詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    実家の鍵

    お気に入り追加
    レス57
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐤
    ろま
    ひと
    よろしくお願いします。

    父が、中3の男の子を連れた女性と再婚しました。

    私は3歳と1歳の子供を持つ専業主婦で隣県に暮らしています。
    母親は12年前に亡くなり、父はここ数年単身赴任でしたので、実家には独身の姉が住んでいました。
    そこで、私の夫が長期の出張の時は実家に戻りいつも2ヶ月に2~3週間、姉と子供達と過ごしていました(夫は1ヶ月おきくらい出張があります)。
    しかし、去年、父が再婚し単身赴任ではなくなったので、再婚相手の方が息子さんを連れて同居を始めたために、姉は独立し県外で就職しました。

    先日、実家においている洋服を取りに実家に行った際、自分の鍵で玄関を開けて入ったら、連れ子の男の子が家にいてビックリしました。誰もいないと思っていたので。

    その後父に、来るときは一応連絡してから来るように言われたのですが、自分の実家に帰るのに、いちいち連絡して伺いをたてなければならないのでしょうか?また、実家の鍵は私が持っていてはいけないのでしょうか。

    何となく、再婚相手が鍵を持ってるのをよく思ってないのでは、と考えてしまいます。彼女は終日仕事をしているので、日中は実家には誰もいません。

    トピ内ID:8356626811

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数57

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  57
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    お父さんが正しいです

    しおりをつける
    blank
    nao
    実家とはいえ別所帯なのだから本来は再婚相手がいようといまいと連絡しませんか?
    連絡不要の家庭もあるのかもしれないけど、私から見たら違和感がありますね。

    第一今は再婚相手という他人が住んでいるのだから、いくら実家と言っても
    今までと同じ感覚でいてはいけないと思います。
    ましてやトピ主さんは独身でもない、別の家庭を持った人間なのですしね。

    お父さんが言うことはもっともだと思います。
    鍵の件もこれを機会にどうしたらいいかお父さんとよく話し合ってはいかがですか。
    寂しいかもしれませんが、お父さんの幸せを第一に考えてあげて欲しいです。

    トピ内ID:8359765251

    閉じる× 閉じる×

    当たり前です。

    しおりをつける
    blank
    さえ
    そもそも、トピ主さんはすでに結婚して家庭を築いているのだから実家にあなたの荷物が置いてあるのがまずオカシイです。
    お姉さんだって実家を出たのですし、お父様も新しい家庭を持ったのだから、
    それなりの線引きはするべきです。私の実家では兄家族が両親と暮らしていますが鍵も返したし、私の荷物なんて一つも置いてありませんよ。

    トピ内ID:0423559645

    閉じる× 閉じる×

    そんなこと

    しおりをつける
    blank
    可能
    人に言われなくても気付かないといけませんよ。

    自分の家と言いますが、貴女の家は、ご主人とお子様が暮らす現在の家が貴女の家でしょう?もう別世帯なのですよ。

    普通なら、お父様の再婚が決まった時点で、貴女の残った荷物を運ぶ段取りを組むのが常識でしょう。
    「○月○日に取りに行きます」と。その際に鍵は返すものです。

    これからは盆や正月の付き合いだけで、遠くからお父様の幸せを見守ってあげましょうね。

    トピ内ID:9926185396

    閉じる× 閉じる×

    お父様の幸せ

    しおりをつける
    blank
    雪花
    これから先のお父様の幸せを願うのが一番ではないでしょうか…。そもそも、実家というのは親の所有の家なので、お父様のものですよ。寂しいかもしれませんが、そこに住む新しい家族が平穏に暮らせる事を考えたら、鍵は返すべきでしょうね‥。

    トピ内ID:4913044028

    閉じる× 閉じる×

    自分に置き換えてみれば

    しおりをつける
    blank
    ZEN
    自分、相手の立場に置き換えてみればわかる話ではありませんか?
    トピ主さんが今、ご主人とお子さんと住んでいる家に
    勝手に合鍵でお父様や再婚相手が入って来たら嫌では
    ないのですか?
    もし自分が後妻として嫁いだ時に相手の子供が自分の留守中に勝手に
    上がりこんでいたら嫌ではありませんか?
    勝手に上がりこむという事は家を好き勝手に使うって事ですよ
    どうぞどうぞご勝手にと言えますか?

