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    akihito
    話題
    20代男性です
    女性のことはすきなのですが、女性と接するのが苦手です。
    男友達と遊んでいる時は楽しくて、リラックスできて、疲れないのですが…
    女性が相手だと色々と気を使ってしまい疲れます。
    何でこんなに疲れるんかなーって考えた結果、女性の急に機嫌が悪くなるところとか、わがままなところとか、陰口言ったり、嫉妬したり、ヒステリックだったり、はっきりしないところがあるからだなーと思います。(女性陣も男に対して言いたいことはあるとは思いますが今回はそれは置いといて…)

    正直今、女性の良さが、付き合うことの良さがわかりません。恋愛の楽しさがわかりません。女性を心から好きになれないです。
    将来は結婚もしたいし、自分の奥さんになるひとを幸せにしたい、一緒に楽しく暮らしたいと思っているのですがそんなのは子どもの戯言でしかないのでしょうか?

    女性と一緒にいてこんなにイライラしっぱなしな自分は男としてどうなんだろうかと悩んでいます。自分は器が小さい気がして自信がなくなります。

    将来結婚して好きな女性を幸せに出来るんでしょうか?

    トピ内ID:9543856492

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    問題なし

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    🐴
    ひろお
    >女性を心から好きになれないです。

    心から好きになれる女性が現れれば、小さいことが気にならなくなります。
    私は男ですがどういう訳か、同性の方が気を使ってしまい疲れます。
    女性の方が気が楽なのは、男として問題でしょうね・・

    トピ内ID:5013887646

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    いい女はけっこういます

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    🙂
    ミャオ
    私の友人、身内には、見た目も綺麗で、優しく、思いやりあり、働き者な子が多いです。

    タイプは、社交的・控え目に分かれますが、どちら側も聞き上手です。

    ただ、職場などでは、華やかでいかにももてるタイプは、常に注目され、甘やかされている為か、我が儘、感情がすぐ顔や言葉に出る人が多いです。

    トピ内ID:1542390422

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    魅力的な人はいっぱいいると思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    心配ないよ
    今までトピ主さんの出会った女性が、単にあわなかっただけだと思います。

    異性を好きになるのは、初めは外見で「いいな!」と思うことからですが、最終的にはその人間性に「惚れた!!」状態だと思います。

    相手に気を遣うのは、「相手がどういう人間かかわからない」という部分も大きいと思いますので、気長に相手を理解する気持ちで接してはどうでしょうか?

    これからの出会いで、あなたにとってフィーリングの合う方が現れると思いますよ。

    トピ内ID:8820389103

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    いろいろ

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    blank
    ふるりん
    周りのカップルを良く見てみてください。いろんな組み合わせがあるでしょう?
    要は出会いです。
    女性はこうだと断言できるうちは経験不足という事だと思います。

    トピ内ID:1544959389

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    あなたの言う事は確かに一理ある

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    blank
    40子持ち主婦
    当方女性ですが、あなたも感じてるように、女性って面倒臭い生き物です(笑)

    でも、そんなに短所が突出した女性ばかりではないですよ、多分。

    >女性と一緒にいてこんなにイライラしっぱなしな自分

    きっと、今まであなたが一緒にいた女性が、あなたの好きではないタイプの女性だったんだと思います。

    色々女性ならではの面倒臭さは、どんな女性でも持っているとは思いますが、それ以上に、あなたにとって必要な面を持つ女性も、世の中にはいると思います。

    だから、あなたが結婚して相手を幸せにしてあげたい、という希望を持っている限り、結婚出来ると思いますよ。
    短所も可愛いと思えるような女性が、現れると思います。

    トピ内ID:2196059909

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    無理だと思います

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    ろき
    おそらく、トピ主さんはどんな女性に出会っても、欠点ばかりが気になってその理由を「女性だから」で一人で納得されるタイプなのではないでしょうか?

    なので無理だと思います。

    自分とは価値観も考え方も違う人間と理解し合い努力し合うのが結婚生活です。
    急に機嫌が悪くなったり我儘になったりは、男女の差なくよくある事。
    それでも相手の良い部分に目を向ける気がないなら、結婚なんてやめておいた方が正解です。

    トピ内ID:0182950655

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    女性の前に一人の人間

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    かく
    どんな女性も男性と同じ人間です。
    確かに性別が違うだけで意識してしまいますが、女性でも力強く寡黙な人もいれば、男性でも感情的だったり気まぐれな人はいます。
    主様が見たのは女性のほんの一部分だけです。
    むしろ主様が挙げられているような女性の特徴って、別に性別関係なくないですか?
    性別より個々の性格によりけりだと思うのですが…。
    「女」「男」で人を見るから難しいんじゃないでしょうか?
    女はワガママだから、ヒステリックだから、陰口言うからなどハナから思い込み(偏見)があるのが一番ネックだと思います。

    >女性が相手だと色々と気を使ってしまい疲れます。
    女性だから気を遣う必要なんてないですよ。
    普段から誰に対しても気遣いの出来る人ならそのままで十分です。
    女性に好かれたくて無理にああしよう、こうしようってするから疲れるんです。
    相手にもそういうの伝わります。

    性別関係なく一人の人間として魅力的だな(と思える人がたまたま女性だったらいいのですが)と思える人が現れるといいですね。

    トピ内ID:3631106781

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    おかしくないですよ

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    🐤
    トピ主さんの気持ちは特におかしくもない。普通ですよ。
    自分にとって素敵だと思える女性に出会っていないというだけだと思います。

    同じ女の私でも面倒だと思う女性はいます。
    聞いて共感してもらいたいだけの愚痴を垂れ流す人。
    人の悪口を言う。
    同姓のあらを探す。
    自分を必ず被害者にしたてて話す。
    自分が嫌な思いをすると、何でも妬まれているからだとしたがる。
    自分から意見をしないクセに、解ってもらおうとする。
    その日の機嫌で態度が変わる。
    相手によってコロコロ態度を変える。

