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    怒鳴られてばかり
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    夫の両親から大変な金額を援助していただき、新築を購入しました。

    その頃から、夫がとても威張りだし、「俺の親の骨身を削ったお金のありがたさがわかっていない」と責められます。気をつけて話しているつもりでも、「俺の親がどんな思いをして、貯めたと思うんだ。その言い方はおかしい。言葉に気をつけろ!」「心から感謝していないから、そういう発言をするんだ!!」等、頻繁に言われ、なんでこんなに肩身のせまい思いをしなければいけないんだろうと、涙が出てきます。

    私の実家は余裕がないので援助はありません。
    なので、義両親からの援助も、私は反対でした。「賃貸でもいい、自分達で頑張ろう」と何度も言いましたが、夫は「俺は援助が受けれる身分だ。なんで受けたら悪い?おまえがもっと貯金でも持っていればいいけど、あまりないくせに!!おまえの実家がダメなだけで、俺のところにはあるんだ!!」と言い、何度もケンカをして、とうとう援助を受けることになってしまいました。夫は「援助を受ける」と、どうしても譲らなかったのです。

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    重症な気がします

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    うちは逆
    こんにちは

    お話読んで、少し旦那様がモラハラっぽいと感じました。家を購入前からそういう方だったのでしょうか?
    実家の悪口はNGでしょ?

    >「その言い方はおかしい。言葉に気をつけろ」
    どういった時に言われたのでしょうか?

    実は、ウチは逆なんです。というのも、夫の両親にまとまった金額を援助したのですが、夫の両親からはお礼を言われていません。夫は私に謝ってくれたり、気を使っています。
    私は夫に対して直接その援助の件を責めたりしなよう決めています。
    でも、そこは人間、何か不満があったり経済的に余裕がないと、ふと義理の両親へ渡したお金のことを思い出しイライラします。(心が狭いですよね)
    それが夫にも伝わっているかもしれません…

    とぴ主さんももしかして、義理の両親にお礼を直接言ってないとかないですか?
    それか、直接旦那様に「どうすれば納得してくれるの?」と聞いてみれば?
    でも、その調子だと何やっても文句言われそう。
    子どもがいなかったら離婚も考えるかもしれません。
    お金で自分たちの人生まで買われたような生活は嫌です。

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    大変ですね

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    何か勘違い
    あなたがその家に住んでいる限り、旦那から一生同じことを言われ続けますよ。

    旦那自身の甲斐性で蓄えた資金ならいざしらず、親が援助してくれたお金なのにね。
    憤りを通り越して、思わず笑っちゃいましたよ。

    ところで、あなたのどのような発言に対して、このような暴言が出るのでしょうか。
    旦那の両親を愚痴ったときですか?
    あなたが何かをしたときですか?

    一つ言えば、三つぐらい返ってきそうですね。
    いずれにしても、あなたが旦那とうまくやっていきたいと思うなら、言いたいことがあっても我慢するしか方法がないでしょうね。性格は簡単に変わりません。
    でも、一生我慢できますか?
    もし旦那が私の息子だったら許しませんね。

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    ハハハ・・・

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    匿名
    何言ってるんでしょうね?旦那さん。

    あんたが稼いだ金じゃないだろうが!!!!!

    義両親が責めるならまだしもね~
    笑っちゃいますよ(苦笑)

    トピを読む限りでは、どうしようも無い旦那さんですね。
    私なら離婚を考えます。
    その前に徹底的に抗戦しますが。

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    実家が貧しいから大事にされないのでしょ?

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    オバサン
    うちもそうです。仕方ないから働いてます。それしかないんです。

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    どういう場面で・・・?

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    ノア
    嫌な感じですね。どういう場面で

    >夫がとても威張りだし

    ・・・という態度をとられるのでしょう?

