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    友人の中途半端な付き合い方が許せない。

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    😨
    yamato
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    27歳男です。私にはもう10年越しにずっと好きな人がいます。中学生からの同級生です。
    国立大をでて今は看護師として働いています。明るくて、気さくで、よく気が付く。そして年を追うごとにきれいになっていく彼女がずっとあきらめられずもう4,5回つきあってほしいといいましたが振られています。
    私もありがたいことにどちらかといえばもてるほうで大学時代は14,5人社会に出てからも十数人につきあってほしいといわれるほどなのでそこまで悪い物件だと思わないのですが、、、。

    彼女に思い届かずそのうち何人かと付き合ってもみましたがやはりダメで、すぐに別れてしまいます。
    彼女とは今友人関係です。こちらが恋愛感情を出すと少し距離を置こうとする感じがありますが、仕事の話などたわいのない話は昔のように楽しくしてくれます。2人では会ってくれません。

    彼女にはつきあってはいないもののなんとなく一緒にいる男Aがいます。
    Aはこれまた同級生で、同じく同級生のBと仲が良く良く会っています。
    私もBとは仲が良くAとも年1,2回は会います。
    少し前Bと会ったとき、Aと彼女がつきあってはいない恋人関係で、Aに彼女が出来た時は2人で会わず、
    フリーの時はしょっちゅう二人でいると聞きました。
    Aが彼女を作っても、私が好きな彼女は彼氏を作らずいつもAを待っているようだと。

    大事にしてくれない、都合のいいように扱う男をどうしてこんなに思い待つのか私にはわかりません。
    なぜ私ではだめなのかもわかりません。

    いつも振られるとき、俺じゃどうしてもだめなの?と聞くとごめんねとしか言ってくれません。
    それ以上食い下がればうっとうしいと思われそうでひくのですが、、、。
    なんとかAをあきらめ私に振り向いてくれる手はないのでしょうか?
    アドバイスお願いします。

    トピ内ID:3273103025

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    どうにも好みってのは・・・

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    😨
    una
    人によって好みって違います。
    なぜか 変なもの 個性的なもの 自分を傷つけるものが好きな方も。
    こればっかりは 好みなので 恐らく変わらないでしょう
    (恐らく彼女はダメンズ系が好きかと)

    >大事にしてくれない、都合のいいように扱う男をどうしてこんなに思い待つのか私にはわかりません。
    ダメンズ系の友人は たまらなくこういうのが好きなんだそうです。
    いつかふりかえってくれる

    >なぜ私ではだめなのかもわかりません。
    理由なし、単に好みだから

    >いつも振られるとき、俺じゃどうしてもだめなの?と聞くとごめんねとしか言ってくれません。
    あきらめたほうがいいと思う
    貴方も振り返ってくれない人を追っかけても仕方ないと思うよ
    いつか・・・って彼女じゃないけどあるんだろうけど。。。

    トピ内ID:4942905829

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    あちらがダメならこちら

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    blank
    むーみん
    あなたが彼女でなないとダメな様に、彼女はあなたではダメなんですよ。
    あちらがダメならこちらとはいかないでしょう?

    トピ内ID:9827025384

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    分かりにくい

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    🐧
    花火
    > Aと彼女がつきあってはいない恋人関係で

    付き合ってないのに恋人関係という意味が分かりませんが、彼女は
    結局誰とも付き合ってないのでしょう?

    Aさんとも単なる友達の域を出てないでしょうに。
    Aを待ってるようだ、というのも誰かの主観でしょ?
    Aさんとはウマが合うんでしょうね。でもそれだけで、やはり付き合いたいとは思ってないように聞こえますが。

    彼女のAさんに対する気持ちも私には疑問だし、だからあなたの好意を受け入れないこととAさんの存在は関係ないですよ。アドバイスするとしたら、すでに何度も振られてるのだから、今後付き合える可能性は極めて低いのであきらめるが吉だということでしょうか。

    トピ内ID:2387053188

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    だって恋愛ってそういうもの

    しおりをつける
    🐴
    すいっちぽん
    でしょ。

    トピ主さんはなぜ彼女じゃなきゃダメなの?
    他の素敵な女性とつきあってみて、それでも「やっぱりダメ」だったんでしょ?

