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    姪っ子へのお詫びの対価

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    ここあ
    ひと
    小さな問題ですが、主人に言いますと私の考えが間違っていて、常識を姪に教えるのが普通だと言いますので、やはりそうなのか…意見が知りたくて投稿します。

    姪は小4で、実妹の子供です。今日、登校日で水筒を持って行ったのですが、お昼までに帰って来たので、母や私と昼食を食べる事になりました。
    姪は、私に、「これは私の水筒だから、飲まないで。」と言いました。食事が終わって、暫くして、デザートを食べたのですが、私は、うっかり忘れて、その水筒のお茶を飲んでしまいました。

    姪には妹がいて、それを見ていて、すぐに姉に報告をしてしまい、姪は烈火のごとく怒り、泣きました。私は、すぐに謝りましたが、姪は、「謝っただけではすまない。その代わりに、漫画の本を一冊買って。」と言いました。あまりにも馬鹿らしく、謝ったのに…とは言いましたが、何度か言うので、人それぞれ、子供とはいえ、止めてと言われた事を不注意でしてしまったので、仕方ないと思い買う事にしましたが、結局は、母が妹に、そこまで私にさせるなんて、親の教育がなってないと怒り、結局のところ、漫画本は姪が妹に説得され、買わない事になりました。

    主人に、その事を言いますと、お茶を飲んだのはミスだが、その対価が漫画本なんて、対価があまりにも違う。そんな事も教えないで、買うつもりだったのか。常識で考えても、わかるだろうと言われてしまいました。

    私も、最初は、お茶を飲んだぐらいで…とは思いましたが、常識なんて、人それぞれ…それ程嫌な事をしたのかな…と思い、お詫びをしないといけないのかな…とも思い、言った行動ですが、私の考えは、やはり、可笑しいのでしょうか。くだらない事ですが、色んなご意見をお教え下さいませ。

    トピ内ID:0936437226

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    子どもに媚びないでください

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    blank
    れい
    小さな暴君が誕生するのは、周囲の大人が甘やかすからです。
    叔母であるトピ主さんもしっかりしてください。

    もし判断に自信がなければ、「どうするかは、お父さんとお母さんにご報告してから決めましょう」でいいんですよ。
    言いなりになったら、姪っ子さんの道を誤らせることになりかねません。
    それくらい重要なことです。

    トピ内ID:0535079003

    ...本文を表示

    お母様とご主人に賛成

    しおりをつける
    blank
    翔平ちゃん
    >母が妹に、そこまで私にさせるなんて、親の教育がなってないと怒り

    その通りだと思います。
    お茶を飲んだから漫画を買えって、ちょっと怖い子だと思いました。
    代わりにお茶を買ってならわかりますが。

    お茶くらいどうぞと分けてくれる優しい姪に変わることをお祈りいたします。

    トピ内ID:9660035205

    ...本文を表示

    気持ちは判るけどね、

    しおりをつける
    blank
    さんだる
    詫びに要求を聞くとごねたら自分の思い通りになるって考えるようになりますよ。お茶飲んだ位で文句言うような子供なんだから。

    トピ内ID:2347470638

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    30代男
    トピ主さんのしたことは姪御さんの恐喝を認めたということです。
    姪御さんはこれに味をしめてお友達にも同じことをするかもしれませんね。

    トピ内ID:2200914647

    ...本文を表示

    漫画は違う気がします

    しおりをつける
    🐤
    momonga
    例えば姪っ子さんが最初から「絶対飲まないでよ!飲んだら漫画一冊買ってもらうからね!」と言っていたとするならば、
    それは忘れていたとはいえ姪っ子さんの条件を了承したと言えるでしょうから、買うのが当然と思います。

    もしくは、「おばちゃんが飲んだ水筒ではもう飲みたく無いから新しい水筒にして!」とかなら、
    口をつける物なので「ごめんね、新しい水筒買ってあげるね」で良いと思います。

    ですが今回の場合はまるで相関の無い取引なので、それを姪っ子さんが覚えてしまうと今後姪っ子さんの友人などにも理不尽な取引を持ちかけるかも知れません。
    「ごめんね。そんなに嫌だったんだね。無神経でごめんね。新しいお茶買ってあげるからそれで許して。漫画は姪っ子ちゃんが今度テストで100点取って来たらご褒美として買ってあげるね」
    という感じで、誰かが自分の望まぬ事をしたからといって報酬は得られない。
    報酬が得られるのはあくまでも自分が頑張った時、と覚えさせるのが良いと思います。

    今後はそんな感じで乗り切ってみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:1814930061

    ...本文を表示

    甘やかしちゃダメですよ

    しおりをつける
    blank
    ききょう
    ついうっかりやってしまった事です。すぐに謝ったのですから、それで終わりです。

    漫画本を要求するなんて性格悪い。必要以上に甘やかしたら、ダメです。私がそのめいっ子さんの母親でその場にいたら、叱ります。

    トピ内ID:6584673899

    ...本文を表示

    ご主人の言う通り

    しおりをつける
    blank
    dosanK
    対価が余りにも違いすぎます。
    子供にゴネ得を覚えさせてはいけません。

    法律的なことや、他の方の考えはわかりませんが、30代の私の感覚では弁償というのはまず「同等の補償」が基本です。
    水筒のお茶を飲んだのなら、飲んだ分を元に戻すことが基本だと思いますが
    お詫びとして飲んだ量に関わらず水筒のお茶を全て淹れなおすのがせいぜいで、それ以上は必要ないと思います。
    もし「お茶が減ってしまった」こと以上の実際的な損害が姪っ子さんに及んだ
    例えばお茶を淹れ直すために友人との約束の時間に間に合わなくなったなどがあれば、その補償として送ってあげる
    といった対応も必要かもしれませんね。
    あと、他人が使った水筒がどうしても嫌だという強すぎる拘りのある子というような場合なら
    水筒の買い直しは必要になるかもしれません。

    ですが、どうして漫画を買う必要があるのかはまるっきり全然わかりません。

    もし似たようなことを姪御さんが友人に対してしたらどうなるかわかりませんか?
    常識が違うのだから、と許されると思いますか?

    伯母なら姪の為に叱ることもしてあげて下さい。

    トピ内ID:4158255220

    ...本文を表示

    トピ主さんにはお子さんはいないのですよね

    しおりをつける
    blank
    ひーひー婆ちゃん
    満員電車でうっかり足を踏んでしまって、相手の人から「すごく痛かった。謝っただけではすまない。その代わりに、10万円払って」って言われたら、常識なんて人それぞれ、それ程痛かったのかな・・・って支払うんですか?

    トピ主さんは、姪御さんに将来そんなそんな要求をするような大人になってほしいのですか?

    子供は、ある年齢になったら突然どこかから常識をダウンロードして身につけるわけじゃないんですよ。

    トピ内ID:1916238882

    ...本文を表示

    それよりも

    しおりをつける
    blank
    かかお
    いい歳の大人が自分の物ではない水筒から飲むなんてどうなんでしょう?
    トピ主さん、自分の物、他人の物の見分けもできないんですか?
    姪御さんはむしろ事前に注意を促していて、しっかりした子だと思いましたよ。
    今は感染症とか怖いですからね。

    しかし対価に漫画本を要求するのは話が別。
    これはしっかりした子を通り越して、ちゃっかりした子、いやいや厚かましい子ですかね。

    けど旦那さんも、姪に常識を教えることはごもっともですが、奥様にモラル(人の物に口をつけない、水筒のお茶をコップに移し替えていたとしても同じ)をきちんと教えてあげるべきですね。
    トピ主さんといい旦那様といい、そして姪御さんといい、それぞれズレた考えを持つ人が集まったご家族ですね。

    トピ内ID:5098876894

    ...本文を表示

    驚きました…

    しおりをつける
    🐤
    あいり
    え・・・?
    トピ主さんにかなりビックリしました。

    お母様とご主人が当然の様に正しいです。
    トピ主さんの考え方だと「自分が嫌なことをされた時には何でもアリ」なのですか?

    悪気なくうっかり失敗してしまったことなのに、謝罪を受け入れず、許す代わりに別のことを要求するなんて、異常だと思わないのですか?

    では、姪が「今日、クラスのAちゃんが間違えて私のお気に入りの鉛筆を使っちゃったの。Aちゃんは謝ったんだけと、私は凄く嫌な思いをしたから許せなくて、許す代わりに前から欲しかったノートを買わせたんだ~」と、トピ主さんに報告して来たらどう感じますか?

    姪が嫌な思いをしたのだから、Aちゃんはお詫びにノートを買って当然だった…と思いますか??


    だいたいにして、たかだか水筒のお茶くらい、皆に分けてくれてもいいじゃないですか。
    「私の水筒だから、飲まないで」と、わざわざ言うなんてケチにもほどがある。

    周囲の大人が今のうちに正しく躾けてあげないと、とんでもなくケチで横柄な人間になってしまいますよ。

    トピ内ID:4427859389

    ...本文を表示

    姪っ子さんは我が儘

    しおりをつける
    🐧
    二人の新米社会人の母
    旦那様のいう通りです
    もし弁償するにしても、お茶ならお茶でしょう

    姪っ子さんは、お茶に託つけて、漫画を買うのを強要するのはおどしとか因縁をつけるといいます

    もしも姪っ子さんが、それで味をしめて、友達に同じようなことを言ったとしたら、大問題なんですよ

    人それぞれなんてのは、基本ベースができてから使う言葉で、子供のうちは、いいことと悪いことをきちんと教えなくてはいけないのに、わかってますか?

    一口間違えて、お茶を飲んだくらいで拗ねるとか怒るとか、育て方が悪かったと思われますよ

    「ごめんね!間違えて一口飲んじゃった」で済む話しです

    でもね…それ以前に、間違えて、子供の水筒のお茶を飲む貴方って、相当、何も考えずに生きてる天然なんですか?普通、うっかり飲みませんよ

    どうしたら、うっかり飲めるのかが不思議です

    トピ内ID:4374592902

    ...本文を表示

    トピ主が間違っている

    しおりをつける
    blank
    りえ
    そんな育て方してたらとんでもない子に育つって分かりませんかね?
    相手がお友達だったら?お詫びにこないだ持ってた可愛いハンカチよこせとか言い出しそう。
    言い返せない相手や大人にはどんどん要求がエスカレートしそう。
    相手の過ちを赦すってことを教えるのも大切なことだと思いませんか?

    ところで、子どもの水筒から飲んでしまうってトピ主相当大雑把なのでは?

    トピ内ID:4306676799

    ...本文を表示

    お詫び…ねぇ

    しおりをつける
    🐧
    名無し
    小さなペットボトルの水か、ブリックパックのジュースでお釣りが来ると思います。

    でもそもそも…ですが
    間違えて飲んでしまった代わりに漫画本を要求した姪の行為は宜しくないですね。
    振り回されてオロオロするのもどうかと思います。



    私が主さんの立場に立ったなら
    「水筒を洗って新しいお茶に入れ替える」対応以外は受け付けません。
    こちらの過失ではあるけれど、だからと言って全く無関係なお詫びの品、しかも損害以上の額のものを指定して要求するのは脅迫、ゆすりたかりと一緒である事も指摘します。

    それと、その姪が同居でなく近居なら当分出入り禁止で良いのでは?
    態度によっては今後のお年玉なども対応を変えた方が良いと思います。

    トピ内ID:2591597614

    ...本文を表示

    どういう育て方をしたら

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    「謝っただけではすまない。その代わりに、漫画の本を一冊買って。」

    と言うような子供に育つんでしょうね。
    今回だけでなく、家でも友達のところでも同様の事を言っていると思いますよ。
    トピ主妹は子供かわいさに言いなりになっているから味をしめたのでしょう。
    このまま姪が成長し今回のようなことを続けたら犯罪になります。
    「謝罪では済まない。××したんだから金(または物)を寄こせ!」
    という恐喝です。
    トピ主母、夫の考えは正しいです。
    子供のうちに正さないと、非常識(モンスター)な大人になります。
    小さな問題ではありません。
    妹さんはそのことについてどう考えているのでしょう?

    トピ内ID:1353466710

    ...本文を表示

    可笑しいです

    しおりをつける
    😒
    おせっかい
    私としてはトピのタイトルからして疑問です。
    お詫びに対価が必要ですか?

    ましてや今回はお茶ごとき。
    誠心誠意謝って、それでも、ごねるようなら宥めるところまでが責任ではないですか?

    母もおかしいと思って妹を叱っていますし、妹も娘を説得しています。
    トピ主も最初はお茶を飲んだくらいで、と思った。
    それが常識で考えて…なんです。

    トピ主は姪御さんが、相手に非があれば、常に便乗して物を得るような人になって当然だと思いますか?

    今回は、お金に余裕がある伯母だったけれど、同級生とも同じようなことがあった場合、居丈高に物を要求する子供になっても当然だと考えますか?

