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    そんなこと言うんなら・・・と交換条件出す夫

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    ひと
    トピ開いて下さいましてありがとうございます。
    33歳主婦、36歳の夫と4歳の娘の三人家族です。

    夫にお願いごとをすると、いつもタイトルのように返されます。

    外食時、私をからかう冗談が過ぎるので
    「そういうことは傷つくから言わないで」と言うと
    「ふんだ。じゃああんたがお金払って!」

    子供が着替えをぐずると
    「じゃあもう誕生日プレゼントなしね!」

    食器を水に漬けておいてほしい、というと
    「じゃあもう運ばない!」

    ならもう生活費渡さない、もうお出かけしない、〇〇あげない、もうやらない、などなど・・・
    本人は半分冗談のつもりのようですが、私達が謝ったり折れたりしない限り、いつまでも苛々して不機嫌が続きます。

    怒りっぽいところはもう子供だと思って諦めているのですが、こうしたやりとりにはいつもモヤモヤします。
    本題とずらして、絶対に自分が優位に立てることを引き換えに相手を黙らせる。
    多分傷つきたくないという彼の防衛本能だと思うのですが、なんだか卑怯なやり方のように思えて仕方ありません。

    決して神経を逆なでするような言い方でお願いしているわけではありません。
    よほどの場合でない限り、やる気をそがぬ様褒めておだてて、気を使って私も伝えています。


    なんとかこの返しをやめてもらいたいのですが、どのように伝えたらいいものか困っています。
    皆様の周りにはこういう人はいませんか。

    どんなことでも結構ですので、ご意見をお聞かせいただければと思います。

    トピ内ID:4279998335

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    面倒くさい男

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    🐱
    みか
     何言っても無駄だと思いますよ。

     私だったら、ため息ついて、「また出たよ、あ~面倒くさい男。」と、ボソッとつぶやきます(ご主人には聞こえるようにね)。「えっ、今何て言った?」と聞かれても、「何も言ってない。」ととぼけます。
     「今、面倒くさい男って言っただろ?」と怒ったら、「だって、面倒くさい男なんだもん。」と、そのまま返すかな。それを毎回繰り返します。
     もう、そんな夫には何も頼みません。

    トピ内ID:3763163064

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    そう言われて育ったのでは

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    blank
    匿名
    それだけ口をついて出るということは、そう言われて育ったのではないでしょうか。
    もう染みついていそうですしそれがおかしいということを細かく説くしかないでしょうが、ご主人の中では当然のことなんでしょうし難しいですね。

    トピ内ID:1340473156

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    自信がないのね

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    blank
    ままん
    ご主人は自分に自信がないのですね。
    だから相手が絶対的に困ることを交換条件にして、服従させるのでしょう。

    私は両親からこのような台詞を受けたことが何度かありました。
    親の権限ってやつですね。
    まぁ、幼児を教育するには有効な手段ですが、小学生くらいになると通用しなくなりますよね。
    例えば「じゃあ来月の小遣い無しよ」と言われたら「わかった」と承諾する。
    「旅行に行くのやめるから」と言われたら「わかった。私だけ留守番する」と承諾。
    これってけっこう提案(?)してきた両親も困る答えなんですよね(小遣いは困らないか?笑)。
    それに気付いてこのようなことは言わなくなりました。

    ご主人が「生活費渡さない!」と言ったら「わかりました。そうしてください」と答える。
    困るのは本当にあなたでしょうか?
    「お出かけしない」と言ったら「はい。お一人でどうぞ」とか。
    「じゃああなたがお金払って」と言われたら「食い逃げする事になるね」と返事する。

    大人同士だったら、いくらでも応戦できるじゃないですか。
    それで不機嫌になるようなら、それでいいじゃないですか。
    なぜご機嫌取りする必要があるのでしょう?

    トピ内ID:2486020497

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    嫌だ

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    blank
    水玉
    ちょっと嫌な感じかなぁ

    会話をしたくなくなりますね。

    当分、会話をやめたらいかがですか?

    トピ内ID:4153351562

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    親のせいね、可哀相に

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    blank
    ネコムラ
    言い出したら、真顔でそう言います。
    そして、
    普通の親なら、関係ないことを持ち出して我を通す真似なんて許さないよ。
    普通の親なら幼稚園くらい、遅くとも小学生までには止めさせるよ。
    だって、人間関係がうまくいかなくなるもん。
    考えてもみなよ。
    冗談めかして言ってるけど、結局相手の立場や状況なんてお構いなしに我を通してる訳じゃん?
    いつもいつも呑み込まされてる相手の中には、恨みや憎しみの小さい種が積もり積もっていくのは簡単に想像できる。
    最後は離れていくよ、みんな。
    人を大切にできない人は誰からも大切にされないもん。

    あ、もしかして親にそう育てられた人?
    ○○しなさい、さもないと××しないよって。
    それ毒親の本にサンプルで出てたよ。
    ××しないよの××は、究極「愛してやらないよ」なんだって。
    子供は親の愛情が欲しいから、従うじゃん?
    積もり積もった怒りは、今度は妻や子供にぶつけるんだって。
    まさにその通りだね。
    え?違う?
    あー、みんなそう言うんだって、うちの親は愛情があるって。
    うんうん、大丈夫、私はわかってる。
    辛かったのね。

    ってな調子で毎回返します。

    トピ内ID:8556918459

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    ・・・・・・・・・・・・

    しおりをつける
    🛳
    旅人
    本当に申し訳ないのですが、聞いただけで気分が悪くなるご主人のタイプです。

    私には無理なタイプなので、すぐにご主人から逃げていたと思います。


    トピ主さんは賢い人のようですね、ちゃんとご主人のことを分析している。

    だから、このようなご主人と一緒に生活していることは楽しくないでしょう・・・

    でも、ご主人を変えることは無理。もともとがその程度なのですから、あまり賢い人間ではないとみました。それにかなり劣等感も強いような感じですね。


    もう一つ残念なことは、このような力の関係の発言しかできない父親に育てられると子供の思考が閉ざされ賢い子には育たない・・ということなんです。

    たった一つ考えられる解決法は、ご主人に力で接すること。

    例えば、あなたが働いて経済力を持つ、あるいはご主人の知り合いで社会的に力のある人、あるいはご実家のお父様に話してもらう・・など。

    力には力で対するしかないと思いますから。

    トピ内ID:4732020623

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    周りには居ません

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    🐱
    猫の森には帰れない
    結構長い人生になってきましたが、トピ主さんの旦那さんのような人とは
    仕事でも個人的な付き合いにも居ないです。

