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    母の子ども扱いが抜けない

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    😢
    おみ
    ヘルス
    とぴを開いていただきありがとうございます。
    私は28歳独身OL。田舎で両親と兄(独身)と4人で暮らしています。

    先日、車で40分位のところにある母の実家にお墓参りにいきました。
    母の実家は叔父叔母と、いとこ(14~22歳)と祖母が暮らしています。
    わたしは午前中仕事が入ったので遅れて到着しました。
    お昼頃だったので、先に着いた両親と兄はいとこたちと食事をしていました。
    わたしもおなかがすいていたので、ご馳走になろうとしましたが、そのとき母が「手は洗ってきたのか」と聞きました。私はちゃんと手は洗ってきました。
    ここできつく言い返してもせん無きことなので「はい」と一言だけ返しました。
    しかしそのあとも母は「お皿に多く取らない」「一気に食べない」「お皿を持って食べる」など小学生にするような注意を言ってきます。
    けして私は一気に食べていませんし、お皿には適量とってますし、ちゃんと手に持って食べています。
    母は私が粗相をしているから注意するのではなく、粗相をするであろうから注意しているようです。
    これで何が嫌かというと、すべていとこや叔父叔母がいる前で言うのです
    いとこは全員私より年下なので、恥ずかしくてたまりませんでした。

    帰りに母と二人っきりになったので
    「あのようなことを言うのは控えてほしい。もう子供じゃないんだからなにも粗相はしてないし恥ずかしい」
    と言ったら、なぜか母は激怒し「あなたが過去にそういうことをしてたから注意するんだ!(今現在はしてません)」「恥ずかしい思うことが子供だ!」「感謝の念が足りない(←?)」
    と怒られました。これは私が悪いのでしょうか?
    やめてもらうにしても、なんていえばいいのかわかりません。(反論しないと母は「黙ったってことは反論できないのね→私の意見が正しい」と思う人です)

    トピ内ID:0111738896

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    とぴ主さん、ありがとうございます

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    ため息が出るトラジャ
    私の母84歳私56歳
    10年くらい前まで、
    一緒にバスに乗って出かけた時など
    座席が一つ空いていたら『貴女座りなさい』と、言われ苦笑・・・

    今は病気などですっかり弱ってしまって・・・

    お母さまはまだまだ元気で、
    現役の母親をしていらっしゃるんですね~

    私も息子(28歳)娘(25歳)との関わり方
    気を付けなければと、あらためて思いました

    そうですよね
    もう立派な大人なんだからと、認識しなくちゃいけませんよね。

    トピ内ID:1754825031

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    分かります。

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    ふみこ
    私の母親も同じです。私50歳、母親76歳ですが、いまだにそんな感じです。
    食事をしていても、きちんと食べなさい、こぼさないで食べなさい、肘をつかない、綺麗に食べなさい等、見張りながら
    ずっと言ってます。私は、子供が大学生と高校生ですが子供たちにも言ってます。美味しい食事が母のせいで不味くなるので母とは行かない事にしました。
    注意するのがいい事だと思ってるので、母親に何を言っても無駄ですよ。

    つい先日も、干渉が酷いので、もう私も50歳過ぎたからいい加減、干渉しないでほしいと言ったら、激怒してました。
    まー死ぬまで口うるさくしてたいと思います。

    トピ内ID:1015594171

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    こまった母親だねえ

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    🐴
    毛馬きゅうり
    不愉快だからやめて、と伝えて、それが伝わっているにもかかわらず、しつこく先回りして注意し続けるなんて、ただイジワルしてストレス発散しているだけのことじゃないですか。
    人前で恥をかかされるのがいやなら、大勢の場にはいかない方がよいですね。
    2人きりでも受け入れられそうになければ、「あー忙しい忙しい」で逃げ切りましょう(笑

    トピ内ID:1279173037

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    同じ土俵にたってはダメ

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    むつ
    はっきり言って恥ずかしいのはお母様だと思います

    年頃の娘を自信を持って親戚たちの前に出せないことが…

    自分の子育てに自信がないのかしら?って思います

    それか、お母様は目が悪いのかしら?

