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    😣
    晴美
    ヘルス
    子供の頃から、自分は人から大事にされないなと思うことが多々ありました。
    学級の係りを決める時、誰もやりたがらない係りが最後まで残ると
    突然誰かが「○○さんがいいと思います」と私の名前を挙げて、有無を言わさず決定と
    なったり、進路相談の大事な時には私1人だけ存在を忘れられていたり(先生は忘れていた
    ことに大爆笑。ショックでした)

    うまく言えないのですが都合の悪い話に
    なると、真っ先に私の名前が出てきて、そうではない時には一切名前が挙がらないという
    他人にとって都合の良いような存在、立ち位置に自分がいるんだなということを今までの
    経験でも思い知らされてきました。家族の中ですらそんな立ち位置です。

    社会人になってからも同じです。誰もが嫌がる仕事を押し付けられて、押し付けた
    当の本人たちはそそくさと帰宅、旅行に行っていた人からのお土産も残しておいてはもらえず
    ごめん~○○さんのことすっかり忘れてた。もうみんなで食べちゃったと言われたり

    こう書くと、自分の意見も言わない大人しい人と思われるかもしれませんが、私は自分が
    嫌なことには嫌と意思表示もしますし、できないことはできないと断ります。でも、それでも
    周りの人たちはねじ伏せ、絶対に従わせようとしてきます。両親ですらもお前は黙って
    こっちの言うことを聞いとけばいいんだと怒鳴ります。こうなると、自分の側に非が
    あるのだと思いますが、なぜそうなるのかが分からずにいました。

    そんな時、職場で周りからとても好かれて、一目置かれている女性がいて、その女性に思い切って
    悩みを打ち明けると隙があるからじゃない?と指摘されました。彼女は他人に隙を与えないように
    日頃から注意していて、仕事上のミスもそうだし、他人に弱みやプライベートを絶対に言わないそうです。

    続きます。

    トピ内ID:1188324633

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    あなたはダメで当然
    で?
    私もその女性の言うとおりだと思います。

    その女性は現実世界でももちろん軽々しく自分のことを漏らさない上に、あなたが今やっているようにネットにも安易に書き込むことはやらないでしょう。
    せっかく彼女から有用な助言をもらってもあなたは今度はネットに垂れ流す。

    根本的にあなたと彼女の違いはそこです。
    結局「軽い」んですよ。
    人格とか口とかが。

    トピ内ID:6343564102

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    私もそうでした

    しおりをつける
    😉
    むぎ
    私もトピ主さんのような子供でした。
    今でも、優しそう、何でも言う事聞いてくれそうと言われます。

    大人になって気が付いたのですが、適当に扱われてしまうのは
    職場の好かれている女性が言うとおり隙があるのだと思います。

    しかし、その隙とは、私は外見だったり、仕草だったり、態度であって
    弱みだけでは軽く見られる原因にはなりづらいと思います。

    外見とか仕草というのは努力でなんとかなるものではないので
    『嫌な事には絶対に従わない』という心を持つことが大切だと思い
    私は実践しています。

    これまで、知人にねずみ講に入るよう強要されたり
    音楽家の元同級生にチケットを売るように無理やり送り付けられたり
    元同級生に何十万もする物を売りつけられそうになったり
    もう、書けばきりがないくらい無理なお願いをされてきましたが
    全て断っています。無理強いしてきたら無視をすればいいのですよ。

    このようにしてきたら、そのような人は寄ってこなくなりましたし
    初対面でこのように扱ってきた人も、段々態度を変えてきます。

    嫌な事は断固として受け付けない。自分の意思は強く持つ。
    この姿勢を崩さない事です。

    トピ内ID:2313380829

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    トピ主ですが。

    しおりをつける
    😣
    晴美
    続き

    というのも、彼女は他人から下目に見られたり、軽んじられるのが嫌だから
    そうならないように自分の振る舞いには常日頃から注意しているそうで、
    そんな風に考えもしたことがなかった自分にとってはセンセーショナルな
    回答でした。

    そして、人間観察するうちに
    彼女にしてもそうですし、自分が仲良くしている友達でも
    一目置かれるような子、人から好かれる人というのは、みんな厳しさを持っていると
    いうのが共通点だと思いました。一見フワ~とした柔らかい雰囲気を持った子でも
    芯の強さというか厳しいものを持ってる子が人からも大事にされているし、信頼も
    してもらえる。たとえ、毒舌で人の傷つく平気でバンバン言う人ですらも信念のような
    ものがある人は、周りから一目置かれるし、それを咎められることもありません。

    そう考えると、自分は厳しいものがないんだろうなと思いました。そこで聞きたいの
    ですが、みなさんは日頃から隙を与えないように心がけたり、人とコミュニケーション
    取る時に気をつけていることはありますか?また、自分なりの芯とか信念ってどのような
    ことだと思いますか?