    1回、味を占めれば繰り返す危険性があります。

    お茶を飲まれたから漫画本を要求するのが常識かどうかを教える機会だったのです。
    子供相手に常識も人それぞれなんて言っている場合ではありません。

    一番可笑しいのは、注意されていたにもかかわらず「デザートを食べた」なんて言訳で「うっかり」お茶を飲んでしまい、「何度か」言われたので楽な方に流されて「仕方ない」と漫画本を買おうとし、それをご主人に注意されても納得できないトピ主の言動です。

    トピ内ID:8055112690

    ...本文を表示

    教育上買わない

    しおりをつける
    blank
    ポッポ
    いくら約束だったとは言え、その姪が要求しているのは金銭が発生することです。

    お茶を飲んでしまったのならお茶をいれてあげればいい。

    もし漫画本をあなたが無くしてしまったと言うのであれば、漫画本をお詫びに買って返すのはわかりますが。

    あなたの姪がお友達と同じことがあった時に、金銭が発生するお詫びを要求したら問題になりますよ。

    大人なら、お茶を飲んでしまったのは申し訳ないけれど、だからと言って代償に漫画本を買わせることはまた違う話であると教えるべきです。

    正直小4でそこまで要求するなんて驚きました。
    ここでもし漫画本を買ってもらって味をしめたら、繰り返しそうな気がします。下手したら車に自分からぶつかっていって金銭を要求する当たり屋?みたいな。

    トピ内ID:2530700391

    ...本文を表示

    私はおかしいと思う

    しおりをつける
    🐱
    ゆきねこ
    まず、水筒って口をつけてラッパ飲みするタイプのですか?
    口をつけられたのが嫌なら、そう伝えて新しい水筒を買ってもらいたい、それなら
    まだ理解できるんです。感情の問題として。水筒の方が高いですけどね。

    だけど、かわりにマンガを買ってくれ、って「ガキのくせになに言ってんだ!それくらいで
    慰謝料請求かよ!?」と、失礼ですが、姪御さんの浅ましい根性におどろきます。
    それは母親の教育が悪い、と妹さんがお母様から叱られて当然です。
    私が親だったら、恥ずかしく思います。

    もしかして、ですが…
    主さん、子どもの気持ちを慮ってそうされたのだと思いますが、そこにつけこまれてませんか?
    姪御さんは確信犯のような気がします。「お婆ちゃんなら、こんなこと言ったら逆に怒られる
    けど、伯母さんなら買ってくれるだろう、シメシメ…」と。

    トピ内ID:2250044476

    ...本文を表示

    うっかり人の水筒を?

    しおりをつける
    🐧
    なぜ
    うっかり自分のものではない水筒からお茶を飲む、というのがよくわかりません。
    同じ柄のコップがテーブルにいくつかあって、取り違えたというならわかりますが、
    「飲まないで」と言われた水筒から飲む。想像がつかないのですが。

    私ならこれがうっかりであったとしても、少しくらい良いでしょという気持ちからだとしても
    それと「漫画本」とは話が別です。
    飲んだことは誠心誠意謝りますが、言われた通りに漫画本を買うことはありません。

    きっとトピ文には書かれていない背景やご事情がおありなんでしょうが
    飲まないでと言われ、おそらく了解したであろうトピ主さんが
    勝手に水筒からお茶を飲んだのは姪御さんとしても納得できなかったでしょう。
    姪御さんはまだ子供で、トピ主さんと血の繋がりもある。
    ですが「一人の人間」として「飲まないで」という言葉は尊重されるべきだと思います。

    そのすぐ後にトピ主さんから姪御さんに「常識」を説くのは難しいと思います。
    また旦那さんのおっしゃりたいこともよくわかりますが
    ミスしたことへの「対価」という考え方(言葉)も家族間ではそぐわないように思います。

    トピ内ID:8875196094

    ...本文を表示

    うっかり・・?

    しおりをつける
    🍴
    麦茶っこ
    ごめんなさい。
    姪っこさんの水筒のお茶をうっかり飲むって行為がよく解らなかったです。
    飲まないでと言われてなかったとしても、普通は飲まないと思います。

    姪っこさんは何故飲まないでと言ったのでしょう?
    なかなか手に入らないような貴重なお茶だったのでしょうか。
    それともただ単に自分の分が減るのが嫌だったのでしょうか。
    お茶くらい、冷蔵庫にいつも入っていると思いますが、それを足すだけで
    良かったのでは?と不思議でした。

    その対価に漫画を要求する姪っこさんも変わっているし、トピ主さんも
    変わっているな~という感想です。
    答えになってなくてすみません。

    トピ内ID:4091920692

    ...本文を表示

    対価かどうかではなくて、、、

    しおりをつける
    ひまわり
    小4の子どもへの教育・しつけ、として、「そもそも単純なミス。相手が真摯に誤っている。それなのに相手を許そうとせず、謝罪に付け込んで物を買わせる」という行為には載らない方が、ゆくゆくは姪御さんのためでしょう。

    お母様が仰ったことは正しいです。

    トピ内ID:6724251861

    ...本文を表示

    漫画はおかしい…

    しおりをつける
    😉
    通過中
    私だったら、伯母さんが口付けて飲んだ水筒は二度と使いたくないので、その水筒は残りのお茶ごと伯母さんにあげ、新しい水筒を買ってもらいます。

    なぜうっかり水筒のお茶を飲んでしまったのかが理解できないので、教えてください。
    トピ主さんも似たような水筒を持ってきてたんですか?
    それとも姪に言われたことをすっかり忘れてたんですか?
    でも手に取った時点で思いだしませんか?自分の水筒じゃないんだから。

    トピ内ID:4674459740

    ...本文を表示

    たかがお茶ではあるけれど

    しおりをつける
    blank
    pripri
    飲まないで、って言われたお茶をどうして飲んでしまったのですか?
    水筒のお茶って蓋を取ったり色々しないと飲めないのに、その間に思い出さなかったんですか?
    大体、他人の水筒のお茶なんて、気持ち悪くて私なら飲めませんが。

    トピ主さんはたかがお茶と思っているかもしれませんが、子供にとって自分の持ち物はどんなに小さなものでも結構こだわりがあるものです。
    「そこまで怒ることか」とか「謝ったのに」というのは、飲むなと言われていたのに飲んでしまった側の言う言葉ではないと思います。

    ただ、その対価が漫画というのはちょっと行き過ぎかと…
    それくらいトピ主さんが言い聞かせるべきだったと思います。
    おばあちゃんにも母親にも言いつけられちゃって、かわいそうだなあと思いました。
    だって、トピ主さんが事前に言われていたのにも関わらず水筒のお茶を飲んでしまったから起きてしまったことなのだから。
    飲まれなければ、その子もそんなこと言わなかったのだから。

    トピ内ID:9339231468

    ...本文を表示

    水筒のお茶

    しおりをつける
    🐷
    あららん
    水筒から直に口を付けて飲んだのですか?(最近、流行のの直飲み水筒?)
    それなら、姪御さんも怒るでしょうね。

    それでも、烈火のごとく怒り、泣くほどですか?
    その上、対価?代わりに漫画本?
    主さんは姪御さんに完全に舐められていますね。
    姪御さんは、良く言えば賢い。
    悪く言えば、小賢しい、悪賢いお子さんです。

    ご主人が仰る通りだと思います。
    お茶を飲んだくらいで、漫画本を買う必要はありません。

    妹さんに謝り、どうしよう?と聞けば良かっただけですよ。


    因みに、お茶を水筒からコップに入れて飲んだのなら
    減った分のお茶をあげたら良いだけです。

    主さんは、人生経験が少ないのではないですか。
    色々と、社会勉強をすれば、わかってきますよ。

    トピ内ID:6512668276

    ...本文を表示

    貴女と姪がおかしい

    しおりをつける
    blank
    パッソル
    やった事の大小にかかわらず 姪ちゃんは自分から 代償を求めてますよね。 そこがおかしいんです。


    代償は やった人(貴女)が『申し訳なかった。代わりにこれで勘弁して貰える?』と申し出るものです。


    私なら その程度なら謝罪と飴玉一つです。それと新たに水筒にお茶を入れてあげます。


    代償として漫画本を請求してくる姪ちゃんに言われるまま 買い与えてたら 何かにつけて請求してくるようになりますよ。


    そこで貴女の妹さんが『そうだ そうだ 買ってやれ』と言わないで 説得したのは救いです。


    ご主人の言い分は正しいです。

    トピ内ID:2158666586

    ...本文を表示

    マンガはないな

    しおりをつける
    blank
    みどり
    漫画を買えというのは、確かに姪が悪いと思います。

    でもね、水筒でしょう。
    間違って飲みますか。

    どんなタイプの水筒なのでしょうか。

    直飲みタイプなら、私なら水筒を弁償してほしいです。

    トピ内ID:5616345800

    ...本文を表示

    よくわからないのですが

    しおりをつける
    blank
    成人男子の母
    血縁関係がある女同士だと勝手にお互いの飲み物や食べ物を飲食するものなのでしょうか。
    食事に行って小学生の姪御さんの水筒から了解も得ずに飲むというトピ主様の行動がミスうんぬんよりまず私には理解できませんでした。姉妹もおらず子供達も男子だけでしたので経験がなくごめんなさい。
    相手が小さな息子であろうと一応持ち物に触る時でも一言ことわる習慣でしたので...2才違いの息子達もお互いのものを勝手に触ったりお互いの部屋に入ったりしませんし、各自別の時間帯に何か食べる際も相手の分がちゃんと残っているかどうか確かめます。
    但しトピ主様の行動に対してお詫びの品物を要求する姪御さんもちょっと理解できません。普段からそういうパターンの行動をしているのでしたら交友関係にも問題が生じているかもしれませんね。
    今回の場合、謝罪の言葉だけでは足りないと姪御さんがおっしゃるのなら、新しくお茶を買ってあげたらよかったのではないでしょうか。

    トピ内ID:4166943547

    ...本文を表示

    常識で言うなら

    しおりをつける
    blank
    るい
    水筒を飲んだ対価に漫画本はおかしいと思います。
    しかし、1番常識を欠いた事は「飲まないで」と言われたお茶を飲んだ事です。
    しかもウッカリっていうのが理解出来ません。
    故意としか思えないんですけど。
    「子供の言ったことだからいいや」なんて思って水筒のお茶を飲んだのなら、その行為の方が非常識です。

    どうしたら「飲まないで」と言われたお茶をウッカリ飲む事になるのか私の常識では理解不能です。

    トピ内ID:1970151577

    ...本文を表示

    普通は、親が子どもに言い聞かせでしょうね。

    しおりをつける
    blank
    moomin
    妹さんは、お母さんに言われるまで黙っておられたのでしょうか?

    娘がお茶を飲まれたと報告した時、
    「あなたがお茶を大事に飲もうとしている気持ちはわかるけど、
    全部飲まれたわけじゃないんでしょう?許してあげなさい。」
    と私なら言います。
    息子が娘のお茶を飲んで・・・と同様の場面があったから。

    多分、家で同様の事が起こった時、妹さんは買い与えているんでしょう。
    じゃないと、「漫画買って。」とは言わないと思います。

    昔姪っ子のお菓子を一口食べてしまって泣かれましたが、
    妹が言い聞かせをしてくれて、
    いつもより長めに抱っこやらおもちゃで遊ぶやらして、
    機嫌を直してくれました。
    勿論、最初に「ごめんな、おばちゃんが悪かった。」と謝りましたよ。

    私も子どもが2人いますが、
    「○○買ってくれたら許してあげる。」と言うような教育はしていません。
    なので号泣はしますが、
    その後は遊んだり他のおやつがあればそれを食べたりで
    機嫌を直していますよ。

    そうなってくれるまでが大変ですけどね。

    トピ内ID:1667181168

    ...本文を表示

    買わない

    しおりをつける
    🙂
    つばさ

    わたしなら買いません。

    人間だれでもちょっとしたミスはするもの。
    たとえば、玄関にあった別の人の靴のはじっこを
    踏んでしまうこともあるかも。

    その度に金品を要求されたらどうします?


    その姪御さんが

    「金品を要求してもいいんだ」と学習したらどうします?


    金品を与えることは、あきらかに行きすぎです。

    トピ内ID:3328721625

    ...本文を表示

    自分のじゃない水筒から飲む!?