    それか、娘よりも優位に立ちたいか?

    いちいち怒ってはいけません

    距離を置きましょう

    自分が正しいと思わせておけばいいと思いますよ

    トピ内ID:1059724979

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    脱出

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    ゆうさん
    ご家庭の事情はわかりませんがあなたも28歳になるんだから一人暮らしをしてみたらお母様もきっとあなたに対する見方もかわるかも。いまのままだったらずっと子供扱いでしょうね。

    トピ内ID:6808845958

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    多分、一生無理。

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    😀
    さといもちゃん
    きつい言い方をしてしまってごめんなさい。
    でも、私も同じ体験をしているので、おそらくそうかな・・・と。

    なぜなら当方はトピ主さんのように、うら若き独身でもなんでもない
    40過ぎの既婚おばさんだからです。

    母は還暦をとっくにすぎましたが、未だに子ども扱いします。

    私など1か月連絡をしなかっただけで「連絡がない!」と怒られます。
    しかも連絡をしない「私が」悪いようです。
    帰省した際には「髪の毛が長すぎてだらしがない。切りなさい」と怒られます。

    もちろん全部スルーです。

    ご結婚して家を出た後が本当の勝負かと…。
    頑張ってください!

    トピ内ID:0009350368

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    貴方のことを思ってる

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    😀
    めい
    私、来年40歳ですがいまだに末っ子の私は、
    扱い方はそのままですよ。

    帰省して、私の子供達とお風呂入って出たら、
    母は、孫より子の私の背中を拭くのです。。。

    ぞっとしたけど、親の愛かなって思いました。

    恥ずかしいかもしれないけど、
    あなたがお母さんの子供っていうのは、一生変わらない事実なので、
    慣れるしかないです。

    多分、一生続きます。

    トピ内ID:9435807139

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    そんなもんです

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    みや
    会社の人・他人の前・彼氏の前でしたら、
    そりゃあ問題ですが、
    親族の前ですから、それは変わりようはありません。

    自立して、一人暮らしでも始めたほうが・・?

    トピ内ID:7698452789

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    お母さんは心配性

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    💡
    やきそば
    主様は悪くないですよ。

    私の祖母91歳が母67歳を子供扱いしています。この夏、大人しい母が「私はもう子供じゃないんだよ!」と祖母にプンプン怒ってました。母が今まさにやっていることを、祖母は、言わないとやらないでしょう!という感じで「あれしなさい、これしないとダメだ」と言います。母が言い返しても直ることはありません。

    祖母は私にも言いますが、それほどでもなく、私がたまにしか帰ってこない孫だからかもしれませんが、一応私には対応策があります。

    祖母が言うであろうことを予測し「コレはもうやったよ。これからアレしてこうするね。」と、祖母が言う前に先に報告。すると祖母は「そうかそうか。」と満足げです。祖母はとにかく心配性で、なんでも確認したいタイプ。

    親には言わずとも子供のこと信じてキチンとしているところを見ていて欲しいのですが、「心配」というベールで見えなくなってると思って、やってるから安心して!と報告するのはどうでしょうか。

    例えば食事の前に「手を洗ってくるね。」とわざわざ報告。「少しだけ取るね。」「ゆっくり食べなきゃ~」と言いながら食べる等。言いつけ守ってるよっ!アピールです!

    トピ内ID:8493204941

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    お母様は見栄っ張りなお体裁屋

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    アリサ
    お兄様にもクチウルサイのでしょうか?娘さんにだけでしょうか?母と娘という同性同士は、相手にキツメになりがちです。お母様の言い方って、「私に恥をかかせないでよ」って言っているように読めました。確かに粗相があってからでは遅いから、先に注意する訳ですが、28歳の社会人の娘に言う言葉じゃないですね。お母様に「私が恥ずかしい」では無くて、そんな事をいつまでも言っている「お母さんの姿の方が余程、オカシイよ。私達が帰った後で笑われているのはお母さんの方で、大人になった娘に一々注意する口の減らないうるさいオバサンとしか思われていないよ。」と教えてあげたら良いです。
    でもね、もう実家を出る(結婚なり自活なり)潮時だと思います。離れてみれば、お母様の良い点も改めて感じられますし、逆に離れてみて彼女の見栄や執着・束縛から解放されて、初めて彼女の嫌だったところを実感する場合もあります。ずっと一緒に暮らして、子供の頃から育ってきていると、知らず知らず母親を悪く考えないように自己コントロールしているものです。

