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    旦那が嫌いになりそうです…

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    みお
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    私より6歳年上で、実家は兼業農家。旦那は長男です。
    義弟は3歳年上、その奥さんは4歳年上です。

    私達夫婦は、旦那の実家の隣の県で暮らしています。
    たまに旦那の実家に行っても、義両親と義弟夫婦と旦那は自分達しかわからない話題で話すばかり。私は一人で黙るしかありません。

    先月、私は二人目を流産しました。その私の目の前で、義弟夫婦の2人目の子供と楽しく遊ぶ旦那。それを楽しそうに見ている人の中で、私は泣きそうでした。

    私達が帰る時、義弟夫婦は食卓から立ちもせず、何の挨拶もなかった。私はいつも見送って声をかけているのに。
    私にはわからない行事やしきたりがいっぱい。
    いずれ、実家で同居したいと思っているらしい旦那。どんどん旦那のことが嫌になっています。

    この結婚、間違っていたかな…と最近よく思っています。

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    あれから…

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    みお
    旦那と口をきくのも嫌で、最小限しか言葉をかわしてないのですが、向こうは何も言いません。
    このまま放っとけば、いずれ機嫌も直るだろうという考えがありありとわかります。
    子供がいるからいいけど、2人きりだったら耐えられないと思います…

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    うーん…

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    次男の嫁
    お気持ち、お察しします。
    つらいときに支えてくれないご主人、失礼ながら
    思いやりに欠けますね。私がトピ主さんの立場なら
    直接文句を言うかな…
    義弟さんご夫婦はご実家の近くにいらっしゃるのでしょうか?(同居?)こちらもちょっと気づかいのできない方々ですね。少なくとも義弟さんの奥様は同じ女性として、母親として流産されたトピ主さんにもう少し気を使うべき。
    でも、このままじゃ精神的につらいですよね?
    ご自分の思っている事をご主人に話してみてはいかがでしょう?黙っていても何もわかってもらえないし、家の中がそんな状況だとお子さんも敏感に感じ取って
    居心地悪いかも。うまくいえないけど、一度話し合ってみては?がんばって!

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    元気になってからでいいじゃない

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    ピリラニ
    みおさんの今の気持ちをご主人に話してみてはいかがですか?今までみおさんのお気持ちを話したことはないのでしょうか?流産された本人はかなり辛いし、赤ちゃんをあやしているご主人をご覧になるだけで複雑な思いをされることもわかります。しかしご主人には伝わってないはず!それになんとなく自分だけが『のけ者』にされているように感じているみたいですね。

    今のみおさんにはどんなことをとっても辛いほうに思ってしまうのだと思います。まだ流産した心の傷がいえていないのです。なら、なるべく義理家族とは今だけ会う機会を減らしてみてはいかがですか。

    心が元気になってからまた義理を果たせばいいじゃないですか。色んなことが悪化する前に一度話しあってみるべきだと思います。

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    今の心境は仕方ないのでは?

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    エリカ
    ショックな出来事があってまだ間もない時期なんですね。

    客観的に文章を読んだ限りでは、ご主人も義理家族の方々も特に悪気があるとは思えませんが、傷ついている貴女はもっともっと繊細な心遣いが欲しいというか、すごく気持ちが孤立した感じで弱くなっているのだと思いますよ。

    周囲の人のちょっとした行為の一つ一つが良く思えないのも、今は仕方ないと思うので、ご自分を責めることもないし、かといって周囲に攻撃的な気持ちになるのも、結局ご自分が疲れるハメになるのでやめたほうがいいと思うんです。

    ただ、貴女のような繊細な神経の方は、将来も義理家族と同居はしないほうがいいと思います。
    ご夫婦が平和にやっていくためにも、ずっと別居でいるという考えを貫いたほうがいいです。
    なるべく早いうちに、その件はご主人とホンネで話し合って決めておくことをお薦めします。

    とにかくしばらくは、義理家族に会わず(無理する義務なんてないのです)、ご自分に優しく心から楽しくて安らぐ事だけをしてゆっくりと心を立て直してくださいね!

