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    すずか
    ひと
    結婚七年、28歳夫婦です。
    先月念願のマイホームを建てました。
    地方ですが、その場所は小中学校にも近く、徒歩圏内にコンビニやスーパー、総合病院やショッピングセンターまで車で10分、上下水道も完備されたとても人気の住宅地です。

    住宅地のメインの道路から細い私道に入ると一番手前に十年くらい前から住んでいるA宅があり、その奥に三軒分の宅地があって、その一番奥を私たちは買いました。
    A宅との間にあった80坪の土地をまとめてAさんの息子さん夫婦が買い先月から工事が始まりました。
    建ててる家は私たちの家より大きくガレージもあり、二軒分の宅地を買ったから庭もとても広くなるようです。
    しかもその家が、私の土地との境目ギリギリに建つようで、日当たりも心配だし、目の前に立派な家が立つのが悔しいです。
    A宅は近所の人たちと仲が良く、夏は庭でバーベキューをしています。
    私たちが引っ越してきてからは最低限の挨拶だけだったのにAさんの息子夫婦がくることを楽しみにしているようで、それもまた悔しいです。

    まだローンがあるのに、引っ越したい気持ちが出てきてしまいました。
    この気持ちをどうしたらいいんでしょうか。

    トピ内ID:6655474077

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    子供か!

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    ゲタ
    百歩譲って主が文句言えるのは陽当たりだけ。他人の家の大きさだの他人様が家族が来るから楽しそうだの、近所さんが主に文句言われる筋合いなし。

    トピ内ID:9108619292

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    やはり引っ越したほうがいいですよ

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    😣
    あちゃ
    心中お察しします。

    大きな家屋を隣の敷地ギリギリに建てるなんて考えられませんね。
    日当たりも風通しも悪くなりますよ。

    それに、A息子宅でバーベキューをするようになったら、トピ主夫婦はそこに呼んでもらえず、
    臭いと騒ぎ声に悩まされる毎週末になるでしょう。最悪です・・・。
    トピ主夫婦に子供ができたら、バーベキューに行きたいなんて言い出しそう・・・。

    仮にバーベキューに呼んでもらえても「隣の小さな家の夫婦」と思われるなんて惨めです。

    この先何十年もそういう気持ちが続くなんて耐えられますか?辛いですよ。

    トピ主のとこは、たった40坪の戸建てでしょ?
    そんなの未練ないはずです。引っ越しを真剣に考えてみてはどうでしょう。
    家が新しいうちに売りに出したほうがいいです。

    トピ内ID:6943921675

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    よそはよそ

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    blank
    サーモン
    うちはうちですよ。

    主さんの新築一戸建て、いいじゃないですか。
    私は羨ましい。

    比べてしまう気持ちはわからなくもないですが、
    どうにもならない事なので、気にしても仕方がないと
    思うしかないのではないでしょうか。

    トピ内ID:5331701669

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    人と比べたら切りがない

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    🐤
    あいり
    金銭的に余裕がある人が二軒分の宅地を買って、広目の敷地に大き目の家を建てるって、よくありますよね。
    どこに住んだって、いつどんな理由で周囲の環境が変わってしまうか分からないのは同じなのですから、周りを気にしても仕方がないですよ。

    特にAさん宅がご近所さんと仲良しだとか、皆がAさんの息子さん達を歓迎するムードがある…とか、そんなことを妬んでも仕方ないです。
    妬むのではなく、せっかくお隣さんになるのですから、トピ主さんもAさん宅やA息子さん宅と仲良くしていただいたら良いではないですか?

    感じ良く明るく挨拶をして、常識的な暮らしをしていれば、それだけで皆さんから好かれますよ。

    20代で新築のマイホームを持った時点で、十分に立派なご夫婦なのですから、誇りを持って心豊かに暮らして下さいね。

    グシグジと愚痴ばかり言う様な毎日になったら、何年もローンの支払いを頑張るご主人も気の毒ですよ。

    トピ内ID:3704016783

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    隣の芝

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    blank
    かなかな
    隣の芝は青い これですか。 なんでも人の持ち物はよく見えるものです。

    トピ内ID:7836277813

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    購入前に

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    blank
    アレック
    空いている宅地があったということですが、
    そこに家が建った場合に、すずかさんの家の日当たりが
    どうなるのか考えなかったのですか?

    私が家を購入する場合、まだ空き地があったのですが、
    そこに家が建ったらどうなるのか考えて購入を決めました。

    トピ内ID:2940557938

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    ,申し訳無いけれども、全く解りません。

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    🐶
    52歳主婦

    私なら、自宅の隣に「立派な家」が建つなら、心から喜びます。
    その町内のステータス・グレードUPに繋がると思いますし、景観も素晴らしくなるでしょうし。

    トピ主さんは、ご自分の家よりも小さくみすぼらしい家が建てば良かったのでしょうか。

    それとも、全く同等クラスの家なら納得したと?


    私なら、隣家のグレードが「上中下」のどれかならば、迷う事なく上を喜びます。

    なので、トピ主さんの気持ち、本当に全く解らないのです。

    トピ内ID:5303301942

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    え~と、じゃあ別の視点で。

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    🐶
    姑世代
    あなたは義実家の隣で生活したいですか?
    義実家主催のバーベキューに行って、姑と一緒に?代わりに?一切の準備後片付けしたいですか?
    ひょっとしたら、毎日姑に訪問されて、一緒にお茶したいですか?
    気楽な自分たちだけのマイホームの方が、良くはないですか?

    トピ内ID:9257664031

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    引っ越す

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    🐱
    misusu
    その若さだと、よく調べないで見た目の条件で買ったと思います。(書いてある立地条件などしか調べなかったのでは?)もしかして旗竿地でしょうか?

    いくらで買ったか知りませんが、幸い今は低金利です。合せて80坪ってことは、主宅は40坪でしょうか?頑張って返して引っ越せはいいのです。ただし、その土地は買い手はつきにくいだろうし、Aさんが買う可能性があるのでケンカはしないように。もしくは賃貸に出す。

    ちなみに私の住む地域は、2つの宅地をまとめて買っても、またっがって建築出来ない決まりがあります。

    本当に引っ越さなくても、そのつもりでとっととパートに出て返せばかなり気持ちは変わると思います。無駄に、庭や、ガレージ、太陽光などに走らずまずは暮らして貯金してみる。がいいです。

    頑張ってください。

    トピ内ID:6032475273

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    え・・・?

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    🐷
    ちゃーちゃん
    息子夫婦が引越してきたら、若い夫婦同士仲良くなれるかもしれないし、子供も生まれて同じ歳くらいだったら友達になれ、BBQにも自分達も参加でき、近所の人たちとも上手く行くかもしれませんよ?

    家の広さや庭の広さをうらやんで、最初から劣等感をもって息子夫婦を疎ましく思うのは狭量すぎますよ~。

    狭くたって、我が家はお城です。

    息子夫婦だってお嫁さんの方は、お姑さんとお舅さんが隣に住んで地元の人とも最初から姑・舅絡みで付き合わないといけないんですから、気も使いますでしょう・・・いいことばかりじゃないと思いますよ。

    広い家と庭だけがいいとは限りませんよ。

    自分達のお城を大好きになってね。

    トピ内ID:7705372469

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    今後もわかりませんし…

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    🐧
    ミー
    隣接する土地が空いていた場合、法律の範囲内で自分の土地や家のギリギリのところに建物が建つ可能性があること、家購入の際に考えましたか?

    また、あらかじめ建物が周囲に建っている場所の間を買っても、隣接するお家の方が老いて次の世代になった時に(これも地域の法律の範囲内で)3階建てや5階建てが建つ可能性もあります。

    あなたが買った土地や家も、40年も経てば建て替えやリフォームが必要になりますし、お子さんとの同居や贈与などによって形が変わるかもしれません。

    周囲に密接した建物が建てられるのが嫌な場合は大きな土地を買って、その真ん中に家を建てるしかありません。
    人気の住宅地なら尚更、この先も家がぎっしり建ち並ぶ可能性は高いです。

    昔から住んでいる人の息子さんなら、同級生など知り合いも多いと思いますし近所付き合いも広いと思います。
    あなたが別の土地から来た人ならば、それは仕方ないことではないですか?

