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    どうしたらよいのか・・・夫の不倫の結果

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    🐶
    りんご
    恋愛
    聞いてください。
    夫の長年の不倫が発覚し、相手の女性からは320万の慰謝料をもらいました。
    夫とは、不倫発覚後は別居しています。こどもは週2日は夫のところにいます。

    悩みは、これからどうしたらいいのか・・・。

    こどもは保育園児、私はパートでいまのところ低収入です。

    母は都内の広い家で一人暮らししてますが、人と暮らすのが大嫌いと公言しているし、性格もきついので一緒に暮らすことはできません。

    父は仕事で海外で、こちらも頼れません。

    そんななか、夫両親が夫実家の近くに、税金対策のため家を建築中で、来年その家が建ったら夫はそこに住むことになります。
    夫は、私とこどももそこに一緒に住むことを希望しています。
    (関係ありませんが、その家は夫の両親が気にしないので鬼門の玄関です。)

    別居直後は絶対離婚と思っていましたが、時間がたち、夫も反省しているようで別人のように変わりました。そうなってくると一人で子育てし、生活費を稼ぐ心の勢いがぐらついてしましました。

    かといって、不倫を隠して私を毎日馬鹿にして、喧嘩になれば暴力をふるい、わたしの自信を根こそぎ奪いとった夫への恨みを忘れ、にこにこ一緒に暮らすこともできそうもありません。

    低収入のパートですが、じっくり転職やスキルアップに取り組めば別のもっと高収入のパートに変えていけるかもしれません。

    最近は、メンタルクリニックで精神安定剤をもらい、こんなに効くのか!と驚いています。おかげで普通に暮らしていますが、夫と一緒に暮らしたら普通でいられる自信ないです。
    別居してるから、落ち着いて暮らせているのかもしれません。

    でも、こどもは夫になついてるし、夫も反省している。せっかく新築の家も建つ・・・。

    どうするのが良いと思われますか?

    ご意見をいただけると嬉しいです。

    トピ内ID:0373234732

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    自分の心に正直に

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    のぞみ
    今の心配はお金のことですよね。

    経済力を付けましょう。

    どう転ぶにせよ、養って貰うばかりしか選択がない場合
    選択はそれだけであなたは常に夫に頼るほか無くなります。

    再構築する努力をするにしても
    別に経済力はいくらあっても邪魔にはなりません
    (あなたが傲慢にならないようにすればいいだけ)

    世の中の女性で、自分に経済力がないだけで
    どれだけ理不尽な思いをしながら愛の無い結婚生活を我慢してる人々がいるでしょう。

    最悪は再度浮気をされ、挙句捨てられることです。

    経済力さえあれば、もっと素敵なパートナーにも巡り逢えるかもしれません。

    一度裏切った人との信頼関係を取り戻す努力も良いと思います。

    どう転ぶにせよ、ご自身でも生きていけるようになれば
    本当に一緒にいたい人と居られるようになりますよ。

    全て自分次第ですけどね。

    トピ内ID:8623670743

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    けど・・

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    blank
    masa
    そんな旦那を育てた義両親と同居なんて・・
    また地獄の始まりじゃないの?

    やり直すなら同居じゃなく親世帯と別居の方が
    良いのでは?

    トピ内ID:1155968661

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    喉元過ぎれば

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    💔
    なないろ
    浮気って治りませんよ。
    喉元過ぎればです。

    ただ次は旦那様が賢くなって、奥様にわからないように不倫できるようになるかもしれません。

    りんごさんは、今回のことで精神的にダメージを相当受けているようですし、ご自身も浮気性でもなさそうなので、旦那様の二度目の不倫は理解できないし、許せないでしょうね。

