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    🐱
    秋空
    ひと
    義母との関係がうまくいっていず悩んでいます。

    私はパート勤務で30半ば、夫も同い年で会社員。
    幼稚園の子どもが1人います。
    車で30分のところに夫の母親が1人暮らししていて、
    義父は数年前に亡くなっています。

    その義母ですが・・・・。
    私が検査入院した時に、義母がお見舞いに来てくれたのですが
    なんと庭の花を摘んで花瓶にいれて持ってきました。

    匂いが気になりその夜は眠れずに酷い目にあいました。
    翌日に子どもを連れてお見舞いに来てくれた義母に
    (私の実家は遠方なので子どもは義母が面倒みてくれてます)
    イライラしていたせいもあって怒鳴ってしまいました。
    義母は泣いていたようですが。

    それから退院しても義母の態度がよそよそしくなり、
    不審に思った夫に何があったのか訊かれたので関単に説明したのですが、
    「普段から義母に対する態度が良くないと感じていた。母へのいじめだ」と
    温厚な夫から怒られました。

    それ以来夫とも関係が良くないです。
    子どももまだ手がかかり私も働いているので、義母の協力がないと困ります。

    義母や夫との関係改善の為に、どうやって歩み寄ったらいいでしょうか。
    普段私も強気なので今さらという気がして、対応に悩んでいます。
    けっこう深刻な状態なのでよろしくお願いします。

    トピ内ID:2251550402

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    男にとって

    しおりをつける
    グレープフルーツ
    母親はいつまでも1番だそうです。
    大好きなお母さんが泣かされたら、やっぱり引いて見るようになるかな。

    トピ内ID:3442666819

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    まずは謝罪からでしょう・・・!

    しおりをつける
    😣
    kana
    自分が間違ったことをしたんだったら、「どうやって歩み寄ったらいいでしょう?」とかでなくて、まずは、謝罪をしましょうよ!

    貴女が入院された時のお花、まずは、ここで怒鳴ったことを、謝罪、です。

    家の庭の花を摘んだことが気に入らないようですが、何が問題なんですか?体調が悪くて、匂いが辛かったことですか?それなら、すなおにそういって、「お花は大変うれしいんですが、病気のせいか匂いがとてもきつく感じられてしまって、申し訳ないのですが、持ち帰っていただいて、家に飾っていただけないでしょうか」とか言えばよかったんです。

    それを、「家の庭から花を持ってくるなんて!!」と怒鳴るから、あなたが100%悪いことになるんです。

    しかも、あなたの病気のせいで、お子さんを全面的に面倒を見て、そのあまたに、お子さん連れでお見舞いに来てくれた、もう、全面的に感謝して頭を下げなければいけない相手に対して、あなたは、相手に全く非のないことで、勝手に言いがかりをつけて、怒鳴りつけたんです。

    他にもいろいろあるんだと思います。一つ一つ、心からの謝罪、それしかないですよ。

    トピ内ID:3935107359

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    うーん、それは、、、

    しおりをつける
    🐱
    猫の森には帰れない
    プローブを付けられてベッドから動けない状態だったらいざ知らず、
    眠れないほどの匂いだったら花瓶を外に出しておけばよかったのでは?

    もしくは看護師さんに頼んでもよかったと思うけど?

    トピ内ID:1408513243

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    100%貴方が悪いですね

    しおりをつける
    😠
    百合子
    普段から何かと、子供の面倒を見てもらっている義母を、イライラして怒鳴る??
    よくも、そんな行動がとれますね。。びっくりです。。

    検査入院でしょ?直ぐかっとなって、イライラする原因の病気がみつかりましたか?

    ご主人からは、今までのトピさんの行動から、アイソがついているのかもしれないです。
    夫婦関係が、深刻なんでしょ。
    義母さんに、心から謝る・・という意識をもたないと、
    ご主人は、離婚も考えているのかもしれませんよ。

    人間として、パートナーを嫌いになると、中々修復は難しいです。

    トピ内ID:4311803175

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    これまでに、何かあったんですか?

    しおりをつける
    blank
    美晴
    30代主婦、1児の母やっています。

    トピ文の情報だけだと、散々な対応をするお嫁さんだなという
    印象です。姑さんの助けがなければならない状況にいるのなら、
    なおさらです。
    うちは今のところは義実家の助けを借りずともやっていけているので、
    姑に特に気遣いもなく好き勝手やっていますが(苦笑)。

    でも、トピ主様と姑さんの間ではこれまでにきっといろいろな
    ことがあったんですよね。歩み寄りをなさりたいのなら、
    まずは姑さんとのこれまでのことを振り返って、ご自身の
    お気持ちを整理なさってみてはいかがですか?

