親に連絡したり訪問したりするのが苦痛

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（トピ主 0 ）

lonely　girl

2005年10月03日 19:08

ひと

父親はなくなり母は一人暮らしです。もう８０ちかくです。去年まで妹家族と同居していましたが、生活リズムも合わない、また妹の配偶者とそりがあわないので同居が苦痛と言い出し、一人で別居を望んでアパート暮らししています。私は昔から両親ともに対してどちらかというと反発の気持ちが強く、父が亡くなったあとも特につらいとか、思い出して泣いてしまうということもありませんでした。結婚して家を出てからやっと自分の人生がはじまったと思えるくらい、実家にはいい思い出がありません。愛されているとか認められていると感じたことは皆無です。妹は出来がよく、いつも比較されていました。なのに、家をでたとたんに私を頼ってくるようになった、その親の態度が耐えられないのです。なので現在も連絡をとるのも苦痛。私の体調が悪いこともあり、３ヶ月以上全く電話もしていません。親に連絡したり訪問しないのはいけないことのような気がして、なんだか罪の意識にさいなまれています。でも会いたいとか声を聞きたいとかという気持ちは全くないんです。やはり連絡もしないのはいけないことなのでしょうか？

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老後は人生の集大成

愛憎裏表

2005年10月04日 20:48

こんにちは、水音といいます。トピ主さんは葛藤してるのですか？しんどいですね。「親に連絡・訪問しなければならない」と考えることが苦痛なんですよね。しなくていいと思います。罪悪感に一線を引いて、ご自身の体調を戻されては？私の母がよく言っています。「人の老後は突然来るんじゃない。その人の人生のプロセスがどんな老後になるのか決めるんだ。」私自身、私の母、どんな老後になるんかなとこのトピを観てぼんやり考えました。独居老人になっても長女が様子を見にこない、見に来ないようになる今までのことがあったまでです。お体お大事に。。。

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わたしも

きゅれる

2005年10月05日 08:24

いいんじゃないでしょうか。わたしも結婚してやっと自分らしく生きることができるようになりました。親が年を取ったといってそれを乱したくないです。会ったり電話したりするとストレスで精神的にめちゃくちゃになります。母は会うとこちらの話をさえぎってでも愚痴。入院先にお見舞いにきても愚痴。父はテレビとしか会話ができないひとなので会っても会話が続かないんです。入院先にお見舞いに来て「元気そうだな」とひとこと言って病室を出て母が出てくるまで時間をつぶしてたひとです。親戚のおじさんより遠い存在です。なので、用事がない限りは連絡はとりません。言った言わないでもめるのも面倒なのでメールかファックスに頼ることも多いです。そういう親子がいてもいいんじゃないですかねぇ。

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あーわかる、私もそうです。

ゆこ

2005年10月05日 10:03

自己中心的な母親が大嫌いで、結婚し家を出て７年になりますが、正月と両親の誕生日と何か用事があるとき以外は実家に帰りません。電話も用事がないと掛けませんねぇ～。母は寂しいらしく「早く孫が見たい（子無しなので）」「たまには泊りがけで遊びに来て」「もっとちょくちょく連絡して」と言いますが、どうにも気が進まず・・・うちは幸い妹が実家大好き人間で、よく顔を出しているようなので、もう両親のことは妹に任せてます。遺産も不動産も全部妹に遺してくれて良い、と親には言ってあります。トピ主さん、年に数回しか会わなくても、半年に１回くらいしか電話しなくても大丈夫ですよ。親子であろうと相性というのはあります。無理して嫌々お付き合いすることはありません。

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わかります

妹だんご

2005年10月05日 20:18

私も姉と差別されて育てられたので。最初に頼ってきたときについ本音を告げてしまいました。「お姉ちゃんと比べられて生きてきたから、親の面倒をお姉ちゃんの代わりに看るのは無理。もし我慢して看た所で歪んだ気持ちが育っているからお互いに幸せにはなれないと思うけど。それでもどうしても私？」今だに県外で別に暮らしています。

