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    きのこ
    ひと
    30代主婦子供二人、二人姉妹の姉、妹も結婚し二児の母です。両親は健在で、ごく普通の家庭で育ち、姉妹仲も悪くはありませんでした。きっかけは、私が二人目妊娠中で悪阻で動けないときに妹にされたことです。

    空き家になっていた親所有のマンションに、結婚前の一時期私が一人で住んでいました。荷物を整理して嫁に行くべきでしたが、仕事が忙しく、結局私の荷物が置き去りのまま第一子を出産、荷物はそのまま放置。妹は当時独身で、結婚願望が強いもののダメ男とばかり付き合うので結婚にいたらず、当時の彼氏も定職についておらず親のマンションに男と住もうと考えたようです。親は猛反対しましたが、この人としか結婚しないという妹に折れて、無償でそのマンションに住んでいいと言いました。いざ住もうとしたら邪魔な荷物が大量にある。私に片付けろと言ってきましたが、悪阻がひどいのと上の子の世話もあり、もう少し待ってと言いました。が、男を手放したくない焦りからか、「片付けないなら荷物を(現在の私の家に)運ぶ」と言ってきて、本当に持ってきたら狭い我が家には入らないので、何とか荷物整理に行きました。掃除している最中、妹は男と様子を見にきました。当時は体調不良で怒る気力もなく、結婚したいと焦る妹が不憫にも思えて、親には話さずに我慢していました。妹はその後まもなくその男と別れ、婚活パーティで出会った人と結婚、今は念願の子供にも恵まれ幸せに暮らしています。昔のことはダメ男ともどもすっかり忘れているようです。

    妹に対するモヤモヤした気持ちはずっとありましたが、親には感謝しているので、親にも妹本人にも話さずにいました(親の死後は関わりたくないとは思っていました)。この度子育てをめぐって親と口論になった際に、我慢していたことを一気に話し、妹と絶縁宣言してしまいました。今回の喧嘩と妹の件は直接関係なく、言うべきではなかったのでしょうか?

    トピ内ID:2373645290

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    たぶんその件がなければ、

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    日頃
    たぶん今でもそこへ荷物、置きっぱなしでしょうね。

    昔の物に囲まれ整理がついてないと、気持ちの整理がつきにくい。

    トラブルを招きますよね。

    自身にも反省すべき所もある喧嘩だったりして。

    トピ内ID:8672782788

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    言うべきでなかったと思う

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    める
    妹さんは男にだらしないし、あなたは荷物にだらしがない。

    お互いさまだよね。

    トピ内ID:3519613373

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    う~~ん

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    fov
    なんで親の方に怒りが向いてるの?
    マンションを妹に貸したから?
    だってあなたの荷物がそこに住んでただけで、とっくにあなたは結婚してマンションを出てたんですよね?
    そこは空家なんだから、妹さんが住んでも何の問題もないのでは?
    荷物はそりゃ邪魔でしょう。当然です。
    言い方は悪かったのかもしれないけど、「ごめん、お姉ちゃん整理して」ってなるのも当然ですよね。
    捨てるわけいかないから、わざわざ家にまで運んでくれようとした。
    あなたは何でも自分中心で考えるからイラつくのだろうけど、第三者から見れば、妹さんがしようとしてる事も解らなくはないですよ。
    一体何年放置してたのか知らないけど、そのうえまだ(調子悪い)と理由を付けて一向に動こうとしない姉。その姉にしびれ切らして、実際に行動した妹。
    妹の彼がどうこう~の部分はこの際関係ないので知りませんが・・
    あなただけが被害者って状態ではないですよ。
    (ちょと住めないからどうにかしてよ)って事でしょ。当然じゃないですか。

    で、親のケンカの件に妹の話はまったく関係ないですね。

    トピ内ID:1531176863

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    残念ながら

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    takenoko
    私も姉妹がいるので女兄弟の積み重なる鬱憤はわかりますが、今回の件のみで言うなれば悪阻や仕事を言い訳につつ、なんだかんだで親に甘え自分の荷物をそのままにしたきのこさんに非を感じます。
    妹さんの男癖の悪さをやたら強調している点も、単に今回の事に関し心証を悪くし自分に有利なレスが欲しいだけにしか見えません。

    妹さんと絶縁するのはいいと思いますよ。
    結局今回のはきっかけに過ぎず、長年の不満があったんでしょ?
    きっとお互いさっぱりしますよ。

    トピ内ID:2897794969

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    感情的すぎる

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    こでまり
    仲は悪くなかったそうですが、
    もしかしてトピ主さんは妹さんのことが昔から嫌いでしょうか?
    そのことだけをとって、絶縁宣言をするのは
    心が狭いというより、感情的すぎると思います。