    例えば、トピ主さんがお金を無駄遣いした時に限ってですか?
    それだったら、その場かぎりでも、
    「そうだね、節約しなくちゃね」
    と言ってかわしておけばよいと思いますが、
    そういうのに関係なく、事ある毎にその話題を
    持ち出してくるなら重症ですね。

    だいたい、義両親に感謝こそすれ、
    旦那様が威張る問題では無いと思うのですが・・・。

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    失礼ですが・・・

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    あととり娘
    ご主人はどこかご病気でしょうか?
    普通に考えて嫁に出した娘にどうして援助しなくてはならないのですか?
    養子さんではないですよね?
    あなたのご実家にはまったく関係ないと思います。
    あなたの実家は名前をなのってもらえるわけでもないですからね。
    なんて常識のないご主人なんでしょうね。
    会社とかでも嫌がられるタイプですか?
    なにかご自分にコンプレックスがあるのかも・・・
    なんかかわいそうなご主人ですね。
    娘を嫁にはだすし、金はとられるでは実家もたまりません。
    実家の財産は実家を継いでる人のものだと思います・・・
    どこか悪いのかも知れないですから、病院に連れていかれてはいかがでしょうか?
    あまりにも変なことばかり言う人も本心は悩んでおられるということもあります。
    大人になって人が嫌がることを言う本人が一番つらいかもです。言われてるかたもつらいでしょうが・・・
    言わざるをえない性格がお可愛そうです・・・

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    奴隷になるかも

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    プリン体オフ
    あなたがどんな発言をした時に、ご主人がそのような
    ことをおっしゃるのかがわからないので
    何とも言えません。

    投稿を拝見しますと、一度や二度ではなさそう
    ですね。

    「気持ちが足りない!」といって相手を責める
    やり方は、
    「誠意が足りない」「思いやりが足りない」
    ・・・等と同様、最初から相手との対話を放棄する
    稚拙で卑怯なやり方です。

    面倒でも、あなたは言葉を駆使して、弁明しなくては
    いけません。日頃から練習してください。紙に書いて
    大きな声で読み上げて訓練してください。
    それでもご主人がその弁明に対して何ら反応せず
    ひたすら、あなたのその「態度」を責めるならば
    「感謝の気持ちがないせいではない。
    あなたと私のセンスが違うだけだ。表現の仕方が
    ちがうだけだ。人は、様々な表現をする生き物
    なのだ」と言ってください。
    「あなたは知った方がいい。他人は、あなたとは
    違う生き物なのだ。」と。

    自分は人格をもった「独立した個人」である
    ことを、ご主人に徹底的に伝えてください。

    さもなければ、奴隷になっちゃいますよ。

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    反対することはなかったかも

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    お礼をいっていない嫁
    私も、夫の親からは大変な額の援助があり
    私の親からはまったくなかった、という状況は同じですが
    感謝を強要されたり、責められたりしたことはありません。
    私は夫の両親がとても好きで尊敬していますので
    いろいろお心遣いくださることには感謝していますが
    援助のお金について直接的にお礼をいったことはありません。
    援助というのは、それぞれの親の考え方次第だと思いますので、子どもの立場、まして子どもの配偶者の立場から
    どうこういうことはないのでは?
    資産があって、生前贈与の意味で援助したいと考える親御さんがいても不思議ではありません。
    だからトピ主さんは、やっきになって反対することもなかったんじゃないかと思います。
    トピ主さんの親御さんにはまた別のお考えがあったわけで
    それをどうこういうお連れ合いはちょっと幼稚ですが
    けんかしちゃった結果が尾を引いているのでしょう。
    今からでも、それぞれの考えがあるから、あなたの親の援助に反対したのは悪かったけど、私の親を悪くいわないで、といってみてはどうでしょうか。

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    う~ん

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    ぽちこ
    うちも逆ですね
    夫の実家は援助なし
    私の実家は何かにつけて援助します。
    別に援助して欲しくてしてくれという訳ではないのですが
    短大しか出してやれなかったとか
    結婚式を挙げてやれなかったとか
    両方とも自分の希望なのですが
    親としてはやってあげらなかったという気持ちのようで
    時には遠慮し、時には甘えてきたりもしてきました。
    その件に関して私が夫に夫の実家について色々言ったり
    夫をなじったりということはありませんが
    たとえば会ってもあの時はありがとうございますとか
    お礼というのか・・・気持ちを親に伝えてくれなかったり
    たとえば旅行に行くのに餞別を貰ったから
    お土産は奮発しようと思っても
    自分の実家との違いをぶつぶつ言われると
    「だって餞別貰っているじゃない」とつい言いたくなってしまいます。
    やっぱりまるっきり同じには気持ち的にできません。
    もちろんその逆なら私も文句言うつもりは当然ありません。
    そういう意味での言い合いはありますが
    別に援助を後ろ盾に文句を言うということはないです。
    恥ずかしくなりますから・・自分の稼いだお金でもないのに
    私が威張っていることが

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    自分に誇れるものがない

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    ららるー
    威張れるものがソレしかないんですよ、きっと。

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    原因はこれ?

