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    復縁したほうがよいか?

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    52歳
    恋愛
    長文失礼いたします。
    50代女性。50代夫と別居6年目。大学4年の息子と1年の娘がいます。
    子供の独立を機に、きちんと籍をぬきたい私と、別居解消してもとにもどりたい夫で平行線です。
    別居のきっかけは、夫の出会い系や女遊びが、中学生の息子にばれて家庭内がもめたことで「もうあなたと子供を育てていくのは無理」と私がぶちきれて、夫は実家へ。

    以来子供たちの無事の成人だけが目標でした。この春、息子の就職と娘の受験がおわったことで、なんだか山のてっぺんにたどりついてしまったような気持ちになってたところに、復縁の申し出がありました。
    夫は善意はあるけれど弱くて小さい人で、自分も同じタイプの私は、人生の舵をいっしょにきっていくのがこわかったのです。彼に養われているのがずっと負い目で、別居後やっと自分で生活費全般を稼ぎはじめたときの解放感は忘れられません。
    けれど、子供たちがまともに成人してくれた今となっては、定年間近の夫を見捨てるのは人としてうしろめたい気もします。
    子供たちは「どっちでもいい」。ただ、娘のほうは私の気持ちをよく見ていて、
    「おとうさんは実家のおばあちゃんがなくなってさびしいんだと思うけど、さびしいからひきとるってのは、夫婦じゃなくて、老人介護みたいな感じがする」と申します。
    いまさらいっしょに暮らすなら、子供から父親をうばった6年間はなんだったのか?
    けれど実際問題、今からでも父親を引き受けたほうが子供たちは安心して旅立てるのか?
    などなど、ぐるぐるしています。
    客観的なアドバイスをお聞かせいただければありがたいです。

    トピ内ID:1891827939

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    ます
    あなたは本気で離婚に向けて行動しましたか?
    6年も別居してたら離婚は認められますよ。
    それに子供たちもその年齢なら離婚しても大丈夫でしょう。
    離婚に向けて慰謝料請求や無理な要求をしていないのなら離婚に向けて行動しましょうよ。

    といいつつうしろめたいのですよね。
    それならまだ別居という形をとっていてはどうですか?
    これから先旦那さんが病気になるかもしれない、それも面倒を見るのが縁のきれていない夫婦です。
    うしろめたいなら最後まで責任をもって夫婦でいましょう

    トピ内ID:7935956784

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    お嬢さんの意見が的を得てる気がします

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    🐱
    猫だるま
    ご主人が復縁したい理由って、家事をしてくれる人が欲しいだけなのでは?

    本当に過去の事を悔いて戻りたいと言っていると思うなら、ご主人に

    「同居しもとに戻りたいというなら、携帯チェックをいつでもして良いという条件に加え、家事は完全に分担制にしてもらう」

    この条件がのめるようであれば、本当に反省していると言えると思いますし、もし飲めないというなら離婚で良いと思います。

    トピ内ID:9335321431

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    愛は残っているのか

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    💰
    1ドル札
    女手で子供たちを育て上げてこれから自由に自分の人生を楽しめるのに、何で今更一緒に住むのか理解できません。

    夫も反省しているし、年取ってきてなんだか可哀想だから復縁するのですか。夫への憐みですか、愛情が残っているのですか。

    人として後ろめたいことをしたのは、夫ですよ。あなたが後ろめたいと思う必要は、何もありません。

    子供たちがこれから独立していく一時の感傷から、夫の復縁願いに気持ちがちょっと揺れただけです。

    子どものために別居したのに、今更子どものために父親を引き受けたほうがいいのかななんて訳が分かりません。

    客観的には復縁したほうがいい理由は見つかりませんが、あなたに夫への愛が残っていて一緒に住みたいのならそれはそれでいいのではないですか。

    トピ内ID:2015496829

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    トピ主です ありがとうございました

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    52歳
    ますさんまで拝見いたしました。
    こんなに早くお返事いただきありがとうございました。

    そうですか、客観的には復縁は必要ないんですね……。
    じつはリアルで3人ほど相談した同年代の友達はみんな「今更離婚なんてさびしい老後になるよ」「許して仲良くなりなよ」「浮気ぐらい、そんなこともあるよ」という意見をくれたのです。

    ご指摘のあった通り、子育てがひとつの目標段階にこぎつけたことで、気持ちがゆるんでいる面は大きくあると思います。

    すこし冷静に考えねば、と思いました。ありがとうございました。

    トピ内ID:1891827939

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    う~ん

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    JF
    貴女のお好きなようにと言う以外無いです。貴女の人生は貴女のものです。自分の好きなように生きた方がいいです。夫はもうすぐ定年とのこと退職金も入れば年金も65歳から貰えます。私見としては、ここまで離婚しなかったのなら純粋に経済的理由で復縁した方がいいのではと思います。散々女の問題等で苦労させられたのですからせめて夫亡き後の遺族年金位はガッチリ確保したいではありませんか。只同居すれば夫の介護の問題も有りますのでどちらが得になるかわかりませんが、夫が定年になれば夫の年金を欲しがる女性が現れないとも限りませんので、離婚は将来の損得を考えてよ~く考えたほうがいいと思います。損得を強調しましたが実際この年齢になったらやり直しは出来ないので十分考えた方がいいと思いますよ。参考までに。

    トピ内ID:3736563210

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    私ならば

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    匿名さん
    一度、夫と腹を据えて話し合いますけどね、結論はそれからで良いのでは?

