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    一度謝ったら許せ?

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    😑
    りんか
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    主人の意見にどうしても納得いきません。

    小さな事ですが、主人はよく嘘をつきます。

    例えば、会社の女性をスポーツ観戦に連れて行っていた。
    (男性を連れて行くと聞いていた)
    偶然会ったその女性から「先日はありがとうございました」と言われ、初めてその事実を知る。

    他には、ご飯に連れて行っていたことも男性と2人で行くと聞いていたのに、実は女性も入れて3人だったようです。

    やましい事が無いのもわかっています。
    連れて行っても良いです。
    でも嘘をつかないでほしい。と何度も言っています。

    これについて主人に「なぜ本当の事を言わないの?」と聞くと、

    「ごめん、ごめん、もう嘘はつきません」と言います。

    そして先日また同じような事があり、前回の事も話に出しました。

    すると「あれはもう謝ったじゃないか。」
    「謝ったことはもう言うな」と。

    謝っても同じ事を繰り返すのは自分です。
    「謝ったんだから許せ、謝ってるんだから許せ」
    と言われ続けます。

    一度謝ったからと言って、全部許せますか?
    世の奥様はこれを無かった事のように一度も会話に出さず居られますか?

    同じ事を繰り返しているのは自分なんですよ。

    許せないお前が悪いと言われれ続け、なんだか納得がいきません!

    謝った事を許せない私が悪い?

    逆切れされても納得いくまで何度も言う?

    みなさんでしたらどうしますか?

    トピ内ID:3326529903

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    謝罪されても、許すとは限らない

    しおりをつける
    💢
    ごめん
    「謝ると必ず許される」なら、警察も裁判もいらん!と怒鳴ってやります。

    謝って許されるかどうかは、謝罪された人が決めるんです。謝った人が「謝ったのだから、もう許されてる!」と決める事ではありません。幾ら謝罪されても、許さなくてもいいのですよ!

    それに、謝罪というのは己の間違いや酷い言動を悔いて、心から反省し二度とそんな事をしない!と誓い、本当にそれ以後はそんな言動をしないのを謝罪といいます。謝罪した後から、また同じ事をするのは、謝罪ではなく「口からデマカセ」「その場を繕う」と言います。

    御主人は嘘をついても、謝れば済むと思っているから、いくらでも嘘をつくんですよ。今度嘘をついたら、罰金制にでもしたみたらどうですか?

    「口先だけの謝罪ではなく、謝罪を形にしてもらえば許しましょう。今回は10万円/夏のボーナス全額です!」というのは効き目があると思います!

    トピ内ID:1286103231

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    本当の意味で謝っていない

    しおりをつける
    blank
    しろくま
    よく子どもに言います。
    「ごめんなさいは、同じ間違いは、もうしませんって意味だよ」
    我が家の5歳児だって、意味はわかります。
    つまり何度も同じことを繰り返す旦那さまは
    本当の意味で謝っていないわけです。
    うるさく言われるのが嫌で、口先だけ
    謝っているふりですね。

    もう言うなと言われたら、
    「あなたが嘘をつくのをやめれば、もう言いません」
    (つまり嘘が続く限り言いまっせ~の意)
    って言い返せばどうでしょう。

    トピ内ID:7241940056

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    今度嘘ついたら

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    blank
    とおりすがり
    針1本飲ませるというのは?(嘘)
    それくらいの脅し、一度してみては?

    で、「何故千本じゃないの?」と聞かれたら、
    「繰り返し嘘付くから、1本づつでも、すぐ千本いくでしょ?(冗談)」なんてね…。

    ごめんなさい、笑い話じゃないですよね。
    「謝ったから許すのではなく、繰り返さなかったら許す。」と言ってみては?

    もしくは、トピ主さんも、後からバレるような嘘をご主人に言い、バレたら
    「ごめん、ごめん、もう嘘はつかない」と言い、もう一度嘘をつく。
    ご主人が怒ったら、「ごめん、貴方は嘘を繰り返すから、私が繰り返しても、謝ったら許すと思って。」
    とか言ってみてはいかがでしょうか?

