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（トピ主3）

うりぼう

2013年8月23日 02:19

子供

子供（小学生女）の同級生のママなのですが。家も近所でたまに我が家で夕飯を食べたりするのですが。
食べてる途中に子供が外で遊ぼうと誘うとその子供は行きたがるのにママが「夜だから暗いからダメ。」とかいろいろ言います。
リビングから見える所なのに　イチイチ言います。
うちの子が食事しながらゲームをしたら「食べてからにしたら？」と言い
ご飯が途中の茶碗に箸を立ててお水を飲んだら「そういう事はしたらいけないよ」と言います。
夜も「そろそろ帰ろう」と早く帰ろうとします。
「夏休みだからまだいいじゃない」と引き留めても「そろそろ夏休みも終わるしリズム戻したいから」と帰っていきます。
うちの子はまだ遊びたがっているのに。寂しそうにすねてしまい見送りもしませんでした。
習い事もいろいろさせていて普段遊ぶ暇もないんです。

食べ物にもいろいろ気を使っているようで見ていて聞いていて疲れますが　子供はその子が好きだし私も仲良くしたいんです。
どうしたらあんなに神経質なのが治りますか？
うちに上がる時も子供にも小さな靴下を持たせていて履かせたりします。
フローリングで滑ったら危ないから裸足でいいのに　裸足では悪いからって言います。
そんな事言われたらうちがお邪魔する時もそうしなくてはいけないみたいですよね？
日曜日とかも　子供だけで遊びにおいで。親は帰っちゃってうちで遊ばせておくよって言っても
何かと用事があるとか言い最近来ません。
庭にプール出して遊ばせたりしてたんですけどね。
何が悪いのかわかりません。

トピ内ID：7558567649

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トピ主さんとそのママさんは合わない。

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ちょこ

2013年8月23日 03:00

私はママさん派です。ごめんなさい、トピ主さんのような母親の子供とは、出来るだけ自分の子は離したい。でも子供同士が仲良くしているから、多分無理してトピ主さんとつき合ってるそのママ、偉いな～って思いました。

トピ主さんのお子さん、将来困りますよね。ご飯に箸をさすとか、食事中にゲームをするとか、外が暗いのに遊びに出るとか、全部ダメ～。
よそのお宅に行く際、裸足厳禁は私も娘にそう教えていますよ。ちなみに病院などスリッパに履きかえる場所も、裸足なら靴下持参します。その常識、トピ主さんご存じないようですね。

けどそのママさん、基本的にトピ主さんに無理強いしてないじゃないですか。ただあまりに酷いお子さんの状況だけ、「こうした方がいいよ」っていうニュアンスで注意してるだけでしょ？
そのママさんが治すところがどこにもないし、彼女は神経質ではなくてただの「常識的な人」です。だから彼女を変えようとするのは、無理だしそもそもおかしな話。

トピ主さんが今からでも常識を知る事が出来れば理想だけど、それが嫌なら無理してそのママさんと付き合わなくていいと思う。そのママさんにとっても負担だろうし。

トピ内ID：5466844251

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何が悪いのかわかりません

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てるるるる

2013年8月23日 03:02

おぅ、これはまた突っ込みどころ満載。

で、トピ主さんが挙げた「ママ友さんのここがイヤポイント」ですが、何が悪いのかちっともわかりません。
むしろ母親だからこそ、子供にちゃんと教えなくてはいけない一般常識です。お子さんが女の子なら尚更ね。

むしろトピ主さんのほうが、改める事柄が多い気がしますよ。
早く気付こうね。お子さんが恥かく前に。

トピ内ID：4330273461

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口うるさいママ友ではなく

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🐱

ごろにゃん

2013年8月23日 03:03

「とても常識的なママ友」ですね。
その方の言ってることは、全て正しいです。
その通りに従って子育てすれば、間違いないと思いますよ。
トピ主さんはアバウトすぎます。
とてもいいお友達を持って良かったですね。
是非見習って常識を学んでください。

トピ内ID：6631937002

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普通ですよ

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くるみぱんダ

2013年8月23日 03:07

夫実家に行ったときは、私もよく、同級生ママさんと同じようなこと言ったりしたり、してます。
そして、夫の母は、トピ主さんと同じようなことを言ったりしたり、してます。
夫の母は、常識無くて無神経で自己中だから、躾とかマナーとか一般常識とか、いくら説明しても理解しない。
夫も、言っても無駄だからと知らん顔、あいつ（夫の母）の好きにさせろと私にキレる。
ストレス溜まるから、最近は夫実家へ行かないようにしてますよ。

トピ内ID：8162962222

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わー、行儀悪い

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リトル

2013年8月23日 03:09

びっくりするくらい行儀が悪い子供。
というか、きちんと躾けられていない子供と
マナーなどが分らない、躾けられなかった大人、という印象。

うーん、ママ友がフェードアウトしたがるのは分る。

トピ内ID：2091599304

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素敵なママ友さんですね！

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😑

ねね

2013年8月23日 03:13

いや～、立派で素敵なママ友さんですよ。見習いたい位。
ママ友さんが注意してる事は至って普通の事です。
お子さん、もう小学生ですよね…未就学児ならまだしも、いつまで野放しさせるつもりですか？

トピ主さんのお子さんが、余所の御宅にお邪魔した時
「（お行儀の良いお子さんね～）また来てね♪」と誘って貰えるか、
「もうあの子は家に呼んじゃダメよ！」と裏で禁止されるか、
どっちだと思いますか？

子供らしい大らかさと、行儀が悪いのは違いますよ。
トピ主さんがもう少しちゃんと躾をしてくれる方なら、
ママ友さんも安心してお子さんのみで寄越してくれるかもしれませんね。

トピ内ID：4676528685

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至極まとも

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らんこ

2013年8月23日 03:15

とても礼儀正しい、良いママ友さんですね。素晴らしいと思います。
せっかくおつきあいいただいている間に色々学ばれると良いと思います。

トピ内ID：0143657757

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それは・・・

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ひかり

2013年8月23日 03:16

主様が非常識。
ママ友さんのしつけは至極真っ当で口うるさい訳じゃありません。
私が主様のママ友ならなんだかんだ言い訳をして疎遠にするレベルです。
主様ってレストランで子供が走り回ってても「元気でいいじゃない」「子供は遊びたがってるんだからレストランで遊ぶのも仕方ない」といって注意もしない親じゃないですか？

自分と自分のお子さんの主張ばかり押し通そうとして相手が迷惑がってるのが分からないんでしょうか？
このままならそのうちそのお友達は遊んでくれなくなると思いますよ。
ご飯に箸を立てない。
ご飯中に遊び出さない。
そんな当然の躾さえされていない主様のお子様の方が可哀想です。
いつかお子様が大きくなった時、影で笑われるような子に育てたいのでしょうか？

トピ内ID：7141297534

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あなたの方がおかしいような……

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☁

えっ？

2013年8月23日 03:18

私も小5、小1、幼稚園児の母ですが、
どちらかと言うとトピ主さんの言動の方が気になります。
食事中に遊びに出る(目の前、見えない所関係なく)、食事中のゲーム、
箸を立てる…
他所の子育てに口出しは基本的にはすべきではないと思うので、私ならしませんが、
トピ主さんのママ友さんは偉いですね。
おかしい事はおかしいと言ってくれたんですよ。
トピ主さんは食事途中で遊びに出したり、ゲームさせたり、箸を立てても注意しないんですよね？
どれも注意すべき内容だと思います。それに夏休み後半に新学期に備えて早寝をさせるのも、ちゃんと考えている母親なら普通にしますよ。
日曜日は…家族で過ごしたいのでは？これは人によりけりですが、うちは夫が休みの日は家族で過ごすので家族ぐるみとかでなければお友達とは遊んでいません。
そういう考えもあるって事なんですが。

全体的にトピ主さんは、お子さんに同情的過ぎるように感じました。

トピ内ID：9696601444

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仲良くなりたい方が我慢するしかない

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ももハンター

2013年8月23日 03:20

ママ友とは育児の方針が全然違うのですね。
私はママ友さん寄りの考えですが多分治りませんよ。

夜だから外に出したくない（騒いだら近所迷惑・車が怖い）だけでなく
食事中にゲームや遊びはさせません。
”ながら”ではなく食卓に落ち着いておいしいうちに味わうことが
作ってくれた人へのマナーだし、家族の大切な時間です。

楽しい遊びでも生活リズムを崩すようなことはしたくないし
人の家に素足であがると汚してしまいそうですよね。
（家に来た子の足が汚いときは拭けばいいので靴下持参しろとは思いません）

自分と方針が違い過ぎて、子どもにさせたくないことを
させられてしまいそうなお宅には
子どもだけで遊びに行かせたくないです。
週末は家族で過ごしたいという家もあるでしょう。

誰でも自分のやり方で生活する自由はあるはずですから
自分が疲れるからあなた直して、なんて無理ですよ。
仲良くしたいのなら自分は自分、相手は相手で受け入れないと。
それが嫌なら付き合わなければいいだけの事ですから。

トピ内ID：0030509712

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彼女が常識のある人です

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ピーター

2013年8月23日 03:21

あなたが躾のなってない親だと思いますが。

トピ内ID：3118647846

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ごめんなさい

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ゆにこーん

2013年8月23日 03:30

ママ友さんの言う事至極真っ当な事だと思いますけれども・・・。

＞うちの子が食事しながらゲーム
＞ご飯が途中の茶碗に箸を立ててお水を飲んだら

逆にトピ主さんはこの行為は普通だと思われますか？
おかしいと思われないのでしょうか？

トピ内ID：1969334723

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そのママ友さんが、というより

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😨

たらこ

2013年8月23日 03:33

こんにちは。
そのママ友さんが、というより、トピ主さんがもっときちんとされた方が良いと思いました。
ママ友さん、とても常識的な方ですよ。今のうちに見習って、他のママ友さん達にトピ主さんが｢あの人非常識よね～！｣なんて言われて嫌われないようにすると良いかと思います。

トピ内ID：7934643810

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配慮が足りない

2013年8月23日 03:38

彼女はお行儀のいいお母さんで、あなたはその反対、お行儀の悪いお母さん。だと思いました。

＞うちの子はまだ遊びたがっているのに。寂しそうにすねてしまい見送りも

貴女は自分勝手ですね、お相手のご都合、お考えを尊重しましょう。

＞習い事もいろいろさせていて普段遊ぶ暇も

彼女のお考えがあるのでしょう。将来を見据えて習わせているとか。

＞子供はその子が好きだし私も仲良くしたい

でしたら尚更その子のうちの都合を大切に尊重しないと、仲良くはさせてもらえないと思う。

＞どうしたらあんなに神経質なのが治り

治る必要無いと思う。ひとつひとつ配慮の行き届いたお行儀のいいお母さんだと思う。

＞うちに上がる時も子供にも小さな靴下を持たせ

これをして下さると有り難いな、と思います。

＞そんな事言われたらうちがお邪魔する時

すればいいのでは？嫌ならお邪魔しないでおくとか。

最近来ないのは、あなたも感じている通り、彼女もあなたのやり方が「違う」と思っているからかも？それか単に他で忙しいからとか。

トピ内ID：4886330347

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お行儀が悪い

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🐧

puravida

2013年8月23日 03:41

食事中に外で遊びたがる？ゲーム？そこ、注意するところですよ。
茶碗に箸を立てるなんてもってのほか。なんで注意しないのか、そっちの方が不思議です。
トピ主さんのご家庭がだらしなさすぎてイヤなんじゃないですか？

