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    アスペルガーの姉と絶縁したい

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    さくら
    ひと
    初めまして。
    私(30代前半)既婚、子無し。働いている。
    アスペルガーの姉(30代後半)独身一人暮らし。とある分野で才能があり、それなりの収入。心療内科に通院中。

    姉は思い込みが激しく、自分の話ばかりし、人との距離感が掴めず友達がいません。
    私は中学の時から「姉は何だか普通の人とは違う」と思い、買い物やランチに行く事はあるものの、距離を取った付き合い方をしていました。

    両親は共に裕福ではない子供時代を過ごしたので、私達には苦労をさせまいと私立の大学まで出させてもらいました。
    そんな両親に対し、姉は10年ほど没交渉の状態です。

    理由は「行きたくもない大学に通わされて恨んでいる」「私をアスペルガーにした両親を憎んでいる」とのこと。
    携帯の番号は私には教えるものの、両親には一切連絡を取ろうとしません。
    五年前に一度私が両親に携帯番号を教え、父と母がそれぞれ連絡を入れたところ烈火の如く私に怒りました。

    先日、姉から転職するとの連絡があり、私が「そろそろ両親にメールでも良いから連絡とってあげて」と言うと、
    「あいつら(両親)早くこの世から居なくなればいいのに(笑)」との発言。

    姉の事を日々心配し年老いて行く両親が不憫であり、また自分では何か出来ないかと専門書などを読んで私なりに対応してきました。
    しかし、人の気持ちを読めない、不愉快な発言をする姉に嫌気が差しました。

    私も姉も両親に大切に育ててもらったと思います。
    しかし、姉は何事も悪く捉える性格(アスペルガーが原因?)で、このような状態です。
    通院・カウンセリングの効果もありません。

    もうこんな姉は嫌です。
    親の葬式にも呼びたくありません。
    絶縁してもいいでしょうか。

    トピ内ID:3260248297

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    無理に付き合う必要がないと思いますが…

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    nao
    お互いいい年をした大人なんだから無理して付き合う必要はないと思います。
    姉妹だからって仲良くしなきゃいけないなんてこともないですしね。

    トピ主さんがもう無理、限界と思うならお姉さんと距離をおいたほうがいいですね。
    負のエネルギーをぶつけられてばかりでは自分がまいってしまいますよ。

    トピ内ID:5932822073

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    御両親の悲しい顔を見ないで済む程度に

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    菜乃
    トピ主さんが気にするとしたら、御両親が悲しむかどうかだと思います。
    私は子供が障害があるかないか不安に思いながら、療育に通わせていて、迷いつつ第2子を産まずにいます
    子供に障害がある場合、子供を助けてもらうために兄弟がいた方が良いという考え方もあります
    しかし、私は、その兄弟が私が死んでも負担がかかることを危惧しています
    それでも迷いはあって、兄弟がいたとして、今の子の障害が確定した場合、何を望むだろう???
    仲良く過ごしてくれるのは高望み、障害ある我が子が騙されたり、利用されたり、しないように
    そして、介護や施設が必要になった時、適切な施設を選んでくれて、たまに変な扱いをされていないか見張ってくれること
    でもそれは、、、トピ主さんに生まれるかも知れない、お子さんへの望みとなってしまうかもしれません

    絶縁しても良いか、それは御両親と考えてみて下さい。
    御両親は、もちろん、トピ主さんにだって幸せになって欲しいし、トピ主さんに負担を与えていることにも申し訳なく思っていると思います、

    トピ内ID:5633786025

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    気持ちはわかりますけど

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    🐷
    マツコ
    あなたがお姉さんと絶縁することを、ご両親は喜びますかね??

    困るんじゃないですか?


    でも、あなたが、かけ橋になっている事が、むしろ問題のように思います。

    ご両親が、家族会など、勉強会などに参加し、お姉さんへの対応の仕方を勉強するべきです。 どんなに年をとっても出来ます。
    お姉さんは、自覚ができないので、親が歩みよるしか仕方がないのです。
    そう思いませんか?