    嘘を付くクセの人って、中々治らないと思いますが、
    トピ主さんがそれによって、嫌な思いをしている事は、
    伝えられるといいですね。

    トピ内ID:6144776070

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    きちんと謝ったら水に流します

    しおりをつける
    blank
    かなり寛大な性格です。
    きちんと謝ってくれたら許します。きちんとね…。
    キリがないし、自分も時々ミステイクするからね…。
    ただ、謝りもせず開き直っている人は許せません。

    トピ内ID:3131608416

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    許されたいなら嘘吐くな

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    blank
    smoky
    …私ならこう返します。
    許すかどうか決めるのはご主人じゃないですから。

    「大嘘はつけども小嘘はつくな」とも言いますしね。
    大嘘=誰が聞いても嘘くさすぎる話(怪獣見た!など、すぐつっこめる類)
    小嘘=相手によっては信じかねない身近な話
    ※別に大嘘推奨ではないです。エイプリルフールに後で笑えるような話をするような事と捉えてください。


    狼少年の話じゃないですが、小さい嘘が重なるとその人が話す事全ての信頼度が下がるんですよねえ。

    トピ内ID:1513590032

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    なんだか…

    しおりをつける
    blank
    たどん
    蒸し返すのも鬱陶しいし、子供の言い訳みたいに
    あれとこれとは違うと、同じ(ような)ことを繰り返す夫もなんだし。
    不毛家庭ですね。

    トピ内ID:9990469916

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    許すか許さないかは誰が決めるか?

    しおりをつける
    😣
    ルイばあさん
    とっても腹立たしい限りの夫さんですね。
    日々、我慢してらっしゃるご様子、お察しします。
    悪い事をしてしまったら、どんなことをしても「していないこと」には決して戻りません。
    悪い事を反省し謝って許してもらうしか方法はありません。
    心をこめて謝る事しかないのです。
    許すのは、悪いことをされた方です。された方が許すか許さないかを決めるのです。
    許せないあなたが悪いのではありません。「謝ったらもう何してもそれでチャラになる。それで良いだろ!」との態度の夫が悪いと思います。
    もし、反対に妻が嘘をついたら、夫さんはどうするのでしょう?
    逆パターンで逆襲してみてもいいかもしれません。
    口に出せなくてもいいから、心の中で「私は悪くない!」と叫んでください。

    トピ内ID:7958302422

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    謝ったのにまたやるからだよ。じゃやるなよ。

    しおりをつける
    blank
    ネコムラ
    って言うかな?

    でも、ご主人ダメですよ。
    小さい子のごめんなさいと同じ、意味ないです。
    もう期待しない。

    自分は自分で外で遊びますね。
    男性込みで食事してもいいし、でかけてもいい旦那さんなんてめったにいないですよ。
    恋愛感情なんて一切ない趣味の仲間でも男性込みだと嫌がる人が多いのに、気兼ねいらずですよ。

    物事には良い面と悪い面があります。
    人をかえることは不可能です。
    諦めましょう。

    トピ内ID:0189570390

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    約束を破ったら許した事も無効

    しおりをつける
    blank
    わっふー
    「もう嘘をつかない」という約束をしたから許したのですよね。
    謝ったから許したわけじゃないのです。
    ですから、その約束を破ったら、許した事も無効です。
    まだ許されてない過去の過ち扱いになるので、蒸し返すのは正当な権利です。

    トピ内ID:0477940446

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    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    「許すかどうかは私が決める」
    「必ずしも許されないと嫌なら嘘つかなければ良いだけ」
    「どうしても嫌なら貴方の行動全てに無関心になる様に努力するけど?」

    トピ内ID:9610007969

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    わかってないから。

    しおりをつける
    😑
    チェシャ猫
    本人はたいしたことではない嘘だと思ってるから?

    痛い目みないとわからない・懲りないタイプ?

    許す・許さないは嘘つかれた方がジャッジするものかなって思います。

    ご主人は「謝れば自動的に奥さんは許す」って思ってる。

    何故ご主人がそう思ってるのかは、今までの嘘つかれた後の主さんの行動ですかね。

    主さんも同じような嘘ついて軽く謝ってみたら?