    実家と言えども今はもう別の人も住んでいるのです
    結婚して出て行った子供が好き勝手にできる家ではないのです
    実家は実家、あなたが過去に過ごした家というだけで
    あなたの家ではないんです
    お姉さんはそれがよくわかっているから実家を出たのでしょう

    もちろん家族全員がそれを認めているなら問題ないでしょう
    だけどお父様がそれを許可していない以上勝手に上がるのはいけません
    今はお父様の新しい家族の家なんです
    このように書くと再婚によって自分が
    家族でなくなったかのように思われるかもしれませんが
    それとこれとは別、ケジメは付けるべきです

    トピ内ID:3558258558

    閉じる× 閉じる×

    連絡が必要でしょう

    しおりをつける
    blank
    ニョッキ
    私の実家は母も健在で父も再婚したりはしていないですが、結婚して家を出たら「別の世帯」です。
    鍵なんてもちろん持たないし、実家に帰るときは連絡します。

    …それって当たり前なのでは。
    いくら親しい相手でもそもそも他所の家に連絡も為しに押し掛けるなんて、訪問セールスじゃあるまいし、有り得ないんですけど…。

    ましてや、お父さまが再婚されたのなら尚更でしょう。
    可哀想に、その男の子相当ビックリしちゃったと思いますよ。

    トピ主さん、いい加減親離れされてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:3150790590

    閉じる× 閉じる×

    今までとは違う

    しおりをつける
    🐤
    ナルミ
    お父さんが、再婚される時に、みんなで話し合うべきでしたね。
    中3の男の子といえば、難しい時期の結婚です。あなた方を実家に来るなとは、言わないが、頻繁な出入りは、遠慮しなければなりません。また、鍵は、あっても、お父さん等に断ってから行くべきです。そして、服等の荷物は、引き取り、なるべく置かないほうがいいです。
    お父さんも、再婚に辺り、あなた方と再婚家族とのコミュニケーションを十分取るべきでした。それが、上手く行く準備でした。そして、もう、あなた方も、実家として、気楽に行くには、状況が変わった事も認識しなければなりません。盆暮れをメインに考えれば良いでしょう。
    再婚相手の家族と仲良くなる機会をあなたも取れば、より良いでしょう。外でご飯を食べる等。お父さんのお世話や、老後の面倒も、関係するから、あなた方が、率先して、なるべく受け入れる気持ちを持ち、再婚と言う、第二の人生の出発を見守って上げたらと思います。

    トピ内ID:9152154131

    閉じる× 閉じる×

    実家は実家で、自宅ではない

    しおりをつける
    blank
    半同居嫁
    お父様の再婚後、お姉様が県外で独立された、それがすべてを物語っていませんか?
    既に、お姉様でなくお父様の新しいご家族が住んでいる家ですので、お父様の単身赴任中とは勝手が違います
    現在住んでいる人にお伺いをたてるのは、当たり前のことです
    私は実家の鍵をもっていますが、この鍵を使うのは実家を泊りがけで訪問しているときにこの家から外出する際の施錠と開錠のみです
    訪問前は必ず前もって(うちの義妹のように当日「今から行く」など論外です)連絡していますよ
    訪問時は誰かがいるという前提で「留守でも勝手にあがっていて」と前もって言われていない限り、鍵は使いません

    ご実家の鍵を持っていて良いかどうかは、お父様と再婚相手の方と、よく話し合われてください
    可否についてはそのお宅の方針に従うのが最善です

    >誰もいないと思っていたので。
    ここがどうにも理解できないのですが
    先日、ということはここ最近の話ですよね
    中学生は夏休みですけど、自宅にいてはいけませんか?
    部活動に所属していても、3年生は文化部の一部を除いて引退済ですから、家にいるのは当たり前のことだと思いますよ

    トピ内ID:4361405815

    閉じる× 閉じる×

    私の感覚では

    しおりをつける
    🙂
    新わをん
    >来るときは一応連絡してから来るように言われた(中略)伺いをたてなければならないのでしょうか?

    確かにトピ主さんのご実家ではありますが,お父上の新しい家族が住んでいることを忘れてはいけません。
    連絡して「来るな」と言われたら怒っても良いかもしれませんが,何時ごろ行くかくらいは連絡を入れるべきです。
    今回は居たというだけでしたが,もしも再婚相手の息子さんが風呂上がりで裸だったりしたら気まずいでしょう?

