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    夜間飛行
    恋愛
    30代前半の会社員です。
    彼は30代後半の公務員です。
    2年近くお付きあいをして近々結婚の話が出てきてます。

    私は、地味な方で今まで二人としかお付きあいをした事が無くて、正直、今の彼と別れれば次は無いだろうなあ…と思って
    います。

    彼は温厚で真面目、ギャンブルはしません。
    とても良い人なんですが、時々…ん?と思ってしまう行動があり、心にひっかかっています。

    *電車待ちの行列に並ばずに横入りをする。
    恥ずかしいから辞めてと言っても、何が恥ずかしいかわからないと言う。

    *デートの日、新しいカバンを持ってこようとしたけど、お母さんが片付けて見つからなくて母親と喧嘩になった、と言う。

    *うちと彼の家は電車で30分くらい離れてるのですが、毎回集合場所が彼の駅。
    理由は、デートなのに現地集合は寂しいとの事。
    場所によっては、私は彼の駅に行くと遠回りになるのですが、それは理解してくれない。

    *彼は記念硬貨をコレクションしてて、私が亡き祖母から貰って大切にしている記念硬貨を「ちょうだい」と言う。

    続きます。

    トピ内ID:7988001341

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    続く前ですが。

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    🐱
    りん
    現在の記述だけで、よく付き合えるなぁ…と思います。
    人間性が低すぎますよ、彼。
    もっと自分を大事にしたら?

    トピ内ID:0134126993

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    うーん・・・

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    🐱
    猫だるま
    >デートの日、新しいカバンを持ってこようとしたけど、お母さんが片付けて見つからなくて母親と喧嘩になった、と言う。

    母親が彼の持ち物に干渉してるという事ですよね。
    逆に言うと自分のものの管理も出来ないと言う事ですよね。

    >電車待ちの行列に並ばずに横入りをする。

    これは恥ずかしいって言わないで「ルールだから守って」って言った方がわかるのではないでしょうか。

    >毎回集合場所が彼の駅

    これは結婚すれば解消される問題だと思いますので割愛します

    >彼は記念硬貨をコレクションしてて、私が亡き祖母から貰って大切にしている記念硬貨を「ちょうだい」と言う。

    でもあげなかったんですよね?単純に無神経なだけだと思いますので、今後も言われたら「祖母から貰った形見の品なのであげられない」と言い続ければ良いと思います。(貴方のコレクションをちょうだいって言われたら良い気しないのと同じだと言えば効果的かも)

    トピ内ID:5201821727

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    よく2年も付き合ってましたね

    しおりをつける
    💡
    まる
    いやびっくり。

    私なら列に横入りする彼と同じ電車には乗れないです。
    だって恥ずかしいもの。

    だからその時点でお別れです。

    トピ内ID:4934061195

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    レス

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    blank
    ます
    たぶん普通の女性なら2年も付き合わないまま彼と別れていると思います。
    全体的に自己中で甘ちゃんなイメージです。
    あなただけならまだしも、人が大勢いる行列に横入りするような男性のどこが真面目なんですか?
    あなたも彼と同レベルだから2年も持ったのでしょう。

    結婚というステータスを捨てたくないために彼と別れられないのでしょうが、結婚して苦労するのはあなただけなので2年も持った相手とは結婚してもいいんじゃないかな?

    トピ内ID:5796997573

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    その人はナシです

    しおりをつける
    blank
    ルージュ
    同様のレスが続くと思いますけど

    人としてなってないでしょ
    そんな人とは結婚したら人間扱いされませんよ

    年齢的にもう後がないとか考えちゃダメ
    彼は人としても配偶者としても絶対近づいてはいけない人
    つまり今の貴女には結婚前提の恋人など存在しないのです

    明日にもお別れして(うまく別れを告げてね
    ストーカーや逆恨みされる可能性も十分ある人だと思う)
    今まで通りお仕事しながら真っ当な人さがしましょう

    貴女はまだ若いし、定職もあるし、大丈夫ですよ

    トピ内ID:0191294181

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    続き前ですが

    しおりをつける
    🐷
    むーん
    いろいろとひっかかっている部分があるのですね。

    電車の列に割り込みってちょっとありえないです。
    人として「恥ずかしい」ですよね。

    幼くて自己中心的で道徳観念の薄い男性のように私には思えます。

    ほんとに「真面目でいい人」なのでしょうか?ギャンブルしなかったらいい人なのかな?