    しおりをつける
    🐷
    お布団猫
    水筒は直飲みのタイプ?
    直飲みでなくても蓋になっているコップで飲むでしょうから他の人に飲まないでほしい気持ち、わかるなあ。
    注ぐタイプで、自分のコップに注いだ…ならセーフかな?とも思うけど。
    何よりも、自分のものでない携帯用の水筒からお茶を飲む、という行為が信じられないのですが。
    うちも子供が二人いるのでそれぞれ水筒を持ちますが、それを飲む、という事を考えたことさえないです。
    家に持って帰ってきても、子供ってそこから飲んだりするし、衛生面の他に本人なりの配分があるのかもしれないし。

    でもだからといって、マンガ本を買う程でもないな~。
    謝って水筒洗って、新しいお茶を入れればいいだけじゃないかな。
    他人の小さな過ちに過度の自分が得するようなペナルティを課すのは、子供にはよくあることかな~って思います。
    真に受けずに、何度か言われたら「そうか、じゃああなたのお母さんに聞いてから決めるわ」とか言えば大抵だまりますよ。

    トピ内ID:1040955748

    ...本文を表示

    姪の教育がなってない

    しおりをつける
    blank
    ありえん
    伯母のうっかりミスをそこまで叱咤する小4の姪御さんが怖いです。

    謝っただけでは済まない、漫画を買え、ですか。

    普通じゃないですね。世間ではそういうのを脅しとか強請りタカリと言うような気が。

    親がそういうことをするのを見て育ったのか、同級生らとそのようなやりとりがあるのか、どちらにしろ姪御さんは真っ直ぐには育っていません。

    漫画を買っていたら、姪御さんは許さないと脅せばモノが手に入ると学んでしまいますから、買わない事になって良かったと思います。

    これが伯母のあなたから「ゴメンゴメン、大事なお茶飲んでゴメン、漫画買ってあげるから許してー」というのならよかったんですよ。伯母が姪に何買おうと、人が文句言う事じゃない。

    今回おかしいのは姪が伯母をゆする形で漫画を手に入れようとしたという部分です。

    姪御さんの家庭生活や学校生活が正常に機能しているのか心配です。

    トピ内ID:4674988523

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    それは ちょっと・・

    しおりをつける
    🐤
    natsuko
    むずかしい年頃ですね
    飲んでしまった事に対しては
    謝ることで許して貰うしかないと思う
    それに対して漫画の本を買ってと言うのは
    何かされたら物を買って貰えれば許すと
    言うことを覚えてしまうと思います
    漫画の本を そういうことで買うものでは
    ないと思います

    トピ内ID:4590209293

    ...本文を表示

    トピ主が不注意すぎ

    しおりをつける
    🙂
    鮫洲
     姪子さんの水筒、しかも「飲まないで」とわざわざ念を押されたのに、「うっかり」 中身を飲んでしまったトピ主さん。
     いい大人なのに、自分の物と他人の物との区別すらつかないのでしょうか?あなた大丈夫ですか?
     迂闊というか、注意散漫すぎたのではないでしょうか。
     子供は自分の所有物について意外と敏感ですからね。血を分けた我が子だってそうかもしれませんよ。

    トピ内ID:0141811731

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    おかしいと思う

    しおりをつける
    blank
    リンゴ
    馬鹿にされてると思う、新しいお茶でも入れてあげればいいのに。他のもの請求されてもお詫びと言って買ってしまいますか?大人としてちゃんと躾も必要です。

    トピ内ID:6677009205

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    ご主人の言うことが正しい

    しおりをつける
    blank
    キラ
    そのような交換条件を出した姪を
    その場でキチンと叱るべきです。

    姪がどんな子に育ってもいいの?

    トピ内ID:4480324435

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    ご主人とお母様が正しいに一票

    しおりをつける
    blank
    私は叔母さん
    まず、子供の水筒からお茶を飲む、主さんの行動が理解出来ないけど・・・・ 飲むにしても、一言聞くよね、普通。 黙って飲んでしまう主さんの常識もどうだか。

    だからと言って、漫画本を買えって・・・ 今時の小4って、こんなに物欲が強くて、ずる賢いの?? お母様の言うとおり、親の教育がなっていないと私も思うわ。

    私にも小5の姪が居ますが、そんな事を言ったら、その場で即、説教ですよ。 ご主人の言うとおり、対価も違うが、それよりも、相手のミスに付け込んで、得をしようとする考え、いけませんね。

    何となく、主さんが姪御さんと精神的に同レベルの様な気がします。 古い考えかも知れませんが、目上の人は、たとえ家族であっても、敬わないといけないと思うので。 

    トピ内ID:8432619183

    ...本文を表示

    ご主人の話はもっとも。

    しおりをつける
    blank
    飲まないでと念を押された物を飲んじゃったトピ主さんのミスだけど、
    (うっかりとはいえ、人の水筒に手を付けるのもちょっと考えられま
    せんが)それと漫画本は別の話ですね。

    小4でその要求ってちょっと末恐ろしいです。お友達にもそういう事
    やってないか不安になりますね。ちょっとぶつかっただけなのに「お
    詫びに○○持ってきて」とかお友達に言う子供って本当にいますから
    ね。

    お母様が常識的な人で良かったですね。

    トピ内ID:0566058312

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    常識がひとそれぞれでは困る

    しおりをつける
    blank
    ダラ母
    所変われば品変わるとは言うものの、家族や近しい親族間で常識が人それぞれでは困ります。共通認識であればこその“常”なる識です。

    飲んでしまったお茶、あるいは個人持ちの水筒に口を付けてしまったことの対応については皆さんと同意見ですが、ペットボトル飲料より高額な漫画を要求する事を「あり」かもしれないと思ってしまうご自分の自信の無さと、そもそも他人の水筒に手を出してしまう注意力の無さについてよくお考えになってみて下さい。

    トピ内ID:4897979449

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    日本人じゃないみたい

    しおりをつける
    🐧
    絵の具
    姪っ子さんの感性、どこで培われたのでしょう?

    水筒のお茶を飲まれた対価に漫画本?目上のトピ主さんにむかって?

    日本人離れした感覚に思えますが、時代が変わったのでしょうか。

    ところで、対価としては缶のお茶一本で十分でしょう。もし色をつけるなら、お茶かジュースか選ばせてあげれば十分。

    私は母から叔母たちに座布団を勧めお茶を出すよう躾けられました。自分の娘にも同じよう教えています。

    その姪っ子さん、早いうちに意識を変えないとあまり良い人間になれないのでは?

    トピ内ID:7948026408

    ...本文を表示

    ご指摘を2点

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    1.対価が漫画・・・・について、ご主人の言うとおりだとおもいます。

    2.姪っ子さんの水筒からお茶を飲んだ事に対して「お茶を飲んだくらいで」とデリカシーのない感覚は正して頂きたい。

    わたしにも記憶があります。
    叔母に私の愛用していたカップでお茶を飲んだのが未だにいやな記憶として残っていますね。
    姪っ子さんと同じくらいの年齢だったと思います。
    私は母に口をつけられるのも嫌でした。
    それ位「愛用」しているんです。

    なんでしょうか、「汚された」感じになってしまうんですよ。

    姪っ子さんは「私の水筒だから、飲まないで」と断っていたのでしょ。
    なのに飲んだ。
    どんだけ子供の言葉を軽んじているのか。

    トピ内ID:6757148879

    ...本文を表示

    私なら買わない

    しおりをつける
    blank
    まりもん
    そしてなぜ買わないかを説明します。

    お茶を飲んだことがそんなに嫌だったのなら
    それはうっかりした私が悪いので謝ります。
    もしそれで良ければ新しくお茶を足すなり入れなおすなりしてやります。

    でも、それ以上のことはしないかな。
    大事な水筒から飲まれてとても嫌な思いをしたからって
    じゃあ漫画買って、というのは違うと思います。

    嫌な思いをして、誤ってくれてるけど気が済まない
    だからといって、関係ない要求を押し付けていいということにはなりません。
    それは教えてあげないといけないと思います。
    同じことを大人がもうちょっと大きい規模でやったらクレーマーですよ。

    と私は思うので、そういうことを言ってはいけないと話します。
    謝っている人を許せるようになってほしいことも。
    (そこは謝っている本人ではなく周りの人が言った方がいいかもしれませんが)

    トピ内ID:9770921552

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    blank
    牛車
    何故、他人の、しかも飲まないでと釘をさされてるお茶を飲んじゃうの?

    まずそこが理解できない
    漫画を買い与えるのは間違ってると思うけど
    それ以前にトピ主の行動が大人としては理解し難い

    トピ内ID:9786248284

    ...本文を表示

    ただの笑い話です

    しおりをつける
    😀
    るり
    小4女子って、「どうせ買って貰えない」と分かっていても、すごい屁理屈でダダをこねて、相手を困らせることがあると思います。これが男子なら、蹴ってはいけないと分かっていても蹴る感じ?

    10年後に「あなたが子どもの頃に、こんなことがあったのよ」「いやだ。恥ずかしい~」って笑い話になるようなエピソードですよ。
    マンガを買ってあげる必要はまっったくないけれど、もしも間違えて買ってあげちゃったとしても、旦那さんが言うほど大問題でもないと思います。恥ずかしい武勇伝レベルじゃない?

    夏の暑さでイライラしているのかも知れないし、ママがいない寂しさを、甘えという形でぶつけているのかもしれないし、反抗期だから、テレビで聞いたセリフを使ってみたかったのかも?相手が身内だからだと思います。

    小学生の反抗期のワガママひとつを取り上げて、祖父母が「親の育てかたが悪い」と全体論に持ち込まれるのは、きついな~…。

    逆に聞きたいけれど、身内の前でひとっつも駄々をこねたことがない人っているのでしょうか?大人ですら、必要以上に怒ってしまい「八つ当たりしちゃったな」と後悔すること、ないですか?

    トピ内ID:9549124735

    ...本文を表示

    常識が人それぞれだったら困りますよ

    しおりをつける
    blank
    hoho
    客観的に見て当たり前のことが常識なんだから…

    今回は客観的に見て100%ご主人とお母さんが当たり前の対応です。

    念押しされて約束もしてるのに【うっかり】人の水筒に口をつけたのは
    主さんの明らかなミスです。
    でもそれに対する対価は謝罪で十分です。

    それより小4にして目上の大人である伯母に向かって恐喝みたいな
    物言いを烈火のごとくする女児は末恐ろしいですね。
    なんだか計算高くて可愛げないし言い分が当たり屋みたいじゃないですか。
    それこそ、どんな躾をしてるんだといいたくなるお母様が正解です。
    将来のために今がっつり叱っておくべきです。

    トピ内ID:9449483561

    ...本文を表示

    あきれました。

    しおりをつける
    🐴
    すいっちぽん
    常識は人それぞれ……って、何を言っているんですか。

    相手は小学校4年生の子どもですよ。

    10歳のこどもが「常識」を知っているとでも?

    大人なのになぜ毅然とできないのですか?
    確かに、最初に「しないでほしい」と言われていたことをしてしまったトピ主さんが悪いので、確かに非はトピ主さんにあるでしょう。
    (なぜ他人の水筒のものを飲むのか、飲めるのか、その感覚自体がちょっとおかしいとは思いますが、それは別問題)

    しかし、10歳児に言われるまま、マンガ本を買うなんて、どう考えても間違っているでしょ。
    「お詫びの気持ちを対価で示せ」という要求自体は子供じみた要求である意味ほほえましいですが、要求されるがままに唯々諾々と従う大人は間違っています。

    相手の過ちを赦すという事。
    それも、相手が謝罪して反省しているのなら、その気持ちを持って、自分の憤る気持ちを静めること。
    そういった教育が子どもには必要なのです。

    なのに、「ごめんね。言われたとおりに漫画買うから」では、教育的視点があまりにも欠けています。
    自分が楽になることより、姪御さんの事を考えてください。

    トピ内ID:3603590956

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    ここあ 
    こんなに沢山のご意見を頂けるなんて思っていませんでしたから、どうもありがとうございます。
    水筒のお茶は、姪の水筒についているコップで飲みました。食事が終わったので、もう食卓にはコップもなく…、うっかりというのは、姪が飲んじゃダメと言っていたのを忘れて、そこにあったので飲んだと言う意味です。
    勿論、他人様のコップや水筒のお茶を飲むなんて、した事はありません。姪とは、産まれた時から、よく会ってまして、この夏休みも一緒に旅行も行くし、お互いに用事がない限りは、毎日、一緒に母の家で、私の作ったり、買って来たりしたお昼御飯を食べて、遊びに行ったりする仲なので、それぐらいいいだろう…なんて勝手な思いでした。
    今までも、色々と叱ったり、よその人への挨拶とか口やかましく言っていましたが、妹より母を通して、義弟が、親がいるのに注意されるなんて親の立場がないと言っていると言われたばかりでした。私は、愛情で叱っていたつもりでしたが、義弟には迷惑だったのか…と自信を無くしていた時に、この問題ですので、子供に対しの考えが間違っているのか…妹が注意しないで、私に怒ったので、私も対価が必要なのかと思いました。

    トピ内ID:0936437226

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    続きです

    しおりをつける
    blank
    ここあ 
    姪は、他所では…学校やお友達の前では、とても良い子なのですが、ちょっと?我が侭で、よくよくわかっているのに、家では、思い通りにならないと、ずっと泣いています。大きくなって、少しはマシになりましたが、妹は、その泣き声を聞きたくないので、私が、姪っ子の地雷を踏んだ時は、私に怒ります。もう何度も話し合いました。もし、私のやり方が間違っているのなら、子供のいない時に言ってほしい。子供の前で、私に怒ると、自分の考えはそれでいいんだと思うからって…。
    でも、妹は、お姉ちゃんは離れられるけれど、私はずっと離れられないから、自分が迷惑していないなら、言う通りにしてやって欲しいみたいな事をよく言われました。妹も、その教育が間違っているとはわかっていますが、子供は、泣き叫んだ後は、何事も無かった様に笑っています。これは、もう、姪がもう少し大きくなったら、マシになっていくのでは…と妹夫婦は考えているのかもしれません。私は、随分とその考えは可笑しいと言っていましたが、自分も大した事ないのに、偉そうに言ったのかと思う様になり、今回の事だったので、自信が無くなったわけです。

    トピ内ID:0936437226

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    普段から人の水筒から勝手に飲んでる??

