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    義母からメールを無視されて…

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    😢
    喪中
    ひと
    これって私が気にしすぎでしょうか?
    ご意見を頂きたくてトピを作成しました。


    先日祖母が亡くなりました。
    詳しくは書けませんが、本当に突然のことで、しかも考えもしなかった状況で亡くなり、ものすごくショックを受けました。
    高齢でしたし本人の希望もあったので、家族だけでひっそりと送りました。
    私達家族はすごく仲が良く、祖母の死を全員が受け入れきれていない状態です。

    そんな中、義母からお悔やみのメールが届きました。
    その時は大変な状況だから電話は避けてくださったのだと思いました。
    とりあえずお礼のメールだけ返信し、全てが終わって今後の予定が決まった日に、こちらから先日のメールのお礼と今後49日などどうするかをメールしました。
    また、生前祖母の様子を何度か気に掛けてくださっていたので(あちらにも同じ年齢の祖母がいるため)そのお礼も書きました。

    当然いつものように返信が来るものと思っていたんですが、その後返信がありません。

    私が失礼なことをしてしまい、怒ってしまったのでしょうか?
    電話をかければ泣いてしまうので、あえてメールにしたことが悪かったのでしょうか?
    それとも葬儀などしないで全て家族だけで済ませてしまったので嫌な思いをさせてしまったのでしょうか?

    それでも身内を亡くした人へすることではないな、とモヤモヤしてしまう私は心が狭いですか?

    姉のご主人のお父様からはすぐに電話があり、その後御香典とともにこちらの気持ちに寄り添った暖かい手紙が添えられていたため、余計に差を感じてしまっています。

    ちなみに嫁姑関係は距離があることもあり良好だと思っています。

    ご意見いただけると幸いです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:1934765611

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    結局

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    🙂
    ささ
    お会いしてないし、声も聞かせてないわけですよね?

    身内がなくなった場合、その人がどの位ショック受けてるのか解らないと、どの様にアプローチするかって悩むものでは?
    明るめに励まして軽いとか裏目に出ても嫌だし。

    トピ内ID:4392769225

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    電話で確認してみては?

    しおりをつける
    blank
    携帯どこもにない
    返信が無い理由は無視とは限りません。

    私の娘のスマホは、突然機能しなくなりました。

    私の母の携帯はよく所在不明になります。

    メール以外の連絡手段があるのなら、そちらで確認してみて下さい。

    トピ内ID:2443928712

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    面識は?

    しおりをつける
    blank
    ぴあぴあ
    義母と祖母、全く面識が無いのでは?そうなら、アッサリした付き合い方を望まれるなら、香典も無しと思います。

    結婚式はお互いの親族を呼んで顔合わせされてますか?されてないなら、一度、どんな親族なのか、葬儀で見ておきたかったのではと思いますよ。葬儀にも呼ばれないなら、何にもしないでと受け取られたのだと思いますよ。

    また、義母がメールしてきても、節目の大事なときは、電話で会話しないと、相手がどう思っているのか把握出来ません。メールしか返していないトピ主の行動に疑問です。

    トピ内ID:6887941409

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    こんな時のメールって

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    🐷
    砂かけババアさん
    何度も読み返しを致しましたが、どらもこちらもメールでのやり取りには不十分さを感じます。
    人が亡くなったのに・・メールをする・・そしてメールを返す・・
    何とも言えません、、こんな時代なのでしょうか。はぁ・・・

    メールなどの文字には誤解が付きものです。
    悲しくて泣いてもいいのではありませんか?
    電話をするべきです、義母も貴女も・・・

    また貴女は、「葬儀はこのように行う」と最初にお伝えしなかったのですか?

    誤解をまねかないためにも、メールは禁物です。
    そのようなメールは友人までとして、
    最初に頂いた義母からのメールを見たのなら貴女は直ぐに電話をするべきでした。
    それが何より残念でなりません・・・・

    トピ内ID:5695976901

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    泣いたっていいじゃない

    しおりをつける
    😠
    たま
    メールはダメです。

    やはり電話すべき。
    大事なことは直接話す!
    泣いたっていいじゃない。
    あなたの思いが義母さんに伝わって、
    いいと思います。

    いまからでも電話してください。

    トピ内ID:0709735631

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    49日だけ急に振られて

    しおりをつける
    blank
    hpyunhpy
    意味不明状態なのでは?

    トピ内ID:1982974754

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    お礼のメールだったので

    しおりをつける
    🐤
    それに対する返信は必須ではないのでは?