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    satou
    結局トピ主さんは、援助を感謝していないから、そういう態度になっているのでしょうね。

    要するに、トピ主さんにとっては、義理の両親の援助はありがた迷惑な話だったということです。夫は自分の親だから、そこまでのお金を出してくれた気持ちがとてもありがたいのでしょう。でも、トピ主さんは、賃貸でもいいから、身の丈にあった生活で良かった。だから、援助してくれていいところに住んでいても、あまりありがたみを感じていない。

    この二人のギャップが喧嘩になるのだと思います。

    トピ主さんは、心のどこかで、義理の親はお金をもっているのだからいいのだ。という甘えがありませんか?たとえ、不本意なことでも、感謝の気持ちを忘れてはいけません。ましてや、せっかく買った家が不便だとか、ご主人に愚痴ることも駄目です(言ってるかどうかわかりませんが)。

    このタイプの男は、ありがとうありがとうと言っておけば、丸く収まるのです。あまり意地をはって、私がもらったお金じゃないとか、私は賃貸でもよかったとか、絶対に言わないことです。

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    うちも!

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    みそじぃ。
    うちも同じです!
    義両親の援助で新築を購入し、
    私の両親は余裕ないので全く援助はなしでした。
    義両親は「援助してやった」という恩着せがましいところは全然ありませんが、
    旦那が「お前の実家は援助なしか。金を出さないなら、家の計画においても口をだすな」とか「もともと持ってきた貯金額も違うんだから、当然家は俺の名義だな」とか言います。

    トピ主さんのところは誰の名義になっていますか?

    うちは共働きで、お互いの給料からローン部分も、親の援助に対しても返済していくことにしました。
    なので「私の給料だって返済額にあててるのに、名義があんたになっている以上私の資産にはならないんだよね。なんか不公平だね。あんたの資産になるんだから、別に私の給料、入れることもないのにね」と今では言っています。

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    家の名義は?

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    nao
    ご主人の実家から大層な額の援助があったとして、その分の家の名義はまさか、トピ主さんじゃないんでしょう?
    だったら・・・別にそこまで、言わせておく事もないかと思いますけどねぇ・・・

    賃貸にしろ持ち家にしろ、その名義が夫だとして妻を住まわせる事がそんなに偉そうに言う事でもないですしね。
    別れてしまえば、トピ主さんに何の権利もないんでしょ?

    早いうちに、はっきり言っといた方がいいんじゃないですか?
    援助を受けたのは、ご主人であってトピ主さんじゃないって事を・・・
    ご主人やご主人のご実家は、その家にトピ主さんを住まわせる事が嫌なんですか?
    そういう事なら、別の事を考えた方がいいかもしれませんね。

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    思い切って

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    団長
    ご主人のご両親に相談されてみるのはどうでしょうか?

    「私はお二人にとても感謝しておりますのに、主人には誤解を与えているようで辛いです。いっそ私が何年かかってでもお返ししてこの非業から逃れたいと・・」と。

    出来た義両親なら「お前がいばることではない!」とご子息を諭してくれるかもしれません。

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    そんな人生…楽しいですか?

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    ふーん
    実は、私は、トピ主とは反対で、私達の新居は、私の両親からの援助によるものです。
    名義は、当然、私の名前です。

    夫は、資金援助には感謝しつつも、名義は「世帯主」…つまりは、自分名義にしたかったようです。
    しかし、あっさり、私の父に言われました。
    「これは、娘(私のこと)が年取って、子どもができてから離婚や死別したときに、路頭に迷わないための保険だから、君とは関係ないよ」と。
    夫が起業しようとしたときも、「この家と土地は、娘と孫達のものだから、君の借金の担保にはさせないよ」と、先に釘をさしたそうです。

    聞く人によっては「エグい」と思うかもしれませんが、
    両親は、「娘と孫達のために買い与えた家」と考えているため、「金銭そのもの」については何も言いません。
    夫は、今では「家賃の要らない賃貸住宅」と思っているようです。

    トピ主の義両親も、「息子に買い与えた家」と思っていて、トピ主が何を言っても、何も言わなくても、「あなたには関係ないくせに」と反感を食らってるだけじゃないですか?

