詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    「守ってあげたい」とか言う男性

    お気に入り追加
    レス139
    (トピ主16
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ねむ
    恋愛
    こんにちは。全く好みのタイプではない同僚から言い寄られて、周りが応援モードで困っています。
    私は33歳の独身女です。上記の同僚は35歳でイケメンそれなりに稼いでいます。だからか私への好意を遠まわしに周りの女性に振りまきアピールしてきているようです。

    「俺がいて守ってあげないとと思いますよね」「本当にかわいいですよね」と言ってましたよと女性達に聞かされ、本人からはやたら結婚願望をアピールされます。初めは誰にでも結婚願望の話をしてると思ったのですが、どうやらそれは私にだけらしく、周囲の女性の応援モードがすごいんです。

    たまたまお昼ご飯が一緒になった時に、私はコレまでの彼氏から最後には1人で生きていけると言われたという話をしました。「俺だったらねむさんを守ってあげたいと思います」と言われました。私が参加する飲み会にはもれなくこの彼も参加してて、必ず隣に座られます。

    正直、全くうれしくありません。これを遠まわしに周りの女性に伝えても、もったいない、いい男なんだからと彼に協力しているようです。

    そもそも、いい男って何?口のうまい男は好みじゃなく、守ってあげたいとかいったい何から守ってくれるんだろうか。そういう言葉が説得力を持つのは銃弾が降り注ぐ中、彼が身をていして私を守ってくれるとか相手も危機的状況にいるときだけじゃないかと思います。でも平和な今の世の中そんなシチュエーションはないでしょう。起こりもしないから口先だけでカッコイイことを言えるんだと思います。そしてそういうことを言ってる自分が好きなんだろうなと思います。

    私の好みは小説「永遠の0」の主人公の宮部みたいな寡黙だけど背中で生き様を語るようなタイプです。彼にも伝えてるんですが全くわかってもらえないようです。

    告白はされていないのではっきり断れず困っています。どうしたらいいでしょうか?

    トピ内ID:5597256653

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 2 面白い
    • 2 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 5 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数139

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (16)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    はっきりと態度に出す

    しおりをつける
    💡
    ナホコ
    口先だけなのかどうかは実際分かりませんが。

    仕事が出来る=守れるという定義はないです。生活力あるよ位の説得力はありますが。

    どんなことがあっても自分を犠牲にして守ると言い張っているのか?根っからのナルシストではないでしょうか?見た目でもチヤホヤされているようですし。

    こういう人にははっきりした態度で示すのがベター。

    いっそ他に気になる人がいるから言い寄られたら困るというか・・・。

    みんな所詮他人事ですから恋愛成就させて万々歳!としか思っていない。当人の気持ちはお構いなしなのでしょうね。余計というか・・・。

    女性陣にはこういいましょう。「彼を応援してるのはいいけど、わたしは損気ないし、他に気になる人がいるからすごく辛いの。それに○○君のこと好きな子だっているんじゃないの?私より思ってくれる子と付き合えたほうが幸せだと思うよ。」って。
    実際、好意寄せてる女性いるのではないでしょうか?

    表立ってこんなことされたらその女性たち?は辛いことでしょう・・・。

    トピ内ID:8036762794

    閉じる× 閉じる×

    本当のトピ主さんを知れば

    しおりをつける
    🐱
    らいおん
    その彼もきっと、守ってあげたいとは言わないでしょう。
    33歳独身で負のオーラが出ていると、同情してほっとけなくなっただけでしょう。

    トピ内ID:2822872086

    閉じる× 閉じる×

    しばらく ほっておいたら?

    しおりをつける
    momo
    あるんだよね~。守ってあげたくなるような女性にみえるけどそういう子にがぎって実はすごくしっかりしていて 計算高かったりして・・・。(あなたのことではないですよ)異性にはわからないんだよね~。きっと話の仕方や見た目がかわいらしいタイプなんでしょうね~。ある意味うらやましいなあ~小悪魔的女性。さばさば女でしっかりしてるようにみえて本当はすごく甘えたがりとか。私が想像するに「守ってあげたい」とかいってるけど こうやって周りにいって直接いってこない びびりは たぶんつきあうとあなたがひっぱる形になると思いますね。告白してこないのなら なんかの機会に「こういう男性が好き」と真逆なタイプをいってみたらどうでしょう。引き下がるんじゃないですかね。しかし世の中なぜ自分のタイプでない人から好かれるんでしょうね~。

    トピ内ID:4791109068

    閉じる× 閉じる×

    私もこんな男キライ

    しおりをつける
    blank
    銭形平次
    チャライですね~
    守ってくれなくても生きて行けます!
    「守ってあげたい、とか簡単に口からポンポン出るよな軽い男は嫌い」
    と、周辺に言いふらす

    トピ内ID:7339132481

    閉じる× 閉じる×

    目障りだけど

    しおりをつける
    🐱
    ミオ
    一切相手にせず、一人で踊らせておけば?
    そのうち勝手に自爆しますよ。

    トピ内ID:4858203551

    閉じる× 閉じる×

    はっきり聞いてみる

    しおりをつける
    blank
    セサミ
    「なにから守るつもりですか?」と聞いてみたら?
    具体的ななにかが出てくれば、反論も出来るでしょう。

    守ってもらう必要なんて、今時なにもありませんよね。
    それよりも、一緒に同じ方向を見て生きていける人の方がずっといい。
    トピ主さんだって、自分の考えで自分の足で生きていける人なんだし。

    だいたい「男は女を守るものだ」なんて、時代錯誤もいいところ。
    こういう男性は、わりと男性優位の人が多いように思います。
    結婚なんかしたら「家事は女の仕事」とか言いそう。

    私から見たら「俺の女を守ってる、かっこいい俺に酔いたいだけ」の
    バカ男かと思いますが。

    トピ内ID:3692155023

    閉じる× 閉じる×

    謎だらけの

    しおりをつける
    blank
    qr
    トピですね。

    周りの女性が応援してる?プチお局様に早くどいてもらいたいだけじゃないの?
    結婚すれば、部署は互いに遠ざけられるのが普通です。だから、どいてもらいたい?

    35のイケメンで稼ぎの良い男が33にぞっこん?設定に無理があるけれど、ない話ではない。

    必ず隣に座る?品のある男のやることじゃないね。

    好意がもてないのなら、断るだけの話でしょ。

    トピ内ID:2021936768

    閉じる× 閉じる×

    ロマンじゃよ

    しおりをつける
    blank
    おじいちゃん
    彼は妄想を抱き

    君は幻想を追いかける


    価値観の違いを説けばよろしかろ。

    トピ内ID:6650554177

    閉じる× 閉じる×

    羨ましい!!

    しおりをつける
    😍
    私だったらそんな素敵な男性がいたら
    お付き合いしたいですね~。

    トピ内ID:8166432537

    閉じる× 閉じる×

    毅然と意思表示しましょう

    しおりをつける
    blank
    清流の鯉
    困りましたね。タイプじゃない相手に外堀から固められてるのがイヤですね。

    まだ告白されてないのなら、その彼から思わせぶりなことを言われた時にはっきり「そういうの嫌いなんです」「そんなつもりはありません」とか、トピ主さんにはその気がないことを言わなきゃダメだと思いますよ。

    まわりの人にもはっきりと「私はあの人まったく好みではありません、困ります」と言いましょう。飲み会など相手が現れそうなイベントも暫く欠席しましょう。

    それにしても、そんないい男ならなぜ周りの女性が応援するんでしょうね?普通は自分が付き合いたいでしょうに。応援しなくたって勝手に彼女ができるでしょうに。きっといい男じゃないんだって。

    トピ内ID:8204479114

    閉じる× 閉じる×

    一部気持ちはわかる

    しおりをつける
    blank
    楼留景気
    「守ってあげたい」って、プランもなく、漠然と言う人に反発を感じる気持ちはわかります。

    しかし、「永遠の0」に出てくる男は、現実にはいませんよ。

    架空の人物を好むのは構いませんが、現実と区別がつかないようでは、リアル恋愛はできませんよ。

    まあ、その上司に好意を持てないなら、あり得ない理想のタイプをその上司に語って、無理だと思わせることですかね。

    トピ内ID:6493683485

    閉じる× 閉じる×

    昔は似たようなこと思ってました

    しおりをつける
    blank
    うーん
    確かに宮部さんは素敵ですよね。
    背中で生き様を相手に伝える。
    それは小説の中だけで成り立つことだと思います。
    人間は言葉にしないと相手には伝わりませんよ。
    夫婦であってもこんなかなと思っていてもやっぱり別人格ですから全てはわかりませんし。
    相手をこうと思いこむからまさか旦那が浮気するなんて!ことにもなるわけで・・・
    確かに今のその男性は口がうまいかもしれません。
    でも本当にどんな人かはわかりませんよね?
    相手を少しは知ろうとする寛容さは必要かなと思います。
    そうしないと中々年齢的に気に入ってくれるような男性はいなくなってきますから。
    口先だけの男なのか。
    言葉にしたら行動にも移す男性なのか?
    それはお付き合いして少しずつ見極めていくくらいの余裕がないと独身街道まっしぐらって感じがします。

    トピ内ID:6773878319

    閉じる× 閉じる×

    デートに誘われてからでいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    のり
    今の状況は単なる「トピ主さんのファン」でも終わる話。
    実際、こういう男性は本気で好きな女性のことは口にしないものです。
    周りはそうと知らないから面白がって焚きつけますけどね。
    周囲のほとぼりが冷めた頃、結婚しますと別の女性を連れてきて「なんだ、好きな人は別にいたのね」と驚くことはしばしばです。

    1対1のデートに誘われてから考えたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:1721099994

    閉じる× 閉じる×

    徹底的に拒否

    しおりをつける
    blank
    ろっく
    50代男性です

    失礼ながらトピ主さんはずっと女子校とかで、余り廻りに男性が居た事が無かったのでしょうか。共学だとそういう経験は、若い時にいっぱいすると思うのだけど。

    イヤな男性を遠ざけるには、まず相手を傷つけるのは厭わない、一貫した態度を取る事が必要です。
    ハッキリと「あなたとそういう関係になることは決っして無い」という態度をとることです。
    飲み会も、オフィシャルで出なければならないもので無い限り、彼が来るなら出ないくらいで良い。
    周りの女性にも、彼には全く興味が無いと言う。

    ハッキリ言えば彼は貴女を落としたいと思っているだけですね。
    廻りの女性陣も面白がっているだけです。

    そんなことより、自分に合った男性に出会えるように、そちらにエネルギーを注いだ方が良いでしょう?

    トピ内ID:4568469222

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😑
    ねむ
    トピ主です、ありがとうございます。

    本当に守ってくれる人ならそれはステキですけど、そういう男性はむしろこういうことを軽々しく口にしない気がします。

    自他共に認める「超内面食い」です。好みのタイプを言ったらそんな人いないとか現実逃避だとか面食いの方がまだマシだとかよく言われます。
    男気のある男の人に三歩下がってついていきたかったですが、私に言い寄ってくるのはこういうチャラい男ばかりで諦めています。

    かわいいだとか守ってあげたいとかウソっぱちなのがわかるだけに嫌なんです。この彼の前で可愛く振舞ったことなどないし、そう言ってれば喜ぶだろうくらいのもんだと思います。

    女性の後輩・同僚達とはよく遊びに行ったり仲がいいんですが、私のことを心配してくれてるようです。その気持ちは嬉しいんですけどね…

    彼のこと好きな子がいるんじゃないかなと言ったことはありますが、彼は私しか見えてないんだからそんなの関係ないと。
    はっきり告白もされてないのに「そんなの嫌いなんです、そんなつもりありません」とか言ったら自意識過剰っぽくないでしょうか…それに周りの目もあります。

    トピ内ID:5597256653

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(16件)全て見る

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      本当に嫌なら本人に言う

      しおりをつける
      blank
      あるあーる
      告白されてなくても周囲に漏らして外堀から埋めようとしてるんですから、十分圧力かけられてます。だからそういうときは自分から攻め込んでいけばいいのです。

      ズバッと本人に、あなたから
      「何か聞こえて来るんですけど、私のこと守りたいらしいですが、要りませんよ。私あなたが思ってるようなかよわい人間じゃないので。
      自分のことは自分でやります。今の平和な時代に何を守ろうと言うんでしょうか。いささか現実離れし過ぎてませんか?私そういうところも合わないと思います。
      どうしても守ってもらうのなら、自分の好きな人と決めてますので。悪しからず、今度から私の隣、空けといてくださいね。私の守ってほしい人に座ってほしいわ」

      よりはっきりした態度を表しましょう。

      トピ内ID:4763996307

      閉じる× 閉じる×

      あの…

      しおりをつける
      blank
      ちぃちぃ
      私はいい男から言い寄られてます、という自慢話ですか?

      本気でそれを迷惑と思っていて受け入れるつもりなど微塵もないなら
      何故、飲み会で隣に座り
      何故、いちいち言われたことに返事をし
      何故、応援されて迷惑だと言わず
      何故、守ってあげたい、などと言う隙まで作ったのですか?

      まず相手の行動にとやかく言う前に自分がしっかりしましょう。

      嫌なら、隣など座らず
      嫌なら、話しかけられたらスルーし
      嫌なら、女性陣にはっきり「迷惑だ」と告げ
      嫌なら、口説き文句など聞く隙など作ってはいけません。

      自分でチャンスを作っておいてなんですかこんな言い草…
      人を上から見てはいけません。
      好みではないのなら相手にしない、というのも大人の対応ですよ。

      小説の主人公のような人が好みだなんて言えば
      そんなの照れ隠しの作り話だ、なんてさらに相手に勘違いをさせるだけです。
      毅然としましょう。

      いい男なのに、との事ですが本当のいい男ならそんなやり方しませんし
      他の女性が嫉妬しないのもおかしいですよね。
      自慢なんかではないのならきちんと大人の対応を。

      トピ内ID:6593696140

      閉じる× 閉じる×

      笑えますね

      しおりをつける
      blank
      花飾り
      いったい何からどんな風に守っていただけるのかしら?
      具体的にあげてみてくださる?

      と聞いてみましょう。

      大抵は風邪ひいて困った時に看病してあげるだのその程度ですよ。
      結婚後に姑からすら守ってくれない人が多い中で
      いったいどれだけの想像力があるのか答えが楽しみですね。

      トピ内ID:4721587268

      閉じる× 閉じる×

      こんなこと言うオレ、カッコいい!