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ポットを贈ってみたら

とりあえず

2005年10月05日 22:02

お湯を沸かして保温するポットで、生存を確認出来る商品がありましたよね。象印のみまもりホットラインです。それをお母さんに贈ってあげたらいかがでしょうか。電話するのはイヤだし、向こうからかかってくるのもうざいけど一人暮らしで倒れたり死んでしまってはやはり寝覚めによくないでしょう。ポットを贈って、毎日ポットの使用状況をメールで見て、ああ今日も無事ね。何かあったら連絡あるでしょう、ぐらいに思った方が楽になるのでは。

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トピ主さんに似た状況です

みずじろう

2005年10月05日 23:25

私もどちらかと言うと両親(特に父)に不満があり結婚してから自分らしく過ごせるようになったのでは？感じるくらい実家に良い思い出がありません。 (虐待等はありませんでしたが) そのため自分から電話をしたり訪問したりがほとんどありません。全然連絡を取りたいと思わないのです。私は結婚し、現在2人子供がいますが自分の子供と接したり、育児書等を読むにつれて不満が大きくなった…というよりお恥ずかしいのですが不満があったとこの年になってやっと気がついたのかもしれません。あることがきっかけで父からの電話の声を聞くと頭痛と吐き気がするようになってきたので母に｢電話をかけてこないようにして｣と頼んであります。両親は孫の顔が見たいでしょう。でも私が実家に行きたくないのです。父には事あるごとに否定してくるので… 私の子供も｢おばあちゃんちに行きたい。｣と言いますが、おばあちゃん達は忙しいんだってと適当ににごしています。私も自分のしていることが間違っているのではと思いますが、実家とは距離を置きたいです。

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はじめまして

ゆき

2005年10月05日 23:26

わたしがただ単純に思うだけですが、ちょっと電話してみたり顔を出してあげるだけでもお母さんは喜ばれるんじゃないかなぁと思います。旦那さんも亡くされて一人住まいされてるならなおさら・・。わたしはトピ主さんではないのでもちろん詳しい事情やお気持ちはわからないんですけど・・でも罪の意識を感じられるくらいだから気にはされてるんですよね。お互い元気に暮らしてることだけでもわかれば安心なのでは？（トピ主さんは今体調崩されてるみたいですが）今まで色んなことがあったかもしれませんが、トピ主さんをこの世に送り出して育ててくれた、たった一人のお母さんじゃないですか。たとえ妹さんと比べられてたとしても、愛されてないってことはないと思うんだけどな・・

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後で後悔しないように

ハット

2005年10月06日 09:32

でもこれまでのわだかまりで会う気になれないならそれも仕方ないかもしれない。しかしこのトピを見る限り、貴女はお母さんが気になるようです。微妙に葛藤する気持があって母を気持の上でスッパリ見捨てることが出来ないでいる。このような気持のまま親に冷たくして親が他界すれば貴女はきっと「もっとやさしくしてあげればよかった」と後悔するのでは？「会いたいとか声を聞きたいとかという気持ちは全くない」というのはよくわかるけど、一応世話になった人ということで、それなりに親孝行してあげればどうでしょうか？ちなみに私は夫の母に対して「会いたいとか声を聞きたい」なんて絶対に思いませんよ。とんでもない！鬱陶しいだけ。でも夫にとっては大切な人だろうと思っていろいろ気を使っています。何の世話にもなっていない、腹立たしいだけの赤の他人の義母にもこれだけ気を使えるのだから、それなりに自分が世話になった実母なら、会いたくなくても割り切ってそれなりの礼を尽くしてあげればと思います。感情面はともかくまったく世話になってないことはないでしょう。私も自分の実家に対しては貴女と同じ感情だが割り切って礼は尽くしてます。

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無理に連絡しない

パオ

2005年10月06日 10:10

こんにちは。読んでいて、非常に自分と似ている状況だなと思い、レスしました。あなたは悪くないですよ。そういった感情しか植え付けられなかった母親側に、大きな問題があるのです。私は今、自分が母親になるにあたって、カウンセリングを受けています。何が自分に起こったのか、どうして今の問題を抱えているのかを知って、これから生まれる子供に、私が自分の母親と同じ事をしない為にです。トピ主さんも、今の感情になるにはプロセスがあった筈です。罪悪感を持つ事なく、それに向き合って欲しいと思います。あなたは悪くない、というのと同時に、母親に対する行動も変えて行けるそうです。

