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    義理親に孫を会わせる頻度

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    サファイア
    ひと
    現在8ヵ月の乳児がいます。
    義理実家と我が家は車で1時間程度の距離です。近くも遠くもない微妙な距離に住んでいるのですが義理親にどのくらいの頻度で孫に会わせるのが適当でしょうか?

    ちなみに今まで会わせたのは5回です。
    ・産後入院中
    ・お宮参り(姑が抱っこしました)
    ・我が家に招待
    ・買い物ついでに個室レストランでお食事
    ・姑方の親戚に会わせにいったとき(遠方なので車で往復9時間かかりました)

    私はこのくらいが適当かな~と思っているのですがどうでしょう?
    主人は何も言ってきませんが、多分心の中では不満がありそうな感じです。(親大好きなので・・)
    おそらく親との距離感が私と主人で違います。私は普段用事がない限り実親とも連絡はとりません。

    私の実両親とは車で1時間半ほどの距離に住んでいます。
    実家に帰ったのは里帰りの時3週間程とお盆に4日程度です。
    他にも病院に行くときや家事がたまってるときなどは大変なので母親に我が家に来てもらったりしていました。
    両親で孫を見るためだけにも我が家に2~3回程来ています。

    自分の両親を呼ぶなら掃除していなくても部屋が散らかっていてもスッピンでも構わないのでいいのですが、義理両親ですとそういうわけにもいきません。
    息子もだんだん自我が出てきて後追いもしますし、なかなか人をお招きできるような状態までの掃除は難しいです。

    かといって義理両親の家に行くのも嫌なんです。
    猫を飼っているのですが、不衛生というか・・・。
    ペット飼っているお家独特の獣臭さ?がしますし、行くと猫の毛が服にびっしりつきます。
    息子もアトピー、食物アレルギー、蕁麻疹とちょっと体の弱い子ですので抵抗があります。(猫は毛が細かく吸いこみやすい。アレルギーになりやすいと聞いたことがあります)
    やっぱ少ないですかね?

    トピ内ID:6186755282

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    会わせる?

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    伸子
    ちょっとちょっと、全ての義理親が孫に会いたい会いたいと思って

    いるとは限りませんよ。

    私も義母の立場ですが、そんなに会いたいと思いません。

    車で1時間の距離ですが、年2~3度ですよ。

    孫より息子に会いたいですね。

    トピ内ID:0733797391

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    同じ頻度以外にどんな選択肢?

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    🍴
    おっさん3号
    出産後の頻度としては、適当だと思います。
    だがしかし、実親は週1,2回孫に会えるのに義親は会えない。そりゃまた如何に?

    >多分心の中では不満がありそうな感じです。
    あるでしょうね、これだけ差別されれば。

    確かに義親が訪問されるとなると、実親とは違う気の使い方が必要になるとは思います。
    ですが、孫がカワイイと思うのは、【義】【実】関係ないのではないでしょうか。

    結局なんやかんやと理由を付けてますが、義親を毛嫌い(猫の毛にかけて)してるだけに見受けられます。

    もしも本当に義親宅が不衛生であるならば、主様宅がそれよりも少しだけ綺麗(衛生的)であれば
    問題ないと思います。

    私は、HN通り男なので「男に判るか」的な反論になるとは予想しますが、孫をカワイイと思う気持ちは
    同じはずなので判ってあげてほしいと思います。
    但し、義両親が(世間一般に照らして)非常識な言動をするのであれば別です。

    「伴侶の親をより重視した言動をしなさい。それでやっと半々くらいになる」と
    結婚するときに今は亡き親父に教えられました。

    トピ内ID:8972758502

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    その理由をご主人に伝えてますか?

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    さらみ
    伝えてるけど、ご主人が納得しない状況でしょうか?

    ご主人は、来てもらうのと、行くのと、どちらを望んでいそうですか?