    そういうタイプのご主人って、どうするのか知りたいです。

    トピ内ID:0039777068

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    男性はそういうもの

    しおりをつける
    blank
    えだまめ
    …じゃないかなと思います。男性はそういう生き物。

    夫の中では謝罪の言葉を出したらそれで終わりだと本気で思ってるようですよ。
    「ハイハイ俺が悪いんでしょ。あーゴメンゴメンこれでいいだろ?ハイもうこの話は終わり」

    妻の方はまったく納得していなくて、どんどんそれが積もり積もっていって最終的には突然離婚。
    夫はその時初めて、妻がこれまでのことをまったく納得していなかった、ということに気づくのです…
    と離婚専門の弁護士さんか何かがテレビで話していたのを見たことがあります。

    ここで「許せません」という妻の意見がいっぱい出たとしても
    ご主人の態度は変わらないと思います。
    なので誰が悪いのでしょうか?許せますか?などという意見を募っても無駄…。

    私だったら、夫の言うことは一切信用せず
    あと夫への愛もなくなって単なる同居人になるかな。
    「あ、この人はこういう人なんだ」と割り切って
    夫に何も期待しなくなったら楽ですよ。

    トピ内ID:3229883173

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    みなさんならどうします?と聞かれたので・・

    しおりをつける
    blank
    むーみん
    正直に答えますが、そういう夫には見切りを付けますね。

    子供が居なければそのまま作らない。子供が居れば、すぐに
    働くし、自分名義の財産を増やします。

    キツイ事を書きますけど、こういうダンナさんはいつか
    (と言うか、すでにかも。)浮気してるでしょうね。

    小さい嘘を平気でつく人は大きい嘘をつくのも平気です。
    嘘に小さいも大きいも無いんです。

    それに、ソトヅラが良くて妻を大事にできない人って・・
    周りの若い女性をチヤホヤするのもされるのも大好きな人が
    多いです。

    いちいち、あの時もこうだった。また嘘をついた。って責める
    のに無駄な時間やストレスを溜め込むよりも、離婚できる
    目途がつくまではATMだと思って利用すればいいんです。

    ハズレの男を掴んで残念だったけど、お金があればある程度
    満足できますから。

    あと少しの間、頑張って離婚でいいと思います。

    今の時点で浮気していないかどうかもチェックした方がいいし、
    証拠が出てきても責めずにそのまま保管しておいた方がいいですよ。

    相手を変えようと思うから疲れるんです。

    トピ内ID:3422737688

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    あなたの旦那の脳はザル

    しおりをつける
    blank
    まや
    なぜ女性は根に持つのか。それは、嫌な思いをした記憶を忘れては困るからです。「子を産み・育てる性」である女性は、基本的に自分と自分の子どもの身を守ることを第一に考えます。自分に与えられた危害を忘れてしまうと、また同じ人に嫌な思いをさせられるかもしれません。2度と同じ目にあわないために、嫌な記憶を脳に留めておくのです。

    女性の脳は、不快な思いを大脳皮質という部位で処理するようにできています。大脳皮質は、理性、知性、言語といった高度な脳活動を司っているところです。女性は大脳皮質でネガティブな感情を捉えると、その感情を言語化し、長期記憶として蓄えます。

    一方、男性は感情を脳の中心の扁桃体という器官で処理します。そこが司るのは短期記憶。だから、すぐに忘れてしまう。いうなれば、女性の脳は感情をどんどんため込むバケツで、男性の脳は感情を網目から素通りさせるザルです。

    トピ内ID:0594517422

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    結論

    しおりをつける
    blank
    まや
    なおらないです。諦める、期待しないが一番簡単でストレスの少ない方法かも。もうこの男の馬には念仏だと思うしかない。 ストレス発散は他でしましょうよ。 イライラしたら、生活費から自分にご褒美でちょっと高めのランチに行ったり、エステでもマッサージでも行けばいい。

    トピ内ID:0594517422

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    私もクドクド言っちゃいます

    しおりをつける
    blank
    まるん
    女性がらみじゃないけど、うちの夫もよく嘘をつき、
    だいたい後日バレるんですが…
    本当にむかつきますよね。

    うちのは
    「寄り道はしてないよ」
    と言ったのに、その時間のコンビニレシートが出てきたり

    「お菓子買ってないよ」
    と言ったのにお菓子のゴミがタンスの上に隠してあったり

    とささいな事ですが、糖尿の夫のために食事に気を付けていたのに
    隠れてじゃんじゃんお菓子食べていたことに
    がっくりきまして…。

    最近じゃもうハナから信用しなくなりました。
    その場限りの嘘ばっかりついてるから悪いんだわ。
    どうせ自己管理も出来ない人だから糖尿が悪化して長生きはできないな…
    と思っています。

    嘘ばかり付く人って信用を無くすって事が嫌じゃないのかしら?