    また不倫したら相手女性に慰謝料もらって、貯金をふやしてから離婚するという手もありますが。

    新しい家の誘惑はわかりますが、新しい第一歩を歩かれた方が、長い目で見ると良い気がします。

    トピ内ID:9777343098

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    一度戻ってみる

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    🐤
    moon
    ご主人を許すとか、信じるとか、そんな事は二の次で良いです。
    主様が傷付いた年数分、今度は主様がご主人を利用しましょう。

    新居が立ったら一度戻って夫婦3人の生活をしてみる。
    その際には日記を付けると良いと思います。
    ご主人は喧嘩になると暴力をふるわれたとの事ですから、
    もし同居して上手くいかなかった時ご主人有責とハッキリさせる為にもご主人に言われて傷付いた事などはきちんと証拠として残しておきましょう。
    その時の主様の気持ちも日記に吐き出してしまうと良いと思います。
    その一方で、主様は出来るだけ高収入を得られるように着々と準備をしましょう。
    高収入パートも良いですが、出来れば正社員で安定収入が見込めると1番良いかと思います。
    同居しながら資格取得や転職など主様の足元を固めていきましょう。

    そうして全ての準備が整った時に初めて、離婚しようかこのまま同居しようか悩めば良いと思います。
    主様の武器が揃うまではご主人を許すか許さないか決めなくて良いと思います。
    状況が整うまではルームシェアくらいの気持ちでいたら良いと思います。

    トピ内ID:6845599418

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    利用するだけすればいい

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    blank
    しま
    私なら・・・。
    二度と私を馬鹿にしない、けんかをしても暴力を振るわない、という条件で、
    夫ではなく子供の父親、という位置づけで同居します。

    同居すれば、家賃は浮くし。
    離婚するよりは、生活費も簡単に手に入るし。
    子供も夫に懐いているみたいだから、
    必要な時、子供の相手を頼んで自分がリフレッシュできるし。

    利用できるところは利用し尽くします。

    でも、夫としては扱いません。

    なので、今後の不倫もどうぞご自由に!です。
    ただし、家庭に入れるべきお金の減額は一切認めません。
    こちらに必要なお金を入れたのち、
    余ったお金があるのなら、どうぞ不倫相手と楽しんでください。

    そう思うでしょうね。

    トピ内ID:5024487003

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    もう許せませんか

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    blank
    とりこ
    私は10年前に離婚しました。相手の不倫が原因です。
    悲しくて悔しくて離婚して3年間は泣き暮らしていました。
    相手はその後再婚し、最近離婚しました。

    ご主人のされたことはひどい裏切りですね。お辛いでしょう。
    でももし本当に心から反省されているのだとしたら、
    ご主人もまた辛い気持ちでいらっしゃるのではないでしょうか。

    人は誰でも過ちを犯します。過ちの違いこそあれ、精神的に制御できないこと、誰にでもあるのではないでしょうか。過去の辛い記憶を消し去ることができるのは、心から相手を許した時だと思います。すくなくとも私はそうでした。
    数年たって、心から元夫のしたことを許そうと思え、相手の結婚を祝福することができたとき、すごくすごく楽になりました。
    きれいごとのようですが、それまでの私はひどかったですよ。
    罵詈雑言、相手の不幸をのろい、絶対に許すものかと思い、元夫の言動を思い出しては涙を流し、決して幸せではありませんでした。
    相手を許そうと思えたとき、初めて肩の荷が下りて、幸福感が訪れたのです。

    たやすいことではないと承知しています。
    でもあなたが楽になれるよう、陰ながら応援しています。

    トピ内ID:4598334755

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    そこまで

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    🐧
    そわ
    そこまでご自分の今後の人生、自分という存在に関わってくる大切な決断なのですから、こんなところで不特定多数の人に尋ねないで、ご自分で決めた方がいいと思いませんか。

