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    😀
    しずか
    ひと
    皆さん こんばんは ちょっと聞いてほしい事ありまして。
    私は、来月結婚する事になりました。でもちょっと心配な事があります。
    それは、母と兄と兄とお付き合いしているAさんとの関係です。
    母は今は、私がいるので二人ですが、お嫁にいくと一人になります。7年前に父が亡くなってから私と母二人で生活をしてきました。
    兄は、2回目の結婚が子供を産むたびに夫婦関係が悪くなり、3,4年前から別居して一人で生活しているものだと思っていましたが、実は、Aさんと同棲していた事が分かりました。(私と母は、兄からの報告でびっくりしました)正妻とは まだ戸籍上は妻です。兄の気持ちは、ありません。子供達の事も考えているのかどうかも分かりません。
    そんな兄が今年のお盆に Aさんを連れて実家に帰って来ました。約1週間程いましたが、Aさんは、兄と一緒にお酒を沢山飲みます。又母の作る料理は美味しい作り方を教えてほしいと言ってきます。それは いいと思いますが、
    とうとう母の堪忍袋が切れて、「お正月はこなくてもいいから」と兄に伝えたところ兄もキレて 「そんな言い方するな、母さんの作るあんこが 美味しいからAさんにも教えてやってほしいって頼んでいるだけだろう。」すると母は、「我が家は、遺族年金でやっているの。あんたたちが来たらお金が掛かってどうしようもない。」そんなやり取りがあり、今にも兄が母に 殴るんじゃないかって感じだったんです。兄がAさんの事をかばうのは、昔Aさんは、約10年位結婚生活をしていた事があり、その時に お姑さんから苛められた事があるみたいで、(私の母も結構キツイ事言うので。)兄も母の事が気になって(Aさん苛められてないかな)次の日 普段どおりで 兄とAさんは 帰って行きました。私は、これからが心配です。
    皆さん どうしたら母と兄とAさんは、うまく行きますか。
    ご意見 お願いします。

    トピ内ID:4854555711

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    うまくいくもいかないも

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    🐤
    ぴ-
    まず奥さんと離婚する。
    それまでは家に入れない。
    それが普通だと思いますが…

    トピ内ID:1694547935

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    ってか…

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    🐷
    考えられん
    遺族年金とか金がかかるとかすみませんどーでも良いです。
    まだ離婚が成立してないのに、愛人を連れて里帰り、しかも一週間滞在。お母様の感覚も普通じゃないと思います。
    まずはきちんと奥様に責任を取らせること(離婚手続き、慰謝料、養育費)、それまでAには敷居をまたがせないこと、じゃないんですか?

    愛人のAにも金かけてもてなすなんて、兄と母の関係どうこうより驚愕です。ありえない!

    私の息子なら、叩き出してます。

    話はそれから!

    トピ内ID:3633863160

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    まぁ・・・

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    blank
    cha
    どうしようもないのはあなたのお兄さんですね。
    そりゃお母様が怒るのも無理ないわ。
    Aさん、結局ただの不倫相手って事でしょ?
    お兄さん離婚せずに不倫相手を実家に連れて来てるって事でしょ。
    お母様はどう対応していいか解らないですよ。
    一応ホントの嫁がいるわけだし・・
    妻子のある男性と平気で付き合ってる女に良い印象なんて受けないでしょ。
    あんこがうまいとか言って懐かれてもね・・ふしだらな女としか思えないでしょ。
    ま、一番情けないのは自分の息子でしょうが・・
    お金がかかってしょうがない・・って言う事は、お酒代とかもお母様が全額負担してるんじゃないですか?

    あなたが出来る事といえば、「実家に不倫女なんか連れてこないでよ」ってお兄さんに説教するくらいじゃないですか。
    「どんな理由で離婚しないのか知らないけど、ちゃんとけじめつけるまで母親には会せないで」って私なら言いますね。
    どうしても来るなら、酒代・夕食代とかは母親にたかるな!と言います。

    離婚してちゃんと清算しない限り、あなたの母親とAさんは仲良くは出来ないですよ。Aさんは日陰の女。表に出てはいけません~。

    トピ内ID:1033911759

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    遺族年金なんて知れています、

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    🐴
    ほととぎす
    お兄さんが帰るたびに3万ぐらい母上に渡せばいいのです。私の息子は毎回3万くれますよ。独身の頃は5万でしたが。。。

    トピ内ID:6074814343

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    不思議な人だらけ

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    ぱてな
    同棲相手と実家に帰省する主兄
    ついて来て一週間も滞在する彼女さん

    お母様の立腹や苦言は当たり前です。


    主兄は遠方にお住まいで一週間も滞在なさったのですね?
    滞在費や母親への小遣い等もなしですか?



