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    37歳 結婚したいが、人と本音で話せず、ストレスが溜まります

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    メリケン
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    37歳、独身女性です。
    30代になってから、これまでいろいろと婚活をしてきました。
    お見合いパーティー、結婚相談所、友達の紹介…。人見知りせず、愛想は良いほうなので、カップルにはなりますが、付き合っても本音が話せずストレスを溜め込んで
    疲れてしまい、うまくいきません。
    自分の気持ちを伝えたくても、溜まりきったネガティブな感情が出て、愚痴っぽくなり、うまくコミュニケーションがとれないことが原因な気がします。
    また、そうなる前に自分から別れたくなってしまいます。

    半年前に出会った今の彼は、結婚を意識して付き合っていますが、3年ごとに県外を含めた転勤があり、その度に社宅を引っ越ししてきたようで、結婚後に不安があります。
    根は優しい人ですが、女性と付き合った経験が少ないみたいで、あまり楽しい会話ができていませんし、少し面倒くさがりで、共通の趣味とかもありません。
    それを含めて、これからのことを話し合いたいのですが、また感情的になって文句をぶつけてしまいそうで、苛立ちから、勢いで別れてしまいそうで怖くて切り出せず、悩んでいます。
    また新しい人を探す元気もなく、人と話したり合わせるのが最近は億劫になってきました。

    同じように、婚活や人間関係で、悩んでおられる方はいらっしゃいますか?
    彼やご主人に、本音を伝えて話をするために、どのようにされてますか?

    拙い文章で長文、失礼致しました。前向きに考えられるようなヒントを頂けると幸いです。

    トピ内ID:8628119954

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    本音で話せない相手とは結婚は厳しい

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    無理スンナ
    30代既婚男性です。

    私も婚活していたのでトピ主さんの気持ちは分かります。

    ただ本音を出せない相手とは結婚しても結婚生活は上手くいかないと思います。

    私自身も婚活をしていた時、トピ主さんと同じように相手に合わせていました。

    理由は相手に気に入られたい為です。

    結果、お付き合いは上手くいくのですがいつも違和感を感じていました。

    そんな状態だから段々疲れが溜まってきて・・・。

    だから思い切って素を出してそれでも気に入ってくれる人を探すようにしました。

    当然、苦労はしましたよ。

    ですが素で付き合える相手を見つける事が出来ました(笑)

    結婚は終わりではなく始まりです。

    悩む事なく本音を出せる人がベストなパ-トナ-と言えるのではないでしょうか。

    トピ内ID:9206988913

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    あー、なんかわかる気がする。。。

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    るー
    私もちょっと素直になれないことがあって(笑)
    彼氏に本音を伝える時はメールに頼ってます。

    文章にすると気持ちが整理できて冷静になれたりするし、
    彼氏もそんな私を理解して受け止めてくれます。

    感情的に文句をぶつけてしまう人には、懐の大きな心の広い人か、同じように感情的な人が合ってるかも。キャパが普通の人、感情の触れ幅が普通の人は最初から合わないと思います。それは本音で話そうが話すまいが。

    相手がどんな人間なのか良く見極めてから対応した方がいいのでは?

    トピ内ID:3345420756

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    すべて本音で言う必要はない

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    まつ
    親しき仲にも礼儀あり、という言葉がありますが、まさにそのとおりだと思います。
    どんなに仲が良くても、相手を尊重はしたほうがいいと思います。
    だから本音をすべて言う必要はないと思っていますが、
    本音をぶつけられずストレスが溜まるというのは、どんな本音でしょうか?相手のここが嫌、直してほしい、とかでしょうか?

    文面を読んで、今の彼のことが本当に好きなのかなあ、と思いました。
    年齢的に焦る気持ちはわかりますが…
    相手の嫌な面を本音で言えない、というストレスであれば、それはもう相手のことが好きでないと思いますよ。

    トピ内ID:8084470631

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    耳が痛い意見かもしれませんが。

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    40代主婦
    トピ主さんの言う「本音」とは「感情的になって文句をぶつける」という意味なのでしょうか。
    トピ文を読む限りは結婚相手を探しているというより、思い切り愚痴を言える相手を探している…と取れるのですが。

    その前提で言いますと、結婚したらさらにトピ主さんの愚痴やネガティブな感情は増えるでしょう。
    なぜならご主人になった方や義両親、もしかしたら親戚等、関わる相手は益々増えますから。

    それに世の妻がすべての本音を夫に言っていると思ったら大間違いです。
    そうした場合の離婚率は80%を超えているはずですから。

    結論として、そもそもトピ主さんは自分が救われることだけを考えて婚活されているように感じるのですが
    相手を幸せにすることを、もっともっと考えられた方が、逆に幸せになれますよ。
    それに3年に一度の転勤というのは転勤族としては普通だと思います。
    (うちの主人は1~2年に一度、全国的な転勤をしており私も同行しています)。
    家庭はストレスのはけ口ではなく、お互いに相手の幸せを思いやる場ということをお忘れなく。

    トピ内ID:7401826500

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    なぜ結婚したいのか?

