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    女友達を嫌いになってしまう

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    猫田
    ひと
    女友達を大事にできない自分に悩んでいます。

    理由は二つあります。

    一つ目は、私は昔から友達にとって特別な存在になりたい、という
    願望がとても強いんだと思います。
    そのせいか仲良くなった友達ができても、
    その人には自分以外に学校や仕事先で仲間がいるんだと思うと
    自分は相手にとって大した存在ではないんじゃないか、
    自分ばかりが強く想っているんじゃないか、などという
    不安に駆られ、距離をとったり、理由もないのに嫌悪感を持ってしまいます。

    今はSNSでいくらでも相手の情報がわかる時代です。
    投稿で自分以外の人と楽しそうにしているのを見ると
    一気に仲良くしていたことが虚しくなります。

    特定の人だけではなくて、ある程度距離を詰めた相手にはいつもそうです。

    私自身に頻繁に会って交流を持つほどの友達が少ないこともあると思います。


    二つ目は、劣等感が強いことです。
    例えば容姿や、学歴など、相手と比べて
    羨ましい、心の中では私のことを見下しているんじゃないか、と
    話しているうちに気持ちが沈み、態度に出さないように必死になってしまいます。

    劣等感が強いんだ、と気づいたのは最近です。
    その劣等感の根元は今まで生きてきた自分の怠慢から
    招いたことばかりだし、相手が見下してる、と
    思うのも被害妄想、自意識過剰だとわかってはいます。


    様々なコミュニティがあり、それぞれの場で仲間がいることが
    普通というのもわかっています。

    わかった上で、許せないというか、
    そっちが大事ならもういい、勝てないし、のような
    気持ちになります。

    不思議と、男友達や彼氏には全く思いません。

    本当は気軽に会える女友達が欲しいのに、
    こんなふうに考えてしまう自分が嫌です。
    相手は何も悪くないのに・・・。
    同じような方いらっしゃいますか?
    どのように対処していますか?
    教えてください

    トピ内ID:2499412872

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    そうなの?

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    パナップ
    容姿や学歴で、
    劣等感を感じなくてもいいですよね?

    逆にその人たちからの優越感などを、まじまじと受けますけど。

    トピ内ID:1386797439

    ...本文を表示

    同じではない立場ですが・・・

    しおりをつける
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    こと
    トピ主さんとは逆の立場で、トピ主さんのようなタイプの友人から同じような言葉を言われた事があります。

    私は全ての友人から「私が一番特別な友人だと思うか?」と聞かれても、全員にNOと答えます。友人達には各々その人ならではの良さがあって、誰かを一番好きと決めることは、彼女達の魅力に優劣をつけるようなものだと感じてしまうのです。
    私自身に得手不得手があるように、友人達にも得意分野苦手分野があります。私は映画を観に行きたい時は映画好きの友人を、ちょっと贅沢に食事をしたい時は食事にお金を掛ける事も楽しんでくれる友人を誘います。
    私自身はと言えば、歩く事や自転車に乗ることは好きですが、球技や泳ぎは好きではありません。球技や泳ぎに誘われても、十中八九断ります。

    そんな風に、トピ主さんが今まで諦めてきた友達の中にも友達の優先順位ではなく目的に合った人を誘っているだけという人達がいたと思います。
    友達がトピ主さんを誘う時、その人はトピ主さんと一緒に過ごしたいから誘ったのです。その気持ちをもっと信じて、トピ主さんも友達と過ごす時間を安心して楽しんでください。

    トピ内ID:3258235397

    ...本文を表示

    ゆったり構えましょう。

    しおりをつける
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    ひとり遊び
    私だけの友とか思わないようにしたら、いかが?
    親友=友人、友人=知人、知人=他人
    くらいでいいと思います。
    人に絶対の条件をあてはめだすと自分が苦しくなります。
    嫌味をいう人=他人
    嫌味をいわないひと=知人
    くらいの段階わけはあっていいです。
    相手の心まで勘ぐるのは取り越し苦労です。
    誘ってみて会いたくないといわれたら会わなければいいのです。
    もちろん、逆も然り。
    アナタが対象とする好きな友人が他の人と仲良くして結構と
    思うようにしましょう。
    知らなければ済むところを知らないままにする勇気を持ちましょう。
    コミュニケーションツールに惑わされる自分を解き放ちましょう。
    人の行動より自分の行動を見つめましょう。
    人生には限りがあります。
    人は人、自分は自分。
    今日の自分をスッキリ生きましょう。

    トピ内ID:3774411686

    ...本文を表示

    同じです。苦しいですよね

    しおりをつける
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    チップ
    私にそっくりです。

    一人が好きなんて言いながら、仲良くしてる友人をみると、落ち込みます。

    後私は仲良くなってベタベタしたら、相手に依存しているみたいって思われそうでバカに距離を取ってみたり…。

    誘ってくれた人に、本当は思ってないでょと勘繰ったり。

    要するに私は構ってちゃんなんだと思います。後、小さい頃から比較され自分にとことん自信がありません。

    そういう弱さを知っているのに、人に気遣いや、優しさにかけています。

    周りの人に気遣いできる人は沢山友人がいるように思います。

    仲良くしている友人達がいたら一歩ひくのではなく、何?教えて?とか自分で輪に入る度胸をつけたいです。
    私なんか仲間に入れないよね…ではなく仲間に入るかどうかは後の問題、コミュニケーションをとる必要があると思いました。

    トピ内ID:0544631857

    ...本文を表示

    ありがとうございます

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    猫田
    >パナップさん
    劣等感をもつことは、普通のことだと思っていました。
    私は羨ましいと思いすぎてなのかも知れません。
    容姿が整っていて学業も充実している1人の女友達と会う機会が多く、
    仲良くしたいのに、前述のような劣等感で一歩引いてしまいます・・・。

    >ことさん
    ことさんのレスを読んで、
    自分は小中学生のような、親友、特別、な幼い感覚を捨て切れていないのかもと思いました。
    いい意味でドライに割り切って人付き合いをすることが出来ていないんですね。
    目的に合わせて相手を選ぶ、それは自分でもやっていた気はするのですが、
    相手もそうであるというのを度外視していたかもしれません。
    いつも本当は嫌われてるんじゃないかという不安感が付きまとっていましたが
    もう少し自分を信じて人付き合いをしていけたら、と思います。

    トピ内ID:2499412872

    ...本文を表示
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    ありがとうございます

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    猫田
    >ひとり遊びさん
    コミュニケーションツールには、本当に惑わされてると思います。
    人付き合いは白か黒では決してないのに、
    私よりそっちのほうが楽しいんでしょ、1人勝手に落ち込んでしまいます。
    相手をよく知るためのツールなのに、知るたび落ち込んでいたら
    せっかく仲良くなるチャンスが台無しですね。
    絶対の条件を当てはめない、というのも
    今まで無意識にそうしていたのかも、と思いました。
    改めて、私重いですね。

    >チップさん
    同じですか!1人で落ち込んだり、仲良くなるぞと意気込んだり、虚しいですよね。
    私も仲良くなるとスキンシップをとりたい人なのですが、
    相手には苦痛かもしれないと思うと、同じく距離をとってしまいます。

    私は逆で、子供の頃に両親に根拠もなく褒められ過ぎたせいなのか
    大人になってから現実を思い知り、必要以上に劣等感を感じるのかもしれません。

    チップさんの書かれていることとても共感できます。
    お互いに、もっと気楽に友達と付き合っていけたらいいですよね。
    勝手に諦めるのではなくてコミュニケーションをとってみてから
    悩んでみようと思いました。

    トピ内ID:2499412872

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