    しおりをつける
    blank
    みるく
    まず、そもそも姪っ子があなたに「これは私の水筒だから、飲まないで。」と言ったということからして違和感を覚えます。
    なぜなら、自分の子供でもあるまいし他の子供の水筒から大人がわざわざそれを飲むという行為そのものが考えられないからです。
    姪っ子がわざわざそう言ったと言う事は、言わないと貴女に飲まれてしまうという警戒心から、わざわざくぎを刺したのではないですか?
    普段からつい貴女が姪っ子の水筒からお茶を飲むと言う行為を繰り返してるので有れば、貴女相当おかしいです。

    本題の漫画本が対価かどうかに関しては、普通なら旦那さんが言ってることが正しい。でももし貴女が普段から姪の水筒を勝手に飲んでしまっているのであれば、姪っ子はとうとう今回堪忍袋の緒が切れてしまったのではないでしょうか。ならば姪っ子の漫画本を買えという主張は一理有ると思います。

    トピ主さん、真相はどうでしょうか。

    トピ内ID:1845245294

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    水筒のお茶を飲む?

    しおりをつける
    blank
    nao
    冷蔵庫に入っていた紙パックやペットボトルのお茶をうっかり飲むなら分かりますが
    持ち主がはっきり分かる水筒のお茶をわざわざ飲むってあまりないような…

    それに今の小学生が学校に持って行く水筒って昔のようなコップに移して飲むタイプの水筒ではなく
    直接口をつけて飲む水筒を持っている子がほとんどだと思うのですが…
    まさか直接口をつけて飲んでしまったのでしょうか。
    どのようなタイプの水筒が分かりませんが、どのみち人の水筒から飲むってちょっとないかな。

    それとお茶を飲んだから漫画買っては言いなりになってはいけないとは思いますが
    なにぶん相手は子供なので、駄目元でとりあえず言ってみた可能性も大きいと思います。
    だからこそ、そこでこれはこれ、それはそれで諭さないと。

    トピ内ID:9514684226

    ...本文を表示

    その状況なら、私だったら買います

    しおりをつける
    姪御さんにとって、最初に警告するほど嫌なことだったんですよ。
    それを、謝罪なんかで済まされたくなかったんでしょう。

    警告されてなかったら、私も買わないと思います。
    というか、そもそも私だったら絶対飲みませんけど。(警告されずとも)

    対価が違う、ってそうでしょうか?
    姪御さんって、別に水筒の中身に執着してたわけじゃないのでは?
    「私の水筒」みたいな感じで、もっと精神的なこだわりがあったんだと思います。

    レスの所々に、「小さい話」とか、姪御さんの要求に「あまりにも馬鹿らしい」とか、「くだらない話」って、そりゃ大人にとってはバカバカしい出来事でも、小4の姪御さんにとっては、漫画一冊に値する出来事だったんでしょう。(むしろ私は要求が小さくて小学生らしいって思いましたけど)

    ところで、お母さんは妹家族と同居?
    警告してきたのって、実はおばあちゃんが常日頃から勝手に姪御さんの物を使うからでは?
    それで今回の事件で、伯母もかよ!?みたいな感じで爆発したのでは?
    この人達には言っても意味ない、物を請求しよう、という発想だったんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:2655260705

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    潔癖

    しおりをつける
    😝
    うみ
    わたしは姪っ子ちゃんと同じタイプです。
    某占いでは土星人プラス…(関係ない?)

    色々な面で潔癖なのですよ。
    昔から、他人の唾液なんて気持ち悪くて、
    人が口付けたものには絶対手をつけなかったですね。
    母親の口付けたものでさえ嫌で、勝手にわたしの缶ジュース飲まれたときは泣いたし。
    父が口付けたわたしのコップとか二度と使わなかったし。
    トピ主さんはくだらないこととおっしゃってますが、
    気にする子は気にするんです。
    量が減るのが嫌というより、他人を汚く感じるんです。

    漫画本は、姪っ子さんの中では、そのくらい大きなことだったということです。
    買ってあげたら?

    トピ内ID:1986089889

    ...本文を表示

    変なの

    しおりをつける
    blank
    べる
    まず、最初に釘をさす必要があるほど 、あなたはいつも姪の水筒から飲んでいるんですか?
    姪の妹が告げ口するほど認識されてることなのに?
    なぜ自宅でわざわざ姪の水筒からお茶を飲むんですか?

    トピ内ID:6230884754

    ...本文を表示

    うちの場合

    しおりをつける
    blank
    ふなっしー
    私の水筒だから飲まないで
    っていう時点で祖母か母(私)が、意地悪言うんじゃないよって言います 直接が嫌ならコップに入れてあげればいいです
    もし叔母に本を買ってと言い出したら、お母さんに聞いてからにしようね と言ってもらうようにしています

    もし、自分に非があれば母(私)にこっぴどく叱られるので びびって言いません(笑)

    叱ったり 言い聞かせるのは親の私の仕事です 子供の作戦に引っ掛からないでさえいてくれたら親の立場からだと助かります

    トピ内ID:5062041245

    ...本文を表示

    癖になりそう

    しおりをつける
    blank
    にゃんころ
    姪っ子さんがこれで漫画をゲットしたら、
    癖になって同じ事を繰り返す気がします
    身内相手の場合はまだいいですが、
    (甘えだろうし、すぐその場で叱れるから)
    学校でお友達にやったら?ゾッとしませんか?

    この鉛筆、つかわないでね
    この消しゴム、触らないでね
    と言いつつこれ見よがしに机の上において置く

    そんな些細な要求をすっかり忘れてしまった子が
    たまたま消しゴムに触れた途端大騒ぎ
    代わりにシールを買ってお詫びしろ!なんて…
    エスカレートすればやりだし兼ねませんよ

    飛んでもなくしつけが放置されたお嬢さんなんですね
    親が、騒がれると大変だから…
    言う事聞いてあげてる方がラクだから…
    ってしつけを放置した結果大変な嫌われ者になりますよ

    この小町を見せたらどうでしょう?
    娘をモンスターにしたくないのなら、
    親が踏ん張らなくてどうしますか?

    トピ内ID:7199150139

    ...本文を表示

    妹夫婦が「親」に成長するのを妨げる姉と祖母

    しおりをつける
    blank
    voice
    タイトルのような印象を持ちました。

    子育ては「自分育て」でもあると思います。
    親は子育てしながら、自分も経験し、学び、「親」に成長していくものです。
    産んだ=親ではありません。育ててこそ親です。

    姪っ子さんは誤学習してしまっています。
    泣けば要求が全て通るだなんて、近い将来痛い目を見るのは本人です。
    極度の甘やかしは優しい虐待だと、私は思います。

    子どもの泣き声を聞きたくないから、と、姉に育児をさせている妹さんは、母親に成れていません。
    文句だけ垂れる義弟もしかり。
    そしてそんな異常な状況を許しているトピ主さんと祖母もおかしいです。

    妹家族と距離が近過ぎるのでしょう。
    姪育ては姪の親が責任を持つべきです。

    トピ内ID:1864232829

    ...本文を表示

    >雨さん、それはおかしいよ

    しおりをつける
    blank
    doresu
    百歩譲って「もし飲んだら漫画買ってもらうからね!」ならアリかもしれません。
    でもね、その方式でいけば「先に警告しておいたことを相手がやったら、自分の要求はなんでも呑んでもらう」ってことになりますよ。
    それ、一歩間違ったらクレーマー気質を助長しますよ。

    主さんのレスを読みましたが、姪御さんの教育はご両親に任せて、あなたはその方針に従うのでいいのでは
    明らかにおかしな躾は見過ごせませんが、私もよほどのことがないかぎり、子どもって生まれつきの性質で成長するんだと思います。

    トピ内ID:0153208391

    ...本文を表示

    「お茶飲まないで」っていった理由、主のレスでわかった気がする

    しおりをつける
    blank
    doresu
    主さん、姪っ子さんに距離が近すぎるんですよ。
    心理的に我が子同然というか、自分も躾するのは当然、みたいな空気をレスから感じましたが、違うんだよ。
    あなたは「叔母さん」の立ち位置を超えて干渉してる。
    姪っこちゃんはそれをうまく言葉では言えないけど、もやもやしてるから「お茶飲まないで!」っていう発言になったし、それをあなたが勝手に飲んだことがものすごく嫌だったんだと思うよ。

    だからって漫画は違うと思うけどね。

    トピ内ID:0153208391

    ...本文を表示

    両方非常識

    しおりをつける
    blank
    yuki
    姪っ子さんが対価を求めるのは異常。
    しかし、姪っ子の水筒に付属のコップに「うっかり」口つける伯母も異常。
    食事が終わったので食卓にコップがなかったって、出せばいいじゃない。
    そんなモノグサになるような年齢でもないでしょう。
    虫歯菌とか無頓着なご家庭だったんでしょうか。

    しかし姪っ子さんも育てにくそうなタイプです。
    妹さんも苦労されているのでしょうが、トピ主さんどころじゃなく迷惑こうむってるママ友さんがいそう。

    トピ内ID:8855803933

    ...本文を表示

    水筒のコップで飲むとか無いわ~

    しおりをつける
    🐷
    お布団猫
    我が強いお子さんとわかっているなら、尚更。
    言われたのを忘れたとしても、お茶とコップを取りに行くのが大変なくらい遠くにキッチンがあるんですか?
    私は目の前に子供の水筒があっても、キッチンにお茶を取りに行きますよ。
    外ならペットボトルを買います。
    個々のものが決まっているものに手出しはしません。
    行儀が悪い事だから。

    姪御さんは自分のことはよく叱るのに、そのくせして欲しくないことは平気でやらかすおばさんに腹を立てているんだと思う。
    それも我儘だと思いますよ。
    我儘で叱られていて感情の整理がついていかなくて姪御さん自身もわかってるんだと思います。
    でも、自分の水筒さえも自由にならない苛立ちってあると思います。

    妹さんが地雷を踏んだトピ主に怒るのは、それが叱っているのでなく単純に爆発させただけのようにみえるから。
    義弟さんにも言われているのに、繰り返すトピ主さんは理解できません。
    今回だって、地雷を踏んだのでしょう?
    姪御さんとは当たり障りがない会話で命にかかわらない限り躾は親に任せるのがいいのでは?

    トピ内ID:1040955748

    ...本文を表示

    トピ主さんが変

    しおりをつける
    blank
    ふぁみれど
    「飲まないで」と言われたことを簡単に忘れるとは思いません。
    しかも姪のものです。黙って気軽に飲めるお茶ではありません。
    多分、うっかりではないですよね?

    >姪には妹がいて、それを見ていて、すぐに姉に報告をしてしまい、姪は烈火のごとく怒り、泣きました。

    トピ主さんは、姪が見ていないからこっそり飲んじゃえと思ったら
    姪妹に見られてばれてしまったのではないですか?

    「お茶ぐらいいいじゃない」という気持ちが
    忠告を無視して勝手に飲む行動になるし
    ばれた後ろめたさから「要求を聞いたほうがいいか?」
    という気になってしまったのではないですか?

    子供は「自分のもの」「人のもの」に敏感ですよ。
    友達のものを勝手に使ったり食べたりするようでは
    トラブルになりますからそうでないと困ります。
    区別ができるから「もらっていい?」の一言が言えるのです。

    これからは相手が姪っ子(子供)であろうとたかがお茶であろうと
    人のものには勝手に手を出さないことを心がけるのがいいと思います。

    トピ内ID:4695669761

    ...本文を表示

    距離置いたら

    しおりをつける
    blank
    れぴ
    姪は少しかんの虫が強いのかなあ。
    あなたは、自分の子どもではないから、少し距離置いたらどうですか。
    あなたが正しくても、義弟と義妹の家庭の教育ですし、仕方ないです。

    トピ内ID:6230884754

    ...本文を表示

    姪御さん、生きづらさを感じることになるんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    ナウマン象
    子供は自分が絶対君主の世界を少しずつ壊されることを繰り返して社会性を身に着けるものだと思います。

    そういう経験を親が自分に楽にしたいからってつぶされていると、大人になってからしんどいですよ。

    とはいえ、妹さんがその調子だと、トピ主さんにできることは少ないでしょうけどね。

    トピ内ID:7830176862

    ...本文を表示

    常識を知らない子供でも

    しおりをつける
    🎶
    TシャツとGパン
    利用できる大人は知っています。

    しっかりしましょうよ

    対応できないのなら、近寄らない事
    あなた方…問題多過ぎですよ

    そのうち
    うちの娘がああなったのは
    トピ主さんのせいだ!
    と言い出しますよ
    その子も同じように言うでしょうね

    トピ内ID:6962275767

    ...本文を表示

    離れなさいよ!

    しおりをつける
    🐶
    メピチ
    トピ主は、妹さん家族に近づき過ぎ!

