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    疎遠になった友達に、子供の写真を送りたい。

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    雨上がり
    ひと
    よろしくお願いします。

    私には6,7年疎遠になった友達がいます。
    彼女から、子供ができない私を傷つけるような言動を取られ、
    それでもへらへら笑って対応する自分が嫌になり、
    ついに、私がいかに傷ついているかを手紙に書いて出し、
    友達から、「私は二人の子育てで忙しいから、お互いの家庭を大事にね」というような内容の手紙をもらい、それ以来疎遠になりました。

    それから何年も経った現在、私にもやっと子供が産まれました。
    今更連絡を取るのもおかしいと思い、妊娠出産報告をせずにいましたが、
    今も彼女は私に子供がいなくて「可哀想な○ちゃん」と思われていたら癪、とか、
    今なら、子育て話とか共通の話題で盛り上がれるんじゃないかな?とか、
    我が家に遊びに来てほしい、私が今元気にやってる姿を見てほしい!
    また前みたいに友達になりたい。
    そう思うようになりました。
    なんだかんだ言って、意地悪な彼女でも正反対の性格だから逆に惹かれるんだと思います。


    突然疎遠になった友達から、子供の写真の年賀状とか送られてきたらどう思うと思いますか?
    嬉しいでしょうか。
    引くでしょうか。
    返信しようと思いますか?

    トピ内ID:1826456305

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    ひきます。

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    💍
    ちはれ
    うっわ~、こんなの来た、こわ~い、と捨てます、たぶん。。

    他のお友達と楽しくお付き合いした方がいいですよ、きっと。

    トピ内ID:4287142652

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    やめなはれ

    しおりをつける
    blank
    サランラップ
    そんな子どもをだしに使った女の意地の張り合い、友情でもなんでもないから過去は捨ててしまいなさい。本当の友人なら傷つくことは言わないし、どんな境遇でも味方でいてくれるはず。幸せは人それぞれ。人にどう思われるかじゃなくて自分がどう感じるかですよ。
    やっと授かった命、一生懸命向き合ってください。

    トピ内ID:1074381418

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    やめたほうがいいとおもう

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    blank
    人面パンダ
    トピ主さんがもっと傷つくだけだと思います。
    止めた方がいいと思います。

    もともと「お友達」はトピ主さんを自分より下に見た
    扱いをしていたんですよね。
    切れた付き合いを戻そうとは思わないでしょう。
    そんな相手から子供の写真を送られてきたって、
    むしろ迷惑でしょう。
    人様のお子さんの写真って
    頂いても正直なところその処分に困ります。
    大切なお子さんの写真、ぞんざいに扱われたくないのなら
    止めた方がいいと思いますし、もっと他に話の合うお友達を
    大事にした方がいいと思います。

    時がたつと、いいことばかり思い出しがちですが、
    どうして付き合いをやめることになったかを考えれば
    無理してまで戻そうと思わない方がいいです。
    その「お友達」がいなければ世の中が成り立たないわけでは
    ないのなら。

    トピ内ID:8551667984

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    辞めた方がよい

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    blank
    まい
    どちらにしろ、子供の年齢が違うから話が合わないのでは?
    ようやく、ママ友とも、普通のお店でランチなどできるようになってきたときに、また乳児持ちのママ友と制限のある付き合いをするのが億劫になる人もいます。

    子供がいなかっただけでなく、友達もいなかったのね。
    高齢出産で、ママ友ができないから仕方なく連絡してきた。など思われそうですよ。

    トピ内ID:0888575580

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    ほかにお友達いないの?

    しおりをつける
    🐧
    がりがりくん
    七年ほど疎遠なんですよね。
    その状態でなんで今さらって思いますね。

    彼女を見返したい気持ちがあるようですが。
    今が幸せなら十分でしょう。わざわざ意地悪な人と友好関係を築こうという気持ちが理解できません。

    正反対な人に惹かれるって書いてますが、はたして正反対でしょうか。

    トピ内ID:3659816504

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    同じ事になると思うけどな。

    しおりをつける
    🐱
    にゃーた
    トピ主さんて『いい人』なんですね…子供がいない事であれこれ言われ、それに傷ついたと伝えても謝るどころか“子育てで忙しいから”と返してくるような人と、

    >今なら、子育て話とか共通の話題で盛り上がれるんじゃないかな?とか、
    >我が家に遊びに来てほしい、私が今元気にやってる姿を見てほしい!
    >また前みたいに友達になりたい。

    …と思えるなんて。

    そう思われるのなら、連絡してみたらいいと思います。
    でももし交流が復活しても、今度は
    「まだ2人目作らないの?1人っ子はかわいそうだよ」
    と上から目線で言われるのがオチじゃないかと思いますがね。

    トピ内ID:6368907242

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    引く、以前の問題では?