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    悲しむ前に呆れましょうよ

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    録音してみては?
    まるでスネ夫みたいなご主人ですね。
    自分の労働の成果で威張られるのも夫婦としてどうかと
    思いますが、自分の親の資産を嵩に来て妻を威嚇するって、、
    トピ主さん、自尊心ありますか?
    ふつーに自尊心のある嫁に向ってそんな無神経な言葉は出ませんよ
    速攻で実家に嫁さんは帰ってしまって”こんな暴君とは離婚だ!”と三行半を叩きつけられても仕方ない暴言です。
    ご主人の暴言ではなく大人として、余りに未熟な性格に愛想をつかしたという理由で、実家に帰って旦那が謝るまで反省させたら如何ですか?
    但し、その前に少なくても暴言三日分は録音して証拠として残しましょうね
    モラルハラスメント で検索してから行動しましょうね

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    夫婦なんですよね。。。

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    不思議不思議
    何だか悲しくなりました。
    怒鳴られてばかりって本当ですか?
    すごく悔しいです。ご主人、凄まじい感覚の持ち主ですね。。。
    私は来春挙式予定なのですが、実家は割合裕福です。
    でも彼の実家はもっと裕福で彼名義で別荘もあるような
    家庭です。
    彼も彼のご両親も、私の両親を「良いご両親で安心している」と言ってくれます。
    私は自分の親を馬鹿にするような人は許しません。
    親しき仲にも礼儀ありです。

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    思い出しました、昔を

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    匿名
    もう20年以上も前の話になりますが、おばさんも若い時がそうでした。家を建ててもらったのではなく、自営業だったので、最初を手伝ってもらってただけなんですが・・・たった一年手伝っただけの人たちの事を、前夫は何時までも何年も手伝ってもらってたかのように言って、私を責めていました。(私の方がずっと苦労し、何年も苦労が続いたんです。)

    私の家も余裕はなかったのと、遠くに住んでた事もあって、手伝いにもこれなかったのですが。
    だったら余裕のない家族だと知ってたんだから、私と結婚なんかしなければ良かったんだと、胸のうちで思ってたものです。

    喧嘩もたびたびするようになり、離婚しました。あなたもあまり事が大きくならない内に、考えた方がいいと思いますよ。でも、今の時代にもそういった事があるんですね~・・・早く物分りの良い人だけの世の中になって欲しいものです。

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    ご主人の発言酷すぎです

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    ゆるせない
    無責任な事はいえないけど、トピの内容だけで意見をします。
    ご主人の考え方おかしいと思います。

    ご主人が援助を拒んでいてトピ主さんが援助を受けたいと言った末の事ならばまだしも
    「俺は援助が受けれる身分だ。なんで受けたら悪い?」
    と言ってますよね。ご主人が受けたかったのですからトピ主さんに感謝が足りないなんて言うのはおかしいです。

    更に
    「おまえがもっと貯金~あまりないくせに!!」
    とか「おまえの実家がダメなだけで、俺の所にはあるんだ!!」
    ...この発言、許せないです。

    実家がダメって何ですか?
    お金がないから全てにおいてダメって言ってるようにしか私はとれないですよ。
    そういった事も理解した上でトピ主さんの事を愛し結婚したのではないのですか?
    そんな言い方をするならばお金持ちのお嬢様とお見合いでもして結婚したらよかったではないですか!

