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    彼氏の異性との付き合い方

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    くるとん
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    私(23歳)には、お付き合い6ケ月目の彼氏(28歳)がいます。
    その彼氏の異性との付き合い方に疑問を持ち、
    他の方はどう思われるのだろうと思い、投稿しました。

    彼氏は、私が一時期働いていたバイト先(派遣会社)の社員さんでして、
    私がプライベートで辛い時期、親身になって寄り添ってくれたことをきっかけに
    距離が縮まり、向こうから告白され、付き合うことになりました。お付き合いして半年たった今も、彼氏は相変わらず一緒にいて楽しいし、
    優しいのですが、最近このまま付き合っていってよいのか?別れたほうがいいんじゃないか?と思うようになってきました。

    というのも、彼氏は異性との線引きがだらしないように感じて辛いからです。

    彼氏は今、1人暮らしをしているのですが、先日その家で同僚の男1人・女2人と彼氏の計4人で、映画鑑賞会をしたらしいのです…。
    付き合っている私が泊まりにくる家に、いくら同僚とはいえ女性を家に入れるのってどうなんやろう、と思いまして。私としてはとても複雑な気分なんです。
    浮気をするような彼氏ではないので、そういう心配は全くないですが、彼女持ちでも女性を家に上げる、という感覚が29歳にもなってちょっとだらしないように思うんです。

    さらに、昨日、彼氏が「同僚のAちゃんと仕事終わりに、2人でジム行こう、って話してるねん。」って言ってきました。ジムってことは、週に何回かあるわけじゃないですか。彼氏は浮気するような人ではないのでそういう心配はしていないですが、彼女の立場としては本当に辛いです…。

    今までも似たようなことがあり、その都度彼氏に指摘しましたが、同じことの繰り返し…。こういう感覚の違いって治らないものなんでしょうか。

    トピ内ID:6651282629

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    なかなか治らないかも

    しおりをつける
    🐴
    どんぐり
    そういうのって性格の一部だから、
    人の性格を直すのってかなり難しいです。

    私も今の旦那が女性と男性の間に境界線などを持たない人で
    女性の友人も男性の友人も同じ目線で見てるらしいんですね。
    私はそいういうタイプではないので理解するのが
    難しく、時々大げんかになります。

    まだ彼と付き合っていた頃は、彼の家に元カノが遊びに
    来たりしていて(と言っても、彼はシェアハウスに
    住んでいたので、完全に二人きりというわけではないのですが)
    私は複雑な気持ちでした。
    で、何とかうまく丸め込んで彼と2人で暮らすことになり、
    その後はぱったりと元カノの姿を見なくなりました。

    旦那とその元カノは共通の友人が多いので、
    誰かの誕生日になるとみんなで集まったりするらしく、
    そういうところで2人が顔合わすのは全然気になりません。
    まあ、そこまで文句言ったら、今度は私の問題かも、とも
    思うので、嫁らしくど~んと構えるようにしています。
    まあ、彼を信じられますしね。

    一度彼に自分の気持ちを話してみてはどうでしょう?
    あとは、自分が彼をどれくらい信じられているのか
    客観的に見つめてみるのもいいかな、と思います。

    トピ内ID:7138736456

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    ごめん あなた浮気しやすいよ・・

    しおりをつける
    🐷
    たもさん
    浮気しないと思いこんでいる女性は
    疑わないので浮気しやすいです

    そういう女性に限って
    彼氏や旦那が泊まり込みで飲みに行ったときいても

    「彼は飲み会の写真を送ってくれたから
    彼の名誉にかけて浮気してません」などと必死に擁護します。

    トピ主は彼は浮気しないと2度も書いてるし
    そんな女性特有の匂いがします

    男女4人ではなく 実際は女性1人だったのでは?

    ジムに一緒に通う事になった女性は
    浮気相手どころか【彼女】ではないでしょうか?

    普通は異性の友人と一緒にジムには通わないと思います
    おつきあいしてるか 男性として見てるかのどちらかだと思います

    相手の女性もあなたとおつきあいしている事を知らないのだと思いますよ
    しかも かける時間からみて同僚のAちゃんが本命で
    あなたが浮気相手かも・・

    あなたの彼氏は表面は真面目な好青年だけど
    実際は遊び人で必要があれば嘘がつけるタイプでは?

    浮気しない男性は実際にいますが
    残念ながらあなたの彼は違うと思います

    一度彼を疑ってかかった方がいいと思う
    ★彼が言ってる事より行動をよくみよう

    あなたには本当に真面目なもっと良い男性がいると思う

    トピ内ID:0535335611

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    治らないよ

    しおりをつける
    blank
    たぶん
    その彼氏みたいに男女関係に緩いというか、そういう人は一杯いる。

    誰にでもちょっと感じが合えば寄り添って、仲良くなるけど、別にその人だけでなく誰とでも・・・
    彼らにはそもそも本気とか言う感覚がないから、浮気という感覚では無くてただ自由に誰とでも・・何が悪いのかわからないし、自分の良心が咎めることも無い。男性が多いけど、女性もいるよね。

    根底にあるのは人間不信じゃないかと思う。この人だけ、とか思えない。
    どうせいつか、自分がしてるみたいに、親達がしてたように、相手もするようになる、と思ってるかも知れない。

    生育環境を知ってる人も数人いるけど、普通に円満で堅実な家庭に育ってないように感じる。

    夫婦仲が悪いとか、嫁姑関係が決定的に悪いとか、浮気ばかり繰り返す両親だったとか、結局根底で自分の好きなように生きて何が悪い?と思ってしまうのじゃない?