    来てもらう方なら、リビング限定に出来ないか相談してみる方法もあります。

    行く方なら、家の衛生を何とかしてもらうしか無いですね。

    ただ…そんな不衛生な家に住んでる方なら、トピ主さんの家の衛生状態には、うるさくないとは思います。

    ご主人とよく相談されることをお勧めします。

    トピ内ID:3283914782

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    うちもそのくらいです

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    さや
    車で1時間の距離ですが
    3ヶ月に1回くらいです
    旦那の実家も室内犬いるのであまり行きたくないし
    前は毎週行ってましたが だんだん行くのが当たり前になってきて
    こっちが疲れてきてしまいました。

    今は子供も増え なかなか行けないし 来てもらうのも気疲れするので たまに
    近所に住む 実両親は毎日きてもらってますが仕方ないです

    姑の機嫌より、母親がストレスなく育児ができる毎日を選びました

    毎週なんて飽きるし、胃がだんだん痛くなってきますからね。

    決まりはないので ご自身のペースで良いと思います

    トピ内ID:2524272534

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    なるべく同じに

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    aco
    「自分の両親を呼ぶなら掃除していなくても部屋が散らかっていてもスッピンでも構わないのでいいのですが、義理両親ですとそういうわけにもいきません。」という気持ちは、私も一緒なのでよく分かります。

    娘が小さかった頃は、夫実家が遠方だったので、同じようにはいきませんでしたが、夫実家が引っ越しで私実家と同じような距離になってからは、なるべく同じように会うようにしています。

    夫にしてみたら自分の両親は義両親。
    自分が義両親に抱く感情を自分の両親に抱いていたとしてもおかしくありません。
    なので、自分の両親が会いに来る事があるなら、夫の両親の訪問も断れないと思っています。

    トピ内ID:1083625664

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    家からの距離にもよりますが…

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    るい
    実家との距離と大差なければ、実家と同程度を目標として、実際は実家より少し落ちる程度ですね。
    自分の親に孫を抱かせてあげたいと思うのは、妻だって夫だって同じです。
    ただ、妻は平日昼間家にいる事が多いので、その分妻の方が頻度が高くなるだけで。
    夫が休みの日に実家に孫を連れて行こうとすると、「休みの日なのに!」と怒る妻までいますしね。

    妻がフルタイムの共働きならまだしも、専業主婦なら尚更です。

    余程の毒親ならまだしも、一般的な義両親なら月1度程度は顔を見せてあげて、後は、スカイプなどのネット電話や写真を送ってあげるなど、マメにやってあげればいいと思います。
    あまりに自分の親との差を付けすぎると、ご主人との中に亀裂が入りますよ。

    トピ内ID:3208918101

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    それは

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    あみ
    最初は少し少なめではあってもそのくらいでもいいのではないかとも思いましたが、トピ文を読み進めていくともう少し会わせた方がいいように思いました。

    >私は普段用事がない限り実親とも連絡はとりません。

    と書いてある割には結構実両親とは会ってますよね?ご主人が口には出さないものの不満に思っているであろうと想像できるのなら、尚更会わせるべきなんじゃないかと思いますよ。ご主人もそのうちに不公平だと感じてくるのではないでしょうかね。

    義両親宅に行くのが嫌なのであれば、やはり自宅に呼ぶしかないのではありませんか?掃除もご主人に手伝ってもらえばいいことですよ。化粧だって軽くパウダーをはたいて口紅を引くくらいなら5分もあればできますよね。会わせない理由にはならない気がしますよ。ただ嫌なだけなのかと思ってしまいます。

    それに、実両親でも義両親でも大して変わらないと思うんですよね。実両親であってもあまり汚れた部屋では嫌でしょうしね。(トピ主さんだって実家が汚宅であれば里帰りもためらうでしょう?)

    トピ内ID:6392402282

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    たしかに

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    みよ
    自分の親と義親と比べたら、気を遣うし面倒なこともありますが、
    だからといって自分の親だけ会わせているというのは、いかにも最近の「お嫁様」ですね。

    ご主人が自分の実家へ行かないのは、トピ主さんに気を遣っているということに
    気がつかないのかしら?
    トピ主さんが行きたがらないのを知っているから、無理にでも行けば、後からトピ主さんの
    不満やグチを聞くのが面倒だからですよ。
    だって不衛生とか、思いっきり義実家の不満を上げていますもんね。

    だいたい「孫を会わせる」とか、トピ主さん一人だけの子どもなんですか?

    ご主人が何も言わないのを言いことにしていると、今にドカ~ンと来るかもね。

    誰も小さい子がいて、家がピカピカなんて期待してないから、向こうの家へ行くのがイヤなら
    こちらへ来てもらったらどうでしょうか?