    そしたら、彼女が「トピ主じゃダメ」なのもわかるはずだよ。
    あなたが彼女以外の女性じゃダメなのと同じ、彼女は「トピ主じゃダメ」なんだから。

    恋愛は、いい人だとか条件がどうとか、関係ないんだよ。

    何度も言うけど、トピ主さんだって、容姿がよくて性格がいい女性とつきあってみてもダメだったでしょ?

    それと同じで、彼女は「トピ主じゃダメ」なの。
    悪い男であろうと彼女は「Aがいい」んだよ。
    それをまず理解しなよ。

    人を好きになる気持ちは理屈じゃないから。
    そういった事がわかるようになれれば、きっともっと人間的な魅力が出ると思いますよ。

    トピ内ID:2307694533

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    しかたないですよ

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    🐧
    くしな
    貴方が片想いの女性を諦められないように、彼女もまたAさんを諦められないだけじゃないでしょうか?

    人の心が人を好きになるときに、理屈でどうにかならないことくらい、貴方にもよくわかっているはずです

    無理して付き合いしても、彼女を忘れられず、別れてきたと貴方が言っているように、彼女も貴方と付き合いをしても、結局はAさんが忘れられず、別れてしまうなら、友達でいたいという意向なのではないですか?

    自分の気持ちと照らし合わせて考えたら、わかるんじゃないですか?

    でも、しつこくせずに、ずっと友達でいたら、いつかはチャンスが巡ってくる可能性がないとは限りませんが、貴方がそのリスクを負えるかどうかの問題なような気がします

    トピ内ID:6365135817

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    ない

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    トピ主さんが意中の彼女に振られた事と、Aさんは関係ありません。
    Aさんがいるからトピ主さんが振られるわけではなく、それらは全く別の話です。

    言い寄ってくる女性を弄んだりしていませんか?
    もしかしたら彼女は、あなたの黒い一面を知っているのかもしれませんよ。
    彼女にとってトピ主さんのどこに付き合えない理由があるのか、それを言わないのが彼女の優しさでしょう。

    あなたがすべきことは、いつまでも彼女に執着するのではなく、自分を磨くことです。
    大人の男性として大きく成長すれば、もしかしたら彼女が振り向いてくれるかもしれませんよ。

    トピ内ID:0348951318

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    清い身でいたら良かったのに

    しおりをつける
    blank
    ビタミン
    間、間に別の子と付き合ってたんじゃ全然説得力ないですね。

    彼女いない間のつなぎにでも使われるんじゃ…なんて思ったかもしれません。

    でも、Aさんに思いを寄せる彼女の気持ちは同性としてもよくわかりません。
    よっぽどの魅力があるのか、実は彼女は固定の彼氏はいらなくて、軽く遊べる男性が良いだけとか。

    あとは、主さん自身は良い物件だとしても、彼女の好みにはチラリともかすってないとか。

    本人からでも、Bさんを介してでも、何故Aさんが好きなのか聞いてみては?

    でも、4・5回も押してダメなら望みは薄いと思いますが。

    迷うような相手なら(好みにかすってるなら)、2回目で反応変わると思います。

    トピ内ID:4450379607

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    自己投影

    しおりをつける
    🐤
    カレン
    トピ主さんの言ってること、そのまま自分自身に当てはまることに気づいてますか?
    トピ主さんは彼女以外の人と付き合ってもうまくいかず、
    すぐ別れてしまうと書いてますが、別れの原因は何ですか?
    毎回トピ主さんが振る形になるのか、相手から別れようと言われるのか、
    どちらにしても長続きしない理由を、彼女を忘れられないから
    ということにして現実から目を背け逃げていませんか?

