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    自分の幸せと親孝行

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    朝顔
    ひと
    現在20歳でメキシコで婚約中の彼と暮らしているものです。
    私がほぼ1年半前、ここに来るとき母親(父とは離婚)に泣いて反対されました。
    自分としては小さい頃から父や母の期待に沿えるよう、失望させたくないと思って小、中、高校とここまできたと思います。それまで色々親には迷惑もかけたし、感謝もしています。でも親の夢、私に期待されていること、はできるだけ壊したくないと思っていました。
    結局こっちにきたときは誰にもなにも言わず、飛行機を手配して空港から手紙を出してわたってきました。
    本当に申し訳ないと思っています。
    でも彼と生活していて、貧しいけれどとても幸せだし頑張ろうって思えます。
    でも親には本当に申し訳ないと思います。それでもサポートしてくれる母には感謝しています。
    長くなりましたが、自分の幸せと親孝行、どうしたらバランスをとっていけるのでしょうか。
    厳しいご意見でもかまいませんのでよろしくお願いします。

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    ん???

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    ベトナムの麺は?
    遠く離れた国で頑張ってらっしゃるんですね。

    しかし・・・内容からすると、ん??
    言ってることと行いが矛盾してませんか??
    親孝行したいと言いつつ、黙って家を出てしまった
    んですよね??
    ちょっと今更親孝行って・・・
    と思ってしまいました。
    本当に親孝行したいのならどうして時間たっぷり
    かけてご両親を説得しなかったのでしょう?
    あなたは結局親より自分を選んだんですよ。
    なので、先々親が納得するくらい自分が
    幸せになることが一番の親孝行ではないですか?
    ご両親が反対したのは大事な大事な娘の先々が
    心配だったからでしょう。
    どこに自分の子供の幸せを願わない親がいますか?
    きっとあなたのご両親も貴方の幸せを心から願ってる
    と思います。
    今は分かり合えなくても、きっと
    わかりあえる日が来ると信じて幸せになって下さい。

    あなたも結婚し子供が出来れば嫌でも
    ご両親の気持ちがわかると思います。

    体に気をつけて、頑張って下さい。

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    お気持ちわかります

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    NK
    全く同じ状況かどうかわかりませんが、うちも両親は仲が悪く、その分、母が子供にべったりでした。母自身、「自分は子供のために我慢して結婚生活を続けている。私の人生はもういいからあなたは幸せになって」と何度も私や妹に言ってました。

    でも、それって違うと思うんです。そんなこと言われて子供は幸せになれますか?むしろ幸せになることに罪悪感を持ってしまいます。母は自分だけが悲劇のヒロインみたいに思ってそんな自分に酔ってるんですよ。

    私は、人というのは、それぞれ自立している(しようとする)というのが基本だと思います。他人に依存している人は、幸せになれないし、また他人も幸せにできません。

    まずは、とぴぬしさんが幸せになること、それを見てお母さんが安心して下さればよいのではないでしょうか?冷たく聞こえるかもしれませんが、そうでなければ、不健全な関係をいつまでも続けていかなくてはなりません。

    どこかで断ち切る勇気を!私も外国人と結婚して外国に住んでます。はじめは泣いて反対されましたが、うちの母も今は変わりましたよ。うまくいくといいですね。

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    私も国際結婚

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    モンブラン
    私の場合は日本にすんでます。彼が外国人。最初はうちの親は反対でしたが会ってみたらお気に入り。
    あなたの立場なのは、うちでいうと彼のほうですね。彼の両親も離婚してますが、それぞれ再婚されてます。まぁ離婚してようが再婚してようが関係ありませんが…まぁ似た立場ということで。
    彼の家族は私とまだ会ってもない時点で喜んでました。写真をたくさん送ってたのですが(メールで)、『本当に息子は幸せそうな顔をしている。息子が日本でそんなに幸せなら日本でがんばってほしい』と言ってくれました。実は寂しいと思いますが。
    親が一番子供に望むことって子供の幸せなのではないでしょうか?
    一度彼をつれて帰国して、彼を会わせてみてはどうでしょう?逆にあなたのいる国にお母さんを招待してみてはどうでしょう?
    娘が幸せかって、親は顔を見てわかると思うんです。
    彼とその国が好きだけど、母が心配なのでしょうね。特に離れてから余計に気づいたのだと思います。その正直な気持ちも伝えてみてはどうでしょう?

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    親孝行は態度で示して下さい

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    サラ
    心の中で幾ら親の事を思っていても親孝行をしている事にはなりません。

    まず、トピ主さんの出来る事は、彼と幸せになる事です。結婚して子供も出来るでしょう、学校に行き、仕事も始め、異国の地で根を張って逞しく生きていってください。

    そして、その幸せな様子を手紙/写真/メール/電話/ファックスでお母さんに頻繁に知らせてあげて下さい。

    メキシコの美味いもんでも、たまに送ってあげてください。

    一生懸命働いて余裕ができたら、出来るだけ早く彼と(子供がいたら子供も)一緒に日本に帰国してお母さんに幸せな顔を直接見せてあげて下さい。

    経済的、時間的、精神的に余裕があったら、出来るだけ日本に帰国してあげてください。

    そして、お母さんを是非メキシコに招待し、自分達の生活ぶりを見せてあげて下さい。

    親への感謝はどうか態度で示してください。
    まず、幸せになってね!

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    娘の幸せ

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    りか
    親といっても色んな親がいるので、一概には言えませんが、私がトピ主さんのお母さんの立場だったら・・・

    マメに手紙とか、ネットが出来るんだったらメールで写真とかをマメに送ってくれると嬉しいですね。

    後は、娘が幸せになってくれる事が、一番の親孝行だと思っています。
    親の反対を押し切ってまで、彼の元に行ってしまったというトピ主さんの気持ちも分かるし、娘を遠い外国に行かせたくなかったお母さんの気持ちも、痛いほど分かります。
    でも、お母さんは許してくれているんでしょ?

