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    友人の結婚式。余興で嫌がらせをしてスッキリしたい

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    しましま
    ひと
    こんにちは。

    友人夫婦の結婚式に彼氏と一緒に出席するのですが、色々もやっとしてしまい、意趣返しを考えています。
    2人にはご家族含めお世話になっており、何より祝福はしたいので出席はします。

    余興の打合せで2人と会った時です。
    「しましま達の席、バラバラでもいい?」
    共通の友人のテーブルでゲストの交友関係がバラバラな為
    少しでも面識のある同士を隣にすると、私達は離れてしまう、との事。

    別にいいさーと了解。

    ここから。
    「よかったー!じゃあ、○○と○○の話相手よろしくね!」
    ↑双方話に聞いているだけで面識なし
    う。まあ。

    しかし共通の友人夫婦もそのテーブルで、奥さんの隣は私の彼氏、旦那さんの隣は自分達の友人。
    う。まあ、悩んでるんだろーし。
    「あっちは夫婦だからね、隣にしないとねー!」
    ・・・。オイ。
    その通りですが、私達カップルはお互いの家の事情が落ち着くまで籍は入れないことに決めて同居数年。
    知ってるだろーが、全部。

    「あ、ブーケプルズ当てるから(出来レース)!」

    もう籍自体どうでもよくなってきたただでさえ三十路に。
    それを気にしてる彼氏と共通の友人の前で上手いこと言えってか。

    モヤモヤの半分は勝手な事情で、世間様にはその通りなので引き受けましたが
    笑顔で出るには私にはハードルが高すぎる状況。
    でも、普段は(?)本当にいい2人だし今更余興は断れない。

    なので、
    ・余興で実は超暗い歌を明るく弾く(ピアノ演奏)
    ・貰ったブーケを前に何か寸劇をする

    など、せめて明るくやり過ごす方法を考えていないと、惨めでやってられません。
    友人夫婦は、クラシカルで正統派な余興を望んでいるようです。(詳細は任せてもらっています)
    ある程度の曲芸はしますので、式を壊さない程度のアイデア頂ければ幸いです。

    トピ内ID:9370439014

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    アイデアでなくてごめんなさい。

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    腹黒プレミアム
    >「あっちは夫婦だからね、隣にしないとねー!」
    >「あ、ブーケプルズ当てるから!」
    この二つの言葉から考えるに、

    早く二人も結婚しなよ!

    って言っているような気がして…、
    ようするにトピ主さんがそう思わなかったんだけど、
    彼女にとっては応援なんじゃないかと…。

    籍を入れない事情もあるとは思うけれど、
    あんまり「気配りがない」的に取らない方がいいと思います。

    ようするに意趣返しは辞めておけ。が私の意見です。

    トピ内ID:1797236482

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    レスします

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    😠
    本気かい!
    そんな気持ちなら、式に出なきゃいいでしょ!

    社会人としてもどうかと思うよ!こんなところでアイデアを募集するのも幼稚極まりない行為だしね!

    妬みもここまでくるとねぇ~!はっきり言って、最悪だわ!

    友達が性格悪いと思うなら、類は友を呼ぶだよね

    全然、シャレになってないし、悪趣味!

    付き合いしている男性の顔をみてみたいわ(笑)

    トピ内ID:9739875112

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    出るのやめなよ

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    🐶
    かしりん
    ウェディングハイとやらで悪気なく失礼な事をする人っているんですよね。

    何か理由をつけて欠席しちゃえば?

    もしくは『慶事だからなるべく意に沿いたいけどこちらの心情的に席が彼と離れてるのは辛いしブーケプルズは辞退したい』ときっぱり言うとか。

    嫌がらせなんて妄想でもんもんとするより建設的ですよ。

    トピ内ID:8943649229

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    うん・・・・

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    blank
    cha
    余興で嫌がらせしたいと思うような内容ですか?
    あなた達が入籍しないのにどんな理由があるにせよ、やっぱり夫婦である人達の方が隣の席になるでしょうし。
    彼女があなたの事情を良く知ってるとしても、夫婦でないのは事実だし。
    ブーケブルズもだいたいが出来レースですけど・・

    トピ内ID:7253600805

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    出席辞めれば?

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    blank
    あらら

    ご祝儀はどうするの?
    二人で5万円、それとも3万円づつ?

    貴女だけが出席すればよいのでは?
    そして余興をしてあげたら?

    失礼な話だと思いましたけど。

    トピ内ID:9011017127

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    レスします

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    🐤
    おやおや
    自分がしたことは返ってきます。

    ご自分のお式で、仕返しされない様にしましょう。
    主役の2人を心から祝いたいなら、
    己の心の弱さに打ち勝ってもらいたいものです。

    主さんの事をみじめなんて、だれも思ってやしませんて。
    自分で気にしてるだけではないかな?
    結婚式は一生に一度でしょ?

    快くお祝いしないと、しでかした後できっと主さんは後悔すると思うけどな。

    トピ内ID:9601238758

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    祝福したいが、意趣返ししたい?(怒)

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    blank
    呆れてアゴはずれそう
    矛盾してますね。人の結婚式を、なんだと思ってますか?
    とても30代の大人の発想とは思えません。恥を知りましょう。

    席がバラバラな点については、やむをえないと思うならそれでよし、
    どうしても彼の隣にしてほしいなら、陰でぶつくさ言ってないで、
    正直に希望を出せば良いのです。ブーケプルズは、はっきり断ればいい。

    文句も言わずに引き受けておいて、なのに
    「もやっとする。意趣返ししたい」なんて最低ですよ!

    「惨めでやってられません」なら、どうすれば惨めにならずに済むのか考え、
    友人に話してください。あなたがやろうとしてるのは、八つ当たりという
    人として最低の行為。わかってます? もし私が花嫁なら、一生許しません。

    すみませんが、「式を壊さない程度の意趣返し余興」の提案はできません。
    私が関係者なら「そんな気持ちなら、出席しないであげて」と言いたいです。

    トピ内ID:2336737325

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    なんにもしない

    しおりをつける
    🎶
    のあ
    式で仕返しをするなんて、大人気ない。
    そんなことをするよりは、淡々とやって、
    その後はお付き合いをしない方向で
    フェードアウトするのが「大人の対応」って
    やつですよ。仕返ししたら、同じ土俵に
    のったことになります。

    余興的なことはせず、普通に挨拶するか、
    もしするとしても結婚式でよく歌われる
    ベタな歌を歌うぐらいでちょうどいいと
    思いますよ。

    こういうのをウェディングハイ、って
    言うんでしょうね。

    私は女優!って気持ちになれば、女は
    なんだって切り抜けられます。

    トピ内ID:7274806078

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    根暗過ぎ

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    blank
    なぎさ
    嫌な事や最低限配慮して欲しい事は、
    はっきりそう言えば良いじゃないですか。

    表面的には良いよ良いよと言いながら、
    裏では、察して配慮してくれないなんて酷いと嘆いて復讐してやろうとか、
    根暗過ぎ&悲劇のヒロインぶっててすごく気持ち悪いです。

    トピ内ID:9733585862

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    嫌がらせせず

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    blank
    Rina
    だって貴女たちの式じゃないんだから。。
    嫌がらせせず精一杯祝ってあげて、終わったら縁を切ればどうですか?

    それか、きちんと話して(まぁたぶん、話しても理解してもらえないかも。)わかりあった上で、出席するかしないか決めるか。

    嫌がらせはやめましょう。
    式は一生に一回です。

    普段良い友人なら、式が近づいて舞い上がってるんだとおおめに見てあげるか。。

    トピ内ID:3637481604

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    はっきり言えばいいのに

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    blank
    オーロラ
    席の件は仕方ないかなとも思うので、
    ブーケプルズの出来レースを断ればいいんじゃない?
    せっかく当たっても気まずいから当てないでほしいんだけど、って言えば無理強いはしないと思うのですが。
    お友達はハイになってて、ブーケもらえたらうれしいはず!!って思ってるだけなのでは?席のお詫びに。

    余興は、新郎を巻き込んだサプライズなんていかが?
    新婦には内緒にして、実は新郎からの手紙とか…
    変な曲芸で驚かせるよりは新婦喜ぶと思うよ。
    新郎に内容丸投げしちゃえばトピ主さんも楽だしね(笑)
    意地悪な余興なんて、やっても後でむなしくなるし、他のゲストはどんびき、トピ主さんの彼もひくと思うよ。

    トピ内ID:6727948739

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    嫌がらせするくらいなら

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    😠
    しげ
    彼氏さん共々、欠席すれば?

    トピ主だけならともかく、一緒に出席する彼氏さんにまで恥かかせたり、『非常識』のレッテル張られたり、するの?

    その後、トピ主・彼氏さんの関係がどうなってもいいっていうなら、どうぞご自由に。

    トピ内ID:5501183096

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    欠席しなさい

    しおりをつける
    blank
    怖い
    ごめんなさいね。タイトルからして異常だと思いました。
    内容はもちろん、文体もすべてがただただ下品です。「明るい意趣返し」の意味が分かりませんし、そんなことを考えることがみじめで可哀そうな人と思います。

    ご友人が特に理不尽なお願いをしているようには思えません、トピ主さんは結婚が妬ましくて目が曇っているようです。とんでもないことをしでかしそうなので、ご自分のためにも欠席された方がいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:6078994954

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    そんなのない

    しおりをつける
    blank
    なの
    ご友人に若干ウェディングハイな部分はあるとしても、嫌がらせする人間よりはるかにマシですよー。

    他人を巻き込まないで自分で考えては?

    そんなに嫌なら欠席すればいいと思います。
    三十路越えて大人げない。

    トピ内ID:3746768472

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    止めましょう

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    お祝いの席でそう言う事をするのはみっともないですよ。

    トピ内ID:0119897444

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      何考えてるの?

      しおりをつける
      🐱
      は?
      祝福はしたいのに嫌がらせしたい?

      そんな態度ならおめでたい席に出るべきじゃないよ。
      こんな所で嫌がらせのアイディアを問うぐらいなら、余興なんて断って欠席、疎遠にしたら?

      断れないなら、どんな事情があってもきちんと祝福しなさい。これはお祝いの席の最低限のマナーだと思うよ。

      トピ内ID:9790961684

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      恐ろしい人ですね。

      しおりをつける
      blank
      はぁ
      お祝い事で嫌がらせするなんて最低です。三十路なら大人でしょ?

      そんな程度の低いことするなら祝う気持ちもないみたいだし
      いっそのことドタキャンでもいいから
      欠席して友達やめればいいともいます。

      トピ内ID:6889639071

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      レスします

      しおりをつける
      🐧
      のんびり
      あなたが悪意の渦の真っただ中にいるのに、
      面白おかしく「嫌がらせをしたい」と言っていることに
      ただ驚いています。

      そんな余興をしたら、ご友人だけでなく式に出席する全ての人が
      あなたを軽蔑して、憐れむだけだと思いますが、
      気が済むならやったらいいんじゃないですか。

      トピ内ID:3807820026

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      いつか幸せな気持ちになった時、必ず自責の念にかられる

      しおりをつける
      😨
      やめたほうがいい
      絶対にやめたほうがいいと思います。
      彼らのために、ではなく、あなた自身のために。

      どんなに舞台裏で色々なことがあったにせよ、
      当日の晴れ舞台で結局恥をかいて悪者・笑い者になるのはあなたですよ。

      いや、それよりももっと重大なのは、
      将来あなたが幸せな人生を過ごしている時に、
      過去に友達の晴れ舞台で意地悪をしたことについて
      自分自身を責め続けるのではないか、ということです。

      レスを読む限り、社交的で友達に信頼される人だと思うので
      あなたはとても良い方だと思います。だからこそ心配です。

      女優の室井滋さんがエッセイに書いていたことが忘れられません。
      若い頃、親友の結婚式を無断欠席したことについて、
      今も良心の呵責を感じると・・・。
      その時は室井さんご自身が人の幸せを祝福できる状況では無かったので
      衝動的にそうしてしまったそうですが、
      何十年経ってからも悔やんでいるそうです。

      トピ内ID:4769393007

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      本当にスッキリしますか?

      しおりをつける
      blank
      おうちゃん
      祝福はしたい友人なのですよね?色々事情はあるのでしょうが、一時の感情で子供染みた嫌がらせなんてしちゃったらますます惨めになりませんか?
      ここは大人になって素敵な余興をする方が格好いいと思います。

      トピ内ID:2856547310

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      惨めだよ?