    トピ内ID:9281661970

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    私も同じです。

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    みこ
    私もトピ主様と同じで、40歳の私に対して母は今でも小学生扱いをします。
    それを人のいる前でされ、大変恥ずかしい思いをしたことが何回もありました。

    私の母の場合ですが、彼女はとにかく自信が無く世間体を過剰に気にします。
    自分は絶対的に正しく、一番家族の中で苦労をしていると思っています。

    自分が寒ければ、私が寒くなくても厚着を強要し、自分が暑ければ、私が寒くても薄着を強要しました。
    少しでも露出があれば脅迫をしてでも抑止しました。

    そして3年前、私は精神が崩壊しました。
    それを機に母との関係が変わっていきました。

    現在は同居ですが、近々家を出、縁も切ります。
    (宣言もしています)
    彼女はどうやっても変わらないからです。
    私の人生がめちゃくちゃになるだけです。
    実はもう2年以上口をきいていません。
    (やりとりは最小限、メモでしています)

    結論・・・トピ主様は全く悪くないと思います。
    が、お母様を変えることは難しいと思います。
    私も何百回と伝えましたが無理でした。

    だから私は「縁を切る」と決めました。
    自分を守るために、自分を幸せにするために、です。

    トピ内ID:6786901182

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    対応が逆だと思う

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    ひろひろ
    ふたりっきりになったときではなく、
    むしろ、大勢がいる前で、落ち着いた口調で
    「お母さん、わたしはちゃんと食べているでしょう。お母さんが言うような失敗はしない、28歳だから。心配しなくても大丈夫」
    のように言いましょう。
    周囲に人がいたほうが客観的で冷静な話し合いができます。

    そして、まだ子供である従兄弟さんたちにとっても、お母様の言動は奇異に見えるはずですよ。
    それに気付かずに、子供のように「恥ずかしい」と思ってしまうあなたも、
    どこか、その家族関係、親族関係の中で大人になりきれていないのかもしれません。


    まあ、昔いろいろあったことがフラッシュバックして、人前だとお母様はプチパニックになるんだと思います。
    ああかわいそうに、と思えるヨユウができたときが、あなたが真に大人になったときだと思います。

    トピ内ID:2919762962

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    まだまだ~まだまだ~

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    ponpon
    私は還暦を過ぎています、そして母は90歳を過ぎています、でも、まだまだ私は “ 子供 ” です、だから いろいろいろいろ教えてくれます。 母から見ればいつまでたっても 「子供」 です、子供だから、何も知らないから、教えてあげなければ、、、の気持ちでしょう。

    母を変えることはできません、自分を変えるか、聞き流すか、方法は2択です、どちらにしても母が死ぬまで続きます、

    貴方は悪くありません、人間の業(ごう)です、貴方が結婚して子供を持った時に、そんな母と同じにならないように、今から注意して生きることです。

    トピ内ID:4097794219

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    私はこの方法で上手くいきました。

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    ちー
    こういうお年よりは「わかってもらう」のは基本無理です。
    トピ主さんより長く生きてきて変わらなかったものが
    今更どうにかなるとは思えません。
    なので言い負かして鼻っ柱を折るのが一番です。

    同じことをお母さんに言い返してやりましょう。
    お母さんにだって悪い点の一つや二つ、あるでしょ?
    そこをすかさず突くのがコツ。

    「お母さん!玄関の靴はそろえてきたんですか!?」
    「お母さん!ひとさまのお宅で声が大きすぎですよ!」
    「お母さん!脱いだ服は洗濯機に入れておけと言ってるでしょう!」