    疑問に思うことを彼にぶつけてみたらどうでしょう?話し合いをしても交わることがないのなら
    彼とは価値観があわないってことになるんじゃないでしょうか。

    これを逃すと他に出会いがなさそうだからと焦って結婚したりしないでくださいね。

    トピ内ID:2923528541

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    あらら

    しおりをつける
    キュー
    いろいろ 嫌なところはあるでしょうけど。
    電車待ちで横入りって。。。
    これ 最悪でしょ。
    周囲から 反感を買って ケンカになるでしょ?
    恥ずかしいとかいうレベルじゃないですよ。
    たぶん。
    まぁ。
    普通は 結婚しないけど。
    トピ主さんも年も年なら しょうがないですね。
    彼氏レベルまで 自分のレベルを下げましょう。
    そうすれば 結婚生活出来ますよ。
    まずは 自分のレベルを下げることから始めないと 無理でしょうね。
    彼氏に付き合って 一緒に 電車に割り込みするようにならないとだめですね。
    彼氏の家の大事な物を頂戴と言わないとだめですね。
    彼氏の言うことを そのまま 彼氏に言いましょう。
    彼氏レベルな思考をしましょう。
    それなら なんとか やっていけますよ。

    トピ内ID:7701068110

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    残る人は

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    blank
    raichin
    男女共に結婚できない人には「自分、自分」の思考が目立ちます。
    言わば子供と同じ思考で、トピ例にもそれが顕著に現れています。
    若い時に人を慮ることが身に付かなかったのです。

    トピ内ID:6967791336

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    少しでも迷いが生じてるのなら

    しおりをつける
    blank
    fumi
    初めまして。ん~、お付き合いしててちょっとでも違和感感じてらっしゃるならこれから先も交際は難しいのではないでしょうか?彼の人間性はちょっと..ね?並ばないで買うって言動も考えものだと思いました。主さんの中の直感を信じられた方が、よろしいかと思います。

    トピ内ID:2822880166

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    迷うならば止める

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    blank
    koo
    2年近く付き合いながら 自分の常識とは大きく違う部分を彼と話さないのですか?

    電車の到着を待つ列に並ばない、祖母の形見を欲しがる など、有り得ないと思います。

    結婚というのは長い長い付き合いです。
    あれ?と思うことは ためらわず話し合うべきだと思います。

    でも 彼は変わらないと思いますよ。

    トピ内ID:9709695304

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    ないな

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    blank
    さくらんぼ
    私だったら付き合うのもないかな。
    電車の割り込みとか、恥ずかしい以前にモラルの問題ででしょう。
    尊敬出来ない人とは結婚出来ないな。

    トピ内ID:2464948862

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    続きです

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    💔
    夜間飛行
    *私が落ち込んでいた時に食事(二人で3千円くらい)をおごってくれたので、お礼に「次は私が奢るね」と言ったら「行ってみたい店がある」と高めの居酒屋に行き3万近くした。

    *他の人の意見を自分の意見のように言う。話を聞いてて、あれ?前に私が言った事だよなあ…という事が数回あり。

    どれも些細な事ですが、ずっと引きずって忘れてしまう事が出来ません。

    一番気になるのは、上記の事をにそれとなく意見をしても、何を言ってるかわからない…というような顔をされてしまう事です。

    因みに電車の件は、いつも車移動が多く、普段はそんなに混んでる電車には乗らないため、彼がそんな乗り方をしていたとは知りませんでした。

    親しい女友達(既婚者)に相談したら「20歳の学生とかならまだしも、30後半でそれは無いわ…。結婚して胸を張って私の夫ですと、みんなに紹介できる?」と言われました。
    正直なところ、自信ありません。

    目を瞑って結婚してしまえる欠点でしょうか。

    客観的なご意見を聞かせてください。

    トピ内ID:7988001341

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    なしです

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    blank
    ハンバーグ
    まだ後はあるので別れては?

