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    義理実家への訪問頻度(夫が婿養子です)

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    いずみ
    ひと
    トピを開いていただきありがとうございます。
    私は32歳で現在妊娠4ヶ月、夫は31歳で結婚4年目です。

    タイトルにも書きましたが、夫は婿養子です。
    夫が婿養子になることに反対せず結婚させてくれた義理両親には本当に感謝しています。

    私の実家は地方です。私たち夫婦は都内に住んでいるので私の実家に帰れるのは盆と正月だけです。夫の実家は今住んでいるところから電車で70分なので、年に6回位会っています。お義母さんが「会いたいから来て」と誘ってくるので、養子に出して寂しいのもあるのだろうと、殆ど断らずなるべく行くようにしてきました。

    この状況を会社で同い年の同僚二人に話したところ、「子供もまだいないのに、そんなに頻繁に会いに来いと言うお義母さん聞いたことないよ、頑張りすぎだよ」と言われました。そして「子供が生まれたら、もっと会いたいと言われて、いずみさんの実家のご両親とは頻度が違うから義理の実家ばかりに子供が愛着を持ってしまったら、旦那さんが養子に来た意味どうなるんですか?」と言われ、私もちょっとその辺を不安に思っていたので、こちらで相談させていただきました。

    現在私は妊娠中で、近いうちに夫の実家から車で25分、電車で15分のところに引越しをする予定です。夫にはお兄さんがいて、結婚して子供もいます。お義兄さん家族は義理実家から車で15分の所に住んでいます。

    私の夫は出張が多く、1年のちょうど半分は家にいません。土日もいないことが多いので、夫がいる貴重な土日は家族で過ごしたいなと思うのも正直なところです。ご意見やアドバイス、経験談など何でも構いませんので是非宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:0122023353

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    今のペースをキープ

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    れんこ
    あなたも親になるのだから、子供に会いたい心境はそのうちわかりますよ

    いくつになっても子供は子供ですから

    あと何回会えるかわからない年になりますから

    親子でといいますが、年に六回位はよいのでは?

    子供だって祖父母との交流はよいと思います

    回数増えそうなら、旦那が居ないときに来てもらいますか?
    いやじゃない?

    トピ内ID:0118392845

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    余計なことを言う同僚

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    ひらひら
    >子供が生まれたら、もっと会い たいと言われて、いずみさんの実家のご両親 とは頻度が違うから義理の実家ばかりに子供 が愛着を持ってしまったら、旦那さんが養子 に来た意味どうなるんですか?

    婿養子になったら、その子どもを養親になつかせないとだめなんですか?

    >夫が婿養子になることに反対せず結婚させて くれた義理両親には本当に感謝しています。

    感謝の気持ちを貫きましょうよ。

    トピ内ID:9973532720

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    なぜ婿養子?

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    😠
    我慢するべき
    私は30代半ばの既婚女性ですが、ご同僚の方の意見は正しいとは思いません。

    いずみさんのご実家が大変な資産家で、婿養子を取らなければいけないような家庭環境なのですか?ただ単に一人娘、姉妹しかいないから婿養子に来てもらいましたというのなら、かなり図々しい一族なんですね。

    婿養子として送り出してくれたのに感謝の気持ちが足りないと思います。義理実家に年6回行くぐらいでぐずぐず言うなんていずみさんはかなり残念な人だと思います。

    婿養子に来た意味とはどんな事を指しているのですか?ご主人の実家とは疎遠にするのが婿養子なのですか?苗字を名乗って貰えた事に感謝し、義理実家に親孝行してください。

    トピ内ID:9274295567

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    いやいやお友達が変です。

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    JF
    夫の実家にはそのうち行きたくとも行けなくなりますよ、なぜなら実家には義兄夫婦が同居しているので貴女に子供が生まれたらそんなに行くと義姉に迷惑がかかるからです。ましてや貴女は子育てで義親に頼るかも知れません。上手に付き合い上手に頼るためには義親を敵視しないことです。人それぞれ事情が異なります。友達の言う事を鵜呑みしてはいけません。自分の信念を貴女は持つべきです。

    トピ内ID:7531913520

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    いやいや関係ないでしょ

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    ピーター
    実家になつかないよって、遠いしこれから出産して頼りになるのは近くの義母でしょ。婿養子にきてもらってありがたいじゃないですか。
    それにお嫁さんである事にかわりはないですよね、親しくしてて良いのでは?あなたの実家に同居してるわけじゃないし、それともなにがあっても遠くの実家に頼みますか?