      しおりをつける
      blank
      まむ
      30過ぎてお祝いの席で嫌がらせとか辞めておいたら?
      言われなくてもいい事を言われて不愉快になりますよ。
      それに、結婚披露宴は新郎新婦の為のようで、実は家の為のものです。この度の事は、友人の親の顔を潰す程の事ですか?
      披露宴では、普通にお祝いして差し上げては?
      嫌がらせは、披露宴が楽しくなかった時に改めて考えたらいかがでしょう。
      新居に信玄餅やわらび餅持って行って、咳き込んできな粉撒き散らすとかじゃダメですか?
      どうしても、披露宴時にと言うならば…
      ブーケプルズ後に余興の場を設けていただいて、プルズで貰ったブーケ持って白いドレス着て彼氏と、「ウエディングベル」を歌いながら登場してみては?

      トピ内ID:2818509756

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      惨めなのは友人夫婦のせいじゃないですよね?

      しおりをつける
      ホリホック
      トピ主さんの惨めさの本質はトピ主さんカップルの家庭の事情であって友人夫婦の発言ではないはず。

      嫌なら余興を断るか、席を「私達も面識の無い人と隣同士はちょっと…」と断る方が大人の対応だと思います。

      結婚式での嫌がらせって些細なことでも気が付いたりしますよ(特に親族)。

      「非常識な人~だから結婚出来ないんだね…」と参列者に思われたら余計惨めになりませんか?
      万が一、友人夫婦が夫婦の危機を迎えて最悪の状況になったら「あの人の結婚式の余興が縁起が悪かったから…」と考えてトピ主さんを恨む親族の方も出てくるかもしれない。

      冷静になった方が無難です。

      トピ内ID:8043119734

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      自分の品格を落とす

      しおりをつける
      🐷
      おばさん
      そんなところで自分の品格を落とすくらいなら、欠席なさい。
      一旦了承しといてブツブツ言いなさんな。
      みっともない。

      ヘタな小細工しても来賓に「何あのこ?」と思われるのがオチですよ。

      トピ内ID:3716817022

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      貴女のために、そんなことはなさらないほうが良いのでは?

      しおりをつける
      🎶
      サラ
      結婚式は、一生のうちの大きな門出です。私はトピックのタイトルを読んで、花婿花嫁と、どちらかと関係があって、別れてしまったとか、そう言うので嫌がらせをなさりたいと思っておられるのかと思いましたが、そうでもなさそうですし、是非ここはぐっとこらえて、お友達の門出を気持ちよく祝って差し上げませんか?お友達のためではなく、貴女のためです。その嫌がらせをなさって、貴女自身、後悔なさいませんか?お友達の結婚式ですよ。よくよくお考えください。それでも嫌がらせをしたいとおっしゃるなら、お友達の縁を切って、出席なさらないほうがお互いの将来のために良いと思います。

      トピ内ID:1345277746

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      止めておきなさい

      しおりをつける
      blank
      40代後半女
      トピを読む限りでは、そこまでの深刻さは伝わってきませんでした。

      ヘンな事をして恥をかくのはトピ主さんカップル。
      ますます惨めになるような事は止めておきなさい。
      本人として、どうしても何かしないと気が済まないというならば、出席しないことです。

      トピ内ID:5827199014

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        えーと?

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        🐤
        ちょけ
        何にモヤッとしてるのかよく分かりません。
        友人は夫婦だから隣同士、事情があって入籍できない自分達が
        隣同士じゃないのはヒドい、ってこと?
        ちっさいなぁ、席なんてたった二時間のこと、
        そんなに重要かなぁ。

        あと、そんな嫌がらせするくらいなら、初めから欠席して下さい。

        トピ内ID:5197976053

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        こわ

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        blank
        ようこ
        うわ、超意地悪ですね。ていうか、
        二人のことは祝福したいのに、式を壊さない程度にイヤがらせ・・・
        すごい矛盾した二つの気持ちが混ざってますね。

        なんとなく「祝福したい」、っていう言葉も、
        自分を悪ものにしないための上辺だけの言葉に聞こえます。
        お友達もウエディングハイなのかもしれないけど、
        あなたも必要以上に卑屈になりすぎ。
        どうしてもイヤがらせしたいなら
        喪服で出席とかしてみたら?
        ちなみに、
        私の友達も私の結婚式で始終ふて腐れた顔で一ミリも笑わないという
        イヤがらせをしてくれたけど、もう二度と深く関わりたくないって
        思います。実際それから距離置いてるし。
        そのくらいに相手の子に思われてもいいなら
        自己満足のためのイヤがらせもいいと思うけど。

        自分の結婚式のときにもカルマがまわってきて、
        彼女や、他の人に何かイヤがらせされるかもよ?

        トピ内ID:0660163801

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        入籍宣言

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        blank
        二十世紀
        披露宴直前に電撃入籍して余興で発表
        花嫁のお株を奪う!! くらいしか思いつきませんでした

        だってさぁ、前世紀のオバさんから見れば
        やっぱり同棲がいけないのよ
        どうしてフライングしてしまったのかしら?
        一緒に住んでさえいなければ
        「婚約者」「障害に耐える恋人同士」なのに
        同棲しちゃうと途端に「内縁」で
        暗かったり、ふしだらな印象がまとわりついてしまう
        そして実際に入籍なんかどうでも良くなってしまうみたいだし・・・
        一緒に住んでなければ
        「お父さん、お嬢さんを僕に下さい!!」と日参する情熱もキープできたのかしら?
        子供を作って強引に結婚に持ち込みたいわけでもないみたいだし
        三十路のいい大人が数年かけても解決できない家の事情って何だろう・・・

        挙式予定のその友人以外は全員、主さんの事情を納得してくれてるの?
        実は周囲の友人みんなも同じように思ってたりしない?
        ご自分でもわかってるようだけど
        主さんが惨めなのは友人の所為じゃない
        夫婦と同棲カップルは違うんです
        人前で彼女に八つ当たりするのは止めた方がいいんじゃないかな?

        トピ内ID:7128124951

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        結局

        しおりをつける
        blank
        梅酒
        長年付き合っている自分たちの席がばらばらで知り合いは夫婦だから一緒のテーブルというのが気に入らないから嫌がらせをするってことですか???

        籍を入れてない男女が婚約もしていないのに同じテーブルというのも珍しいでしょう。
        女性の友人は女性同士で座る。男性同士。夫婦は隣同士。
        当然のことだと思いますけど・・・。

        嫌がらせするほうがなんだかとっても惨めですよ。
        惨めな嫌がらせ余興をする彼女をみて彼はどう思いますかね。
        嘘でも演技でも友人の幸せを心から願う女性のほうが魅力的ではないですか?

        ウエディングハイ気味かもしれませんが同居の彼と席がばらばらくらいで嫌がらせしたいなんて思うトピ主さんはとっても小さい人間だと思います。

        トピ内ID:9637964986

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        嫌だわ!

        しおりをつける
        blank
        風花
        そんな意趣返しなんて、考えていると
        ますます結婚が遠ざかるわよ。

        彼氏も引くんじゃない?
        それとも、いっしょに意趣返しするような彼
        だったら、お似合いなんだろうけど
        残念な二人になるわね。

        そんな性格、直しなさいね。

        トピ内ID:8916843014

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        やめなよ

        しおりをつける
        😠
        性格悪いのはお互いか
        友達の一生に一度であろう結婚披露宴で嫌がらせになんて、言語道断恥知らずな人ですね。

        新郎新婦がKYで腹立たしいのは理解できますが、だったらその場で文句を言うか欠席すべき。

        わざわざ打ち合わせで会っているんだから、何故直接「酷い、傷つく」「座席の件はやはり嫌だ」と
        言わないんですか?

        その場は笑顔で引き受けておいて内心では逆恨みし、大切な披露宴で仕返しなんて、大人のする事ではありません。

        結婚披露宴は両家の親族や他の友人・知人も出席します。トピ主カップルが失礼な事をすれば、すぐ分かります。

        トピ主さん達が゛非常識で思いやりのないバカップル゛と認定され、皆に疎ましがられるだけですよ?

        それと、披露宴で新郎新婦の意にそぐわない事をしたら、今度アナタ達の結婚式&披露宴で、友人達に仕返しされる
        可能性もあります。どんな理由があったにせよ、友人達の間ではトピ主カップル側が非難されて当然の事ですから。

        嫌がらせしたいなら、せめて二次会やその後個人的に会う時まで我慢しましょう。三十路にもなって情けない話ですね!

        トピ内ID:2838122953

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        欠席する

        しおりをつける
        blank
        常連さん
        過去に数多くの披露宴に出席していますが、新郎側の同僚として出席した披露宴で新婦友人の女性が、お目出度い席ではあり得ない歌を唄ったことがありました。

        もう10数年も前のことですが、未だに一緒に出席していた人と「あの選曲はなかったよね」「よほど恨みを買っていたんじゃない?」と、話題に上ることがあります。

        あなたはその場限りのつもりかも知れませんが、周囲は張本人よりも、新郎新婦に何か問題があるのでは?とそれで印象付けられてしまうものです。

        「家族も含めてお世話になっている友人」の結婚式を、悪意をもってぶち壊そうとするなら欠席した方がマシです。

        祝福する気持ちもある、だけど嫌がらせをしたいなら、欠席するという形で両方の気持ちを満たしてください。

        トピ内ID:9392221325

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        今更でも断れる

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        ぽんぽこたぬき
        間違えないで
        無理矢理でも強要されたのでも無い事を

        普段の何でも無い時なら
        腹立ち紛れのイタズラも許される場合もあると思います

        余興内容もブーケトスも分かって引き受けているのに
        式を壊さない程度の仕返しなんて考えるのはきっぱりやめましょう
        引き受けさせた相手が悪いのではなく
        引き受けたトピ主が一番悪い

        ・式に出ない
        ・ちゃんと祝福する
        ・要望を伝えた上で、出欠どうするか決める
        ・せめて仕返しは別の機会にする
        上記どれかが良いと思います

        トピ内ID:8558193598

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        ショパン-しましま作曲「みぞれ」

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        🐧
        マロン派
        正統派クラシックかと思いきや、途中がおふざけというのはいかがでしょうか。
        1.ショパンの幻想曲の冒頭を弾く
        2.メロディの2回目は「雪の降る町を」にフェイク
        3.アルペジオの応酬で盛り上げた後に、同音連打に収束させて
        4.雨だれ前奏曲の冒頭へ
        5.中間部(cis-moll)の左手に、子連れ狼の「しとしとぴっちゃんしとぴっちゃん」のリズムを匂わせておく
        6.Des-durのメロディが戻ってきたところで、「しとしとぴっちゃん」の旋律をフェイクして入れる。
        演奏後、「雨降って地固まると申します・・・」などと話をする。

        トピ主さんのキャラに合うかどうかと、子連れ狼がトピ主さんの年代で通用するかどうかが微妙ですが。

        トピ内ID:9742524314

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        ご友人は一生に一度の式を茶化されるほどひどいことしたの?

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        花飾り
        そこまで無情な事をしたいなら欠席なさい。
        式を貶める位なら欠席すべきです。

        一生に一度の式を無残に壊され
        ちゃかされるなんてお気の毒
        一生忘れられず引きずって悲しい思いをさせたいほど
        恨みが深いなら
        貴方もさぞかしお辛いでしょう。

        今から縁を切り一切かかわらないことを強くお勧めします。

        実行したところで列席者からすれば「なんて恥知らずな人」と思われるだけです。

        トピ内ID:5350394780

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        私がやった結婚スピーチ

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        タヌキサンゴースト
        どうも、新郎の友人のタヌキサンゴーストです。
        こんなところに出て来るような人間じゃないんですけどねぇ……。
        余興だから喋れって言うんですよ、新郎が。
        でも、偉い人も親類の重鎮の人もいるのに、こんな男に喋らせてねぇ……新郎はちょっとアホなんじゃないですかね?
        聞いてくださいよ、私、まだ独身なんですよ?
        何考えてんでしょうね?