    レスを読んでそう感じました。
    妹さんやそのご主人がいる前で、娘である姪御さんを叱るなんてことは
    するべきではないです。親の立場が無くなってしまいます。

    ここあさんは、心のどこかで妹さんを格下に見ているんでしょうね。
    だから妹さんや姪御さんからの訴えを軽んじてしまい、
    「やめて」と言われたことを忘れてしまって、「うっかり」をやってしまうんでしょう。
    そこにあったのが会社の上司の水筒だったら、「うっかり」なんてしないでしょ。

    水筒の件だけでなく、これまでにも妹さん一家に対して、
    お願いを無視したり約束を破ったり、出過ぎたマネをしたりしていませんでしたか。
    ここあさんがそう思っていなくても、妹さん家族はキズついていたかも知れませんよ。

    そういうことが度重なったので姪御さんは釘をさすつもりで、
    「飲まないでね」って言ったのにまたやってしまった。

    ここあさんはもっと妹さん家族を尊重して、キチッとした距離感を持って接してあげて下さい。

    家族だからとか妹だからと甘えてはダメです。
    「親しき仲にも礼儀あり」です。

    トピ内ID:2862955361

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    親戚のものは俺のもの?

    しおりをつける
    🐱
    青猫
    トピ主様ジャイアンですか?

    >水筒のお茶は、姪の水筒についているコップで飲みました。食事が終わったので、もう食卓にはコップもなく…、うっかりというのは、姪が飲んじゃダメと言っていたのを忘れて、そこにあったので飲んだと言う意味です。

    これ、嫌われますよ。
    他の人ならしない。姪っ子なら別にいいだろう。ってことでしょ。
    つまり姪っ子をなめてるってこと。
    トピ主様なめ返されたんですよ。

    ついでに言えば、トピ主様、愛情で叱っているというけど、そういうこと平気で出来るあたりが説得力無いのよ。
    きちんと小学生の子供相手に対話で解決出来ないあたりが、ダメだと思う。
    姪っ子はトピ主様の子供ではないよ。
    叱るのも、タイミングが重要だと思う。

    そうでないと大嫌いな口やかましい嫌みなおばさん扱いされるようになるよ。
    もうなってると思うけど。

    トピ内ID:2714984668

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    それは許し難い。

    しおりをつける
    blank
    たま
    大人が子どもの水筒で勝手にお茶を飲むなんて普通はありません。
    外でどうしても他になくても一言許可を得て飲むものです。

    それが自宅でも念を押さねばならないほどトピ主さんは姪御さんの物を勝手に使ってるということですよね?
    いつも堪らなく嫌だったのでしょうね。
    勝手に使われるのは本当に嫌です。
    しかも口をつけるものですから、不快感MAXです。

    で、念を押してるのに「うっかり」したというトピ主さん。
    全く姪御さんを尊重していませんよね。
    姪御さんの躾の前にご自分の躾が必要です。
    「人のものを勝手に使わない」と親御さんに教わりませんでしたか?
    そんな躾のなってないトピ主さんにいつも口やかましく叱られるなんて姪御さんはさぞや理不尽な思いをかかえてたでしょうね。

    姪御さんも怒りの持って行き場がなくてなんとか許せるかもしれないラインが「コミックを買わせる」という罰だったのでしょう。
    そうまで言ったら二度としないだろう考えたのではないですか?
    だってトピ主さんは頼んでも守らないのですから、罰が必要と思われても仕方ありません。

    それと、コップを共有するとトピ主さんの虫歯菌を姪御さんに移します。

    トピ内ID:7921391718

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    doresuさんに同意します。

    しおりをつける
    blank
    mimi
    トピ文よんでもトピ主さんのレスを読んでもさっぱり分かりませんでしたが
    doresuさんのレスでしっくりきました。

    親子でも人の水筒からお茶なんて飲みませんよ。
    行楽地などで手元に水分がない場合、
    ちゃんと許可を取ります。
    「お母さんにちょっとお茶頂戴」って。
    黙ってやらないでしょ。

    ましてや叔母が間違えようもなく姪の物である水筒を
    姪から「飲まないで」と事前に言われていたにもかかわらず
    飲むなんて、妹さんと姪御さんを舐めてる証拠です。
    だって友達や上司、ほかの親戚から「飲まないで」って言われてたら
    飲まないでしょう…。

    それを「たかがお茶」とは…
    姪御さんはバカにされたことに腹を立てているんでしょう。
    プライドが傷ついたでしょうね。

    トピ内ID:2438786683

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    同じ年の子供がいますが

    しおりをつける
    blank
    nao
    トピ主さんの2度目のレスを読んで姪っ子は大丈夫なのかしら?と思ってしまいました。
    いくら家だからといって小4にもなって、自分の要求が通らないと泣き叫ぶって…
    我が家の小4は3人兄弟の末っ子ですが、どの子もその年代ではそのようなことはなかったです。

    よそではやらず、家でだけやるなら親や周りの大人がそうさせてるんじゃないでしょうか。
    妹夫婦の教育が間違っていると思います。
    そして、トピ主さんやトピ主さんのご両親も。
    大人をなめているから泣き叫んで我を通そうとするんだと思いますよ。

    トピ内ID:9514684226

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    色々な意見や考えをありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    ここあ 
    皆様のご意見、とても参考になります。私は、やはり相手が身内で、子供だから別にいいじゃないっていう考えでした。
    実家も、妹の家も我が家も、すぐ近所な為、姪が産まれて、下の姪っ子が産まれて…そのくらいから、下の姪の子守や、幼稚園に入った姪の塾の送り迎え、妹がどちらかの用事で…医者に行くとか、習い事とか…、そんな時は、妹の家で、子守をしたり…、そう祖母の代わりの様にして来ました。勿論、運動会や学芸会…妹から、見に来てと言われるので、母と一緒に見に行ったり、近寄りすぎたのだと思います。
    すごく懐いていて可愛らしいのですが、大人と子供の線引きは全く出来ていませんね…。妹一家の決め事は、私から見ると姪が決めます。まぁ、変だとは思いますが、それも妹一家の事ですし、私が意見するのも可笑しいのかもしれません。私も、主人とは、一緒のコップで飲んでいますので…(主人が別々を嫌がります)、赤の他人なら、抵抗もあり、そんな行儀の悪い事はしませんが、姪だし身内だし、子供だから~なんて、自分勝手に考えていました。これをきっかけに、姪はあくまでも姪と、考えていきたいと思います。どうもありがとうございました。

    トピ内ID:0936437226

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    妹家族に介入しすぎなのでは?

    しおりをつける
    pinoko
    あなたと実家、妹家族が近居なのか同居なのか
    わかりませんがベッタリつきあってるから
    こういうトラブルが起きるのでしょう。

    レスを読むとケジメなくだらだらと一緒に
    過ごしている印象です。
    義弟さんにしたら相当イライラする状況ですよ。

    人の子(姪御さん)にかまけているヒマがあったら
    仕事するなり家事に力をいれるなり
    しましょうよ。
    姪御さんが妹さん夫婦の思い通りに育たなかったら
    あなたが責められるかもしれませんよ。

    トピ内ID:7758502285

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    トピ主さんが危惧されてるようになってる。

    しおりをつける
    blank
    タンコン
    随分と舐められてるなと思いながら読んでましたが、トピ主さんのレスを読んで納得です。お母様と旦那様の仰ることが正しい。

    やめてと言われているのにしてしまったことへのお詫びなら、飲み物か水筒(どちらに怒っているのかによります)を買って返すなら分かります。
    漫画は関係ありませんね。
    しかし、そのような過剰な保証を大人に求めるというのは、お子さんがトピ主さんなら買ってくれるだろうと既に舐めてかかってます。
    その原因は今までの関係や妹さんがトピ主さんを怒るところからきてるのでしょうね。

    子供って凄く大人を観察していますからね。家で泣き続けるのも泣けば自分の思い通りになることを知っているからです。

    躾として親がその考えなら家族の中では放っておいて良いのでしょうけど、家の外(祖父母や伯母を含め)に出たら関係ないと思います。
    私も姪と生活を共にする時は叱っています。
    親の躾だけが通るのは家族の中だけだと思ってますから。

    トピ内ID:5093384031

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    学校やお友達の前では、良い子なら、もういいじゃない!

    しおりをつける
    🙂
    totoya
    このごろは「学校では問題児で、お友達に対しては横暴なのに、家族の前だけでは良い子」が増えているそうですよ。それよりずっと健康的な良いお嬢さんですよ。

    小4なら1人で留守番もできるし、1人でゴロゴロしながら漫画でも読みたい日や、ぼーっとアイスを食べたい日もあるでしょう。
    誰もいなければレンジでチンしてお昼ごはんくらい食べられる年齢です。お友達と遊ぶ約束だってしたいでしょうけれど、家に祖母と伯母がいたら、なんとなーく自立のタイミングを逃してしまうものです。
    中高年女性がみっちり付き添うのは、もう卒業してあげてください。

    「私のテリトリーに踏み込まないで」という気持ちをどう表現していいか分からなくて「私の水筒を飲まないで」という言葉になったのでは?

    姪っ子さんは癇癪持ちなのでしょう。うちの長女もそうでした。癇癪は「生き方のクセ」のようなものですから、癇癪を起こせば起こすほど、頭がパターン化してしまうんです。癇癪を起さない生活が半年ほど続くと、癇癪を起こすタイミングを忘れて収まりますよ。要するに、いちいち構って癇癪を起させているあなたは、余計なお世話をしているんです。

    トピ内ID:2377551429

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    距離を置くべきでしょうね。

    しおりをつける
    🎶
    ことり
    姪っこさんは、扱いにくい子のようですね。外面は良いふりはしてますが、そのままでは必ず大きな問題を起こすタイプの性格+家庭環境ですね。
    泣き叫んで親に自分の思いを通させるだけでなく、叔母のことも馬鹿にしてますね。
    いままで注意してきたと、おっしゃいますが、結局それが身についてないし、両親(妹・義弟)が貴女について否定的なんだから、姪が素直にいう事を聞くわけありません。
    そのうち、妹・義弟は姪の前で学校の先生についても否定的なことを言うでしょうから、姪は学校でも良い子ではなくなると思いますよ。
    年長者の事を敬えない子は、往々にして問題を起こします。
    泣かれて面倒だからと放置している両親のせいです。
    現在の楽を選んで後々、どうにもこうにもならなくなるんです。
    貴女も結婚してご自分の家庭があるのに、毎日実家に入りびたりすぎてしょう。義弟にも煩わしく思われているのですから、妹家族とは距離を置いてはどうですか?貴女にお子さんがいるのか解りませんが、お子さんがいるなら、その姪はいい影響は与えません。ご主人は義弟と違って常識的だし、旅行まで一緒に行く必要もないでしょう。

    トピ内ID:0400900240

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    トピ主が諸悪の根源

    しおりをつける
    気持ち悪い
    水筒のお茶飲んだり、漫画を買ってやろうとしたり、
    トピ主さへいなければ面倒なことは起こらないのに、と思いました。

    言い方が失礼ですが、トピ主は「馬鹿」ですか?と言いたくなります。

    そんなに「ズレた思考」で、今まで人間関係に支障はなかったのでしょうか?
    トピ主自身に自覚がないのが不思議です。

    トピ内ID:0084088089

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    妹さんの訴えてることは…

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    blank
    怪傑ソロ
    姪御さんがエキセントリックで扱いにくいのはよく分かりました。

    ただ、主さんも大概グダグダで妹さんを蔑ろにしてますよね。
    まず水筒のお茶を飲んだところ。これホント訳分かりません。
    私は自分の子ども達の水筒のお茶を(コップ式だろうが何だろうか)飲もうと思ったこともないので。
    ましてや姪のなんか…いやホント、そういう発想無いし。
    親しいと飲むんですか?

    マンガも、もし「買ってやろう」と思っても、勝手に「買って上げる」と約束しちゃダメでしょう。
    必ず「こういう事になったけど買って上げていい?」と親を通すもんじゃないですか?
    私は姪に何か娯楽物や口に入れるものを買ってやるときはその親(妹ですが)に許可を貰ってからです。
    親の方針がありますから。

    …で、こうこうこうと事情を話せば、
    まあ、マトモな感覚なら妹さんから姪御さんにガッツリお叱りが行きますよね。
    それが筋じゃないですか?

    妹さんを通さずに自己判断だけで買ってやる、叱りつける、
    どちらも親御さんを蚊帳の外に置いているという点では同じです。
    それで妹さんも「親の立場が」と訴えてるんでしょう結局。

    トピ内ID:3437576134

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    疑問だらけ…

    しおりをつける
    blank
    キャベツ
    色々、家族の事情があるかとは思いますが…。
    「お茶に対する対価が漫画」という、誰からみてもなめられたとしか思えない発言に麻痺してしまうような状況、妙だと思います。
    毎日、お母様宅で姪子さんと過ごしているとの事ですが、妹さんがお仕事されて間、姉妹を実家に預けているのでしょうか?なんにせよ毎日祖母の家に入り浸たらせ、昼御飯まで食べさせてもらっているのに、妹も義弟もしつけ云々で文句言える立場ではないです。
    そして主さんも、毎日実家にきて、姪達の世話を焼いている。そしてそれを鬱陶しがられている?
    実家は楽だし、つい寄りかかってしまう気持ち、よく分かります。
    でも実家も主さんも姪子さんも、距離感が近すぎて、悪い方になぁなぁになっている感じがします。どんなに親しき間柄でも、別世帯ですから、ある程度の心の距離って大切なのではないでしょうか?
    変に近すぎるから、当たり前の事が当たり前に判断できなくなっている気がします。

    トピ内ID:2989993240

    ...本文を表示

    変な家族だね

    しおりをつける
    🐧
    紅茶
    癇癪もちの3歳半子供がいます。でも姪っこさんよりもきっと話が通じますよ。貴女の行動も色々おかしいですが、妹さん夫婦の育て方、方針もずれてますね。確かに泣き叫ぶとうるさいし、面倒です。でもめんどくさくなったら親の資格や威厳が無くなるので、3歳半の子供にも仕方のない事があるって事教えてます。子供は泣けば親や大人は言うことを聞くと思ってますよ。いい事、悪いこと、どうしようもない事、仕方のない事を教えていくのが大人の務めだと思ってます。

    トピ内ID:6927337209

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    充分話を聞いてから謝りましたか?

