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    妊娠を望んでいない私は「普通じゃない」?

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    子供
    結婚して半年経った、26歳女性です(夫は27歳)。
    まだ妊娠を望めません。「まだ」なのか「これからも」なのか…

    夫は、1歳半の姪っ子がいることや、自分の周りに不妊もしくは
    流産を経験している人が多いことなどから、私の妊娠を強く望んでいます。
    対して私は、つわりや出産、育児への不安もありますし、
    また私は県外出身、現在夫の実家から徒歩数分の距離に住んでおり、
    これまでに何度も義理親のおせっかいに悩んできました。
    子供ができたら今まで以上に義理親と頻繁に会わなければいけないこと
    (夫が、週1回で自分の親に孫の顔を見せることを望んでいます)
    職場に必ず迷惑がかかることも考えると、妊娠を望めません。

    先日、遠方に住む義兄夫婦が実家に孫を見せにやってきました。
    「貴方たちも近所に住んでいるんだから来なさい」と呼ばれましたが
    数ヶ月前は私に抱っこをせがんで来たのに、私を見て泣き叫ぶ赤ちゃんに、
    全く可愛いと思えませんでした。一方、夫は自分の姪っ子にメロメロです。

    それからヒートアップしてしまい、夫の両親も「貴方達にも子供ができたら…」とか、夫も「いまから子供できるよう頑張ろう!!」とか…
    私が自分の気持ちを伝えると、「そんなの妊娠すれば何とかなる」とか
    「むしろ何で産みたいと思わないのかがわからない」とか何とか…

    子供子供子供子供…もう嫌です。産みたくない私は変なの?
    妊娠を望んでいないとは伝えた上での結婚でしたが、夫は
    いつか私の気持ちが変わると思っていたようです。

    私の中ではまだ26歳、と思っていますが、夫はかなり焦っています。
    仕事でのストレスも重なり、追いつめられて頭がおかしくなりそうです。

    トピ内ID:6185785520

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    かわいそう

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    😭
    やまま
    変じゃないです。女性は遠い将来のことまでを熟考する生き物ですが、男は近い将来のことしか考えられないので。

    逆に条件を出してみればいいのではないですか?

    1、職場に迷惑がかかることは避けられないので子育てしやすい環境を整えてくれないと産めない。
    職場のすぐ近くか、実家のすぐ近くに引っ越すことが条件。
    もちろん必ず復帰します。
    2、正直、あなたの両親は私にとって距離が近すぎてすごくストレス。
    今も孫フィーバーに正直引いた。
    あなた私の親に週一で会いたい??
    週1で会わせるのは、3歳過ぎてからあなた一人でどうぞ。
    私は盆と正月で。
    もちろんだけど出産とか立ち会うとか産後手伝う言い出さないようにうまく距離を調節してください。

    以上、書面にして提出。
    じゃないと子供は産めない。

    私は結婚3年たった今義両親が大嫌いになり、うっとうしくて仕方ないです。
    子どもっていろんなものがついてくるから簡単に産めないのが普通です。


    子供が出来たら必ず守ると

    トピ内ID:1047196449

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    ああ、まただよ

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    らら
    >妊娠を望んでいないとは伝えた上での結婚でしたが、夫はいつか私の気持ちが変わると思っていたようです。

    ああ、またかよ。
    こういうトピ多いよねー。

    子供が絶対に欲しくないなら、
    そんな田舎の長男みたいな実家べったりの男と結婚しちゃだめだよ。

    トピ主さんはまだ若いし、たぶんこれから10年以上は
    子供の話題に纏わりつかれるでしょう。
    頑張って跳ね除けて生きて行ってください。

    トピ内ID:2377575092

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    変じゃないですよ!