トピ内ID：2232936537

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りりの

2013年8月23日 04:05

価値観が合わないのよ。
あなたにはあなた、彼女には彼女の価値観があります。
お互いに押し付け合う必要もなし。
ついでに言うと、だったら付き合う必要もなし。
お子さんの友達関係は自由でいいと思いますが、もうお母さん抜きでもいいのでは？

トピ内ID：4759224602

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うっそだぁ～

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pupupu

2013年8月23日 04:06

本当は駄目だって分かってますよね。

子供にやっていい事悪い事、教えてあげないんですか？？
主さんの子育てについての考え方が知りたいです。

これを読む限りあなた方親子とは付き合いたくないですね。

トピ内ID：7318813911

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ふく

2013年8月23日 04:27

ママ友さん、全然口うるさくないです。
お子さんにとって、とても良い躾をされているのです。

見えるからと言っても、夜は子供だけで外にでない
ご飯に箸を立てない
食事中にゲームはしない
他所の御宅に夜遅くまで長居しない
他所の御宅に裸足であがらない

どれも正しい行いですよ。娘さんがどこに行っても恥ずかしくないように、きちんと常識を教えていらっしゃるのです。

トピ主様のお誘いをママ友さんから断わられているのですか。
ママ友さんの教育方針や躾を「口うるさい」と思っているトピ主様とは合わないと気付いて、お付き合いをひかえようと判断されたのかもしれませんね。
「治したい」というのは無理ですよ。
よそのご家庭の教育方針に口出し出来ません。

私はトピ主様のお嬢さんの心配をしますけど。トピ主様のお嬢さん、食事中にゲーム？ご飯に箸を立てる？お行儀悪いな…。
我が子のそんな行為を注意しない親の方が問題だと思います。

トピ内ID：2735589368

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うわぁ・・・

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🐤

なな

2013年8月23日 04:31

うちのこもトピ主親子と遊ばせたくないな。
ママ友さんのおっしゃること、すべて当たり前で常識的な事ですよ？
ごはんにお箸を立てるとか、ゲームしながらごはんたべるとか、親として注意しないんですか？
お子さん女の子ですよね、きちんと躾しないと恥ずかしい思いをするのは子どもですよ。
そのママ友さんとは根本的に子育てに関する価値観が違うようなのでこれ以上
仲良くなるのはムリだと思います。
せめて嫌われないように、気をつけてくださいね。

トピ内ID：7748130320

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神経質かな？

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チョコ

2013年8月23日 04:36

食事中ゲームするな、茶碗にお箸たてるな、当たり前の指摘ではないですか？むしろ他人の子に注意してくれるなんてありがたくないですか？
そして、あなたは彼女のことが嫌いなんですか？なんか文面に悪意感じるけどなー。

トピ内ID：4148459682

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治りません。ちょっとずつ疎遠に。

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よしぞう

2013年8月23日 04:38

それぞれの家庭にはそれぞれのルールがあります。周りからどんなに神経質に思われてもそのルールは変更できません。

ママ友さんの家のルールはママ友さんちでは守る。
あなたの家でのルールはあなたの家に来ているママ友さんが守るべき。

ここは一つ、あなたがオトナになって「ママ友さんとこは忙しくて大変だね。あまり会えなくてもいつも応援してるからね。また遊びたい時は連絡してね。」というふうに一歩引いて、ママ友さんがいつかトピ主さんの広い心を理解してくれるまで待ってあげてはどうでしょうか。でないとトピ主さんがママ友さんのルールに引っ張り込まれてしまいます。

ちょっとずつ疎遠になって、他の友達を作っていくのが正解かな。

トピ内ID：3911479747

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私も口うるさいかしら？

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こう

2013年8月23日 04:46

食事中に外遊びなんて許さないし子供もしない。ご飯に箸たてるなんてお行儀悪すぎ。夏休みだからって夜遅くまでお邪魔して遊ばせないし、日曜日も預けるなんてないし、靴下は場合によりけりかな。汚い家や、気を使う相手宅なら…
私には主さんとはお友達になるのは無理だな。だらしなくてお行儀悪くて常識知らずに思えるし、出来れば子供同士も深く仲良くしてほしくない。
ご友人もそうなのかもしれませんよ。

トピ内ID：0554147534

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普通です

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💍

水瓶座

2013年8月23日 04:47

多分、トピ主さんが無神経過ぎるんだと思います。
どうしたら治るかなんて、失礼過ぎます。
きっと、価値観も違うし、仲良くはなれないと思います。
トピ主さんと同じような感覚の人を探された方がいいでしょう。
そっちの方が楽しく付き合えますよ。

トピ内ID：9560034224

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じゃあ、言われないようにしたら？

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たろすけ

2013年8月23日 04:51

夜に外で遊べば「うるさい」と思う人もいます。
食事中にゲームや、お茶碗に箸を立てる（これって、意味知ってますか？お弔いの時にすることですよ？）、赤ちゃんじゃないんだから靴下はいてても滑りません、早寝早起きは大事。

相手に「神経質を治してもらう」より、言われないように直した方がいいです。

そもそも、あなたのいう「神経質」な躾をされているから、そのお友達が好ましいお子さんなのでしょう。

私だったら、トピさんのようなご家庭なら、プールも衛生上怪しい、と思ってしまって遠慮します。それに、乳幼児じゃないから、水遊びは卒業です。

箸立てたことを注意して「神経質」と言われたら、引きます。

トピ内ID：5435689497

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私からすると

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年子の親

2013年8月23日 04:55

そのママ友さんは常識的な方だと感じましたし、「神経質」ではなく「気遣い」が出来る方なんだな、と思いましたが。

トピ主さんは、お子さんを野放しで好き勝手しようが注意しないようだから、トピ主さんからの提案どおり、子供だけを置いて帰った場合、子供達を自由にさせ過ぎて何が起こるか分かりませんし、心配なんだと思います。
だから、トピ主さんから誘われても理由をつけて断っているのかもしれません。

子供の躾けに無頓着なトピ主さんと、子供の躾けに厳しいそのママ友では、教育方針が違い過ぎると思います。
トピ主さんとお子さんが相手と仲良くしたくても、双方の相性があまり良くないようですし、その親子以外で気の合う方と遊んではどうでしょう？

トピ内ID：3304584333

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最低の常識もないんですか

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🐱

ちゃい

2013年8月23日 04:56

突っ込まれたくてわざと書いているのかと思いました。

よそ様の家のことですし、お嬢さんが将来どんなに苦労しようと構わないと思いつつ…

・ゲームしながら食事はさせない
・茶碗のごはんにはしを立てない
・夜はよそのお宅に遅くまでいない
・よそのお宅では靴下を履かせる

こんなの、口うるさいんじゃなくて最低レベルの常識です。
幼児かと思いきや、もう小学生なんですよね？
ごはんにはしを突っ立てる子に、なにも注意しないんですか？
将来、お嬢さんが恥をかくことになるのに？
あなたも、いまだにそんなことしてるんですか？

フローリングで靴下は滑るとおっしゃいますが、靴下の足裏に滑り止めついてますよ。

あなたは自分の子供に常識を一切教えようとしない、という点では、ネグレクトかと思うほどです。

そのお友だちは、一緒にいると自分の子も影響を受けるから、もう会わせたくないのでしょう。
友だちがやっていることを、自分だけダメと言われるのは、子供は納得しませんから。

ここまで自分で書き出しておいて、なにが悪いのかわからないのですね…
習い事なんかさせるヒマあったら、常識のひとつでも教えたら？

トピ内ID：8316781388

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えー！？

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雨ふりの日

2013年8月23日 04:59

なにが悪いのかわからない？？

そりゃアナタ、トピ主の躾の仕方が悪いから距離置かれ始めてるんですよ。

ママ友さんは神経質ではなく至って普通の事を注意しています。
その程度で口うるさいだなんて、じゃあトピ主はどんな躾をしてるの？
というか、してます？

私もトピ主の家は悪い行儀の見本みたいだから、あまり行かせたくありません。

親がなんでも「いいよ、いいよ～」じゃロクな子になりませんよ。

貴女はママ友さんを見習うべきです！

トピ内ID：8373439448

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むしろ

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いやいや

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ポチ

2013年8月23日 05:40

トピ主さんがダメでしょう。お友達は普通です。
トピ主さんがお子さんにちゃんと躾をしないから悪い影響受けそうで見張っているのです。
お子さん女の子ですよね、きちんとマナー教えないとお子さんが外で恥ずかしい思いしますよ。

トピ内ID：2641090669

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常識人です

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ハーズ

2013年8月23日 05:42

そのママ友の行動すべて常識です。私も同じことをしますよ。
口うるさいのではなく、当たり前です。

トピ内ID：5124404380

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しつけをしないママ友

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😣

クロ

2013年8月23日 05:44

家も近所の子供の同級生のママなのですが、たまに夕食をご馳走になるのですが、食べてる途中に子供が外で遊ぼうとしても、注意もしません。
食事しながらゲームをしても、やはり注意もしません。
ご飯にお箸を立てても、やはり注意もしません。
お子さんに必要なしつけすら全くせず、お子さんの将来が心配なばかりか、うちの子供に悪影響を与えそうです。
夜も遅くまで引き止められるし、困ったものです。

見かねて時々注意するのですが、ママ友はちっともわかっていない様子。
どうしたら、しつけをすべきだということをわかってもらえるでしょうか。
最近は、ストレスになってきたので、少し距離を置いています。

