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    お嫁さんの入院時に孫を預かりたい

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    みよこ
    ひと
    はじめまして。60代専業主婦のみよこと申します。
    この度はタイトル通り来月に次男のお嫁さんが2人目の孫を出産します。上の孫出産の際はお嫁さんの実家に里帰りしましたが、今回は上の孫も幼稚園に通っていることと、出産予定日が運動会と近いために里帰りしないようです。

    なので、今回は私たちが全面的にサポートできると喜んでいたのですが、もう臨月に入るというのに次男が具体的な話をしてこないので先日話し合いをしようと言いました。
    ところが、入院中も退院後も上の孫をこちらに預ける気はないというのです。
    理由は、私の家から幼稚園まで遠すぎてバスの送迎の対象外だということと、次男夫婦の隣人の方(孫と同じ年齢のお子さんがおり、幼稚園も同じだそうです)にお願いしてあるからとのことです。親がいるというのに、他人に頼むなんてあんまりではないでしょうか。幼稚園なんて4~5日休んでも問題はないと思うのですが。
    次男にも訴えましたが、「幼稚園を休ませるなら里帰りしなかった意味がない」、「幼稚園は延長保育もお願いできるし4~5日くらいなら仕事もなんとかなるから俺が面倒みる」、「娘(孫)は隣人の方に毎日会っていてはっきり言ってお袋より懐いているから、そちらの方が安心だ」と言ってききません。

    そこで、お嫁さんに直接話そうと思うのですが、どう話せば孫を預けてくれるかをご助言願いたいと思います。
    次男はお嫁さんにはやさしいので、お嫁さんが「(私たち)実家にお願いしたい」と次男に言ってくれれば次男も賛成すると思うのです。今回も、次男がこちらに滞在したくないという理由だと思うので…
    次男は冷たく、あまり帰ってきてくれません。孫が生まれてからはお嫁さんの配慮でこちらに来てくれていますが。

    どうかよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:9871565360

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    息子さんえらい

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    えっと
    自分たちの子供です、父親として責任もっていて立派です。祖父母を頼らないんですよ?私ならむしろほめます。時間をおいて、自宅に孫をみにいったときに、余計にお土産をもっていって、息子に、これお世話になったお宅に渡しなさいって渡しますね。
    今はこうして自分たちで子供をみる人が増えたんですよ。それだけしっかり子育てしてる証拠です。
    息子さん!えらい!!

    トピ内ID:1232657650

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    断られているのですから、引き下がりましょう

    しおりをつける
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    お孫さんを預けてもらえるよう助言を、とのことですが、ありません。
    すでに断られているのですから、これ以上の申し出は好意ではなく、「ゴリ押し」になってしまいます。

    相手の気持ちを無視して自分のエゴを押し付けるのはやめましょう。
    次男夫婦の意思を尊重できる、寛大な女性になってください。

    トピ内ID:2780369112

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    ちがうんだなぁ

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    はるか
    優しいお嫁さんと、二人でそう決めたんだと思いますよ。そういわれたのなら諦めましょう。お嫁さんを困らせてはいけません。だいじなのは、貴女の孫を預かりたい欲求ではなく、お嫁さんが、心置きなく出産育児にいかに、専念出来るかですよ。そこを間違えてはいけません。

    トピ内ID:7368309989

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    既に嫌われている

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    😭
    まりん
    既に嫌われていることに気がつきましょう。
    親よりも隣人の方が気を使っても信用できるし、そのほうが安心だということですよ。
    気がついてないかもしれませんが、これまで色々やらかしてきたんでしょう。
    どうしたら?ではなくて、何がいけなかったのか反省したらどうでしょうか?
    大人なんですから、息子夫婦は預けたくない本当の理由なんて絶対に言いませんよ。

    トピ内ID:3432521682

    ...本文を表示

    何のために?

    しおりをつける
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    扇風機
    お孫さんを預かりたい理由はなんでしょうか?
    出産するお嫁さんのためですか?お母さんが入院してしまうお孫さんのためですか?
    それともお孫さんと一緒に過ごす絶好のチャンスを迎えるご自分のためですか?
    文章を読む限り最後のご自分のためですよね?
    「親がいるのに!」と鼻息を荒くするのであればお手本となれるお年寄りになってくださいよ。
    ご自身の欲求を一番に考えるような人に・・・とても無理だと思いませんか?
    どうして出産を迎えたよそ様の娘さんの心労を増やすようなことをするのでしょうか。
    ただのよそ様の娘さんではありません。生まれてくるお子さんはあなたの孫になるお子さんです。
    少しでもいい環境でお孫さんに生まれてきてほしいとは思わないのでしょうか。

    トピ内ID:9823824741

    ...本文を表示

    お話を伺って

    しおりをつける
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    るぅな
    お孫さんを預かるのは
    お嫁さんのためでもお孫さんのためでも無く
    ご自分のためのように思うんですが?

    息子さんご夫婦が話し合って決めた事です
    したいようにさせてあげてはいかがでしょう
    って言うかお姑さんに預けるのが嫌なんでしょうね

    どうしてもって言う思いがお有りなら
    みよこ様がお嫁さんに直接「預かろうか?」と聞いてみられては?
    多分お断りされると思いますが・・・

    トピ内ID:1018131471

    ...本文を表示

    ガツガツしすぎ

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    😑
    らな
    孫をみたくて張り切るのは勝手ですが
    自分たちで乗り切ろうとしてるなんて偉いじゃないですか。

    何かあったら、いつでも何でもするからね。
    心に留めておいてね・・・くらいの言い方で良くないですか?

    出産前の身体の大変な時期のお嫁さんを困らせるのは
    やめましょうよ。

    トピ内ID:1683245513

    ...本文を表示

    やめときなはれや

    しおりをつける
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    異邦人
    息子さん家族のことは、息子さん夫婦で決めるから、あなたがでしゃばるところではないのよ。

    トピ内ID:5518887832

    ...本文を表示

    お孫さんの気持ちと環境を1番に考えて欲しい

    しおりをつける
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    あきこ
    お孫さんを一週間弱預かれる、しかも親の監視無しで(笑)
    おばあちゃん・おじいちゃんにとっては嬉しいですし、期間も丁度いいのですよね。
    お嫁さんの手伝いをと純粋な気持ちは否定しませんが、でもそういう気持ちもあるでしょ?
    でも、子どもにとって何が1番良いことなのかそれをもっと考えてあげて欲しいです。

    「毎日変わらず安定した生活をおくれること」

    子どもにとってこれが1番大切で土台になることです。
    ただでさえ下の子が生まれ、母親が不在なのですよ・・・それだけだって子どもには不安材料です。
    その上、おばあちゃんとはいえよその家、幼稚園にも行けず・・・自宅に帰れば
    知らない赤ちゃんとお母さんがいる。
    結構キツいと思うんですが。
    孫のお世話をしたいなら、次男さんのご自宅にトピ主さんがいくしかないでしょう。
    でも、父親がお世話できるなら・・・それがベストです、わかってあげて下さい。
    本来、子どもが親の手を頼らずに生活して行けるのは喜ばしいことなのに
    どうして孫がからむと「親を頼ってくれない」となるのか・・・不思議に思いませんか?
    お孫さんの気持ちを第一に考えてあげて下さいね。

    トピ内ID:9583104122

    ...本文を表示

    あの~

    しおりをつける
    blank
    らるら
    トピ主様、あきらめましょう。
    あまり口をはさむと息子さんご夫婦がギクシャクしてしまいます。大事な時期なのに

    お嫁さんが孫を見せに来てくれるのは数時間で帰れるからです。
    今まで預かった事はないんでしょう?
    幼稚園児を預かるって大変ですよ幼稚園へ行かない理由を説明できますか?ばあばと遊ぼ
    というだけでは納得しないし、物でつるのは後々困る事になります。息子さんがイクメンで頑張るというのなら任せてみたら?

    お嫁さんは良いお母さんなんでしょうね、ご近所に子供をみてくれる友人がいるなんて、今どきママ友が出来ないと悩んでいるママ達が多いのに。

    息子さん夫婦は地元に根をしっかり下ろそうとしていて良い事だと思いますよ。

    妊娠出産の頃は精神的に微妙な時期なのはわかりますよね。経験者ですもん。
    お嫁さんを母子の板挟みにはしないであげて下さい。

    トピ内ID:3537883135

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    はてな
    みよこの都合ばかり押し付けちゃいかんよ。

    「幼稚園なんて4~5日休んでも問題はない」って?
    孫が可哀そうって思わんのかな?

    そんな自己中婆じゃ、もうお嫁さんの配慮もなくなりますよ。

    トピ内ID:2925877374

    ...本文を表示

    損して得とれ

    しおりをつける
    blank
    参謀
    どうして姑になるとこんなに頭が回らなくなるのか、まったく不思議です。
    息子さんの言い分はしごく真っ当です。

    どだい実の息子が嫌う実家を、お嫁さんも好きなわけないじゃないですか。
    お嫁さんは義務感と良心であなた方に良くしているだけなので、なにかトラブルがあれば「あーやっぱ旦那のいう通りだったな。親しく付き合うとろくな事ないわ。これからは旦那のいう通りに適当にあしらっとこ」と、お嫁さんまで冷たくなりますよ。

    お嫁さんには「旦那が言うほど酷いお母さんじゃないよ」と思っておいてもらわないと。
    そのためには、ここで我慢なんですよ。
    「うちはいつでも協力できるから、なんでも言ってね」とだけ伝えておきましょう。
    要請があるまで動いたらダメですよ。息子さんはあなたのことを「押し付けがましい」と言ってるはずなので、お嫁さんには「節度のあるお母さんじゃないの」と印象づけるんです。

    顔を合わせたら「お隣になんて頼まなくても」と言ってはダメ。
    「お嫁さんが普段からみなさんと仲良くしてるから、こんなときに助けてもらえるのね、良いご近所に恵まれたのもあなたの人徳よ」と言うんですよ!
    わかりましたか?

    トピ内ID:2646062087

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    トピ主さんのわがまま

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    blank
    あき
    今回のことはお孫さんにとっては保育園を休まずに済み、懐いてるお隣さんで面倒見てもらい、
    夜は父親と過ごせる。

    お嫁さんにとっても安心していられる。

    何の問題も無いのに、トピ主さんがしゃしゃり出ないほうが良いと思います。

    結局トピ主さんがその間孫を独り占めしてかわいがりたいだけで、
    周りには迷惑になるだけでは?

    次男さんがあまり帰省しないのに、トピ主さんがしつこくてわがままだからだったのでは?

    今回はもう段取りが出来上がっているようなので、しつこくしないほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:0666908059

    ...本文を表示

    ご助言、ご助言って・・

    しおりをつける
    😒
    もっちゃん
    毎度のことですが、
    自分の非常識な意思を通すための助言が出てくると思ってトピを立ててるのか不思議な方が多いですね。

    ”どう話せば孫を預けてくれるかをご助言願いたいと思います。”

    そうですね。
    ”一千万円あげるから、育児には口を挟まないから、将来は介護もなんにもしなくていいから、私たちのお金でホームに入るわ
     だから、4-5日だけでも我が家で預かるのはどうかしら?”

    でいかがですか?

    トピ内ID:4462903732

    ...本文を表示

    なんて自己中な!!

    しおりをつける
    blank
    ふぅ
    孫がかわいいのなら、今回は息子さんの言う通りお隣さんにお任せしてください。だって毎日会うお隣さんにお孫さんは懐いてる訳でしょう。お孫さんだって、同い年のお友達の家で楽しく過ごして、幼稚園でたくさんのお友達と毎日遊べる方がいいです。
    孫が可愛くて自分の手元で世話をしたいというのは、自分本位(お孫さんの気持ちに寄り添っていない)考えです。

    それと、
    「4日位幼稚園を休ませてもいい」という考えですが、良くないです。
    習い事にしろ何にしろ、決められた日に行くのが当たり前な場所を、病気や葬儀以外で休むというのは社会通念上ありえません。今からそんな事させては、小学校、中学校、高校、大学、アルバイト、会社勤めと、これから先も「旅行に行くから休みま~す!」と簡単に言うような人間に育ってしまいますよ。

    普段、お孫さんが「おばぁちゃん大好き」なんて言っていても、親同伴で遊びに行き、気の許せる親も近くにいるから短時間楽しく過ごせるのです。
    友達も周りにいない土地での4日間は、お孫さんにとってつまらない4日間でしかなく、「おばあちゃん家=退屈な場所」として認識して、寄り付かなくなりますよ。

    トピ内ID:1942278811

    ...本文を表示

    難しいです

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    私は第2子出産時、お姑さんに、うちに来ていただいて、まだ未就園だった第1子のお世話と夫(お姑さんにとっては息子)のことをお願いしました。2歳でしたが「子供って疲れないのよね」と嘆いておられました。ありがたかったです。

    運動会が近いのですよね?もうすぐ夏休みが明けますが、2学期が始まれば、もう、園のカリキュラムは「運動会1色」です。毎日、毎日、運動会の練習。私が親でも、休ませたくないです。


    息子さん本人が、幼稚園の送り迎えに問題はない、とおっしゃるなら、お隣の方にお願いすることも、お迎えが遅くなりそうな時にお隣のお子さんと一緒に預かってもらって、息子さんの帰宅まで過ごし、お帰りの時に「お隣」から引き取るだけです。お孫さんにとっても、負荷は少ないですよ。

    トピさんのところに行ったら「ママが赤ちゃんを産むから幼稚園に行けない、おばあちゃんちに預けられた」とお孫さんは思います。幼稚園児なら覚えてますから、生まれた赤ちゃんにやきもちをやく原因にもなりますよ。

    ここは無理強いせず、産後、お嫁さんがしんどそうだったら手伝って差し上げたらいかがでしょう?

    トピ内ID:2249900854

    ...本文を表示

    自分の都合ではなく、息子さん・お孫さんを優先してあげて

    しおりをつける
    blank
    ボサノバ
    トピ主さん、お孫さんを預かりたい理由はあまり実家に寄り付かない息子を実家に来させるためですか…
    お隣さんに面倒かけては申し訳ないとか、せめて夜息子一人では大変ではないか、と心配してならともかく。
    つまり、幼稚園に通いたい(運動会も近いし)孫の気持ちも、自宅にいたい息子の気持ちもどうでもいい、
    私さえいい気分になれればほかの人はどうでもいいのよ、ということですね?
    義母に気を使うお嫁さんの気持ちににつけこんで、自分のワガママを通そうと。
    そんなだから息子さんは実家に寄り付かないのでは?
    息子さんやお孫さんが会いたくなるような人にトピ主さんがなるほうが先決でしょう。
    今の調子ではますます息子さんに嫌われますよ。

    トピ内ID:7979516331

    ...本文を表示

    だから嫌われるわけだ

    しおりをつける
    blank
    きゅうり
    自分が孫と遊んで懐かれたいとか、孫にいい顔見せてバアバとか呼ばれたい、とか思ってませんか?息子さんが嫌がるのに、孫育てごっこがしたいだけとしか思えません。
    自分が自分が、じゃなくて、どうして自立した大人としての対応が取れないのでしょうか?
    だから嫌われるわけですよ。

    親が(トピ主の息子さんが)自分の子供は自分が面倒をみる、大丈夫と言っているのに、何故応援しないのですか?
    ここは頑張って、と言うべき場面ですよ。

    根本がおかしいから嫌われ者なんですよ。
    自立を阻む毒親にならないようにね。

    二人目なら幼稚園優先で里帰りしない人大勢いますよ。
    運動会前なら尚更。
    なんで祖母を優先するのですか?
    孫の気持ちや教育も無視ですか?

    乳児とちがい幼稚園児なら出産、兄弟ができる事は理解できますから、家族が増えるのに除け者になんてできません。
    母親、父親、子供、結束して新しい家族を迎える、それが自然ですよ。
    トピ主さんはすでに息子さんを自立させたのです。別世帯として、別家族として。
    息子さん世帯の結束を乱す言葉はやめましょう。
    求められるなら始めて手伝えば良いのです。

    トピ内ID:9224292156

    ...本文を表示

    それぞれ

    しおりをつける
    blank
    たけだ
    考えが違うようですね。次男夫婦が自分達で出来るというなら『何かあればいつでも言ってね』と身を引かれていいと思います。あんまりだ!と悲しむ必要はありませんよ。新しい命を歓迎しつつ、若い夫婦を優しく見守って下さい。

    トピ内ID:3120516981

    ...本文を表示

    2人の意思を尊重して

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    blank
    WR
     幼稚園に通うお孫さん、3-5歳くらいってことですよね。
    そのくらいの年の子供を、4,5日幼稚園に行かせずに預かるって、相当大変ですよ。しかも、普段頻繁に預かってるわけじゃないのに。

     トピ主さん、子育てなさっていた若い頃とは違いますよ。
    子供の動きについていける自信ありますか?

     それに、息子さんが「自分で面倒見る」と言っているんです。すばらしいことだと思いませんか?
     たいていの父親は、仕事と育児の両立は大変だからという理由で、実家に預けたがります。ホントに激務の人もいますけど、子供の相手が面倒だからという人もたくさんいます。
     つまり、お嫁さんがいなくても大丈夫なくらい、日ごろから育児をしているのでしょう。

     次男は冷たいなんていわず、そんな息子さんを誇りに思うべきです。
    どうしてもというなら、息子さん宅へトピ主さんが行って、幼稚園の送り迎えをしたらいいんです。たぶん断られるでしょうが・・・。

    トピ内ID:7276855492

    ...本文を表示

    大変ですよ

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    blank
    大学生の母親
    普段一緒にいない幼児を何日も預かるのは預かる方(トピ主様)も預けられる方(子供)大変ですよ。母親の替わりは到底できません。
    いくら幼稚園に通う年齢とはいえ、何日も母親と離れ、心細い寂しい思いをしているのです。せめて幼稚園生活だけでも日常通りにと息子さんご夫婦は考えておられるのではないでしょうか。
    病院に近ければお母さんと赤ちゃんの顔を見に行く事もできるでしょうしね。
    幼稚園児はよく怪我をしたり病気をしたりしますよ。そういう時にかかりつけのお医者様がいない場所でトピ主様はすぐに対応できますか?
    赤ちゃんが新たに家族に加わることでお孫さんも期待と不安で精神的にも不安定かと思います。そういうメンタル面でのケアもできますか?
    お孫さんが可愛いくてお手伝いしたいお気持ちは理解できますが、実際に責任をもって預かるというのは実は大変な事だと思います。ご自分の手伝いたい気持ちだけではなく、慣れない場所に行かなくてはならないお孫さんの気持ちも想像してみて下さいね。お孫さんがトピ主様のもとで過ごしたいといっておられるのなら別ですが。

    トピ内ID:9695563615

    ...本文を表示

    我が儘なおばあさんですね。

    しおりをつける
    🐶
    43歳2児の母
    お隣さんと、毎日一緒に幼稚園に行っているのですから、環境を変えない方がいいという判断をしたのでしょ。

    赤ちゃんが生まれるということは、上の子にとって、たいへんな試練です。
    自分がお孫さんと過ごしたい欲求より、お孫さんが楽しく生活する方が大事です。

    幸いお隣さんが、幼稚園降園後、次男さんが帰ってくるまで、助けてくださるんですよね。
    ありがたいじゃないですか!

    赤ちゃんとお嫁さんが退院してからも、心強いですよ。

    トピ内ID:9127528959

    ...本文を表示

    やめたほうがいいです

    しおりをつける
    💡
    ナホコ
    お嫁さんは関係を悪くしたくないからこそ訪問してくれるのです。

    こちらからお願いしてまで預からないほうがいいです。出産前後はナイーブです。本当にお願いしたかったら次男関係なく打診してくれます。わざわざ隣人に頼むくらいですから信頼関係は薄いんです。
    それを無理に言うと今までの関係がなくなってしまいますよ?
    今後もうまくお付き合いしてもらえるようにお嫁さんのしたいようにさせたほうが無難です。

    どうしても無理なときは家まで面倒見に行くからいつでも言ってねっていうくらいにしておきましょう。間違っても押しかけないようにしてください。

    短時間しか見たことないのに4,5日丸一日みるのはかなり大変なんですよ。しかも確実に「ママのところにいく」ってぐずりますから。なついている人の下でいて幼稚園で過ごすほうが孫のためにもよいことです。

    トピ内ID:8541291933

    ...本文を表示

    だめなものはだめでしょうね

    しおりをつける
    blank
    こう
    自分の息子の意思なんでしょう?息子が実家をいやがっているんだから…嫁がいやがってるって言い張るお姑さんはたまにいますがね。
    私は妻の立場ですが、夫が嫌だと言うのに無理強いはしないですよ。嫌なのには嫌な理由があるんでしょうからね。ただ、孫のためにジジババに会わせる必要はあると考えますから、たまには子供のためよって夫に言うでしょうがね。
    それに…疲れますよ、預かるのって。多分、想像以上に…
    お嫁さんだって猛暑の中、大変なんだから煩わせないでほしいな。余計、息子さんが怒り狂いますよ。

    トピ内ID:1065529472

    ...本文を表示

    孫にとってのメリット

    しおりをつける
    blank
    める
    トピ主が預かってくれたとしても幼稚園を休まなければいけなかったりで孫にとってのメリットがないですよね。

    はっきりいって日中おじいちゃんおばあちゃんの家で過ごすより幼稚園にいたほうが楽しいし、生活環境ががらりと変わるのってストレスなんですよ。

    トピ内ID:0764842273

    ...本文を表示

    自分の気持ちが最優先なの?

    しおりをつける
    blank
    ムチリンダ
    息子夫婦があなたの手を借りずに頑張るって言うのですから
    それでいいじゃないですか。何が不満なんでしょうか。

    孫の幼稚園は休ませない、昼間はお隣にお願いするけど
    その後は息子さん(父親)が面倒をみる。すごい立派な心がけです。
    そんな良くできた息子さんなのに、なんで母親のあなたがそんななの?
    自分の気持ちしか考えていない。

    お嫁さんに電話するなんてやめてください。
    嫁の出産の邪魔をすることくらい、野暮なことはないです。

    昔のあなただって、姑にあれこれ言われたくなかったでしょ?

    トピ内ID:2409182213

    ...本文を表示

    二人で決めたことなら

    しおりをつける
    辛口
    口を挟まないほうがいいと思います。

    遠くの親戚より近くの他人
    というではありませんか。

    あまりしつこく提案すると今後にしこりが残るかもしれませんよ。

    トピ内ID:1461053484

    ...本文を表示

    そういうの

    しおりをつける
    blank
    姑嫌い
    するから嫌いなんです。
    ただのお節介、ありがた迷惑。
    誰もお願いしてないのに、単にあなたの自己満足なんですよ!
    うっとおしい!!!

    頼まれもしないでしゃしゃりででこないで。

    トピ内ID:4272368828

    ...本文を表示

    尊重してあげてくださいね

    しおりをつける
    blank
    また
    あなたのそういう所が息子さんは嫌なのでは。預かって、孫を可愛がって遊びたいんでしょ?自分の希望で預かっておいて、手に負えず大変になれば「このこは我が儘で大変!息子の時はこんなに大変じゃなかったのに‥お嫁さんが甘やかしてるのね」とでも言うのでしょうか。(大変なのはあなたが年を取ったから・昔の都合の悪いことは忘れてるから)息子さんはそれが分かっているのでは?夫婦で話し合って、お隣りさんの協力を得て今回のお産を乗り越えると決めたものを、あなたが掻き回すことは無いと思います。孫が大好き・可愛がりたいのは分かりますが、今は息子さん夫婦の気持ちを尊重しましょう。

    自分の我慢が効かなくて、今お嫁さんにちょっかい出したら、一生後悔するかもですよ。

    多分同じようなレスいっぱい付くと思われますが。。。

    トピ内ID:9294379940

    ...本文を表示

    想像力の欠如?

    しおりをつける
    blank
    みじんこ
    孫の世話をしたい専業主婦の祖母が目の前にいて
    一言も、相談も頼まない時点で「遠慮」してるんじゃなく
    「避けられてる」って事気が付かないのでしょうか?

    さらに、息子に聞くと、冷たい態度
    ほぼ、「嫌われてる」「信頼されていない」事気が付いたほうが

    お金払ってでも延長保育したほうが
    トピ主さんに預けるよりマシって思われているのです。

    頼めば頼むほど嫌がられますよ。
    まるで欲しくもないのに訪問販売でしつこいセールスマンと同じような状態なのでは?

    なぜ嫌われているか、その原因を考え直さないと・・・
    そして一度失った信頼を取り戻すには、信頼を失った期間の倍以上の時間かかりますよ・・・

    頼まれもしないことに、身を乗り出さないほうがいいと思います。

    サポートしたいんじゃなく、孫というオモチャを手にいれたいだけでしょう?サポートというのは、困ってて助けてと依頼があってするもので
    トピ主さんの場合は、孫と関わりたい絶好のチャンスを逃したくないっていうトピ主さんのワガママなのでは?

    信頼できない人には子供預けないでしょう

    トピ内ID:7859209821

    ...本文を表示

    息子夫婦に任せてください

    しおりをつける
    😝
    嫁の立場です
    嫁の立場の者です。第二子出産時、上の子を近居の実母に頼むつもりでしたのに、遠距離別居の義母が強行してきました。頼んでもいないし、断ることもできませんでした。私の不在中のマイホームに来て私の布団に寝て、上の子の母代わりをやったつもりでしょうが、上の子は拒絶、義母の作るご飯もほとんど残し、父とべったりくっついて寝ていたそうです。退院後は私が赤ちゃんのお世話と、余計に不安定になってしまった上の子のケアに追われました。
    産後だいぶ経ちましたが、今でも頼まれないことを強行した義母には感謝したい気持ちがありません。(面倒をみてもらった、と言っても、最初から実母が見てうれるつもりだったので)
    子供にとって一番よいことを息子夫婦が考えての決断です。そっと見守って欲しいと思います。

    トピ内ID:5111954455

    ...本文を表示

    口出し無用

    しおりをつける
    トラジャ
    頼まれたことだけされれば良いと思います

    ごめんなさい

    小さな親切、大きなお世話

    56歳姑世代の私の考えです。

    トピ内ID:3885935736

    ...本文を表示

    無理では?

    しおりをつける
    blank
    んーー
    お嫁さんに圧力掛ける気ですかー。
    たとえお嫁さんが「うん」と言ったとしても結局息子さんが受け入れなければ意味ないんですけど。話し合いしても息子さんは母親を信用してないみたいですし、次男夫婦が喧嘩になると思いますよ。この一番大事な時期に夫婦仲壊してまで孫を預かりたいのですか?それはえらい自分勝手ですよね。

    普通男の子って母親には弱いモノ、何だかんだ母親のお願いを聞こうとするものだと思います。でも主さん宅は違うようで…。過去に何かしたんではないですか?
    その辺を解決しないと孫を預かるどころかこれを機に疎遠にすらなりかねませんが…。でもあなたのようなお年寄りは視野が狭く次男さんがあなたの何に対して不信感を持ってるのか、気付かないと思います。でなかったらお嫁さんに圧力掛けようなんて思いません。

    自分の子供が信用してない母親を他人の嫁が信用するでしょうか。ちょっと考えればわかりますよね。

    無理な事を言わないで引き下がって今の関係を維持する方が大事でしょう。自分が今どういう状況か、ちゃんと考えた方がいいですよ。この件で今後孫に会えなくなる可能性もあるんですからね。

    トピ内ID:1587006218

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    慣用表現にもありますが

    しおりをつける
    🐤
    ひよ
    「遠くの親戚より近くの他人」と言いませんか?近くで普段から行き来して家族ぐるみでお付き合いしていればいれば、子供も慣れているし遠慮気兼ねのない間柄だったりします。そういう人に見てもらった方が安心できます。

    それと、トピ主さん、子供を預からせてもらえないような実績はありませんか?お嫁さんの育児方針に対して「私の時代はこうだった」「私はこうやった」「神経質すぎる」など、否定したり押し付けたりした覚えは?

    例えば、よく見聞きするのが、「お菓子をダラダラ与える」「欲しがるだけおもちゃを買い与える」「箸の共用や食べかけのものを与えたりする」「夜更かしなど生活のリズムを崩す」「チャイルドシートなしで車に乗せる」などですが、思い当たる節はないですか?以上は例ですが、それ以外にもお嫁さんの方針を一蹴してしまったことは?

    思い当ることは無いですか?次男さんが冷たくて実家に寄り付きたがらないという辺りから、なんとなくやらかしていそうな感じがするのですが・・・

    トピ内ID:5860806936

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    次男ご夫妻は一番合理的な方法を選択した

    しおりをつける
    blank
    ダラ母
    幼稚園を休ませないために里帰りを止めたと説明されたんですよね。まして運動会直前とのこと、一週間も休めば練習も遅れ、お孫さんも悲しい思いをすることになりますが、それよりも預かりたい自分の気持ちが優先ですか?

    「おふくろよりなついている」。ご子息の言葉がお孫さん本人を含む次男ご一家の総意だと思います。覆すなら、幼稚園を休ませてもあまりあるメリットを提示する必要があります。

    トピ内ID:0294141048

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    ダメダメですよ

    しおりをつける
    🐱
    口うるさいおばさん
     トピを読んでのトピ主の印象ですが
    押しつけがましく図々しい…
    ごめんなさいね

    トピのような行動をいつもしているようでしたら次男が実家に帰らないのもお嫁さんが甘えてこないのも納得できます。

    相手を思う気持ちが足りないです。

    次男夫婦は幼稚園を休ませたくなくて里帰り出産を諦めたのに
    「幼稚園なんて4~5日休んでも問題ないと思うのですが。」
    って人の話しを全く無視した態度は誰にも受け入れられませんよ
    そんな人に大事な子供を預ける勇気は普通の人は持ち合わせていないのです。

    お孫さんが可愛いのでしょ
    だから預かりたい
    なら、態度を改めましょう
    今のままでは疎遠確実です。

    お嫁さんには「何かお手伝い出来ることがあったら遠慮なく言ってね!」とお嫁さんを気遣うだけにして
    「あなたから次男に言ってくれない?」なんて大事な出産を控えているお嫁さんに煩わしい事を言わないようにね

    少しずつでもトピ主が変わればそのうちに「子供を1日お願いできますか」と頼ってきたり夏休みに数日のお泊りに来たりしてくれるようになりますよ

    急には変われませんから気長に頑張りましょう

    トピ内ID:0075263296

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    嫁を使うな

    しおりをつける
    blank
    あらー
    あなたと次男さんの問題であって、お嫁さんは気遣ってくれているのですよね。

    欲深いと思います。

    自分の欲望のために人の弱み(入院)に付け込むのは最低です。

    私も親の出産の時にばあばに預けられましたが、捨てられたみたいで嫌でした。
    小さいですがお孫さんにも社会があるんです。
    生まれてくる下のお子さんに嫉妬させないためにも、里帰りせず夫婦の力で乗り越えるのがいいと思います。

    トピ内ID:3616650398

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    鬱陶しがられてる

    しおりをつける
    blank
    気づけ
    恐らくあなたは次男夫婦から信頼されていないし
    嫌われているんでしょう。

    それは、これまでのあなたの
    「私はアナタたちのことを思って○○してあげてるのに!」という
    恩着せがましい行為がさせているのであり
    迷惑だと言ってるのに自分の主張を曲げない頑固さ身勝手さに
    次男夫婦は辟易しているんだろうなと
    あなたの書いたトピ文を読んだだけで見当がついてしまいます。

    私でもお断りです。
    あなたみたいな姑に大切な子供を預けるなんて。

    トピ内ID:8484201528

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    何も言わない方がいいでしょう

    しおりをつける
    blank
    ぴよ
    幼稚園の運動会が近いのに、4、5日も幼稚園休ませてしまっては可哀想じゃないですか。運動会前の練習はとても重要です。次男さんもそう思って自分で子供の面倒を見ると覚悟を決めてるなら、それを応援してあげるべきじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3395224149

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    息子さんが嫌がることをしないほうがいい

    しおりをつける
    blank
    あなたの子どもじゃないんだから自分の思い通りのさせようとするのはやめたら?

    お嫁さんはこれからの出産で慌ただしいのですから、
    余計な心配をさせないほうがいいですよ。

    せっかくトピ主さんのような人ともうまくやってくれているのですから、
    それをぶち壊すようなマネはしないほうがよろしいかと。
    なによりお孫さんを無理やり預かったらお孫さんに嫌われますよ。

    トピ内ID:1543287372

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    手が足りなければ連絡してと言う

    しおりをつける
    blank
    嫁です
    幼稚園を休ませたくないということで、里帰りしたり主さんの所に預けられないのですね。次男夫婦で親の手を借りずに乗り切ろうとしている気持ちを尊重してはいかがですか?

    その上で、予定外のことが起こり計画通りに行かなくなり次男夫婦が困っていたら、手を差し伸べてはいかがでしょうか?


    初孫さん或いは次男さん或いはお隣の誰かが病気や怪我をして、初孫さんを預かることが出来なくなる
    幼稚園が流行病の蔓延などで閉鎖になる
    次男さんがどうしても仕事を休んだり早退したり出来ない緊急の仕事が発生
    赤ちゃん又はお嫁さんの体調不良で退院が遅れる

    トピ内ID:5693393737

    ...本文を表示

    誰のため?

    しおりをつける
    blank
    いまり
    「お孫さんを預かってあげたい」のではなく、「お孫さんを預かりたい」ということなのですよね?
    しかし、お孫さんはレンタル品ではありません。次男さんが説明されているように、保護者である次男さん夫婦が預ける意志がないのですから、預かる必要はありません。
    そして主さんには「預かる権利」はありません。

    あまり実家によりつかない次男さんを実家に来させてくれるなんて良いお嫁さんですよね。
    そのお嫁さんが「預かってください」と言ってこないのですから、お嫁さんも主さんに預ける考えは持ってらっしゃいません。

    ここはすぱっとあきらめて、無事ご出産されたら、次男さん夫婦が望むようなお祝いをしてあげましょう。

    トピ内ID:4026117112

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    しんどいね

    しおりをつける
    blank
    しかちゃん
    トピ主さんの気持ちも分からなくないですが
    なぜ段取りの邪魔をするのですか?と言いたいです。

    次男夫妻は最前の策をとったまでで
    トピ主さんを喜ばせるために孫を預けなければ
    ならないのですか?

    私も嫁の立場ですが、孫可愛さに暴走する
    義父母の事が大嫌いです。
    産後の体のしんどい時になぜ余計な事をしてくるのか
    気がしれませんね。

    トピ内ID:7697016589

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    同じ様なトピが大量に付く予想はできますが。

    しおりをつける
    🐱
    ミオ
    この時期に連絡がないってことは、
    それがお嫁さんの答えです。

    お孫さんの親はあくまで息子さんとお嫁さんです。
    お二人が決めた事に、自己満足の為に
    口出しするべきではありません。

    トピ内ID:2261042129

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    まあまずムリでしょう

    しおりをつける
    blank
    tokumei
    次男夫婦でそこまで準備万端整えているのなら、トピ主さんが出る幕じゃないってことでおしまいでしょう。”遠い親戚より近くの他人”文字通りですね。

    今までの、トピ主さんと上のお孫さんとが接する機会で、お嫁さんの怒りを買うようなことをやってきたんじゃないですか?アレルギー関係で避けるべき食品を出したとか、トピ主さんが噛み砕いた食事を口移しで与えていたとか、ありがちですね。

    トピ内ID:4001103621

    ...本文を表示

    またでた、出しゃばり姑

    しおりをつける
    blank
    今夜は餃子
    おいおい 次男さんが断ってるのに、なんでしつこくお嫁さんに言おうとするの?
    >幼稚園なんて4~5日休んでも問題はないと思うのですが??
    何言ってるんですか? 息子二人そだててきたのに 幼稚園なんて休ませろ?
    普通は、なるべく休ませないようにと思うんじゃないの?

    呆れた婆さんだ
    これじゃあ、次男さんが疎遠にしたがるのも、納得できるわ
    主さん、ここでまた出しゃばると、それこそお嫁さんにからも、そっぽ向かれますよ
    連れてくるじゃなく、あなたが行く用意はないの?
    まあ、多分それも 【来るな】 で片付けられるでしょうがね(笑)

    なんで、こうも出しゃばりが多いのかね~~ 息子しかいない姑ってさ
    ほんま、聞いてて嫌になるわ 
    迷惑や ってこと分からんのやねーー  鈍感!!

    トピ内ID:1428794595

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    お嫁さんが断っているのがわからないのですか?

    しおりをつける
    blank
    コマ
    お嫁さんが夫(次男)に頼んで
    トピ主さんに預けるのを断っているのがわかりませんか?

    次男が断ってますが、お嫁さんが直接言えばカドが立つので次男が言ってきているのですよ
    次男も当然同じ気持ちだし、次男夫婦から避けられているのもわかりませんか?

    距離的な問題じゃなく、トピ主さんに預けるよりは
    幼稚園に普段通り通わせ、隣人に預けたほうがずっといいと思っているからです。

    トピ主さんは、この時とばかりに孫を預かり
    懐かせようとしたり、甘やかせるだけ甘やかしたり
    猫っ可愛がりをしたいのを見通されているのです。

    孫といっても次男夫婦の子供です。
    一時でもトピ主さんに預ければ、今まで躾た事が台無しになる事もあるし
    親といっても次男の親であっても、お嫁さんからしたらトピ主さんは他人なんです。

    頼まれてもいないのに、シャシャリ出たり
    理由をそれだけ言って断っているにも関わらず、それでも預かりたい一心のトピ主さんに
    次男夫婦から避けられている理由がわかるし
    次男が冷たいのも、あまり帰ってこないのもよくわかります。

    トピ内ID:4680896839

    ...本文を表示

    次男夫婦に任せましょう

    しおりをつける
    blank
    としこ
    きっと普段からお隣の方とは助け合って育児なさっておられるのでしょう。
    遠くの親戚より近くの他人です。

    運動会に近い頃の御出産ということ、幼稚園を一週間ほど休ませるのはお孫さん可哀想ですよ。
    運動会に向けて、様々な練習があるだろうと思いますので。

    あまりにも我儘おっしゃると、疎遠にされてしまいますよ。

    トピ主様もお孫さん以外、何か趣味を見つけて下さい。

    トピ内ID:2881990593

    ...本文を表示

    お孫さんにとって、何が一番か考えて下さい

    しおりをつける
    blank
    運動会は出たい
    トピ主の「預かりたい!」を優先して、大丈夫なのでしょうか?

    息子さんを説得できず、息子さんが断っていて、お嫁さんに背中押されなきゃトピ主宅にも行かないようでは、諦めたほうがよくないですか?

    お孫さんが、父親と祖母の間で、右往左往するなんて可哀想です。

    幼稚園から離れていて、送迎が出来ないなら、やはりお孫さんが可哀想です。

    >幼稚園なんて4~5日休んでも問題はない
    いいえ、運動会が近いのですよね?
    イベントの前後に休むのって、子供に影響が大きいです。
    息子さん夫婦は、そこまで考えて、休まないよう、里帰りを諦めたのですよね?

    お孫さんにとっても、母親が出産で不在ならば、いつも通りの生活を続けているほうが、心理的負担が少ないと思います。

    良き祖母でいてあげたいなら、ご自分の欲求より、お孫さんの普段の生活を一番に考えてあげて下さい。
    運動会が近いなら、生活環境変えない方がいいと思います。

    トピ内ID:7158453556

    ...本文を表示

    最優先はなにか?

    しおりをつける
    blank
    パスタ
    トピ主さんは自分の事しか考えていませんね。
    孫をかわいがりたいだけですよね。

    息子さん夫婦で決めたことですから、トピ主さんが口を出すことではありません。
    なにより、一番に考えなければいけないのは、子供のことです。
    「遠くの親戚より近くの他人」というではありませんか。
    たまにしか会わない祖母より、お隣の人に懐いているのは当たり前。
    それに、息子さんだって面倒見るのだから、なんの問題もなし。

    その年頃の子を4,5日も休ませたら、
    その先幼稚園に行くのを嫌がるようにある可能性もあります。
    まして、運動会の練習もあるのに休んでしまったら、
    せっかくの運動会にも参加できませんし。

    無理に説得しても無駄です。
    息子さん夫婦はちゃんと親としての勤めを果たせる人のようですから、
    向こうから頼ってきた時だけ、助けてあげればいいのです。
    こちらからいらないお節介をすると、せっかくいい関係だったのも
    ダメになりますよ。

    トピ内ID:5825490539

    ...本文を表示

    嫌われますよ

    しおりをつける
    blank
    MAME
    そんな風に陰でコソコソと姑息に動けば嫌われますよ…。
    多分、トピ主さんは前々から次男さんに軽蔑されるような事を色々とやらかしてるんだと思います。
    孫を預かりたいのも、次男さんやお嫁さんを助けたいからではなく、孫をオモチャにしたいからですよね?
    それが全面に押し出され過ぎて、次男さんは嫌気がさしてるんでしょう。
    あなたは孫育てする必要ありません。
    次男さんにこれ以上嫌われたら、もう帰省もしてくれず、孫にも会えず、淋しい老後になりますよ?
    「何かあったら いつでも力になるわよ」くらいに抑えなさいな。

    トピ内ID:4555327028

    ...本文を表示

    質問で~す

    しおりをつける
    🐷
    なっつ
    上のお孫さんを預かりたいのは、出産後のお嫁さんの負担を軽減してあげたいからですか?
    それともトピ主さんがお孫さんと遊びたいだけだからですか?
    私は後者なんだろうなと勝手に思ってるんですが(笑)
    もし前者だったんでしたら、お嫁さんの希望通りが一番いいと思いますよ。

    自分からしつこく言わない方がいいです。
    息子さん夫婦からのSOSが出るまでは見守るのが一番トピ主さんのためになると思います。

    トピ内ID:2532547706

    ...本文を表示

    う~~~ん…

    しおりをつける
    😣
    難しい
    無理でしょう。

    普段はお嫁さんの善意で主様を大切にしてくれてる様子ですね。。。

    ただ、第二子出産時に第一子を…と狙ってらっしゃるお姑さんは多いですね。嫁に遠慮なく孫と関わりたいんですか?恩を売りつけたいんですか?何にせよ、孫と関わりたいんですよね。

    だけど、出産の時においては、全面的に義実家から離れられる絶好の時期です。
    普段は気を使って、いい嫁に励んではいますが、したくてしていることではないです。出来ればしたくないがそぉも出来ないから仕事と思って渋々…ですよ。
    しかし、出産時期は堂々と里に帰れたり、義実家を疎遠にできる。
    ですから、お嫁さんに直談判はモットまずいことになると思いますよ。
    あんまりしつこくすると、この先、もっと次男夫婦様との距離ができますよ。
    今まで、気遣ってくれてたお嫁さんを敵に回すと大変です。

    第二子出産にあたって、第一子の事が母親としては一番心配。
    私も、第二子を産もうと第一子との関わりは何一つ変わらない!と第一子に必死で愛情を表現しました。
    しかし、出産の事情であえなく夫に義実家に連れ去られてしまいました。
    恨んでいます

    トピ内ID:0321990103

    ...本文を表示

    トピ主早く返事をしてください

    しおりをつける
    🐤
    トトロ
    孫の環境第一ではないでしょうか。
    隣の方になついていてパパが会社に行く前から預かり、バスで出してくれてパパが帰るまで預かる。
    そのような人間関係がわずか数年で作れる嫁は素晴らしい人格の持ち主では?
    だいたい、次男さえ寄りつかない家に何で孫なら寄りつく?無理でしょう。
    そして一番問題なのはあなたの暇つぶしに大事な孫を使おうとする根性が透けて見えるのが疑問です。
    ましてや私は50代で孫を預かりましたがへとへと。
    幼稚園に行ってくれて大正解ですよ。
    60代で相当体力をもってらっしゃるのでしょうが。
    幼稚園児を何にもないババの家で預かるなんて至難の業。
    あなた、両親抜きで預かったことあるの?
    事故でも起こしたら大変ですよ。
    食べてはいけないもの、食べると危険なもの。危険な場所へ連れて行っての事故など。気を遣って体重2キロ減りますよ。
    やったことないからのんきな事を言えるのでしょうが。はっきり言ってみているのと命を預かるのは雲泥の差。
    お隣の方へお礼をして、と1万くらい差し出したら?