    トピ内ID:6326329580

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    離婚は何時でもできます

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    blank
    モモ
    主様が心配してるとおり女手一つで子育ては筆舌に尽くせない程大変です。
    実家に頼れるとか手に職があるのならまだしもそうじゃなかったら大概生活苦で後悔します、この状況で離婚した人何人か知ってますが「離婚したはいいけどとにかく生活が苦しい、こんなことなら旦那を給料運搬係と割り切ればよかった」とため息ついてます。
    それでもどうしてもというなら今すぐでなく手に職つけてからでも遅くありません、経済苦は心身蝕みます

    トピ内ID:5236026308

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    あなたはどうしたいのですか

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    夫の浮気が許せない。慰謝料を取って離婚!そこまでは思った通りに運んだけれども、経済力がないから、実際には一人で生きて行けない。人に聞くより、あなたはどうしたいのか考えた方がいいのではないでしょうか。

    お金がないと生きて行けない。だったら、ご主人にベッタリついていけばよいと他人に言われて、そう出来るのですか。一緒にいられる心理状態ではない。だったら、一人で生きればと他人に言われて、そう出来るのですか。

    トピ内ID:6953989485

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    私の場合

    しおりをつける
    blank
    なる
    離婚してしまうと、それで終りのような気がしませんか?
    私は意地が悪いので、主人を解放する気にはなりませんでしたね
    離婚すれば、その時は、離婚したくない主人にとって辛い結果でも
    何年かたてば、忘れてしまうに決まってます
    私はそれが、嫌だったんです
    他の人から見れば、甘い判断だと言われてます
    なんで許したんだと、でも私の中では許した気はないです
    今度は、いつでも離婚出来るように、準備してます
    別にスキルアップしてから、離婚しても良いと思う
    不倫に対しての慰謝料請求の時期は逃しても
    子供名義でせっせと貯蓄してます

    トピ内ID:3524735049

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    無理です

    しおりをつける
    blank
    はるか
    >、不倫を隠して私を毎日馬鹿にして、喧嘩になれば暴力をふるい、わたしの自信を根こそぎ奪いとった夫への恨みを忘れ、にこにこ一緒に暮らすこともできそうもありません。

    こんな夫、そう簡単に反省して、人間が変わるわけないうでしょう?
    まして、その夫の親が近くに住むなんて
    ストレス倍増でしょう
    目先の安定と、見せかけの反省に惑わされるなんて
    愚かなことです
    妻との関係を、じっくり修復しなきゃならない時に
    ほかのこと(家の建築)に気を取られていたんですよ??
    住んでほしいいなら、まずはじっくり関係を修復し
    あなたとも、立地から相談して決めきゃいけない
    結局あなたの夫という人は「自分の欲求しか考えられない」
    そういう人間です。
    また、子供が父親になつくのは当たり前です
    そんなことに惑わされたらいけません
    子供にしたって、やっと仲良く暮らせると思ったのに
    もしまたそのあたらしい家で喧嘩ばかりになるなら
    養育費もらっていまのまま別れたほうがいいのでは?
    あ、お金は大事。相手の女からも取ったほうがいい

    トピ内ID:6603210434

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    不倫でショック

    しおりをつける
    🙂
    佐倉
    を受けているのではないのですか?
    あっさり目先の利益?にとびつこうとしてる、
    その精神の弱さに、そんなんだから、ぞんざいな扱いを受けて、不倫されたのでは?
    結局は、1人で生きていく覚悟なんてないですよね?
    この手のトピ見ていつも思うのですが、きちんと働き、旦那がいなくなっても平気。
    くらいの、人生設計をしていたら、こんな事にはならないんでは?
    パートなどで、経済的に他人におんぶに抱っこの楽な生活を選んできて、
    経済不安に陥った途端、どうしたらいいのですか?
    て、図々しくないでしょうか?
    母親なんだから、もっとしっかりしてください。

    トピ内ID:9499363290

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    別れちゃえ!!