    こんなタイプの人がいたら、私は深入りしません。
    一度愚痴ばかり言うために電話してきた知人にアドバイスしたら、全く聞く耳持たずでしたので、
    私はあなたの愚痴を聞くために大事な時間を失いたくないから、相談事ではないのなら
    こういう電話はしないでくれと言ったことがあります。

    何十年も付き合っている友達はみんな気持ちの良い人ばかり。
    今は、周りに一人も嫌な人はいません。
    トピ主さんの嫌がる女性は私も嫌です。
    普通の感情だと思いますよ。

    トピ内ID:2583122027

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    まだ出会ってないだけ

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    タピオカ
    急に機嫌悪くなっても、わがままでも、やきもちやきでも、ヒステリックでも、それでもこの子といたい、この子が他の男と付き合うのは嫌だ!って思える子にまだ出会ってないだけです。

    そういう子が現れたら、付き合いたい、結婚したいっていう気持ちになりますよ。

    でも結婚はやはり甘くはありません。「一緒に楽しく暮らしたい」これは誰もが望むことですが、楽しいことばかりではないでしょう。

    トピ内ID:8914291458

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    いろんな人がいますよ

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    カメコ
    たまたまこれまでトピ主さんの出会った女性がそういう人たちだった、というだけでは。
    女性であったとしても女性の急に機嫌が悪くならないし、わがままじゃないし、陰口言わないし、嫉妬しないし、ヒステリックにならない人もいます。

    結婚は個人と個人の係わり合いなので、女性一般~の意見なんて全く参考にならないですよ。
    女性の魅力って何だろう~じゃ、結局それが分かったところで自分の近くにそういう女性がいるとは限らないわけでして。何の意味があるんだろう。
    女性全般の魅力が必ずしも花子さんや幸子さんに備わってるわけじゃないし、逆に花子さんにはもっと素敵なことがあるかもしれないし、幸子さんなら多少わがままでも一緒に居てほっとできる相手かもしれない。

    それよりも変なフィルタかけて女性をみないで、よくよく目を凝らしていろんな女性と出会うチャンスを増やすしかないと思います。

    はっきりいって、女性はロボットではないので、数人見ただけで全体がそうだと決め付けられたら、もうどうしようもないです。
    生産物ではないんですから。
    いろんな人がいるんですよ。

    トピ内ID:0719660200

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    心から

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    qr
    理解し得ない、分かり合えない、のが男と女です。だからこんなに離婚が多い。
    全く別の感受性で生きてますからね。

    女同士・男同士の方がお互いくつろげる。だからあなたの言い分は間違ってない。
    でもタイトルとトピの乖離はいったい何??

    トピ内ID:3200719496

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    不満は貯めこまない

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    ゆき
    嫌なところは明確ですよね。
    >何でこんなに疲れるんかなーって考えた結果、女性の急に機嫌が悪くなるところとか、わがままなところとか、陰口言ったり、嫉妬したり、ヒステリックだったり、はっきりしないところがあるからだなーと思います。
    そうでない女性を探せばいいと思います。
    ただし、完璧に自分好みの人はいませんから、お相手に「こういうのは苦手だからやめてほしい」と伝えて、カスタマイズしてもらうのです。

    女性をかばうわけではありませんが、急に機嫌が悪くなる人ばかりではありません。ひそかに貯め込んだものがある日爆発するケース、貯め込まずにちくちくと嫌味をいってくるケース、どちらも私は怖いです。
    ですので、不満は小さいうちに吐き出してもらい、対処するのがいいでしょう。不満のない人はいないんですから。
    対処を怠っている人には、相手が「ある日突然急に機嫌が悪くなる」ように見えるはず。
    悪い芽は早めに摘むんです。
    「それはやめてほしい」と女性にはっきり、冷静に言えることも大切です。
    不満を貯め込むと、相手が自分にそうさせているのだと思って、その人を嫌いになります。

    トピ内ID:6648307870

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    うーん・・・

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    akireta
    >女性の良さが、付き合うことの良さがわかりません。恋愛の楽しさがわかりません。女性を心から好きになれないです。
    将来は結婚もしたいし、自分の奥さんになるひとを幸せにしたい、一緒に楽しく暮らしたい

    意味不明、矛盾してます。

    私は同性より異性といるほうが楽ですね。同性は気をつかいます。
    それこそ着ていくものひとつとっても、気になりますよ。

    異性なら「違うモンだ」と思っているから食い違いがあっても、「ま、いっか」と思えるし、張り合うこともないし。
    男性のほうが比較的、扱いやすいし単純で裏表なくさっぱりしてますから。

    ただ、それは比較的とか一般的にであって、すべての男女に当てはまりません。

    男でも実に嫌な奴はいるし、女でもいい人はいます。

    あなたが接してきた女性はあなたに合わないし、それ以前にあなたが好きになっていないから面倒だっただけです。

    理屈抜きに惚れれば考えも変わります。

    トピ内ID:1682666124

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    付き合うことの良さ

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    ピコピコ
    男性同士、女性同士の世界があるように、
    カップル、夫婦の世界ってのもありますよ。

    人によっては男同士でも平気、一人でも行ける、そんな所に興味が無い
    って人もいるかもしれませんが、
    遊園地や映画などカップルで行くような所ってありますよね。
    買い物も女性と行った方が楽しくないですか?
    (女性の買い物に付き合うのは大変だと思いますが)

    若い頃は気の会う同性の友達といるのが楽だけど、
    もう少し年を取ってくると、親の死、介護、親戚付き合いなど、
    一人では抱えきれないけど、友人では満たされない出来事も増えるし、
    そういう時にパートナーの存在で救われる事もありますよ。

    今時の男性は一人で家事もできる人が多いし、
    彼女がいなくても満たされた生活もできるけど、
    誰かと一緒に人生を共有する違う世界もあります。

    女性にも色んな人がいますから、
    ひとくくりにしないで、上手く付き合う方法を覚えた方がいいんじゃないかな。
    世の中の半分は異性なんだし、女性と全く関わらずに生きていく事なんてできないんだから。