    お子さんが生まれてそこで育てば自然に知り合いは増えて行くはずです。
    いつかお子さんにその土地を託す時、A宅の息子さんのようになれるかもしれません。
    10年20年という単位で考えて。

    トピ内ID:9062885377

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    わかる

    しおりをつける
    blank
    すいか
    うちも住宅地で早めに建てたため、後から建てる家が気になって気になって
    仕方ありませんでした。
    お隣に建てた方は、知ってた人だったし
    隣や前だと日当たりや、窓から丸見えになることも心配でした。

    隣も前も建って数年。今ではまったく気になりません。
    人間って、どうにか慣れていくもんだなぁと思っています。

    でも「引っ越すこともできる」と思ってた方が
    イライラしなくて済むかもしれないですね。

    トピ内ID:1022505353

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    購入するというリスク

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    blank
    mishisa
    購入する前に、「空き地には近い将来家が建つ可能性は高い」というところをしっかり考慮すべきでしたね。

    私は経験上、「空き地の近くには住まない」をモットーにしています。どんな建物が建つかわかんないし、よっぽどの違法でない限り文句言えないし。

    最初から建ってる状態をよく吟味してから買ったり借りたりする方がよいかと思っています。まぁその建物が建て替えられる可能性もあるし、あんまり気にしすぎてもキリないんですけど。

    人間関係のことは、今まで「挨拶程度で、これといってトラブルもなく、イヤガラセされるなどがない」現況でしたら、現段階では気にしすぎかと思います。

    Aさんとその息子さん夫婦、その他ご近所さんも、付き合ってみれば意外と良い方たちで、良いご近所づきあいが出来るかもですよ。

    まぁ私ならば「挨拶」「ちょっと立ち話・世間話程度」にとどめて、深入りはしないようにしますがね。

    それよりも、「あとから建つ物件」が気になりますね。あんまり近くに建てられると「テレビの音」や「話し声」も気になりますしね。

    トピ内ID:0767178634

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    悔しい気持ちの持っていきかた

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    blank
    マカロン
    自分達よりも広い敷地、広い庭、大きい家、大きいガレージ
    これらが目の前にあらわれちゃ、心穏やかではないですね
    比べるなといっても比べちゃいますよね
    その悔しい気持ちは持っていてもちっともいい事ないですよね

    その悔しさを受け止めて、別のほうに目を向けてみてはどうでしょう

    インテリアを充実させるとか、ペットを飼って可愛がるとか
    もしくは街に出て、色々な場所を探索してみるとか

    年月が経てば見慣れた風景になっていきますよ

    うちも家を建てて引越したばかりの時は、近所の人から随分妬まれましたが、すぐ近所で新しく家を建てた家族にその妬みの矛先がかわりましたから、ずいぶん救われました

    きっと、よそのお宅からしてみれば、トピ主さん宅も羨ましがられているかもしれませんよ

    お仕事をしているのなら、さらにレベルアップをめざし、もしお仕事をしていないのなら、今よりももっと趣味を充実させて、心を今よりももっと豊かにしてみましょう

    トピ内ID:9570098791

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    息子夫婦と仲良くしては?

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    🐤
    くろまめ
    もともと3軒分の宅地だったのですから、境目ギリギリに家が建つことなんて最初から分かっていることだと思います。
    2軒分の土地に2軒建っても、1軒建っても一緒だと思います。

    Aさんはトピ主さんの親世代の方ですか?
    Aさんと仲の良い一緒にバーベキューをしている近所の方たちも、きっとAさんと同年代の方なのでは?
    トピ主さんとは、あまり共通点もないので挨拶程度の付き合いが普通かと思います。
    仲の良いAさんの息子夫婦が来るのを楽しみにしているのも、Aさんの手前そういう話にもなるのでは?

    Aさんの息子夫婦はトピ主さんと同年代かと思うので、その夫婦と仲良くなれるのではないでしょうか。
    そうしたらAさんとも仲良くなっていきますし、どんどん近所の方とも共通点ができてくるのではないでしょうか。
    子どもができ同年代であれば、ますますお隣とは親密になっていくかと思いますよ。

    家の大きさなんかを変に気にしていないで、Aさんの息子夫婦が来ることを楽しみにされてはどうですか?

    トピ内ID:7807731559

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      カテドラル
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      当然、将来的に誰かが購入して新築の家が建つことはわかりませんでした?
      そして2階建て、3階建てが建った場合の陽当たりなども、想定して不動産屋さんに話を聞いたうえで、そこの土地を購入して家を建てるかどうか決めるものでしょう?

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      売って出直したら?

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      blank
      あらま
      自分の幸せを、人の物差しでしか測れないタイプなんですね。

      だとしたら、どこに行っても変わらないんじゃないかしら?

      貴女自身が目を覚まして変わらないなら、満足出来るまで転居を繰り返すしかありません。

      建て売りで買って、隣の小さい家に満足しても、そこが更に隣と一緒に売られ、また大きい家になったら?

      隣が小さい家でも、車も持ち物もゴージャスだったら?

      今のままでは貴女は、一生幸せになれないでしょう。
      いっそ、ご主人を取り換えてはいかが?

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      大きい家を建てれば、幸せな家族が出来るわけじゃないですよね?家は所詮、家族の入れ物です。

      トピ内ID:7689564031

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      新築おめでとうございます

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      blank
      まるん
      大きな家や土地は固定資産税も高いですよ。
      私なら必要以上に大きな家はいらないです。
      子どもが巣立ったら大きな家なんて無駄(と義母が言ってました)

      またAさん宅がご近所と仲の良い家で良かったですよ。
      変人じゃない証拠ですもん。
      そのうちAさん宅のバーベキューに誘ってもらえるかもしれないし、
      ご近所さんと顔つなぎしてもらえるかもしれないでしょう。
      Aさんとはきちんと挨拶して友好的な関係を作っていきましょう。
      A息子とは同年代ですか?親しくなるといいと思いますよ。
      それにAさんはいくら広いとはいえ敷地内同居。A嫁さんから見たら
      トピ主さんがうらやましいと思うかも。

      それにメインの道路の奥に入っているから
      車の音がうるさくないですよ。
      我が家は道路に面して建っており、夜中まで車の通る音にはじめは
      悩まされました。(今は慣れちゃいましたけど)

      学校に近く、店や病院にも近い…いいじゃないですか。
      便利なところに住むのは何より。

      日当たりだけちょっと心配ですね。トピ主さんの家もAさんの土地のすぐ際に建ててしまったんですか?

      トピ内ID:6021894944

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      旧高級住宅地

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      blank
      わかります
      昔高級住宅街だったところが、今は土地の値段が下がったり、坂道が多いエリアだと年老いて駅近のマンションに移られる方もいて、今は広い土地を整備して2から3区画で売るという場所は至るところであると思いますよ。

      主さん今はお幸せですか。家は所詮箱なんです。住まう人によってどうにでもなります。私は小さな家が好きです。暖かく、帰りたくなる家って不思議と小さな家のイメージだからです。どうか隣の芝生に気を取られ、今の幸せが見えなくなりませんように。

      トピ内ID:7882260547

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        Aさんと何かあったのでしょうか?