    もう些細なことでいいのです。
    どんな小さなことでも口うるさく大きな声で注意しましょう。
    親戚の前で恥をかかすのもいいけど
    自宅での小さな気の緩みをいちいち注意するのも効果的です。

    「お母さん!こんなに服がいるんですか?どこに着て行くの?」
    「お母さん!靴箱に入る分しか靴は買わないで!」
    「お母さん!エスカレーターでは右側を空けるのが今の常識!」
    「お母さん!そんな事も知らないの?」

    内容は何でもいいのです。
    口やかましく叱っていれば
    そのうちブツクサいいながらも大人しくなります。

    トピ内ID:3426673405

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    どこも同じなんですね

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    陽子
    うちの母もそうです。
    私は結婚して家を出ているので被害は減りましたが
    兄は未だに「挨拶したの?」「ちゃんと○○した?」と言われ続け
    兄は「うるさい!」と怒ってますね。
    ちなみに兄はもう50才ですよ・・・

    親ってそんなもんだろうなぁ。
    私も気をつけないと。
    でも子供が恥ずかしいことしてたらいけないって、つい余計な心配しちゃうんです。

    なので可愛く攻撃しますか?
    「ほら、こぼしてない?ちゃんとお皿使ってる?」って
    先手打つのはどうでしょうか。
    何か言われたら「そうそう、お互い様よね、お母さんこそ、○○になってない?」とオウム返しみたいに言っちゃうとか。

    ほんと親って子供が何歳になっても心配なんですよね。

    トピ内ID:3947686016

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    あなたがお母さんを注意してみては?

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    blank
    べー
    お母さんはもうトシだから心配で、という名目で、トピ主さんも「ホラ、段差があるから足元気をつけて」とかから始まって箸の上げ下げまでお母さんを注意してみたらどうでしょう。
    お母さんがキレたら「私はもう立派な大人。お母さんの方が年配なんだしこうなるほうが普通」と毅然と言いきって下さい。

    トピ内ID:2161433418

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    げんなりしてしまいますね

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    🐤
    チンクエ
    きちんとマナーを守っているのに、先手先手を矢継ぎ早に注意されては、不愉快ですよね。
    まして、年下のいとこたちの手前、それはお恥ずかしかったことと思います。

    お母様は、ご自身が恥をかかされるのは我慢ならないのに、おみさんに恥をかかせることは思いを馳せられないのですね。
    そういうお話を伺うと、私はとてもがっかりしてしまいます。

    お母様は、ご実家の義理の関係の方や実母さんに、何か言われることがたまらなく嫌なんだと感じます。
    必要以上に予防線を張り過ぎて、キリキリされているようです。

    恥ずかしいと思うことが子供、感謝の念が足りない、
    この言葉はお母様そのものを反映しているもので、お母様ご自身がそのような方なのではと感じます。

    お母様に今後そのような言動を謹んでいただくには、お母様の言動が傍目にどれほど無様に映るかをご理解いただくのが早いかもしれません。

    そして、
    お母さんは、躾が行き届いていないのではと恥をかかされるのがとても嫌みたいだけれど、私に恥をかかせるのは平気なのね、がっかりだ、とお伝えになられてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0508251109

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    お母様、お幾つでしょうか?

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    😉
    あにえすでぃ
    第一子が現在25歳です。
    おそらく、お母様は私自身とあまりお年の違わない方だと思います。
    更年期障害などでイライラしていらっしゃるのかもしれません。

    今回の事は、私から見ましてお母様があなたを心配するあまりに必要以上に口出しをされたのかとも思います。
    とりあえず「いつも心配してくれてありがとう。これからは気をつけるね」
    と、ハイハイ、OK、感謝してます、口だけでもありがとうを言っておけばいいんじゃないでしょうか?