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    もる
    当方、既婚女性です。

    女性だから、既婚者だからといって、
    当然に子供が欲しいとなるものではありません。
    ですから、妊娠を望まないことがおかしいとは思いません。

    それより気になるのは、トピ文のこの部分。

    >妊娠を望んでいないとは伝えた上での結婚でしたが、夫は
    いつか私の気持ちが変わると思っていたようです。

    結婚するにあたって、双方の意思が合致していなかったことです。
    旦那さん、花さんの気持ちが変わらなかったら
    どうするおつもりなんでしょう。

    そもそも、どうして事前にきちんと伝えていた
    花さんの気持ちを尊重しないのでしょう。
    余計に旦那さんの間に子供を欲しいとは思えなくなりますよね。

    妊娠・出産に伴うリスクは女性の方が大きいです。
    ご自分が望まないのであれば、離婚も視野に入れて
    今後の人生設計をしなおすべきではないでしょうか。

    トピ内ID:6526323225

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    普通じゃない?と聞かれれば

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    🐷
    お布団猫
    今の時点で妊娠を望まないのはわかります。
    これが一生となると生き物としての本能に逆らう事になるので、普通ではないし変でしょう。
    この先、どうなるか自分でもわからないのですよね。
    それなら、今の不安を御主人に打ち明けてみるのもいいかもしれないですね。
    でもって、しばらくは表向き御主人と「早く欲しいよね~」と調子を合わせておいたらいかがですかね。

    あと、姪御さんがトピ主さんをみて泣くのは、タダの人見知りであり順調に育っている証拠です。
    彼女の成長が生命力にあふれていて眩しいから、泣かれても周りはメロメロなのです。

    トピ内ID:8633913308

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    お互いにいい加減な性格ですね。。。

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    匿名
    子供って夫婦にとって一生を左右するくらい大事な存在です。
    それをお互いに軽んじて結婚したんでしょうね。
    どっちも「何とかなる」みたいな感じで。
    結婚前にきちんと話合っておかなかったツケが今来てるです。
    とことんまで話し合うしかないです。

    「結婚前に夫に伝えた」と書いてありますが、
    結婚すれば周りから子供フィーバーなのは想像できることです。
    それを交わす方法まで考えてなかった自分の甘さを反省して下さい。
    そして夫には納得できる答えを提示することです。
    それがメンドクサイのであれば、離婚するかあきらめて子供を作るかしかないです。

    トピ内ID:2532563789

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    自衛を

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    むーみん
    そう思っていても、することをすれば(うまい表現できず申し訳ありません)妊娠する可能性はあります。
    気持ちが整うまでは自衛してください。
    結婚していても望まない妊娠は不幸ですから。
    貴女は子ども産むためだけにいるのではありませんから。

    トピ内ID:6530526096

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    まったくの普通です

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    🎶
    ぬるいね
    旦那さんにちゃんとトピ文を見せた方が良いのでは?
    ちゃんと腹を割って話し合っていないような印象を受けます。

    トピ内ID:4737241839

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    普通かどうかというと

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    赤羽
    普通ではないと思います。(普通かどうかとそれが良いことか悪いことかは関係ないです。)
    人間は生き物ですから、子孫を残すことは本能のはずです。理屈じゃないです。
    子供を欲しがる夫さんは普通です。人を変えられると思った自分の失敗を認めて諦めるか、よく話し合って普通の人とやり直した方がいいかもしれません。

    他人の子供が嫌いでも自分の子供は別という人もいるので、赤ちゃんを見て可愛いと思わなくても、自分が子供を持たない理由に数える必要はないと思います。

    トピ内ID:8444902146

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    夫とのコミュニケーション不足ゆえの香り

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    ふーん
    子どもを持つに際し、不安に思っていることをあらいざらい話しましたか?義両親の件も含めてです。
    そりゃあ、誰だって頼みの綱の夫に不安要素がありゃ、子ども欲しいとは思わないでしょうよ。夫にちゃんと不安に思っていることを話すべきです。


    一応仕事も継続を希望されているのでしょう?だったら、なおさら話をするべきです。子どもをもったら、母親が仕事を辞めたり、セーブしたりするだろうと勝手に思っていたり、自分は仕事だけしてればいいと勘違いする男も多いので。