        あんまり喋ることもないし、あれこれ喋っても仕方がありませんから、自分の気持ちだけ言っておきます。
        ……みなさんも、こんな男の話より、ぶっちゃけ、隣の人とのおしゃべりのほうがいいでしょ?
        わかってます、わかってます。

        ○○君、○○さん、ご結婚おめでとう!
        まァ、幸せにやってくれよ。

        これで私のスピーチは終わりにしておきます(終わり)

        反応?
        大評判だった。
        みんな、余興になんて期待してない。
        個人的な仕返しより、招待客の心境を代弁してやったほうがよっぽどイイ仕返しになる。
        気分が悪いのは新郎新婦だけ、あとはニコニコで罪がなくていい。
        変なことしないのがいいですよ。

        トピ内ID:8299119808

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        「暗い日曜日」

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        匿名希望
        呪われた歌の最高峰。これほどの嫌がらせは他にないでしょう。

        トピ内ID:0155848929

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        一言

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        斉藤さん
        大人げない。

        やめなさい、そんなこと。

        トピ内ID:7311325489

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        軽はずみな行動で。

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        🐶
        ぷりしら
        結婚式の余興です。その場限りで終わるから、ノリでやっちゃえなんて考えてるのなら、大きな間違いなくですよ!しかも三十路なんでしょう?痛いなぁ~。百歩譲って、お友達カップルを困らせたいと思ったとしても、お祝いの席でやってごらんなさい、世話になってるご両親も笑い者にされるんだよ!辞めときなさいな!

        トピ内ID:6995924990

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        もう

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        ポチ
        彼氏との先の見えない同居は解消した方が良いと思います。
        トピ主さん、心が歪んでますよ。
        人の幸せ壊す計画練ってる暇があるならご自分の将来真剣に考えましょう。
        三十路過ぎで結婚に到達出来ない事を周りのせいにしてるようなカップルに幸せなゴールはありません。

        トピ内ID:9889873649

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        陰湿だなあ

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        ケイS21
         普段から友人関係そんな陰湿なんでしょうか。それとも無神経だということなんでしょうか。友人の配慮が足りないのはそうかもしれないけれど、あなたも相当陰湿。何か思うことあればその場で言えばいいのに。あとになってそんなことを、しかも一度あるかないかという人生のイベントでやるか?底意地悪すぎ。
         友人も無神経かもしれないが、まさか相手もあなたがこんな意地悪だとは知らないで付き合っているんだろうな。自分でも陰湿で嫌になりませんか?

        トピ内ID:8280026783

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        阪急電車の翔子さん

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        🐶
        kazz
        結婚式で、嫌がらせをしたいなならば、有川浩さんの小説『阪急電車』か、同映画を

        見てください。その中に、詳細に示されています。

        ただ、何か友達の結婚式に、モヤモヤして気持ちは何となく分かりますが、

        嫌がらせをしてしまったら、完全に、縁切り、絶交になることは、

        覚悟の上の行動ですよね??

        トピ内ID:1324560900

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        このままじゃ、あなたの幸せが逃げるだけ

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        無常の風
        トピの文面から察するに、あなたの人生の運が(今のような思潮では)下降トレンドに陥ってしまうように見受けられます。

        友人は結婚し、あなたは同棲のまま。同棲であれば、結婚披露宴では夫婦扱いにならず、別席になるのは自然なことではないでしょうか。そして、現時点では、知人の結婚披露の(トピ主さんの)余興の向き合い方に、トピ主さん自らの運を下げていくような思潮を感じます。これでは、自分自身を惨めにさせて、しかも自らを貶めていくことになりかねません。

        誰かを幸せにするための行動が、自らの幸せの機縁となるのは、いつの時代でも同じです。トピ主さんの知人の結婚披露で、トピ主さん自らが最高の余興を示すことこそ、自分の人生の運を上昇トレンドに変えていく機縁となるのは間違いありません。なぜなら、その先にトピ主さんの幸せが待っているからです。

        今こそ、その幸せを自ら手にするような行動をしていくのか、あるいはその幸せを遠ざけるような言動をしていくのかは、トピ主さんの胸一つです。他人を幸せに出来る人こそ、自らも幸せになれるというものです。私は、トピ主さんにこそ、ホンモノの幸せを手にして欲しいと願っております。

        トピ内ID:0158860208

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        いい大人のすることなの?

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        ぶーこ
        >2人にはご家族含めお世話になっており、何より祝福はしたいので出席はします。

        これが本音なら(ほんとかな)嫌がらせはするべきではありません。
        いい大人が・・・


        自分達の都合で結婚式(結婚も)出来ないことは友人達には何も関係ないでしょ。
        単なる腹が立つ、悔しいだけで、嫌がらせ?

        その様に根性が曲がっているから、自分達の結婚もスムーズに運ばないのですよ(事が上手く進まない時は自分の心持も大いに関係あるのです)

        自分の結婚式で同じ様にやられたらと・・・想像してみたら?

        人生一番の大事な喜びの席で、嫌がらせ目的の余興はありえないし、やったら縁切れとなり、主さん自体悔いの残る「汚点」となりますよ。

        こんな簡単な事が三十路にもなり分らないとは・・・情けない。

        トピ内ID:4753371333

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        やめとけ

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        いずみ
        文句があるなら直接本人に言えばいいでしょう?結婚式で仕返しする必要性はありません。

        結婚式とはトピ主さんと友人だけ参加するわけではありません。トピ主さんとは全く関係のない方々も多く参加するのです。そういう方々は友人夫婦の結婚をお祝いするために来ています。トピ主さんの仕返しなんて見たくはありませんよ。

        それに貴方にとっては意趣返しでも、参列者で気づいた方にとっては貴方が常識のない恥ずかしい人になりますよ。
        余興で暗い曲を明るく弾こうが、元々結婚式にそぐわない暗い曲だと知ってる人にとっては、貴方が常識はずれと思われます。
        例えば結婚式で絶対に歌ってはいけない別れの歌を、いくら歌詞を変えて歌っても元々は別れの曲と知ってる方はその人の良識を疑うでしょ?それと同じです。

        貴方の心のちょっとした満足を満たすために貴方自身を貶める行為をするなんて愚かです。余興なんて無難にこなせばいいでしょう?

        トピ内ID:8878187749

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        ダメダメ、絶対!

        しおりをつける
        😝
        それはやめて。
        もっと大人になって。
        結婚式をめちゃくちゃにしないであげて。
        自分を低次元に落とさないで。
        お願いします。

        トピ内ID:9675832867

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        最低

        しおりをつける
        😨
        たんぽぽ
        あなた本当にお友達ですか?

        そんな下らないことをしなきゃいられないなら、初めから出なきゃいいのに。あなた方が籍を入れられない事情なんて、式を挙げる方には関係ないし、そもそもあなたが主役じゃないのよ?お友達がかわいそうね。

        トピ内ID:1162140519

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        チャレンジャーですね

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        🐤
        あなたが恥をかいてみっともないだけなのに。
        恥かいてでも復讐したいなら、思ったことストレートにその場で言う方がなんぼかマシ。同じ水をさすなら欠席しては?

        当たり障りのないつまらない余興をする位で収めましょう。当たり障りのない、つまりクラシカルなので文句はないでしょう。

        トピ内ID:9967347223

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        やめなはれ。

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        おばちゃん
        親族、同僚が揃う披露宴でやらかすのは、あなたの評判を下げます。

        披露宴前に、言葉で伝えなさいな。

        トピ内ID:2559482986

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        ぜひ欠席してください!!

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        らららん
        嫌がらせするくらいなら、欠席して疎遠にしてください。
        嫌がらせなんて、トピ主さんの品位を下げるだけですよ。欠席だって、十分な仕返しです。

        私も以前、同じような目にあいましたが、ガマンして出席。欠席すればよかったと後悔しています。

        トピ内ID:9013024825

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        やめなよ~。

        しおりをつける
        😣
        コーラル
        クラシカルで正統派な余興を望んでいるとわかっているのに、
        曲芸、嫌がらせ、意趣返し、
        全部NGです。

        それでなくても、
        こういう「一生残る」披露宴で、
        主役が傷つくかもしれない余興など、
        とんでもないです。

        どうしても惨めなら、
        余興を受けない方が良い。

        トピ内ID:8074014599

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        やめなよ。

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        ニーナ
        変な目で見られるのはあなたですよ。

        嫌がらせをしてスッキリするなら、あなたは相当哀れな人です。

        トピ内ID:9630606999

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        席次表があるのでしょ?

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        匿名
        夫婦だったら名字が一緒なのに、なんでバラバラの席?ってなるのでは?
        トピ主さんは事実婚状態であろうとも、名字は別々でしょ?

        籍自体どうでもいいと思ってないから
        余計に反応してるような感じに読めますよ。

        籍入れなくてもいいから、結婚しましたって状態には出来ないのですか?
        それこそ事実婚の人たちのように。
        籍だけは事情があってまだいれられませんと。
        (そういう人たちは夫婦として扱われますよね。)

        どうみてもただのカップルにしか見えません。
        それも結婚してないのに同棲してるんだ~という…。

        わざわざ他人の結婚式で意趣返しするよりも
        自分たちの状況を何とかするほうがいいと思います。

        籍を入れなくても、結婚式をしなくても
        2人で生きていくことにしましたって公表があれば
        私はそれで夫婦だと思うのですけどね…。

        トピ内ID:5768511520

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        どうぞご自由に

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        カニ
        式を壊す壊さない以前にご自分が恥ずかしくなければ。

        トピ内ID:3402635565

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        嫌がらせする意味が分かりませんが

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        pripri
        嫌がらせをしてやりたいのは、何が原因なのか分かりません。
        「夫婦同然の自分と彼氏で出席してあげるのに、席が隣同士ではないとは何事!?」っていうことでしょうか。

        籍を入れていないのは、納得済のことなんですよね。
        世間的には何年同棲していようが「結婚していない」という扱いになるのは仕方ないのでは。

        そういうことを含めて「勝手な事情」と納得していらっしゃるのなら、普通にお祝いしたらどうですか。
        そんな仕返しをして自分の評判を落としたいの?

        トピ内ID:8696146969

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        ショパンの行進曲

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        きいろ
        ショパンピアノソナタ第2番の第3楽章のコーダ部分(一応しんみりした変ニ長調)を弾くのはどう?どーせわからなそうだし。

        トピ内ID:0791003201

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        まじか…

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        😨
        かおるちん
        一生に一度の結婚式で嫌がらせ…。
        嫌がらせに明るいとかあるのかな?

        なら出なきゃ良かったのに。

        人生の大切な日をぶち壊されるなんてあり得ない!
        しかも意図的に。

        最低。

        トピ内ID:4182733351

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        本番は証拠が残るから止めたほうが良い

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        ワーキングガール
        結婚式当日ってビデオグラファーとかがいてビデオ撮影とかしてるんじゃないですか?そんなの撮られて後々恥をかくのはトピ主さんだと思うので結婚式の本番に何かするのは止めたほうが良いと思います。

        どうしてもやりたいというのなら二次会とか日本にそういう習慣がないのは知ってますけどブライダルシャワーに相当するようなお祝いの集まりとかがあればその席で、とかにしておいたほうが良いと思います。

        例えば新婦さんが事情を知らない人たちに後々「こんなにトラディショナルなお式だったのにこんなことをした友人がいた!」とかって歪曲して部分的というか都合の良い部分だけビデオとか見せたらトピ主さんがとんでもなく非常識な友人ということになってしまいますよ。

        そんな証拠を残すキケンを犯すほど怒っているわけではないですよね?それだったら結婚式自体欠席すると思うので。

        最近ニュースでよくあるふざけた画像をアップして解雇や退学になった人と同じように、一時の感情に任せてほんの軽い気持ちでおふざけしたら取り返しの付かない結果になった・・・とかいう結末になりますよ。

        時と場所は慎重に選びましょう。

        トピ内ID:2078897658

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        まあまあ・・・

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        🙂
        Michiko
        お気持ちはわからなくもないけど、ここはひとつ大人になって、あまり邪心を持たず、明るくステキにふるまった方がいいのではないでしょうか?
        せいぜいドレスとヘアメイクを奮発して「誰もがハッとするような美しさで注目を奪う」とか。
        そのほうが後々トピ主の株もあがりますし・・・。

        トピ内ID:1766490834

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        ???

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        blank
        トピ文章が解りづらいので、何とも言えないけど、
        友人のみのカジュアルな式ではなく、ご両家の親族も来られる改まった結婚披露宴の場で嫌がらせをするくらいなら、欠席された方が良いのでは?と思いました。

        トピ主さんがおいくつか存じませんが、そんなことするのはカッコ悪いし子どもっぽいよ。

        トピ内ID:5695159419

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        いい大人が。

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        😨
        yas
        やめときなよ。

        「式をこわさない程度に嫌がらせ」
        三十路にして発想が「年のとり方が汚いおばさん」化してます。

        逃げ口上も考えていて陰険。
        そもそもそんな式なんか出なきゃいいじゃん。

        トピ内ID:1543246700

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        本当に祝う気ありますか?

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        😑
        あんこ
        そんな事して本当にスッキリしますか?