    トピ内ID:6636169872

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    いじめと言うより、鬼嫁ですよね。

    しおりをつける
    blank
    シュガーラスク
    嫁姑、という関係を差し置いても、人として、お見舞いにもって来てくれた人に怒鳴るなど、人として持ってのほかの行為だと思いますよ。

    結構強気で今更謝るのもどうかと思う?
    でも、結構深刻だからどうしたらいい?

    読み直して、どう思いますか?

    あなたが、義母に謝るしかないのです。
    これから、お世話にもなるんでしょう?
    子供は見ていますよ。おばあちゃんを怒鳴る母親を。
    そんな状況下で、優しい子に育つわけがない。

    私が入院したときなど、姑は花一つ持っては来ませんでした。
    指示指導を並べ立て、帰って行きましたけどね。

    お花を持ってきてくれるような姑さんによく怒鳴れましたね。
    トピ主さん、ご主人も温厚だったからと甘えすぎですよ。
    今、自分を改めないと離婚されてもおかしくないと思う。

    今回のこの行動は、人として違うよ。

    トピ内ID:1691824389

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    素直に…

    しおりをつける
    😨
    みん
    はじめまして、入院されてたとのこと
    ですが、体調はいかがですか?
    子どもがいての入院、大変でしたね。

    今回の入院や、普段から義母様には
    お世話になられてるのでしょうか?
    ならば、感謝すれども怒鳴るのは
    良くないと思います。
    確かに今は、お見舞いにお花禁止の
    病院もありますがやんわり伝えるべきでしたね…。
    ここは素直に謝るのが1番なのでは?
    日頃の感謝の気持ちを伝えて、旦那様にも普段の態度も良くない。と叱られましたと。確かに勇気がいりますが、きっとその後の関係がラクになりますよ!
    それから旦那様に
    義母様にきちんと謝って和解しましたと
    今までゴメンなさい。でどうでしょう?

    トピ内ID:4172068237

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    トピ主さんがお義母さんに謝ればいいだけでは?

    しおりをつける
    blank
    レスポール
    簡単なことでしょう?
    トピ主さんがお義母さんに
    「入院していた時はお世話になったのにどなりつけてしまって本当にすみませんでした。生活が変わったり不安だったりでイライラしていて、お義母さんが持ってきてくれた庭の花の匂いがすごく気になり眠れなかったもので。退院して落ち着いたらお義母さんに本当に申し訳ないことをしたと思いました。こんな私ですが、これからもよろしくお願いします。」
    とか心から謝罪し、そのうえでねぎらうために旅行かお食事かなにかプレゼントしてはどうでしょうか。
    謝らずに、ましてやお金もかけずに事態を収拾しようなんて甘いですよ。

    トピ内ID:1322050021

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    謝るしかないんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    める
    好意で持ってきてくれた花なのに、匂いがきついなら看護師さんに言って下げてもらうこともできたでしょう?

    それを怒鳴りつけるって、どんだけ激昂型なの?

    普段から激昂して人を怒鳴りつけるようなことしているの?

    強気じゃなくて短気なだけでしょ。今さらだけどきちんと謝ったほうがいいですよ。

    トピ内ID:6487011233

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    貴女の性格って

    しおりをつける
    dame
    ”強気”なんて程度のもの??

    強気ってより、”性格悪い”の間違いじゃ?

    よっぽど温厚な人でないと、貴女とはやってけないわよ。

    貴女の性格で深刻な状況にならんわけがなかろう。



    歩み寄り??

    その性格変えなさいよ。

    姑に協力してもらっといてその態度。

    匂いが気になるなら、花をどこかへやればいいだけのこと。

    何もしてない姑に怒鳴るって。

    そんな貴女が子供を躾けてるんですか?

    怖すぎです。

    トピ内ID:6098450006

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    とりあえず謝る

    しおりをつける
    🐷
    あずき
    その際、匂いで眠れず、イライラしたという理由も、さらっと言ってもいいので、とりあえず義母さんに謝りましょう。

    普段の態度については、どんな感じなのでしょうか?
    強気だからとか、今さらとか言わず、出来るところから始めませんか?

    「いつも子供がお世話になってます」と、義母さんの好きなものを持っていってあげるのはいかがですか?

