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    🐷
    あるま
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    私は35歳、バツイチです。現在妊娠9週目です。
    以前の夫とは7年結婚していましたが子供ができず、3年前に離婚。
    その後、仕事をバリバリこなしていました。

    この度、見た目は悪いですが、2歳上の方(初婚)と知り合い、結婚を前提にお付き合い開始、
    もともと不妊ではないかと悩んでいたため、
    不妊治療をお付き合いと同時に開始したところ、
    すんなり2か月で子供を授かりました。

    ところが、喧嘩が絶えず
    先日、両親への挨拶を済ませた後に双方の意見の相違から
    彼から別れを切り出されました。
    子供の事もなかったことにしてほしい、と。


    それなりの慰謝料を積まれようと私も長年の夢である子宝に恵まれた事を喜ばしく思っており、子供をおろす選択肢はありません。
    私自身高齢出産となり、次の妊娠の機会に恵まれるまで待ちたくありません。
    かと言ってシングルマザーになる事は生まれてくる子供のためにも避けたいと思い、何とか婚姻届を出せる様にお願いをしました。
    (非婚の子よりは離婚の子の方が税制でも対外的にもマシかと思い…)


    建前では彼と一緒にやっていくつもりではありますが、
    本音の部分では彼も私もすっかり気持ちは離れています。
    ましては、授かった子に「おろして欲しい」と言われた事を根に持っています

    現在まだ離れて生活しておりますが、連絡もほとんど必要最低限です。

    いつまた彼から別れを切り出されるかと思うと怖くて会社へ再婚・妊娠の報告もできずに居ます。(結婚した場合は会社を辞めますが、万が一シングルマザーの選択となれば辞めたくありません)

    彼の性格が普段は明るいのですが根に持つ性格であり、私は毒舌であり、彼を傷つける事も多々あります。

    どうやったら彼とまた向き合える気持ちになれるのか、
    どうやったら彼がまた私に向かい合ってくれるのか
    アドバイスいただけたら幸いです。

    トピ内ID:9769158812

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    トピ主さんが変わるしかない

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    🙂
    通過中
    トピ主さんの希望を通すのだから、トピ主さんが変わる努力をするしかないですよね?

    彼が根に持ってしまうのは、あなたが毒舌だからだってわかりませんか?

    どうやったら?ということですが、毒舌をやめ、傷つけるような態度も改めるしかないです。

    彼の性格を根に持つ性格と書いてますが、トピ主さんも「おろして欲しい」と言われたことを、根に持ってるじゃないですか。

    トピ内ID:2769762565

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    まず

    しおりをつける
    🎶
    わんこ
    彼を傷つける毒舌をおやめになっては?

    自覚しているのならば、できるでしょ?

    トピ内ID:6363028053

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    困った中年

    しおりをつける
    blank
    むーみん
    結婚前提だろうと結婚前に妊娠するようなだらしない中年の印象です。
    お互いに離れた気持ちは取り返せないので(その程度の相手の子どもを妊娠するなんて呆れますが)、婚姻届けと離婚届け両方書いて置くのはいかないでしょう?
    堕胎は賛成しませんが、行政の世話になるようなシングルマザーも賛成できません。
    きちんと養育費取れるよう弁護士通しましょう。

    トピ内ID:4596872365

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    瞬間入籍をねらってるの?

    しおりをつける
    🐴
    すいっちぽん
    非嫡出子差別を恐れる日本人だけの発想ですね…。

    籍が入っていようといまいと、心が離れた者同士が真の家族になれるはずがありません。

    なぜそんなに形にこだわるのですか?
    心が離れた原因も書かず、相手が自分の方を向いてくれる方法を教えてくれ、と言ってもね…。
    形だけしか気にしていないからこその発想・発言ですよね。

    あなたのそういう真心のなさが、相手の気持ちを凍らせているのではありませんか?
    自分の悪い所も書かないでアドバイスを求めること自体、ナンセンス
    自分に都合のいい意見だけを欲しがること自体、自己中心的な証拠です。

    あなたに今必要なのは、未婚の母になる覚悟でしょう。
    それ以外の、他人を利用しようとする発想をまず捨てるべきです。
    それが出来ないなら、母親になるのはおやめなさい。子どもが気の毒です。
    自分のためだけに子どもを求め、形をつくろうためだけに結婚しようだなんて。
    子どもが知ったら軽蔑しますよ。