    トピ主さんはそのマンションに荷物を置きすぎです。
    妹さんに言われた時に、部屋に入り切らなくても送ってもらうなり
    トランクルームを借りるなり
    人を雇って荷物の整理をするなりすべきだったと思います。

    実際住んでおらず、もちろん家賃も払っていない人が
    荷物を起き続けているため次に入る人が困っている。
    そういう話ですよね。

    仕事が忙しい、悪阻で動けないと色々理由をつけて
    荷物はおそらく何年も置きっぱなし。
    行ける時はありませんでしたか?
    妹さんに片付けてほしいと言われたことがきっかけになったから
    片付けられたのではないですか?
    でなければこの先ずっとそのままだったでしょう。

    妹さんがダメ男とつき合っていたのは、全然関係ない話です。
    それはそれで姉として思うところああったのだということは
    わかります。

    トピ内ID:6189483772

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    言うべきではなかったですね

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    匿名
    トピ主さんに妹さんを非難する資格があるのか疑問です。
    親のマンションに住まわせてもらっておきながら、結婚後も片付けずに放置して感謝の気持ちも無いですよね。
    妹さんはご両親が認めた方と住む事になったのですから、物件を綺麗に片付けて返却していないトピ主さんだけが悪いと思います。
    身から出た錆、第二子妊娠って結婚前からどれだけ時間が経ってますか?
    時間の調整が下手すぎです。
    言い訳が多過ぎです。

    妹さんは素敵な方と結婚出来て良かったですね。
    ですが、今回の件は単に妹さんへの八つ当たりとしか思えませんし、
    絶縁するなら妹さんでは無くてご両親では?
    ご両親も二児の母になる娘さんがこんな様ではがっかりしたでしょうね、

    少し自分主義な考えを改めてはいかがですか。
    単にワガママな女性としか思えませんでした

    トピ内ID:2492582471

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    似た者姉妹

    しおりをつける
    🐧
    ななみ
    何年も前に済んだことを蒸し返して、文句をいうのは、どうかと思いますよ しかも、妹さんは、今は違う方と結婚して平和なんでしょ?それなのに過去の男性の話を持ち出すなんて、貴方の方が非常識だと思います

    親御さんのマンションだとおっしゃってますが、マンション代は、親御さんに支払っていたのでしょうか?もしマンション代を支払っていたならば、とぴさまの言い分は正しいですが、もし、とぴさまがマンション代を支払ってないなら、結婚して1年以上も荷物をおいて放置するのもだらしなく、妹さんにあれこれ言うのもどうかと思いますよ
    確かに妹さんが正しい行動だとも思えませんが、貴方のマンションでもないのに、妹さんに勝手に又貸ししようとして、怒っているのもどうなんでしょう?親の持ち物なら、親御さんに相談すべきところだったのではないですか?

    お互いに親に頼りすぎた結果で、どっちもどっちのような気がします

    最後に…貴方は過去に失敗したりしたことはないですか?
    私はたくさんありますよ
    それをあとから、鬼の首をとったように言われたら、どう思いますか?傷つきませんか?

    一番卑怯なやり方だと思いますよ

    トピ内ID:0870734008

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    私の姉も貴方みたいでした。

    しおりをつける
    🎶
    なな
    妹さんは悪くないと思います。
    貴方は 結婚した時点で妹さんから言われるまでもなくマンションのお荷物を片付けるべきでした。
    それをいつまでも 根に持って嫌みを言ったのはどうかと思います。
    まして 絶縁までしたなんて 浅はかです。
    姉だというだけで 上から目線で言うと とかくトラブルの元になりますよ。
    そして いつも 自分が悪い場合でも謝らないので、修復も難しくなるのです。

    トピ内ID:0169874022

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    どうかな

    しおりをつける
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    ポチ
    妹さんをとても悪い様に書いてますがトピ主さんも相当自己中ですよ。
    独身時代自分がマンション使っていたのに妹が使うことに対して悪意丸出し。
    何年荷物置きっ放しだったんですか。
    処分されても仕方ないでしょ。
    親との喧嘩で妹と絶縁、しかも何年も前の件でって、周りは訳わかりません。
    姉気質で常に自分が正しいと思ってらっしゃるようですが、トピ主さんが考え方を改めない限り周りの人は次第に離れていきますよ。