      しおりをつける
      blank
      ゆりこ
      私も嫌ですね、その彼。
      自分に酔ってるんじゃないですか?

      付き合ってもおらず、本当のトピ主さんのことをわかってもないのに。
      薄っぺらい感じがします。

      告白してくれれば振れるのに、周囲から固められると辛いですね。
      トピ主さんが別の男性と付き合い始めるのが一番いいのでしょうけど…。

      まぁでも、根拠のないことを言ってきて、なんだコイツと思った人とうまくいくこともあるかもです。
      私は、一応付き合い初めた彼に、付き合い初めてすぐ、俺はお前のことを嫌いになることは一生ない!と言われました。
      まだ知り合って間もないのに、何を根拠にそんなこと言い切るんだろ、薄っぺらい…と思った人が、今は夫です。
      15年間、変わらず大事にしてくれていますよ。

      まぁ、守ってあげたいとか言われてたら、はぁ?でしたけど…。

      トピ内ID:7088397490

      閉じる× 閉じる×

      毅然とした態度で

      しおりをつける
      blank
      かこ
      私、トピ主さんとにてるかも・・
      「お前は弱い振りしてすごく強い
      1人で生きていける」といわれて
      振られたことがあります・苦笑

      「守ってあげたい」とも何度か
      言われたことありますが
      弱った時や足元見られるような
      シチュエーションで
      大して強くもない男が
      『今なら上位に立てる』と
      貸しを作るように言うことが多いです。

      親が子供を守る、とかならわかりますが
      『イッチョ前に何様?』って
      思いますね。
      その人、きっとコミュ能力不足で
      きちんと女性と向き合ったことがあまりなかったり
      恋に恋するタイプで、アイドルが言うみたいな
      虫唾の走るような台詞を
      普通の女性も言うんだと思い込んでる
      ちょっとオタクみたいなタイプですよ。
      つきあったらいきなり甘えてきて
      あれやってこれやりたいとか
      わがまま放題になりそう。

      周りのはやしたてにも毅然とした態度で
      『その気がないのに相手に失礼ですから!』って
      言い続けるのがいいと思います。
      それでも茶化されたりもったいないとか言われたら
      『生理的に受け付けません』の切り札で。

      トピ主さんのタイプって、西島秀俊みたいな感じじゃないかな?
      私、すきなんですー

      トピ内ID:1988905775

      閉じる× 閉じる×

      どうしたらいいというのであれば…

      しおりをつける
      🎶
      ことり
      偽装彼氏でも作って見せれば良いだけでは?
      飲み会の席に、誰かに迎えに来てもらえば良いですよ。
      33なら、それくらい協力してくれる男性いるでしょ。
      元同級生とかね。
      会社の人と接点がないのなら友達の彼氏でも夫でもいいし。
      親戚でも、友だちの兄弟でも。とにかくだれでもいいのです。
      迎えに来てもらいささっと帰るんだから、会社の人と話すこともないのだから、バレやしません。
      なんだか、会社のみんなに彼氏がいなくて可哀想な人だと思われてる感じがしたので、今日だけ迎えに来てもらったんだーと1回限りを宣言しておく事も忘れずに。
      もしくは毎回、違う男性に迎えに来てもらうのも面白いですね。
      一人の男に縛られる気は全くないんだ~ってアピールするのもカッコイイかも。

      トピ内ID:7192279522

      閉じる× 閉じる×

      あなたがとんがっているからかも

      しおりをつける
      🙂
      おっちゃん
      とんがっているあなたの様子を見て「守って上げたい」と言ってくれているのかもしれませんよ。彼をどう思うかはあなたの問題ですが、自分が周囲からどう見られているのか考えてみてもいいかもしれませんね。

      トピ内ID:1656911427

      閉じる× 閉じる×

      あとでわかると思う 

      しおりをつける
      😨
      トーちゃん
      彼を好きになれなかったら、しょうがない。でも、今の状況が恵まれた状況だったと思われる日が、後でやって来るかもしれません。「守る」という言い回しが気にくわなければ、「一緒にいたい」に読み替えておいたらどうでしょう。さびしいときは、だれかが一緒にいてくれるだけでほっとすることもありますよ。

      たぶん、あなたが嫌なのは「…あげる」の方だと思います。そこは、「上から目線だよ」と指摘してやればどうでしょう。彼も気づいて、考えを改めてくれるかもしれません。そうやって、お互いの見方を直し合える間柄になるべし。

      トピ内ID:6439054756

      閉じる× 閉じる×

      いやがらせだよね・・・

      しおりをつける
      blank
      スパイシー大好き
      あなたのトピをみていると相手を「素敵な男性」ととらえていることが問題な気がします。

      率直にいってまわりの女性多数が応援という時点でいい男ではありませんね(笑)本当に素敵な男性と思っていたらまず自分が狙いますし、既婚でもくやしさから悪口ふきこんだりされがちで応援とかしませんよ。
      トピでの男性の言動も36歳の男性が職場でとる態度としては致命的で私がもし同じ立場でも絶対いやです。まわりの女性も実際は「私なら絶対いやだけど…ねむさんはもういい年だし贅沢いえないしいけばいのに」という気持ちがあるのだと思います。
      さらに厳しく言うと面白半分に残り物同志くっつけちゃおう!てな感じかも。

      私も30超えたぐらいから散々職場の独身男性をわりふられそうになったことあります。そんなにいいと思うならば自分がいけばいいのに自分はいやなくせに(細かい言い訳ばかり)人には押し付けてるんですよ。

      とりあえず彼は素敵でも何でもない単なる皆がいらない売れ残り男性です。そう思えばもっと強硬な態度がでるのでは?50歳の子持ちとお似合いよとか言われても今と同じ対応できますか?

      トピ内ID:1882154014

      閉じる× 閉じる×

      それなら

      しおりをつける
      blank
      黒猫
      守ってもらうというのが気に入らないのだったらそれはそれでいいんじゃ
      ないですか?

      一人で生きていけばそれでよろし。パートナーと一緒にいたわり合って暮らす
      というのもトピ主さんには合わなさそうですね。

      トピ内ID:9161577384

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        真に受けすぎ

        しおりをつける
        blank
        ささめ
        男性の「守ってあげたい」は「俺に仕切らせろ、黙って従え」の意味が含まれてます。

        トピ主さんをコントロールしやすい意志薄弱な女だと、同僚男性は思い切り勘違いしているだけです。

        トピ内ID:7745403736

        閉じる× 閉じる×

        うん?

        しおりをつける
        blank
        com
        一体そんな状態がどれくらい続いてるんですか?

        何か月も何年もそんな状態なら、この先も何も起こらないと思いますよ。
        35歳の自信家イケメン男が、33歳の独身女を本当に好きになったら、行動起こすと思います。
        連絡先聞かれたり、デートに誘われたりはしないんですか?
        それがないのなら、職場にいるお気に入り!程度で他の人とワイワイ話してるだけですかね・・
        35歳、いつまでも周りを使って片思い~とか草食すぎるでしょ。
        実際に行動が伴わないのなら、職場だけのモードだと思って、適当に流すしかないですかね。
        意外と彼女がちゃんといたりするんじゃないですか?

        具体的にデートの誘いや、告白があったらきっぱり断るのは当然として・・
        その女性陣達に「私○○さん好みじゃないんで~す」「○○さんにはあなたの方がお似合いなんじゃないですか」「私好きな人いるし」ってはっきり言ったらどうですかね。

        トピ内ID:9036095597

        閉じる× 閉じる×

        無視していればそのうち諦めます

        しおりをつける
        💤
        レモン
        こういうタイプの男性は、ターゲットになった女性を落としたら
        それで終了です。手に入れるまでをゲームのように楽しみたいだけ。

        女性が本気になって自分にあれこれ尽くしてくれるようになったら、
        また・・同じ手口で別の女性に向かうでしょう。

        彼は過去にも散々、ゲームを楽しんできたのでしょうね。
        外見が良い人なら簡単に落ちる女性も多かったんじゃないでしょうか。

        本当に好きなら、周りに公言しなくても自分1人でどうにかしますよね。
        いい大人なんだから。

        トピ主さんもいちいち反応しないで、無視を続ければいいですよ。
        反論するカロリーがもったいないですから。

        トピ内ID:0577894461

        閉じる× 閉じる×

        セクハラだよ

        しおりをつける
        blank
        くま
        40代の野郎です。
        その同僚の言動は紛れもなくセクハラ なんだけど・・・周囲の人の言動も含めて。
        誰も問題行動という意識が無いって、会社でハラスメントに対する教育とかしてないの?素直に同僚や周囲に「そういう事を言うのもセクハラに該当するんですよ」と諭してはいかが?

        本当にどうしようもないなら上司に、あと日本の会社はハラスメントに対する相談窓口を設置する義務を課せられてるからそこに相談するしかないと思うよ。

        トピ内ID:0884806061

        閉じる× 閉じる×

        ほおっておく

        しおりをつける
        blank
        saki
        告白もされてないしほっとくしかないでしょうね。

        周囲の女性にもきっぱりと「私は直接何も言われてないのにあれこれ言うのはよくないよ」と釘を刺しておく。

        周りの目を気にしてるようですが、あいてはそういうトピ主さんの「周りを気にするタチ」を利用してるので、気にすればするほどドツボです。

        トピ内ID:0174867560

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さん頭でっかち

        しおりをつける
        🐤
        piyo
        守ってあげたいと言う男性=ちゃらい
        と思っている女性は男性に惚れこまれたことが無いんだと
        思います。

        小説の人物が好き?アニメキャラしか好きになれない人間と
        言ってること同じですよ。自覚あります?

        私は「守りたくなる」と言われたら「何から?」と聞きますよ。
        夫は
        「今の日本だったら戦って守るってことはほとんど起きないと思うけど
        煩わしい事とか嫌なこと、事故に遭わないように、安心して
        生活できるようにしてあげたい。」と答えてました。

        そんな感じで煩わしい親戚との(私方も含め)連絡、子供関係の
        付き合い、荷物運び、家事(殆ど夫がやります、私も嫌いじゃ
        無いんですけどね)彼は常に道路側を歩く等、
        確かに守ってもらっています。

        その彼とご縁があるかどうかはわかりませんが、
        脳内妄想恋愛してるよりは本人とコミュニケーション
        取った方が良いですよ。

        トピ内ID:8229669202

        閉じる× 閉じる×

        わかるな~

        しおりをつける
        🐱
        もも
        小柄というだけで「守ってやりたい」とかよく言われました。
        聞く度に鳥肌が立ってましたが、
        「多分いざという時、私の方が強いな」と思ってました。

        なんでそんな事言うんや?と思ってたけど、
        「なんかギューッとしてみたいな~」位の事なんですよね。
        そう変換すると腑に落ちるし、こちらの気持ちも落ち着きますよ。笑

        とりあえず、デートに誘われるとか告白されるとかは無いんですよね。
        色々な人に「こう言われてたよ~」って言われる度に
        「守ってやりたいって…どうせ誰にでも言ってますよ。
        しかも全然タイプでも無い人に守ってほしくないし…は~(溜息)」
        とか嫌そうに言ってたらその内周りも言わなくならないかな?

        トピ内ID:2843508877

        閉じる× 閉じる×

        はっきり言っていいですよ

        しおりをつける
        😠
        おとっさん
         告白されていなくても、ストーカーまがいと言えないことはないので、はっきり拒絶したほうがよいと思いますよ。そういう男は、鈍感で、自信家ですから、はっきり言わないと分かりません。

        トピ内ID:8224804533

        閉じる× 閉じる×

        中学校の様な会社ですね

        しおりをつける
        blank
        ラルボ
        現在36歳で2児の父親ですが、30半ばって結構オジさん入ってきますよ。
        しかも30も過ぎた方同士で、かっこいいだの守ってあげたいだの軽すぎやしませんか?
        周囲の女性の応援って、学生でもないのにイタイですね。
        トピ主さんの文面もそうですが、その環境が幼稚な気がしてなりません。

        トピ内ID:3699865342

        閉じる× 閉じる×

        意外と

        しおりをつける
        blank
        koma
        全っっっ然タイプじゃない!!という人ほど後々そういう人と結婚したりしますよね。

        私もトピ主さんと同じような好みで、実際そういう人と結婚しましたが、
        惚れた弱みという所で時々は言って欲しい甘い言葉も要求できず、
        ずっと片思いのような気分です(夫婦仲は良いです)。

        「ちゃらい」との判断は横に置いといて言い寄られてみてはどうでしょうか。
        見た目や振る舞いなど、表出している側面とは違う彼もいるかもしれませんし。
        妥協、ではなく、凝り固まった自分の世界を少し軟らかくして、間口を広げるのも経験ですよ。

        トピ内ID:6277756264

        閉じる× 閉じる×

        ミスマッチの極み

        しおりをつける
        blank
        食用サボテン
        そのちゃらい軽めの男の撃退法は他の人のレスにおまかせですが

        トピ主さんの理想の男性はそもそも言い寄って来たりしません。
        トピ主さんが自ら目星をつけたうえでアプローチしないとね。
        寡黙で背中で生き様を語る男。
        永遠の0は読んでないのでどんな男かわかりませんが
        私のイメージとしては健さんみたいな人かな。

        そういう人は女性に言い寄ってくるほど器用じゃありません。
        不器用なんです。

        トピ内ID:8562751187

        閉じる× 閉じる×

        どうかな?

        しおりをつける
        blank
        みつまめ

        周りが囃したてたり、あまりに軽いノリなので、不快なだけで
        トピ主さんはその人のことどこかで気になってませんか?

