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    息子の祝い事を義母にしきられる

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    みるくてぃ
    ひと
    義母70歳、義父75歳とは別居しており車で1時間半の距離です。

    私は2歳半の息子と夫と暮らす核家族です。夫は一人っ子で義母にとっては唯一の孫です。

    義母は裁縫が得意で結婚当初から趣味はあいませんが次々に洋服を私に作ってくれました。ほとんど着ていません。

    孫が産まれてからは、産着や普段着はもちろん、お食い初めや誕生日、お宮参りなど全ての行事に孫が着る衣装を殆ど一人で決め、作ってくれました。

    さらに、今年やることになった七五三も再び義母がスーツを作ってくれています。

    私は、義母の言動でどうしても許せないものがあります。

    それは、私の母(父は他界し一人暮らし)を将来は施設に入れるんやなと言ったこと。

    また、私の母に対して、「長男(私の兄)の子供たちを、お嫁さんの親ではなく、お母さん(私の母)の方に向けとけ」と子供たちを家同士の利害の道具と考えることです。

    さらに七五三は、私の母を呼ぶ気持ちは全くないようで、声かけさえしてくれません。七五三を行う神社も義母が好きなところです。

    他にも細かい事は書ききれませんが、他人を思い通りにしたい義母の性格に、会う度にストレスで欝っぽくなります。因みに、義実家へは年に4回位行き、義両親は月に一度は遊びに来ます(泊まりも多い)。

    義母のことを私は信用できず、好きになれません。

    そろそろ、私の抵抗として、来年の幼稚園の入園式や今後通うことになる学校の入学式の衣装は、義母の「わしが作るで」という申し出を断ろうと思います。

    それとも、姑のやってあげたいという気持ち、大事にした方がいいのでしょうか。

    皆さんの助言を下さい。

    トピ内ID:0567880463

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    相続。

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    ゆみ
    家一軒、相続できるできますか?きょうだいの遺留分を侵害せず、公正証書遺言があるなら、文句は言いません。

    トピ内ID:0158752208

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    やってあげたい、ではないね。

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    毒男アラフォ
    やってやってる、という恩着せ型。こいつは厄介だけど、ほっとくと義母さん、自分の葬式まで生前から押し付けてきますよ。
    可能な限り早急に対決して、シャットアウトしておくことが望ましいでしょう。

    トピ内ID:7021706098

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    大事にする必要はないと思いますけど

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    かりんとう
    作ってくれるというなら、入学式の洋服など作って貰ったらいいと思います。
    ついでに面倒な袋物などもまとめてお願いするとよいのでは?

    一大決心で断っても、作ってくるタイプな気がしますよ。
    うまくおだてながら、できるだけ自分好みの趣味を伝えられるといいんですけどね。

    しかし、七五三の件はどうにかしたいですね。
    あなたの息子さんから実母の名前を出して貰えれば、仕方なく声をかけると思んですけどね。

    トピ内ID:6664326238

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    はっきり言ったらいい

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    いやだ
    もう何も躊躇することありません。
    実にわかりやすく言いやすい相手です。
    こんな下品で低レベルな姑、敬語も使う必要もないです。

    服作られたら
    「悪いけど趣味に合わへんから着たことないわ。
    作ってもムダや~」

    お母さんを施設に入れるんやな、と言ったら
    「人の親のこと、どうこう言う権利ないやろ。
    自分の将来のこと心配したらどうや?」

    子供を道具にされたら
    「何でも自分の思い通りになると思たら大間違い。兄のお嫁さんがうちの母に子供向けても私はお母さんには子供向けへんで。
    悪いなあ、ほんまに~」

    これ以上何をどうこんな姑の気持ちを大事にしなきゃいけないんですか?
    あなたももっとしっかりしなさい!