    トピ内ID:0271753242

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    自分本位さにビックリ

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    🐤
    ねこ小町
    >子供が生まれたら、もっと会いたいと言われて、
    >いずみさんの実家のご両親とは頻度が違うから義理の実家ばかりに子供が愛着を持ってしまったら、
    >旦那さんが養子に来た意味どうなるんですか?

    この理論の破たん性が理解できないようでは、人として思いやりがなさすぎです。
    私は年頃の娘も息子も持つ親ですが、ご友人の発言を聞いてぞっとしました。

    確たる礎はあなたのご実家にあります。息子さんを養子に出された親御さんの広い包容力と深い悲しみを理解してあげて欲しいと思います。それが養子に来ていただいた側のせめてもの儀礼ではないでしょうか。

    養子に貰ったら、すべてこっちのモノ的な発言は残酷で怖いと思いました。

    トピ内ID:6948140046

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    トピ主です。ご意見ありがとうございます。

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    いずみ
    お一人お一人に返信しかねますが、様々なご意見をありがとうございます。
    ただ一つ誤解としては、私の実家は姉妹だからと婿養子をもらったわけでなく、
    どう表現していいか分かりませんが、先祖が数百年続く家で土地や山も多目にあります。会社もありましたので、価値は分かりませんが株なども保有しています。
    結納も勿論きちんと行いました。夫にはこれら全部伝えてあり、夫も覚悟をもって家を継ぎたいと話してくれました。『姉妹だからと婿養子をもらったなら図々しい家だ』という表現をされた方がおりましたが、そこは違いますと言わせてください。情報を全部書き込むのは難しいので、読んでいる方々も想像で言うしかないのも理解しています。しかし、なるべく冷静な解釈とご意見を宜しくお願いしたいです。義理のお母さんを特に敵対視はしていませんし、実家の母も今近くにいてお世話になっているのだから仲良くやってねと電話で言ってきます。嫌なら近くには住みません。ただ、この場合子供はこのまま義理の実家だけに懐いてもらって良いのだろうか。私の方の実家の事は忘れてしまうのではないだろうかと不安に思うのです。

    トピ内ID:7522134102

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    トピ主です。

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    いずみ
    夫の周りには偶然か婿養子に行った友人が3人いて、そのうちの一人のお母さんは「息子は養子に出したのだから、うちに来るのは年に1回か2回で、あとは養子先の家の人になったのだから、こちらの事は考えず向こうでしっかり努めて欲しい」と言ったそうです。これが正しいか正しくないかは別として、私の夫もそのような考えを持っていて「そもそも俺の実家は兄さん夫婦のもので、こっち夫婦が頻繁に出入りするところじゃないから」と言います。どなたか仰っていましたが、あまり頻繁に行くとお義姉さんも呼ばれたりして大変なのではと思っています。なので、会いたいと言われたら、都内で外食をしましょうとお店を選んだり、出来る限り上手く皆で程よい距離感で仲良くやれるように努力はしています。このまま仲良くやるに越したことはありませんが、私に意見をしてきた同僚のお兄さんは同じ環境で育ち、家を継ぐはずだったそうですが、遠くにある父方の実家には親しみがなく、結婚した際少し揉めたそうです。私の教育しだいでしょうが環境も大切と思っています。

    トピ内ID:7522134102

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    トピ主です。

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    いずみ
    ご意見の中にありました「(義理実家に)年に6回行くだけででウダウダ言う」という意見ですが、これは少ない方だということでしょうか。同じような環境の方はもっと行っているのでしょうか?電車で80分の距離ですが、皆さんもっと行っていらっしゃるのですね。確かにそうでしたら、私の努力は不足していると思いました。友人や同僚は、もっと近くに住んでいるけど、そんなに行かないよと言っていたので、私の周りだけが、たまたま頻度が少ないのかもしれません。「自分だけが周りより頻繁に顔をだしに行っているのかあ」と思っていましたが、そうでもなさそうですね。精神的に疲れるよりも、休日に体を休められない体力的辛さもあります。これも、近くにいてお世話になっているので頑張らねばいけないところなのでしょうが。。。

    トピ内ID:7522134102

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    そんな心配は不要です

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    ともんが
    >このまま義理の実家だけに懐いてもらって良いのだろうか。私の方の実家の事は忘れてしまうのではないだろうか

    私は夫の実家が近くて、週に1,2回は訪問しています。私の実家は遠いので、年に1,2回しか帰省できません。でも、子どもは私の実家のほうによりなついています。義理の両親はいい人で子供たちにも優しいですが、なんというか、実母のほうが子ども扱いがうまいのですね。夫の実家では私から離れない子供が、私の実家では「お母さんよりもおばあちゃんのほうが好き」と言います。だから、心配不要では?と思います。