    トピ内ID:6783094287

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    普通じゃなくても、それが自分の意思なんです

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    しおん
    当方40歳になる既婚子供なし女性です。
    30歳で結婚しましたが、結婚前から子供を望んでいませんでした。
    理由はいろいろありますが、自身が持病持ちなのと、将来への不安からですね。
    不妊とか絶対産めないわけではなかったから、周りの「子供はまだ?」攻撃は凄かったですよ。
    結婚前に自分の両親と義理両親には「子供は期待しないで」と伝えていましたが、口約束なんて破られて当然。
    でも夫は「子供が欲しい」とは言わなかった。気が変わらなかった。それだけで十分です。
    子供を産むということは、責任を背負うということです。
    「生物として女性が子供を産むのは当然」という方もいますが、動物と違い人間は産むだけでいいわけではありません。
    きちんと育てて躾けてこその「子育て」だと思います。
    それが出来ないで子供だけ作る人も多々いますが、それは子供にとって不幸です。
    欲しくないけど出来た、仕方なく産んだ。これは子供にとって何より不幸です。
    トピ主さんはまだ若い。女性の価値は妊娠・出産だけではありません。
    どうぞ惑わされずに自分の道を進んで下さい。

    トピ内ID:6070752290

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    大丈夫

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    匿名
    こう考えればいいんです。

    あなたは「多数派」ではない。多数派を普通とするならば、あなたは普通でないともいえるかも。
    でも、多数派が正しいわけでも、偉いわけでもないし、少数派が「異常」で「ダメ」なわけでもありません。

    子供を産むのは生き物としての本能だからとか言う人がいますが、人間は理性の生き物で、動物としての本能に合致しないこともたくさんあります。

    経験から言うと、「産めばなんとかなる」「産んで後悔することはない」という周囲の意見に流されて、本当は望んでいなかったのに産んでしまうと、ろくなことにならない可能性も高いです。
    勇気を持って、自分の意思をしっかりみつめ、それを貫くことが大切です。少数派になることを恐れることはありません。

    トピ内ID:6025396036

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    普通ではない

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    普通ではないと思います。
    なんだかんだいっても、結婚したら子供ができる人のほうが圧倒的に多いですし。
    ご主人、そんなに子供が欲しいなら、他の人見つけたほうがいいと思います。

    トピ内ID:6289623742

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    普通かと聞かれたら

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    二児のママ看護士
    「普通じゃない」と答えるかもしれません。
    奢られる女性が「浅ましい」といわれるように、
    子供を持たない女性は「本能が足りない」って言われる時代なんです。
    そう浸透させ意識改革させたいのは団塊世代のおやじです。
    一部の既婚子持ちも加担します。

    トピ内ID:9013785400

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    慎重なだけでは

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    モモ
    実際子供の面倒メインで見るのは母親だし、人生設計代わるのも女だし
    子供がいないうちにやり直すのも手かもしれない

    トピ内ID:0094320216

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    私も子供ほしくないです

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    るん
    で40歳超えました。もうすぐあれこれいわれなくなるでしょう。周りを見ていて母性だけできちんとした子育てしていない滅茶苦茶な人も多いです。私は割りと高学歴なので理屈っぽいため、イチイチ他人を分析してしまうのですが、理論でだけなら私のほうがマシな子育てするだろうというくらい、ひどい母親いっぱいいますよ。

    私はこの年になり子供のために色々我慢するのも嫌だし、老後資金の心配もしたくないので、子供要りません。無理して老後貧乏なのは子供にも迷惑ですよね。お金あったら大概の事は面倒見れますし、すべてお金で解決です。

    だいたい周りにうっとうしい家族親戚がいたら子供育てたくなくなる気持ちわかりますよ。自分の事がまず第一番ですよね。子供や夫、義理の親のために一生我慢する生活は悲しいと思います。

    ここはきっぱりご主人に意地でもほしくないといい、離婚覚悟で話し合ってみては?