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    ひとしくん
    結婚が目的であり、その目的を達成するために自分を誘導しているように思えますがどうでしょう?
    男の私が理解できないのが、女性の中で結婚したいから目先のとりあえずの人を好きになるよう努力するという表現です。
    大して好きでもないのにさらに相手の転勤とかまで心配するって、誰でもストレスだと思いますが。
    畑違いの相手でも苦楽を共にでき、この人といい家庭を築きたいと思う結婚を希望する私は男だからでしょうか?

    トピ内ID:0332046709

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    同じです

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    😭
    婚活中
    最近メッセージ・手紙・メールつまり<筆談>ですが、思っていることで言いにくい事をこの手段で相手に伝えてみようかとチャレンジしています。

    受け取る男性はキツいらしいです。
    でも私も溜め込んじゃうタイプなので爆発してお別れを繰り返すのを何とかこの齢で終りにしたいのです。

    言えると楽なんでしょうけどね。

    トピ内ID:4989030695

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    私も37歳独身です

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    同じ歳
    持病があるので、結婚は無理かなぁと思いつつ、でもチャンスがあれば、という気持ちで出会いの場にはたまに出かけて、カップルになった人とデートしたりしています。

    私も病気のこと(精神疾患ではないものです)をなかなか話したくないし、親が離婚していて、親の喧嘩を見て育ったことなど、そういうマイナス要因はなかなか話せません。

    お洒落好きで話すことも好きなので、一見そういう闇を抱えているとは、お相手にはなかなかわかりづらいと思います。

    私の話はさておき、トピ主さんは今の彼との今後を決めかねているということですよね?これからのことを話し合いたいとのことですが、‘話し合う’のではなくまずは自分の心に問いかけて自分の気持ちをはっきりさせてはどうですか?つまり、転勤ありでてんてんとする生活で、楽しい会話もできないその今の彼と、付き合っていきたいのか、結婚したいのか。自分の中で結論が出てから話せばいいと思います。「私はあなたと結婚したい」のか「転勤のこととか含めて考えると自信がない、結婚は無理」なのか。

    自分の気持ちが定まれば、勢いで別れちゃうとかにはならないんじゃないかな。

    トピ内ID:6940621722

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    全てはフィーリング

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    ブドウ
    何となく落ち着く人、人柄がよくて一緒にいて楽な人でも話せませんか。本音で話せるかは、あなたが「この人ならこんなこと言っても引かないな」って思えるかどうかです。

    私も、元々お喋りでもないため、本音で話すよりは、相手に合わせて聞き役が多いです。でも趣味が合ったり相性がよい人とはキャッチボールが続きます。そういう人を探すことです。

    気を付けなければならないのは、ストレスを溜めやすいことについてはあなた自身の性質で、解消方法を持っていないからであって相手のせいではないかも知れませんから、一体どこに一番の問題があるのかよく検証してみた方がよいです。

    トピ内ID:4698367790

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    レス

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    ます
    あなた自身に大きな問題があると思いました。
    本音で話すっていうのは相手にとって耳の痛いこと、話にすれ違いが生じそうな時でも自身の心うちを話すものだというだけですが、なぜそこに感情的なぶつかりや苛立ちがセットでくっつくのですか?
    本音で話すって、怒りをぶつけることじゃないですよ。
    それに、怒りや苛立ちを彼に抱いているのに我慢して恋してるのですか?
    それは相手に対して不誠実じゃないですかね。
    そうやって目先の結婚にとらわれて結婚するまで良い人を演じ、結婚後に始めて不満を漏らしたり精神不安定になり通院や寝たきりなどになったら困るでしょ。

    別れが怖くたって結婚は生活を共にしていく仲間ですから
    普通の感情で本音を語り合う事ができないならば、それはまた別の問題が潜んでるのでは。

    トピ内ID:6602258458

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    彼に 惚れていますか?

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    🐴
    婆りん
    結婚 妥協でするなんて 失礼ですし 幸せ感じませんよ。

    トピ内ID:4367292552

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    あなた親友なんていないでしょう?

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    🙂
    鮫洲
    トピ主は「本音が話せない」というのですが、たぶん昔から他人とは上辺だけの付き合いしかしてこなかったんじゃないでしょうか?
    だから、同性の親友なんかもいないのでは?
    あなたに足りないのは「共感力」です。他者に対して、その人の考え方や趣味などに興味を持ち、かつ受け入れることが出来ないんです。それはご自身が未熟だから。
    結局、あなたはご自分の内面が充実してないから、他人を受け入れる余地がないんですよ。37になるまで何やってたの?という印象です。愛嬌だけふりまいてればいい年齢はとっくに過ぎているのを自覚してください。
    こんな風では、いつまでたっても前には進めませんよ。

    トピ内ID:6467448359

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    ムリだべ

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    たどん
    むしろ独身でどう楽しく暮らして老後を迎えるかを
    真剣に考えた方がいい世代。

    トピ内ID:7248935909

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    ますさんの言うとおり

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    絶望しかない
    要は「どうすれば相手をあたしのヒステリックのはけ口にできるでしょうか?」って言ってるのと同じこと。
    やっぱり男女問わず35過ぎて独身しかも彼氏彼女なしってのにはちゃんと理由があるんだよねぇ。