    トピ内ID:3057241247

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    私は女性ですが・・・

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    匿名
    異性の友達の方が多いタイプです。
    男性にはよく「一緒にいても女性っぽくないから気疲れしない」と言われます。
    確かに「男性だから」という理由で何かを求めませんね。
    長くつきあっていくなら、ちやほやされることが必要とは思わないし。
    トピ主さんも私みたいなタイプと出会って話せばいいんだと思います。
    女性に対する偏見が飛ぶと思いますよ。

    ちなみに私は、トピ主さんが言うような「わがまま」全開の女性よりも、
    癒し系のフリして男を上手く財布代わりにしている女性の方が嫌ですね。
    上手なんですよ、男を乗せるのが。
    「彼女はそんな女じゃない!控えめな女性なんだ!」と男性皆口を揃えて騙されるので、
    いらないフリしてモノを買わせたり奢らせる女性にはほんと注意して下さい。
    トピ主さんのように偏見があるタイプには新鮮に見えるでしょうから、カモにされやすいですよ。

    トピ内ID:5036389401

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      それは、本物じゃないからよ。

      しおりをつける
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      ぐん
      本物がきたら、今まで結婚できなかったのはなんでっていうぐらい
      いろいろ一気に片付くんだわ。

      でも、厄介なのは本物かどうかが付き合ってみないとわからないのよ。

      自分の心に嘘をついて、本当に好きじゃない人といれば
      全然ちがうよ。

      若いんだし、いろんな女性と付き合ってみればいいと思う。

      トピ内ID:3657664861

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      いい女もいます!!

      しおりをつける
      😨
      una
      そういった傾向の女性も確かに多いですね
      私もいやだよなぁ

      好きなら気にならないでしょ
      男の癖に小さいとか 器が云々
      男の癖にっていって ヒステリー起こすわ
      なんでも通そうとする態度(男性でもいますがね)

      疲れる

      私も正直 幼稚園児の頃からそういった女性の態度に苦手です
      (ふりまわされたり いじめられました(苦笑)

      でも そういった傾向がない女性もけっこういますよ!!
      楽しいですって
      くつろげますって!!
      頼りになりますよ!!
      でも 女性らしさがあるんです。

      私(女)の心許す友人は 皆そのタイプです。
      彼女たちは全員結婚してますが
      その、ご主人になる方 幸せだと私にいいます♪

      なので もっと”友達”を広げてみたらどうでしょう

      トピ内ID:4490743913

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      子孫を残す

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      blank
      obachan
      建前は色々あると思いますが…男性にとっての女性の魅力は

      「子作りの対象」

      になるかどうか、が鍵なのではないでしょうか。

      だから世の男性は、リラックスなんかできない、気を使うのは当然と
      踏まえた上で、あの手この手で女性にサービスしているのでは?
      そして晴れて子供が出来たら

      「オカンとしての素質」

      が重要になってくるのだと思うのですが。家事が出来るという次元ではなく
      「ひとりの人間を育てる」ことに関しての知恵とか覚悟かな。
      私は20代の頃、40-50代の男性上司に「肝っ玉母ちゃん風」と
      言われたことがあるのですが、褒め言葉のつもりだったようです。
      (失礼な!と返そうと思ったら、結構真面目な顔してたので
      冗談じゃなかったみたいです。)

      トピ主さんが、女性と一緒に居ると疲れてしまうっていうのは
      ごくごく自然で正直な感想なんだと思います。
      …と考えるのは、私が自分の魅力に自信がないからかもしれませんが。

      トピ内ID:7553101048

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      修行僧

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      blank
      タロー
      あはは、トピ主さんの言うとおりだったら、我々既婚男性は全員修行僧みたいなもんですかね。
      どうでしょう? トピ主さんのお父さんは修行僧みたいですか?
      おじいさんは?悟り開いてますか? 周囲に既婚者の方はいませんか?

      ところで、トピ文に書かれたトピ主さんの思う女性の嫌なところ、
      トピ主さん自身もいくつか当てはまっているのにはお気づきですか?

      さて、何個でしょう?

      トピ内ID:2473220607

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      全部ひっくるめて

      しおりをつける
      blank
      雨うるさい
      ころころ変わる機嫌も、わがままも、嫉妬も、陰口も
      全部ひっくるめて魅力と思って受け入れてください。

      それが出来ないのを「器が小さい」と言うのです。
      考えを改めないと結婚どころか世の中を生きていくこともできませんよ?

      トピ内ID:5229037498

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      それは勘違いです

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      blank
      へたれ匿名
      陰口言ったり、嫉妬したり、ヒステリックな女性と遊んでも
      気疲れなんかしません。
      不愉快になるだけです。
      そして次からはパスしちゃえば無問題です。

      学生時代の話ですが 無理やりに合コンに連れていかれても
      ノリノリで話してる男女の輪に全く入っていけませんでしたね。
      女の子の振った超つまんない話題に男衆が特大の相槌打って
      とてもついていけないと ひとり醒めてました。
      大人数のコンパだと醒めた女性もいるわけで
      そんな女の子と隅の方でおたく~な話をボソボソやってました。
      王様ゲームが始まるころにはふたりでトンズラしてました。

      たまたまですがこんな女の子と私は夫婦になりました。

      にぎやかなお嬢様方のご機嫌取ろうとするから疲れるんです。
      粛々とパスすればいいのです。


      不思議ちゃんパス
      かまってちゃんパス
      察してちゃんパス
      弱ってちゃんパス
      悲劇のヒロインさんパス
      トラウマさんパス
      威張ってさんパス
      仕切ってちゃんパス
      上流貴婦人さんパス
      不幸自慢さんパス
      病気自慢さんパス
      アスペさんパス

      社会人になってからだと、奥さん以外の異性とは遊んだ事がないので
      色々不明です。

      トピ内ID:2054412848

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      「ヒステリー」の語源は「子宮」

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      キットカッター
      「女性の急に機嫌が悪くなるところとか、わがままなところとか、陰口言ったり、嫉妬したり、ヒステリックだったり、はっきりしないところ」
      これに当てはまらない女性もいっぱいいますよー。

