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    失敗をおそれすぎてしまう子

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    ゆずこ
    子供
    小学1年生の息子がいます。
    好奇心旺盛な子で集中力があり、好きなことには一生懸命取り組んだりと
    とてもいい子だと思います。

    ただ、とてもネガティブ思考で「どうせ~~」とか「ぜったいムリ」とか
    「失敗したら笑われる」とかうまくいかないとすべて放り投げてしまい、
    失敗をおそれるあまり何もしないといったことが目立ってきました。

    私は失敗は誰にでもあるし、大人にだってある。
    失敗しても大丈夫、失敗するともっとよくわかるようになるよなどと言って
    励ましたり、不安なことを聞きますが、堂々巡りです。

    私は決して無理強いしたりはしないようにしてますが、これは逃げては
    ダメだろうと思うことは失敗してでもやる価値はあると思うのです。
    失敗するのは恥ずかしいと思うことは、成長した証しだと思う反面、
    私自身うんざりしてきてしまいます。

    一番残念なのは、「俺は一番ダメなやつだ」「失敗したら先生に殺される」
    「失敗ばかりしている」などということです。
    ダメなやつじゃないし、先生はそんなことで殺さない、がんばって練習して
    うまくいったこともいっぱいあるじゃないと言っても、同じ繰り返し。

    親から見て決してダメな子じゃないです。
    ただ、自分がダメなやつとか失敗を恐れすぎて何もできなくなってしまう
    のではないかと思い心配です。
    また、家族に対しての口のきき方が悪く、なかなかなおらず
    私自身息子が嫌いになりそうでこわいです。

    ご意見よろしくお願いします。

    トピ内ID:1276716647

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    自己肯定感のなさ

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    匿名
    自分に自信がないと失敗を恐れます。
    自信が無いから周囲に乱暴に振舞って自分を守ろうとするのです。

    自分に自信があって自己肯定感があれば
    「もし今失敗しても嫌われない」と思えるので
    今ある実力を存分に発揮できるようになるのだとか

    だけど自信や自己肯定感がないと
    「失敗したら嫌われる」
    「成功しない僕なんて必要とされないんじゃないか」
    と考えてしまい
    思うように実力を発揮できなかったり
    チャレンジすること自体をしり込みしてしまうんだそうです。

    大切なのは、失敗しても成功しても
    君を大好きなのはいつだって変わらないんだよ、と
    息子さんがきちんと感じることだと思います。

    今は何かをせかすより、彼と一緒に何か楽しんで
    愛情を注ぐことが大切ではないでしょうか。

    あ、自分で小さな目標を立てさせて、それを達成していくという些細なことを
    繰り返していくだけでも自信は付くみたいですよ。例えば「朝はママに起こされなくても起きる!」とか「毎日決まった時間に犬の散歩に行く」とか。
    (これは自信が無い大人にも有効らしいです。自信が無い方にオススメです)

    トピ内ID:0913685178

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    なぜそうなってるか、本当にわかりませんか?

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    う~ん
    小学校1年生ですね。幼稚園・保育園から卒園して、がらっと環境が変わりました。1年生とはいえ、成績がつけられ、先生からはいろんな評価をもらいます。お友達関係が基本フリーになるので、お友達間でも評価されることはよくある話です。頑張ってもその頑張りが成果として認められなかったり、現れなかったりすることも数多いと思います。心が折れる体験を積んでいてもおかしくはありません。

    つまり…自信を根こそぎ持っていかれてしまってるんです。

    もちろん失敗体験も大事ですよ。けど、それ以上に成功体験も大事です。お子さんは就学前から失敗体験だけでなく成功体験を積んできましたか?成功体験をある程度積んで、自信を得なければ失敗が即挫折と結論付けられてしまいます。

    お子さんが何か1つでも自信になることをやらせてあげてください。それが将来の生きる糧となります。少なくとも、私はそれが糧となり、将来の活路につながりました。

    トピ内ID:2748768654

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    親だけでも味方に

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    🐤
    まりも
    先生が何を言おうと、失敗しても成功しても
    あなたは素晴らしい息子だよと、なんどもいってあげれば大丈夫ではないかな…とおもいます。
    どうしてと、聞かれたら、「理由なんかないわ!だってそうなんだから!」

    今は否定的な自分を否定されている状態です。
    子供自体もなにがポジティブなのかよく分からないのだと思います。
    失敗を怖がるのは、人の機嫌を取ることに気を遣いすぎて
    自分が楽しむことをしてこなかったのだと思います。
    子供が失敗を恐れず熱中できることを探してみるのもいいのでは。

    お母さんも深刻にならずに、明るく考えてください。
    子供は敏感だから、お母さんがハッピーだと一緒に影響されますよ。

    トピ内ID:4059044904

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    疲れてきました…

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    ゆずこ
    レスありがとうございます。

    どれも思い当たる節があり、なるほどなぁと読ませていただきました。

    「自己肯定感がない」はとてもあり、そのわりにプライドが高く、
    自分の失敗が許せない、できても一番でないとかんしゃくを起こしてしまいます。

    今日もいつもの習い事に出かけたところ、すぐに帰ってきました。
    どうしたのか聞くと、知らない先生がいた。恥ずかしすぎて声をかけられないので
    もう習い事はやめると…。
    私も一緒に行こうかというと、うなずいたので一緒に行ったのですが、
    入口まで行ってその知らない先生を見た途端、あいさつできない、
    声をかけられないからやめると。