        調子よさそうな人なので、ただ面白がってからかっているとも考えられるけど・・
        もしかしたらその人、そういうアプローチしかできないタイプかも。
        真面目な雰囲気になるのが照れくさく、つい軽く調子のいいことを言ってしまう人かもしれないですよ。

        自信ありげに見えても、本当は小心者かもしれない。
        「守ってあげたい」って、かわいい、微笑ましいです。

        全くその気がないなら、「またまたそんな調子のいいこと言って~」とか言って
        冗談として笑って流し、告白されたら、相手がいることにでもして断ればいいと思います。

        もし少しでも本心を確かめたいと思うなら・・
        「それ本気? 私に冗談は通じないですよ」とか「からかってるなら迷惑だからやめてくれる?」って
        真顔で言ってみれば、本当に冗談でからかってるだけなら、面白くなくなってもうやめるんじゃないですか?
        本気なら、いつまでもふざけた態度はとらないと思いますが・・

        トピ内ID:3464831263

        閉じる× 閉じる×

        告白されていないなら

        しおりをつける
        ひろ
        今度ムカつくことを言われたら、
        『気色悪い』と真顔で一言。
        効くと思いますよ。

        トピ内ID:4185585819

        閉じる× 閉じる×

        う~~ん

        しおりをつける
        blank
        cha
        >女性の後輩・同僚達とはよく遊びに行ったり仲がいいんですが、私のことを心配してくれてるようです。

        そんなに仲が良いのなら普通に言えば良いじゃないですか。
        「しつこいよ~、私は興味ないから」って。
        仲が良いんでしょ?
        その人達に言われて嫌な思いしてるんですよね?
        普通になぜ「あまりいい気はしないから・・」って言えば?
        「私は超内面食いだから、彼はタイプじゃないもん」って言えば?
        彼に告白もされてないのに、彼に「そんなつもりはありません」って言うのは自意識過剰ですけど・・
        あなたに直接言ってくる女友達や同僚には「え・・全然興味ないから」って言っていいでしょ。
        「しつこいよ」って言って良いでしょ。

        悩む意味が解らないです。

        トピ内ID:9036095597

        閉じる× 閉じる×

        それは男性の常套句

        しおりをつける
        blank
        lime
        「守ってあげたい」、そう口にする男性に守られた事がありません。
        男性の果てない夢、それが「女性を守る」という言葉です。
        なので真に受ける事はありません。

        大体、女性より強い男性にも逢った事がない。
        それに気付いたのは当の男性から「女性は強い」と言われてからです。
        基本的にそう思っていれば、男性に苛つく事は殆どありません。
        家事の平等や責任感が薄い夫に腹を立てている小町のトピを見るとそう思います。

        タイの男女は「女性が働いて男性は日がな一日遊んでる」そうですが、その方が動物学的に合っている気がしますよ。

        トピ内ID:1695316992

        閉じる× 閉じる×

        人は表面に見えるものが全てではないよ

        しおりをつける
        blank
        ネコムラ
        全ての人もいるけどさっ(笑)

        永遠の0の宮部、いいですよねー。
        でも彼はその言動から「弱虫」「卑怯」と言われてましたよね。
        彼の内面に気付かないほど心の距離のある人には。
        トピ主さんと彼も、心の距離があるでしょう?
        彼が今までどんな風に生きて、今何を思うか知らないでしょう?
        見た目どおりの薄っぺらい人かもしれないけど、そうじゃないかもしれない。
        だからまだ、全否定は早いのではないかな?
        それに薄っぺらい人の心の奥にも言葉にならない(できない)思いがあったりもするよ。
        ない人もいるけど(笑)

        言いたいことは、彼に限らずどんな人に対しても、シャッター閉じて幅を狭めるのはもったいないってことです。

        ところで永遠の0が気に入ったのなら、同じ作者の時代物の友情の話も気に入るかも。
        影武者だか影法師だかって本です。

        あ!てっとり早く気の合う人を見つけたいなら、読書する人がいい。
        友人でも読書が趣味の人と気が合うな。
        客観的な視点を持っているから、話が通じやすい。(調子悪くて視野が狭くなってる場合を除く)

        件の彼は読書をしますか?

        トピ内ID:8119912328

        閉じる× 閉じる×

        めんどくさいな~

        しおりをつける
        blank
        ハル
        貴女も同僚男性も、さらには回りの女性たちも。

        トピ主さんもいい歳なんだから、軽~く「はいはい」と流せませんかね?

        なんかその小中学校みたいな環境の会社、大変ですね~。
        仕事とかきちんと回ってるんですかね?

        トピ内ID:0292025083

        閉じる× 閉じる×

        うーんなんだか

        しおりをつける
        blank
        清流の鯉
        あなたは「言い寄られてる」「私への好意を」とはっきり言ってる一方で「自意識過剰」と言ってる。
        言い寄られてるのが事実なら自意識過剰じゃないと思いますが、言い寄られてるかどうかはハテナですか?

        それに周りの目もある、とおっしゃいますが、周りの目を優先して自分の気持ちを押し殺してその彼と付き合えますか?周りのためにあなたがあるのですか?

        一度事実と気持ちを整理なさってみては?

        トピ内ID:8204479114

        閉じる× 閉じる×

        33歳という年齢からして・・・

        しおりをつける
        blank
        40代既婚男
        周囲からは、心配されていんですよ。
        「このままでは結婚できないぞ」ってね。

        トピ主さんが理想としているような骨太な男性は既に結婚されていると
        思いますし、既に結婚市場においては出遅れているというか、そろそろ
        売れ残りの域に達しつつある御自身を認識された方が良いですよ。

        まぁ理想とする男性が現れないのならば、独身を貫くつもりでいるのでしたら
        それでも良いのですが、結婚するつもりがあるのでしたら、あれこれと
        えり好みしている場合ではないと思いますよ。
        40代の男性も既にターゲットは20代後半の女性であるという事実を
        良く理解された方が良いですよ。

        トピ内ID:4818077680

        閉じる× 閉じる×

        よく使う言葉

        しおりをつける
        blank
        主婦
        守ってあげたいってよく使われる言葉だと思います。
        銃弾とか身をていしてとか出てくるあたり(それじゃ映画か漫画の世界)、男性から守られた経験が無いのですね。

        少なくとも私は何度も言われたことあるし、他人が言ったり言われたりしてるのも聞いたことあります。
        (でも私は1人で生きていける強い女とよく言われます)
        意味は1つではないんですよ。
        言う側がどういう意味で言っているのか、それは相手の女性のタイプによっても変わってきますし、言っている男性のタイプによっても違ってきますから。

        トピ主さんが嫌なら普通にスルーすればいいだけのこと。
        >「俺がいて守ってあげないとと思いますよね」
        →「どう守ってくれるのかしら?」「守られる必要は今のところないから安心してね」
        >「本当にかわいいですよね」
        →「そう?」「時々言われるけど何が可愛いのか自分ではわからないわ」「33歳に可愛いってのもどうかしらね」

        こんなふうに(全てのセリフをゆったり微笑しながら)その場だけ適当に流してすぐ忘れる、ができない33歳なら、守ってあげたいと思わせる何かを持っているのかもしれませんね。

        トピ内ID:1057788782

        閉じる× 閉じる×

        からかわれていませんか?

        しおりをつける
        🙂
        ひー
        ひかやし的な?



        真に受けず、受け流しましょう。
        興味がないなら。
        あとから赤っ恥、だなんて事にならないように。?

        トピ内ID:0834951359

        閉じる× 閉じる×

        キミにその能力はあるのか?

        しおりをつける
        💡
        アーチボルト
        「守ってあげたい」とは、

        「支配下に取込みたい」と言うオスの欲求を柔らかい表現に変えたモノです。

        貴女自身と貴女に産ませる子供を、全て自分の支配下としたいのが基本欲求です。可能ならば、その様な女性を複数「守りたい」のがオスの本能です。

        本能の発する暴言に対しては、「キミにその能力はあるのか?」と返せば良いのですよ。

        でも、その辺で手を打つのも人生の選択としては「是」なのカモ知れません。
        「キミに守られる価値はあるのか?」ってヤツですね。

        トピ内ID:6833796509

        閉じる× 閉じる×

        昔の私みたい!

        しおりをつける
        blank
        y
         トピ主さん、昔の私に良く似てます。
        私は、外見が「かわいい系」で身長も低く、話し方もおっとり、服装も女性らしいと言われます。でも中身は気が強く、しっかりしていると思います。

         私も思ってました。
        「なんで、こうも私に寄ってくる男は弱そうなのばっかりなの?もっと男気がある人がいい」

         しかし、実際に「男気」がある人ってどんな人?と言われると・・・・亭主関白が「男気」かというと、そうではないし、外見では分からないかも。
         そして、よく考えた結果、私が求めている人は「打たれ強い人」ではないかという結論に。

         そして実際、結婚した相手は、年下で優しい人です。3歩下がるどころか、私がひっぱってますし、外見から男気なんて感じられません。でも、唯一私のことを外見だけで判断しない人でした。
        失業しても、病気になっても、いざとなったら信頼できる人だと思っています。

         きっと、トピ主さんが理想としている男性像が現実にいたら、気の強いトピ主さんとは合わないと思いますよ。
         そこらの男よりトピ主さんの方が、男気がありそうですから(笑)。

         その男性とも、試しにデートくらいはしてみては?

        トピ内ID:8672524241

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんが「男を守ってあげたい」タイプなのにね

        しおりをつける
        blank
        mimi
        永遠の0の宮部のように、時流に反しても確固たる信念を持つ男性がお好きなあなたは、
        男性に守られて安住するタイプとは逆で、
        男性の世界観や生き様を守ってあげたいタイプなんですよね。
        私は古風な女性だとお見受けしました。

        まあ、早いとこ理想の男性を見つけることです。
        飲み会や女子会に出る暇もないくらい、理想の男を探しに出ていれば、
        お局様たちや上司さんたちと同席する機会も減るでしょう。

        イイ男は市場から消えるのも早いので、がんばってね。

        トピ内ID:2012884157

        閉じる× 閉じる×

        言ってしまえ

        しおりをつける
        blank
        ぽんぽこたぬき
        会社の廊下とか雰囲気など全くない所で
        いきなりズバリと

        貴方の言動で私の周りの職場環境が悪くなっています
        止めてください
        具体的には他人に私の名前を出した話題をしないで

        とか言ってしまう

        トピ内ID:0997495211

        閉じる× 閉じる×

        嫌なシチュエーションですね

        しおりをつける
        blank
        もも
        私も周りが応援モードになったときには、ものすごいストレスでした。今思えば、2ヶ月くらいの間だったですが、かなりイライラしました。

        誰か信頼できる仲の良い女性がいれば、真面目に困っていて、ハゲができそうに悩んで、胃が痛い。 職場だから角が立たないように断りたいけど、どうしようと打ち明けます。

        後は、失礼ギリギリの言葉で断り続けるしかないです。

        彼は鈍いので、周りもいるときに伝えた方が良さそうですね。 私だったら、「かわいいとか月並みなことしか言えない男性は、興味ないです。」くらいは言います。 後は、「そういう発言のせいか、噂になっているようで、正直困っています。 これでも女性なもので、、、。しばらくは仕事以外では話しかけないでもらえませんか?」と噂のせいにして、話しかけるなとみんなの前で宣言しちゃうかな。

        こういう口の軽い男性は私もナシですが、トピ様の理想も歪んでいると思います。 現実の男性は愛せなくて、理想に逃げるタイプですか? そっちも問題です。 現実を見れないって意味では、いい勝負です。 共通点があるから、寄ってくるのだと思います。

        トピ内ID:3667505318

        閉じる× 閉じる×

        私もヤダ

        しおりをつける
        🐱
        3にゃんのママ
        「守ってあげたい」とか言うオトコはトピ主さんもおっしゃっている
        通り、こんな事言えるオレってカッコいい!と自分に酔ってると思います。
        オトコは黙って不言実行。

        ウチの夫もよく言いますが単に自分に酔ってるとしか思えません。
        結局、守りたいとか言いながらベランダの蝉の死骸すら始末しません。

        トピ主さんが、彼のことをお好きではないのでしたら無視です。
        告白されてないのが逆に厄介ですね。告白されてたら「お断りします」で
        終わりなのですけどね。

        うっかり「私は付き合う気ありません」とか言うと自分大好き君は自分を
        守りに入るので「そんなつもりじゃない」とか言ってきますよ。

        そのうち誰か「守ってあげたい」と言って反応のいい別な女性を見つけて
        熱が冷めるのを待ってみるのも手かと思います。

        くれぐれも周囲や本人に誤解されないようにご注意ください。

        トピ内ID:6141126855

        閉じる× 閉じる×

        わ か る !

        しおりをつける
        😝
        ひとりずき
        私も大嫌いです、守ってあげたいとか言われるの。
        大ヒットした某アイドルの歌詞にもありますけれど、
        「自分のことは自分でします」
        「他にすることがないのかおまえは」
        と思います。

        主さんのお困りに焦点をあてますと、
        「本気で好みじゃない」と、
        辛抱強く伝え続けるしかないかも。

        言われたら、真顔で、相手の目をみて、
        「それ、好きじゃないんです」って、
        何度でも言うとか。
        困った顔はダメですよ、感情が入るので。

        そういうことを言う人、
        並びにそういうことを言う人を素敵と思っている人は、
        その言葉を言われたい人たちなので、
        主さんの気持ちが本当には理解できないんですよ。
        むしろ、「素直になりなよ」「意地張らないで」と
        トンチンカンな思いで動いてると思う。

        だから、心を込めて、誠実に、
        「タイプではありません」と言葉でも態度でも
        伝え続けるしかありません。
        うんざりしますけどね・・・・

        ちなみに、宮部みたいな人は、存在しますよ。
        30半ばを超えましたが、そういう人と結婚予定です。

        忍耐を育てると思って、頑張って!

        トピ内ID:6493128952

        閉じる× 閉じる×

        たしかに

        しおりをつける
        blank
        Pina
        「守ってあげたい」はチャラいかも。
        私は言われたことがないから、一瞬羨ましくもあったんですが、実際好きでもない人に言われたらヤですね。
        「守ってあげたい」は今現在何らかの危険にさらされてるとか、何かに困っている人に発する言葉であって、そこそこ充実している時に言われてもねえ。
        何言ってんのか?となりますよ。
        わたしならこう言うな。
        「自分のことくらい自分で守りますからお気になさらず。別に困っていることも今はありませんので、正直その言葉は迷惑です」
        キツすぎるかな。

        トピ内ID:3179457307

        閉じる× 閉じる×

        嘘でもいいので

        しおりをつける
        blank
        はにわ
        彼氏がいる(できた)と言ってみるとか?

        いくらイケメンとはいえ、好きでもない人に言い寄られる、それも周りの人間に応援されているというのは辛いですね。
        正直にあなたとは付き合えないと言えば、周りの人間に敵視されそうです。
        しかもはっきり告白してこずに周りから固めていくとは卑怯な男ですね。

        それならトピ主さんも先手必勝、彼氏ができましたと言ってやったらどうでしょうか。
        嘘でもいいので自分の理想の彼氏との幸せな日々を語ってみるとか。
        それでも言い寄ってくるなら彼氏がいると言っているのにしつこいと切れていいです。

        トピ内ID:4201177745

        閉じる× 閉じる×

        貴女が

        しおりをつける
        🙂
        ささ
        貴女がその理想の男性、もしくは理想の男性の片鱗がある方を見つけて、アプローチ開始すれば?