      ただ、知識として知っておいてもらいたいのは、女性の一生はホルモンに支配されていて、精神的にも肉体的にもバランスを崩しがちで、それに苦しんでる女性は少なくないということ。ひと月の半分は体調悪くて辛いってパターンもよく聞きます。

      これは女性に生まれついて、実際苦しまないと理解できないと思います。
      私自身、20代は女性と男性の性差って、肉体的な差ぐらいにしか考えていなかったですが。
      女性が妊娠出産できるのもホルモンのお陰ですが、これには振り回されまくっています…。

      でもそうでもない女性も中にはいると思うので、トピ主さんが素敵な女性に出会えることをお祈りしています。

      トピ内ID:4713049729

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      昔同じ悩みを相談されたことがある

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      u-m
      大学で知った女子の生態にショックを受けた男子校出身の同級生が、特に話したことも無く親しくも無い、しかも女の私にあなたと同じような相談をしてきました。
      その時の会話。
      私「男友達って、いろんな人がいるでしょ」
      彼「うん。いる」
      私「女も男と同じようにいろんな人がいるのよ」
      彼「そうか~」
      その彼は憑き物が取れたように晴れやかな顔になりました。

      (その彼とはそれっきりで二度と会話することはありませんでした。今でも何故私に聞いたのか謎のままです。)

      トピ主さんもそのうち疲れない女性と出会えますよ。

      トピ内ID:4507013353

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      トピ主が女性的なんでしょうね

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      💋
      おネエ?
      女性が女性が・・・と書いてますが、
      きっとそういうところが気になるのは、トピ主の性質が女性っぽいからだろうな。

      トピ内ID:1754763514

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      逆だったら?

      しおりをつける
      blank
      うみたまご
      もし、トピ主さんの知り合いの女性から、同じような悩みを相談されたら何て答えますか?

      「男」だからと、やたら警戒して頑なに心閉ざしてる女性がいたら、「もったいないな」と思いませんか?

      「男」とひとくくりにしても、中には女々しい人、粗暴な人、いい人、悪い人、自分と合う人、合わない人いろいろいるでしょう?
      女も一緒です。嫉妬深いのもいれば、サッパリした人、悪口言う人、全く言わない人、色んなのがいます。

      あまり意識せず、まずは「女」の友達増やそう♪位の軽い気持ちで接してみたらどうですか?
      そのうち合う人が見つかりますよ。

      トピ内ID:9937722778

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        それがわかる女性と出会えるといいですね

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        ピーチ
        親にも同性の友達にも見せない「素」をさらけ出せる相手って、結局のところ恋人だったり配偶者だったりすると思います。夫は、私と二人の時は「こんな顔する彼、私以外誰も(親さえ)知らないだろう」って断言できるくらい、リラックスした楽しげな表情をします。
        そして私自身、親よりも友達よりも夫と過ごすのが一番ラクで楽しいです。
        心を許し信頼できるパートナーと出会えたら、これほど心強く愛おしく癒される存在はないと私は思います。

        男と女って違います。
        体のつくりもそうだし、考え方とか、感性とか、、、男女交際ってまさに異文化交流だと思います。
        海外に暮らして初めて自分の日本人らしさに気づいたり日本を外から見る視点を持てたりするように、異性と接することで、自分の性を見つめなおしたり、同性同士だったら気づかなかったことに気づかされたり、視野が広がったりすることもあると思う。
        少なくとも私はそうだったし、だからこそ異性との交流は面白いなって思います(By 40代既婚女性)。

        akihitoくん、人生まだまだこれから、面白くなるわよ~!

        トピ内ID:4214948506

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        お気持ちわかります

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        通りすがり
        私が男性だったら、結婚はしません。
        女性で素敵だなぁと思う人に会ったことがありません。
        浅い関係の時は素敵だなぁと思う人も結構いるのですが、
        ちょっと深く付き合うと気難しい人の多いこと。
        もちろん私もそうです。
        私が男性なら、見目麗しい猫ちゃんと暮らします。

        トピ内ID:2198698076

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        う~ん

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        Tokumei
        あなたがそういう女性ばかりに近づいているのでは?外見とかで選んで。

        女性でもいろんな人がいると思いますが。

        トピ内ID:3254180287

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        問題はないけど・・

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        がうがう
        嫌な所ははっきりしているのですね。
        逆を言えば、

        常に機嫌が良く気配りしてくれる
        我儘を言わない
        陰口を言わない
        嫉妬しない
        ヒステリーを起こさない
        即断即決

        …う~ん、聖徳太子でも厳しいかも!(苦笑)

        トピ主さんが自分に合う人を見つけていないだけかもしれませんが、相手も人間です。個性があります。

        それを忘れないように。

        今のままだと、好きな人と結婚したとしても不幸にしてしまいそう。

        トピ内ID:3661182140

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        女性的

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        ちんざんそ
        女性の相談かと思いました。
        恋人ではなくお友達になれば
        うまくいくと思います。
        女性が男役やってて、男性が女役やってるの
        見たことあります。
        うまくいってますよ。
        トピ主が求めるべきは、男性的な女性です。
        自分が男になろうとするから無理があります。

        トピ内ID:3406578248

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        色々と考えつくんですが…

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        えーと
        でも、揚げ足を取るとか、当てこすりではなく
        あまりにも問いが漠然としているので筋道が欲しいです。

        例えば、トピ主さんが考える「男性の魅力」って
        どんなもので、どういう方向性なのか教えて下さい。

        貴方が「男性はこうだから女性は心から男性を好きになれる筈」と
        思う魅力って何ですか?

        この問いを、ご自分で考えてみたら、わかると思うのですが
        本当に漠然としすぎているので、どこかで聞いたような
        薄っぺらい決まり文句か、相性や個人差で何とも言えないと
        しか答えようがなくなるのです。

        でも、そんな回答では意味がないでしょう?