    しおりをつける
    blank
    ネットサーフィンマム
    お子様のご誕生おめでとうございます。

    お写真付きの年賀状、もしくは写真、送られるのはご自由ですが、しょせんそのご友人は、あなたを別のネタを見つけて攻撃してくると思いますよ。

    それでもよいなら、送ればよいでしょうが、まあ、他人の私からみれば、いと、不思議です。

    トピ内ID:3057470456

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    送らないでください。

    しおりをつける
    ぷぷ
    ご出産おめでとうございます。
    自分から疎遠にしておきながら、また仲良くなりたい→出産でハイになってませんか?
    子供のいないかわいそうなトピ主と思われるのが癪だということですが、手紙を出して、また仲良くしようなんて書いたら、今度は彼女しか友達がいないのかと思われて『ママ友のいない惨めなトピ主』になりますよ。
    すっきり別れたんだから、もう関わらない。出産報告も何もいりません。

    トピ内ID:1206785496

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    過去のこと

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    blank
    雨の朝に
    子供が出来ないと言う女性にとって一番デリケートな問題に、土足で踏み込む
    ような言動を取られて充分傷付いている筈なのに、6~7年間も疎遠になって
    いた人を今も尚、友達と認定しているトピ主さんの気持ちが私には理解出来
    ません。

    過去のことなど、もう良いじゃありませんか。
    あなたは可愛いお子さんに恵まれて幸せなんでしょう?

    「私にだって可愛い子供が生まれたのよ~♪」と知らせたい思いは分かります
    けど、「どうだ!思い知ったか!」みたいな仕返し(?)の道具にされるお子さん
    が可哀想だと思いませんか?

    人の気持をズタズタにするような情けない人のことは、もう忘れたら如何ですか?

    何年も疎遠になっていた人から、突然、子供の写真の年賀状が届いたらビックリ
    するでしょうが、相手が交際を復活させる気持ちになるかどうか分かりませんよね。

    私だったら過去の苦い思いを繰り返したくありません。
    彼女の人間性を嫌というほど知っているから。

    トピ内ID:9158025210

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    変な人

    しおりをつける
    blank
    やまやま
    私ならそんな人にはもう連絡
    したくないね。
    わざわざ連絡したいなんて
    ちょっとおかしいんじゃないですか?

    結局、ひとりしかいないの?
    私はひとりじゃないからね?
    あなたの育て方変じゃないの?
    あなたよりは私は子育ての先輩よ!
    なんていわれますよ。

    稀にすごくいい人になってる
    ことはあるけど。

    あなたもお子さんの相談したいなら
    今育ててる中での、気の合う人探せば
    いいのに。
    そんなことだと、結局新しい友達づくり
    にも失敗しますよ。

    トピ内ID:1866021326

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    友達ですか?

    しおりをつける
    blank
    加寿子
    そもそも6,7年疎遠にしている関係って、友達なのですか?

    写真なんか送っても、そんな友達ならきっと嫌味に取りますよ。

    また、貴方もいつまでも根に持つ陰気な人ですね。

    止めときなはれ。

    トピ内ID:0911558932

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    やめときなよ

    しおりをつける
    blank
    なつ
    「あー、やっと子供できて浮かれてるんだな」と悪意で返されるのがおちかと思います。

    主様の可愛いお子様を「写真見たよー!なんかブサイクだね」とか言われたらどうします?
    またヘラヘラ笑って傷付きながらも友達するんですか?
    子供が出来ればその友達からの返事が好意ある物に変わると思っているなら本当におめでたい人だなと思います。
    下手に付き合い続ければいつかお子さんに対して心ない言葉を言われてお子さんが傷付くかもしれません。

    子育ての話で盛り上がれるって、ご友人のお子さんはとっくに成長して、生まれたばかりの頃の事なんかで盛り上がれないと思いますよ。
    そこまで主様に気を使えるご友人ではなさそうですし、
    困った事があって相談しても「うちの子そういうの無かったから。大変だねー」とか、そんな会話で終わると思います。

    悪意を持って接して来る人とは距離をおいたままにしておくのが一番だと思います。

    トピ内ID:0027704111

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    当人どうししかわからない

    しおりをつける
    blank
    なつな
    結局は当人どうししかわからないんじゃないでしょうか?