    もっと毅然と生きる覚悟をするべきだと思います。
    それが出来ないなら、子どもをあきらめた方がいい。不幸な子どもと不幸な家庭を作らなくて済むから。

    トピ内ID:7215111625

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    無謀なお二人ですね・・。

    しおりをつける
    🛳
    きりん
    主さんは離婚を経験しているのに付き合うと同時に不妊治療(つまり子作りですよね?)を始めるとは理解に苦しむ行動ですが・・。こうやって別れる可能性がある訳ですからね。結婚前提なんて口約束でしてはいけない無責任な行動だと思いますね。

    実際まだ付き合って半年も経ってないのではありませんか?

    今後の事は双方の家族も介して話し合う以外ないと思いますが・・。認知だけはしてもらって養育費貰ってシングルマザーとなるのが濃厚かもしれませんね。ただ相手がおろして欲しいと言っている事から認知、養育費も無いかもしれませんが・・。

    トピ内ID:9741873705

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    ため息が出ました

    しおりをつける
    🐧
    たりらり
    ・子供を諦める選択肢がない。
    ・お互い、相手への愛情は全くない。
    ・しかし、婚姻届だけは出したい。

    ならば、あなたが彼に「慰謝料?」を払う条件で、婚姻届を出すのはどうでしょうか。

    仕事をバリバリこなしてきたあなたなのですから、それなりの金額も用意できるのではないですか。

    ・書類の上のみでの婚姻関係。
    ・子供が生まれたら、間違いなく離婚する。
    ・育児等で頼りにすることはない。
    ・もちろん、養育費も不要。

    そして、未婚の彼の戸籍に×を付けてしまう対価として、おいくらなんでしょうね、100万円? 300万円? とにかく「慰謝料を払う」。

    どうでしょうか。

    トピ内ID:7997784812

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    付き合い開始と同時に不妊治療ですか!?

    しおりをつける
    🐧
    葉月
    一人でも産むという選択は立派でかっこいいです。
    無責任に命を消す人より偉い事は確かです。

    が、付き合ってすぐに不妊治療開始は失礼ですが軽率ではないでしょうか。
    付き合ってみないと性格が合うかどうかや相手の本性も分からないのにいきなり子作りって怖くないですか?
    今更言っても仕方ないですが…

    もう1度話合う以外ないですね。
    性格が合わないのであれば、こればかりはどうしようもないかと…
    極論としては、質問者さんが自分を殺して我慢すればうまくいくかもしれませんが、それではストレスがたまるだけで意味がありません。
    この男性、無責任すぎますし最低です。

    私も未婚より離婚の子供の方が税金的には優遇されているので、離婚の方がよいとは思います。
    どうなったとしても、お子様を精一杯幸せにしてあげてください。

    トピ内ID:4969767786

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    子どものためを思うなら、トピ主さんが全面的に折れることも視野

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    結婚した場合は会社を辞めるんですか?

    ということは早晩「誰のおかげで生活できているんだ」と
    言われる生活が待っているかも知れないんですよ。

    それでも、結婚の道を選ぶんですか?


    また、当たり前ですが妊娠できるのは女性だけです。

    それは「妊娠した場合に、産むかどうかの選択権は女性だけが持つ」事と同時に、
    「生まれてくる子に良い環境を提供するためには、自分が犠牲になることも厭わない」
    覚悟が必要ではないでしょうか?

    子どもに対する権利があるなら義務もセットであるはずです。

    喧嘩が絶えないのは、双方の意見が衝突するからです。
    だったら、トピ主さんが彼の言うことを全て受け入れれば上手く行きます。

    子どもに良い環境を提供するために母親として必要なら、そのくらいやらないと。

    トピ内ID:7586820568

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    今すぐ入籍か胎児認知届か

    しおりをつける
    blank
    順序には意味がある
    入籍にこだわるのなら、親同士に話し合ってもらったほうがいいと思います。
    この親にしてこの子ありだったら、贅沢を言わずに確実に認知してもらうことだけを求めて動いたほうが良いと思います。
    結婚を前提にお付き合いなんて何の保障にもなりません。子作りは入籍をしてからにしましょうよ。

    トピ内ID:6228873427

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    自分勝手な女だなぁ

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > 不妊治療をお付き合いと同時に開始したところ、すんなり2か月で子供を授かりました。

    個人的にはデキ婚にマイナスイメージはないのですが、トピ主さんも彼も浅はかすぎますよ。

    交際開始と同時に不妊治療(夫婦でなくてもやってくれるところあるんですね)って無茶苦茶です。

    付き合ってみたら性格が合わなかったという可能性(実際トピ主さんカップルの場合はそうですよね)は考慮しなかったのでしょうか?