        そして「私は今恋に忙しいから誤解生む様な事は止めてくださいね。」と伝えれば良い。

        背中で生き様語るようなタイプと結婚したいなら、学生時代からつば付けとくか、知り合いから紹介してもらうか、自分からガツガツ探しに行くかしないと駄目でしょうがしてますか?
        恋に前衛的な寡黙な人って居ないですから、最初の一歩目は女性からは必然です。

        する事しないでイヤイヤ言うだけであれば、貴女も、その理屈無視で自分の思ったとおりに女性に好きだ好きだ言う彼も同じ穴のムジナです。

        トピ内ID:9310534419

        閉じる× 閉じる×

        はた迷惑だよね、まったく

        しおりをつける
        🐤
        ぷん
         ねむさんが何をしたわけでもないのに、周りが勝手に騒いでいる理不尽な状況、お察しします。
         

         守ってほしいと頼んだわけでもないのに、守ってあげたいとか、周りが勝手に空気作ってお膳立て。自分の中で好きでも嫌いでもなかった人間が、うんざりな存在になるんですよね。二回ありました。

         
         私は、飲み会の席で、困って咄嗟によけた後、彼が悪酔いし、そのあと介抱しなかったことを大先輩たちに大人げないだの冷たいだの嫌味を言われましたが、それがその後の人生に全く支障をきたしていません。
         ただ、今思えば、彼の気持ちを傷つけたかもです。

         
         その後の仕事、彼の気持ちへの配慮が必要なら、信頼できる友人や先輩に、率直に話して不自然な場の設定等を止めるよう、力を貸りるのもいいかもしれませんね。

         私も、本人より先に周りに恋愛感情を漏らし、周りから固めてくるやり方が大嫌いです。だから、嬉しいに決まっているモードの周りとの温度差は果てしなく、変なストレスで一杯でした。

         この善意の押し売りに巻き込まれ状態が、ぱあーッと波が引くように好転しますように。
         

        トピ内ID:2244675202

        閉じる× 閉じる×

        やさぐれてるなー

        しおりをつける
        🐷
        うーん
        ちょっとお気持ちわかります。

        親しい人や長い付き合いの人からは、強いと言われます。
        人類が滅亡しても、生き残れるとまで。
        でも、黒目が大きく小さいので、10代、20代の頃は、守ってやる的な勘違いする方が多くて、うんざりしてました。
        トピさんみたいに、何から守るんじゃい、って、可愛げないこと考えてましたねー。

        今思えば、そういうやさぐれたところを守ってやるって、男性もいたなーと、思います。
        彼もただ言ってるだけでなく、負けん気の強いトピさんが可愛くて、守りたいって、思ってる可能性もありますよ。

        ま、好みじゃないから迷惑なら親しい仲間に、本当に迷惑だからなんとかならないかな?って、逆に相談してみたらいかがですか?
        トピさんが本気で嫌がってるのがわかれば、変なおせっかいも辞めるんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:9070018519

        閉じる× 閉じる×

        デートに誘われてないんですよね?

        しおりをつける
        💄
        40dai
        個人的にメールが来てるわけでもない?

        恋愛対象ではないのでは?

        本気が感じられません。

        厳しいですが、勘違いだと思います。

        トピ内ID:4563366085

        閉じる× 閉じる×

        おもしろい

        しおりをつける
        blank
        くろ
        私は男なんですが、
        逆に女性から「守ってくれるの?」と問われることってよくありますよ。
        まさに愚問です。適当に「うんうん」と流したら揉めますしね。

        そんなことを聞く女性が多いから、男も安っぽい口説き文句に「守ってあげたい」なんて使うんでしょうね。
        そりゃあ、付き合ってる女性や配偶者が危機的な状況になれば身を呈して守るよ。
        ありもしないことを聞くなよ。
        めんどくさい。
        というのが男の本音。
        お互い様ですね(笑)

        トピ内ID:2527287621

        閉じる× 閉じる×

        意思表示しようよ

        しおりをつける
        🐱
        にゃんこ
        同僚の方も含め、本気なのかからかってるのか、実際に見たわけじゃないのでわかりませんが、本当にいやなら行動しないと状況は変わりません。

        正面切って言うと、「冗談だよ、お前のことなんて本気で好きになるわけないじゃん」とか言われそうで、ちょっといやですよね。

        周囲の信頼できる同僚や先輩に、それとなく「セクハラで困ってる」と伝えるのはどうですか? 飲み会があったら欠席する。そこでぽつりと「毎回セクハラでイヤになる、出席する気になれない」と一人だけに言ってみる。それで動いてくれなかったら、隣の部署の人とかに「ここだけの話、最近悩んでて、、、」とすこーしずつ漏らすんです。心ある同僚や上司の人だっているでしょう、アクションをとってくれるように持っていくのがいいです。

        トピ内ID:8094040693

        閉じる× 閉じる×

        う~ん

        しおりをつける
        blank
        pi
        彼は、結局何が目的なんだろう?
        周りを巻き込んで気持ちを伝える?それって「男」がやる事なの?
        何だか女々しいよね。
        私も嫌だわ、そんな男性。

        トピ内ID:1059221789

        閉じる× 閉じる×

        実際に試してみたら?

        しおりをつける
        🙂
        中年男
        その同僚を含め、数人で飲みに行き、危なそうな人に絡んでみて、貴女を本当に守ってくれるかどうか試してみては如何ですか?一寸それは心配、というなら、足を洗った元組長、のような方が経営されていらっしゃるようなバーの馴染みの客になって、予め元組長さんと、「私酔っ払った振りをして、大将に絡んでみて、怒った大将からその彼が私を本当に守ってくれるかどうか試したい」とでも話をつけて、その店にその男性含めた同僚数名を連れて行って実行してみましょう。

        トピ内ID:3843408321

        閉じる× 閉じる×

        守ってあげたい。他には何一つできなくてもいい

        しおりをつける
        blank
        名古屋乳牛飲んでるの
        って唄がありましたが、守ってくれなくていい、他に何もできないのでは困る。
        って感じですかね。

        つまるところ、女性を庇護下に置きたいのでしょう。

        トピ内ID:7307019769

        閉じる× 閉じる×

        鳥肌たちました

        しおりをつける
        😨
        たらこ
        まったく好きでない男性に、トピ主さんと同じこといわれました。
        ザザッと鳥肌たちました。
        なんででしょうね?
        私はかなり根がざっくばらんで勝気なもので、
        自分より明らかに気弱な男性にそう見られたこと自体に拒否反応がでたのかも。
        …と冷静になったとき思いました。

        トピ内ID:1930775039

        閉じる× 閉じる×

        ありがとうございます。

        しおりをつける
        😑
        ねむ
        トピ主です、ありがとうございます。

        彼が私を好きだとか、他に好きな人がいてふざけてるだけとかそんな問題じゃないんです。現状、嫌な思いしてるのが全てです。

        彼と女の子達とは今は部署が違うんです。そもそも彼に初めて会ったのは私の後任で来た4ヶ月前です。引継ぎしながら?って思うことはありましたが、こっちが嫌な思いするくらいアピールされるようになったのは部署移動してからです。

        だから仕事中に嫌な思いをしているわけではないんですが、ランチのときとか一緒に遊びに行ったりするときに彼もくるわけです。もちろん私だけが目当てだとは思いませんが、そこでの過剰なまでの彼押し。
        また彼が皆に好かれているので自動的に私は幸せな人扱いです。

        皆と遊ぶ時に私の連絡先を教えなきゃいけなくてそしたら最後、毎日何らかのメールがくるんです。8回に1回くらいの割合で返信してますが普通気づくだろうと思います。

        彼が職場で好かれる理由はなんとなくはわかります。部下への接し方がフラットで締めるところは締めれてうまいからですね。でも、それと個人的な好意は別です
        私は別に気が強いわけじゃありません

        トピ内ID:5597256653

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(16件)全て見る

        ありがとうございます。

        しおりをつける
        😑
        ねむ
        好きになれそうな同年代と付き合いましたけど、彼らの独自の恋愛ルールと独占欲の強さについていけませんでした。
        1週間に1回はデートしようとか、遠距離だから毎日スカイプしようとか、毎日甘いメールをよこしてきたり、そういうのがだめなんです。初めは我慢するけどそのうち、うっとおしさが爆発して別れる・・というのがあって今に至ります。

        仲の良かった先輩が退職してしまって、上手く伝えられる相手がいないんです。彼氏がいるという嘘はつきたくありません。彼だけにならともかく絶対ボロが出ますしむなしいです。

        トピ内ID:5597256653

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(16件)全て見る

        告白がないなら

        しおりをつける
        blank
        匿名
        告白してこないなら、そんなにトピ主さんに気があるってほどでもなさそうなので、放置でいいんじゃないでしょうか?

        恋愛以前に異性と軽いやりとり、というか言葉の戯れをすることを楽しむ人っていると思います。それを「思わせぶり」だと勘違いするか、本気なのか見極めるのは微妙です。

        トピ内ID:7367689367

        閉じる× 閉じる×

        放っておくしかないだろうね

        しおりをつける
        🐤
        ぴよこ
        告白されてないのだから、どこまで本気なのか分からないしね。
        もしトピ主さんが「性的嫌がらせ」だと思うなら、セクハラで訴えればよいでしょうが、そういう事でもないんでしょ?

        その男性はともかくとして、「守ってあげたい」と言う人、私は嫌いじゃないけどね。
        「守ってあげたい」というのは、大事にしてあげたい、弱っている時には力になりたい、と意味だと思うから。
        「何から守ってくれるの?」って…この世知辛い世間からでしょう。(笑)

        トピ内ID:6348761471

        閉じる× 閉じる×

        本当の男とは…

        しおりをつける
        blank
        貧弱男
        いちいちそんな事言わないです


        いざと言う時何も言わずに守ってくれます

        トピ内ID:6992490944

        閉じる× 閉じる×

        ありがとうございます。

        しおりをつける
        😑
        ねむ
        彼がアピールしてくる理由として思い当たることが1つだけあります。
        単に部署移動するだけなのに送別会をしてくれて、それも1人1人の女の子たちが手紙とプレゼントをくれて、私はすごく感激しました。
        お返ししたいなと思って、うちでパーティーを開いたんです。
        で、そこに彼もきました。私が全部料理を作ってもてなしてというものだったんですが、彼はそこでやたらと「今すぐにでも結婚できますね」「旦那さんになる人は幸せだろうな」を連発してました。
        その時はまだ過剰なアピールはなかった時期なので、「ありがとうございます」と普通に話してただけですがその後からですね、周りを巻き込んでアピールしてくるようになったのは。

        永遠の0の宮部さんがタイプって話した後、彼から本を読んだと聞かされ、その時は本仲間ができた?と思っていろいろ聞いてたら「いやー、宮部ってすごいよね、大変なのにほんとかっこいいよね」と軽く言われ、本当に読んだのか?としらけた気分になりました。もし、本当に読んでたら単に宮部さんがかっこいいなんて感想になるかなと思います。

        トピ内ID:5597256653

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(16件)全て見る

        ありがとうございます

        しおりをつける
        😑
        ねむ
        宮部さんという人は、戦争真っ只中でお国の為に死ぬことが美徳とされた時代に家族のために自分は帰るという信念を最後の最後まで曲げずに貫いた人です。寡黙で自分が信じるものの為にのみ戦う、人に理解を求めたりしないそういう人です。愛する者のために自分を貫こうとする、でも自分が教官となり、数々の予備学生を特攻に送るうちに、やりきれない思いと生きたい思いの狭間で葛藤する。それは狂気とも言えるものだと思います。最後は自分の命を救ってくれた予備学生に故障機を譲って、自分は特攻で死ぬ。なぜ故障機を譲ったのかハッキリとは書かれていませんが、個人的には生きることを第一に考えてきた自分が数々の予備学生を死ぬために育てることになり、そこで感じた矛盾との葛藤と、中卒の自分じゃ戦後の日本では家族を苦労させるかもしれないが、大学生の彼の方が長い目で見て家族を幸せにできるかもしれない等、日々の中で本当にいろんな想いが交錯しながらだからこそ、とっさのことに一瞬迷っても、出した結論だと思うんです。

        トピ内ID:5597256653

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(16件)全て見る

        ありがとうございます

        しおりをつける
        😑
        ねむ
        私自身、宮部さんみたいな本当の愛のある人になりたいと思うし、本当になかなかなれないけど、人生の目標というかバイブルです。
        それを薄っぺらく「宮部さんってすごいよねーえらいよねー」みたいなバカにした感想を述べたんです。
        私の気が強く見えるとしたら、そういう彼に対する嫌悪感があるからです。普段は特に気が強い等とは言われないので・・・。

        今度キャンプに行くことになり、やっぱり彼も参加することになりうんざりしますが、スルーするだけじゃなくてはっきり言わないとだめなのかなと思わされました。

        セクハラ問題にすると本当に大変なことになるので、そこまではちょっとできないです。うちはセクハラ専用窓口があり厳しいので、さすがにかわいそうだと思います。
        それに部長が「あまり大きな声では言えないけど今は女性を誘っただけでセクハラになりかねないけど、行き過ぎたセクハラ認定の風潮が社内恋愛からの結婚を減らしてる」と前に話していたことがあって、確かにそれは一理あると思います。

        トピ内ID:5597256653

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(16件)全て見る

        むずかしく考えすぎ

        しおりをつける
        💡
        いずみ
        こんな小さなところで考えすぎじゃないですか?
        だって男性ってそういうものですよ!
        一番強くなりたい、一番勝ちたい、誉められたい、尊敬されたい、かわいい女性に尽くしたい、守りたい。
        口に出す出さないの差や、カッコつけて寡黙ぶったり見せかける人もいるかもしれませんが、
        大体ほとんどの男性の本能的欲求だと思います。
        そういう言葉は「ウフフ、そうね」って聞き流すものであって、
        本気にするものでも疑問視するものでも誠意がないと落ち込むようなものでもないです。
        判断は全く別のところでなさったらよろしいです。

        トピ内ID:7940235819

        閉じる× 閉じる×

        個人的に

        しおりをつける
        blank
        おばさんです
        50歳代の既婚者で共働き子供はいません。
        「女性とは・・」とステレオタイプな物言いにはチョット引っかかる私です。(笑)