    そうだなぁ、それでも小学校とか中学校ぐらいまでなら見た覚えもありますが、
    大人では記憶にないです。

    トピ内ID:1218344256

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    返しじゃなくて、脅しでしょ。

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    blank
    sasa
    返しじゃなくて、脅しでしょ。
    半分冗談?
    >私達が謝ったり折れたりしない限り、いつまでも苛々して
    これ冗談じゃすまないですよ。
    怒りっぽくても、正当な理由があるのなら諦めてください。
    けど、ご主人のそれは、自分の思うようにいかないからでしょ。
    なんの正当な理由もありゃしない。
    仕事場で、知人で、家族で、いるんです、そおいう人。
    脅し・脅迫の交渉に罪悪感や羞恥を抱かない人。
    「じゃあ、●●するわよ」
    「じゃあ、●●って、言っとくわよ」
    「じゃあ、●●しないから」
    モラル崩壊しています。

    そういう人は、
    「あなたのやっていることは、脅しですね。」
    って言ったら、キョトンとしています。
    脅しの交渉術が普通になっている異常さ…。
    クワバラクワバラ。

    トピ内ID:5602876015

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    延々応戦してみる

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    blank
    リリ
    私ならどうするかなと考えてみました。

    外食の件。
    「分かった」と言って本当に支払ってしまう。
    ただし、次回外食しようと誘われたら、「急に支払ってって言われるの嫌だから行かない」と言う。

    誕生日プレゼントの件。
    夫がお願いしたことを渋った時に「じゃあ、誕生日プレゼント(ケーキとかディナーでも)なしね」と同じことをする。
    文句言われたら「こないだ子供にあなたが言ってたのと同じこと言っただけよ」と言う。

    食器の件。
    「じゃあもう洗わない!」とテーブルに放置しておく。

    要は自分が交換条件を出すと更にこじれて面倒くさくなるという展開にしていけばだんだんなくならないかなあと。

    あと、苛々されても不機嫌が続いても私なら放っておきます。
    そこで自分が悪いわけでもないのに謝ったり機嫌取ったりする必要はないと思うのですが。

    トピ内ID:7354039689

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    そんなこと言うんなら。

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    🐱
    ちゃい
    「もういいや。頼まない」と言って、だんなさんになにか求めるのをやめてみてはどうでしょう。

    そのだんなさん、めんどくさいですよね。
    私なら、そんなめんどくさいやりとりが毎回生じるなら、頼まずに自分でやります。
    だってイライラさせられるの、いやですもん。

    きっと奥さんにほめられたりおだてられたりするのが日常なので、それが当たり前と思っているのでしょう。
    気を遣えば遣うほど、エスカレートすると思いませんか。

    なにも言われなくなって、自分が蚊帳の外になれば、なにかおかしいと気づくかもしれませんよ。
    残念ながら他人は変わらないので、自分の受け止め方を変えたほうが早いしスッキリすると思います。

    トピ内ID:0236040223

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    ご主人の過去

    しおりをつける
    🍴
    スパイス
    恐らくご主人は、そういう教育をされて大人になったのでしょうね。

    そういう発言が出た時、
    「ねぇ。。子供の頃、あなた自身がそういう事言われたりした?」
    と冷静に訊いてみて下さい。

    その時、どんな気持ちだった?
    もっと自分の事わかってほしいって思わなかった?って。
    あくまでも責めるんじゃなく、優しくゆっくりと。

    ご主人、本当は心に大きな傷があるんだと思います。
    自分で気付いてないかもしれない。

    ゆっくりと・・子供の頃のご主人と向き合ってみたら、何か
    変わるかもしれませんね。
    そんな気がしました。

    トピ内ID:0886136700

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    JF
    専業主婦か共働きかで変わりますが。専業主婦なら原則貴女が全てすべきだと思うので夫の言い分はおかしくないですが(多分夫の本音だと思います)貴女も正社員として働いているのならとんでもない夫です。懲らしめるべきだと思います。多分生活費は家事分担の割合でお互い負担していると思うので、貴女が負担している割合ぶ分は夫に文句を言わさず手伝わせるべきだと思います。

    トピ内ID:7340901945

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    幼稚なご主人には

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    💍
    カシスオレンジ
    同じレベルで対応

    そんな事言うんなら実家に帰らせていただきます

    そんな事言うんなら別居ね

    そんな事言うんなら、離婚ね

    私だっていつまでも黙っていると思わないでね

    自分が悪くない事で、
    謝ったり折れたりしない事です。

    主さんは彼の母親ではありませんよね。

    それともこのまま母親役を演じ、御されていきますか?

    トピ内ID:1120431048

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    恥ずかしい人

    しおりをつける
    blank
    doresu
    「恥ずかしい人」ってぼそっと言ってやれば?
    うんざりした感じをにじませて、あくまでも「独り言」で。

    何?って言ったら「独り言です」って言って、その頼んだことを引っ込める。

    少しは自分の子どもっぽい振る舞いを自覚してもらえたらいいのですが…。

    トピ内ID:0117685784

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    パープル
    扱い難い旦那さんですね。例え冗談半分でも、あまりその言い返しが頻繁だといささかゲンナリしますね。

    無意識に内に、会話のスタイルが悪しく習慣化されてるみたいですね。

    それは、思考が損得計算にはやり、柔軟な発想、建設的話し合いを阻害して悪循環に陥ります。

    家庭内だけで甘えているのでしょうけど、36歳の男盛りがやることではない。

    家庭内の健全な生活基盤は、夫婦の率直かつ気遣いある話し合いにあることが、分からないご主人さんでもないでしょう。

    毅然とした態度で諫めるべきでしょう。「その言い返しは、絶対に止めないと二の句が告げなくなる。言い分は聞くから、とにかくやめましょう。」

    トピ内ID:6956927772

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      無理です

      しおりをつける
      🐱
      まあね
      トピ主さん心が広い方ですね。偉いです。
      私は読んでるだけでムカムカしてきました。人様のご主人に対して申し訳ないですが、こんな脈絡もない脅し文句を言う人と一緒に生活していくなんてできそうもありません。
      ご主人は職場では大丈夫でしょうか?モラハラ・パワハラで訴えられてもおかしくないですよ。

      相手の気持ちを踏みにじるようなやり方しか知らないのでしょう。
      ご主人の両親にもそういった言動があるのですか?もしそうならかわいそうですね。でも、そういった言動が相手を傷つけ拒否しかしていないということをご主人は気付くべきです。お子さんの為に。