        しおりをつける
        🐱
        マネーの猫
        Aさんに対する対抗意識があるとか?それともAさんと何か確執があったのでしょうか?
        「うちが一番良い家なのよ!」という見栄があったら、つまらない意地は捨てたほうがいいです。
        確執があったのに家を建ててしまったのであれば、悪いけどトピ主さんの調査不足です。
        Aさんもトピを見る限りでは人望がある方みたいだし、対抗するだけトピ主さんが不利になってしまいます。
        ローンも組んでしまったことだし、嫌いな人を無関心で済ませるような心のトレーニングをするしかないと思われます。

        トピ内ID:6649049907

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        そんなこと言っていたらキリがない

        しおりをつける
        🎶
        持ち家26年
        トピ主さんのお隣の空いてる土地にはいずれ誰かが家を建てるってわかってましたよね。
        日当たりが悪くなるのも家が建てば想定内であったことですよね。

        トピ主さんの機嫌が悪くなっているのは、2軒分の土地に、Aさんの息子さん夫婦が立派な家を建てて、庭もガレージも広いし、Aさんが息子夫婦が隣に新築するのを楽しみにしてることですか?

        Aさんがご近所と仲が良くて、庭でバーベキューをすることですか?
        挨拶程度だったのに、「息子夫婦が来るから嬉しい」という言葉が出ることですか?

        何だかどれをとってみても、やっと建てたマイホームを手放して引っ越したいほど悔しくなる気持ちが不可解なんですが。

        うちも南面道路ではないので、日当たりが多少悪いのは承知の上だったし、お隣は病院長の息子さんご一家のお宅で、それこそうちの5~6倍はあろうかという敷地だし、家も広くて立派、外車もあります。

        よそはよそで、うちの暮らしとは別物だと思っていますし、私はご近所に仲の良いお方が一人いて、それで楽しくやっています。どこに引っ越しても、100%満足いくものではないのでは?
        悔しさは捨てたら?

        トピ内ID:7411936083

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        ちょっと意味が

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        blank
        ちょび
        すみません、ちょっと意味がわかりません。
        そんな事で引っ越したくなるなんて、どこにも住めないんじゃないですか…?

        なぜ悔しいのかもよく理解できないです。
        親戚とか友人とか、ライバル視してしまうような関係性があるならともかく
        全くの他人なんですよね…?

        トピ内ID:5890920750

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        ところで

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        ロードレーサー
        残念でしたねえ。
        何故アナタは3区画買わなかったのですか?
        最初に3区画買っていれば悔しい思いしなくて済んだのに。

        トピ内ID:2371416679

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        諦めるしかありません

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        カサブランカ
        目の前に立派な家が建つことは悔しいでしょう。
        でも、なぜ「Aさんの息子夫婦がくることを楽しみにしてる」ことが
        悔しいのでしょうか?

        我が家も家を買い半年で隣の空き地に家が建ちました。
        やはり境界線ぎりぎりに家を建てられ、日当たりが悪くなりました。

        でも、それは仕方の無い事です。
        それが嫌なら、誰にも邪魔されないように人里離れた所に
        広大な土地を買って家を建てるしかありません。

        Aさんたちは悪くありませんから、今までどおり挨拶だけきちんと
        してればいいと思います。

        ちなみに、我が家は100坪近く土地がありますが
        この季節は庭の手入れに追われてものすごく大変です。
        雑草が後から後から生えてきます。

        今となっては庭なんて要らない。。。とさえ考えてしまいます。

        トピ内ID:6397576838

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        世の中うまくいかないよ

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        かず
        お家を建てたなんて 幸せですよー!! しょうがない。広い土地あれば 広いうち建てられる。 引っ越してきたら、仲良くすればいいんですよ。 上見たらきりがないでしょ

        トピ内ID:8984318745

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        幼稚な大人ですね

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        💤
        眠り姫
        トピ主さんがね。

        充分吟味してマイホームを建てて納得の環境なのに
        いざ知り合いが豪邸を建てることが悔しいとか
        発想が幼稚ですね。
        お金があるんだから仕方のないことですよ。

        交流の深い人たちが引っ越してくるならご近所さんも
        普通に楽しみなのでは?
        それすら悔しいって精神年齢が低く感じます。
        そもそも比べたりしてる時点で情けない。

        あなたはあなた。人は人ですよ。

        トピ内ID:8050607380

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        くだらない!

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        みんな
        悔しいのは貴女のこころ。貴女がなんとかしなさい。
        相手を憎んでも何も良いことありません。日々の生活を楽しみなさい。
        どうしてもできないなら今の家を売って引っ越しなさい。

        トピ内ID:2429665055

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        どうしようもないじゃん・・・

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        うーん・・・
        土地が空いていたのなら、いずれは誰かが家を建てる可能性は十分あったわけだし…。
        まあ、立派な家が建つのは悔しいかもしれないけど、仕方ないでしょ。

        引っ越したければ引っ越せばいいじゃん。
        今更文句いっても仕方ないよ。

        トピ内ID:3581391251

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        引っ越せば

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        ロザリオ
        厳しい事言います。

        何が問題かさっぱりわからず、気持ちをどうすればという問いには「自らのさもしさを改めなさい」としか言えません。

        Aさんの息子宅が建築基準法等法律違反しているなら行政に申し出て下さい。でなければその感情は「ガレージや庭が広い、立派な家が立つ」などと言う通りただの妬みです。

        特に気になるのは「私たちが引っ越してきてからは最低限の挨拶だけだったのにAさんの息子夫婦がくることを楽しみにしているようで、それもまた悔しいです。」の一文です。最低限の挨拶とは誰が誰にした事か凄く気になります。まさか(誰が=Aさん、誰に=私たち)では無いと心底願います。

        無人島を買ってそこに家を建てられた方がいいんじゃないかとさえ思えます。

        トピ内ID:2943989071

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        偉いですね。

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        🎶
        ことり
        21歳で結婚して7年でマイホーム頭金を貯めるって、すごいですよ。
        お隣は広い立派な家でしょうけど、息子さん一人の資金かどうか解りません。
        親のすねかじりかもね。
        日当たりの問題も80坪いっぱいいっぱいに建てるとは考えづらいですから大丈夫ではないでしょうか。
        人と比べず、貴女たちの家を暖かいものにしていってください。
        それでも引っ越したくなったら、ローンはできるだけ繰り上げ返済して、完済してから一回り大きな家(今度は隣との境界が気にならない条件で)もしくは近所づきあいが煩わしくなく、地震・風水害にも比較的強い高級分譲マンションに住み替える目標を持ってはいかがですか?

        トピ内ID:1655557433

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        見栄を捨てる

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        kk
        Aさんは昔からその土地に住んでいらして、近所とのつきあいも深いのではないですか?
        昔から知ってる、あのぼうやが大きくなって戻って来るとなれば、みんな興味があるのが普通だと思います。

        そして自分より立派な家に嫉妬するのは、みっともないです。ご自分の価値を下げることになるかと思います。人は人。あなたはあなたの家を建てた。良くも悪くも、それまでの努力の結果ということでしょう。

        親がたまたま資産家だった。これは運ですね。これに嫉妬してもしょうがない。誰でもお金持ちの家に生まれたらな~なんて妄想したことはあるかと思いますが、そこに執着しても何も変りません。

        身の程を知る。これにつきます。ご自分を下比するでもなく、そのままのご自分を受けいれることです。

        トピ内ID:0150435866

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        いっそのこと

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        ゆう
        妬んだって金持ちには叶わないでしょ?
        主さん達だって20代で立派な家を建てたんだから
        私から見たらすごいです。上を見たらきりがない。
        主さんもご近所と仲良くすれば良いんですよ。
        そうすればBBQなんかにも誘ってもらえるし、
        自宅で悶々としているよりずっと良い。
        卑屈になっても良い事ありませんよ。

        トピ内ID:1145537957

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        Aさん息子と仲良くしてはいかがですか

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        😠
        おとっさん
         28歳で家を建てた。立派です。胸を張ってください。Aさん息子は、Aさんに土地を買ってもらったのでしょう。でなければ、お嫁さんが好き好んで実家の隣に家を建てるなど、考えられないでしょう。
         これはもう、嫁姑問題勃発は火を見るより明らかです。お嫁さんと仲良くしたら、愚痴聞き放題ですよ(笑)
         他人の不幸は蜜の味です。楽しみ~~~(爆笑)
         あなたはコンプレックスに思っているようですが、考え方を変えてみてはいかがですか。
         あなた、義実家の隣に空き地があったら、そこにわざわざ家を建てますか?実家の隣なら建てるでしょうけどね。

        トピ内ID:9438168928

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        想定内では?