    > 授かった子に「おろして欲しい」と言われた事を根に持っています

    しかし、一緒にいても喧嘩が絶えないのだと結婚しても不幸なだけですよ。

    > どうやったら彼がまた私に向かい合ってくれるのか

    まずは毒舌をやめたら?

    トピ内ID:1420380767

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    何て言うか・・・

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    トピ主さんは母親の自覚があるのでしょうか。

    ちょっと想像してみてください。トピ主さんがお腹の赤ちゃんだったらとして・・・

    自分の母親が、自分を人質に父親に結婚を迫っていたら、どう思いますか?
    自分を産みたいが為に父親を利用しようとしている母親をどう思うか。

    トピ内ID:8703983787

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    現実的な解決法

    しおりをつける
    😨
    二人の新米社会人の母
    調停で、彼が認めたら、認知は確定ですから、養育費の請求はできます
    認めなければ、DNA鑑定を調停で彼に勧められます
    拒否はできないし、逃げる方法はかなり現実的には無理な方法しかないので、それが一番よい方法です

    相手が結婚したくないと言っている以上、認知と養育費、婚約破棄の慰謝料くらいしか、彼ができることはないと思います

    調停でお給料から天引きになる公正証書を作ってください

    それが嫌ならば、産むのを諦めるしかありません

    結局、相手に無理強いしても、どちらにせよ破綻するし、ダメな父親なら最初から要らないと思いますよ

    うちはでき婚で、子供が大きくなってからも、「○○が出来たから結婚しただけだ」と言われましたし、だめな男でした
    散々、アプローチされ、できたときに私が産みたいと言ったら、特別反対もしなかったのに(あっちの親は反対でしたけどね)そういう結果になり、離婚という現実もあるということも踏まえて、行動してください

    トピ内ID:7575567324

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    変わらないと

    しおりをつける
    blank
    かか
    35にもなって、婚前に妊娠なんて恥ずかしい。
    「見た目は悪いですが、」は余計。性格の悪さが滲み出ています。
    トピ主が変わらない限り愛想を尽かされると思いますよ。

    トピ内ID:9996004125

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    いやいや・・ため息。

    しおりをつける
    blank
    あきこ
    結婚前提で不妊治療する事(子作り)は2人で十分に話し合っての事なのですか。

    主さん自体が子供が出来ない事だけの前の結婚・離婚で、子作りだけに拘り過ぎて、今の彼とも勝手にわがままを通しすぎての結果、意見の食い違いなのではないですか。

    傍から見れば年齢からして子供だけが欲しいから・・・としか見えません。


    >彼の性格が普段は明るいのですが根に持つ性格であり、私は毒舌であり、彼を傷つける事も多々あります。

    お付き合いの基本(結婚生活もです)はお互いを労わりあい、思いやる事です。
    自分の考えだけが正しく、相手の事を素直に聞き入れなければ一人で自由がまま、勝手に生きれば良いだけの事です。それに不安があるのなら(一人で子供を育てていく自信も無いのですよね)彼の言い分も聞き、毒舌も吐かず、思いやりのある優しい女になればいかが。

    自分の言動次第で彼も環境も変るのです。

    「鼻っ柱の強い強情な女」と彼は見ているのでしょうよ。
    彼の立場で考えてみたら・・・無理かな。

    トピ内ID:8813477121

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    お金で繋ぎ止めるのはどうですか?

    しおりをつける
    🎶
    なんでもOK
    心は離れているけど、社会的な体裁は保ちたい

    こういう時はお金で解決するしか無いのではないでしょうか?
    トピ主さんの希望なのですから、一定額をお相手に支払って表面上の夫婦を装うとう依頼をされては如何でしょうか?
    金額については双方で話し合うしかなさそうですが、一筆書いてもらって契約のような形にすればなんとかなるのでは?