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    すみません、辛口ですが

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    ほんとはあまえん棒
    だいぶお疲れのようですね。ですが、ちょっと甘えていらっしゃるような気もします。

    >たまに旦那の実家に行っても・・・私は一人で黙るしかありません。

    そんなもんだと思います。主人の実家にも、よく親戚中が集まります。そうなると方言もあいまって、何の話やら全く見えなくなります。

    >先月、私は二人目を流産しました。・・・私は泣きそうでした。

    5分でも席をたつ、ということも出来なかったのですか?
    私も流産経験があります。辛いのはわかりますが、誰にでもその辛さを汲み取ってもらおうとするのはどうかと思います。

    >私にはわからない行事やしきたりがいっぱい。

    私もそうです。なにしろ実家から2000kmは離れている婚家です。わからなくて当然。その都度、誰かに聞いたり、見よう見まねで習得するしかありません。

    >いずれ、実家で同居したいと思っているらしい旦那。

    これについては、きちんと話し合いをするべきです。結婚前にも、話し合わなかったのでしょうか。

    >この結婚、間違っていたかな…と最近よく思っています。

    本当に間違っていたなら、正すこともできるはず。本当はどうしたいのか、しっかり見極めてください。

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    何で主張しないんだろう

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    らいこ
    なぜ自分の気持ちを主張しないの?
    義弟夫婦さんが二人目を連れて来る旦那さんの実家には行きたくないって、どうして言わないの?
    同居するつもりはないって、何で言わないの?

    親の面倒をみたいと考える子供が悪いの?
    考えてるだけならいいじゃない。
    あなたが「嫌」とはっきり言って、それでも強引に行動に出たその時に嫌いになるもんじゃないの?

    私だって夫の実家では貝。でも周囲が気を使ってくれる人ばかりじゃないから、それは仕方ないでしょう?
    夫だって気は利かない方。でも私自身、人に気遣いを求める事が出来る程気の利く人間だと言い切れないし。トピ主さんはどうですか?

    相手は自分じゃない。違う思考回路を持ってる人。実際口に出して話し合わないと解決できません。
    夫婦は元々は他人です。他人が家族になるって、簡単じゃないんです。

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    男の人って

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    プー
    みんな、なかなか気を利かせてくれないもの。
    辛かったこと、楽しいこと、とにかくなんでも貴方から旦那さんに話しかけることからスタートするのでは?
    義弟さん御夫婦のお子さんあやして帰宅したら、2人っきりになった自宅の中で我慢せずに悲しかったらワッと泣いちゃえばいいんです。

    素直に感情を出し合って理解しあっていくのが夫婦なのでは?
    きっかけを旦那様側から投げかけてくれるのを待ってしまいがちですが、ここはあなたから何でも話していきましょうよ。

    ただ、素直すぎて「暴言」に走らないようにネ(笑)

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    気持ちは分かるけど

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    mika
    とても辛い気持ちが、文章から伝わってきます。
    でも、言葉にして言わなければ、旦那さんには伝わりませんよ。
    文句を言うのではなく、冷静に、「私はあの時、こんな理由で辛かった。」とか「こういう所がこれから不安なの」とか、きちんと自分の気持ちや今後の不安を話してみてはどうですか?
    夫婦といえども、まったく違う人間です。
    「言わなくても分かるだろう。」
    「何も言わなくても察してほしい。」
    と思うのは危険ですよ。
    言わなきゃ分からない事って、思った以上にたくさん
    あります。
    きちんと話し合いをしてみてください。
    旦那さんが、ちゃんと話し合ってくれないなら、間違った結婚だったかもしれませんが・・・