    「引き受ける」って如何にもお荷物的になりますよね?話し合いの結果次第で過去を踏まえて「受け入れる」事では無いのですか?

    全ては夫の反省と誠意次第では無いでしょうか?

    「引き受ける」では貴女の気持ちが付いてゆきませんよ?反面、見た所では貴女はこのまま離婚すればまず間違いなく後悔すると思います、まだまだ貴女には夫に対する色んな思いが残っていますからね、どう言う経緯が有ろうと6年もの間、離婚しなかったのが答えだと私は思います、子供さんは関係ありませんよ。

    トピ内ID:2390469102

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    ありがとうございます2~トピ主

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    52歳
    ご意見ほんとうにありがとうございます。正直に思ったとおりを書いていてくださるのがよくわかるので、すごくためになります。

    離婚すれば、夫の存在が直接子供たちの肩にかかって重荷に感じられるように思い、私が復縁すれば子供たちは後顧の憂いなく旅立てるように思いました。もし、私ががんばることで、これから夫ともう一度信頼を築けるのなら、それがやはり全員にとってベストなのかもしれない、と迷いはじめてしまいました。

    が、先日ひさしぶりに会った夫と、またいっしょに暮らすことを考えると、子供のように泣きたい気持ちです。今までこんなにがんばったのに、結局どこにも行けなかった……というような、がっくり膝をつくような、そんな気持ち。

    いまは仕事が生きがいです。できることなら、生涯現役で、細々とでも人の役に立ちたい、と思う一方、ならばまず夫を引き受けたらよかろう、それがみんなの役にたつだろう、と自分につっこむ自分がいます……。

    ああ、こんなふうに自分の気持ちを正直に書くのははじめてです。小町のみなさまほんとうにありがとうございます。

    トピ内ID:1891827939

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    トピ主です3

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    52歳
    匿名さま
    すみません、タイムラグの関係で、ご指摘いただいたあとも「引き受ける」を連発してしまいました。おっしゃるとおりですね……。
    この「上から目線」が問題で、夫といると、きをつけていてもすぐに上からになってしまっていました。それこそが夫のストレスの原因だったと思うのですが……。
    私は外ではわりと気をつかうほうだと思うので、逆モラハラでは? と自分で疑ったこともあります。そういう自分がすごくいやで、夫と離れてから、いやな自分が出現しなくなって、ずいぶん明るい気持ちになれました。

    夫からメール、来月下旬の娘の誕生日にみんなで会いたいと……。

    トピ内ID:1891827939

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    上手く行かないと思う

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    通りすがり
    匿名さんも指摘されてますが、主さんは「夫を引き受ける」と言うスタンスでしか考えていない、つまり「私だけが我慢」と言う事ですからとてもじゃ有りませんが、もう一度信頼関係を築く事は無理だと思います、6年間の中で、夫の誠意も成長も何も感じられないと言う事です、久し振りに会った夫に対してのプラス感情が0ですよね?そんなので復縁なんて暴挙です、元々別居に至った原因が解決、少なくとも改善されたと相手を評価出来ないのに復縁など有りえませんよ?一番に優先(解決)すべき事から目を背けてる様な気がします。

    トピ内ID:5455733426

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    お子さんは、そんなことを望んでいません

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    母子家庭育ちです。
    もし、母親がそんなことを考えていたら、反対に重荷に感じます。
    私のせいで、母親が泣きたくなる思いをしているなんて。
    余計に後顧の憂いなく旅立てないです。
    お子さん二人とも、もう大人です。
    少しだけ頼ってもいい時期ですよ。
    一人で抱え込ま無くてもいいと思います。
    正直にお子さんに気持ちを伝えたらどうでしょうか。
    主さんが心配していることも含めて。

    旦那さんがお子さんにプレッシャーを当ててくるようなら、それを主さんが阻止すればいいことなのでは?