    しおりをつける
    🐶
    ピョン吉
    別れちゃえ!!とは云えません。人生に答えなんて
    あれば皆苦労はしません。

    誓約書を書いてもらえば、

    1.不倫はしない
    2.暴言・暴力は振るわない


    メンタルが今後どうなるかは、不明ですが、や
    はり、子どもにとって、父親・母親は、とても
    大事。

    母子・父子家庭で頑張っている方も多いけど、
    実際、ひとり親で育つと、大人になって異性に対す
    るコミュニケーション能力で苦労します。

    各云う、自分が父子家庭で異性に対して、苦労
    しました。

    >メンタルクリニックで精神安定剤をもらい、
    >こんなに効くのか

    トピ主さんの心の傷も、それほど、重度のもの
    と思いません。
    時間の経過とともに、少しづつ回復すると思い
    ます。

    トピ内ID:2218103264

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    貴女には離婚は無理

    しおりをつける
    blank
    笹船
    勢いで別居はしたものの 離婚に向けて 動くつもりもないみたいですね。


    甘い汁が吸えるのを遠目に指加えて見ている感じすらします。


    貴女の気持ちはもう固まっているんですよ。


    子供も父親に懐いている。新築の家も建つ。夫も別人のように変わった。

    でも 浮気相手から慰謝料まで取った手前『夫の元に戻ったら変かな?』と 思っているだけなのでは?


    本当に『復縁は無理だ 離婚のみ』と思っていたら グズグズしてないで もっと割のいい仕事か フルで働くでしょう?


    不足分は慰謝料を小出しにしてれば 子供がある程度大きくなるまでは生活していけるはず。


    新築の家につられ戻ったところで ご主人は又浮気するでしょうね。


    その時には 既に今回の慰謝料はなく(何だかんだと貴女からお金を出させるから)貴女は身一つで新築から出されますよ。

    その時も慰謝料取れたら別ですが そうそう上手くは行きません。

    トピ内ID:9665850159

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    覚悟

    しおりをつける
    blank
    たお

    このご時世ですし、楽な方に心惹かれるのは分かります。お子さんを育てるのは不安があり当然だと思います。意地をはらずに甘えるのも生きる方法論。だから、どちらでもいい。でも、覚悟して生きましょう!

    新築の家に入るなら、もう不倫を水に流す覚悟。離れたままなら一人でお子さんを養う覚悟。

    旦那さんが同じ繰り返しをしたらどうしますか?許すのもひとつ。許さないのもひとつ。トピ主さんに経済力があれば選択肢が広がります。

    一番厄介なのは許せないけど一緒に暮らすことです。矛盾にトピ主さんの精神が耐えられるかどうか。税金対策とはいえ義理の両親の建てた家に住めば頭が上がらず面倒なことにもなるかもしれません。

    不倫をされたことは本当に辛い出来事だったとおもいます。でも、残念ながら、自分の心を建て直せるのは自分しかいません。いくら恨んでも憎んでも相手が建て直せるものではありません。

    どちらを選択するにしても、これからは強い覚悟がトピ主さんの精神を支えてくれると思います。

    厳しいことをいって、ごめんなさい。

    トピ内ID:1452636606

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    私なら修復の道を選びます

    しおりをつける
    blank
    我慢
    慰謝料の件で相手女性もダメ-ジを受けています。
    高い代償になったのではないでしょうか。
    旦那さんも大変反省しているみたいですね。

    後はトピ主さんがどれだけプライドを捨てられるかです。
    シングルになれば自由になれますが違う意味で厳しい生活が待っています。
    お子さんのも経済的、精神的に辛い思いをさせる事になります。
    私なら修復の道を選びます。

    旦那さんを妻思い、子供思いの理想の夫と思わずに、最初から女好きな浮気男と思えば少しは気が楽になると思います。

    トピ内ID:8422345104

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    高校生になるまで

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    blank
    m
    私だったら、その新築の家に子供が高校生くらいになるまでは一緒に暮らします。