    それから、口で言うときつくなりそうなら、手紙という手もあります。

    ご主人にも、それとなく「申し訳なかった」と伝えておくといいと思います。

    検査入院されていたとの事ですが、お体は大丈夫ですか?
    体が弱ると、心も弱ります。
    気持ちを立て直して、歩み寄りの方法を考えて下さいね。

    トピ内ID:0486128998

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    実母のように慕う

    しおりをつける
    🙂
    イボ痔切れ痔痔主さん
    一度吐きだし事は消しゴムで消せないのが「現実」です。

    このまま続けていくと、本当に大切な人を失いかねます・・・
    普段のあなたのその強さも、もうここいらで変わる時が来たのかもしれません。
    あなたのその強さは「人を励ますバイタリティー」としてこれから活躍させて行きましょう。

    さて、優しい旦那さんに花を摘んでくれたお母さん。
    親を大切にする人こそ、生涯かけてあなたにも愛情をそそいでくれるだろうと思います。
    たった1人の親を慕う旦那さんと同じように、あなたもたった1人の義母を慕っていきましょうよ。

    「この間はゴメンナサイ、情緒不安定だった私を許して下さいね」
    そうやって素直に謝りましょう。そして、頼りましょう。

    あなたと義母の微笑ましい会話で旦那さんも一安心されるのではないでしょうか。

    トピ内ID:5979527570

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    ヒョエ~

    しおりをつける
    blank
    本当なの?
    年配者の義母に怒鳴る???
    しかも子育てで世話になってる身でソレかいな。
    身から出た錆とは、このことですね。
    いくらイライラしていても、それはないわ~。
    ないわ~。
    香りが気になるなら、看護師さんに片ずけてもらえばいい話しでしょうに。
    八つ当たりの対象にされて、義母が哀れです。
    今さらなんて奇麗事言ってないで、あの時はイラついて御免なさいと
    手付いて義母と夫の前で謝罪したら?
    ここで、しっかり謝らないと将来の夫婦関係に影落とします。
    体裁に気を取られないで、実を取りましょうよ。
    上手くいってないものも、上手く行かせるのが女房の手腕でもありますよ。

    トピ内ID:1298798816

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    「温厚なご主人」の言う事は聞きましょう。

    しおりをつける
    🙂
    コーラル
    子供さん小さいのに、
    ご自身の検査入院、大変でしたね。
    女は、
    夫と子供の生活のことを考えるから、
    不安とイライラあったでしょう。
    お大事になさってくださいね。

    姑さんの見舞いの「庭に咲いた香りの強いお花」。
    馬鹿にされた気がしましたか?

    ふと思ったのに、
    花を買うお金がなかったんじゃないかしら。
    裕福ならごめんなさいね。

    姑さんは二日連続で来てくれたんですよね、
    でも怒鳴ってしまった、
    「こんな花持ってきて眠れやしなかった!」
    とでも言ってしまいましたか?

    いじめかどうかはわかりませんが、
    トピ主さんもお体を治しながら、
    ゆっくりね。

    トピ内ID:7957320085

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    いやいや・・・

    しおりをつける
    🙂
    のんのん
    だったら普段強気なんで・・・なんて言っていないで、
    きちんと謝ったらよいのではありませんか?

    まずはそこからだと思う。
    日頃、子供をお願いしていてお世話になっているのなら、なおさら。
    今後気をつけますので、どうぞよろしくお願いしますと・・・

    トピ内ID:5209118636

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    怒鳴るほどのこと?

    しおりをつける
    blank
    nao
    正直怒鳴るほどのことかしら?って思いました。
    まして相手は義理の親、他人ですよね。
    もちろん実の親相手でさえ、その状況で怒鳴るってあり得ませんが。

    気が強い云々を抜きにして素直に謝ったらどうでしょうか。
    といっても、一度生まれた溝は埋まらないかもしれませんけどね。

    なにかと世話になっておきながら自分が気に入らないからと怒鳴るなんて
    誰だって傷つくし、ご主人が怒るのも無理はないと思いますよ。

    個人的には庭の花、いいじゃないですか。
    手間をかけないようにわざわざ花瓶まで持参してくれたのにお姑さんがかわいそうすぎです。
    私も嫁の立場ですが、トピ主さんには賛同はできません。

    謝ってどうなるかは分かりませんが、悪いと思うなら謝罪はしたほうがいいですね。
    ただし、謝ったからといってお姑さんやご主人と関係が良くなるとは限らないです。
    自分がやったことの反動は自分で受け止めるしかないと思いますよ。

    トピ内ID:3035506181

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    逆の立場になって考えなさい。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    貴女を中心に世の中回ってるんじゃないです。

    姑は貴女のお手伝いさんじゃないです。

    謝ったらいかがですか。

    口に出さないだけで姑も貴女のことは絶対に許しません。

    トピ内ID:2576962089

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    反省する

    しおりをつける
    blank
    ごじゃ
    イライラして人にあたる。ましてや義母を怒鳴りつける。

    本当に30半ばで、働いてる?母親?
    ヒトとしてどうなの?