    >実家の鍵は私が持っていてはいけないのでしょうか。

    これはトピ主さんがお父上と相談して決めることで,外からどうのこうの言うべきではありません。
    鍵は渡せ,とお父上が強く主張するなら従うしかないでしょうね。

    トピ内ID:6709501707

    閉じる× 閉じる×

    当たり前でしょ

    しおりをつける
    🐤
    reina
    >父に、来るときは一応連絡してから来るように言われたのですが、自分の実家に帰るのに、いちいち連絡して伺いをたてなければならないのでしょうか?


    お父様はもう新しい生活を始めており、奥さんと息子さんもいるのだから。
    よくいる嫌な小姑にならないで下さい。
    もう少し配慮してあげたら?
    もうあなたが見たことないもの、奥様や息子さんの私物があるでしょう?
    私はここの娘だからってそんなこと気にする必要ない??


    鍵のことは相手次第。
    持っていてもいいかもしれないし、
    もう別の所帯になったのだから、留守とはいえ上がり込むべきではないのか。
    私なら後者で、留守中に勝手に上がり込むことはご勘弁頂きたい。
    連絡くれて遊びに来て頂くのはどうぞどうぞ。って感じ。


    あなた達が後から来たんだから。ぐらいに思ってんじゃない?
    父に幸せになってほしくないの?
    残念ながら、もう前とは状況が変わってしまったんです。
    不本意だったとしてもお姉さんは対応されたでしょう?
    相手の立場で考えてあげて下さい。
    お父さんだって、また一人になったらきっと寂しいと思いますよ。

    トピ内ID:1978808072

    閉じる× 閉じる×

    連絡する

    しおりをつける
    blank
    ベルベル
    私、基本的には自分の実の両親しか実家にいないときでも電話してから行きます。「今から行くねー」とか。
    確かに、ちょっと物を置きに行くだけ、取りにいくだけのときにはたまーに連絡せずに行くこともありますけど、それは自分の親しかいないからであって、例えば兄が結婚してお嫁さんも同居しているとか、甥っ子姪っ子がいるとか、親族とはいえ親兄弟よりちょっと距離がある人がいるなら必ず連絡します。

    私は一人暮らしをした時期、実家から職場に通ってた時期もあるのですが、そのときは「ただいま」と帰ると両親は「おかえり」と迎えてくれました。
    が、結婚して別世帯になったとき、「ただいま」と帰っても「いらっしゃい」と言われるようになりました。
    そのときに、あ、自分はもう実家から巣立ったんだな、と自覚しましたね。

    鍵を持っていること自体はいいと思いますよ。でも、鍵を持っている=無断で使っていい、ではないと思います。
    父親や実家をとられてしまったような気持ちなんでしょうか?連絡するくらい簡単なことだし、それくらい思いやってあげればいいのに、と思いました。

    トピ内ID:0041505503

    閉じる× 閉じる×

    実家はいつまでもあると思うな

    しおりをつける
    🎶
    チューリップ
    実家にはお父さんの新しい家族が住んでいるのでしょうか?

    家は今住んでいる人のものです。

    あなたはそこの家で育ったに過ぎずあなたのものではありません。

    物置代わりに使うのも失礼な話だと思います。

    自分の立場に置き換えて考えてみてください。

    例えばあなたのご主人の実家にあなたの家族が住むことになって、日中誰もいないところに合鍵でご主人の身内が出入りしたらどう思いますか?

    トピ内ID:5625085209

    閉じる× 閉じる×

    父の新家族の新居となりました

    しおりをつける
    🐱
    しぃ
    鍵は返しましょう。
    実家はあなたの実家でありながらも、もはや父の新たな家族の住まいとなりました。
    父が新しい妻と子供を迎え入れた時点で、トピ主さんはもう勝手に入ってはいけない“他所の人間”です。

    建物が、自分が住んでいた時のままなのでピンと来ないでしょうが、そこは新家庭の新居となったのです。
    「私の生まれ育った実家なのに何で?!」と言いたいでしょうが、母が亡くなり父が再婚した実家というのは、実の両親の住む一般的な実家とは当然違う訳です。

    因みに、私の実家には私の実両親と実姉家族が住んでいますが、私は実家の鍵など持っていません。
    仮に緊急事態に備えて渡される様なことがあったとしても、その鍵で留守中に何の断りもなく勝手に入ったりはしません。
    私はもう、別世帯の人間なのですから…。

    トピ主さんは父の再婚により、これまで通りではいけないことが他にも色々と出て来ると思いますが、それは柔軟に受け入れなければいけません。
    成人しているお姉様が、自分の家なのにそこには住めなくなったのも、そういうことですよね?