    トピ内ID:2309753762

    ...本文を表示

    お嫁さんへの連絡は

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    もし、お嫁さんに直接何か言いたいのでありましたら

    夫婦2人で乗り切ろうなんて、えらいわ、頑張ってね。
    何かあったら駆けつけるから、声かけてね。

    で、実際に「声がかかったら」行きましょう。

    幼稚園の送迎は、バス停も変えずに
    毎日のように会っているお友達ママとおうちから行くほうが
    お孫さんの為にはいい事です。

    ママの入院中、パパと2人でママと赤ちゃんを待つ準備をする、という事も
    お孫さんの為になります。


    かわいいお孫さんの為に、パパとママにお任せしましょう。

    トピ内ID:4749860908

    ...本文を表示

    夫婦の合意

    しおりをつける
    🐤
    ひよ
    幼稚園を休ませたく無いのはお嫁さんも同じだと思いますよ。
    お世話したいという気持ちは押し付けない方が良いです。
    夫婦2人で協力してやると言ってるのですから、余計な事をいうと2人目の孫に会えなくなるかもしれませんよ。

    よく言いますよね「遠くの親戚より近くの他人」と。
    主様の息子夫婦はそれで上手くやっているのです。
    余計な事は言わない。
    お孫さん自身がおばあちゃんの所じゃなくて隣の家が良いと言ってるんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:5933946412

    ...本文を表示

    やめたほうがいい。今に嫌われます

    しおりをつける
    前期高齢者
    隣家に頼んだのならいいじゃありませんか。
    息子が冷たいと感じるなら、あまり近づかないことです。
    嫁に、その溝を埋めてもらうなんて考えないほうがいいです。

    私も姑です。
    今時のあなたのような姑は少数派で、若い人に嫌われる典型です。

    息子に従っていれば、聡明なお嫁さんのようだからまた子どもと遊びに来てくれますよ。
    無理に押しかけることだけはいけません。
    私など、近くの息子の家にあがったのは1回だけ。嫁実家の人は泊まっているようですが、私が
    何かおすそ分けを持って行ってもけして「どうぞ」とは言いません。家の頭金は出したのに。
    そのくせ、自分たちの都合で子どもを預けてきます。見させてやってるというのが本心でしょうね。
    喧嘩したくないからじっと耐えて預かりますが。


    年を取ることは寂しいことです。
    でもその孤独に耐えて、人として姑として豊かに成長しましょう。
    粛々と終わりを迎えようと私は考えています。夫と仲良くしながら。
    息子の家庭は別世帯です。嫁さんにすがるなんて、先が惨めになりますよ。

    トピ内ID:7688117765

    ...本文を表示

    イクメンとか言うやつ?

    しおりをつける
    blank
    さんだる
    ご自分で目の届くところで子供の面倒みたい、お友達と一緒に毎日遊ばせてやりたい、とか色々あるんでしよう。
    育児に熱心で実家で日頃食べさせないようにしてる物を勝手に与えられたりするかも知れないし甘やかされるかも知れないし。
    もしかしたら信頼されてないのかも知れないですよ。

    余りワガママ言って心配掛けてはいけませんよ。

    トピ内ID:8337268218

    ...本文を表示

    孫が運動会の練習が出来なくても「私は関係ない」んですね。

    しおりをつける
    🐶
    姑世代
    何のための里帰り無しなんですか?
    孫の運動会の練習の為に、幼稚園に通わせ続ける為でしょう?
    それ聞いて「4~5日休んでも問題なし。」ですか、呆れます。
    幼稚園を休まないでいいように、自分が頑張って通うという選択は無いんですね。

    良いですか、幼稚園を休ませてもいいのなら、最初からお嫁さんはお嫁さんの実家へ里帰りしますよ。
    「幼稚園を休ませるなら里帰りしなかった意味が無い」と息子に言われてるじゃないですか。

    どうお嫁さんに話しても、息子から断られますよ。
    もちろん、息子が勝手に断ってるのではなくて、二人で相談して窓口が息子になってるだけです。
    あのですね「嫁に義実家にお願いしたいと言わせる」と言う事は、幼稚園を休ませる=運動会の練習を休ませる、なんですよ。
    それが嫌だと、最初に言われてるでしょう?

    あなたが息子本人にまで嫌われてるのが、よく解かるトピですね。
    今までも散々、なにかやってきたのではないでしょうか。
    これ以上ゴリ押ししたら、お嫁さんの今後の配慮が無くなりますよ。
    だって配慮したって、姑の方は全然こちらに配慮してくれませんから。

    トピ内ID:1606887144

    ...本文を表示

    妊婦さんを困らせないで。

    しおりをつける
    blank
    心音
    私は 実母の事が苦手ですが それでも預けるなら 実母です。

    息子さんが仰るように お隣と仲良しで息子さんもお休みが取れるのですから 息子さん夫婦の考えに従うべきです。

    また、一番して欲しくないと思うのが 自分の入院中に姑が家に上がりこみ食事や掃除などすることですので けして行かないでください。

    息子さんは もう一家の主です。夫婦で決めた事ですし その中には充分お嫁さんの希望が盛り込まれています。だから 黙って従い、会っても良いよ、と言うまで待つべきです。

    トピ主さんは気がもめてるようですが「親がいるのに他人に頼むなんて」と仰っていますが お嫁さんにしたら お姑さんは 一番世の中で厄介な他人になります。
    今更傷つけたくないし無下にできないし でも とやかく口は挟むし・・。(もう挟んでいます)
    どうか 息子を一家の主として尊重し 頼られたら いつでも何を投げ出してもはせ参じる「親の気持ち」で そのままでいらしたらどうでしょうか?

    お嫁さんは 「息子さんの奥さん」なのです。 だからトピ主さん宅は息子さんの実家であり お嫁さんにとっては「他人の家」です

    トピ内ID:9352025667

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    みよこ
    早速の回答をありがとうございます。
    私への批判ばかりですね。親が手伝える状態だというのに他人に頼るのがおかしいという私がおかしいのでしょうか。
    主人や長男にも次男を説得するように頼みましたが、2人に任せようとしか言いません。

    次男は昔から何も親に相談しないで自分で決める自立心の強い子でした。結婚して部屋を借りるときも「頻繁に来られたら嫌だ」と私たちの家からわざわざ3駅も離れたところに部屋を借りてしまいました。お嫁さんの実家は他県ですので、近いほうが何かといいのではと言いましたがダメでした。終いには合鍵すら渡してもらえず…
    その自立心を褒めろというのなら、少し悲しいですね。

    お嫁さんは本当に優しい子で、今も週に1度は必ず来てくれます。ほとんどお嫁さんの提案だそうです。こちらが来て欲しいとお願いしたら断らずに来てくれて嬉しいのですが、いつも次男に相談します。そして、私が「嫁じゃなくて俺に言え!」と怒られてしまうのです。
    今回もそうなってしまうんでしょうか…

    トピ内ID:9871565360

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    続きです。

    しおりをつける
    blank
    みよこ
    正直、そこは次男には話さずにお嫁さん自身で決めて欲しいと思ってしまうのですが、これも私のわがままなのでしょうか。

    そして、孫ですが私たちは今まで何度も預かりたいと申し出ました。たまには2人で出かけたらいいと言いましたが、すべて断られています。
    理由は孫が人見知りが激しく、次男かお嫁さんがいないと泣いてしまうこと、孫が5ヶ月頃に私が次男夫婦の許可なく果汁をあげようとしてしまったことなどがあるそうです。果汁の件では次男に激しく叱られました。それからはでしゃばったことはしていないつもりです。
    人見知りも、もう幼稚園に入っているのだし問題ないと思うのですが…
    だから預かる絶好の機会だというのは正直図星です。ですが、世の祖父母ならみんなそう思いませんか?

    それから、皆様は私のわがままだといいますが、私はお嫁さんのことも考えております。自分だけの気持ちではございません。お嫁さんにももっと頼ってほしいし、仲良くなりたいのです。
    それ故の提案です。

    トピ内ID:9871565360

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    安易に考え過ぎです

    しおりをつける
    60代
    孫を無理やり預かって怪我でもさせたらどうするんですか?
    息子夫婦に頼まれても当然ケガや病気に気をつけて
    衣食住の世話と勿論子供用の食事や栄養を考え、遊び相手をし
    お風呂に入れて遊ばせ、歯磨きも忘れずに!
    毎晩寝るときは絵本を読んだりお話をしたりして寝かしつけます。
    それを3日続けるだけで、ヘトヘトで多分ダウンします。
    60代の私がいうのですから間違いございません。
    途中で無理だからと投げ出すことは出来ません。

    今回は息子夫婦に感謝だと思いますよ。




    *ご子息との関係を改善するのが先決問題で
    お嫁さんに頼るのは筋が違います。

    トピ内ID:2668081189

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    たぶん何があっても預けたくないのでは?

    しおりをつける
    🐤
    ruru
    園バスの話からして、トピ主家と次男家は、幼稚園の送迎バスは
    来ないものの、大人は普通に行き来できる近接地域のような
    印象ですが、どうでしょう。

    それでも頼りにされないということは、きっと色々あてにならない
    方なのだろうな、と思いました。

    次男さんが嫌ってきた何か。お孫さんも隣人ほどは懐いてない。
    考え方が自己中心的で、孫の教育についても親の方針を尊重する気ゼロ。
    そういう方には、次男さんが家に手伝いに来てほしいとも思わないし、
    まして預けようとも思いませんよ。

    幼稚園の運動会の練習、親も子も一生懸命ですよ。持ち物の用意や、
    家で一人で練習するのに付き合ったり、練習で疲れてるなと思えば
    早く休ませたり。励ましたり、ほめたり。
    息子さんはそういう大事な時間だと思っているかもしれないのに、
    ふだん孫と接してない、世話も全然できない、「休めばいい」と
    平気で言う人に、預けたいわけがないです。

    あきらめましょう。

    トピ内ID:3046362012

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    結婚とはそういうもの

    しおりをつける
    blank
    唐 辛子
    次男さん夫婦は立派じゃないですか。
    結婚して家庭を持ってまで実家にあれこれ頼るよりいいと思いますよ。
    結婚とはそういうものではないでしょうか?

    お世話をしたい気持ちも分からなくもいないですが、どうぞご主人のお世話をしてください。
    残念ながらトピ主様を頼っておられませんし、出番はないですよ。

    隣人と良好な関係を築いてるからこそお願いできるんです。
    普段から家族ぐるみのお付き合いをされてるのでしょう。

    すでに解決済みのことをほじくりかえして話し合う必要はないのではないでしょうか。
    お嫁さんに無理に話せばこじれ、今まで以上に帰ってこなくなる確率が高いですよ。

    自分のことばかり考えずにお嫁さんのことも考えましょう。

    トピ内ID:9387062942

    ...本文を表示

    まず、無理でしょう。

    しおりをつける
    blank
    プリン
    なぜなら、あなたのトピを読む限り、

    「お嫁さんのため」 ではなく、

    「自分がかわいい孫を世話したいだけ」

    という気持ちが見え見えだからです。


    それ以前に、昨今の嫁がお姑さんにこういうことを頼むとお思いなのでしょうか?

    あなたも昔、姑にこういうことをもちかけられたとして、嬉しかったでしょうか?
    そうじゃないでしょう?
    すごく気を遣うにきまってるじゃないですか。姑って。



    この件に関しては「何か困ったことがあったら、いつでも言ってね」
    とだけ言って、遠くから見守るぐらいで 丁度いいと思います。

    嫁と次男の考えに土足でふみこむような言動や、無謀なふるまい(電話で催促をするとかです)をしてしまうと、これがきっかけで金輪際疎遠にされるかもしれません。

    あなたの「姑偏差値」が低いのか、高いのか…試されるときですね。


    くれぐれも自分から強行突破に出られませんように。

    トピ内ID:9441879604

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    姑さんに預けたい訳が無い

    しおりをつける
    🐶
    52歳主婦

    一般論ですが・・・

    姑は「義理の仲なので気を使う」「率直に言えない」のもありますが。


    何よりも

    「娘(嫁)の体が心配、娘の手助けになりたい」と言う実母と

    「孫と関わりたい、遊びたい、独占したい」な気持ちの姑。


    おまけに、その姑は「幼稚園なんて休ませて良いから、私が預かりたい」と無理難題、暴言三昧。


    少しは反省されたらいかが。

    トピ内ID:0543768149

    ...本文を表示

    自分勝手なおばあさんですね

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    迷惑な祖母さんですね。
    孫は貴女のオモチャじゃないんですよ。

    家庭を持ち、独立した大人となった息子夫婦の決めたことにいちいち首を突っ込むものではありません。

    貴女は黙って息子とお嫁さんに様子を伺いながら、口を出しすぎずに孫の誕生を祝えばいいんです。

    自分勝手な祖母は嫌われる一方ですよ。

    自分の首を絞めることになるだけなんですから、少しは自重なさい。

    トピ内ID:8422108409

    ...本文を表示

    なぜ息子と向き合わないの?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    息子に嫌われている原因は何ですか?
    その原因を分かっていて自分達を変える気が無いのか、
    そもそも向き合うつもりも無いのか。
    孫は息子さん夫婦のお子さんです。
    息子さんを飛び越えて関わることなんて出来ませんし、父親が嫌う祖父母なんて近い将来お孫さんにも嫌われますよ。

    ご長男がいらっしゃるならそちらと関われば良いのではないですか。
    お嫁さん、まして妊婦を困らせる様なことしているから余計に嫌われるんです。
    幼稚園への登園を考えれば、自宅で延長保育を利用するのが一番だと思いますよ。
    普段から交流がないのですから、こういった時にしゃしゃり出るのはやめた方が良いですよ。
    求められたら手を差し伸べるスタンスでいてあげてください。

    トピ内ID:6646769201

    ...本文を表示

    母に子供を預かって欲しくない

    しおりをつける
    blank
    睡眠不足
    タイトルの通りです。

    貴方のエゴをごり押しするのはご遠慮下さいませ。

    トピ内ID:2271093234

    ...本文を表示

    次男夫婦の考える孫にとってベストな状況の提供

    しおりをつける
    🐧
    名無し
    次男夫婦が良しとするなら、次男夫婦の家に出向いてお世話をする事だと思います。

    が、頼まれていないところをみると、家主不在となる時に滞在して欲しくないという事でしょうから、諦める事だと思います。

    仮にトピ主さん宅に預かって幼稚園まで車などで送迎をするにしても、お孫さんの精神状態が心配ですし、難しいのでは?

    トピ内ID:2457730129

    ...本文を表示

    休んでも問題ない??

    しおりをつける
    blank
    ニキビの人
    幼稚園なら休んでも問題ないとお考えのようですが、トピ主さん、幼稚園と保育園の違いを目の前の箱を活用して調べてください。今すぐ。

    幼稚園は文科省の管轄下にある、歴とした教育機関です。故に、幼稚園の先生は“教諭”、つまり教員免許を持っているんですよ。
    場所にもよるでしょうが、ちゃんとしたカリキュラムがあるんです。休んだらその分遅れるんです。

    ましてや運動会に近い予定日とのこと。「所詮幼稚園の運動会なんて孫は楽しみにしてないから」と、休ませて構わないということですか?それとも「たいした練習なんて無いだろうから当日だけ参加すればいいんだわ」とかお考えですか?ガッツリ練習しますよ。演目系もそうですが、行進、体操、開閉会式、etc...

    あなたが喜んだことは「全面的にサポート出来ること」ではなく、「サポート名目に(嫁抜きで)孫を独占できること」では?そうやって、変に本心を隠して他の理由にすり替えるから(失礼)、次男さんは家に寄りつかなくなったんじゃないですか?そもそも、どうやって“姑”が“嫁”(互いに他人)をサポートするのか、皆目見当も付きませんがね・・・

    トピ内ID:6128448158

    ...本文を表示

    何言っているのですか

    しおりをつける
    😠
    パンダ
    息子夫婦が決めたこと。それにとやかくいう理由は何ですか!?

    トピ内ID:4105843158

    ...本文を表示

    息子さん、えらいですね

    しおりをつける
    blank
    がうがう
    “幼稚園なんて”っていう事を言う人に預けたいと思いません。

    断られてるんです。察しましょうよ。

    トピ内ID:2819673133

    ...本文を表示

    孫を寄こせ!でしょ?

    しおりをつける
    😠
    アラカン主婦
    お孫さんは、みよこ祖母さんのペットではありません。
    お孫さんをどうして、みよこ祖母さんに預けられないか?
    貴方の育てた息子が、その理由を言っているじゃないですか。

    無事に第二子が産まれて、母子ともに元気に退院して、家族4人の幸せな生活が始まりますように・・と、
    温かく見守ってあげる、賢いお祖母さんになれませんか?

    それとも、やがて、嫌われる意地悪ばあさんになりたいですか?

    トピ内ID:2741585847

    ...本文を表示

    楽しんですよ。

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    幼稚園ぐらい4.5日休んでも構わないって・・・。
    学校もディズニーランド行くから休んでも構わないが成立しちゃいますよ。
    孫の親がそういう教育方針じゃないんでしょう。

    あと、幼稚園って本人にしてみたらかなり楽しんですよ。
    4.5日行けないってかわいそうですよ。
    やりくりして通常の生活できるならそれに越した事ありませんし
    それも4.5日ではありませんか。

    あわせてくれないわけではないんでしょう。
    だったらちょっと待ちましょうよ。
    そんなにわーわー言ってたら二度と孫に逢えなくなりますよ。

    トピ内ID:5513330046

    ...本文を表示

    親切の押し売りは迷惑

    しおりをつける
    🎶
    ことり
    私は貴女より10ほど年下ですが、貴女の様な母・姑にはなりません!
    親切の押し売りでも迷惑なのに、「親切」じゃなく、私利私欲だし。
    運動会前は、練習がいっぱいあります。休んだらお孫さん自身が困ります。
    幼稚園に延長保育があるのなら、朝のバスだけご近所さんに頼れば、あとは父親が迎えに言って、ご飯を食べさるなど世話が出来るから、入院期間は乗り切れるっていうの、しごくまともだと思います。
    良く出来たお嫁さんのようで、おかげで息子や孫に会う機会も増えたのでしょ。これ以上、無理を言ってはいけませんよ。
    困ったときはいつでも相談してね、と声をかけておくのがよいと思いますよ。孫の世話以外に、なにか趣味を作りましょうよ。60代ならまだまだ元気でしょう?

    トピ内ID:7314105151

    ...本文を表示

    嫁さんに連絡するならー

    しおりをつける
    blank
    はいはい
    「何かあったら遠慮なくこちらにも声掛けてね。私は24時間暇なんだし、体力もあるし、孫やあなた達を世話したくてしょうがないのだから、遠慮は要らないのよ。本当に、いつでも電話して下さいな!じゃあ、あなたも体に気をつけて、いい子産んでね。連絡待っているわ!」

    そう言って、連絡がくるまで待っているのが、一番有り難がられます。

    トピ内ID:7587279110

    ...本文を表示

    次男?

    しおりをつける
    blank
    何だか、嫌われた息子さんに来て欲しいから「孫を預かりたい」と仰っている気がします。
    本当に孫を心配して預かるのではなく、親(祖母)としての意地で預かりたいのですよね?
    今まではお嫁さんの善意で、お孫さんと次男さんが訪問してくれていたとの事。これ以上お嫁さんに無理を言って困らせると、益々足が遠退いてしまうと思います。
    普段から接し慣れた親切なお隣さんが協力してくださるとの事。
    何が次男さんご家族にとって最善なのかを考えて、静かに新しい孫の誕生を見守っていらしては?

    トピ内ID:6753631018

    ...本文を表示

    孫がかわいいのはわかりますが。

    しおりをつける
    🙂
    斉藤さん
    お隣さんに、同じ幼稚園に通う、同い年の子がいるなら、そちらにお願いする方が、負担が少ないし、安心ですよ。
    お孫さんにとって、負担が少ないという意味ですよ。
    下の子が生まれて、環境が変化するときは、少しでも「今まで通り」の状況がある方が、安心できると思います。

    そして、次男さんの言うとおり「幼稚園を休ませるなら、里帰りしなかった意味がない」です。

    お嫁さんから次男に言って欲しい、とか、やめましょうよ。
    トピ主さんに配慮して、次男さんにもトピ主さんに会いに行くよう言ってくれる、優しいお嫁さんに、なぜ、この今、負担をかけようとするのですか?

    もう隣人さんにお願いする手はずを整えて、後は出産を待つばかりなのでしょう?
    今、かきまわそうとしたって、迷惑がかかるばかりです。

    お嫁さんに、実子(この場合は次男さん)との不仲を取り持つ役目を期待する人、時々いますが、トピ主さんもそのようですね。
    実子との仲くらい、自分でどうにかしましょうよ。
    もうお嫁さんは十分やってるじゃないですか。

    次男との不仲は、自分の子育ての結果だと受け入れましょうよ。

    トピ内ID:6342431048

    ...本文を表示

    自分優先をいい加減やめてください

    しおりをつける
    blank
    りんご
    息子だけじゃなくて、お嫁さんや孫にも嫌われますよ。
    いらないと断られてるのに押し付けるのはやめてください。
    自己中すぎです。

    トピ内ID:1419421151

    ...本文を表示

    嫁を落としてもしょうがないでしょ

    しおりをつける
    blank
    クミ
    嫁の出産時なんですから、世話をする対象は孫と「息子」ですよね。
    よもや孫の面倒だけみたいんですか?息子はどうするんですか?

    今まで長男ばかり可愛がっていたのに孫が産まれたら次男夫婦にすり寄って行ったとか、そんなんじゃないんですか?
    息子に嫌われるって・・・

    私の夫も弟も、第2子・第3子の出産時はそれぞれの実家に世話になっていました。
    嫁も姑が頼れる人ならそうしてもらった方が助かるんですよ。
    丸投げできるから。
    夫と弟も自分の実家なら気兼ねないし、孫も可愛がってもらえるし。
    そう思わないってことは、あなたと次男さんの関係性が問題なんですよ。

    嫁に言って聞かせても、世話になる対象者がNOなら無理です。
    息子に嫌われてたら無理です。

    トピ内ID:1363292138

    ...本文を表示

    息子さん夫婦は……

    しおりをつける
    blank
    あのね…
    トピ主さんより、お子さん、第一に考えてますよ

    トピ内ID:6889351513

    ...本文を表示

    偉い姑さんですね

    しおりをつける
    😠
    おとっさん
     お嫁さんに直接言う前に、小町に聞いたあなたは、偉いです。したがって、小町の意見を良く聞いてくださいね。ほとんどの意見は、「話すのはやめなさい」、「口は出すな」でしょう。
     そうです、お嫁さんに話すことは絶対にやめてください。息子さんの意見が、息子さん夫婦の合意した意見だということに気付いてください。
     「大変でも二人でがんばってね。何か手助けが必要だったらいつでも言ってね。」これが、できた姑の態度です。

    トピ内ID:8203972553

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    愛子
    個人的にはやめろと思うしそれが一番ベストな選択だと思いますが、あくまで求めているのは「預かるための助言」ですよね。
    より確実な方法はありますが、それは数年前から計画的に行うべきでしたのでもう手遅れです。
    しかももう臨月に入るとのことですから、さらに時間がありません。
    ですので、多少強引な手を使うしかないでしょう。

    まず次男夫婦宅に、夫婦の不在時に入ることは許可されているでしょうか?状況を見るに無理そうですが。
    許可が出ていないなら許可を得るところからですね。
    「老後の世話は不要。遺産も長男(や他のきょうだい)へは最低遺留分だけで残りは全て次男に相続させる。今後は最低限祝い等はさせてもらうが、孫とふれあいがなくても構わない。だからどうか入院期間中、幼稚園が終わってから次男が帰るまでの時間だけ、孫と二人で次男夫婦宅で過ごさせて欲しい」
    と土下座して頼みましょう。これは夫婦揃っている時にしましょうね。
    次男に猛烈な怒りを買ってたたき出されるかもしれませんが、場合によっては許可が出るかもしれません。
    自分のワガママをゴリ押しするのですから、きちんと手をついて対価付きで頼むのが筋です。

    トピ内ID:4140590131

    ...本文を表示

    孫はおもちゃじゃない

    しおりをつける
    blank
    ruru
    預かりたいって言いますが、お孫さんは慣れてる自宅にいる方がずっと精神的にいいです。
    しかも、お隣さんとはいい関係があり、同じようなお子さんもいらっしゃるとのこと。
    助け合える関係を築いているのでしょうね。


    あなたは暇だから孫を預かって、自分が遊びたいだけですよね。

    とにかく、そういう申し出はしない方がいいですよ。
    一度、息子さんにはっきり断られてるんですから、しつこいことは嫌われて、今後の付き合いに支障が出ますよ。

    何かしてあげたいなら、お嫁さんが入院中に、お世話になるお隣さんに「孫がお世話になってます」と美味しいお菓子でも届けてあげるなどしてください。

    そしたら、「いいお姑さんね」と、あなたの株も上がりますし、お嫁さんにも感謝されますよ。

    トピ内ID:6078647794

    ...本文を表示

    サポートしたい、ですって?

    しおりをつける
    blank
    姑は第三者
    今回は自分達がサポートできると喜んでいました、って、何か頭の中で都合よく変換してませんか?

    あなたがやりたいのは、嫁の出産にかこつけて孫と一緒にいたいだけですよね?

    嫁を助けたいとか、孫の為にとか、そんな事これっぽっちも考えていませんよね。だから嫁の意向も息子の意向も孫の都合もお構いなし。

    出産という逃げ場の無いチャンス到来、ラッキー!これで干渉されずに孫をすき放題できる。孫の幼稚園より私達が優先されるべき。おまけに「世話してやった」と恩まで売れる。おばあちゃん、必死ですね・・・誰も頼んでいないのに。

    そもそも次男一家に対しては「そちらが望む形で手助けしたい。うちで孫を預かるのも勿論構わない。希望があれば言ってほしい」という形で聞くべきでしょう?そして勿論「お願いする事は何もない」という回答も有りですし、その場合は大人しく引っ込んでて下さい。

    よく考えてくださいね。なぜこの非常時に姑の「これをやりたいからやらせろ」を聞かなければならないのでしょう?とんだ勘違い婆さんですよ。取りあえず「家族」でも「当事者」ではないことを認識して下さい。話はそこからです。

    トピ内ID:6622363699

    ...本文を表示

    怖いですよ。

    しおりをつける
    🎂
    ゆずケーキ
    お嫁さんがいないときに、お孫さんを自分のそばに置きたくて
    なんとかしたいっていうおばあちゃんなんですね。

    お孫さんがまだ小さいうちに、自分に懐かせようとするのは
    洗脳しようとしているようで、怖いです。

    こういう考えの方だと、親が見ていないところで
    好き勝手するのでしょうから
    ママさんがあげたくないお菓子をあげたり、
    まだ与えたくないおもちゃやゲームを与えたりしそうですね。
    きっと安心して任せてもらえないのでしょう。

    断られたら引くことが、嫌われない最低限の方法です。

    トピ内ID:4889772686

    ...本文を表示

    自分のためでなく、お孫さんのために

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    私は幼子二人の母です。実家が遠く、普段は夫婦二人で子育てをしています。

    私の母ですが、こちらで入院などの困ったことがあると、近所のホテルをとって1~2週間ほど手伝ってくれます。孫が「おばあちゃまと泊まる」といえば、一緒にホテルに泊まったりもします。この一年で4,5回ありました。私が体調不良なのです。

    もし、トピ主さんが本当にお孫さんのためを思うなら、預かるのではなく、お手伝いに行けば良いのではないでしょうか。近くのホテルに泊まって、幼稚園の送迎&家事育児をしてあげてください。そして、ご夫婦に「私が来たからには安心して、普段は食べられないようなおいしいものを食べてね。何でも言って」とお気遣いを。息子さん夫婦から感謝されるのではないでしょうか。もちろん、事前にお伝えください。こういうお手伝いを考えているので、必要なら言ってね、と。

    実母がよくしてくれる方法なのですが、私も息子や娘が巣立って家庭を持ったら、同じようにしてやりたいです。子供が望めばですが。

    トピ内ID:8023925810

    ...本文を表示

    かわいい子

    しおりをつける
    blank
    よしこ
    子供(次男・嫁)に苦労を掛けさせないために、
    ひと肌脱ごうというお気持ちはわかります。

    でも、苦労や努力、失敗ながら手に入れたものは感動が違いますよね。
    トピ主さんは、その感動を奪おうとしているんです。
    「かわいい子には旅をさせろ」です。

    自分たちでやろうとしていることは温かく見守り、
    助けが必要という、ここぞの時に手を貸してあげてください。

    もう、人生の主役はトピ主さんではなく、息子さん夫婦なんですから。

    トピ内ID:3456591844

    ...本文を表示

    孫は自分の子供じゃない

    しおりをつける
    blank
    よくわからん
    ああしろこうしろ、とは言えないでしょう。
    次男家族の問題、解決方法決めるのは次男夫婦。
    サポートは依頼があって初めて出来るもの。
    依頼もないのに勝手にやる訳にいかないし、させろって強要も出来ないんですよ。

    トピ内ID:2077353983

    ...本文を表示

    私なら嬉しいけど

    しおりをつける
    blank
    リス
    私なら出産のときに子供の面倒を見てくれたら素直に嬉しいです。
    当然、幼稚園の送迎もしてもらわないと困りますが。

    逆に近所の人に丸投げして甘えるなんて絶対に出来ません。
    普通に助けてもらってありがたいことを断るということは、トピ主さんが
    よほど嫌われているだけでしょうね。

    トピ内ID:7686978889

    ...本文を表示

    駄々っ子みたい(笑)

    しおりをつける
    blank
    トピックスを読んだ率直な感想です。

    息子さん夫婦は自分たちでこの難局(?)を乗り越えようとしているのでしょう。
    お孫さんの幼稚園も休まなくていいようにまわりの協力をお願いし、産後も家族で
    やりくりしようとしている。すばらしいじゃありませんか!

    あなたの言い分を聞いていると、単に「自分が孫と一緒にいたい!」思いだけで
    アレコレとイチャモンをつけているようにしか思えませんよ。

    孫はモノではありません。
    幼稚園児くらいなら「お母さんは赤ちゃんを生むんだ」と幼いながらも理解できる年頃です。
    そんな時に自分だけがおばあちゃんの家に預けられて心細い思いをするより、
    父親と一緒いて自分の家から幼稚園に通う方がどんなに精神的にも安心するか、理解できませんか?

    お嫁さんの優しさにつけ込んで、自分の我儘を正当化するのはやめましょうよ。
    「なにかできることがあったら言ってね」と伝えて、落ち着くまで遠くから見守ってあげたらいかがでしょう。

    トピ内ID:6355951260

    ...本文を表示

    ヨメつっついて次男説得させようとしてもいいけど

    しおりをつける
    blank
    aska
    ほぼ間違いなく、
    「次男が激怒、帰省してくれなくなりました」
    「2人の孫がいますが顔を見せてもらえません」
    こんなトピを立てるような事態になると思います。

    読んだ印象ですが、
    (上に例に出したようなトピを立てる状況になった時、
    「ヨメが次男を上手く説得してくれなかったからいけない、ヨメが悪い」
    と言い出しそうだな…)
    とも感じました。

    時期も悪いですよ。
    運動会が近いのでしょ?
    お孫さんの園の運動会がどんなものか分かりませんが、
    組ごとのダンスやお遊戯などもあるのでは?
    頻繁にその練習もあるでしょう。
    たかが何日か休むだけ、じゃありません、当事者にとっては。

    それから…子供の体力について行けないと思います。
    普段から預かっているならまだしも…神経も相当使いますよ、「万が一」があったら怖いから。
    …そういうことを気にする方なら、こんなトピも立つまい、とも思いますけど。

    別の方も書いておられましたが、
    ここはひとつ、ぐっと堪えて、懐の広いところをみせましょう。
    その方が、後々のトピ主さんの為にもなると思います。

    トピ内ID:1707011740

    ...本文を表示

    次男家族サポートでなく、孫を見たいという欲を叶えたいだけ

    しおりをつける
    😠
    やまねこ
    次男家族が、自分たちの考えで一番良い方法を選択なさったのですから、本当に、次男家族の力になりたいと思っていらっしゃっての行動なら、静観なさるべき。

    まして、どうして、第一子のお孫さんを預かる必要がありますか?妹か弟が生まれることで、多大な変化にさらされるお孫さんを退院後も母親から引き離すことがデメリットが大きいと考えられませんか?

    トピさんが孫を預かりたいという欲ありきだからだと思います。

    まして、次男さんに断られたから、お嫁さんに直接話すなんてやってはいけません。冷たい次男が、孫誕生後はお嫁さんが配慮してくれて交流が増えたのでしょう。良い関係をトピさん自身が壊します。

    これをゴリ押しするのは、ただの我儘です。

    私も次男家族を同じ状況で第二子の誕生を迎えました。退院後、長女と次女一緒に育てました。普通の産後の経過であれば、産後すぐから、家族皆で一緒にいるべきです。家族の変化を皆で乗り切っていくべきです。


    トピさん、冷静になって考えてください。この件ゴリ押ししたら、次男嫁さんとの関係は壊れます。

    トピ内ID:8762537472

    ...本文を表示

    それは誰のため?

    しおりをつける
    blank
    sekito
    言葉では息子家族のため孫のためと言ってますが自分には孫と会いたいトピ主自身のためって感じがします。
    本当に息子家族や孫のことを思っていたら、運動会のために里帰りせずに幼稚園に通うという提案に休めばいいと言えないでしょう。
    つまりトピ主さんはお孫さんの運動会なんかほっておいて自分のところに来てってことですよね?
    特に今回のは息子さんの独断で決まったわけでは当然ありません。
    お嫁さんだって当然息子さんと同じ幼稚園を休ませたくないって意見です。
    でなければお隣さんに預けようなんてことにはならないでしょう。

    つまりお嫁さんにかける言葉は特にありません。
    強いてあげれば「何かあったら遠慮なく頼ってね」くらいで、自分から何かしようと押しかけることだけはやめてくださいね。

    トピ内ID:9978967156

    ...本文を表示

    ヨコですが今夜は餃子さんへ&トピ主さんへ

    しおりをつける
    🐶
    姑根性は嫌い
    >なんで、こうも出しゃばりが多いのかね~~ 息子しかいない姑ってさ

    それは違います。

    女の子だけのお母さんから時々そんなトピが立ちますが偏見です。
    一世代前のお嫁さんだからか?
    ステレオタイプと言うのか?

    今の若いママは姑でも利用する人がいます。
    子供が風邪で幼稚園を休むからとか結婚記念日で夫婦で出掛けるからとか年中預けに来て大変とよく愚痴を聞きます。

    私も息子3人。
    姑になる年齢ですが息子夫婦の育児に立ち入る気は全くありません。
    3人も子供がいて働いていたので子育てはもう卒業してゆっくりしたいです。
    男の子は小さい時は運動量が多くて大変だし、大きくなれば理系や医療系の大学で学費が大変。

    私の周りの男の子のお母さんはそんな感じです。

    トピ主さん、自分の思いばかりぶつけないで。
    自分達で子育てしたいなんて夫婦仲がいいわけだし、しっかり自立した素敵な息子さんじゃないですか。

    ヘルプと言われた時だけ力になりましょう。
    私も小児科の看護師だったので、相談されたら答える程度にしたいと思っています。
    お金は出しても口も手も出さないつもり。

    トピ内ID:0381999967

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    あなたのわがまま

    しおりをつける
    🐱
    nyao
    トピ文もレスも読みましたが、わがままですね。

    お孫さんだって立派に一つの世界を作っているんです。
    それを踏みにじって自分の手元におきたいと思うことは
    あなたのわがまま以外の何物でもありません。

    諺にもありますよね?
    「遠くの親戚より近くの他人」って、
    近所の人たちと上手くやれていることを誇りに思いましょうよ。

    あなたは何も動かなくていいです、
    お嫁さんに何とかしてもらおうなんて姑息な手段は封印してください。

    愛情は押し付けになってはわずらわしいんですよ、
    気をつけましょうね。

    トピ内ID:1959228229

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    過干渉はやめましょう

    しおりをつける
    😨
    日暮
    暇なんですね。

    人の意見に耳を傾けないひとだから、二男さんは離れてしまったと思います。

    子離れしましょう。

    人が嫌がることはやめましょう。
    息子であっても。

    本当に嫌われて、音信不通になってしまいますよ。

    他に生きがいを見付けましょう。

    トピ内ID:1456144592

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    それなら尚更

    しおりをつける
    🐤
    huuu
    >もっと頼って欲しい。

    それなら尚更このタイミングは避けたほうがいいですよ。
    避けたほうがいいというより、もうなにも言わない方がいい。

    あちらから頼ってきた時に、快く引き受ける。

    こういう事がありがたいのです。
    結構ですと言っているのに、しつこくしたら頼るどころか避けられますよ。

    もう一度言います。大人しくしていないと、孫に会えなくなりますよ。

    トピ内ID:5883718068

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    納得されておられないようですね

    しおりをつける
    blank
    kimonosuki
    全員が息子さんご夫婦のやりたいようにさせてあげればとおっしゃっておられるようですが納得できないご様子ですね。
    一番重要なのは、トピ主様のやりたい方法(自宅で預かる)を押し通すのではなくてお子さんと息子さんご夫婦が一番「心安らかにいられる方法」を選択するということではないのでしょうか。
    お孫さんが一番リラックスして生活できる状態はどのようなものなのか考えてみて下さい。幼稚園に通うような年頃になったら、お友達と一緒の日常生活が一番大事になってくるものです。
    大人から見れば一週間位休んだって良いではないかと思いがちですが、母親と離れなければならない辛い一週間だからこそなるべくいつも通りに過ごさせてあげたいと息子さんご夫婦は考えておられるのだと思います。
    「お手伝い」は相手の望むようにすれば感謝されますが、「相手の意向を無視したお手伝いの押し付け」は往々にしてありがた迷惑になる可能性が高いものですよ。
    どうしても手助けをしたいとおっしゃるのなら毎日夕食を届けてあげるなど他に出来る事もあるかと思いますが。

    トピ内ID:9695563615

    ...本文を表示

    これ以上嫌われないようにそっとしておく

    しおりをつける
    blank
    気持ちはわかる
    姑です。二人目出産時、預かりました。
    それはお互いやむを得ずです。

    幼稚園のバスは我が家の近くまで来ます。
    嫁実家は母親が働いています。
    嫁の姉妹も仕事ともう一人は妊娠中でした。

    そうでなければ息子は嫁家族に預けたと言いました。
    嫁家族だと幼稚園は休むことになります。
    だから幼稚園だのバスだのはもっともらしい言い訳でしょう。
    預けたくないのです。
    それはあなたと息子さんの関係とも嫁の意向とも取れます。
    嫁に直接言えば嫁は断れませんので息子は怒りますよ。

    うちの息子は延長保育で自分が送り迎えを考えたようで、
    さすがに時間的に無理が生じ頼んできました。

    わが子達は思うようにすればいいと思っています。
    根底には「何をされるかわからない」「気を遣う」と言う気持ちがあると思います。

    果汁の一度くらい今の私は何とも思いませんが、
    若い頃は姑があれこれ飲ませるのが嫌でした。
    一度の過ちが今は大きいのです。

    うちの嫁は外出時は近所か一時預かりに頼んでいます。
    その方が自分のペースで動けるのです。
    そっとしておきましょう。

    トピ内ID:6506873809

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    時代が違うということで

    しおりをつける
    🙂
    はな
    おっしゃることはわかりますが、時代が違うということで納得されてはどうでしょうか?
    今は合鍵を預けるのも、孫の世話をするのも嫌がる若い世代が多いです。
    どんなに都合が良くても気を遣って疲れるのが嫌なのです。
    お孫さんも友達の家で思いっきり遊べる機会を逃したくはないでしょうし、夕飯のおかずを差し入れるくらいで、
    そっと見守ってはいかがでしょうか?
    あまり長居しないように、玄関先で帰るくらいでいたら、とても感謝されるのではないでしょうか。

    トピ内ID:4393551612

    ...本文を表示

    欲張りすぎない

    しおりをつける
    🐧
    沙稀
    次男さん夫婦はもう貴女とは別の家庭ですよ
    ご夫婦で決めた事にあまり口出ししすぎると
    鬱陶しがられますよ

    お嫁さんが、貴女の御宅に行く時に
    次男さんに相談するのは当然の事では?
    自分の実家ではなく
    (普通は自分実家に行く時だって相談というか、一言、家を空けるんだから言いますよね)
    ましてや夫の実家なんですから

    貴女と次男さん夫婦の距離は
    今ぐらいが次男さんたちにはちょうど良いのでしょう
    あまり無理矢理にべたべてしたがると
    お嫁さんにも負担になり
    週1で来てくれていたのもそのうち足が遠のいてしまうかも
    そうなると、可愛いお孫さんにも会えなくなってしまいますよ

    大体、週1できてくれるだけでかなりお嫁さん気を使ってます
    大抵は、月1(これでも多いという人もいます)か2、3ヶ月に1回ぐらいですよ
    今の貴女の状態はかなり恵まれてると思った方がいいと思います

    とにかく、物分りの良いお姑さんに徹し
    何か困ったら、手を貸すからね…ぐらいの姿勢でいたほうが
    次男さん夫婦に好かれますよ

    トピ内ID:0533773947

    ...本文を表示

    許可なしに、5ヶ月で果汁かぁ・・・・

    しおりをつける
    blank
    あらあら
    もう主様はいろいろやらかしているのだと思いますよ。

    目に余るのでしょう。

    ハッキリ言わない旦那様と長男さんに、無理やり聞き出してみてはいかがですか?

    何か理由があると思います。

    「悪気なく、いろいろやらかしている事」があるのでしょう。

    5ヶ月の子に果汁が良い例です。

    まず、母親に聞くでしょう。(やっていいかどうか?)

    アレルギーとかの問題もあるし、「これぐらい大丈夫」とは決して言えないのですよ。

    貴方はどうやら「あまり物事を考えなくて勝手に自己判断してしまう、普通のお嫁さんなら嫌がるタイプの姑」に分類されるのではないでしょうか?

    お嫁さんはやさしい人みたいですね。

    この優しさを大事にする事が優先だと思います。

    トピ内ID:9370961440

    ...本文を表示

    おばあ様見守ってあげて

    しおりをつける
    blank
    えっと
    今の関係が崩れてしまいますよ、無理に預かりたいといえば。それより、自分たちでみるとは立派だと認めて、見守っていたら今の関係を保てますし、二人子供がいたら、この先頼ってくる機会も出てくるかもしれません。果汁で失敗して、また今回あちらが断っているのをまたごり押しして、まったく来てくれなくなるのと、どちらを選びますか?