先方からしたら、こんな感じでしょうか。
常識がある、親としてあるべき姿のママ友ですね。
見習えないなら、お付き合いはやめにしましょう。

トピ内ID：5261702282

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４６２

2013年8月23日 11:14

そのママは至って普通、常識人ですよ。

トピ主は子供が食事中に外に出たり、ゲームを始める事を許すとは……
ちゃんと食べ終わってからでしょうに（呆）

靴下も理解できます。

トピ主のお子様は、きっと汚い素足、又は汚れた靴下で
お邪魔してるのでしょうね

キチンとした気遣いある
ママ友をお手本にしたほうが、トピ主親子の為になりますよ。

トピ内ID：1543599048

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口うるさいというよりも。。

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ごるびー

2013年8月23日 11:39

きちんとしていて好印象を持ちました。

逆に、トピ主さんがママ友さんから「無神経」と思われていませんか？

トピ内ID：0403563219

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私的にはあなたがNG。

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匿・名子。

2013年8月23日 12:56

そのママ友と全く同じ考えです。

だいたい、よそのお宅に「裸足」なんて有り得ませんから。

日曜日にしても普通は「お父さんがいて家族が揃う日」でしょう？
高学年になるまでは休みの日に遊ぶなんてお断りでした。

帰宅時間も小学生ならＭＡＸ６時半です。
例え親が一緒だろうと。
一緒にお食事をするなら別ですけどね。

特に気になったのはこれ。
＞茶碗に箸を立ててお水を飲んだら
何故だめなのかご存知ないならトピ主のご両親にも問題ありですね。
これはお葬式で骨を拾う時にする事だからです。
あと「お箸とお箸で骨を受け取る」事もするので普通のお食事の時でもＮＧです。
普通は必ず一旦お皿に置いてから、ですよ。
この二つは「絶対に」覚えておかないと恥をかきます。

一番恥ずかしい思いをするのはお嬢さんです。
最低限のマナーは覚えましょうね。

トピ内ID：5645906135

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どこが？

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😑

あっちゃん

2013年8月23日 13:24

どこが神経質なのですか？
常識だと思います。

＞うちの子が食事しながらゲームをしたら「食べてからにしたら？」と言い

↑私も子供がこのような事をしたら注意しますし、他人の子が上記のような事をしたとしたら「しつけがなってない子だなぁ」と思います。

周りにあなたのようなママ友がいたら、きっと友達になりません。

トピ内ID：9559989525

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え？

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もーる

2013年8月23日 13:37

どんなにうるさい人なんだろう、と思って読んでいましたが・・・。
普通ですね。
躾は大事ですよ。
その頃は幼児でしたが、ぎゃーぎゃー騒ぐ子供に、注意をしない親戚がいます。
何でも怒らない主義だそうですが、外野からしてみれば・・・『そこは注意が必要！』って突っ込みたくなりました。
将来どんな風になるのか、恐ろしいです。

トピ内ID：7745701068

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あのねぇ

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最低限のしつけ

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悠里

2013年8月23日 22:32

とても子供だけで遊びに行かせられません。徐々に疎遠にすると思います。相手が神経質ではなく、主さんがお行儀悪すぎます。

トピ内ID：0702029362

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合う人と付き合ったほうがいい

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とむすけ

2013年8月23日 22:43

何が問題かって、トピ主様がそもそもきちんと躾を受けてきていないことでしょう。

ママ友さんは、ごく普通の常識人。

それを口うるさいと思ってしまうご自身は、決して「おおらか」なのではなく、家庭教育を親からされてこなかったため、基本を分かっていないだけです。

分かっていれば、口うるさい人とは思いません。

食事中にゲームを許したり、ご飯に箸を立てるような人とは、私なら少しずつ疎遠にしていきます。
ええ、自分の子供に悪影響だとしか思えませんから。

せっかくだから、ママ友から学ぼうという気持ちがあると良いなあと思います。

でもそういう気持ちが無いのならトピ主様に同感できる方と付き合ったほうがお互いのためかも。

トピ内ID：6722077728

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私は

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正直

2013年8月24日 00:06

お友達のお母さんの気持ちがわかるかな…。
辛口ですが、私ならトピ主さんのような言動の保護者とは交流したくないです。同じような価値観のお母さんとお付き合いしたら？
これ以上、しつこく接触を持とうとするとトラブルに発展しますよ。

トピ内ID：9490411584

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それは神経質ではない

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たか

2013年8月24日 00:07

それは神経質と言うよりもただ単に常識人なだけだと思います。
きちんと躾の行き届いたご家庭で育って来られたのでしょう。
まだそういうキチンとした人が居ると聞いてホッとしました
とても素敵な女性ですね

トピ内ID：1825186213

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💡

ナホコ

2013年8月24日 05:07

まず、神経質でも何でもありません。

口うるさいのではなく、常識を常に教えているだけです。

注意されていることは全て常識内です。よその家に行ったとき「お行儀が悪い」「ズボラ」「躾がなっていない」と、よその家族に思われ、またいい年になった時も同類の男性しかよってきません。男だって女のちゃんとしたところ見て「いい女」と判断しますから。

別にいいと思ってるならそれまでです。

ママ友はきちんとした方なのでただ価値観が合わないんだと割り切って自分の子供が注意されても文句言わないことです。

子供だけで来させない理由のひとつはあなたがずぼらすぎて心配だからでしょう（躾の努力が無駄になるから）

トピ内ID：7214347775

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野獣を飼っていますね

しおりをつける

チャコ

2013年8月24日 05:47

私だったらトピ主さんとのおつきあいはご遠慮申し上げたいです。

小学生にもなったお子さんのしつけを全然してないじゃないですか！！！まるで野獣ですね。

ちゃんとしつけされているお子さんはご飯に箸を突き刺したり、食事しながらゲームをしたり、夜外で遊ぼうとするようなことはしないでしょうよ。

ご近所ママさんは自分のお子さんに悪影響が及ばないように遊びに行かせないんですよ。

トピ主さんはこれから大変ですよ～！！大きくなったお子さんのしつけのし直しは。将来、育ちが悪いって言われちゃいますよ。

あなたもご両親からしつけされていなかったのかしら・・・？
よく義理両親が結婚を許してくれたものですね。びっくり！！

トピ内ID：3605229174

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躾とは・・

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🐧

風鈴

2013年8月24日 06:01

可愛い我が子が、成長過程で覚えるべき事は
世の中で通用する常識。
親がその常識を「教えて、しつけ」をするのです。

トピ主さんは、ご自身の考え方が正しいと思われているようですが
寄せられたレスを読んでみれば、分かりますか？

トピ文を読んで驚いたこと・・「ご飯茶碗に箸を立てる」
この行為は、亡くなった人への直後のご飯の供え方です。
この意味を知っていれば、普段の生活では、絶対しないマナーですよ。

それと食事中は
中座しての外遊びやゲームなどは、ありえません

子供の心を優先している様ですが、躾けとは何ぞやと伺いたい。

１歳は１歳なりの・・３歳は３歳なりの躾けがあり
日々の中で教えていく事が、子育てであり
社会の一員を育てる親の責任なのです

今の段階では、貴女が躾けられていなかったとしか思えません。
そこへいくと友人さんは、しっかりされていますね。
貴女は多くのレスが、非難で傷ついたかもしれませんが
マナーを知らず一生終わるのは、本当の恥になります
その友人を大切にし教師にして、知識を得る事をお勧めします

　

トピ内ID：5043501744

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あきれた

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みかん

2013年8月24日 07:51

暗くなったら子供を外には出さない。
食事しながらのゲームは言語道断。
茶碗に箸を立てるなんて非常識。
夏休み中であっても生活リズムはとても大切。

うりぼうさんは常識がない母親の見本のような人ですね。
そしてママ友さんは普通に常識的な方です。
仲良くしたいなら、ママ友さんと同じように子供をきちんと躾けるべき。
そしてあなた自身もママ友さんを見習い変わるべきです。

それができないなら嫌われて疎遠にされても何も言えません。

うりぼうさんの生活態度、子供の育て方、それら全てがママ友さんと合わないんですよ。
ママ友さんが神経質なのではなく、うりぼうさんがずぼらすぎるだけ。

トピ内ID：8376138757

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素晴らしいママ友さんじゃないですか！

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☀

二児の母

2013年8月24日 07:58

そのママ友さんのおっしゃっている事は、ごく当たり前のマナーだと思います。そして、自分の子のみならず、ちゃんと主さんのお子さんに注意して下さる事も素晴らしいと思います。私もそのママ友さんとお友達になりたいです！
今時、マナーの悪い子がいても、見て見ぬふりしてしまう事が多いですから…。
それよりも、食事中のゲームや外遊びや、ご飯に箸をつき立てても平気な親＝主さんの方が心配。
くつ下にしても、お子さんがいらっしゃる家には、我が子も素足でお邪魔させて頂いていますが、本来、他人の家に素足で上がるのは、失礼な事です！

トピ内ID：9776088814

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mori

2013年8月24日 09:41

トピ主さんは、ご両親に食事中のマナーを教えてもらわなかったんですね。
やってること、多分どこのお宅でも親が子供に注意するような事ですよ。

食事中にゲームって・・・
茶碗に箸を刺すって・・・

これ神経質だからではなく、しつけです。

お子さん可哀想だなぁ。

トピ内ID：9550801894

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何が悪いのかわからないのかぁ～・・・

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nao

2013年8月24日 10:49

お茶碗にお箸を立てちゃいけない、ってことをトピ主さんは知らないんですか？
その他のエピソードも全部当たり前のことだと思いますけど、トピ主さんにとっては神経質で口うるさい、って思っちゃうわけですね。

もう小学生にもなって、そういうことを教えないと、大人になってから本人が苦労するわけですが、トピ主さんは自分が苦労している自覚もなく、ただただ他人が神経質なだけだ、と思えるんですね。

最近遊びに来ないのは、夏休みの宿題をやっているのかもしれませんし、新学期に向けて生活のリズムを整えてるのか、トピ主さんちによる悪影響を考えてのことなのか、という所ではないかと思います。

トピ内ID：3548876199

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本気で言ってます？

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🐱

七辻屋のまんじゅう

2013年8月24日 11:33

・食べてる途中に子供が外で遊ぼうと誘う
・食事しながらゲームをする
・ご飯が途中の茶碗に箸を立ててお水を飲む

びっくりするくらい躾されてないですね。
常識がない母親・・って言われても
反論できませんね。
お嬢さん、もう小学生ですよね？
ご主人や、親族の方は叱らないんですか？
『お行儀が悪い』『マナーがなってない』って・・

ママ友さんは、神経質ではありません。
常識的で、お子さんの躾をしっかりされてる
素敵な方です。

＞何が悪いのかわかりません
って・・本気で言ってます？

きっとママ友さんは、ご自分のお子さんに
悪影響が及ぶと警戒して
トピ主さん宅に行かせるのを
断ってると思います。

この先、お嬢さんがこのままだと
お友達とのお付き合いにも影響すると思います。
世間の常識も知らず大人になってもいいの？
お嬢さんに、ちゃんと教えてあげられるのは誰ですか？
母親であるトピ主さんでしょ。

トピ内ID：5277843647

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常識のあるママ友さん

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ワンピース

2013年8月24日 12:49

で良かったですね。私もそのような方とお友達になりたいです。

お茶碗に箸を立てることを普通に今までしてたんですか？呆れます。
お葬式を思い出してしまいました。

ママ友が口うるさいのではなく、主さんが非常識なんですよ。

トピ内ID：7848545950

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トピ主さん、非常識ですね

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あーむ

2013年8月25日 02:51

トピ主さんのお宅のようなお子さんと交流持ちたくありません。
非常識な母親、小学生にもなるのに一般的なマナーも躾けられていない子と交流して子供に良い影響与えるはずないですから。