    それより心配なのは、お母様が何かしらの病態を呈している場合です。
    あなたご自身が余裕を持ってお母様を客観的に見るようにして戴きたいと思います。

    一緒に住んでいる家族は病態を呈していても、気がつかない場合が多いので、
    お兄様やお父様に、何か変かもと思う事があれば、具体的にこの辺りが変だと思う、という事をお話ししたうえで、
    病院へ行くことも相談する必要があるかもしれません。

    トピ内ID:4538407950

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    いい加減勘弁してほしいわね

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    blank
    まるん
    いつまでも子どもだと思いたいのかしら
    お母さんが子離れ出来てないのかもしれないですね。

    でもその様子を見ていたいとこや叔父叔母さんたちは
    多分トピ主さんのことより、
    いつまでも子離れできてないお母さんの方を笑ってると思います。
    しょーがない人だねって。

    トピ主さんのお祖母さんに相談し
    お祖母さんからお母さんを子ども扱いして叱ってもらったらどうでしょう。
    効くかもしれませんよ。

    うちの義母は40過ぎの夫に
    「子どもの日だからご飯を奢ってあげる」
    と言ってました。
    それと、トピ主さんのお母さん同様
    「こぼさないで食べなさい」「手は洗ったの?」と
    いまだに言っています。
    うちの夫は食べながらこぼすんでしょうが無いですけど…
    子どもじゃないんだからって思いますよ。
    せめて人前は勘弁してほしいですよね。

    トピ内ID:7940068065

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    あなたが健全な証拠です

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    あみ
    そんなことを受け入れていたら、変な疲れに精神やられますよ。
    子供が大人になってすべて自分で判断し自分の力で生きていけることを否定されて、辛いのは当然です。子供に適切な指摘を受けて、あ、そうだね。すまなかったね。と反省することはありません。

    子供を芯から愛していれば、大人になり、親の手を離れて自立してゆく姿を喜び、静かに見守るでしょう。成長しても、親の前で失敗しないように世間体を気にして、注意しまくるなど、愚の骨頂です。あなたが嫌だと思うのは、当たり前です。

    親の言うことをいつまでも聞いているのがいい子、当然、親孝行とおもっているのでしょう。母親とは言えども、常軌を逸した抑圧、言動は、嫌だ、困るということを伝えずにいて、精神的に苦しむのは、子どもの方です。年齢に応じた対応をし、子供が失敗粗相をしてもあたたかく見守るのが、愛情深い親です。

    あきらめる必要はありません。
    毒になる親という本、(ご存知かもしれませんが)お勧めです。このような親子関係のメカニズム、対処の仕方が実践を含め、きっとあなたの力、助けになると思います。

    トピ内ID:3546093162

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    うちもです

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    blank
    さとこ
    私の振る舞いに自分の評価が現れていると考えるらしく、口うるさいです。

    私は幼い頃から、いつも母親を安心させなければなりませんでした。

    私の友人関係まで侵食出来ると思っていて、大人になってから何回も恥ずかしい思いをしました。

    もううんざりです。

    トピ内ID:9985530840

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    開き直ってます。

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    🐶
    スウェイン
    トピ主さんは独身の20代ですよね。
    あまりうっとうしいと思うなら、もう独立なさいな。
    もう、人の親になっていても、おかしくない年齢なんですから。
    一人暮らししましょう。
    それになにもかも、親任せなら、そういう扱いを受けても
    文句も言えないよ。

    私はアラフォーで、結婚して家を出ていますが、
    実家に帰ると、両親ともに、トピ主さんのような感じですが、
    開き直ってますよ。
    親から見たら、いつまでも子供なんでしょうから、
    好きにさせてます。(笑)

    トピ内ID:0888243842

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    個人的に

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    blank
    おばさんです
    50歳代の既婚者で実母は70歳代後半になります。
    5年前より夫の両親と同居している田舎の長男の妻です。

    お母様の実家と言う事ですから多分お祖母様や叔父叔母様たちにしっかり躾けてる、と思われたいのでしょう。
    娘であるトビ主さんが何時か結婚して婚家やその親戚の集まりで恥をかかない為、
    と言う大義名分をかざしながら実は母親としての子育ての立派な評価が欲しいのかもしれませんね。