      トピ主さんもこの先何十年も一緒にやっていくつもりならもうお願いしたり頼んだりするのやめたら?トピ主さんが消耗するだけですよ。
      お子さんに対してあまりにも理不尽な要求をしたらきっぱりと
      「そんな風に脅さないで」と言ってください。
      お子さんの心は守ってあげてください。

      トピ内ID:1038156612

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      交換条件になってないじゃない

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      blank
      まる
      交換条件の様なやりとりはあまり好きではありませんが、
      例えば、「歯磨きしないなら、お菓子をあげない」
      「宿題をやっていないなら、遊びに行かせない」
      これくらいは言っても良い範囲でしょう。

      でもご主人の言っていることは全く理不尽な物言いで相手の気分を
      悪くするだけで、ましてや子供に言うのは良くないです。

      どのように伝えたらと言われますけど、ストレートに言うしか
      ありません。
      そうしないと真意が伝わりませんよ。

      ご主人が不機嫌になろうが、一度は正直に不愉快だと言わないと。

      普段の会話は全てこんな感じなのですか?
      そのうち会話無くなりますよ。
      だって、これを言ったら言い返される思うと会話したくなくなりませんか

      今読んでいてもムカムカしてきますけど。
      子供だったら、尚更親とは口をきかなくなりますね。

      それと、この様なトピを見ると必ず思うのですが、まさか会社でも同じ事してないでしょうね・・と
      心配になります。。。

      トピ内ID:8224409767

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      そういう事に苛々し始めたら終わりの序曲

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      blank
      line
      ご主人、甘えているつもりなんでしょうね。

      他人からみると、専業主婦は全て受け入れるべきという考えも持ち主という印象でしょうか。
      何も頼まないのが一番なんでは?

      でも、こういう事にいちいち苛々し始めるのって夫婦としては終わりが見えている気がします。
      その内爆発しそう。
      私だって爆発しますよ、こういう事言われたら。

      まぁいつか大きい喧嘩をした時に主さんがカミングアウトでもして、ご主人が反発して。
      目に見えるようです。
      我慢できるまで我慢するしかないですね。

      トピ内ID:9866881332

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      まともな応対?

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      blank
      ぽんた
      無理無理。幼稚園児がナリだけ大人になったような30後半に、今更何言ったって修正のしようがない。
      既出ですが言われたら「分かりました、そんなことさせられるなら実家に帰らせて頂きます」「分かりました。それなら離婚します。」でいいかと。
      荷物まとめて、目の前に署名捺印した離婚届突きつけられたらいくら何でも理解するでしょう。
      そこで離婚届に署名捺印して返すような夫なら見切りつけて新しい人生を謳歌したほうがずっと健全です。

      トピ内ID:2794355107

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      旦那さんと同類です

      しおりをつける
      blank
      プライド高子
      私がそういう人間です。

      自分の意にそわないとき、すぐ極論を出して相手を黙らせてしまいます。言う相手は、夫と子どもです。友達や職場の人には言いません。

      言った後少しして冷静になると、『またやっちゃった・・』と、反省します。でもまた繰り返してしまいます。直したいとは思ってるんですけど・・。

      自分で気づいてわかっている私ですら直せないんですから、旦那さんに言わないようにさせるのは、かなり難しいと思います。

      まず、プライドが高くて負けず嫌いだからそういう言動になっているので、そういう人間に自分の否を認めさせるのは大変です。自分が上に立ちたい人なので。そして、もし認めたとしても、なかなか直りません。

      トピ主さんが、直せないんだったら離婚、って極論で返してみたらどうですか?トピ主さんと別れたくなければ、改心するかも。

      もし私が『だったら離婚』って言われたら、ほんとに離婚するかもしれません。夫がいなくても困らないのと、夫には、どうしてもひけないので。そして後で反省&後悔するでしょう。どうしようもないですね・・。

      トピ内ID:9547225510

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      51でも…

      しおりをつける
      blank
      さな
      うちも少し似ています。
      もう、幼稚なきりかえしには無視。黙るのが抵抗。


      会話が変われば普通に話すようにしています。


      幼稚でプライド高い。


      どうしようもないですね。

      トピ内ID:6531649674

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      結婚する前はそうじゃなかったんでしょ?

      しおりをつける
      😨
      コーラル
      トピ主さんの、
      「本題をずらして、相手を困らせ服従させるのが目的」という分析の通りと思います。

      妻子を「自分よりも弱い者達」としておきたいし、
      妻子の不安げな表情を見るのも快感なんじゃないかなあ・・。

      昔の知人が、
      自身の元夫のことをよく喋っていたのですが、
      ご主人にちょっと似ています。
      妻が自分に従順であることを望み、
      容姿やいろいろをからかうことも頻繁で、
      怒ると「そこまで文句言うならもういい、お前とは口もきかない」と怒り返すのが定番だったそうです。
      妻が言い返したり意見すると全て「そこまで言うならもういい」です。
      自分の言う分は大したことがなく、
      妻がいうことは「そこまで言うならもういい」と大げさに言うらしいです。

      ご主人は「妻子には圧倒的に優位に立ちたい!」んでしょうね。
      暴君であり、独裁ですよ。

      案外、職場では往々にして、
      閑職だったり、
      惨めな立場と思います。

      出世もしませんよ、
      適当なところで見切り付けるのも一案ですが、
      トピ主さんは愛情深い聡明な女性ですから、
      ご主人を捨てたりはしないでしょうが。

      どこに相談しても、
      あなたに分は大きいですよ。

      トピ内ID:2523428845

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      トピ主です

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      blank
      コイン
      皆様、ご意見ご助言ありがとうございます。

      夫の育ちについてですが、結婚7年、義理のご両親と関わるほどに、夫自身がそのように言われて育ったということはないと思っています。
      義父は性格・気性こそ夫と似ていますが、無口で、子育てには逆にほとんどタッチしてこられなかったようです。
      義母は主婦・母親の見本のような方です。いつも適度に距離を取りながら私を助けて下さいます。明るく前向きで行動力があり思慮深く、本当に人間として尊敬しています。夫の性格についても、結婚前から「細かい子で面倒でしょう。ゴメンネ」と謝ってくれました。

      なので、なぜあのできたご両親から、この人が生まれたのだろう、と不思議に感じます。


      私達の関係は、本当に夫婦としては異端なのですね。
      皆様のレスを見て改めて思いました。

      私が言い返したり反論すると、烈火の如く怒ります。
      暴力こそありませんが、怖いです。心底呆れて蔑んでいますが、それでもその姿は怖いのです。
      帰る家は一つで、結局私自身が辛いので、もう言い返すことはしません。