    なんというか…変です。
    言っても理解できないというのが。

    トピ内ID:9152521664

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    横はいりの時点で無理

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    blank
    かな
    人間ができてないのよ。

    結婚したらめちゃくちゃ苦労すると思いますよ

    トピ内ID:7661437086

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    続き前ですが

    しおりをつける
    blank
    ゆりこ
    本文にある4つの時点で、無理です…。

    私は、この人と付き合っちゃうのかな!?くらいのいい感じの関係の人が、電車の割り込みしていて、サーッと冷めました。

    もう他の人と出会えないかも、と心配されているようですが、こんな男性と結婚するくらいなら、一人の方がいいと思ってしまいます。

    トピ内ID:6803684944

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      うーん

      しおりをつける
      blank
      悪気は無いけれど、周りのことに気が回らないタイプなのでしょうね。自分が一番のタイプ。でも、俺様では無い。お山の大将クラスです。
      悪いけれど、だから安定した職業なのにこの年でもまだ彼は独身なのです。
      自分の持ち物を勝手に母親に片付けられたとかで喧嘩だなんて、思春期の男の子みたいですね。「うっせぇババア!」とか言っちゃいそう。
      結婚したら逃げられないし、辞められませんよ。
      2年間でそんなに悩んでいることが、何十年も続くんです。他人を変えることはできません。この年になるともっと難しい。
      結婚したら変わるかも、はありません。大抵の嫌なことは悪化します。

      トピ内ID:7176825525

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      続きの前ですが、

      しおりをつける
      blank
      KKR
      何事も迷っている時はより慎重に行動した方がよいです。年齢的に焦っているのなら尚更です。「今まで縁がなかったのだからここで焦っても」の気持ちで接すると上手くいく可能性がありそうな気がします。このようなトピをたてることが何よりの証拠です。

      トピ内ID:3893624907

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      それが30代後半で未婚の理由

      しおりをつける
      blank
      30代既婚男
      続きの前で十分です。

      彼は外面は温厚で真面目かもしれませんが、間違いなく肉親には厳しいタイプですよ(肉親にはキレ易いタイプ)

      自分中心の世界が出来上がっていて他人の都合なんてお構いなしです。

      結婚すれば30代後半の子供といるようなもので苦労しますよ。

      トピ主さんは彼しかいないと言いますが、婚活していればもう少しマシな人は沢山いますよ。

      トピ内ID:9028276646

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      せこい、こだわりが強い小心者

      しおりをつける
      blank
      ろっく
      50代男性です。

      結論から言ってしまえば、価値観とか慣習とかの違いにあなたが許容出来るかどうかなんですが、ずっと引きずっていて忘れられない程だと厳しいんじゃないかねぇ。

      彼の事を一文で表すなら、「せこい、こだわりの強い小心者」って事じゃないか。

      >温厚で真面目、ギャンブルはしません。
      これ、しないんじゃなくて、ギャンブル出来ないんでしょ。それに真面目な人が横入りはしないだろうし。
      で、結論として小心者だからなんじゃないかと。心配なのは結婚したとたんに関白になるんじゃないかね。

      >横入り、記念硬貨ちょうだい、奢ってあげたら3万円
      確かに世の中渡っていくには綺麗事だけでは済まなくて、悪賢さだって必要だけど、彼の場合は単に「せこい」ってヤツだね。育ちがそうで、実家の人間皆同じって事は無い?(もちろん、彼1人だけって事もある)。

      >新しいカバン、集合場所が毎回同じ、コレクター
      こだわりが強いというのは必ずしも欠点ではなくて、例えば、芸術家、技術者、科学者なんかではそれが役立つが、彼は公務員だからねぇ。

      他の人の意見をってやつでは目の前の人が言った事を憶えていないのはどうかね。

      トピ内ID:7610496287

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      気になるならねぇ

      しおりをつける
      blank
      しろ
      よく観察するとイマイチ男だったってことですよね。
      確かにイマイチな男だと思いますが、
      あなたも何かと気にする、
      ちょっと難しい人のように感じました。

      結婚してもケンカばかりになりそうですね。

      気になるなら止めたらってことです。

      トピ内ID:0529880717

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      思うのですが・・

      しおりをつける
      🛳
      きりん
      一緒に居て自分まで恥をかくレベル、相手の尻拭いをしなければ成り立たないような人とは付き合わない事です。

      自分は3千円しか奢ってないのに、女性に3万円も出させて平気なんて有り得ませんよ。待ち合わせが常に彼の最寄り駅も有り得ないかと・・。

      そういう人だから今まで独身なのでしょうが・・。また主さんもはっきり言えない方のようなのでお付き合いが続くのでしょうね。その男性は止めた方が良いと思いますよ。40歳近い人が今更常識的な感覚になるなんて事ありませんから・・。

      トピ内ID:7096269232

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      私はパス

      しおりをつける
      🐱
      匿名希望
       私は愛+尊敬できる人でないと結婚しないと決めていたので主様の彼氏は問題外ですね
      一人は寂しいですか?恥ずかしくても二人がいいですか?