    トピ内ID:1232657650

    ...本文を表示

    次男嫁の立場です

    しおりをつける
    🐧
    くるく
     この状況でしたら、嫁としては義親に預ける気持ちはありません。想定外の事(長子の病気・入院が延びた・主人の仕事の都合がつかない等)がおきたら、「自分の親に、自宅に来て」もらいます。
     一度も預けた事が無く子どもも慣れていない・過去に子どもを危険な目にあわせた(許可なく5か月で果汁を上げようとした他)で信用ありませんから、いくらその後気をつけていたとしても義親は「選択肢に入れない」か「一番最後」です。
     
     私の場合は、義親がとてもとても良い方で昔とは違う子育てを考慮して下さり、私たちのやり方に合わせて下さいます。何をやるにもこちらの許可を取って下さいます。
    それだけ今の育児は以前に比べると、いろいろとナーバスです。
     私の仕事で何度も預けて娘も慣れています。それでも私が出産で家を空けるとなり誰かに頼るとなった時に選択順位は「2番目」です。「1番目」は自分の親です。

     レスで「次男には話さずにお嫁さん自身で決めて欲しい」とありますが、お嫁さんは自身で決めて出した結果です。
    お嫁さんの立場を悪くさせる事を言わせないように次男さんが間に入っているだけです。

    トピ内ID:6715348065

    ...本文を表示

    追加

    しおりをつける
    🐧
    沙稀
    お嫁さんのご実家が他県と言う事は
    きっとお嫁さんはあまりご実家に帰っていませんよね?
    そんな中、週1で貴女の所に来てくれて
    ましてや、貴女の来て欲しいと言う要望にも応えてる
    もしかして、貴女からの要望や週1の訪問が無ければ
    お嫁さんはもっとご実家に帰れる回数が増えるのでは?

    お嫁さんのご実家は
    殆どお孫さんに会えないことを考えたら
    あまり我侭言わないで上げて欲しいと思います

    トピ内ID:0533773947

    ...本文を表示

    言い訳ばかりすると優しいお嫁さんにまで嫌われますよ

    しおりをつける
    blank
    レスポール
    >私への批判ばかりですね。私がおかしいのでしょうか。
    主人や長男にも次男を説得するように頼みましたが、2人に任せようとしか言いません。

    ご主人もご長男もここでトピを読んでいる皆さんもトピ主さんに反対です。
    トピ主さんも感じているようにトピ主さんがおかしいのです。
    諦めましょう。

    それに、ご自分で最初に書いていますよ。

    >次男がこちらに滞在したくないという理由だと思う
    次男は冷たく、あまり帰ってきてくれません。

    次男に実家に戻ってきてほしいから孫やお嫁さんをダシに使いたいんですよね?
    皆さんに批判されたからといって、あとからお嫁さんと仲良くしたいとか言い訳してもダメですよ。
    優しいお嫁さんにつけこんだらますます次男さんに嫌われ、嫁を利用するな!と言われるだけです。

    トピ内ID:1031975545

    ...本文を表示

    例をあげてみます

    しおりをつける
    blank
    kimonosuki
    例えば、トピ主様が1週間の旅行にいらっしゃるとします。
    その間、お庭にお水をあげてあげるとご友人が申し出て下さいました。
    1週間後トピ主様が帰宅してみると、種から育てて花が咲くのを心待ちにしていた花壇の植物が根こそぎなかったり、枝ぶりを楽しむためにを伸ばしていた木の枝が短く整えられていたり、すっかり様変わりしていました。
    ご友人に訳を尋ねると、「雑草は抜いたし、木も剪定してあげた。その方が絶対良いから。ありがたいでしょう。」という答えが返ってきました。
    嬉しいと感じますか?
    トピ主様のなさろうとされていることはこのようなことではないでしょうか。

    トピ内ID:9695563615

    ...本文を表示

    お辛いでしょうが

    しおりをつける
    blank
    次男嫁
    次男さん夫婦と交流を継続したいならば、御主人のおっしゃる通りに何も言わずに静観するのが賢明です。
    お産後も次男さんからのご連絡待ちで、ご自分の判断で面会に行ったりしないように。
    絶対に口出しは駄目です。
    今の時期は今後の分岐点です。
    対応を間違えると次男さんやお孫さんには会ってもらえなくなります。
    生後五ヶ月て果汁を与えないのは食物アレルギーの発症を防ぐ為には大切です。
    次男さんからご連絡があるまで、ネットや育児雑誌等で育児情報を勉強されては如何でしょうか?
    オムツ替えや授乳の仕方、離乳食や予防接種の進め方等、十年前とは随分違います。
    今後は合鍵が欲しい等の言動は駄目です。
    口出ししない祖父母でしたら、次男さんもご自分から訪問します。
    トピ主さまは良い人だと感じましたので、アレコレ書いてしまいました。すみません。頑張ってください

    トピ内ID:3144471619

    ...本文を表示

    暴力的姑

    しおりをつける
    blank
    アットマーク
    あなた以外の人はみんなまともですね。

    自分の希望をどうしても通したいから、最後はお嫁さんに直接圧力かけて無理やり屈服させようとしてるのね。

    人柄の悪さに、あきれています。

    トピ内ID:1635676294

    ...本文を表示

    どれもこれもない!

    しおりをつける
    blank
    いぱ~んだ~んせい
    人見知りなめんなよっ!幼稚園だろうが社会人だろうが、いつまでたってもダメな子はだダメ!
    その預ってくれる隣人さんなら、お孫さんもストレスなく過ごせるんでしょう。多分なついてるし、そのお孫さんと同年齢のお子さんとも仲良さそうだし。
    何が哀しくて、そんな懐いてるかどうかも微妙な祖父母に預けられなきゃいけないか…。お孫さんがストレスフルになりそう。
    (それに、もしかしたら実は幼稚園の皆勤賞狙ってるかもしれないのに「4~5日位なら休め」とは言語道断)
    実際、横浜に住んでる友人は、どちらの親も秋田と北九州と遠方の為、第2子出産時は上の息子クンをご近所さんに預けてましたよ。
    他にも、ご主人が賄えない分は、近所のファミサポさんやプロのシッターさんや、保育園の一時利用とかした友人もいたし。

    トピ主さんの「合鍵も渡してもらえない」とかの発言、「頻繁に来られるのは嫌」と断固拒否してる次男さんに相当鬱陶がられてるとしか思えないんですけどね。それに次男夫婦で取り決めた事に対し、次男さんとの合議無しに奥さんの独断でも…とか何言っちゃってるんですか?!奥さんだって、本当は実母を頼りたいだろうに…

    トピ内ID:4196549758

    ...本文を表示

    お孫さんに嫌われますよ

    しおりをつける
    blank
    頑固だねぇ
    ばあちゃんのところに預けられて
    大好きなママが迎えに来てくれるときには
    その腕には「知らない赤ちゃん」が抱かれてるんですよ。
    「ママ!」って飛び込みたいママの胸には、赤ちゃんが抱っこされていて・・・
    私はばあちゃんに手を握られてるんです。
    パパとママが知らない赤ちゃんと3人で迎えに来ても・・・びっくりしますよね、ショックですよね。
    今までは、私だけのパパとママだったんだから。

    お孫さんはパパと二人で、ママと赤ちゃんの帰りを待つんですよ。
    パパとしっかり絆を深めて、お留守番をして、しっかりお姉ちゃんになって
    ママと赤ちゃんの帰りを待つんです。
    そのために、パパと二人で、話をしながら心構えを強めながら・・・絆をしっかりと深めるんです。
    普段と変わらない幼稚園での生活とパパが、寂しさを紛らわしてくれます。
    普段と変わらない生活をしてくれているから、帰って来たママも日常に戻りやすいんです。
    次男さんはいい夫さん、パパさんですよ。
    ばあちゃんが、自分のことだけしか考えられなくて、お孫さんが成長する機会を奪って、どうしますか?
    主さんの子育ては既に終わってますよ。

    トピ内ID:2331221410

    ...本文を表示

    トピ主レスしか読んでいませんが

    しおりをつける
    blank
    トラック
    お気持ちはわかりますが、ご次男夫婦からしたらありがた迷惑なのだと思います。
    うちも、実の母が許可なくなんでも子供に与えてしまいます。実の母なのでハッキリ言えますが、義母なら何も言わない代わりに二度と預けないと思います。

    トピ内ID:2768155061

    ...本文を表示

    次男嫁です

    しおりをつける
    💔
    次男嫁
    腹の底でこんなことを思っている嫁もいます。

    親兄弟いない状態で帝王切開でしたが、義両親の助けをいっさい受けませんでした。
    今は、民間の一時預かりが多くなってきていることもあり、二人目出産時はそちらに泊まりで上の子を預けました。

    なぜなら、義両親とは近い距離を作りたくないからです。
    例え今はいろいろ助けてもらっても、近い将来、それ以上にこちらがお世話しなくてはいけないからです。
    自分の老後はできる限り自由に介護なく楽しく暮らしたいからです。
    もちろん義両親に助けてもらわなかったから、老後は看ませんは通用しないことは分かってます。
    ですが、できる限り恩返ししなくてはという状態にならないようにと、助けいっさいなしに、がんばっているのです。

    トピ内ID:4414401139

    ...本文を表示

    頼られるはず、という思いこみで暴走しすぎですね

    しおりをつける
    人として嫌なタイプ
    もっと仲良くなりたいのなら、尚更トピ主さんの希望など押し付けないほうが良いでしょう。
    トピ主さんからは「嫁の役に立ちたい、仲良くなりたい」という感情よりも「孫を好きなだけ弄くりたおしたい」という願望しか見えません。「家族なんだから」と言いますが、お嫁さんはトピ主さんと家族になってまだ数年、大切な我が子を託したいと思えない関係しか築いてこなかったトピ主さんにも責任はあります。
    「私のこと信用して。ね、お願い」
    こんなこと突然言われて、誰が相手を信用するでしょうか。透けて見える下心を疑わしく思うだけでしょう。
    ご主人やお子さんが良識ある方のようでなによりです。トピ主さんの暴走を防ぎ、お嫁さんとの関係を保ってくれているのです。
    良い姑とは、出しゃばらずに頼られた時だけ助ける人ではないでしょうか。別に姑に限りません。人として、なんでもかんでもしゃしゃり出て良いはずがない。余計なお世話かもしれないと考える人のほうが多いです。自分がしたいこと優先では、この先一生、孫をお願いされる事はないでしょう。

    トピ内ID:7727881680

    ...本文を表示

    レス読みました

    しおりをつける
    blank
    あかり
    主様のレスを読みました。

    お嫁さんが息子に相談して決める、と言いますが、
    息子さんがそれほど頑固で主張が激しいタイプならお嫁さんが勝手に決めたりしたら息子さんの怒りはお嫁さんに向いてしまうのでは?
    主様は息子さんとお嫁さんを喧嘩させたいのでしょうか?
    夫婦2人が円満に過ごす為にお嫁さんは息子さんと相談して物事を決めているのだと思います。

    親が近くにいるのだからとおっしゃいますが、主様がただ子離れしてないだけに見えます。
    本当に主様が正しいのであればご主人や長男さんだって「その通りだ」となるはずです。
    そうならない事が何より次男の主張が一般的に見て正しいという証拠では無いでしょうか。

    主様に孫を預けたら夫婦の意思とは関係なしに甘やかししてしまう事も見透かされているのでしょう。
    せっかくお嫁さんが気を使って主様宅を訪ねて下さるのですからこれ以上煩くして次男さんから「そんなにしつこくするならもう二度と帰らない!」と言われても困ってしまうのでは?

    次男さんはもう主様のいる戸籍を抜けて新たな世帯で生活しているのです。
    アパートの鍵を渡して貰えないなんて当然だと思います。

    トピ内ID:1657217147

    ...本文を表示

    力になりたい

    しおりをつける
    blank
    うへ
    のはよくわかります。
    が、今回の場合は感謝されないでしょう。

    お嫁さんに直接言えば、断らないでしょう。
    でも、かわいそうですよ。

    あと、一人目の孫二人目の孫って言い方気になりました。

    トピ内ID:2902940005

    ...本文を表示

    あまり我侭言うと、次男嫁からも疎遠にされますよ

    しおりをつける
    🐶
    せんじゅ
    主さん、あまり我侭言わない方がいいですよ
    前歴あり、自分なりにでしゃばってない・・・
    でしゃばっているかどうかの感覚は、主さんと他人とでは違います
    主さんは自分本位で過干渉のように見えます

    次男さんを説得して来てくれている次男嫁さん
    あまり我がまま言うと、呆れて見放されますよ
    次男さんは元々疎遠気味なのなら、次男嫁さんが言わなきゃ来ないでしょ

    幼稚園を休んでいいのなら、里帰り出産してるはずです
    休ませたくないから、自宅で頑張るのでしょ
    その状態で、主さんが呼ばれない・・信頼されてないって事です
    諦めましょう
    あまりしつこいと、本当に訪問無しになると思いますよ

    トピ内ID:4223066729

    ...本文を表示

    謎。

    しおりをつける
    🐤
    あき
    〉それから、皆様は私のわがままだといいますが、私はお嫁さんのことも考えております。自分だけの気持ちではございません。お嫁さんにももっと頼ってほしいし、仲良くなりたいのです。

    これ、どういう意味ですか?
    お嫁さん、あなたを頼りたいとも、仲良くなりたいとも多分思ってませんよ。
    あなただけの希望であって、それを押し付けるのは、やっぱりワガママでしょ。
    他の楽しみを見つけて、自立したらどうですか?

    トピ内ID:5341162726

    ...本文を表示

    自己中

    しおりをつける
    blank
    ぺんぺん草
    >お嫁さんにももっと頼ってほしいし、仲良くなりたいのです。

    それは「あなたの」希望であって、相手の希望ではありません。

    どこまで行っても自分中心の考え方から離れられないのですね。

    トピ内ID:8020251771

    ...本文を表示

    お嫁さん自身の決断ですよ

    しおりをつける
    blank
    aco
    普段からお嫁さんの提案で主さんの元を訪れているのなら、主さんにお子さんをお願いしたいと思えばそうしているのではないでしょうか。
    それをお嫁さんがしなかったってことですから、お嫁さん自身が主さんを頼らない決断をしたって事でしょう。

    「幼稚園なんて4~5日休んだって構わない」とは次男さんご夫婦は思っていらっしゃらないのですよ。
    運動会が近いということはその練習もあるからなおさら休ませたくないのでしょう。
    「遠くの親戚より近くの他人」って言いますよね。
    今回もその通りなのでは?

    子どもが幼稚園や小学校になれば、交友関係も広がって、祖父母優先というわけにもだんだんいかなくなりますよ。

    「何か困ったことがあれば言ってね」くらいのスタンスの方がお互いのためだと思いますが・・・

    それに、お嫁さんにもっと頼ってほしい、仲良くなりたいと思っても、一方通行ではどうにもなりません。
    主さんの希望をごり押しすれば、今までの関係も崩れてしまいますよ。

    トピ内ID:5838608771

    ...本文を表示

    孫と会って楽しいひと時を過ごしたいと伝えましょう

    しおりをつける
    blank
    nyaon
    私の母親もトピ主さんと同じなのですが、
    「孫と楽しい時間を過ごしたい」のですよね?
    「他人に頼むのは親として世間体が悪い」というのもあるのでしょうか。

    それを
    「世話をしてやる」
    「困っているのを助けてあげる」という言葉や態度に置き換えてはいませんか?

    やさしいお嫁さんは、トピ主さんの態度から本当の気持ちをくみとって、遊びに来ているのでしょう。世話を頼みに来ているのではなく。
    「孫を預かる」というのは、楽しい時間を過ごす以上に、緊張・体力が伴うことです。息子さんは、トピ主さんがそのような覚悟あって申し出たとは思っていないと思います。キツイ言い方ですが、「命を預けるには不安」でもあるかもしれません。

    息子さん夫婦は「子供の世話という体力・注意力を要する作業は、幼稚園・ご近所さん・自分たちで乗り越えられる範囲だと思っている」のですから、「あっぱれ、良く出来た息子夫婦」で良いでしょう?

    その上で祖母から愛情たっぷりのお祝いをお孫さん達にお渡ししてはどうですか?孫と一日中一緒にいたら、余裕のないおばあちゃんぶりを見せちゃいますよ~。

    トピ内ID:1040607904

    ...本文を表示

    勘違いしていませんか?

    しおりをつける
    😡
    堀場の名言
    >お嫁さんにももっと頼ってほしいし、仲良くなりたいのです。

    勿論、気持ちはわかりますよ。
    でも、今回の件は引き下がるべきです。
    既に周りに手配済みで話がついているのですから、横入りするのは主側の配慮が足りませんよ。
    一つの家族を大事にし、家族という単位で生きていこうとしている次男をたててあげればいいのです。

    結局、今回、主が孫を預かりたいのは、自分らが孫と長く過ごしたいからでしょう?
    お嫁さんのため、子供のため、といいながら、結局はお嫁さんや子供の意志に反する(幼稚園を休ませようとする)ことをしようとなさっていることを認めるべきです。

    主のサポートは、今回の件に関しては、単なるお節介の押し売りになっています。

    トピ内ID:2855028343

    ...本文を表示

    いい息子さんですね

    しおりをつける
    blank
    kimipooh
    30代後半の既婚男性で、息子さんの考えに同意です。

    過干渉すぎるのは嫌われますよ。一度断れたのなら、なんどもいわずに困ったといってきたときだけ手を差し伸べましょう。
    まぁ、根底にあるのは、おそらくトピ主さんはこれまでにいろいろやらかしていて、信頼がないんだと思いますよ。親というなら、妻側の親に頼った方が万事うまくいくでしょう。
    やはり気心が知れたってのなら自分の親がいいものです。
    息子の親っていっても、子どもの世話の大半はお嫁さんがするんでしょう?
    なら実親の方がうまくいきます。

    それと結婚したら、戸籍上も両家から抜けて、あらたに出来るってご存じですか?
    まぁ形式張ったことではありますが、一言「親のことは実子が矢面になって対応する」という息子さんにやり方が、いまの時代では夫婦円満に秘訣です。時代は変わったんですよ。

    トピ内ID:8469002057

    ...本文を表示

    良いお嫁さん

    しおりをつける
    blank
    さちママ
    良いお嫁さんですね。週一回も来てくれるなんて。
    だから、あなたの欲求が強くなるんですね、要するに我が儘。
    あなたの気持ちはわかります、けれど相手にも考えがあるんです。それを押し通すのは我が儘。
    あなたの我が儘を散々育つ過程で見てきたので息子さんは距離を置きたいのかもしれませんね。

    このまま性格を直さないと、お嫁さんにも距離を置かれ週一回もなくなりますよ。

    トピ内ID:1166281257

    ...本文を表示

    お嫁さんに直接頼むのは、ダメです

    しおりをつける
    🐧
    名無し
    トピ主さんの投稿から、次男夫婦に嫌がられているのがわかりました。
    ご自分で気付いていますか?

    お嫁さんと直接話してお願いするのは圧力になると思います。
    多分お嫁さんは直接嫌と言う事は無いかもしれませんが、次男から断られるのは予想できます。

    お嫁さんはハッキリ断ったり、自分の意見を言えないだけで、色々思うところがあるのだと思いますよ。

    トピ内ID:2457730129

    ...本文を表示

    自立心ではない

    しおりをつける
    🐤
    実の息子から、それも相当昔から拒絶されているので、孫をどうこうする以前に、息子さん本人と向き合いましょう、に同感です。

    子どもが親を拒絶するのって相当な理由があります。自立心が旺盛で、というのはトピ主さんが自分を守るために誤魔化しているだけ。

    本人に聞いても言わないでしょうから、ご主人と長男さんに自分は親としてどうだったかを真剣に相談してみては?
    長くかかるでしょうが、結局それがお孫さんとの交流への近道だと思います。

    トピ内ID:8182397605

    ...本文を表示

    お嫁さんのことも考えてる?

    しおりをつける
    🐤
    おヨメ
    嘘です。だって、断られてるじゃないですか。
    自分が息子さん夫婦の目の届かないところでお孫さんに好き勝手したいだけ。

    息子さんが決めたことです。これからもよい関係でいたいのなら、尊重しましょう。

    あと、アパートの合鍵を渡さないのは普通だと思います。

    トピ内ID:2018648065

    ...本文を表示

    仲良くないたいなら相手の気持ちを尊重しないと

    しおりをつける
    blank
    はな
    次男さんが勝手に決めたわけではないと思いますよ。
    夫婦で話し合って決めたはずです。
    ですから、お孫さんを隣人の方に預けるというのはお嫁さんの意向です。

    ここでトピ主さんがご自分の希望を押し通せば、せっかく歩み寄ってくれていたお嫁さんの気持ちを踏みにじることになるんじゃないでしょうか?
    結果としてお嫁さんから距離を置かれてしまうのではありませんか。
    週に1度も顔を出してくれるお嫁さんなんていませんよ。
    それに感謝しましょう。

    トピ内ID:7670538247

    ...本文を表示

    こればかりは…

    しおりをつける
    🐤
    他人
    私は娘が11カ月の時に、主人ともども感染症で2週間ほど入院しました。
    義父母と同居でしたが、娘を義両親に預けるのが嫌で、
    実家の妹と叔母に任せました。
    妹も叔母も未婚、子供なしでしたが、その方がうんと安心だったからです。

    理由を問われても、うまく説明できません。
    とにかく自分の身内の方が子育て未経験であっても、
    安心でした。

    人にもよるけど、義両親は死ぬまで他人としか思えませんでした。
    すみません。

    なので、お嫁さんのいうことを聞いてあげてください。
    お孫さんが可愛いのはわかりますが、それはあなたの勝手ですので。

    トピ内ID:2668047922

    ...本文を表示

    情けない

    しおりをつける
    blank
    ふるりん
    もう60代…老後を考える時期ですよ。いつまで過保護を続けるのですか?
    息子さんがしっかり自立しているのを喜べないなんて、孫の事は祖父母には責任がない!と良く言いますが、ありますよ責任。
    自己中は卒業して思いやり、気付きのできる大人になりましょうよ。だって、でも、よかれと思って…は禁句です。

    知り合いの話しですが、弟が生まれるまでと親から引き離した結果上の子は小学校に一人で行けなくなり、何ヵ月も母親が教室の後ろで見守る事になった。例もあります

    そんな時預かった祖父母には責任はないと思いますか?
    いくら自分は間違っていないと正当化しても信頼は戻りません。親子だから尚更です。

    トピ主さんは自己満足したいだけ。
    そういう所が避けられる理由では?

    トピ内ID:3537883135

    ...本文を表示

    欲望をおしつけてはダメですよ

    しおりをつける
    blank
    htst
    今後絶縁状態でかまわないなら押し通せば?

    って思いますけどね。

    でもこういう姑って自分に主導権あると思ってるから言うこときかないで嫌われるんだよね~

    トピ内ID:9585944040

    ...本文を表示

    ちょっと警戒していると思う

    しおりをつける
    💡
    ナホコ
    赤ちゃん時期の嫌な思いってずっと引きずります。
    それに預かるのが数時間ではないのでそれは心配です。(好きな時間にお菓子あげたり、ジュース飲ませたり、おもちゃ買い与えたり甘やかしそうだから)
    普段から距離を置かれているので無理はいけませんし、お嫁さんから言ってこないのがお嫁さんの本心です。
    今回は預かるのをあきらめてください、そして月一回でも数時間連れてきてもらえるようにお願いしてみてはどうでしょうか?
    あなたがそのとき孫に対しての接し方がお嫁さんにとって安心できるものだったならそれからは連れてきてくれるのではないでしょうか?

    トピ内ID:8541291933

    ...本文を表示

    見守ってください

    しおりをつける
    blank
    たんさんすい
    お気持ちは本当にありがたいです
    ありがとうございます

    今回はそっとしてあげてください
    見守ることもおばあさまにとって立派な仕事だと思います

    トピ内ID:2067117150

    ...本文を表示

    トピ主レスを読んで

    しおりをつける
    😒
    通りすがり
    >私への批判ばかりですね。親が手伝える状態だというのに他人に頼るのがおかしいという私がおかしいのでしょうか。
    >主人や長男にも次男を説得するように頼みましたが、2人に任せようとしか言いません

    主人や長男も味方にならず当てにならないのでトピを立てたけれど、やっぱり味方はいないようですね。
    よって、考え方がおかしいように思われます。

    >正直、そこは次男には話さずにお嫁さん自身で決めて欲しいと思ってしまうのですが、これも私のわがままなのでしょうか。

    わがままです。
    次男に話すことがお嫁さんの選択です。
    断らずに行くことも関係を悪化させないための選択ですが、頻繁に言われても迷惑なので、次男に話して、次男が怒る。
    わかりませんか?

    仲良くなるのは一方の気持ちだけでは無理です。
    お嫁さんが仲良くしたいと精一杯努力した結果が現状です。

    最後に
    >世の祖父母ならみんなそう思いませんか?

    思いません。
    問題アリな息子と、全く連絡を寄越さない嫁。
    会うのは年2回程の孫。そして、ことあるごとのお祝い催促。

    まぁ、年に数時間程度しか会わない孫も懐いてないですし、預かってと言われたら困惑します。

    トピ内ID:9347439382

    ...本文を表示

    まず、頼れるような人になって

    しおりをつける
    blank
    黒いこぶた
    依存心が強く、自己中心的。
    知識が少なく視野が狭く、
    正しい判断が出来ない。

    …こういう人に、大事な子供は預けられません。
    まだ幼児なんだし、
    自分の身も守れないのだから。
    しかも、次男のお嫁さんのような、
    気配りの効く人が、
    あなたに何を頼る必要があるのでしょうか?

    まだ60代で、小さいお孫さんを預かりたいと思うほど、
    体力気力があるのなら、
    ボランティア活動や、教養講座に参加するなど
    してみては如何ですか?
    知識も増えるし、世界が広がりますよ。
    様々な経験を積んで
    「お義母さんと話すと楽しい」
    「お祖母ちゃんと○○をしたい」
    と、お嫁さん、お孫さんに思って貰えるように成長しましょう。

    今、無理して預からなくても、
    大きくなったお孫さんに、
    慕われ、大事にされるお祖母さんを目指せばいいではありませんか。

    トピ内ID:8357238762

    ...本文を表示

    何がなんでも

    しおりをつける
    blank
    ねこむすめ
    何がなんでも、ご自分の我を貫きたいんですか。
    次男さんにそこまで嫌われている理由を考えたことがありますか。
    次男さんご夫婦がちゃんと自分たちで決めたことを、
    どうして横やりいれてまで、自分の思い通りにしようとするんでしょう。

    嫌われるわけですよ。

    トピ内ID:5247927210

    ...本文を表示

    強欲すぎる…

    しおりをつける
    blank
    うりこ
    週一来てもらってて距離を縮めたい?

    合鍵すら?普通、親になんか合鍵渡さないし聞かれたこともないけど。

    お姑さん思いのお嫁さんに強く出て孫を強奪したいんですか。

    孫といたい気持ちはわかるけど、孫は人間でペットじゃないし、ジュースの件で信用されてないですね。お隣りの人の方が権限も振りかざさないから信用できるでしょう。お孫さんを預かってる間に、アレルギーは甘えだとか、この方が似合うし暑いからとか言って近所の床屋でおかっぱにしそうなお姑さんみたいですね。

    トピ内ID:3616650398

    ...本文を表示

    お嫁さんに感謝しましょう

    しおりをつける
    blank
    ベス
    あなたにしてみれば、冷たい次男でしょうが。
    世間一般からしてみれば、
    自立出来てる立派な大人の男性です。

    自分からは実家に寄りつかない次男さんに声かけて、
    マメに孫の顔を見せに来てくれるお嫁さん。
    それを当たり前だとか嫁の義務だとか思ってる訳じゃないんでしょう?
    その優しさに感謝してるんですよね?
    気配りできて優しいお嫁さんが好きなんですよね?
    だからもっと仲良くなりたい、と。

    でも、次男さんが反対してるのに、
    嫁に圧力かけて強引に孫を預かろうとしても、
    仲良くなんてなれませんよ。

    本当に嫁が好きなら、
    仲良くなりたいなら、
    好意の押しつけではなく、
    マメに顔出してくれる事に対する感謝の気持ちと、
    必要だったら手伝うから声かけてね、という、
    控えめな応援の気持ちを
    きちんと言葉にして伝えましょう。

    そうすることで、
    嫁と次男さんからの信頼を少しずつ獲得して、
    いずれ孫を預けてくれる日がくるでしょう。

    急がばまわれ、ですよ。
    焦ってはいけません、嫌われるだけです。

    トピ内ID:6815441458

    ...本文を表示

    孫はどうでもいいから、自分を優先したいのですね?

    しおりをつける
    blank
    運動会は出たい
    そういう意味にしか受け取れません、トピ主さんの追加レスが。

    合鍵を要求したり、自立心を悲しいと言ってるようでは、孫以前に、息子さんとの親子関係が確立してないのです。

    そんな人は、他人より預けにくいです。
    第一、ご主人や長男さんに断られ、他人の私達を頼って相談してるトピ主さんは、次男さんをとやかく言う資格はありません。
    そんなに他人に頼るのがおかしいなら、トピ立てないで下さい。

    お嫁さんに頼って欲しければ、次男さんとの信頼関係を確立して下さい。
    >でしゃばったことはしていないつもりです
    今回、確実にでしゃばっています。
    頼って欲しいなら、断られたら引く。相手と意志疎通できる事が、信頼関係の始まりです。

    お孫さんのことも、もっと考えてあげて下さい。
    お嫁さんの為ならば、孫を簡単に休ませないで下さい。
    お嫁さんと仲良くなりたいなら、次男さんと揉めずに素直に引いて下さい。

    提案ならば、断られたら引くのが筋。
    しつこく食い下がっているのは、ゴリ押し、もしくは無理強いと言います。
    ゴリ押ししてると、お嫁さんと仲が悪くなり、絶対頼ってくれなくなります。

    トピ内ID:7158453556

    ...本文を表示

    しつこいよ

    しおりをつける
    😀
    ミルクティー
    諦めて下さい。何を言おうと息子さんとお嫁さんが決めた事なんですよ。
    あなたしつこいです。でしゃばらないで。
    孫、孫、言ってますが、それ以前に息子さんとお嫁さんの子供さんなんです。
    あなた部外者なんですよ。
    そのうちお嫁さんも来なくなりますよ。
    お孫さんともう会えなくなってもいいんですね。

    トピ内ID:9709611504

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    haruka
    残念ですが、もしかしてお嫁さんに好かれていると思い込んでいらっしゃいませんか?

    「せざるを得ないお付き合いを、そうとは思われないように明るく振る舞う」

    のは地域社会の一員として常識だと人生の諸先輩方から教わっています。

    いかがでしょうか。
    大丈夫、息子さんやお嫁さんに受け入れてもらえなくても地獄ではありませんよ。

    トピ内ID:8660008248

    ...本文を表示

    孫はあなたのおもちゃじゃない

    しおりをつける
    blank
    ねこめ
    自己中心的すぎます。

    あなたを喜ばすために子供を生むんじゃありません。

    だから断られたなら諦めてください。
    そんなにしつこく、わがままでいると週一回の訪問もなくなりますよ。

    いい関係でいれば、預けてくれる日がくると思います。
    無理強いしないでください。

    今私は第一子を妊娠中です。
    主さんのような人には実母でも義母でも預けたくありません。

    幼稚園なんだから4,5日くらい休ませてもいいってどういう神経で言えるんですか?
    自分の価値観やわがままを押し付けないでください。

    あなたの娯楽のために子供を生むんじゃありません。
    教育方針は息子さん夫婦に任せるべきです。

    わがまますぎて腹が立ちます。
    息子さんが疎遠にするのもよく分かります。

    トピ内ID:3708003873

    ...本文を表示

    お嫁さんと仲良しでいたいなら。

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    裏から手を回して、まるでお嫁さんが望んでいるかのように仕組むみたいな事、絶対に止めましょうよ。その行為で、今度はお嫁さんにまでも疎遠にされてしまうかもしれませんよ。

    お嫁さんの為も思って言っているなんて、後からくっつけただけで結局は自分の欲求を通したいだけなのも、レスを読めばわかるんだから、次男さんにわからない訳がないじゃないですか。
    何をどう言い繕っても、お孫さんにとって一番良い事・次男さん家族にとって一番良い事ではなく、トピ主さんの欲求を満たしたいだけなのは誰の目にも明らかです。

    お嫁さんともっと仲良くなりたいのなら、ここはごり押しは絶対にしない方がいいです。本当の親子にはどうあがいてもなれません。だって実際産んでないし、育ててないんだから。その歴史って簡単に作れるものじゃないでしょう。

    他人だからこそ良い距離感と思いやりをもって接する必要があり、両者がそれを徹底する事で初めて、良好な関係が築けるものではないでしょうか。それは寂しい事ではないと思います。むしろその距離感が上手に築けたら、素敵な事だと思います。

    トピ内ID:5524771938

    ...本文を表示

    質問。

    しおりをつける
    🐧
    なつみかん
    1.次男さんがそこまでご実家と距離を置きたがる心当たりは?
    2.長男さんは既婚?既婚の場合、お嫁さんとの関係やお孫さんとの関係は?
    3.どうして旦那さんや長男さんを巻き込んでまでお孫さんを手元に置きたがるの?
    週に一回のお嫁さんの気遣いじゃどうして納得できないの?
    4.お孫さんの人見知りの話が出ましたが、普段家に来られた時に、お孫さんはトピ主に懐いてるの?


    お嫁さんが次男に話さずに決めてほしいって、他力本願な印象です。もとはトピ主さんと次男の問題なのに。
    そこまでして拒まれる理由もあるんじゃないかな。

    トピ内ID:8382672231

    ...本文を表示

    批判レスばかりですけど

    しおりをつける
    blank
    maru
    私は嫁の立場ですが、トピ主の希望ってそれほどひどいものですか?孫の世話をしたいって祖父母になれば、自然に出てくる気持ちじゃないでしょうか?幼稚園への送迎はタクシーを使ってでもしてあげてほしいと思いますが。私はトピ主同様親しいとはいえ近所の人に4,5日も子供を預ける方がよっぽど非常識だと思います。特に元気に自分の親がいるのを知っていたら、近所の人も内心「えっ!」って思っているかもしれませんよ。
    でも、まずは二男との関係修復ですよね。何があったのか分かりませんが。二男にとっては自立とはこういうもの、親を頼りたくない等いろいろ考えがあるのだと思います。トピでは多くの人に褒められている二男ですがね。孫をかわいがりたい親の気持ちを大事にするのも親孝行だと思うのですが…、冷たい男ですね。

    トピ内ID:7585754569

    ...本文を表示

    諦めましょう。

    しおりをつける
    blank
    マキロン
    トピ主さんいい年して我儘ですよ。

    トピ内ID:1149427542

    ...本文を表示

    60代さんみたいな姑さんなら預けられます。

    しおりをつける
    🐤
    日々奮闘中
    トピ主さん、私達新米ママは日々必死に子育てしています。
    どうかそこをご理解下さい。
    新しい家族が増え、子供も不安定になる時期、出来るだけ変化を与えず新しい家族を迎えさせてあげて下さい。
    出産に臨むお嫁さん家族の気持ちを第一に考えてあげて下さい。

    私にも幼稚園児と赤ちゃんがおり、怪我させない様に病気をさせないようにまさに60代さんのレスにある生活をしています。
    規則正しい生活は子供に負担が少なく子供も健康でいられるので、それは世代の違う姑様からは少し神経質に思われるかもしれません。
    30代の若い世代でも、毎日栄養に気を遣い、規則正しい生活をし、躾をすることがどんなに大変なことか感じており、幼稚園児は驚くほど動きます。
    私より体力の無い世代に預け万が一何かあった時お互いの為にならないと思うのです。
    私はそれならお金を払いプロに預けることをします。

    親孝行で義両親宅へ訪問、お泊りをすることもあります。
    親の育児方針を無視して何でも勝手に与える、虫歯を気にしていると伝えても食べさしを与える、可愛がり離さず夜更かしをさせなかなか寝させてくれない。

    トピ内ID:8622608019

    ...本文を表示

    世の祖父母なら皆そう、でしょうか?

    しおりをつける
    blank
    lily
    そうかもしれません。
    そしてご自身の思った通りに行動した人は
    「ゴリ押しする人とは会いたくありません」
    とやられるのではないかと思います。

    そうですよね、お嫁さんには、いかにも自分が考えたように
    「やっぱりお義母さんにお願いしましょうよ」
    と言ってほしいですよね。
    そうしたら次男さんに
    「口出しするな、子供のことは親である俺達が決める」
    と言われなくて済むかもしれませんものね。
    …でも、仮にお嫁さんが自分で考えたかのように言っても
    次男さんはピンと来ると思いますけどね。

    それにしても、やっぱり「嫁が悪い」なんですね。
    次男と嫁が2人で話し合って決めたはずなのに、
    「嫁さえうまくやってくれれば思い通りになるのに」という感覚のようで。

    親が手伝えるのに他人の手を借りる、ということは、
    失礼ながら、あなたの手より他人の手の方がマシ、ということでしょうね。
    残念ながら、今までの積み重ねです。

    お嫁さんに渋い顔されて来訪がなくなり、次男はますます冷たくなり、
    旦那さんと長男からも冷たい視線が…
    となってもいいなら、お好きにどうぞ。

    トピ内ID:4766029018

    ...本文を表示

    続きます。

    しおりをつける
    🐤
    日々奮闘中
    そこで毎日の積み重ねがまた一からに戻ります。
    帰ると我儘が増え連日の不規則の生活の為機嫌が悪くなり、疲れで体調を壊したりします。

    舅や姑さんが強かった場合、親の育児方針を無視、それ位と一蹴。
    はっきり言えない嫁で折れた場合は、母親の立場は軽くなり日々子供の為と躾として伝えていることは子供にとってはどうでもいい事なのだと理解します。
    何より折れた自分に悩みどうしてはっきり断れないか嫌悪感を感じます。
    私も姑さんから幼稚園発言ありました。

    子供はペットでは無く、お姑さんは立派に息子さんの育児を終えられたのです。
    未熟かもしれませんが、頑張る若夫婦を見守って欲しいです。

    私も60代さんのレスを読み、ここまで理解のある舅姑さんならいいのになと思います。

    トピ内ID:8622608019

    ...本文を表示

    たいがいの嫁が

    しおりをつける
    💋
    美緒
    義母と仲良くしたくありません。

    いろいろと気を使いますから。

    仲良くというか、普通の関係が一番。

    あっさりとした関係が良いです。

    必要以上に付きまとわれたくないな。

    トピ内ID:5703328275

    ...本文を表示

    トピ主さんの気持ちはわかります

    しおりをつける
    blank
    mimi
    ですが今までの言動から
    トピ主さんはそこまでの信頼を勝ち取れなかったのです。

    トピ主さんは「預かる」という言葉に惑わされて
    これを「やってあげる」ことだと思っているでしょうが
    息子さん夫婦から見たら「やらせてもらう」ことなんですよ。
    多分、レス下さる皆さんも「預かってあげる」じゃなくて
    「預からせてもらう」でしょ?と思ってるんじゃないかな。

    欲しい、と思ってるものを「この人にはあげたくない」と
    思われてるんですよ。

    ただそれだけのことです。

    今までの積み重ねですから
    今あがいてもどうにもなりません。

    トピ内ID:3792151420

    ...本文を表示

    私の楽しみの方が大事!ってこと?

    しおりをつける
    blank
    AIO
    慣れた環境で、顔見知りの人に面倒を見てもらい、つつがなく暮らせるはずのお孫さんです。

    なのに、不慣れな環境に無理矢理置こうとするトピ主さん。

    孫が怖がって号泣する姿を見ても、それが可愛いんですね。
    可哀想だとは、思わないんですね。
    できるだけ、そんなことはないように慣れた環境で、という考えには至らないんですね。

    そんなことよりも、

    私を楽しませろ!
    私がやりたいんだ!
    孫は私のものだ!

    ですか。

    そんな人に、子供は預けられません。

    トピ内ID:8094271447

    ...本文を表示

    どうして理解できないのか…

    しおりをつける
    blank
    カナダラ
    トピ文と2件のレスを読んでみると、次男さんがあなたを敬遠する理由が
    よく分かります。 
    あなたの出しゃばりがお嫁さんに及ばないように警戒しているのですね。

    たくさんのレスがあなたの踏み込み過ぎを指摘して、控えるように助言して
    いるのに理解できないのですね。

    理解できないなら仕方がありません。 我が道をそのまま進むか、助言を
    受け入れて次男さんの言うとおりにするか、お好きなようにどうぞ。

    それによって次男さんやお嫁さんとの距離が、縮まるか疎遠になるか。
    あなたの自己責任ですよ。 

    >主人や長男にも次男を説得するように頼みましたが、2人に任せようとしか
     言いません。

    これが全てです。 あなたと次男さんを一番身近で見ているご主人と長男さんが
    そう仰るのですから、何よりも適切な判断なのではありませんか?

    そして、不思議なことに…?

    殆どのレスが同じようなことを述べていますよ。

    あなたが我がままで出しゃばりだと云うことですね。 先ずは、あなたの行動を
    自重して、次男さんからの信頼回復をするのが必要ではありませんか?

    トピ内ID:8869693359

    ...本文を表示

    孫を預かることは、お嫁さんの意思に反するのに嫁のため??

    しおりをつける
    blank
    たらみこ
    レスを読みました。

    ただただ、あなたの我儘です。

    お嫁さんはお孫さんのことを考えて預けずに、産後を乗り切ろうとしているのですから、預かることはお嫁さんのためには到底なりません。

    あなたが預かることでお孫さんに多大なストレスがかかると思いませんか?

    弟妹ができてしばらく母から引き離される幼稚園児の心のダメージがわかりませんか?

    あなたのわがままを満たすためにお孫さんがダメージを受けても良いのですか?

    世の中の祖父母はあなたのような方ばかりではありません。

    お嫁さんに頼って欲しいのも、あなたの欲です。旦那様、長男次男さん、全てがまともな方でよかった。

    反省してください。

    トピ内ID:8762537472

    ...本文を表示

    嫁の優しさにつけ込んで・・・

    しおりをつける
    blank
    nao
    お嫁さんの優しさにつけ込んで、自分の欲望を満たそうという魂胆ですね。
    お孫さんが嫌がろうがお構いなし、というわけですね。

    お孫さんの心が不安定にならないように、出来る限り今までと同じ生活をさせてあげたいというご次男夫婦の気持ちが分からないのですか?
    いや、分かっていますよね。分かっているけど自分の我を通したいのですよね。

    いい加減にしないと、お嫁さんも怒りだすかもしれませんよ。
    仏の顔も三度まで、です。

    トピ内ID:9903059679

    ...本文を表示

    やさしいお嫁さん

    しおりをつける
    🙂
    キキョウ
     自分からの提案で週に1度顔出してくれるなんて優しいお嫁さんですね。
    私ならやって欲しくないことを勝手にされたら、しばらく行きたくありませんもの。(果汁の件)
    お嫁さんが望んでないことなんですから、お嫁さんのことも考えているなんて言わずそっとしてあげましょうよ。
    こじれると週1度も来てくれなくなりますよ?
    お嫁さんを大事にされてる次男さんということなので、お嫁さんが
    「もう行きたくないわ・・」 と言い出したらおしまいじゃないですか。

    今でも十分なついてくれてると思いますよお嫁さん。
    これ以上トピ主さんの気持ちを押しつけるのはやめましょうよ。

    トピ内ID:5175096673

    ...本文を表示

    孫自身の気持ちは考えないの?