    現時点で,,,
    婚姻関係・子供たちの事をきちんとしてないのに
    お母様が兄・彼女さんとうまくいく必要ありますか?

    トピ内ID:7119435314

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    うまくいくことはない

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    ざんねん
    まず兄が離婚して再婚しないとAさんは他人です。
    もう、兄には関わらないこと。家にもあげないこと。たとえ離婚して再婚しても、突き放すこと。
    お母様は独り暮らしにむけてどうお考えですか。年齢がわかりませんが、お元気ならばそのまま独り暮らし、見回りなどサービスを頼むなど対策をすること。不安ならば、どちらか老人ホームなどに入居はどうですか。そちらなら、あなたが保証人になり、兄には会わせないように事情を話せば配慮してくれます。
    息子ときれるのは母親としてつらいかもしれませんが、その息子は自分の子供に顏むけできないことをしてます。祖母として許してはいけないのでは。兄がまっとうに生きるためには、親も妹も、いまのままでは家族として付き合えないと、はっきりとしめしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:1337763874

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    なんでうまく行かせたいの?

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    yuki
    お母さんは年金生活で質素な生活をしているのに、一週間の帰省中、兄カップルを養ってたんですか?
    お兄さん、滞在費渡してないんですか、推定いい歳なのに。

    お母さんのあんこの作り方は、息子であるお兄さんが覚えればよろしい。
    Aさんだって、表面ニコニコしてるかもしれないけど、内心いい迷惑だよ。
    あと、お母さんがキレたのは、Aさんが酒ばっかり飲んで家事してくれないから?
    籍も入れてくれない男の母親の機嫌、なんで取らなきゃならんのですか?
    そこで家事を手伝わないから怒るなら、息子にでしょう?
    そういう考え方してるなら、前の姑再びだよ。

    うまく行く以前の問題でしょう?
    お兄さんは離婚してAさんと籍入れてあげる気があるのか。
    前の二人の奥さんみたいに、すぐ飽きちゃうんじゃないの?
    そんな男だとわかってるから、Aさんだってふてぶてしく酒あおるんだよ。

    仲良くしないほうがいいと思います。
    今回の帰省のように、お母さんがたかられるばかりです。
    トピ主さんは新しい自分の家庭のことを考えなよ。
    お母さんはお母さんで、産んで育てた実の息子のことは何とかするよ。

    トピ内ID:2179318333

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    うまくいくどころか…

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    モモ
    地獄の三丁目に差し掛かってます、奥さんと離婚してない以上お兄さんのやってることは不倫です、奥さんに訴えられでもしたらAさんもろとも慰謝料、養育費貧乏まっしぐら
    金銭的にいきずまりお母さんのとこに転がりこむも主様かいてるようにお母さん遺族年金でカツカツ、貧乏が貧乏呼んでそのうちAさんとの間に子供が出来てもその子にも養育費ちゃんとかけてやれず
    何でここまでひどいことかくかと言うとお兄さんに似た人数人知ってるから
    そのうち主様にも金銭の無心が来る可能性もあります、こっそり家計から融通して旦那にばれて揉める、そしたら主様も不幸になります
    まずお兄さんにはちゃんと離婚して身奇麗にしてそれからAさんと付き合わせましょう、妻は法で守られてます、その上子供がいるとなれば奥さん1円でも多くお金とりますよ、だってそれが子供守る手段だもん

    トピ内ID:2941950066

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    まずは

    しおりをつける
    🐱
    たま
    私なら奥さんとお子さんの事をはっきりさせてからでないとAさんは家に入れません。
    妻がいるのに別の女性を実家に連れて来るなんてあり得ません。
    Aさんの以前の姑のトラウマとか関係ありません。