    それにしてもお姉さんの義実家からの対応と比較して、不満に思われているように受け取れましたが、義両親からするとお嫁さんの祖父母へのお香典はして当たり前ではないと思います。四十九日のお知らせって何でしょう?まさか法事に呼ぶこともないでしょう?
    そこまで付き合いを広げると、返す方も大変になるのでトピ主さんに対する気遣いだけで十分だと思いますが。

    考えても結論の出ないことで思い悩むより、世間話をするつもりで電話してみては?それも無理ならご主人に何か失礼があったかどうか、聞いてもらえば?

    トピ内ID:7607104045

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    無視したわけではないと思うのですが・・

    しおりをつける
    blank
    mai
    お祖母さまのこと、お悔やみ申し上げます。

    悲しい気持ちから色々考えてしまうこともあるかもしれませんが、あまり深読みをしない方が良いかと思います。

    お義母さまからお悔やみのメールがあり、お礼のメールを返した。
    さらにその返信が必要でしょうか?
    悲しい話題で、メールを何往復もするのは気が進まなかったのだと思います。

    お香典は「家族のみの見送り」の際はお断りするご家庭が多いように感じますので、お義母さまはそう思い込んでしまったのかもしれません。
    お姉さまのお義父さまは細やかな配慮の出来る方だと思いますが、その方と他の人を比較してしまうのはいかがでしょう。
    トピ主さんのご実家がとても仲が良く、悲しみも深いのはわかりますが、一般的には孫が結婚している年齢で祖父母が亡くなるのは大往生で、周囲はお悔やみの気持ちを伝えて終了かと思います。

    トピ内ID:9876170160

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    返信の必要のないメールだったので

    しおりをつける
    blank
    遠い親戚
    若い人はなんでも頻繁にやり取りするようですが、
    話が一方的であったり、特に返事をするようなものでなければ読んで一区切りなんですよ。

    義母さんのお悔やみのメールに対して、
    トピ主さんは、直後とその少しあとにお礼と近況のメールを送りました。
    これで完結したのですよ。
    手紙だったら?
    返事の返事はしませんね。

    義母さんにとっては、嫁の祖母は遠い人。
    心情にも温度差もありますよ。
    またいろいろ心身ともに忙しいと思って遠慮したのかもしれません。
    深入りせず、出過ぎず、私は良い義母さんだと思いました。

    トピ内ID:8849724202

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    葬儀に不参加の人が、49日は、有り得ない

    しおりをつける
    🙂
    momo
    葬儀に参加した人のうち、ごく親しい親類が49日の法要に出席するんですよ。
    葬儀に呼ばれなかった義母が、49日にだけ行くことは、有り得ないと思います。失礼とかそういう話じゃなくて、昔ながらの常識みたいなもの?

    もしも義母が、トピ主さんの地元に行く機会があれば「お線香をあげさせていただきたい」と1人で訪問することはあっても、法事に行くってことはないと思います。

    「49日はどうしますか?」とメールを送られても「えーっと???」なんだと思います。電話なら、その辺の勘違いがすぐに解けますが、メールだから戸惑っているのでは。

    それから、お姉さまのご主人のお父様からお手紙があったのは、以前にトピ主さんのご両親からあちらにお香典をお渡しした経緯があったのかも?

    トピ内ID:1750726983

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    喪中
    質問してすぐにも関わらず、たくさんのご意見をいただきありがとうございます。
    祖母にお悔やみの言葉をかけてくださった方には特に感謝の気持ちでいっぱいです。
    ご意見のほとんどが、普段の自分だったら考えそうな理由でしたので、やはりショックが大きいことからかなりネガティブになってしまっているのだなと感じました。
    また、何人もの方が義母が気分を害したわけではないとおっしゃっていただき、安堵しております。
    49日法要は、出席の伺いではなく、49日法要が済んだ後、後日納骨に◯◯寺に行きます、と報告した感じです。本来ならそのような報告いらないと思いますが、お寺がかなり遠くの県外のお寺だったのと、葬儀も法要も納骨も内々で行いますという意味で書きました。
    続きます

    トピ内ID:1934765611

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です2

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    😢
    喪中
    ほとんどの方がご指摘くださいましたメールでのやり取り。
    皆さんの言うとおり、私が電話をかけるべきでした。今となっては、良くない対応であったと後悔しています。
    義母はとてもあっさりした性格の方なので、おそらく何も気にしていないというのが1番当たっている気がします。少しでも義母を酷い人だと思ってしまい、申し訳なかったなと思います。
    あと、姉のご主人のお父様は、こちらが御香典を出したこともなく、面識もうちの義父母と変わらず1度か2度です。
    ただ、性格的にとても気を遣う方なんだと思います。
    私が出産した際もお電話と書き留めでお祝いとお手紙を送ってくださったくらいです。
    母がすごく手紙に感激していたので、ついうちの義父母は何もしてくれないのかな…と比べてしまいました。
    たくさんのご意見本当にありがとうございます!!
    自分の浅はかな思考を反省することが出来ました。本当にお恥ずかしい限りですが、たくさんのご意見を伺うことが出来、とても勉強になりました!