    しおりをつける
    blank
    もも
    充分話を聞いて謝りましたか?

    注意されたのにも関わらず、うっかり姪っ子のお茶を飲んでしまうのは、親しくて、自分と姪っ子の境界線が、曖昧になってしまっているからと思います。

    私にも親しい姪がいるのでわかりますが、自分の権利と義務とに目覚める時期で、そういう混同は、結構嫌います。 どこが地雷になったか、分かりませんが、越境行為をうっかりしてしまうトピ様の混同した態度に嫌気がさしたのかもしれません。 注意したのに、ということで約束やぶりと取られたのかもしれません。 何が嫌だったのか自分でも分からない年頃だったりもするので、難しいです。

    対価が漫画はないわと私も思います。 でも、これくらいのミスでそこまで怒るのかみたいな態度に余計腹が立ったのかもしれないです。 漫画を要求されたときも、バカバカしいじゃなくって、自分のことは真剣にあやまり、でも、それはできないと、きちんと話した方がいいと思います。 私なら百回要求されても百回静かに断ります。

    姪っ子さんは、怒りの納め方が分からなくて、漫画を要求してきたような気もするし、難しいですね。

    トピ内ID:3568119291

    ...本文を表示

    追加読んで

    しおりをつける
    🐤
    natsuko
    主さんが関わりすぎのような気がします
    私も子供いないですが
    叱るのは私ではないと思っているので
    まして子供の親の前ではしないです
    親の立場が分からなくなるからです
    一緒に行動する事は多いですが
    その時も危ないとか何か悪い事した時だけです

    もし御主人の姪御さんでも出来ますか

    トピ内ID:4590209293

    ...本文を表示

    水筒のお茶を分け合うことも含めて・・・躾じゃないの?

    しおりをつける
    blank
    そこも含めて
    >いい歳の大人が自分の物ではない水筒から飲むなんてどうなんでしょう?

    いやいや、そこも含めてお母さんは「姪っ子ちゃんの躾がなってない」と怒られたのでしょう?

    少なくない方が「お茶を飲んだ主さんがおかしい」と仰ってますが

    >これは私の水筒だから、飲まないで

    と、姪っ子ちゃんが言った時点で
    「みんなでお食事をしているんだし、お茶もみんなで飲んでまた新しいお茶を入れればいいでしょ」
    と、何故諭さないのですか?

    「私の水筒のお茶もみんなで飲もうね」って言える姪っ子ちゃんに、どうして躾けないんでしょうか?

    そこから「躾がなってない」とお母さんは仰ってるんですよ。
    私なら、「みんなで飲もうよ」と言って「わざと」飲んでやりますよ。
    >これは私の水筒だから、飲まないで
    と、言い放つ姪っ子ちゃんの根本が問題なんです。

    外ではいい子なら、していいこと悪いこと、言っていいこと悪いこと判ってるんでしょう?
    ママ(主さん妹)に面倒くさがられて適当にあしらわれる・・・姪っ子ちゃんの気持ち、どうなんでしょうね?
    夫さんはそこを、冷静に見ておられるのでしょう。

    トピ内ID:3153090880

    ...本文を表示

    舐められてる

    しおりをつける
    blank
    ほーほけきょ
    妹とも姪にも舐められてますよ・・・
    トピ主さんが依存しすぎのも問題。

    姪のしつけ問題は、トピ主さんではなく
    親である妹がすること。
    だから口を挟まないほうがいいのでは?

    だってトピ主さんには責任ないですし
    親が躾けないから、そんな子になるんです。
    親は他人が指導してくれるから自分は鬼にならなくていい
    優しいママでいらて、問題を見向きしなくていい

    そんな環境をトピ主さんが作り上げてるんですよ。

    水筒のお茶は、誤って、洗って、新しいお茶を入れなおせばよかっただけでは?

    レストランで、注文と違う飲み物きたら、交換してもらうでしょう?
    それを、お詫びにケーキをタダで出せって言って応じちゃったのでは?

    毎日実家で、姪にベッタリ
    ある意味、姪をわが子の代用としてるのかな?

    正直依存しすぎです。
    妹には妹の家庭は別と考えたほうがいいと思います。
    母は祖母ですから、まだベッタリなのはわかりますが

    トピ主さんが姪をわが子の代替品として、
    しつけや甘やかしを無責任にやってるようにしか思えません

    トピ内ID:4404866239

    ...本文を表示

    姪っ子さんの気持ちもわかるかも?

    しおりをつける
    blank
    もも
    「飲まないで」と言われなくても
    普通は他人の水筒のお茶を飲まないと思うのですが、
    わざわざ言われたということは、今までもしょっちゅうしていたのでは?

    姪っ子さんの小さなイライラがつもっていって
    今回の出来事につながったのではないかなぁ。

    漫画は買う必要ないけど
    姪っ子はあなたの子じゃないんだし
    もう少し線引きした方がいいと思います。

    トピ内ID:6648870408

    ...本文を表示

    もう一人の姪御さんも心配です

    しおりをつける
    blank
    レスポール
    自分の水筒のお茶を絶対飲むなとわざわざ言う姪御さんも変ですが(まぁ、人の水筒のお茶を飲んじゃうトピ主さんもどうかと思うけど)、トピ主さんが自分のお姉さんの水筒のお茶を飲んだことをすかさずいいつけるもう一人の姪御さんもどうなんですか?
    姪御さんのお茶を飲んだことや、親を差し置いて姪御さんを叱るトピ主さんを批判するレスもありますが、だったらよそのうちに行くな、でしょう?
    いくらおばあちゃんの家でもよそのうちなんです。
    自分の思い通りにはならないし、そのうちのルールで叱られるのも当然。
    トピ主さんを批判する人はそこのところ勘違いしてませんか?
    トピ主さんが妹さん宅で姪御さんを口うるさく叱っているならトピ主さんがダメですけど。

    なんか、トピ主さんの妹さん宅は、疳が強い上の娘をもてあまし、下の娘までスポイルされている印象をうけました。
    トピ主さんはもうあまりかかわらないほうがいい、というのには賛成ですが、どけちでがめつい姪御さん、言いつけ魔の姪御さん、どちらも心配ですよね・・・

    トピ内ID:9151407211

    ...本文を表示

    末が思いやられる姪ですね

    しおりをつける
    🙂
    はな
    言い方はきついですが、姪御さんはこの先わがままが強くなるばかりで、治ることはないと思います。
    多分生まれつき癇癪が強かったのでしょうが、親がそれを持て余しコントロール出来ていないので、
    増長したのでしょう。水筒の水を飲まれるのが嫌だとしても、ちょっと行き過ぎのようです。
    親の前で姪を叱って何がいけないのかもわかりませんね。
    親に余裕がない感じです。
    今のうちに矯正しておかないといけないのですが、無理のようなのであまりかかわらない方がいいですよ。
    今は可愛い姪でしょうが、大きくなるにつれ、あなたが悲しい思いをさせられそうです。

    トピ内ID:5313552653

    ...本文を表示

    ご主人の言うとおり

    しおりをつける
    blank
    sarara
    いくら近しい姪っ子とはいえ、勝手に他人の水筒の中身を飲むなんてあり得ないことですが、その対価として漫画を買えと言う姪っ子も、いったいどういう教育をされているのでしょうか。
    そして結局漫画を買おうとしたトピ主も……。
    あなたのご主人とお母様が真っ当な方でよかったです。
    そんな真っ当な方たちがそばにいるのに、水筒の件といい漫画の件といい、あなたがそんなおかしい感覚の持ち主なのは大変解せない話ですが。

    トピ内ID:2196315870

    ...本文を表示

    珍しいですね

    しおりをつける
    blank
    涼しい
    水筒のお茶をなんの抵抗もなく自然に飲んでしまうトピ主さんも、代わりに漫画買ってよこせという姪御さんも見たことがないタイプです。

    水筒というのはコップをいちいち洗わず使うものですし個人性の強いものだから、いくら親戚でもそこにコップがなかったから代わりに手が出てしまうものではないと思います。
    水筒のコップにお茶を注いで飲むまでになんの違和感もなかったのでしょうか。
    わざわざダメと言われなくても普通はしない行動なので不思議です。
    それを飲むなとトピ主さんに念を押しているということは、今までにも自分のものと姪のものの区別なく手が出ることが多々あったのではないかと推測されます。

    漫画は買う必要がありませんし、買ってしまったら教育にならないというのはごもっともです。
    でも、そうまで言わせてしまったのは普段のトピ主さんに何か原因がありそうです。
    今後は姪といっても一人の他人として節度ある関係を保ってあげて下さい。

    トピ内ID:1371293943

    ...本文を表示

    一番悪いのはトピ主さんだよ

    しおりをつける
    😠
    みり
    漫画本以前の問題として

    >水筒のお茶は、姪の水筒についているコップで飲みました。食事が終わったので、もう食卓にはコップもなく…、うっかりというのは、姪が飲んじゃダメと言っていたのを忘れて、そこにあったので飲んだと言う意味です。

    が信じられません。
    いつもいつも、姪っ子さんの物を
    勝手に飲んだり食べたりしているのではないですか?

    それを腹立たしく思っていた姪っ子さんが、最初に念を押した。
    普通そんな「念」押しませんよ。
    だって、誰も人のもの飲みませんから。
    飲むとしても
    「飲んでいい?」
    と聞きますよ。

    それを念を押されたことも「忘れて」って…。
    だから、姪っ子さんが切れたんでしょう。
    たまたま欲しい漫画があったからそんな発言になったんでしょう。

    私なら娘でも
    「飲んでいい?」
    と聞きますよ。
    返事が
    「いいよ。」
    だと分かっててもね。

    姪っ子、甥っ子のものなら、生きるか死ぬかの瀬戸際でもない限り
    飲もうという発想すらわきません。

    まずはご自分の行為を反省されたらいかがでしょう。

    トピ内ID:7495934204

    ...本文を表示

    あえて嫌われ者になれますか?

    しおりをつける
    🎶
    strings
    「泣く子は餅を一つ余計にもらえる」という某国のことわざを思い出しました。

    トピ主姪子はすっかりゴネ得の味を覚えてしまったようですね。
    その矯正は親には期待できないので、叔母(トピ主)や祖母が嫌われてでもやらなくてはいけません。
    その覚悟はありますか?

    トピ内ID:7261545665

    ...本文を表示

    義弟さんの言葉を重く受け止めるべし

    しおりをつける
    🐷
    邪我ーーーーーー!!
    小学校低学年の親です。
    姪っ子もいます。

    >妹より母を通して、義弟が、親がいるのに注意されるなんて親の立場がないと言っていると言われたばかりでした。私は、愛情で叱っていたつもりでしたが、義弟には迷惑だったのか…

    私には色々とひどい(食事マナーや暴言等)姪っ子(旦那の姉の子)が居るので、お気持ちは察しますが、
    主様の立ち居地は

    姪っ子の両親>祖母・祖父>おじ・おば(主様はここ)>おじ・おばの配偶者

    だと思うのです。
    だから、私は、姪っ子がどんなにひどくても(実際ひどい)口を出すことは控えています。

    愛情で叱っていた、とのことですが、やはり、親権を持つ立場の人をないがしろにしてはいけないと思います。
    お詫びの対価の妥当性はともかく、そういうことは、親に考えさせ、教育方針の最終判断は、姪っ子の親にさせましょう。

    >姪がもう少し大きくなったら、マシになっていくのでは…と妹夫婦は考えているのかもしれません。私は、随分とその考えは可笑しいと言っていましたが、

    妹夫婦がそのような考えながら、それを尊重するのが筋。
    主様は、親でも先生でもない。

    トピ内ID:2042265384

    ...本文を表示

    嫌がることをしてしまったのは事実

    しおりをつける
    🐤
    ぴよこ
    姪っ子ちゃんの嫌がることをしてしまったのは事実、だから、
    「ごめんね」と謝るのは、OK。

    でも、お茶を飲んでしまったお詫びに「漫画で返せ」に応じるのは、変すぎます。炎天下での貴重な水分じゃあるまいし、、。

    私なら、「ごめんね」と謝って、水筒とコップを洗って新しいお茶を入れる、または(あまりにも怒りが収まらない場合)、お詫びをかねて、ジュースで返す、ぐらいまでかなぁ。。

    ‘それぐらい嫌なこと’だったのかもしれないですが、
    だからといって、漫画で返すって、教育上もよくないです。

    その判断すらつかないぐらい混乱されているのだとしたら、しばらく姪っ子ちゃんに会わないほうがよいかも。。

    トピ内ID:0066095086

    ...本文を表示

    水筒の件は

    しおりをつける
    blank
    キラ
    トピ主さんの投稿を読みましたが
    水筒の件はやはり理解できません。

    100歩譲って外出中で、どこにも自動販売機がない場合で
    ものすごくのどが渇いているのなら
    あるかもしれませんが
    それでも、一言聞いて飲みますよ?
    勝手に飲むってありえません
    まして家の中、家族の水筒であっても飲むことはしません。
    砂漠の中じゃないんですから
    家族だろうと親戚だろうと、人の水筒のお茶を飲む行為がありえないと思ってください。

    姪の交換条件は、明らかにおかしいですが
    今までのトピ主さんに対する仕返しなのかなと思えてきました。

    トピ内ID:4480324435

    ...本文を表示

    弁償はしないな...