    トピ内ID:1188324633

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です。

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    😀
    晴美
    あなたはダメで当然さんへ

    コメントありがとうございます。残念ながら私は誰にでも相談をしたりはしません。
    自分がこの人なら大丈夫と判断した人のみしかしません。職場の彼女は噂話に参戦したり
    他人のあれこれを言う人ではないので相談しました。

    それと、私のことを軽いと仰いましたが
    深みのある方なら、あのような書き方はされないと思いますよ。
    その時点で、私と同じ土俵に立ってることになりますよ。

    トピ内ID:5582909338

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    即効拒否の訓練

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    blank
    クィール
    私も利用されやすいほうでしたが、「拒否すれば?」なんて言われても、これが結構しつこいんですね。一旦断ってホッとしてもまたしばらくしたら持ち込まれたり……。

    で、「この人のほうが適しているんじゃ?」と思って言うと、「あの人駄目、断るから」って、何じゃそりゃあ!!です。

    でも、実際良く見ていると、おとなしそうな人でも嫌な事は断固としてかたくなに拒否しているんですね。

    やな事が回ってきそうな雰囲気だったら、「とにかく断固反対」の意思を堅く押し通す訓練をしましょう。

    「家族内でもそう」と言うことは、お人よしの習慣が出来上がっているからです。

    「隙」とは、「あ、でも私が拒否したら他の人が困るよね」なんてのも有ると思います。

    「最後まで残った誰もやりたがらない係り」でも、あなたが最後って事ではないでしょう?候補のめぼしをつけて回しちゃえば良いとおもいます。

    今まで押し付けてきた人達だから、良心の呵責なんて必要ありません。

    「いや、私なんかよりAさんの方が向いてます!!絶対!絶対!!」と主張すれば、「あの人断わらないから」と舐めていた人も強くいえなくなるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2973977576

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    優しいからです

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    blank
    モーリン
    自分に置き換えて考えてみてください。
    誰も知らないところで道に迷ったとき、あなたならこわもてのお兄さんに道を尋ねますか?優しそうなおばさんに聞きますか?
    あなたなら引き受けてくれそうだと思うから押し付けるのです。〇○さんに頼んだら、こんなこと私に頼んできて、嫌な人と思われてしまうかもしれないから頼まないのです。
    こういう判断は、日ごろどうしているとかそういう事よりも、あなたの持つ優しいオーラ、庶民的?なオーラだと思うのです。

    変に自分を変えようとせず、むしろ引き受けてもOKな事は文句言わず引き受けて、駄目なことは「今度ばかりはご勘弁を」としっかり断る。
    ここで怒ったりしたら逆効果(家族間に多い)。お願い、今回はだめという姿勢の方が良いのですよ。

    誰にも弱みを見せない人って、他人の弱みばかり気にしています。本当に大きな人は、誰の弱みも自分の弱みも受け入れて、必要な部分で繋がっています。
    あなたは自分の弱みが解っています。他者の弱みも寛大に受け止めて、上手に断るテクニックを学ぶ方が良いかと思います。

    トピ内ID:4149809289

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    似てるかも

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    blank
    Pina
    私とあなた。
    私はそれを「なめられキャラ」と密かに呼んでます。
    最初の印象でどうしてもそうなってしまうことが多いですが、自分でいうのもなんですがけっこうできるタイプなので(笑)日を追うごとに相手の態度は変わってきます。
    こと仕事においては、かなり努力しました。
    人の倍はやってやろうと。
    そうすると自分に自身がつきます。実際そのせいか、なめられるのは減りました。
    ただ、初めて合う人には今も時々なめられます。
    そういう時は心の中でこういうんです。
    「あたしを舐めてかかるとは、世間知らずで未熟な奴だな」とね。