    トピ主さんはただ単に自分が好きなのだと思います。
    彼女を一途に想ってる自分が好きなんですよ。
    そんなトピ主さんが、その子と付き合っても絶対うまくいかないと思いますよ。
    彼女というフィルターを通して自分を愛してるだけなんですから。
    現実をちゃんと見ていないからうまくいかないんです。
    諦められないのは彼女ではないことに早く気づいて下さい。
    少しでも付き合ったり、同棲した経験がある相手ならまた違うのですが、
    片思いの人を何年も追い求めてる人のほとんどは、
    現実から目を背けたいだけなんですよ。
    嫌なことやうまくいかない理由をすべて、片思いと結び付けてるだけ。
    自分しか愛せないところから抜け出せないのだと思いますよ。

    トピ内ID:4216751520

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    いい加減に諦めましょう

    しおりをつける
    💰
    1ドル札
    彼女が誰とどのような付き合い方をしようが、あなたには関係のないことです。口出しする権利は、ありません。

    ひたすら思い続ければいいというものではありません。

    彼女のことは、もういい加減に諦めましょう。

    トピ内ID:7297698200

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    Aより魅力的になる。

    しおりをつける
    😣
    Vartann
    30代男だが…

    女性と付き合ってすぐ別れるような男に、果たして魅力があるか?
    すぐ別れる原因は、トピ主こそが相手の女性を、都合良く扱っているだけなのではないか?

    一方、Aについて「女性を大事にせず、都合良く扱っている」としているが、その根拠が不明。彼女が出来たときに他の女性(トピ主が狙っている)と会わないというのは、すごく誠実な気がするが。都合よく扱うような男だったら、彼女が居ようが既に会っている。

    ま、彼女はトピ主よりAに気があるのは確か。
    Aには自分に無いどのような魅力があるのか?と考えもせず、「俺に劣るAになぜ…」と見下しているうちは、望み無しと考えたほうが宜しい。

    トピ内ID:6471837348

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    なかなか振り向いてくれないAが気になる

    しおりをつける
    blank
    うーん・・・
    もしかしたら、彼女もあなたのようにずっとAに告白しているのかも?
    そして振られるまではいかなくても、ちゃんとした恋人扱いをしてもらえない。
    だからずるずるとAを引きずってしまうのかな。
    きっとAの態度が調子がいいんでしょうね。

    看護師さんという仕事柄、どことなくほっとけないタイプが好きなのかもしれない。
    だからそんないい加減なAを、見捨てられないというか嫌いになれないというか。

    ダメ男を好きになる女性っているんですよね。
    こればっかりは体質というか、本能というか、直らないんですよ。
    本当に大事にされて、私って愛されてるなって幸せを味わって変わる人もいます。
    でも大抵は次もダメ男を好きになるパターンが多いです。

    なので、あなたは振り向いてもらえないかもしれません。
    一度「友達として、本音で話がしたい」と言ってみたらどうですか?
    そういう女性って、恋愛以外はとてもしっかりしていてすばらしい人なのに、
    こと恋愛となると、ダメダメ女だったりするんですよ。
    友達として本気で話しをするのもいいかも。
    相談相手を好きになるパターンは多いですからね。

    トピ内ID:6483393858

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    女性は自分に合う遺伝子を無意識で選ぶ

    しおりをつける
    blank
    まい
    女性は無意識に、自分の遺伝子と組み合わせの良い遺伝子を選ぶそうですよ。
    匂いでわかるそうです。

    ただですね、女性と長続きしないのは(彼女を原因と思っているようですが)、性格に問題があるのではないでしょうか?

    あなたに遺された手段としては、その彼女の弱みに付け込むしかないでしょう。
    女性が結婚にあせる30手前で押しまくればどうでしょうか?

    トピ内ID:1769535134

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    諦めが肝心

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    blank
    はな
    人には好みがあるので、彼女はあなたは好みではないのです。
    彼女もあなたとは会わないようにしてくれたらいいのにね。
    私は自分に好意のある人とは、友人でいたくても、期待をもたすと悪いから、会わないようにしましたよ。
    会ってるとどうしても気持ちが残るものですから、あなたは彼女と会わないようにしましょう。
    私も片想いの相手がいましたが、三年会わないようにしたら忘れられました。
    不思議なことに、その相手とは全くタイプの違う人と結婚して幸せに過ごしてます。
    私は自分から好きになった人じゃないとダメで、なかなか彼氏ができなかったですが、主人から告白された時はあまり嫌ではなかったです。
    相手から先に好意をもってくれた方が、安心して過ごせることに気づきました。

    トピ内ID:0832574877

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    それが恋というものなのでは。

    しおりをつける
    😉
    七海
    あなただって、今まで好きだと言ってくれた女性じゃダメで、
    どうしても彼女が好きなんでしょう?