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        ruru
        >私の土地との境目ギリギリに建つようで、日当たりも心配だし


        隣が空地だということは、今後家が建つ可能性があると言うのは、誰でも想定することではないでしょうか?

        境目に建てようがどうしようが、それは土地の持ち主の自由です。

        そういうのが、嫌な場合、南側が空いてる土地を買うとか、隣がすでに建ってる家を買うとか、いくらでも方法はありましたね。

        >目の前に立派な家が立つのが悔しいです。


        人と比較するから悔しいのでは?

        相手はあなたの家のことなんかなんとも思ってないですよ。

        自分が住んでる家に満足してたら、他人がどんないい家に住もうが関係ないんでは?

        あなたのような考えでいると、どんなところに引っ越しても人と比較して悔しい悔しいと思いながら生活していくことになると思いますけどね。

        トピ内ID:2406775400

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        諦める

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        🐱
        さき
         まあ、隣がそんなに立派だと、せっかくのマイホームが見劣りしますよね。それは分かります。ちょっと、ショックですよね。

         でも、その豪邸の隣が、その方の実家なら、その実家の親は大喜びですよ。息子夫婦が隣に家を建てて住んでくれるなんて、嬉しいです。
         それなのに、なぜ他人のあなたが悔しいと感じるのか分かりません。どこが悔しいのですか?バーベキューに呼んでもらえないから??まだ、引っ越してきたばかりで、仲良くないのですから、仕方ありませんよ。

         
         でも、一番奥の区画を買ったなら、前面道路は、それ程人通りがありませんよね?だったら、毎日不特定多数の人にジロジロと家を見比べられる訳ではありませんから、気にしないことです。
         あなたは、周囲が全て同じような面積の敷地に、同じ会社の同じような家が建つ場所で、マイホームを探すべきでした。
         もう諦めましょ。他人と比べてたら、何をしても不満ばかりですよ。

        トピ内ID:6932934188

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        それは残念

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        負けた?
        単に悔しいだけとか笑えます。
        ど田舎に大きな家でもお建て下さい。
        80坪で2軒分?どんだけ狭いの?

        トピ内ID:1838775717

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        A宅と皆さんと仲良くできないの?

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        🐤
        トトロ
        コミュニケーションの基本は挨拶から。
        A宅や他のご近所と仲良くしていますか?
        地震災害があれば同じ避難所に入るべき人たちですよ?
        30年ローンとかで買った家ではないのですか。
        ローンが終わるまでは借りている金融会社のもの。嫌なら割安にはなりますが、売却して一旦賃貸に移り、近所問題のなさそうなところを良く調査して買い直す。
        もちろん、二重にローンは組めないでしょうから、払い終わってから。
        売却しない、できないのなら我慢する。
        敷地ぎりぎりに建てようが高さが高かろうが、自治体の基準をクリアしていればどんな建て方でも文句は言えませんよ。
        我が家は40坪、南側に80坪売り出されました。3人家族が引っ越してきましたがとても良い方です。仮設トイレの場所や、窓を重ならないようにずらしての設計、そして磨りガラス窓対応。○スイハウスの設計です。
        Aさんが、ご近所で慕われる良い方なら、その息子たちもきっとよい方だと思いますが。他人からみるとAさん良い方に見えますよ。懐に入っておいた方が得策では?
        40代母より。

        トピ内ID:2564982380

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        アナタみたいな人はどこに建てても似たような事で悩む一緒賃貸

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        嫉妬やっかみ悶々
        お気に入りで人気の場所に家を建てたのに残念な悩みですね。
        列挙している不満点はどれも仕方ないこと
        アナタの思考回路を変えない限り一生似たような事に悩まされでしょうよ
        可哀想な人だね

        トピ内ID:4583288864

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        おばかだなあ・・・

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        asagao
        失礼なタイトルでスミマセン。

        「念願のマイホーム」なんでしょう?
        何のためのマイホームですか?

        他人が隣家と比較してトピ主さんの家を「良い家だなあ」って評価されないとイヤですか?

        自分達家族が楽しく安心して過ごせる外見だけではない家を、これから時間をかけて積み上げて創っていけば良いのではないでしょうか?

        トピ主さんのような考え方だとどこに住んでも満足できないのではないですか?

        それは家族のためにはならないと思いました。

        トピ内ID:6723027100

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        持っているものに幸せを感じること

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        たこはっちゃん
        あなたはビル・ゲイツでもないし(きっと)、キャサリン妃でもない(たぶん)のだから、あなたの持てる範囲のもので、満足しましょう。

        確かに、隣が立派だったら悔しいかもしれませんが、それは単に物理的に近いから気になるのであって、日本中、いや、世界中には、あなたの家よりもっと立派な家が腐るほどあります。そしてそれらをいちいち気にしていられないでしょう?

        他人は他人、自分は自分、と割り切りましょう。

        その若さでマイホーム、すごいじゃないですか!

        これからも益々ご夫婦で仲良く、助け合ってお暮らしください。

        トピ内ID:4942082449

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        それは仕方がないことですよ

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        あきこ
        自分の家の前が宅地としてあったのでしたら、いずれ誰かが購入して家を建てることは
        容易に想像できると思うのですが・・・。
        家が建てば日当り云々は多少仕方がないでしょう。
        それは、どこに住んでも同じことですよ。
        目の前が畑で日当りが良いから購入したとしても、数年後に畑が売却されマンションが建つかも
        知れません。
        その度に引っ越ししていたら・・・マイホームなんかいりませんよね。

        はっきり言って、この先も生きていればそんなこととは沢山ありますよ?
        お子さんが出来れば尚更、お互いのうちの経済格差やステータスの違いというのは
        口には出さないですが色々ありますよ。
        でも、そんなことで一喜一憂していたらきりがないですよ。
        念願のマイホームなんですよね?
        もっと自信を持って楽しく生活して欲しいです。
        我が家は東京23区に住んでいる割には、広い一戸建てに住んでいます、親と同居です。
        他所からみたら大きな家に住んで羨ましいらしいですが、家なんて広ければ良いってもんじゃないです。
        うちは広い分、不要品を溜め込んで、はっきり言ってどうしようもないです。
        住む人の使い方と心がけで家なんてどうにでもなりますよ。

        トピ内ID:3260588747

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        下世話なヒトですね・・・

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        Bob
        そんなに悔しいなら、もう無人島にでも住むしかないね。

        何で、そんなにヒトと比較するのかな?

        いっそのこと、家の広さとかじゃなくて、人間性を比較した方がいいんじゃないかな?

        トピ内ID:7223002044

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        隣の芝生は青い

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        ぬちぐすい
        土地が広ければそれだけ固定資産税も高くなる。庭の雑草取り、植栽の手入れ、家屋の手入れも広いぶんだけたいへんです。しかもご子息との2世帯同居が円満にできるとも限らない。夏のバーベキューだって、ご近所さんには迷惑になっているかもしれない。悔しがったり、うらやましくなるような、いいことばかりとは思えませんね。

        トピ内ID:7551783394

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        真ん中を買えば良かったですね

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        🐱
        Nana美
        被害妄想ですけど、三軒分の真ん中を買えば良かったですね(笑)

        >日当たりも心配だし
        法律上問題が無ければ仕方がありませんね。
        お隣としては、A宅と息子宅の真ん中を庭にすることで、BBQの煙を
        貴女の家へ行かないように配慮したのかも知れません。

        >悔しいです。
        そもそも資産レベルが違うのですから、比べる自体間違いです。
        お隣はお金持ち、我が家は普通と分相応に考えてはいかがですか?