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トピ主さんは優しい人

tokumei

2005年10月06日 13:26

トピ主さんの気持ちわかります。私も苦痛でした。私も母と同じような感じでずっ～～と悩んでいて気持ちの整理がつかないうちに母は他界してしまいました。私も比べられてきました。認めてくれたこともなかったです。連絡しない、面倒を看ない罪悪感は常にありました。毎月、様子を見に帰ってはいましたが言い合いになってしまった事もしょっちゅうでした。私は、後悔しました。もし、お母様とのご親戚とかと今後も連絡をとるような事があれば、ご自分が後悔だけはしないようにされたらいいと思います。会いたくないと思っても、いざいなくなると寂しいものですよ。（自分の事ですみません。）父親と母親とではいなくなった時の存在感というか感じ方が多分、違うと思います。連絡した方がいいか、しない方がいいかの問いかけに関しては、した方がいいと思います。そして、トピ主さんが思っている事を話してみてはどうですか？お母様の事、本当にどうでもいいと思っているなら小町で相談しないと思うからです。偉そうに書きましたが、トピ主さんが後悔だけはしませんように・・・。

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２度目です

tokumei

2005年10月06日 16:49

ズレたレスを書いてしまったと思い、また書かせてください。トピ主さんが、小町に投稿した理由は「しなくてもいいんだよ」と言って欲しいからなのでしょうか？トピ主さんが、したくなければしなくていいと思います。お母様、まだお元気なんですよね？周りの誰かに、プレッシャーをかけられたりしていませんか？「お母さんを大事にしなさい」とか。自分の場合は、お別れになってしまったので前回のような書き方になってしまいましたが、ず～～と葛藤は続いていました。でも、お母様が、本当に助けを必要とした時には、どうかもう一度考えてみてください。また、小町で投稿するのもいいかもしれませんよね。少々、ズレましたがごめんなさい。

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私も同じ

みお

2005年10月06日 19:40

私は子供の頃から「生まれた時、男の子じゃなかったからがっかりした。」「あんたが女だったからお父さんは見舞いにも来なかった。」と言われて育ちました。母は私が大学に落ちたのに世間には短大に入ったと言っていました。名の通った会社に就職した時はありとあらゆる人に私の仕事について喋ってたようです。父は幼い頃は毎日のように飲んだくれて警察に保護されたり、そんな父に怒り狂った母のヒステリックな怒鳴り声で何度も布団の中で泣いていました。私も結婚して初めて自分の人生を歩んでいるという感じです。もう実家にはかかわりたくありません。実家のことを考えるだけで胸が締め付けられて病気になってしまうのです。今はメールと誕生日にプレゼントを贈るだけです。姉は子供の頃にお姉ちゃんだというだけで我慢させられたことを根に持っているみたいです。どなたかが書かれていますが、子供ができて育児書を読んでいるうちに気がついたようです。今は無理して両親に会う必要はないと思っています。まず自分の辛かった過去を克服するために、自分の気持ちを解き放つことが大事だと思っていますので。

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トピ主です

lonely girl

2005年10月06日 23:04

みなさん、レスありがとうございます。同じように実家と距離を置いていらっしゃるかたが思った以上にたくさんいてびっくりしました。そのうち電話くらいはしようかとおもっていますが、それもあくまで「義務感」からするという感じです。とくに長く話したいとはおもわない。こんな親子関係ってさびしいですよね。そのせいか、私自身も子供がほしいとはおもいませんでした。夫は厳格な父親にかなりきびしい教育をうけてそだっていますが、本当に愛情豊かな姑のおかげか、人に愛を与えられる人間に育っています。人から愛をもらって育った人って、人に愛を与えられるんですよね。私はだめみたい。考えてみれば、うちの母も愛をもらわずに育ったのかもしれません。

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心をなおす。

親親

2005年10月07日 13:06

　親を孤独に放っておくのは、放っておく自分自身の精神衛生に一番の悪影響が及ぶとおもいます。今は昔の記憶に「むっか」と苦しんでしまう。けれど年とともに、今度はトビ主さんが、自分の冷淡だった思い出に、苦しめられてしまう。フラッシュバックしてくるは自分の後悔。今よりももっと辛いですよ。トビ主さんが「ああ、せいせい」としか感じないのなら、それも解決とおもいますが、そういう性格でもなさそうですね。母と考えず一人の老人と考えれば、どうですか。世話しなくては、とか、責任を負う、と考えず、ふと気になった時電話をし、顔をちょっと見せるとか。そんな自分本位な接触をしたらどうでしょうか。辛かったにしても、育て方がわるかったにして、なにがしかをトビ主さんは親に負っている思いがある。だから、親を「路上に放り出しても平気」とならないのですよね。いずれトビ主さんの心の癒しが大切ですね。