    トピ内ID:6950741157

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    地方だと

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    くすり
    結婚=孫ですもんね。

    私は都内に住んでいますが実家は地方です。
    子供はいません。
    というかいりませんでした。
    ですので今はもう45過ぎたので何も言われませんが30代は大変でした。

    結婚前にちゃんと言ったのにご主人はよく分かってなかったみたいですね。

    地方住みで義実家も近くご主人がそんな感じだと
    この先のトピ主さんの心労は目に見えています。

    失礼な言い方とは思いますが、お互いの為にも「離婚」という選択もあるのだと心に留めておいてほしいです。

    変な話地方だと義親、親戚、近所の人、皆さん絡んできます。

    そんな中を今のトピ主さんの状況だと主さん一人で切り抜けなければなりません。

    本当なら夫婦の問題なのに。

    、、、、頑張ってください、、、

    トピ内ID:6920306354

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    「少数派であり一般的ではない」

    しおりをつける
    blank
    こまこ
    今の時代、様々な理由であえて子供を望まない人も多いので「普通じゃない」とまでは私は思いません。

    しかし、「結婚したら次は子供ね」という考えが根強く、多数派なのも事実。私も子供は欲しくない人間ですが、声を大にして言うのは憚ります。(いつか気が変わるだろう、とのんびりしていたご主人がその典型)

    離婚を勧めるような安易な真似はしません。子供が欲しくない理由があるならちゃんと話し合うべきです。大喧嘩してもいい。大切なことですから。このトピのように素直に話して見てください。

    トピ内ID:5391441621

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    理解できない人には理解できない

    しおりをつける
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    mochi
    シングルマザーです。経済的にも時間的にも体力的にも精神的にも
    余裕のかけらもない毎日ですが、娘を授かることができた私は
    幸せ者だと思っています。神様に感謝とは、こういうことだと実感しています。

    私は幼稚園生の頃には、大きくなったら子供が欲しいと思っていました。
    大学へ行って社会人になってからは、昼休みに見かける親子連れが羨ましかったです。
    勉強も仕事も、それなりに頑張って、それなりに成果も出してると思うけれど
    私が心底うらやましいと思うのは、都心のキレイなバリバリのキャリアウーマンではなく
    下町の子沢山のママ達です。

    私みたいな感覚の持ち主からすると、子供が欲しくないという感覚は想像できません。
    「まだ」26歳だからとか、仕事で成果を上げてからとか、結婚生活の地盤ができてから、というのなら分かるのですが、
    漠然とタイムリミットもなく子供が欲しくないというのは想像がつかないんです。
    納豆が大嫌いな人には、納豆が好きな人の感覚は理解できないですよね。
    それと同じようなものだと思います。

    トピ内ID:0065188778

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    子どもは女性しか産めないことを軽く考えているよね

    しおりをつける
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    セイウチ
    旦那さんが子どもを持つには、トピ主さんが産むしかないんです。
    結婚しているとはそういうことなのは理解できますよね。

    トピ主さんが子どもを産みたくない、産めないという場合、
    それで影響を受けるのがトピ主さんだけなら問題ないです。

    でも、実際には旦那さんを巻き添えにしています。
    旦那さんは男なのでいくら頑張っても産めませんからね。

    トピ主さんが産めないために旦那さんに我慢を強いているのは事実なのだから、
    トピ主さんが自分から身をひく(=離婚する)提案をするか、
    外で非嫡出子を作っても良いよというのが妥当なところでしょう。

    あれもダメ、これもダメ、というのは通用しません。
    自分の主張を通したいのなら、代わりに譲歩できることを提案してください。

    トピ内ID:2101375635

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    変じゃないですよ

    しおりをつける
    blank
    旅行会社休職中
    43歳既婚子供なしです。

    私の場合は、昔から母性がなく、「将来の夢はお母さんになること!」
    な~んていう同級生を冷めた目で見ていた子供でした(笑)