        トピ内ID:0706885429

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        問題は・・・

        しおりをつける
        😑
        ぴーきゅ
        しょうがない、無視ですよ。そんなことで見栄を張ってたら
        どこに行っても不満が出てきます。
        ローンでしょ?
        どれだけ負担が残るか計算してみなさい、破綻してしまうかもしれませんよ。
        今度は当分家は買えなくなり一生、便利の悪い場所の賃貸しか
        住めなくなるかも。外食すら出来なくて子どもの教育費も抑えるになって
        あなたの性格からそれも我慢できないでしょう。
        また
        そういうふうになった中古の家はずいぶん安くなるか、なかなか売れないかもね。
        時が解決もあるのですよ、向こうが破綻してしまうことだって
        あるのです。
        離婚、失業、病気とかあり住めなくなりこともありますよ。
        あなたがたが無理して去ることはありませんよ、
        我が家も実家も10年ぐらいで近所がずいぶん変わりました、
        なにがあっても自分の家を大切に小さいながらもセンスよく
        住んでバランスのいい家庭作りをしていくのが一番ですよ。

        トピ内ID:8393682111

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        家は器 中身が大切なのでは?

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        我が家を宝にしよう
        敷地ぎりぎりと書かれているという事は家ぎりぎりではないのですね
        トピ主さん宅も敷地の北寄りに家を建て南側を庭ないし駐車場にしているという事でしょう
        一般的ですね

        お隣もその一般的な事をしているのでしょうから
        >しかもその家が、私の土地との境目ギリギリに建つようで
        この辺は当たり前と受けて流しましょう
        間の土地が他の人に売れていたとしても同じ結果なのですから

        隣に立派な家との事ですがどなたが買ってもそうなりませんか?
        トピ主さん宅がよほど贅沢に建てていなければ同等もしくはそれ以上の確率は高いでしょう
        誰も買わない訳はないのですからいずれ起こった事でしょう

        家はどんな家かなんて大したことじゃないと思う
        不自由なく暮らせれば十分
        どの様な心持ちで暮らすかだと思うのです

        近所に心を開いて自分から歩み寄れたなら
        素敵な我が家になると思いますよ

        トピ内ID:4287197253

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        すみません

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        🐧
        そんなこと言われても
        バカみたい。
        子供じみたこと言わないでください。

        誰がデカイ家建てようが悔しがる必要ナシ。
        何故、自分は自分と考えられないのでしょうか。

        トピ内ID:0182858997

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        サーモンさんに同意。

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        くるり
        私もトピ主がうらやましい。

        トピ内ID:1083787855

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        あなたの気持ちなんて全然わからない

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        🐴
        ポニー
        隣にあなたみたいな人がいたら嫌だなあ~!

        特に、「息子夫婦が来ることを楽しみにしている」のがなぜそんなに悔しいの??
        あなたになんの関係もない事でしょう?

        あなたのような人はどこへ行っても、人と比べて「悔しい!悔しい!」って言ってるんでしょうね。

        隣の土地が空いていたら、いつか家が建つ事なんて普通想像できませんかね?


        賃貸にでも引っ越せば~?

        トピ内ID:2710499540

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        なぁんだ。

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        まどか
        どんなご近所トラブルがあったのかと心配してトピを開いたら・・・
        実にくだらない。

        足るを知りましょう。

        以上。

        トピ内ID:5955182971

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        わかります

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        うん
        運ですよね

        ちょっと想定外ですよね

        うちも宅地ではなかった場所に南側目の前の敷地ぎりぎりに三階建てが立ちました。
        昔は行き来のあった家だけど代替わりして、
        南向きの部屋の窓からたまに外(太陽?)を見るだけで「覗くんじゃない!」て勢いでカーテン閉められます。
        あなたたちが後で引越したんだし、北側に大きな窓を付けたんじゃん、それにあなたのお宅のおかげでリビングがずっと日影なんですが…。

        仕方ないですよね。

        現在はマンション6階だからそういうストレスがないですが。

        トピ内ID:1578912922

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        そんなところは幾らでもあるよ

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        ドンドンドン
        2区画購入して100坪超え
        駐車場も3台分、庭に果樹を沢山植え、畑も作り
        子供たちの為に芝生を敷き、庭で自転車を乗りまわしたり
        夫婦でバトミントンしたりしますが
        世の中にはもっと広いお宅が幾らでも有ります。
        今の4倍くらい欲しいですね~。
        門から玄関まで長~い距離が私の憧れです。

        そんな事でモンモンとしていたら世の中全員がモンモンとしてしまいますよ。

        トピ内ID:2022479768

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        想像で妬むよりも

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        🐷
        邪我ーーーーーー!!
        私はいじわるなのでしょうね。

        >A宅との間にあった80坪の土地をまとめてAさんの息子さん夫婦が買い先月から工事が始まりました。

        「そんな近くに、嫁姑が住むなんて、外面はともかく、実情はどんな悪意がうずまくんだろう。うふふふふ。」と、家政婦は見た!的な期待をしちゃいます。
        楽しそうなネタじゃないですか。楽しもうよ。


        裕福に見える他人が、幸福とは限らない。

        他人の不幸を期待するのはお行儀が悪いと分かっていますが、
        勝手に幸せと想像して、妬んでムダに病むくらいなら、アリと思っています。

        トピ内ID:4501648235

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        感情論は抜きにして

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        白樺林
        >境目ギリギリに立つようで
        具体的に境界線と隣家との距離はどれくらいですか。

        住宅地でしたら隣家の土地と建物は一定の距離を置かなければなりません。
        ただし、隣家が了承すればたてられると思いますが。
        無断でしたらダメのはずです。

        あまりにも近いようでしたら一度最寄りの市役所の都市計画課、建築課等に相談に行かれたら良いかと思います。

        トピ内ID:1670067915

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        あなた方の建てた素敵な家

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        albali
        念願のマイホーム
        なんでしょ?家族元気で仲良く暮らす。それだけよ。

        その家、建てるまでの苦労や楽しみだったことを思い出すことしないの?

        みんなで助け合って、ローン返済していくんでしょ?

        嫌な理由が、理由にならない。

        世界でたった一つのあなた方だけの家ですよ。家が泣くよ~~~~。

        トピ内ID:2165615643

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        Aさんを利用するつもりだったのね

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        あーむ
        トピ主さんと近所が仲良くなる為にAさん宅に取り入って仲立ちしてほしかったのに、A息子さん夫婦が引っ越してきたらできなくなるものね。

        夏のバーベキューも本当はトピ主さんがAさんと一緒に楽しむはずだったのに、A息子夫婦が引っ越してしまってはAさんは息子嫁を立ててトピ主さんなんか見向きもしなくなっちゃうことが悲しいのね。

        しかも2画分の立派な豪邸が建つとあってはトピ主さんの新築も霞んでしまう。

        完全にやっかみだけどね。
        A息子さん夫婦と仲良くする気はないのかしら?
        A息子嫁さんはトピ主さんと年も近いはず、子供の年齢も近ければママ友として良いお付き合いができるんじゃないかしら?そうなれば間接的にAさん宅ともお近づきになれて近所の人とも仲良くなれそうな気がしますが。
        経済格差でママ友付き合いもしんどいのかな~?