    また、状況の変化を父の再婚相手のせいにするのは間違いですよ。
    父が決めた人生です。

    トピ内ID:6393617250

    閉じる× 閉じる×

    勝手に入っては

    しおりをつける
    😣
    ブルーベリー
    ダメですよ~。
    いくら実家だからって、勝手に入られては実父さん以外は嫌ですよ。

    私は舅姑と同居(建替えました)ですが、義姉に我が家の鍵をいつのまにか渡されてしまいました。

    舅、姑がいる時ならまだしも、誰もいない時に勝手に来て、エアコン付けて、冷蔵庫から勝手に食べてと・・・もう本当に嫌でした。
    しまいには、自分の友達親子も連れて来てたんですよ。
    これには、あきれました。


    さすがに二階の私達の部屋には、入ってないだろうと思っていましたが、甥や姪が入って遊んでいたり。ウチの子のおもちゃ等を取りに来て、そのまま遊んでいようです。

    ええ、勿論切れました。
    実家と言っても、もう別世帯です。

    お父様の言う通り一度連絡してから、お父様がいる時間に行って下さい。

    ウチは義姉一家が遠方に引っ越したので、無事に鍵は返してもらえました。

    ちなみに、私の実家は近居で、父母は実姉一家と同居です。
    それでも、実家の鍵は貰ってませんよ。

    トピ内ID:6161008504

    閉じる× 閉じる×

    実家だけど既に別世帯

    しおりをつける
    😑
    ごろごろ
    勝手に入るのはなしでしょ。実家とはいえ、別世帯ですよ。そりゃ、アポ前提ですよ。トピ主さんはお姑さんが息子の家だからってアポ無で訪問されてもいいの??それと同じですよ。

    トピ内ID:4520306827

    閉じる× 閉じる×

    一言欲しいですね。

    しおりをつける
    blank
    さんだる
    再婚相手と子供にとっては主さんは戸籍上では繋がりがあっても所詮他人ですから自分の居ない時に入られたら良い気分はしないと思います。

    実家に兄弟家族が同居してる場合実家を出てる旦那の兄弟姉妹が何度も家にきて食事したりするのが苦痛という人は多いです。

    来るなとは言えないでしょうから来る前に連絡入れるのはマナーではないですか?少なからず親がそう言ってるんならそうしたら?

    トピ内ID:0621835206

    閉じる× 閉じる×

    他人が加わったのですから

    しおりをつける
    blank
    みそかの月
    連絡して
    約束した日時にいない時には鍵を使う了承を得ましょうね。

    実家の鍵は
    もしもの非常時の時だけに使うものだと思った方が良いですよ。

    トピ内ID:0295281789

    閉じる× 閉じる×

    実家でも知らせます

    しおりをつける
    🙂
    しずる
    今は実家は母一人しか住んでいませんが
    いきなり鍵をあけて入って行ったりはしません。
    必ず電話連絡をしてから行きます。

    ちなみに、鍵は持っています。

    実家でも本来はいないはずの人がいきなり
    玄関の鍵をあけて入ってきたら驚きませんか?

    特に、血のつながらない後妻さんがいらっしゃるとの事。
    少しは気を使った方がうまくいくと思いますが。

    鍵を持つことについては、各家庭で考え方も違うでしょうから
    持つなとはいいません。
    でも持っているからと言って、いつでも入ってOKでは
    ないという事は心に留めておいた方がよいと思います。

    トピ内ID:5599989504

    閉じる× 閉じる×

    家もいろいろ

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    男性です。

    1つの同じ『家』でも、視点や立場が変わるだけで色々な見方ができます。

    ご実家も、親や兄弟姉妹の居る(た)家、幼いころから育ち馴染んできた自分の家、そしてそこに住む者の生活空間としての家と、複数の性格を持つと思います。

    トピ主は自分や夫・子供の生活空間に、実の親や兄弟ならば事前の連絡や許諾に関らず、自由に出入りしても構わないとお考えですか?大抵の場合はそうではないと思います。

    実家であるからには帰るのが悪いことだとは思いません。しかし、別家族の生活空間でもある場に踏み込むのですから、事前に連絡や許諾を得る等の配慮は、人として『最低限』必要なのではないでしょうか?