    そもそも結婚願望もなかったのですが、縁があって結婚、
    でも全く子供なんて考えずに、現在に至ります。
    実両親も義両親も何も言わない人たちだったので幸運でしたね。

    ダンナとは15年たった今でもラブラブで幸せです。

    産んで後悔するなんて最悪のパターンですから、
    ご主人としっかり話し合いした方がいいですよ。

    トピ内ID:7036295982

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    人として普通かどうかはおいておいて

    しおりをつける
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    shinsen
    生物としては最大の本能である種の保存を望まないのは、普通ではないです。

    夫のことが生物的には好きでは無いのではないでしょうか。

    トピ内ID:4531341200

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    話した方が良いと思う

    しおりをつける
    🐷
    うーん
    ご主人と離婚も含めて話し合うしかないと思います。
    夫婦としてどう生きたいのか、ただ子どもが欲しいのか、トピさんとの子どもを望んでいるのか。
    どちらが悪いわけでもないので、難しいですよね。


    >子供を持たない女性は「本能が足りない」って言われる時代なんです。

    イヤな言葉ですね。
    本能だけあっても、子どもを産む女性全員に母性や人間性がなければ、育児拒否や虐待が起きる。
    ただ子どもを産めば終わりってわけでもない。
    環境が悪と繁殖しない(やめる)生物もいるそうです。
    子どもを望むことも本能なら、理由があって子ども望まない事も、その人のもつ本能かもしれませんね。

    今は子どもを望んでいないけど、将来はわからない。
    話し合うにしても難しい問題ですが、頑張って話し合ってください。

    産みたくないトピさんは変ではないです。
    子ども、子ども、子どもって、周りに騒がれたら、望んでる人でもイヤになります。

    トピ内ID:9175808005

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    離婚してあげたら?

    しおりをつける
    blank
    既婚
    大多数は、結婚するなら子供欲しいと思います。

    あなたが少数派なんですよ。

    どうしても嫌なら、離婚してあげましょう。

    トピ内ID:5381715579

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    少数派=間違いではないけれど

    しおりをつける
    😀
    トマト
    私は子供が好きではないし、仕事が不規則で忙しいし、育てる自信もないしと
    様々な理由から子供を持つ人生を選択しませんでした。

    でも、こういう考え方は少数派ですし、周囲の同意も得られることが少ないです。
    間違っているわけではないですが、この考え方がスタンダードで多数派になると
    人類が滅んでしまいます。

    私は結婚前に子供を生む気はないことを夫に話して、夫もそれを受け入れてくれ、
    両方の親にも納得してもらった上で、結婚しました。

    自分の主張を通したいのなら、それを受け入れてくれる環境を作るか
    自分の主張が通る環境のトコロに移るかでしょう。

    多数派の中でごねていても、相互理解は成り立ちませんよ。

    トピ内ID:0523138631

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    お気持ち、わかりますよ。

    しおりをつける
    🙂
    すでに母ですが。
    お辛そうですね。

    私は一人子供がいますが、トピ主様の立場だったら、本当にやりきれないと思います。

    普通かどうかは、あまり関係ないと思います。

    今の主様の環境では、産まれてくる子供も不幸になってしまいそう…。
    もちろん、子供は産んで育ててみないと、解らない事もありますから、一概には言えませんが。

    旦那様ととことん話し合って下さい。
    今言わないとダメですよ。
    子供の前に、主様を大切にできない旦那様なら、子育てはさらに難しい。

    それでも旦那様の考えが変わらないようなら、残念ですが、離婚も視野に入れなければならないかもしれません。

    でないと、主様の心が壊れてしまいそうで、とても心配です。

    トピ内ID:2498157685

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    少数派ですね

    しおりをつける
    🐶
    冬のチャウチャウ
    私は56歳 子供のいない人生を選択しました。
    私の年齢だと風当たりは強かったですが めげずに自分の意志を貫きました。
    望まない妊娠は自分を不幸にすると考えたかたらです。
    なぜそう考えたのかは 母との関係がうまくいかなかったこと、祖母に虐待されたことなど色々ですが 親になるのが嫌だったんでしょうね。
    どうやって子供を育てるのかも分からなかったし。
    親にされたように育てると虐待になるし。