    「お互いの家庭を大事に」
    これに尽きるんじゃないでしょうか。


    同じ土俵に立てたから連絡を…

    私だったら腑に落ちないかも。

    私だったら年賀状の返信はしますが、それ以上はしません。

    トピ内ID:7065226613

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    私なら送らない

    しおりをつける
    blank
    ドーナツ
    私なら送りません。

    送っても相手からのリアクションがなければ、また心がザワザワするでしょう。
    わざわざ知らせることなく、今のままのほうがいいと思います。
    疎遠になられてから、もう長いのですよね。
    今の幸せを大事にして下さい。
    お相手ももう、別々の道を歩いていると思います。
    去った者は追わない。
    私ならそうします。

    トピ内ID:6378407300

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    それまでの関係にもよるが、徐々に…をお勧め

    しおりをつける
    blank
    サニー
    お子さんが生まれて良かったですね。 お友達も内心ほっとなさると思います。 ただし、どういう反応になるかは人それぞれでは。

    子供の話題以外は、お互い思いやりを持って良い関係だったのであれば、素直に喜べるかもしれませんね。

    ですが、正反対の性格で、時々お互い不愉快な思いをする事もあったのであれば、今更感を感じるかもしれません。
    トピ主さんのお子様が生まれたからといって、急に以前のように密な交流になるのは難しいかも。
    相手のお子さんとは年齢が違うので、小さなお子さんがいる家に訪問するのは大変だろうし、相手のお子さんがヤンチャで物を壊したり、わが子を乱暴に触っても大丈夫ですか?
    意地悪な人だというなら、十分なフォローは期待できないかもしれませんよ。

    とりあえず、お子さんが生まれた報告はなさってOKだと思いますが、相手から連絡があったからといって以前のように濃い付き合いは即しない方が無難。
    連絡後のお付き合いは、お互いの状況や都合をよくふまえ、熟慮して少しずつ(お互いお子さんを預けられて外で軽くお茶する程度からとか)…が無難だと思います。

    トピ内ID:1277969305

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    鼻で笑われる

    しおりをつける
    💔
    あや
    どう思うと思うか…の答えですが、“引く”と思います。
    何故なら

    >今も彼女は私に子供がいなくて「可哀想な○ちゃん」と思われていたら癪

    これが理由で送って来たと、容易に推測出来るからです。
    疎遠になった経緯を思えば、トピ主さんにも子供が生まれ「あの頃は私をバカにしやがって!どうだ?!見てみろ!!」と、過去の恨みを晴らす為に送り付けて来たとしか思わないでしょう。

    そして、相手がどう思うかといえば

    1.こんな知らしめる様なことをしなければならないほど傷付けたなんて…申し訳なかった。
    2.今更、こんなワザとらしいことを仕掛けて来るなんて…気味が悪い。

    のうち、2の方ではないでしょうか?
    だって、子供が出来ないトピ主さんを傷付ける言動をし、傷付いたことを伝えたら「私は二人の子育てで忙しいから」なんて、身も蓋もない返しをして来る様な人なのですよ?
    トピ主さんからのハガキを見て、良い感情を抱く人だとは思えません。

    >意地悪な彼女でも正反対の性格だから逆に惹かれるんだと思います。

    こんなこと、まさか本気で思ってます?
    もちろん思っていないですよね。
    もう彼女に拘るのはやめましょう。

    トピ内ID:8580123818

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    どうして?

    しおりをつける
    😠
    カシス
    傷つけられ、疎遠にした人とどうしてまた仲良くしたいと思うのかわかりません。

    子供がいなくて可哀想と思われていたっていいじゃありませんか。
    あなたは関係のないところで幸せにしていればいいだけのこと。

    今度は子供も巻き込んで意地悪されますよ。

    トピ内ID:7964196992

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    手紙は後々までずっと残ります

    しおりをつける
    blank
    sasa
    お友達のためにも、もう止めてあげてください。

    これからトピさんにも子供を通して(良い悪いは別として)『いわゆるママ友』が出来ます。

    学校関係、習い事関係などで新しい人間関係が広がっていきます。

    ご自分からそんな手紙を出しておきながら、今更家に遊びに来てほしい、とか
    今の元気な私を見て、とかちょっとムシがいいような気もしますし。

    あなたはいかに自分が傷ついているか、という事に重点を置いて被害者のような書き方をしていますが、
    果たして本当なのかな?というような印象をトピから受けます。

    ご自分の今の生活を大事にした方がいいと思います。

    こんな考えをしていると近い将来、子供を通した人間関係でまた同じ事を繰り返してしまいますよ。
    子供を通した人間関係は昔の自分の友達のようにはいきません。

    >意地悪な彼女でも正反対の性格だから逆に惹かれるんだと思います。
    正反対って、何、ご自分をあげているんですか?