    トピ内ID:9548882297

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    攻撃は最大の防御

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    blank
    松ぼっくり
    ともいいますが、
    何かひとつでも秀でた武器(特技や好成績)をもつことは効果的だと思います。

    私の人生でたびたびそう感じることがありました。
    それまで私を重要視しない人が、急に私を見直したり、友好的な態度に転じる。
    そのきっかけは、私の特技を認めたときです。

    特技といっても、そうたいしたことではないんですよ。
    学生時代なら何か教科の成績がよいとか、厳しい部活に所属している、というだけでも、こいつは軽んじられないというムードになってくれますし。
    社会人になってからは、職種がセンスと技能をつかうものなので、それができない人には当然一目おかれます。

    だから私なりの芯が何かを考えてみると、、
    少なくともまわりにいる人達よりも、打ち込んでいる何かがあって、
    そのことに関しては努力と経験を重ねてそれなりの成果を積んできたという、
    自信とまではいかないが、自尊心みたいなもの。

    トピ内ID:6862761693

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    それは違いますよ。

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    blank
    なゆ
    トピ主さん。
    嫌われて当然さんは、口調は辛口だけど、言われている事は至極まともです。

    ただ、今のトピ主さんには理解し難いかもしれませんが書いてみます。

    例えば、トピ主さんが相談した内容を彼女がネットで公開していたらどうでしょう?
    悪口とかでなく、こんな事がありました~色んな方の考え方が知りたいです、皆さんはどう思いますか?なんてね。

    彼女と私じゃ立場が違うと思いますか?同じですよ。
    自分の在り方を打ち明け合った者同士同じです。

    私はね、トピ主さんのような方、職場にいますが、関わらないようにしています。
    なぜなら、損しかしないからです。(失礼)

    好かれる人の共通点は、
    人に何かを与えられる人です。

    たとえば、今回の彼女のような具体的なアドバイスだったり、
    ポジティブな気持ちだったり、
    面白い話題、人脈などなど、一緒にいると何か得られる人に人は集まると思います。

    トピ主さんには何かありますか?

    彼女の言葉だけをまんま受け取るんじゃなくて、相談に乗ってくれたって事実にトピ主さんはどう感じているのでしょう。。
    それが文章から伝わらなかったのです。

    トピ内ID:4859826893

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    共感しました。「芯がある」まさにそうです!

    しおりをつける
    コーラル
    若い頃の同僚で、
    優しいし人の悪口も言わない、
    顔もスタイルも悪くない、
    しかもそれこそ「身を粉にして」、
    という表現が当てはまるくらい真面目な同僚がいたのですが、
    何故か好かれてないんですよね。
    不思議でしたが誰かが言ったのが腑に落ちました。
    「彼女には意思がない、自分がない」のだと。
    自身のことを訊かれたら喋るし、
    それこそ「芯がない」んです。

    しかも、ほんの時々「人間的脆さ」がでて、
    嫌悪や虚無感を顔に出すんです。

    普段がいい人なだけに目立つんですよ、
    たまの人間臭さが悪目立ちするんです。

    もったいないと思いましたね。

    トピ内ID:3538587111

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    受けてたっちゃダメ

    しおりをつける
    😢
    そうなの?
    うっかり、挑発に乗らない。
    そこが軽い。
    レスの挑発に乗らないで。
    そこで、反論しないで、黙って、にっこり。

    反論するから付け込まれるんですよ。
    そして、あなたを傷つけてもいいと思われる。

    あなたが相手をきずつけてます。

    トピ内ID:1828492103

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    芯があるというか、

    しおりをつける
    🐷
    いおたん
    行動にブレがないから、周りが理解できるんだと思います。周りが理解できると、相手もその人に対して働きかけやすいから、何かしょうとか、声がけしやすいのだと思いますよ。

    トピ内ID:3049389332

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    暴言は気にしないで

    しおりをつける
    🐤
    お花
    トピ主さんの言いたいことは わかります。

    『掲示板に垂れ流し』って言う人もいるみたいですが、そんなことトピ主さんに言うなら すべてのトピ立て者に言うべきですよね!

    中にはわざと暴言を書いて、ストレスをぶつける方もいます。
    しかし、トピ主さんもきちんと言い返していましたよね!そうです!その調子!