        ですから「貴方個人の考えや価値観」がわかるだけでも
        お返事がしやすくなると思いますので、ちょっと
        答えてみてくれませんか。

        トピ内ID:8035560163

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        類は友を呼ぶ

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        🙂
        青空
        私含め、不思議と集りにいる人々は、その時々の自分の反映と思います。

        そんな女性しか周りにいないのなら、トピ様自身もそのような一面があるのでは?

        ですので、トピ様自身が変われば、集まる女性も素敵になると思いますよ。

        トピ内ID:1542390422

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        まあねえ

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        わからないでもないが
        男性と女性は違うもの。臓器も違う。ヒステリーって子宮って意味ですからね。男性から見て、無駄に気分のアップダウンがある。言い訳に思われるでしょうが、妊娠するホルモンと男性を遠ざけるホルモン?が2週間でスイッチする。ほんとスイッチする。

        でもね、結婚しなくても世の中の半分は女性なんですよ。虎穴に入らずんば~じゃないけど、女性ってこんなもんだという知るために結婚してみてください。多くの場合考えてもみなかったメリットがありますし、価値観が変わって視野が広まります、特に男性。

        トピ内ID:0263397110

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        棚に置かない

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        んー
        男性って自分の事すぐ棚に置いちゃうんだよね~。

        愚痴っぽい男性は女性に嫌われますよ~。

        男性には常に強く優しくリードしてほしいけど、時には甘えたいだろうし弱さもある、男性の癖にたまにはヒステリックだ(神経質で繊細)、って、女性側は受け止めているので、
        女性の事も今日はヒステリックだけどそんな日もあるか、嵐が過ぎるのを待つ、て流せるといいですよね

        頻度の問題だけど、完璧主義過ぎると婚期を逃しますし、カテゴライズしないほうがいいです。男性によって女性も変わります。

        トピ内ID:0263397110

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        同じ穴のムジナ

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        TOKUMA
        あなたの周りは、その程度の女性が多いのかと

        トピ内ID:3254180287

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        まだ出会っていないだけ

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        ハタハタ
        >女性の急に機嫌が悪くなるところとか、わがままなところとか、陰口言ったり、嫉妬したり、ヒステリックだったり


        確かにそういう女性はいます。が、そんな人ばかりではないですよ。

        私は女ですが、気分屋やワガママや陰口や嫉妬する女の人がやはり苦手です。それはトピ主さんだけでなく、
        女性同士でも同じです。

        そういう女性は女性らしいのかもしれません。
        ウェットな感じですね。

        私はどちらかと言うと、男性的と申しますか
        例えば学生時代もグループには入らず、群れず
        本当に気の合う同士としか付き合いませんでした。

        付き合う女性のタイプはどちらかと言うと理性的で
        クールな女友達が多かったです。

        気立てが良く性格がいい素晴らしい人格の女性も沢山います。単に出会っていないだけだと思います。

        トピ内ID:6819680145

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        本当ですねぇ…

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        四十代になりました
        一応、私も女性ですが、改めて文章として読んで思いました。女性って酷い生き物ですね。

        職場、御近所、ママ友関係…本当にその通りです。

        女は恐いです。

        この小町でも上から目線「○○なさい」とか。
        普通は使わない、命令文、ヒステックな物言いを見かけて驚く事が多い。(どんな教育受けたんだろう?)

        しかし…そうでない素敵な文章、感性も見かけます。50代?60代かな?と勝手に想像してますが、人生経験故なのか?その人自身の人柄か。

        その度に励まされたり、こうありたいと元気付けられています。

        勿論、こういう場と現実は違うのですが、女性の本音が聞けるとも思います。

        実は私も…主様があげられているような面を多々持った人です。(自分でも残念でなりません)

        女性を無理に好きにならなくても良いです。きっと、理想に近い人も居るのです。但し…主様より、かなり年輩の方になりますが。

        誰にでも気の合う異性は居るものです。女性と一緒に年を重ねてお互いに素敵な人になれると理想的ですね。

        深く悩む必要性も無いでしょう。

        トピ内ID:5112197468

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        女性の魅力ねぇ…

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        たわけもの
        イロイロあるけど、その全てを持ってる女性なんか皆無だし、一つも持ってない女性もひとりもいませんよ。
        トピ主サンは女性を「女性だから」と言って特別視してませんか?「女性」を好きになろうとするから無理があるんです。

        相手が女性だと「相手から拒まれるかもしれない」と勝手に自分自身の中で予防線を張っていませんか?
        自分から大好きになっても、もし相手に拒まれたら…って悪い方に心の準備をしてるから「心から好きになれない」のでは?
        ふられたって傷ついたってイイじゃないですか。それを怖がってたら人を好きにはなれませんよ。

        >女性を心から好きになれないです。
        それじゃぁ「男性は心から好き」になれるのですか?
        そうじゃないですよね、たぶん男女を問わず他人を心から好きになった事がないのでは?
        もう少し突っ込んじゃうと、自分自身でさえ好きじゃないでしょ?
        それじゃぁ結婚も幸せな家庭も楽しい生活も、ただの妄想に終わっちゃうよ。

        案外、誰かを好きになるって難易度が高い事なんだよね。
        まず一番身近な自分自身を好きになる練習から始めてみては?