        自分が惚れてる相手から言われたらOKなんでしょうが、恋愛感情も何も全くない相手から言われても?なだけですよね。
        と言うより自分の事全く理解してないじゃね~か、と突っ込みたくなります。

        例えば私は貴金属宝石の類は全く興味がなくて(夫とは婚約指輪も結婚指輪もなし)、
        単なる鉱物でどんな化学式だったっけ?てな程度の反応なんですが、
        そんな私に仰々しくダイヤの指輪を差し出しながら愛を囁かれたとしても、いや私の事ちっとも解ってないじゃんよ、と。

        正にとぴ主さんはその感覚に近い状況なんでしょうね。
        自分に酔ってる状態から目が覚めるまで、当分の間放っておきましょう。
        同僚としての立場を保っていれば彼の方が飽きるんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:1114948576

        閉じる× 閉じる×

        すごいなあ

        しおりをつける
        blank
        白檀
        会社でそんなことあるの?アメリカのホームドラマのようだ!まわりも面白がっていますね。

        その彼もすごいな。トピ主さんも俺のこと好きだろう、でも素直になれなくていじらしい奴だ!とか思ってそう。(笑)
        イライラするわ~

        確かにみんながいいと言っても、自分が付き合うわけですから、嫌なものは嫌ですよね。
        単純そうな相手ですから、無視していれば、意外とあっさりすぐ別に好きな女性が出来るかも。

        守ってあげるか…私も純真だった10代のときなら嬉しいだろうけど、酸いも甘いも知り尽くしたような後では「はあ?」ですね。

        トピ内ID:9987260623

        閉じる× 閉じる×

        私に近寄らずmailもしないでください。 ただただ、迷惑

        しおりをつける
        なる内容でその人にmailし、ccを社内のセクハラ対策委員会なりに。

        拒否しなければ、増長するばかりだと思われます。

        トピ内ID:1364341617

        閉じる× 閉じる×

        行動しなさい

        しおりをつける
        blank
        ぽんぽこたぬき
        いったいいつまでその状況に付き合うつもりなのですか

        トピ主さんの新しいレスも読みましたが
        詳細の説明ですが新しい情報は無いですね

        後輩同僚にハッキリと火消しを要請する
        食事などで集まって、又話題になったら
        いつまで私は我慢しないといけないのかと訴える

        トピ主さん、本気を見せていますか
        自分の為でしょ、行動しなさい

        トピ内ID:0997495211

        閉じる× 閉じる×

        要は嫌いなのよ

        しおりをつける
        blank
        ココナッツ
        結論はみなさんと同じなのですが、

        守ってあげたいとか、タイプがどうこうではなく、要は、トピ主さんがその彼のことが嫌いなんだと思います。

        トピ内ID:3053311643

        閉じる× 閉じる×

        仕事仕事・・と唱えて気を静めるしか(笑)

        しおりをつける
        blank
        いちがんばすたー
        トピ主さんはもう、彼が嫌いになってしまったのね。。
        それなのに周りが盛り上がるなんて、とっても苦痛でイライラすると思います。
        同僚女性が「もったいない」と言うくらいだから
        見た目も外面もそこそこ良いのでしょう。
        そんな自分をわかってるからこその職場を巻き込んでのアプローチ・・
        トピ主さんに同情します。

        彼はほおっておいて、同僚女性には遠回しでなくはっきりと
        「彼には全く、惹かれない。」と言い続けるしかないかもね。
        女性からあらぬ嫉妬を買う可能性もあるので
        彼→貴方と同僚女性 のシチュエーションでは
        彼の話かけに対してニコニコしたりあいまいな態度はとらない事。
        キツク言う必要はないけど、無表情&目を合わせないくらいはいいかもしれません。

        確認ですが・・彼が貴方の仲の良い同僚や友達・その他の人と
        付き合って結婚する事になっても構いませんよね?
        その時になって「やっぱり」となると、今の貴方の態度そのものが
        アプローチされてるのに応えない=のらりくらりかわしていると思われて
        女性同僚の嫉妬の対象になりかねませんよ。

        トピ内ID:6137653179

        閉じる× 閉じる×

        提案: 次の飲み会で…

        しおりをつける
        ときわ
        酔ったふりして、ボコボコにしてやりましょう。

        ま、そこまでやらないにしても、相手側に理解できる形での拒否のアクションは、そろそろ必要じゃないですか?

        トピ内ID:0716302310

        閉じる× 閉じる×

        きちんとサシで話したら。

        しおりをつける
        blank
        ネコムラ
        トピ主さんは人を好きになったことがあるんだろうか。
        私も頻繁に連絡取るのが苦手だからそれは分かるんだけど。
        でも、我慢して我慢して爆発してたんでしょう?
        笑ってかわすとか、流すとか、とりあえず説得するとか、とにかく付き合いを継続する努力してきてないみたいだから。
        好きなら努力をするでしょう。
        理想と違ったら切るってさ。
        これは愛がないよね。
        愛は与えるもんだから。
        結局のところ、必要ないものを勝手に押し付けてくる過去のカレや件のカレと、トピ主さんは同じじゃないかな。
        相手を知ろうとしないという点において。
        自分の基準を押し付ける点において。

        だからまず相手の言い分を聞いてみてもいいんじゃないの。
        自分の考えを話してもいいんじゃないの。
        サシで会って話してみたらいいと思うんだけど。
        好意を持ってくれた人に敬意を持って、応えられなくても尊重して。
        ありがとう、でも違うんだ、でいいじゃない。
        現状、なんでアンタなんかがアタシを好きになるのよ!って気持ちが見えて嫌だな。

        トピ内ID:8119912328

        閉じる× 閉じる×

        「彼はいい人だろうけど、私はむり」

        しおりをつける
        🐴
        アスパラ
        盛り上げたがってる女子たちを1度集めて、真剣にやめて欲しいってお願いしてみては?

        彼も周りが協力してくれてるので、脈があると余計におもっちゃったんでしょう。

        あと個人的なメールは一切スルーで。8回に1回でも返すから、ただのメール不精だと思われているのでは?

        周りで囃し立てられると実際以上に彼への嫌悪感が増しているとは思うので、振るにしても尊重はしてあげて下さいね。と言われるまでもなく出来る人なのでしょうが、彼については冷静さを失っているかもしれないので。軽薄かもしれないけど、信頼される人なら善人なのでしょうから。

        あと、結婚願望からの猛烈プッシュなのだとしたら、自分は結婚生活の理想は料理含む家事全般、子どもの世話も折半が条件…位な話を流してみては?

        トピ内ID:0786802800

        閉じる× 閉じる×

        つまんない人…。

        しおりをつける
        blank
        黒猫
        トピ主がです。

        なんだか余裕がなくて、本の主人公に憧れる夢見る夢子ちゃん。

        トピ内ID:9161577384

        閉じる× 閉じる×

        例えば

        しおりをつける
        😑
        あれら
        地震が来てビルが倒れそうになった時あなたが目の前にいるのに自分だけ逃げるとか
        電車で痴漢にあってるのを見てるのに見て見ぬふりをするとか
        そういうことは自分で何とかするからで大丈夫ってことですね?

        トピ内ID:8690527558

        閉じる× 閉じる×

        優しさが

        しおりをつける
        blank
        にじ
        。本気なら大切にしてくれます。常に体調心配してくれて重いものはもってくれていつもそばにいてさりげなくまもってくれて。まわりも応援モードだけどさりげなくきづかってくれて少しずつ心がひらいていく。それが本気ですよ。

        トピ内ID:7916213470

        閉じる× 閉じる×

        付き合う気はないので冷やかされると困る

        しおりをつける
        🐧
        周囲から何か冷やかされるようなことがあれば、
        タイトル通りのことを淡々と(多少困った雰囲気をかもしつつ)
        話題に出た時には伝えましょう。

        冷やかしさえなければ、別にただ好意を持たれようと
        しつこくされなければ構わないじゃないですか。

        相手は同僚ですし、あなたは相手に対して脈ありと勘違いさせるような、
        妙な期待を持たせるような行動さえとらなけらばそれでいいんです。

        まあ、結果的に多少冷たい態度をとらないといけなくはなる
        かもしれませんが…何かあった時はあまりあわてたりはせずに
        ただ正直言って困ってはいる、あまりこちらに近寄ってくれるな、という
        雰囲気を醸し出してください。

        トピ内ID:4166143162

        閉じる× 閉じる×

        信じられません!

        しおりをつける
        😑
        ねむ
        しばらくレスすることもなく、でもそろそろはっきり言わないといけないと思っていたところでした。
        昨日、会社の親睦会があり、そこで同僚は酔っ払い、同じ方向の私がこのご時勢だし見捨てることもできずベンチで付き合っていました。

        宮部さんが好みのタイプだと言われても、それで引かない男なら諦められないよねと言われました。ここまでは想定内でした。でもこの後信じられない暴言を吐かれました。

        彼は宮部さんについて、極限状態に晒されっぱなしなのに、なおかつギリギリの選択ばかり迫られそこで出る本音に嘘はないから国よりも思う人を優先する宮部は魅力的だしタイプだというのも頷けると言われました。
        本読んでないと思ってましたが読んでいたんです。
        そこで思わず、私もそうよねと思いました。でも、そのすぐ後に「宮部さんみたいな人は探せばいると思うよ。でもねむさんには見つけられないと思うけどね」と言われました。
        理由は、極限状態に晒されてるから宮部はわかりやすいけど、今時極限状態に晒されてなんてそうそうないし。タイプに宮部さんが第一に出てくる私は人の表面しか見てない。

        トピ内ID:5597256653

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(16件)全て見る

        信じられません

        しおりをつける
        😑
        ねむ
        誰もが惹かれる人間を活字でわかりやすく描写してあるから、それをいいと思うのは当然だけど生身の人間はそうはいかない。宮部的な精神を持ってる男はいるだろうけど、たぶんねむさんには見抜けない

        こういわれました。あまりにも失礼すぎて本当に言われてるのかと思ったので何回か聞き返しましたから。
        顔の見えない掲示板でさえここまで言われてないのに、面と向かってここまでの悪口を言われたんです。
        好きとか言いながらよくその相手をここまでコケにできるなとあいた口がふさがりませんでした。

        もう印象も気分も最悪です。

        トピ内ID:5597256653

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(16件)全て見る

        おかしくない?

        しおりをつける
        blank
        黒猫
        実話かもしれませんが、小説の登場人物にそこまでいれこむのって
        ちょっとおかしくないですか?

        正直、トピ主さんが病的に思えてきましたが…。

        トピ内ID:9161577384

        閉じる× 閉じる×

        それなら、今のあなたで見抜けると思うのですか

        しおりをつける
        blank
        ネコムラ
        あなたに人間の本当の姿がわかるとでも?

        最初から言ってます。
        彼が何を考えどう生きてきたかも知らないでしょう、と。
        あなたは彼の内面も知らないのに、ただ毛嫌いしてしまう人です。
        人の表面しか見ない人です。
        今までのお付き合いも、薄っぺらいものでしたよね。
        そうではないと言えないでしょう?
        しかもそれは人選ミスのせいだと思っている。
        違う。
        あなたにも原因がある。
        他に原因を求めていては、きっと成長しないよ。

        ですから彼の言い分は正しいのです。

        私は、大好きな人に嫌われるリスクを冒しても、あなたは間違っていると言える人を尊敬します。
        自分のことより相手を思う気持ちが上回らないとできないことだからです。
        保身の気持ちがあれば、ただただ相手に迎合します。

        宮部さんは好きなら迎合する人間でしょうか。

        トピ主さんは宮部さんの信念を貫くところが好きなのではなかったのですか?

        あなたは自分に迎合して欲しいのですか?
        それなら今までの彼氏のような人間と付き合えばよいかと思います。

        よく考えてみて。

        あ、影武者読みました?
        ホントおすすめです。
        良かったら感想聞かせて下さいね!

        トピ内ID:8119912328

        閉じる× 閉じる×

        まあまあ 落ち着いて

        しおりをつける
        blank
        にょろ
        適当にもてている自分がねむさんには全く振り向いてもらえないから、ちょっとすねちゃっただけですよ、彼。私も守ってあげたくなる女性が好きなんて言う輩が大嫌いなので、レスみて笑っちゃいました!大体そういう男子に限ってあんまり強くない。自分が弱いからこそ、その自分を必要としてくれそうな更に(見かけだけは)弱そうな女性が好きなんじゃないの?と思っちゃう。

        私、ねむさんとはかなり男性の趣味が似ていると思うんですが、超内面食いの私、わりとそういうタイプにももてるんです、フフ(自慢になっちゃいましたね、スミマセン)。ちなみに私は結構強気、芯が通ったブレない自分を持ったタイプ、男性には愛想を振りまきませんが同性を大事にします。むねさんもきっとそういうタイプだと思うんですけど、ねむさんは外見がきっと華やかなんでしょう。それで地味な男性がちょっと気おくれしてしまうタイプなんじゃないかな?そこが私との違い、と勝手に想像・・ 強気の美人は無邪気で自分に自信があるかわいいタイプにもてますからねえ。彼が諦めたら、こんどはむねさん彼の事が気になっていくと思うけど、靡かずにぜひ頑張って!