    自分を大事にしてくださいね。
    私は『自分の気持ちより相手を優先してしまう』という所があるので、嫌な思いをしたりします。
    人に嫌われたくないという気持ちが強く、自信がないのかなぁ、と思ったり。


    私も自分を大事にしたいと思います。

    トピ内ID:4628412364

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    受身だから

    しおりをつける
    blank
    ゆい
    嫌だということが出来たとしても、受身な対応だと思いますよ。
    相手は理不尽なことをしたら反発する相手には、手を出しません。
    NOというだけでなく、もう一歩、別の形で反発が必要です。

    友人にもトピ主さんのような人がいますが、ここを受け入れたらダメという所を受け入れて、嫌な気持ちを飲み込んでいるようにみえます。
    だから、引き受ける必要のないこと押し付けられるのも、仕方ないように思います。
    正直、話を聞いている方もモヤモヤします。
    頭の回転の早さも大切です。
    その場で切り返し、流れを変えることが重要です。
    もし、出来なかったとしても、諦めないことも大切です。

    信念を持つとか、隙を与えないとか、持って生まれたものなので、意識したことはありません。

    トピ主さんのような優しさも素敵だと思いますが(受け入れてくれそうな雰囲気)
    少しずつ改善するといいですね。

    トピ内ID:8015456269

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    別な方向を目指したら?

    しおりをつける
    blank
    むー
    思うに、トピ主さんは毒舌とか他人にスキを見せない、というような事をしていたら神経が参ってしまうタイプなのではないかと。

    私もね、同じような事を考えた事があります。他人に軽んじられないようにするにはどうしたら良いか、と。
    結論を言うと、他人にスキを見せないように、とか肩肘張って常にピリピリしていると疲れる。そして優しい気持ちを忘れて行ってしまうんです。だからやめました。
    嫌な事を押しつけられてしまう事もあります。押し付けた人は帰ってしまう。そんな時は逃がさないように声を掛ける。お土産を忘れられてしまったら、自分がどこかへ行った時に必ずお土産を買ってきて渡し、次は忘れないようにしなくちゃと思わせる。(というか、お土産くらいなら貰わなくてもいいんですけどね)
    うまく言えないんですけど「いい人だから忘れられない人」という方向で頑張った方がいいですよ。トピ主さんにはそっちの方が向いているんじゃないかと思います。
    いつも親切にしてくれる優しい人は、誰からも忘れられないんですよ。助けて貰ったら、何かの時にお礼をしたいと思うものです。

    でも嫌な事はムキにならずに冷静に断るのは大事。

    トピ内ID:4041092496

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    晴美
    むぎさん、クイールさん、モーリンさん、pinaさん、ご回答いただきありがとございました。
    やはり、みなさんの仰る通り「嫌なことは嫌という意思表示」は自分の境界線を守る意味でも
    大事だと思いました。以前の私は理不尽なことや無理難題なことであっても、とりあえず相手の話は
    じっくり聞いていました。でも振り返ってみると、これをすることによって必要以上に自分の領域に
    ズカズカ入られたり、意地でも従わせようとする人を生み出してしまうのかな?とも思ったり。
    適度に聞き流すことも時には必要かもしれません。

    モーリンさんが書かれてるように、人にはそれぞれイメージがありますよね。
    私の場合は、実際自分が思うイメージと大きく異なることがほとんどですが
    いつも明るくて悩みなそうとか、友達多そうとよく言われます。

    そして、松ぼっくりさんのご意見ですが・・・これ同じこと彼女も言ってました。
    これだけは人に負けないってものがあると舐められないし、周りが一目置くよ~って。
    人が羨むような能力や才能、特技があればなおのことですね。参考になりました。

    トピ内ID:1188324633

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    分かります

    しおりをつける
    🙂
    サッチ
    私も同じことを思っています。
    大事にされる人、尊重される人になる、は永遠のテーマです。
    私も家族から便利人扱いされていて悔しく悲しい思い出が多いです。

    今まで「好かれる人」を何人か見てきましたが
    皆、個性があり、それほど他人を気にしているように見えませんでした。
    キョロキョロ周りを見ないといいますか。
    そして勉強も仕事もキッチリできる人。
    多くを語らない人が人気者でした。