    まず治らないから、結婚には向かない人だと思う。

    トピ内ID:9169226660

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    ただの価値観の違い

    しおりをつける
    🎶
    ぬるいね
    そういうのを価値観の違いと言います
    ただそれだけです

    トピ内ID:3651653726

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    直らないと思います

    しおりをつける
    🐱
    piko
    異性に対する価値観は人それぞれ違いますし、
    彼がそれを「悪い事だ」と思っていなければなおる事は無いと思います。
    私も異性の友人と2人きりで何かをするとか、部屋に女をあげるとかは嫌だなと思うタイプなので、
    それを続けるような人とは何よりも「この人は私が嫌がる事を平気でする人」と思って
    「価値観が違う」と思って別れてきました。
    本当に相手の事が好きで大切に思える人なら相手が嫌だと思う事はまずしないと思います。
    その我慢が出来ないということは結局「相手<自分」というタイプの人なんだと思います。

    トピ内ID:5178308267

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    女性が一人で来たら嫌だけど

    しおりをつける
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    ヘムレン
    同僚男性もいての映画鑑賞会なら、それほど目くじら立てる必要もないかなぁと思いますが。

    トピ内ID:2709945592

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    貴女とは合わない

    しおりをつける
    💋
    山吹
    私の彼も異性の友達が多いです。
    主さんの彼氏さんのように、異性の友人も交えた飲み会などを、部屋で行ったりしているみたいですし、ジムで知り合った異性の友達も何人かいます。
    しかし私はそれだけの事で嫉妬は感じません。
    全面的に信用しているというわけでもないのですが、彼が異性の友人と遊ぶことで、自分たちの関係性が壊れるとは思わないし、何の不安も感じないのです。
    第一、彼の交友関係に口出しするのは、非常に失礼な事と感じます。
    そんな権利は、恋人の自分にもないと思うのです。
    しかしこういう感覚って、個人差があるもの。
    要はそれぞれのカップルのバランスの問題。
    お互い自由に行動することで良い関係が保てる人達もいれば、束縛されたり、いちいちクチを挟まれることで愛情を感じる人達もいる。
    彼が異性の友人と遊んでいるだけで思い悩んでしまうような主さんと、異性の友達が多い彼氏さんとは、バランスが悪く、合わないんだと思います。

    トピ内ID:7349597607

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    う~む・・・

    しおりをつける
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    iku
    彼が女性と関わっているのが問題というよりも、
    「嫌がって指摘しているにもかかわらず、女性と会う」というのが問題かと思います。

    人によっては、異性との友達付き合いOKの人もいますから、
    それをよしとするかダメとするかは、一般的に、というより、個人の考えによるでしょう。
    私の個人的感想では、男1女2の映画鑑賞会は、仲間の集まりということで、まあいいかなというかんじでしょうか。
    2人きりでジムは微妙です。その女性を主さんも知っていて、どんな関係性か把握できていればいいのかもしれませんが。

    私だっから、その彼とは、これからはないです。
    彼が悪気があってそうしている訳ではない、とか関係ないと思います。
    既に何度も嫌と伝えているからです。嫌なことを繰り返す無神経で不誠実な人とは無理です。
    しかも、異性関係のことですから、そこは慎重に対応しなければいけないところです。

    主さんの年齢だったら、相手に焦らなくても、まだまだ余裕です。
    その彼にこだわってないで、次行きましょう。ストレスから解放されてすっきりしますよ。

    トピ内ID:4930276026

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    だらしないとまでは言えないんじゃ

    しおりをつける
    blank
    ろっく
    50代男性です

    トピ主さんはもしかしてずっと女子校とかで、男子とグループで出かけたりとかそういう経験は無いのでしょうか?

    私は小中高とずっと共学で(大学は理系だったから女子はおらず)でしたが、まあ同僚と4人で映画鑑賞会くらいは普通じゃないかと。そこで何かあったわけじゃ無いんでしょう?
    同僚のAちゃんと仕事終わりに2人でジムへっていうのやちょっと緩いかも。

    本当に彼が異性についてだらしないかどうか見極めるならば、彼の男友達がどうなのか探ってみましょう。
    彼とよく遊びに行ったりする男友達が、女性との遊びが激しかったり、風俗へ良く行ってるとか、そういう人だったら、彼も浮気に走る可能性は高い。
    男同士の友達ってやっぱり価値観の合う同士が仲良くなります。

    但し、そうだったからといって、あるいはそうじゃなかったとしても、それだけで浮気に走るかといえば、あなたがしっかりと彼をどれだけ捕まえられるかというのも有るけれど。
    悋気は仕方がないとしても、感情的になってそれをそのまま彼にぶつけていれば嫌気がさしてしまいますよ。

    トピ内ID:8250403641

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