        トピ内ID:7962177804

        閉じる× 閉じる×

        まぁ・・・

        しおりをつける
        blank
        mim
        カチンときてるみたいですけど・・・
        本の主人公を理想の相手だと公言してるから、リアリティがないように捉えられてるだけじゃないですか。
        男女の恋愛トークに本の主人公をあげられても・・って事で。
        ま、それでも彼があなたを馬鹿にする必要もないですけど・・

        トピ主さんもいちいち生真面目に受け取りすぎなんじゃないですか?
        アプローチ?の件も、「俺が守る」とか言われても、「はい。はい。どうも」とか・・「けっこうで~す」で受け流せばいいのに・・
        今回のベンチの件も、イラッとしたのなら無言で嫌な顔してやればいい。
        話題も変えればいい。
        「むねさんには見抜けない」と言われて頭にきたのなら。「心配して頂かなくて結構です」「ご忠告どうも~」とでも言って、そんな奴置いて帰ればいいだけでは?
        見捨てても大丈夫ですよ。それだけ会話出来てれば十分、そんなに酔ってません(笑)
        彼、一応男だし、嫌な思いしてまで付き合う必要なし。

        嫌だ嫌だって言ってる割には拒否してないですよね~

        トピ内ID:2927940778

        閉じる× 閉じる×

        聞き流しましょう

        しおりをつける
        blank
        はまぐり
        きっと彼は、思うように自分に振り向かないトピ主さんに対して
        恨み言を言いたくてたまらない!って感じなんでしょうね。
        思い通りにならない腹いせというか・・・。

        自分の好きなこと、大切にしてることに対して嫌な言い方をされるのは
        相当腹が立つし、すっごくお気持ちには共感するんですけど、
        「負け犬が吠えてる」とでも思って、放っておきましょうよ・・・。

        そこで怒ったりムキになって反発する態度を取ったりしたら負けですよー。

        また同じような事を言われても、
        「そうですよねー。困りましたねー。」
        くらい、苦笑してサラリと言って、かわしましょ。
        まともに相手にしないこと。彼にとっては、それが最大の反撃ですよ。

        トピ内ID:4522034892

        閉じる× 閉じる×

        ありがとうございます。

        しおりをつける
        😑
        ねむ
        イライラマックスで書き込んだので病的に見えてるのかもしれないです。

        入れ込むっていうか好みのタイプを言うならってだけで、いつも宮部さんと思ってドキドキしているとかそんな話じゃないので私は大丈夫だと思います。

        でも現実の同年代の男性に男気を感じることはあまりないので好きになることがなく、結果、冷たい女みたいに思われてしまいます。
        私も付き合うときは「この人を好きになれたらいいな」と思ってプラスの方向で考えてるんですけど、結果的にどんどん嫌になっていった人が多くて。

        でも振られた腹いせに相手に暴言を吐く男なんて論外で、そんなのとくっつくくらいなら一生独身の方が全然いいです。
        さすがにもうしつこくはしてこないかなと思います。

        トピ内ID:5597256653

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(16件)全て見る

        暴言ではない

        しおりをつける
        blank
        おっとっと
        宮部さん云々のところは、単なる会話や自説の説明、あるいは評価であって、暴言ではない、としか思えません。
        貴方のそれらの言葉の捉え方が普通じゃない、変です。

        トピ内ID:6966171055

        閉じる× 閉じる×

        ありがとうございます。

        しおりをつける
        😑
        ねむ
        影武者はまだ読んでないんですが、是非読みたいと思います。

        考えてみれば自分から人を好きになったことって大学生が最後で、でもそいつが顔だけの最低なヤツで、それ以来チャラ男が大嫌いになりました。
        そいつと付き合ってしまったことは今でも人生の汚点だったと後悔しているくらいです。

        確かに彼を知ろうとはしなかったですけどチャラチャラ寄ってきたのは向こうです。

        拒否してないわけじゃなく、けっこう彼が酔ってたのでうっとおしいなーと思いながらも、もしここで置いて帰って例えば彼が親父狩りとか暴漢になんかあったりしたら後味悪いなと思ったんです。今って男性だから安全って時代でもないですし。

        彼はチャラチャラと「一緒にいてくれんの?うれしいなー」と言うので上記のことを言ったら噴出されて「ねむさんって想像力豊かっていうかかわいいよね。何だかんだと優しいし」と言われたんです。
        これのどこがかわいいんでしょうか?想像力豊かってバカにしてるとしか思えない

        優しさじゃないんでとウンザリしてたら「優しくなかったら俺が親父狩りにあっても気にしないよ」と言うんです。

        トピ内ID:5597256653

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(16件)全て見る

        ありがとうございます。

        しおりをつける
        😑
        ねむ
        それで何か勘違いしてないかと思って私はしっかりと「あの変な勘違いしないでくださいね。好きとかそういうんじゃ全然ないんで」と伝えました。

        それで、何とも思われてないのは知ってるって言われて、でも宮部さんがタイプって言われても~の話になったんです。

        「あの相当失礼なこと言ってるって自覚あります?人をバカにするのもいい加減にしてくださいよ」とムキになってしまいました。頭に血が上ってしまいました。

        バカにしたことなんて一度もないというので数々の意味のないかわいの連発はバカにしている以外の何者でもないって怒ったら「ほら、自分の尺度でしか物事を解釈してないじゃん。俺が何でかわいいと思ったか聞かないのにまず怒るのはおかしい」と言われました。

        さすがに帰りました。これ以上一緒にいたくないと思ったんで。

        バカにしてないって言うけどずいぶん上から目線じゃないでしょうか?
        何で私がここまで言われなきゃいけないのかイライラします。

        トピ内ID:5597256653

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(16件)全て見る

        >でもねむさんには見つけられないと思うけどね

        しおりをつける
        🐴
        アスパラ
        これは暴言とまでは言えないにしても、立派に失礼だと思います。
        そういう人を見つけるのは難しい、でいいじゃないですか?わざわざ「ねむさんには」ってつけるところが八つ当たりっぽくて小さい男だなって思います。

        架空の人間を理想だと言うことの何が悪いのかわかりませんね。私は漫画や小説で好きなキャラは一杯いますが、普通に結婚してますし。それはそれ、これはこれ、って当たり前なのに。

        シンプルに振られたんだって理解出来ない彼がしつこいように思います。

        トピ内ID:0786802800

        閉じる× 閉じる×

        もしかしたら…

        しおりをつける
        blank
        夢子
        ねむさん、もう彼のこと好きになっていません?

        トピ内ID:8763530602

        閉じる× 閉じる×

        33かあー

        しおりをつける
        blank
        ときき
        20代前半の女の子の話だと思ってトピ主さんのレスだけ読みました。
        本文をもう一度読んだら33歳!

        強情で、意地っ張りで、負けず嫌いで、プライドが高い。
        でも、素直で、ロマンチストで、優しくて、面倒見がいいところもあるんですよ、ほんとは。
        両方あるのよ、人には。
        それに気づかないで、私は弱くない、って言ってるところを彼はかわいいなって思ったんでしょうね。
        というか、こんなの恋愛駆け引きの初級中の初級ですよね?
        なんなら、すべて計算してここまで持って来られる人もいっぱいいると思いますよ?
        ギャップをつくるというか、弱い女と強い女のバランスでツンデレ風にするというか。
        それを素でやっちゃえる33歳。本当に気づかない?本当にわからない??
        私はそっちのほうが問題のように思う。

        トピ主さんが他人の行動パターンに心理を当てはめているうちは、宮部精神を持っている人には気づかないかもね、と彼の言いたいことはわかります。本当は逆なんだから。

        上記をふまえて、彼とじっくり話をしてみるのもよし。
        どこをどうしても彼の言い分がわからないと思うのなら、本当に合わないんでしょう。

        トピ内ID:3008980560

        閉じる× 閉じる×

        判る判る!

        しおりをつける
        😨
        フルール
        現状としては相手の男性は「拗ねている」っていうのが真意だと思います。
        トピ主が全然なびいてくれないから、嫉妬しているんですよ。宮部さんとやらに。
        (その本を読んだことないのですが、読んでみたいと思いました・笑)
        宮部さんになれないから、目を覚まさせようと必死なんですよ、トピ主の目を。
        本物の僕ちゃんなんでしょうね。ただ悪い人ではないのかもね(笑)

        私も近い状況にあります。
        私の場合は、相手の男性とは連絡手段を断っているので、うるさいのは勝手に間に入っている女友達です。
        私には断る権利があるし、しかも私自身の主観(好み)で判断していいことなのに、「彼を受け入れない貴方は間違っている」扱いされました。
        最終的には、嘘までつかれて、相手に強制的に会わされそうになりました。(回避しましたが。)
        私もトピ主同様、圧迫感に耐え兼ね、拒否反応が出まくりで、女友達とも疎遠になりつつあります。(彼女たちを人として許せなくなりました。)

        貴方は間違っていないから、落ち着いて行動しましょう!
        貴方の品位を落とすような言動はもっての外です。

        トピ内ID:5763577188

        閉じる× 閉じる×

        う~~ん

        しおりをつける
        blank
        cob
        トピ主さん、よっぽどその彼の事が嫌いなのかもしれないけど・・
        彼の発言をなんでもかんでも悪い方に捉えすぎですよ。
        それじゃ、彼あなたと会話出来ないですね。
        結局何言っても「それって失礼ですよね。それってばかにしてますよね」ってあなたがカリカリしてしまうから・・
        嫌いなら仕方ないけど・・
        第三者から見れば、彼の言ってる事は別に失礼ってそこまで怒るほどの事でもないし、小さい男だなって吐き捨てるほど悪い人ではないように思うけど・・
        トピ主さん、男性に対していつもそんなに身構えてるの?
        男性に対抗心剥き出しですか?
        あなたが最初に付き合った男と、世の中の男皆一緒だと思わないように。
        他の人も言ってるけど、チャラいってだけで中身を見ようとせず、何でもかんでも嫌味に受け取る、あなたの方の問題も大いにありそうですよ。
        そんなカリカリしてたら疲れない?
        まぁ、落ち着こうよ・・って思うよね。

        嫌いなら必要以上に仲良くする必要はないけど、好きって感情を向けられたからって過剰反応しすぎじゃないですか?いつもケンカ腰で、そんな嫌な態度で接しなくても良いんじゃ?って感じです。

        トピ内ID:2927940778

        閉じる× 閉じる×

        少女漫画の主人公みたい

        しおりをつける
        blank
        ko05
        そのベンチでのケンカ、少女漫画だと前振りにしか思えない展開ですね。
        この後トピ主さんにピンチが訪れてそこを彼が救ってくれ、トピ主さんは彼の本当の愛に気づきめでたく成就するってパターン。

        でもまあここは現実ですし、いやならはっきり「迷惑です」と伝えれば?
        「失礼なこと言わないで」なんて相手に議論の余地を与えるような返事をするからダメなんですよ。
        徹底的に相手のことはシャットアウトで無視・スルーがおすすめですよ。

        でも相手に感情振り回されて反応しちゃっていつまでも相手にしちゃうあたり、トピ主さんはやっぱりその彼が気になるんですかね。少女漫画みたいですね。

        トピ内ID:8964078383

        閉じる× 閉じる×

        無関心ではないのですね

        しおりをつける
        blank
        腹黒プレミアム
        例えば、
        応援してくる周りとやらに「まったく気がなく逆に迷惑」と言えばいいし、
        ちょっかい出してくるなら無視すればいいことですよね。
        しっかりとした女性だとお見受けするのに、
        その辺りはまるで出来ないのでしょうか…。

        実は彼、とてもいい人で何故か恋に落ちる。
        というそんなお話になる気がします。

        トピ内ID:6290190384

        閉じる× 閉じる×

        主さんの書き込みのみ読みましたが

        しおりをつける
        😨
        エスプレッソ
        何だかどちらも男性ぽいですね‥だから主さんも男性に上からものを言われたとすぐ頭にくるし、宮部さんみたいな男性が好きなのも自分がそうありたいかのような憧れに感じます。自分にはなくてそしてとても欲しいものなのかもしれませんね。かなり年上の男性で持ってる人がいるかもしれません。自分自身が持つ事が出来ないものを持っている男性をパートナーにする事で自分が手にしたような感覚になりたいのかもしれないですね。その問題の彼には主さんが欲しいものが一つもないのでしょう。ただチャライのかと言うと社交的なだけで、彼なりの考えはちゃんと持っているように感じます。でもそれが浅いと感じてる主さんはすでに彼を下に見てますよね。男性は女性に下に見られるのは我慢ならないでしょう。プライドもあります。それを傷つけられてるのでバカにしたような言い方で今度は主さんを下にしようとしてますね。どちらも譲らず上にいようとしてる関係は両者が男性といった感じになります。上手くいきません。ムキにならないという事が大切です。何を言われても無表情でサラリと。愛情の反対は無関心ですからね。反応してるうちは気にかけられてると受け取られます

        トピ内ID:6643322005

        閉じる× 閉じる×

        単純な疑問?

        しおりをつける
        blank
        rode
        ねむさんの文章を読んでいると不思議に思うことがあります。
        そんなに怒ることですか?ということばかり『守ってあげたい』という台詞も『永遠の0』についても流そうと思えば流せませんか?
        興味がない男性から言われたのであれば尚更。33歳ですよね!私には生身の男性と向き合ったことが無くて驚きを怒りで表現しているようにしか読み取れません。2次元の男性のこと(宮部さん)はよくわかるようですが現実に目の前にいる男性のことはわかろうとしないんですね、いや中途半端にわかるから腹が立つのかな。
        興味が無いならスルーすればよろしい!はっきりとわかるようにお断りしていないあなたにも大いに非があります。そのくせグダグダ面倒臭い!小説はどうでもいいから生身の人間と心からの言葉で会話しなさい!

        トピ内ID:7809097324

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さん、カワイイね~

        しおりをつける
        blank
        ハナ
        でも、面倒くさい。

        親父狩りに会おうがなんだろうが、鬱陶しいと思ってる男なんて、ほっとけば良いんですよ。
        もしくはタクシー拾って押し込んじゃうのが一番かな。

        大学生の頃の恋愛がいまだにトラウマになっているようですから、うぶなんですね。

        本の中の人が理想で、現実の男に目を向けられないようなので、「夢見る夢子ちゃん」といった感じに、その彼は貴女を見ているのでしょう。
        バカにしてるわけでは、きっとないですよ。

        それにしても、もう少し男のあしらい方を身に付けた方が良さそうですね。

        トピ内ID:0292025083

        閉じる× 閉じる×

        私も「守ってあげたい」なんて大嫌い

        しおりをつける
        blank
        tata
        誰かに守ってもらわなくても自分の身は自分で守ります。

        その人とのことはハッキリしてよかったですね。
        好きなタイプなんて人それぞれなんですから、全く批判される筋合いはありませんよ。
        酔って難癖つけてくる男なんて一緒にいてあげる価値もなかったですね、今おもうと。
        お疲れ様でした。

        トピ内ID:0184629783

        閉じる× 閉じる×

        彼のほうが

        しおりをつける
        blank
        まる
        一枚上手でしたね。
        というか彼のほうが大人のようですね。
        トピ主さんをかわいいと思う気持ちがわかりました。

        私そんなにバカじゃないもん!ぷんぷん!って感じ?