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    気にしすぎ・・・かな

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    長男の嫁
    流産されたことはおつらいことでしたね。何かの時にそれを悲しく思い返してしまうのは当然だと思います。
    でもそれ以外のことに関しては、気に病みすぎていらっしゃるように思います。
    義実家は誰だって気を使って疲れます。そして相手方は自分ほど気を使ってはくれません。義家族もトピ主さんのことを「いつまでも打ち解けない嫁」と思っているかもしれませんが、トピ主さんの態度次第でころっと対応が変わる(変わったと思える)こともありえます。
    義弟夫婦の態度は失礼かもしれないけど、打ち解けて仲良くなれば自然と相手が帰るときに見送りたくなるものです。義理で見送られても見送られなくても気にしなくてもいいのでは?
    つらい時には旦那さんにこそっと打ち明けて、「なかなかなじめないんだ」「今も悲しさが薄れないの」と自分の心境をよく理解してもらってはどうでしょうか。言わなければ分からないことって結構多いと思います。
    旦那さんにも義家族にも、もう少し自分から歩み寄ってみてください。

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    身近な"先輩"に相談しましょう

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    Makoto
    義弟さんのお嫁さんも、立場的には貴女と同じですよね?
    どちらも「2人目」という表現から、結婚期間もそんなに大きな差は無いですよね?
    まして、義弟のお嫁さんは義弟さんよりも年上なのですよね?
    封建的な風習が残る農村では、「年上の嫁」の方が姑の風当たりは強かったのでは?

    > 私にはわからない行事やしきたりがいっぱい。
    これについても条件は同じですよね? 貴女だけが被害者ではないですよ。

    そんな中でも、義弟さんのお嫁さんが義理の家族の中で溶け込んでおられるのは、
    貴女が見えないところで、それなりに努力をしてこられたのではないですか?
    貴女はどんな努力をされたのですか?

    > 私は一人で黙るしかありません。
    これでは、いつまでたっても溶け込むのは無理ですよ。

    転職した場合でも、新しい職場になじむのは一苦労。
    生活を共にする「家族」ならなおのことです。より努力が必要です。
    「妻の実家へ行った際の夫の立場」も同じです。性別に依存しません。

    同じ「嫁」という立場で、義弟さんのお嫁さんに相談してはいかがですか?
    同じ道を通ってきたはずですから。

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    我慢も必要ですよ

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    つくし
    >義両親と義弟夫婦と旦那は自分達しか
    >わからない話題で話すばかり。

    こんなの、当たり前って感じです。

    >義弟夫婦の2人目の子供と楽しく遊ぶ旦那。

    だって、しょうがないよね。
    誰のせいでもない。

    あの、嫌な事は自分で避ける事も必要ですよ。
    そんな状況で夫実家に行ったら、そういう目に遭うのは分り切ってますから。
    自分の意志で、夫実家に行く事を拒否しましょうよ。
    それとも、離婚を考えますか?

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    しばらくご主人の実家へは行かない

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    みや
    しばらくご主人の実家へは行かないということはできませんか?
    せめてトピ主さんの傷が癒えるまで。
    そんなことを言ったら、ご主人が怒るかもしれません。

    でも、今のトピ主さんの気持ちを伝えてもまだわかってもらえないようでしたら、その時、また考えましょう。

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    ありがとうございます。

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    みお
    みなさん、優しいレスを下さってありがとうございます。あれから日常的には普通にしています。特に子供の前では、変な態度は取りたくないので。でも旦那と2人きりになると無言です。向こうは何も言いません。機嫌が直ったのだとでも思っているのでしょう…

    流産のことは旦那が義両親には言いましたが、義弟夫婦が聞いたかは知りません。なので、義弟夫婦に配慮は求めていません。私がわかって欲しかったのは旦那です。あんなに辛い流産の処置を受けた私の前で、甥を嬉しそうに抱っこするなんて…すごくガッカリしました。旦那のその態度が、旦那の実家に対する私の見方まで変えてしまいそうです。

    結婚して今まで、義両親と仲良くしようと頑張ってきました。わからない話にも笑顔で参加して、知らないしきたりだってお義母さんに聞きながら精一杯お手伝いして。全部バカバカしく思えてきました。

