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    ココ
    話題
    先日、怪我をした義母をお手伝いに伺った際、私がだめになったらお父さんをお願い。と言われました。

    伺うと、義母が動けなくなったり亡くなった場合に義父(と義母)を引き取って欲しいとの事でした。
    大切な事ですから夫達がいる時にお話しましょうと言うと、ココさえ承知すれば大丈夫だから。というので、
    夫と相談しますと言うと、そんな事を言って断るつもりでしょう、と収めてくれません。
    仕事中の夫に電話をし事情を話すと夫は私に帰るよう言い、義母の携帯電話に電話をかけて、
    ココは帰る。そういうことは自分達に話すようにと言ったそうです。
    通話を終えた所で義父母に挨拶をして帰宅し、その後は夫の意向で行っていません。

    義父は障害を持っていて、要介護で義母と二人住まいです。
    怪我は回復しつつあり今すぐではないにせよ、義母が言う有事の際、家に来てもらって同居というのは難しいと思います。

    近々夫から意見を求められそうです。
    私は施設に入って頂くのが安全だと思いますが他の選択肢が思い浮かびません。
    同居困難な方がお身内にいらっしゃる方にどうされているかお話を伺いたいです。

    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:5363725048

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    お金はあるの?

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    みかん
    障害を持っていて、介護が必要
    となると、施設にいくのもかなりお金がかかると思いますが、
    金銭的問題はどうなのでしょうか

    トピ内ID:1063229000

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    無理と思ったら断る

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    💰
    1ドル札
    義父を引き取ったら、一番苦労するのはあなたです。介護であなた自身が、ボロボロになってしまうかもしれませんよ。

    義理や情に左右されないで、無理と思ったら同居は何としてでも断りましょう。

    トピ内ID:3941894324

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    施設入居の一択です。

    しおりをつける
    🐶
    52歳主婦
    環境が許すのであれば(施設入居の諸費用を義理両親が払える、もしくはトピ主夫が払える)、
    施設に入って頂くの一択です。他に選択肢はありません。

    介護の辛さは、これはもう、経験者にしか解りません。

    兼業時代は、毎日午前様、土日出勤、休みは盆暮れ程度、毎月出張・・・
    激務中の激務でしたが、それでも介護よりは数十倍、いや数百倍楽でしたよ。

    実の親でさえ、早く楽にして欲しい(早く逝って欲しい)と、何度祈った事か。


    前向きにならない介護は、絶対に避けた方が良い。

    介護する人、される人、周りの人間、全てが不幸になりますよ。


    実両親が二人同時に介護5になり、壮絶な介護経験をした者の、悲痛な一言です。

    トピ内ID:5071523723

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    今YESと言ったら大変です

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    秋風
    義母さんは不安で一杯なのでしょう。
    自分のことより夫の将来。
    でも、それはトピ主さんだって同じです。

    年齢が不明ですが、しょうがいを持っているから長生きしないとは限りませんし。
    その前に夫が倒れないとも言い切れませんよ。

    約束は確実でない限りすべきではないです。

    結局義父と同居すれば、すべてがトピ主さんの負担になるのは目に見えています。
    今まで同居だったり、良くしてもらった恩返しならともかく、
    現実的ではありません。

    旦那さんはあなたに意見を求めるの?
    あなたの承諾を望んでいるのではないですか。
    それなら卑怯ですね。
    夫なら妻に聞かずとも、試行錯誤して皆が平和になる道を探すものですよ。

    血縁に頼る時代は去りつつあり、
    ましてしょうがいのあるお年寄りを、いきなり引き取ることは、誰の目にも無謀だとうつりますよ。
    共倒れにならぬように、義母さんの老後を含めてよく話し合うことですね。