    しおりをつける
    blank
    野生の嫁
    今、お孫さんがお母さんがいつもと様子が違う、
    自分だけのお母さんでなくなってしまう、
    どれほど不安で寂しい気持ちを抱えているか、理解できませんか?
    息子さん夫婦は、そんなお孫さんの不安を少しでも軽減するために
    子供の気持ちを最優先に考えた上での決定です。
    だから、余計な口出しはいらないんです。
    大体、ママ恋しさにギャン泣きされたら、トピ主さん、対応できますか?
    一晩中、泣いてる子に付き合って抱っこしてあげられますか?
    無理でしょ?
    ばあちゃんちにいるより、幼稚園で仲良しのお友達といるほうが、
    精神衛生上はるかに良いんです。
    お隣のおばちゃんの方が、同じ子育て世代だからこその
    こまやかな気遣いができるんです。
    孫がかわいいのはわかりますが、ここは孫のために、ぐっとこらえてください。
    あまりわがまま言うと、生まれてくる子に会わせてもらえなくなりますよ。

    トピ内ID:8017340267

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    お嫁さんの役に立ちたい、仲良くなりたいとお考えなのですね?

    しおりをつける
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    急いては事を仕損じる
    じっくり冷静に考えてみましょう。

    夫の次男さん(とお嫁さん)が、自分と隣家で、出産時に対応すると決めました。
    そこにトピ主さんが横槍を入れ、次男さんが断っても、預かる提案を出します。

    お嫁さん自身、まず子供の『父親』である人の意見を、無視できないと思いませんか?
    子供にとって、父親は1親等、祖母は2親等。
    妻にとって、夫は毎日一緒に暮す、生涯の伴侶であり、子供を共に育てていく親同士です。

    その次男さんを差し置いて、トピ主さんに頼ったら、お嫁さんと次男さんの夫婦仲に悪影響だと思いませんか?

    お嫁さんのことを考えているのが真実でしたら、提案は取り下げて、次男さんに任せましょう。
    きっとお嫁さんも次男さんと同意見のはずです。

    それとも、お嫁さんから直接断られないと、納得できませんか?
    それこそ、仲が悪くなる原因になりかねません。

    潔く引いて信頼を得るか、しつこくして嫌われてしまうか、どちらが今後の皆の為になるのか、もうお解りのはずです。

    孫を預かる機会は、これが最後という訳じゃありません。
    急がば回れ、今は信頼を得るのが先だと思います。

    トピ内ID:3365057135

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    お互い、適切な距離感が大切です

    しおりをつける
    😢
    サラ
    それを貴方が望む距離感を一方的に押し付けると次男夫婦は二度と来なくなりますよ。

    現にうちがそうです。
    私も始めは姑の誘いを受けて毎週顔を出していました。

    でも姑の要求はどんどんエスカレートするばかり。
    こちらの育児方針は無視するのに孫だけを預けろ。
    平日も顔を出せ。
    出産の際には断っても断っても、私が痛みで泣き喚いていている陣痛室まで入って来ました。

    色々な意味でもう限界でした。
    私達も人間ですから、意志があります。
    貴方の思い通りに動かないとダメ嫁、ダメ息子ですか?

    自分達で出来る限り、頼らず頑張りたいのです。
    そして私達の子にとって最善の道を選択したいのです。
    私の姑は最後までそれが理解出来ませんでした。
    自分(姑)の思い通りに動く、それが私達の最善の道だと考えていました。

    今はもう一切行きません。
    お盆もお正月も行きません。
    このまま姑が私達も意志ある人間なんだと理解してくれなければ、次回会うのは姑の葬式だと夫婦で覚悟しています。

    貴方も私たちの様な関係になりたいですか?
    今なら間に合います。
    全ては貴方次第です。

    トピ内ID:6395097605

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    これ以上、欲をかかない事です

    しおりをつける
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    成人済み年子の母
    週に一度は来てくれているのに、もっと仲良くなりたいと欲張るのは我儘です。
    頼られた時は協力する事にし、それ以外は別所帯に干渉しない事です。

    勝手に果汁をあげようとした一度で、トピ主さんは信用を失ったんです。
    子供だけ預けたら何をされるか分からない、と認識されてしまった以上、多くを望むのは止めましょう。
    今のお嫁さんとの関係を壊したくないのなら。

    あと、自立した子供が自宅の合鍵を渡さないのは至って普通の反応です。
    そんな息子を悲しいと思うトピ主さんは、単に子離れできていないだけかと。

    無趣味なんですか? 息子家族以外の事に情熱を注ぎましょうよ。
    幼稚園に通わせる為に里帰りしないのですから、預かって幼稚園を休ませるなんて論外です。
    孫が可愛いのなら、自分の欲望よりも孫が普段通りに幼稚園に行けるよう心を砕いてあげるべきでは?

    お嫁さんに働きかけた事が息子さんの逆鱗に触れたら、交流は途絶えるかもしれませんよ?
    お嫁さん自身で決めたかのようにして欲しいだなんて卑怯ですし、「お願い」と称した我儘はお嫁さんの負担になります。出来る事ならもう止すべきです。

    トピ内ID:9135005763

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    お嫁さんに直接いう

    しおりをつける
    🐤
    では応援する意見を
    アンジャッシュの渡部さんが初めてのデートの誘いの時に、とてもいい名言をいっていました。

    誘うときに、断りやすい誘い方がずばり行きやすいのでOKもらえるとのこと。

    そうですよね?もしよければいかがですか、とか興味があればご一緒にと断りやすいと、ハードルが下がってOKしやすい。

    だから、もしお嫁さんがよければ、私に預けるのはどうかしら?とやんわりいうのがいいです。
    あと孫をあずかるとこんなにおよめさんにメリットがあるという説明が明確だといいですね。(ここ大事ですよ!)
    自分のメリットは言わないでくださいね。
    目的なくただ、預かるよー。だとダメですね。

    断られても、お嫁さんの自由だから、恨みっこなしです。
    というのが大人の対応ですかね。

    トピ内ID:5197980830

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    私のお義母さんと一緒!!

    しおりをつける
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    私の義母とそっくりです。

    善意なんだから遠慮しないで!!って言われますが、
    遠慮してるんじゃないんです、ほっといて欲しいんです…

    お嫁さん、本当に優しいと思います。
    お嫁さんが遠慮していると思っているから諦めたくないんですよね?

    遠慮してません、ほっといてほしいんです。
    トピ主さんは善意のつもりでも、やりすぎると「おせっかい」です。

    仲良くしたいなら、一定の距離を保つべきですよ。

    トピ内ID:7980481849

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    考え方の違い

    しおりをつける
    おひさま
    トピ主さんの
    >幼稚園なんて4~5日休んでも問題はないと思うのですが  と

    息子夫婦の
    >「幼稚園を休ませるなら里帰りしなかった意味がない」 
    「幼稚園は延長保育もお願いできるし4~5日くらいなら仕事もなんとかなるから俺が面倒みる」

    です。

    ここでトピ主さんがタクシーを使ってでも幼稚園の送迎はできるとかだったら
    また違ったかもしれません。
    実際、第1子の時には里帰り出産をしていても、第2子出産の時にプレに通っていたり
    園児・小学生だったりした時には私の周囲ではほとんどの母親は里帰りをやめて第1子の通園・通学に合わせています。

    それに合わせて以前預かった時に果汁の件で失敗していることもあると関係ありますね。
    トピ主さんは子供を預ける人として信頼されていないんですよ。

    ここでゴリ押ししたら今後に響きます。
    無理を言わず手を引いた方が良いと思います。

    そもそも次男との関係がトピ主さんは悪いですよね。
    お嫁さんの好意で成り立っているような気がします。
    次男との行き違いはなんでしょうか?

    トピ内ID:4278165449

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    あなたと息子の関係が悪い

    しおりをつける
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    弥生
    自分の息子と仲が悪いのに、お嫁さんにどうにかしてもらおうと要求するのは筋違いですよ。
    うちの旦那も義母と仲が悪くて、間に入る私はものすごく疲れます。
    息子に嫌われる原因は何ですか?
    私には兄がいますが、私の母は干渉しない人なので、兄夫婦とは仲がいいですよ。

    トピ内ID:0514156944

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    しっかり者の次男さん

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    お嫁さんとの関係が良好なのは賢い次男さんのお蔭ですね。
    お嫁さんが明るく、あなたに接してくれるのは、今の距離感だからです。
    これ以上の接触はしないで下さい。

    トピ内ID:9862680236

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    みよこさ~ん

    しおりをつける
    🐴
    那由多
    ちょっと気になったのですが、合鍵をもらって何をするつもりなのですか?


    私は40代の姑ですが、息子夫婦が頼って来なければ何もしません。
    自分では好意のつもりでも、相手にしてみればありがた迷惑って事、よくありますよね。義理の関係だからこそきっぱり断り辛い。そしてしつこいお節介にどんどん不満が溜まっていく。


    それでなくてもお嫁さんにとって姑って煙たいものですよ。何もわざわざ嫌われなくてもいいじゃありませんか。

    自分は仲良しのつもりでも、相手は嫌っている…というのもよくあることです。

    ちなみに私が次男嫁だったら、合鍵を要求された時点で疎遠決定です。

    トピ内ID:2468444410

    ...本文を表示

    休めないですよ

    しおりをつける
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    うるる
    大抵の幼稚園の運動会は、すごく練習しますよ。
    団体でのダンスはもちろん、徒競走なども誰かが抜けると順番があいまいになってしまったりして、周りの子に迷惑がかかります。

    「幼稚園なんだから休めばいい」という考えが、もうお孫さんの生活や幼児の生活をわかっていないんだなあ、という印象です。

    そもそも休ませることができるのならお嫁さんの実家に帰るのですよね…。
    そうまでして休ませたくないというのをわかってあげてください。

    あと、頻繁に来られたくないから少し離れたところに住む、というのはわからなくもないのですが(そんなに次男さんに疎まれているの?)、それに対して「合鍵さえくれない」というのにびっくりしました。

    そんなの当然ですよね?????

    なんでお姑さんに合鍵を渡さなくてはいけないのでしょう?
    別の世帯ですよ?
    私は姑が大好きですが、いない間に勝手に家に入られるとか絶対に嫌です。

    もう少し次男夫婦との距離感を考えてみた方がいいと思います。
    せっかく大事にしてくれるお嫁さんにも嫌われますよ。

    トピ内ID:0453912471

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    トピ主です。

    しおりをつける
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    みよこ
    たくさんのレスありがとうございます。
    やはり批判ばかりですね…。正直、落ち込んでおります。私に対し、いくつか質問があったようなのでお答えさせていただきます。

    次男さんがそこまでご実家と距離を置きたがる心当たりは?
    ・正直、わかりかねます。子どもの頃から次男は親に甘えないタイプだったので…。ただ、長男が甘えん坊で私を大事にしてくれるので、次男にも長男のようになってほしいという想いはあります。

    長男さんは既婚?既婚の場合、お嫁さんとの関係やお孫さんとの関係は?
    ・長男は昨年離婚しており、子どもはいません。

    どうして旦那さんや長男さんを巻き込んでまでお孫さんを手元に置きたがるの?
    ・お嫁さんがいないことで、預かれる機会だと思ったからです。ずっと預かりたいと思っていましたので…

    週に一回のお嫁さんの気遣いじゃどうして納得できないの?
    ・もちろん納得はしていますし、感謝もしています。ですが、それだけ頻繁に会っているにもかかわらず孫はなかなか私に懐きません。だからずっと一緒にいる時間があれば…と思っていました。



    続きます。

    トピ内ID:9871565360

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    トピ主さんへ

    しおりをつける
    🐤
    reina
    トピ主さん、ギリギリの崖っぷちに立っていますよ。
    警報が鳴っていますよ。


    今後、次男夫婦に疎遠にされるかされないか、際どいところにいると思って下さい。
    次男夫婦が、トピ主さんの家に来てくれるのは、「配慮」からであって「好意」ではないってこと分かってますか?
    あなたを好きなわけではないので、仲良くしたいとは考えていないでしょう。
    トピ主がワガママを通せば、もう家に来てくれなくなる日が近づくだけです。
    孫に会えなくなる・・・ってことです。
    そんなことあり得ないと思いますか?
    もう兆候が出てますけどね。


    なぜ次男が「嫁じゃなくて俺に言え!」って言うか分かりますか?
    陰で、嫁があなたのことで嘆いているからです。
    あなたに押しつけられた無理難題に困り切っているからです。


    >それからはでしゃばったことはしていないつもりです。

    いいえ。
    十分すぎるほどでしゃばってます。
    でしゃばらずにいることなんてできない性格でしょう?
    いろんな事情があるにも関わらず「孫を預かりたい」と言う時点ででしゃばりです。

    トピ内ID:5012565210

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    blank
    みよこ
    お孫さんの人見知りの話が出ましたが、普段家に来られた時に、お孫さんはトピ主に懐いてるの?
    ・嫌われてはいないと思います。ただ、お嫁さんか次男がそばにいないとだめです。どちらかというと私よりも主人に懐いています…

    以上でございます。
    あと、お嫁さんは年に2~3回しか帰省しないのに、孫はご両親に非常に懐いているようです。朝から晩までお嫁さんがいなくても平気だとか…。
    毎週会っている私より圧倒的に会う回数が少ないのに正直悔しいです。

    ちなみに、嫌われるようなことをしたのではないかということですが、チャイルドシートに乗せないで孫を抱っこしていたことはあります。お宮参りの際に(私と夫も同行、次男運転)お嫁さんがチャイルドシートに乗せたのですが、その後おろして私の膝に乗せました。これも次男に怒られましたが…
    そのお宮参りも私が神社、着るもの、日程などを決め予約してしまったのですがこれもいけなかったのでしょうね…お嫁さんは「ありがとうございます」と言ってくれましたが…
    そして、お喰い染めや七五三の着物も私が決めました。


    続きます。

    トピ内ID:9871565360

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    続きです。

    しおりをつける
    blank
    みよこ
    初めての女の子で嬉しくて、なんでも私がやろうとしていました。そこでもお嫁さんに「これでどうかしら?」と聞いていました。お嫁さんは「いいと思います」と笑っていっておりましたので、喜んでくれていると思っていました。次男も「○(お嫁さん)がいいならいい」といった様子でした。

    それから、上の孫を妊娠した際にも初孫見たさとお嫁さんの実家が羨ましくてこちらで産んだらどうかと言ってしまったことがあります。その時はお嫁さんが言う前に「自分は里帰りで産んだくせに何を言ってるんだ!」と次男と夫から怒られたので、すぐに謝りましたが…。
    お嫁さんは「気にしてないですよ」と言ってくれましたが、やはり頭にきたのでしょうか。
    あとは今回の出産の際に陣痛室に付き添うと申し出ましたが、「上の子とのきもひとりで産んだので、今回もそうしたい」と言われました。次男に怒られない限りお嫁さんは黙っていてくれたのだと思いますが…

    思い返せばお嫁さんに嫌の思いをさせたことがたくさんあったように思えてきました…

    トピ内ID:9871565360

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    こんな時まで嫁に気を使わせるの?

    しおりをつける
    🐤
    マリメッコ
    お腹にいる赤ちゃんの事だけでも精一杯なのに
    要は夫と義母の橋渡しをしろって事でしょう?
    お嫁さんに甘えてどうしますか
    お嫁さんを助けたいなら、何も言わず見守る事じゃないですか?

    上のお孫さんを預かれば、面会にも行ける
    赤ちゃんにも会える、とか算段してませんかね?
    そしてそのまま息子一家に入りこめる(言葉は悪いですが)、、

    過干渉になるのを息子さんは恐れているし
    今のお嫁さんとの良好な関係も、今の距離間があればこそと思いますが

    悪い事は言いません、向こうからお願いされるまで
    見守る方がいいですよ

    トピ内ID:0303431851

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    お嫁さんも断る

    しおりをつける
    blank
    断るには理由がある
    優しいお嫁さんなら、提案を受け入れてくれると思うのでしょうが、お嫁さんも断るでしょう。

    理由1:隣家に預ける段取りまで出来ているなら、明らかに夫婦の意志です。
    代表して息子さんが断っているだけで、お嫁さんに聞いても同意見のはずです。

    理由2:嫁の立場としては、姑に我慢も、立てることもしますが、母親の立場になれば、全力で子供を守ります。
    トピ主さんに預けることが、子供の為にならないと判断したら、母親として断ると思います。

    トピ主さんが、先々の息子家族との関係を考えないのなら、お好きなようにお嫁さんに「子供を預けて」と言えばいい。
    その代わり、問題が起きても、お嫁さんに嫌われても、息子さんに怒られても、ご自分で責任を負って下さい。

    妊婦のお嫁さんに、余計な気を遣わせようとしている時点で、トピ主さんがお嫁さんの事を全然考えて無いのが解ります。

    もっと頼って欲しいとか、仲良くなりたいのも、お嫁さんの事は考えず、自己満足を完結させたい為なのがミエミエです。

    息子さんやご主人の意見に耳を傾けるような柔軟さを身に付けてから、お孫さんの預かりを考えて下さい。

    トピ内ID:7641508540

    ...本文を表示

    何で解らないのかな?

    しおりをつける
    blank
    睡眠不足
    明らかに息子さんは貴女と距離を置こうとしてますよね?

    あんまり関わりたくないのよ。はっきり言うと嫌われてるのよ。
    そこまであからさまな態度なのに、何で解らないのかな?

    預からなくていい。仲良くしなくていい。諦めて。

    トピ内ID:2271093234

    ...本文を表示

    これ以上欲を出すと元も子もなくなる危険が・・・

    しおりをつける
    blank
    hoho
    週に1回会いに来てくれるなんて、これ以上望む必要ありますか?

    合鍵も渡さないのが普通です。

    >それから、皆様は私のわがままだといいますが、私はお嫁さんのことも考えております。自分だけの気持ちではございません。お嫁さんにももっと頼ってほしいし、仲良くなりたいのです。

    これは間違いなくトピ主さんのわがままです。
    だってお嫁さんが頼りたいと思っているのですか?
    仲良くなりたいと思ってるのですか?
    好意の一方通行は押し付けでありわがままです。

    でもね、大抵の男性は母親が好きなものです。
    なのに次男はその態度だし、長男もご主人も全く主さんの味方をしませんね。
    これは何かトピ主さんに問題があるのでは?と思わざるを得ません。
    本当は果汁事件だけではないのではないですか?
    もしも強引にお孫さんを引き取って何か問題が起きたらば
    次男さんがそれだけ主さんを嫌っている現状なら簡単に縁を切られますよ?
    どんなに優しいお嬢さんだってお姑さんなんて上司と同じで煙たいもの
    縁を切れるなら切った方が楽ですからね。

    今の良い状態を失くさない様お気をつけくださいませ。

    トピ内ID:5185352549

    ...本文を表示

    それはね

    しおりをつける
    😨
    なんじゃもんじゃ
    おばぁちゃんの自己中って話しです。

    お孫さん 4.5日幼稚園休ませて・・・って
    運動会の前に出産だったら??運動会の練習も休めと?
    せっかく友達と練習したのに?おばぁちゃんのワガママの為に
    運動会も出れないと??
    動き盛りの幼稚園児に60歳の年配者 どうやって満足できる
    運動付き合えますか?

    今日は疲れたから、お家でお絵かきしよう、折り紙しよう
    なーんて通用しませんよ??

    いい加減 目を覚ましてください。もう昔のように子供を
    追いかけて遊べる歳では無い事を

    あなたにできる事は、息子夫婦に迷惑かけないようにする事だけ
    です。次男夫婦さん、偉いですよねぇーキチンと子供の事考えて
    自分の家族がどうするのが一番いい方法か、家族で話し合った結果
    なんでしょうね。息子のする事 なんでも気に入らない母には
    相談しませんよ??

    長男夫婦に頼ったらどうですか??

    トピ内ID:0864665431

    ...本文を表示

    困らせてはダメですよ

    しおりをつける
    blank
    だめだめ
    「お嫁さん自身で決めて欲しい」

    これはよくありませんよ。
    だって、お嫁さんに言えば断られない事をわかっていて、
    次男さんを通さずに返事をさせようとしているではないですか。
    自分の欲を通そうとしている事が透けて見えるから、我儘だと言われているのです。
    それとも、お嫁さんと次男さんを仲違いさせる事を望んでいるのですか?

    お嫁さんはただでさえ出産のためにお子さんの生活を整えたり、
    産後の赤ちゃんの準備に心を配りたい時期なのに、
    トピ主さんの我儘の始末までさせて煩わせてはいけないと思いますよ。

    だいたいそんなことをしたって、結局最後には次男さんにわかってしまうと
    まさか気付いていないのでしょうか?
    それでお嫁さんの体調が崩れでもして、
    原因があなただと次男さんにバレたら最後、もう一生来て貰えなくなりますよ。

    うちの夫も、自分の家庭に口を出される事をとても嫌がります。
    義理の親との仲は良好なので、どんなに私が良いと思って約束しても、
    自分を通さず決定される事が我慢ならないそうですよ。

    お嫁さんのご安産をお祈りしています。

    トピ内ID:3720857494

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    孫がもう少し大きくなるまで待ちましょうよ。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    夫の弟夫婦に子供がいるんですが、義父母(祖父母)と子供(孫)との食事風景を何度か見ました。
    お嫁さんは口数少なく、気を張り詰めて食事をしているのがよくわかります。
    子供の行儀よりも、祖父母の行動が心配なのだと思います。

    禁止しているチョコなどを平気で与えようとする。
    ⇒「与えないで下さい」と怒っているところを何度か見ました。

    虫歯がうつらないように大人から子供へ口移しをしないようにお願いしているのに、いつもやろうとする。
    ⇒「やめて下さい!」と泣きそうになってました。

    週に一度くらいしか会えない孫には、どうしても祖父母は甘くなりがちなんです。
    しつけよりも、好かれたい気持ちの方が強いんですよね。
    子供を注意し、義父母までもを注意するお嫁さん、ほんとに気の毒です。
    それなら環境の近い方に預けた方が理解があるし気楽です。

    孫も小学生くらいになればもっと手が離れるろうし、気楽に会わせてくれると思います。
    それこそ子供だけで泊まったり可能でしょうし。
    今はしつけが大事な時期なので、もう少し待ってあげて下さい。

    トピ内ID:9720561401

    ...本文を表示

    でしゃばらないんでしょ?

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    2回目のレスにこうありますね。

    >それからはでしゃばったことはしていないつもりです。

    お孫さんを預かってとは言われてないんでしょう?
    なら「預かろうか」なんて『でしゃばった事』は言わないようにね。

    人見知り…私もそうでした。
    親がいない所に置いて行かれたら泣きわめいて大変だったみたいです。
    もちろん祖父母や叔母達がいたそうですが、普段一緒にいない親戚は他人と同じなんです。
    幼稚園に入っても人見知りはそう簡単に直りません。
    きっと幼稚園に入って数カ月は親と先生をてこずらせた実績があるんだと思います。

    頼って欲しかったら、頼られるまで待ちましょう。
    余計な助言と申し出はかえってうとまれます。

    合鍵ですが、以前に合鍵を使って勝手に部屋に入った事はありませんか。
    次男さんは家族にも干渉されたくない性格とおみうけします。
    なのに留守中に勝手に入られるのは嫌だと思います。

    これ以上次男さんの心証を悪くして、お嫁さんの里帰りしようの助言も受け付け無くなったら孫に会えなくなってしまいます。
    どうか呼ばれるまでそっとしておいて上げて下さい。

    トピ内ID:6588757268

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    次男さんとの関係

    しおりをつける
    blank
    Mycroft
    どうも貴女と次男さんとの関係に次男さんの結婚前からの根深い問題があるようにお見受けしました。

    うちの夫も次男坊で,やはり親とは距離を置いています。
    原因の大半は夫の母親です。長男贔屓が酷く,悪気はないが非常に自己中心的な方です。
    悲しいかな。自分が悪いことを理解できていない。
    私も次女なので実は夫の心情が非常に良く分かります。

    結婚してやっと独立できた,親には会いたくない。
    どうにか取り持ってくれているお嫁さんにこれ以上負担をおかけするのはお薦めできないのです。

    親が面倒をみることが出来るのに他人にお世話になるという選択。
    この事実を貴女が憤るより,何故次男さんがそれを選択したのか,せざるをえなかったのかに思いを致すべきだと思うのです。
    つまり,次男さんは赤の他人より貴女に頼るのか苦痛であるということです。
    貴女の夫と長男さんが,次男さんに任せておけばいいとおっしゃっている。
    お二人は,きっと次男さんの心情を理解しているのかもしれません。
    落ち着いて,穏やかに話を聞いてみた方が良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:2409319964

    ...本文を表示

    お嫁さんが爆発していないうちに、引いて下さい

    しおりをつける
    🐧
    看護師兼主婦45歳
    トピ主さんのレス5まで読みました。
    とんでもない姑ですね。げんなりしました。

    次男さんも御主人も、トピ主さんの過干渉、勘違いを諌めてますね。
    お嫁さんが拒否していないのは、我慢しているからですよ。

    長男さんの離婚は、トピ主さんの過干渉と長男さんの母寄りの態度が原因なのではないですか?

    今のうちに、手を引いてください。

    明らかに『やり過ぎ』です。
    何事も、ほどほどが一番ですよ。
    やり過ぎが積み重なると、我慢の限界がきて、お嫁さんはトピ主さんの顔を見るのも嫌になります。そうなったら、孫にも会えなくなりますよ。そこまで行ったら、もう元には戻れないんです。我慢強い人ほど、一度ダメだと思ったら、絶対に無理なんです。

    今のうちに、引いて下さい。
    それが、トピ主さんの為です。

    トピ内ID:2541195079

    ...本文を表示

    トピ主さんって

    しおりをつける
    blank
    あみの
    トピ主さんって、本当に嫌がる事ばかりするんですね。
    自分のやりたい!自分の気持ちばかり優先する。

    こっちで産めばと口に出したのも、自分は里帰りしたのを
    忘れ、もしくは棚に上げ、まわりに言われるまで気付かない。

    自分がやりたいから自分が好きなようにやりたいから、お食い初めも
    お宮参りも仕切り決めてしまい。

    全部棚に上げて、今度は、預かりたいと言う。
    お嫁さんのためなんて言ってるが、あっちは、お隣さんに預けた
    ほうがいいと思ってるし、子供のためだと思っている。
    あなたは、自分のため!なんですよ、お孫さんの気持ちよりも。

    そういうのを自己中って言うんですよ。
    私なら、とっくのとーに、そういう姑とは、会わないようにしてますね。

    お嫁さんの優しさの上にあぐらをかかないでください。

    自分の自己中を抑えられるようにして下さい。
    息子さん達とご主人は、言わないけど、自己中だなーと呆れてますよ。
    だから、次男さんは、あなたと距離を作ってるんです。
    最低限は、してくれています。

    トピ内ID:3312939628

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    姑根性

    しおりをつける
    blank
    50代
    嫌われるお姑さんの代表みたいな人ですね。

    こういう姑だったら嫌だな~と思いました。

    お嫁さん、お気の毒。

    トピ内ID:7208997485

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    お孫さんがなつかない理由

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    ダラ母
    きついことを申し上げますがご容赦いただけるでしょうか。お孫さんがなつかない理由は第一にトピ主さんがお孫さんのことを大切にしていないことではないでしょうか。

    反論なさるでしょうが、ご子息ご夫妻の許可もなく果汁を与えようとしたり、チャイルドシートからおろしたり、幼稚園など休めばいいと考える、それはトピ主さんの身勝手です。

    心底相手を大切に思うひとは相手が体調を崩すかもしれない食べ物を無理強いしませんし、相手の安全を第一に考えます。相手と自分の希望が相容れない時は相手の希望を尊重します。ここに書かれていない小さなこともいろいろあったのでは? 
    トピ主さんは今お嫁さんの機嫌のことばかり気にされていますが、お孫さん本人も、いくら幼くてもみよこお祖母さんが自分の為を思ってそうしたのか、ただお祖母さんがそうしたかっただけなのか、見抜いていると思います。また、一般に幼い子どもは自分の母を不快にさせる人物を嫌います。

    まずは、相手にとって望ましいことをする努力、それが無理なら、相手に頼まれたこと以外しないことからはじめてみてはいかがですか。

    トピ内ID:0294141048

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    酷い

    しおりをつける
    😠
    たんぽぽ
    トピ主さん酷い人ですね。

    わたしは一人目を産んで、お宮参りの時に姑にトピ主さんがしたのと全く同じことをされました。お宮参りって妻の両親が着るものを用意して、夫の両親がお宮参りに尽きそうのが通例。なのにベビードレスも勝手に用意し、わたしの母は泣いていました。わたし自身、夫の母親がわたしの両親を蔑ろにしているようでとても嫌な思いがしました。そしてお食い初めまで仕切ろうとしたので、これ以上勝手な事をするならわたしはあなたの実家とは付き合わない、と夫には伝えました。

    あなた、お宮参りで着るものをを用意するという行動に移す前に、お嫁さんやお嫁さんのご両親に確認しましたか?

    言っておきますが、嫁からしたら姑は血の繋がらない他人です。家族には違いないですが、他人なのですよ。次男ご夫婦の隣人と立場は大して変わりません。そして、「人様の子供」を預かる意識があるだけ、隣人に預けるほうが安心だと思います。「わたしの孫」はなにをしても許される相手ではなく、「人様の子供」です。

    次男ご夫婦の許可なく果汁を与えようとした、というのはまさにそのあらわれでしょう。ぞっとします。

    トピ内ID:4984656756

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    私ならキレます…

    しおりをつける
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    小鬼嫁
    >お宮参りも私が神社、着るもの、日程などを決め予約
    >お喰い染めや七五三の着物も私が決めました

    初めての子どもでお嫁さんも色々考えていたでしょうに、
    その楽しみを全部奪ってしまったのですか?相談も無しに?
    私だったら実母に同じ事をされても激怒するレベルです。

    >今回の出産の際に陣痛室に付き添うと申し出ましたが

    何考えてるんですか?どういうつもりなんですか?ありえないんですが。

    一連の事をお嫁さんは主さんに面と向かって嫌だと言ってないだけで、
    次男さんの前では不満爆発だったのではないでしょうか。
    そういう事が積もり積もっての今回の結果だと思います。

    孫が可愛いのはわかりますが、祖父母を楽しませるオモチャではないのです。
    ここで色々画策して無理強いをすると、お嫁さんも配慮してくれなくなり、
    ますます孫の顔が見れなくなりますよ。

    親しき仲にも礼儀あり、程ほどの距離が大切です。

    トピ内ID:8487547206

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    嫌われ街道まっしぐらですよ…

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    りん
     批判ばかりと嘆かれてますが、批判を受けるような言動ばかりなのは他ならぬトピ主さんですよ。

     ところでトピ主さんは自分が次男嫁さんに直接尋ねたり、次男嫁さんが判断しろって考えてしまうは何故だと思いますか?
     トピ主さんは無意識の内に自分では扱いきれない次男じゃなく、自分が操縦し易い立場にある次男嫁さんを引っ張り出そうとしてるんです。
     つまり『嫁なら無条件で姑に従いなさい』って無言の圧力を掛け、次男嫁さんの否を受け付けないオーラ満開なんですね。だから次男さんは自分と直接交渉しろって言ってくるんです。

     お孫さんの幼稚園を休ませてでも預からせろって要求も酷いですが、あちらのお母様がご存命なのに分娩室へ入れろって要求はもっと鬼です。次男嫁さんの夫と実母を差し置いて、出しゃばり過ぎです。
     現状のトピ主さんじゃ、姑としては大ハズレの最低ランクですよ。

     実はご長男の離婚原因にトピ主さんの言動が含まれていたんじゃないんですか?そう思われても仕方ないです。
     とにかく次男夫婦を尊重して分を弁え、全てに於いて慎んだ言動を選ぶ事です。

    トピ内ID:0533157596

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    お孫さんの親は誰?

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    まい
    まだ口にしていないであろうジュースを飲ませようとする
    お嫁さんがチャイルドシートに乗せたにもかかわらず下ろしてしまう
    お宮参りの場所や日程に至るまですべて決めてしまう
    お食い初めや七五三まで決めてしまう

    これらのこと。
    お孫さんと次男夫妻という親子の間に割り入って、次男夫妻から親となる喜びを奪ったようなものでしょう。お孫さん可愛さに、次男夫妻をお孫さんの親としての立場をないがしろにしてしまったと思います。避けられても仕方がないでしょう。
    おそらくお嫁さんは強く言えないタイプの方、もしくは穏便に済ませたい方なのでしょう。内心は泣いていたのかもしれません。

    次男さんが断りを入れることに憤慨してらっしゃると思いますが、次男さんが矢面に立つことでトピ主さんとお嫁さんの関係が成り立っており、上記のようなことがあっても一週間に一度の訪問が叶っている、そんな状態だと思います。

    何かあったら気軽に声をかけてね、とだけ伝えておきましょう。もし依頼がなくてもがっかりしてはいけません。二人で頑張れている証拠と思いましょう。
    上のお子さんの時に好き放題したのですから、今回は我慢したほうが吉だと思います。

    トピ内ID:2496925952

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    不思議な事

    しおりをつける
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    50ですけど
    1.これだけ嫌がらせをされたのに、まだお嫁さんが礼節を以て対応を続けている事。ま、でも多分子供に祖父母がいた方がいいという事で我慢している・舅は常識人なのでとばっちりを食わせたくない・・・ということで我慢してるんでしょうね。その嫁の我慢が結果としてトピ主さんを増長させているわけですが。

    2.これだけ嫌がらせをしておいて、まだ自分が好かれていると信じているのは何でで?。頼まれてもいない事をでしゃばって自分の思い通りにしておきながら「嫁の為」ってどこをどうやると繋がるんでしょうねぇ。

    3.最悪の姑にもまともな夫と次男がいる事。

    4.母親べったりの長男は嫁に逃げられたのに、何が悪いのかまだわからずに「次男にも長男のように自分に甘えてほしい」と自分の事しか考えられないのは何で?。次男家庭が壊れても次男が甘えてくれたらうれしいんですかねぇ。次男は長男のようにならない為に必死に姑をブロックしているんですよ。

    6.60年以上生きているのに、何も学ばないのは何で?。捨てられて一人になっても尚、嫁の為息子の為孫の為だったのに!って言い続けるつもりですかね?誰も聞いてくれませんよ?

    トピ内ID:3845221550

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    やだぁ。

    しおりをつける
    😝
    水玉
    勘弁して下さい。

    自分の事しか考えられない、わがままなお婆ちゃんですよ!

    私の主人が、次男さんタイプで盾になってくれているから、私も姑に対して優しく出来ますが、心の中じゃ、何を言うか!何をやるか!と思っています。

    お嫁さんが嫌がる事ばかりされてますね。そのうち、はっきり言われちゃいますよ。私も、ずっと姑のわがままな発言にイライラしています。爆発しない様に、適度に周囲に相談しながら生活しています。

    お嫁さんに、はっきり断られる前に、適度な距離を持って付き合って下さい。

    お孫ちゃんが、あなたに懐かないのは、あなたがズイズイ迫るからです。自分の気持ちを押し付けるから嫌がられるんですよ。恐らく、お嫁さんのご両親は、お孫さんに無償の愛を注いでいるのでしょう。子どもは、ちゃ~んと人を見ています。

    トピ内ID:8140199243

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    姑でなくて

    しおりをつける
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    ヤマト
    元気な婆さんですね~私もあなたより若い婆さんですが、孫についていけません。体力は誰にも負けない人何ですね…娘育ててないから分からない事おおいんじゃ無いですか?良い嫁さんですよ~おめでとうございます。

    トピ内ID:7140858366

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    たちが悪い

    しおりをつける
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    四十路
    ハッキリ言って主さんはすごく自分に甘い人だと思います
    それを踏まえてトピ・レス文を読むと
    自立心が強くて親に甘えない次男、は
    長男べったりの母親の元で自立せざる得なかった次男、に見えますし
    穿ち過ぎかもしれませんが
    長男離婚の原因も主さんじゃないのかしら??
    御主人との関係も今一つ希薄で
    長年、長男が夫代わりで
    でも離婚させちゃって、次男にしか孫がいない
    孫を満喫しようと今更次男家族に接近してみたけど
    次男の積年の怒りは解けそうにない、って感じでしょうか?

    もう一生理解も出来ないし、変わりもしないでしょうけど
    主さんは自分の事しか考えてない人なんだって頭の片隅にでも置いておいてください

    トピ内ID:3523339892

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    やりすぎ

    しおりをつける
    🐧
    まーちゃん
    お宮参り、お食い初め、七五三などを祖母のあなたがでしゃばって仕切っていたのですか!ひどい。わが子の初行事の楽しみを、何故子供の親から奪ってしまうのですか?

    私がお嫁さんの立場だったら、我慢の限界ぎりぎりまで来てると思います。(というか、私ならすでに爆発してる。)溜め込んで我慢してるタイプのお嫁さんだとしたら、限界に達したときはあなた方と疎遠になることでしょう。

    私の姑が、あなたみたいに自分が自分が!って自分のことしか考えられないような人でなくて良かったです。

    トピ内ID:5440470286

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    お嫁さんもお孫さんも、トピ主さんの娘じゃないんです。

    しおりをつける
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    yomedamono
    幼くても分かるんです。
    しつこいだけの祖母より、祖父の深い懐の方が心地好いことが。
    それが、なつく、なつかないの違いです。

    うちの義母も、孫が私達の子供だけなので執着が酷く、困ることは主人が義母に伝えてくれますが、見事に「遠慮しなくていい」と返ってきます。
    子供達も、抱っこしたがるだけの義母からはすぐに離れてしまいます。

    トピ主さんは「自分の気持ちだけじゃない」と仰いますが、結局、「頼ってほしい」「仲良くしたい」も自分の気持ちだけなんですよ。

    それに、今までの行動の数々。
    よくお嫁さんが週一で来てくれる…と思うほど無遠慮で圧力的ですね。

    でも、どうして来てくれるか分かります?
    週一で行かないと、週二で押し掛けて来そうだからです。
    理性的な義父さんがいる方が、トピ主さんだけを自宅に迎えるよりいいと思えるからです。

    3駅では近すぎた、と次男さんは反省しているのでは?
    今回、きちんと次男夫婦に任せて身を引かなければ、片道2時間の距離になるかもしれませんよ。

    お孫さんで、自分ができなかった女の子育てをするのはやめてください。
    親は、次男夫婦です。

    トピ内ID:8426327387

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    きつい言葉でしょうが

    しおりをつける
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    ぴいこ
    小さな親切、余計なお世話
    もしくはありがた迷惑という言葉があります

    トピ主さんが良かれと思っても
    相手には違います

    お孫さんが可愛くて…という気持ちはわかりますが
    だからと言ってトピ主さんがあれこれ提案しても
    子どもの親たちにすれば困っていると思います
    それは息子さんの言動でわかりませんか?

    自分が自分がという気持ちはおさえましょう
    年長者で親をなぜたててくれないのかともし思ったなら、
    ひがむのもやめましょう

    その調子だと今後いつか息子さんとの間で
    修復できない大きれつが生まれてしまいますよ

    トピ内ID:4082185412

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    出産立会はもっとやめてください!!

    しおりをつける
    blank
    みかな
    お孫さんを預かる方が、100万倍マシです。
    何で、出産の場にのこのこ行こうとするんですか。無神経すぎます。

    出産の時にお孫さんの面倒をみるよりも、産後、お嫁さんが自宅に帰った時に、時々『上の子だけ遊びに連れて行く』方がいいです。
    繰り返して言いますが、『遊びに連れて行く』です。お嫁さんのところに『遊びに行く』はダメです。邪魔です。

    あとは、息子さんのところにおいしいご飯を差し入れしたり、お嫁さんが何か自分の物が買えるように、お小遣いを差し入れるとか。
    あ、メシマズです私宣言はしないでくださいね。長く生きていて、お嫁さんよりも自分の方が立場が上だとか言うのなら、そのぐらいはベテラン主婦の心意気を見せてください。

    トピ内ID:1093408831

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    おばあちゃんの子になるのはイヤ

    しおりをつける
    😠
    息子の母
    娘のいない姑は、女の孫が生まれると嬉しくて舞い上がってしまうのですね。
    お嫁さん、今までず~と我慢していたのでしょうね。次男一家の事は、もう、口も手も出さない方が良いですよ
    そうでないとかわいいお孫さん達にあえなくなります。絶対に。
    お孫さんがトピ主さんに懐かない訳は分かるような気がします。
    親と引き離なされそうで怖いのだと思います。

    トピ内ID:1459306507

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    孫はたまに会えるから可愛いんですよ!

    しおりをつける
    blank
    目指せ玉の輿
    トピ主さんのレスだけを読んでの感想は「空回りしてるな」です。トピ主さんはその都度謝ったりしているし、どれも許容範囲内の出来事だと私は思います(チャイルドシートの件はダメですよ!)。そしてお嫁さんもトピ主さんのことを嫌っていない。だから(こう言っては失礼かもしれませんが)実の息子でさえあまり寄り付かないトピ主さんの家に、週1回お孫さんさんを連れて来てくれているのです。トピ主さんの息子さんは積極的にトピ主さんに会いに来てくれるタイプではないですし、お嫁さんに嫌われたら、お孫さんには殆ど会えない生活になってしまいます。「塵も積もれば山となる」ように1つ1つは大したことでなくてもお嫁さんが段々とトピ主さんのことを「嫌な人ではないんだけど、ちょっと(うっとうしいんだよ)ね」なんて思われたら困ると思うので、現状に満足して「何かあればいつでも助けに行くから遠慮なく言ってね」位にしておく方が後々のことを考えるといいと思います。

    トピ内ID:8933764952

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    あはは。

    しおりをつける
    🐱
    きんとき。
    最新のレスみました。

    典型的な姑根性ですね。
    表現する言葉が柔らかいだけでやってる事は嫁にとってものすごい迷惑。

    自分はもうすぐ妊娠9ヶ月ですが、正直今から義母とのやりとりが不安です。
    小姑がいるので主様とまではいかないでしょうが
    新生児フィーバーでどんな自己中な言葉を吐かれるのやら・・。

    義母には普段は旦那から言うようにしてもらっています。
    嫁の意見なんて耳に入らないでしょうからね。


    しかし、

    初めての女の子が嬉しかった。

    はぁ?。あなたが産んだ子でないでしょうに。
    お嫁さんがお腹を痛めて産んだ子です。
    なんであなたが主導権を握れると思うの?。
    育ててるのはお嫁さんと次男さんでしょ?。

    出しゃばりすぎの婆は嫌われます。
    それになんで赤の他人の婆に陣痛中に付き添われないといけないんだか・・。気を使うし顔を見るのも嫌ですよ。

    親切の押し付けは疎遠・絶縁を招きます。

    「悪義はない。」「そんなつもりはなかった」

    は通用しません。

    お金出して口は一切出さない。
    それしかあなたに選択肢はないんです。

    今のままご自分の欲に駆られて行動したら疎遠がもれなく付いてきます。

    トピ内ID:0229516058

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    義母として、女性として、人として最低

    しおりをつける
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    匿名
    週に一回も会っているお孫さんに懐いてもらえない様な人が子供を預かりたい?
    聞いて呆れます。
    母親なら、育児を経験したなら預かってくれと言われても、孫が可哀想だからと別の最善策を考えるのが筋でしょう。
    息子夫婦はおろか、孫の精神面の心配もせずに自分の私利私欲だけが大切なんですね。

    お孫さんをチャイルドシートから下ろしたり、果汁を与えたり。
    今後は一切育児にもお祝い事にも口出しは無用です。
    なぜ祖母が孫のお祝い事を仕切るのですか?
    女の子が欲しかったら産まれるまで頑張りなさいよ。
    自分で何も出来ないくせにでしゃばってんけじゃないわよ。

    陣痛に付き合うなんて、出産に義理の親が関わるなんて迷惑なんです。
    生まれた報告を家で待ってれば良いんです。
    人に好かれる程の人格も無いくせに全てにおいてでしゃばり過ぎなの。
    息子、孫、嫁に嫌われたら終わりですよ?理解してますか?
    ご次男にもご長男と同じことを求めて、ご次男を受け入れないから嫌われるのではありませんか?
    週に一度も会っていて、祖母より祖父にお孫さんが懐く時点で
    トピ主さんに問題はあるでしょうし、預かることは無理でしょう。

    トピ内ID:6646769201

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    お孫さんに避けられるようになりますよ

    しおりをつける
    blank
    くろちゃん
    うちの母のケースと同じなので心配になりました。

    義妹が2人目を出産する時、母は強引に上の孫を預かったのです。

    上の孫は幼稚園の年中でした。人見知りが強い子でした。

    その結果、どうなったと思いますか?