    トピ内ID:7057783603

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    婚約破棄の件と、子供の件は別問題

    しおりをつける
    blank
    MK
    不妊治療は、どういういきさつで、彼も了解して妊娠したのでしょうか。彼の同意なく、妊娠されたとしたら、彼に責任はないので、認知すら認めてもらえないかもしれません。

    妊娠までの細かい事情をこちらで説明したくないのなら、信頼できる弁護士に相談して、そもそも婚約が成立していたか、子供ができた後に婚約破棄が通るのかどうか、婚約破棄されるのなら慰謝料請求、そして認知、養育費の話になると思います。認知、養育費支払いが決まれば、彼も他の女性と結婚できなくなる可能性が高まるので、諦めてトピ主さんと結婚することになるかも。

    今はあまりごり押ししないほうがいいかと思います。直接対決はしないで、彼に冷静に考える時間を与えてあげて。
    非嫡出子の差別撤廃は、近いうちに実現される方向なので、それほど心配する必要はないです。

    トピ内ID:5896491530

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    え?

    しおりをつける
    blank
    豆大福
    結婚もしてないのに不妊治療開始とは意味が分からないんですけど。
    毒舌は嫌われるに決まってるし。
    前夫との離婚の原因は不妊のせいだけではないのでしょう?

    お互いに気持ちはすっかり冷めていて、「おろしてほしい」の言葉を根に持っている。
    これはもう無理でしょう。

    おなかの赤ちゃんが可哀想でならないです。
    もうすでにあなたのお腹の中であなたの気持ちや彼の言葉が伝わっていますよ。
    赤ちゃんを舐めてはいけない。
    両親も交えて赤ちゃんにとって最善の道を探ってください。

    だいたいね、「見た目は悪いですが」って、なんなの?
    このトピにそんな情報要りますか?
    そういうところが彼を怒らせ根に持たせるのでは?

    トピ内ID:2575313625

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    無理かも知れませんね

    しおりをつける
    blank
    JF
    その彼貴女の毒舌に心身ともにボロボロにされたのではありませんか?彼が堕胎の事まで口にしていますので結婚は無理だと思いますが認知は当然してくれると思うのでシングルマザーとして逞しく生きて下さい。後ろめたいことで妊娠した訳ではないので堂々として立派な赤ちゃんを産んで下さい。頑張って!

    トピ内ID:1426354851

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    トピ主さんが彼に愛情をもつ

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    blank
    ぽよこ
    本音の部分ではトピ主さんも気持ちは離れているのですよね。
    なのに彼には向き合って欲しいと。
    それは無理ですよ。自分に愛情の無い人には向き合えませんもの。
    まずはトピ主さんが彼の良いところを探して、彼に愛情を持つところからはじめてみては。

    あと、会社には早めに報告しておきましょう。
    今が一番大事なときです。今まで通りバリバリ働いて万が一のことがあったら大変です。
    直属の上司一人だけに事情を話しておく程度でも良いので、言っておく方が良いと思います。

    トピ内ID:9131143440

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    独身で不妊治療!?

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    blank
    愛子
    まともな病院なら、夫婦の証明を出してから治療に入るのが一般的です。
    病院が独身者に、不妊の認定をして治療をしたってことですか?
    不妊って、夫婦が通常の性生活をもって2年以上子供が授からない状態と定義されていますよ。治療をしているなら、基本中の基本で当然にご存知はなずです。
    それと不妊を疑うのなら、まず検査しますよね。
    失礼ですが本当に不妊治療だったのでしょうか。ちょっと、信じがたいです。
    それともまともじゃない病院だったのかな。

    百歩譲っておっしゃることがすべて事実として、
    >非婚の子よりは離婚の子の方が税制でも対外的にもマシかと思い…
    結局独りよがりじゃないですか。体裁とか自分のためであって、子供の権利のこととか何も考えていない印象です。

    >どうやったら彼とまた向き合える気持ちになれるのか、
    >どうやったら彼がまた私に向かい合ってくれるのか
    本文を読む限り、相手や子供に対する思いやりや気遣いがまったく伝わってきませんので、まずはそこからではないでしょうか。