    トピ内ID:8824435249

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    なんか勘違いしている人が多いな

    しおりをつける
    😉
    ロード
    許さない=離婚です。

    離婚の選択が無いのならば、許す選択しかないのです。


    許せないなら離婚しましょう。
    離婚しないなら許しましょう。

    これはくっついているんです。

    『離婚しないけど許さない』という選択は認められません。

    トピ内ID:5950300838

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    この場合は違うでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    「謝ったからと言ってあなたがしたことが消えるわけではない。
    約束したなら守れ!それすらできてないのに何を偉そうに。
    同じことを繰り返してることをあなたは理解できてますか?
    謝っても同じことを繰り返しているのは反省もしていないし
    学習もやめようとも思っていないということ。
    つまりあなたの「ごめん」は口だけで気持ちが入っていないのよ。
    ただ謝れば終わると思うなんてバカなの?」

    ぐらい言ってみたら?

    まぁ、こんなくだらないことを繰り返しているということは
    少なからずご主人には下心があるのか
    本当に何にも考えられないバカだと思います。

    主さんも同じことを繰り返すご主人を結局は許しているのですから
    もう諦めては?
    この人は女性と遊びに行くためには平気でうそをつく人だと受け入れるしかないでしょう。
    それが苦痛ならそういうご主人とは離れる以外の解決策はありません。

    トピ内ID:1945080249

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    嘘つきって治らない

    しおりをつける
    blank
    今回匿名
    嘘をつく人が悪いに決まってますよ。
    だから、当然 あなたの夫が悪い!

    でも、嘘つきって治らないです。
    ウチの義妹も嘘つきです。
    自分の嘘によって相手がどう思うか、自分がどうなるか、どんな事態を招くかなんて考えてないのです。
    その場をやり過ごせればいいのです。
    そして、嘘つきは屁理屈こねたり、逆ギレするのが得意で、すぐ問題をすり替えます。
    トピ主さん夫婦の場合は「なぜ嘘をつくか」から「なぜ謝ってるのに許さないのか」とすり替えられてますよね。
    嘘つきは自分を正当化します。
    嘘をつく自分が悪いのではなく、嘘をつかせる周り、理解のない周り、自分を責め立てる周りが悪いと思い込みます。
    自分の嘘によって何か問題が生じても、嘘つきは問題に向き合いません。
    結局 嘘つき本人に被害はなく、周りが苦労します。

    ウチは幸い義妹なので、義親が亡くなったら縁を切ります。
    縁を切る…というか、正直 我が家に義妹という存在は必要ないので、縁を切ると同じです。
    どこで生きようが果てようが我が家には関係ありません。
    義親亡き後、我が家に取り入ろうとしたら、害虫は全力で叩き潰します。

    トピ内ID:3256220165

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    トピ主です

    しおりをつける
    😠
    りんか
    トピ主です。

    みなさんのレス、ありがとうございます。
    やはりそうですよね。
    私も最初の頃は確信を持って、嘘を許す、許さないは、
    嘘をつかれた側が判断するものだ。と言っていました。

    ですがいつも問題を摩り替えられてしまい、
    許さない私が悪いのか?と言う気持ちにさせられていたのです。

    でもこんなにくだらない嘘をつく人って、どうやって育ってきたんでしょうね?
    自分は散々嘘をつくくせに、他人の嘘は全く許せないんですよ。
    ただの自分大好き人間なんでしょうね。

    こんな人と結婚して、情けないです。

    トピ内ID:3326529903

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    ウソつきですか

    しおりをつける
    blank
    まや
    その場さえやり過ごせばいいんでしょうね。あとは都合が悪くなれば、逆切れ。パターンですね。 知り合いでもいましたね。 すぐばれるようなウソを平気で言っていました。 今頃どうしてるのでしょうかね。幸せにはなっていないと思います。旦那さんも親の育て方が悪かったんじゃないですか?

    トピ内ID:7723176546

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    なぜ嘘をつくのか

    しおりをつける
    💤
    いずけい
    社会的にもトピ主さんのマイルールでもやましい行動ではないのでしょう?ではなぜご主人は嘘をついて隠すのでしょうか。
    おそらく家にやましくない行動に文句をつける人がいるからではありませんか。

    トピ内ID:0656358747

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    いずけいさんに同意

    しおりをつける
    blank
    エム
    ご主人は何故嘘を言うのでしょうね。
    虚言癖でもなければ、同じ事を繰り返す理由がある筈です。

    トピ内ID:7704881953

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