      トピ内ID:4279998335

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      なぁんで そういう言い方するかなあ

      しおりをつける
      blank
      本ってすごい
      そこまでひどい言い方ではないですが、夫も
      「じゃあ代わりに…」を言う人でした。

      タイトルの言葉で対抗したことあります。
      黙る事もありますが、最初の頃は
      「そういう受け取り方をする方が悪い」と言われました。

      義母と同居してわかりましたね。
      義母も同じ言い方をするのです。
      そういう育てられ方をしたのでそれが普通と思っているのでしょう。

      ただ、幸いに夫は、子供を大切にしようとする人でした。
      自分で育児書を買ってきては読んだりしてました。
      私も読みましたが、うれしい事に私が言っても聞く耳持たなかった内容に触れることも多く、少しずつ前出のような事は口にしなくなりました。
      (その分、義母に対しての不信感や不満は大きくなっていったようですが)

      >絶対に自分が優位に立てることを引き換えに相手を黙らせる。
      子供が小さい時はいいかもしれませんが
      大きくなると通用しなくなりますよ。
      夫も「本気を出して負けるのは嫌」という気持ちがどこかにあるようで、事あるごとにそう言う場から逃げてます。
      そんなのばれてますから、「パパ~頑張ってね」と送り出してますがね。

      トピ内ID:7072984645

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      人はなかなか変わらない

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      blank
      ピーノ
      ご主人のからかう冗談や返し、無視するのが有効だと思います。
      何か言うより、「…」と冷めた目で見つめる方が。
      あとは、ご主人に一切頼みごとはしない、期待しない。

      トピ主さんとはちょっと違うんですが、私の夫は何かと離婚の二文字を武器に私を従わせようとする人でした。
      私が本当に離婚届を突きだしたら、大慌てで「そんなつもりで言ったんじゃない。冗談のつもりだった」と、以降は二度と言わなくなりました。
      モラハラ夫でもありますが以前よりは多少改善したので再構築中です。
      基本私はモラハラ発言は無視し、夫へのお願い事はしません。

      ご主人は家庭内のちっさい王様ですね。
      ちょっと「〇○しない!」とゴネるだけで家族は自分の言いなり。家族相手には何を言っても良いと思ってる。
      それを許すから調子に乗るんです。

      ワガママな人って周囲から人が離れていくものです。
      それをご主人に一度ガツンと気付かせられたら、相手を思いやる気持ちが少しは出てくるのではないでしょうか。
      でもそのためにはトピ主さんもそれなりの覚悟が必要です。

      人ってそう簡単には変わったりしませんからね。

      トピ内ID:4209645404

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        お守り代わりに「離婚届」

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        blank
        緑の守護神
        とりあえず、離婚届の用紙をもらってきます。

        しんどくなったら、それを眺める。

        「いつでも離婚できるぞ」と思えば、「もう少し、がんばってみよう」と思えるかもしれない。
        「もうムリ」と思ったらすぐ行動に出せるぞ、と、自分を鼓舞するお守りになります。

        私も時々眺めては、「うん。まだ、がんばれる。」と確認しています。

        ……この用紙をもらってきてしばらくした頃から、夫の様子も少し変わってきました。なんというか…あまり理不尽なことを言わなくなったというか…。
        もしかして、用紙、見られた?…かな…???

        トピ内ID:2332056315

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        困った旦那様ですね

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        もも
        >ならもう生活費渡さない、

        これは、もうモラハラです。 かなり困った性格ですね。

        正攻法で、そんなふうに脅して論点をすり返るのは、やめてもらいたいという言い方では、ダメそうですよね。 

        かなり根深くて家庭にも問題があったのだと思います。 どうしてそんな言い方になってしまうのか、冷静に話しあえませんか? うまく話せば、本人はそれを止めたいと思っているのか、自分は全く悪くないと思っているのか、どちらかは判明します。 後者につける薬はないので、その場合は諦めるしかないです。

        「そんな言い方ひどいわ。 生活費渡さないって、生活できない。 ひどいわ~。」と号泣してみますか? 家出とか、、、。 いつもトピ様が折れているので、どうせ折れるだろうと相手は思っています。 離婚上等で、次回は折れないという手で改心してもらった奥様もいますが、離婚覚悟でないなら、今後もうまく機嫌を取るしかないように思います。

        トピ内ID:0162509781

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        娘さんのために叩き直したほうが

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        ムチリンダ
        交換条件じゃなくて、ただの「嘘つきの天邪鬼」ですよね。
        トピ主さんを馬鹿にしてからかう、モラハラも少しあるようです。

        私がこんな夫を持ったら
        「じゃあ、なんにもしてくれなくていいよ」しか言いません。
        本当になんにもしなかったら、それはもう夫ですらないけど

        ご主人が態度を改めないのは、なんだかんだ言っても
        あなたが自分(夫)を必要としている、という絶対の自信があるからです。

        このままいくと娘さんは親の言葉を軽んじるようになります。
        親が嘘ばっかり言って、ひとつも実行しないんだから。
        それか、父親の口調を真似して周りに嫌われてしまうかもしれません。

        安易に離婚をしろなどとは言いません。
        しかし、夫がいなければ生きていけないワタシ、というままでは
        ご主人は変わらないでしょう。

        トピ内ID:6026982110

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        強気に出る

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        びーむ
        そういう男性は「相手が強気に出てこない」ということを見越して言っています。
        いっぺん強気にせめてみてください。
        「つべこべ言わずにやってください。子供だって見てるでしょう。」

        逆襲を受けると知ったら、口答えしなくなるかもしれません。
        ま~残念ですが、子供を相手にしていると思ってください。

        トピ内ID:6314388324

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        耐え難い・・・。

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        タンコン
        怒りっぽいののも嫌ですが、この言い回しはもっと嫌かもしれません。
        何かで脅して相手を自分の思い通りにさせようとしてるわけですから。
        怒ってるよりたちが悪いような。

        どうしたら直るのでしょう?親の影響でしょうか?
        人を脅して思い通りにさせて、面白い?とでも言いますか。
        いや、きっともっと不機嫌になりそうですね。

        何でもない時にどうしてそんな言い方になってしまうのか、冷静に聞いてみたらいかがでしょう。
        自分で気づいて考えることでしか直らないように思います。

        トピ内ID:3261084323

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        倍返しだ!的な返しはいかがですか。

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        😑
        困ったね
        そしたら…言われる前に言っちゃう!または、じゃあ返し!