        トピ内ID:8248772874

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        う~ん

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        匿名さん
        このトピにあまりレスする人がいないという所から、
        女性の魅力があまりないことが窺えるように思います。
        友達と付き合っていて良かったことを書くトピも
        レスが少なかったです。
        私は女性が怖いです。
        私は引きこもるタイプなので、怖さは出していないと思いますが、
        黒い所はたくさんあります。

        トピ内ID:9088725322

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        できますよ

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        結婚できると思います。

        私の夫も、女性とおしゃべりしているより、男友達や同じ趣味の人とわいわいしている方が楽しいといいます。キャバクラなども、女性に気を使うから、全然興味がないそうです。

        男性と女性は違うので、女性は男性とは違うのだ、というのをふまえてつき合うしかないのでしょうね。
        急に不機嫌になったりしない人もいるし、さっぱりした女性もいますよ。あまり群れないタイプの人が多いですけど。

        女性が嫌いで同性が好きということではないのですよね。
        女性の魅力は母性的なところにあるのではないでしょうか。
        そういう女性を選ばれると良いと思います。

        トピ内ID:8510099065

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        同棲の

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        🐤
        nahahahana

        豊かな恋愛をしているカップルや、

        結婚感が豊か、というご夫婦と、知り合いになり、話を聞いたり、交わり、交友する。

        事でしょうか。

        私は、育った環境や、家族親類、哲学等、のせいか、とにかく良い人に恵まれます。

        友人、職場、等々、おのずと出会う異性も、人物のような、経済基盤の強い人だったり。

        男性の場合は特に、「真面目な人柄」が、大切です。

        異性に求める事を、自らが実行するのです。

        自然に、そういう方に巡り合い、自分が知り合った、上記のような方々と、お付き合いさせて頂いていけばいいよね。

        トピ内ID:4105470697

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        それは単に

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        🐱
        通りすがり
        本気で人を好きになったことが無いだけですよ。

        人を愛し愛される経験がないからこそ出てくる相談ですね。

        愛する人が出来たら自然とわかることですよ。

        トピ内ID:1091605791

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        人間の魅力‥

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        mimi
        別に揚げ足を取るわけではないですが、

        女性の魅力だけでなく、
        子どもの魅力、家族の魅力、友人の魅力、男性の魅力‥‥
        なんであっても人間の魅力をうまく説明することが難しいんじゃないでしょうか?

        友人がいない人に「友人の魅力って何?」と聞かれたら困りません?

        メール返信したり面倒、遅刻されてストレス、お金かかる、やりたくないことも付き合う‥
        彼女といるだけの方が楽でいいと言われると、反論するよりも「まぁ、そうですね」としか言いようがない。

        同じように子どもがいない人からも、お金かかる、育てるの面倒、時間がなくなる‥
        だからいらないんだって言われたら、「まぁ、そうですね」になりそうです。。

        女性とつきあうのも、同じじゃないでしょうか。
        知らない世界を知ろうと思うきっかけは、人それぞれだと思いますが
        自分が知りたいと踏み込まないと、与えられる意見だけでは響かないのでは?

        トピ内ID:1112467343

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        同性だ

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        🐤
        3435443
        すみません。

        女性は、恐い生き物ではないですよ~

        貴方がそう捉えたら、ね、見る角度によって変わります。

        ようは自分を磨くしかない。

        それで相手を捉えちゃうんだもん、、、

        女性に求める事、自分が理想とする事、現実悩んでいる事、

        それから、こういうとこより、

        普段から尊敬し、信頼する方々と話す方が、

        こういった場合はいいようです。

        ここは、深刻な悩みで、相談出来ない方等、

        メールするのもはばかられる程の苦しみで、

        の方も多く、

        そういう方々の相談にのるのも、

        自分の素養を広げる事になるのかな(耳年増でなくて)


        私もヒステリーな面もあるな、(主人と結婚してから)

        そう考えると、結婚は並の苦労ではないかな、

        だから喜びもそう、

        母曰く「年齢では無い、その人の時期が適齢期」、不思議な母です。

        気楽に行きましょう☆

        トピ内ID:4105470697

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        ちょっと直接的かもしれませんが・・・

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        サラ
        私は女性の魅力の一つに、女性の体の柔らかさ、があると思います。実はこれは、別れた主人から言われた言葉なんです。トピ主さんは、女性と抱擁や、抱き合ったことがおありですか?私は結婚して、夫と抱き合ったとき、しみじみ夫に「女の人って、柔らかいんだなあ」と言われ、きつく抱きしめられました。とても嬉しかったです。私は逆に「男性って肩幅大きいんだなあ。そして、すごく、体ってたくましいんだな」って正直思いました。とてもそれがたくましく、頼りになる気がして、私も夫にすがりつきました。あの一瞬は今でも忘れられません。本当はこういうトピックには、性格とか、そういうものを書くべきかな?って思ったんですが、正直な私の気持ちだったので、書かせて頂きました。一つ付加えておきたいのは、夫も私も、その時、父や母の代わりに抱き合ったのではないと信じています。あのときの夫のしみじみとした言葉、包み込むように抱きしめてくれた夫の感触が今でも忘れられないからです。幸せなひと時でした。

        トピ内ID:1837826645

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        生理的なサイクルなのか

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        🐤
        nahahahana

        愛は四年で冷める、と、本に書いていて、両親がそうでなく、田舎の近所の親も、同級生の親もそうでなく。

        ええ、?

        でした。

        ホントのとこはどうなんでしょうね。

        でも必ず、自分が信頼するに取るに足る男も女も、必ずいると思います。

        そういう夫婦、別れる夫婦様々。

        それはわびしいかもですが、子供の為のような、、、

        夫婦は婚姻関係なので、

        信頼関係の繋がりを、愛し合いたい方とは、

        持つべきですね。

        トピ内ID:4105470697

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        出会った女性が違う

        しおりをつける
        🐶
        くんくん
        >女性の急に機嫌が悪くなるところとか、わがままなところとか、陰口言ったり、嫉妬したり、ヒステリックだったり、はっきりしないところがある

        私の周りはそんな強烈な人いないんだけど・・。

        偶然なのか、類は友なのか。

        行動を起こせばそのうち気のあう人に出会えると思いますよ。

        会えないうちは「まだ時期ではない」と考えればよいのでは。

        トピ内ID:7932703388

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        女はヒステリーです、

        しおりをつける
        🐤
        nahahahana

        他の子をぼーっと何気なしに見ただけで、

        他意はないのに、一日口きいてもらえない、

        とか、ザラ、彼氏彼女でも。

        源氏物語のトピがありましたが、

        あれが男と女のすべて。

        トピ内ID:4105470697

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        「男と女」を意識しすぎていると思います

        しおりをつける
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        通りがかりのおっさん
        極論すると、トピ主さんが「女性」を何よりも先に「同じ喜怒哀楽を持った人間」と認識できるようになるまでは無理でしょう。
        トピ主さんが不必要かつ建設的でない「女性は不可解でアブナイ生き物」と言う子供じみた構えから脱却出来るまでは。