    もう一つの理由は夫が大好きだったことでしょうか?
    夫以上の存在はこの世に必要無いと思ったんですよ。
    大多数の方は夫より子供とおっしゃいますしね。

    お蔭で夫婦仲良くお互いに感謝の気持ちを持って、かつ気楽で楽しい人生やってます。

    そんな人生もあり~ですよお。

    トピ内ID:1888937779

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    私なんか体外までしてるけど実は欲しくない

    しおりをつける
    blank
    h
    私の方がよっぽど異常です(笑)

    もともとそんなに欲しい訳でも無く。
    でも、なかなか授からないなと思っていたら私が原因の不妊。
    ああ幸運だと思っていましたけど 夫が欲しがり、仕方なく不妊治療。
    原因は自分ですからね。仕方ありません。

    人工授精もダメでとうとう体外。
    まぁ、ここまでやってダメだったら夫を諦めさせられると
    我慢して通院してます。

    大体、虐められたら。犯罪被害にあったら。守りきれません。
    子どもは、いないほうが気楽という考えも確かに存在しますよ。

    トピ内ID:0635001933

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    全然おかしくないですよ

    しおりをつける
    blank
    えー
    まだ26歳なんですよね?しかも結婚して半年でしょ?まだまだ二人だけの生活を楽しんだっていいと思うんですがね。結婚して半年おそらく共同生活初めてまだ半年なんでしょ?お互いのことだってまだ良く理解できてないかもしれない。私も26の頃は子供が欲しいなんて考えてもみませんでした。もともと子供好きじゃないってのもありましたけど、仕事も忙しいし、結婚もまだ先でいいと思ってましたし。30前半で結婚して、なぜかそろそろ子供持ってもいいかなと思ってすぐに授かりまして、今は子供がいて幸せですけどね。

    私は海外在住なんですけど、こっちの女性作家が書いたエッセイとか小説とか読んでると、皆さん妊娠するってこと、子供を持つことを、まるで顔にタトゥーを入れるって決心するようなもの、空中ダイブにトライするようなものって表現しています。一度決心して出産したらもう後戻りは出来ない、一大決心、躊躇するのが当たり前みたいに書いてます。

    ご主人には妊娠は望んでいないって伝えた上での結婚だったって書いていらっしゃるし、ご主人はトピ主さんの気持ちを変えたいならそういう努力をするべきなんじゃないかと思うんですけど。

    トピ内ID:9113975144

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    少数派

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    blank
    さまゆ
    普通じゃないというか、少数派だとおもいます。

    今は一児の母ですが、私も子供を産みたいと思いませんでした。
    結婚して五年してようやく、子供を産んでもいいと思えました。
    今では親バカで、もう一人子供が欲しいくらいに変わりました。

    まだ、26歳焦る必要はないと思います。旦那さんが切羽詰まり、強行手段を取るかもしれないので、
    ピルを飲むなりで気をつけてくださいね。

    トピ内ID:8927004549

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    それが普通になったら国滅びますけれど

    しおりをつける
    blank
    クィール
    自由と言っちゃ自由ですが、自由には選んだ選択肢の結果があります。

    私も昔は「小さい子分けわからんわ」でしたが、結婚したら子供はできて当然と言う気持ちもあったし拒否する気も無く24歳で産んだところ、本当に可愛かったです。誰でもそうとは限らないと思いますけれど。

    チャレンジして授からなかったら、これ幸いと言うか仕方ないですが、産むんだったら「今でしょ!」の年代ですよね。もう一度、人生設計よ~く考えよう~子供は大事だよ~、です。

    あと10年以上して「やっぱり欲しいわ」と思っても、コウノトリさんは既に距離とっているかもしれません。女性が我が子を望める期間は短いです。

    トピ内ID:0971155191

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