        トピ内ID:9579563744

        閉じる× 閉じる×

        彼のこの言葉

        しおりをつける
        🐷
        うふふ
        >誰もが惹かれる人間を活字でわかりやすく描写してあるから、それをいいと思うのは当然だけど生身の人間はそうはいかない。宮部的な精神を持ってる男はいるだろうけど、たぶんねむさんには見抜けない
        >「ほら、自分の尺度でしか物事を解釈してないじゃん。」

        言い方は悪いけど、彼の言うとおりだと思う。
        ご自分の書いた文、読み返したらわかりますよー。
        振られた腹いせというより、年下の女の子に話してるみたい。
        トピさんの地雷もおもしろいですよね。
        ムリして大人ぶってる、10代の頃の恋愛を思い出しちゃった。


        トピさんはとても正直で余計なプライドが高くて、とてもめんどくさい人です。
        でも大人の冷静な部分や優しさ、責任感も持っていて、そのアンバランスさも可愛いのかも。

        私もトピさんは、彼のことが気になり始めているのだと思います。
        どうでもいい男性に、理想の人を否定されても何とも思わない人は多いと思うし、そもそもどうでもいい男性には話さないかな。
        理解してもらう必要ないしね。

        本当はちゃんと告白もしないで周りを固めてる彼に苛立ってるのでは?

        トピ内ID:2817493660

        閉じる× 閉じる×

        彼の言い分を載せてから、レスの内容が変わってきましたね

        しおりをつける
        blank
        ネコムラ
        表面でなく内面が推察されるから。
        どなたかが、彼は社交的なだけで自分の考えはあるようだと仰っていましたが同意です。

        彼が多くの人に慕われるなら、チャラいだけの人ではないでしょう。
        それともトピ主さんのご友人方の目は皆節穴なのですか?

        トキキさんのレスは鋭く、かつ面白い。
        吹き出しそうになりました。
        その通りかと思います。

        昔、当時の彼に以前の彼女に浮気をされてから女を信用できないと言われました。
        私は、以前の彼女とは違う人間なのに一様にあてはめるのはおかしい、そもそも信用できない人と付き合うなと言いました。
        トピ主さんはどう思われますか?
        私の元彼と同じことを仰ってますよね。

        私は後に後悔しました。
        女を信用できずに苦しんでいる彼の心に、どうして寄り添ってあげなかったのか。

        トピ主さんも傷ついてこられたのでしょう。
        だからこそ人の内面を知りましょう。
        内面を信用できたら、きっと安定した関係が築けます。
        意識してトラウマからくる感情を遠ざけて話しましょう。
        フラットを心がけて。
        何を考えているかを知りましょう。
        別に彼を好きにならずとも良い。
        次につながりますから。

        トピ内ID:8119912328

        閉じる× 閉じる×

        目をあけよう。永遠の0ファンより

        しおりをつける
        🐤
        ぽっけ
        勝手にカリカリしてればいいさ、とも思いましたが、私も「永遠の0」ファン
        なので、少しトピ主さんが可哀想になって出てきました。

        宮部は同時期に生きた人から「女々しい、臆病者」と思われてますよね。
        読み始めた当初はあなたもそう思ったはずです。
        その行動が自分の信念を貫いたからこその行動であることが、数々のエピソード
        から分かっていくわけです。

        あなたは彼のことを「守ってあげたいとか言うチャラい男」と思ってますね。
        あなたは、彼に関するエピソードを集めてもいないし、彼の考えを聞いてもいない。
        「生きて帰りたいなんていう奴は臆病者だ!」と言っていた最初の人物に、
        今のあなたはそっくりではありませんか?

        最初の人物だって間違っていないんです。そういう時代に生まれてそういう環境にいた
        その人から見た宮部は臆病者だったわけです。
        最初の人物が語ったこと、特攻機を譲られた人物が語ったこと、どちらも同じ宮部に
        ついてです。最初の人物の立場に立ち続けるならば、宮部の信念は見えてきません。

        トピ内ID:8531878857

        閉じる× 閉じる×

        あなたもよくわからんけど

        しおりをつける
        🐷
        ガンビ
        告白してこない=本気じゃない

        という事。
        あなたに気のあるそぶりをして楽しんでいるんですよ。
        そもそも。

        その同僚の発言、客観的に聞いて暴言とは思えないが
        あなたにとっては暴言だったのですね。

        トピ内ID:3967730087

        閉じる× 閉じる×

        理想

        しおりをつける
        ぷん
         二度目です

         聞かれたから、話しただけなのに、いうに事欠いて君には見抜けないだの、まさかの妙な口撃にうんざりでしたね。

         とかく自分に関係ない人に、理想を具体的に語ると、相手に都合のいいようにそれらしく曲解され面倒な口撃に合うことがあります。人として分かり合えるでも、心が通じ合えるでもない議論は、不毛で、疲れるばかりです。

         しかし人生を共に生きていきたい人の理想を持つことはとても大事です。どうでもいい人にはどうでもいい人生が待ち受けてます。ほんとに大事なことは、実は誰にも言わず心のなかにしっかりとしまい、強く思い続けるとよいのだそうです。
         
         聞かれても、さあどうかなー、考え中ですなど、表面で軽く受け流し

         心の中では、理想通りの男性と出会い、共に生きてゆく幸せに満ちたあなたと彼の姿を自由にしっかりと思い描き、そうなることを疑いなく信じて毎日心から祈りましょう。

         よっぽど有効で、幸せへの近道だと思われます。

         理想は、語るものではなく、実現するものです。

        トピ内ID:9904420015

        閉じる× 閉じる×

        ありがとうございます。

        しおりをつける
        😑
        ねむ
        彼に恋とか絶対ありえません!何かこういつもヘラヘラしてるっていうかそういうとこ男らしくないと思うし嫌ですし。
        そのくせ何の嫌味か親切かわかりませんけど、私には宮部さんは見つけられないとか、あんたが私の何を知ってるんだっつーのって話です。

        それに私は気が強いわけでもなければ、男性に敵対心があるわけでもありません。私自身、もっと普通だしそんな変な女じゃありません。
        自分で言うのもアレですが古風というかどちらかというと宮部さんのような男性に3歩下がってついていきたい、影で支えたいタイプなんです。
        だから男気のない男は嫌いなんです。元彼たちは汚点彼も含め男気のかけらもなかったです。

        彼は私の言うことにいちいちプッと噴出したりカワイイとかバカにしてます。私はカワイイ発言なんてしてないし、真面目に親父狩りにあったらと少し心配しただけなのに、何がおかしいんだと。
        文字で上手く伝えるのが難しいですが、何でもかんでもカワイイって言ってる女子高生と同じですよね。
        それを対人間にしてしまえば、バカにしてると思われても仕方ないと思います。見下してるのは私じゃなくて彼です。

        トピ内ID:5597256653

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(16件)全て見る

        あら

        しおりをつける
        blank
        son
        はいはい、じゃ、もうとことん無視しましょう。
        それだけ会話出来てるのなら、彼一人で帰れますよ(笑)
        普通にそいつから逃げてください。
        あなたじゃない人が送るでしょうから。
        もしあなたが送る事になってもタクシーだけ拾って、そんなやつ突っ込んでやりましょう。
        彼が引き止めても「急いでるんで、じゃ」と言って電車で帰る。

        女性陣達にしつこく言われたら、「彼はタイプじゃないんで。皆にそういう風に言われて不快です、やめてください」と言えば良いだけ。
        友達なら言えばいいだけじゃないですか。
        「もうあの人気持ち悪い~。むしろ嫌いだから。私に押し付けないで~」って。不快感全面に出せばいいじゃないですか。
        本人には言えなくても友達には言えるでしょ?
        それだけ気が強いのに、なんで言わないの?

        トピ内ID:2927940778

        閉じる× 閉じる×

        あぁ、やっぱり

        しおりをつける
        blank
        ハナ
        面倒くさい。

        >3歩下がってついていきたい、影で支えたいタイプなんです。
        だから男気のない男は嫌いなんです。

        3歩さがってついていくような奥ゆかしい女性が「男気のない男は嫌い」なんて言いませんよね。

        需要と供給はきっと合わないでしょう。
        だからやっぱりトピ主さんには、「宮部さんは見つけられない」と思いますよ。

        まぁ、なんにせよいちいちカリカリ&プンプンするからカワイイねなどと言われるんですよ。
        33歳でいい年なんだからスルーするすべを身に付けましょうよ。

        トピ内ID:0292025083

        閉じる× 閉じる×

        なんとなく、、、

        しおりをつける
        🐶
        コロン
        私は永遠の0を読んでおらず、宮部さんという人物のことは分からない
        のですが、永遠の0ファンのぽっけさんのレスを見て思ったのですが、
        彼が言っていることと、ぽっけさんが言っていることって似てませんか?

        彼から「トピ主さんには宮部さんは見つけられない」って言われていたと
        思いますが、彼がそう言った理由を説明してくれているように思いました。

        トピ内ID:4469168744

        閉じる× 閉じる×

        回答します

        しおりをつける
        blank
        親イルカ
        娘持ち既婚男性です。本題は「凛とした振る舞いでハッキリ断わる。その程度の勇気と思い切りの良さくらい持ちなさい」で終了。で、ゼロの宮部のような人に巡り合えるかどうかですが、日本の父親の多数は家族を愛し、大切にしてますよ。でないと今の時代、強く賢い母親や娘がいる家庭を曲がりなりにも維持出来るわけないでしょ。だからと言って父親が宮部のような態度を普段から出しているといったらそうではない。だらしなく休日を過ごすし弱さもみせます。甘えもします。男気ある態度も普段はみせません。それでもちゃんと付いて来てくれるのは何故だと思います?本質的には大切にされてる、愛されてるという事を理解してくれてるからです。それをちゃんと行動で示しているからです。その表現方法は千差万別、人それぞれなんですよ。トピ主さんは無数あるその表現方法のうちの一つか二つしか認めてないんですよ。それじゃあ、素敵な男性見つけられないよ。 だから表の表現ばかりの中身空っぽ男性ばかりと付き合うんじゃない?今でも日本にはいい男いっぱいいるんですよ。

        トピ内ID:0033571066

        閉じる× 閉じる×

        図星!

        しおりをつける
        🙂
        永遠の0、予約待ち中
        トピ主さん、そんなにお怒りになるってことは
        彼に言われたことがまさに図星(自分ではそう思わなくても)だったのではないでしょうか。

        これをきっかけに一度ご自分のことを客観的に見つめなおしてみてはいかが?
        今まで知らなかった(意識していなかった)新しい自分が見つかるかもしれませんよー。
        世界が広がって、生きやすくなるかも!?

        私は主さんは素直になればとってもかわいい人のような気がします。

        トピ内ID:0584791609

        閉じる× 閉じる×

        ああもう、彼に落ちる寸前ね(笑)

        しおりをつける
        😀
        ソーダ―アイス
        失礼な!好きじゃありません!とプンプン女子が
        いつも上から目線の彼がちょっと違う面を見せると落ちてしまうという
        少女漫画とかにありがちな展開になりそう。
        彼はそれを狙っているのかもしれないね・・。
        印象が悪い男性ほど、あっけなく逆転しちゃいますよ。
        彼が嫌いなら宮部だのなんだのごちゃごちゃ言わず、接点を切らないと。
        レスした人全員に「それみたことか!」と言われるくらい彼に惚れちゃいますよー。

        馬鹿にされてると思う気持ち、なんとなくわかりますよ。
        私もかつてトピ主タイプだったので(普通にしているつもりがプッと笑われて気分を害したり)。
        でも33でしょう?ちょっと幼いかな。。20代前半の子のトピかと思いました。
        馬鹿にされていると思うなら、その時点で一切関わりを持たないと決める事です。
        でもでもだって・・で関わりをもってしまう自分はもう
        相手に落ちているのですよ。

        トピ内ID:5823472959

        閉じる× 閉じる×

        ありがとうございます。

        しおりをつける
        😑
        ねむ
        なるほどですね・・宮部さんに憧れ過ぎて肝心の自分が宮部さんを卑怯者だと最後まで言っていた1番目の人物になってるなんて発想もありませんでした。
        確かに、彼のことをあれこれ分析できるほど情報は持ち合わせていません。
        言い合いした際に振ってからはメールもこなくなりました。でも会社では普通なので安心してますし、昨日うちの会社はお休みで皆で登山&キャンプに行ってきて彼とも恋愛感情を離れ結果的に普通に接することができました。
        少し見直したのもあります。

        慣れない靴で女の子の1人が歩けなくなってしまった時、彼がザックにステッキを通してイスを作ってザックの上から彼女をおぶったまま下に降りたんです。
        約1時間ちょっとをずっと、たぶん50キロ以上あるだろうその子をおぶったままで、嫌な顔1つせず意外性に驚きましたし知恵にもびっくりしました。
        何より彼以外の男性陣が代わろうとしなかったことで余計に少しかっこよく見えました。

        見直したと言ったら「あれ?惚れなおした?好きになっちゃった?」と人をおちょくり始めて、こうくるから・・・まったくと思いましたが何であんなことできたのか

        トピ内ID:5597256653

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(16件)全て見る

        よっぽど好きなんですね

        しおりをつける
        blank
        さき
        愛情の反対は無関心ですよ。

        ムキになって怒って相手してる時点で、もう彼のことが好きでたまらないんじゃないですか。
        あとはちゃんと男らしく告白しながら、跪いてほしいだけでしょう。
        トピ主のお高いプライドを満たしてほしいということです。

        好きじゃありません!というなら、あっさり無視できますよ。
        気になってたまらない、相手にしているという状況では、好きなのではというしかありません。

        トピ内ID:0199957825

        閉じる× 閉じる×

        ありがとうございます。

        しおりをつける
        😑
        ねむ
        学生からずっと山岳部や山岳会に入ってたらしく、その手の会の男のメンバーなら皆それくらいはできるとかで「だから、そんな特別すごいってことでもないんだけどね」と言ってました。

        へーって頷いたら、いきなり「あっ!今のは黙っといたほうが良かったよね。そしたらすごいって思われたままだったじゃん、もー」と言いだして、それ見て思わず噴出して、ホントにもうバカだねーと言ってしまいました。

        それで言って初めて、彼が私に噴出したのもこういう気持ちかもと思いました。私が噴出したのも決して本気でバカだと見下したわけじゃなくて、何となくかわいい人だと思ってしまって。

        彼に悪感情しかなかったから全部を悪く取りすぎてたのかもしれないなと思いました。恋愛がなくなって初めて彼のこと人として見ることができ始めてるのかなと思います。

        ちなみに彼におんぶしてもらった女の子は彼を好きになったようです。彼を振った後、私と彼はそういうことにはならないと皆に打ち明けてたので間近で社内恋愛が始まるのかもしれませんね。

        昨日の今日でアレですが誰かに悪感情持つのって疲れるんだなって感じるようになりました。

        トピ内ID:5597256653

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(16件)全て見る

        韓流ドラマの見過ぎ男?