        トピ内ID:5211745372

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        最近そういう人多いみたいですね

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        いい歳したおばさん
        人間、楽なほうに流れていきたいものですからね。

        ひとつだけひっかかるのは、
        >女性と一緒にいてこんなにイライラしっぱなし
        女性が機嫌が悪くなるのが気になるなら、相手の女性もイライラしている男性といると苦痛でしょうね。
        原因が女性のほうにあると言いたいのでしょうが、
        掘り下げてみると理由は必ずありますよ。
        (もともと起伏の激しい性格な人もいますが、そんな人ばかりじゃありません)

        付き合わなくてもいいから、女性を観察するところか始めたらいかが?
        (あまりジロジロ見てると勘違いを招きますが)

        若い時は理想や完成形があると思うのでしょうが、
        実は年月を掛けて完成形をお互いに作っていくものなんです。
        それが夫婦の本来の形だと、個人的には思います。

        トピ内ID:0473636820

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        そういう女性ばかりではない

        しおりをつける
        😨
        泰三
        急に機嫌が悪くなる・わがまま・陰口を言う・嫉妬する・ヒステリックなどとありますが、そんな女性ばかりではないです。

        それに「女性」だからと一括りにすることはできません。
        上記の要素がどれくらい強いかは人によって違いますし、
        男性でもそういう方は多くいらっしゃいます。

        そういう女性としか出会えないあなたに問題があるのではないですか?
        世の中もっと視野を広げれば、お互いに気を使わずに素でいられる女性に出会えると思います。

        トピ内ID:6353102119

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        何故かこういうことを言う人って

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        まりまり
        「女性」で一括りなんですよね。「個」の性格の違いではなく。「男性」にも主張がヘタなおどおど草食系から主張ばかりしてる強引体育会系、理屈大好き理系まで色々とタイプがいるでしょうに。
        その中で、自分にはこういうタイプが合う合わないって学習しながらピッタリの人を見つけていくものじゃないのかなぁ。それに自分も多少は変わらないとね。自分に合う、だけじゃ傲慢だもの。
        トピ主さんが「個」を見ずに、自分の嫌いなタイプを見て「女性」はこう、と一括りにしている限りは、合う人は見つからないんじゃないでしょうかね。

        ちなみに私もトピ主さんが挙げたようなタイプの女性は苦手。仲良く付き合う友人にはそんなタイプはいないなぁ。嫌な思いをするから自然と連絡しなくなって、いつの間にか会わなくなって、よく会うのは違うタイプの人たちです。ヒステリックな人はゼロ。少なくとも私以外は。
        でもトピ主さんには彼女たちは見えないんでしょうね。「女性」で括られてしまっているから。

        「個」を見られるようになったら、出会いの機会を作って色んな人とお話ししてみるといいと思いますよ。運がよければそのうち合う人と出会えるかも。

        トピ内ID:4050834596

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        目がくもっちゃうよ

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        とも
        男性同士の方が楽しいならとりあえず今はそれでいいんじゃないですか?
        無理しようとするからしんどいのでは。

        20代でしょう?まだこれからいろいろな出会いがあるのに
        「女は…」なんて目で女性全員を見ていたら、目がくもっちゃう。
        本当に素敵な人が目の前に現れてもそれじゃ気づかないですよ。
        いいところまで隠れてしまう。

        せっかくトピ主さんは
        <将来は結婚もしたいし、自分の奥さんになるひとを幸せにしたい、一緒に楽しく暮らしたい
        そんな気持ちを持っているんだから、女性に対する「目」さえ変えればきっと望みはかなうよ。

        決めつけちゃったらもったいない。

        子供じみているとは思わないけど、偏見で、自分で自分の視野を狭くしちゃっている印象です。
        目の前に現れる女性を、「女」「異性」ではなく「一人の人間」として見てみたら?
        気に食わない部分を「女だから」と思うのではなく「こういう人なんだ」ってとらえると、一人一人をきちんと見られるような気がします。
        あせらず少しずつね。

        トピ内ID:6500340298

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        サラさんに同感

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        桃色
        相性のいい異性に出会えたら、本当に気持ちよくて幸せですよ。
        身体の相性もあると思います。
        彼の匂いが大好きで、肩幅が広くがっしりしている彼にぎゅっと抱きしめられたらとろけそうに幸せです。
        けんかもまったくしません。一度もしたことありません。
        いっしょにいられればそれだけで幸せ。
        彼といるときの私は嬉しいのでいつもにこにこですし、彼もずっと笑顔です。
        ただただ大好きなのです。

        一生は短い。
        それなのに、こんなに好きになれる人に出会えて結ばれて幸せです。
        神様に感謝しています。
        こんなに彼を好きなので、彼も私のことが愛しくてたまらないみたいです。
        出会ってすぐつきあってもうすぐ丸4年です。
        お互いに「もう離れられないね」と言っています。

        トピ内ID:8496910407

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        女性の知人が少ない?