    よっぽど改心して直さないと離婚。

    トピ内ID:4993385082

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    普段強気だろうと今更だろうと

    しおりをつける
    blank
    りえ
    悪いことをしたら、謝るんでしょう?
    子供の前で怒鳴って泣かすとか呆れるわ。
    お子さんも平気で気に入らないことがあったらお友達を
    怒鳴りつけそう。いじめっ子になりそうですね。
    「気に入らないことがあって怒鳴りつけたら嫌われちゃった。お母さんどうしたらいい?」
    って子供に聞かれたらどーするのー?

    しかも反省して関係改善したいんじゃなく、子育て手伝わせるため自分の都合で。
    子供が大きくなって用が済んだらまた怒鳴りつけて泣かすの?

    まず何を反省しなければならないのかをよく考えたら答え出るでしょ。

    トピ内ID:6623535110

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    夫の親=一番近い他人ですよね

    しおりをつける
    blank
    こう
    義母が嫌いですか?でも仕事や入院のため子を頼むのは面白くないでしょうね。だったら夫婦とお金を払って外部、または遠方の親になんとかしてもらっては?義母は温厚なんでしょうね。
    今どうすべきか。あなたが気が強いかどうかなんて関係ありません。過去を振り返り、勝手な行動、意地悪な発言していませんか?子供も見てますよ。親しき仲にも礼儀あり。ご主人に謝罪し今後を従うのがベスト。
    また実親にありのままを話してみては?親の立場からアドバイスもらいましょう。

    トピ内ID:7145400645

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    お見舞いにお花って、よくありますよね?

    しおりをつける
    blank
    こだま
    なんと、って言うほどの事ではないと思いますが。庭にお花が咲いていて、綺麗だからお見舞いに、と思われたのでは?お花屋さんで切り花を買ってくるのとおなじことですよね。

    香りがきつい花だったのは、お義母さんの気遣いが足らなかったのかもしれませんが、怒鳴る必要はないと思います。検索入院だったら歩けますよね?処分だってできる。せっかく持ってきていただいたのですが、香りが気になって眠れないので…。と伝えればいいだけのこと。

    普段からお義母さんに対してキツく当たってたんですよね。お義母さんの協力がないとやっていけないのなら、トピ主さんが謝るべき。理由はともかく、イライラしてたから怒鳴るなんて、本能のままに生きる動物ですか?ヒトなら理性と知性があるべきなんですが。

    トピ内ID:3038347077

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    対応に悩んでいます、って・・

    しおりをつける
    🐱
    lmn
    何を悩むんですか?
    貴女が反省してお義母様に詫びるしか方法はないでしょう。
    花の香りがきつ過ぎたのなら処分すればよかったのに。翌日「せっかくのご好意を申し訳なかったんですが・・」と事情を説明すれば済んだ事。
    それをお義母様が泣く程 怒鳴りつけるなんて。

    旦那様の言葉からも推し量れますが、日頃からお世話になっている感謝の言葉は言わないくせに、文句だけは言っていそうですね。

    強気な性格だと御自分で自覚があるなら、今さらなどと言い訳せず すぐに謝ってください。
    遅くなればなるほど、取り返しのつかない事になりかねません。
    ついでに御自分の性格を変える努力もしましょう。トピ文を読んだだけで、貴女の性格にそうとう問題アリって想像できますよ。

    トピ内ID:7086137095

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    まずは謝罪でしょうよ。

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    何と怒鳴ったのですか?その場にお子さんはいましたか?見舞のお礼は言いましたか?不在中のお礼もしましたか?

    「してもらって当たり前」という態度だったのでしょう。


    強気な性格はこの際関係ありません。
    強気な性格は、怒鳴った際のいいわけであって、その後の対処は強気なことは無関係。お義母さんの協力があって、働いているのであれば、日ごろの感謝を改めて言葉にし、怒鳴った件は謝罪しましょう。

    息子の妻である、孫の母であると思うから、良くしてくださるのではないですか?