    トピ内ID:1934765611

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    今後49日などどうする?と聞かれも,,,

    しおりをつける
    blank
    たま
    主実家から是非にと招待の意向なのですか?
    はっきりとした施主からの招待でないなら
    参加しますとも不参加でとも,,,返事しかねますよ。


    もし,,今後の法要時に義実家から
    ご仏前や御供をして頂いたなら
    同様に義実家の葬時には
    トピ主家と別に主実家もやり取りすることになりますから

    トピ主の感情のみで先走らないほうがいい。

    トピ内ID:8620517652

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    手も足も出ない

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    おばあ様のこと、お悔やみ申し上げます。

    さて、トピの件ですが
    おばあ様が亡くなって、お悔やみのメールはいつで
    その後の、トピさんからの返信はいつでしたか?

    身内だけの葬儀、といっても、お義母さんは身内に入らないのでしょうか?こういうことは、申し上げにくいけれど、タイミングが大事なの。あとから、ってのは、義理を果しにくい。

    身内だけの葬儀、その後の予定、とおっしゃられても、その事情や日程など、あなたのご主人はご存知でしたよね?あなたが泣いてしまうなら、ご主人から伝えてもいいと思うし、あなたの悲嘆にその時に添えない、または、あなたのご実家に対して「全て終わったあとでは、まるでこちらが不義理をしたようだ」と思っているのかもしれません。

    『わかって欲しい』にも、わかるほどの情報源がないと手も足も出ないのに、お姉さんの嫁ぎ先の「暖かい手紙」と比べられても困ります。

    全体的に、トピさんに幼さを感じます。
    大人には立場があります。

    トピ内ID:5614622387

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    そういう時は

    しおりをつける
    blank
    ぱん
    そういう時は、

    携帯かスマホが壊れた、または、義母さん自身が急な病気やけがで寝込んでいて、返信できずにいるのかも、 って思うのと、

    「とてもあっさり」タイプだから、返信しないのね、ですね。


    ちょっと電話して、さりげなく確認したい感じ。

    トピ内ID:8798332739

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    主様のご両親なら葬儀も出席ですが。

    しおりをつける
    blank
    初期高齢者
    祖父母の葬儀に出席は人それぞれだと思います。
    来ないからと言って不満に思う事も無いと思います。
    それに身内だけの葬儀ならなおさらです。

    義父母の親もまだ いらっしゃるなら それはお互い様でお悔やみメールでも送れば良いと思います。

    主様の御祖母様に対する感情は義母様には関係ありません。

    義兄のお父様の香典は、主様はしなくても主様のご両親が香典を出していたかも知れません。
    まだ、義兄の祖父母は健在なのでしょうか?

    お婆様が亡くなり主様が悲しいことは解りますが、それを義父母も解れと言うのは無理です。
    多分主様も夫の祖父母が亡くなっても、義父母が亡くなっても悲しいまでは行かないと思います。

    冠婚葬祭も強要するものではありません。
    その家には家のしきたりがあります。

    貰ったら返す。
    貰わなかったら、主様のご両親も包む必要は無い。

    それで良いと思います。

    主様に付けて義父母が49日に出席など聞いたことがありません。
    49日は血縁の方がするものです。

    トピ内ID:3099224102

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    比べるものじゃない

    しおりをつける
    🐤
    なな
    お祖母さまのご冥福をお祈りします。

    誰かと誰かを比べるのは良くないですね。

    トピ主さまも、「あっちの娘(嫁)はこうしてくれたのに、トピ主は何もしてくれない」という風に比べられたらどう思いますか・・?
    比べること自体が間違いです。特にお手紙など、殆どの方がやらないレベルのご厚意だということは解ってるはず。