    正式にAさんが妻になったら家に来てもいいですが不安になる程食べたりするなら滞在費をとるとか持ち込みでお願いするとか考えます。

    トピ内ID:9770573650

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    トピ主さんの質問の意図が分かりません。

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    blank
    しぃな
    だらしないお兄さんですね。
    不倫相手同伴で、よく1週間も実家に滞在して、好きに飲み食いしましたね。
    私が母の立場なら、家に上げませんが。

    「どうしたら母と兄とAさんは、うまく行きますか。」
    と、トピ主さんが心配する意味が分かりません。
    兄だけならまだしも、Aさんも?
    何故、お母さんがAさんとうまくやっていかなきゃならないんです?
    トピ主さんは、自分が嫁いだ後、お母さんとお兄さんに一緒に暮らしてほしいのですか?
    それはお母さんが決めること。
    現に、お母さんは嫌悪感で一杯じゃないですか。

    トピ主さんには、義姉さんにも甥姪さんにも思い入れが無いようなので、「兄とAさん」という括りになるのでしょうが、自分に置き換えて考えてみたらどうですか?

    婚約している彼が二股をかけていて、彼の妹が彼母と二股相手との仲が良くなるように望んでいたら…?
    不自然、不愉快極まりないと思いませんか?

    普通は「どうしたら、兄が妻子に対して誠実になってくれるか」と悩むところだと思うんですけど。

    トピ内ID:6376995384

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    うまくいかなくてもいいんじゃないか?

    しおりをつける
    🐤
    reina
    理想はね、うまくやってほしいだろうけど、身内じゃないんだから最初から何もかも上手くいくなんてあり得ないよ。
    上手くいくにしても、時間のかかることだよ。

    3人目のお嫁さん候補ってことね。
    兄は、一言で言うとのぼせているだけでしょ。
    それに加えて、子どもなのです。
    さらに加えて、だらしなく、学ばず、思いやりがないのです。
    成人男性らしい配慮に欠けているから、母親が怒るのです。
    せめて金銭的にぐらい負担をかけないよう…なんて思ってもいないのでしょう。
    飲み食い費用、誰が出してるの?
    あなたから兄に言ってやったら??

    ハッキリ申し上げて、そういう懲りないお兄さんは、
    母親と疎遠にしている方が上手くいきます。
    母親と仲良くさせると、お母さんの負担が増すばかり。
    お母さんがキツイこと言って喧嘩になるなら、妹のあなたが言葉を選んで伝えてやりゃいいのでは?

    トピ内ID:9658493410

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    そうですね。

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    blank
    JF
    上手くいく必要がありますか?お母さんとお兄さんとAさんが上手くいくにはまずお兄さんが自分の身辺整理をきちんとする必要があります。養育費の問題等自分の身の周りの問題をきちんと解決出来ない男がAさんを幸せに出来る筈がありません。お母さんの今の態度でいいと思います。冷たい言葉ですがお兄さんの今の言動では上手くいく事はまず無いと思います。

    トピ内ID:6083034092

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    違うでしょ…

    しおりをつける
    🐤
    変なお兄さんだと思ったら、トピ主さんも変。そんな兄妹を育てたお母さんも当然変。

    Aさんを家にあげる前に、お母さんは息子であるお兄さんに、妻と子供のことをちゃんとしてからだってなんで怒らないの?お兄さんを怒ることの出来る立場なのに、なんで愛人接待してるんですか?

    一家揃って倫理観おかしい人ばっかり。

    Aさんについて悩む前に、兄嫁さんと甥姪の心配するのが筋だとお母さんと相談して下さい。それをお兄さんがちゃんとしようとするまで家には出入り禁止で。

    トピ内ID:4773750638

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    お兄さんが最悪!でも、あなたもお母さんも愛人Aも変!