      私の友達がかなり問題がある男性と結婚しました。
      その時まだ恋愛経験の無かった私でも「こいつだけはダメ!!」と本能で分かったのに友達はメロメロだったようで即籍を入れました。
      その後彼女は変わりました。
      問題男の女版になりました。

      言う事なす事同じなんです。
      他のレスにもありましたが主様が彼氏と同じ思考になってしまうのです。
      どうしても合わない時は離婚ですが未婚よりバツイチがいいの?
      ちょっと私にはわかりませんが…

      彼氏と同じ思考になったらそれはそれで楽しく暮らせるみたいです価値観が同じですから喧嘩も少ないですし。
      でも、親、兄弟、友達とは疎遠になると思います。

      トピ内ID:6943810165

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      うわあ

      しおりをつける
      blank
      りんご
      そんな人と結婚するかどうか迷ってる時点であなたも同レベルなのでは…

      結婚してから不幸のドン底になっても良いの?
      そんな人が良い親になれると思う?
      そんな人を育てた親がまともだと思います?

      色々考え直した方が良いと思います。

      トピ内ID:5935143820

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      ずっと一緒にいたいから結婚をするのですよ

      しおりをつける
      blank
      かんぱ
      結婚できるなら、相手は誰でもよいとする理由はなんですか。

      妻という肩書を手に入れて、既婚者というステータスが欲しいだけで、結婚生活や夫婦ということの中身については、まったくどうでもよいというのは、トピ主さんのご両親の教育によるものでしょうか。

      世の中には、トピ主さんのように「結婚」がしあわせをもらせてくれると頑なに信じている人が大勢います。
      けれど、結婚は既製品ではありません。
      結婚をしてから、しあわせな生活をお互いの努力で築いていかなくてはいけないのです。
      そういった努力をしない人たち、そういった本質を知らない人たちが、結婚をしてから失望しています。

      トピ主さんが迷うのは、そういったことを知りながら、見て見ぬふりをしようとしているからです。

      トピ内ID:1978388362

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      トピ主です。

      しおりをつける
      💔
      夜間飛行
      率直なレスを、どうもありがとうございます。

      やっぱり…という感じです。

      目が醒める思いです。
      ここで相談して文章にしてみて、私は彼が好きというより結婚できそうな彼にしがみついていたんだと痛感しました。

      選り好みできる立場じゃないですが、もっと自分の人生をしっかり考えてみます。

      尊敬できない、価値観が違う、些細な事では無いですね。

      明後日、一緒に食事をする予定なので話をしてみます。

      自分の本当の気持ちに気付いたら、一気に醒めてしまった感じです。
      今は、結婚どころか今後付き合っていく意味も無いように思えてなりません。

      トピ内ID:7988001341

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        うわぁ・・・パスパス!!

        しおりをつける
        blank
        匿名
        結婚前に気になってることは結婚後に倍増して不安になりますよ。
        毎日顔あわせるんです。イライラ倍増しますって。
        そんな疑問だらけの人に今後何十年と尽くすんですか?
        何十年ですよ。何十年!!式して終りじゃないんです、生活するんです。
        不思議でしょうがないです・・・トピ主さんの好みが。
        Mですか?そういう人がいいなら仕方ないけど。

        彼と別れて有料で婚活したって彼より条件いい人に会えますって。
        そんな彼に我慢してきたなら、マシな人沢山いますよ。
        すぐに別れて、すぐに新しい人を探しましょう。
        そうすれば来年の今頃には結婚話まとまってますって。

        トピ内ID:6438763072

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        トピ主の子供がかわいそうですね・・・・・・

        しおりをつける
        🐱
        不幸は目に見えてる
        トピ主は目をつぶって妥協して結婚したとして、
        そのあと生まれて来る子供が巻き添えを喰うのはかわいそうです。