    結婚前は、長男重視の考えがあるなんて知りませんでした。私の周りも長男と結婚した友達がいますが、みんな別居だし。ずっと実家の土地から離れてこっちで就職しているから、まさか帰るつもりがあったなんて。私の方が驚きでした。

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    特別なことじゃないですよ

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    はつ
    たまに行く義実家で、普段離れて暮らしてるあなたが話の輪に入りにくいのはそれほど変なことじゃないです。
    いつも会ってる人や兄弟じゃないんだし。

    それにしきたりや行事なんて、わからなくて当たり前、自分の家じゃないんだし。同居するのだったら、それから習ってもぜんぜん遅くありません。

    帰りの見送りも、家によって習慣や礼儀が違うのですよ。ご主人の実家はそういう家だというだけのことです。
    私も「立ったまま挨拶するな」「玄関先まで見送れ」というのは結婚後、夫から指導(?)されました。

    トピ主さんの身の上に起こっていることは、何も特別なことではありません。自分の姿勢しだいですよ。
    悲観的になってしまっては、なにもかもがマイナスに見えるだけです。

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    それなら

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    ha-
    それなら、離婚しかないのでは・・

    トピと読んでいるとなんだか、はらだだしくなりました。私も二回も流産経験あります。でもそれは、しょうがないことです。赤ちゃんにもだんなさんにも、罪はありません。かわいい赤ちゃん(甥OR姪)だったら抱っこしますよ。そんなに、マイナスの事ばっかり考えると、子育てにも影響がでそうでこわいです。

    いやなら離婚すればいいのです。愚痴ばっかり言ってると顔にもでできますよ。

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    辛口かもしれません。すみません

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    秋雲
    トピ主さん、流産や、ご主人との関係、さらに、義理のご両親にいろいろと努力なさったりと、大変だったと思います。でも、男性の側から一言言わせてください。流産されたあと、どんな気持ちかご主人に説明しましたか?ご主人が甥ごさんを抱っこするを見るのがつらかった事、言いましたか?ご主人にとっては可愛い甥ごさんですよ。抱っこするのはうれしいに決まっています。男って、奥さんがそんな風に思っているなんて、なかなかわからない分からないものなんですよ。特に妊娠や流産などで女性がどう感じてるかって、男に分からないんです。ご夫婦でトピ主さんが流産された後、トピ主さんがどんな風に感じて、どんなケアがご主人からほしいかよく話された上で、ご主人が、トピ主さんの感情を無視して行動するのなら問題でしょう。でも、もしトピ主さんがなにも説明してないなら、今からでもぜひ、ご主人と話し合ってください。一方的にご主人を悪人に仕立てないようにしてください。

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    ちょっと、求め過ぎでは・・・?

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    なんというか・・・
    もし、ダンナ様が弟さんのお子さんを無碍にあしらい、まるでいないかのように行動されていたらご満足なんですか?それはどうかと思います。どんな状況であれ、子供には何の罪もないし、それを可愛いと思える人の心はとても素敵なものだと思うべきではないでしょうか。
    私も謙譲農家の長男に嫁いだ(現在まだ別居ですが、夫はいずれ帰るつもりです。)東京生まれ東京育ちの
    しきたりなんて知らなーい!という嫁です。が、私は
    実家の両親(夫の)も、弟夫婦も大好きです。方言が激しくて時々なんて言っているかわからない親戚も、特に苦手を思わず、「え??それってどういう意味なんですか?」と聞いちゃいます。そうすると、丁寧に教えてくれますよ。まずは自分がオープンにならなくては。でもそれは誰かのために我慢してすることではなくて、自分のために楽しみながらすることです。
    そして、嫌なことは嫌ということです。