    ユーモアのある毒舌は愛されますが、人を傷つけるのなら嫌われますよ。

    トピ内ID:7628919749

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    前提が間違ってる

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    blank
    カモノハシ
    結婚を前提って婚約する事で口約束の事じゃないよ?
    結婚も、婚約もしていない状況で、不妊か判らないなら、不妊治療じゃなくて、検査じゃない?
    子供作るのが前提なら、何故結婚か婚約してからにしなかったの?
    子供が出来てから親に挨拶って、開いた口が塞がらないとはこの事だね。
    もう、なにもかも順番が逆。
    だから、こんな普通の人は、悩む必要のない悩み事を抱え込むんだよ。
    建前だとか、見た目悪いだとか、相手を思いやる気持ちゼロなんですね。
    相手も、女性見る目が無かったとしか言い様が無いね。
    もう、再建は無理じゃないかな。
    毒舌だとか開き直ってるけど、治す気はないんでしょ?
    産むつもりなら、シングルスマザーになる覚悟決めたら?
    仕事も、結婚したら辞めるって言うけど、これも、相手に何も相談せずに勝手に考えてるだけでしょ?
    慰謝料もらってって言うけど、婚約もしていない状態だと期待出来ないし、相手は、産むのを望んで無いなら、認知や養育費なんかでも揉めるよ。
    本当に、終始無計画で順序逆、おまけに自分勝手。
    そんな調子で子供育てられるの?
    結婚生活続くと思いますか?
    もう一度よく考えてから行動してみたら?

    トピ内ID:9579695407

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    身勝手

    しおりをつける
    😣
    こもち
    言うに事欠いて子どもの父親を「見た目が悪い」ですって!
    お子さんが女の子なら、お父さんに似ますよ~。
    可愛くない子どもでも愛せるのかしら。

    子どもが欲しかったからって、結婚の目的が子供ですか。

    >喧嘩が絶えず
    あなたの書き込みだけで、何となくわかります。
    我侭で身勝手です。我慢とか相手を立てるとかよりも、自分の気持ちやしたいことを
    優先ですものね。初婚の男性は特に耐えられないでしょう。
    おまけに内心「見た目の悪い男」と思ってるわけですし。上から目線の雰囲気が
    伝わっているのだと思います。

    >子どものこともなかったことに
    大恋愛で結婚しても子どもが生まれてしばらくまでは、大なり小なりもめます。
    籍も入れず、子どももいなければ別れてたよな~と思ったことのある「母親」は
    少なくない。結婚前提なんてあやふやな状態で、しかも「見た目の悪い」なんて思いつつ
    「子どもを得ること」だけ重視した結果です。

    トピ内ID:4619274022

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    かる~い、結婚前提。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    >この度、見た目は悪いですが、

    確かに、毒舌(笑)。

    形だけの婚姻を狙っているだけだから、
    お互いに向き合えないんじゃないのかなぁ。

    少なくとも、結婚前提で付き合うことにしたんでしょう?

    結婚したところで、
    また離婚騒ぎになるのは目に見えているから、
    退職はしないほうがいいのでは?

    ここで彼が変わるべきだ!と書いても
    意味がないと思うので、
    トピ主さんが、彼の居心地を良くするために
    できることはないかを考えて実行すべきでは?
    少なくとも愛情があれば、
    彼の気持ちを思いやって行動ができるのですから、
    それを形だけでも(涙)やってみる、と。

    つくづく結婚に恵まれてないですね。。

    でも、先に倦怠期が来てる、この
    どん底から少しずつ這い上がって行けば、
    普通の夫婦が倦怠期の頃には、
    ラブラブだったりして?とか、、(汗)。

    トピ内ID:7142927062

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    結婚していても同じことを言われるよ

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    同い年です。私も不妊治療で妊娠でき、できた途端に夫に言われた言葉は、「自信が無い。離婚しよう。実家に帰って。」でした。

    トピ主さんの場合だと、このまま喧嘩して気持ちが離れるのでしょうが、世の中の母ちゃんは、一々そんな事をしていられないのです。
    あんたはアホか!の一言で済ませます。(心の中では、チクショーコノヤロウいつか子供にバラシテヤル、と呪いをかけて良いです)

    険悪な雰囲気は、終わらせる努力をしないと、結婚生活なんか続きません。一緒に暮らしていれば、許せない事を言い合う毎日です。相手が誰であってもね。トピ主さん達、結婚生活に必要なのは恋だの男女の愛だのと思っているようですが、違うでしょ。重要なのは、笑っていられる生活。