    色々大変だと思いますが離婚した方がよいと思います。
    このまま肩身の狭い嫌な思いをしてずっと生きていくよりも離婚して自分の人生を新しくスタートされた方が宜しいのではないでしょうか?
    このままではトピ主さんが壊れてしまいそうで心配です。

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    たぶん

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    うーん
    旦那さんは、苦労されて一生懸命働いてきたご両親の姿を見て育ったのだと思います。
    トピ主さんに恩に着せ、肩身の狭い思いをさせるためでなく、ご両親の愛情を理解してほしいのじゃないでしょうか。

    有り余って余裕があるから援助したのでなく、とても価値のあるものを援助してくれたご両親の気持ちをわかってほしいのだと思います。

    そんなに言われる覚えはない、援助なんていらないって言ったじゃない!
    では、援助されたご両親に失礼だと思います。

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    私の場合

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    匿名
    我が家も義両親からの援助を受けて頭金として、中古住宅を購入しました。確かにそれは私がポンと出せる金額ではないです。
    でもそれ故に、私は義母から責められています。
    「あんたの親はなんでお金出さんの。あんたはなんでお金出さんの。あんただけ甘い汁吸って!!」と。
    それはそれは、つらいです。私たちには事情があり、私の貯金等はほとんど夫の為に使い果たしてしまいました。子どもにもらったお祝いのお金でさえ。そういう事情を知らない義母は、私ばかり責めます。

    腹を立てた夫は「返す」と言い出しました。すると夫には「お金のことは心配しなくていい」と良い顔します。そのお金はもともと子どものいない叔母の遺産でした。私たちは少しずつ返すつもりでいます。

    トピ主さん、そういう毎日はつらいでしょう。ご主人ちょっと病的ですね。離婚するか、お金を返すか、どちらかという感じですね。離婚する気がないなら少しでもお金を返すよう、話し合ってみたらいかがでしょう。

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    離婚をお薦めします・・・

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    ゆきわりそう
    ご主人は、正真証明「モラハラDV夫」です。
    先ずは、専門のサイトに相談される事をお薦めします。

    また、専門サイトをご覧になれば良くわかる事ですが、このような夫の場合、
    >ありがとうありがとうと言っておけば、丸く収まるのです。
    という事は、ありません。更に情調します。

    勿論、トビ主さんの態度に問題があった・・・という事もありません。それらを指摘されてまにうけると、「心の二次災害」に陥りますので、極力スルーしてください。

    とりあえずの対策として、ご主人の暴言は全て録音テープにとっておく事。日時等、記録をしっかり残しておく事をお薦めします。
    また、ご自分の預金通帳などは、全て信頼出来るご実家等に預け、自宅におかないようにしてください。

    いざと言う時の準備を、専門サイトなどでしっかり調べて、準備しておく事が一番の対策です。

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    ららるーさんに一票!

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    いちじく
    恩きせがましいねー、お宅のダンナ様(苦笑)。困ったもんだ。外ではあんまり褒められることのない御仁なんじゃないの。感謝しても、しても、、、ってなんか可哀そう・・・。胸が痛い。

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    わからない。

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    みか
    自分達のことなのに親の援助をうけるのって、抵抗ないですか?
    将来親に威張られそうで絶対ヤダ、実親でもね。

    トピ主さんの旦那さんは抵抗ないどころか、まるで自分の手柄のように思ってるんですよね。

    そういう風に育てられたんでしょう、もうしょうがないと思います。
    娘の立場で援助を受けた方もいるようですが、その親がご夫君に意見してる場面って、なんかおかしいと思いました。

    結婚までして、まだ独り立ちできないのかぁ。

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    夫婦は対等

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    50代
    我が家も、夫の実家はお金持ちで援助をしてくれました。
    私の実家は年金暮らしです。
    でも夫は一度も威張りませんけど…。

    怒鳴る人には、褒め殺ししてみればいかがですか?

    あなたのご両親はえらいわねえ。息子にこんなに援助ができてすごいわ。私たちも見習いたいわね。
    などなどと毎日嫌と言うほど繰り返す。念仏のように唱えましょう。
    間違えても旦那さんをほめないように。
    あくまでも両親をほめること。

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    ありがとうございます!

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    トピ主です。
    いろいろな意見ありがとうございました!

    義両親にはきちんとお礼を言いましたし、旅行券をプレゼントしたりと、私なりに気をつかってきたつもりだったので、主人の発言にがっかりだったんですよね。その後、ささいな事で大喧嘩を何回かし、最近は何も言わなくなりました。

    主人は、とても親を大事にする人ですが、いつもあきらかに、親一番。結婚して独立したのに、何でも親に報告をし、さからわない。なんでなのかな?