    彼女も、同じだと思います。

    どんなにあなたから好かれようが、
    彼女はAさんじゃなきゃダメなんです。
    理屈じゃないんですよ、それが恋愛なんだから。

    あなたがいくら「悪い物件ではない」「僕はもててるのに」とアピールしようが、
    彼女には届きません。Aさんが好きなんだから。

    4、5回告白して振られてるんだから、潔くあきらめなさい。
    それともいい年して、失恋した事実を受け止められないんですか?

    トピ内ID:0743010407

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    辛口ですが…

    しおりをつける
    blank
    雪梅
    主さんが挙げた彼女以外の登場人物がいてもいなくても

    あなたは彼女に振られた

    ということが事実であり答えです。

    この先彼女の気持ちが変わらないとは言いませんが、どこかで潔く身を引くのもマナーですよ。

    縁があればいつかまたチャンスが巡ってくるでしょう。

    それにしてもそれだけ身近にいて何故彼女が自分を選ばないのか本当に分からないのでしょうか?

    一度冷静に、客観的に自分とその彼女を都合よく扱う人との違い、彼女の態度をよく観察してみることをお勧めします。

    主さんに足りないのはそこかもしれませんよ。

    トピ内ID:8535474549

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    もう十分にうっとうしい

    しおりをつける
    blank
    紅茶
    冷たいタイトルですみません。
    10年間想いを寄せて4~5回も告白して断られているのなら、もう充分じゃないですか?
    しかも二人っきりでは会わないって、
    トピ主さんが余計な誤解をしないよう細心の注意を払っているじゃないですか。

    あなたが彼女をあきらめられないように、彼女もAさんをあきらめられないのです。
    あなたが他の女性と付き合ってみてダメなのと同じように、
    彼女もあなたじゃダメなのだと思います。

    トピ主さんもお分かりだと思いますが、こういうのって、いい物件とかそういう問題ではありません。

    トピ内ID:4457944165

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    本当にモテてます?

    しおりをつける
    blank
    主婦
    >ずっとあきらめられずもう4,5回つきあってほしいといいましたが振られています。

    とか、そんなにモテてるならば、信じられないですわ。

    話、盛ってませんか?

    いい加減諦めた方がいいと思います。

    トピ内ID:7668208868

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    どうにも出来ません

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    トピ主さんが彼女を諦めきれないように

    彼女はA君への思いを諦めきれないのですよ。

    トピ主さんからは、彼女はA君にとって特定の恋人が居ない間だけ男女の関係になる都合の良い女扱いされているように見えてしまい
    実際そうなのかもしれませんけど・・・

    彼女自身がそれに納得しているなら外野がどうこう言う事では無いです

    彼女にとっては異性として交際出来る相手はA君だけなんですよ。

    トピ主さんの何が悪いとか言う話では無くて
    自分にとって異性として見ているのはA君だけ。
    そして自分を異性として見て欲しいのもA君だけ。

    私の友人にも同じような状態の子が居ましたけど
    「可愛いも綺麗も好きって言葉も彼(A君的存在の男性)に言われるから意味がある事で、他の人達に言われても何とも思わない。周りから見て都合の良い女と思われても関係無い。私の幸せは私にしか分からないのだから」って話してくれた事があります

    先の事は誰にも分かりませんけど
    現状、トピ主さんに出来る事は無いと思いますよ

    トピ内ID:8637593109

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    無理なものは無理

    しおりをつける
    blank
    りんご
    こっちがダメだからこっちにしとこう。という風にうまくはいかないでしょう。
    何度も告白して断られてるんだから無理ですよ。
    そのうち普通の会話すらしてもらえなくなりますよ。

    トピ内ID:4732338877

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    無理

    しおりをつける
    blank
    cha
    >大事にしてくれない、都合のいいように扱う男をどうしてこんなに思い待つのか私にはわかりません。

    好きだからです・・
    逆にそれ以外理由はありません。
    あなたが付き合えもしない彼女の事をずっと10年以上思い続けてるのと一緒です。
    あなただって、付き合えない人をどうしてそんな思いしてまで待つのですか?
    それと一緒ですよ。