トピ主さんが執着しているそのお子さんとお母様と仲良く交流していきたいのなら、トピ主さんと娘さんが一般的な常識とマナーを身につけるに限るでしょう。このままではどこかのタイミングで絶縁されることが容易に想像できます。おそらくは次のクラス替えとかでね。

一ついえるのは、お友達のお母様は常識人であり神経質ではないので治しようがありません。一般の人をトピ主さんの希望にするには子供のころから非常識な生活になれ親しむことくらいでしょうか？
子育ては家庭それぞれなので、トピ主さん家庭を批判するつもりはありませんが最後まで子供に責任は持って下さいね。
お嬢さんこの先トピ主さんがしつけをしなかったせいで壁にぶつかってばっかりでしょうし、人間関係で悩む事も多いと思いますから。

拗ねれば全てが許され、挨拶もできないようなお姫様の将来が心配です。

トピ内ID：8197848041

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恐ろしい

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💄

ルージュ

2013年8月25日 08:22

ちょっとキツイ言い方かもしれませんが、あなたはあなたのご両親からきちんとした躾と家庭環境を与えられていなかったと思います。
いちいち反論するようで申し訳ありませんが、食事中にお庭やゲームで遊ぶ事は普通しません。
ご飯茶碗にお箸を立てるのはお葬式で亡くなった方へのお供物としてその様な事をするので、お箸を絶対立ててはいけないと
ご両親から躾けられませんでしたか？
夏休みといえども子供が夜遅くまで起きていていいはずもありません。

一事が万事、あなたの育った家庭環境はママ友とは全く違ったものです。
きちんと躾けてもらえなかったのは、あなた自身のせいではありませんが、今後一般常識を身に付けないと誰もあなた方親子と親しくなってくれませんよ。

トピ内ID：1904105514

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確かに「ちょこっと神経質」かも知れませんが・・・

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❤

momoka

2013年8月25日 09:38

トピ主は躾はされないのでしょうか

あまりにも行儀が悪いので、私なら疎遠にします

だってうちの子が、トピ主のお子さんのようになったら困もの

悪い見本に「トピ主の子みたいになっちゃ駄目だよ」って使うかも

そのぐらいありえないです

トピ内ID：5878564336

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嫌だ、貴女のような人。

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カナリア

2013年8月25日 10:46

私ならトピ主さん親子確実に疎遠です。近所なら挨拶程度のお付き合いですね。
食事中にゲーム、遊びに誘う、茶碗に箸立て…全てあり得ない。
私にも息子３人いますがこれらは全てさせてません。

まぁ家に上がる時に靴下は履かせませませんが、その方はそんな風に育ってきたかトピ主さんの家の床が汚れてる可能性もありますね。

友達が神経質なのではなく貴女が無神経で躾の出来てない人間なのでしょう。
それでもいろいろ言ってくれて時々でも遊びに来てくれるその人達は偉いですよ。
その内愛想尽かされて遊びに来なくなるかもしれませんが…。

おそらく貴女の性格は直らないだろうから貴女と同じ価値観で躾の出来てない人と友達になった方が良いと思います。
そういう人が居ないなら貴女の周りは躾の出来てる人しか居ないって事ですよ。

なんならトピの内容を周りの人に聞いてもらってはどうですか？

トピ内ID：2869446052

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私も口うるさい・・・

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puu

2013年8月25日 11:03

子どもに食事中の箸の使い方、マナーを注意していたら
言われましたよ義両親に。

食事中のマナーを普段から気にしない人は、私の言葉が
うるさくてしかたないのでしょう。
ちなみに、主人と義両親は引き寄せ箸、箸渡しは当たり前。
箸で取った刺身を醤油につけたかと思ったら、その刺身を筆のようにして、
誰も手を付けていないお皿のお刺身に塗り付けてから
箸に取っている刺身を食べる。←私は刺身に手が付けられず。
主人は重ね箸で一つのおかずを食べ続けるので
私は箸を入れることができない・・・などなど

大の大人三人がこんな事やってた家もありますよ。
子どものうちに治した方がお子さんのためだと思いますけど。

主さんに分かるかな？

トピ内ID：5308465081

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主さんはちょっと大雑把というか…。

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たて

2013年8月25日 11:59

ママ友さん、そこまで神経質ではないと思いますよ。
リビングから見える？ホントに暗ければ見えませんよ。外から中はよく見えますけどね。
食べ物に気を遣うのは、そのお子さんにもよりますよね。平気な子もいれば、アレルギー関係の場合もありますよね。
食事中のゲームはダメでしょう。きちんと行動にけじめをつけるようにはした方が良いのでは？食べながらゲームはだらしないですね。ご飯に箸をつき立てるのも、通夜や葬儀の時のお供えの様式？だそうですよ。行儀悪いですね。
靴下…は、もしかすると床が汚いとかじゃないですか…？あまり掃除してなくて、絨毯に髪の毛が落ちまくっているとか…。違ったらすみません。
場合によっては、そのママさんが神経質な部分もあるかもしれませんが。

お子さん同士が仲が良くても、あまりにも躾や行儀の良くない子とは正直遊ばせるのは、親としては躊躇してしまいます。
そのママさんも、今は付き合いを迷っているんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6521717933

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RONI

2013年8月25日 15:04

小学生の女の子が、食事中に外にいこうとする、食べながらゲームをする、ご飯に箸を立てる…

トピ主さんは躾ってしないんですか？

ママ友なんかどうでもいいですよ、この際。
トピ主さんのお子さんが可哀想です。

お行儀が悪い、マナーもくそもない、躾されてない女の子。
自分の家に呼んでるうちはいいけど、お友だちの家にお邪魔したとき嫌われちゃいますよ？で、その後もう呼んでもらえなくなります。確実に。
裸足でお邪魔するのは失礼だから、靴下持って行こうねって教えてあげてください。
一度与えてしまった印象はなかなか払拭できないし、噂で広まったり、おうちに呼んでもらえなくなって傷つくのはトピ主さんのお子さんですよ。

トピ内ID：4384718660

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貴女は貴女。ママはママ。子供だけの関係でよいのでは?

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🎶

ことり

2013年8月25日 16:21

ママは一般的に言うと常識的な人です。よそのお宅にお邪魔するのに靴下持参というのも、今の若いママでそこまで気遣いができる人は減りました。
きちんとした躾を受けて育ったママなんでしょう。居酒屋さんなんかでも座敷に上がるのなら靴下持参が良い事ですが貴女なら｢？？？｣なところでしょう？。食事の時のマナーも女の子の躾として(私は男の子でも必要だと思いますが)これまた当然。
きっと、お作法が必要な環境でママの娘さんは生きていく事になりますから、ちょっとお行儀の悪い貴女やお子様とのお付き合いは避けたいと思うのが当然でしょう。家に遊びに訪れてるくらいですから、学校で仲良くというのまで絶ちたいわけではないと思いますし。「ママ友」は諦めましょう。お互い節度を保ったご近所さんという関係でいいじゃないですか。
今更、貴女がお行儀良くなりお子さんに躾と言うのも無理な話だし、人には適応適所があります。生きるのに快適な環境は人それぞれ違います。価値観も生活も仕事も全部が違うのですから。
おおらかな貴女もそのままでいいと思いますよ。貴女の生活環境では貴女の立ち居振る舞い・言動が普通なのですから。

トピ内ID：6461737992

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ママ友さんとは疎遠にしたら？

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☂

みゆ

2013年8月25日 16:49

主様はご両親から躾をされて無いのでしょうか？
私なら言わないで疎遠にします。
食事中のダラシの無いのは嫌です。
極端な話しですが社会人になって、箸の持ち方が
グーで、周りに汁飛ばしながら食事する女の
先輩がいましたが、とにかくあれでは恥かくな‥
と、いまだその先輩が忘れられません。

トピ内ID：2323816873

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まあ

2013年8月26日 00:51

それだと、トピ主さんのまわりの人はみんな口うるさい人になりませんか？
ご自身が自分の非を認識して、躾を見直さないと、
あなたのお子さんが将来結婚するとき、大変になりますよ。

食事中は食事に集中できないもの（ゲーム、テレビ）はしません。
お箸は茶碗にたてません。
夏も９時には寝させたいです。
よそのお宅に上がる際は靴下を用意します。

・・・トピ主さんのご両親はそんなこともあなたに教えなかったのですか？
まさに負の連鎖ですね。

トピ内ID：6304666196

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たとえ一秒でも

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🐤

つばめ

2013年8月26日 01:44

うちの娘たち（未就学児）、ご飯にお箸立てたことなんて
今まで一度もありません。
そんなこと言わなくてもやらないでしょう？普通は。

ってことは、あなたがやってるんですね、日常的に。

お水を飲む数秒でも１秒でもダメなものはダメなんです。

娘さん、あなたのせいで将来大恥かきます。
友達も引き、彼氏にはフラれるでしょうね。
嫁イビリされても仕方ないレベル。

トピ内ID：4706910457

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教えて欲しい

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シュガーラスク

2013年8月26日 03:28

どうしたらそんなに無神経質、不躾なのが治りますか？

それは、嫌煙されるわ・・・。
まずもって合わない。お子さんが小学何年生かは分かりませんが、親御さんも一緒だから低学年でしょうか。でも、その内、子供の自我が育ってくると、自分のカラーがハッキリ出てきて、合わなくなると思いますよ。

お箸をご飯の上に立てて食べるのが、悪いことと知っててさせる。
食事の途中にゲームをさせる。
夜遅いのに外で遊ばせようとする。
申し訳ないけど、ここまでするともう「放し飼い」ですよね。

お子さんは、そういったことは学ばないと自らは知りません。
では、それは誰が教えるのか。ハイ、親ですね。
でもトピ主さん自身、親から口うるさく言われなかったのでしょう。
きっと自分の中に身になってないから、ここで言われることもピンと来ないでしょう？

それが根付いている教養、常識、躾なんですよね。
大きくなったときに恥を書くのは必至。
旅行も日曜も断られるのは、距離感ですね。あと考え方がここまで違うのに無理ですよ。
あと靴洗いますよ。トピ主さんの育児方針ってなんですか？

トピ内ID：5142726038

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やっぱり

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🐶

匿名

2013年8月26日 03:34

あなたみたいな人は、批判のレスばかりで驚きですって片付けて、ご自分が皆さんから指摘されてる常識や躾は無視ですよね。子どもの習い事や勉強の仕方はあなたには全く関係ない話で、余計なお世話ですよ。追加のレスを読んでわかったのは、向こうはあなたとは疎遠になりたいんだと思います。