    ただ、同僚さんの言い分をそのまま捉えないほうがいいです。同僚さんは、婿養子ではなくて通常のお嫁さんのケースを想定しているのではないですか。また、トピ主さんが相手だからそう言っているだけだと思います。電車で70分の距離で年に6回の訪問は決して多いほうではないと思います。妊娠中、ご主人が不在がちだからその回数でもいいかな?というくらいだと思います。

    あと、私も、養子に来た意味がないの記述について、どんなお宅であろうと、言い過ぎだと思いました。ここでそのまま記載する必要もないですよね。

    トピ内ID:9560211071

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    忘れませんよ

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    yuki
    トピ主さんは幼少時、完璧に均等に父実家母実家に帰省されてたのでしょうか?
    子供なんてめちゃくちゃ記憶力いいんですよ。
    盆と正月イベント時に会うおじいちゃんおばあちゃんと、年6回会うおじいちゃんおばあちゃん、ちゃんと憶えますって。
    で、どうせ思春期過ぎたら部活や交友関係が忙しくなって、どっちにも付き合ってくれません。
    男の子なら特に。

    貴重な土日と言っても、年6回なら2か月に1回でしょ?
    どのみち赤ちゃんが生まれたら毎日が戦場ですから、義母さんに来てとか言われても行けませんっ!とかぴしゃっと言っちゃって、今のほとんど断らずというのは夢物語になると思います。
    ご主人だけ行かしたらよろし。

    トピ内ID:7370723155

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    距離による

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    育児中
    >ただ、この場合子供はこのまま義理の実家だけに懐いてもらって良いのだろうか。私の方の実家の事は忘れてしまうのではないだろうかと不安に思うのです

    近い方の訪問頻度が増すのは自然で、主さんの実家近くに引っ越すか、御両親に近くに引越してもらわなければ、主さん実家への訪問頻度は少ないままでしょう。

    >土日もいないことが多いので、夫がいる貴重な土日は家族で過ごしたいなと思うのも正直なところです。
    孫が産まれると、 孫>子供 になります。夫なしで訪問しても、孫さえいればOKなので、御主人が留守の時に遊びに行くといいですよ。

    トピ内ID:5138399286

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    でも実質・・

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    あおい
    婿養子、自分の家を継いだとやたら主張なさいますが、
    でも実際、今は主さんの実家とは離れて都内で暮らしているのでしょう?

    極端な話、戸籍上は婿養子だけど現実的には普通の夫婦と変わりないわけでしょう。
    ならば夫の方の実家に顔を出したっておかしくないと思いますし
    日帰りか泊まりか不明ですが、もし日帰りなら、言うほど多いとは思いません。

    これが逆の立場で、主さんが普通にご主人と「嫁に行く」形で結婚し
    今のように独立して暮らしていたら
    主さんは自分の実家へ帰ることを遠慮するのですか?
    孫も見せないのですか?

    トピ内ID:4968685527

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    それは

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    あみ
    今のペースのままがいいと思いますよ。ご友人の言葉は余計なおせっかいですね。

    最初トピ文だけでは婿養子になった事情が分かりませんでしたが(離れてますしね)、そういう事情があるなら婿養子も納得できます。

    もう少し近くに引越するようですが、今のままでいいと思いますよ。義両親のところへ行くのは義兄さん家族もいるので年2回程度、あとは外で会うなり場合によっては家に招いてもいいと思います。ご主人も忙しいようなので、大変な時にはお断りすればいいですよ。義両親も理解してくれると思います。

    大事なことは、婿養子になってくれたご主人の意思を尊重することです。それがうまくいくコツのようですよ。家の近所に婿養子を迎えた家と婿養子に出した家がありますが、一方は年3回程度、もう一方はほぼ毎週です。一方は、実家は兄がついでいて何も心配ない状況。もう一方は、実家は両親のみで(長男は婿養子に出て次男は遠方)、農業をしていたのでほぼ毎週来て手伝ってました。(本人は公務員、婚家は商売をしているがその手伝いは必要のない状況、大抵は1人か子供と一緒か、奥様はたまに来る程度)

    トピ内ID:3966131041

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    忘れはしないですよ

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    aco
    子どもにとっては、主さんの両親も旦那さんの両親もどちらもおじいちゃん、おばあちゃんですよ。
    お盆とお正月の帰省だけでも、十分に分かると思いますよ。

    主さんの教育次第でしょうが環境も大事って、どちらのおじいちゃん、おばあちゃんも大事にするって教えることの方が大事だと思います。
    同僚のお兄さんは、ご両親がそうなさってこなかったらから、少し揉めるなんてことになったんだと思いますよ。