    上の孫は一日中泣きっぱなしで、私たちが動物園に連れて行っても泣き止まず。

    結局1日でギブアップ。

    急いで弟に迎えに来て貰いましたが、弟の顔を見るまで泣いてました。

    そして、「おばあちゃんの家は怖い」と言って実家に来たがらなくなってしまったのですよ。

    あまり強引なことをなさるとお孫さんに嫌われます。

    お孫さんの心にトラウマを作ってしまいます。

    その方がよほど悲劇ですよ。

    トピ内ID:2766797755

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    2度目です

    しおりをつける
    🐤
    難しい
    トピ主様レスを拝見して思いました。

    孫を預かる絶好の機会でしょうが、嫁は一番姑に出てきてほしくない時期です。
    お孫さんが可愛くて懐いて欲しいんですよね。気持ちはわかりますが、最近はお嫁さんが産んだ子供を姑の権限でどぉのこぉの…はもぉ無理な時代です。主様にせめて娘さんがいて良好な母娘関係だったら主様の希望は叶ったかもしれません…

    危険なのは、合鍵を持ちたがった件です。
    これは実の娘であっても、別所帯となったからには絶対にダメだと思います。合鍵の必要性は何ですか?

    そして、お嫁さんの予想ですが、
    キット次男様の態度=嫁の本当の態度だと思います。次男様も合鍵を欲しがる様な親にもぉウンザリなんでしょう。お嫁さんも同じで、家に帰れば、お義母さんのあの行動は嫌だった。とお話はされてると思います。それに対して次男様があまりに激しく母を叱るから、同情から気を使って週1回会いに来てくれたりしてるんですよ。
    つまり、嫁が怒る前に次男様が怒ってますから、お嫁さんは怒らなくて済むんです。でも嫌な事は嫌と言ってます。理解者が傍に居るので嫌な相手にも優しくなれるんだと思いますよ。

    トピ内ID:0321990103

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    🐤
    難しい
    私も嫁の立場ですが姑へは何の感情も有りません。
    恋愛した人のお母さん。ただそれだけです。
    一応?姑だから意見聞いておいた方が良いかな?会っておいた方が良いかな?孫を見せた方が良いかな?後でややこしくならない為に最低限何をしておけば良いのかな?
    それ位しか感情がないです。
    一方、里の実母は私の精神の支えです。
    弱音を吐けるし、我儘も言える。相談に一番に乗ってくれて、孫も可愛いけど娘の私の事を一番に気遣ってくれて、嫁ぎ先でこんな理不尽な目に遭った…と泣ける場所です。励まして、対処法を教えてくれて、子供と遊びに帰れば本当に穏やかでリラックスした時間を私も孫も過ごせます。
    この役割は姑には絶対無理です。
    嫁が孫と一緒に昼前起床で、その後も子供と一緒にゴロゴロしてて平気ですか?
    「洗濯明日まとめてしよっか~」
    「あ…ジィジのご飯…怠いね(笑)出前取ろっか~」
    って嫁に言われて平気ですか?

    まさか、とは思いますが、長男様の家庭にも立ち入りすぎて離婚になったんでしょうか?
    次男様家庭を壊さないためにも、また、お嫁さんが優しくしてくれるためにも、ここは絶対に引く場所ですよ。

    トピ内ID:0321990103

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    長時間いれば懐くわけじゃない

    しおりをつける
    blank
    愛子
    週1会ってても懐かないのに、そして年2~3回でも懐いている人間がいると知っているのに、孫が安心できる相手から引き離して1日べったりしていれば懐くと思える根拠は何なんでしょう?
    一度聞いてみたかったんですよ。会う時間の多さと懐き具合は比例しないと証明されてるも同然なのに、一体何を根拠に「もっと会えば」と思うんですか?
    比較的顔を合わせている時間が長いにも関わらず懐かないということは、「見慣れなくて警戒されてる」んじゃなく「そもそも嫌われている」んだと気づけませんか?
    孫に嫌われてるんですよ、あなた。
    嫌いなら好きになってもらうためにもっと交流しないといけないと思いますか?
    あなたは嫌いで関わりたくない人間がぐいぐい寄ってきたら余計に嫌いになりませんか?
    それとも、孫が懐く懐かないなど関係なく、とにかく孫と一緒にいられれば満足なんですか?
    孫が安心できる人から引き離して、頼れる人間を自分だけにして、諦めて媚を売ってくるのを見て満足したいんですか?
    どれだけ非情な人間なんですかあなたは。

    トピ内ID:4140590131

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    お孫さんは、既にあなたが嫌いです

    しおりをつける
    blank
    成績表
    普通、小さい子は、祖母より、加齢臭もありそうな祖父を嫌います。
    でも初孫さんは、あなたのご主人を慕っている。
    そしてトピ主様には、それほど慕わない。
    つまり、あなたは祖母の中でも、珍しく、嫌われる要素をたくさん持っている人なのです。
    子供は犬と同じで正直だから義務、愛想で付き合うことはできないのです。
    ご長男は離婚されて子がいないから、次男の奥さんを説得して、
    ご自分の有り余るエネルギー、溢れかえる愛情、暇な時間を「孫」に集中したいのです。
    お孫さんが、可哀相。
    出産で心身ともに大変な次男妻に、これ以上何を気遣わせて、義母孝行しなさいというのでしょう。
    自立して家庭を持つ、一家の主として正しい判断ができる御次男と、
    義理の実家に配慮している次男妻に、
    これ以上、どんな無理難題サービスを要求するのは止めましょう。
    語弊を承知で言わせていただくと、トピ主様は、
    娘を生まなかった時点で、孫の世話は諦めるべきだったのです。
    今後、「何かあったら、私を頼りなさいね。」と、どーんと構えるしかありません。
    まず、それが、次男ご一家に好かれる、尊敬される唯一の道です。

    トピ内ID:8730131041

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    鈍いお姑さんですね

    しおりをつける
    😝
    oh my yome
    いやぁ、ここまではっきりと次男家族から意思表示されてるのに、まだ気づかない方も珍しい。

    「嫁がいいというならいい」と次男さんが言っていても、お嫁さんがトピ主の息子さんに確認するんですよ?これってどういうことか分かります?

    次男さんとお嫁さんの間で、トピ主さんが何かやらかすたびに(トピ主の書き込みを読んだだけで、相当やらかしているのが良くわかります)、次男さんが事後、お嫁さんに平謝りしてるんですよ。で結論として「全部、俺に相談してくれ。お前からじゃ断りづらいだろ。俺から断るから」と言うことになってるんです。

    自分は里帰りで産んだくせに、実母でもないのに「こっちで産んだら」「陣痛室で立ち会いたい」って・・しかも上の子のお宮参りもお食い初めも、トピ主さんが仕切った?今まで絶縁されなかったのが不思議なレベルの非常識さです。

    そもそも、御主人にまで「二人が決めればいい」って言われるってことは、トピ主さんの次男ご夫婦への対応、御主人も眉をひそめておられるってことですよ。

    たぶん、長男さんの離婚の原因もトピ主さんの過干渉でしょうね。やさしい長男さんはトピ主さんを気遣って言わないだけで。

    トピ内ID:0799056338

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    甘やかすのが目に見えているんでしょうね

    しおりをつける
    blank
    ベルベル
    チャイルドシートの件ですが、私はこれをやる人は、義理だろうと血が繋がってようと肩書きが偉かろうと子育ての先輩だろうと、老若男女どんな人であろうとも軽蔑しますし、我が子をそんな人には預けません。

    チャイルドシートの件も果汁の件も、ちょっとくらいならいいだろう、というトピ主さんのエゴですよね。
    つまり、子供の命、子供の体よりも、自分が可愛がりたい、という欲求の方が勝っているということです。こういう人に我が子を預けたい母親はいません。
    しかもトピ主さんは、「近所の人よりも私の方が」「嫁の親にばかり懐いて」とライバル意識むき出し。
    こういう人に育てられると、子供はダメになります。長男さんもそんな感じなのではないですか?それを冷静に観察していたから次男さんが懐かなかったのでは?

    昔ならともかく、今はご近所とそういう付き合いはしないですものね。身内で何とかするのが定番。
    でもね、逆に言えば、身内なのにトピ主さんを信用してないんですよ。普段の生活の積み重ねです。これってよっぽどのことですよ?

    運良く怪我無く済んでも、トピ主さんに任せたら虫歯だらけにさせられそうだもの。

    トピ内ID:6985558844

    ...本文を表示

    こりゃダメだ

    しおりをつける
    🐶
    せんじゅ
    主さん、批判ばかり・・・といわれますが、言われるだけの事してますよ
    今までの子供の行事、全部取り仕切っちゃってますよね
    次男さんに叱られてから、でしゃばってない・・・
    どこを遠慮してるの?
    これ以上でしゃばるって、どうするつもりだったのです?
    親の楽しみ、全部奪ってますけど
    当然お金は全額主さん負担ですよね?
    ここまでしてるのに次男夫婦に払わせたら、陰で笑われてますよ

    チャイルドシートは子供の安全です
    それをはずして抱っこは、孫に何かあっても私の楽しみを優先したいという主さんのエゴです
    コレだけチャイルドシートの必要性をうたわれる昨今、大変非常識ですね
    孫だけ預けてもらえないのは当然ですよ

    お孫さんが懐かないのは、主さんが過干渉だからです
    何か危ない時、相手になってと寄って来た時に手を出すくらいの方がいいのですよ
    旦那さんや嫁両親になついているって言うのはそういうことだと思います

    なんか、長男さんの離婚理由も主さんがらみなきがするなあ
    次男さん、警戒しまくってますよね
    病院に入り浸ったり、毎日電話なんてしてはダメですよ

    トピ内ID:4223066729

    ...本文を表示

    こりゃ絶対だめだあ。それから実母には絶対かないません

    しおりをつける
    blank
    mm
    どうして ご次男夫婦の楽しみ(お宮参りの着るものを選ぶとか)を
    奪うの?

    チャイルドシートに乗せないなんて言語道断。
    かわいい孫の命を奪う気ですか。
    ちょっとしたブレーキでもふっとんでいきますよ。

    陣痛室に・・・のくだりはあり得ない。

    トピ主さんは お姑さんに陣痛室に入ってきてもらっても
    大丈夫なんですか。

    姑は 絶対 実母のかわりにはなれません。

    さほど懐いてない孫が4,5日ママと離れて
    どれだけ寂しい思いをするか想像できませんか。

    トピ内ID:4379887411

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    貴女 はしゃぎすぎ やっちゃったね

    しおりをつける
    piyo
    はい タイトルの通り。
    貴女の初孫、の前に 息子さんとお嫁さんの 子供 です。
    なんでも貴女がしてあげよう????
    とても僭越だとおもいます。
    貴女の立場はお嫁さんのご両親とまったく同じ。
    まず息子夫婦、そして 残りは向こうの両親とのバランスで。

    はっきり言って、子離れ、孫離れ してください。
    いままでいろいろしてあげたのでもう十分。まずは息子夫婦に。そして貴女は貴女自身の楽しみをみつけてください。

    お孫さんだって、あったとたん、あなたは私の物(はい、私はこれがいい、わたしはこれがいいとおもうの、、、自分よがりで物扱いですよ)よ なんて顔されたら、警戒します。
    だからお嫁さんか息子さんといっしょじゃないとだめなんですよ・・・

    それにしてもすばらしいお嫁さんですね。褒め称え見守るべきです。

    トピ内ID:0242173199

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    がんばれ、姑さん

    しおりをつける
    さあん
    お子様みたいな姑さんですね。

    でも、お嫁さんに意地悪したい姑さんより、ずっといいです。

    じゃあ、息子さんとも、お嫁さんとも、仲良くできる秘訣を伝授します。

    「思いやり」これがキーワードです。

    あなたが、今まで嫌われた理由は、「自分の欲求」のためだけに、動いているからです。

    大好きなお孫さんのためにも動いていません。全部自分のためです。
    ここを直しましょう。

    お孫さんが近所の仲良しの母子といると安心できて、楽しい。じゃあ、その方におまかせしましょう。
    お孫さんのためでもあるし、子育て中のお母さんなら、きっと、子供の安全をなにより考えて、動いてくれるでしょう。

    (チャイルドシートや果汁の件もあなたは、自分の欲求で子供を危険にさらしてます)

    あなたにできることは、お嫁さんにいつでも力になります。って一言いうだけ。それでいいんです。そして、いつも相手が望むことをしてあげましょう。
    自分が望むことをするから、嫌われるのです。
    プレゼントもお金を出してあげて、お嫁さんに選んでもらったら喜ばれると思いますよ。

    がんばって。

    トピ内ID:4224502522

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    残念ですが無理

    しおりをつける
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    だめだこりゃ
    まず、孫がなついていない時点で無理だと言う事を解りましょうよ。

    でしゃばりで孫を危険に晒す祖母に預けるより、信頼出来る他人の方が安心かも知れないです。

    次男がちゃんと主さんに注意なりしてくれるから、お嫁さんは黙って、主さんに合わせているんです。

    本音は夫婦一緒ですよ。

    こんな事されてヘラヘラ「ありがとうございます」なんて言う子供の親がどこにいるんですか!


    もう、出産イベント以降は立ち入らないで下さい。


    ハッキリ言える、旦那さんで羨ましいです。

    トピ内ID:0395213913

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    もう少し引いた方が上手くいくと思います

    しおりをつける
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    ぴよぴよぴよこ
    悪い方ではないのでしょうが、レスを読むと結局大事なのは
    ご自分の気持ちばかり、とい感じます。

    いわゆる自己中、という感じでしょうか?

    あなたは、孫がかわいい、いろいろやってあげたい、
    と思ってらっしゃるのでしょう。

    でも、単に自分の気持ちの押しつけになっている。

    だから、お孫さんも懐かないのだと思います。

    私の義母もいい人で孫大好き、というのですが、
    いざ帰省しても、すべて自分のやりたいようにやります。

    長距離の移動で疲れてるから、と言っても
    朝からごちそうを作るため朝5時からカーテンを開けて回り
    台所で鍋をがちゃがちゃ。

    「小食ですから」と言ってもいろんなものをたくさん作り
    「もっと食べろ、大きくならない」という。
    子どもがムリ無理食べてやっと満足。

    子どもが○○番組が見たい、と言っても
    「毎日私はこれ見てるから駄目!」と、自分のみたい番組優先。
    しかもビデオにまで撮っているのに。

    小さい事かもしれませんが、結局は自分が一番で
    私たちの気持ちや考えは大事じゃないんだな、と感じます。

    トピ内ID:4099472915

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    ことわざ

    しおりをつける
    blank
    tokumei
    トピ主さんの言葉
    >お嫁さんがいないことで、預かれる機会
    これって、どうしても或ることわざを思い起こしてしまうのですね。
    それは「鬼の居ぬ間に洗濯」です。次男夫婦から見たら、トピ主さんの構想はそのままこのことわざに当てはまるように思えるのですが。

    トピ内ID:4001103621

    ...本文を表示

    もしかして…

    しおりをつける
    blank
    よめこ
    ご長男の離婚って、主が原因じゃないの?

    長男だから~と次男夫婦以上に口出し・手出ししたんじゃない?

    トピ内ID:6782234339

    ...本文を表示

    子供は正直

    しおりをつける
    blank
    ruru
    孫があなたに毎週会っても懐かない・・・なんでかわかりますか?

    親があなたを嫌っているからです。

    親が嫌いな人は子供も怖がりますよ。

    子供は正直です。

    お嫁さんは口では大人だから文句は言わない利口な人のようですが、内心はかなり嫌がってると思います。

    それをお孫さんが態度で、教えてくれてるじゃないですか。

    あなたのご主人のことはお孫さんも嫌いじゃないんですね。


    それと、長男の離婚は、あなたが原因になってるということはありませんか?

    だから、次男があなたと接触するのを嫌がっているように見えるんですが・・・

    同じになりたくなくて、お嫁さんを過剰にかばっているように見えますね。

    トピ内ID:6078647794

    ...本文を表示

    お嫁さん、相当我慢してますね

    しおりをつける
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    marble
    私は結婚して20年以上経ちますが、姑に一度しか反論した事がありません。
    なぜ反論しないかと言うと、したとしてもどうせ姑は自分の意見を通すからです。
    嫁が反論しないからと言って、あなたの言動に賛同していると思ったら大間違いです。
    あなたのような人は、言葉を額面通りに受け取るのですよね。人の言葉の裏に隠された悲しみや悔しさや憤りを感じられないのか、無視しているのか。

    チャイルドシートの件は、許されませんよ。あなたは自分の気持ちを最優先して、お孫さんの命を脅かすような事すらしたのですね。
    自分のしたい事しかせず、人の気持ちを考えない。お孫さんは小さいながらもそれを感じ取っているのだと思います。だから懐かないんですよ。

    このトピを契機に、これまでの自分の言動についてぜひ考えてください。

    トピ内ID:9903059679

    ...本文を表示

    トピ主さんへ

    しおりをつける
    blank
    reina
    相手の立場で考えてあげる・・・という思慮に欠けています。
    とうに成人して所帯を持っている次男にでさえ、あなたは甘えてほしいと願っている。
    ならば、お嫁さんの我が子に対する想いも分かるはずです。

    神社、日程、着物、何もかも決めるなんて…何様のつもりか。
    人としての礼儀からお礼を言っただけです。

    お孫さんがあなたに懐かない理由が分かる。
    母親があなたを警戒しているからです。
    子供って敏感だから、母親が気を許していない人には懐かないのです。

    チャイルドシートも問題外です。
    もし何かあったらあなた責任取れますか?

    姑が娘を海水浴に連れて行きたいとしつこく言うので、しぶしぶ許可したことがあります。
    姑は長年保母さんをやってきた人なので、大丈夫だろうと思ったのです。
    けど、姑はおぼれて泣いている娘に気づきませんでした。
    はしゃいでいる奇声と泣き声の区別がつかなかったのです。
    責任を取ってもらいようのない状況に二度と娘をおかないと誓いました。
    姑が娘と二人で出かけたことはそれ以後ない。
    あなたのしたことは、それぐらいのことですよ。

    トピ内ID:5012565210

    ...本文を表示

    色々出て来ましたね

    しおりをつける
    blank
    プリン
    後からどんどん出て来ますね。

    お子さんをあなたに預けないと決めたのはお子さんのことを思ってです。
    人見知りする子が今まで親なしで滞在したことのない家に来て、平気だと思いますか?
    ただでさえ出産という普段とは違う雰囲気を感じて不安定になってる時です。
    この機会に慣れてもらうって、そんな都合よくいきません。

    孫は孫であって、あなたの子供ではありません。
    あなたにとって初めての女の子は次男ご夫婦にとっても初めての女の子で、初めての子供です。
    その気持ちを汲んであげたことがありますか?

    お宮参りも七五三もやり直しできないんですよ。
    あなたが選んであげたい!と思った気持ち以上に、実の親がそう思ったとは思えなかったんでしょうね。
    これからは気を付けてあげてください。

    チャイルドシートのこと、私だったら二度と一緒に車に乗ることはしません。
    そのくらいのことをしてるんですよ。

    そして陣痛室(分娩室?)に付き添うと言ったことですが、ご自分の出産時を思い出したら、絶対に言えない言葉ですよね。
    あなたは下半身丸出しで手術中に、お姑さんに見ていてもらいたい人なんでしょうか?
    有り得ません!

    トピ内ID:3340883507

    ...本文を表示

    こんな姑、ありえない…

    しおりをつける
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    みと
    うちの姑そっくりです。

    嫁側の立場で言わしてもらうと、
    お嫁さんは双方うまく付き合えるように、
    主さんがでしゃばったことをしても我慢して笑顔でいるのでは?

    心から喜んでるわけないです。
    だって「主さんの子ども」じゃなくて「次男&嫁の子ども」なのに
    主さんがイベント毎に衣装から場所からと何でも決めてしまうのでしょ?
    息子&嫁が一生懸命探したり選んで決めたいもんですよ。

    なのに主さんが親の楽しみを奪ってます…。
    お嫁さんは文句言いたいでしょうが、我慢することで穏便に過ごせると
    思って黙ってくれてるんじゃないかなぁ…
    それを主さんは「嫁も喜んでるし!」と余計にでしゃばって
    世話焼いたり何でも決めてしまう。

    そういう性格を息子さんは知ってたから
    余計に主さんを避けてるのでは?

    それに小さい子どもと言えども、子どもの感性は凄いんですよ。
    主さんに懐かないのは会う回数が少ないとかでなく、
    子どもが単に主さんのことを好いてないだけの話。

    嫁の両親には会う回数少なくても懐くならなおさら。
    ガツガツしすぎて結局皆に避けられてるのでは?

    トピ内ID:7410716966

    ...本文を表示

    謝ってみたら?

    しおりをつける
    blank
    みちこ
    最初トピを読んで「ありゃありゃ~」と思いましたが、
    その後のトピ主さんのレスで、いろいろ思い出して落ち込んでいらっしゃる
    ご様子をみると、案外(失礼)かわいい人かも、と思いはじめました。
    ここはひとつ、お嫁さんと2人になられた時にでも、素直に謝ってみては?
    「今までいろいろ勝手なことをしてごめんなさい、孫が可愛くて、周りが見えなくなっていたの」と。
    お嫁さんの信頼を回復することで、お孫さんともっと近くなれるような気がします。

    トピ内ID:9263438930

    ...本文を表示

    困った時はまかせてね

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    これまではお節介。
    これからは おまかせあれの人。

    困った時は まかせなさい。
    ドーンと受け止めて 解決に”繋がる手助け(アドバイス)”が出来る。
    素敵です。

    何もかも先走って仕切るのでなく、
    年配者として 相談に来たら 助ける知恵者。

    息子さんは もう世帯を持って そこで家族と過ごしているんです。
    心配不要。
    しっかり育てたんでしょ?

    トピ内ID:9919061391

    ...本文を表示

    どうして頼ってもらえないのか

    しおりをつける
    blank
    ニャンコ先生
    トピ主さんは自分が楽しむためにしか、
    行動していないからです

    お孫さんのためを思えば、
    運動会の前に五日間も幼稚園を休ませては
    かわいそうと言う発想になるはずです
    それなのにそんなもの休ませればいいのにって
    なぜ?自分が楽しみたいから

    お嫁さんのためを思えば、
    行事の衣装や日時もお嫁さんに決めさせるでしょ
    トピ主さんにとって初めての女の子なら、
    お嫁さんにとっても同じです
    しかも我が子です
    トピ主さん以上に、お嫁さんが楽しみにしていたはず
    その楽しみを、親の気持ちを、奪ったのですよ
    自分が楽しみたいから

    息子さん一家のためを思えば、
    たまの週末くらい家族水入らずでのんびり
    過ごしたいでしょう
    普段育児で疲れているお嫁さんの手助けを
    息子さんもしたいでしょう
    お子さんとももっと触れ合いたいでしょう
    体も休めたいでしょう
    それなのに毎週うちに顔を見せに来て!?
    自分が楽しみたいから

    ね?
    本人の立場で考えたらどうしたいのかな?
    そう言う視点が一つもない
    お孫さんが懐かないのも想像つきます
    独りよがりなお世話をしているのでは?
    躾もせず、本人の意思とも関係なく
    自分が楽しめるように

    トピ内ID:0912109544

    ...本文を表示

    みよこさん、すてきですよ

    しおりをつける
    😉
    hiromi
    逆ギレするか、反論だらけになるかのパターンダなぁ、と予想していました。
    あなたは、今、過去を振り返って、反省しようとされている、素晴らしいことです。

    女の子のお孫さん、少しの間、私がみたい、そんな気持ちわかります。

    でも、ここで少しクールダウンしてください。
    お嫁さんは、非常に性格の良い方ですよ。何でもかんでも姑に決められたら、最悪離婚だってあります。

    「困っちゃったな、仕方ないわね」ってあなたの暴走を受け入れてくれたのでしょうね。
    だからこそ、もうお嫁さんを困らせてはいけません。

    今は流してくれていても、だんだん不満がたまっていつの日にか爆発!!の可能性だって有ります。

    息子さんがしっかりされているので、これからみよこさんの考えを変えれば大丈夫だと思いますが。

    本当に申し分の無いお嫁さんですね。

    私なら、そこまでされたら、もう会いたくなくなります。夫とも、姑のことで毎日喧嘩になっていることでしょう。
    仲良くするために、お嫁さんはとても努力をしていると思いますよ。わかってあげてください。

    トピ内ID:8684099666

    ...本文を表示

    思い返せばって…

    しおりをつける
    blank
    なつこ
    >お嫁さんがチャイルドシートに乗せたのですが、その後おろして私の膝に乗せました

    これが一番嫌です。
    孫の安全は何も考えない、自分の気持ちばかり。
    子どもを育て上げた親がこれだなんて、情けない!

    あと、陣痛室に付き添うとか、お宮参りを仕切るのも、
    本当は心の底から嫌なんですよ。お嫁さんがあなたに気を遣って言わないだけ。

    反省も、嫌われたからとか、却って孫が遠のいたから口にするだけでは?
    本当に相手の気持ちを思って、何が孫にとって大事かを考えたら、
    あちらに懐いているとか、自分に懐かないとか、そんなこと言わないでしょう。

    あなたに懐かないのは、あなたが自分のことばかりで、孫の気持ちすらわからないか、
    お嫁さんにあなたへの警戒心があるからだと思います。
    子どもは敏感に察知しますから。

    トピ内ID:4664567232

    ...本文を表示

    お嫁さんかわいそう

    しおりをつける
    blank
    だめだこりゃ
    26日夜のトピ主レスを読んで呆れました。

    貴女にとって初孫かもしれませんが
    お嫁さんにとっても初めてのお子さんです。
    なのに、お宮参りや七五三など行事を勝手に仕切るなんて!
    非常識にも程があります。

    相手が義母であろうと、私なら激怒して疎遠ですね。
    でもトピ主のお嫁さんは優しいし、我慢していて偉いです。涙が出そうです。

    ぜひこれまでの愚行についてお嫁さんに謝罪してください。
    そして、もうあまり関わらないであげてください。
    よろしくお願いします。

    あー、うちの義母が常識のある人で良かった。

    トピ内ID:2309847031

    ...本文を表示

    いいお嫁さん

    しおりをつける
    🐱
    もも
    私ならとっくにブチぎれて、もうトピ主さんには会いたくないですね…
    息子さんもステキなダンナさんで常識的な方だと思います。

    より人生経験が長く立派であるはずのトピ主さんが、常識のない面があることが残念。

    トピ内ID:8384544835

    ...本文を表示

    よく分かりました

    しおりをつける
    blank
    MAME
    トピ主さんの説明という名の言い訳はよく分かりました。
    分かりましたが、相手が望んでいない事を、ましてお嫁さんに強要するのはトピ主さんの完全なるワガママです。
    もう引き下がって下さい。
    子供って自分を好きでいてくれる人には懐きますよ。
    トピ主さんはお孫さんをオモチャにしたいだけ。
    孫に好かれる私は素敵な祖母よ!と演じたいだけ。
    だから子供から好かれないんですよ。心当たりありますよね?分かるでしょ?

    でも、トピ主さんは恵まれてると思いますよ。
    自分本位に暴走しても笑って許してくれて、頻繁に訪問してくれる大らかで優しいお嫁さん。
    母親にいい感情はないのに妻子の訪問を許してくれて、ちゃんとトピ主さん本人に苦情を言ってくれる次男さん。
    他のお嫁さんなら黙って疎遠にされて、盆正月も会えない…なんてことも大いにあり得ますよ。
    トピ主さんは感謝しなくちゃ。
    今みたいに、お嫁さんのいない場所で孫をオモチャにしたいなんて、言語道断ですよ!罰当たり!反省なさい!
    次男家族に関して、しゃしゃり出ていい立場じゃないんだから、わきまえなさい!分かりましたね!

    トピ内ID:4555327028

    ...本文を表示

    気付かれましたね・・・

    しおりをつける
    🎶
    わんこ
    過去の行いを振りかえることで、自分が毒姑であることにやっと気付かれましたね。

    小町にトピ立てしてあるならば、他の毒姑のトピもお読みになったことがあるのではないですか?

    おもいっきりご自分もあてはまっていたことに気付かれたでしょう?

    もしかして、長男さんの離婚の1要因もトピ主さんでは・・・

    次男さんは同じ轍を踏みたくないと、ご自分の家族を守っているのです。
    あまり我を通すと、ますます離れていってしまいますよ!お気をつけて!!

    トピ内ID:7109450989

    ...本文を表示

    孫に懐いて欲しい、それがトピ主の望みですね。

    しおりをつける
    blank
    運動会は出たい
    だとしたら、
    >お嫁さんがいないことで、預かれる機会だと思ったからです。
    この考えはキッパリ捨てて下さい。母親抜きですごしたら、余計に孫は懐きません。

    母親であるお嫁さんが、普段どうしているかを側で聞きながら、孫と接するほうが近道です。
    勝手に果汁を与えたり、チャイルドシート未使用なんて、もっての他です。
    孫にとっての両親である、息子夫婦の意見も気持ちも除外していたら、孫が懐かないのは当然。
    独り占めしていれば、懐くという考えは大間違いです。

    >ずっと一緒にいる時間があれば…と思っていました
    母親抜きで長時間いたら、母親恋しさに、トピ主が嫌われる可能性もあります。
    子供には解りますよ、母親をまるで除外しようとする振る舞いが。
    母親から引き離そうとする人は、祖母である前に、自分を不安にしかさせない相手と認識します。
    だからトピ主に懐かないのです。時間の長さは関係ありません。

    トピ内ID:7158453556

    ...本文を表示

    やり過ぎです

    しおりをつける
    blank
    次男嫁
    前回「お辛いでしょうが」のタイトルより二回目です。
    七五三にお食い初め、チャイルドシートの件など…どれもやり過ぎです。
    絶対にお嫁さんにご自分から電話したり、突然ご自宅に訪問はしては駄目です。
    必要な場合は次男さん宅ではなく、次男さんの携帯電話にご連絡にされたほうが良いです。基本的にご連絡窓口は御主人のほうが次男さんの感情を逆撫でしないと思います。
    トピ主さまが引き起こした事態は深刻です。
    次男さん御一家と絶縁になるのは時間の問題です。
    お嫁さんのご両親に対抗心を燃やすなんて論外です。直ぐに今までの言動の謝罪と反省を次男さんに御主人を通して伝えてください。もしかしたら、今ならギリギリ間に合って、絶縁が回避できるかもしれません。トピ主さまは根本的には良い人だと感じます。
    ただ…やり方がまずかった… トピ主さまが反省されたら、御主人も次男さんに上手く伝えて下さると思います。
    お嫁さんは優しい方です。優しいお嫁さんを守る次男さんは良い夫ですね。
    次男さんを思いやりのある人に育て上げたトピ主さまは素晴らしいです。
    頑張ってください。

    トピ内ID:3144471619

    ...本文を表示

    つづきです

    しおりをつける
    blank
    運動会は出たい
    ご主人やお嫁さんの両親に懐く理由を、冷静に考えて下さい。
    息子夫婦の意見を尊重し、親と子供を引き離そうとはしてないはずです。
    親である息子夫婦からの信頼も得ているはずです。

    やっきになって、孫を独り占めして、囲いこんだら、トピ主はますます孫に嫌われます。
    孫を預かりたいなら、まず息子夫婦の信頼を勝ち得て下さい。
    親が安心している、信頼していることは、子供はすぐ敏感に感じ取ります。

    自分が自分がと前面に出れば、相手の気持ちはどんどん引いていくものです。
    小さい子ならば、尚更です。

    息子さんに怒られるような事は、二度としてはいけません。
    お孫さんは、トピ主の孫である前に、息子夫婦の大事な子供です。
    親として子供を守ろうとしている行為を、取り払おうとしている危険な祖母には、孫は懐かないのです。

    トピ内ID:7158453556

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    blank
    aska
    >思い返せばお嫁さんに嫌の思いをさせたことがたくさんあったように思えてきました…
    そうかもしれませんね。

    トピ主さんは里帰り出産だったようですが、
    もし2人の息子さん出産の時に、舞い上がっちゃったお姑さんに
    形だけあなたの意見を聞くそぶりでものを言われたら…
    「わあ嬉しい、おまかせしま~す」と言えたでしょうか。
    言えたかもしれませんが、あなたが言えるからって他の人も同じとは限りません。
    「どうかしら?」と聞いたと書かれていますが
    「えー、嫌です」と言うことは許されていたのでしょうか?
    統計取ったわけではありませんが、
    (親である私達夫婦の意見より先に、どうして自分のやりたいようにしたがるの?)
    と感じる人は多いのではないかと思います。
    離乳食が、普段のお洋服が、おもちゃが…という口出しは?

    >私よりも主人に懐いています
    >孫はご両親に非常に懐いているよう
    お孫さんへの接し方も違うのかもしれません。

    トピずれでしょうが…長男さんの離婚原因が垣間見えた気がします。
    甘えん坊の長男さんは、妻よりママを大事にしすぎて妻に見放されたのでは?

    トピ内ID:1707011740

    ...本文を表示

    次男夫婦に任せましょうよ

    しおりをつける
    blank
    七辻屋のまんじゅう
    次男さんが『本音』
    お嫁さんが『建前』を
    言ってると思います。

    お食い初め・お宮参り・七五三
    何故、親である次男夫婦を差し置いて
    トピ主さん1人で仕切ったの??

    同じ女性なら
    お嫁さんの気持ちくらい
    理解できるでしょうよ。

    お嫁さんが断れないと分かってて、
    何とか説得しようとするなんて
    次男さんが、何も感じないとでも思ってます?

    どんなに孫を預かれるように
    必死になってもダメでしょ?
    だって、出産したらお嫁さん病院だし
    次男さんがトピ主さんの所に
    お孫さんを連れてこなければ
    当たり前に預かれませんよ。

    今まで散々トピ主さんの思い通りに
    仕切ってきた勝手な言動の結果だし
    もう十分でしょ。

    潔く諦めましょ。

    トピ内ID:1267766298

    ...本文を表示

    二度目です。原因はひとつ

    しおりをつける
    blank
    60代
    「思い遣り」

    の気持ちが希薄ということです。


    「思い遣り」の気持ちさえあれば
    全ての悩みは解決します。


    ご自分の気持ちだけを優先することは
    自分の首を絞めることと同じです。


    「思い遣り」で返ってくるのは
    きつい言葉ではなく「思い遣り」なのです。


    義理親には通じないこともある「思い遣り」は
    幸いなことに、義理親にとっては使える「人生の武器」です。

    義理親の武器は「思い通りにできること」と
    勘違いするのは、人を傷つける行為なのです。
    そして、いづれ自分に返ってくるのです。

    結論として
    自分に返ってくるからと考えるのではなく
    息子夫婦や孫たちと「和を持っていきたい」と思うことです。
    それには年長者が率先して「思い遣り」の気持ちを持つことです。

    もうひとつ加えるとしたなら
    ご子息が夫婦仲良く、元気な孫の顔も見せてくれて
    「感謝」の気持ちを持つことです。


    「思い遣り」や「感謝」は妬みや嫉みを浄化してくれます。


    ついでに(こんなことで悩んでる?)
    ご自分の健康にも感謝ですよ(笑

    トピ内ID:2668081189

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    いいお嫁さんですね、大事にしてあげて

    しおりをつける
    😡
    堀場の名言
    5つめの主レスまで読みました。

    色々と反省なさられているご様子。
    そうですね、やはりハシャギすぎて、しゃしゃり出過ぎな感がありますね。

    ご自分でやるのではなく、あくまでもサポートとしての立場を忘れてはならないです。

    分からないことがあれば手を差し伸べてあげる程度で十分。
    姑自身がやったら、夫婦が折角家庭を築きあげようとしていることを妨げるだけ。
    主の孫ではありますが、主の子供ではないのです。
    子供を育てる権利や資格を奪ってはいけません。

    暖かく見守って、困っているときにはサポートするくらいの立ち位置であってこそ、尊敬される姑となり、そしてお互いの距離がなくなる方法なのです。

    お嫁さんは、かなり遠慮していますね。
    主や次男をたててくれる、心優しい方です。
    主がしゃしゃりでることで、嫁は本当は断りたいことでも、二人をたてて遠慮。
    そうすればするほど、心の距離が遠くなるということを理解したほうがいいです。

    今回の件は、一歩ひくべきです。
    主が夫婦を認めてあげる行為があってこそ、主のいう「頼ってほしい」ということへも繋がるはずですから。
    このままでは、どんどん疎遠になりますよ。

    トピ内ID:2855028343

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    やっぱり色々やらかしてるんじゃないですか…

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    それなのに週に一度来てくれるお嫁さん、偉いな。

    私は義母に来ていただきました、とレスしました。
    夫が勤続休暇で1週間休みが取れる、というので第2子に踏み切ったのですが、1年勘違いしており、1週間の休暇は無理。
    ・上の子は未就園児
    ・人見知りなし
    ・自宅に来ていただくことに多少の抵抗はあったけれど、私の実母に来てもらったら、私の母、夫、上の子で過ごす5日間。これは、夫にとっても実母にとってもストレス、天秤に掛けたら、義母に家に来ていただいた方がいい。
    ・義実家は特急で3時間、預ける選択はナシ。
    入院を1日繰り上げて帰った時、上の子がかなり大人びて見えました。すごく頑張ったんだと思います。切なくて愛おしかった。

    陣痛室付き添い申し出とかチャイルドシート不装着とかダメダメです。
    トピさんが憧れるほど、甘くないですよ。私の義母、へとへとでしたもん。
    我が子なら自分の責任です。でも、孫は自分の子じゃない。ものすごい緊張する、と言ってました。

    追いかけると相手は逃げます。このままゴリ押しすれば、産後1カ月の外出解除後は週1の訪問もなくなりますよ。

    トピ内ID:2249900854

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    続きです

    しおりをつける
    blank
    aska
    これからどうするかですが…

    これまで「『私は』こうした方がいいと思うの、こういうのはどう?」という言い方をされていませんでしたか?
    だから今回だって、
    「私はうちで預かった方がいいと思うの」と言って
    (今まではお嫁さんが「そうですねそうですね」と言ってくれていたのに)
    拒否されたからカッカきているのでは?

    「これでどう?」という言葉を使いつつ
    そのココロは「これでいいわよね?拒否しないわよね?」だったなら
    これからはそれを止めたら良いと思います。
    次男さんも軟化するかもしれません。
    「あなたたち2人はどう考えている?そのために私達ができることはある?」
    そういうスタンスに変えていったら良いと思いました。

    次男夫婦もお若いのかもしれません。
    トピ主さんから見たらコドモかもしれません。
    でも、次男さんは独立心旺盛な方のようです。
    ママ、ママと甘えなくても、自分の頭で考えて、分からないことは調べて、
    きちんと生きていける力を持っています。
    だから大丈夫。

    それより私は甘えん坊の長男さんの方が心配です。

    トピ内ID:1707011740

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    玩具じゃないから

    しおりをつける
    😣
    一男一女子持ち
    姑も「孫みたい~孫みたい~」と言います。2カ月に一度帰省していました。
    姑は孫の気持ちよりも、自分がしたいことをするだけで飽きたらポイ。
    むしろ病気の舅の方に子供たちは懐いていました。

    年数回も会えない私の両親には懐いています。どちらも子供好きです。
    私の母は見た目怖いし、叱ることもありますが、子どもたちは懐いています。
    「女の子だから」「男の子だから」というくくりはありません。
    姑は「女の子は育ててないから、わからない」「男の子は可愛い」と言います。

    子どもは、大人が命がけで自分を好きなのかどうか見分けます。
    自分がしたいから勝手に果汁をあげたり、チャイルドシートからおろして
    抱っこしたりという、孫の命より自分のしたいこと優先のあなた。

    お孫さん自身が命の危機を無意識に感じ取っているのでしょう。
    「自分がこうしたいから」をなくすことから始めてはいかがですか。
    ご近所さんに懐いている人見知りの孫。お孫さんのことを考えたら、「ご近所さんも
    次男も困ることがあれば、そちらに行くから声をかけてね?」が、一番ありがたい
    申し出ですよ。

    トピ内ID:0241983183

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    子供の扱いに慣れているのかな

    しおりをつける
    夕立
    私も姑の立場ですからお気持ちはわかります。確かにご近所に預けるのは迷惑をかけるのではないかと心配ですよね。でもあまり子供の環境を変えるのはどうでしょうか?

    不思議なのは毎週来ている孫があなたに慣れていないということですよね。ふつう女の子はおばあちゃんにベッタリとするのではないですか?批判的な目で見ているとか、教育しようとか思っていませんか?子供は敏感に察します、それとも次男さんが常日頃あなたに対する不満を家庭で言っているとか、そんなことはないですか?

    とにかく今回預かるのは無理があります。必ず夜中に帰ると言って「ママ、ママ」と大泣きします。そしたら放り出しますか?あなたの手には負えませんよ、絶対。

    次男夫婦の決定に従って、今度産まれる孫も見せてもらえるようにした方が良いですよ。出来もしないことを強情に言い張って、失敗したら二度と孫たちには会えませんよ。お産の最中に行ったらダメです。せっかく良いお嫁さんに恵まれたのですから、お嫁さんの意思をまず第一に考えて大事にしましょう。我儘を言ってでしゃばるのはやめましょう。

    トピ内ID:2034902235

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    失礼ながら

    しおりをつける
    💢
    poi
    貴女は、「愛想笑い」をご存じないですか?