        しおりをつける
        blank
        美伊
        これが韓流ドラマだったら、かっこいいけどチャラく見える。
        好きな女性にも自分流でアプローチ。彼女の好きな作品の理想の男像は十分
        わかっているけれど、僕は彼では無いから僕なりのやり方で彼女を振り向かせてやる。
        作品の中にしかいない主人公に捉われてるウブで一途な女性。カワイイなあ。
        ちょっかい出すたびにむくれたり怒っていた彼女はそのうち、彼が実はとても
        彼女を真剣に愛していることを知り、二人はいいムードに。最終的に彼女は作品の
        人物では無く、生身の彼を受け入れる。ドラマだったらこんな展開じゃ?
        ドラマに出てくる男性と同じく、トピ主のことが好きなんだけど、粉かけてる段階。
        好きだから付き合って、と自分から言わず思わせぶりなのは、あなたが自発的に
        彼を好きになるよう仕向けようとしているから。腹が立つとか反応するのは
        関心が強くなってくる証拠。まあ、自信家な男性なのは間違いないでしょう。
        彼と付き合うつもりが無いなら反応せず、無関心になるのが一番効きます。

        トピ内ID:6624678089

        閉じる× 閉じる×

        確かに鬱陶しい

        しおりをつける
        blank
        なゆ
        分かりますよ、トピ主さんの気持ち。

        ただ、
        相手に自分の好みを分からせようとか、
        相手のアクションに反応したり、
        ここでグチグチ言ったり、
        無駄な労力でストレスが倍増してるなって思います。

        色んな人がいるけど、
        その人には、「止めてもらえませんか?お願いします」って丁寧に頭を下げるのが効きそうな気がします。(皆の前で)

        余計な事は言わず、(トピ主さんもいうとおり、「トピ主さんがストレスになっている」って事だけが問題なので)
        なにを言われても、「止めて下さい、お願いします」で通す。

        本気で場の空気を変えたいなら、やってみて下さい。

        トピ内ID:1830246664

        閉じる× 閉じる×

        隙がありすぎ

        しおりをつける
        blank
        野分
        彼のほうも計算ずくですね。

        貴女が、情に流されやすいタイプである事を見抜き
        まずは周囲から絡めて攻める。

        押しを強くして理詰めで迫れば、落とせると確信している。

        発想が典型的なモテ男のパターンではないかなあ。

        本当に虫唾が走るほど嫌なタイプだったら、そもそも相手にしていないで
        さっさと切ると思うのですが。(私ならそうしています)

        何だかんだ言っても、彼女(トピ主さん)は係ってくれるから、まだ希望は
        持てる。

        彼はそう思っているのでは?

        もやもやする所ですが、一旦はクールダウンして普通に接する。
        但し、二人きりになる事だけは徹底的に避ける。

        何か言われたら「周りに誤解されたくないので」の一点で通す。

        彼だって「社内恋愛のリスク」は十分承知しているはずですから。
        嫌だと思うなら、彼のペースに巻き込まれないよう毅然とした態度をとる事。

        トピ内ID:3716282996

        閉じる× 閉じる×

        はい・・

        しおりをつける
        blank
        ao
        >昨日の今日でアレですが誰かに悪感情持つのって疲れるんだなって感じるようになりました。

        そうですよ、やっと気づいた?
        皆が(あなた面倒くさい)と言ってたのは、あなたのそういうところを指してです。
        彼、あなたに告白したわけでもなんでもないのに・・
        (告白してこない限り、ムコウだって本気で付き合いたいわけじゃない)
        過剰に壁を作って、過剰に嫌悪感出して、過剰に反応して・・・
        第三者からみれば(そんな事してたら疲れるでしょうねぇ・・トピ主さん面倒くさい性格してるわ・・)って状態です。
        でもやっと気づいたみたいですね。

        >彼を振った後、私と彼はそういうことにはならないと皆に打ち明けてたので間近で社内恋愛が始まるのかもしれませんね。

        あなた彼を振ったのですか?
        彼に正式に告白されましたっけ?
        レス文読む限りではそんな場面一度も出て来てないけど・・
        例の飲み会の後で告白されましたの?書いてないだけ?
        レス文のやり取りが全てなら、あなた告白もされてないし、彼を振ってもいないと思いますよ。ただ彼とちょっと恋愛トークをしただけです。

        トピ内ID:2927940778

        閉じる× 閉じる×

        ありがとうございます。

        しおりをつける
        😑
        ねむ
        何人かの方に面倒くさいといわれていたこと、なにがだろう?と思ってましたが、このことだったんですね。

        彼もたぶんチャラいだけの人じゃないのかもしれないなと思います。
        男性陣が心配するだけで代わらなかったのに、そのこと責めもしないでキツかったとかも言いませんでした。途中から彼が自分のペースで先に降りてると言いだして一緒にいない時間があったんですが、その時足をくじいた落ち込む彼女に対して「これで登山嫌にならないでよー、靴さえ合えばもっと楽しいから」と言ったそうです。
        登山後に温泉に入ったときに彼女が嬉しそうに話してて、ピンチの彼女を助けるナイト。まさに少女漫画で思わず「そりゃ惚れるねー」と言っちゃいました。
        汗とかって普通くさいと思うと思いますけど彼女は彼の汗を、いい匂いだって言ってて、それってDNAレベルで合うってことじゃないのーと盛り上がりました。

        トピ内ID:5597256653

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(16件)全て見る

        ありがとうございます。

        しおりをつける
        😑
        ねむ
        伝わりにくかったかもしれませんが、振ったというのは飲み会の後で「好きとかじゃないんで」って私が言った後に彼が「何とも思われてないのはわかってる」って言ったのと、「付き合ってください→いやです」ではないですけど、「宮部さんがタイプって言われても諦められない」と言われ、その後言い合いになり私には宮部さんは見つけられないといわれたので、この流れだと結果的に告白されて振ったと同じじゃないでしょうか?

        この時すでに限界にきたので、応援してた皆にも「人としていい人だとは思うんだけど(この時点では大嘘ですが)私は恋愛という視点では見てないから、それはこれからも変わらないし応援してくれてるのはわかるんだけど彼ももう私のことはいいみたいだから、だからね・・」って感じで周りが察してくれるように話しました。

        彼のこと中身のない男だと思ってたから反発心しかなかったですけど、そうじゃないんだと思いますし、私には宮部さんは見つけられないって言われた意味、少し考えてみようかなと思っています。

        トピ内ID:5597256653

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(16件)全て見る

        以降あなたがすべきこと

        しおりをつける
        blank
        通りがかり
        やっと二次元から三次元の生身の異性関係に移行で来た中年女性の
        脱皮体験として読ませていただきました。まあ、遅すぎたんですよね。

        いかに20代での生身の体験が人の主観に重要なものかと再認識出来たトピでした。

        理想の男性像に二次元出す時点で、その女性の今までの生き方や嗜好、思考、諸々を
        表すにぴったりの事象ではないですか。

        百の書物より一の実体験とは、まさにこのこと。経験さえ積んでいればさらりと
        笑って流せた異性からのアピールを、ここまで事大に捉えて本人のみが大騒ぎしていた
        事態を、実は職場の皆は面白がって盛り上げt板だけ、という構図だったかもしれない。

        あのね、大学出たての娘さんではないのだから。既に後輩に仕事以外の範疇も指南出来る
        年なんだから。

        実体験積みましょう!是非!

        トピ内ID:2446222145

        閉じる× 閉じる×

        自己完結型ですか?

        しおりをつける
        blank
        タンバリン
        トピ主さんのレス・・

        面倒くさいと言うか、病的な感じさえしました。

        嫌なら職場の男性とは仕事でしか関わらなければいいのに、
        やたらと飲み会だ、休日に登山なんかするからいつまでも
        つきまとわれるんですよ。

        その男性もかなりおかしいけど、おかしい男性に好まれる
        トピ主さんもまた、充分おかしい女性です。

        職場は仕事をする所、個人的な感情で仕事の妨げにならない
        ように気を付けて下さい。

        トピ内ID:9783341556

        閉じる× 閉じる×

        わーい

        しおりをつける
        🙂
        エスプレッソ
        登山の話ちょっと感動しちゃいました。いいところありますね彼。主さんも中身を見るようになってきたし、好きにならなかったとしても、嫌い!ムカつく!という感情を相手に持ちながら同じ職場で仕事したり接したりするのは疲れるでしょう。普通にいい同僚男性の枠になったら気にしすぎず楽になるのでは?でも皆さんが言うように好きになってしまったりして…でもそれもアリですよ!もしそうなったらまた報告してほしいです。

        トピ内ID:6643322005

        閉じる× 閉じる×

        いいと思うけど

        しおりをつける
        🐤
        まゆ
        トピ主さんに厳しいレスが多いですが、わたしはトピ主さんの考え方、悪くないと思いますけど。
        相手の言い方をどう受け取るかって人それぞれで、そこって価値観の違いだと思います。
        相手に悪気はなくとも、自分はこういう言われ方をするのは嫌だ、ってこと、ありますよね。

        彼はトピ主さんを「自分の尺度でしか物事を解釈してない」と言うけれど、トピ主さんの「かわいいと言われたくない」って気持ちに寄り添おうとは思わないんですね。
        結局平行線なのだと思います。
        むしろ、少しずつ彼を理解し始めたトピ主さんの方が理解を深めているのかも。

        理解を深めることで相手を受け入れられればいいけれど、根本的に違うけれど理解しようと努める、というのは最初はよくてもだんだん辛くなっていかないかと。
        結局理屈じゃないと思うので。
        どんな話でも「そうかもね」とお互い言い合える相手を見つけたわたしとしては、長く付き合う相手はもともと価値観の近い人がいいと思う訳です。

        トピ内ID:5899555841

        閉じる× 閉じる×

        よかった

        しおりをつける
        blank
        ネコムラ
        この気付きは大きいですよ、トピ主さん。

        人を表面だけで判断するのではなく、その言動から内面を見るようになられたのですね。
        視点が変わったのですから、これから先、いろんな人のいろんな面が見えて面白いんじゃないでしょうか。

        辛辣なご意見もありますが、人間が成長するに遅過ぎるなんてないですよ。
        まだお若いし、この気付きはトピ主さんの人生を豊かにするでしょう。

        彼、いいと思うんだけどなぁ。。
        最初の頃に、彼が皆から慕われてる理由は、人の管理がうまい、しめるところはしめるんだ、みたいなこと書かれてたでしょ?

        あれ、管理職ならだれでも思うだろうけど、すごいなと。

        人を掌握するにはよく観察しているはず。
        それから人を分析できないとダメ。
        冷静じゃないと誰もついてこない。
        人間が好きな人なのかな。
        でも情と業務のバランス感覚もあるのかな。
        要するに成熟した人間だなと。

        真面目によく考え素直なトピ主さんにあうと思ったんだけどな。
        今も思うんだけどなぁ。

        あんまり同僚を煽らない方が無難かも。

        トピ内ID:8119912328

        閉じる× 閉じる×

        嫌い嫌いも好きなうち

        しおりをつける
        🙂
        とまと
        と先人は言いましたが(笑)。

        これで背負ってもらった女の子がアプローチかけて彼と仲良く話しているのをみると、「あれ、なんだか私イライラしている?」なんて思うようになるんでしょうね。

        33歳か~。こういう恋愛沙汰もこれが最後、、、かもね。
        恋愛はいくつになってもできるけど、こういういかにも若い独身の人たちならではのお話は、ね。

        トピ内ID:2983170364

        閉じる× 閉じる×

        えへへ・・

        しおりをつける
        blank
        go
        ひとまず彼に対する嫌悪感が消えたようで良かったと思うけど・・

        >登山後に温泉に入ったときに彼女が嬉しそうに話してて、ピンチの彼女を助けるナイト。まさに少女漫画で思わず「そりゃ惚れるねー」と言っちゃいました。

        でもトピ主さん、あまり同僚女性をあおらない方が良いですよ。
        まさに少女マンガのような展開のこのトピ。
        この流れで行くと、あなたが彼の事を好きになるのも時間の問題だから(笑)
        ってか、小町の皆さんはその展開までも読んでたと思うけど・・

        ま、本当にあなたが彼を好きになるのかどうかは解らないけどさぁ・・
        あなたは彼を見直し、過剰な壁を取りはらい、これから2人はもう少し接近するでしょうから。
        もしあなたが彼を好きになった場合、その同僚女性との三角関係が始まりますから・・
        好きで好きでたまらなくなった時、自分が彼女の恋を応援してる立場になってたら苦しいですよ~。後悔するよ~。
        だから我関せずでいた方が・・今後のためなんじゃないの~?
        嫌いから好きへ行った時のふり幅は大きいよ。

        ま、恋心が本当にないのなら、そんな心配もないけど・・

        トピ内ID:2927940778

        閉じる× 閉じる×

        あなた、絶対に負けたらだめよ。

        しおりをつける
        😡
        負けるなよ。
         私も。大学時代と社会人になってからで二度ほど経験があるけど。断れず交際しちゃった。頼りないくせにごり押しでしつこい男は、冷めたら冷酷だよ。あなたも、絶対に相手にしたら駄目だよ。自分勝手してるだけだけど、あなたがなびくまでしつこいから始末悪いよね。
         しょうがないで付き合うと、婚前交渉しようといってくるよ。あとのまつりは一生の後悔よ。乳房雲に追いかけられて悲劇的な最後をとげろとか、考えたくないことを考えずにいられなくなるよ。
         あなたの魂まで汚されるし、自分で浄化するのに何年もかかる。時間の無駄だよ。
         対策を考えないとね。どうしたら振り切れるか。
        1 バカは相手にしない。
         あなたの気持ち全然考えてないじゃない。自分の下心だけでしょう?
        会話が通じてないから。 未来の伴侶のためにも、子供のためにも強くなろうよ!
        下品な男の少ない、お見合いで相手を探したら?あとは、友人たちに頭をさげて、身をまもってもらいなさい。
         幼馴染とか両親とかプライドを、横に置いたら、あなたのためなら、喜んで一肌脱ぐ人間がたくさんいるよ。私の娘なら、黙っていません。

        トピ内ID:9314908759

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (16)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0