        自分の立場が悪くなるだけですよね…



        って本当に友達なんですか???

        トピ内ID:2091756321

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        スッキリねえ・・

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        blank
        ハム
        いい年してあなたが考えているようなことを実際に決行した人を知っていますよ。
        何をやったかは教えません。
        そのせいで本人はもとより
        まったく関係ないその家族までも世間の笑い物になり
        後々長い間大変な思いをしたことだけ教えてあげます。

        トピ内ID:4081897442

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        う~ん

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        blank
        JF
        いいアイデアは無いが何歳の方のトピ文だろうと思ってよく読んだら三十路と書いてありました。文章を崩して書くのは結構ですが少し崩し過ぎな気がします。一読すれば毒のある文章に思えますがよく読めばユーモアのある文章なので、結婚式での貴女の余興面白そうだと思います。一味唐辛子の入った余興になりそうですね。

        トピ内ID:8669592119

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        やめたほうが良い。

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        今日も元気
        ちょっとした悪戯心なのかもしれませんが、タイトルが「嫌がらせをしてスッキリ」となっているので、
        悪意はいけませんよ。

        黒い心は誰かを傷つけ、更に自身を蝕むだけで良いこと一つもなし。

        新郎新婦、親御さんたちのために、心を込めた演奏をしてください。
        みんなが幸せになりますよ。

        しましまさんもお幸せに♪

        トピ内ID:3375916377

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        趣味が悪い!

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        😨
        困惑おばさん
        トピ主さんの考え、文面、共にセンス悪い!!!

        ご友人の晴れの日、たった一日くらい適当にやり過ごすこと、できませんか?

        今までの経緯が腹立たしいなら、結婚式後一方的に疎遠にすればよいだけでしょう。
        それで十分嫌な感じです。

        結婚式や披露宴はその夫婦だけでなく、ご両家ご両親にとっても大切なもの。

        そんな場で、「嫌がらせ」なんて非常識もはなはだしい!!
        ご家族含めお世話になっているのでしょう?
        それなのに、ご両家にも恥かかせるおつもりですか。
        「くだらない友人と付き合っているのねえ」って思われてお気の毒なのは本人以上にご両親です。
        大金だってかかっているはずですよ。
        それでも台無しにするのですか。
        取り返しつかないですよ。

        それほどご両家ご両親はあなたに罪深いことをしましたか?

        いかに明るく茶化そうとも、主旨が悪いことが伝わればなお陰湿です。

        どうか、そのような狭い了見は捨てて、純粋な余興をしましょう。

        せっかくの晴れの日を台無しにするようなくだらないマネしたら、あなたが結婚する日が来ても、誰も祝ってくれませんよ。

        トピ内ID:1952413917

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        おめでたい事なんだから…

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        💢
        れみ
        お祝いの席に、お祝いの気持ちもあるなら何故嫌がらせする必要があるんですか?
        確かにお友達は甘え過ぎかもしれませんし、不快に思う事もあるかもしれない、
        でも友達ならその場で「ひどくないそれ?」とそこで明るく言えないとダメでしょう…

        再考お勧めします。ストレートにいって喧嘩しなさいよ。
        皆がお祝いしてる席で意趣返しを実行したら、それがささいなものであったとしても、わかるのは判る人だけのレベルであったとしても、貴女の今後の人生に汚点。取り返しつかないですよ。

        トピ内ID:8224069648

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        いつか貴方の式で仕返しされませんように。

        しおりをつける
        🐤
        ゆめ
        余興の練習してる時は「これくらいやった方が、見てる方も楽しいかな」と 思ってても
        いざやると「はい?」「え、あの人どうかしたの?」と微妙な空気になってお終いかもしれませんね。

        あと籍を入れてる夫婦と扱いが違うのは仕方ないと思いますよ。
        むしろ籍を入れてないなら、別々にされても全く不思議でないし、わざわざそんなことを断ってきただけ凄いと思います。

        一方、夫婦なら招待状も引き出物も一つだし、別々にはできません。席辞表の肩書きも令夫人 と表記したりしますし。

        それをわざわざ口に出すのは嫌味っぽいかもしれませんが
        どの程度 嫌味なのかは、トピ主さんの入籍しない事情とやらがどれだけ大変なものか・それをお相手がどれだけ解ってるか ・・次第ではないでしょうか。


        余興を通じてほんのちょっと やり返してやりたい・・
        そんな気持ちがあるなら、軽く本人に言えば良いじゃないですか。
        もしくは彼女のお母さん相手にちょっぴり愚痴っちゃうとか。

        その勇気がないのに 暗い歌を歌うだの、邪道な寸劇をしたいだの。

        他のゲストに「三十路で独身ってやっぱりね・・」と思われて 自分で自分を惨めにするだけですよ。

        トピ内ID:7779018207

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        みっともない

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        フル女房
        何をどうやろうが、恥をかくのはあなたです。

        30過ぎて結婚できない女の僻み。他人の感想はこれに尽きる。
        「だからあの人、残るのよ、いやね、ああなるのは」
        細かな事情など他人には知る由もない。あなたの自己満足。

        それから30路過ぎてるのなら、もうちょっと他人にわかりやすい文章書いてください。
        自分の鬱憤晴らししか考えられない読み手を考えない文章。
        結局座る席の不満だけじゃないですか。こんなことくらいでくだらない。

        知らない者同士でもうまく会話してその場をやり過ごすくらいの
        甲斐性もないんですか。

        トピ内ID:0152852412

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        アイデアなどない。

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        🐶
        mayumi
        トピを読みましたが、もやもやの理由も勝手なものだし、嫌がらせをするぐらいなら欠席すればいいのに、なぜそんな事を考えるのかわかりません。一つまちがえば結婚式を台無しにしてしまいますよ。ご自分の結婚式に置き換えてみてください。嫌がらせして、本当にスッキリできますか?なんか、気分の悪いトピです。

        トピ内ID:4543680382

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        アイデアなどありません。

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        🐶
        mayumi
        トピを読みましたが、もやもやの理由も勝手なものだし、嫌がらせをするぐらいなら欠席すればいいのに、なぜそんな事を考えるのかわかりません。一つまちがえば結婚式を台無しにしてしまいますよ。ご自分の結婚式に置き換えてみてください。嫌がらせして、本当にスッキリできますか?

        トピ内ID:4543680382

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        くだらない

        しおりをつける
        🙂
        tamako
        普通は結婚して同居するものです。
        全部あなたたちカップルの事情でしょ。
        そんなものに気配りするほうがおかしい。

        それを根に持って仕返しするとか、こどもですか?
        幼いから結婚も同居も順番がめちゃくちゃなんだと
        陰口叩かれるのがオチです。
        人のお祝いの席でくだらないこと、やめましょう。
        もういいおとななんですから。

        トピ内ID:7283903493

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        どっちもどっち。

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        💔
        ヤダヤダ
        もう、お祝いする気なんてないじゃないの。

        いっそのこと欠席する事が何よりの意趣返しになるのでは?

        それとここで、こんな黒い相談はしない事です。

        トピ内ID:0017693093

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        はっきり言えばいい

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        😠
        chie
        そんなちっさい嫌がらせしても、あなたの評価が下がるだけ。

        最悪、彼氏まであなたのことを恥ずかしく思うことでしょう。


        それよりも、入籍近い彼とは両家公認・夫婦同然。隣同士にしてほしい、でないと

        まわりに誤解を招くし私たちも楽しめない、とはっきり言えばいいのです。

        結婚式のホスト役は、新郎新婦なのですよ。

        面識ない者同士の仲を取り持つのは、あなたではなく新婦の仕事です。


        気を遣いすぎ、嫌がらせするくらいなら、本音を伝えましょう。それでも

        新婦が駄々をこね納得いかない結果になるようなら、余興はカラオケ1曲・スピーチ無しで

        テキトーに済ませればいいですよ。

        トピ内ID:9414755972

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        ブーメラン

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        ぬー
        全部
        あの人非常識だよね
        と、
        自分に戻ってきますが…。

        トピ内ID:0658030372

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        やめた方がいい

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        😨
        パール
        お友達はウェディングハイになってトピ主さん達への気配りが疎かになっているようですが,お祝いの日に冗談ぽくでも仕返しをしたいなんて人としてどうなの?っていう印象です。トピ主さん達の事情はお友達には関係ないでしょう?そんなこと考えてしまう位なら何か理由つけてでも欠席した方が余程スマートですよ。お友達とはもう疎遠になりたいとか,出席者皆から常識を疑われても構わないなら止めませんが。

        トピ内ID:2008929305

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        最低ですね。

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        あおい
        それなら友人にはっきり、
        その席次は嫌だ、彼氏と隣同士にして欲しい とはっきり言えばいいでしょう。

        どんな理由があろうと人様の一生の記念になる結婚式で、
        そんな幼稚な嫌がらせをしようなど最低な行為だと思います。

        それなら出席しない方がよっぽどマシですよ。

        それに、暗い曲をわざと明るく弾く、ブーケを貰って曲芸をするなど
        そんなことをしたら出席しているゲスト達から白い目で見られ恥をかくのはあなたですよ。

        彼氏は何と言っているのですか?
        私が彼氏の立場なら、あなたがそんなことを考えていたら引きますね。

        トピ内ID:4219999094

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        やめとけ

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        アンマンマン
        タイトル見て、
        よっぽど酷いことをされたんだろうな!男でも寝取られたか!?・・・と思って読みましたが。。。

        たしかに、ご友人はちょっとだけ配慮が足りないかもしれませんが、
        かといって、余興で嫌がらせをしたい!なんて息巻くほど酷いことはされていないと思います。

        籍を入れていないことに、過敏になりすぎているのでは?

        トピ内ID:7870870854

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        おやめなさい

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        mimi
        あなたの人間性が疑われるだけです。

        トピ内ID:8839113151

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        籍入れたいんですか?

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        さらしな
        何が惨めなんだか。
        自分たちの都合で、自分たちは籍を入れないと決めたんでしょう。
        だけど、友人が「夫婦」として扱ってくれないのが不満と。
        なら「事実婚だけど夫婦だから。私達はそれでいいと思ってるし『夫婦』と紹介してもらって差し支えないので、そういう風に扱って欲しい」ときっぱり言えばいいのでは?
        もちろん「今からでは変更は無理」と言ってくるでしょうが「じゃあ、次の時(厭味)は気をつけてね」程度に言ってやれば充分では?

        結婚式ってビデオに撮って、末永く保存されるものですよ。
        いっときの感情で、嫌がらせなんてするものじゃないです。ビデオの再生をするたびに「あのときは」ってネタになっちゃいます。
        妙なことはしないほうが、お互いのためにいいです。

        トピ内ID:5846730128

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        嫌がらせするくらいなら欠席したら?

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        😑
        ごろごろ
        何回読んでも意味が分からない。トピ主さんの性根がよっぽど…。

        結婚式の席順って大変なんですよ。そんな中で戸籍上の夫婦は隣同士が前提でしょ?何がおかしいの??別にトピ主さんは彼がいても結局は独身なんだから、ただの未入籍カップルと法律で認められた夫婦とじゃ違うのって当たり前だと思います。

        ブーケプルズが嫌なのだけは理解できるけど、それは断ればいいだけ。

        それを嫌がらせしたいって…。嫌がらせして損するのってトピ主さんですよ。『何、あの非常識な人』って会場中から白い目で見られます。

        彼氏がいるなら彼氏に言ってごらんよ。嫌がらせなんて賛成しないでしょ?それに嫌がらせするくらいなら欠席したらいいのに。変なの。

        トピ内ID:0083167532

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        仕返しするくらいなら席替えを

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        ぱー
        もう30歳でしょう?
        不満があって何か言うにしろ場所を選ぶべき事は分かりますよね

        >それを気にしてる彼氏と共通の友人の前で上手いこと言えってか

        意味が分かりません
        何を上手く言わなければならないと思っているのでしょう?

        未だ未入籍の理由?
        事実婚も同じなのに席が離れた理由?

        わたしはトピ主さんがどう扱われたら満足なのか分かりません
        未入籍でも夫婦同然の扱いを希望しているのか
        まだ未入籍だから友達枠でいさせて欲しいのか
        周りの方々は
        トピ主さんがどんな扱いを希望しているのか分かっているものでしょうか?
        彼が気にしているなどその場全員の共通認識ですか?

        なので念のため確認されたのではありませんか?

        夫婦のように扱われるのも友人のように扱われるのもあり得る微妙な立場
        それに対する相手の気遣いが的外れでも
        悩ませたり気を使わせたりしているのは自分たちの事情からなのだし
        相手が考えてくれただけで十分ではありませんか?