    立ち会いたいって。。。
    義母が居たら「痛い」と言うことすら遠慮しますよ。
    自分の娘なのに義母が着物選ぶのも、
    本当は悲しくて仕方がないでしょうね。

    「一生に一度」を根こそぎ奪われる感覚。
    あなたには分かりますまい。

    むしろ、知っててやってるなら、最低です。

    嫁の実母に懐くのは仕方ないことです。
    嫁の実母より嫁と仲良くなるのは不可能ですし、
    赤ちゃんは母親の中で母親の気持ちを感じながら成長してきたのです。

    なぜ、自分が一番じゃないと我慢できないのですか?
    気持ちは痛いほど分かります。

    それを自制できるのが、人間の能力です。
    貴女はお嫁さんに対して、ズレてはいますが愛情をもって接しています。
    きっと、とても常識的のある方だと思います。
    孫に意識を向けすぎさえしなければ、
    きっと、誰もがうらやむ、仲良し嫁姑になれますよ!!

    トピ内ID:6554093376

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    うーん。

    しおりをつける
    🐱
    くるり
    主さん、悪い人でもなく
    素直な方なのだと思うのですが、
    周りが見えてない人なんだなぁと思いました。
    自分の「こうしたい」という思いが強すぎて
    強引にいろんな人の気持ちを無視して行動してしまっては
    いないでしょうか。

    特にこの部分
    >それから、皆様は私のわがままだといいますが、
    >私はお嫁さんのことも考えております。
    >自分だけの気持ちではございません。
    >お嫁さんにももっと頼ってほしいし、仲良くなりたいのです。

    「自分だけの気持ちではない」と言ってますが
    「もっと頼ってほしい」「仲良くなりたい」は
    あなたの気持ちですよね?
    お嫁さんは頼らず自立していきたいと思っているかのしれませんし
    勝手に思い通りにしようとするあなたと
    距離を置きたいと思うかもしれません。

    人の気持ちは「北風と太陽」です。
    押し付けすぎず、期待せず。
    もう少し「自分」を抑えてみてはいかがでしょう。

    あ、蛇足ですが「正直」が多すぎです。
    多様しすぎるとなんだかアヤシい(言い訳がましい)印象に
    なりますよ。

    トピ内ID:2631892472

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    レスします~

    しおりをつける
    blank
    また
    8月26日までの主様のレス拝見しました。批判レスが多い中、質問にしっかり答えてくださり、かつご自分の過去の行動を振り返っていらっしゃる様子を見て、話せば分かってくれるお姑さんのイメージに変わりました。お嫁さんは決して次男さんの言いなりな方では無いですよ。ただ主様の親子間を大切に思って、あなたの前では否定や拒否をしないだけと思います。優しい方で良かったですね。

    次男に怒られなければ

    お嫁さんが次男に言わなければ
    という考えはやめましょう。

    彼女は、嫁ぐことで「嫁」になりましたが、自分の意思をしっかり持って生きている事に変わりはありません。
    お孫さん、自分に懐いて欲しいですよね?でも主様がお嫁さんを「お嫁さん」扱いしているうちはきっと無理ですよ。ひとりの人間として、彼女の好みや気持ちを考えたり尊重したりすることは出来ませんか?
    もちろん親として、若い夫婦が間違ったことをしそうなときはピシリと意見されれば良いと思いますが。

    自分の逸る気持ちを伝えるよりまず先に、どうしたい?何か考えてる?と聞く事を心掛けて下さい。これからずっとです。きっと変われると思います。

    トピ内ID:9294379940

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    だって自己中なんだもん

    しおりをつける
    blank
    30代男性
    次男家族に対して自分の希望ばっかり伝えて、自己中極まりない。
    チャイルドシートをつけないのは論外。
    孫のことを思いやる気持ちがあるならつけるでしょう。
    つまり、トピ主は孫よりも自分の感情を優先する稚拙な人物。

    そりゃあ次男さんが避けるのも無理ないわ。
    お孫さんにも懐かれていないのでしょう?
    何歳の子なのかわかりませんが、幼児にまで見抜かれていますね。
    幼児が本能的に「この人ダメだ」と判断する性格。
    そこを改善しないとこの先どんどん疎遠になりますよ。

    トピ主の孫である前に、次男家の子供。
    トピ主の所有物でも子供でもないので、あなたに決定権はないし、
    意見する権利までそろそろ失いそうですね。

    その性格を改善しましょう。
    話はそれからです。

    トピ内ID:3156894612

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    過干渉は嫌われますよ

    しおりをつける
    🐤
    ひよ
    長男さんは、もともと甘えん坊なので干渉されてもそれほど気にならない人なのかもしれませんが、干渉を嫌う人もいます。次男さんのように。お孫さんがなつかないのも、トピ主さんのまとわりつくような干渉が嫌いなのではないでしょうか。

    たとえ良かれと思ってだとしても、こちらが嫌がってることをしてくる人を、大抵の人は嫌いますよ。知人に健康食品などしつこく強引に勧めてくる人はいませんか?そういう人、好きですか?うっとうしくないですか?それと似たような感じです。

    それと、お宮参りや七五三もトピ主さんが決めたということですが、お孫さんに対しても、自分の好みや感情ばかりを押し付けたりしていませんか?それもうっとうしがられます。子どもだって個性や人格はあるのだから。

    お嫁さんが優しいのは、次男さんがちょっとキツくあなたにあたるので同情しているだけか、次男さんが防波堤になっているのでまだ実態に完全には気付いてないのでしょう。次男さんという防波堤を乗り越えて突っ込んでいくと、お嫁さんを傷つけることになりますよ。そうなったら修復は無理です。次男さんの言うことを大人しく聞いていてください。

    トピ内ID:5860806936

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    なかなか難しいものですね

    しおりをつける
    😢
    たゆたう
    トピ主様の考え方やお気持ち、なんとなく理解できます。

    私は40代で、ちょうど人生の半分まで来たからか、お姑さん、息子さん夫婦、両方の気持ちもなんとなく理解できるので・・・、もどかしい気持ちがします。
    どちらも悪くないけど、どちらも自分からの視点でしか見えていない。
    その状態で、どちらかが譲歩し続けても無理がきますし、世代の違いを自分のモノサシで考えると、「相手が間違っている」と思ってしまいます。

    ただ、相手からは、トピ主様が納得のいく言動がなくても、親を大事に思わない子供はいないですよ。
    どれだけ素っ気なくても、心の中では親を大切に思っています。

    せっかくのお孫さん誕生の時に、気持ちが滅入っておつらいでしょうが、あまり不安や心配が増幅しても良くないです。
    お孫さんのためにも、お姑さんも幸せな気持ちで、新しい命の誕生を迎え入れてあげてください。

    トピ内ID:1654166186

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    トピ主様お気の毒です

    しおりをつける
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    hai
    孫をかわいがりたいというのはなんら非難されることではないはずなのですが、最近の風潮として「息子の一家は他人と思え」なんでしょうかね。
    これが娘にできた孫だったら、皆さんまったく違う反応になるのでしょうが。

    日本は息子が母親を大切にしたら「マザコン」と非難される不思議な国になりました。
    娘なら何も言われません。
    だから最近の若い夫婦は子供は女の子を生みたい人が多いようです。

    これだけトピ主様が一方的に非難されるのは見ていて気の毒でしかたありませんが、時代が変わったのです。

    トピ内ID:5223112122

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    やりすぎてましたね

    しおりをつける
    blank
    えっと
    孫かわいさに暴走してますね、でも毎週きてくれるなんて、すてきなお嫁さんじゃないですか。ならば、ここは次男さんの顏をたてて、ひっこむ。そして、少し落ち着いてよばれた時に顏をだし、出産の苦労を労って、次男さんにはおみやげを渡して、お世話になった方にも渡せるように余分に渡して、二人でのりきることをほめる。次に、お姉ちゃんになった上のお子さんをかわいがる。赤ちゃんがうまれて、さみしい思いをしてるだろうし、運動会ではりきってるでしょう。頑張ってね、とほめてあげたら、お姉ちゃんも嬉しいですよきっと。関係性をかえていけば、ながーく仲良くできます。二人お子さんがいたら、頼られるときもくるでしょう。女の子ならば折り紙とか、お祖母ちゃんすごい!と思ってもらえるわざをつけておくとか、お花を育てて一緒に水やりとか。これからのお楽しみの準備をしておきましょうよ。私も義理家に近くて実家は遠かったですが、私の息子は私の母親なら留守番できました。義理家は短時間でした。なぜか?母親はサッカーに野球に男の子の遊びにつきあえたからです。

    トピ内ID:1232657650

    ...本文を表示

    孫がかわいいだけ

    しおりをつける
    🐷
    にこ
    トピ主さんの文章を読んでいて、私は悪い人じゃないんだろうな。むしろ孫可愛さ故の行動、発言。優しさ人なんだろうと感じました。
    お嫁さんを息子さん達同様、大事に思っての事と思います。

    私も結婚して娘をいますが、やはり両親が健在ですので主人の両親に同じように甘えられない部分もあります。
    遠方なので、良い関係を築けています
    娘孫であれも、これもしてあげたい気持ちもわかりますが、お嫁さんは嫌な顔せずにやんわりと断った事は納得出来なくても受け入れてあげて欲しいな。
    優しさ気持ちで見守っていれば、いざという時は頼りにしたいと感じるはずですよ。

    トピ内ID:1052744381

    ...本文を表示

    優しいお嫁さんを大事にしてくださいね

    しおりをつける
    blank
    二時の母
    週1で来てくれるなんて出来すぎのお嫁さんですね。
    私には無理です。実家に週1だって面倒臭いのに義実家なんて。
    お嫁さんが優しいからと我を通しすぎて見切られたらお終いですよ。
    既に次男さんは距離を置かれているようですし。
    「何でも協力するから、何かあったら遠慮なく言ってね」だけでそっとしとくべきです。

    孫が懐くのって不思議と会う回数じゃなかったりしますね。
    うちの子も夫の父母の方と頻繁に交流ありますが、一番好きなのはうちの父だそうです。
    姉の子もうちの父が大好きで離れません。
    見てると特に父が自分から何かしているという感じはありません。
    「おじいちゃーん」と孫が来るとニコニコ話を聞いてるだけ。
    孫に「これ欲しい~」と言われて「そうかそうか」と買ってあげたりしてます。
    何とかして関わろうとしているトピ主さんと真逆かもしれないですね。

    トピ内ID:7377606792

    ...本文を表示

    トピ主レス、全て読みました。

    しおりをつける
    blank
    arare
    …あぁ~、何と言うことでしょう…。

    まるで『これだけは 嫁にやってはいけない行為 ワースト10』の羅列でした。

    これ、あなたが若き嫁時代に全て姑からされた行為ですか?
    その時、心底嬉しいと思ったのですか?

    それとも自分は姑とは疎遠にしていたくせに、自分が姑になったら突然ズカズカと踏み込んでいくタイプでしょうか?

    あまりにも想像力(思いやり)に欠けます。

    特に分娩室立ち合いなんてはっきり言って、最悪です。
    仮にあなたが看護師資格を持っていたとしても「姑」には絶対に立ち合ってほしくないでしょうね。


    孫が可愛いくて、抱っこしたいのは理解しますが、長い付き合いをしたいのならこれ以上口をさまないことです。



    それにしても嫁が すぐにキレる「ハズレ嫁」でなくてよかったですね。
    もしそうだったら、とっくの昔にブチ切れられて絶縁でした。

    建て前と本音のバランス感覚にすぐれ、感情のコントロールができる、良家出身の嫁だったことが あなたの救いです。

    見守ってあげてください。


    聡明な嫁です。

    トピ内ID:4443459622

    ...本文を表示

    もう現状維持を目指そう

    しおりをつける
    🐷
    はとぽっぽ体操
    2013年8月26日 20:07の主様レスまで読みました。

    イヤイヤ、色々とやっておられますなぁ~。(呆)
    お嫁さんは我慢強い方だわ。

    >思い返せばお嫁さんに嫌の思いをさせたことがたくさんあったように思えてきました…

    書いたこと以外にもあるの?ぞっとするわ。

    今まで以上に私の願いをかなえて欲しいとするなら、疎遠にまっしぐらでしょうね。

    もう、お嫁さんとの関係は、現状維持でヨシとしましょう。そうしましょう。

    トピ内ID:5325273433

    ...本文を表示

    突っ込み処が満載過ぎで

    しおりをつける
    blank
    柳沼
    本気なのか?等色々とアレなのですが、これだけ
    >チャイルドシートに乗せないで孫を抱っこしていたことはあります。
    これ、ものすごく不味いです。万が一でも事故が発生した時に
    状況に因っては、お孫さんをトピ主さんのエアバックにしてしまいますよ。
    ついでに言うと、孫というか、小さい子が本当に好きなのかしら?
    「お嫁さん側両親への対抗意識」で孫を預かりたいと言ってませんか?
    自分の子供は平気でも、気が付いていないだけで、実は子供は苦手だという人意外といますよ。また、そういうのは子供は感じ取るかと。
    何かね、幼稚園の事や上記のチャイルドシート発言他を聞くと
    実は子供に興味ない?と感じてしまったので。

    孫は暇を持て余した人達の老後のおもちゃじゃないのに。
    何かかまいたいのならば、いっそのこと”パロ”でも
    購入してみるとか。

    トピ内ID:1845720877

    ...本文を表示

    地雷踏みまくりじゃない!

    しおりをつける
    blank
    sarara
    トピ主さんが書いたこと、お嫁さんがされていやなことばかりですよ!
    ビックリした……お嫁さんがオトナな対応をしてくれてよかったですね。
    それにトピ主さんの旦那さんと次男さんも素晴らしい。
    ムリをいうお姑さんをちゃんと止めてくれるんですね。
    お嫁さんにとってはこの上なく頼もしい人たちでしょう。
    だから、お嫁さんも定期的にトピ主さんの家に来てくれるし、自分が譲れるところはトピ主さんに譲ってくれるんだと思いますよ。
    家に行くのだって、決してあなたに孫を会わせるためではありません。
    いつも気遣いをしてくれるお舅さんに会わせるためです。
    そこを勘違いしないように。

    なお、お孫さんがトピ主さんに懐かないのは、トピ主さんの自分本位が透けて見えるからだと思いますよ。
    孫がかわいいというより、孫をかわいがり孫が懐いてくれる自分に酔いしれたいだけでしょう。
    子供って、けっこうそういうのに敏感ですから。

    トピ内ID:0414789005

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    単に幼稚園を休ませたくないから。

    しおりをつける
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    尋子
    幼稚園なんて4~5日休んでも問題無いって言うけど、運動会前の4~5日は大いに問題あると思います。
    子供達が運動会の発表に自信を持って挑む為にやるのですし、孫本人が頑張っているのに「幼稚園なんて」と言ってしまってはダメでしょ。
    本来は里帰りの方がお嫁さんにとっても楽でしょうに、でも幼稚園を休ませない為に夫婦が頑張って決定した事。
    息子さんがおっしゃっているようにまさに「幼稚園を休ませるなら里帰りしなかった意味がない」と思います。

    隣の家の人の方が懐いているからと言う理由で他人の手を煩わせるより、多少難ありでもまず身内を頼る方がいいのかなと思うけど、でもトピ主さんの家は遠すぎて戦力にならないので候補にすら上げる事が出来ないのだと思います。
    決してあなたが役に立たないからでは無く、今回の出産では助けを必要とする出番が無いだけです。

    幼稚園のお孫さんの生活を変えない為に、大人たちが少しづつ融通を聞かせて計画を立てています。
    『お手伝い』とはそれをぶち壊してまで自分の好き勝手にひっかき回す事では無い。
    若い夫婦が考えて力を合わせて家庭を作っているのですから、見守りましょう。

    トピ内ID:4406127726

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    自己中

    しおりをつける
    🐷
    卵焼き
    相手を気遣っているつもりかもしれませんが、すべてご自分が満足したいだけ。
    お嫁さんが我慢しているからいいのですが、我慢の限界を超えたらもう離れたいと思うでしょうね。
    そうなる前に一歩下がって見守ってはいかがですか?
    義理親のでしゃばりほど鬱陶しいことはないですよ。

    トピ内ID:1017961004

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    似てるかも。

    しおりをつける
    blank
    くろすけ
    私は嫁の立場の者です。うちの夫も次男です。母親を思う気持ちはありますが、自立しています。自分からは連絡したりしません。ちょっと冷たいな、と思う位ですが、男なんてそんなもんだ、と言います。義母も、夫には執着ないようですが、孫は大好きです。ちなみに初孫です。

    義母は、孫に会いたい、孫と◯◯したい、と言った要望は、私に連絡してきます。私は極力叶えてあげたし、夫も当初は同じように思っていたようでした。でも、その要求はだんだんエスカレートして来るのです。歩みよりたい私からしても、耐え難い事に関しては、妥協案を考えたりして、知恵を絞ってましたが、ある日夫が「くろすけに言えば断れないと思って、勝手な事ばかり!自分の事しか考えてないんだ!これからは俺に連絡するように言うから!」とキレてしまいました。
    私は宥めて表面上穏便になってますし、今でも私が窓口ですが、何も気付いてない義母からの要求を夫に伝えると夫は、「また勝手な事を言い出して!」と、すぐ断ってしまいます。なので、私が間に入って、無理が無い程度に間を取り持ちます。なかなか手が掛かります。限度を見極めて自制して頂けるとありがたいです。

    トピ内ID:1876812882

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    みよこ
    皆様、レスありがとうございました。
    読んで私がいかに非常識な姑かわかりました。
    確かにお嫁さんは何も言わないので、甘えていたかもしれません…やはり、お嫁さんというのは嫌なことがあっても言えないのですね。

    昨日、夫と話しました。
    するとやはりお嫁さんがかわいそうと思ったことが何度かあったようです。でも、口を出すと私が不機嫌になるし次男と喧嘩になるので自分もお嫁さんに甘えていたと言われました。

    お宮参りについては、産後1ヶ月で戻ってくると聞いていたのでその2週間前にお宮参りのことをお嫁さんに電話で話しました。ですので、お嫁さんの実家はどう思っていたかはわかりません…
    確かに、私のときは自分の実家と一緒に行きました。そう考えると、自分が嫌だったことを全部お嫁さんに押し付けていたんですね。

    七五三のときも、着物が写真と神社に行くときは違うものを借りたのですが、どちらも私が決めました…
    ただ、神社に行くときだけは苦しいのはかわいそうなので帯のものは避けてほしいとお嫁さんに言われたのでそうしました。

    続きます。

    トピ内ID:9871565360

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    まだわかりませんか?

    しおりをつける
    blank
    水玉
    これだけ批判がでているのに、
    自分の非を認められませんか?
    認められない限り、息子さんとの関係は
    改善しないと思いますが。

    トピ主さんは自分のことばかりです。
    どうしてお孫さんを預かりたいんですか?
    お嫁さんやお孫さんのためではないですよね。
    自分がかわいいお孫さんと過ごしたいからだけです。
    お孫さんのことを考えたら何が一番かわかるでしょうに・・・

    懐いてもいない人に預けられて、
    きっと何にもも泣いて過ごすことになりますよ。
    トピ主さんもいくらかわいくても手を焼くでしょう。
    不安で心細い思いをお孫さんにさせたいんですか?

    母親がそばにいないことはただでさえ不安です。
    できるなら環境はできるだけ変えないほうがいいと思います。
    ご近所の方の慣れている方が見てくださって、
    夜は父親がちゃんと一緒にいてくれる。
    これに勝ることはないと思いますが?
    トピ主さんのは身勝手この上ないわがままです。
    お孫さんがかわいいと本当に思うのであったら、
    何が一番いいことか理解してください。

    トピ内ID:5846785336

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    続きです。

    しおりをつける
    blank
    みよこ
    そして、写真撮影の際も着物2着、ドレス、キャラクターを撮ったのですがキャラクター以外は私が決めました。
    次男は怒っていましたが、お嫁さんが「これ(キャラクター)撮れたら私はあとはなんでもいい」と言ってくれたのでそのまま進めてしまいました…
    ですが、あとから長男に見せたら「全部昔っぽいじゃん。もっとかわいいのなかったの?」と言われ、そこでも長男に反論しました。
    次は絶対に口出ししません。

    それから長男の離婚原因ですが、私はお嫁さんとは大変仲がよかったですし、長男にも「性格の不一致」と言われています。
    そこは私のせいではないと思うのですが…

    出産の際の付き添いの件ですが、上の孫のときに次男が間に合わなかったそうです。お嫁さんのご両親は「次男が間に合わないのに自分たちが付き添うのはおかしい」と生まれるまで待っていたそうです。なので、実は一人で寂しかったのではないかと思って提案しました。「○○(次男)くんが間に合っていたとしても、ぎゃーぎゃー騒いで恥ずかしかったし、外で待ってもらっていたと思います」とお嫁さんに言われましたので、諦めました。

    トピ内ID:9871565360

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    やめたら?

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    😨
    たけぽん
    そんな事してたらお孫さんに会わせてもらえなくかもしれたませんよ

    トピ内ID:0498136712

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    お嫁さん良い人です

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    Hanako
    何だろう。つい人の事でも自分中心になるよね…嫁さんは他人様が育てた娘けして自分の子ではないから…娘は難しいんだよ。男の子の子供しか育てない人には分からない事です。なんだか嫁さん神話あるのかな…姑さんの気持ちわかりますよ~

    トピ内ID:7140858366

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    みよこさん、大当り!

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    🐤
    ひなこ
    みよこさん、まだご覧になってますか?
    今時、全く実家依存症じゃないお嫁さん、素晴らしい!
    大当り、おめでとうございます。
    そして、ご次男さんは自立されてて、子育て成功でしたね!

    というように、ポジティブに考えましょうよ。
    クヨクヨしても、同じ一日がすぎていくだけ。
    人は自分の思う通りにはならないので
    自分の考え方や見方を変えてみましょう。

    まだ60代でしたら、スポーツクラブで運動したり、
    新しいお料理にチャレンジしたりしませんか?
    明るくて話題も豊富な、体力あるオバアチャンで
    会う時が楽しいと、もっと寄ってくれるかもしれません。

    私も初心者マーク付で、修行中です。
    結婚したパートナーが大々大好きな息子です。
    寂しくなりそうな時は子育て成功!と自分を誉めます。

    こちらはキツすぎる言い方の人もいますが、
    現実なのだろうと、参考にして頑張りましょうネ

    トピ内ID:6683659697

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    何でお嫁さんは何も言わないか

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    😠
    おとっさん
     何で、お嫁さんは何も言わないで、ニコニコしているのか分かりませんか?それはあなたと距離があるからです。他人であり遠慮しているからです。そういう母親の気持ちは孫に伝わってしまうものです。
     実の母親になら言える文句も、あなたには言えない。その遠慮が、分かりませんか?
     鈍感にもほどがあります。これ以上しつこくすると、縁を切られますよ。

    トピ内ID:8203972553

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    我が儘なおばあさんですね。

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    🐶
    43歳2児の母
    二度目です。

    自分の気持ちばかり、グイグイ押し付ける、我が儘なおばあさんです。
    対して、嫌なことをこれだけされているのに、笑顔で毎週来てくれるなんて、本当に良くできたお嫁さんです!!

    思うに、次男さんがあなたにつれないのは、元々の性格もあるでしょうけど、長男さんの離婚に関係があるのではないですか?
    トピ主さんが、次男お嫁さんにしているように、元長男お嫁さんに接していたら…嫁姑の仲が険悪になるのが、容易に想像できます。
    甘えん坊で、母親寄りの兄の家庭が壊れたのを見ていた次男さんなら、自分の家庭を守るには、トピ主さんのいいなりにならないことだと、わかっているのではないですかね。

    トピ内ID:9127528959

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    お嫁さん、いい人ですね

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    マリ
    私ならあなたみたいな姑に週に一回も会わしたくありません。
    そんなに女の子がほしいのなら、養子をもらって育てたらいいのに…
    孫しか楽しみがない人って残念ですね。
    何か他に打ち込めるものを見つけないと、お孫さんに嫌われますよ。
    私の息子は義母から進学先とか部活のこととか、いちいち干渉されるのに嫌気がさし、もうお祖母ちゃんとは会わない!と言ってます。
    私が姑になったら、あなたみたいにはならないように、他に打ち込めるものを見つけます。

    トピ内ID:0514156944

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    全部社交辞令

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    あれまあ
    お嫁さんの笑顔や、「いいですよ」「大丈夫ですよ」「分かりました」は全部、社交辞令でしょう。

    本心は「鬱陶しい姑だけれど、ここで拒否するともっとしつこくしてきそうだから、適当にお茶を濁しておこう」だと思います。

    トピ内ID:3940115456

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    預かるのは諦めてください。

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    😨
    ゆずれもん
    息子さんは、あなた達両親の家から独立した別の世帯なんです。
    そこでの家長は次男さんで、お嫁さんと相談して結論を出すのは当然のこと。

    それなのに、
    >そのお宮参りも私が神社、着るもの、日程などを決め予約してしまった
    >そして、お喰い染めや七五三の着物も私が決めました。
    >初めての女の子で嬉しくて、なんでも私がやろうとしていました。
    トピ主さんの子供ではないですよね?お孫さんですよね?
    はしゃいで勝手に決めてしまったのはなぜですか?
    お宮参りの着物や、初節句の飾り(お雛様や鯉のぼりなど)、七五三の着物なども、嫁の実家で用意する風習の土地に住んでいる私からしたら、ものすごく非常識な行いです。
    トピ主の思考回路には、お嫁さんやお嫁さんのご両親への配慮がまったく無いように見えます。

    なので、これ以上出しゃばるのは、本当にやめてください。

    トピ内ID:7699324033

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    わかります!

    しおりをつける
    なん残暑
     孫で遊びたいんですよね?(孫『と』では無く)
    (孫と一緒に○○したい、孫と一緒に○○に行きたい、孫に○○を食べさせたい)
    トピ主さんの”したい欲求”が全てですよね。自分のことしか考えてませんよね。だから嫌がられるんです。

     孫の世話をさせて欲しかったら、最近の育児勉強したり、お嫁さんに育児方針を聞いてそれに合わせないと無理ですね。
    「自分はこのやり方で息子を育てた。」からって、昔のやり方を通そうとしてたら安心して任せられないし、
    自分達の目の届かない所で、子供に何されてるか心配で預けるのは無理ですね。
    はっきり言って、トピ主さんは今までの言動から『信用されてない』のですよ。

     私の義父母は、アレルギーチェックで医師に控えるように言われた乳製品を、私が部屋に居ない隙に「美味しいよ~。」と与えていました。
    夫はその場に居たのに止められず。(後で私に伝えるのでなくその場で自分の親に言って欲しかった。トピ主さんの次男さんは立派です。)
    後で私が伝えた処、「昔はそんな事言わなかった。神経質だ。少しずつ慣れさせたら食べられるようになる。」

     謙虚さが無いです。

    トピ内ID:4477752040

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    難しいですよね。

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    blank
    ゆきんこ
    主様の発言を読ませていただきましたが
    孫をみたい。のではなく
    次男様、お嫁さんから「おかあさん。おかあさん。」とされたいのかなあ?と。
    「ありがとう。おかあさん」
    「助かったよ。おかあさん。」
    「やっぱりおかあさんだよね。」
    次男様との昔からのご関係から、次男様は一線引いていらっしゃるご様子です。
    お嫁さんも分かっていらっしゃるのでしょう。主様をたて、ご主人をたてて
    とても立派なお嫁さんです。
    主様も気づいていらっしゃるのでしょう?
    昔の次男様との穴埋めは、無理に等しいのです。
    自分のご子息なのに寂しいですよね。きっと。
    親は親であるよう、子も子。
    個なのです。

    「いつでも、困った時にはおいで。」

    この一言でいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:6056657193

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    子供の相手は疲れますよ

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    🐤
    らら
    私には両親はいないし、図々しい嫁なので困ったときは義父母にすぐ頼ります。
    次男の出産時、夫の仕事の都合で長男を3日間義父母にお願いしましたが、幼稚園児のつきっきりの相手は大変だったようで、夜8時前には3人で爆睡だったそうです。
    夫が子供を迎えに行った後、義父母は泥のように寝たようです。
    孫と長く一緒にいられて楽しかったけど、ケガをさせないようにと気疲れにしたと言っていました。

    体力のある子供の相手は大変ですよ。
    今回は次男夫婦の頑張りを見守って、産後は疲れやすいでしょうし、頼られたときに助けて差し上げたらいいと思います。


    孫は遠くで見ているぐらいがちょうどいいと、祖母が昔言ってましたよ。

    トピ内ID:3028885159

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    あらら・・・結構やっちゃってましたねぇ

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    あきこ
    この件に限らず、子どもの行事を勝手に決めたりやり過ぎでしたね。
    陣痛室の付き添いなんて・・・義理のお母様が付き添うなんて普通はないですよ。
    私は義母が来るくらいだったら、1人で産んだ方がましです。
    ご長男さんは離婚されてるとのことですが・・・まさか、なついてくれるからとせっせと
    夫婦の間に立ち入ってお世話してませんでしたか?
    もしくは甘えてくる長男さんのいうことすべてを受け入れたりとか。
    そうなると、長男さんの離婚にも一役買ってしまったかもしれませんよ。

    いいですか、1つ肝に銘じて下さい。
    嫁はどんなに頑張っても、娘にはなれません、同時に姑はどんなに頑張っても実母にはなれません。
    嫁姑がうまくいっているお家は、お互いにそれを百も承知で相手の気持ちを考えて
    行動しているのですよ。
    何でも親が決めて親がしきってしまえば、お姑さん達は満足でしょうし
    子ども夫婦は楽できたと思うのかもしれませんが・・・
    でも、裏を返せば、自分たちで色んなことを決めて行く機会を奪ってしまうことになりませんか?
    そっと見守ってあげることも愛情の1つだと思いますよ。

    トピ内ID:9583104122

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    良かったですね

    しおりをつける
    🙂
    バンシー
    ここに書き込むことで、嫌われる原因に心当たりがたくさん出てきたようで良かったですね。
    あなたの書き込んだ内容、どれもダメでしょう。
    産後は、最新的に不安定になりがちですし、次男さんが必死にあなたから守っていたということです。
    二度と会えなくなる前に、引き際を弁えましょう。

    何でも自分がやるって、おかしいと思いませんか?
    好きにしていいのは親である息子さん夫婦だけです。
    親の意思を尊重しない人に、子供は預けられないのは当然でしょう。
    うちの義母も全くあなたと同じです。
    息子の家に合鍵でズカズカ上がり込み、二度目の出産で死にかけている私そっちのけで、息子と孫の世話ができると舞い上がってました。
    しかし主人も有給をとって子供と二人で乗り切ってました。
    ◯◯してあげるとよく言ってますが、自分がやりたいことを一方的にしてるだけなんですよね。
    親の方針を軽んじ無視して、自分が自分が・・・
    私も主人が義実家に行きたがらないので、自主的に遊びに行き誕生日や母の日の贈り物、主人抜きで遠出に誘ったりもしていましたが、あまりに自己中心的で会うと過呼吸になるようになってしまい、今はほとんど会っていません。

    トピ内ID:8204680641

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    お孫さんのことを第一に考えてあげて

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    miimii
    お孫さんかわいいですよね。トピ主さんがお孫さんを預かりたい気持ちはわかります。

    でもトピ主さんにはお孫さんはあまり懐いていらっしゃらないんですよね?
    もし強引に預かって「ママに会いたい」「おうちに帰りたい」とずっと泣かれてしまったら
    どうします?何度も親と一緒に泊まっているおばあちゃんの家に子ども一人で泊まったら
    昼間は大丈夫だったけど、夜になったら里心がついて泣き出すなんてよくある話です。
    うちの子どもも最悪夜中に私が迎えに行く覚悟で泊まらせたものです。

    ご飯も「いらない」何か買ってあげるといっても「欲しくない、ママに会いたい」
    ママには今会えない、パパはお仕事よと言ったら「(お嫁さん側の)おばあちゃんちに行く」
    なんて言われたら平静でいられますか?

    お孫さんとしてはママがいなくて不安な気持ちの時に慣れていないおばあちゃんの家に預けられるより
    自分の家にパパと一緒にいて、いつも通り幼稚園に通い先生やお友達と遊んでいる方が落ち着いて
    いられると思います。

    お嫁さんの実家と張り合うようなことをせず、是非お孫さんのことを第一に考えてあげて下さい。

    トピ内ID:7396735140

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    このトピをきっかけに。。。

    しおりをつける
    😑
    なつみかん
    二回目です。質問の答えありがとうございました。


    今回の内容はいったん諦めて、これから嫌われずにうまくやっていきたいという
    思いがあるのであれば、一度旦那さんと次男さんにこのトピを見てもらって、

    『今まで至らなかったところ、言えなかったことを正直に言ってほしい。』
    といってみてはいかがでしょう。優しいお嫁さんに言うのはナシです。
    でも、だって、いいと思って・・って言い訳もナシ。言われたことは受け止めましょう。

    ご自分で思い返してそれだけあるのであれば、思うところは次男さん・お嫁さんにはたくさんあるんじゃないでしょうか。


    60を過ぎて自分を変えることは難しいかもしれませんが、ある意味いい機会なのではないでしょうか。

    トピ内ID:8382672231

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    トピ主レスを見ればみるほど

    しおりをつける
    blank
    かな
    トピ主さんが今まで次男嫁さんにしてきたことは、世の姑がしてはいけない(嫁に嫌われてしまう)事のオンパレードですね。

    孫が可愛いのはもちろんわかりますし、預かりたい気持ちもわからなくはないです。
    でも一度打診して断られたならキッパリスッパリ諦めてください。

    会う回数が少ないはずのあちらのご両親にお孫さんが懐いてるのは、それがすべての答えではないかと。
    あなたと毎週毎週会っていても、孫にとっての母親であるお嫁さんが心から楽しめてない…心から信頼出来ていないのを小さいながらもお孫さんが感じているから。
    だからこそ毎週会っていてもあなたには懐かず、たまにしか会わないけどお嫁さんが心から信頼出来る実の両親にだけ懐くのです。
    誰だって自分(孫)が一番大好きな人(母親)に嫌な思いをさせてるような存在は苦手でしょう。

    もしこの先、お孫さんに懐いて欲しいのなら、まずはお嫁さんを心から大切にし、何事もお嫁さん(もちろん次男も)の気持ちを一番に考え、今時の育児を改めて勉強し、次男夫婦が信頼出来るような母親(祖母)になるようにしてみては?

    トピ内ID:1516746570

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    悲しまないで

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    うりこ
    義実家さんはお嫁さんのお家ですから娘さんを育てた経験があり、女の子に慣れているから懐くのでしょう。あなたのは押し付けがましい。

    女の子は自我の目覚めが早いのです。
    男の子のように母親が決めたものにこだわらず何でもいいということはなく、七五三ならお嫁さんよりお孫さんの好みを聞くべきです。

    ランドセルや机や服なども勝手に買わないように。今まで長男を甘やかして来た癖に孫が可愛いからと次男に擦り寄らないように。出来すぎたお嫁さんだと思います。ママの初めてがばあばの初めてになってしまっています。

    トピ内ID:3616650398

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    もう今さらだけど

    しおりをつける
    😠
    あおみ
    何で自分のところに孫を呼び寄せるの?
    どうして次男宅に手伝いに行くという発想がないの?
    たった3駅しか離れていないんでしょう?
    知人の60代女性は、毎日幼稚園に通っている孫の送迎(電車で片道30分)と家事一切を行っていますよ。

    朝、お孫さんを幼稚園のバスに乗せていったん帰宅。
    お迎え時間に合わせて再度次男宅に行き、お子さんを引き取ったら次男帰宅までお孫さんとお留守番して次男帰宅後に家に帰る。
    そうすれば、お孫さんは幼稚園を休む必要がないし、夕食を作って先にお孫さんと食べれば次男さんも助かる。
    嫁不在時を狙って孫を自分のテリトリーに引き入れ、あわよくば嫁よりも自分になつかせようなんて考えるから拒絶されるんですよ。

    私は母方の祖父母としか交流がありませんでしたが、祖母は大嫌いでした。
    理由は、祖父母宅に行くと母を私たちから取り上げて、「自分の話を聞いてくれる人が来た」とばかりに嫁の悪口を母にずっと言い続けていたからです。
    その間相手をしてくれた祖父は大好きでした。
    子供はたとえ母方の祖母でも、母と自分との関係を壊す人間には悪意を覚えます。
    お気を付けを。

    トピ内ID:7425182403

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    悪気は無いんでしょうが…

    しおりをつける
    シマ
    でも悪気が無い…ってのが実は一番タチが悪いんです。

    おそらくトピ主さんは正直で無邪気な可愛らしい女性なんだと思います。
    お嫁さんもそこは分かっているので、頑張って大人の対応をされているのでしょう。

    いいお嫁さんだと思います。

    可愛い孫に懐いて欲しい。
    本心を言えば遠くの妻側ばあばより、近くの私に懐いて欲しいのに(そうでないから悔しい)
    もっともっと次男夫婦達とも仲良くなりたい。

    愛情の余り先走る気持ちは分からないでもないですが、お嫁さんが笑顔でやんわり拒絶している内に引いた方がいいですよ。

    忍耐強い人が爆発したら、それこそ断絶間違い無しです。

    トピ主さんからすれば「全然物足りない」位が多分丁度いいのです。

    どんなに恵みの「太陽の光」でもギラギラ過剰に照り過ぎると、土壌はカラカラ、植物も枯れてしまいます。

    ご自分が今年の酷暑の太陽になりたくなければ、少し雲を纏って下さい。

    涼しい雲の下でなら、足を止めて休もうとするのが人間ですから。

    トピ内ID:4761868845

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    子供は敏感ですよ。私は父方の親族に数人苦手な人がいました。

    しおりをつける
    😠
    まるこ
    幼児期。彼らが家に来ると両親や兄の後ろに逃げては涙目でした。
    何故かとても嫌だったんです。意地悪をされた記憶もなく、
    むしろお小遣いをくれたり遊んでくれようとしてくれた相手なのに。

    成人して聞いた昔話の合間。
    ふと母に「私の嫌がっていた人ってお母さんに迷惑かけた人ばっかりね」と言うと
    「そういえばそうね。やっぱりあんたはそういうところのカンは鋭かったね」
    と、あっさり認めました。

    母は子供に親族間の軋轢を見せたり話したり絶対しませんでした。
    実際、同じように育てられた兄は親族間の軋轢に何も気が付いていないのです。

    何が言いたいのかというと、
    お孫さんは母親であるお嫁さんの「みよこさんが苦手或いは嫌い」
    という心情を敏感に察知しているのではないか、ということです。
    言葉に出さなくても気が付くんですよ。子供って。

    お孫さんが女の子ならさらに確率が上がるかと思います。
    私の友人女性にも数人そういう人がいますから。

    トピ内ID:7874267766

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    二度目です

    しおりをつける
    🐧
    沙稀
    さて、ご自分が色々やっちゃった事は
    ご自分の5つのレスで自覚なさったと思います

    >あと、お嫁さんは年に2~3回しか帰省しないのに、孫はご両親に非常に懐いているようです。朝から晩までお嫁さんがいなくても平気だとか…。

    なぜ、貴女になついてくれないのか
    多分なんですが…貴女が、お喰い染めや七五三の着物を決めちゃった事を考えると
    お孫さんが遊びに来て、遊ぶとか一緒に買い物に行ったりしたときに
    ご自分のやりたい事、買い与えたい物を押し付けていませんか?
    女の子も幼稚園位になると、しっかり自分の好みなんかができあがります
    洋服なんか、貴女が着せたい物を押し付けると嫌われますよ

    それと、お嫁さんはご自分の実家に年2~3回しか帰れない
    貴女の所には週1、貴女から会いたいと言われれば
    週2とかで行っているんですよね?
    もしかしたら、貴女の所に頻繁に行かなければ
    お嫁さんはもっとご実家に帰省できるのに、可哀相な事をしているとは思いませんか?
    それとも、ろくに会って無いのに
    孫に好かれるお嫁さん実家憎し…しかないんでしょうか…

    トピ内ID:0533773947

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    今ならやり直せる

    しおりをつける
    blank
    びびんば
    孫フィーバーですね…

    冷静になりましょう

    お嫁さんは大人な方です

    お嫁さんと信頼関係を築けたらいいですね

    そうすると、孫もなついてくれる可能性が高くなると思いますよ

    トピ内ID:2067117150

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    新米おばあちゃん、がんばれ。

    しおりをつける
    blank
    名無し
    みよこさん、こんにちは。40歳台の一男一女の母です。切ないトピですね。あなたもお嫁さんも優しい方なのだと感じました。ただ、母親に対しての次男さんの立腹の仕方が引っ掛かります。遠慮のない親子といえ、もうちょっと柔らかく思いを伝えられないのかと。自立ではなく甘える事を子供の頃から諦めてたみたい。反動で拒否してるように感じるのですが。もしそうなら、いくら優しいお嫁さんでも間に挟まっていつかは疲弊してしまいそうで、それも心配です。目一杯かわいがってあげたいお孫さんでしょうが どーんと構えて 困った時は言ってね!くらいの方がいい関係で行けそうな気がします。おばあちゃんとママがわだかまりがない仲なら この先、安泰ですもの。

    トピ内ID:1472561192

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    2度目です

    しおりをつける
    🐱
    口うるさいおばさん
     主様のレス拝読しました。
    出来たお嫁さんですねぇ次男さん見る目ありますよ!

    私の義母は全く何にも(お祝いとかもです)してくれませんから主様のような方には好感が持てるのですがやはり度が過ぎると感じました。
    関西なので嫁側が色々と節句の用意をするのですが私を含め他の姉妹も両親と一緒に着物や節句の飾りを買いに行きました。
    買ってもらう側は遠慮があるので安い物を見たりするのですが母が「これなんか良くない?好みじゃない?」と良い物を勧めてくれて『この金額くらいならOKなんだ』と安心して買い物をして食事をして帰るのですが、母が勝手に用意する事はなかったです。
    これからはお嫁さんと一緒に買い物されたらどうでしょう?
    押し付けずに「どんなのが好み?」とお嫁さんの好みを知っておくのもいいんじゃないでしょうか
    あまり頻繁だと迷惑ですが子供の誕生日のプレゼントやクリスマスプレゼントを一緒に行って買う程度なら付き合ってくれると思いますし、要らない物を貰うよりは欲しい物を買ってもらう方がありがたいですから
    くれぐれも押し付けないようにしてくださいね
    後、個人的に行くなら量販店よりはデパートの方が嬉しいです

    トピ内ID:0075263296

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    うちの姑かと思った。

    しおりをつける
    🐶
    逆まつげ
    私はキレて私のみ疎遠にしていますが。
    うちの姑はもっと強引で、赤ちゃんの時、毎週本当に奪うように預かると子どもをむしり取られ、近居住まいを良い事に、私だけ自宅に帰され、おっぱいの時だけ呼ばれるという目に会いました。
    子どもが1歳になるまで我慢しましたが、ついに主人にブチ切れ、それ以降私は疎遠、主人が毎週休みの日に見せに行くというスタイルに変わりました。
    もうトラウマで、それ以降全く預けなくなりました。

    それまでは、言いやすい私に要望を言い続け、断る事が出来ないような圧をかけてきて、やんわりでも断るともっと圧をかけられ、ハイと言わされてきました。
    嫌過ぎて、胃炎、体中に湿疹が出来ました。
    意識的に距離を取るようにしていますが、それでも何かの機会に会うと私に要望を言ってきます。
    息子に言ったら断られるから、嫌と言えない嫁に言ってやれという気持ちがミエミエで吐き気がする程嫌です。

    今でも言いますよ預からせてって。
    その度に、頼んでもいないのに自分の気持ちばかりおしつける嫌な人と思いながら、主人を通じて断っています。
    自分の希望ばかり言うから嫌われる。
    早く気付いて下さい。

    トピ内ID:0381892825

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    で?