    最近の夫(息子)親は、どんどん入り込んでくる妻(娘)親と違って、遠慮している人が
    多いですからね。

    トピ内ID:2909722407

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    トピ主です

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    サファイア
    回答ありがとうございます。

    ちなみに義理両親は孫に会いたいと思っているほうです。会いたくないとかそういうことはないです。

    書き方が悪かったのですが、実の両親も週に1~2回も来ていません。
    最初は予防接種などいろいろあったので月1~3回くらいでしたが、もう予防接種なども落ち着きましたので、最近は月に1回来るか来ないかくらいです。

    我が家の清掃状態については義父母は何も言わないと思います。
    ただ私が気になります・・・。完璧主義というか・・・。
    全部完璧にやってからでないとお客様をお迎えする気持ちになれないのです。

    やはり車で1時間程度の距離でしたら盆正月の2回くらいが適当ですかね?

    トピ内ID:6186755282

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    偏ってるのはちょっと。

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    ぴこ
    頻度は良いのですが。

    >私は普段用事がない限り実親とも連絡はとりません。

    と言いつつ、なんだかんだと理由をつけて、ご自分のご実家には孫を見せてますよね。

    別に姑さんも、あなたがメイクしてようがしてまいが、関係ないんじゃないかな。
    特に0歳の赤ちゃんがいるのだから、むしろ赤ちゃんにつくからファンデ塗らないなんてあってもおかしくないし。
    特に、ペットがいるおうちで不衛生なんていうのならば、そんなにきれいに掃除してなくても言われないでしょう?

    うちは、自分の実家が車で1時間程度で義両親が自転車で10分だったので、劇的にうちの実家の方が少なかったです。
    父が倒れて要介護で施設に入ってからは、母に近所に越してきてもらったので、半々くらいですねー。

    私は、子供が0歳から仕事復帰(フルタイム)していますが、姑さんが訪問できない程、汚部屋になった事はありませんよ?


    こういった事は、差別はよくありません。
    どちらの親も平等に。

    今、子供はもうすぐ5歳ですが、どちらのおばあちゃんにもなついているので、何かと助かる事が多いですよ。

    トピ内ID:1984086703

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    トピ主です 2

    しおりをつける
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    サファイア
    引き続き回答ありがとうございます。

    普段から汚い部屋というわけではありません。
    実の両親が来たら片付いてるね~と言われます。

    ただ完璧主義なのか、人を招くときは例えば雑誌一つテーブルに置いてある状態でも嫌なのです。
    以前義理両親を招いたときはモデルルームみたいだと言われました。それが理想です。

    片付いてなかったら何か言われるから・・・というよりは私がそういう状態でお招きするのに抵抗があります。


    メイクに関しても義理両親がどう思うかではなく、私が嫌なのです。
    スッピンなんて見せたくありません・・・。

    写真は主人から義両親に送っています。

    頻度は人それぞれですよね。
    でもとりわけ少なすぎるということはないみたいなので安心しました。

    トピ内ID:6186755282

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    それは不平等だよ

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    yuki
    ご主人からしても不満だと思う。
    母方は毎月、里帰り、お盆。
    父方は5回。
    不平等だもん。

    月に一回、掃除して化粧くらいしたらよろしいやん。
    義両親だって、トピ主さんの顔見に来てるんじゃなくて、孫の顔見に来たいのはわかってるよね?
    その説得力のない言い訳、ご主人には使ってないでしょうね。
    私がご主人でも、ああ、要するにうちの親が嫌なんだなと思いますよ。
    車で往復かかる時間を考えたら、浮いた2時間で掃除も化粧もできるでしょう。
    親大好きのご主人なら、代わりに掃除してくれますよ。
    というか、掃除くらいさせなよ。

    トピ内ID:6708865385

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    寛大なご主人

    しおりをつける
    🛳
    へそすいか
    >やはり車で1時間程度の距離でしたら盆正月の2回くらいが適当ですかね?