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    😡
    コゲラ
    正妻(それも2人目?)と離婚もせず(子どももあり)に、愛人と同棲。
    (戸籍上の妻がいるのなら、知り合ったのが別居後でもそれは「愛人」です)
    愛人を実家に連れてきて、母親に接待させるってありえないでしょう?
    その愛人も一週間も泊まって飲み食いした挙句、「料理の作り方を教えて」って、何のつもり?
    お兄さんも愛人Aさんも、恥知らずというか面の皮が厚いというか…。

    おかあさんがウンザリして、「お正月はこなくてもいいから」と言うのも当然といえば当然。
    だけどその理由は「あんたたちが来たらお金が掛かって…」ではありません。
    「正妻、子ども(お母さんにとっては孫)がいながら、愛人を実家に連れてくる」ことを叱るべきで、
    あなたもお母さんも、お兄さんがAさんを連れてきた時点で、家にあげてはいけませんでした。
    そういうことは正妻さんときちんと離婚してからすべきことです。

    こういう状況で、どうしたら母と兄とAさんは、うまく行きますか…なんて言ってる事自体、すごく変。
    あなた、婚約者やその両親に、このこと言えますか?
    あなたに子どもが生まれたら、正妻、その子たち、愛人Aのこと、どう説明する気ですか?

    トピ内ID:3527323683

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    ポイントがずれまくりです

    しおりをつける
    😡
    通りすがり
    論点は、母と兄とAさんがうまく行くことではないですよね?
    兄が離婚していない現状では、Aさん赤の他人なんですけど・・・

    1週間も滞在して、母に遺族年金なんだから金が…と言わせるような
    離婚も成立していないのに、我が物顔で不倫同棲相手を実家に連れて
    来るような兄が一番の問題ではないですか?

    というか、来月の結婚式、兄は誰と出席するんですか?
    夫婦に招待状を出していても、兄がAさん連れてきたらどうするんですか?

    うまくいきますか?なんて言っている場合ではなく、
    兄が婚姻関係きちんとするまで、縁を切るくらいのレベルですが。

    トピ内ID:9977666502

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    続きです。

    しおりをつける
    😀
    しずか
    トピ主です。皆さんいろんな意見ありがとうございます。
    ちょっと書いていなかった事ありますので、書きたいと思います。
    兄は、実家に帰省すると帰りに必ず母と私に お金を置いてきます。
    お盆の時も置いて来ました。それと私も早く離婚して それからAさんと再婚すればいいっと思うのですが、上の子が来年受験でそれが終わってから子供達に 話そうと言う事になっていて。
    兄からAさんと一緒に住んでいる事を知った時に、今住んでいる所、兄名義じゃなくてAさん名義になっている事を説明されました。兄がAさんの所に転がり込んだのかは、はっきりした事は 分かりません。

    トピ内ID:4854555711

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    続きです。2

    しおりをつける
    😀
    しずか
    トピです。皆さんのレスみたら離婚してと書いてありましたが、確かに離婚をすればこの問題は、解決するのですが、その離婚がうまくいかないです。
    正妻と兄は、元々出会ったのが同じ会社で知り合いました。そのうち結婚と言う話が来て二人とも教会結婚式がしたいということで、仕事が終わった後に教会に通って結婚式を挙げました。
    しかし二人に子供が出来た頃、義理の姉が兄には内緒で仕事を辞めてしまい。又その頃から兄の仕事も忙しくなり、二人が家にいて話すと言う事は極端に少なくなり その頃義理の姉が兄に対して「私は、1週間子供達を見た土日くらい自分の時間があって当然。」兄も又「俺は、1週間働いた土日くらい自分の時間があって当然だ」お互いに一歩もひかずに。兄も義理の姉からプライドを傷つくような事を言われ、兄が 我慢が出来なくなり今のAさんの所に 行ったという訳です。はっきり言って私から見た義理の姉は、コガネムシです。お金ほしさに兄と結婚した、今は、兄の地位も高くなり義理の姉は、近所にこう話しているそうです。「私は、とても地位が高い夫を持つ妻なのよ。」同じ妻の立場の方、こういう夫婦は、駄目ですか。

    トピ内ID:4854555711

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    え、お金置いてるの?