    トピ主さまは気が付いただけでも凄いです。

    厳しさを持った人、きっと色々と経験して辛酸を知り尽くして来たのでしょうね。

    私はまだまだ未熟ですが、人と接するときには
    「相手に期待しない・求めすぎない」とモットーにしています。
    見返りを求めずに生きられたら良いなと思います。

    他の皆様のレスも勉強になりますね。

    素敵なトピありがとうございます。

    トピ内ID:5604006424

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    人生をより豊かに生き抜くには、自分のステージを上げること。

    しおりをつける
    三権分立
    何でも押し付けられるのが本当だとしたら、逆手にとって、自分に有利に運ぶようにしたらいかが? 当の本人達が楽をしている分、あなたが得するようにするべきよ。評価が上がる、評判が良くなる、人脈を作れる・・・とか。ただでは転ばない人間になれば?

    また、「これは出来るけれど、あれは○○さんが得意のはず」など、代替え案を出す。相手をばかにしていないし、得手不得手は誰しもあるから、相手側も納得では?

    トピ主さんがお若い方なのだと思いますが、いいように利用されているばかりで何のメリットも無ければ、果たしてその集団?というか会社などに身を置く必要があるのでしょうか? 厳しいようですが、お付き合いの人間性を疑う人たちですね。

    ねじ伏せられるとありますが、これが本当ならば、トピ主さんは弁護士、敏腕営業マン並みの交渉の話術が必須ですよ。トークのスキルで相手に勝つしかありません。よく、耐えていますね? 今から幾冊かビジネス書でも購入されて、己の教養を高めましょう。生き抜くヒント満載です。

    大変でしょうが、妥協しないこと。するなら、相手側からの譲歩を取る。ぜひ、頑張って。

    トピ内ID:1322384427

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    みんなそんなものだよ

    しおりをつける
    🙂
    おひょい
    >学級の係りを決める時、誰もやりたがらない係りが最後まで残ると
    突然誰かが「○○さんがいいと思います」と私の名前を挙げて、有無を言わさず決定となったり

    「誰もやりたがらない係D」を押し付けられる前に、係AやBやCに立候補してみましたか。「AやBならやってみたい」とアピールしておくとか。
    Dを避ける方法は、実はそれしか無いのです。どの係にもならず逃げおおせる人もいるでしょうけど、運まかせにしてちゃダメです。
    どうしても係Dがまわってくる時もあるでしょう。顔を伏せて渋々な態度をとると、せっかく嫌なことを頑張っているのに、忘れられてしまいがちですよね。みんな押し付けた罪悪感を多少は感じるので、忘れたい、と思うものなんです。

    職場の、その素敵な人も戦略・工夫を持っていて驚いたでしょう。たぶんその人は、ただ断るだけじゃなくて、「こういうことなら引き受ける」「これなら得意」「これが好き」というアピールを自然にしていて、断りやすい状況を作っている。「Dは断るけど、AやBなら任せてね」というような。
    みんな悩みながら工夫をしています。トピ主様も頑張って。

    トピ内ID:7009094807

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    挑発に乗らない

    しおりをつける
    😢
    そうなの?
    トピさん、落ち着いたことありますか?
    もしかして、ものすごく活動的で、ひとから
    「ちょっと、落ち着こうよ」
    と言われることありませんか?
    最初のレスの方に、いきなりかみついてますが、そこが軽いのですよ。
    実生活では、
    何言われても、笑って、黙って流す。
    断るときは、余計なことを言わず、
    「お断りします」
    で、いいんですよ。
    あなた、相手に断るときに、絶対余計なセリフをつけてます。
    だから、相手も、引っ込みがつかなくなる。

    「私は不幸」
    と、私の周囲で平気で嘆く人は、自分からその状況を作り出してました。
    とても、身持ちの堅い人もいましたが、攻撃性の高さで、自分を追い込んでました。

    落ち着いて、話す前に10数えよう。

    トピ内ID:1828492103

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    続きます。追加です。

    しおりをつける
    コーラル
    トピタイトルが「好かれる人の・・」とありますよね、
    けど、
    「一目置かれる人」と、
    「好かれる人」は違いますよね。

    「外柔内剛」という言葉があります、
    外見は柔らかいけど、
    中身は厳しいということです。
    その彼らが「人に好かれる」とは一概には言えません。
    ただし、
    一目置かれることはいえます。