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    所詮他人

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    親戚付き合いは面倒~
    私も二人目流産しました。
    流産した後、義弟夫婦が私達が不在の際に義実家に行ったようで
    (いつもは日時を合わせて行く)
    「お義姉さん、大丈夫かな?」と義弟嫁が姑に聞いた所
    「・・・???」という反応。後で私に
    「お義母さん、知らなかった?」と聞かれました。
    当然、知ってます。
    子宮外妊娠なので入院してたし。
    所詮嫁の体調なんてその程度の感覚なんだなーって思いました。
    生まれてきた孫は異常に可愛がってますけどね。

    こういうのは言っても分かりません。所詮他人です。
    言ったとしてカワイソウと腫れ物を触るようにされたいですか?
    流産でも痛く辛い思いしたのはトピ主さんだけ。
    ご主人だって自分の身に起った事ではないので常に「流産」を意識してる訳ではない。
    血の繋がった甥(姪?)が目の前にいたら可愛がるでしょう。
    その赤ちゃんに罪はないのですし。

    今は無理して行かなくても良いと思いますよ。
    私は用事がない限り精神衛生上、旦那と子供だけで行ってもらってます。

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    甥はご主人の血縁者

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    あじあじ
    トピ主さんのレスで、甥をかわいがるご主人に対して不信感を抱いていると書かれていますが、甥っ子がカワイイのは当たり前なのではないのでしょうか・・・。
    それを制限してしまうのは、今のトピ主さんの辛い心境では無理もないことかもしれませんが、ちょっとひどいかなと思います。
    私は不妊症で自分の子はいませんが、姉の娘(私の姪)はかわいくてかわいくて、会うのをいつも楽しみにしています。
    ご主人だって、悲しい思いをしたこと、それとは別にトピ主さんにとっては「他人の子」でも、ご主人にとってはかわいい甥っ子であること、忘れてはいませんか?
    たとえ、辛くて悲しくて、ご主人にあたりたくても、夫婦としての思いやりを、トピ主さんのほうも忘れてはいけないと思います。
    同居については、もう少し気持ちが落ち着かれた後、話し合われたほうがよさそうですね。
    とりあえず、今は気持ちを落ち着け、思いやりの気持ちが取り戻せるまでいろいろな結論は出されないほうがいいのではないでしょうか。

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    第三者からみると

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    jun
    誰も悪くない。たまに帰って来た兄夫婦に近所に住む弟夫婦が訪ねてくるのは普通、その時子供を置いては来れないので連れてくるのは普通、甥or姪がちょろちょろ来たらかまってやるのは普通だと思います。多分 流産というデリケートなことは弟さん夫婦には伝わっていないと思います。

    寄ってくる子を無視したり邪険にする方がおかしい。ごくいつも通りに振舞っている・・・これも思いやりだと思います。腫れ物に触るようにするのも返って本人に意識させることになりますので。

    大変お辛いでしょうけど 意識して意地悪くしている態度ではないので気持ちを切り替えて ご主人と仲直りされたらと思います。私は経験がないのですが 弟夫婦が初めての子を流産した時は 弟の方もかなり落ち込んでいました。が、「僕が沈んでいたら あいつ(義妹)の方がもっと辛いだろうからいつも通りにしている」と彼女の前では虚勢を張っていました。

    流産したあとは出来やすいと聞きます。それにお母さんが元気がないとお子さんが心配しますよ。元気出して!

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    今はそういう時期

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    mmm
    流産、大変でしたね。私も経験があります。
    しばらくは気持ちも沈んでしまいますよね。

    でも、あなたの流産と甥は無関係だと思いますよ。
    この世に生まれてくることができなかった命があったからといって、ご主人にご自分の甥をかわいがるなというのはお門違いでは?と、感じてしまいました。

    それくらいあなたが精神的に傷ついてしまっているのは確かだと思いますが、関係のないことまでごちゃまぜにしてしまうと後が大変になりますよ。

    今は辛い時期だと思います。いろんな傷が癒えるまで、あまり考え込みすぎないようにしてくださいね。

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    お辛いですね…

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    ロリ
    私も一人流産しました…
    うちは専業農家です。
    絶対に男の子を産まなければというプレッシャーの中、妊娠してもまた流産してしまうのではないかという不安があります。