    トピ内ID:0419472011

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    私がトピ主さんの立場ならば

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    通行中
    まず子供の服については、子供が嫌がらない限り、着せると思います。
    自分の服は、嫌なら着ません。

    自分の実家の事は、義母がどう考えるのも自由だと思いますが、それを私に言ったり、実家に言うのは止めてもらいたと思います。

    なので、言葉は選びつつも、「言わないで・聞きたくない」が伝わるように言い返します。

    施設の話には「母の考えは聞いてませんので、お義母さんに気遣ってもらう事では無いと思います。母の気持ちを尊重するつもりです。」
    子供の話には「兄の家庭には、兄夫婦の考えがあり、私も母も口出しするつもりはありません。お義母さんに心配していただく必要も、全く無いと思います。」
    「お義母さんに、色々言っていただいても、実家には実家の考えがある事なので、私にもお義母さんにも、どうにもできませんよね(作り笑顔)」

    色々言い返すと、かわいくない嫁と思われるかもしれませんが、嫌だと伝えないと、際限無く言ってきそうなので、歯止めとして言い返してしまいそうです。
    その代わりに、服ぐらいは受取ろうかなと考えます。

    トピ内ID:5202238052

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    母親はあなた

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    💢
    julia13
    貴方の母親も「呼ぶ」。祝う場所に、あなたたち家族三人と合流して行きなさい。姑ではなく、なぜ貴方が呼んであげない?孫の洋服も「買いました」と事後報告しなさい。ご主人は、子供の母親であるあなたをないがしろにしているの?自分の親が大事なら、嫁の親も・・と思わないのでしょうか?孫は姑のお人形ではありませんよ。

    トピ内ID:5329107892

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    頑張り時では?

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    😠
    よくわかる
    トピ主様がどうしても許せない義母さんの言動、よくわかります。ご主人とよく話し、この機会に断る方法を探してみるべきと思います。ご主人に関わってもらわないと、トピ主様の一存だと思われたら、義母さんタイプは、大変なことになると思います。
    私自身は、義実家の方々とは仲良くしようとしてきました。でも、義父から実父の職業をバカにされ(上場企業のサラリーマンですが、義父はサラリーマン全体をバカにする)、その上で私にぬるま湯に浸かっている人間、と言ってきました。一人目の子を妊娠中に、一人生んだくらいじゃ意味がねーよ!とも言われ、すっかり心が折れてしまいました。私自身のことばかりか、数回会っただけの実父のことを言われた時には、怒りで震えました。口が悪いとかいったレベルではありません。なのでこの先、心を開くつもりはありません。

    トピ内ID:9411005978

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    がんばれ

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    🐤
    むむ
    大変ですね。
    そのまま自分の気持ちを押し殺すことはないですよ。
    はっきり断りましょうよ、嫌な記憶って積み重なっていきますよ。

    トピ内ID:2018707181

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    うまくやれば 貴方だって得なのに

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    🐴
    婆りん
    また 先のこと考えたって仕方ない 実母や義母 どちらが先に逝くのも解らない 腹を立てないでハイハイといっておけばいい もっとうまくまわんなさいよ・

    トピ内ID:6685728959

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    腹たつ話だね。

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    かず
    衣裳は、作ってもらってもなんとも思わない。 だけど神社を勝手にしきるのは、嫌だね でも まあこれは、まだいいわ。 お母さんを施設? あっちに向けとけ? 将来自分達の介護をするんだろ?だから じゃまだから、なんとかしとけ。と言われてますね。 だんなさんに 言ってみたら? 気にするなとか言われたら、子供連れて 実家に。それくらいの毒を、 ばあさんは、吐いたんです。大事なお母さんに対して

    トピ内ID:3360091898

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    いつも思うけど

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    10年妻
    私ならここに書いてることを冷静に夫に伝え、夫から義母に断ってもらいます。
    もし私の親がそんなことをしたら、私が矢面に立つのが当然だと思うからです。

    いつも思うけど、夫婦関係が良くないのでしょうか?
    根本的な問題は、義母じゃなくて夫婦関係では?
    それともご主人が弱すぎるのかしら。

    どちらにせよ、うちでは考えられない事態です。

    トピ内ID:9588242212

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    裁縫に関して

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    つちのおと
    これはデザインを指定すればいいです。

    自分が好きなデザインを見つけて「これと同じに作ってください」とお願い。
    もちろん仮縫いもしてもらって、まさにオートクチュール。

    お子さんの服も同じように。

    生地も上等なのを指定しましょうね~。

    ちょっとでも気に入らなかったらガンガン言って直してもらう。

    口うるさい、と思われるように言いましょう。

    トピ内ID:6434517196

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