    えぇぇー
    皆さん、実家と義実家は平等にと書いてますけど…。
    実家は月1回なのに、義実家は年2回…?
    行く回数ではなく、会わせる回数を平等に、ということですよ。
    レストラン、外食でいいじゃないですか。
    お子さんのためにも、是非会わせてあげて下さいね。

    トピ内ID:7521052489

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    二度目です

    しおりをつける
    🍴
    おっさん3号
    >やはり車で1時間程度の距離でしたら盆正月の2回くらいが適当ですかね?
    とのご質問なので、私の意図することが伝わっていないようですので一度目と同じ事を書きます。


    実、義どちらも同じ頻度であれば、年1回でも年100回でも問題ないと思います。


    なんだかんだ言って、『義親には年二回"も"会わせておけば良いんでしょ』と言いたいのですよね。
    そう捉えられる書き方をしていますよ。

    義親を嫌っているなら年二回程度で構わない(その結果の夫婦仲は疑問だ)が、そうでないなら
    一時間程度の距離だったら月一弱位呼ぶか行くかしたらどうでしょう。
    成長につれてだんだん減りますよ。

    息子達のお嫁さんがこんなじゃなければ良いが、自分の育て方次第だろうな・・・。

    トピ内ID:8972758502

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    頻度の問題?

    しおりをつける
    🙂
    のんのん
    トピ主さんほんとに疑問に思って聞いてます?
    たった1時間の距離で盆暮れ正月のみ?!義理両親かわいそう…ってかそりゃ旦那さんも不満でしょうよ…。しかも会わせてやってる感満載ですね。
    みなさん少ない、差がありすぎるって意見無視して勝手に少なすぎないですね~って結論出しちゃってるし。

    ざっと単純計算してもお子様が生まれて8ヶ月で
    トピ主両親→30~40日間
    義理両親→5日間
    随分と差があると思いませんか??
    掃除にそんな時間かかります?ましていつもモデルルーム並みにしてるのにちょっと手を抜いた位で汚部屋になるわけでもないんだから…掃除の要領悪いんじゃないですか?
    トピ主さんが完璧主義でお家にお招きするなら完璧じゃなくちゃ嫌なのもすっぴんで会いたくないのも勝手ですけどね。
    将来ご自分の息子さんのお嫁さんが同じことしても一切文句なんていわないんですよね?
    まぁ先のことなんて想像できないでしょうし、自分はそんなに頻繁に会えないなんて考えも及ばない又はかまわないと今は思っているんでしょうけどね…。

    トピ内ID:0084129707

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    義理親と会う回数は実親以上にする

    しおりをつける
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    セイウチ
    タイトル通りです。

    ただし、そのためには実親と会う頻度をまず下げる必要があります。

    自分の親には遠慮無く言いたいことが言えるなら、
    「義理親との接触頻度を下げるために協力して欲しい」
    ということも言えるのでは?


    トピ主さんにとっては義理親でも、子どもにとっては実祖父母であるということは
    きちんと自覚してください。

    トピ主さんが義理親を嫌いだから、苦手だからという感情を優先させるようでは、
    子どものためを思ったら母親失格ですよ。

    トピ内ID:8354483338

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    私個人の考えですが

    しおりをつける
    blank
    さらみ
    重要なのは、頻度とか公平とかでは無いと思ってます。
    『夫婦として』その方針に納得ができているかどうかです。

    トピ主さんは自己完結したがっているように見えますが、私がひっかかるのは
    >主人は何も言ってきませんが、多分心の中では不満がありそうな感じです
    これを放置しているのは、今後のことを考えると、よくありません。

    トピ主さんは
    >義理両親がどう思うかではなく、私が嫌なのです
    と、やたらと自己主張されてますが、お子さんはやはり夫婦で育てていくものです。
    実際の世話はトピ主さんが多くても、ご主人は父親ですし、経済的にも教育方針的にも、ご主人の存在は重要です。

    頻度は人それぞれで構いません。
    ですが、ご主人の納得は必ず得て下さい。
    トピ主さんが一人で納得して決めてはいけません。
    ご主人も心から納得する必要があります。

    どうしても年2回にしたいならば、ご主人をきちんと説得するのは、トピ主さんの最低限の義務です。

    『公平に』という意見が多いのは、夫婦共に納得しやすい形だからと思います。

    トピ内ID:3283914782

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    それから

    しおりをつける
    blank
    さらみ
    余計なお世話かもしれませんが、トピ主さんのような完璧主義者というか、自己流を重視している方は、
    必ずといっていいほど、子育てに行き詰ります。

    何故なら、子育ては親の思う通りにならないのが普通だからです。
    「これでなければ嫌!」を連発していると、すぐ挫折します。

    もっと柔軟になることをお勧めします。

    子育てには「妥協」と「忍耐」が、必要不可欠ですから。

    トピ内ID:3283914782

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