    トピ内ID:2131425323

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    続きです。男は気楽に・・・

    しおりをつける
    🐶
    52歳主婦
    続きます。ご主人にこのレスを見て貰って下さい。


    男は気楽に「最低限の事だけ、すれば良いから」と口にします。

    その最低限の事・・・例えば食事。男性は気楽に考えています。


    ・起き上がれない
    ・咀嚼出来ない
    ・スプーンやハシ、皿を自分で持てない
    ・自分で立ってテーブルまで来れない

    ・・な人に、食事をさせる(食事を作る、起こす、移動させる、持たせる、食べさせる)のに

    「一人、一回の食事に、最低二時間」とか掛かるのが不思議でないのが「介護」です。

    食事は一日三回。

    後は、付添い、話し相手、掃除洗濯、体位の変換、薬を飲ませる、風呂の介助・・・・・


    相手が二人なら、「一日、十五時間位働かねばならない」のも、不思議でないのが「介護」ですよ。

    その合間あいまに、ケアマネや訪問看護師さんとの打ち合わせ等々。


    舐めてはいけない、甘く見てはいけない。

    ばりばりの長男教、親と同居が当然の夫も、一時間その姿を見て「無理だ」と断言しましたから。

    施設に、プロに任せましょう。

    トピ内ID:5071523723

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    もう少し情報が欲しい

    しおりをつける
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    つちのおと
    義両親、あなた方はおいくつでしょうか。
    トピ主夫婦は働いていますか?お子さんは?

    トピ主夫さんはどのようにお考えなのか?
    ご自分が主体となって動くのかトピ主に介護を任せるつもりなのか?

    経済状態はどうなのか?
    有料老人ホーム入るだけの資産があるのか公的施設でないとムリなのか?

    もう少し情報があればより適切なレスがもらえると思います。

    トピ内ID:8157133858

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    ありがとうございます

    しおりをつける
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    ココ
    ご意見をを下さった皆様ありがとうございます。
    ご自身のご経験をお話くださった52歳主婦さん。ありがとうございます。

    身体的にだけでなく、ご自身が抱いてしまう感情など心の面でも、とても辛いの一言では表せないとお察し致します。
    入所が唯一という言葉も、重く受け止めております。

    私の母が仕事帰りに通いでですが父の父母の介護をしておりました(父は単身赴任)時、
    行くと徹夜になるので学生だった私達姉妹は長い休み以外は週に一度しか代わりに行けませんでした。
    同居するとどうなるかはだいたい想像がつきます。

    義父がどのような認定を受けているかくらいは知っていますが、義母の怪我で数回のお手伝いのみなので
    日常生活動作を少しわかっているだけで、病状の詳細まではわかりません。

    今はお互いの仕事で時間があわず、ゆっくり話せる時間がとれませんし、憶測しても仕方がないので
    今まで互いの両親の将来を話したときに同居の話は出たことがありませんが、今は夫が話してくれるのを待つ事にします。

    引き続き同居の方、施設を選択された方、お話伺えたらと思います。よろしくお願いします。

    トピ内ID:4039934279

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    さらに続きますが

    しおりをつける
    🐶
    52歳主婦
    高齢者の体調・健康は、原則的には「悪くなる事は有っても、良くなる事は無い」です。
    昨日出来た事が、今日にはもう一人では出来なくなる。(ファスナー、ボタン、お箸など)

    また、「辛いのは本人」と解ってはいても、出来ない事にイライラし高齢者の口も悪くなる。

    実親なら言い返したり、我慢出来る事も、義理の仲では許せない事も多々。

    「朝食を二種類用意し、舅姑に食べさせ、四人分の洗濯をし、気づくと午前中が終わっている」ですよ。
    その後、昼食を用意し、食べさせ、掃除をしたらもう夕方。
    病状も進めば目を離せなくなり、「1時間以上の外出は出来なくなる」事も。

    誰がするんですか?夫婦どちらかが退職しないと無理ですよ。

    「介護は実子」でご主人が専業主夫になりますか?

    また、廉価な施設によっては「病院に連れて行く」のに「家族が連れて行くのが基本」の所も多いです。
    施設に医師が在沖、もしくは提携医院にスタッフが連れて行ってくれる施設はそれなりに費用も。

    昔と違い、今は平均余命も長い。5年10年で済みますか?