    しおりをつける
    blank
    yuki
    じゃあ整理しようか。
    お母さんは何に対して「正月は来なくていい」とキレたのですか。
    お兄さんはAと再再婚するつもりなのですね。
    かつ、マスオさん状態になるかもしれないのですね。

    いい大人三人を外部の圧力でくっつけることはできません。
    相性が合えば仲良くできるだろうし、妹が口を出せる立場ではないと思います。
    そんなことより、トピ主さんこそ来月からご主人と義両親とうまくつきあいなはれや。
    実家依存は卒業だよ。

    トピ内ID:2179318333

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    それでも不倫は不倫

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    blank
    さなこ
    夫婦関係がうまくいってなかろうが、不倫は不倫だと思います。
    それを黄金虫だから…と擁護しているトピ主さんを理解できません。
    実家の敷居をAさんとお兄さん二人してまたがせるお母さんも理解できません。
    何事にも順序があると思いますよ。

    トピ内ID:3296731157

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    だから、違うんだって

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    🐤
    お兄さん夫婦がどんな夫婦だろうが、仮に義姉に悪い点があったとしても、だからと言って、愛人を実家に連れて来てお母さんにもてなしを要求するのはおかしいって言ってるんです。お金置いて行ったらいいって問題でもありません。

    こんな夫婦だめですか、みたいな質問は本人達が悩むべき問題で、また、愛人の所に転がり込むより先に解決に向けて動かないお兄さんは正しいとは到底言えないってことです。なれそめを書いたのも何の意味が?
    離婚しないのが子どもが理由なら、その子どもにみっともない所を見せない為にもきちんとすべきでしょうよ。

    トピ主さん、なんでそれがわからないのか、本当に不思議。

    トピ内ID:4773750638

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    ケジメがなってない。

    しおりをつける
    blank
    じゅんくん
    トピ主さんレスも2本読みましたが、どうも支離滅裂ですね。
    お兄さんがダメ夫婦だから…という問題と、お兄さんが不倫相手を実家に連れてくるのは、別の話です。

    お母さんは、離婚再婚というケジメを付けてもいないのに、嫁同然の扱いでAさんを連れてくるお兄さんに嫌気が差したのでしょ?
    しかも、お金を払えば何でもしていいと思っている雰囲気。
    人としてどうかと思います。

    トピ主さんも、兄嫁を嫌悪するあまり、Aさんとの不倫を歓迎している状況になってます。
    これから結婚する人が、そんな考え方でいいと思ってるんですか?
    婚約者さんが浮気してもOKってことですよ??

    >どうしたら母と兄とAさんは、うまく行きますか。

    お兄さんが離婚して、正式にAさんと夫婦になるまでは、お母さんと関わらせてはいけません。
    トピ主さんも、関わってはいけません。
    それがケジメってものです。


    ※横に逸れますが…
    まさか、トピ主さんの結婚式には、お兄さんの奥さんとしてAさんを招待するとかしませんよね?
    招待すべきは、お兄さんと正妻さん、そして甥姪達です。

    トピ内ID:3637352901

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    すみません

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    🐤
    reina
    お金置いてたんですね。
    お母さんの発言から、お金もなしに飲み食いして帰って行くのかと思いました。すみません。
    なぜか2回結婚していたと勘違いしてすみません。

    離婚はいつどの時期でしようか夫婦にしか分からないことがあると思うので、今すぐ離婚しなきゃとは思ってません。
    なんせ子供がいたら簡単じゃないし、私だって離婚するとなったら、「高校出るまで待って」とかいろいろあると思うので。

    じゃ、お母さんの堪忍袋の緒が切れたのはなぜ?
    お母さんは何に怒ってるんですか?
    そもそもが離婚もしてないのにAという彼女がいたことを怒ってるんですか?
    Aが嫌いとか?
    どちらにせよ、お母さんが怒ってる原因を取り除かないと難しいんじゃ?
    お兄さんはどうしてほしいのかな。

    トピ内ID:9658493410

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    ダメ

    しおりをつける
    blank
    limi
    >確かに離婚をすればこの問題は、解決するのですが、その離婚がうまくいかないです。

    だからなに?だからお母様に不倫女の相手をしろと言うの?