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        なな
        >女性の急に機嫌が悪くなるところとか、わがままなところとか、陰口言ったり、嫉妬したり、ヒステリックだったり、はっきりしないところ

        多少の嫉妬だけは、あるほうがカワイイと思いますし、むしろ「全く嫉妬しない人」とお付き合いするのは、つまらなくないですかね。というのはさておき、全ての女性がこのような型にはまった特徴を兼ね備えていると思っているとしたら残念です。あなたの周りには、そのようなワンパターンな女性しかいないのでしょうか。ひょっとして、極端に女性との接触がない環境なのでしょうか。だとしたら、もっと広い世界の女性と知り合いになるべきです。お付き合いするしないは別として、お友達、仕事関係、趣味関係、何でも良いです。世の中には、実にいろんな女性がいるということを肌で知った方がよいと思います。
        女性の立場からいえば、主さんがかかれたような女性も、確かにいるにはいます。ですが、そうじゃないサバサバっとした男っぽい性格の女性もけっこういるように感じます。

        トピ内ID:1513284766

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        本音で言うと

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        板垣
        体と子供を産めることです。正直、内面や人間性に「女性の魅力」を見出すことの方が難しいのでは。

        「女性の体は好きだけど、女性自体は好きではない」という男性は決して少なくないと思いますよ。
        急に機嫌が悪くなる、わがまま、陰口、嫉妬、ヒステリック、はっきりしない。こういった「女性的」な特徴、或いは非論理的で感情に偏り過ぎなものの考え方や、立場で言うことがコロコロ変わって客観性や一貫性がないなど、女性の本質的な部分は男性からすると「好きではない」どころか「嫌悪」の対象にもなります。

        勿論、男性の中にもこういった女性的特徴が顕著な人もいますが、そういう男性は女性以上に男性から嫌悪されますね。

        女性や女性との交際自体には、魅力はほとんどないかもしれません。ただ、女性の体や家族・子供を持ちたい人は、嫌なところにも目を瞑るしかない。それでも嫌なら、無理して結婚する必要はないでしょう。メリットよりデメリットの方が上回っているということです。別に女性の嫌なところを受け入れるのが男性の器ではありません。

        トピ内ID:1562418886

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        板垣さんのレスが最終結論ですね。

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        🐴
        ぽじ
        あるトーク番組で、人気芸能人さんが「女体は好きだけど女は嫌い」と発言して、
        スタジオ内が納得の雰囲気になってました。
        私も、「確かにそうだな」と思いました。

        こういったことを言うと噛みついてくる方が多いので、敢えて言うと、
        当然素敵な魅力的な女性も沢山居ます。
        ただ、総体的に考えると、板垣さんや人気芸能人さんの意見に集約されますね。

        トピ内ID:6994343507

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        3%

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        アバクロ
        以前調査したことがあります。
        自分のまわりで魅力的と呼べる女は3%だけしかいないのです。
        そして魅力的な女は競争が激しいです。
        ですから魅力的な女とお付き合いできる可能性はほぼ0です。
        ほとんどの男性はあきらめて付き合っているのです。
        あなたも諦めて付き合うか、諦めて付き合わないか。
        どちらにしても諦めるしかないのです。

        トピ内ID:9545468093

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        人生は修行の繰り返し。

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        time
        >楽しくて、リラックスできて、疲れない
        人で性別が女性を選べばいいだけ。
        どんなに合っている相手とだってトラブルはあります。

        人生は修行の繰り返し。
        ラクチンな事だけ主さんの前に現れる訳じゃない。
        それをどう乗り越えるかで人間の幅が広がります。
        その人格でまた他者を助けていく。

        頑張ってください。

        トピ内ID:8425899608

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        ごもっとも

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        🙂
        たいていは思春期までに自覚するものですが、
        中には成人して…へたをすれば結婚してから、
        自分がヘテロではなかったことに気付く人もいます。
        自分の心に素直になって、幸せを探して下さい。

        トピ内ID:7191345301

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        まあ

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        MK
        ヒステリーではない女性、いますよ。
        確かに少ないけど、稀少というほどではない。
        その中から1人、気が合う人と出会えるといいですね。

        トピ内ID:0351728244

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        でもそんな女性が

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        きき
        アラフィフ既婚女性です。
        でも男性が好きなのは案外そんな
        きまぐれで情緒不安定、エキセントリックな女性だったりしませんか。
        もちろん容姿がよくないとだめですが。
        同性から見てなんか御都合主義な考え方だなという女性を彼氏が
        「僕が支えてあげないと」とか言っているのをこれまでの人生でよく
        見ましたよ。さっぱりとしていて自立していて
        理路整然、仕事もできて、でももてない!っていう女性は多いです。

        私は情緒は安定していてあまりわがままな方ではないと思いますが
        夫と付き合い始めの頃、「優しくて落ち着いているところが
        いいと思うんだけれど、もう少しわがままを言ってほしい。」
        と言われ「わがままってどんなの?」というと「寒いから暖房つけて!
        やっぱり消して暑いじゃないの!みたいなの。」といわれ呆れた事が
        あります。

        もちろん今はそんなのは望んでいないと思いますが。

        なんというか男性は本能的にわがままで不安定な女性を求めてしまい
        でも我に帰って(熱が冷めて)うんざりする、という事が多いのではないのでしょうか。

        トピ内ID:6756165105

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        恋愛出来ると思います

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        nina
        >何でこんなに疲れるんかなーって考えた結果、女性の急に機嫌が悪くなるところとか、わがままなところとか、陰口言ったり、嫉妬したり、ヒステリックだったり、はっきりしないところがあるからだなーと思います。

        これと同じ事、20代半ば頃から男性に対して思っていました。
        それで7~13歳ぐらい年上の男性にしか魅力を感じなくなりました。
        こういう方は落ち着いてて温厚でまだ若くもありますし本当に素敵だと思っています。

        気分や感情を出さない大人しい20代の女性はあまり外に出ない人が多く、出会えそうで出会いにくいと思います。30過ぎてから出会えるかもしれませんね。
        また、トピ主さんには年上の女性も合われるのかもしれないと思いました。

        トピ内ID:8961378247

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        お互い様ですが…

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        🙂
        にゃおん
        女性の魅力は、男性から見て「理解の及ばない他者であること」に尽きます。
        徹底的に「自分とは違う」ので「理解できない」から「惹かれる」。

        …そう思っておけば気も楽になろうかと。

        トピ内ID:4020976583

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        人間同士

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        あま
        そう思うようにすればいかがでしょうか?
        確かに女はすぐ人に愚痴をはいたりします…
        しゃべらないと苦しいみたいな感じ な人って多いね!

        トピ内ID:8530014552

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