    このトピを拝見して、トピさんも相当自分勝手なへんなプライドがある女性だと思いました。
    これから大変ですよ、こんな考えをしていると。

    トピ内ID:2731241421

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    また傷つくだろう

    しおりをつける
    🐷
    お布団猫
    もし、私がご友人のように子供がいない人を傷つける発言をするような人間性で、トピ主さんのような感じで疎遠になった人がいたとして…子供が産まれたからといって数年ぶりに年賀状が来たら…「あらあら、子供が出来た途端アピールしちゃって~」って思うかも。
    嬉しいでも引くでもなく、見下すんじゃないでしょうか。
    返信は面白いからするかも。
    浮かれっぷりを観察したいから会うかも。

    相手を思い出す隙もないくらい幸せに過ごすのが一番でしょう。
    元ご友人にあなたも子供を産んで幸せだと認めさせたい?
    でもさ、彼女は若いうちに産んだ子供二人が小学生とか中学生で、働いていたりしてるかもしれなくて、もう違う世界に生きています。
    今度は「年をとってから子供産んで自由にならなくて可哀想」って思われるかもしれませんよ。

    トピ主さんは自分の幸せを大切にするべきです。

    トピ内ID:0539072669

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    送りません

    しおりをつける
    🐤
    るね
    そして淡々と子育てし、良い家庭を築いていくだけです。

    いずれの日にか、トピさんのニュースがあちらに行くかもしれません。
    その時にトピさんが幸せに生きている事が、一番の答えです。

    トピ内ID:4305631571

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    もう疎遠のままでいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    パレード
    そんな性格悪い友達、もう繋がりすら持ちたいと思いませんけど…

    子供生まれたのなら、ママ友も出来るだろうし、過去の友達なんて自然と付き合いは稀薄になるもんですよ。

    また連絡とっても、嫌な気分になること間違いないです。

    もう忘れて、人生前だけ見て進みましょう!

    トピ内ID:1924833886

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    だから?

    しおりをつける
    blank
    あーむ
    で、終了だと思う。

    子供ができなかった不妊様のトピ主さんに子供ができたから再び交流を持ちたいなんてワガママでしょ。
    お互いの家庭を大事にしましょうよ。
    また元ご友人がトピ主さんを見下していた場合、子供がいなくてじゃなくて「高齢出産でかわいそう」に変るだけだろうし。今さら子供ができたからって勝ち組にでもなったつもり?って嘲笑されるだけだと思いますよ。
    しかも、子供の年の差が6~7歳以上離れてたら共通の子育ての話なんてないし、トピ主さんのお宅に遊びに行きたいとも思わないだろうし、ましてトピ主さんがどんな暮らしをしていようが元ご友人には関係ないし。

    元ご友人に子供ができた事を写真付きの年賀状でお知らせするのは悪いことではありません。
    けど、あて先不明で戻ってきたり、返信や連絡がなくてもモヤモヤしないで下さいね。

    トピ内ID:3705482936

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    解せません

    しおりをつける
    blank
    一番の友は自分自身
    女性にとって最もデリケートな問題のひとつである妊娠について傷つけられるような言動をとられたその相手と付き合いを再開したいと思う心情が理解できません。『ヘラヘラしていた』ということは相手に強く反発できなかったということでつまり『主従』『上下』関係だったんだと思います。それは友達とはいわないんじゃないでしょうか。結局口頭でなく手紙でしか気持ちを伝えられなかったんですよね。しかもその返事(捨て台詞)が『自分にはこどもが二人も授かった』のを強調する内容とは。傷つけたことへの謝罪ではなく更に追い討ちをかけたようです。

    ざまあみろ!って思っているんでしょうが文面からはその相手への憧れ?のような感情も見て取れますが。そんな人と交流していたいですか?6~7年のブランクは大きいと思います。相手に取ってはあなたはもう過去の人ではないでしょうか。もし付き合いを再開したとしても今度は子どもについて何か嫌な思いをさせられる言動をとりそうな感じです。そしたらまたヘラヘラして心の中に怒りをためて、って昔の繰り返しになりそうじゃないですか。新しい人脈を広げていくほうが建設的だと思いますよ。

    トピ内ID:1233165304

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    連絡不要です。

    しおりをつける
    blank
    ころんころんローラー
    疎遠になってすでに6~7年。
    お相手がまだトピ主さんに関心を持っていると思いますか?
    「意地悪な彼女」とまで言ってる人と盛り上がれるんですか?(笑)

    出産祝い目当てで連絡してきたのかと思われるのがオチですよ。

    トピ内ID:3075886977

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    しま
    >嬉しいでしょうか
    全然。嬉しい要素がどこにもないです。