    トピ内ID:8836197271

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    居直られてもねぇ

    しおりをつける
    😨
    たらこ
    こんにちは。
    トピ文を拝見し、いじめかどうかはともかくとして、日頃からトピ主さんはお義母さんに辛くあたっているのでは、と思いました。
    お義母さんとうまくやりたいなら、他人に対して強く出るのは、まずダメです。姑等の目上の立場の方には特に。自分だって、相手に強く出られたら嫌ですよね?お義母さんのお話をよく聞き、まず一呼吸置いてください。きっと、お義母さんがトピ主さんを攻撃しているのではないのがわかるはず。そして、今までの非礼を心より謝ることです。おそらく、お義母さんは良い方だと思うので、最初はよそよそしくても、トピ主さんの反省している様子を見て、わかってくださると思いますよ。
    …でも、トピ主さんが自分勝手な都合でお義母さんをこき使う気満々なのは、お義母さんもよくわかっていらっしゃるでしょうね…。ご主人やお子さんにまで愛想を尽かされませんように。

    トピ内ID:8602979128

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    土下座しかないでしょうね・・・、それか離婚

    しおりをつける
    😭
    ダメな女房ですね。
    >けっこう深刻な状態なのでよろしくお願いします。

    土下座したらどうですか?
    トピ主はこの先何度も土下座が必要そうなので、
    1回目と考えて、やってください。

    あるいは、離婚するか。

    ここは、子供のためにも土下座でしょうね。

    トピ内ID:1304280530

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      病気は完治されたのですか?

      しおりをつける
      blank
      yuki
      匂いに敏感なところが非常に気になりました。
      私が小学生のとき、摘んで差し出した花を投げ捨てヒステリーをおこした亡き母とまったく同じ行為をされてます。
      ある病気の人は、花の匂いに異常に敏感になるそうなのです。
      えーと、全快されてるならいいのですけれど。

      今更でもなんでも、全力で謝罪するしかないのではないですか?
      義母の協力が必要なのに強気って、矛盾してますよ。
      平身低頭謝罪しましょう。
      単純に女子社会でも、泣かせた子は「謝りなさいよ~」と責められるでしょう。
      原因がどうであれ、泣くほど傷つけたことは素直に謝罪する必要があると思います。
      頑固爺さんが息子の嫁を泣かせて、わしは謝罪せんぞ!というなら孤独な老後をどうぞってだけですけど、トピ主さんはまだまだ先も長いし、お子さんの為に義母さんが必要なんだもん。

      トピ内ID:1603255028

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      何で怒鳴ったの??

      しおりをつける
      😑
      ごろごろ
      ニオイが気になったのなら処分するなりすれば良かったのに何で酷い目にあったってなるの??そもそも何故怒鳴ったの??怒鳴るようなこと??庭の花っていっても名もない花じゃなく栽培している花でしょ?


      >義母の協力がないと困ります

      だから仲直りしたいの??感謝の気持ちやお詫びの気持ちはないの??

      なんかトピ主さんすごくやだ。

      トピ内ID:4235511260

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      心底謝るなら

      しおりをつける
      blank
      サテン
      入院患者がお見舞い相手に怒鳴る?
      ここは許しが出るまで土下座をし続けるしかないでしょう?
      土下座!!!

      トピ内ID:3404094686

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      そんなに臭かったの?

      しおりをつける
      🙂
      さてと
      だとしても子供の面倒を見てくれお見舞いに連れてきてくれた人に対して
      子供の前かはわかりませんが怒鳴る方が悪いと思います。

      ご主人のおっしゃった「日頃から」というのに主さんが心当たりあるのであれば
      手伝ってもらっている立場なのにそれを当たり前とし
      お願いする立場なのに苦情を言ったりしていたのではありませんか?

      主さんの書かれている文章からでも義母さんを頼っているけど
      「頼ってあげてるのよ」みたいな感じがしています。

      強気だとか関係なく主さんが怒鳴ったことに関してはきちんと謝罪しましょう。
      臭かったにせよそれは自分でキレイに洗いなおして飾るなり
      動けないのなら看護師さんに話をして捨ててもらい
      義母さんには
      「せっかくですが臭いがきつかったので下げさせてもらいました。」
      と話せば済んだことです。

      気が強いのと気を使えないは別物ですので今回のことをきっかけに
      人に対する態度を振り返ってみてはいかがでしょうか。
      また、主さんが謝る必要がないと思われるのでしたら
      そのことをご主人にしっかり理由を伝えて話し合いをしたらいいと思います。

      トピ内ID:0683789566

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      謝罪はしましたか?

      しおりをつける
      🐱
      既婚男性SHIN
      まずは義母さんに、怒鳴ったことを謝罪しましょう。

      そして、義母さんと同じようにお庭の花を摘んで夫婦の寝室に飾っておく。
      ご主人が匂いが気になると言ったら、「これと同じことを私もされたのよ。辛い産後にね。でも怒鳴ったのはやり過ぎた。反省してます。ごめんなさい」と言えばご主人も、貴方が怒鳴った気持ちを理解してくれるのでは?

      トピ内ID:9881740546

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