        例えば

        傷つくことを言われたら「そんなこと言うならもうあなたと必要以上に話さないから!」

        「じゃあもう誕生日プレゼントなしね!」と言ったら「じゃああなたはお小遣いカットね!」

        「じゃあもう運ばない!」と言ったら「じゃあもうあなたのご飯つくらない!」

        てな感じに…。

        「なんでそんなこと言うんだ!」と言ってきたら「あなたが言ってるように返してるだけ」と無表情で言ってあげてください。

        それでもご自分の態度に気づかないようであれば、離婚する気がないのであれば同居人として割り切るしかないかな。
        旦那さんを頼りにしない。お願いしない。その代り旦那さんにお願いされてもあなたは動かない。

        ご自分が働いていて生活していける基盤があれば「生活費渡さない!」と言われても「ご自由にどうぞ」と返せるんですけどね…。

        トピ内ID:3908127416

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        そういう育ち方をした

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        ムー
        すみません、文章読んで夫さんは私かと思いました。
        私自身がそういう育ち方をしました。多分夫さんも同じような育ち方をしたんだと思います。

        私は30代半ばです。少しは治りましたけど、思考そのものは治らず。
        私自身が親から減点方式で育てられたので『○○出来なかったから今日のお出かけは無し』とか『宿題出来てないから○○買わない』とか
        その考え方が染み付いちゃって、自分の子供を育てるのにも減点方式なので夫から注意を受けてます。

        夫さんは自分自身で変わる事は無理だと思います。
        人の意見を受け入れられない人は自己愛が強いんです。意見されるとすぐ自分を攻撃されてると感じてしまう。
        攻撃してるんじゃないよ、と分かって貰ってトピ主様が根気強くレクチャーしてあげるしかないと思います。

        私自身も夫に「これから言う事は悪口じゃないからね?ちゃんと聞いてね」って最初に言われます。
        それで素直に聞けるようになったので(それまでは悪口だと思って反論してました)そうしてみたらどうでしょうか。
        根底として話し合い不足だと思います。
        夫さん側の意見でした。

        トピ内ID:9139707220

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        うちによく似ています。

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        てぃんくる
        うちの主人と似ています。
        要するに何か不都合なことは全て人のせいで、
        自分に不都合を与えた人には制裁を加えるぞ!と脅し、自分の思い通りにするのですよね。

        皆さんの返信のように「ああ言えばこう言う」では最後は暴力につながる可能性が高いです!
        上手く会話をして解決したり、自分の中で嫌な気持ちを消化出来る人なら、
        そもそもこういう言い方はしません。
        根本の考えで「こうなったのはお前のせい!俺は悪くない!」と考えています。
        こういう人に嫌味を返すと最後は暴力に訴えてきます。
        人間関係の上手い解決方法、落としどころを知らない人ですから。

        私もこういった問題は親に原因があると痛感しています。
        「怒り」「苛立ち」の解決の仕方を学べなかったのです。
        すぐに感情的になる父親、それを「こういう人なんだから仕方がない」
        という理由で子供(幼かった主人)に我慢をさせる母親。
        身近で話し合いで解決する場面を見てこなかったのですね。

        何のアドバイスでもなくてごめんなさい。
        ただ、こちらが下手に強気になるのは危険です。
        私も事らのトピでのアドバイスを参考にしたいです。

        トピ内ID:6139443688

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        真顔で質問

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        mimi
        なぜ「からかわないでほしい」と「奢れ」がつながるのでしょうか?
        全く分かりません。

        着替えをぐずると誕生日プレゼントなしというのも意味が分かりません。
        着替えをぐずったことで出かける時間に間に合わないから
        お出かけはナシね、もしくは出かけても〇〇はできないよ、
        というのならわかります。

        一度交換条件を出されたら「なぜ〇〇だと××なのか」を
        真剣に聞いてみてはいかがでしょう?
        毎回聞いてみては?
        それとこれがどう関係あるのか。
        ここで「それとこれは関係ないよね!?」などと言ってはいけません。
        相手の思うつぼです。
        あくまで「解らないから説明して」というスタンスで行きましょう。

        トピ内ID:3307523300

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        どうしょうもない人

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        アビー
        だな~と思うのですが、まあそんな事はトピ主が一番分かっていると思うので、ちょっと思いついた事を。

        >そういうことは傷つくから言わないで
        >食器を水に漬けておいてほしい
        等お願いが指図に聞こえて反発してるんじゃないかと思うんです。
        だから
        「傷ついた」とだけ伝える。
        「水に漬けておくと洗いやすいんだ」ともう独り言かのように。
        それでどう対応してくるか分かりませんが。

        また
        >じゃあもう誕生日プレゼントなしね
        なんかはトピ主がその後を勝手にフォローする。
        お子さんに「着替えたら誕生日なんでも買ってくれるって~」てな感じに。
        ○○しないなら××しない
        という言い方を
        ○○したら××してくれるって
        に変える。
        これはお子さんが間に入っていれば言えるのでは?
        間違っても
        トピ主が旦那様に向かって「じゃあ○○したら××してくれるってことね」みたいには言っちゃダメです。

        もう試した事あったかな?

        トピ内ID:8409261085

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        元夫がそんな感じでした…

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        みり
        コーラスさんの分析通り、私の元夫は職場では惨めな立場で、ついにクビになりました。仕事で自分の力を認められている人は逆に家庭で自分を大きく見せる必要はありませんしね。私の場合は共働きでかつ私の方が収入ありましたから、そんな言動取って、私が離婚を決意したら子供とも離れなきゃならなくなるのに、悪い言動は全然直りませんでした。で、別居していたのですが、仕事をクビになり家賃も払えなくなったので実家に帰るしかなくなり、やっと離婚できました。

        トピ内ID:1003058882

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        治った人知ってます。

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        🐧
        虫歯治療中
        ひとりは録音して、もうひとりはホームパーティでの自分と妻とのやりとりを動画で見て反省して、それ以後、そういう言い方はしなくなったそうです。当人は意外と意識せずに話しているんですよね。無意識に少しずつ自分の中の毒を相手にぶつけてうっぷんを晴らしているだけで。ふたりの電話でのやりとりを録音するとかトピ主さんと夫との会話、夫と娘さんとの会話をまめに録音して、まとめて夫さんに聞かせてみせて下さい。これってかなり効果あります。夫さんは無自覚でやっているだけの場合は治ると思います。後、夫の家族も含めて録音した会話の内容を聞かせるのもいいと思う。夫さんに妻として恥を知る事を教えてあげてもいいかも。