    トピ内ID:1599097861

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    汚部屋

    しおりをつける
    😢
    ささかまぼこ
    そもそも、、、
    荷物の片付けをいつまでも放置しておいたあなたが悪いのではありませんか?
    結婚を機に荷物は全部片付ける。
    誰もがきちんとやってることです。
    忙しいなんて理由になりません。
    子供を作る暇はあるのに?
    あなたがだらしがない、片付けられない人だからでしょう?
    被害者ぶって妹さんを恨んでますが、
    妹さんのほうが被害者じゃありませんか?
    妹の彼氏がダメだろうと、あなたには関係のないこと。
    こんなところに、悪口を書かれているだなんて知ったら、悲しくなりますよ。

    トピ内ID:9373453577

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    意味がわからな過ぎて笑えた

    しおりをつける
    🐤
    あはは

    なぜ、親とケンカしたのに妹さんの全く関係ないところで妹さんの過去をほじくりかえして勝手に絶縁したのですか?

    心は狭くないですが、主さんのやってる事が意味不明すぎて笑ってしまいました。

    トピ内ID:4621379874

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    心が狭いというか

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    blank
    happy
    女性に多いと思いますが、関係ない過去のことをあれこれ持ち出すのはよくないと思います。
    心が狭いんじゃなくてあまり整理されてない感じですね。

    もしそんなことで絶縁されたら…私が妹さんの立場だったら
    その当時に言ってくれればいいのに、心が狭いというより、変な人だなぁ、って思うでしょうね。

    トピ内ID:4819013522

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    言うべきではない

    しおりをつける
    blank
    ルンルン
    悪阻でしんどいのは分かりますが、(親所有とはいえ)実家でもないマンションに荷物をおきっぱで嫁に行くって…
    私には主さんの方がありえません。
    いったい、いつ荷物を運び出すつもりだったんですか?
    文句言う前に、妹さんに荷物をわざわざ運んでくれたお礼は言ったんですか?

    トピ内ID:2380996459

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    まあ大人げない

    しおりをつける
    🐴
    婆りん
    貴方の荷物 きちんと片づけるべきでしたよ。 貴方の方がだらしない。妹さんに言えた身でないよ。

    トピ内ID:5852342898

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    絶縁するレベル?

    しおりをつける
    blank
    ありえん
    その程度のことで絶縁してたら、いつの日か家族も友人もいなくなりそうですね。

    一体何に怒ってたのですか?片付けさせられた事?それとも妹と駄目男が様子を見に来た事?

    どちらにしろ絶縁という行動は幼すぎるし馬鹿みたい。

    まあ絶縁したと言ったからって、姉妹なんだし、また仲直りしてもいいんじゃないかな。

    トピ内ID:8730007490

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    第3者から見たら関係ないことが盛りだくさん。

    しおりをつける
    blank
    mimi
    妹が連れてきたのがダメ男だろうが、
    離したくなくて焦ってるとか、親がしぶしぶ許可したとか
    これはあまり関係ないと思います。
    あと、親とのけんかで妹の話をするというのも理解できません。

    考慮すべき点は

    ・親所有のマンションに、住んでいないトピ主さんの荷物がたくさん放置されている。
    ・そこのマンションに妹が住むことを親が許可した。
    ・その時、姉は妊娠中である。

    この三つでしょう。

    親が大家、前の借主がトピ主さん、次の借主が妹さんですね。
    次の住人が入ってこようとしたら前の人の荷物がたくさんあった。
    これは捨てられても文句は言えません。
    親のマンションだから前の借主がいつまでも物置にしておいて
    次の借主は前の借主の都合がいい時まで待て、というのは
    ちょっと横暴ですね。

    そもそも仕事が忙しいのが理由にしているのに第1子誕生~第2子妊娠まで片付かないんです。
    産後何カ月で復職ですか?
    いつになったら片づけるんですか?
    待てないのは当たり前。

    狭いならご実家に送るとか手立てはあったはずです。

    トピ内ID:1532885619

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    妹の立場に立って考えてみたら?