トピ内ID：2344172035

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うんうん、だからね

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てるるるる

2013年8月26日 03:43

トピ主さんの言い分はわかりました。
微塵も同意できないけど。

通知表に関係ない習い事を続けているのも、
お肉と魚交互に食べさせているのも、
ご両親と出かけるからトピ主さん家との旅行を断ったのも、
よそのお宅に靴下持参するのも、
学校へ履いていく靴を毎週土曜日に洗うのも、
これ全部ママ友さん家のルール（躾）で、トピ主さんが口を挟むべきではない事も理解できますか？
ママ友さんにお宅のルール（躾）を変えてくれと、強要は出来ないのよ。

トピ主さんとママ友さんは色んな所が違いすぎるね。
そのママ友さんに執着せず、もっと価値観近いお友達探しなよ。

あ、ちなみに私は潔癖ではないですが、子供靴は土曜日洗うし、よそのお宅に靴下は持参するし（子供にも持たせる）、一度履いた靴下は洗わないと履きたくありません。

トピ内ID：4330273461

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うわー

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じゅら

2013年8月26日 03:48

びっくり！
ごはんに箸を立てるなんて水を飲む一瞬でもダメでしょう。。
私なら悲鳴あげちゃうわ！
少食なのはしかたないとしても途中で離席やゲームだなんて本当に行儀が悪くてありえません。
女の子なのにかわいそう！
成績云々とかウチの子のが細いとかよりまずきちんとしたマナーと常識を学んだらいかがですか？

一度はいた靴下なんて、はきませんよ！
下着と一緒じゃない？
一度はいたパンツ、またはきませんよね？

私もよそ様にお邪魔するときは靴下持参します。
長いお付き合いのお宅でもです。

トピ内ID：5663553546

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まだ解らないんだ…あきれる。

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😝

え？

2013年8月26日 03:50

主様のレス、拝読しました。

そのママ友とはもう付き合わなくて良いんですよ。

仮にも我が子の友達なのに、悪口のオンパレード、意味わかんない。

よそ様の子の成績云々、主様には全く関係ない。
言いたいなら、学校の先生にどうぞ。

食が細い？
そりゃ、遊び食べじゃ、すぐに満腹中枢が反応して、食べられないでしょうね。
そりゃ痩せてるでしょうね。
そんなの自慢でもなんでもない。
意味わかんない。

って言うか、主様もお子様も、他に友達いないから、そのママ友を離したくないんでしょ？
違うって言うなら、もうその潔癖ママ友は解放して、他の友達と仲良くどうぞ。

私も、主様のような人、絶対無理。

トピ内ID：1648824455

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こころん

2013年8月26日 05:39

んーママ友さんはちゃんとした人で口うるさくはないです。
ご飯の件もゲームも靴下の件も・・。
私も庶民ですが、さすがに主さんみたいに大雑把ではないなー。
実家で言われなかったのかな？ご両親もそんな感じですか？

靴下はよそのお宅にお邪魔するときは履くのがマナーだと思いますし、(引っ越しやさんとか履き替えたり持参してますよね？)
毎週上靴を洗うのも当然と思います。
お子さん娘さんなのでしょう？
しつけは大事ですよ。
少しでもママ友さんのこと見習ってね！

トピ内ID：7734941414

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ちゃんと躾しようよ

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🐶

ぽち

2013年8月26日 05:41

あなたの家ではそれが当たり前の事かもしれませんが、
世間では非常識な行動に思う方がほとんどだと思います。
あなたがママ友さんに対して批判している事は、
我が家では普通にやっている事ですよ。

うちの子も食が細いですが、
途中でもしゲームなんかしだしたとしたら、はり倒しますね。
もちろん、そんな事をする発想もないですけど。

えっ！週末靴を洗わないんですか？
子供の靴下って凄く汚れてませんか？
学校から帰って来ると、びっくりするくらい真っ黒ですよ。
だからうちはいつも玄関で脱がせます。
靴も汚いでしょ？
あなたみたいなママが近所にいますが、
時々そのうちの子が我が家にやってくると、
あまりに真っ黒な靴下で気絶しそうになります。
女の子です。
ママ友に話したら、
気がつく人は靴下持参で来ると言ってましたよ。

自分の子より成績が悪いからってママ友を見下し、
自分の思うように動いてくれないから、
文句を言ってるんですね。
習い事の話は大きなお世話です。
勉強が出来たって行儀が悪いんじゃ恥ずかしいですよ。

ママ友さんが潔癖とか言うより、
あなたが非常識なだけ！
私なら即疎遠にしますね。

トピ内ID：2323553168

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小さな分かれ道の結果

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albali

2013年8月26日 05:55

どう成長していくか？

勉強の出来不出来はあまり問題になりません。それよりも大事なことはどうきちんとした躾、考え方、常識が付くかです。
あちらの母親は、子供をどう社会人として育て上げていくか？しっかりとした理念を持っているのでしょう。
食事中に遊ぶことや、箸を突き立てること、などなど言い訳をして肯定するあなたの気持ちは理解できませんね。
どんなに勉強のできる子でも、私は嫌ですね。

日々小さなことで悩み，選択し、後悔したり勉強したりして選び抜くことの連続です。
その結果、長い年月の後、育ちあがった子供はどうなるのか？
要領が悪くても、人にやさしく、きちんとし躾が身についている人が、信頼も得るように思えますよ。

子供はやがて社会に一人で出なければなりません。親が独りよがりな言い訳でかばっててくれるのは短い間です。

トピ内ID：5314806551

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LAN

2013年8月26日 06:59

●ご飯茶碗に箸をつきさす→ちょっとの間でもやっちゃだめだってば。

●「ながら食べ」を許す→ダラシないよ。

●暗い時間帯にお外で遊ぶのはどちらかというと非常識。
　夜なのに子供の遊ぶ声が聞こえてきたら迷惑。ってか異様。

●よそ様のお宅にあがらせてもらう時に裸足でペタペタはNG

●学校へ履いていく靴、上履き等→土曜日に洗って乾しておく。
　そうすれば、月曜にはキレイな靴を履いていかれる。

●一度履いた靴下は洗わないと履きたくない→当たり前。

根本から合わないんだから、無理に付き合おうとするのやめたら？

トピ内ID：6439830922

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口うるさいのはどちらでしょう？

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sekito

2013年8月26日 07:03

あなたの家庭のことは置いておきますね（さんざん言われてますし）
でも習い事のことや家族旅行のことについてご自身が口出ししまくっていることを自覚なさってますか？
あなたもかなり口うるさい、むしろマナーを注意でも何でもない口出しであなたの方が迷惑です。

後気になったのですが
「でも　子供も仲が良いし最近うちの子と似てきて嬉しかったのに。」
って言うのは何が似てきたの？まさか行動パターン？
まさかお友達まで箸茶碗に立てたり食事中に平気で遊ぶようになったのですか？
だとしたら悪影響以外の何ものでもありません。

トピ内ID：2038970719

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これ以上なにを申し上げても無駄ですね

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きーくん

2013年8月26日 07:10

みなさまのレスをお読みになり、それに対してどのようなことをおっしゃるのかと思っておりましたが、結局いちばん最初の内容とさほど変わらない、いえ、それ以上に酷い内容ですね。

常識やマナーがないだけでも周囲の迷惑になるというのに、さらにはご自分の子供とご自分（が楽しいか楽しくないか）のことだけしか考えていらっしゃらないんですね。
ママ友さまとそのお子様の都合は一切おかまいなしというわけですか？

このレスに限らず、トピ主さまの意にそぐわないレスに関しては聴く耳すら持とうとしないであろうことは承知で申し上げます。

これ以上、そのママ友さまにかかわるのはおやめください。
もしどうしても交友を続けたいのであれば、ママ友さまのほうから声がかかるのをお待ちになってください。

トピ内ID：1022114536

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レス読んでますか？

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へえ

2013年8月26日 09:43

よっぽど口うるさいですよ。人様の悪口みたいなこと、書き並べて。

トピ内ID：2574886157

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レスします

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🐧

みじんこ

2013年8月26日 10:19

これほど皆様から有り難いお言葉を頂きながら、ご自分が正しいと仰るのであれば、このトピは意味ないものですね。

自己中心な発言は程々にして下さい。迷惑です。
主さまのような方のために、塾で熱心に頑張っている私達が冷ややかな目で見られるのは困ります。

私の息子は高校生クイズで名高い中学校に通っておりますが、主さまのような常識外れな保護者とお話したことはありません。
また、主さまのお嬢さまのような方とは、お付き合いをしないようキチンと躾けております。

低学年の学業成績が良いなんて意味はありません。むしろ幅広い知識がないと中学受験は厳しいです。
進学塾でも常識のない親を持つお子様は偏っていて、見事に高学年で潰れていきました。

日々キチンと躾けられているからこそ学力は伸びるのです。
年収２００万のご家庭から通っておられるお友達のお母様は、お世辞でも裕福な生活に見えませんが、どこに出ても恥ずかしくない見事な立ち振る舞いをされています。
私も至らない人間です。色々とご教示をお願いしています。

貴女の子育ては本当に正しいのですか？
恥じ入るところはありませんか？

トピ内ID：8952919061

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強烈・・・

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🐱

ミケ

2013年8月26日 11:09

＞一度履いた靴下は洗わないと履きたくないようです。

強烈・・・。主さんが。

一度はいた靴下洗うって、世間じゃ当たり前なんですけど。

主さんって、もしかして自分の母親から、育児放棄されてたんじゃない？
だって世間の常識からズレすぎてるもん。
どのエピソードも強烈すぎるし、普通の家庭で育ったら、こんな考え方する大人にならないです。

トピ内ID：8896055014

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ケイＳ２１

2013年8月26日 20:46

　追加2本も読んだ感想。相手も合わないなあと思っています。子供同士が仲良いから遊ばせているだけで、影響受けたくないでしょう。それは。
習い事がどうこうというのも、踏み込みすぎ。あなたが神経質だというように相手にしても、大きなお世話。
　専業なのかな。社会にはいろいろなタイプの人間がいるのだから、お互い尊重しないとやっていけないですよ。相手の方のいう話はどこでも同じように思われることだと思う。あなたが要求するのはうちの子に合わせてということでしょう？世の中それでは通用しないというのは、ここでの反応みてわからないかな・・わからないお山の大将。こういうのみると、専業主婦にだけ子育てさせていると危ないと思う。世間の常識知らずに育って。

トピ内ID：0839968532

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なぜ付き合いたいの？

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５０のおばさん

2013年8月26日 21:57

レスを読むとあなたはお友達が少しも好きではないようです。
それでどうして付き合いたいのですか？

そんなに批判的でイライラしていて
友達づきあいがしたい、という気持ちが理解できません。

トピ内ID：5881073469

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ショックです

しおりをつける

😑

うりぼう

2013年8月26日 23:22

昨日　近所の別のママ友が
「多分　あの子（例のママ友の子）は中学受験するみたいだよ。受験対策の塾に二学期から通うみたいだよ」と言っていました。　
家も近いし同じ公立の中学に通わせられるって思っていたのに。
でも　成績はうちの子の方が良いから　うちも受験させちゃえば　あの子が受かればうちも受かると思うんです。

受験する話なんて全然聞いていなかったからびっくりしました。
そういう内申の為のお習い事もあったんじゃない？とも言っていました。

最近遊びに来なくなった事や一緒に食事しても口うるさいので
うちの子はママ友の事を良く思っていないようです。
学校で会えば普通に話すらしいのですが　それ以外は遊べないのは　「あの子のお母さんがうるさいからだ」とうっとうしがっています。

お互い一人っ子同士なので姉妹みたいに仲良くやっていきたいのに。
おそろいの服も買おうと誘ったのに服の好みが違うので買おうとしません。残念です。

トピ内ID：7558567649

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トピ主のコメント(3件)全て見る

????