    しおりをつける
    🐷
    かん
    私なら、その場で「ごめん、ごめん、ついうっかり」で、コップを洗って返しますね。

    まだ、ごねるようなら逆ギレして「人が間違った事にいつまでもゴチャゴチャ言うな!そんな事言うなら、おばちゃんのモノに絶対触らせないし、もう遊ばないからね!」と言いますね。

    折れちゃダメです。

    小学4年ともなると、お友達で年上の兄弟がいる子の真似をしてそのくらい言いますよ。

    一度味をしめるとエスカレートします。

    トピ内ID:4174495477

    ...本文を表示

    小4ですよね?

    しおりをつける
    blank
    シュガーラスク
    我が家には、小3の娘がいますが、その姪っ子さんのような事ではまず泣きませんし、もう思いどうりに行かないとグズグズ泣く…なんてことはありませんね。
    するとすれば、就学前の5歳の次女ですね。
    それでも、そこまでのグズリはないと思います。

    やはり小さいときから、甘やかしてしまったのでしょうね。
    これは積み上げてきたものだから、修復もより以上の力が要ることでしょう。大きくなれば…自然に直るものでもないと思いますよ。
    直るとすれば、世間でガツンとされて、自分で気付くことくらいでしょうか。
    家族だと甘えが先に着ますから、なかなか難しいと思いますよ。
    私は、叔母であるあなたが言っても問題ないと思うのですが…。
    でも、お茶の代わりに漫画。これは目先のグズリ解決で、姪っ子さんの問題の根を深くするだけだと思いますよ。

    トピ内ID:5337319792

    ...本文を表示

    妹さんは良くても、姪ちゃんは、すごく嫌なんだと思う

    しおりをつける
    green
    「えーまた伯母さんに預けられるの?やだー」「仕方ないでしょ!赤ちゃんの病院なんだから」

    「伯母さんも来るの?おばあちゃんだけでいいじゃん」「おばあちゃんだけ呼んで、伯母ちゃんを呼ばないわけにいかないでしょう」

    「あの伯母さん、ぼーっとしてるし話聞いてないし、、、」「しっ!そんなこと言わないの。いざという時助けてもらって、ママ助かってるんだから」

    っていう感じかも?

    ところでトピ主さんは結婚されているのに、なんで平日の昼間っから実家に入り浸っているんですか?お惣菜を買って来て実家のテーブルに広げて、実母と姪と昼ごはんってどういう状況なんですか?

    トピ内ID:9824798514

    ...本文を表示

    根本的におかしい

    しおりをつける
    blank
    白桃箱詰め
    トピ主さんのレスに色々言い訳(説明)が書いてありましたが、どう考えても自分以外の人の私物コップで飲み物を飲むなんて、非常識です。

    「夫とはそうしているから」と書いていましたが、「だから姪っ子のコップも…」と繋がるのは、おかしいです。深刻におかしいです。その辺のことが本気で分からないなら、専門家に相談してほしいくらいのレベルです。

    普段からそんなに非常識だから、姪御さんにも「これは私の水筒だから、飲まないで。」と言われたのでしょう。
    事情が分かれば、姪っ子ちゃんの怒りも納得がいきます。
    どう考えてもトピ主がだらしなく、非常識。

    今はまだご夫婦2人のようですが、もしこの先お子さんが出来て将来結婚したら、お嫁さんに自分の食べ残しを勧めたり、自分が口をつけたものを一口あげようとしたり、お嫁さんのものを一口もらおうとしたりする姑になるのでしょうか。

    口の中の細菌って、年齢が上がれば上がるほど多いんですよ。ちゃんと手入れをしている人でも。どんなに綺麗な人でも。
    そんな口を、親子ほども年下の小さな子のコップに付けるなんて、酷いです。本当に。
    もっと自覚して下さい。汚いです!!!

    トピ内ID:9128369631

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    漫画の方が安い

    しおりをつける
    blank
    気持ち
     すみません。
     姪のコップを使用するのが、心底嫌です。
     叔母にそんな事をされたら、本当に死ぬぐらい嫌です。
     親しい親しくないではなく、一時極端に潔癖になっておふろの湯船につかれない。家族でも、コップや箸の共有が駄目な時期がありました。今だって、仕方ない時以外しません。
     そして、一般的には親戚関係でコップの共有はありえません。
     だいたい、実の子でもどうしようもない時、外出先で水筒が一つとかでない限り、それでも自分は口をつけないように上から垂らすようにして使います。
     漫画1冊を引きかえでも、コップ共有じゃない方が良いです。
     旦那さん、お母さんが怒るべきは、人のコップを使うなトピ主!が先だと思います

    トピ内ID:7462169990

    ...本文を表示

    水筒のお茶に関しては

    しおりをつける
    blank
    はな
    水筒のお茶を分け合おうとしない姪が躾がなっていないという人がいますが、そもそも水筒は
    個人で持つものなので、別に自分のだから飲まないでと言ったこと自体は悪くないと思いますが。
    それに、家ですよね?あえて、その水筒のお茶を飲む必要もなかったのでは?これが
    外で、飲み物を買えない状況ならば、また違いますけど。

    また姪っ子さんがあえて飲まないでと言ったのは、トピ主さんが自分の感覚で日頃から
    姪の物でも「まあいいや~」と簡単に使っているのが嫌だったからかもしれませんね。

    ただ、それでも間違えて飲んだからと漫画を買ってというのは、それは躾が間違って
    いると思います。確かに子供の前で母親のやり方を否定は、子供に母親が間違っている
    と認識させるので止めた方がいいですが、そもそも泣き声を聞きたくないだとか、
    離れられないから、言うとおりにしてやれというのは違いますね。

    ご主人の言うこともっともだと思いますよ?姪が可愛いなら、常識を教えるのが
    大人として正しいことじゃないですか?妹さんがどうであれ、です。

    トピ内ID:3303748090

    ...本文を表示

    よくわからない

    しおりをつける
    😝
    ニンジンジュース
    わがままな子供とそれに振り回される両親…良くある事ですよね。特に人前ではきつく叱るとその子のプライドにもかかわるし、そこにいる人を不快にさせてしまうので気を使います。でもトピ主さんの知らないところで、親は親なりに悩んで躾をしているんです。

    トピ主さんがそのあたりを理解できないのは仕方がないかもしれません。

    私が一番分からないのは、小4の子がわざわざ
    >「これは私の水筒だから、飲まないで。」
    と言っているのに飲んでしまうトピ主さんであり、そこをさらりと流しているトピ主さん。注意力がなさすぎませんか?子供の言う事だからと軽く扱いすぎだと思います。それぐらいの年齢になると自我が徐々に芽生えてくるのですよ。

    そして
    >私も、主人とは、一緒のコップで飲んでいますので…(主人が別々を嫌がります)

    別々にあったらいくら親しい間柄でも別々にするものだと思うのですが、それを嫌がるんですか?二つあったら一つずつに普通しますよ。かなり珍しい感覚ですね。

    なんだか漫画うんぬん以前の事がとっても気になりました。

    トピ内ID:9826806694

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    姪っ子の育てられ方が気になる

    しおりをつける
    blank
    よかいち
    物凄く甘やかされてるんでしょうね。
    そういう要求をしてる子はやはり周りの人間が変だと思う


    あと、うっかり姪っ子の水筒のお茶を飲む行為がどうにも理解不能です。
    トピ主も変な育ち方したみたいですね

    トピ内ID:9419595346

    ...本文を表示

    へ?水筒でしょう?

    しおりをつける
    blank
    そこも含めて
    姪っ子ちゃんなら、外遊びのときに
    お友達が「喉が渇いたから、お茶頂戴」って言ったら
    「うん、いいよ」って気前よく、お茶を分けてあげそうですよね。
    外ではいい子だし、きっと、そうできる子だと思うのですよ。

    なのに、家庭内では(関わりは密度が濃そうなので、他人とはいえないと思う)
    あえて意地悪なことを言う、その根本が問題じゃないですか?
    根本をそっちのけにして、なんか問題視するところが違ってませんか?

    ペットボトルの飲料だって、駄菓子の袋だっていいんですよ。
    「これ、私のだから食べないでね、飲まないでね」と言い放つのを良しとするのって、どうなんです?
    「みんなでこれも食べよう、飲もうね」って言える子に躾るのって、おかしいですか?
    それを受けて、回りが「ありがとう」「うれしい、おいしいね」
    「これは姪っ子ちゃんのだから大事においておこうね」とか都度、返せばいいことでしょう?
    我が強くて言うことを聞かなくたって、根気よく躾けて行かねばならぬことじゃないのですか?
    お茶を飲まれたからその対価を要求するなんてこと、それこそ、有ってはならないことなんですから。

    トピ内ID:3153090880

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    母と姉妹がまだ「家族」のままなんですね

    しおりをつける
    blank
    ひろひろ
    ここあさん姉妹とお母様の距離が近すぎるんだと思います。
    まだ姉妹が子供で、全員一緒に暮らしていた頃から
    いろんな意味で成長していなくないですか?

    成長しないまま結婚し、配偶者と子供ができたのに、
    それらの「別世帯」の人間までも、母と姉妹の「家族関係」に巻き込もうとするからモメるんだと思います。
    いっぺん、母だの妹だのと距離をおきましょう。
    結婚しているのですから、毎日実家のお母さんと姪御さんとでお昼を食べるのは、その時点でヘンです。

    トピ内ID:6920079244

    ...本文を表示

    人の物を勝手に飲む?

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    まず私は姪とはいえ、自分のものでない水筒から飲み物を無断でもらうという行為に驚きました。
    我が家ではこの時点でNGです。
    たとえ家族でも自分の物でなかったら、勝手に使ったり食べたりしてはいけません。

    姪が怒るのは当然ですが、その対価に欲しい物を要求するのはおかしいと思います。
    この場合、謝罪を要求するのはスジが通ってますが、それが物なのがお菓子です。

    主様の妹さんは、娘を大人しくさせる為に娘(姪)の言いなりになって欲しいと周囲に要求しているですね。
    それもおかしいです。

    姪は泣けば欲しい物がもらえる、自分の要求が通るとわかってるんです。
    周囲にはいい子でいて、身内には傍若無人とは末恐ろしい…。
    周囲に自分をいい子に見せる術をすでに知っているんですから。

    御主人の言う事が世間の常識であり、子供の躾け方だと思います。

    トピ内ID:9431092642

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    親の教育が悪い

    しおりをつける
    blank
    おぱた
    伯母さんといえば目上の相手ですよ。
    人に飲まれるのが嫌なら自分で水筒を握りしめておけばいいだろうに、自分で守ることもせず文句を付けて物を買えと要求する。まともとはとても思えません。自分でちゃんと水筒を管理しておけばトピ主さんに飲まれることもなく、自分も嫌な思いもせずに済むのです。そういう工夫を覚えていっても良い時期です。今後、自分の潔癖症だか我儘だかで自分が苦しまずに済み、人様に不快感を持たれずに済む工夫が必要なはずです。
    嫌がる事をやってしまったミスは謝るべきですが、泣いて対価を要求するのは卑しいし見苦しい。
    人を許すことや、目上の人間にそのような態度をとることは大変無礼な事であること、そのような下らない事で周囲の方に嫌な気持ちにさせてしまう事の問題も含めて親御さんがしっかり躾けるべきですね。
    泣き声を聞きたくないからと子供を甘やかしてしまった夫婦が一番悪いんです。
    人にわが子を叱られたくないなら、誰よりも先に叱ればいいでしょうに何を考えているんですかね。
    近寄りすぎ云々の前に、妹さん夫婦が甘いと思います。泣こうが喚こうがダメなものはダメ!と徹底的に躾けるべきです。

    トピ内ID:2227786442

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    質問からそれますが

    しおりをつける
    blank
    クミ
    妹さんご一家とは少し距離を置いてみては?
    義弟さんの気持ちを知ったわけですし。

    いくら近居だとしても毎日毎日実家に行っているんですか?
    お子さんがいないならパートでも何でもすればいいのに…。
    ま、それぞれご家庭で考え方が違うと思いますが。