    トピ主さんが幸せに暮らしていること、それが一番嬉しいんじゃないかな?
    こまめに連絡してあげて、帰れるときは帰ってあげる。

    それだけで充分ではないですか?

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    心優しい朝顔さんへ

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    らいちょう
    上手く言えないけど、朝顔さん 随分悩んでたんですね。私も両親の期待等の重さを時々感じつつ、でもあなたのように、思い切って自分の思う通りの道には進むことが出来なかった者です。きっと朝顔さんは自分の意思を貫いた分、両親に対して申し訳ない思いと戦ってきたのでは? 私はあなたがとてもうらやましいです。皆さんも言ってますが、思い切って家を出て、両親に悲しい想いをさせた分、今後その想いを返していけばいいのではないでしょうか?人生はまだまだあるのですから。

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    自分のトピを紛失していました。申し訳ありませんでした

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    朝顔
    皆さんの暖かいお返事ありがとうございます。
    実は自分のトピを保存しわすれ発見できませんでした(ごめんなさい)

    ベトナムの麺は?さんがおっしゃっているように自分でもすごく矛盾して、これ、と言った答えも出ないまま考え込んでしまうこともあるんです。

    親はがっかりさせたくなかったけど、全然幸せそうじゃない、それどころか結婚してかえって不幸せになったように言う親を見ていて「親と同じ方向でいちゃいけない」と思ったというか・・・うまく言えないんですけど。

    でもこっちに来て彼と一緒になったこと自体は幸せだし大変な面も沢山あるけど、着てよかったって思ってます。日本にいたらきっと今も親の暖かい援助の手がいつでもさしだされる、心地よい状況にいたと思うのでいい勉強と思います。

    みなさんに聞いていただけてちょっとすっきりしました。本当にありがとうございます。
    まず自分で選んだ道で、自分と彼と、将来の子供を幸せにする・・・しっかりがんばっていこうと思います。

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    私も同じ立場です。

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    親不孝
    朝顔さん

    年に一度でも顔を見せるとか、花を贈るとか、
    こっちは気にかけてるよ、という態度が大事なんだと思います。お母さんにいつも幸せな自分を見せられる、でもたまに相談して頼ると喜ぶと思います。

    トピずれしますが、私は結構いろいろ両親にたいして親孝行まがいですが、してると思います。

    でもせっかくの休みは誰に気兼ねなく旅をしたいと思ってしまうのも本音。
    今年の年末も家族旅行です。
    今から気が重いです。

    年に1回のバケーションをいつも親との旅行に気を使って疲れてるだけのような。。。

    分かってます。勝手です。でも!というかんじ。。

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    分かれ道でどちらかを選ぶとどちらかは遠ざかる

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    朝顔
    来たときからいつかメキシコのお菓子やちょっとした物を送ってあげたいと思いつつなかなか経済難で・・・(苦笑

    それでもこの前国際電話を久々にかけました。
    今年の4月に高校に上がった弟が声変わりしたようで
    ホントにびっくりしましたね(笑
    来たときは18歳で現在は20歳、時間が経ったことを実感しました。

    我侭かもしれないんですけど、親の為に出来るかぎりして喜んでもらいたいと思ってやっていると自分の本当にやりたいこととは全然反対の方向に走っていたり、かといって自分の夢を追いかけようとすると親が自分にかけてる期待や夢とかけ離れていてガッカリさせてしまったり、難しいですね。

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    親孝行は太平洋を越える!

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    ゴーダチーズ
    お母様は離婚しておられて、特に心細いのですね。
    つらいところですね。
    でも、みなさんおっしゃるように、海外にいても親孝行する方法は色々とあると思います。

    私は、アメリカに住んで14年になります。
    私を過保護に育ててくれた両親をふりきって、一年の約束で渡米しました。
    最初は反対していた父親も、徐々に応援してくれるようになり、離れてしみじみと、親の愛情のありがたみを感じました。

    4年前に、その最愛の父親が肺ガンであと1年もたないと兄から電話がありました。
    錯乱した私は、仕事を休職し、婚約者をおいて、実家にかけつけ、1年間母親と看病に専念しました。
    それまでの親不孝をこれで埋め合わせられるとは思っていませんが、久しぶりに家族水入らずで、父との別れを惜しんだ貴重な1年間でした。
    その後、もとの職場に戻り、彼とも結婚しました。

    お母様に何かあったら、いつでもすぐに帰って来るからね、と言って安心させてあげて下さい。
    わずか10時間かそこいらで飛んでいける時代なのですから。
    トピ主さんの、その優しい気持ちがあれば大丈夫。

    離れてるからこそ強まる絆もあるんです。

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    冷静に考えてみてください

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    在米
    日本人女性の方に多いのですが、外国人と結婚の際に条件を考えない方が結構いらっしゃいます。
    日本人同士の結婚の場合には、大家族の義家族の面倒をむる必要があったり、相手に借金があったり、収入が低いと結婚についてよく考えますよね?
    外国人相手だとそれが出来ない方が多く、結婚後、上手く行かない人が多いのです。

    >でも彼と生活していて、貧しいけれどとても幸せだし頑張ろうって思えます。

    数年頑張れば、貧乏から抜け出す事が出来ますか?国によっては、いくら働いても一生貧乏で、病気になってもお医者さんに行く事も出来ない人が多いのですよ。

    もし、トピ主さんがそのケースに当てはまるのなら、日本でやって行く事も視野に入れる必要があるでしょう。

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