    >なぜ私ではだめなのかもわかりません

    ダメなもんはダメなんですよ。
    どうしても恋愛対象じゃないんでしょうね。
    あなただって他の女性と付き合ってみたけどダメだったんでしょ?
    あなたはどうして他の女性じゃダメだったの?
    好きになれなかったから・違うと思ったからでしょ?
    彼女だって同じ感じですよ。
    彼女はあなたは恋愛対象じゃないんですよ。違うのよ。

    もう5回も振られてるし、彼女はあなたとは2人で会わないようにちゃんと一線を引いてますね。
    本当に「ごめんね・・」としか言えないんですよ。
    はっきり「無理。嫌。ダメ。全然男として魅力ない」なんて言えないでしょ。
    追い込まないであげてください。

    トピ内ID:5927411299

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    合コン作戦

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    🐱
    みか
    かなり望み薄いと思いますけど、彼女も27歳ですよね…。

    あなたの事、結婚保険のキープ君と考えているなら、そのA君が他の女性と結婚してくれれば、もしかするかもしれません。
    そもそも、本命のA君とあなたが友達だから、あなたと絶対に付き合えないんです。

    もう、一刻も早く、そのA君に結婚してもらいましょう。それしかありません。
    それには、モテルあなたが、その女性繋がりで合コンを頻繁にセッティングして、素敵な女性とA君が上手くいくように頑張る事です。

    A君が結婚という形で収まれば、さすがに彼女も諦めて、いつも優しくしてくれたあなたにフラッとするかもしれません。
    彼女だって、30歳までには結婚したいと考えているかもしれませんから、チャンスはあります。A君には、何としても他の女性と結婚してもらいましょう。頑張ってね。

    トピ内ID:1420232719

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    優良物件なら・・・

    しおりをつける
    blank
    yumi
    女性全員が好きになるわけではない、ことは分かりますよね?

    不良物件だと分かっていても、惹かれて付き合う人も結婚する人もいるのです。

    相性というか、どうにもならないものでは?

    あなたも手に入らない彼女を手に入れたいだけで、手に入ってしまえば簡単に飽きると思います。

    あるレベル以上の男性は、女性の過去を知ってたり、他の人が知ってることが耐えられないのです。

    子供がほかの子の持ってるオモチャを欲しがり、手に入れば簡単に飽きてしまうのと似てると感じました。

    トピ内ID:2395439254

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    同じじゃん

    しおりをつける
    blank
    ベルベル
    トピ主さんがずっと彼女を好きなように、彼女はずっとAが好きなんですよ。

    振り向いてくれないAを諦めろって、あなたも彼女を諦めきれないのに、なに言ってるんだろ。Aに大事にされてなくたって彼女はAがいいんだから仕方ないじゃん。

    しかも彼女は他の人と付き合ったりせずに、一途にAが好きなんだから、他の女と(しかも複数)付き合えるトピ主さんより強い気持ちなんじゃないの。

    トピ主さんの元カノの中に、トピ主さんのことが好きで好きでどうしようもなかった人もいたとして、トピ主さんはその子に振り向いた?
    向いてないよね、別れてるんだから。

    自分でも無理なことを他人にさせようってのが無理な話し。

    トピ内ID:0297303833

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    「中途半端な友人」ってどちらのことなんですか?

    しおりをつける
    🙂
    コーラル
    彼女のこと?
    友人Aのこと?
    それとも、
    「曖昧な関係の二人」のこと?