    >引くでしょうか
    生まれたこと自体は「へぇ」と思うだけ。
    わざわざ送りつけてきたことに関しては、今更、何?と思いますね。

    >返信しようと思いますか?
    多分、面倒だからしないでしょうね。

    >今なら、子育ての話とか共通の話題で盛り上がれる
    それはどうかな?
    子供の年齢が全く違うし・・・。
    子供の年代によって、話題にしたいことは違うと思う。

    >「可哀想な○ちゃん」と思われていたら癪
    彼女がそう思うタイプなら、送りつけたところで、
    「あっ、そ」と軽く流され、あなたの格は決して上がらないと思います。

    相手に、可哀想な子と思わせておいて、
    実際は、全然相手なんかより幸せな生活を送っている。
    それを、自分からひけらかすのではなく、
    風の便りで相手が知る・・・という方が、
    よっぽど相手が悔しがると思いますよ。

    今、誰かと子育て体験を共有したいなら、
    その彼女にこだわる必要はないと思いますけど。

    トピ内ID:4896211379

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    では、正直に

    しおりをつける
    blank
    辛口御免
    疎遠に至った経緯が経緯ですからね…

    私なら、引くよりもあきれます。
    そして、その写真のハガキは、即、シュレッダー行きですね。


    >「可哀想な○ちゃん」と思われていたら癪
    こういう雰囲気って、必ずわかります。
    嫌味以外のなにものでもない、と思うでしょう。

    >我が家に遊びに来てほしい、私が今元気にやってる姿を見てほしい!
    また前みたいに友達になりたい。
    どれだけ「自己中」なんでしょうか。
    意地悪な彼女、って…トピ主も相当底意地悪いです。
    「傷つけるような言動」をとられたというのも、あやしいと私は思います。
    単純に、友人の幸せが癪に障っただけなのではないですか?
    本当に傷ついたのなら、絶対に許そうとは思えないはずですから。
    私なら未来永劫許さないし、近くにいて同じ空気を吸うのも嫌ですけどね。

    トピ内ID:5559982414

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    復活させたら、過去の辛さを思い出すかも

    しおりをつける
    blank
    ララ
    過去に辛い思いをした友人と付き合わなくてもいいのでは?
    疎遠にしていた6、7年間、トピ主さんには新しい交遊関係ができたでしょう。もちろん彼女の方にも。
    今トピ主さんは幸福に暮らしているので、前を向いて新しい世界を進んで欲しいと思います。

    トピ内ID:3150964453

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    間接的に知らせる

    しおりをつける
    💰
    1ドル札
    写真を送るのは、やめたほうがいいですね。

    嫌味としか受け取られないでしょう。

    仮に友達づきあいが復活したとしても、今度は子供同士を比べて何ができるかとかどんないい学校へ入学したとか自慢話を聞かされて、また嫌な思いをさせられそうです。

    意地悪な女だと思っているのですから、近づかない方がいいですよ。

    悔しかった気持ちを収めるために、子供ができたことを知らせたいということは分かります。

    あなたと彼女との共通の友人も何人かいるのではないですか。その友人から彼女に対して、あなたに子供ができたことが自然に伝わるようにすればいいのではないですか。

    彼女とは疎遠のままにしておきましょう。

    トピ内ID:3346548389

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    私基準で

    しおりをつける
    blank
    my
    今まで何も連絡がなかった人から
    出産しましたとか結婚しましただけ連絡が来たら
    ひくまではいきませんが、祝いの強制かと思います。

    お友達が私であれば、貴方のことを思い出すことは
    ほとんどありません。
    だから、可哀想とすら思っていません。
    年賀状が来れば貴方を思い出し、
    不妊に対する自分の行動に傷ついたという連絡があって
    疎遠になったことを思い出すでしょう。
    で、わざわざ出産報告の年賀状を送ってくる貴方を
    やっぱり可哀想な子だったのだと思うでしょう。

    6,7年前にすでにお子さんがおられたのであれば
    お友達の子供はすでに小さくても10歳近く。
    新生児の母親とはやっぱり話は合わないと思うのですが
    いかがでしょうか?

    トピ内ID:3615791150

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    める
    私がその友達だったら返信しないか、返信してもそれっきりで深く付き合わないかもしれないなー。でもその人の性格がわからないからなんとも言えないけど、妊娠前のあなたが傷つくような発言はわざとなの?それとも無意識に?

    もしわざとなら、いまから連絡とってもまたあなたが嫌な思いすると思いますよ。

    トピ内ID:0566395742

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