        トピ内ID:3822510551

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        そうね・・・

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        😉
        リック
        >Aさんの息子夫婦がくることを楽しみにしているようで、それもまた悔しいです。

        よくわかりませんが、Aさん宅は2世帯同居になるのでしょうか?
        それだとちょっと広い家でも息子さんのお嫁さんは窮屈な思いをされるでしょう。
        よほどすずかさんのほうがこじんまりとした家で若夫婦だけで
        住んで羨ましいと思われますよ。
        2世帯同居じゃなくても近くにバーベキュー好きなお姑さんが居て
        手伝わされたりそれはそれで鬱陶しいでしょうね。
        うちの近所も4年で若夫婦が出ていき
        ローンを抱えた老夫婦はやっていけないので売り出されました。
        その後その家は不動産屋が買い取り、取り壊され2件の新しい家が立ちましたよ。
        いちいち気にすることはありませんよ。
        頑張ってください。

        トピ内ID:5399229253

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        お察しします

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        ゆうだち
        主様のお宅の土地との境目ギリギリに大きめの家が建てば、
        日当たりも風通しもこれまで通りににはいきませんよね。

        ご気分も良くないでしょう。

        ただ、建築基準法があり、その基準を満たす建て方であれば、
        どうすることもできないです。

        狭い敷地に、ほんとにギリギリに建っている建売住宅も多いです。

        お相手が広めの敷地だから、主様の敷地と間隔を取って貰えれば、もう少し気分も違うかもしれませんが。。

        トピ内ID:7178622158

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        土地が余ってるならいずれは家が建つと想定出来ませんでしたか?

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        🙂
        あぶらむし
        なんなら貴女方が全て余ってる土地を買い占めれば良かったのでは?
        広々使えて、隣とは離れた距離に家が建てられるので日当たり云々問題は無いでしょうに。
        しかし、もう少し『念願のマイホーム』は後からでも良かったのでは?
        想定内の事が想定外だったかのような思考がどうも幼稚に思えるので。

        トピ内ID:4441939964

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        気持ちを落ち着かせる方法

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        不動産業
        気に入って買ったワンピース。
        でもちょっと経ってから考えたら、サイズが微妙に合わない、色違いの方が良かったかも。
        トピ主さんがこういう時に「でもこのワンピースもステキだし」と思える人なら、そのお家の良いところを探してください。
        でも、一回気になった欠点がいつまでも気になるタイプでしたら、引越ししかありません。
        立地が良く築浅の物件なら、買い手はつきます。
        (ローン残債の清算と売却額の差額がマイナスになるかも知れませんが)

        トピ内ID:5915509604

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        幼い・・・

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        とおりすがり
        隣が空き地であるなら、
        将来、そこに家が建つことを普通は想定するもの。
        大きい土地が空いていたら、
        もしかしたら大きな家が建つかも?と
        子どもでも想像するのでは?

        ご自分の家を建てられて満足したなら
        それでいいのではないですか?
        私なら、お隣さんやお向かいさんが立派な家だと
        かえって住宅街のグレードが上がるようで嬉しいけどな~。
        気持ちの持ち方次第じゃないでしょうか?

        お隣さんがみすぼらしいボロ屋だったりゴミ屋敷だったりするよりも
        景観的にもよっぽどそのほうがいいですけどね。
        (うちは新築したけど、お向かいの借家に引っ越してきた人が景観を気にしない人で、家の前に草ぼうぼう、洗濯物も干しっぱなし等々・・・そちらのほうでがっかりしています。せっかく新築した我が家のグレードも下がりそうで・・・。)

        トピ内ID:1285302933

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        トピック立てる時点で残念過ぎる

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        ギャグ?
        哀れとまで思う程に世間知らずで、独りよがりで可哀想になってきます

        A宅の後ろに120坪の土地があったのですね?
        不動産やは40坪単位で3件を想定していたのですね?
        一番奥とはいえ、立地的に良さそうと判断して奥を購入したのですね?

        そうしたら大逆転で、手前の残り80坪を一区画扱いでAの息子か娘に
        購入された訳ですね?

        なんでトピさんにこんな風に妬まれなきゃならないんだかよく解りません
        世の中果てしない金持ちとか途方も無く居ますが?

        金太郎飴よろしくな建売に引越しはどうですか?

        トピ内ID:5537441660

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        若くして良い経験されましたよ

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        🙂
        万葉
        本気で引越しする気はないよね?
        Aさん達とのお付き合いもまだ始まっていないんだし。
        お金を損してでも、程の気持ちじゃなく、単なる愚痴トピだったんですよねきっと。

        お子さんが出来ると、幼稚園児くらいの年齢から成人するまで
        これの比ではない他人様の家との格差を、ほぼ毎日のように感じる事になります。
        子の持ち物・休日の過ごし方(お金のかけ方)・外出頻度
        ランチ代・子の習い事・ママ友付き合いの中の自分の被服・・・
        貴方のような人はなおさらです。上を見るタイプだから。

        上を見るタイプでまだ20代、なら共働きでバリバリ働きましょう!
        目指せ上!上!と悔しさを活力に変えてはどう?
        トピ主さんみたいな人は、金銭的に余裕があれば悔しさは感じない気がする。

        蛇足ですが、不動産業さんのレスで思い出しました。
        昨冬コーデュロイスキニー購入後、サイズがゆるくて激しく後悔した私ですが
        結局その下にニットのタイツなどをはき、子どもと外で遊びましたので結果オーライに!
        ただ、その後その店のスキニーを買うときは1サイズダウンしています。
        そういう事ですよね?(笑)

        トピ内ID:1072502162

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        トピ主様、立派です自信持って!

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        さる.るるる
        その年齢でマイホーム、スゴい事ですよ。
        このご時世で20代でマイホームを建てられるなんて多くないですよ。
        悔しく思う事なんてないです。
        どうか素敵なマイホームで家族仲良く生活できますように。
        隣との間隔は先に皆さんがおっしゃっているように気になるようでしたら役所に問い合わせしてみるといいですね。

        トピ内ID:8613403806

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        ???

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        ママ
        Aさんもその息子も他人なんですよね?

        その人たちが自分より大きい家を建てたり近所の人と仲良かったりするのが悔しいんですか?

        お隣が金持ちだったら気に入らないの?

        普通に生活しててそれに似たことって常にありません?大なり小なり。身内じゃなく他人まで入れたらそれこそきりないですよね?

        私には理解しがたい感情です。
        人生大変そうでお気の毒です。

        トピ内ID:9833682022

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        出来ることを

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        はなこ
        28歳でマイホーム、羨ましい!
        40坪なら、うちの地域だとぜんぜん狭くありません。

        私の友人も、やはりご両親から広い土地を引き継いで、
        立派な家を建てたのですが、
        大きな家に住み慣れていないせいか、家の中は掃除が行き届いておらず、
        いつ行っても荷物でグチャグチャ。
        あれでは、宝の持ち腐れです。

        家の中のインテリアを好みの物にしたり、
        部屋の掃除を頑張ったりして、
        トピ主さんなりの住みやすい家にすればいいと思います。
        何も、広いだけが良いワケではありませんよ。

        トピ内ID:5272616640

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        そりゃトピ主さんの落ち度でしょう

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        ぷらは
        空地の横を購入したという事は、その土地が今後どうなっても受け入れなきゃいけないって事ですよ。A息子が購入しなかったとしても、トピ主さんに都合がいいような人たちが買って、トピ主家より見劣りのする家を建てるとは限らないって事くらいわかりますよね?

        この気持ちどうしたら?

        ・自分の見通しの甘さを恨んで我慢する
        ・自分の見通しの甘さのせいと諦めて、損が出ても引っ越す

        のいずれかしかないのでは?それが嫌なら3軒分買っておけば良かったんですよ。その財力が無かったなら、身の丈に合った気持ちを持つしかないでしょ?トピ主家にその財力が無かったのはA家の責任じゃないですよ。

        何を勘違いしていきりたってるのかわかりませんが、逆恨みってこういう思考なんだなというのはよくわかりました。

        トピ内ID:5872643778

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        かえって良かったのでは?

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        ママ
        家は選べても、ご近所は選べません。Aさん宅は、ご近所ともうまくお付き合いする、まともなご家族のようです、隣人としては恵まれたのでは?
        ご近所付き合いで悩んでいるトピも多いです。そういうケースに比べれば、ずっと幸運なのだと考えましょう!