    友人Aに訊いてみます?
    「俺の好きな女(ひと)をどう思っているんだ」
    みたいに。

    トピ内ID:4675294071

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    yamato
    皆様ありがとうございます。
    Aを見下しているわけではありません。Aとは同じような職種で同じような給料。Aはイケメンだし優しいところもあります。
    ただ自分の思い人をいい加減に扱っているようで腹が立ちます。
    私は確かにあまり長く付き合いは続きませんがそれでもつきあっているときは誠意をもってつきあっていたつもりです。
    好みで無いと言われればそうかもしれません。
    一人を想う彼女の気持ちもわかるのですが。
    しつこいようですが諦めがつきません。今日3人でのもうと言って呼び出しています。もう一人には事情を話して30分くらい遅れてもらう予定です。

    一度友人として自分に何が足りないか話をしてみようと思います。

    トピ内ID:3273103025

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    外堀を埋める

    しおりをつける
    🐤
    みか
    そこまでフられ続けてるなら、これ以上 暑苦しいことしてもダメだと思います。

    一度彼女が一番仲の良い女友達+共通の男友達 に相談してみては?
    なぜ貴方じゃダメなのか、チャンスはゼロなのか、客観的な意見をくれると思いますよ。

    たぶん 何度も告白してくる癖に他の子と付き合って、短期間で別れてることから
    真剣には付き合えないタイプと思われてるんでしょうね。

    彼女がA君に告白しない理由も、A君が次々色んな人と付き合ってるからかもしれませんね。
    でも彼女がA君を好きなら、いつかタイミングが合えばA君と付き合い出すでしょう。

    貴方は本当なら、A君と違うタイプであることをアピールしないと勝てません。
    A君と違って誠実、大切にしてくれそう、真剣なお付き合いができそう・・・など。

    そこを怠って自分の条件を下げてしまったのだから、好みのタイプであるA君を蹴って貴方を選んでくれる望みはないでしょう。

    起死回生する案は、彼女の友達にアドバイスをもらった方が良いと思います。

    トピ内ID:1985223783

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    こればかりは…

    しおりをつける
    😨
    うんとこどっこいしょ
    「好み」っていうものがありますからねぇ。

    世間の女性たちがどれだけ木村拓哉や向井理、綾野剛に目を輝かせようとも
    私のように(誰にも話したことはないけど)
    「高橋克実がタイプなの♪」っていうのも存在するわけで。

    あなたがどれだけモテて、どんなに優良物件でも、彼女が求めている「男性」とあなたは違うのではないでしょうかね。

    告白されて「ごめんなさい」するのは
    断る方も罪悪感があるので、何度も何度も彼女に交際を申し込むのはやめてあげて欲しいところです。

    トピ内ID:4612555921

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    モテなくなろう

    しおりをつける
    blank
    プリン
    もしかしてすごく軽い人に見えるのではないかしら。私の感覚だと、付き合った女性の数、多過ぎ。
    1人の女性を大切にできない、どこかいい加減な人間性であると勘違いされているかもしれませんよ?

    今は手に入らないから自分に夢中でも、手に入れてしばらくしたら飽きてしまうだろう、そんな風に思われているような気がします。
    モテ人にはちょっかい出してくる女性も多いだろうし、結婚したら苦労しそうだなとか、考えてしまうものです。

    中身総入れ替え?!位の勢いで自分を変えてみてはいかがでしょうか?

    とにかく誠実さをアピールすること。

    もう沢山の女性と付き合って考え方も変わり落ち着いたからとにかくこれからは1人の女性を大切にして温かい人生を送りたい、など近況として話してみるとか。

    何か勉強を始めるのも人間的に変わった感じがするかもしれませんよ。
    興味があることについて知識が深かったりするとちょっと知的に見えることもあるかも。

    トピ内ID:5828186379

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    諦めてください

    しおりをつける
    blank
    さるこ
    自己申告で女性にモテるようですが、それは条件のみで寄ってくる女性に
    言い寄られただけではないでしょうか?

    タイトルに「許せない」ってつけるところや、「物件」という表現を
    使うところなどがひっかかります。

    あまりしつこくするともっと嫌われますよ。
    彼女のことは潔く諦めてご自身に合う女性を探されたらいいと思います。

    トピ内ID:6381298204

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    ふられているのに付き合う方法?

    しおりをつける
    blank
    mimi
    そんなのあるのかなぁ。

    数回振られているんですよね?
    それでも告白するあなたって、どういうつもりなんでしょうか。
    私も数回同じ人を振った経験ありますが、
    それでも告白するって、振られたと思っていないんでしょうか??

    振られたらあきらめるんですよ。
    本当に諦めた後に、何かあるかもしれません。
    そんなもんですよ。

    トピ内ID:7964979915

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