    お友達はお友達、主さんは主さんですよ。

    トピ内ID:7869717234

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    老い先短し

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    🐴
    おばはん
    私も会いたいですよ 年に6回いいじゃないですか 時間にしたら何時間 1回で5時間なら年間30時間 残りの年数。。。。日にちにしたら知れています。 逢わせてあげて下さい。 私なら息子が5人いても 養子には上げませんよ。貴方も親になったら 解ります。 お孫さんが出来ても 沢山の愛情貰えるのって素晴らしいと思いますよ。 貴方の後姿みて 子は大きくなりますよ。

    トピ内ID:4687305434

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    子供はそこまで馬鹿じゃない

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    shinsen
    長男と結婚しても、奥さんの家が近けりゃ、奥さんの家に行く頻度が多い人は普通にいますし、
    子供が出来て、長男の子供であっても、奥さん側の実家が近く、頻繁に行く事も多々あります。

    でも、だからと言って、片方のおじいちゃん、おばあちゃんを忘れるとか無いですよ。

    可愛がってくれるおじいちゃん、おばあちゃんには、久しぶりの時は戸惑ってもすぐに懐きます。

    同僚のお兄さんは、お父さんは祖父から孫へ家を継いだのですか?
    もしくは、家業とかは無く、家を名前上だけ継ぐ形をとって同僚のお父様はずっと父方と疎遠だったのでしょうか?

    どちらにしても、主様のケースとは全く違いますよね。
    ご主人がどこかのタイミングで家業を継ぐのであれば、その時にお子さんと主様の家との関係は近くなりますし。
    もしかして、子供が独立して、家を出てから、ご主人は主様の実家に帰り家業を継ぐのでしょうか?
    それとも、まずは支店を継ぐとか?

    私の想像力では、主様の家とお子様が疎遠になる状況が想像付きません。

    どちらの親にせよ、遠方の親を理由に、近くにいる親をないがしろにする必要は無いと思いますよ。

    トピ内ID:1270580377

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    なんて言ってもらいの?

    しおりをつける
    😠
    我慢するべき
    >「息子は養子に出したのだから、うちに来るのは年に1回か2回で、あとは養子先の家の人になったのだから、こちらの事は考えず向こうでしっかり努めて欲しい」と言ったそうです。これが正しいか正しくないかは別として、私の夫もそのような考えを持っていて「そもそも俺の実家は兄さん夫婦のもので、こっち夫婦が頻繁に出入りするところじゃないから」と言います。

    上記の婿養子の方は、養子先が近くなんじゃないですか?それか事業を引き継がれているとか?ご主人はいずみさんのご実家の事業を引き継がれているんですか?

    いずみさんご夫婦でご主人の実家には行かなくていいと意見が一致しているなら、思ったとおりに行動を取ればいいんじゃないですか?

    あなたにお子さんが生まれれば、義母の気持ちがわかるようになりますよ。

    トピ内ID:9274295567

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    孤立したいの?

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    blank
    さく
    婿養子に来てもらってあなたの実家近くで暮らしていて、

    事業等を継いでいるのなら早く地元になじんでもらうためにも

    色々考えなくてはいけないと思いますが

    あなたの地元で暮らしている訳ではないのですよね。

    だったら、婿取り・嫁取りに関係なく近くにいる身内と交流を深めることが

    大事でしょう。

    その方があなたも、産まれてくるお子さんも楽ですよ。

    ご主人が不在時に「〇〇さんが出張で心細いのでお邪魔してもいいですか?」

    と言えるくらいの可愛げがあるほうが、義母も安心すると思います。

    将来お子さんが夜中に熱を出したり、あなたが育児に疲れ果ててしまった時に

    ご先祖様伝来の山林や株が何かしてくれますか?

    私の周りにも婿取り婚の方は何人もいらっしゃいますが、

    普通のお嫁さん以上にご主人の実家を大事にしている方が多いです。

    婿養子に貰ったと肩肘はらず、近くに親戚ができたという気持ちで

    お付き合いされてはいかがでしょう?