    表面では何もなかったように、心では相手を軽蔑しながら、相手にご機嫌をとらせながら暮らします。
    スタンスは『気に入らないことあったらすぐ離婚するから』といった感じで。

    けれど、その家で生活の保障を受けながら自立の準備期間にします。
    資格をとるのもスキルをつけるのも時間もお金もかかります。子育てと家事と平行しながらならわずかな前進だと思いますし。
    子供が育てば、あなたの準備も整って離婚です。

    相手だってあなたを心で裏切っていたわけですから、あなたが同じことをしても
    何も違いはないと思います。
    そう思えば、精神安定剤を服用つづけながら暮らしていけると思いますよ。

    トピ内ID:0839946400

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    割りきれますか?

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    blank
    KKR
    もし夫を自分が世間並みに生活できる大切な収入源として考え貴女はその代償若しくは対価として家事及びたまに夫の相手をすると貴女が割り切ることができれば一緒に住んでもいいと思いますよ。只条件が一つ。今以上に夫に優しくかつ尽くすことです。育児を言い訳にして夫をかまってあげなければこの生活は貴女にとって苦しいものになるので夫に外に女がいようがいまいが関係なく十分かまってあげることが大切です。もうお互い愛は無いと思うので夫が貴女に衣・食・住を提供し貴女がその事に十分感謝しつつ家事育児夫の家庭での世話をすると割り切れればいいんですがねえ。

    トピ内ID:8988201325

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    ひょっとしたら

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    🐱
    猫だるま
    トピ主さん自身、心のどこかでは「家族に戻りたい」とは思っているのではないでしょうか。

    ご主人からされた酷い事はトピ主さんにしかわからないでしょうからそれについては意見できませんが、それでもトピ主さんはお子さんがご主人を慕っている姿をみて、ご主人にまた期待をしてるのではないかと感じたのです。

    経済的な理由もあるでしょうが、トピ主さんは「夫も反省しているようで別人のように変わりました」と言う理由が一番心を揺さぶられているのだと思います。

    別にいきなり完全に同居しなくても良いのではないでしょうか。
    最初は通って家事等をするところから始めて行けば良いと思います。

    ご主人には耳が痛い事かもしれませんが、トピ主さんがそれだけ心に深い傷を負い、元の家族に戻るまでに大変な労力と時間がかかると言う事を教えるべきだと思います。

    通って行くうちに「やり直せそう」と判断出来たら一緒に暮らせばいいし、「やはり修復は無理」だと思えば離婚を含め今後の事をトピ主さんが決めて行けば良いと思います。

    トピ内ID:0917546546

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    改心しているなら同居を

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    blank
    tokunei
    忘れるのには時間がかかります。
    許すにも時間がかかります。気持ちは揺れます。
    私はご主人が変わったのなら受け入れてもいいかなと思います。

    よく、浮気をする人はずっとする。と言いますが人によりです。
    家族が大切だと気づく人もいます。
    二度としない人もいます。

    我が夫もそういう時期があり、家庭内別居、離婚、としましたが、
    数年で復縁しました。
    夫が変わったからです。
    今は孫もいて普通の暮らしです。

    実は私も家庭がもめているとき、1年くらい続いた人がいます。
    でも、家庭が大切、子供が大切、相手の家族が大切、と気づき、それ以来ありません。

    夫婦、父母は一緒にいた方が良いかと思います。
    知人に10数年間別居し、最近同居した人がいます。
    年金生活の関係でですが、なかなか子供との関係や変わることも難しいようで
    別居期間は短い方がやり直せます。

    姪も数か月、別居していましたが、夫のもとに戻りました。
    子が小さいとよくわからないので、チャンスでもあると思います。

    離婚しても、元鞘に戻っても幸せになればいいんです。
    あなたが決めることです。

    トピ内ID:9694748622

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    急いで決めなくても良いのでは?