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妹さんへのフォロー

５０代

2005年10月07日 14:37

本来なら　妹さんと二人で背負う問題を妹さん夫婦に押し付けている格好になっているのですね。今　体調が悪いことをちゃんと妹さんには説明して　労って差し上げたらと思います。連絡はしなくとも物品を送るとか　妹さんにもお歳暮とか何か感謝の気持ちを送られたらと思います。妹さんが優れていたのは　持って生まれてきたからで彼女の責任ではないです。逆に　より劣っていればトピ主さんが可愛がられる対象で立場は逆転してたかも知れません。お母様が８０ちかいと言うと　今　更年期のまっ最中のお年でしょうか。これを抜けると落ち着いた考え方が出来だすのではないでしょうか。

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こちらからは連絡することはない、、。

にんじんさん３７

2005年10月08日 00:59

私も結婚して家を出て、母親からの呪縛から少しは遠ざかれたのだと出産を機に気付きました。それまでは、どんなに呪縛（厚遇されていたということではなく、モラハラの一種だと思う）が私の人生を生きにくいものにしていたのかということに気付きませんでした。むしろ、生き辛いのは自分自身がなってないからだと思わされていました。状況はトピ主さんとほぼ同じですが、私も電話でさえ話をしたりすると、その後はもう気分が悪くて、一日中気持ちが晴れません。なので、私から連絡しなくなって、4年近くになります。私から連絡しなくても、孫会いたさにむこうからしびれをきらすと必ず何か理由をつけながら連絡してくるからです。ポット、、、いいかもしれませんね。

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とりあえず電話しては

toria

2005年10月12日 19:17

気になるなら、とりあえず電話してみては。それで嫌だったら、またしばらく距離を置くことにして、嫌じゃなかったら、会いに行ってみるとか。会いに行って嫌だと思ったらしばらく距離を置くことにして、嫌じゃなかったらまたしばらくしてから電話してみる。この繰り返しでいいんじゃないでしょうか。

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とぴぬしです。電話して後悔。

lonely girl

2005年10月14日 18:24

ずっとなんだか罪悪感を感じ続けていたので、思い切って電話してみました。こっちからかけたのにずっと自分の体調がいかに悪いかをしゃべりつづけていました。一応こちらは体調が悪いので電話もあまりできないし、そちらを訪問することもなかなかできないことをつたえたのでなんだか胸のつかえがとれたとほっとしたのもつかの間。翌日、早速翌日電話がかかってきました。もともと交友はほぼゼロ。近所に住んでいる妹も週に1回会うくらいらしいので、やさしくされてうれしかったらしいのですが。そういうしつこさ、自分勝手な態度。またそれが繰り返されるかとおもうと、電話したことを後悔してしまいました。さびしいのもわかるのですが。。。。

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皆さんの意見に救われました。

迷い

2005年10月16日 00:08

境界性人格障害の症状に良く当てはまる母がいます。本人は自分では鬱病といっていますが、鬱病の症状とは違います。自分の健康に非常に気を使い、ビタミン剤なども飲んでいます。自殺未遂の真似事をしたときも食欲がありました。自己愛だけの人で、巧みな言動を人を中傷し、動かそうとします。最近は、私たち子供が成長したせいもあり、その魂胆が透けて見えてしまいますので、以前のようには騙されなくなりました。母には電話をするのも苦痛です。父も彼女と結婚しなければもっと良い人生が送れたはずでした。しかし、母は母。見捨てるわけにもいかず、精神的な接触は避けましたが、公的な手続き、ケア付きマンションの手配、全てやってきました。彼女は人間力が低いと言うか、驚くほど他者に冷淡です。自分の役に立つうちは恥も外聞もなく利用する。役に立たなくなるとぽいっと捨て去る。そんな人なので親戚も近寄らず、親しい友人もいないようです。水音さんの「老後は人生の集大成」何人かの方の「会いに行かないにはそれだけの理由がある」等、皆さんの言葉に救われています。

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