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ルナ

2013年8月26日 23:47

私も靴は洗いますし（洗えないのは陰干し）　靴下も一度はいたら洗いますけど…
神経質？！えー？？？
普通じゃないんですかねぇ。

そして　主さん　どうしてそこまで彼女たち親子に依存してるんですか
それが重くて嫌なんですよ　あちらは。

トピ内ID：0701574018

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うわわわ

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ニョッキ

2013年8月27日 02:02

え。一度履いた靴下履いちゃうんですか…汚い。。。
汚い靴下履いて家に上がられたら嫌ですね（涙

近所にちょっとそういう感じの子どもがいます。
ネグレクトかな？って少し心配しています。いつも洗濯してもらえているのか？汚い服をきて、暗くなっても遊んでます。

私もスリッパのないお宅では靴下を履けるように、夏場はバッグにスニーカーソックスなどをしのばせておきます。私の周りはみんなそうですね、でもほとんどのお宅はスリッパを用意してくださっていますが。

トピ内ID：0195311239

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トピ主さんのすべてが非常識

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🙂

るんるん

2013年8月27日 02:25

あまり常識にうとい主人でさえ茶碗に箸をたてると怒ります。
夕飯の最中に遊びだしたら、主人が激怒します。

靴下もよその家に行く時はマナーだと思っています。
本音はきれいなお家だと私たち足で汚したら申し訳ないし、汚いお家だと
足の裏汚れてしまいそうと思うからです。

習い事させるのもトピ主さんのところと遊ばせたくないのかもしれませんね。周りでもたまに聞きますが、非常識なお友達と遊ばせたくなくて習い事毎日させていると・・・・。
わが家も毎日させたいところですが家計が厳しく、遊びの約束の半分は断るように言っています。家にもあげません。

正直ルールが緩い家の子とは遊ばせたくないです。我が家は比較的同じような考え方の方が近所には多いのでいいのですが、えっという方もいます。

ママ友さんが神経質なわけではなく普通だと思います。

トピ内ID：9608521933

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あのぉ…

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もんきち

2013年8月27日 03:17

靴は洗わない、靴下は一度履いたものをまさか二度履きしてますか?
そしてママ友さん達が靴下持参。
まさかとは思いますが、主さんのお宅はクオリティの高い汚宅なのでは?
素足で歩くのは躊躇われる為に靴下持参なのではと思いました。
靴は雑菌が溜まり易いので、洗った方がいいですよ。

トピ内ID：8355575401

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沢山のレスを頂いていますね。

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🐶

ぺこ

2013年8月27日 03:33

サラ～っと目を通してますが、
トピ主さんに賛同されている方おられますか？
それが答えですよ。

トピ内ID：7742957989

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おかしいよ

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とくめい

2013年8月27日 03:35

夜に外で遊ぶ？
目の届くところでも嫌です。
庭にプール？
人様のプールにはお世話になりたくないです。
紫外線の当たる外ではプールしたくないですし。
夕食食べる？
家に食べに帰りたいです。
素足でフローリングには上がってほしくないです。

すみません、何から何まで価値観が真逆です。
いろいろな価値観があります。
許容できないものもあるのです。

価値観が合わない、と言えば聞こえがいいでしょう。
あなたがママ友さんの家に行くときには、ママ友さんがしているようにはしていないですよね。
ママ友さんにとっても、してほしくないことをされていると思います。
距離を置かれ始めているのに気づいてください。
小学生にもなって、ママ友と深い交流しなくちゃいけませんか？

う～ん…価値観の合うママさんを見つけてください。

トピ内ID：6597161213

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頭がいいの関係あるのかな。

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やまやま

2013年8月27日 03:40

今、あたまが良くてもわからない。
あなたのお子さん、今はよくても
下手したら躾のされてない馬鹿女に
なっちゃう可能性だってある。
そしたら。おこさんかわいそうですよ。

お友達はきちんとしたご家庭のようだし、
あなたから離れたいのは明白では？
なんで同じ塾にこさせようとしてるの？
結局。あなたが自己満足したいだけでは？

私もズボラですが、靴下は毎日かえますし、
汚いならその日でもかえますよ。
靴は週末体調悪いときや忙しいときはいいや。
と洗わないときはあるけど、そもそも
何足かあるので、きたなくなったら、
綺麗なのを履かせてます。
次の週のはじめにはあらって、次履ける
ようにしておきますけどね。

他の事は常識外すぎてあきれました。
習い事は各ご家庭の判断です。
あなたごときが口出す問題ではない。
昔からではなく、靴下を履くように
なったんだとしたら、我慢できなくなった
のかもしれませんね。
あなたのご家庭は汚宅なんでしょう。

疎遠にしてあげてください。
お子さん同士は学校で遊ぶでしょうが、
向こうのご家庭からはとおざかって
あげてください。家庭のレベルが
違うのです。

トピ内ID：1144485852

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トピ主宅がありえんわ・・・・

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親に感謝だわ

2013年8月27日 03:51

娘さんの行動ってうちの甥が３歳の頃よりも悪いわ・・・。
小学生にもなって落ち着いてご飯が食べれないなんて恥ですよ。
まさか給食の時間も同じようなことして担任や同級生に迷惑かけてない？
もし２年生以上でこの行動ならほんとありえない！
１年生だと仮定してこの時点でも成績なんてどうでもいいことです。
すぐに追い越せますしママともは情操教育を重視されているようなので
どこに行っても恥ずかしくないお子さんだと思います。
トピ主さんのお子さんが細いのは栄養不足なだけでしょう。
高学年になるにつれ体力的な差が出てつらい思いをするのはお子さんです。
靴は毎日履くのなら定期的に洗うのは常識なことだし
上履きは週末にはもって帰るように学校から指導されてませんか？
靴下を洗わずに何度も履くなんてありえないことです。
そんな雑菌満載の靴下＆靴を履いていたらお子さん水虫になりますよ。

トピ内ID：9521355808

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fu-

2013年8月27日 06:39

本文、補足を読めば読むほどトピ主さんとママ友さん、そしてお子さん同士価値観も共通点もまったくちがうのにそこまで粘着質になってこだｗるのかが分かりません。

昔からありあしたよね。「うちの子に限って」という言葉。お勉強がどれだけできても行儀が悪かったり非常識だったりすればなんの意味もないと思うんです。勉強ができるにこしたことはないですけれど人として恥ずかしくない当たり前のことが当たり前にできることが大切だと思っています。

あまりママ友さん親子に固執しないで新しい人間関係を広げられたらいいのではないでしょうか？

トピ内ID：9845051316

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これ以上言うことはないかと思いますが・・・

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😢

さくさく

2013年8月27日 06:58

レスに書かれている皆さんの意見を読んで、自分が普通の感覚であることにほっとしました。

申し訳ありませんが、受験されるなら尚更あなたのような家族から悪影響を受けないようにしたいと思うのが親心かと・・・。

外が暗くて危ないから遊ぶのを止めているのではなくて、食事中に遊びに席を立つことがママ友さんの家ではいけないことなのではないでしょうか？

というか、普通に考えてどこのお宅もそうかと思いますが・・・。

ご飯にお箸って・・・　本当にありえないし、今までそんなことをしているお子さん、見たことないです・・・。
注意してもらってよかったと思った方がいいです。
少し謙虚になって、自分達がこれ以上取り残されないよう頑張ってください。

トピ内ID：8005019325

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成績なんて関係ない

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やばいよ～

2013年8月27日 07:02

自分の子の方が成績は上って言ってますけど、この先きていくうえで勉強だけできても仕方ないですよ。勉強ができたことに越したことはないのですが、なんかトピ主さん全体的に感覚おかしいですよね？
どうしてそこまでそのママ友に執着するのです？正直怖いです。
正直非常識な人にはもう何を言ってもダメなんでしょうね。
ま、なるようになるでしょう。自分のお子さんを大切にね。

トピ内ID：4256589674

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あのー・・・

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😠

koko

2013年8月27日 07:03

２度目です。

トピ主さん、みなさんからのレス、読んでないんですね。
何のためにトピ立てたんですか？

ところで中学受験の話ですが、ママ友さんも、ママ友さんのお子さんも
きっとトピ主さん親子から離れたくて受験されるんじゃないでしょうか。
トピ主さんのお子さんが受験するかしないかは勝手ですが、
くれぐれもママ友さんの娘さんと同じ学校を受験することだけは
避けてあげてくださいね。

トピ内ID：1144977458

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たろすけ

2013年8月27日 07:44

せいぜい、小1ぐらいの話しかと思っていたけれど…

3年生か4年生ですか？

ないわ。トピさん、気がついた方がいい。もう、お子さんたちの道は別れちゃってるよ。
お子さんに合わせた、とぴさんなりの子育てまい進中のようですが、小言言われるよそのお母さんが嫌い、当たり前でしょうけれど、普通は他人様に指摘されないよう親が小言を言うのです。外で恥をかくのは、ほかならぬあなたのお子さん。

「どうして、ちゃんとしたこと、教えてくれなかったのよ！」

って、お子さんに恨まれますよ。

トピ内ID：5435689497

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茄子

2013年8月27日 07:55

貴女が、自分とお嬢さんを中心に幸せになりたいように、彼女たちもそう思うのです。

人の幸せを摘んではダメよ！

トピ内ID：9324132813

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ちゃんとレスを読んで下さい！

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😡

え？

2013年8月27日 08:01

8/27 8時代のトピ主様レス読みました。

他の方のレス、全然読んでないですよね。

ごめんなさい…トピ主様、本当に気持ち悪い。

中学受験して同じ学校？
お揃いの服？

本気？

止めて！止めて！

ママ友さんは本気で逃げてる！
なのに、どこまで追いかけるの？

怖い！本当に怖い！

トピ内ID：1648824455

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つきまとうのはやめて！

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🐶

ぽち

2013年8月27日 08:06

一人っ子だから姉妹みたいにやっていきたいって、
その粘着質な性格、勘弁して貰えませんか？
ストーカーみたいで気持ち悪いです。
他に友達いないんですか？
そのママ友はあなたの事なんて、眼中になく相手にしてないようですね。
お子さんがママ友さんを悪く言うのは、あなたのせいです。
子供は親を見てますからね。