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    blank
    残暑
    新築の家に住めば楽しみも増えるし気持ちも少し変わるかもです。
    旦那さんを許せない気持ちは勿論わかります。

    しかしシングルで子供を育てるのは相当の覚悟が必要です。
    体力気力共に休む暇などありません。

    離婚はいつでも出来ます早まらないでじっくり考えたほうが良いと思います。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:2673181837

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    レス

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    blank
    ます
    あなたの気持ちは決まってるでしょ?
    旦那の家に住み経済的な苦労がない生活に戻りたいって。
    でもプライドがあるから自分からは簡単には行けない、だからここで背中を押してほしかったのでは?
    本当に自立して生きて行こうとするなら、パート代が安いとか精神的に不安定だという理由はここには書きませんよ。

    不倫されたって離婚しない家庭はとても多いですよ。
    子供のためでもあるというけど、経済的な問題がとても大きいからですよ、
    あなたもしたたかに生きた方がいいですね。
    ウジウジしているから足元を見られるのでしょう。
    また話し合って家に入れてもらうのがいいのでは?

    トピ内ID:8442823630

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    やめといた方がいい

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    blank
    まや
    あなたを毎日馬鹿にして、喧嘩になれば暴力をふるうような人が簡単に変わると思いえないですね。 旦那さんはカウンセリングにでも通っているのですか? 一時的にいい人のふりしてるだけで、あなたが戻ればまた不倫して暴力もふるうんじゃないでしょうか。 一度戻っているから、経済的に足元をみられてさらに横柄になるかもしれませんね。 結局この女は自立する事は出来ないんだって。 あなた不倫相手から慰謝料320万も取るだけの行動力があるんですから、そんな夫に頼らなくても立派にやっていけますよ。

    トピ内ID:9442965613

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    人間は変われません。

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    🐧
    小雀
    ご主人様と同居すれば必ず、また浮気をします。
    モラハラもされます。
    それを覚悟しての同居となります。
    今、あなたに一番必要なのは精神的な自立だと思います。
    同居するにしても依存した生活に未来はないと思います。

    トピ内ID:3039990234

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    しばらく別居かな

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    blank
    クミン
    不倫だけでなく、DVもあったんですよね?離婚と言いたいですが、経済的な基盤がない…

    今は人が変わったといいますが、性格は変わらないもの。また一緒に暮らし始めても、同じように悩まされると思いますよ。

    女性は結婚しても経済基盤は持ったほうがいいと本当に思いますね。それがあればいろいろな道が選択できる。
    私はこうこう思うのですが、生活が自分に依存しているから、ご主人も大きな態度にでれるのではないかと。
    楽な道にそれずに、あなたも強い意志を持って、ご主人に頼らなくても生活できる基盤を作る事です。

    あとクリニックに通っているなら、医者から太鼓判をもらってから考えてみたらどうですか?
    まだしばらく別居でいたほうがいいと思います。

    トピ内ID:6364599957

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    離婚か同居

    しおりをつける
    blank
    リンゴ
    離婚で慰謝料もらうか仮面夫婦で養ってもらうのどちらかでは?後者で子供が成人するまでって言うのもありだと思います。

    トピ内ID:4464936656

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    許す許せないのも心ひとつ

    しおりをつける
    🍴
    イボ痔切れ痔痔主さん
    何回も読みました。そして、自分ならと置きかえて書いています。

    私は、手に職はないし、夫よりも稼げないし、この先どう子供を育てていくのか・・
    幾らお金がかかるの?家賃、生活費、食費、教育費
    母子手当、夫からの慰謝料、夫からの養育費、頭の中で、プラマイをはじき出すだろうと思います。
    いや待て、仮面夫婦を偽り夫の稼ぎで生活しながら自分名義の貯金をする・・・
    夫に愛がない、愛せない、けれどお金に不十したくない・・

    価値のある夫か否か・・・

    私の友人は医者と結婚したけれど不倫が発覚。
    お金にふじゅうはしたくないから離婚はしない・・
    愛よりも夫の価値、お金、財産を選びました。
    そんな友人ですが・・・・
    ここの人生が楽しかったら仮面夫婦でも良いのではないでしょうか?