    こういう不満がずっとあって、「親、親」言われると、主人にムカムカしてしてしまうんですよね。本当にいつも「親の話で目の色が変わるかんじです。」これはよくある事ですか?みんなこのくらい我慢しているのかな。。。

    トピ内ID:

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    親思いの孝行息子

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    ただのモラハラ
    が、嫁を罵倒したあげくに三行半を突きつけられたら、
    会社にどんな顔して出勤するんでしょうね?

    実家の親に援助がもらえなくて、あなたの親が援助したこの家に、妻の私が住んでいるのがそんなに気に入らない。
    ”俺に感謝が足りない”って私を罵倒するなら
    実家に帰ります、、、

    今までの暴言を必ず録音してから実行して下さいね。
    義両親には

    私なりに感謝の気持ちは当然あったのですが、いくら努力しても息子さんは聞いてくれません
    本当に義理両親様には良くしていただいて幸せだったのですが、、申し訳ありません
    毎日感謝が足りないと罵倒されて耐えてきましたが、
    もう限界です
    最後まで良い嫁を演じたら息子を連れて義両親が謝りにきそうですよ

    トピ内ID:

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    よかったですね

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    自力が気楽
    旦那様、その後何も言わなくなったんですね
    少し反省したのでしょうか?とりあえずは良かったですね。でも、性格的にまたぶりかえしてきそうですよね。

    男の人って、自分の親には何も言わない(言えない)人多くないですか?
    でも、ハッキリさせておきたいのは、結婚したら別の家庭を持ったのだということ。
    人生のパートナーはとぴ主さんであり、一番に考えるべきなのは二人の幸せではないでしょうか?
    自分の親を大切にしたいのは、とぴ主さんも同じ気持ちですよね。そのへんの感情を一緒にするから、おかしくなるのだと思います。

    家のお金を出してくれるのは感謝したいけど、
    親に口を出されたり、高圧的だと素直に喜べないですよ。友人や親類でもそういことで長くもめてる人多いから、一概に資金援助って長い目でみるとどうなのかな?が素直な感想です。

    トピ内ID:

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    横ですが。

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    hoehoe
    2度目のトピ主さんの投稿を見ました。

    「主人は、とても親を大事にする人ですが、いつもあきらかに、親一番。結婚して独立したのに、何でも親に報告をし、さからわない。なんでなのかな?」

    これはこれで良い親子関係だと思いますし、それを悪いと言うことは無いと思います。
    ましてや、トピ主さんがあれこれ言うのはおかしいですよね。
    話し合いの時に「親の顔色ばっかり伺って・・・」みたいな雰囲気出してませんか?
    親のことを思いやっている(つもり?)の旦那さんがそれをどう受け止めるか。
    心から義両親に感謝していれば、そういった感情は生まれないはず。生まれたにしても、表立つようにはしないはず。

    妻であるトピ主さんに対する言動があまりにも乱暴であるとは思いますが、まずは、発言しようとしている言葉が、”親思いの旦那”にどう受け止められるかを考えてから発言することが旦那さんを興奮させずに話を進める一つの解かとおもいます。

    まあ、親の金を自分の物のようにしてトピ主さんやトピ主さんの実家をとやかく言うのは、100%旦那さんの考え方がおかしいですけどね。

    トピ内ID:

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    それは…

    しおりをつける
    blank
    若輩者ですが…
    モラハラではありませんよ。

    単にトピ主の夫さんが子どもなだけです。親離れ、子離れができていないんです。親一番、妻二番なんですよ。自分が結婚し、家庭をもって、実家からは独立しているという意味が分かってらっしゃらないんでしょうね。

    いちいち実家に報告するというのがその証拠。同居しているのならどうにか理解できますが…。私なら「いい大人が、親に話を聞いてもらわないと自信をもって判断できないのか?情けない!!」って一喝しますよ。

    新しい家庭を作っているのに、なぜお互いの実家の経済状況などの話を持ち出すのか…呆れてしまいます。

    将来的にはご両親に対して経済援助や介護などの援助をしていかなくてはならないかもしれないのに…。トピ主の夫さんは今回の援助を恩にきせて(あきらかに間違ってますが)介護などをトピ主さんだけに押し付けるんじゃないでしょうか?気をつけてくださいね。

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