    同居は断固拒否が、結局皆が幸せになります。

    トピ内ID:5071523723

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    父は望んで施設です

    しおりをつける
    🐱
    mion
    私の実父は片足が不自由でした。転んだら一人で起き上がることは困難です。要介護2か3だったように思います。近所の施設があいていなくて自宅で母が介護していたのですが・・・
    ある夜、父はトイレに行こうと思い起き上がり、直後転んじゃったんです。運悪くベッドと本棚のすきまに挟まってしまい起き上がれない。母を呼ぼうにも母は二階の寝室に(父は昔は階段登れたので寝室は2階にあります。脳梗塞をしてから不自由度がUPして1階の書斎を一部改装して父のベッドを入れました)。寝てるから聞こえない。コールボタンはベッドの枕元にあり届かない。結局アバラ2本おれてトイレも我慢できなくて、そのまま朝まで6時間動けなかったそうです。しかも朝母が気がついて助け起こそうにも、父は重くて母には起こせなかったんです。直後から父は「早く施設に入りたい」というようになりました。

    私は施設に入れるべきだと思いますけどね。義父さん担げますか?

    ただ、施設に入れると認知症は進むと思ってください。家にいるときほど動かなくなるからです。危ないから自分であれこれさせないし歩かせない。なるべく通って歩くことはさせるようにしたほうがいい

    トピ内ID:5227285523

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    レスします。

    しおりをつける
    😑
    車椅子マーク
    こういうのを見て何時も思います。
    夫婦などの介護は愛情とかあってこそできるものであって
    他人にはお願いできるわけないのです。
    どうして簡単にお願いできるのか不思議でたまりません。
    またわたしなど身障の身なんですがどうしても出来ないことがありますが
    いろんな介護グッズで自立していることがあります。
    電化製品も進歩してますし便利になってると思います。
    健常な子どもはいますが私の介護というもので手伝ってもらうことは
    ほとんどありません。
    私の知ってる身障の方方もヘルパーさんに手伝ってもらう程度です。
    両方手が使えない方もそういうのを入れて自立されてます。
    自分で自立しようとする心構えがなにより大事で
    また一般的に身内のみ頼るという人は元健常の人のほうが多いけど
    最近はそういうのは無理でしょう、
    はっきり出来ないことはお断りされたほうがいいでしょう。
    また最近老人施設はいろんなタイプがありますから
    パソコンがあるのなら検索してあげて施設の紹介をしてあげたら良いと思いますよ。

    トピ内ID:3008099107

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    トピ主です

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    ココ
    ご意見ありがとうございます。
    引き続き52歳主婦さん、mionさん、ご経験談ありがとうございます。
    夫が出張中で話せていませんが、まずはお礼をと思い書き込みしています。

    以前、ヘルパー講座を修了した際に、居宅での介護は無理だと思いました。
    しかし措置制度より介護保険制度の方が良さそうだし、施設も以前より良い、と思いました。
    私の両親は両祖父母の介護経験から自立した生活が困難になったら施設に入る事を考え準備をしています。
    私達も皆仕事を持っておりますし、両親の考え方に正直なところ感謝しています。
    反面、義母の発言で、両親の本当の気持ちを知ろうとせず自分の都合だけで考えている私の至らなさ、傲慢さにも気付きました。
    義母から毎日電話があり困惑もありますが、胸が痛みます。
    同居の欲求が強い場合でそれが不可能な場合、どう対処するか悩むと思います。
    夫は気の毒な役回りだとも思います。
    しかしお二方がおっしゃるように、仕事を辞めて看る事も、自宅で私達が直接介護する事も現実的とは言えません。

    状況が許す中で最善と思われる選択ができたらと思います。

    トピ内ID:5363725048

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    ご報告

    しおりをつける
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    ココ
    夫と話をする事ができました。

    一番同居を望んでいないのは夫でした。
    義父の障害は病気等に因るものですが、夫たちには子供の頃からですから同居の難しさをわかっていました。
    義母とは違う面でずっと義父を支え続ける夫が介護について知ろうとしなかった事と同居を望まない事。
    今まで私からは触れずにいましたが、はじめて詳細と理由を聞いて納得しました。
    詳細は控えますが、夫はずいぶん苦労したようです。

    夫は義母には聞きたくないが施設の現状などを知りたいと言うので一緒に地域包括センターに一度行ってみようと思います。
    義母には夫から話をするそうです。
    夫が義父母に対してどういう事を考えていたか、初めて聞きました。夫に協力して行きたいと思います。

    52歳主婦さん、mionさんのご助言ありがとうございました。
    義父母は今すぐに何かと言うわけではありませんがまた進展があったらお知らせ致します。

    トピ内ID:4039934279

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