    トピ内ID:3538587111

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    自分の芯のある事は何よりも大事

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    blank
    nao
    頼まれごとをしたって、にっこり笑って「無理です」と一言で済む所を
    あれこれ向こうの言い分を聞いた上に「○○だから~、××でぇ~」と延々言い訳言い逃れ。
    ちょっと突かれると「なにさ!どういう事よ!」とまんまと挑発に乗り、相手につけいる隙を与える。
    良識ある大人は人に喧嘩を売られても乗らずにスルーするものですよ。
    それをイヤミまで付け加え真っ向勝負とは。それこそまさに「同じ土俵」でしょうに。
    そうなの?さんにまったく同意見。良い事おっしゃってると思います。
    ナメられる人は他人に感情をコントロールされやす人だと思います。
    怒らせようと思えばすぐ怒り、困らせようとすればすぐ困り、傷つけてやろうとすればすぐ傷つき、悪いなと思わせようと思えばまんまと「私が悪いのかな」なんて自己嫌悪に陥る。
    こちらの思惑通り、付入りやすい。そういう人がナメられるんです。
    トピ主さんもさ、人の言動や態度にイチイチ考えナシに反応する(揺らぐ)から「軽い」とか「浅い」とか言われるんですよ。

    トピ内ID:5838730210

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    なめられキャラを逆手に取る

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    >学級の係りを決める時、誰もやりたがらない係が最後まで残ると突然誰かが「○○さんがいいと思います」と私の名前を挙げて、有無を言わさず決定

    とのことですが、その後が気になります。

    あなたは、誰もやりたがらない係を引き受けたのですか。もし、笑顔で快く引き受けたなら、口には出さなくても、みんなはあなたに感謝し、あなたを尊敬したのではないでしょうか。

    なめられキャラなら、なめられキャラでもいいじゃないですか。頼まれたことを涼しい顔でこなしたら、きっと尊敬されるようになると思います。

    損して得を取りましょう!

    トピ内ID:9255312894

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    凛としつつ、尻尾をつかませつつ…

    しおりをつける
    blank
    でん
    私は逆に意識的に自分を下げないと何となく人と壁を作られるような部分があります。昔から学級委員に推薦されるタイプでした。

    心理学の本で「わざと自分の弱みを見せることで相手に打ち解けてもらえる」と読んだので、実践しています。40すぎた今は、お互いに踏み込みすぎない、でもいざという時には支え合える心地よい友人に恵まれてるなあと感じています。

    ただ私もトピ主さんと似たようなことを感じたことがあります。新卒時代の同期に、どちらかというとおちゃらけキャラで自然体で愛されて、かつ周囲からすごく丁寧に接してもらえる女性がいました。

    彼女を観察して思ったのは、確かにおちゃらけキャラなんだけど凛とした所があったんです。これはイメージですが例えばバッグの中身がいつも整頓されていて、ハンカチもピシっとアイロンがかかっているような。誰かに見せるためではなく、自分のためにそうしてるという感じ。自分を大事にしてる。

    トピ主さんは精神的な意味でのご相談だと思うのですが、手っ取り早く、そのあたりから始めるのも1つの方法だと思いました。目に見えるところを変えていくことで意識も変わるはずなので。

    トピ内ID:2434927000

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    良いトピ、勉強になるトピです

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    blank
    white
    早速お気に入りに・・・

    トピ主様のおっしゃる
    「好かれる人」
    何か違う気がしてましたが結果として好かれる人になるのでしょうね。

    考えて行動する(思慮深さ)がある人かなと。

    何人もの方がとても素敵な発言をされています。考えさせられ、有り難く拝見しました。

    結局は、明るいであるとか物静か(こういった主になる性質はどちらでも構わないのだとわかります)そういった元の性格に加えて

    「自分なりの信念」を持ち、人の意見に簡単に惑わされない事。

    そして、柔軟な心を持つ事。

    結局は色んな面をバランス良く持っていると生きて行くには強い(自分も疲れず他人も)のかな?