    でも旦那様・義両親・義弟妹さんもかなり気を使ってると思うんですよ?
    内輪だけの会話しかないのは子供の話題を出さない気づかいだと思います。
    旦那様もそんな周りに気を使って子供達を可愛がっているのでは?
    特に旦那様の悲しみは奥様同様だと思います。
    もしかしたら自分が原因ではないか?という責任もありますし。
    流産は奥様だけの問題じゃないのですからもっと明るく前向きに考えましょうよ。

    私が流産した直後、義姉の妊娠を知らされました。
    正直ショックはありましたが気を使って内緒にされなかっただけ幸いだと思いました。
    自分から笑顔で『おめでとう』と言えましたよ。
    自分で自分を前に押し出しましょう!

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    ありがとうございます。

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    みお
    私は色々考えるのですが、旦那に私の気持ちを言うことはあまりありません。旦那は自分が聞きたくないような内容の話には、いつも何も言わないからです。

    一方的に言うのが嫌になって、最近は自分の気持ちを飲み込んでいました。
    そのためか、旦那の方からも自分の気持ちを言うことはありません。話題はテレビや新聞、そして子供のことだけ。

    周りに期待しているつもりはなかったのですが、自分でも気づかないうちにそうしてしまっていたかもしれません。気遣いをしてもらったとは全く感じられなかったのですが、触れなかったのがそうだったのかなと思います。

    でもせめて、旦那にだけは私の気持ちを言っておきたいので、手紙を書いて渡そうと思います。をれをよんだ後の旦那の態度によって、今後の私の態度を決めようと思います。

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    もう少し冷静になるのを待った方が

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    赤と黄色
    私は結婚6年で子供はなく、このあいだ初めての妊娠で流産しました。義姉には子供が3人います。私の妊娠・流産は知らせてません。流産の1週間後に義姉一家を訪問したけれど、子供達(私とは血のつながりはありません)は変わらずかわいかったし、夫も私も一番下の赤ちゃんをあやしました。

    トピ主さんは、たまにしか義家族に会わないんですね。だったら話が分からないのはしょうがないでしょう。トピ主さんが普段の親戚づきあいをあまりしていないのだから。義家族の方は、あなたの流産を知っていたのですか?

    ご主人が自分の姪・甥をあやすのはごく普通のこと。それを見てつらくなるのはとてもよく分かります。でも私は夫に、赤ちゃんをあやすな、気を使ってよとは思いません。

    弱ってる今、ささいなことで批判的な気持ちがさらに大きくなっているのでしょう。でも大人なんだから、悲劇のヒロインになるのは自分の中だけに抑えて(私も今でも一人で泣いたりしはてます・・)、他の人にその気持ちを押し付けるのはやめたいものです。

    今はまだ冷静な状態とはいえないでしょう。旦那さんに気持ちをぶつけるのはもうしばらく待ったらどうですか。

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    ありがとうございます。

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    みお
    赤と黄色さん、ありがとうございます。

    あれからも、ごく普通に日常生活をしています。表面上は普通に見えると思います。ダンナもそう思っていると思います。

    でも…私はつい、色々考えてしまっています…先日、旦那に言いたいこと思っていることを手紙に書きました。便箋10枚にもなりました。あえて読み返すことをしないで、そのまま封をしました。内容は、こちらに書かせて頂いたようなことです。後は渡すだけ…なんですが、それがなかなか出来ないでいます。

    他人に自分の気持ちを押し付けてしまうのがいけないのはよくわかっているつもりなんですが、それが結婚した相手の旦那でもいけないのでしょうか?友達にはもちろん八つ当たりなんてしてません。義両親にも義弟夫婦にも、もちろん何も言うつもりはありません。でも旦那にだけは、私がこんなことを考えていることを知って欲しい。そう思ってしまうんです。おかしいでしょうか?

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