    トピ内ID:6274425261

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    いいと思います。

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    rok
    というか、トピ主さんがちょっかい出しすぎです。

    ご両親のことを思ってなんでしょうが、あちらは病気なんですから、彼女がそういう態度なのは仕方ないですよ。
    重い病気で動けない人に、マラソン勧めてるようなものです。
    無茶でしょ。
    見た目でわからないからって、通常のことを無理強いするのは、治療の観点から言うと非常に邪魔ですよ。

    それよりも、こちらが手を出さないのに相手がこっちに執着するという状態の方が心配じゃないですか?
    バランスが崩れるようなことをすると、もっと困ることになると思います。

    何かあったときのために連絡先だけは知っておく、それで十分、というか、それが一番です。

    トピ内ID:8206385101

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    姉が恐ろしくてたまらない1

    しおりをつける
    スモモ
    トピ主さんの辛さが分かります。

    姉は、私が物心ついた頃から既に著しく自己中心的で暴君な性格でした。
    学校、自宅問わず日常的に問題行動を起こし、親や私が散々尻拭いをしたり、
    懸命にサポートをしても感謝がないどころか、突然感情を高ぶらせては、
    怪獣のように喚き散らして暴れ、未だに家族への衝動的な八つ当たりを繰り返しています。

    姉は他人には偉そうに説教をしますが、自身の発言には責任を取らず
    平然と嘘をつくことが常習化しています。

    トピ主さんのお姉さんは仕事も一人暮らしもできているのでまだいい方です。

    私の姉は家族中で必死に支えて学歴をつけたのに、本人に働く意欲がなく
    ずっと無職で実家で家事もやらずにグータラしては、親や私に激しく文句をぶつけます。

    年金暮らしの親のお金を使い、買い物やグルメ、旅行などで遊び暮らしています。
    個室は物と食い散らかしたゴミだらけ。

    そして私が仕事中であろうが、昼夜問わずお構いなしに
    突然電話で私や夫への事実無根な悪口を泣きわめいて怒鳴り散らしたり、
    支離滅裂で罵詈雑言の長文メールを何通も送り付けてきます。

    トピ内ID:3410862690

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    姉が恐ろしい2

    しおりをつける
    スモモ
    私が実家で暮らしていた時は毎晩、
    姉から一方的に責められ
    職場から帰宅すると荷物が家の外に放り出されていたり、
    怒鳴り散らされて家から閉め出されることもよくありました。

    数年前から姉の独り言と被害妄想が増え、現実と妄想の境目や
    過去と現在の区別をつけずに、相当おかしな内容で私や主人、
    姉とは殆ど接点のない私の友人知人までをも悪人に仕立て上げて
    悪口を言いまくるようになり、本当に悲しいです。

    何度も病院へ連れて行こうとしましたが、
    「お前の方が病気だ!私を陥れる悪魔め!」と攻撃が激化します。

    姉からの連絡はいつも、根拠もなく人を罵る内容を
    何度もしつこく送りつけるので着信やメール受信がある度に恐ろしく感じ、
    動悸やめまいがして、情緒不安定や不眠になります。

    お金を無心されたこともあり、夫の職場へ勝手に電話を掛けられたこともあるので
    距離を置くと何をしでかすかわからず辛いです。

    私も絶縁したいです。

    トピ内ID:3410862690

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    アスペルガー扱いがひどすぎる

    しおりをつける
    💔
    変な妹だな・・・
    アスペルガーと診断されたとしても、
    自分の姉をこれだけ「スペルガー」と連呼する妹もすごいなと思いました。

    お姉さんは自立してますよね。
    親と絶縁しているからって、そこまでお姉さんのことを悪口三昧というのも・・・

    >私も姉も両親に大切に育ててもらったと思います。

    トピ主がそう思うことと、姉がそう思わないことは別の話だと思います。
    どうして、トピ主と同じ考えに姉がならなければいけないのでしょうか?
    親との不仲をかかえる人なんて、たくさんいます。