    子供をもってパパママとして仲良く暮らすのに必要なのは、許しあう心だし、グっとこらえる心だし、それを繰り返す忍耐力。まずは母ちゃんが賢くなって、一段上に行って、相手を許していく姿をみせないと。男は馬鹿だから後からついてきます。こういう母ちゃんだから、子供達は大好きなんです。歩み寄れる夫婦は、恋ではなくて愛情で結ばれていますよ。

    トピ内ID:4477170992

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    あなたが子供が欲しいから彼を利用した

    しおりをつける
    😠
    おっちゃん
    結果的にはあなたが子供が欲しいばかりに彼を利用した形になっているので、慰謝料を支払い、一度入籍してもらえばどうですか。

    仕事をバリバリしていたとのことですが、あまりに無謀です。仕事だけしていればよかったですね。

    トピ内ID:9307374649

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    彼の両親はどう思っているのでしょうか?

    しおりをつける
    🐱
    ピーチ
    婚活ボランティアをしています。

    彼は37歳で未婚なんですよね。
    彼親とすればいい加減に嫁さんを連れて来いって年齢です。
    それが出来ちゃったとはいえ、お嫁さんと孫がWで授かるとなると嬉しいものです。

    いつ結婚するかわからないと思ってた息子に孫が出来たとなると、今までの苦労がどこかに行ってしまう気持ちだと思います。
    彼親と話をした方がいいんじゃないでしょうか。
    きっと可愛がってくれて、息子を叱ると思いますけど

    トピ内ID:2454859147

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    35でデキ婚

    しおりをつける
    blank
    ほーほけきょ
    20代後半でデキ婚する人って、
    女版結婚詐欺かなと思うのは本音です。

    結婚にこぎつけるために、男性を騙し
    妊娠をタテに、結婚を迫る常套手段かなーと。

    結婚前提にと仰るけど、
    結局は、男性側が、結婚の意志を固めるまでの期間を省いて
    結婚に持ち込みたい女性の策略としか思えません。

    なんていうのかな、トピ主さんは、彼を愛してると文面からは見えてみません。単に子供を得る手段で、子供を利用してATMとなる夫が欲しいだけなの?

    彼氏は既に愛情冷め切ってるのに、(元々、恋愛期間も少なく、愛情が育ってない)結婚は難しいでしょう。

    10代の世間知らずな子ならわかるけど、既婚歴もあったトピ主さんなら妊娠・子供がどんなものか十分わかってるでしょう。

    本気で子供が欲しいなら、シングルマザーで、プライドを捨てて必死で子供を愛し、育てたら?

    子供に対する愛情も薄いような・・・妊娠を目的達成の手段のひとつとしか思えない気がします。

    トピ内ID:5107618675

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    毒舌?

    しおりをつける
    🐧
    muu
    それってモラハラではないですか?
    まずはトピ主さんが自称「毒舌」を改める必要があると思います。

    そして、なぜ結婚した場合は会社を辞めるのでしょうか。
    「毒舌」なトピ主さんが良い専業主婦になれるとは思えませんが。。

    子どもにとっては非常に残念な両親ですね。

    トピ内ID:3767266045

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    なんともはや
    シングルマザーになられることになっても、父の認知を得ることはあなたではなく、生まれてくる子供の権利です。
    きちんと認知を求めてください。胎児のうちでも可能です。

    養育費も、あなたではなく、生まれてくる子供の権利です。
    きちんと求めてください。

    父から認められなかった、捨てられた、という思いを、成長した子供がもたずにすむためにも。
    相手が渋ったら代理人つまり弁護士をたててください。

    トピ内ID:4037847906

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    わーこどもかわいそ

    しおりをつける
    😑
    のん
    将来のない結婚、そんなにしたいですか?35歳、まだまだ先は長いですよね。
    子育てって楽しいことばかりじゃない。余計なストレスをなぜ自分から抱えたがるの??
    しかも結婚なら退職って、結婚したって続かないのに辞めたら母子ともども路頭に迷いますよ!!
    しっかりして!!!
    別れを告げられたら怖い?まともに会うこともできてないのになんだかなー

    主さまの思考にまったく寄り添えないんですけど。。。
    「ばりばり」の仕事を続けて、子どもを守ってください。

    トピ内ID:1315520788

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