    許す許せないのも・・心ひとつだと思います。

    愛情もない・・価値もない夫なら・・・私なら離婚かな・・・・

    トピ内ID:8635776954

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    そのまま

    しおりをつける
    🐤
    こゆき
    一緒になれば、同じことを、繰り返すと思います。
    今、こうやって考えられるのは、薬のおかげだし、離れて住んでいることが、良い薬です。

    お互いに気を使いすぎていませんか?
    ご夫婦なのに、相手のこと、気になってしまう。相手には良くみられたい、嫌われたくない、でも、私の言い分も聞いてほしいとか、思いませんか?
    つまり、ご夫婦ともに、自分だけが大事で、思いやりなんて、蚊帳の外の話です。

    幸いにも、今、トピ主さん、人間として・母親として成長しようとしている。慰謝料のお金もある。しばらくは、そのままで、もっと時間をかけてご主人の様子を見て、トピ主さんも仕事に頑張ってみることです。

    トピ内ID:5157511593

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    新築の家より

    しおりをつける
    🐷
    う~ん
    せっかく自立の向けて頑張っていらっしゃるのに、新築の家に気持ちがぐらついていらっしゃるのでしょうか?

    ~不倫を隠して私を毎日馬鹿にして、喧嘩になれば暴力をふるい、わたしの自信を根こそぎ奪いとった夫への恨み・・・

    こんなご主人と新築の家で暮らすより、狭いアパートでも母子で楽しく暮らした方が精神的にはよろしいのではないですか?

    ご主人の反省が本物かどうかもう少し見極めてからにされた方が良いと思います。人間、そんなに短時間では変わりません。

    同居はいつでもできますので、まず自分の自立を目指されては?
    そうすれば同居したとしても、強く生きられますよ。
    ご主人がまた喧嘩で暴力を振るっても、離婚することもできます。

    今経済的なことで弱気になって、楽な方を選ぶと同じことの繰り返しのような気がします。
    義両親との関係がわかりませんが、義実家の近くに住むのも新たな問題が出てくるような気もします。

    修復するにしても、もう少し時間をかけた方が良いと思いますよ。
    簡単にに同居すると、不倫してもこの程度で許されると思われてしまい、また不倫されるような気がします。

    トピ内ID:1870136649

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    くー
    まず服薬する程精神が病んでる時に重大な事を決めては行けません。
    健康になった時に後悔します。その上で一言。

    「復縁したら地獄」だと思います。

    >不倫を隠して私を毎日馬鹿にして、喧嘩になれば暴力をふるい、わたしの自信を
    >根こそぎ奪いとった夫への恨みを忘れ、にこにこ一緒に暮らすこともできそうも
    >ありません。

    不倫を隠した事以上に、「暴力を振るう」「妻の自信(プライド)を根こそぎ奪う」
    ような夫の人格とあなたとの関係性が問題です。

    誓約書なんて書いても裁判沙汰にならない限りは何の効力もありません(実は裁判
    でも無効になる可能性は高い)
    「ふふん、同居しても冷たくあしらってこっそり離婚準備よ~」と言っても、実際
    は日常の安定に負けてズルズル行く人が多い。

    「浮気→別居→新居建てたら配偶者が戻ってきて同居」
    この場合は大抵の人間は「別居前の事はもう済んだ事」と思います。
    相手が過去を忘れきれずに何度も恨み言を言ったり落ち込めば、最初は反省しても
    その内怒り出すでしょう。そうしたら元木阿弥です。

    「何しても金(経済力)で解決できる」の立証でもあり、お子さんにもいずれ知られ
    ますよ。

    トピ内ID:5812401139

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