    >こういう夫婦は、駄目ですか。

    ダメじゃないんじゃないですか。
    それが兄夫婦の選んだ道ならそれで良い。他人がどうこう言うもんじゃない。
    でもそんな宙ぶらりんな状態に母親を巻き込むなって話です。
    離婚しないのも勝手、不倫するのも勝手、でもその不倫女と嫁姑のように振る舞えっていうのは酷でしょ。
    お母様にとっては赤の他人ですよ。しかも離婚してないのに付き合ってるふしだらな女。その人が家に泊まりに来るって、なんでそこまで付き合わなきゃいけないのよ。
    あなたは誰の味方ですか?母親の心配してるんじゃないの?
    母親が我慢してそんな不倫女の相手をしろと?
    嫁でもなんでもないんだから。
    赤の他人を家に泊めて仲良くして~って、どうしてそこまでしなきゃいけませんか?
    離婚しないは勝手だけど巻き込まないでって話ですよ。
    一応親としてのけじめもあるんじゃないですか。
    お金どうこうじゃなくて、はっきりしない関係をよく思ってないんですよ。

    トピ内ID:1033911759

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    お母様のお気持ちを尊重されては?

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんのレスを読みました。

    お兄さんが彼女と実家滞在中に置いていくお金は、お二人の飲食費に充分な額ですか?
    金額が足らないなら、お母様の言葉通り、お金が掛かって負担なのだと思います。

    次に、充分な金額を渡しているとしても、他人が何日も滞在するのはお母様も疲れるのでは?
    それとも皆さんの仰有るように、正妻でない女性を受け入れられないのか、彼女のことが好きでないのか、それは私には解りませんが、

    ご実家はお母様の家ですし、お母様の心身の負担の少ないよう、お母様の好きなようにされるのが普通だと思います、

    トピ主さんが間に入るのであれば、
    お母様は何故彼女の滞在が嫌なのか?をお聞きになっては?
    日帰りならOKとか、入籍後ならOKとか、お母様の気持ちをお聞きになってから考えたら良いと思います。

    また、お兄様の正妻がどんな方であれ、お兄様夫婦の形がどうであれ、それはお兄様夫婦の問題。
    お兄様が今の彼女さんにお世話になってるとしても、それも二人の問題。

    それらと、不倫関係の女性を嫁同然に実家に連れてくることは、別問題だと思いますよ。

    トピ内ID:1344126092

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    続きです。3

    しおりをつける
    😀
    しずか
    義理の姉は、金だけしか信じられない人。
    普通自分の家庭が火の車だったら自分の親に言いませんか。お金貸してって。それが全部姑ですよ。自分の親には今まで一回もお金の事話した事ありません。自分の家は、旧家の出だと。お金なら私の家よりあると思うんだけど。それに今まで子供に必要なお金は姑がお祝い金としてあげているんだけど。いろんな理由つけてお金を請求してくるの。だけど、自分が具合が悪くて入院した時も兄が通帳どこにあるって義理の姉に聞いても知らないの一点張り。しかも子供達に学資保険を入ったの。でも兄には、一言も相談なし。しかも自分の親に一括で払って貰って兄の口座からひかれる様にしたの。兄はカンカンに怒っていたわ。今、兄が義理の姉に払っているのは、光熱費、食費 子供達にかかる必要経費、家のローン等。義理の姉は、働いているけど、ぜんぜん払うきないから。
    こんな人、妻のままでいいのって思っているけどね。皆さんどう思いますか。この事だけの意見お願いします。

    トピ内ID:4854555711

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    全員おかしいですよね

    しおりをつける
    blank
    わさび
    離婚も成立してないのに他の女性と同居、しかも実家に愛人を連れていってもてなせという兄。愛人の立場でのこのこと実家に上がり込む彼女。不倫してる息子を叱るでもなく平気で愛人に敷居をまたがせる母親。そんな兄と愛人と母親を仲良くさせるにはどうすればいいのと悩む妹。え?愛人と別れさせて子供の父親として帰るべき所に帰らせるにはどうすればって悩むところじゃないの?もう全員がおかしずぎてコメントのしようがありません。義姉のことも相当悪く書いてますが、これだけモラルがなく無茶苦茶なお兄さんからの情報ですよね?鵜呑みにするのはどうかと思います。仕事が忙しくなって家庭を顧みなかったんじゃなくて愛人ができて家庭をおろそかにした可能性がありませんか?これだけ非常識なトピ主さん親子の言い分を信じる気になれないです。お兄さんの奥さんとお子さんはどうやって生活してるのでしょう。そこは全く心配しないんですか?

