詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    母方の親戚と絶縁17年

    お気に入り追加
    レス7
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ひまわり
    ひと
    40代独女です。皆様のアドバイスお願い致します。

    70代の母が今年に入り病気になり17年前に絶縁した祖母が健在なら
    あわせてあげれるならあわせてあげたいと考えております。

    絶縁になった理由が兄夫婦の子供が生まれてすぐ亡くなり親戚からとうばの話を
    頂きましたが兄夫婦が断ってから疎遠になっていきました。
    母は不器用な性格で兄がいちばんです。
    疎遠が4年余り経過したところで祖父が入院したと連絡があり再び親族顔をあわせましたが遺産をめぐりまた絶縁。(その遺書はとうばを断った後につくられた遺言状でした。)
    母には当時無職の40代の独身の弟がおりその弟にすべての遺産がいくという内容の遺書でした。母には姉もいますがその旦那の一族が弟をまるめこみ財産のっとるくらいの勢いでした。働きものの母だけ疎外されました。
    祖母は健在なら90代前半です。両親、兄は知らないと説明しわたしが様子を確認しに訪ねることを考えています。祖母が亡くなっていたら母には訪ねたこともこの先黙っているつもりです。健在でも祖母が母にあいたくないなら黙っているつもりです。いまさら訪ねようとしているわたしは間違っているでしょうか?
    このままそっとしてあげるほうが母に対するおもいやりでしょうか?

    トピ内ID:0421494251

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 2 なるほど

    レス

    レス数7

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    私も上の4人の姉妹と絶縁しています。

    しおりをつける
    🐴
    婆りん
    全然会いたくありませんよ 思い出しもしません。 私なら迷惑かな。 逢わせる必要ないじゃないかな。 だってあちらの世界でもうすぐ会えますもの。 要らないお世話です。貴方は独身のようですね。寂しいから お付き合いしたくなったのかな? 私なら もう煩わしい事に入りたくないです。

    トピ内ID:7016165707

    閉じる× 閉じる×

    塔婆何故断った?

    しおりをつける
    blank
    はるか
    塔婆何故断ったんでしょうね?たかだか、と言っては何ですか、坂塔婆くらいもらえばやかったのに。まあ、今更言っても始まりませんが。遺言も、法の原則に従えば、どんなに遺言書があっても、必ず貰える取り分があり、貴女のお母さんが、判をおして、放棄しない限り全部取られるはずは、無いでしょう。まあ、ともかく。私なら、まず、お母さんに「生きていたら会いたい?」と、聞きます。否なら、そのまま。応なら、会いに行くことは伏せて、会えて祖母の意思を確認してからにします。生きていて会わせた時祖母に「会いたくなかった」と、言われたら、お母さんも、辛いでしようから。

    トピ内ID:4530828754

    閉じる× 閉じる×

    会いに行って…

    しおりをつける
    🙂
    会いに行ってみて、様子しだいでいいんじゃないですか?おばあさまがお母様に会いたいと思っていらっしゃったら会わせるべきのような気がするし…。
    その時はもちろん、お母様の意思を尊重してあげるべきでしょう。
    最期くらい和解できたら和解した方がいいと思います。

    トピ内ID:2744310138

    閉じる× 閉じる×

    行動する前に

    しおりをつける
    blank
    kana
    お母さまのお気持ちはそうなのすか?

    祖母に会いたいと言ってるのですか?

    言ってるのなら行動もありかと思いますけど、そこかなり重要だと思いますが・・・。

    もしあなたが病気だし逢いたいだろう・・と気をまわしているだけなら

    まずお母さまに確認した方が良いですよ

    トピ内ID:9293239511

    閉じる× 閉じる×

    お母さんに本音を聞くべき。

    しおりをつける
    blank
    心音
    どんな理由があろうとも お母様が会う気がなければ 病気である事をわざわざ言いにきたという扱いになるし せっかく向こうが「では会いましょう」と言っても お母様が「嫌だ」と言ったら 貴女が余計な事をした、かき回したという事になりますよ。

    17年間絶縁になっても大丈夫だった関係ですから これは もう途切れてしまったのでしょう。
    家族は変化します。

    トピ主さんは独身ですから 何となく 母、祖母と心の中では近しく感じていると思います。でも 家庭を持つと 案外違うのです。
    お卒塔婆の話で絶縁云々になる方達ですから 今回 お母様が どうしても、となった時に 自分なりに動いてみるのが一番だと思います。

    トピ内ID:6772331160

    閉じる× 閉じる×

    まずはお母様の考えを聞いてください。

    しおりをつける
    blank
    こにこ
    まずはお母様の考えを聞いてください。

    トピさんが内緒で勝手に動かないこと。

    良かれと思ってしたことでも、親戚間の揉め事に発展する可能性がありますよ。

    長年の絶縁は、それなりの訳があるもの。

    トピさんの若い未熟な考えで、その親戚関係を混ぜかえすことにもなりかねません。

    独断はいけません。

    お母様のお考えで。

    トピ内ID:4602638856

    閉じる× 閉じる×

    普通ならば、何もしない。時の流れなんです。

    しおりをつける
    blank
    Chankonabe
    >いまさら訪ねようとしているわたしは間違っているでしょうか?

    間違っては、ないでしょう。ただ、今までの経緯から考えて、あなた自身が新たな’風’を起こしたときは、全部自分で責任を甘んじて受けなさい。

    >このままそっとしてあげるほうが母に対するおもいやりでしょうか?

    おもいやり は、一部です。普通なら、その人に対する”ちゃっかい””おせっかい”になるでしょうね。

    いろんな機微を味わってきた90代の女性に、もはやどこまでの事理弁識(物事を理解して、その物事を自分で弁じて=話することができて、どんな認識を抱くのでしょうか。)が可能ですか。。

    どこまで、記憶をさかのぼれるのでしょうか?

    小さな、ささやかな思いやり、大切にしてください。ただ、物事の後始末の残酷さがないのなら、またいろんな人へ’悲しみ(哀しみ)’
    ’怒り’を惹起させるのなら、およしなさい。

    心の優しさは、相手にとっての親族にとっての’脅威’’害悪’だってあるんですよ。

    生きていく体験を踏んで、みなさい。傷つく可能性のはらんだ話に、もう懲り懲りして、生きてきているので。巻き込まれてね。

    トピ内ID:0647282216

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]