    しおりをつける
    🐷
    あららん
    主さんの荷物ですよね。

    独身時代から、第一子を妊娠&出産、第二子を妊娠&出産。
    結局、その荷物を片付けるまで何年かかったのでしょう。

    主さんが、問題の荷物を早々に片付けていたら良かっただけですよね。
    片付けを先延ばしにした、主さんも良くないと思います。

    妹さんに言われても、急いで片付けませんでした。
    「荷物を運ぶ」と言ったのは、手伝うつもりだったのかもしれませんよ。

    長い間、我慢をしてきたのは、妹さんではないですか。

    トピ内ID:2462709415

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    無題

    しおりをつける
    blank
    ひさえ
    いいんじゃん、言っちゃって。

    が、率直な感想です。

    自分が育った家庭や親子兄弟姉妹親戚関係は、自分が所帯持ちになったときに、良くも悪くも参考資料、所謂サンプルです。見本を手本にして真似ではなく、自分なりの家庭やその付随の良好な親(自分)子と、自分の子の兄弟姉妹の関係維持を計ればよいのです。

    このとき、サンプルとなった親戚(この場合、親と妹)は、除外です。

    トピ内ID:7174739654

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    支離滅裂

    しおりをつける
    🐧
    デットーリ
    言ってることがメチャクチャなの自分でもわかりません?
    八つ当たり以外の何者でもないでしょう。
    昔のことをほじくりかえして、元はといえば自分の不始末を体調不良を盾にしてるだけだし。
    みんなに頭さげたほうがいいんじゃない?
    親族に見捨てられる前に

    トピ内ID:8328502335

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    十七茶
    お互い、自分の事しか考えてませんね。

    妹が悪阻で弱ってる時期に無理矢理働かせるなんて、ひどい事をしてきた。
    という主張ですが、そもそも身から出たサビでしょ?

    忙しいから荷物を置きっ放しで引っ越しをしたのがそもそもの発端です。
    実家の自分の部屋に荷物を残して出るのとはちがいますよ。
    誰かに貸す事は要因に想像できませんか?
    仕事が忙しくても、普通のアパートを引き払い為には荷物を片付けて掃除してでますよ。
    忙しくて片付けられそうにないなら、有給を取るなり、仕事が落ち着くまで部屋を出る時期をずらすなりしなきゃいけなかったんです。

    姉妹2人ともお互いの事を、常識がないって思っていて、2人とも親に甘えた世間知らずな娘だと思いますよ。

    親に言うのはかまいませんが、私が親ならどっちもどっちの事をしている、それぞれ自分のした事が発端で起きてる事なのだからどちらが悪いとかではない、と言います。

    どっちも棚上げが上手でそっくりな姉妹ですね。

    トピ内ID:2765813591

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    最後の方がよく分からない

    しおりをつける
    blank
    ぽんぽこたぬき
    過去の事で妹さんにずっと恨みがあり

    今回親と喧嘩した

    妹と絶縁した

    よく分からないので推測ですが
    今まで絶縁したいと思っていた気持ちにストップをかけていた親の存在
    親に姉妹不仲と心配させたくない思いだったのに
    そのストッパである親と喧嘩した事で気持を押さえるのを止めた
    発作的に止めてしまった
    一番不満に抱えている思いをぶつけてしまった
    親の為に我慢していたのに

    と言う事でしょうか

    親に妹に対する不満を言う事は、今回の喧嘩が無くても言っても良いと思います

    この喧嘩のせい(親のせい)で妹と絶縁するとの宣言なら卑怯です
    ただし喧嘩の内容が分からないので、どうなんでしょうね

    >妹の件は直接関係なく
    まったくの関係なしなのでしょうか
    妹さんを引きあいに何か言われたのでしょうか?

    トピ内ID:3642818461

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    だらしないよ

    しおりをつける
    blank
    主婦A
    親所有とはいえ、あなたの物ではないマンションに荷物を放置したまま結婚って、ダラシナイですよ。
    しかも、子供二人目妊娠するまで放っておくって、一体何年そのまま?

    仕事が忙しいだの、悪阻が酷いだの言い訳ばかり。
    妹さんの態度も褒められたものではありませんが、結局はあなた自業自得です。

    人(親)の迷惑は省みず、自分が受けたイライラは忘れず...って、ワガママで自分勝手じゃないでしょうか。

    我慢してたのは親御さんだと思うし、妹さんも絶縁宣言されて「は?」と思うでしょう。

    よく解らないけど、好き勝手に生きてるなとしか思えません。

    トピ内ID:9569185118

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    全部、あなたが原因よ

    しおりをつける
    blank
    優花
    忙しかったとか、子どもが‥悪阻が‥とか、何年もの間、荷物を放置していた事が原因ですよ。自分は悪くないと思ってる態度が日頃からあるのでは?