        仕返しをするくらいなら席替えを申し出ましょう
        それが大人というものでしょう

        トピ内ID:6175060081

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        あらあら・・・

        しおりをつける
        😨
        ポピ
        自分の株を下げるだけでしょうに・・・

        トピ内ID:9750169719

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        え~!!

        しおりをつける
        😝
        炭酸水
        なんか性格悪いですね。

        私も、彼と共通の友達の結婚式に呼ばれましたが(婚約していた)まだ夫婦では無かったので、席は別でした。でもさほど気になりませんでした。結婚する2人から事前に話もありました。

        結婚式って、その人の人生において大切なものです。ぶち壊さないで欲しい。余興で意にそぐわない事をするなら断れば良いのに。

        あなたの性格も問われるところです。自分の心の都合で人の結婚式をぶち壊さないで下さいね。

        トピ内ID:5390739223

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        長々、書いてますが

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        水出しコーヒー
        そんなこと、止めましょう。小学生みたい。

        トピ内ID:8709250689

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        やめときなはれ

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        あさ
        席次で夫婦同テーブルにするのは当たり前だし、入籍してない主さん達が離れるのも不自然ではない。

        ブーケプルズ指名は少し配慮がたりないけど、嫌がらせとまで言えないのでは。そんなに嫌なら指名をやめてもらうよう依頼すれば良い。

        入籍できなくても彼氏と長くお付き合いをしているのは、主さんが選択した道でしょう。入籍してない以上、結婚式というフォーマルな場においてはただの独身者。
        たしかに招待者側に配慮があれば言う事ないけど、主さんの書いてる事は、ただの妬みと逆ギレです。

        余興で嫌がらせなんて、醜いよ。妬みで皆を嫌な気分にさせるなんて、子供じみてる。一緒の場にいる彼氏が見たらどう思うんでしょうかね?

        入籍できないうっぷんを他人の結婚式で晴らそうなんて思わないようにしてください。

        トピ内ID:3625510589

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        やめたほうが

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        🐧
        ポポ
        夫婦を隣同士にしないといけないのは、席次に印刷される肩書きとか名字とかで夫婦って分かるのに
        離れてたらおかしいんじゃない?ってことではないですか?
        主さんが彼氏と離れてても「ご友人」なら違和感ないし、パーティーの間くらい離れててもいいじゃない??
        限られた席数でみんながそれなりに楽しめるように調整するの、大変なんですよ。

        で、ブーケは断ればいい。「彼が気にかけるから、私はブーケプルズに呼ばないで欲しい」って。
        独身なのに呼ばれない、って状況でも周りの出席者は全っ然、気にしないと思います。というより気づかない。

        一生に(多分)一度の晴れの日、お互い気持ちよく過ごしましょ。

        トピ内ID:0446824838

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        辞めた方がいい

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        かっぱ
        嫌がらせ、受けた本人だけ気付きゃいいんですけどね
        本人は気づかず周りだけ気付きそうな予感がします
        共通の友人だけが気付いていや~な雰囲気になるかもしれません

        お友達、トピ主さんに甘え過ぎかもしれませんが信頼しているのではないでしょうかね?

        新郎新婦、ご家族、共通の友人から疎遠になっても構いませんなら
        嫌がらせしてください。

        トピ内ID:6341345785

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        失礼な新郎新婦

        しおりをつける
        blank
        べる
        新婦より美しく、新郎より格好良く身支度を整えて、普通にやり過ごす程度でおさめるとかは?
        新婦が嫌な気持ちになる位に美しくなって出席する方がいいと思います。
        写真やビデオに残るし!

        トピ内ID:8615619220

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        え~~~?

        しおりをつける
        blank
        あらら
        そんな意趣返ししてほんとに楽しい?
        楽しいならやってもいいけど、わざとやってることは他の招待客にも伝わるし、そうなったら、恥かくのはトピ主さんで、
        新郎新婦は「イタイ友人を持ってしまったかわいそうな新婚さん」になっちゃうよ。

        自分が損するようなことをするくらいなら、お友達に「ブーケプルズだけは勘弁して」とお話ししたほうがいいと思う。

        トピ内ID:8834134664

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        欠席すれば?

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        よう
        訳ありカップルが新郎新婦に嫌がらせなんて気持ち悪い

        トピ内ID:9807087365

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        嫌なら、はっきり言いなよ。トピ主さん、嫌なやつすぎる

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        小染
        >別にいいさーと了解。

        嫌だって、言えばいいだけのことじゃないの。了解したんだったら、ぐずぐず言うなよ~

        ブーケトスのことだって、トピ主さんを思ってのことなんじゃないの?大きなお世話だと思うんなら、断りなさいよ!!

        親しい友人の結婚式で遺趣返しだなんて、恐ろしい。
        本当に友達だって思ってる?

        友達もふだんからそんな感じなんだったら、似たもの同士ってやつかもね。

        トピ内ID:1449142308

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        大人におなりなさい

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        blank
        草枕

        それをしたら、ご自分が惨めになりますよ。

        トピ内ID:4861252887

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        やめたほうがいい。

        しおりをつける
        😨
        とと
        結婚・出産時は、今までトピ主さんが築いてきた人間関係が明暗のもとに白黒はっきり決着がつく時でもあります。

        一世一代の結婚式で、暗い曲を明るく弾く
         →30過ぎて選曲センスも常識もないねと陰でいわれます。トピ主の損

        ブーケプルズで寸劇
         →女性のトピ主がお笑いタレントごとく笑いをとるわけ?
          受ければいいけどそのシチュエーションだと十中八九ゲストが引く。
          あとあとまで友人知人の間で話題にのぼる。トピ主の損

        周りから、下手すると式をぶちこわした非常識女と思われるので、ほぼ高確率で後悔することになると思います。やめましょう。

        ここは無難に(テキトーに)ソツなくこなし、友人の顔を立てておきましょう。その後で、友人とおつきあいを続けるかどうかはトピ主さんの判断です。

        個人的には、意趣返しするほどの内容かな~と思いますし。

        トピ内ID:0555622563

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        大いに考えてください

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        エバーフレッシュ
        こんなことやってやろうかしら
        いや、あんなことのほうが効果あるかも…


        復讐の方法を、あれこれ考えるのは胸がすきますね

        大いに妄想しちゃいましょう

        式当日には、スッキリして、心から温かい気持ちで祝福できるでしょう

        トピ内ID:3976729513

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        やめとけ

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        blank
        ほーほけきょ
        大人になりなよ・・・

        それ、全て録画され、写真に残るものだよ。
        いくら嫌な奴だろうと、
        その数時間に数百万かけて、一生に一度のものをやるんだから

        何も知らないほかの関係者が見たら
        あなたの非常識を疑われるだけ。
        そして、その行為をいつか後悔する日がくるよ


        本気で嫌いなら、欠席して、最低限の祝い(1万)だけ包んでサヨウナラ
        少しだけ情があるなら、出席して(2万)何事もなく終えて
        手切れ金だと思って別れる。


        物理的に復讐をやってどうする?
        精神的に、自分を貶めるだけじゃない?
        本当に嫌なら、無関心、疎遠にするが一番トピ主さんにいいと思うよ。

        単に、結婚する友達をひがんでるとしか思えないような気もするけど。

        私なら、嫌いな相手は、問題をおこさないようにして
        すっと距離を置いて疎遠にする。

        トピ内ID:0074261215

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        そんな事するくらいなら

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        blank
        カモノハシ
        今の気持ちを相手に伝え、替えてもらった方が良いのでは?
        何も言わずに引き受けると言う事は、それら全てを受け入れると言う事。
        それなのに、逆恨みして、友人の結婚式で、憂さ晴らしするのは、御門違い。卑怯者のする事です。
        だったら、欠席してくれた方が良いです。
        どうしても友人?の結婚式を駄目にしたいと言うなら止めませんが、その変わり、友人や、式に参列している親族、貴女の共通の友人達にも不快な思いをさせる事。それらの人達と、絶縁になる可能性がある事を覚悟してから決行して下さい。
        全ては、貴女の八方美人と、自分勝手が招く結果ですから、後悔しないように。

        トピ内ID:1985793928

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        レスします

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        blank
        ぬちぐすい
        ハイ、ほとんどあなたの勝手な事情で意趣返しは、ご友人にはとんだとばっちりですね。こんなときこそにっこり笑って、穏当に役目を果たすのが、最高の意趣返しになりますよ。そんな晴れの席でわざわざ自分自身の品格を下げることもないでしょう。

        トピ内ID:5305411151

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        くだらないからやめなさい。

        しおりをつける
        😑
        はーちゃん
        なおさらみじめなだけです。彼氏にもきらわれますよ。

        夫婦だから隣、あたりまえです。主さんが籍を入れてないのは主さんの勝手。

        ブーケプルズの出来レースは断ればよろしい。

        いいたいことすら言えないで、
        友人やその親族が集まるセレモニーで、
        残念ないやがらせを披露する主さん。
        想像するだけでイタイです。

        やめときな。

        トピ内ID:8301409730

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        スッキリなんてしない

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        まー
        いい仕返し方法、なんてレス集まると思います?
        式を壊さない程度の余興で嫌がらせ、なんて、あるわけないじゃない。
        はっきりいってバカみたい。

        まあ、ご友人にも問題はあると思いますよ。
        配慮してもらえなかったのは残念でしたね。
        我慢するうえに、話し相手よろしく、だなんて言われたら頭にきて当然。

        でもさ、花嫁の友人って非常識だな、花嫁って祝福されていないのかな、
        って招待客がいくら思ったとしても、嫌がらせするあなたの姿は
        どう考えても一番みじめでしょ。

        自分を犠牲にしてまで、仕返ししたい内容とも思えないけど、
        辛いならご友人に直接抗議したら?別に無理して笑顔でいる必要もないしね。

        事情があって結婚できない人は世の中たくさんいますよ。
        独身の友人があなたの結婚式で嫌がらせしてきたらどう思うのかなー。

        トピ内ID:6534559303

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        意図して嫌がらせするのはやめときましょう

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        ai
        確かにひどいなって思いますよ。
        でも、トピ主さんも、そんな心から相手を祝福する必要ないんですって。
        形式上のことだけ守っておけば十分なんですって。
        面識ない人との話し相手も別にしなくていいんですって。
        ブーケプルズもきついけど、彼氏にだけは「本当は腹立つし
        ブーケ投げ捨ててやりたいけど、一応こういう席なので
        私も幸せにあやかりたいですって言っておくね」と説明して
        当日は「私も幸せにあやかりたいです」とだけ笑顔で言えばいいんですって!
        うまいこといわなくていいので、定型文を言えばいいだけですって!

        仕返しなんてしたら、トピ主さんの価値が下がってしまいます。
        ブーケの前で、ちょっと最初は悲しそうな顔でうつむいて
        でもスピーチの前にはにこっと笑顔で、なんて寸劇ができるんなら
        トピ主さん今の仕事はやめて今すぐ女優さんになるべきです。

        お友達はピアノは詳しいんですか?
        てかトピ主さんが詳しいんなら、ぱっと聞くと明るい曲だけど
        暗いエピソードがある曲、みたいなのを自分で探せばいいだけの話では??

        トピ内ID:4864156394

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        なんとも

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        🍴
        おっさん3号
        黒い感情を持っていますね。
        これだけドス黒い感情を持っているのに、「何より祝福はしたい」と言う気持ちが理解不能です。

        ここは一発、中島みゆきの「わかれうた」を歌っちゃいましょう。


        要するに主様達は事実婚(単なる同棲?)なんですね。招待状が二通で席次表も別姓ですから
        席が別れるのは仕方ないでしょう。
        法律婚の二人を離す席次はあり得ないですよ。一般的に引き出物は一つです。
        主様達は、祝儀別、引き出物別ですよね。

        ご自身達でそういう選択をしたのですから受け入れましょう。

        トピ内ID:5799783814

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        奥さんが席をバラバラにしていい、と聞いてきたのね。

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        😑
        からあげ
        それなら要注意だよ。
        奥さんの隣は、あなたの未来の旦那様。
        あること、ないこと、吹き込むよ。

        その奥さん、危ないかも。
        友達なんでしょ、上下関係あるの?なんだかいつも、やられっぱなし、だとか?
        もしも、そうなら、今からその奥さんの旦那にでも泣きついて彼氏と同じ席にしてもらいなよ。

        なんだって彼氏まで招待されたの?
        危ない奴だよ、その結婚するって女は。

        トピ内ID:9284867012

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        自分の不満

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        入道雲
        彼との席が離れるのが嫌なら,別にいいさーと言わなければ良かったのに。

        籍を入れずに同棲を続け30代になったことは自分の優柔不断の産物。

        いや、互いの家庭の事情のせいでそうなっている、と自分のせいではないと思っているか。



        友人のように結婚したいんだよね,本当は。

        自分の隠れた不満を友人の結婚式の余興の嫌がらせで晴らそうなんて、人間性を疑うよ。

        そんなことは絶対にしてはいけないこと。

        たった数時間のこと。

        心から友人の祝福をしてあげられませんか。

        トピ内ID:9648717338

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        後悔先に立たず

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        🐷
        ぽんぽこ

         やめときなよ。復讐劇なんて。しかも結婚式で相手のご両親もいらっしゃるところで。

        あなたは、それで溜飲を下げたことになるかもしれないけど、その後のこと、もっとよく考えて。

        >2人にはご家族含めお世話になっており
        →これからも、おつきあいがあるんでしょ?そのご家族に罪はないよ。

        >知ってるだろーが、全部。
        →新婦ハイで、そんなん頭からぽーんって抜けてるって。今、伝えればいいやん。
        まだ間に合うでしょ?