    成功体験はそれなりにあるし、自信を無くしているときにそのときの
    ことを話しても「でも一番じゃなかった」といいます。
    できたこともすごいけど、それまでがんばってたことがすごいと思うよ。
    といっても「一番じゃなかったから意味がない」と。

    家族やママ友や子育て経験者に聞くと、そうやってもダメならそういう
    性質の子どもだから、もう見守るしかないという人が多かったです。

    疲れました…。

    トピ内ID:1276716647

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    気質

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    😀
    ねね
    息子さんって赤ちゃんの時はどんな感じでしたか?
    うちの娘は笑うことが少なく、泣いてばかりで人見知りが激しく気難しい赤ちゃんでした。

    5月生まれなこともあって幼稚園の頃は他の子よりも物事を進めるのが早く
    1番になることが多かったです。
    私としては“一番”もそうですがそれよりも頑張ったことを褒めていました。
    娘にとっては一番になりいつも必ず成功しなければならないような
    考えになっていました。
    逆に成功体験の多さが追い詰めていったように感じます。

    一番になりたいという気持ちは悪いことではないんです。それに向けて努力できたなら…
    しかし何でも完璧にしたいが故に失敗した時は悔しくて癇癪を起したり
    他人の前なら泣き、しまいには投げ出してしまいます。
    しかも人の助言を聞き入れないので困りものです。
    暴れても嫌がっても無理やりにアドバイス通りにやらせ、成功させた
    ことも何度もありますが、なかなかそこから学んでもらえないので
    親の方も疲れてしまいますね。

    続きます。

    トピ内ID:1168351569

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    気質

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    😀
    ねね
    自己肯定感が低いかもしれません。
    言い聞かせても聞く耳を持たないかもしれません。
    周りが正しいことを言えば言うほど殻に閉じこもり
    小さい自分を見せたくない、または大きく見せようとしたりします。

    私はやっぱり気質によると思うんです。
    いつも笑っていて人に興味津津な赤ちゃんと
    人見知りで気難しい赤ちゃん
    それぞれどんな性格に育つか想像できませんか?

    もちろん育て方で変わってくると思いますが
    持って生まれてきた本質は変わらないのでは?

    他の方のレスで言われていることも分かりますが
    一筋縄にはいかない子もいると思います。

    そうすると手をかけていかないとなかなか本人も気が付かないし
    困る場面がたくさん出てくると思います。

    お父さんやお母さんだって子供の頃はたくさん失敗したし
    今でも失敗することがありますよね。
    そこから色々学んだところがあると思います。
    そんな体験談などお話してあげたり、失敗は成功のもと、
    人はあなたを傷つけたりしないなど
    根気よく教えてあげていく必要があるのだと思います。

    トピ内ID:1168351569

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    確かにそういうタチの子はいる

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    ザラ
    ウチの小4も一番病です。
    チビの時からガタイが良くて、大体何でもそつなくできて、
    いろんなことが一番で通ってたんですねえ。
    一番じゃなくてもいいけど、一番争いに絡めないといきなりやる気をなくす。

    上の娘は「真ん中辺りに埋没してるのが楽ちんでいい」派です(これはこれで向上心が無くて困りもの)。
    同じように接してたはずなのに、全然タイプが違う。

    まあウチの息子はゴネてやる気を無くしてグネグネと適当に流して、
    その内またいい立ち位置になってやる気が戻って…の繰り返しなので、
    もう放ってます。

    ただし、「先生に殺される」…こんなことを我が子が言ったら、
    私は烈火の如く怒り狂います。何て失礼な!
    先生の身になったらたまりません。
    >先生はそんなことでは殺さないよ
    って、そんなことじゃなきゃ殺すんですか。変でしょ。
    「「殺す」なんて言葉を使うな!ましてや、先生が殺すとは何事か!!」
    と、これはもう主人も巻き込んで徹底的に叱ります。

    家族に対しても不穏当な言葉が出てお困りなんでしょう?
    「先生に殺される」…本気で叱る正念場なのではないかと思いますが。

    トピ内ID:9399296508

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    それは失敗すると叱責・嘲笑・貶されてきた結果では?

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    ヨクデル
    手伝いはどうやらせていました?
    例えば水をコップに注ぐ。当然最初から完璧にはできません。こぼした時にどういう対応しました?それとも完璧にできる年齢になるまでやらせなかった??
    息子さんは、学習したのだと思います。失敗することは、いけないこと・はずかしいこと、失敗する自分は、悪い・みっともない・はずかしい。
    だから失敗が予想されることには最初から手が出せないのだと思います。
    もちろん気質もあります。ポジティブ・ネガティブな考え方をしがち。
    でも小学生であれば、これまでの積み重ねも物を言う時期です。

    >今日もいつもの習い事に出かけた~~もう習い事はやめると…。
    まずは、子どもの気持ちを受け止めませんか?
    「辞めたくなっちゃうくらい知らない先生には声をかけにくいのね」

    先生に声をかけられない、それは子の悩みでそれを解決する権利は子にのみあり、親に解決する権利はありません。子と親は別人格です。
    「一緒にいこうか?」等、解決法を親が勝手に提案するというのは、子に「あなたには問題を解決する能力は無い」と宣告するようなもの。例え意図して居なくても。

    まず本気で真剣に、子の心の声を聴きましょう。

    トピ内ID:5397463082

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    ありがとうございました。

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    ゆずこ
    さまざまな意見ありがとうございました。

    しばらく息子に寄り添う形で見守っていこうと思います。

    トピ内ID:1276716647

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