        トピ内ID:8939165560

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        プラス思考で考えましょう

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        私は30代子持ちですが、一昨年念願の家を建てました。
        新興地で一気に家が建ったのですが、お隣がいわゆるクレーマーであり
        トラブルメーカーです。
        定年退職をしたらしく一日家にいます。

        「子どもの声がうるさい」「生活音が響く」など何かというと
        苦情が入り、おまけにゴミの中身もチェックされます。
        さらに犬と猫をたくさん飼っていて臭いもひどいですし、
        庭も荒れ放題で虫が湧いてます。
        先日はなんとゴキブリだけじゃなく、部屋にノミまで発生。
        駆除しました・・・・・

        ご近所でも問題になっており「引っ越したい!」と言ってる人が多いですが
        うちだって明日にでも引っ越したいですよ!
        本当に運が悪いです。

        こんなのは日本中にたくさんあります。
        むしろご近所と仲良しならトラブルメーカーではなさそうなので安心です。

        下には下がいます!
        気にしないで日々を楽しんでくださいね。

        トピ内ID:9618878453

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        積極的に。

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        🐴
        あら探し。
         積極的にご近所の行事に参加して人間関係を構築するしかないでしょうね。
         でも面倒な事もありますよ、気分が乗らなくても参加しなければならないし。予定が重なったりとかもありますし・・・。
         家は23区内の住宅地で150坪の敷地に20坪程度の建物だけで後は別棟のガレージのみですからかなり広いとは思いますがこの辺では普通、お向いは900坪ぐらいでその並びの区画もみなそのぐらいだと思います。ロッジ風あり、お城風あり、RCありで立派なお宅ばかりでがす夫婦2人で必要充分はあるので悔しいとか思いません。
         何ゆえに悔しいのか、その辺が理解できないです。

        トピ内ID:3134458990

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        年代が??

        しおりをつける
        😉
        へえ?
        まだ20代のトピ主さん。
        それなのにおっしゃっていることがシニア世代かと思いました。

        息子さんが家を建てる年齢なら、Aさんは少なくとも40代かもっと上ですよね。自分の親世代くらいの人が近所の人とバーベキューしてるからってうらやましいですか??
        近所の人が20代ならまた別ですが、その方たちも年上なのでは?

        息子さん夫婦と仲良くなれたら、お子さん同士の行き来もあるかもしれないし、トピ主さんのご近所生活も楽しくなるかもしれません。
        目の前の豪邸はディズニーランドと思いましょう。「わー、すごーい」です。

        トピ内ID:7396283134

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        広いお庭は管理が大変よ?

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        のり
        立派な家も広ければゴミも多くなるし掃除が大変、時間がかかるけれどそういうのがお好きですか?

        それに親の隣に住むのは嫁にとっては大変だと思いますがいかがですか。

        私はでかい家と庭や畑に嫌気がさしております。

        こんなこともあるからトピ主さんが悲観することはないです。せっかくの新築のお家なのにマイナス思考は良い結果を生みません。

        トピ内ID:0243990699

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        立派ですけれどね

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        ともちん
        私は、2・3年住んだら引っ越す予定で借りた賃貸住宅に気がつけば10年住んでいます。

        今住んでいる、賃貸住宅の地域が、ものすごく環境がよく、人間関係もとてもよく、一度浸かってしまったぬるま湯から抜け出せなくなりました。抜け出す気もありませんけれど。

        20代でおうちを立てられたのはご立派です。

        もっとご自身に自信を持ってください。

        トピ内ID:1942936769

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        困ったね

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        tolol
        「悔しいです。悔しいです」と訴えたところで、他人が自分の土地に、法律に基づいた家を建てることに、何らトビ主さんが、異議を申し立てる余地はありません。
        それでも納得いかないのであれば、トビ主さんが、そこから回避する策を考えねばなりません。早速他の場所に引越しが妥当でしょう。

        トピ内ID:4914076621

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        隣の芝生は青い

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        🐱
        青猫
        どこに引っ越しても同じだと思うよ。
        境目ギリギリはちょっといやだけど、仕方が無いんじゃないの?
        良かった探しをした方がいいよ。
        どこに引っ越しても一緒。
        ローンがかさむだけだよ。

        トピ主様は働いてるのかな?
        もし専業なら、そんなこと一言も言わない方が良いと思う。

        あと恨みの気持ちは捨てた方が良いよ。
        長く住んでいるAさんを的に回しちゃだめだと思うんで。
        うちも昔から住んでいるから坪数だけは多いし、駅から近いので人気の場所。
        ご近所に若い夫婦が引っ越してきて、素敵な家を建てたけど、おお~センスいいなぁとは思っても妬んだりはしなかったな。

        あと、どこに今引っ越してもトピ主様は新参者。
        新興住宅地にでも引っ越さない限り、その性格では色々と無理だと思う。

        トピ内ID:6155514035

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        考え方次第

        しおりをつける
        🐶
        sabi
        人気の住宅地で隣の空き地に家が建つのは当たり前です。
        しかもどんな人が来るかも分からないのは考えようによっては結構なリスクだと思います。
        最悪に酷い生活習慣の持ち主や鬱陶しい性格の隣人が来なくてまだセーフと思うほうがいいんじゃないでしょうか。
        戦争が始まるような感じじゃなければ良し、ですよ。

        地方で80坪ってそんな悔しがるほど広くない。土地の狭さより心の狭さが問題。
        まぁ、すぐ隣に3階立てとかやられたら誰でも腹立つでしょうが。

        家は所詮、箱にしか過ぎません。巨大な消耗品です。大きな箱が楽しい人生を約束するわけじゃありませんよ。
        あまり他人事にカリカリせず楽しく生きてください。

        トピ内ID:1354691991

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        土地を売った不動産屋さんの話は?

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        ふむむ
        土地を売った不動産屋さんと詰めて話しましたか?
        なんとなく、その三分の一の土地を売ったお金で、家を建てたような気がするのですが。
        借地の収入なんて二束三文だし、なんの税金対策にもならないので、一層売ってしまって、現金にして… なんで、真ん中の土地を買わなかったのだろう…

        トピ内ID:2269431876

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        デッドエンドだから購入した

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        😑
        袋光司
        3件分開いてたら奥を購入すれば子供がそこで遊べると思い購入したかもしれません。

        3件分の真ん中を購入したら多分Aさんの子供さんが2件分買えず、トピ主さんの隣に、慎ましく家を建てていたかもしれません。

        私だったら真ん中購入しますね。
        で、コの字型の家をデザインして真ん中の開いた所をカーポートと庭にして突き出た場所を部屋か何かにして、屋根に傾斜を付けて天窓とバルコニー。両隣ぴったりくっつけても、窓さえしっかりした二重窓にすれば、雑音は一切聞こえない。

        もしかしたらカーポートも作れないほどの家だったらコの字型は無理ですけど・・・そんなに間口せまいの??


        将来は2件分の家と実家が合体してものすごくでかいお城が建つかもしれません。

        そうなった時はトピ主さんの家は、お手伝いさんの家と間違えられるかもしれませんね・・・。

        トピ内ID:9491072629

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        気持ちはワカル。

        しおりをつける
        🐴
        うまうま
        我が家も、もともと少ない予算だったのを少し上げて、日当りのいい新築建て売り一戸建て購入しました。(それでも世間一般の平均からすると安い部類ですが)

        数ヶ月後、となりの駐車場が売りに出されて、すぐに素敵な注文住宅が建ちました。その時、正直ちょっとがっかりしちゃいましたよ。「あー、これから友達も来るのに、隣の家が素敵すぎて、我が家はだいぶ見劣りしちゃうなぁ」って。

        でもね、越して来た夫婦はとても感じのいい人。トラブルもなくつきあっています。もともと大きな住宅ばかりの所に我が家は建っていたので、仕方ないなと。それでも自分達はこのおうちで本当に満足しているし、いいや。って思っています。思うに、満ち足りている人は他人に意地悪しません。だから、素敵な暮らしに満足している人が来てくれれば、意地悪もされないし、トラブル起きなくていいんじゃないかな。

        自分達の家だって、買った時は満足だったでしょう?その気持ちを大事にしてほしいです。

        トピ内ID:0759423436

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        で、夫には話したの?