それから受験を甘く見ないで下さいね。
親は常識がなく、
躾もされていないような家庭のお子さんが、受かると思いますか？
面接で落とされますよ。

口うるさいと文句を言いながら、
相手にして貰えないと僻み、
あなたは一体どうしたいのでしょうか？
さっぱりわかりません。

あなたが一方的過ぎて空回りしていると思います。
もっと自分と合ったずぼらな人とお付き合いするべきです。

それにこれだけ非常識と言われている事に関して、
あなたは何も思わないのですか？
トピを立てたのなら、聞く耳を持ちなさい！
失礼ですよ。

トピ内ID：2323553168

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そうかそうか

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🐷

はとぽっぽ体操

2013年8月27日 08:06

＞お互い一人っ子同士なので姉妹みたいに仲良くやっていきたいのに。

でも、姉妹じゃないからねぇ。しょうがないよ。

＞うちの子はママ友の事を良く思っていないようです。

そうかそうか。
じゃあ、親子皆気が合う人を探せばいいよ！
やっぱりそれがいいよ！

懐かない人と頑張って、超親密になるよりも、それがいいよ！！

トピ内ID：5763742566

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のんの

2013年8月27日 09:01

成績いいとか自慢する前に、食事マナーがなんてないなんて、よっぽどレベル低いですよ？
いくら言い訳しても無駄だと思います。
誰にも理解されないと思います。

それと、なんでも一緒がいいようですが、はっきり言って執着されてるみたいで気持ち悪いです。

夏に、はだしでサンダル履きでお邪魔しても、足の裏の油や汚れがつかないように靴下持参は常識ですけどね。

トピ内ID：4787769915

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成績良くても受からないでしょ

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❤

ころころ

2013年8月27日 09:22

子供の成績も大事ですが、躾や生活態度も見られます

親のレベルも大事です

トピ主の所なら成績以外のところでアウトでしょうね

常識知らない親子は受験しても受からないよ

面接ではねられます

あと万が一入学出来ても、親の常識レベルが違うから、お友達できない可能性大

それとトピ主の所と疎遠になりたいであろうママ友なら、受験する中学を教えないって事もあるよね

相手が嫌がってたら、仲良くなんて無理でしょ

トピ主とお子さんとは絶対疎遠にしたいと思うもの、似ちゃ困る

まだ分からないのかな～読解力無いの？

トピ主がおかしいの、と言う事はトピ主のお子さんもおかしいの

遊ばせたくない位にね、自分振り返って常識付けないと、後々大変だよ

お子さんもほんと不幸だよね

トピ内ID：5878564336

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あなたは依存ですね

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赤ペン

2013年8月27日 09:23

例のママさんちはこれからのことを考えて中学受験させる方向でいったのでしょう。ところがあなたはうちの子とあなたの子供はこれからも一緒にずぅーーっと遊びましょってあちらの親子に依存していたんじゃないでしょうか。

なんでも話してくれて嬉しいわ、私たち友達よね。

で、受験？えーー、秘密にしているなんてズルいーーってとこでしょうか。

甘いですね。所詮他人なんですよ。あなたは早くこんなママ友があーだこーだ、なんていってないで自立してくださいよ。

トピ内ID：9982565465

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トピ主親子から逃げたいんだと思います

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🐴

匿名

2013年8月27日 09:24

あちゃー、その別のお友達口が軽いですねぇ。

もしかしたら例のお友達はトピ主親子から逃げたいから離れるために中学受験する可能性もありますよ。

このトピのトピ主さんのレスを見るだけでも、付きまとわれて鬱陶しいだろうなって思いますもの。

トピ主さんみたいな方達ってどうして他人の助言を無視するんでしょうか。
なんでトピ立てたの？

トピ内ID：4766372904

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みかん

2013年8月27日 11:28

わざわざ靴下を履くのは

きっとトピ主さんの家が汚いから

素足ではお邪魔したくないんでしょう。

帰るときに玄関で脱いで

帰宅したら洗濯。

そうすれば足は汚れない。

そして、トピ主宅で使った靴下は

洗わないと二度と履きたくない。

そういうことですよ。

ここまでたくさんの批判レスを全て無視するあなたは

そのママ友じゃなくても逃げます。

どうか追いかけないであげてください。

トピ内ID：8376138757

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２回目ですが・・・

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🐧

みじんこ

2013年8月27日 11:56

中学受験、やはりですね。

受験勉強は学校の勉強とは違います。
息子も学校は流して適当に勉強していました。
６年生で担任に手抜きを見破られ、一応本気モードを出しましたが、あまりにも抜き出すぎて風当たりが強く面倒でした。

お嬢様も同じ進学塾に入られては如何ですか？

幼馴染Ａ君のお父様は、後から入った息子に、
「Ａのクラスはトップの生徒しか入れないから、自分に合った塾に行った方がいい。」
と、アドバイスして下さいましたが、
２ヵ月後のクラス移動で息子とＡ君は入れ替わり、お父様は塾に来られなくなりました。
父親怖さに奥の手で上位を保っていたＡ君は、その後化けの皮が剥がれ、今は公立中学で最下位だそうです。

また、躾されていないお子様も平気でカンニングをして、見事に全員不合格でしたよ。
保護者は主さまとソックリな、目先の成績ばかりで、ご自分のお子様を過大評価しておられる方ばかりでした。
今の成績なんて、いくらでも装飾出来る意味のないものなのに。

日々コツコツと努力を重ねるためには、強い精神力と常識的な行動が物を言います。
次のレスをお待ちしています。

トピ内ID：8952919061

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めんどくさい

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うるる

2013年8月27日 12:43

初めのレスは、主さんのだらしなさや、非常識さに驚きましたが、続きを読むと主さん、めんどくさい！と思いました。着るものをお揃いだの、二家族で旅行だの、夜遅くまで遊びたいだの、たかがママ友なのに、めんどくさい！
私も確実に主さんを避けますね。

トピ内ID：2414124032

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あなたは

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ジルバ

2013年8月27日 13:35

わからなくて良い、ずっと分らないままで良いでしょう。
但し、その付けは回ります。あなたに、お子さんに。
子供は親を選べないのに。

自分の考えが絶対に正しいと思っていること、そこが絶対的に間違い。
世界は広い、社会は多様。人もそれぞれ。
躾がなっていないことは、既に書きましたが
自分の価値観をもって他者を非難すること、それを憚らないことが
相当に問題でしょう。

トピ内ID：4879002204

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旅人

2013年8月27日 15:18

子供というのは躾が必要なんです。そのことがいまだにわかっていないようですね。

それに、あなたのお子さんが「あの子のお母さんがうるさいからだ」とうっとうしがっています・・・と言っているのを聞いてお子さんに訂正させることなくお子さんの意見を容認しているとしたら、あなたは本当にバカ親ですよ。

ときどきあなたのようなタイプのあきれた書き込みがあります。

人間関係の基本的なことがわかっていない。他人をあなたと同レベルに落としてきて、それに合わせないと批判ばかり。

小さな世界の主の如く、自分のやっていることが正しいと相手にもそれを要求する。

自分のことしか見えない人たち。

あなたは大切なことをミスしていますね。

もし人生を間違えたくないなら、今すぐ、他人にばかり向いている目をあなた自身に向けましょう。

多分、無理だと思いますけど・・・・

トピ内ID：1259649952

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レスします

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🐤

ひよ

2013年8月27日 16:11

中学受験は成績だけじゃ無いと思いますよ。
躾のなってない主様の娘さんが受かるとは思えませんし、
受かったとしても周りはママ友さんのようなお母さんばかりの子が通う中学なので娘さんが大変になると思いますよ。

トピ内ID：1771024894

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身から出た錆び

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さんだる

2013年8月27日 16:29

>家も近いし同じ公立の中学に通わせられるって思っていたのに。

主さんの地域は中学入試の時に三者面談とか受験生の面接とかないの？私の友達の息子さんの所は有ったみたいです。
そちらも有るなら成績良くても人間の中身でアウトじゃないの？友達が受験するから自分の子供も、って…。

>それ以外は遊べないのは「あの子のお母さんがうるさいからだ」とうっとうしがっています。

誰のせいでそうなったのか考えた事はありますか？主さんは子供に謝らないといけませんよね。身から出た錆びです。

> おそろいの服も買おうと誘ったのに服の好みが違うので買おうとしません。残念です。

始めは子供が遊びたがってるから一緒に遊ばせたい。だからママ友が疎ましいのかと想像してたけど、もしかして主さん、

ママ友の娘を自分の子供にしたいんじゃないの～～～？！

トピ内ID：4148862894

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口うるさいママ友だらけの学校に入れるの？

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💍

ｍｍ

2013年8月27日 16:58

偏差値的にはそれほどじゃなくても、代々、きちんとした家のお嬢様方が通われる学校があるので、そちらを受験予定なのでは？
「ごきげんよう」と御挨拶する様な、「口うるさいママ友」と同じ価値観の人達の中で、受験して入っても主様耐えられないでしょ？

いちいちあなたのする事に驚かれてたら、不愉快になりませんか？

公立なら、主様と同じ価値観の人もいるので、そのまま公立がいいと思います。子供服の趣味が同じ人いるでしょ？そういう一人っ子いませんか？塾が忙しくなれば、きっと代わりのお友達が見つかると思いますよ

トピ内ID：9907039230

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似て来ちゃった…

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常連さん

2013年8月27日 17:13

＞娘も「あの子のお母さんがうるさい」とうっとうしがっている

娘さんの学齢や年齢も分かりませんが、すでにトピ主さんに似てきてしまってますね。

小学生がお友達のお母さんを「口うるさい」と言うなんて、客観的に見ると空恐ろしいとすら思いますし、そこは「お友達のお母さんを悪く言ってはいけない」と教える所です。

食事などのことを言われて「口うるさい」と娘さんが思うのはある意味、トピ主さんの注意しない・教えないという躾の成果だと思いますが(笑)、家庭で子供に教えるべきことを親がしっかりと教えていたなら誰かに言われることもないでしょうし、言われたとしても自分が間違っていることに気がついて、口うるさいなんて思わないのです。

勉強や成績の点では心配なくても、マナーや生活習慣は親が教えるしかありませんし、身についたことはなかなか抜けないものです。
それが、間違っていることであってもです。

当たり前のことが当たり前として身についていない、だらしない、不潔というのは、大きくなるにつれて友達から疎外される要因にもなりますよ。

トピ内ID：7387390757

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皆さんの意見は聞かれないんですか？

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二度目ですが…

2013年8月27日 23:39

トピ主さんは、自分の言いたい事ばかりで何一つ皆さんの意見を聞かれてない様に思いますが…
皆さんは、トピ主さんが常識ないからおかしいと言ってるのに、その事に対してではなく、また新しい常識ない事を書かれている…
皆さんも、それが信じられないのでは!?
靴下持参は、貴女の家が汚いから、靴は皆さんも洗ってると思いますし、靴下も毎日洗います。
普通の事が神経質だと思うあなた様の神経を覗いてみたいですわ!!
本当に子供さんには、恥ずかしくない常識を身に付けてあげて欲しいです。