        トピ内ID:9891192590

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        そんな夫要らない

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        まだ暑い
        怖い夫と何故夫婦関係を続けるのか理解に苦しみます。

        あなたが夫を甘やかせているのも原因の一つと思います。

        義父母も息子を甘やかせて育てたのですよ。だから子どものまま精神が成長していない。義母があなたに優しいのは息子を庇うための方便です。

        娘さんが可哀想です。そんな母親を苛める父親なんか要りません。

        あなたが経済的に自立して夫が居なくても困らない状態にならない限りまともな夫婦にはなれません。

        義父母がよくても肝心の夫がそんな性格なら離婚も検討してみてください。

        トピ内ID:3068061320

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        「お願い」なんかしているうちは治らない

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        🐧
        アル
        まあ、トピ主さんがずけずけ言い返さない性格だから結婚したんでしょうけど。
        こんどなにかの時に「仕事の相手にもじゃあ○○してやるって言っているんじゃないでしょうね」って言ってみたら?

        それで自分を恥ずかしく思わないようなら、一緒にいられないかも。
        なにより、まだお子さんが小さいから黙っているけれど、すごく悪影響がありそう。
        もし、真似して友達を操ったりするようなるなど、が心配ですよね。

        トピ内ID:0345303820

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        うちの父と同じです(苦笑)

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        🐶
        ハチ
        うちの場合は暴力もありましたが、ホントまるで子供ですよね。母は対応できず離婚して出ていってしまいました。私は娘なので、父との縁は切れません。父の再教育に有効だったのは、人の振り見て我が振りなおせです。娘の私にも条件付きの態度に出てきますが(苦笑) その場では、笑顔で父の希望を叶えてあげます(笑) 時折、他人で父のような言動や行動の人物を世間では、大批判される恥ずかしい好意なんだと言う話を驚いた様な態度で話してあげます(笑) 複雑な顔で聞いてますよ(笑) それで少しずつですがマシになってきています。 参考になれば良いのですが、お子さんの為にも今のままでは駄目ですよ。。頑張って下さい。

        トピ内ID:3772319635

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        2回目です・・・

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        🛳
        旅人
        今は我慢してゆくゆくは離婚かな・・・。

        だってこのような人と一緒に一生生活するなんてあなたの精神が縮んでしまいますよ。

        もっとのびのびとした人生を送らなくちゃ。

        その時のための準備を今からしたらどうですか。

        とにかく仕事をして収入を得ることだと思います。パートでもいいから収入を得て、いざという時のために貯蓄する。


        でもね、現状で1番気をつけないといけないのはお嬢さんのこと。

        あなたが正しいフォーカスでお嬢さんに接しないとお嬢さんが道を失ってしまいます。

        ご主人が何か言ったその場でお嬢さんやご主人にそれはおかしいと話すのは無理だと思いますが、それ以外の時、お嬢さんと二人の時にあなたはお嬢さんにいろいろなことを話ししないといけない。

        あなたが思っていること、例えば、ご主人がこう言っているけどそれはちょっと違う、本当はこうなんじゃないかな、お嬢さんは悪くない・・などなど。

        あなたは4歳のお子さんにちゃんと理解できるように話しができるはずです。

        とにかくご主人抜き、ご主人の言っていることは気にしない、言わせておけばいい、またバカなことを言っている・・くらいに思ってね。

        トピ内ID:4732020623

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        実行させましょう

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        🐤
        さらり
        自分の言葉には責任をもたせるべきだと思います。

        子供に誕生プレゼントなしと言うなら、じゃあ本当にプレゼントはやめましょう。
        お子さんには可哀想ですが、
        着替えを嫌がるくらいの歳なら一度くらいお父さんがダメだと言うからダメだって。
        という事でなし。

        外食は自分の貯金で払って次回から断わる。
        何か言われたら、自分のおカネが少ないのでもういけないという。

        生活費渡さないと言うなら、パートにでて稼ぐ。

        主さんが生活力つけたら何か変わるかもしれないですね。

        トピ内ID:7207662920

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        離婚という選択肢はないのですか?

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        😠
        おとっさん
         こんなモラハラ男とは別れるべきだと思います。子供の教育上も良くありません。あなたが我慢するのはあなたの勝手ですが、お子さんへの影響はどうするのでしょう。おびえた母親を見ながら育つのですよ。不幸です。一人親になるよりずっと不幸です。わかりませんか?

        トピ内ID:7166520842

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        主人も同じタイプです。

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        困ったものだ
        お恥ずかしながら、主人もトピ主様のご主人と同じタイプです。
        私はそれが始まると「あっそ」と言って放置します。

        あっそ、じゃあ私と子供の分は払っとくわ。自分の食べた分はご自身で責任もってくださいね

        あっそ、じゃあ私と子供で出掛けてくるわ、どうぞご自由に

        あっそ、どうぞご自由に。(聞こえるか聞こえないかの声で)やれやれ、子供には食器下げなさい、とか言うくせに、よく言うよ(ため息)

        などなど。

        言い返すと怒鳴ってくるのも同じですが、基本は放置。
        余りにも「俺悪くない!周りが悪い!」を繰り返していたら「そういうのを世間ではモラハラっていうのよ、このモラハラ男!」と一喝します(それもそれでどうかと、我ながら思いますが・・・)

        沢山イライラもしましたし、精神的にやられたりもしましたが、個人的には今のスタンス+お金貯まってもこれだったら離婚してやる!という心持ち(するかどうかはともかく)が、一番心穏やかに過ごせそうです。

        トピ内ID:0817234333

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        あてにはしない

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        手帳
        ご両親が信用できるようなら
        それとなく相談するのもいいかもしれませんね。(最初はあくまでもそっと)

        ご主人にはきょうだいはいますか?
        その方はどうですか?
        ご主人側の親戚や近所の人、友人はどう見てるか
        そのあたりが見えてくると対処法がでてくるかもしれませんね。

        私の場合(義母ですが)、周りの人(私よりも義母との付き合いの長い きょうだい、親戚、近所の人。)の対応を知ることで吹っ切れました。

        言い返しても逆切れして、自分が不利と思ったら逃げる…かな?
        (わめき散らして、戸を閉めて、「何も聞きたくない!」でした)
        「なんでそうつながるの?」には「決まってるだろう。それもわからないのか」
        「分からないから説明して」には「常識がなからわからないんだ」
        と言われました。
        そもそもそんなこと言うのが「生意気」なんだそうです。

        トピ主さんが今後、どうしたいかですよね。

        トピ内ID:7072984645

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        「おまえは36歳児かっ!」

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        blank
        45歳児
        「おまえは36歳児かっ!ばかものっ!」って、突っ込みいれたくなりますね。
        とりあえず真顔で「子供がまねするから、そういうのやめてくれるかな?いいかげん、私もイライラするし。とりあえず、36歳男性としての会話を求めてるんだけど、あなたには難しい要求なのかな?」と言ってみます。
        「自分で言ってて、恥ずかしくないの?まじで???」と。

        それでも直らないようなら………どうしましょ…。

        トピ内ID:2332056315

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        義母さんに相談してみては?