        そんな変な男の子供を産むような女性がいるから、
        子供が苦しむのだと思います。

        自分のことばかり考えずに、
        その男性が父親として子供にとって良い父親となるのか考えて欲しい。

        トピ主は結婚は自分のためと思ってるようですが、
        家族を作るという観点が抜けてます。しっかりしてください。

        トピ内ID:1134870165

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        火を見るより明らかでしょう。

        しおりをつける
        🐶
        52歳主婦

        結婚はゴールでは無く、あくまでもスタートですよ。


        幼い、自己中、配慮ない、マナーない、常識ない、ケチ、セコイ。


        そんな男性の仕草にストレスを掛けられる事を、今は「たまに会う時」だけで済みますが

        365日24時間ですよ。

        無理すぎる。無理むり。


        悩む事すら不思議です。選択肢なんて一つでしょうに。

        彼氏が凄まじくイケメンで、「連れて歩いているアクサせりー感覚」位の、ある意味価値があるなら兎も角

        そうでないなら、会う時間すら無駄な事と、私は思いますよ。

        配偶者でもとんでもない、恋人、男友達ですら、無用の長物では。

        トピ内ID:8577253787

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        トピ主です

        しおりをつける
        💔
        夜間飛行
        レスをありがとうございます。

        今日、食事に行ってきました。
        まだプロポーズは受けてないのですが、最近、ぼんやりと結婚の話が出てきてたのでその流れになってたようで、来週末にでも彼の両親に会って紹介したいと言われました。

        今、言わなきゃと思い、結婚はしない、とお話をしました。
        なんで?と言われて、このトピに書いたような話をして価値観や考え方が違うし、結婚は考えられない、今後の付き合いも考えたいと話ました。
        が…。
        意味がわからないの一点張りで、何度説明をしても話は平行線でした。

        明日も仕事なので、また金曜にでも話をしようとお開きになりました。
        帰り際、「で、うちの親に会うのは日曜でいい?」と言われ愕然としました。
        「何故そうなるの?結婚をするしないで揉めてるのに、そんな状態で親に会えないよ。」と言ったら、腑に落ちない表情で引き下がりましたが…。

        思ってた以上に、話し合いをするのに困難を感じてます。

        まだまだ揉めそうですが…。
        流されて結婚する前に気付けて良かったかもしれません。

        トピ内ID:7988001341

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        結論が出たみたいですね

        しおりをつける
        blank
        ほうじ茶
        ですから一言だけ。

        トピ主さんはまだ若い。
        この先、出会いはありますよ。

        トピ内ID:3371613461

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        笑ってしまいました。

        しおりをつける
        完太
        これほど話の噛み合わないカップルも珍しいな…と(笑)。
        特に最後のレスが面白い(漫才みたい)。

        まぁトピ主さんの中では結論が出たようですから、それを貫徹することです。

        はっきり言って、この彼は100%ありえないワ。
        男の私から見ても、かなりのツワモノですなぁ。

        トピ内ID:3464864639

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        相手を傷つける事はしょうがないと考えて

        しおりをつける
        blank
        ろっく
        レス読みました

        「話し合いは困難だ」いや、当然です。困難というより無理だし、意味が無い。
        だって、彼はあなたへの態度を意図的にそういうふうにしていた訳じゃ無いでしょ?ありのままにそのままで接していたが、それがあなたからすれば合わないってだけです。同意を求められたって納得出来る話ではない。
        あなたの鼻が気に入らないから別れると言われて納得出来ます?同じ事なんです。

        こうなれば、あなたは相手を傷つけるのはしょうがないと考えて下さい。いや、徹底的に傷つけるくらいで良い。
        これ以上こじらせない為には一貫した態度を取るしか有りません。

        もう彼とは合わない方が良いでしょう。
        既に約束してしまったようですが、何かの理由を付けて断りましょう。
        電話へも出ない。メールへも返信しない。どんな酷い事を言われても一切反応しない。感情的に「やめてください」なんて言うのはもってのほかです。
        一つでも相手に付け入る隙を与えない事です。
        なんとかなるんじゃないか?と相手に思わせたらストーカー化する事だってありますよ。

        冷たいようですが、スパット関係を断って、あとは時が解決してくれるのを待つしか無いんです。

        トピ内ID:7610496287

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        決断したならば

        しおりをつける
        blank
        寄道のアポロン
        >まだまだ揉めそうですが…。
        >流されて結婚する前に気付けて良かったかもしれません。

        他の方もおっしゃっていますが、もう会わないなど早期決着とした方が良いでしょう。
        揉めたりすると、トピ主さん自身の精神的ダメージを含めて後に引き摺るでしょう。

        トピ主さん、まだ若いですよ。良い人生が待ってますよ。

        トピ内ID:9485969907

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です

        しおりをつける
        💔
        夜間飛行
        レスありがとうございます。

        皆さんの言う通り、話合いによる決着は付けられませんでした。
        彼は自分が悪いと思っていない…本当にその通りです。
        何を言っても、話を聞き入れてもらえません。
        そんな状態なのに、昨夜、彼は「主賓の挨拶は信頼してる上司に頼もうと思ってる」とか言い出しました。
        彼の思考回路が理解出来ません。