    トピ主と同じ考えにならないから、アスペルガーと連呼するなんて嫌な妹です。

    絶縁で良いと思います。姉のほうもそれを望んでいれば連絡も来ないでしょう。
    そして、トピ主が両親を大切に老後の面倒を見ればよいだけです。

    トピ内ID:0014898348

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    絶縁するに値する。

    しおりをつける
    blank
    ヤマト発進
    40代既婚男性です。

    アスペルガー。
    障害には違いないのですが、
    障害というよりはその人の個性、との捉え方もありますね。

    で、主様姉。
    アスペルガーにも様々な特性があるでしょうが、
    ご両親の恩を恩とも思わず、逆恨みする一方。
    身内を恨む人との付き合いなんて、
    主様自身を傷つけるだけです。
    姉は障害によって逆恨みしているのではないのです。
    元々姉に障害なんて無くたって、逆恨みしていたでしょう。
    何かに理由を付け、他人を恨む性格なのです。

    ご両親を傷つけるだけの人です。和解は目指すだけ無駄。
    度し難いほど尖った、主様やご両親の敵です。
    主様がどう思おうと、姉がご両親に敵意を持っているなら、
    主様にとっても敵です。

    姉妹だから、親子だからといって、
    続けるのは無駄かつ有害な縁だと思います。

    早々に絶縁すべきでしょう。
    ご両親にとっては確かに辛い話。ですが、
    主様がもっともっと孝行すれば、
    ご両親の傷も癒えるのではないでしょうか。

    トピ内ID:6868780068

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    なんというか

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    うーむ
    絶縁したいのならしても良いとは思いますよ、大人ですから。

    でも、アスペルガーの人に対して
    「人の気持ちが読めないのが気に入らない」
    と言うのは、たとえば、目の見えない人に対して、
    「字が読めないのが気に入らない」
    と言っているのと全く同じだと思います。
    身体機能的に不可能なことを責めてもどうしようもないでしょう。

    それに、トピ主はお姉さんの気持ちを全然理解できないでしょう?
    トピ主は姉の気持ちや苦しみを理解できなくて当たり前だけど
    姉がトピ主の気持ちや苦しみを理解できないのは許せない。
    お姉さんの苦しみは、トピ主さんには分からない。想像できないから。
    ご両親の苦しみは分かる。想像できるから。
    同じことなんですよ。お互いに理解しあえないだけ。

    トピ内ID:0561505527

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    トピ主です

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    さくら
    皆様、様々なご意見を有難うございます。
    全ての方にはお返事が出来ませんが、一つ一つのレスを真摯に受け止めています。

    大半の方が距離を置く、絶縁することを勧めて頂き、がんじからめになっていた自分の心が楽になりました。
    また、「姉と両親の架け橋になる、私が何とかしなきゃ」と如何に驕っていたこと、無理をしていたことを自覚しました。

    姉とは距離を置くことにします。
    このトピを立てている間も、姉から支離滅裂な両親への恨みのメールが来ました。
    でももう、放っておこうと思います。
    rokさんが仰るように、何かあった時にのみ連絡が取れるようにします。

    トピ内ID:3260248297

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    トピ主です2

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    さくら
    スモモさんのレスを見て、涙が止まりませんでした。
    お辛いかと思います。
    連絡が来て動悸やめまいがする、大変共感します。
    私は自分もカウンセリングを受けたり、専門書を読む事で「姉の言動は症状が出てるだけ、仕方が無い」と思うようにしました。結果、辛くて逃げ出しますが。。
    スモモさんもまずはご自身を大切にして、心の傷を癒してください。