    トピ内ID:6585401878

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    お兄さんがだらしない

    しおりをつける
    blank
    千鳥
    そして正直、トピ主さんが言っていることもよく分からない。

    トピ文に関しては、お母さんが怒るのは当然だと思います。
    離婚も成立していないのに、愛人を連れて帰省して、飲み食い。
    その上、あんこの作り方を知りたい?
    Aさんは姑にいじめられた過去があるから庇う?
    だったらまずは離婚を成立させるのが先でしょう。
    Aさんに対して、いちばん誠実でない対応をしているのはお兄さんです。

    追加のトピレスに関しても然り。
    Aさんのもとにお兄さんが転がり込んだのでしょう。だらしないですね。
    それからお兄さん夫婦のこと。
    それなりの地位があるのなら収入もそれなりにあるでしょう。
    互いに休日を自由に使いたいのなら、家事等を外注してみては?
    結婚生活を維持させる為の方法も試さず、意見が合わないからと家出。

    妻のほうを追い出さなかったということは、
    お兄さんが言っていること全てを鵜呑みにしないほうがいいと思いますよ。
    実際、二人は離婚していないのですから。

    いったい何がしたいのかさっぱりです。
    お兄さんが変わらないことには、何ひとつ上手くいかないと思いますよ。

    トピ内ID:5430594457

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    えーっと

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    秋風
    >こんな人、妻のままでいいのって思っているけどね。皆さんどう思いますか。この事だけの意見お願いします

    つまり義理姉がお金に汚いということですね。

    これはあなた側の意見である。義理姉には義理姉の理由があるのかもしれない。
    トピ主兄が暴力的であるとか家事をまったくやらないなどトピ主が書いていないトピ主側には都合の悪いことがあるのかもしれない。
    だからこのトピのみを読んで義理姉がいい、悪いの判断はできない。

    ところでトピ主は日本語が母語ですか?
    日本語としてはとても読みづらい文章です。
    文を書いてから一度自分で声にだして読んでみるといいですよ。

    特に>ちょっと書いていなかった事ありますので
    ・書いていなかった事「が」ありますので
    >皆さんのレスみたら離婚してと書いてありましたが
    ・皆さんのレスみたら「を」離婚してと書いてありましたが 等
    「が」や「を」が抜ける傾向があります。

    それから誰が行ったことなのかをしっかり書くこと。

    この2点に気をつけると読みやすい文になります。

    トピ内ID:6625727790

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    うん?

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    sak
    あなたの悩みはなに?母親を心配してるのかと思ったら、あなたはAさんの心配してたの?

    >こんな人、妻のままでいいのって思っているけどね。皆さんどう思いますか。この事だけの意見お願いします。

    私でも「そんな嫁で良いのか」って思いますよ。そんな女どうなの?って。
    でも離婚しないのはあなたのお兄さんでしょ。あなたが義姉を大嫌いなのはよ~く解りましたけど、離婚しないのはあなたのお兄さんですから。
    不満があるのならどうぞお兄さんにお話ください。
    上の子が来年受験でそれが終わってから子供達に話そう・・そうなってるんでしょ。あなたがアレコレ言っても2人の中でそういう話がついてるんだから仕方ないでしょ。離婚したくても子供への配慮は大事なんですよ。

    それにあなたが義姉を大嫌いな事・義姉がどうしようもない妻だって事と、あなたのお母様が愛人を家に泊めなきゃいけない事はまったくの無関係でしょ(笑)なんで嫁でもない女と仲良くしなきゃいけない?

    あなたの結婚式には義姉もちゃんと出席するのかな?
    もしかして赤の他人のAさんがくるの?
    その辺の心配した方が良いんじゃないですか?

    トピ内ID:1033911759

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    義姉さんをどう思うか

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    🐴
    アスパラ
    お金に汚いからこそ、集る相手は自分の身内以外なんでしょう。

    でもお兄さんが払ってるお金のうち、疑問なのは義姉さんが消費しているかもしれない食費位なもんでしょう。

    愛人宅に逃げ出して子どもの世話は嫁任せ、実際の世話だけでなく、子の精神的な支えにもなっていない父親としてはせめて金銭的な責任を負うのは、当然のこと。

    とりあえず、トピ主さんは義姉が嫌い、それはわかりました。
    友達に送る自分語りのメールみたいな文章がとても気持ち悪いし怖いので、全く共感できませんけど。

    トピ内ID:4773750638

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