    ウチでも相変わらず私の母が口煩く言ってくるので閉口してます。
    親心は有難いんですが、いや私50歳もとうに過ぎてるんだけど・・

    でも、私としては口煩い内が華かな、と。
    口が減らないのは元気な証拠と言いますから。(苦笑)

    トピ内ID:5013158410

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    疑問

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    blank
    通りがかりです
    『なぜか母は激怒し「あなたが過去にそういうことをしてたから注意するんだ!』という部分に首をかしげます。実際にお母様が子供から恥をかかされたと感じる場面があったのでしょうか。最近のお母様の精神状態はどうなのでしょう。文面の情報だけではよくわからないのですが、お母様には多少なりとも被害者意識があるように受けとりました。他には別件への怒りをトピ主さんへ向けて八つ当たりした可能性も。思ったことを感情のままに出すのはいいのですが、なんだか内容が小さいですよね。何度も突っ掛かられる理由をもう少し知りたい気がします。

    トピ内ID:7787542273

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    子供扱いとは違うと思います

    しおりをつける
    🙂
    リトルモンスター
    母親にとって子供はいつまでも子供…これは本当だと思います。だからそれはある意味微笑ましくもあるのです。他の方が例に出された50すぎた子供と母、、、ほのぼのとしてますよね。子供と母親が二人きりの時。

    でもトピ主さんの場合は違うと思います。

    母上様のなさった事は示威行動、すなわちデモンストレーションです。私はまだまだ母親として子供を支配できるのよ、立派な母親なのよと示したいのでしょう。

    子供が小学生であれ、トピ主さんの母上様のような事をやれば子供のプライドはずたずたですよ。躾や注意は普段の生活の中で行うものであって、よほどの事でもない限り人前で大袈裟にやるものではありません。食事の仕方に関して等ひどすぎます。

    トピ主さんとお兄様、お二人がいい年して家にいる理由はなんでしょうか?

    トピ内ID:6503810936

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    おみ
    たくさんのお返事ありがとうございます。
    思ったよりもたくさんいただけてうれしい限りです。
    全てお返しすることはできませんが、かいつまんでお返事させていただきます。

    私の母もそのような感じ~:
    私だけではなかったのですね、しかもご高齢な方まで同じような悩みをもっていらっしゃると、少し心強い反面、私の母もこのままねちねちいい続けてしまうのかと思ってしまいました。

    家を出たら~:
    私も兄もいつかは家を出る算段ではありますが、薄給なため今は貯金をしているところです。

    ひろひろ様やちー様、べー様のおっしゃるとおり、今まで人の前で親子喧嘩が恥ずかしくてしたことなかったので、一度親族の前で言ってみるのもいいかもしれません。

    トピ内ID:0111738896

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ありがとうございます2

    しおりをつける
    blank
    おみ
    (続き)
    通りがかりさんの質問にお答えいたしますと、確かに子供のころの私は落ち着きがなく、注意されたことを反省せずに何度もする子でした。しかもそれが年頃まで続いていたので母はそれがまだ残っているのだと思います。
    現在は手前味噌な言い方ではありますが、それなりに落ち着いたと自分では思っております。(もちろんまだまだですが)だからこそ、見当違いな注意をされるのがとても恥ずかしいのです。

    あにえすでぃ様:更年期障害のことはまったく頭にありませんでした。確かに言われてみればよく疲れているような気がします。年のせいだろうとは思っていましたが・・・・・少し調べてちゃんと話してみたいと思います

    最後に:
    同じ気持ちの方から経験談までたくさん頂きまことにありがとうございます。母のことを少し話させていただきますと、普段はまだ働いていて父の会社を手伝っています。私にわからないことがあるとちゃんと教えてくれたりします。普段からおこりっぽいではないんです。ただ、だからというか今回の事件が引っかかってしまいました。皆様の意見を聞くことができてすっきりしたような気がします。どうもありがとうございました。

    トピ内ID:0111738896

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