トピ内ID：1300823166

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姉妹みたいに？！

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🙂

中受終了組

2013年8月28日 00:20

トピ２まで読んでいて、てっきり男子の話だと思ってました。
男子低学年小学生ならあるかな～と。トピ文をきちんと読んでなかった！

女の子なんですか？！
中学受験対策を相手がする時期ということは、小３以降ですよね。

トピ主さんのお子さんが高学年なら、かなりお行儀悪いですよ。
しかもお友だちが自分と遊ばないのを、相手母のせいにしている。
うりぼうさんが不満に思っているから、お友だち母を攻撃すれば
母の機嫌が良くなることも知ってるんですよ。

お子さん、クラスで浮いていませんか？
だから受け入れてくれる相手のお子さんに執着しているのでは？
もし５，６年生ならクラス内でのことに気を配ってあげないと、別の
トラブルに巻き込まれる可能性が高いです。

女子は小さくても「衛生」だの「行儀」には結構うるさいんです。
あなたのお子さんが、学校の宿泊行事等で浮かないといいんですけど。

皆さん止めていますが中学受験、してみればいいと思います。
頭が良いなら、塾に行かずとも合格するでしょう。試しに志望校の問題集を
買って、問題を解かせてみては？

トピ内ID：2373331355

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え？園児じゃないの？え？女の子？？

しおりをつける

梨汁ぶしゃ～ッ

2013年8月28日 00:22

トピ文読んで、園児と勝手に思ってしまいました。幼い…！
トピレスのみ読んで、お…女の子の話？と驚きました。

きっと、お友達の方が普通の感覚と小町の皆様レスがついてるでしょう。

トピ内ID：0663922953

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違いを認めて、仲よくしたいもの

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🐤

komo

2013年8月28日 01:01

　ママ友さんは、どこまでもきっちりしたいお方、ちょっと肩苦しいけど、それは本人の自由だよね～
　

　いちいち自分の価値観で、自分の思うようにしようとしても、ね～
　軋轢が生じるのは、必至でしょう。
　
　　
　ご自分のお子さんの方がのびのび育っている上、優秀だというあたり、何かと比較して優越感持ちたい感じが、ひしひしと伝わってくるんじゃないかな。性別も学年も同じで、しちゃいがちだけど、比較はあなたのお子さんのためにも決してよくないと思うよ。

　人に一発で嫌われたいなら簡単だ、自慢話をすればよい　と聞いたことがあります。

　
　人の気持ちや生き方ををジャッジせず、尊重してしてこそ大人じゃないかな。
　母親がそんな姿を見せていれば、お子さんも友達と考え方の違いを認めながら仲良くやっていけるんだと思う。

　一人っ子のようですから、かえって兄弟姉妹もいて、お互い子供同士くらいは遊びのついでに気軽に裸足のまま寄り合えるような、あなたにとってもう少し気楽なお宅ともおつき合いできたらいいかもしれないですね。

トピ内ID：4109950097

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怖い

しおりをつける

Risa

2013年8月28日 01:22

ここまで非常識、思い込みの激しい人と関わりたくなんかないですよ。
とっても怖い人ですね、主さんが。

トピ内ID：8588528241

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しおりをつける

めらにん

2013年8月28日 04:00

何を言っても耳を傾けなさそうなトピ主だけどこれだけは言っておきたい。

一度履いた靴下を履くのは止めましょう。

不衛生ですよ。

トピ内ID：9955662775

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もうやめておきなさいって。

しおりをつける

ナツ

2013年8月28日 06:21

中学受験は、トピ主さん親子から離れる為なんじゃないのかな？
だってあまりに違い過ぎるもの、トピ主さんとそのママさん。

世間一般で言えば、どこをどう見てもトピ主さんが非常識だけど
別にそのまま突っ走るのは勝手だし、ご自由にとしか言えないけど

世の中で非常識と言われる側が、まっとうに生きてる人を
自分側に合わせろって言ったって、それは無理な話です。

徹底的に合わないお二人は、お互いの為にも離れた方が絶対に良いって。

トピ主さんのお子さんは成績優秀なんでしょ？
だったらお金かけて私立に入れなくても、良い学校入れるからいいじゃない。
それに中学から私立に入れたりして、日常的な躾が出来ていないトピ主さんのお子さんは
公立より躾にうるさい私立に行ったら、先生に叱られてばかりで
中学が楽しくなくなっちゃうと思うんですよね。

トピ主さんの非常識に、言いたい事は山ほどあるけど、
それは置いておいて、真面目にアドバイスするけど
そのママさんがトピ主さんの望み通りには、絶対にならないから
だったらお互いにストレス感じるより、自分に合う人と付き合う方がいいって。

トピ内ID：3268861720

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レス読んだらどうですか？普段から、人の話聞かないでしょう？

しおりをつける

💢

おえ

2013年8月28日 06:47

勘弁してください。

服御揃い？幼い姉妹ならまだしも、たかが隣近所でしないでしょう！

全部なにもかもが一方的なあなただけの思いどおりじゃないと気が済まないんですね、しかもそれがただのご近所の親子。
なんであなただけに、そこまで係われられないといけないんですか。
あなたがそこまで考えてるなんて相手が知ったら鳥肌物です。恐怖です。
あなた尋常じゃない、異常です。

口うるさいって、どっちが？

トピ内ID：0801780265

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しおりをつける

一度履いた靴下は

しおりをつける

匿名

2013年8月30日 15:14

洗わないと履きたくない…

当たり前でしょ。

トピ主の家は履いてんだ…

トピ内ID：0200473997

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中学生になれば

しおりをつける

🐱

年増女

2013年8月31日 04:41

大丈夫ですよ
中学生になれば、おなじレベルの家庭の友達がみつかります。
人の家も自分の家のちがいがわからないくらい入り浸って、食べることもうるさくない、途中でゲームも遊びもOK、夜も時間なんてかまわずに朝まで一緒にうろついて遊んでくれる、お洋服も上下スエット様のお揃いをユニホームのように着てくれる。

休日もOK、朝昼晩、平日もOKのお友達が現れます。
大切なことはカモにされないようにだけ、注意してあげてください。

大人になっても、同じような生活環境の彼氏をみつけます。なんの心配もいらないです。

トピ内ID：9378660248

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ここで学んだこと

しおりをつける

残残暑

2013年8月31日 06:36

私も家族も実家でも、数秒でもご飯に箸立てなどしません。
小さい頃は、そんな事をしたら親にどつかれました。

食事中にゲームも携帯もいじりません。
食は好き嫌いなく太いです。
マナー・礼儀・以前に当然のように身に付いたモノだと思う。

このトピで学んだことは、
人様のお宅に行くときは、あらかじめ靴下等の準備をしておこう。
というマナーです。

トピ内ID：0659583430

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うわぁ。

しおりをつける

😨

カピバラさん。

2013年8月31日 08:23

非常識ですね。トピ主がですよ。
相手の家に上がる時は素足で
上がらないのが常識です。
今まで、誰も注意してくれませんでしたか？
食事中に遊ぶのも、ゲームも
論外です。
トピ主みたいな母親の子どもは、大人になって苦労しますよ。子どものうちは多目に見てくれても、大人になると非常識な
人は注意はされないけど、
疎遠にされます。

トピ内ID：9464849221

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トピ主が非常識

しおりをつける

ぽみー

2013年9月1日 06:53

こんなに沢山のメッセージを読んでも、まだ反省できないのですか？
トピ主さんが、非常識なのですよ。
マナーブックを読むなり、ネットで調べるなり、努力して改善して下さい。
あなたのお子さんも恥ずかしい目に合いますよ。

ママ友と姉妹のように、とか何を期待しているのですか？
他人なのですよ。
それと、仮にあなたのお子さんが勉強がよくできたとしても、私立受験では通用しないのでは？
親の資質と財力も重要な判断基準ですから。

あなたが批判しているママ友さんは、しっかりした方ですね。
あなたからフェードアウトしたのも、しっかり自分を持っている方だからだと思います。

トピ内ID：6124961602

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他の友達はいないの？

しおりをつける

😨

もずく

2013年9月1日 13:58

どうしてそんなに口うるさいだのって文句言ってるのに、その親子に執着するんですか？
他にもっと気が合う人はいないの？
そこまでその方の悪口言ってて、娘さんも嫌がってるなら、もう付き合いやめて別の友達と仲良くすればいいのに。
せっかくトピを立てて、皆さん教えてくださってるのに、少しも自分を変えたり反省する気はないのでしょう？
だったらもうその親子に執着するのはやめましょう。どう頑張っても、あなたとは合わないんですよ。
もういいでしょう？

トピ内ID：6631937002

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口うるさいママ友

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トピ主さんとそのママさんは合わない。

何が悪いのかわかりません

口うるさいママ友ではなく

普通ですよ

わー、行儀悪い

素敵なママ友さんですね！

至極まとも

それは・・・

あなたの方がおかしいような……

仲良くなりたい方が我慢するしかない

彼女が常識のある人です

ごめんなさい

そのママ友さんが、というより

良識あるママさん

すごくまっとうですけど

厳しいレスがつくと思います

口うるさいかなあ

お行儀が悪い

貴方ずれてます

ごめんね…

きちんと躾しましょう

合わないのよ

うっそだぁ～

ママ友は常識人です

多分 友達派が多いのでは・・・？

うるくない

お育ちの違いでしょうかね

うわぁ・・・

神経質かな？

治りません。ちょっとずつ疎遠に。

私も口うるさいかしら？

普通です

じゃあ、言われないようにしたら？

私からすると

最低の常識もないんですか

えー！？

むしろ

もしかしてわざと書いてます？（笑）

常識のあるきちんとしたお母さん

えっーまともなママ友だと思いますけど。

口うるさい！？

自由奔放主義かもしれませんが。

いやいや

常識人です

しつけをしないママ友

気づいて～

いやいや・・・

常識と非常識

えぇ・・・

沢山レス来るでしょうがー

口うるさいのではなく・・・

神経質なんじゃなくて

お気の毒です

追記

本当に分からない？

普通の配慮

似た価値観の友達を探したほうが早い

うーん…。

神経質なんじゃなくて

いや・・・

正直に言います

どこから突っ込めば良いのか・・・

トピ主さんが緩すぎる

たのむわ、疎遠にしてあげて

躾

トピ主がおかしい

口うるさいというよりも。。

私的にはあなたがNG。

どこが？

え？

あのねぇ

貴女が非常識!!

そのママ友さんの気持ちが分かる・・・

おいくつの方？

ママ友様を全面的に支持します。

あなたが非常識

最低限のしつけ

多分　友達派が多いのでは・・・？