    しおりをつける
    😠
    私も嫁!
    これだけ今までの自分の行いを振り返り反省もしたんですから
    タイトルの件は諦めたんですよね?

    そして、これからは出しゃばることなく次男さんご夫婦から要望があったときだけ
    手助けされると言うことで良いんですよね?

    お嫁さんだっていつまでも『角隠し』は被っていてはくれませんよ!
    お嫁さんの笑顔が消えた時は‘絶縁’を覚悟してください!

    トピ内ID:0802686029

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    姑って悲しい存在ですね。

    しおりをつける
    🎶
    じゃむぱん
    どんなに打ち解けていて嫌いでなくても
    やっぱ赤の他人より気を使う存在です。

    孫ってかわいいものなのですね。

    ウチの両親は孫の面倒などみたくはなく
    ふたりでのんびり老後を過ごしたいと思っていたのに
    嫁が3人の孫を捨てて出て行きました。

    世の中うまくいかないものです。

    トピ内ID:8373636042

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    blank
    ひさえ

    ふむふむ

    これだけやらかしていて、嫌がられているのがわからなのですね。

    お嫁さんが笑って濁しているうちに、構うのを止めたほうが懸命ですし、後が幸せですよ。

    あの~

    口も手も足も出したぶん、大枚を叩きましたか?

    トピ内ID:6510912921

    ...本文を表示

    あきらめましょう

    しおりをつける
    🐴
    瓢箪から駒
    みよこさん

    お孫さんを好きなようにしたい、という欲望は封印しましょう。
    貴女のペットではありません。
    ご次男夫婦のご一家に過干渉してはいけません。


    私には子供がいません。
    貴女はお二人の息子さんをご自分で育てたのでしょう?
    それだけで良しとし、ご次男夫婦のお子さん達は、彼らに育てさせて
    あげてください。

    彼らに孫ができるかどうかはわからないでしょ?
    育てる楽しみは子供だけかもしれないのですよ。
    今、可愛い子供を彼らの思い通りに育てさせてあげてください。


    「ひとさまのもの」で楽しもうとするのはいけないです。
    お孫さんは貴女の孫ですけれど、それ以前に彼らの子供、ではありませんか?


    さあ、いつでもだっこできる小さなわんちゃんでも飼い始めては
    いかがでしょう?


    きっとお孫さん達、可愛いわんちゃんを見に来ますよ。

    トピ内ID:9729144756

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    勘違いしていらっしゃるようですが

    しおりをつける
    🐧
    なつ
    マザコン息子が多い中立派な息子さんですね。
    本来男の人は結婚したら自分の親より妻を守っていくべきなんです。それがその人と結婚するという事。
    私の義母とみよこさんはとっても似ていらっしゃいます。
    とっても非常識なのに、自分が一番正しいと思っていて、周りの事を一切見ていない本当に自己中心的な人。
    私の主人もちゃんと義母に意見してくれていますよ。それは、私が義母に直接言えるわけないから。私を守るために言ってくれているんです。
    だから息子さんの意見は二人の意見であり、お嫁さんの意見なんですよ。
    私の義母も自分の息子に言っても分からないからと、私から主人を説得するように言ってきます。私は義母の前ではへこへこするしかないので、義母は私は説得すれば自分の味方になるとでも思ってるんでしょうね。本当は嫌で嫌で仕方ないのに。
    お願いですからこれ以上お嫁さんに干渉しないであげてください。
    二人は新しい家庭を作っていってるのに、それを親であろうと入り込む権利は全くないんですよ。ましてや自分の夫や長男にまで干渉させようなんて、世の中のもの全部自分の手中におさめられると思ったら大間違い。そっと見守ってあげて。

    トピ内ID:8541866319

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    よかったですね!

    しおりをつける
    blank
    Peter
    最新のレス読みました。

    みよこさん、自分が今までしてしまったことに気づいてよかったですね。

    そして、立派な息子さん。できたお嫁さん。可愛いお孫さん。

    すごく幸せな状況を、ご自分で壊す前に、気づけて本当によかったですね。

    あとはどこまでみよこさんが変われるかですね。がんばってください。

    トピ内ID:3890630808

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    長男の離婚の原因

    しおりをつける
    blank
    四十路
    元長男嫁とは大変仲が良かったのですね
    どの程度ですか?

    毎週会うくらい?
    一緒に買い物に行くくらい?
    旅行に行って、同じ部屋に泊まっちゃうくらい?

    邪推ですけど
    「私達仲良しよね!!」で攻めてくる姑に
    お嫁さん辟易してませんでしたか?

    元嫁「ねぇ、どうしていつもお義母さんが一緒なの?
       たまには二人で過ごしたいわ」
    長男「仲良くしてくれるんだから有り難いだろ? 家族じゃないか」
    元嫁「でも、私お義母さんと結婚したわけじゃないのよ」
    長男「お前は俺の母親が気に入らないのか!?」

    ・・・といった感じで離婚に至ったなんて事ないですかね?

    トピ内ID:3523339892

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    もうそっとしておいてあげてください・・・

    しおりをつける
    blank
    ひかる
    トピ主さんのレスしか読んでいませんが、お嫁さんが気の毒で仕方がありません。私だったらとっくの昔にキレてます。
    週に1回も訪問してくれるなら、それ以上はもうそっとしておいてあげたらいかがでしょうか。
    これ以上踏み込んだら、我慢の限界で次男さんも離婚を申しだされるかもしれませんよ。
    それと、長男さんの離婚理由ですが、鵜呑みにするのはどうかと思います。次男さんと違って、トピ主さんに反論したりしなかったのでしょうし、いつもトピ主さんの味方ばかりでかばってくれないという思いはあったと思います。確かに理由を問われれば「性格の不一致」ということになるのでしょうが、トピ主さんの言動が間接的にかかわっていたと思います。

    トピ内ID:0071283040

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    今からでも遅くありません。

    しおりをつける
    🐱
    きんとき。
    2度目ですが・・。
    もうすぐ妊娠9ヶ月の者です。

    自分の考えを押し付ける義母(遠方)で
    結婚直前からあんた歳なんだから早く孫を作れ。
    と、その他色々言われてきました。

    全てにこやかに対応していました。
    でも義母からの電話は文句ばかりでした。

    検査の結果、男性不妊が発覚しました。
    (体外治療費はなぜか全額わたし持ち。

    又聞きの謝罪の言葉は聞きましたが、
    その少し前より義母との会話に辟易し、
    旦那だけ連絡取るようにして貰っています。

    義母「どうせわたしは嫁子さんに嫌われていますよ!」
    だそうで。
    あなたがわたしの事嫌ってるんでしょ・・。

    なのに出産後、退院当日に義父母が孫と我が家を見に来るらしく、
    がっつり居座られそうです。

    わたしの体調の気遣いはなしですか。
    正直顔も見たくない。
    今から本当に憂鬱です。
    義父母の訪問内容によっては今後孫を会わせません。


    お嫁さんが来てくれている内はまだ間に合います。
    思いだせる限りのご自分でやってしまった事をお嫁さんに謝罪してください。

    そして孫じゃなくお嫁さんの事を第一に考えてあげて下さい。
    お願いします。

    トピ内ID:0229516058

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    ドレス

    しおりをつける
    🐧
    沙稀
    あの…
    まさかと思いますが
    ドレス、お孫さんに選ばせて上げなかったんですか?
    写真は今流行の写真館ですよね?
    あそこって、ドレスなんかの衣装がずら~と並んでで
    女の子にとって、並べられたドレスを自分で選ぶのも楽しみの一つです
    それなのに、お孫さんの意見も聞かず貴女が選んで押し付けたんですか?
    沢山のドレスを見てテンション上がった所を
    貴女から趣味でないドレスを押し付けられたりしたら
    それは…お孫さんに嫌われても仕方ないや

    もしかして、お嫁さんのご実家
    帰省した時にその話を聞いて
    同じような写真館に連れて行って
    好きに選ばせて写真取り直して上げたりしてるんじゃないかな…と思いました

    どんなに幼くても、お孫さんには意思があります
    間違った事、危ない事をしたのでなければ
    出来るだけ、その意思を尊重してあげないと
    幾ら、お孫さんを預かってもお孫さんは懐かないと思いますよ

    トピ内ID:0533773947

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    気づくだけ、うちの姑よりマシですが

    しおりをつける
    blank
    菜乃
    自分が嫁時代、我儘にやってた人は、我慢した経験がないので、姑になっても嫁に我儘
    たんに我儘で想像力に欠けて思いやりがないだけです。意地悪とは別次元だと思います。
    うちの舅も、姑が口うるさいんで、嫁の私に我慢して欲しいと思っているのが見え見えです
    だから、舅の事も好きじゃありません。

    優しいお嫁さんは、永遠に優しいとは限らない。
    お嫁さんが嫌がったら一生、孫に会えなくなるハイリスクな状態です。
    嫁の両親に懐くのは、単に、嫁と嫁の母は似てるからだと思います。顔も声も。
    うちの実家も遠方ですが、私の母に懐くのは早いです。
    しかし、女であるトピ主さんより、御主人に懐くのは少数派かもしれませんね。
    それと、うちの両親は孫のことを第一に思っているので、孫を可愛がりたい自分の気持ちを優先したりしません。
    お孫さん自身、息子さんかお嫁さんのそばが良いと知っていて預かりたいなんて、孫より自分が一番かわいいんですね。
    うちの姑は、嫁の実家に負けたくないとか、言葉の端々に出ていて、こんな親の息子で夫も可哀想にな・・・と同情はしてます。

    トピ内ID:8196097156

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    二度目です。

    しおりをつける
    blank
    くろすけ
    先程「似てるかも」とレスした者です。ますます似てるので、また出て来てしまいました。
    私も、七五三の着物選べませんでした。義母が、ご自身の姪御さんが着たと言う着物を持ち込んで来られたからです。「これ着なさいよ!」と。二十年前の代物でした。それまで娘と「何色の着物にしようか?」なんて言いながら楽しみにしていたのですが、髪飾り一つ選べませんでした。娘も嫌がりはしなかったので、義母の要求を飲む形になりました。私は娘を生贄にしてしまったような罪悪感を感じました。睡眠不足や腱鞘炎、大変な事が多い育児の中で、楽しみばかり奪われちゃう寂しさもありました。でも、義母に悪気は無いし、たくさんの人に可愛がってもらえる娘は幸せなんだって思いました。私の両親は何も言わず見守ってくれてました。七歳の七五三も同様でした。

    現在は事情があって義母が遠くへ引越し、月二回会っていたのが、年四回位になりました。距離が出来たせいか、次女の七五三は自由にできました。メールや手紙や贈り物のやり取りがメインの関係になりました。夫との板挟みもなくなり、ホッとしてるのが本音です。

    トピ内ID:1876812882

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    どうして・・・

    しおりをつける
    🐤
    つばめ
    あなたは祖母なのに、どうして全部決めてしまうの?
    昔、あなたの長男、次男のことをお姑さんが全部決めたの?
    同じことされたと想像してごらんなさいよ。
    許せないでしょ?

    これからも色々ありますよ。
    ランドセル、学習机。
    お金だけ渡して、好きなものを選ばせてやってください。

    それから・・・今まであなたが決めた行事は、
    すべてお金も出したんですよね?

    トピ内ID:1627738995

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    トピを立てて良かったですね

    しおりをつける
    🙂
    通過中
    トピを立てたことで、色々なことに気づくことができたのではないですか?

    その中でも
    お孫さんは人見知りが激しいのではなく、ただトピ主さんのことが苦手だったということ。

    そしてトピ主さんは、自分が常に主役でないと気が済まないということ。

    この二つがわかったわけですから、今後はどのような態度で接していけばいいかわかるかと思います。

    長男夫婦の離婚の原因がトピ主さんではないとのことですが、こればかりはわかりません。だって長男は心の優しい子だとトピ主さんもおっしゃってるくらいですから、トピ主さんを気づかって「性格の不一致」と言ってくれてるだけかもしれないです。

    でも次男はトピ主さんの長男の嫁に対する態度を見て、学んだのかもしれないですね。

    トピ内ID:0219088736

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    いつも不思議に思うのですが。

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    孫をあずかりたいという祖父母さん、なぜそんなに孫をあずかりたいんですか?

    孫を自分の思い通りにしたいからですか?

    私の親は、孫の事を本当に大事にしてくれています。
    母は「年のせいか最近料理をするのが疲れる」といいながらも、私が帰省した際は孫の為においしい手料理でもてなしてくれます。
    孫である我が子も「ばぁばの給食(笑)が大好き」と言って普段より食べます。

    でも、私の親は簡単にあずかるなんていいません。

    娘夫婦からあずかった大事な孫を病気にさせられない、危ないめにもあわせられないと色々な事に神経を使うと、やはり年のせいかかなり疲労するからだそうです。

    私からすれば、そこまで気を使って面倒をみてくれるから、安心して親にまかせられるんですけど。

    申し訳ないですが「あずかってあげる」「あずかりたい」という祖父母さんに限って、孫より自分優先な方が多くないですか?

    トピ内ID:4904401452

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    ひえ~

    しおりをつける
    🐱
    まつこ
    自分の我を通したい一心で「主人や長男にも次男を説得するように頼みました」「次男にも長男のようになってほしいという願いがある」
    みよこさん、次男さんは人格を持った一人の人間であることを理解してないようです。長男のようになれ?本人の意思はどうでもいいのですか?そんなことはございません、と返事がきそうですがそのように聞こえます。次男さんに怒られたエピソードが後から後から湧いてきますが、そのコントロール欲の強さが原因でしょう。でも「私がいかに非常識な姑かがわかった」とのことなので、後はぐっと我慢のしどころ。今まで我慢してこなかった分。心して下さいね。それにしても、私の義両親が干渉しない人たちでよかった、と読んでいて改めて実感できました。なかなかためになるトピでした。

    トピ内ID:8028141619

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    女児は男児と違う。

    しおりをつける
    blank
    ふえふえ
    特に第一子長女は、母親との同調性が高いように思う。
    母が我慢できる程度の不満でも、感じ取ることが出来ます。
    私は第二子長女ですが、母親の感情がわかります。
    母親のちょっとした目の色とか空気を感じて、できるだけ母が喜ぶことをしようとしていたみたい。
    母親は私のことを上の子(兄)と違って親の顔色を気にする子だと思ったと言ってました。

    トピ主さんが孫に好かれたいなら、先ず孫の母親を大事にすることです。
    貴方が「嫁を大事にした」と実感できることではなく、貴方の意に染まなくても「次男妻が希望していること」を叶えることです。

    それとチャイルドシートを外すのは、ヤバいです。
    私の同僚で1歳児のパパが居ますが、チャイルドシートをせず助手席で祖母らしい女性の膝に乗ってる赤ん坊を見て「子供をエアバッグにしている」と激怒してましたもの。
    少なくともお嫁さんが怒らせているのではないと思います。

    トピ内ID:5405105088

    ...本文を表示

    良かった

    しおりをつける
    blank
    うりこ
    トピ主さんがトピを立ててくれて良かったです。
    自分が来た道30年と行く道30年って結構違うんですよね。
    男の子二人のお母様なのだから多少は仕方ないですよ。
    女の子は華やかなイベントが多いですもんね。

    私、初姪バカ?になりそうになり必死で自分を止めました。ちょっとびっくりし、孫なら尚更だろうなと想像しました。最近は距離が出来て寂しいけど悪影響は及ぼしたくないのでお年玉だけです。

    トピ内ID:3616650398

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    ランドセルは絶対買ったらだめですよ

    しおりをつける
    😢
    トピ主さん、思い当たることが多々出てきて今は落ち込んでいるのではないですか?

    せっかく皆さんが気づかせてくれたんですからここで出直しましょう。

    上のお孫さんが幼稚園ということは次のお祝い事は小学1年生ですね。
    おばあちゃんとしてはランドセルや入学式の服を選んであげたいところでしょうが、ぐっと我慢。
    「これで必要な物を買って」
    とお金か商品券でお祝いを渡してあげてください。

    昔はランドセルは赤か黒でしたから祖父母からのプレゼントが定番でしたけど、今のランドセルは多色多様です。
    間違ってもトピ主さんが選んだらだめですよ。
    そのためには買い物についていかないことです。

    このトピできづかせてもらったことを無駄にしないでくださいね。

    トピ内ID:2570276857

    ...本文を表示

    良い大人が未練がましい

    しおりをつける
    blank
    匿名
    次は口出ししないって、七五三だけですか?
    お嫁さんの出産の立会いも諦めたって、未練がましいにも程が有ります。

    口出ししないのでは無く、出る幕じゃないんです。
    息子の家庭の事に口出ししないなんて当然のことで、お宮参りも七五三も同行しなくて良いんです。
    仮に同行するとすれば、それは義家族からの催促なしに息子さんご夫婦から招待があった時のみです。

    今まで散々やりたい放題やって、里帰り先にまで連絡して、お嫁さんに常識ない家に嫁いだと恥をかかせたのですから
    少し自分の世界を子供達から離したらいかがですか。
    会うたびに父親がイライラしていたら、お孫さんに本当に嫌われますよ。

    トピ内ID:6646769201

    ...本文を表示

    理由

    しおりをつける
    blank
    柚子
    やはり気になるのは次男さんがそこまであなたを嫌う理由。

    あなたのトピやレスを拝見して感じたのはもしかしたらあなたは時々自分の事しか見えなくなる時があるのではないかということ。

    次男さんがあなたを嫌うのもあなたの態度や言葉は次男さんの事を思っての事ではなく、どう自分が満足するのかに主眼が置かれていたからではないでしょうか?

    どんなん頑張っても自分の気持ちを汲み取ってもらえないと子供は次第に親とコミュニケーションを取る事を止めていきます。
    何をしても無駄なのだと学習しまうからです。

    失礼ながらあなたもまたご自身の親とはあまり良い関係ではなかったのではありませんか?
    あなた自身が親から気持ちを汲み取ってもらった経験が乏しいので子供の気持ちを汲み取るという感覚がわからないのではないでしょうか。

    子は親を映す鏡。
    むろんもって生まれた性格もありますが、次男さんがあなたと一定の距離を取っているのはあなたがそう育ててしまったように思います。

    ご自身の子供のころを振り返ったら次男さんの苦悩がわかるかもしれませんよ。

    トピ内ID:8828733501

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    🙂
    バンシー
    長男のお嫁さんと仲良しだったということは、深く関わっていたのでしょう。
    娘がいないから、娘ができたように可愛がってたとかいいそうですね。
    性格の不一致で、納得しておられるようですが、私にはあなたの存在が離婚に大きく影響しているように思えてなりません。

    今のあなたなら理解できると思いますが、自分の配偶者の親が非常識でも、なかなか拒絶はできないものです。
    愛想笑いして我慢していたとしても、あなたはわからなかったでしょう。
    長男は妻より母親をとったけど、次男は母親と絶縁してでも妻子を守るでしょう。
    あなたではなく、近所の他人に子供を預けるほど嫌われていることは事実ですから。
    実の親だから、気軽に疎遠にもできないけど、ものには限度があります。

    今からできることは、もう何も言わないことです。
    常に受け身でいてください。
    子育ての先輩だか、人生の先輩だか知りませんが、あなたができることは、息子さん夫婦もできますから、口出ししてはいけません。
    自分の我を通したいのであれば、ペットを買うことをお勧めします。
    飼い主に忠実な犬なら、あなたがどれほど執拗に干渉し支配しても嫌われないと思いますよ。

    トピ内ID:8204680641

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    世代の違いかな、トピ主さんを責める気はないけど

    しおりをつける
    🐱
    Pan
    でも、これからはあまり口出しをせず、頼まれたらお手伝いするというのが一番いいんじゃないでしょうか。 それにしても出来たお嫁さんだな~。 しませんけど、私なら大げんかになってもおかしくないかも。 大事にしてあげてくださいね。

    トピ内ID:1031527030

    ...本文を表示

    気を緩めたらダメ

    しおりをつける
    blank
    りん
    >それから長男の離婚原因ですが、私はお嫁さんとは大変仲がよかったですし、長男にも「性格の不一致」と言われています。
    そこは私のせいではないと思うのですが…

     いやいや、それはご長男の優しい嘘かもしれないでしょ。次男嫁さんの優しい言動も鵜呑みにして空気を読めなかったトピ主さんです、そこは否定されても己を省みなきゃ。
     それに長男嫁さんと仲良かったとありますが、次男嫁さんとも上手くいっていると自負していながらご主人から駄目出しを喰らいましたよね?余りご自身の事を過信なさらない方がよろしいのではないでしょうか。

     長男嫁とは仲良く出来ていたのだから!ではなく、『何かしら失態があったかもしれないから次男嫁とは気を緩めず慎んだ言動を心掛けよう』と慎重になられて丁度良い状態だと思います。
     ご主人や小町で散々な言われ様をされていらっしゃるのに追い討ちを掛けてしまいましたが、気の緩みは失態の原因になります。

     親子関係による例外はありますが、嫁にとって姑は一生涯実母を上回りません。姑にタメ口で説教する強者の私でさえ、やっぱり実母に比べたら遠慮している部分はありますから。

    トピ内ID:0533157596

    ...本文を表示

    あきらめた方がよさそう

    しおりをつける
    blank
    ちー
    いろいろ過去に失敗しては反省されているように見えますが、
    預かったらまた新しい失敗を発明するのじゃないでしょうか。

    常識知らずどころか、常識あっても破るでしょ。
    お宮参りも節句もみんな自分だけで勝手に決めて、
    長男次男が怒っても聞く耳持たず。
    普通お宮参りは一生で一回なので
    「次は絶対に口出ししません」って言われても次なんか無いし。

    子供預かって、またお得意の無茶言わないですか?
    私の母も帰省したが最期
    「うちにずっといなさい」「ここから通えば良い」とか
    無茶なことを言い出すので、帰省自体止めてしまいました。
    そうしたら電話の向こうで泣き喚くので電話も取らなくなりました。
    こうなりたいですか?
    お孫さんが可愛ければ預かるのは諦めましょう。

    悪気が無いのはわかりますが
    悪気のない人ほど始末に終えないものは無いのです。
    善悪の判断も付いてないくらいだから
    何度でも同じ失敗をするし、言っても話が通じないし、
    本当の意味での反省は出来ないのです。
    そういう人には何もやらせないのが一番なんです。

    有り余る愛情は仔犬でも飼って紛らわせてはどうですか。
    犬が見たくて孫が来るかもしれませんよ。

    トピ内ID:9686393658

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    blank
    ちー
    >それからはでしゃばったことはしていないつもりです。

    今回の申し出そのものが「でしゃばり」であることに気づいていますか?
    息子さんに嫌われているのも
    これまでの歳月で余計な口出し、手出しが過ぎていたのでは?
    事実、息子さんが嫌がってるのに
    結局は何でも自分の思い通りにしてしまってるじゃないですか。
    お宮参りも、お節句も、そして、今回。
    反省してるように見えるけど、言葉だけですよね。
    本当に反省してたらこんなに何回も失敗はしないもの。

    長男の嫁にも似たようなことしてたんじゃないですか?
    子供が出来ないうちにと逃げられたのかもしれませんよ。
    あなたが知らないだけで。
    実際、次男嫁が耐えてる事にも気づいてなかったわけだし。
    仲が良かった?向こうが合わせてくれてただけだと思う。

    次男さんとあなたの間に挟まれたお嫁さんかわいそう。
    倒れるか、逃げるか、何もなければいいけど・・・

    トピ内ID:9686393658

    ...本文を表示

    最後の一文がトピ主さんの心情なんですよ

    しおりをつける
    blank
    一番始末が悪い姑
    出産立会いを

    「実は一人で寂しかったのではないかと思って提案しました」

    とまるで嫁の為に申し出たかのように書いてますが、嫁に遠まわしに断られたので

    「諦めました」

    諦めました????何なんですか、それ。本当に嫁を心配していたなら「大丈夫です」と言われたら

    「安心しました」

    って言うもんですよ。違いますか?

    諦めました、って事は

    「私は嫁の都合なんかお構いなしに出産に立ち会いたかったけど断られちゃったんで」



    「諦めました」

    と繋がる訳ですよ。

    いわゆる語るに落ちるってあれですね。どう隠したって嫁を気遣ういい姑ぶったって、傍目には丸わかり。

    まぁ強硬に断られても聞く耳持たずに強行突破する姑もいるので、それに比べたら断られて引っ込むトピ主さんは穏健かもしれませんけど、自分の欲望を「嫁の為」と言い替えて恩まで着せようとするトピ主さんやり方が陰険。

    いい加減「嫁の為」ではなく「自分の欲望」である事を認識して下さい。

    それと長男の離婚、もうちょっと真剣に振り返ったほうがいいですよ。諸悪の根源だから。

    トピ内ID:5108744826

    ...本文を表示

    これからは次男さんに従ってください

    しおりをつける
    🐤
    なずな
    次男さんはお嫁さん思いだから、お嫁さんも耐えられるんだと思います

    最初の夫の義両親は、とぴさまみたいな人たちでなんでも勝手に決めちゃうから腹が立ち、いつも元夫とは喧嘩になり、結局、終わっちゃってから、元夫は親にいうから、逆にあっちも機嫌悪くするし…「着物や、勝手な押しかけをする前に止めてよ」と思ってました あとの祭りをくどくどいうのは、性格的に嫌なんで…同居もしてませんでしたが、その調子だから可愛い嫁にはなれませんでした いつも不満ですねた顔ばかりしてたような気がします

    再婚で同居しましたが、今の夫は、次男さんみたいに私を庇ってくれますし、どちらかというと義父が心配症で私に最初はあれこれいうので、夫が「勝手になずなになんでもいうな!嫌なら出ていく!子どもも俺が自分の息子だと思っているんだ」とはっきり言ってくれたので、逆に今は円満におさまってますよ

    多分、言いにくいことを次男さんはお嫁さんの気持ちを察して言ってくれてるんですよ だから、上手くいってるんですから、お嫁さんにも次男さんにも感謝して、これからは気持ちの解る義母さんになってください

    トピ内ID:5855780843

    ...本文を表示

    自己満足欲強すぎ

    しおりをつける
    🐤
    ありんこ
    とぴさんは孫に懐かれたい、一緒にいたい、という一心で周りをひっかきまわしているだけにみえます。
    親に無断でジュースを飲ませたり、チャイルドシートから降ろして勝手にだっこなんて、事故にでもあったら赤ちゃん窓から吹っ飛びますよ。危ない。
    それを考えずに抱きたいから抱く、こわいな。何かして怒られたら反省してやらない、のはよいですが、親側からしたらとぴさんは赤ちゃんに勝手に何をやらかすか危なっかしいし心配で近づけたくない存在なのでは?
    赤ちゃんの事、お嫁さんのこと次男さんのことを一番に考えるなら、できない行動ばかりしていますよ。
    赤ちゃんは貴女の孫だからといって独占してはいけません。それよりも前に次男夫婦の子供です。もっと遠慮してください。何かしたいなら二男夫婦の了解をとってからにしましょう。でもお嫁さんに承諾を得るのはずるいですよ。いやでも断れないし嫌でも笑顔でいいですよ、と言わないといけないお嫁さんの立場になってみてください。
    とぴさん、こわいです。
    あなたには孫しかみえないのですか?
    他に趣味でも見つけてくださいよ。

    トピ内ID:3253734983

    ...本文を表示

    気づけたようですが、変われますか?

    しおりをつける
    😑
    hanako
    トピ主さんのレスを読めば読むほど、唖然とします。
    そして、お嫁さんのなんて我慢強いこと!
    いくら優しくても、トピ主さんが本気で改めないと限界がきちゃいますよ。

    私も「長男の離婚の原因はトピ主さんなんでは‥」と思ってました。
    トピ主さんに優しい長男、とのこと。
    お嫁さんをかばわずに、トピ主さんのことを一番に考えてお嫁さんと喧嘩が絶えず離婚‥長男が本当のことは言えずに「性格の不一致」と言っているだけなのでは?

    それを見ていた次男が「俺は妻を母親から守らなければ!」とがんばっているように思えますが。

    長男嫁とは仲が良かった、と書かれてますが、「仲が良いから大丈夫」と思って
    合鍵を要求したり、頻繁に家に行ったり、来るように行ったり(過干渉)、まだ子供はつくらないの?とか、こどもについて色々言ったりしませんでしたか?

    たいてい「仲が良いから」と一人で思い込んで過干渉で無神経な姑に、本当は嫌だけどお嫁さんは傷つきながら我慢していることが多いです。

    トピ内ID:3161066917

    ...本文を表示

    専業主婦の末路

    しおりをつける
    😨
    なすやき
    家族の中でだけ通じるルールやわがままを通してきた結果、世間知らずな女王さまになっちゃうんでしょうね。


    うちの母もそうですが。

    孫の世話より、甘えん坊の長男の世話、頑張ったらどうですか。

    トピ内ID:5674842465

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    funny
    「金は出しても口出すな。」

    難しいですが、実行してみたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:4902901266

    ...本文を表示

    なんて良く出来たお嫁さんなんだ。

    しおりをつける
    😑
    教科書
    それに比べて、アナタは典型的な駄目姑ですね。

    アナタは
    出産の時にお姑さんに立ち会って欲しかったの?
    お宮参りも七五三もお喰い染めもぜーんぶお姑さんに決めてもらいたかったの?
    次男さんを出産する時、お姑さんに長男さんを預かってもらいたかったの?
    お姑さんの近所に住んで合鍵を渡して頻繁に来て欲しかったの?
    お姑さんに生後5ヶ月から果汁を与えてもらって嬉しいと思えるの?
    アナタは
    自分がやられて嫌な事をお嫁さんにするの?

    トピ内ID:7918882796

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    息子一家の事を考えてますか?

    しおりをつける
    blank
    もちこ
    私の母は、兄夫婦の下の子の出産の時、頼られて悩んでました。
    新幹線使用で4時間かかる場所に、産後の3ヶ月間の出張です。義姉が里帰り出産希望で、上の子の保育園の送り迎えや生活の面倒をみるため、兄夫婦のマンションに住んで欲しい、という内容で、最初は兄から、次はお嫁さんから、最後にはお嫁さんのご実家から懇願されて結局行きました。

    母が悩んだ理由は、兄一家のあり方と面倒をみる対象の孫の気持ちです。
    父親である兄自身が、親として夫として自覚を持って頑張るべきなのではないのか、そのことが後々、兄一家の絆となるのではないのか…。
    大好きなお母さんと離れてしまう孫が、かえって寂しさや孤独感を持ってしまうのではないか、日々、新たな事を覚え、性格形成がなされる時期の子に、親でも無い自分が多大なる影響を与えてしまって良いのだろうか、そのことで後々、お嫁さんが悩むのではないか…。
    深く深く悩み、考えた末での出発でした。

    トピ主さんの書き込みを見ると、ご自分の欲求ばかりが先行しているように思え、違和感を覚えます。そのあたりが次男さんに避けられる理由ではないでしょうか…?

    トピ内ID:9126623343

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    預けられない

    しおりをつける
    blank
    ベルベル
    トピ主さんを姑として好き嫌いという感情はさて置いて、現実問題としてトピ主さんのような人には子供を預けられないんですよ。

    たとえばチャイルドシート。たとえ子供が嫌がって泣いたとしたって心を鬼にしてそこに座らせなきゃならないもの。何故なら子供の命を救うものだから。
    自分は悪くなくても巻き込まれることもあるんですよ。だからチャイルドシートに座らせるんです。たとえ子供が泣いたって。
    子供を守ることより自分が抱っこしたい欲求の方が大事な人に、子供を預けたい親がいますか?

    そして果汁。子供が欲しがったら何でも与えてしまう祖母ということです。脂肪たっぷりのチョコレートやケーキ、油や塩分の多いジャンクフード。こんなの日常的に与えられたら大変ですもん。

    トピ主さんは、自分の欲求を満たすためなら子供のために良くないことをやりそうな人なんですよ。
    可愛い可愛いでお菓子やジュースをあげそう、あれもこれも買ってやって堕落させそう、炎天下に友人に見せびらかすために連れまわしそう。
    そして全部を「悪気はなかったのよ」で済ませそう。
    親の監視がなければ一緒にいさせたくないおばあちゃんです。

    トピ内ID:6985558844

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    今まで1度でもお泊りした事あるんですか?

    しおりをつける
    🐤
    みちる
    もし初めてのお泊りで
    いきなり5日だったら大泣きも大泣き
    多分収拾が付きませんよ。
    相手が子供だってことを考えましょうよ。大人気ない。
    普段からしょっちゅう出入りして
    お泊りも数回経験があるならともかく。

    幼稚園児と遊んであげるのもけっこう大変ですよ。
    プリキュアごっことか相手できそうですか?
    普段子供と同じテレビ番組見てないと
    意味わかりませんけど大丈夫?

    トピ内ID:9686393658

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    反面教師

    しおりをつける
    🎂
    月の花
    >>やはり、お嫁さんというのは嫌なことがあっても言えないのですね。

    あなたはお嫁さんだったことがないのですか?

    わたしもあなたと同年代だと思うのですが、姑さんに対して遠慮していたことは今だって鮮明に覚えています。

    立場が変わると、こうも考え方が変わってしまうものなのでしょうか?

    わたしは自分の世界を大事にし、人に依存せず、誰とも適度な距離でお付き合いしたい。

    …そう思いました。

    トピ内ID:1224040328

    ...本文を表示

    気づけたなら

    しおりをつける
    💡
    ナホコ
    これからが大事ですよ。

    いかに自分が勝手な人だったか詫びて嫌だと感じたら私が何言おうとも言って欲しいとお願いしましょう。次男は奥さんの味方だからそれでけはほんと良かったと思います。

    トピ内ID:8541291933

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    反論もしている長男さん、優しいのではなく「諦めている」?

    しおりをつける
    blank
    aska
    立ち止まって考えていただけたのは本当に良かったです。
    ここで、もう一度考えてみてほしいのです。
    長男さんの離婚、本当の理由は本人同士にしか分からないかもしれませんが

    長男嫁とは大変仲が良かった、「性格の不一致」と言われた
    …からと言って、鵜呑みにしてはまずいかもしれない

    ということも頭の片隅に置いてほしいのです。

    次男嫁が何でも譲ってくれたから思い通りに進めてきた。
    実はやってはいけないことばかりだった。
    今回、そういうことですよね。
    ではなぜ
    「長男嫁も色々堪えていることがあったのかも」
    「長男も夫と同じで、私がへそを曲げるから口出ししないだけかも」
    と思われないのでしょう。
    私は、次男さんが防波堤として怒るから
    次男夫婦は夫婦でいられるのかもしれない、と思います。

    長男さん、またご縁があるかもしれません。
    その時に「長男の離婚には私は関係ない、だから長男に対しては今まで通りで良いのだ」とされると…
    ×が増える可能性もあります。
    長男さん・旦那さんとの関係も立ち止まって考える
    ちょうど良いきっかけになったのではないでしょうか。

    トピ内ID:1707011740

    ...本文を表示

    二度目

    しおりをつける
    blank
    sekito
    補足見て驚きました。
    子どもの行事を全て仕切ったのですか・・・
    自分ならたとえ実母から口を出されようと自分でやりたいですけど。
    だってあなたにとって初孫であると同時息子夫婦にとっては初めての子どもですよ。
    自分の子どもと行う初めての行事。その全てが・・・洋服選びも日程も、やる場所すら決める楽しみを奪われた。
    でもお嫁さんはぐっと我慢して、トピ主の主張を聞いてあげた。
    とてもいいお嫁さんですね。

    ただ補足ですでに反省もなされてるのが幸いです。
    今後の対応次第で息子さんの態度も軟化するでしょう。

    トピ内ID:9978967156

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    それは残念ですね

    しおりをつける
    🐱
    とんとん
    >毎週会っている私より圧倒的に会う回数が少ないのに正直悔しいです。

    どうしてそうなったか、本当にわからなそうですね。


    主さんが後半で反省なさってるように、
    主さんの行動は、
    『自分のしたいこと』が元になってるんです。
    『私はこれがいい』『私はこれがしたい』ばかりを断れない嫁に押し付ける。

    恐らくですが、回数が少ないのに子供が懐く嫁実家では、
    祖父母である自分達が『どうしたいか?』ではなく、
    『娘夫婦と孫がどうしたいのか?』と一番に考えてくれるのでは?
    自分の意見や行動を尊重して支持してくれる人に懐くのは、
    大人、子供関係なく、当然でしょう?


    主さんは自分の欲求を満たす事に夢中になり、
    主さんの夫ですら、『嫁が可哀想』に思うほど。
    よっぽどですよ?



    >実は一人で寂しかったのではないかと思って提案しました。
    仮に寂しかったとしても、主さんでは夫や実母の代わりにはなりません。
    そのへん、わきまえましょう?
    実母ですら遠慮してくれて、ご子息を尊重してくださってるのですから。
    主さんもお嫁さんの気持ちを尊重してあげて。

    トピ内ID:7888673688

    ...本文を表示

    それと、

    しおりをつける
    🐱
    とんとん
    主さんのお子さん方は主さんに似ず、
    気を使える、人の気持ちのわかる人のようなので、長男さんの離婚理由も鵜呑みにしない方がいいですよ。
    お母さんのせいなんて、言って傷つかないように・・ぐらいは普通の人は考えるので。


    気が付けたなら、変わるチャンスです。
    まだ、孫も小さいので、今、行われてる主さんの行為には気が付きません。
    でも主さんが変わらず、孫が成長して自分で考えられるようになれば、
    確実に嫌われます。
    よっぽど非常識な嫁(虐待するとか)でない限りは、
    孫は母(嫁)の味方です。



    今後は、
    ご主人と長男さん・次男さん(男性陣に常識があって本当によかったですね)に意見を仰いで、
    自分で決めつけて行動するのは控えましょう。
    嫁に直接聞くと断れないと思うので、次男さんを通す方がいいです。
    回りくどいですが、遠慮されて本心が見えなくなるよりはマシです。


    にこやかに『わかりました~』と了承されてて、
    実は嫌がられてたなんて最悪ですからね。
    それを防ぐ為です。


    自分が『どうしたいか』で物事を提案しない。
    相手がしたい事を先に聞く。
    その中で協力出来る事をすればいいんですよ。

    トピ内ID:7888673688

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    トピ主様、今まで感情のまま生きてこられたなら幸せです。

    しおりをつける
    blank
    なまこ
    タイトルのように思いました。

    本当に自分の感情だけが大事、息子様ご夫婦やお孫様のお気持ち、
    全く考えていらっしゃらないですよね。
    運動会間近なら、子供より自分優先の母親なら里帰りするかも
    しれませんが、分別のある親は極力幼稚園を優先するでしょう。
    運動会に欠席させるのも、練習不足になるのも不憫だからです。

    > 次男には話さずにお嫁さん自身で決めて欲しい
    断れない人に話して自身で決めてほしいなんて、卑怯ですね。

    今まで感情のまま生きてこられたなら羨ましいです。
    トピ主様は舅姑から嫌な思いをさせられたことないのでしょうか。
    仕事したことはないのでしょうか。

    トピ主様は自身のお子様のお宮参りにご自分のご実家と行かれているのですね。
    時代を考えても男のお子様なら御夫君の実家が優先ではないですか?
    嫁の立場の時も感情のまま生きてこられたのでしょうか?

    初めての女の子って、ご自身のお子様ではないのですよ。
    そんなに女の子が欲しかったらご自身で頑張れば良かったのに。

    第2子(孫)に関しては、ご自身から一切ご提案なさらないことです。

    トピ内ID:8876775983

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    良い関係が出来ますように

    しおりをつける
    💍
    トラジャ
    もう〆られてしまったとぴですが少し前に
    『母を大事にしない娘たち 』というのがありました。

    母方祖父母には懐いているのに
    父方祖父母を嫌っている娘さんたちの事を悩んでいる父親からのとぴです

    主さんに、とても参考になる内容です。
    とぴ主レスだけで良いのでお読みになって見てください。

    みよこさんは反省の弁もチラホラ・・・
    きっといいチャンスです。
    幾つになっても反省できる人は、素敵だと思います。

    トピ内ID:3885935736

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    みよこ
    引き続き、ご意見ありがとうございました。
    どなたかの意見に「お嫁さんに謝ったら?」とありましたので、主人に相談してお嫁さんにこれまでの謝罪を含めてメールしました。

    内容は
    ・入院期間隣人の方に預けるとのことだが、本当に大丈夫なのか。私たちに手伝えることはないか。あれば言ってほしい
    ・幼稚園を休ませたくないなら私がそちらに行くのはどうか
    ・今までのイベントを勝手に決めて申し訳なかった。お嫁さんにも考えがあるなら遠慮せずに言ってほしいこと
    ・いつも来るように催促して申し訳なかった。これからは家族だけで過ごす日も持ってほしい
    ・女の子を育てたことがなく、調子に乗ってしまった。本当に申し訳なかった

    などを文章にしてメールしました。

    すると、お嫁さんからこう返事が来ました。

    「お気遣いありがとうございます。今回は隣人の方にお願いするので、もしお母さんが不快なら申し訳ないと思っています。
    ですが、○(孫)には私がいないことと家族が一人増えること以外、いつもと変わらない中で過ごしてほしいと思っています。」

    続きます

    トピ内ID:9871565360

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    続きです。

    しおりをつける
    blank
    みよこ
    「隣人の方にお願いするといっても、9時半に幼稚園バスが来てから17時に帰ってくるまでの間にどうしても○○(次男)くんがバスに間に合わない場合にのみお願いするという形です。○○くんが私の入院中はその時間内で仕事をしてくれるとのことですので。万が一間に合わないときに、という感じで丸投げするわけではありません。そして、もし入院が土日にかぶったら○○くんと娘が2人でそちらに行くという予定です。勝手に決めてしまって申し訳ないですが、娘は幼稚園が大好きなのでわかっていただけたら嬉しいです。
    それから、お母さんがこちらにくるという案ですが、私がいない間のことなので○○くんの判断にお任せしています。でも、○○くんは家事はちゃんとできるので大丈夫だと思いますよ♪
    今までのことですが、私は気にしていません。私はこちらの地域の神社や風習などは何も知らないので、色々教えてくださってありがたく思っております。ただ、洋服等に関しては娘も好みがそろそろ出てきたようで、お母さんに限らず私も好きには決めれなくなりそうです(笑)なので、今後は娘の希望を最優先したいと思います。」

    続きます。

    トピ内ID:9871565360

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    続きです。

    しおりをつける
    blank
    みよこ
    「今後については、もちろん色々お世話になると思います。大変なときは連絡するので、手を貸してくれたら嬉しく思います。またひとり増えてにぎやかになりますが、よろしくお願いいたします」

    といった感じのお返事でした。
    あまりのやさしさに涙が出ました。本当に、次男はいいお嫁さんをもらったと思います。しかも入院中にもちゃんとこちらに来るようにも話しているなんて、できすぎですよね…

    以上です。
    もう預かりたいという気持ちはありません。頼まれたときにいつでもいける様にして、次男夫婦を見守りたいと思います。
    皆様、ありがとうございました。

    トピ内ID:9871565360

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    嫁の立場として

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    厳しいことを言わせていただくと、お嫁さんあなたのことを苦手だと思ってます。ただ、顔や態度に出さないだけで…。まだ間に合いますトピ主さん!これからは一歩引いて次男夫婦を見守ってあげて下さい、何か提案があれば旦那様、長男に一度話して、非常識じゃないか確認してもらう→次男夫婦に提案する にしたらいかがですか?あなた一人だと暴走して近い将来確実に次男に絶縁されそうな気がします。あなたがワガママを押し付ければつけるほど次男夫婦は離れていきますよ~、ここで皆さんに気づかせてもらって良かったですよ!これからです、頑張って下さい! あとネットを使えるなら最近の育児について調べてみてはいかがですか?昔とは変わってきてる常識もあります。赤ちゃんをチャイルドシートから下ろすなんてダメですよ。

    トピ内ID:9185772068

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    出産を控えた嫁から

    しおりをつける
    😣
    みかん
    姑に孫を預けるのが嫌なんです。
    別に姑が嫌いなわけではないけれど、そんなもんです。
    だから黙って引き下がって下さい。
    嫌われますよ?