        >「あ、ブーケプルズ当てるから(出来レース)!」
        →これは、断ってよし。事前に防げることは、防ごう。今すぐ伝えれば?

         わたしはこんな女じゃなくてよかったって、反面教師にして、その式後、エステに行くなり、おいしいもの食べるなり、なんか楽しいことやりなよ。自分へのご褒美に。

        結婚式当日に、嫌がらせなんてしたら、彼氏を含め周りのあなたを見る目がどうなるか、よーく考えて。
        大人になるのよ!

        トピ内ID:9154496039

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        お祝いする気持ちはあるケドちょっぴり複雑・・・

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        兎駆命
        なら分かりますよ。
        でも余興でに嫌がらせを含めなきゃやってられないほど惨めなら欠席しましょう。
        祝福したい気持ちがありながら憂さ晴らしの為に悪気無さを装った悪意が込められた余興なんて、後でもっともっと自分が惨めになるんじゃないでしょうか。

        貴女たちが入籍できない事情は知りませんが、それは新郎新婦やその親族、他のゲストには関係ない事ですよね。
        新婦に、現状でのプルズは惨めになるから辞退したいって伝えるのは構わないと思いますけど、貴女の心は余興で嫌がらせをしてスッキリできる程タフですか?
        それでもしたいのなら止める事はできませんが、止めといた方が良いですよ。

        トピ内ID:6286825291

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        レスします

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        河馬
        本文を読んだだけで気持ち悪くなりました。
        そんな陰湿な気持ちなら、出席自体やめなよ。
        欠席=充分な嫌がらせ になるでしょ?
        こんな女性でも彼がいるんだ、と驚いたけど、
        たぶん、彼氏も同類なんだろうね。

        サッサと結婚したら、そのドロドロ感情から抜け出せるんじゃない?
        席も隣にしてもらえるし。

        何をやっても構わないけど、あなたのそのみっともない姿が
        一生映像として残るってことをお忘れなくね。

        トピ内ID:3424098190

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        主様を叩く人が多いようだが

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        タヌキサンゴースト
        私の参加したことのある結婚式で、良かったものなんてまるでない。
        結婚式で見せられるもの、といったら「私たちは幸せなんです」というメ一杯のアピールに素人の余興だ。
        式の食事とくれば量産丸出しで、たいがいクソ不味い。
        こんなものに何万円かの祝儀を包み、どうかしたら新幹線で遠方に出かけて10万仕事だ。
        事務的に渡される引き出物のくだらなさといったらない。
        結婚式の招待状が来たらいつもうんざりだ。
        祝う気持ちはあるし、招待状が来たのに断ると角も立つ。
        だから文句を言わずにいつも、税金みたいなものだ、と出席はしているが。

        お祝いなのになんて非常識な、と主様を責め立てる人が多いようだ。
        お祝いなのだぞ、何があっても無礼はならぬ、そういうお祝いのやり方がまともなのかどうか。
        まるでファシストの愛国式典みたいだ。
        それはかえって、なんとも心のない祝い方ではないのか。

        おい、新郎新婦、お前ら無神経すぎないか?
        しかし、これまでの付き合いに免じて祝ってやる。

        こんなジョークの一つもあるほうが、人間くさくてイイ余興になるのではないか、と私は思うのだが。

        トピ内ID:8299119808

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        結婚式ではやめとけ

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        大爆笑したわ
        倍返し(笑)したい気持ちはわからないでもないですが
        結婚式という場所でやらかすのはご友人よりもトピ主さんのほうが
        大恥かいてこれからの人生に汚点を残すだけです。
        トピ主さんの事情を知らない方々に30も過ぎてそうな大人が
        常識知らずと永遠に笑いの種にされるだけですから。
        大体そんなに嫌ってるなら参列しなきゃいいのに。

        トピ内ID:9817472664

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        横だけどマロン派さんおもしろい

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        アボガド緑
        披露宴の余興じゃなかったら!
        夫婦喧嘩の時、BGMでいれたい。
        自演したいくらい受けた。
        思わず頭の中で再現してしまった…。
        あははは!
        喧嘩にならんわ。

        トピ内ID:0558188529

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        あはは~

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        🐧
        ぽんすけ
        「別れても好きな人」を、弾き語りで熱唱とか、どうっすか?

        トピ内ID:2988369625

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        妄想だけで

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        あらまあ
        妄想するだけにしておきましょうよ。
        「ドレスの裾を新郎が踏んで新婦が転んじゃったりして~。」とか、
        「挨拶をしようとして、マイクに頭ぶつけちゃったりして~。」とか、
        「ケーキカットしたら、ケーキが崩れちゃったりして~。」とか。
        和装なら、「お辞儀のし過ぎで鬘が吹っ飛んだりして~。」
        なんていうのも有りかもしれません。

        でも、実際にするのはやめましょうよ。
        わかる人にはわかります。
        人の幸せを喜べない人には、
        もしこれから幸せが訪れても、誰からも喜んでもらえなくなっちゃいますよ。

        ブーケの事は、彼氏に気を遣わせるからと断ったっていいじゃないですか。
        座席の事は、実際結婚していないから仕方ないですよね。
        みんな周りのせいにしても、何も変わりませんよ。
        まあ、そんな事は本当はご自分が一番良くわかっているんでしょうが。
        トピ主さんの周りにも、幸せはあるはずですよ。

        ピアノが得意なら、見事なピアノ演奏を披露して、
        新婦より目立つとかしたらいいのではありませんか?
        「中島みゆきのものまね入り」で、「糸」の弾き語りは、
        複雑ですが許容範囲でしょう。

        トピ内ID:0365138716

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        嫌がらせじゃなくて

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        💋
        ビーノ
        余興でピアノ弾くの?
        あー私も演奏のためだけに呼ばれた事あります。
        他に盛り上がる余興がなくて結構使われます

        >超暗い歌を明るく弾く(ピアノ演奏)」

        これはやめましょうよ?

        それよりも、明るい見合った曲を弾きましょう!
        それもぎりぎり両手で弾ける程度の超ビギナーな楽譜でね?

        トピ内ID:1506068701

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        成功はしない

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        💔
        しなこ
        何も言わずにつまらない嫌がらせをするよりも、考え直して欲しい点を素直に伝えて改善してもらい、気持ち良く祝ってあげられる方向に持って行った方が良い。
        と…私は思います。

        アドリブで気の利いたことが出来る芸人でもないのに、いきなり一人で何かやっても会場内はシラ~っとしちゃって、新婦ではなくトピ主さんが恥をかく羽目に…。

        思惑通り、軽~く彼女に嫌がらせが出来たとして、その嫌がらせを敏感に察知して、不愉快な気持ちになる参列者がゼロではないと思った方が良いですよ。

        トピ内ID:5619932559

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        意趣返し?

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        暑い
        かなり重い言葉になりますが、
        トピ拝見して思うのは、そこまでの「意趣」も無いような話で、
        どちらかというと、内容よりタイトルが重すぎるのかと思いました。

        この際、変な策を弄せずに、
        つまらないぐらいに、ありきたりのパターンで終わらせるのが一番だと思います。

        「“しましま”だったら、もっと趣向を凝らしてくれるかと思った」ぐらいに、
        平凡に終わらせるのが、無難な(意趣返し)という所ではないでしょうか?

        トピ内ID:9230067698

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        彼も新婦友人なの?

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        💤
        葉っぱ
        貴女の友人であって、貴女の彼にとっても友人なら、二人を招待ってのもわかるけどね。
        通常、友人の彼までは招待しないなぁ。彼は何と言っているのですか?
        それと、招待状は連盟ですか?別々ですか?
        その辺りの状況も分からないと、嫌がらせが良いとも悪いとも言えません。

        ただ、一つ言えることは「紙切れ一枚の威力は凄い」のですよ。
        婚姻いているしていないで、配慮の順位が違うんです。
        これは、今回以外でも経験すると思いますよ。

        籍を入れられない家庭の事情がどうであれ、それが最近投げやりな雰囲気になっているのではないですか?
        三十路でしょ、そろそろ将来を真剣に考えろと、暗にゲキを飛ばされてるのかもね。


        それにしても、三十路にもなれば嫌がれらるブーケプルズをする新婦、嫌がらせを考えるその友人。
        どっちもどっちって感じですね。


        よかったら当日、どうなったか教えてください。

        トピ内ID:1414335003

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        テレビで見たのですが…

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        めんどがり
        Gひろみさんの結婚式で、
        WインクのA田翔子さんがお祝いスピーチしたときの話。
        (一言スピーチではなく、前に出てガッチリするものです)

        「○○(新郎)さん、○○(新婦)さん、本日はおめでとうございます。
        私は口下手でこれ以上の言葉が思いつきませんので、
        以上とさせて頂きます」

        で、終わったそうです。
        意外と場内はうけてたとか。(その前がお偉いさんの、超長いスピーチだったらしい)
        どなたかも言ってます通り、あんなの誰も聞いてないしね。
        ほんとに誰得ですから。
        とにかく「おめでとう」とさえ言えばいいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:3828876754

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        やめたほうがいいです。

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        ぺす
        あなたの評判が落ちて、友人に同情がいくだけです。

        それよりも、友人にこのトピに書かれていることで不快な思いをしたからと言って、余興辞退したほうがいいと思います。

        トピ内ID:5631312776

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        力関係が上の相手への自己満足としての嫌がらせ

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        🐤
        平和
        私も結婚式を台無しにするような余興には大反対です。

        しかし改めて読み直すと、トピ文に「2人にはご家族含めお世話になっており」とあるのが、今回のもやもやの原点ではないかと思います。
        「欠席すれば」とのレスもありますが、欠席は許されないのでしょう。
        ご友人やご家族の逆鱗に触れれば、トピ主さんカップルは路頭に迷うのかもしれません。

        そして、ご友人の要望が、その力関係を背景にした強要とトピ主さんには受け取られたのでしょう。
        だから、席次や余興の要望を断ることもできないのです。

        そのトピ主さんがしたい「嫌がらせ」は結婚式を台無しにするものでは決してないでしょう。
        トピ主さんカップルだけが溜飲を下げるだけで、出席者の誰一人として気付かない程度の「嫌がらせ」。
        私自身は何も思い浮かびませんが、トピ主さんが求めておられるのは、そういうものではないでしょうか。

        トピ内ID:5371898488

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        笑われるのは・・

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        わかば
        おそらく、笑われるのはあなた。
        後ろ指差されるのもあなた。変な誤解を受けないといいですね。

        それでいいのなら、なんでもやれば?短調の曲を長調で弾くのなんかいいんじゃないですか?みんながわかればいいけどね。

        その後、「あなた最低!」縁を切られる、と。
        それでいいんじゃないんですか?