    トピ内ID:7536170542

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    二人とも甘やかされて育ったのですね

    しおりをつける
    😨
    トレック
    私は二人兄弟の弟がいましたが、私が31、弟が27の時に病気で他界しました。

    親のマンションに家賃も払わず荷物を置きっぱなしにするトピ主さんも、きちんと将来考えないで、ダメンズとそこで同棲しようとする妹さんも、どっちもどっちです。

    たった二人しかいない姉妹なのに、こんなつまらないことで、絶縁しては、きっと後悔しますよ。

    30過ぎてるのだから、自分をしつけて大人の寛容性を育てていくのは自分自身です。

    まずは、お互いに誤って、関係を戻しましょう。

    トピ内ID:2787227093

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    大丈夫です。

    しおりをつける
    🐧
    のんのん♪
    親子兄弟姉妹はね
    100回絶縁宣言しても仲直りできます。
    結婚して・・・
    経済力や幸せ指数に若干差が出てきたりして、
    幼い頃のわがまま全開時代の妹を思い出してしまいますでしょ。
    そして、その性格は大きくなってもほとんど変わっていなかったりして
    それはお姉ちゃん目線で見ているからですね。
    同居人の目線も又気になりますしね。
    うちにも一匹います。
    荷物整理はいい機会だったのです。
    暑い間は休戦して
    季節が変わったら目線も変わります。
    お姉ちゃんから歩み寄ってあげてね。

    トピ内ID:3358466008

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    妹さんに感謝すべき

    しおりをつける
    blank
    土曜の朝
    簡単に言ってしまうと、何だかんだと理由を付けて荷物の整理を
    しなかったトピ主さんに非があるように思えます。

    結婚・妊娠などが日を置かずドドッ!と一挙に訪れた訳でもない
    でしょう?
    気持ちさえあれば、いくら荷物が大量でも女性の一人暮らし。
    2~3日掛ければ片付けられたのではないでしょうか。
    結局のところ、片付けと移動が面倒だったので先延ばしになさった
    んですよね?

    妹さんが思い余ってトピ主さんのお宅へ運んで下さったのですから、
    どんな理由があろうとも感謝すべきでした。

    妹さんの行動を冷たい目で見るのではなく、ご自分はどうだったの
    かを振り返って見たら如何ですか?

    こんなことで姉妹が絶縁したら、ご両親が悲しむだけです。

    トピ内ID:8466740005

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    棚上げしているだけ

    しおりをつける
    無常の風
    荷物を片づけていなかったあなたの責任を棚上げして、相手ばかりを責めるのはいかがなものでしょう。

    妹さんは(あなたが言うところの)ダメ男との出会いがあったからこそ、それをバネにして、新しい出会いの成就に至ったのでしょう。

    私には、姉であるあなたが、妹さんの幸せを妬んで絶縁したように見えてしまうのです。妹さんから見れば、毒姉、鬼姉、、、かも。

    トピ内ID:1490446057

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    ???

    しおりをつける
    blank
    みこ
    親と口論になったときに、妹と絶縁するの??



    よく理解できないけど、子どもの頃から妹さんの事が嫌いだったんでしょうね!

    心が狭いんじゃなくて、ただそれだけ!

    トピ内ID:6065564251

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    仕方ない

    しおりをつける
    blank
    あざみ
    >荷物を整理して嫁に行くべきでした

    これが出来ていれば起きなかった問題ではないでしょうか。

    体調が悪い時期に、いろいろ言われて辛いお気持ちはわかりますが、
    そもそも自分の所有マンションではないのだし、片付ける時間はあったはず。
    妹さんを責めるのはちょっと違うかなと思いました。

    トピ内ID:7597715398

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    確かにトバッチリ

    しおりをつける
    blank
    たお
    確かに今回は関係ありませんので、この件だけみたら、妹さんはとんだトバッチリですね。

    でも、もう幸せに暮らしているのだからご両親にとっても過ぎたこと『やれやれ』という感じでしょうか。

    今更、大騒ぎになることもないでしょうから心配しなくても大丈夫じゃないでしょうか。

    トピ主さん、きっと真面目で気遣いやさんなんですね。

    問題はトピ主さんが過去をそこまで忘れられずに苦しんでいること。

    親に妹との絶縁宣言をしたのですか?なぜ妹に直接いわずに?妹に文句をいってやりましょうよ。絶縁覚悟なら思いっきり。

    溜め込みすぎるから思わぬ形で溢れてしまうのです。姉妹なんだから喧嘩したらいいのに。今更、言うのはおかしいと思いますか?だとしても、許せないんですから仕方ありません。思い残すくらいなら、ぶつけて絶縁です。

    うちも姉妹ですが、喧嘩して終わりですよ。姉という立場から我慢することが当たり前になっていたのかもしれませんが、もう大人ですから対等にしていいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:4472357454

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