    なんだか進化の過程みたいだなぁと思いました。

    私のバランスの悪い事って・・・
    反省だなぁ。だから生きにくいんだな。

    トピ内ID:6349127589

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    家庭環境の影響も大きいのかも・・・

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    😨
    りす
    黙って言うことを聞けばいいんだという両親に対し言うことを聞いているのですか?
    親に反抗したこともないのでしょうか・・・・
    はずれを引くのに慣れているというか・・
    でもそのまま人の言う事ばかり聞いているといつかパンクしてしまう気がします人間は人それぞれ考え方も違いロボットではありません
    ただコクリコ坂からを見たことありますか?
    静かに仕事をこなしていく女の子がとても素敵に見えますよ
    仕事を淡々とこなしていく姿を見るとなんでも押し付けあっている世の中が変に思えます
    さっと仕事を済ませれる人って素敵だなぁと思います
    あの映画を見てから仕事をして損をするという考え方は切り替わった気がします
    得ばかり選んでいる人間に残るものってあまりないのでは?
    しっかり仕事をこなしている人は見ている人は見ているものです
    自分のできることは進んで仕事をやっていけばいいかと思います
    でも容量オーバーにならないようにコントロールは必要ですよ
    弱みを見せないってことは大事かと思いますよ
    自分は弱い人間なのでどうぞ好き勝手にしてくださいと言っているようなものです
    自分を守れるのは自分だけなので頑張って下さい

    トピ内ID:9424684430

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    勉強になります。

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    ねずみ
    例え話、とてもわかりやすいです。

    私も過去に似たような経験があり、不快に思いながらも、その流れのようなものを上手く分析できずにいました。
    軽く扱われるような、大事にされていない、と感じた違和感の正体がわかりました。。

    >相手の話を真剣に聞いているうちに、必要以上に自分の領域にズカズカ入られる・・
    これも思い当たることがあります。

    長年の違和感が解決できそうです。

    同僚の方、すごいですね。
    他人に隙を与えないように日ごろから注意している、って驚きました。

    自分なりの信念、考えてみようと思います。
    人に負けないもの、大事ですね。
    すごく参考になりました。

    トピ内ID:3052251805

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    私も似たようなタイプなので

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    みなこ
    レスを読んでいて、耳が痛いような、でもとても参考になるような気がしました。
    似たタイプの私としては、やはり周りの目を気にせず、トピ主さん自身が自分の人生を楽しむ、イキイキするということが大事なのかなと思いました。
    それができた時、自分の芯を持っていることになるのではないでしょうか。
    嫌だったこととか、辛かったこと、意地悪だった人のことなどは全部水に流して、自分の楽しいと思うことに目を向けていれば、自ずと自分の個性の芽が伸びて行って、芯の通った人になれるのではないでしょうか。
    やっぱり自分と人を比べて、自分の苦手なことばかりに目を向けているようではだめなんだと思います。自分の好きなこと、得意なことに目を向けないと。それがつまり、結果的に攻めってことになるんじゃないかな。
    私もがんばりたいです。

    トピ内ID:1755873746

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    はい、まずは深呼吸!

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    くまもん
    私も、トピ主さんと同じく

    いつも一人だけ悪さがバレるというか
    運がないなぁ・・・って思う事あります。

    粗忽者。

    なのです。

    瞬間湯沸かし器。
    人の挑発に乗る
    冷静さに欠ける。

    きっと、そんな事ない!って否定するかも。

    でも、自分が思っている自分像と
    他人が思う、あなたとは違うものです。

    だから、まずは落ち着いて深呼吸。
    顔に出さず。まずは、緩やかに
    にっこり。

    少しは変化すると思いますよ。

    大丈夫。あなたは悪くない。
    少し素直なだけです。

    トピ内ID:0269663081

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    最近、嫌な事が続いてます。

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    ラベンダー
    私は、見た目で判断され、なめられる事が多かったです。

    他人は、勝手に判断します。
    当たり障りがないだの、優しそうだの、目立たないだの。

    だから、私は、いつも意識的にしているのが、相手が勝手に自分の都合のいいように、わたしのイメージを作っているだけなら、その期待通りにしない。

    私の判断で、対応することにしてます。
    だって、自分を軽く見てる人に嫌われたって構わないし。

    でも、最近、気力がなく意識的にできなかったので、理不尽な事が続いてますが、このトピを見て、また、日々、意識的になめられないように、気持ちを切り替えようと思いました。

    トピ内ID:7683794453

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