    トピ内ID:8116619748

    ...本文を表示

    わからないですよ

    しおりをつける
    blank
    くずきりこ
    >それから長男の離婚原因ですが、私はお嫁さんとは大変仲がよかったですし、長男にも「性格の不一致」と言われています。
    そこは私のせいではないと思うのですが…

    ということですが真相はどうなのかわかりませんよ。

    私の兄も離婚しました。
    兄がみんなに話した理由は性格の不一致です。
    母はお嫁さんとうまくうっていたと思っていますし
    いいお嫁さんだったのにと
    無神経にも未だにお嫁さんの話を兄の前でしています。

    でも実際は兄との不一致も理由の一つですが
    お嫁さんは母の言動について嫌悪感を持っており
    母の事も離婚理由の1つだったようです。
    もちろん優しい!?兄は母にはそんなこと伝えてないですけどね。

    なぜ私が知っているかというと
    お嫁さんご本人から直接聞きました。

    主さんのレスを読んでても何でも自分本位で嫌だし、
    主さんが姑ならあまりかかわりたくないですね。

    そして次男嫁さんは本当によくできた方だなーと思います。

    トピ内ID:6620588453

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    親との確執

    しおりをつける
    🐶
    次男の嫁
    次男の嫁です。
    長男と次男って幼い時から差別されて育てられる場合が多く 不思議なことに差別についてはご両親は感じていないんですよね。
    私から見ても夫と義兄は本当に兄弟?と思えるくらい待遇が違ってましたよ。
    そんな自分の立場を幼い頃から感じているからこそ自立心が強いんです。
    そして、両親や兄弟に対しても情が薄いと感じます。
    義兄が生涯独身の可能性が強くなる頃から孫に対する執着も大きくなるんです。
    子供が小さい頃は、私が無理やり夫も連れて義実家に月1度訪れてました。
    でもね・・・夫と義両親の仲を見て育つ息子達は義両親には懐かないんです。
    孫との関係を良くしたいのであれば次男と主さんの関係を良くしないと無理なんてよす。
    でも、手遅れでしょう?
    これまで、時々 訪れてくれたお嫁さんに本当に感謝しなきゃね。
    うちは、子供達も高校生なので夫が行く気がないなら無理に連れて行く気もありませんよ。
    主さんの良いところは、普通はお嫁さんのせいにしてしまいがちですが息子さんが避けているからこうなったとわかっているところです。

    トピ内ID:4674579490

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    孫、可哀相…

    しおりをつける
    blank
    ベルベル
    七五三の写真、ママとどんな服にしようか楽しく話してしたでしょうね。
    着物がいいか、ドレスがいいか、何色がいいか。ピンクかな、オレンジかな。
    好きなキャラクターが決まってたということは、事前にキャラクターのついた服!って親子で話してたんでしょうね。
    「でもおばあちゃんも来るから、勝手に決められちゃうよ」
    「ママがキャラクターが付いてることだけは頑張って守らせるからね」
    なんて会話してたのかなぁ。

    おばあちゃんがやって来て、全部決められちゃったんですね。しかもそういうことに疎い男性の長男が「地味」というほどのもの…。


    七五三の写真、撮り直してるといいなぁ。
    おばあちゃんを満足させた写真のほかに、孫自身がこれが着たいって言った衣装で、満足出来るものをもう一枚とってるといいなぁ。
    孫ちゃん可哀相…。

    きっとママの方のおばあちゃんは、そういうときに「孫ちゃんはどれがいい?」って孫に聞いてくれるおばあちゃんなんでしょうね。

    トピ内ID:6985558844

    ...本文を表示

    いいお嫁さんダナー

    しおりをつける
    blank
    うーこ
    聞けば聞くほど、気配りの聞いた優しい素敵な方ですね。お嫁さん。
    トピ主さんへこんでらっしゃるようですが、早めに気付いてよかったんじゃないでしょうか。
    初孫、しかも自分には持てなかった女の子で浮かれるのはわかりますが、
    ちょっと意見を押し付けすぎです。
    今回、暴走せずに小町に相談してよかったと思うよ。
    今後は控えめにして、お嫁さんとお孫さんの話も聞いてあげてください。

    >自分が嫌だったことを全部お嫁さんに押し付けていたんですね。
    これに気付いたらなら、上手くやっていけると思いますよ。
    今回は、「孫娘が運動会に無事に参加できること」が第一命題なので
    お弁当を用意してあげるとか、場所取りをがんばるとか、出来ることいっぱいあると思う。
    お嫁さんに「手が足りなかったら言ってね」っていっとこうね。

    それに気付いてますよね、
    >次男には話さずにお嫁さん自身で決めて
    これ、「お嫁さんは断れない」ってわかっての発言ですよね。

    トピ内ID:7372955695

    ...本文を表示

    うーーーーん

    しおりをつける
    blank
    あおい海
    横ですみません。

    お嫁さん立場のレスを読むと、
    「姑は余計な口出しはせず頼まれたことだけやってほしい」
    「お金は出してください」「旦那とは結婚したけど、姑は他人です」という主張が多くて、
    そうだとすると、「自分たちが嫌なことは拒否します、自分たちにとって有利なことは許可します、こちらがストレスフリーでいられる環境を作ってください」ということになり、
    それもまたプチ女帝さんという感じで、身勝手な言い分ではないかと思って。

    お姑さんの強引さや過干渉で疲弊しているのは分かるのですが、姑は悪者で邪魔者だと排除しようとすると、逆に「ご自分の大人げない振る舞いには気づかないのね、ワガママに育てられたのね」と言われかねないのではないかと感じました。

    相手が誰であれ、どんな言い分があったとしても、
    人を拒絶するというのは、自身の未熟さや度量不足も原因かもしれない・・・とは考えないのかなあと思いました。

    トピ内ID:1654166186

    ...本文を表示

    悪気はない=悪くない、謝れば許してもらえる

    しおりをつける
    blank
    なな
    悪気はない=悪くない、謝れば許してもらえる
    と思ってませんか?
    行動を改めないと意味ないですよ。

    なんか知り合いに似ていたので、気になりました。
    人との距離のとり方が下手で、ずかずか入り込んできて、ごめんなさいと言う割には行動が全く変わらないんです。

    今まで、友達だと思っていた人が突然音信普通になったりしたことありませんか?

    トピ内ID:5829329057

    ...本文を表示

    もう関わらないで

    しおりをつける
    blank
    ママゴン
    トピさん、息子だけでなくご主人にまで指摘されるなんて相当なものですよ。
    自覚してますか?嫌われ者だってことを。

    もう息子達とは関わらず、ご夫婦だけでひっそり暮らしてくださいね。

    うちのお姑さんも同じような感じです。
    世間知らずで我が儘。
    私もですが、実の息子である夫も義実家にはウンザリで帰省も年一回まで。
    電話にも出ません。

    義弟(夫の弟)は離婚しましたが、原因はお姑さんの毒親ぶりです。
    それをみて益々私達は疎遠にすろようにしました。

    トピさんも気をつけないとね。

    トピ内ID:6961877167

    ...本文を表示

    孫目線での意見です

    しおりをつける
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    頑張って
    初孫です。

    私は比較的父方のおばあちゃん子でした。過干渉でも依存もありませんでしたが単純に馬が合ったのです。初孫特典もあったかも。母方の近くにいましたが、母方の祖母は同じ初孫でも全然孫依存じゃありませんでした。例えば誕生月が同じで縁があって嬉しいとか私と似てるとか姑が言ったそうです。

    母が、姑の息がかかっていない?自分の母親に懐く下の子が単純に可愛かったようです。祖母に可愛がられても母じゃないとだめなんです。大人になるほどトラウマが大きいです。下の子も同じように可愛がってあげて下さいね。

    トピ内ID:3616650398

    ...本文を表示

    良い距離感へ

    しおりをつける
    スライム
    こんにちは!
    2人目のお孫さんの誕生楽しみですね。

    さて、横道に反れるかな?と想いつつ気になったのが、
    お孫さんが余り、みよこさんに懐いていない。という点です。

    幼稚園児のお子さんの場合、
    ・メガネを怖がる
    ・声のトーンに嫌がる
    ・目線が合わないと怖がる
    ・一緒に遊んでくれるかどうか
    ・匂いなど
    等など、意外なところで小さなお子さんって
    拒否反応を起こしますので、研究してみてはどうでしょう。

    たぶんそのうち、お孫さんの方から、
    お婆ちゃん家に遊びに行きたいとか、
    泊まるって言ってくれる日が必ず来ると思いますので、
    今は焦らず、次男さん家族をそっと見守る程度に!

    次男さんとお嫁さんには、
    今まで、口出しし過ぎてごめんね。
    困った事があったらいつでも言ってね。
    と優しく笑顔で言ってあげたらいいと思いますよ。

    人との関係は、距離感を計りつつ、
    保ちつつが丁度良いと思いますよ。

    私は、みよこさんがお嫁さんに対して
    悪意がなくて好感(安心)を持ちました。

    まだまだこれからです。
    頑張ってくださいね!!

    トピ内ID:9617746979

    ...本文を表示

    よかったですね~

    しおりをつける
    blank
    chako
    私も感動しちゃいました。
    いいお嫁さんが来てくれて幸せですね!

    思い遣りあえる良い家族になれるといいですね。

    トピ内ID:0523726738

    ...本文を表示

    いいお嫁さんだ~

    しおりをつける
    blank
    運動会は出たい
    子供の事も、夫の事も、夫親の事も、全部きちんと考えられる、良いお嫁さんじゃないですか。
    私も泣きそうになりましたよ。

    次男夫婦を見守ってあげて下さい。
    今後は何でも、次男さんやお嫁さんに「相談」する事お勧めします。
    お孫さんにも好みが出る年頃、トピ主さんが一人で決めるより、皆で相談するのが一番です。

    トピ内ID:7158453556

    ...本文を表示

    素晴らしいです

    しおりをつける
    🙂
    コレモメ
    実に素晴らしいお嫁さんですね。
    私も義母に嫌な想いをすることがあります。
    女って感情的になりやすいので、トピ主さんのお嫁さんの様に冷静に心配りがキチンとできるのは本当に素晴らしいと思います。
    わたしも見習いたいです。

    おっしゃるように、トピ主さんが少し距離感を修正して見守るようになされば皆さんハッピーに過ごせるでしょうね。
    暫くは難しいかも知れませんが、きっと出来ますよ!
    頑張ってください!

    トピ内ID:2828197616

    ...本文を表示

    ずっと読ませていただきました。

    しおりをつける
    🐷
    とんとん
    次男さんのお嫁さんは本当によくできたお嫁さんでよかったですね。

    私も似たような経験の持ち主で(嫁側)、私は義母の好意を受け入れたのですが、大失敗でした。義母(姑)はすごく世話焼きで、とてもいい人なのですが、ちょっと無神経な面があり、こちらも辟易するすることは再三あり、主人はいつも神経尖らせて、私たちを守ろうとしてくれます。
    たぶん、次男さんは私の主人と同じ気持ちなのではないでしょうか。


    でも私も主人の母である人を無碍に扱うのは嫌で、こちらの住まいに来ていただいての手伝いをお願いしました。でも義母が良かれとやってくれる事が全て裏目に出てしまい、私の産後不安定な状態がストレスに拍車をかけ、もう耐えられずに来て頂いて3日で帰ってもらった事があります。たぶん、実際トピ主さんが次男さんの手伝いに行くとそういうことも有り得ると思います。普段一緒に生活していない分、トピ主さんのペースがこちらを苦しめることもあることを忘れないで欲しいと思います。産後赤ちゃんに会いに行く以外は、手伝いの事には触れずにいてあげて欲しいと思います。(それも産後のデリケートな時期にはストレスになると思うので)

    トピ内ID:7723796318

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    いいお嫁さん

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    嫁です
    いいお嫁さんで、次男様お幸せです。

    一度目にも書きましたが、予定外のことが起き、計画通りに出来なくなってしまった時の手助け(特に、出席停止になる病気の病人が出て、他人には頼めない時)が出来ると、次男様御一家が助かります。

    トピ内ID:5693393737

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    よかったよかった

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    🐤
    ちー
    トピ主さんは
    言葉もとてもきれいだし、本質的にはいい人で、
    ただちょっとわがままなお嬢様育ち?なんでしょうか。
    孫かわいさに暴走しちゃっただけですね。
    でも、きっとこれからは次男さんともいい関係が作れますよ。
    今度のことが良い経験になったじゃありませんか。
    お孫さんの健やかな成長と、トピ主さんのご健康をお祈り申し上げます。

    トピ内ID:9686393658

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    いいお嫁さん!

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    blank
    るり
    凄く出来た方ですね!
    私は独身ですが、今後の参考にさせて頂きます。

    適度な距離を保ち、次男ご夫婦と仲良くお過ごしくださいね!

    トピ内ID:7496744245

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    お嫁さんの話を間に受けない方がいいかも

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    オフロスキー
    すごくよくできたお嫁さんですね。
    私ならどこかでブチ切れてます…

    で、トピ主さんも今までの言動を顧みる機会が
    あって、良かったですね。

    ひとつだけ言わせていただくなら、
    長男嫁さんとうまく付き合っていたのも、
    次男嫁さんと同じで長男嫁さんが
    トピ主さんに合わせてくれていたからだと思います。

    ですので、次男嫁さんとうまくいっている
    と傲慢にならず、これからも
    トピ主さんの言動で次男嫁さんはどう思うか?
    それを念頭に置いて接していくといいのかな
    と思いました。

    私もトピ主さんと同じで我を通したがる方です。
    姑は逆に周囲を気遣う人です。

    だからこそ、姑と接するときは
    沈黙は金なりと思いながら
    自分のしたいことは極力言わないようにしています。
    (意味が違うかも)
    ストレスは溜まりますが、良い関係を維持するには仕方ない事なのでしょう。

    トピ主さん、お互いにがんばりましょうね!!

    トピ内ID:2189424045

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    そうそう「でしゃばらないこと」

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    htst
    「黙って見守る」
    これが一番大事です。
    案外難しいんですよ。

    なんでも主導権はあなたにはないです。次男夫婦にあるんですよ。

    トピさんがわかってくれて本当に良かったですが、臨月の大変なときにあなたのわがままでそこまでの長文を書かねばならなかったお嫁さんの気苦労を思うとかわいそうになります。

    賢く優しいお嬢さんなんでしょう。あなたとは大違いですね。

    きっと何度も何度も思い直し書き直し、あなたの機嫌を損ねないよう言葉を慎重に選び気を揉んで書き上げたはずです。

    でもあなたは自分のことばっかりね。お嫁さんすでに疲れてると思いますよ。

    しかし息子さんしか産んでないお姑さんは似た事態になるもんですね。
    私の友達のお姑さんにあなたそっくりです。
    根は悪い人ではないのに孫のことになると我を見失いまわりも見えず自分勝手に暴走するイノシシの様になってしまうのですよ。
    なぜか嫁に対する執着というんでしょうか(いびってるとかじゃないんです)?気持ちが強いところも似てます。


    私にも息子がいます。
    あなたを反面教師に気をつけます。

    トピ内ID:9585944040

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    トピ主のレス全部読みました

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    🐧
    沙稀
    お嫁さん
    物凄くいい人ですね
    お姑さんだから気を使っているところは有るとは思いますが
    それを差し引いてもメールの返事を読むと
    本当に良い方なのが判ります

    トピ主ここはお孫さんが産まれたからといって
    いきなり、病院に押しかけたりしないように
    次男さんに行っても良いかを聞いてから
    病院には行きましょうね
    そして、お嫁さんは疲れていますから
    お見舞いも、長時間にならないように
    短時間で引き上げてあげてください
    もし、見舞いは自宅に帰ってからと言われたら
    駄々をこねず、納得してあげてください

    こんな素晴らしいお嫁さんを選び
    そしてお嫁さんに選ばれた次男さん
    本当に良いご夫婦だと思います

    トピ内ID:0533773947

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    お節介いりません

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    ふわふわ
    良いお嫁さんだと思います。

    とぴ主様のお家が幼稚園から遠いと、送迎の時、チャイルドシートをしてくれなかったら・・・と、心配なのかもしれません。

    幼稚園行かせないで、とぴ主様のお家だと、危険がいっぱいあるかもしれなく(普段子供がいないから、階段にゲートがなかったり、対策されていない)心配。

    遠い身内より、近くの他人。近くなら目が届いて安心。

    なのかもしれません。

    あまり、過剰に首を突っ込むと、うっとうしいです。

    お手伝いは良いから、現金欲しいのが本音です。

    トピ内ID:8725333388

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    専業主婦の末路ってどういう意味?

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    😠
    三児の父
    私の母親はずっと専業主婦でしたが、トピ主とは正反対でした。
    私と兄のことは、就職するにあたっては家から離そうとしました。
    孫が生まれても、何も干渉されず、最近ではこちらから遊びに行くと連絡しても、2回に1回は「忙しい」と言って断られるようになりました。
    夫婦だけで海外旅行に行くなど、充実した老後を過ごしているようです。
    子供・孫依存の人が多くいることは理解しますが、専業主婦かどうかは全く関係の無いことで、このレスを投稿した人の母親がそうだったというだけの話。
    とても不愉快なタイトルでした。

    トピ内ID:8788742959

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    しおりをつける
    🐧
    ぽんた
    良いお嫁さんですね♪
    そしてそのお嫁さんを「二男の所に来てくれてありがたい」と思ってくれる姑のみよこさんも、とっても素敵な方ですね。

    お互いがお互いに気を使い、我慢できるところは我慢をし、かといって黙り込んでは伝わらないので上手に話し合いができて。

    とても理想的な嫁姑だと思いました。
    羨ましいです
    ずっと仲良く過ごせる事を祈ってます。

    トピ内ID:2147077964

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    親として

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    rubi
    同じ息子を持つ母親として一言、「余計なお世話」息子さんは立派に自立されていて、すでにひとつの家庭の大黒柱として、しっかりとした考を持ち、、二人目の出産に向けて、お嫁さんとの話し合いのもと、お決めになったことです。  

    親というものは、息子夫婦が頼ってきたときには力になり、サポートして差し上げればよろしいのではないでしょうか? もっと頼ってほしいという気持ちは分からなくもありませんが、優しく見守ること・ 困ったときには手を差し伸べる・それ以外は 「余計なお世話」 というものです。
    お嫁さんは里帰りせず、実母を頼らず偉いですよ。

    トピ内ID:6497292594

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    素直な方

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    しの
    みよこさん、こんばんは。

    とても素敵なお嫁さんですね。
    そして、そのお嫁さんの良さを心から認めているみよこさんは、きっと素直な方なのではないかな、と思いました。
    ご自分の気持ちにも素直で、それが、時として『我を通し過ぎる』という形になっているのかもしれませんね。
    でも、沢山の批判を、ダメージを受けながらも、アドバイスとして読む事ができる、自分ってそうなのかな?と客観的に見て、受け入れる事ができる。
    それは、みよこさんの素直さの強みだと思います。

    私は現在幼い子を三人持つ、嫁の立場です。
    自己主張は、強い方だと思います。義父母に対しても。
    私の方から、家族になりたい、愛情を示したい、という思いは結婚当時から今もずっとあるのですが、干渉が受け入れられず、はっきり過ぎる断り方をして後悔した事も度々です。
    次男さんのお嫁さんの優しさや気遣いを見習いたいです。
    お姑さんが持ってくれている愛情や思いやりに気付いて、受け止められるようになりたいです。

    長く、そう生きてきたスタイルを変えるのって、難しいですよね。
    それでも、ゆっくりでも、無理じゃないと思っています。

    続きます。

    トピ内ID:6774819717

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    続きです。

    しおりをつける
    blank
    しの
    私事を混ぜてしまって、すみません。

    柔軟で素直なお姑さんであって下さい。
    若い家族を、少しだけ遠くに立つ気持ちで、優しく見守ってあげてください。

    あと、仲良くなりたいと思うのは、いいと私は思います。
    私なら、そう思っていて欲しいです。
    長いお付き合いです。大事なお嫁さんと、焦らず少しずつ仲良くなって下さいね。

    トピ内ID:6774819717

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    菩薩なの?

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    yuki
    ほんとに今どきここまでデキたお嫁さんいませんよ!
    なんて慈悲深く寛大な女性。
    次男さんはすぐ怒るのに(説得しようという努力もせずに)、夫は嫁が可哀想だけど妻が興奮するとめんどいから黙っとこうという事なかれ主義なのに。
    よそからいいお嫁さん来ましたねえ。
    トピ主さんは恵まれてますよ。

    トピ主さんは実親とお宮参りをしたのに、孫のお宮参りにはしゃしゃり出たというエピソードは、あまりの不条理にムッとしてしまいましたが。

    トピ内ID:1281362895

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    似ていますね

    しおりをつける
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    おっと
    とりあえず、強引に預かろうとされるのはやめたようで良かったです。

    うちの場合ですが、主人の兄弟のお嫁さんが、主さんと同じような事をする義母に嫌気がさして疎遠状態です。義母も主さんみたいに「良かれ」と思ったようですが、世代の感覚の違いだったのか、相当お嫁さんが嫌な思いをしたようです。姑さんは「良かれ」と言いつつ、でもそれは自分にとって都合が良いように解釈してる場合が多々あります。あと、今時の育児などの事情を知らないせいもあるでしょうね。孫はあくまで孫。お嫁さんが母親だと言う事を忘れてはいけませんね。口出しなども要らないお世話という事なのです。ちなみに私は、多少嫌な事があってもわりとスルーしていますが。
    あとうちの義母などは、やめて欲しいと言っても忘れている事も多いです。また同じ事をするのでわざとではないかと思われる訳です。悪気がなくても、他人に嫌な事をするなと言われて忘れちゃってはダメですよね。
    お嫁さんの産後など、本当に気をつけないといけませんしね。要らない事を言うと、気にする人は一生忘れませんので。

    主さんは、省みられているようなので良かったです。

    トピ内ID:5827119215

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    トピ主さん、えらい!!!

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    wao
    トピ主さん、本当にえらいと思います。

    人間、だれだって多少の失敗はするけど、それに気づいても、なかなか謝れるものではありません。素直に謝られたからこそ、オヨメサンからも気遣いのあるメールが来たんですね。オヨメサンは本当に良さそうな方ですが、トピ主さんもすばらしいと思います。

    きついレスばかりでがっくりなさっていると思いますが、お気になさらないよう。

    トピ内ID:1173621331

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    嫁の立場です

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    専業主婦
    トピ主様レス10まで読みました。
    100点満点のとっても素敵なお嫁さんですね!!!
    私も嫁の立場ですが、そんなお嫁さんを目指したいです。

    トピ主様も、ここでの厳しいレスにきちんと耳を傾けて変わろうとされたのは、素敵なことだと思います。
    特に年を重ねていくと、人の意見を聞いて自分が変わるのは難しいですよね。
    これからも、柔軟さを忘れずに、愛されるおばあちゃんでいてください。

    トピ内ID:6037103044

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    あなたは・・・

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    匿名
    自分たちの子供が生まれ、ひとつひとつ思い出を作っていこうとする夫婦の楽しみを、
    大事な大事なイベントをうばったんですね。

    初めての子供。
    カタログを見ながら「どんなのがいいかなぁ」なんて楽しみだったかも。
    子供に似合うもの、好きそうなもの、親の方がわかりますよね。

    それを譲ってくれたお嫁さん、ほんとに出来た人ですね。
    可愛く可愛く着飾ってあげたかったでしょうに。
    読んでいて涙が出ました。
    写真をみるたびに「選んであげたかったなぁ」って思うんだろうなって。

    反省して変わって下さいね。

    トピ内ID:9720561401

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    素晴らしいお嫁さんですね

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    匿名
    トピ主さんのレスのみ拝見していましたが、最後になりそうなので感想を。
    とても素晴らしいお嫁さんに恵まれましたね。
    同じ嫁として学ぶべき事が沢山ありました。
    正直、私だったら以前のトピ主さんがお義母様なら耐えられないと感じる事もあったかも知れません。
    ですが、トピ主さんには不満だったご次男の態度が妻としての安心感だったのかもしれませんね。
    入院中の訪問については旦那様に任せて居る、この一文に夫婦の強い信頼関係を感じました。
    自立されて居るご次男は奥様とお子さんを第一に考えて居るからこそ、
    旦那様と義実家を繋ぐ架け橋としての役目を果たせて居るのかな。

    きっと厳しいレスがついて考えを改めた事と思います。
    今後はトピ主様の旦那様と話し合いながら、息子さん夫婦と楽しい時間を共有してください。
    きっとお嫁さんはお子さん達にとっての両家の祖父母を大切にされる方だと思います。
    沢山の方に愛されてお孫さん達は幸せですね。

    トピ内ID:6646769201

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    今のお気持ち忘れずに。

    しおりをつける
    blank
    主婦A
    今回、自分が気が付かずにやってしまった事を反省して、お嫁さんの優しさを改めて感じる事が出来て良かったですね。

    この気持ちを忘れないで、この先も一歩引いてのお付き合いを心がけたら、トピ主さんも楽だと思います。

    お嫁さんのご家族にお孫さんが懐いているのは、何も押しつけずに、話を聞いてくれる、愛情たっぷりのご家族に安心するからでしょう。
    お嫁さんを見てれば解りますよね。素敵な家族の下で育ったんだなということが。

    反省できるトピ主さんも素敵ですよ。
    人は変わろうと思えば、何歳になろうと変われるんだと思います。
    ただ、長年染み付いた考えが、知らず知らずに頭を覗かせ、気が付かないうちに又、失敗する事もあるでしょうから、気をつけて下さいね。

    トピ主さんは、ご夫婦仲良くだけを考えて、長男さん含め子供や孫の事は見守る位が丁度良いのです。
    手を出し口を出して嫌われ疎まれるより、頼られたらいつでも助けてあげられるスーパーおばあちゃんになって下さいね。

    トピ内ID:1625903619

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    優しいお義母様

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    kinako
    だから、きっと次男もしっかりしてるのでしょうね。
    尊敬します

    トピ内ID:0069427988

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    まだみてるかな?

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    カバナ
    一言だけ、私の姑はとても優しく良い方です。

    でもね。
    主さんのトピをみて少しだけ不安を覚えています。
    もうすぐ第一子を出産します。
    姑にとっては初孫です。

    とても優しく良い方ですが、結婚式の際、美容をやってくれる従姉妹と衣装屋さんに行き(その時は姑用の留袖を見に行った)、
    私の意見も聞かずに、衣装屋さんに自分の見立てた着物をお願いしていたこと。

    花嫁衣裳だけは、実母の希望に沿いたいと思っていたので正直ショックでした。

    主さんにも色々とお心当たりがあるかと存じます。
    (お宮参り、お食い初め等々)

    初めてのお孫さんで可愛いのは分かりますが、
    子供は、ご自身が息子さん方を育ててこられたよう、
    お孫さんのご両親が成人まで育てるものです。

    どうぞ、温かく見守り、求められた時だけ、必要に応じて手を差し伸べてあげてください。

    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:9929973996

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    反省出来るのなら立派ですが

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    blank
    ゆきんこ
    もしかして、迷惑がられてることは自覚しながら、
    「何も言わない嫁だから、まぁいっか」ですませてこられませんでしたか?

    「女の子を育てたことがなく、調子に乗ってしまった。本当に申し訳なかった」
    お嫁さんへのお詫びメールはこれだけでよかったと思います。

    「本当に大丈夫なのか」だの、

    「私がそちらに行くのはどうか」提案だの、

    今まであまり干渉してこなかった姑さんなら好意とも
    受け取れますが、トピ様だと、

    「まだ言ってる(しつこい)」ととられかねないです。

    トピ内ID:3820319976

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    良かった~良かった~!!!

    しおりをつける
    😝
    アタシんち
    主さまのレスだけ読ませていただきました。
    良かったですね!!

    主さま、素敵なおばあちゃんになられますよ!

    涙が出そうになりました。。私は40代、子供は中学生、小学生でまだまだ先ですが、いつの日にかお嫁さんがくる日がくると思われますので、このトピは心に留めておきたいと思いました。

    主さまのお気持ちも理解できるところはたくさんありました。ただただ、自分の意を押し通そうとすることだけはいけないと思いました。きちんとお嫁さんに聞いたりしてきたこともありますものね。

    ですが子供が結婚したら肝心なのは、自分が結婚してからされて嫌だったことは、嫁や婿さんにしないことではないでしょうか。
    すみません。続きます。

    トピ内ID:3504935510

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    良かった~良かった~!!! 2

    しおりをつける
    😝
    アタシんち
    続きです。
    今回主さまは、これまでのことを思いだし、なんだかひどいことをしてきたようだ…と気付かれたことがとても良いです!そして、ご主人や長男さんにも意見を聞いてお嫁さんに謝ることができた!!
    よく成されました!

    年がいくとなかなか謝れないとききます。柔軟な姿勢は私も見習いたいと思います。

    お嫁さんも、しっかりされた方ですから、これからも自分の気持ちは伝えてもよいと思います。
    彼女はどうしたって譲れないところはきちんと言ってくださる方の様ですよね。あなたの気持ちもすごく汲んでくださってる。素敵な方ですね!どうぞ、お嫁さんと適度な距離で素敵な関係を保っていってくださいね!
    次男さんともこれを機会に、少しずつでも良い関係になられますように。素敵なお嫁さんが決めた方ですから、次男さんも自立した立派な方だろうと思います。そしてあなたのご主人も。

    お孫さんのご誕生が待ち遠しいですね♪

    トピ内ID:3504935510

    ...本文を表示

    素敵なお嫁さんでしたねっ!

    しおりをつける
    🙂
    まきまき
    そのお嫁さんを選んだ次男さんも素敵です。
    その次男さんを育てたのはトピ主さんですよ。
    もっと自信を持ってもいいかもですね。

    最後、こんなに素敵な締めくくりの話が聞けて
    とても感動&感謝です。

    トピ主さんがここに投稿したのも
    ここにレス下さった方々に気づけたのも
    偶然ではなく必然だったのかもしれませんね。

    素敵なご家族に乾杯です!
    これから、もっともっといろんなことが
    楽しい人生になれそうですね。
    一皮むけた?トピ主に、おめでとうございます!

    トピ内ID:6804356809

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    お嫁さん、すごい!!

    しおりをつける
    🐱
    とんとん
    いや~こんなにいいお嫁さん、なかなかいませんよ。

    まったく不快感を感じさせないで、
    しかも、自分の意志はきっちり通し、
    尚かつ、主さんの行動を牽制・・・・・。

    完璧なメールです。


    ただ、主さんのメールはちょっとだけ残念。
    謝罪のメールなのに、
    『本当に大丈夫か?』とか
    『そっちに行くのはどうか?』とか。
    『遠慮なく言ってくれ』とか。


    嫁が『遠慮しない』のは無理だし、
    嫁が留守中の家に行くような提案は今後しない方がいい。
    (嫁の留守中に姑が上がり込むのは、揉め事の元となります)
    息子夫婦が決めた事に心配は無用です。


    この辺がなくなれば、
    主さんも、いい姑さんまっしぐらだと思いますよ。


    嫁に遠慮させてるのは、『自分』だと自覚しましょ。
    嫁に『遠慮せずに言え』ではなく、
    嫁が『遠慮する必要の無い』状態を作り出すんです。
    なんでも最初に夫婦の意見を聞く。
    その上で、援助出来る事を。
    主さんの好みは押し付けない。(まったく言わないぐらい丁度いいです。無意識に言ってたりしそうなので)


    このお嫁さんなら、
    大抵のお姑さんと上手くやれそうです。

    トピ内ID:7888673688

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    なんてデキたお嫁さん!!!

    しおりをつける
    blank
    とくめいきぼう
    お嫁さんは素晴らしい素敵な女性ですね。

    次男さんは次男さんに申し訳なくて、でも出来た奥さんに惚れ
    惚れしてるのではないでしょうか。
    きっと家庭円満なことでしょう。

    できるだけ、夫の実家と良好な関係を築こうと努力はすれど、
    そこまで大人になれない私には驚愕ものです。

    見習わないとな~。
    でも義実家訪問なんて月イチが限度だわ~。

    そんな気遣いをしてくれるお嫁さんなら、これからはトピ主
    さん側からは一切アクションを起こさない。何かいわれた時
    だけ対応する。にした方がいいでしょうね。

    反省されたとはいえ、また悪気なく気付かずに自分の都合を
    押し付けてしまいそうなので。

    イマドキなら、確実に疎遠決定でしょうが、円満に解決しそう
    でよかったですね。

    トピ内ID:3704404395

    ...本文を表示

    羨ましい

    しおりをつける
    blank
    かあか
    今時宝物のようなお嫁さんですね。
    私も娘はいない三人の息子の母なのでトピ主さんが羨ましいです。
    お嫁さん、大切にしてください。

    トピ内ID:6452425706

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    賢く優しいですね

    しおりをつける
    blank
    さら
    素敵なお嫁さんですね。
    一つ言わせていただきたいのが、お嫁さんは断りづらい立場なので、極力あなたからは何も言わないしないにてっして下さい。
    必要なときには声がかかると思うのでその時には、希望をかなえてあげてくださいね。

    トピ内ID:7849755093

    ...本文を表示

    出来たお嫁さん

    しおりをつける
    🙂
    鬼嫁
    凄いですね。できたお嫁さんですね!
    そしてトピ主さんも素直で素敵です!
    母よりも妻を守る盾として頑張っている次男さんも凄い!
    トピ主さんの育て方が良かったんでしょうね。
    もっと誇りを持ってください。

    お孫さんの服ですが、お嫁さんの言うように女の子は小さいのに好みが
    あるんですよ。一緒に買い物に行ける機会が増えると思えば、それもまた
    楽しいと思います。甘やかしは厳禁ですし、「お姉ちゃんだから」は
    褒め言葉だけに使うといいですよ。

    楽しい老後をお過ごしください。

    トピ内ID:0241983183

    ...本文を表示

    トピ主さんはまだ理解しきれてはいないんですね

    しおりをつける
    blank
    sarara
    たぶん他の方はトピ主さんをほめると思いますけど、私はタイトルのように思いました。
    最初に「娘(孫)は隣人の方に毎日会っていてはっきり言ってお袋より懐いているから、そちらの方が安心だ」と言われているのに、なんで再度「本当に大丈夫なのか」とか「私がそちらに行くのはどうか」とか言うんですか?
    あなたよりも隣がいいってはっきり言ってるのに、しつこいですよ。
    まあ孫のことなのに祖母である自分より他人のほうを当てにされるのがさみしいんでしょうけど、次男さんが断っていることを今度はお嫁さんに言ってみてるわけですよね。
    それまでのレスの内容とやってることが変わらないんですけど(次男がダメといってもお嫁さんなら言うこと聞いてくれるかもということ)。
    そこをきちんと理解しないと、たぶんトピ主さんはこれからも気付かずやらかし続けますよ。
    旦那さんと次男さんが注意してくれるのならいいですけどね……。

    トピ内ID:0414789005

    ...本文を表示

    良かったですね。

    しおりをつける
    😑
    アラフォー母
    お嫁さんがイイ人で、良かったですね。

    私は義理母が大好きです。(義理父も好きですが。)
    一人娘も、義理母が大好きで憧れてもいます。自分の趣味を持って、生き生きとしてて高齢の今でも、輝いています。

    義理母は、全く何も言ってきません。連絡も殆どこちらからします。
    人の気持ちを考えて、人との距離感を大切に!! 身内でも同じです。
    これが出来ない人は、友人関係でも長続きしてませんよ。

    トピ内ID:4759172591

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    小町っていいね

    しおりをつける
    🐧
    コードレス
    小町によってこうやって一組の嫁姑の仲を取り持つことができたんですね。
    みよこさん、相談して良かったですね。
    これからもいい関係を作っていってくださいね。

    トピ内ID:5755756487

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    すてきですね

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    ぽんた
    良好な嫁と姑の関係を築けていて、すてきだなと思いました。
    トピ様は、自分のこれまでの行動を冷静に振り返り、
    悪いと思ったところは素直に謝っていらっしゃる。
    年をとると、だんだん意固地になって、人の話を素直に聞けなくなるものですが、
    トピ様はすてきな年の取り方をされていると思います。

    ご主人も、冷静にお嫁さんの立場にたって、
    考えてくれて、優しい方ですね。

    私はまだ姑の年代ではなく、嫁の立場でしかお答えできませんが、
    出産とか、一生にそう何度もあるようなことではないことは、
    息子さん夫婦の好きなようにさせてあげるのが良いと思います。
    結婚、出産の頃のことって、のちのちまでずっと覚えてるものです。
    出産を間近に控えた今、外野がギャンギャン言ってると、
    早産とかになりかねないので、好きなようにさせてあげたのは、
    良いことだと思います。

    でも、放っておくというのではなく、
    「大変なときはいつでも声をかけてね」と言っておく。
    とても頼りになる、すてきなおばあちゃんだと思います。
    私も、子供が2人とも息子なので、将来、トピ様のような
    おばあちゃんになりたいです。

    トピ内ID:3379670327

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    末路について

    しおりをつける
    😨
    なすやき
    専業主婦の方たちが陥りやすい生き方、考え方ですね、と言いたかったんですが。


    専業主婦なら、三児の父様のお母さんのようになってほしいですね。海外旅行はどうでもいいですが。


    タイトルで不愉快になるなんて、よほど素晴らしい専業主婦のお母さんなんですね。うらやましい限りです。


    トピ主さんはスッキリしたようで、よかったですね。

    トピ内ID:5674842465

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    無事心の内が収まって良かったですね。

    しおりをつける
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    ぴっぴ
    でもやっぱり心底理解出来ていないって感じました。
    >今までのイベントを勝手に決めて申し訳なかった。お嫁さんにも考えがあるなら遠慮せずに言ってほしいこと
    貴女の子供ではないんです息子夫婦の子供なんですよ、
    考えがあるなら遠慮せずに言えなんて…貴女に言うもんじゃないでしょう?
    そりゃあ血は繋がってるんですから構いたいのは山々でしょうけど、
    親の楽しみを奪われた哀しさをもっと理解して欲しいです。
    懐かない理由は取り込みたいと言う下心が孫にも伝わるのでは?
    孫の為と言う事も当然ありますが嫁の実家への競争心や自己満足感独りよがり感…、
    そんなんじゃ心に余裕がないですよね?
    女の子を育てた事がないとかそう言うんじゃないですよ、
    相手の事を最優先で考えれば良い話じゃないですか?
    お嫁さんの人柄に甘えず姑として親として自立しましょう。
    一概には言えませんけど(私の場合です)娘の親は娘の身を思い動き、
    姑は我がの欲求を通す為に周囲を動かす。
    ここで気付けたんですから幸運です!息子の妻を大事にしてあげましょう。

    トピ内ID:6492695322

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    よかったですね!

    しおりをつける
    🐱
    くる
    最初はなんて我がままなお姑さん!と思って読んでおりましたが
    円満解決となりそうで、よかったです。
    本当に素敵なお嫁さんに恵まれたのですね。
    私もお嫁さんのツメの垢を飲んだつもりで
    お姑さんにもっと優しくしようかな…と思いました。

    トピ内ID:2631892472

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    sararaさんと同意見です

    しおりをつける
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    ハンバーガー
    ・隣人の方は本当に大丈夫なのか。
    ・私がそちらに行くのはどうか
    ・お嫁さんにも考えがあるなら遠慮せずに言ってほしい
    ・これからは家族だけで過ごす日も持ってほしい

    結局、何だか凄い上から目線ですよね… 孫に対する最終的な主導権は自分が握っているかのような発言ばかりです。相手の立場に立って考えるということが出来ないのでしょうか。

    それに対してお嫁さんは素晴らしい方ですね。

    トピ内ID:2776778360

    ...本文を表示

    良かったです!

    しおりをつける
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    匿名
    これからは、無茶苦茶な事は言わないで、
    頭でよーーーーーく考えてから発言して下さい。

    嫁の立場として、嫌って言えないので、本当に苦労します。
    言ったら、子どもかってぐらいヘソ曲げそうですもん。
    本当に、よそお義母様ですが、良かったです。

    トピ内ID:7038898197

    ...本文を表示

    そうかな

    しおりをつける
    😠
    あおみ
    皆さん、お嫁さんのことを「大変できたお嫁さん」と絶賛されていますが、私は相当強かなお嫁さんだと思います。
    これだけわがままで自己中心的な姑をねじ伏せたんですから。
    それも、お姑さんのことを悪いとは決して言わず、自分も悪者にならない言い方で、でも譲れなことは絶対に譲らない。
    今回の件を断る代わりに「土日は夫と子供がそちらに行く予定にしている」なんて相手が聞いたら有頂天になるようなことまで言って。

    わたしがもし姑だったら、こんな嫁、コワイです。
    いいお嫁さんをもらったどころか、最重要警戒人物に認定しますね。

    トピ内ID:7425182403

    ...本文を表示

    どう行動するか主導権は次男夫妻にある

    しおりをつける
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    ゆきんこ
    休日に家族水いらずで過ごすか孫の顔を見せに行くか

    も、

    お嫁さんが意見を言うか言わないか

    もです。

    「こんどのお宮参りやお食い初めは貴女たちが仕切りなさい」
    なんて仰らないで下さいね。

    もちろん、

    「どうするの?」もです。

    トピ内ID:3820319976

    ...本文を表示

    お嫁さんが強か?

    しおりをつける
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    ダークナイト
    状況も分からずにそんなバカな事言ってますが、恥ずかしくないのでしょうか?

    お嫁さんは周りに気遣いのできる優しい人ですよ。
    トピ主がはっちゃけて孫の衣装を選んでしまったのを優しく受け入れていますよね。
    他のエピソードを聞いても、婚家をたてた素晴らしい対応をしています。

    お嫁さんはできた人です。
    気づいたトピ主も良い人だと思います。
    これから、お互いに相手の事を思いやって幸せになってください。

    トピ内ID:2378497415

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    気づいて良かった

    しおりをつける
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    肉キャベツ
    みよこさんが自分の非に気づいて、本当に良かったです。

    それにしてもお嫁さんはすごく優しい方ですね!
    これからも「出しゃばらない程度に」手を貸してあげてください。

    姑と疎遠な私には羨ましいお話です。

    トピ内ID:6791976769

    ...本文を表示

    うわー!

    しおりをつける
    ともリーヌ
    ものすごくデキたお嫁さんですね!私も一人娘を持つ嫁の立場ですが、そこまでやられたら確実に疎遠になりますね。実際妊娠してから孫フィーバーな姑のことが嫌いになって極力接触しないようにしてますもの。トピ主さん、どうかこれ以上の過干渉はやめて、思いやりや気遣いをしてくれるお嫁さんのことを大事にして下さい。

    トピ内ID:5622235948

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