        結婚は絶対しない、別れたいをひたすら言ってきましたが、無理です。

        次回会うのはキャンセルして、メールで別れを告げて着信拒否しようと思います。

        トピ内ID:7988001341

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        会う意味無し

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        atthom
         厚顔無恥、自覚も無い。これだけで判断材料は十分です。
         もう話す必要も、会う必要も無いと思います。関係しないようにしましょう。有害無益です。

         30代後半の公務員で残っていたはずです。周りはまともに判断していた。

        トピ内ID:1648802705

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        別れて正解

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        minami
        電車の割り込み、彼の最寄待ち合わせ、
        ご馳走の代金3万など、

        彼は自己中にもほどがありますね。

        別れて正解です。
        話の噛み合わない方なので、潔くキッパリいきましょう。

        貴方は30代前半なら、まだまだ出会いはあります。

        自信もって!

        トピ内ID:8366129991

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        ナイナイ絶対無し!

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        💔
        みゆ
        ルールを守らない 幼稚な40前の男
        無理でしょう。
        しかも人の気持ちに寄り添えない人ですよ。
        結婚したら、その疑問はずっと続くし、
        夫婦になるって、そこでゴールじゃないし、
        二人で協力して社会と向き合って行くのに
        無理っぽくないですか?
        もし子供ができたら そんな父親じゃ躾が
        出来なくないですか?

        トピ内ID:1928846824

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        「結婚しない」じゃなくて・・・

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        いなちゃん
        「別れる」って率直に言えば良かっただけでは?

        それに、別れの理由を説明されて納得する人なんて、いませんよ。
        それが受け入れられる位なら、とっくに変わっています。
        彼はそういう人なんです。あなたにはどうしようもない。
        なのになぜ、彼に「納得」させようとするのか、私にはあなたの方が理解できません。

        まあ、連絡を断つのは仕方がないと思いますけど。
        彼と話し合って納得させようとしたのが、そもそも間違いでしょ。

        本気で別れたい時に必要なのは、「話し合い」ではなく、「宣言」です。

        トピ内ID:2490984798

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        そういう人と付き合ってきたのは?

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        スコッチ
        辛口でごめんなさい

        なぜ2年近くも?

        今回なんとか彼から逃れることが出来たとしても、あなた自身が変わらなければ、これからも同じことの繰り返しになるよ。

        地味だし、彼を逃したら婚期を逃すかもという不安があるから、なめられる。
        彼は、あなたならワガママが通用するから、あなたと付き合ってきたし、結婚したいと言っているように見えます。

        ギャンブルしない、そんなレベルで選んでいてどうするの?

        しおらしく相手に合わせて、変だと思いつつも付き合うなんて、
        もう、ダメ男相手の恋愛ボランティアは止めにしないと。
        それこそ時間の無駄だよ。30代前半、まだまだこれから。

        開き直って、もっと強くなって、自分に自信をもって。
        本物の幸せを掴んでください。頑張って!

        トピ内ID:8902585061

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        主です。

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        💔
        夜間飛行
        レスをありがとうございます。

        私はなんて結婚に夢を見てたんだろうと、情けない限りです。

        私の職場は、割とおしゃれな人が多く、彼氏いて当たり前な雰囲気があり、以前は彼氏もいなく飲み会などで、色々聞かれても話す事が無くて、とても惨めでした。
        彼氏が出来て、ちょっとほっとしたというか居場所が出来た気がしてました。
        これで結婚出来れば、ずっと安泰というそんな希望を持ち、彼との交際に しがみついてました。

        何人かの方がレスに書いてくれた、まだ若い、他に良い人が見つかると言う言葉に涙が出てきました。

        もっと自分に自信を持ちたいし、大切にしたいです。

        あの後、別れの意志メールを送ってから、着信拒否をしましたが、毎日のように夜になると公衆電話表示の着信がけっこうな回数あります。
        絶対に出ませんが。

        トピ内ID:7988001341

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        怖い

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        ああ無常
        怖いな…その彼。
        こんなんで公務員?大丈夫かいな。

        相手にすることはないですね。完全無視。着信拒否でOKです。

        トピ内ID:9152521664

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        二度目です

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        minami
        皆さんにあなたの人柄の良さが伝わるのですよ。
        性格がとても良いので、
        現実に近くにいたら、お友達になりたいぐらいです。

        貴方のような人が
        非常識な人と結婚なんてしたら勿体ない。

        この彼と別れても、これだけ性格が良ければ
        すぐ新しい出会いがありますよ☆

        応援しています。

        トピ内ID:8366129991

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