・素行面などなど全ての面でね。(あ!衛生面もですね!笑)

    ちなみにうちの子も中学受験しました。合格しましたが、受験対応は(勉強も躾けも)しっかりやっていましたよ。
    学校ではうちの子よりも遥かに優秀な子も 当日のみの挑戦で受験していましたが、残念ながら落ちていましたよ。
    うちの子よりも 2ランクほど下の学校でしたが。。。。
    口で言うほど甘くは無いと思います。

    逆に、受かるかどうか 躾けも何もせず今のままで受験してみてください。
    受験結果の新しいトピ、楽しみにしていますね。

    トピ内ID:5453283249

    ...本文を表示

    トピ主さんの非常識ぶりは皆に知れ渡ってると思います。

    しおりをつける
    blank
    ジョッシュ
    トピ主さん、非常識ですね。
    あなた自身そうやって親に育てられたのでしょう。

    でも、こんなに皆さんからの常識的な意見があるのに、
    自分の意識の低さを改めるどころか自己肯定と相手ママへの批判ばかり…。

    なぜ娘さんがママ友を良く思っていないかわかりますか?
    それはあなたが娘さんの前でママ友非難をしているからです。
    子供は親の言動をよく見ていますから、
    友達の親を悪く言うような子に育てたのはあなたなんですよ。


    遊ぶのは食事が済んでから。
    そんな一般常識も無いのに、一緒に旅行なんて有り得ません。
    大体、影で「口うるさい」なんて言っている時点で、
    友達でも何でもありません。

    同じ公立に通わせたいとか姉妹みたいに仲良くやっていきたいとか、
    本当に身勝手な主張をさも当然のように言っていて、
    怖いなって思いました。

    トピ内ID:1887398750

    ...本文を表示

    どうして

    しおりをつける
    blank
    ほうじ茶
    そこまで執着するの?
    正直、読んでて気分悪くなりましたね。
    ストーカーみたいです。

    トピ立てておいて、みなさんからの意見読んでます?
    意見を聞く気がないなら、トピ立てる意味ないし、
    読んで、ほぼすべての方の意見は、トピ主がおかしいで一致してるのに
    自分を振り返ることすらしないなんて、最悪だと思います。

    こんな常識がなく、思いやりのない人、私の周りでは見たことないです。
    ビックリ。
    あ、トピ主さんのことですよ?

    お子さんの将来も心配です。

    トピ内ID:5888558649

    ...本文を表示

    びっくりしました!

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    トピ主さんのお子さん、女の子だったんですね!
    内容を見て、低学年の男の子かと思ってました。
    お子さんの将来考えたら、少しはしつけしたら?
    一般常識がない女性って大人になって恥をかいちゃうよ。

    トピ内ID:0049484423

    ...本文を表示

    一度履いた靴下は

    しおりをつける
    blank
    匿名
    洗わないと履きたくない…

    当たり前でしょ。

    トピ主の家は履いてんだ…

    トピ内ID:0200473997

    ...本文を表示

    中学生になれば

    しおりをつける
    🐱
    年増女
    大丈夫ですよ
    中学生になれば、おなじレベルの家庭の友達がみつかります。
    人の家も自分の家のちがいがわからないくらい入り浸って、食べることもうるさくない、途中でゲームも遊びもOK、夜も時間なんてかまわずに朝まで一緒にうろついて遊んでくれる、お洋服も上下スエット様のお揃いをユニホームのように着てくれる。

    休日もOK、朝昼晩、平日もOKのお友達が現れます。
    大切なことはカモにされないようにだけ、注意してあげてください。

    大人になっても、同じような生活環境の彼氏をみつけます。なんの心配もいらないです。

    トピ内ID:9378660248

    ...本文を表示

    ここで学んだこと

    しおりをつける
    blank
    残残暑
    私も家族も実家でも、数秒でもご飯に箸立てなどしません。
    小さい頃は、そんな事をしたら親にどつかれました。

    食事中にゲームも携帯もいじりません。
    食は好き嫌いなく太いです。
    マナー・礼儀・以前に当然のように身に付いたモノだと思う。

    このトピで学んだことは、
    人様のお宅に行くときは、あらかじめ靴下等の準備をしておこう。
    というマナーです。

    トピ内ID:0659583430

    ...本文を表示

    うわぁ。

    しおりをつける
    😨
    カピバラさん。
    非常識ですね。トピ主がですよ。
    相手の家に上がる時は素足で
    上がらないのが常識です。
    今まで、誰も注意してくれませんでしたか?
    食事中に遊ぶのも、ゲームも
    論外です。
    トピ主みたいな母親の子どもは、大人になって苦労しますよ。子どものうちは多目に見てくれても、大人になると非常識な
    人は注意はされないけど、
    疎遠にされます。

    トピ内ID:9464849221

    ...本文を表示

    トピ主が非常識

    しおりをつける
    blank
    ぽみー
    こんなに沢山のメッセージを読んでも、まだ反省できないのですか?
    トピ主さんが、非常識なのですよ。
    マナーブックを読むなり、ネットで調べるなり、努力して改善して下さい。
    あなたのお子さんも恥ずかしい目に合いますよ。

    ママ友と姉妹のように、とか何を期待しているのですか?
    他人なのですよ。
    それと、仮にあなたのお子さんが勉強がよくできたとしても、私立受験では通用しないのでは?
    親の資質と財力も重要な判断基準ですから。

    あなたが批判しているママ友さんは、しっかりした方ですね。
    あなたからフェードアウトしたのも、しっかり自分を持っている方だからだと思います。

    トピ内ID:6124961602

    ...本文を表示

    他の友達はいないの?

    しおりをつける
    😨
    もずく
    どうしてそんなに口うるさいだのって文句言ってるのに、その親子に執着するんですか?
    他にもっと気が合う人はいないの?
    そこまでその方の悪口言ってて、娘さんも嫌がってるなら、もう付き合いやめて別の友達と仲良くすればいいのに。
    せっかくトピを立てて、皆さん教えてくださってるのに、少しも自分を変えたり反省する気はないのでしょう?
    だったらもうその親子に執着するのはやめましょう。どう頑張っても、あなたとは合わないんですよ。
    もういいでしょう?

    トピ内ID:6631937002

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0