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        😡
        堀場の名言
        夫が100%出資して建てた家ですか?
        主はどれくらい購入費用を出したのか知りませんが、そんなに引越したければ引越せばいいと思いますよ。
        ただし、主が売却損を補てんするくらいの覚悟が必要ですがね。

        私道の先の一番奥の区画とのこと。
        もともとそういう区画はあまりいい土地でない(特に近所関連)ことは事前に分かるもんですけどね。

        主の場合、ひがみが大半の理由ですし、どこで住もうが、同じことの繰り返しになるのではないですか?
        話を整理したほうがいいですよ。

        トピ内ID:2188324321

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        敷地のどこに家を建てようが自由です

        しおりをつける
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        一言いいかな
        自己所有の土地のどこに家を建てようが所有者の自由です。

        容積率、建蔽率等、用途地域や風致等、建築基準法上問題なければ隣人にとやかくいういわれはないのです。

        隣地が空地の場合、一見ラッキーと思うかもしれませんが、空地ということは何が後に建つかわからないという意味です。
        私が思うに、その方は(Aさん)わざとトピ主の隣に建てたとは考えにくく、敷地の広さ、形、日当たり、建物の大きさや形等を考慮し、その場所に建てるのがベストと考えたに過ぎないと思いますよ。

        トピ内ID:8333628813

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        リアル嫁姑バトルが勃発するかも?…

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        blank
        さたん
        とおもしろがっちゃえば?

        Aさんが、息子さんが近くに来るのはうれしいでしょうがお嫁さんにとっては戦々恐々の事体でしょ?
        そんな幸せいっぱいのことじゃないですって。

        トピ内ID:0902435039

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        推測

        しおりをつける
        blank
        コンブ
        トピ主さんの属性がよくわかりませんが、トピ文から推測してみました。
        おそらく専業主婦、良くてパート主婦でしょう。またこの家に対してローンの負担や頭金の負担をほとんどしていないと思います。
        家に長くいると周りの環境がより気になるでしょう。働いていればそんなことは忘れてしまいますからね。あと自らのお金を出していない方が不満を持ちやすく買い替えや引っ越しを簡単に考えてしまいがち。ローンなどの重圧知らずですからね。
        引っ越し貧乏という言葉があるように、賃貸住宅間であっても引っ越しにはお金がかかります。それが持ち家間だったらとても財布が持ちません。
        そんなトピ主さんにはフルタイムで働くことを推奨いたします。

        トピ内ID:1000609546

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        妬みの強い人はどんな豪邸に住んでも幸せになれない

        しおりをつける
        blank
        ひどいです
        タイトルどおりです。
        トピ主さんはニュースや新聞などに目を通されないのでしょうか?先の震災で家を失った方々、もっと何年も前の火山噴火や構造上のミス、火事などで住まいを離れざるおえなくなった方々が「仮の住まい」と称して、住み心地もよくない、ただ生活するだけの場所で寝起きしています。不幸な方は失った家のローンも抱えて不便な場所で生活しながら働いています。
        家を持てて幸せだ、ご夫婦とも健康で仕事があったから家をもてたんだと感謝しながら生活される方はどんなに小さな古屋でも人が自然と集まるものだと信じています。
        まずご自身の幸運に感謝しながらお掃除でもなさったらいかがですか?多少見栄えが悪くても清潔ですっきりした居住まいの家は美しく見えると思います。

        トピ内ID:9022511538

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        念願のマイホーム…

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        はるる
        なのに思い入れがないの?!と思ってびっくりしました。
        私は小さい家ですが、主人と2人で何か月も悩んで試行錯誤しつつ
        建てた家なので私的には大満足です。

        外壁の色ひとつとっても、すごく悩んで決めませんでした?
        家のことを考えるとそういう時間が思い出されて今でもいい思い出です。

        きっと横に大きな家が建っても、お庭の手入れ大変そうだな~とか
        掃除大変そうだな~とかしか思わないと思います。

        >A宅は近所の人たちと仲が良く、夏は庭でバーベキューをしています。
        私自信こういうのは苦手なのですが、参加したいなら積極的に行動されたらどうでしょう?
        Aさんと比べられているようですけど、だったらもっとご近所とお話しする機会を設けるなどすれば、わいわい楽しくご近所づきあいできるのではないですか?

        私はドライだし共働き家なので、もちろん溝掃除や草抜きには参加しますが、こういうことがあっても
        挨拶のみです。

        トピ内ID:3092543223

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        吹く風は一年中おなじ方向から吹いては来ません

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        😑
        からあげ
        風向きは春夏秋冬変わります。

        風向きでお互い様に自然となります。

        まあ風向き次第で、そのシーズンは燻製とか魚でも焼くとか、イカなどを天日に干してみるのもいいと思います。腹が立ったら試してみてください。

        屋根に天窓、
        リフォームでやってみるのいいですね。

        トピ内ID:1814563588

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        80坪か…

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        ウチは都会じゃないから言えるかも
        しれないけれど、80坪じゃ豪邸も建たないだろうし、バーベキューする程の庭もないような気がするんですが。
        バーベキューなんてその狭さならすぐに
        あれこれ面倒で飽きますよ。

        ってか、トピ主さん黙り込んでますね。

        トピ内ID:1838775717

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        引っ越しましょう

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        ふふ
        そんな気分の悪いところに住んでいても楽しくないですよ。
        周りの家がみんな自分よりいい家なんて、そもそも恥ずかしいですし。
        どん詰まりの小さな家なんてきっと人間まで小さくなってしまいます。
        新天地に大きな新築の家を建てて住めばきっとすっきりすると思います。

        トピ内ID:6585324448

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        こんなこともありますよ

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        ぬちぐすい
        実は我が家の西側も空き地でしたが数年前に家が建ちました。境界線ぎりぎりでちょっとイヤだなと思っていましたが、建ってみたら夏のきつい西陽が遮られてあらよかったという結果です。
        お隣の家がどんな感じで建つかわかりませんが、台風や竜巻などの風や、その風で飛んでくるいろいろをそのおうちが遮ってくれて、トピ主さまのおうちに被害なしということになるかもしれませんよ。

        トピ内ID:7551783394

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        幸せの絶対値が無い

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        ぽんぽこたぬき
        自分の周りが幸せそうなので不満
        周りが不幸そうなら自分の幸せを満足出来る
        トピ主さんの生活が何も変わらなくても
        周りの違いにより幸不幸が変わる

        周りと比べる事無く感じられる幸せは無いか
        自分を見つめ直してはいかがですか

        トピ内ID:8774939284

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        ありがとうございます。

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        🙂
        すずか
        トピ主のすずかです。お返事が遅くなり申し訳ありません。
        みなさんからの多数のコメントを見て、私が勝手に殻に閉じこもっていたように思い反省し、昨日ゴミ捨て場でAさん宅の奥さんと会ったので話しかけて見たところ、とても良い方でした。
        越して来る息子さん夫婦は共働きで小さいお子さんがいるので、来た時は迷惑かけることがあるかもしれませんがよろしくお願いしますと言われました。
        さらに息子さんのお嫁さんは私と同い年で、とても気さくなお嫁さんだから仲良くなれると思うと言われました。
        越して来る息子さん夫婦は勝手に嫌な人だと思い込んでいた自分が恥ずかしくなりました。
        勝手な思い込みで周りが見えなくなっていた私に、カツをいれてくださったみなさんに感謝しています。
        ありがとうございました。

        ここの地域でこれから仲良く暮らしていけるように、私からも話しかけたりしてみようと思います。

        トピ内ID:6655474077

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        良かったですね

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        たまごたん
        思いきって話しかけて良かったですね。

        少しずつ、地域に馴染んでいけると良いですね。

        お隣さんとは、親しくなっても、「適度な距離感と礼儀を忘れずに」が、良好な関係を続ける秘訣だと思います。

        トピ内ID:7602522194

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