    因みにお姉さんは、お義父さんにどうやって報告したのでしょう?
    メールだけ、ということは無いと思いますよ・・。

    ご自分で電話できないなら、ご主人に電話してもらえば良かったですね。
    私はそうしました。こんな時のために主人がいるんだ、と思って。

    トピ内ID:9581283746

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    追レス見ました

    しおりをつける
    blank
    たま
    わざわざの詳細報告は

    御供の要求?とも受け取れますが,,,。

    トピ内ID:8620517652

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    みんな悲しみを背負って生きている

    しおりをつける
    blank
    flower
    トピ主さんおいくつかわかりませんが、大人になるまで、ご両親やおじいちゃんおばあちゃんも元気で過ごすことができたなら、それはとても幸せなことでしたよ。

    自分に身近な人が亡くなると、悲しみのあまり周りが見えなくなってしまうのは当然のことですが、死が誰にでもいつでも訪れうるものである限り、どんな人だってそれなりの悲しみを背負って生きています。

    特にだんだん歳をとってきて思うのは、歳をとればとるほど悲しみに遭遇する頻度が高くなるわけで、それを乗り切っていくためにも、一つ一つの別れに対して少しづつ鈍感になっていかざるを得ない、ということもあります。

    大好きなおばあちゃんが、ご高齢になるまで元気に生きていてくれて、トピ主さんは幸せでしたよ。おばあちゃんのためにも、「無視された」などと疑ったりしないほうがいいと思います。

    トピ内ID:9071856113

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    ごく単純に

    しおりをつける
    blank
    かつら
    義母さんからメールが来た。それにトピ主さんが返信した。
    これで一往復してるんだから、もうそこで完結と思われたんじゃないですか?

    義母さんからのお悔やみの言葉は、既に最初のメールで戴いているのだし、
    トピ主さんの返信に義母さんがまた返信しちゃったら、メールの止め時がないじゃないですか。

    「無視されて」なんて書くから、何か用事があって出したメールに返信がないのかと思えば・・・。

    まあ、最初にお悔やみのメールが届いた際に「とりあえずお礼のメールだけ返信」したのを
    そっけない、失礼だと受け取って義母さんがヘソを枉げただけかもしれませんけどね。

    トピ内ID:4192767215

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    考えが浅い

    しおりをつける
    🐷
    マツコ
    >49日法要は、出席の伺いではなく、49日法要が済んだ後、後日納骨に◯◯寺に行きます、と報告した感じです。本来ならそのような報告いらないと思いますが、お寺がかなり遠くの県外のお寺だったのと、葬儀も法要も納骨も内々で行いますという意味で書きました。


    これに対する返信って、なんてうてばよいのですか?

    「わかりました。連絡ありがとう」とか??

    普通は、報告に対して目上の方は何も言わない事はありますよ。

    目下じゃないんだから...... それに、こういう状況の場合には特に

    意味のないメールはしません。

    あなたも、気がつかれたと思いますが、このような事のやりとりは、第一報以外にメールでやりとりするなんて相手に対して大変に失礼ですよ。
    大人の常識です。 故人の面子も潰します。 子供じゃないので、感情に流されず、しっかり対応をなさってください。

    トピ内ID:1994528215

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    トピ主です3

    しおりをつける
    😉
    喪中
    短期間の間にたくさんのアドバイス本当にありがとうございます。
    祖母が他界して時間が経ったのもあり、最近冷静になることが出来ました。なぜこんな事で悩んだのだろう?と思います。
    本当につい数日前まで元気でいた祖母が突然亡くなり、気が動転していたのだと思います。また、身内が亡くなることが初めてだったため、マナーや常識なども分からず困惑しておりました。
    しかしそれはこちらの都合であること、大人として常識の欠ける対応をしてしまったことに皆様のレスから気付くことが出来ました。お忙しい時間を割いて私の至らない部分を指摘していただき、感謝しています。
    祖母に恥ずかしくないよう、もっと大人としての常識を身につけていきたいと思います。
    ありがとうございました!

    トピ内ID:1934765611

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    意味不明

    しおりをつける
    blank
    chise
    「メールを無視された」というのは、「葬儀等の詳細を知らせたのに香典を送ってこない」という意味ですか。メールでしか連絡をよこさないような不祝儀には香典不要と感じますね。(あちらはそういうつもりはなく、葬儀等しないのであれば香典や返しのやりとりもなし、と思っておられると思いますが)
    義母様からの連絡がメールというのも軽い感じがしますが、それは身内が亡くなると色々立て込むことが多く(葬儀業者や遠い親戚、知人との連絡等)電話をふさいではいけないという配慮もあったかもしれません。でもあなたから義母様へのメール連絡はありえないほど、失礼です。今からでも「取り込み中で気が動転していて、メールで本当に失礼しました」と電話したほうがいいのではないですか(本来は「こういう用件なのに、電話で失礼いたします」ともいうべき。)

    トピ内ID:0298377282

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