    トピ内ID:4527459305

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    厳しいご意見で、姪に対しての想い

    しおりをつける
    blank
    ここあ 
    自分では、もっと軽い感じに思っていたのが、そもそも間違いでした。今日も、妹、姪達で遊びに行きましたが、妹達は、私が悩んでいる事も知りませんので、、すっかりと忘れて、楽しく過ごしましたが、私の心の中では、楽しい時間を過ごしながらも、やはり出過ぎない様に、姪は姪なんだと強く思いながら、一緒に行動しました。姪達は、食事でも車に乗る時でも、歩いている時でも寝る時でも、大体、私の隣です。妹の事は大好きなのですが、私とは、毎日ではないから、一緒にいたいそうです。そんな感じですので、嫌われている事はありません。きっと、妹みたいに、しからないから、なめられているのでしょうね…。実家には、私は、実家の仕事をしていますので、殆ど毎日行きます。実家の家事も、殆ど私がしています。将来は、主人と一緒に、実家の跡を継ぎます。妹にしても、実家で母がいますから、姪っ子達が祖母に会いに来るという事になります。姪達が学校に行きますと、それぞれの用事がない限り、妹とは、一緒に買い物に行ったり、ランチも殆ど一緒ですので、妹の子供なのに、まるで自分の子供の様に思って接しすぎたのですね…。

    トピ内ID:0936437226

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    しおりをつける
    blank
    ここあ
    義弟には、そんな姉と妹のべったりな関係も面白くないのでしょうね。妹は幼馴染との結婚ですので、義弟の事も、勿論、子供の頃から知っていて、一緒に旅行も行く間がらですが…、それでも、本当の弟ではないのですものね。妹は、義弟のいない所では、今まで通り、私に叱って欲しいと言っていましたが、まぁ、それも本当に叱らないといけない時だけにしておきます。
    今日は、それぞれにペットボトルのお茶を持っていましたが、姪は、自分のお茶を出す事なく、私のお茶を欲しがり、飲んでいました。口をつけたよ~と言っても、それが欲しいのだそうで、これはこれで、この間の事を思い出したのか、姪なりに気をつかっているのかもしれません。今日は、いつも以上に一緒にいたかったのか、歩く時も、ずっと手を繋いでいたかったようで、暑いのに、仲良く手をつないで歩きました。

    トピ内ID:0936437226

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    ちょっとヨコですが

    しおりをつける
    blank
    責任転嫁
    私は、息子のものでも飲食しませんよ
    そこにあったから・・・・なんて、言い訳にもなりません
    そもそも、自分のものでなければ、たとえ家族でも
    「飲んでいい?」「食べていい?」「借りてもいい?」と聞くものだと思います

    トピ主さん、姪御さんの言動を?と思う前に
    自身の行動を、考えてみてくださいね

    トピ内ID:1312778329

    ...本文を表示

    トピとは関係がありませんが…

    しおりをつける
    blank
    ここあ
    先ほど、レスをしてから、私の書き方のせいで、変な誤解をされるかも…と思い、一応書いておきます。義弟とは旅行も一緒に行く間柄と書きましたが、勿論、妹や主人が一緒ですし、義弟は三人兄弟なので、その兄弟も一緒に旅行に行く事もあり、私の母と妹の姑も一緒に行く時もあります。
    それぐらい、まぁ近い存在でしたので、私の中で、線引きもせず、一緒だと思い過ぎていたのかもしれません。勿論、姪達に一番、口やかましく言っていましたが、義弟の兄弟の子供にでも、学校から帰って来た時に、あちらの家にいる時は、おかえり~と言って、何も言わなかったら、ただいまは?とか言っていました。それぞれに親がいるのにね…。まぁ、私が一番年上なので、皆、遠慮して私に、余計なお世話だ~とか言えなかったのかもしれません。これからは、出来るだけ気をつけて、口を出さない様に心がけます。貴重な時間をさいてくださり、ありがとうございました。

    トピ内ID:0936437226

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    私には妹がいて姪っ子二人がいます。私も妹もきれい好きという訳でもありませんが、姉のだらしなさは我慢出来ません。姪っ子達は私は泊まってもいいけど姉は嫌だといいます。布団もお風呂も使われたくないそうです。姉の家は足場がないほど物が散乱していて、不潔な家です。本人はだらしないから煙草の匂いと他の匂いの複合臭で変な匂いがします。姉が私の水筒の水を飲んだら水筒を消毒するし、姪っ子達ならもうその水筒は使わないと思います。姪っ子さんに飲まないでと言われても飲んでしまうあなたに問題があると思います。ちなみにうちの姉は汚いキッチンで作った食べ物をくれようとしますが気持ち悪いので断りますが怒ります。だらしない自覚がないようです。トピ主さんはだらしないか無神経で姪っ子さんに嫌がられていないですか?今回1度の事ではない気がします。

    トピ内ID:1253682844

    ...本文を表示

    姪ちゃんの気持ちわかるかも

    しおりをつける
    blank
    うさ
    私の水筒中身飲んでしまうかもと心配な人は私でも釘を刺します。心配なんですよ。貴方の後のトピ見るとうっかり飲んでしまった。と書いてありますけど
    自分のカップ取りに行くの面倒だったんですか?億劫だとか?私なら姪が私の水筒の中身飲まないでねと言われたら絶対飲みません。姪さん嫌だろうな?きっと気持ち悪いと思っていますよ。漫画はどうかと思いますけど それくらい気持ち悪かったんですよ。今後姪さんの関係が心配ですね。もう少し妹夫婦に気をつかえばいいと思います。姪を叱るなんて貴方の娘ではないのに親の立場が無いと思います。貴方が言うことではないと思います。

    トピ内ID:9521363791

    ...本文を表示

    主様だけが悪いのではない

    しおりをつける
    🐷
    はとぽっぽ体操ー!
    2度目失礼します。

    >妹は、義弟のいない所では、今まで通り、私に叱って欲しいと言っていましたが、まぁ、それも本当に叱らないといけない時だけにしておきます。

    主様だけが悪いのではないと感じました。
    我が子を叱ることを姉妹とはいえ他人にお願いする妹さんがダメです。

    妹さん、ずるいですよ、叱らなかったら自分は恨まれないですもの。

    主様、「あなた(妹)がきちんと叱りなさい。」と、キッパリ言って妹さんに親の自覚させなきゃ。

    頼りない妹にしっかりものの姉。
    姉妹間のことなら、これでいい。
    しかし、親という立場(責任や義務)がからんでくるなら、そこは考えないと。

    やっぱり、義弟さんの「親の立場がない」という言葉が全てを物語っていますよ。

    主様が、姪っ子さんとの関わりに線引きして、妹さんを突き放せばいいと思います。

    トピ内ID:2042265384

    ...本文を表示

    水筒云々の問題じゃないと思います

    しおりをつける
    blank
    南風
    姪っ子さんは、水筒の口付けがそこまで嫌ではなかったかも。だって自分だって平気でやっているわけですから。口付け云々ではなく、「やらないでね」と言ったことをやられた怒りだったのかな?と思いました。

    要は「自分の言ったことを聞いてくれなかった怒り」。少しでも思い通りにならないと「自分が無視されている」と不安になる。心が安定していない証拠です。

    トピ主さんのレスを読んで感じたのは、「ご家族皆ちょっと歪んでる」ということ。特に、義弟さんの父親としての存在感というか立場がないな…と。トピ主さんの役割、本来ならば父親がすべきことです。全部取っちゃっているんですよ、トピ主さんが。

    姪っ子さんは、本当は親に思いきり叱られたいのでは?なのに、両親共に姪っ子さんに対して「ご機嫌取り」してる。なるべく怒らせぬよう気を遣う。

    ハッキリ言ってくれるのがトピ主さんだけだから、甘えているような気がするんです。今回の件も、甘えの象徴のような気がしてなりません。

    大変かとは思いますが、思い切って距離を置き、妹家族だけで向き合うようにした方が良いように思いました。

    トピ内ID:6396753153

    ...本文を表示

    親族で固めていると、友達から取り残されるよ

    しおりをつける
    もも
    >妹みたいに、しからないから、なめられているのでしょうね

    トピ主さんはあまり叱らなくて、妹さんはちゃんと母親として叱っているのですか?

    でも始めの投稿では「妹が甘やかしているから、姪が悪い子に育ってきた。見かねた私が親代わりに叱っています」みたいなことを書いている。いつも一貫性がないのでは?

    「〇ちゃんただいまは?」なんて注意するより、あなた自身が「ありがとう」「どういたしまして」「いただきます」「おそまつさまでした」「後ろ、失礼するね」とハッキリ発声するお手本になるだけで、ちょうどいいですよ。

    それから小4の姪御さん、学校やお友達とは仲良くやっているとのこと。だったらお友達と過ごす時間を増やしたほうがいいのでは?

    小学生って、夏休みは近所のお友達とのお泊り会や、ママ友グループでの旅行、親友どうしでサマーキャンプに参加、友達と誘い合わせてプールなど、忙しくしているんです。

    親族でがっちり固まっている家の子って、誘われないんですよね。

    夏祭りとか、周りは子どもどうしで誘い合っているのに、姪御さんは親族で固まっているから誘われなかったりしません?

    トピ内ID:0943186066

    ...本文を表示

    どうもありがとうございました

    しおりをつける
    blank
    ここあ
    ももさんのレスを読んで、本当、矛盾していました。妹が叱らないから~って書いておきながら…、妹も全く叱らないわけではありませんでした。叱るのですが、大事に育て過ぎた…元々の性格もあるでしょうが、甘やかし過ぎて、効果がなく、結局、泣いた姪の言う事を聞いてやるというパターンが多いのです。小学4年生で、友達の家へのお泊りですか?まだ早いのか、そういった事はありません。ホテルか学校のプールしか行かないからか…、お互いの母親が一緒で、行ったりしています。まだ、姪っ子達の周りのお子さんは、子供だけでの参加で遊ぶという事はありません。それぞれに、母親が一緒に行動しています。旅行なんて、家族や、私達みたいに祖父や祖母と行くというパターンしか聞きませんが、地域性の問題なのでしょうか。もう少し大きくなったら、そうなってくるかもしれませんね。学校のお友達と過ごす時間って、本当大切だとは思いますが、殆ど塾、習い事ですね…。挨拶は、勿論、私はしていますが、こっちが、言っているだけでは、特に他の人には、隠れていまう感じで言いませんね…。促すと言いますが…なかなか難しいものです。

    トピ内ID:0936437226

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    漫画を買う必要はないけれど

    しおりをつける
    🐧
    虫歯治療中
    女の子に私の水筒のお茶を飲まないで!と言われる事も異常だし、そう言われてもうっかり?飲んでしまうトピ主さんもかなり・・・・な人だと思います。漫画は買う必要はないけどトピ主さんも子供っぽいです、判断力がないし4年生の女の子と同じ土俵に立たなくてもいいのに。後、トピレスを読んだら4年生の姪っ子ちゃんに気を使われている印象を受けました。子供である姪に気を使われる叔母さんって、どうなんでしょう?。トピ主さん、大人になりましょうよ。自分の世界や自我を築いた方がいいですよ。トピ主さんは同年代のお友達はいますか?。同い年の友達と遊ぶよりも妹や母親といた方が楽しいし楽なのは分かります。でも母親は先に死ぬし妹は自分の家族の方が大切。確かに身内と連んでいた方が楽なのは分かります。気を使わなくてもいいし相手への敬意や礼儀がなおざりでも疎遠にされませんから。けど姪っ子ちゃんは叔母であるトピ主さんに対しての敬意や礼儀を忘れていないのに、トピ主さんは判断を夫やレスする人に任せっぱなしでいいんでしょうか?。自分の考えや自分の言葉で姪っ子ちゃんに謝るべきだし、姪っ子ちゃんは成長しているのにトピ主はこのままでいいの?

    トピ内ID:5181787760

    ...本文を表示

    虫歯治療中さんへ

    しおりをつける
    blank
    ここあ
    そろそろ書き込みも終わり、色々な意見や考えを書いて頂き、これからは少し距離を置いて、叔母なので、何歩か下がり、見守っていきたいと考えております。
    姪っ子は、地域の学校には行っておりませんので、友達と遊ぶ時は、母親達が相談をしたりして連絡、調整しているみたいですので、今日、遊びましょうとはいかないのです。夏休みは、それぞれに習い事、休暇で出かけたりされますので、何日も前から、お友達ご家族と予定を組んでいるみたいです。

    今回は、水筒の件で、私がいけないのですが、そこまで…と思いながら、もうコレッキリにして…という思いもあり、要求された本を買おうと思いましたが、勿論、それはおかしいとは思いましたが、それは、大人の考えであって、代償の価値なんて、ふっとそれぞれなのかな…とか思ったものですから、皆様にお聞きしました。 一般的な考えではない事は、わかっています。
    あれからは、トラブルもなく、姪も元気に学校に行き、我が家にも遊びに来ましたが、叔母と姪の関係は、今の所、普通に良好だと思っています。どうもありがとうございました。

    トピ内ID:0936437226

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