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        doresu
        治らないのが前提で、あなたの中での「落としどころ」を義母さんに教えてもらえるかもしれません。

        それにしても結婚前にはそんな素振りはなかったんですよね?
        自分が優位に立てる相手にだけ、そういう態度に出るのなら
        あなた自身が「いつでも別れる用意がある」立ち位置にいる必要がありそうですね。

        そんな結婚生活に意味があるのか、疑問ですが。

        トピ内ID:0117685784

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        うちもそんな感じです。。。

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        曇り空
        うちの夫は外国人(海外在住)ですがとても似た感じです。結婚9年目ですが結婚する前、子供を産む前はあまり気付きませんでした。主人の母も主婦の鏡と言えるような働き者で優しくて愛に溢れた方です。義父は他界していますので会ったことはありませんが、面倒見が良くて温厚な方だったと聞いています。でも母親が優し過ぎるので子供の頃からあまり怒られたりした事が無かったようです。それが問題なのかと思いきや、義兄は思いやりがあるタイプなのでこればっかりは生まれ持った性格なのでしょう。

        今日も色々あり、本当に疲れてきました。よく離婚の2文字が頭を横切ります。二人子供がいるので今は専業主婦してますが、下の子供が幼稚園に入ったらまた就職しようと思っています。いつ耐えられなくなるか分からないので。トピ主さんはお子さんが一人で良かったですね。やはり二人ともなると離婚も、その後もかなり大変になると思います。子供が一人だったら何とかやっていけそうな気がします。すみません、私事ですが。。。

        トピ内ID:1503163777

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        本当かしら

        しおりをつける
        🐤
        ちー
        >夫の性格についても、結婚前から「細かい子で面倒でしょう。ゴメンネ」と謝ってくれました。

        人は育てたように育つと言います。
        お姑さんは猫かぶりですよ。
        主さん、お人よしですね。騙されているんです。
        明るくて思慮深い人が普通に育てていれば
        こんな幼稚園児みたいな男になるはずが無いでしょう(呆)
        その姑は信じてはダメです。

        >「じゃあもう誕生日プレゼントなしね!」
        ママが買ってあげる!と言いましょう。

        >「じゃあもう運ばない!」
        じゃあもう洗わない!と返しましょ。
        汚れたお皿に次の食事をよそいましょ。

        人をからかうような人間には
        その下賎な冗談に乗っかってネタにしてやるのが一番です。
        真面目に「イヤだからやめて」などと言おうものなら
        「イヤがってるんだ!自分が勝ったんだ!成功だ!」と
        変な自信をもってますますニヤニヤしながら攻めてきますよ。

        それか、もう食器によそうの止めたら?
        夫の分は紙皿かコンビニのお弁当でいいじゃない。

        トピ内ID:9620357517

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        わかる~

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        blank
        匿名
        うちも同じような感じの夫です。

        しかもうちは年の少し離れた元上司夫なので、特に私なんかに負けまいという考えと、あとは元々のわがまま度合が強いです。
        うちの場合はトピ主さん夫と違いわがままに育った片鱗が義親からも見えます。

        結婚十年、うちの夫がそういう部分がだいぶマシになりました。

        うちがとった手段は「手紙」です。

        目の前にお互いがいるからイラっとするのです。

        昨日のこの時どれだけ嫌だったか、どうすればよかったか、どうするのが一般的か、手紙に書いて「読んでね」「返事待ってます」と言って渡します。
        もし読んで不機嫌になったらまた手紙書きます。「そうやって不機嫌になるのはなんとかなりませんか」と。何か言い返して来たらその場では黙って聞き、また手紙書きます。謝ってくるのがベストですがもちろん「読んだ」と一言言ってくるだけでも良いです。逆切れなしに相手にこちらの意向を伝えることが大事ですから。

        書いてるうちにこちらの気がすんで渡さないこともあります。より簡潔にと思うので何度も書き直しているうちにこちらの考えもまとまります。
        手紙おすすめです

        トピ内ID:5982987311

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        トピ主さん、DV(精神的暴力)の被害者ですよ!

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        認識が必要
        トピ主さんの、27日9:41のコメントの終わりの部分、

        > 私が言い返したり反論すると、烈火の如く怒ります。
        > 暴力こそありませんが、怖いです。
        > 心底呆れて蔑んでいますが、それでもその姿は怖いのです。
        > 帰る家は一つで、結局私自身が辛いので、もう言い返すことはしません。

        もうDVであることは明らかでしょう。

        お子様の為にもできるだけ早く対処なさった方が賢明です。

        トピ内ID:1549742663

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        そんな夫婦で34年・・・

        しおりをつける
        🐶
        yasu
        上記の期間 情けない関係を継続中です。

        自己愛とかモラハラだとか言葉を知ったのは、5年程前でしょうか。
        もう5年も早く知っていれば・・・
        同年代の親しい友人達も愚痴を言い合うことはあっても、皆知りませんでしたね。

        女は家に尽くすものだと育った背景もありましたし、ネットもありませんでしたからね。

        人格 自己愛 そこに障害という言葉を知った時は、目から鱗が落ちる まさにそんな感じでした。
        喧嘩の絶えない夫婦も納得でした。

        その手の本を読んでも、距離をとる、離婚する、としか書いてありませんしね。
        経済的なことはクリアしている状態でしたが、離婚した後 平均寿命からいけば30年以上ありますし、離婚して自分も子供達も巧く収まるとは思えませんでね。

        今も答えがでている訳ではありませんが、モラの人格を研究?観察?勉強?していますと、非常に似通っていて、単純思考で3歳児の知能かと(笑)

        それらを理解していても、夫婦ですから同じ空間を同席する時間が長く、相手にまだ翻弄され、後でアー言えば良かった、こうすれば良かった、と考えてしまいます。
        すいません つづく

        トピ内ID:6162322139

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        同じ!