        だって、あなたのようなな考えをする人と友人なんて言われるの、嫌ですもの。

        トピ内ID:1052281108

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        スッキリするでしょうか・・

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        🐱
        natsuko
        友人夫婦で御家族にも世話になっているから
        祝福したいと思うから出たいなら
        私なら一人で行きます
        大事な彼に
        そんな事 考える相手の席に出て欲しくないからです
        ブーケあてる!反射的に避けてしまうかも
        それか投げ返したらごめんね。など言い返せるくらいの
        気持ちあればね。何も言えないのは自分なのに・・

        一人で出席なら自分の時も一人招待でも不思議でないし
        友人だけに分かれば良いなら成功してもしなくとも
        スッキリするとは思えないです

        良く考えたほうが良いと思います

        トピ内ID:9748474123

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        恥をかくのはあなた

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        31
        私がトピ主さんと友人か知り合いで結婚式に居合わせてたらトピ主さんと縁を切るわ。

        新婦に配慮がないと思う前にトピ主さんに恐怖を覚えると思うもん。
        トピ主さんもとてもじゃないけどお祝いする気になってないでしょ。

        恥をかかないためにも欠席をすすめます。

        トピ内ID:7809998407

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        余興どうせやるなら本物のフラダンス

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        😑
        からあげ
        ハワイアンの魂のこもった本物のフラダンスを余興でやります。

        (私はあのヤシの実をカップにして踊れとは書いてはいませんからね。)

        シンプルな本物のフラダンスは祈りがこもっています。
        オヒアの木と大地と天の恵みを歌った歌は呪術的な歌にも私には聞こえました。
        いまからフラダンスを習いに行ってぜひそれを披露してみてください。

        意地悪しようとすれば向こうもそれに対抗しようとします。
        心から祝うのならフラダンスでも踊りましょう。

        トピ内ID:9284867012

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        ありがとうございます

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        しましま
        沢山のご意見ありがとうございます。

        根暗は承知で、余興に関しても「どこまでやらせるんじゃい!」と
        若干真面目に練習に取り組む気力が無くなって
        ちょっと不真面目になりたくなりトピを立てました。
        ご不快に思われた方、申し訳あせん。

        補足ですが、ご祝儀については当日受付を彼氏共々頼まれており、
        頼まれた際に3万ずつ包んでお渡ししています。

        席は夫婦云々よりも、「あっちは夫婦だから、バラバラゲストの相手はそっちでよろしく!」的な対応に
        同じテーブル同士、そこは間柄は関係ないだろうと。

        他にも幹事同士の仲裁など引受けたりした際にグサッと来る発言があり。。
        こっちはただの友人カップルとして(当然ですが)対応してるのに、
        なんだかなあと落ち込んでいました。

        でも、皆様のご意見を読んで冷静になりました。
        友人夫婦も根暗でハンパなカップルの女の扱いに困っているかもしれない。
        んな仕返ししても仕方ない。
        ちょっと我ながら切ないからとプルズは辞退し、余興はマジメにやろうと思います。(ショパンは気になりますが)

        ここで吐き出せてスッキリしました。
        ありがとうございました!

        トピ内ID:9370439014

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        危険!伝説の人になってしまう

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        RUKA
        「正統派結婚式で、場違いな行動した人」
        として伝説を作ってしまうだけでは?

        後々、主さんの名前ではなく「あぁ、あの〇〇した人ね」なんて、囁かれかねないと思います。

        悔しい気持ちは、妄想でも夢でも何でも、思うだけに留めましょう。

        トピ内ID:7447582405

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        同棲やめなよ

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        今更
        彼と隣じゃないと嫌だって言えばいいのに何で言わないの?
        たかがそれだけで恨んで嫌がらせ?
        っていうか、自分が結婚できずに同棲してるから八つ当たりでしょ?

        だったら結婚式に出なきゃいいのに何で出たいの?あっそうか。嫌がらせの為に出ないと、と思ってるのね。いい人とか祝福とか嘘だよね。

        もしやったとして、すっきりするのって多分一瞬。そういうのって巡ると思うので、彼との結婚もできなくなるかもね。

        結婚しないんだったら同棲やめなよ。だらしないから。トピ主さんにとっていいことなんて一つもないよ。

        ここでも長い同棲で結婚できなかった人がたーくさんいるんだけど読んだことないの?
        だらしないことやってたら縁を逃すよ。歪んだことやってたら更に逃すよ。

        だって紙一枚の重さが、緊張感がもうないもの。ずるずる付き合って終わりのパターン多いんじゃないの?

        こんなことをやろうとしてるのがわかったら彼ショック受けると思うな。

        トピ内ID:8537316098

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        呆れて言葉も出ません。幼稚すぎる!

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        ありんこ
        嫌ならその場で断ればいいだけの話。

        了承したのは自分なんだから文句言わない!

        それをこんなところでウダウダと。

        あまりに陰湿過ぎるしくだらないし幼稚です、発想が。

        大人の考え方じゃないですね。

        大体、結婚しない選択をして同棲しているのはあなた方の事情であって、新婦には関係ありませんよ。

        夫婦優先と言われて憤慨するならあなたも結婚すりゃいいだけの話でしょ。

        結婚式では一般的に席次に同棲カップルより名字が一緒なご夫婦を優先するのはアリだと思います。
        例外もあると思いますが、新婦側にも色々な事情がありそうなったのだと思います。


        そんな気分で祝う場に行くことはとても失礼なことですよ。

        嫌なら行かない!

        これだけです。

        トピ内ID:9412676458

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        やめときなさいな…

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        黒いこぶた
        友達なんでしょう?
        本当に嫌だ、困ると思うのなら、
        もう一度はっきりその気持ちを伝えて。

        どうしても、こちらの嫌な気持ちを分かってくれないのなら、
        余興を断る、
        ブーケトスは断る、
        出席自体を取りやめ、お祝いだけ送る、
        …色々対応できることはあるのでは?

        チクッと一矢報いたいと思っても、
        その毒が周りに分かるようなら、
        評価を落とすのはトピ主さんです。

        彼女に「本当は嫌だったんだよ!」という思いが伝わっても、
        仮に彼女が反省したとしても、
        しこりは残るでしょう。

        そういうことするのなら、
        いっそ、交友関係断ちきる方がまだマシです。

        トピ内ID:5821377738

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        子ども染みてるわ…

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        千鳥
        30代なのにそんなこと考えているんですか?
        友人のみの披露パーティーならともかく、
        新郎新婦、双方の両親や親戚、会社関係者も参列する披露宴なのでしょう?
        参列する人たちが不快になるとは思わないのですか?

        そんな子ども染みたことを考えるくらいなら、
        ドタキャンしたほうがまだマシですよ。

        トピ内ID:2952054123

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        それこそ

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        匿名
        だから結婚出来ないって笑ものになりますよ。
        出席された御友人はトピ主さんにドン引きするでしょうね。

        結婚式が終れば、新婦の非常識には皆さん気付くと思います。
        普通に出席して明るい曲を明るく弾いてあげてください。

        トピ内ID:8942093552

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        やめなよ

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        😨
        たけぽん
        バカバカしい。考え方が子供っぽいですね。そんなんなら行かなきゃいいですよ

        トピ内ID:6652342184

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        やめなさい

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        チョコラテ
         そんな大人げないことして、トピ主様が恥をかくだけだと思います。

        トピ内ID:9997620129

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        美しいピアノの音色で会場を参らせる

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        カムパネラ
        ピアノ演奏可のようなので、会場が「しーーん…」となるほどの主さんのピアノを聴かせてあげちゃいましょう

        式はありきたりだったけど、ひとりピアノ弾いた人がすごかった~、曲も最高だったよね~
        と噂される快感…

        ↑こんなんでどう?

        トピ内ID:4337194172

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        ローエングリン

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        🐧
        やん
        ワグナーのローエングリンの結婚行進曲を弾いたらどうですか?
        結婚式の曲として有名ですが、バッドエンド

        トピ内ID:7664224689

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        何のために?

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        mina
        せっかくお祝いしたいという気持ちもあるのに、何のためにそんなことをするの?

        それにどんなに長く付き合っていようとトピ主さん達は【ただの同棲カップル】です。ご友人は【れっきとした夫婦】です。
        どんな事情があろうと何を知っていようとそれは紛れもない事実です。
        ご夫婦が別の席になるのっておかしいけど、ただの同棲カップルが別になるのは致し方ないことでしょう。

        ところで彼もご結婚されるお友達の古くからのご友人なの?
        トピ主さんの附属としてご招待されているのかな?
        招待状はちゃんと個々に来たのでしょうか?
        一番スマートなのは関係のない彼は参加しないってのがいいのでは?

        結婚式の度に卑屈になって式を壊したいスッキリしたい気持ちになるなら早く結婚してもらうことじゃないですか?
        どんな事情があるのか分かりませんが。
        それができないのなら年齢的にもちゃんと結婚をしてくれる人を探した方がいいと思います。
        彼は本当にちゃんとトピ主さんと結婚をしたいという意志があっての同棲なのですか?
        入籍だけならお金もかからないですよ。結婚するにあたり新居を構えるわけでもないですしね。

        トピ内ID:0131914038

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        いっそのこと

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        🙂
        おばちゃん
        ・余興は普通にベタベタな「あなたと私が~」で始まる曲。
        ・もらったブーケを持って、彼の隣に立って「実は夫婦なんです~」と
        披露してみる。(彼にも伝えておく。籍自体どうでもいいなら、事実婚でしょ?)

        「夫婦なんです~」と聞けば、周囲の人たちは「何で席が別々なの?」となります。
        「さあ、わかりません~」と答えておけばいいのでは。苗字が違うのも仕事上の
        都合で普段からこうなんです~と説明しておけばいいし。

        >クラシカルで正統派
        こういうのを好むなら、席次表の問題を気にする親戚も多いと思いますよ。
        仕返しなら、こんな感じですればよろしいかと。

        トピ内ID:6159130992

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        ならPiace d'amorを弾く

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        😉
        ゆうれい
        嫌がらせっていうより、ちょっと意地悪な気分を反映した余興をしたいだけですよね。
        だったら、自分にだけわかる意地悪でいいのでは。

        ピアノを弾く方ならご存知かもしれませんが、Piace d'amorは邦題を「愛の喜びは」という曲で、
        プレスリーの「好きにならずにいられない」の原曲にもなった曲です。
        実はプレスリーの曲とは内容が全く違うのですが。
        みんなに「あの曲の原曲なの?いい曲ね~」なんて言われつつ、ご自分だけ「ふふっ。」と思いたいならちょうどいいかと。
        実際、歌詞をつけないのなら「いい曲(メロディ)を演奏した」だけですし。

        「縁起でもない曲だ」と誰かに指摘されたら、「え~知らなかったわ、ごめんね!」でいいんじゃないですか。
        まあ、すっきりするかどうかはわかりませんが。

        トピ内ID:6562319923

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        120%の笑顔で思いっきりお祝いする!

        しおりをつける
        🐶
        mmm
        ・・・そして、

        結婚式が終わって、落ち着いた頃に

        あの時、あんな風に言われて、席のこととかブーケのこととか、、、つらかったんだって、傷ついたってしみじみと言う。でもお祝いしたかったから120%頑張ったって。

        そうすれば、それを聞いた友人は

        あの時つらい気持ちだったのに、あんなに頑張っておいわいしてくれたんだ!申し訳なかったな…って思うかもよ。

        でもウエディングハイの花嫁さんはやってもらって当たり前って人が多いみたいだから、心に響くかわからないけど。

        主さんは復讐っていうよりも、

        傷ついた気持ちに、ごめんねっていう一言がほしいんじゃないのかな??
        信頼していた友人にまさかこんな失礼な対応されると思わなかった…っていう気持ちじゃない?

        これからもお付き合いが続くなら、あの時嫌だったけど、いろいろお世話になったし、楽しい気持ちでお祝いしたかったんだって式の後で一度気持ちを伝えてみて。

        トピ内ID:8050489171

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        あなたの彼氏への当て付け?

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        そんなことをするような自分が惨めではないですか?
        また籍を入れられないことから、嫌がらせをするあなたを
        あなたの彼氏はどう思うでしょうね。
        すでに気にしているのに、人の結婚式で「式を壊さない程度に」という恐ろしい考えで嫌がらせをするあなたを見たら
        自分への当て付けに、この結婚式を利用したと思うでしょうね。

        そんなに不快なら欠席すればいいのに。
        付き合いがあるから、普段いい人たちだから欠席できない、でも嫌がらせはする。

        あり得ないでしょう。
        軽蔑されるし、ますます自分が惨めになるだけなのに。

        トピ内ID:6183804851

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        やめたほうがいい

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        😝
        フレグランス
        私は実際されたほうです。結婚式のスピーチを頼んだ友人に嫌味をこめた内容を読まれました。30代女性です。

        彼女との付き合いは長く中学時代から。お互いの交友関係はよく知っています。一時期(結婚式より5年ほど前の話)水商売の人と付き合ったときのことを引き出され、スピーチで読まれました。

        彼女は美しく、サバサバした性格から男性、女性問わず人気があります。私の結婚式でも注目を集めていました。私は昔から彼女を嫉ましく思っていました。彼女の裏の部分を知っていたからです。

        一緒に行った海外旅行で、知り合った男性と関係を持って一晩不明。長年付き合った彼氏と結婚しましたが、それまで何人かと浮気。浮気相手がよくなって、彼氏と別れたいとこぼしていました。結婚するときは一途に彼氏だけを想っていた、と。私は何も言わずに祝福しました。

        彼女は私を親友だと言いますが、私からすれば、彼女は知人でしかありません。それでもお互いの子どもの出産祝いをし、たまの会食など会えば楽しく会話はできます。過去のことはほじくり返しません。やりかえすなら、心の中にとどめておきませんか。

        トピ内ID:0104441604

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        レスします

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        M
        ご本人は意趣返しなどという言葉を使っているけど、そんな深い恨みで言っている
        わけではないのでは?