    以上で、トピを締めさせて頂きます。
    皆様、本当に有難うございました。

    トピ内ID:2733425234

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    ほっとく

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    水ようかん
    相手がアスペルガーであろうと何であろうと、自立できている大人に対して、
    >携帯の番号は私には教えるものの、両親には一切連絡を取ろうとしません。
    >五年前に一度私が両親に携帯番号を教え、父と母がそれぞれ連絡を入れたところ
    これは酷いのではないですか?
    裏切りですよね。このことに対して怒った姉を責める資格は、トピ主さんには無いはずです。

    お姉さんの両親に対する嫌悪は、その障害のせいなのか私には分かりませんが、妹から見たら「善い両親」であったとしても、姉から見たら異なる場合もあります。
    だいたい長女は次女よりずっと理不尽な思いをさせられ、苦しんでいます。
    両親も次女も、自分たちは居心地が良いものだから、長女の苦しみなんか知らない。気付きもしない。
    それで孤独な長女が自立を機に親と絶縁する、というのは障害に関係なくある話でしょう。

    で、まあ放っておけば良いじゃないですか。
    積極的に姉にちょっかいを出しているのは、トピ主さんのように見えますけど?
    善意や正義100%からの行動かも知れませんが、お姉さんから見たら「止めてくれ、私をそっとしておいてくれ」って思うかも。

    トピ内ID:7573537756

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    アスペだけが原因ではない

    しおりをつける
    🐤
    ふわりん
    絶縁という距離を置くのは、他の方も仰っておりましたが宜しいのでは?

    ただアスペだから云々というのは、言い訳ですね。それはやっぱり育てた親の環境が悪かったからだと言わざるを得ないです。

    アスペだから全て「悪?」相手の気持ちが分からない?何事も悪く取る?違いますよ。

    幼い頃から、ご両親がきちんとお姉さんと向き合わないで、逃げてきた
    または理解しないで「変な普通」という概念へのごり押しが、お姉さんの所属感を失わせたのだと思っています。

    アスペでもみんなと同じように平穏に暮らしたいと思っていますよ。ただ周りが平穏にさせてくれなかったのでは?

    ごめんねと言って育ててきたか、それはやめなさい!おかしい!と言ってきたのかは分かりませんが「そのままで良いんだよ」「生まれて来てありがとうね」「味方だよ」と言ってあげたのでしょうか?

    家でも外でも味方がおらず、孤立してきたのであれば、大人になって2次障害や卑屈になってしまうのは仕方がないと思います。
    アスペが障害が恥ずかしい、普通でないと親が教えてきたからこその今だと思っています。アスペだからは後付けですね。

    トピ内ID:1369170709

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    両親存命中は絶縁しない

    しおりをつける
    blank
    ハートレス
    トピ本文から判断すると、トピ主さんのお姉さんに対する反感は、主に「姉の両親への態度」にあるようです。

    トピ主さんから見れば、お姉さんは両親に大事に育ててもらったにも関わらず、両親へ憎しみを顕わにし、10年に渡って関係を絶ち、今後交渉を持つことを拒否し続けているわけですね。

    許せないポイントはそこだけで、その他のことは許容範囲というか、あきらめがついているように思えます。

    トピ主さんにしてみれば、お姉さんの親への態度は許しがたいものがあるでしょう。
    お姉さんの顔も見たくないし、声も聞きたくないでしょう。

    しかし、ここでトピ主さんがお姉さんとのつながりを断ち切ってしまったら、ご両親にとっては、お姉さんとの唯一のパイプがなくなることになります。
    ご両親の心配が増えますよ。

    ご両親の心の平穏のためには、情報の伝達役を果たしてあげることです。
    姉は大丈夫だよ、ちゃんと社会でやってるよ、と伝えて安心させてあげましょう。
    お姉さんから直接ご両親に連絡させるのは無理だし、逆効果なので、お薦めできません。

    お姉さんを許せないのは当然ですが、絶縁するのはご両親他界後にしましょう。

    トピ内ID:8442157310

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