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        ゆり
        私の元夫と全く同じでビックリ。
        本当に不愉快ですよね。
        何も話したくなくなるし、頼み事は一切したくなくなる。
        子供にもいつも条件をつけて何かやらせる。
        そして、「~したら、離婚するよ」
        ともよく言われていました。
        とうとう私がぶちキレて「じゃあ、離婚しましょう」

        そして…離婚しました。

        トピ内ID:2351389255

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        34年・・・の続き

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        🐶
        yasu
        単純思考の方は必ず繰り返してくれますから、後で考えたことは役にたつんですよ(笑)

        人格障害を知ってから私が精神的に随分楽になりました。当然いろいろ読み漁り「相手人格を知る」ということは「自分の人格を知る」ということでもあるんですね。

        不思議なことに夫と対峙していたら仕事、身内親戚、友人等との人間関係にも悩まなくなってきましたね。

        相手は変わらない、その上で母としてどうするか?
        離婚するのも自由ですが、どの道、子を抱えて楽な道はないでしょう。
        悲観的にとらえないでくださいね、現実をしっかり見据えて、相手は意味もなく偉そうにしたいだけのお子ちゃま発言は気にしないように自分を鍛えて
        そして経済的自立を、それから具体的に行動しても遅くないとおもいますよ。
        経済的に頼っているだけで相手に弱みを握られているのと一緒ですから、
        トピ主様が強くなるしかないです。いざという時の為に合気道でも習いますか(笑)
        事実 被害者はマラソンもやり 体力鍛えている方もいますよ。

        我慢ではなく、自分自身で強くなる ということを目標にしてください。

        トピ内ID:2658520198

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        我慢しなよ。

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        🐱
        たま
        離婚も別居もする勇気ないんだから我慢するしかないよ。
        いいトシした大人の性格が治るわけないし姑さんが家事全般完璧だったんなら
        家事は女が完璧にするのが当たり前だと思ってるんですよ。
        もうなに言われても無言で後片付けも何もかもささっと自分でした方が早いよね?
        嫌なら別れるしかないけど、そこまでじゃないんだから。

        トピ内ID:2969959311

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        ああ言えばこういう…昔からいるね

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        菜乃
        結婚前からその性格なのですよね?よほどの覚悟がないと変わらないと思う。
        反論じゃなくて、うんざりした顔でため息を2・3ヶ月続けて
        次の機会に「このまま続くと貴方に冷めてきて、一緒にいられなくなるかもしれないね
        自分はもちろんだけど、子供にまでやる姿を見ると、子供に申し訳なくてウンザリする」
        と言ってみてはどうですか?

        トピ内ID:3207744833

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        変な男

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        パノラマ
        全く理解できません

        離れる勇気も無く、怖くて言い返せないなら、このまま我慢するしかないんじゃない?

        お子さんかわいそう…

        トピ内ID:4181847280

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        つらいね

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        夕立
        ご主人の態度は読んだだけでイライラします。あなたや子供が自分より弱い立場だと思って優越感を感じている。「俺の方が偉い、なんで命令するんだ」ということですか。会社の上司や取引先には絶対に言わない言葉でしょう。言ったらクビ、だもんね。

        ご主人に何かを頼まない、頼んだら不愉快になるだけと達観してしまいましょう。そしていつか離れる積りでいましょう。あなたの経営している店に来る嫌な客と思って、出来るだけスルーしましょう。

        まず自立の準備として仕事を始めましょう。ご両親に相談したり、友達に相談して子供を育てられるような資格を取っても良いんじゃありませんか。いつでも離婚できると思えば楽になるでしょう。

        トピ内ID:5737200684

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        きついな~

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        おでん好き
        う~ん、つらいですね。

        言い返すのは火に油なのでやめたほうがいいと思います。でもこのまま我慢もね…

        ここは見方を変えて、義理のご両親と仲が上手くいっているなら、同居はどうですか?
        環境的に難しいかもしれませんが、今ご主人の相手になるのがトピ主さんだけで、ご主人の力を分散させる
        なにか手立てをしてはどうでしょうか。

        トピ内ID:8556234249

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        トピ主です2

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        コイン
        引き続き沢山のご意見ありがとうございます。
        まとめての御礼になることをお許し下さい。

        どのご意見も本当に参考になりました。
        また、私の心配をして下さる方、本当に嬉しく感謝しております。
        同じ境遇におられる方のレスには、心が痛みました。
        ここでのレスを参考に、お相手が少しでも改善されれば・・・と願います。

        ため息、恥ずかしい人と呟く、録音・録画、関連性を追及、悪口じゃないと前置きする・・・他にも一人ではとても思いつかなかった案や台詞が沢山拝見でき、こちらでご相談してよかったです。

        一番応えたのは、子供に影響があるというご意見でした。
        特に「〇〇しない=愛してやらない」というのは、私自身にもグサっと刺さりました。
        無意識に言っていないか、自分でも気をつけたいと思います。

        何度もぶつかって改善がなく、もうその気力がなくなりつつありましたが、子供の為にも、気力がないなどと言っている場合ではないですね。
        夫も子供に対しては愛情があるようなので、子供の為だから、という方向で話したいと思います。

        これにてトピを締めさせて頂きます。ありがとうございました。

        トピ内ID:4279998335

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        そういう子育てをしてる人は見ました

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        梨なっしー
        全然関係ない交換条件を出して黙らせるという子育てしてた人が社宅にいらっしゃいました。
        ママはうちの子、聞き分けいいでしょ!と満足げでしたが、不憫でしたね。
        だって、交換条件で脅されたらいう事聞くしかないですもん。
        まったくそのママは悪びれてなかったので、ご主人様のお母様もきっと無意識にそう子育てしてしまったのでしょう。
        躾と思ってたみたいですが…黙らせるのに手っ取り早かったのでしょうね、しかし物事の論理性が皆無です。

        そういう弊害が大人になってからでるんですね。
        ママ大好きな男の子は母親を疑わずに大人になって
        自身に染みついた交換条件は家族間で通用して当然と思ってしまってるのでしょう。

        治るか治らないか、でいうとまだ人間として成長の余地のある人ならば治るかも知れない。
        母親を否定されると思うといけないから、その論理の整合性の無さをその都度訴えてみる。
        「私は、そういわれると悲しい」と、気持ちも話してみて下さい。

        治る人でありますように、祈っています。

        トピ内ID:9082878308

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