    トピ内ID:3393887216

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    トピ主です4

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    52歳
    引き続きレスいただき、ありがとうございます。
    たぶん、客観的にみたら夫はそれほど悪くはないかもしれません。きっかけとなった女遊びは10年以上習慣となっていて内容も発展的で私は生理的にいやだったし、なにより思春期受験直前の息子がばれるだらしなさが許せなかったのですが、ひとりの人と長く浮気が続いたことはなかったようですし、今はもうやめているようです。夫は最低限の家事もできますし、借金もなく、酒癖が悪くもなく、大企業のサラリーマンです。

    現在、私たちは夫がローンを払ってくれた家に住ませてもらっています。子供たちが育ってきた家ですので、そこにそのまま暮らせることは、子供たちの精神安定上すごく助かりました。家賃以外の生活費・学費はすべて私が受け持ってきましたが、娘の入った大学が学費が高かったため、あちらから申し出てくれてそれも払ってくれています。

    とりあえず離婚にむかって進むなら、すぐにでも家をでなければ、と思っています。
    すみません、続きます。

    トピ内ID:1891827939

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    トピ主です5

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    52歳
    私が夫と暮らしたくないのは、つまりは性格の不一致です。夫は基本自分中心だけれど、ある部分過剰に親切でほめられたい。思うように反応しないとややヒステリックに怒ります(考えてみれば家賃の件甘えたのはまちがいだったかもしれません)そしてオリジナルな理屈が多いのです。

    たとえば6年前、女遊びがばれたときの、最初の言い訳は、「17歳のときふられて傷ついた経験」の説明から始まりました。そのとき51歳です。

    また修復について話した折に、たとえば「私ははじめた仕事をやめたくないので、これからは家事を折半して」と条件をだすと、後日「あなたの要望のせいで会社に降格願をだした。今の部署では家事を正確に半分もつことはできないから」と。せめて事前に相談してほしかった。(届は撤回したようです)結婚生活で「あなたのため」「感謝がたりない」と何百回いわれたかわかりません。

    かと思うと、そばアレルギーの娘のために「そばを家でゆでないで、病院でいわれた」と頼んでも「鍋を洗えばいいだろう」と曲げなかったり。

    細かいことばかりですね。やっぱり私は感謝が足りず「足るを知らない」人間でしょうか?

    トピ内ID:1891827939

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    トピ主です6

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    52歳
    すみません、次々。

    ひとつ書き忘れていました。夫とは3年前、話し合いの末、「娘が大学をでたら離婚」で合意していました。今回の復縁要望はそれを覆す形です。

    私は短絡的なところがあるので、すぐに離婚したかったのですが、
    「おまえは再婚を考えているのか?→ないなら、離婚が伸びてもデメリットはないはず→子供たちの就職に際してすこしでも不利な要素はつぶしておくべき」という理由でどうしてもサインしてもらえませんでした。
    私は調停や裁判は気がすすまず、協議で離婚したかった。そしてあのころは思春期の子供たちが無事育つか、それだけが目標で日々の忙しさに流され、けじめをつけることができずにここまできてしまいました。

    「ぬ」さんのレスまで拝見した時点で投稿させていただきます。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:1891827939

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    結果として

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    匿名さん
    二度目ですが、無理なのだと思います。

    自分自身の反省点を踏まえても主さんの書き込みには夫のマイナス部分ばかりしか書き込まないし、その反省すべき状況になったのも「夫のせい」と言う感情が文面から伝わりますから到底、修復、復縁なんて主さんはこれっぽちも考えていないと言う事なのだと思います。

    子供達が父親の事を嫌悪している様な事になって居なければ良いのですが・・・

    トピ内ID:2390469102

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    なんとなく・・・

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    抹茶ラテ
    子供達が復縁する事に対して『どっちでもいい』と発言した気持ちが解る気がします。

    両親が『家族としての幸せ』よりも自分達の思惑や感情を優先してるのがよく解ったのだと思います、もう『家族としての幸せ』には期待していないと言う事です。



    反面教師にして子供達には暖かく幸せな家庭を築いて貰いたいですね。

    トピ内ID:0906608401

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    不可能

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    ひねくれもの
    どう好意的に見ようとしても主の書き込みは夫を否定するだけなのに復縁なんて不可能です。

    >とりあえず離婚にむかって進むなら、すぐにでも家をでなければ、と思っています。

    自分でも仰ってますが、本当に短絡的ですね、最初から一度ちゃんと向き合うって言う選択肢が無いのですから・・・だから自分だけが我慢云々なんて打開策しか浮かばないのですよ、そこには家族単位での考えが存在しないでしょ?

    そもそも20数年の夫婦、家族の歴史の中で夫との別居をしているこの6年が一番充実してる様な主さんの発言を見る限り、終わってますよね?別居前の10数年は何ひとつ楽しくなく、充実していなかったのでしょうから復縁する意味などありませんよね?

    トピ内ID:1673298125

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    ありがとうございました

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    52歳
    みなさまご意見ありがとうございました。
    ずっと、うすうす「私が悪い」と知っていながら、それをこんなにはっきり言ってくれる人は身近にいなくて、ずぱっといわれると、「そうか、やっぱり」というような気持ちになりました。
    貴重なお時間をさいてくださって、感謝しています。

    トピ内ID:1891827939

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