    トピ内ID:4695918705

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    本音なんて言わないよ

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    んー
    夫に本音なんか言いませんよ。この歳になると誰にも言わないな40代。
    彼は考えずに言ってくるけど(と私は思ってるんだけど)

    彼と溜めたストレスは自分で浄化するんです。

    相手に意のままになってほしいなんて無理。本音を話したから改善されるなんて幻想。
    親は生まれたときからの自分を知っていますが夫は違いますから。ましてや夫の義家族なんて転勤以上に意のままにならないよ。
    だんだん友人とも消化できなくなってくるし自分で何とかするしかないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1294974127

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    こういう案もあります

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    お気持ちよーく分かります。私も過去婚活を繰り返して疲れきっていました。妥協で結婚しても幸せにはなれないと分かっていても、しかし恋する相手とは結婚できずで、焦る理由をよく考えたところ、子供を産む年齢だけだと結論に達しました。そして、その時大好きだった人の子供を妊娠、出産しました。その彼とは長くはうまくいきませんでしたが子供との交流はありますし、今でも良い友人です。そして数年後、子供もろとも大切にしてくれる相性の良い夫と知り合いました。出産した事で結婚への焦りが消えて、冷静に向き合えたのが良かったのだと思います。おすすめはしませんが、幸せの一つの案です。

    トピ内ID:9986689293

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    うーん・・・

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    匿名
    要は相手に期待しすぎなのでは?
    自分の思い通りに動いてくれないからストレスたまるって印象受けます。

    夫と20年いますが、本音ってなかなか言えないですね。
    何を持って本音というかですが・・・。
    例えば「出かけたい」と言われて、「出かけたくない」と本音は言いづらいので、
    「○○だったら行ってもいいよ」など、折衷案を出したりします。
    これって本音ではないですよね?でも上手く生活するために必要です。
    誰かと一緒に生活するのであれば、そんなんザラだと思います。
    お互い様でしょうし。

    結婚相手は貴方のサンドバックではありませんよ。
    考え方の方向性をちょっと変えた方がいいと思いました。

    トピ内ID:3899498374

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    溜めないで小出しにしないと

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    blank
    mimi
    相手に合わせてその場は我慢、でも溜りに溜まって何かがきっかけで暴発、相手に本音(というか自分の気持ちですよね)を伝えるころには「感情的な苛立ち」になる。女性にありがちです。

    私も女なので気持はわかりますよ。でも男性にとっては意味がわかりません。まさにヒステリー。

    私は夫の言動に違和感を感じたらその場で言い方を考えて論理的に伝えます。で最後には「お願い」をします。「食器はお湯で洗ってくれると汚れ落ちがいいの、おねがいできる?」みたいな感じです。

    私も夫も共通の趣味はなく、夫は私が初めての彼女→妻なので会話も正直へたくそですが、素直で話を聞く(フリ)は上手だし、面倒くさがりですが、そのぶん私が無理しなくていいし、自分の好きなように事を運べるので非常に楽ちんです。マメで細かい男性は相手にもそれを求めますよ。女性慣れしてるならば余計に。

    相手に色々求める気持ちはわかるけど、自分を幸せにできるのは結局自分自身。トピ主さんは結婚さえすれば幸せになれると思ってるかもしれないけど結婚なんて所詮他人との生活です。親しき仲にも礼儀あり、その上で信頼を築かないと他人と家族になるなんて無理よ(笑)。

    トピ内ID:2572283637

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    感情の裏表

    しおりをつける
    豆ぷりん
    感情を隠すと,脳が混乱して疲弊するらしいです。

    怒っているのに,ニコニコしたり,
    楽しくないのに,楽しいふりしたり。

    トピ主様は自分がモテたいがゆえにそういう態度を取っていますゆえ,自業自得でしょう。

    もう37歳で大人なのですから,マイナスな感情を上手に伝える方法も覚えてはいかがでしょうか?

    また「私を楽しませて!」「イライラさせないで!」というスタンスですと,
    遅かれ早かれ破局が来るでしょう。

    楽しい会話ができない,共通の趣味がないのは相手の男性のせいでしょうか?
    トピ主様はお客様ではありません。

    「会話は自分が盛り上げる」「相手の趣味に興味を持つ」ことが大事です。
    そしてそのためには心から愛する人でなければいけません。

    頑張って本当に愛する男性と出会ってください。

    トピ内ID:5247104072

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    本音ねぇ

    しおりをつける
    blank
    mimi
    どういうレベルで本音を出したいのかわかりませんが、、
    自分の気持ちをうまく伝える方法を考えた方がいいのではないでしょうか。

    なんでも本音で言えばいいってもんじゃありません。
    実は我慢していましたって、後から言われたら、
    こっちだってあの時我慢していたよー!!など、
    本音を隠していた暴露合戦になるカップルは終焉‥でしょう。

    気遣いをしたり、我慢をしたり、我慢してくれているなぁと察したり‥
    本音をどう伝えようかな?と考えたり‥
    そういうことを取り入れることをおススメします。

    トピ内ID:0814725260

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