    トピ内ID:3886734143

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    2代婿養子です

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    かっぱ
    母と姉が婿取りをしました。
    田舎の農家で田畑があるし、由緒正しくないけど一応本家だし
    所謂節税対策と墓守なんだと思います。

    養子縁組をしたにせよ、紙の上でのこと

    お子さんにとってはどちらも同じお祖父ちゃんとお祖母ちゃんですから
    愛着なんて関係ないですよ。

    タラちゃんは磯野さんちに愛着を持っていますがフグ田さんですから

    義兄夫婦より一歩引いていれば問題ないと思います。

    トピ内ID:2459947970

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    同じ立場から

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    ツナ缶
    会いたいと言われるなら行きましょう。
    もっと言えば、言われる前に行け、と思います。
    義兄家族の事は義兄が考える事です。

    家族が幸せですある事を一番に
    こ難しい事は考えない。

    トピ内ID:4123546688

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    トピ主です。

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    いずみ
    多くのアドバイスやご意見などありがとうございます。
    だいぶ安心しました。「子供はちゃんと分かっている」と信じて、夫の実家とこれからも仲良くやって行こうと思います。

    地方出身者の私にとって、近くに頼りになる親戚がいるというのは、とても大きいことだと思っています。同僚も「我が家みたいになって欲しくない!」と言ってたので、acoさんが仰っていた「どちらのおじいちゃん、おばあちゃんも大事にするって教えることの方が大事だと思います」という意見も参考にしたいと思います。それから、shinsenさんの仰っていた「可愛がってくれるおじいちゃん、おばあちゃんには、久しぶりの時は戸惑ってもすぐに懐きます」の言葉も参考になりました。

    私の実家がある県では養子縁組をする家も珍しくないのですが、関東では大変珍しく、なかなかない事だと聞きました。なので、夫の両親に感謝しながら、これからもお付き合いしていこうと思います。

    トピ内ID:0122023353

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    レスします

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    🐷
    ブヒッ
    わざわざよその家庭に波風立てて、何がしたいのでしょう?

    私の実家は遠いので、年に一、二回の帰省。
    しかもほとんど法事などで一泊二日。
    なので両親がこれる時は、来てもらってます。
    義実家は新幹線の距離なので、毎月泊まりで行きます。
    二泊三日もあります。
    子どももいないですけど、何か?って、感じです。

    結婚したら、お互いの両親を大切にした方が良いと思いますよ。
    お子さんができるなら尚更。
    近くに住む義実家に助けられる事もあるだろうし、ゆくゆくはトピさんのご実家を優先する機会も増えるでしょう。
    目先の回数ではなく、今できるお付き合いをきちんとする、今できるいつもオドオドした感じなのも気に障りました。事を積み重ねていくことが大切なんじゃないですか?
    不在がちなご主人との時間を大切にしたい気持ちはわかります。
    時々は家族で過ごしたいと、甘えても良いと思いますが、ご友人のくだらない言葉に惑わされても、良い事ないと思います。
    自分の家族を大切にしない配偶者の家族を大切にする人は稀です。

    トピ内ID:9940779950

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    言えばいいじゃん

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    blank
    のっち
    誘われなきゃ行かないってスタンスですよね。
    まあ、今まで通りでいいんじゃないですか?行くのが嫌なら来てもらえばいいし。あなたの実家に帰れるのはお盆とお正月とのことですが、両方帰ってるわけではありませんよね?私に言わせれば「お正月を一緒に過ごすならその10倍義親に尽くせ」って感じです。うちは毎年元旦は夫の実家で過ごします。ですのでまだ私の実家でお正月を迎えて事がありません。だからかわかりませんが夫はよくうちの実家に一緒に行ってますよ。

    トピ内ID:3862811203

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    あのー、現行法の「婿養子」理解していますか?

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    blank
    あねはようし
    トピ主さん以外の方のレスで、勘違いしているかの物がありますが…。

    結婚し、妻側実家の姓を名乗るだけでなく、妻の親と養子縁組もした夫
    (妻と夫が入れ替わっても同じです)

    この場合、自分の実の親と一切の関係が絶たれてしまうと思っている
    のでしょうか?違いますよ。実の親に対しても、養子縁組をして新たに
    親となった義両親に対しても、実子と同等の権利があります。

    という事は義務もあるでしょ。

    ぶしつけな話ですみませんが、もし将来、ご主人のお父様やお母様が
    亡くなった際、ご主人はそちらでも実子として相続の権利があります。
    トピ主さんのお父様、お母様の時も、トピ主さん姉妹と同等の権利が
    ある。ダブルであるわけです。

    逆に言うと、トピ主さんのご主人は、自分の本当の親と、トピ主さんの
    親、その両方に子としての義務が本来はある。

    「養子に出した子だから」と、まるで昔のドラマのような意識がまだまだ
    強いですが、法律的にはこういうことです。それをよく考えましょう。
    将来、ご主人の親の介護問題が出てきたとき、トピ主さん、これをしっかり
    思い出して下さいね。

    トピ内ID:8713157886

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