        と、思ったけど、どうなのトピさん。

        友達がムリを頼んでくるってことは、あなたは嬉しくなかったかも
        しれないけど、一番、信頼している、頼っている、身内というかそういう
        ポジションなのでは。  
        私なんかだったら、そうか、そうかと思って人肌ぬいじゃうな。  

        ゆっくりゲストとしてお祝いしたかったんだろうけどね。

        トピ内ID:2731128888

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        彼氏は欠席でいいんじゃ?

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        みりんぼし
        だって夫婦じゃないんだし。
        夫婦じゃなくて席が離れてるんだから、別に出なくてよくない?

        バラバラになったら、執拗なくらい彼の席に遊びに行けば?
        「ねー食べてる?飲んでる?」と、お酌何度もしにいったりね。
        べったりおひざの上に座っちゃったり(笑)
        私たち、ほぼ夫婦だけど席は別々なのアピールしておかなきゃ。
        隣の席の相手はしなくてよし。
        すごく知り合いでもないし、話なんてはずまないわーって。
        別に話してるのチェックされないでしょ。

        ブーケブルズは「彼とは今日は席が離れちゃってますが、○年後に結婚予定で、もう同棲中でーす!○○くーん、もらっちゃったよー」って言う(笑)
        もちろん、これは彼氏には事前に伝えておく。

        ヘンな余興はトピ主が非常識人間になるからしないほうがいいわ。
        余興失敗で、ぐだぐだで終りにする程度にしなきゃ。

        トピ内ID:3074624482

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        ちょっと悔しかっただけですよね

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        あつゆう
        多分トピ主さんは、本当にひどい余興をしようなんて思ってないんじゃないかな
        ただ、いろいろ悲しくて悔しかったから、「余興で仕返しできたらいいのに」って気持ちがちょっぴり湧いてしまって
        気持ちの行き場がなかったら、ここに愚痴って妄想を書いただけなんだと思う。

        他の人も言ってるけど、ブーケは断ってもいいと思うよ。
        だいたい、ブーケってトピ主さんみたいな事情がない人からも不評なものでしょ
        つとめて明るく、「さすがにブーケはさらし者みたいで無理だわ~」とか言って
        まぁ、ご友人はウェディングハイみたいだから、それじゃこっちの気持ちはわからないだろうけども。
        今後もうまくやっていきたいなら、仕方ないかな。
        ブーケをしなくていいだけいいということで。

        多分、本当の嫌がらせなら、ブーケの時に泣けばいいと思います。
        あなたの事情を知っている人は、あなたがさらし者にされてると思って同情を集めて、新婦に白い目を注ぐかもしれないです。
        でもまぁ、トピ主さんはそんなこと本当はできないんだろうな、と思いますよ。

        ブーケを断るくらいのちょっとの勇気を出して、頑張って!

        トピ内ID:1405727850

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        中途半端な気がする

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        momo
        倍返し・・という発想は、巷では人気のようですが、もめごとが更に深刻化していくような気がして共感できません。元々は相手が悪いんでしょうけど、それをしたからといってあなたの気持ちがスッキリするかどうかわかりませんよ。今からでもいい、ちゃんと自分が不快に思ったことを友人に伝えるべきです。だってそのことに関して言えば、あなたを大事にできなかった友人が悪いでしょ。私にも同じような経験があります。本当にムカつきますよ。気持ちはわかります。まあこのことで疎遠に例えなったとしても、相手の人が謝罪して反省すれば、必ず最後は修復できますよ。片方だけが我慢してる関係は続かないし、あなたにとってそれは良き友情関係ではないでしょ。いっそのこと皆さんおっしゃられてるように欠席すべき。何かの形であなたがお世話になってて恩があるなら別ですが・・。

        トピ内ID:9048281203

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        披露宴は記憶以外に嫌でも残る。

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        はない
        冠婚葬祭で変だとわかっていることを実行するのはやめた方がいいです。
        結婚式なんて特に写真や映像に残るものなので、結婚式の話題が出る度にずっと言われ続けますよ。
        普通にしておくことをオススメします。

        トピ主さんは優しい方ですね。
        少々嫌なことでも、我慢できることはしてしまうタイプでしょうか。
        しかし、前述の通り、結婚式は形に残るもの。
        喉元すぎても蒸し返されます。
        自分は忘れてても、何度だって話題に出されるし、過ぎたはずの嫌な思いも戻されてくるものです。

        最大の仕返しは欠席ですね。
        理由はなんでもいいです。
        もうぶっちゃけて「色々任されることが多くて自信なくなった」でもいいかと思います。
        もう疎遠にするつもりで、あなたの気持ち、少しでも伝えませんか?

        トピ主は今まで数々のお願いを叶えてきたかのように感じました。
        そんなトピ主が「NO」と言う。
        場合によって友人はキレるかもしれませんが、かたちを残さず「えっ!」と驚かせる効果があると思いますよ。

        トピ内ID:4730865952

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        なーんか陰湿

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        たまこ
        嫌なら嫌って言ったらいいのに。
        嫌ということ→キレル、絶縁 ではないんだから、
        もちょっと上手に気持ちを伝えればいいのに。

        席はむこうもいろいろ大変だから変更はできないにしても
        こっちの気持ちだけでも伝えたほうが良かったかも。

        内心嫌だけど我慢して飲んであげた、とかは案外伝わらないものですよ。

        それにしても、ブーケプルズくらいなんで断れないかなー?

        「にっこり笑ってきっぱり断る」これ今後めっちゃ人生の役に立つと思います。

        トピ内ID:3454385059

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        くだらない。

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        🐧
        そんなこと言われても
        友人の結婚式の余興で嫌がらせをしてスッキリしたいって、なんて意地悪。
        そしてくだらない。
        常識を疑います。
        三十路とか言われてますが、やること幼稚。
        薄っぺらい三十路だこと。

        出席しないのが嫌がらせってこともありますし、出席しない洗濯もあると思います。

        やってスッキリするとは思えません。
        だって他の出席者が不快と感じた時には、どんなに言いわけしても主さんが全面的に悪くなります。

        他人を不快にしてまでやる事ですかねぇ?

        トピ内ID:6468171015

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        結婚行進曲(ワーグナー)を弾く

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        🐧
        自己満足
        もうご覧になっていないかもしれませんが……
        おそらく花嫁にも意図が伝わらないであろう自己満足な意趣返しになりますが、多少の嫌味を込めて余興でやるなら
        「結婚行進曲」(ワーグナー)
        おすすめです。
        タ~ンタ~カタ~ン、タ~ンタ~カタ~ン……のほうです。
        全国の結婚式でもきわめてよく使われる定番の一曲ですが。
        これ、実は縁起悪いんですよ(笑)
        オペラ「ローエングリン」の中で出てくる結婚行進曲ですが、ヒーローとヒロインは結ばれません。二人が結婚した夜、ヒロインがヒーローを信じなかったことが原因で二人は別れ、ヒロインは最後に死んでしまいます。
        ストーリーを知っていると「どうして結婚式でこれを使うのかね~」と不思議になる一曲です。
        もとはオーケストラ&合唱ですが、定番曲ですからピアノ編曲の楽譜もあるんじゃないかと思います。
        ほとんど誰も気付かれずに、ささやかな黒い棘を込めて意趣返しするには、いい選曲なんじゃないかな~と(相手に伝わらなくてよければ)
        「真夏の夜の夢」の結婚行進曲(ちゃ~ら~らら~ら~ら~ら~ら~ららら~ら~ら~)は、ハッピーエンドですので、お間違えなきよう。

        トピ内ID:3510824022

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        嫌がらせでプルズをドタキャン

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        アガサ
        自分から積極的になにかの言動で嫌がらせをするのは、見ている人にわかっちゃったりした場合、あなたの評判を落としそう。
        リスクが高いと思います。

        もしもやるなら、新婦とあなただけしか知らない、新婦の黒歴史を思い出させることを折り込むとか。
        例えば推理小説で、犯人だけがわかるアイテムをみんなの前で何気なく見せて、自分は知ってるぞとアピールする展開。

        二人で行った香港。
        ドレスアップして入ったバーでイケメンに誘われて、有頂天の新婦。
        店内のダンスフロアで彼のリードでうっとり踊っていたら、具合が悪くなって。
        でも彼といい雰囲気だから我慢していたら、喧嘩のとばっちりで頭からスープを浴びせられ、シーン・・・となった所で我慢できずに粗相。
        さらにどさくさまぎれに、イケメン君にはお財布をとられた。
        以来、彼女の前で香港は禁句みたいな背景で、二人で行った香港、楽しかったね、いい思い出しか残ってませんってスピーチとかね。

        私ならブーケプルズの直前に席を外します。
        あなたにあてようと用意していた段取りを壊すわけ。
        急に気分が悪くなって、宴の雰囲気を壊したら悪いからロビーで休んでたといえば言い訳はたちます

        トピ内ID:5005653830

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        ま、気持ちはわからなくはないけど(笑)

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        かつら
        たぶんトピ主さんと新郎新婦は、普段から気のおけなくて何でも気軽に言い合い、頼み事もしやすい仲なんでしょうね。

        そんな友だちが結婚式でちょっと舞い上がって無理難題を次々押し付けてきたら、「オイオイ…」的なツッコミをしたくなるのもわかります。
        決して式をぶち壊して友人夫婦を不幸にしたいのではなく、自分の受けた「カチン」を2~3割でも返してやりたいな、くらいなんでしょ?

        そんなトピ主さんにお勧めの余興があります。
        ピアノ演奏がお出来になるなら、ごくごくシンプルにワーグナーの結婚行進曲を弾いて差し上げましょう。
        ありきたりなので若干手抜き?と思われるかもしれませんが、鉄板ナンバーですから周囲から不審がられる心配はないはず。

        でも実はこの結婚行進曲、ワーグナーのオペラ「ローエングリン」に登場する合唱曲なんですが、オペラの筋はけっこう幸先悪いです。めでたい話じゃありません(ネットなどで調べてみてください)。

        (ホントはめでたい曲じゃないんだけどね♪)と内心ベロを出しながら黙って麗しくピアノ演奏するくらいが、トピ主さんの意趣返しにはちょうどいいんじゃないですか?

        トピ内ID:7901339567

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        全てはトピ主さん都合

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        ryo
        ご友人にしてみたら飛んだ逆恨みですよね。
        入籍もしないで長らく同棲しているのもトピ主さんの選択、入籍自体どうでもよくなってきたといいながら気にしている彼を選んだものトピ主さん。
        ご友人は何一つ悪くないのに嫌がらせってなんですか?

        結婚式のたびに卑屈になるようでしたら、その自分たちの問題を早く解決する努力をしたら?

        事情があって結婚できないのも知っていても、公的な場ではご夫婦は隣同士、その他の都合でただの同棲カップルは席が別って仕方ないことでしょう。
        一緒に暮らしていて夫婦同然!とご自分達は思っているのかも知れませんが、世間一般ではただ長く同棲しているだらしのないカップルですよ。

        しかも逆恨みでお式をぶち壊そうとなんてしたら、「だから結婚してもらえないのね」って言われますよ。
        何だかんだと理由を並べていますが、結婚できるそのご友人のことが羨ましいでしょ?悔しいでしょ?妬んでいるんでしょう?

        >(ショパンは気になりますが)
        葬送曲でしょ?なんかやりそうな気がして恐ろしいです。

        せっかくのお祝いの席なんですから妬み僻みは置いておきましょう。

        トピ内ID:2700722842

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        ピアノがお上手なんですね

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        はなはな
        それなら、のだめのように途中までクラシック音楽で、しかも難易度高めで
        途中からいきなりキューピーの3分クッキングにしちゃうとかどうでしょう?

        トピ内ID:1862672143

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