    夫の配偶者は謂わば他人。前住人が以前自分の住居だった家に「鍵を持っているから」と勝手に入っていたとしたら...トピ主はどうお感じますか?

    「実家」や「自分が育った家」も大切ですが、何よりも優先されるべきは、現在そこに住まう者たちの生活空間としての「家」ではないでしょうか。(もちろん、不法入居や占拠は論外ですが)

    トピ内ID:6872749746

    閉じる× 閉じる×

    意地になってはいけない

    しおりをつける
    🙂
    通過中
    万が一トピ主さんが連絡せずに実家に行った時に、再婚相手の子どもは外に遊びに行ってて、家の中ではお父さんが再婚相手と楽しいことをしてたらどうですか?
    気まずいを通り越しませんか?

    トピ主さんにとってはまだ実家だというのは、子どもの頃に育った家だから?それともお父さんがそこに住んでるから?
    もし家を完全に壊して建て直したり、引っ越しをして新しい家を買ったりしても、そこは実家と思うのですか?

    去年再婚したばかりなら、お父さんも再婚相手もまだいろいろな微調整が必要な時でしょうから、鍵は持ってたとしてもしばらくは調子を合わせてあげてもいいのではないですか?

    トピ内ID:0336164335

    閉じる× 閉じる×

    連絡する

    しおりをつける
    blank
    らっこ
    鍵は持っていてもいいと思いますよ。
    でも、すでに他人が父親と入籍してその家の権利を持つ身になったのですから、連絡は必須かと。

    「もめごと」を作らないためにね。

    再婚相手の人となりがわからないので、なんとも言えませんがそのうちに、鍵のことをネタにしてもめごとを起こして実の娘を排除する方向へいくかもしれないですし。


    済んだ事は仕方ないですけど、お父さんもツミな事をするものです。
    いつまでも色気があると必ずもめごとを作るんですよね。
    (うちの身内にいますので、わかります)

    トピ内ID:3748591527

    閉じる× 閉じる×

    鍵は返しましょう!

    しおりをつける
    🎶
    わんこ
    お父様が再婚されたのならば、もう「実家」ではありません。

    元実家はお父様と新しい家族の新居です。
    すみやかに鍵は返すべきですね。

    家族だからと、お父様が再婚相手にトピ主さんの家の鍵を渡したらどう思いますか?  その息子さんが何の連絡も無しに訪ねてきたら驚くでしょ?

    トピ内ID:6128066201

    閉じる× 閉じる×

    貴方の実家であっても

    しおりをつける
    🐴
    おばはん
    鍵を持つなんて変です。 貴方だってもし姑が勝手に家に入ったら嫌でしょう?

    トピ内ID:8525182050

    閉じる× 閉じる×

    住人への礼儀

    しおりをつける
    blank
    主婦
    私は25歳で実家を出る時に父から「鍵は置いていけ」と言われました。
    父曰く、「鍵とはその家に住む人間が持つ物。家を出た者が好き勝手に出入りすると住んでいる者が落ち着かない。家に入る時はそこに住む者に一言断って許可を得るべきで、鍵は不用」

    なるほど、と納得してその場で鍵を父に渡しました。

    トピ主さんの場合はさらに、トピ主さんが住んでいたころと実家のメンバーが変わっています。
    実家とは建物のことではなく中身(家庭)のことです。そういう意味ではそこはもうトピ主さんの実家とは言えないと思います。
    父・母・姉・トピ主が居た家に、今残っているのは父だけ。4分の1です。そこに他人が2人も加わったら、それはもう別の家です。

    トピ主さんだって、自宅に夫の親兄弟が勝手に鍵開けて出入りしたら嫌じゃないですか?
    後妻さんの気持ちはそれと同じだと思います。

    「だって私の実家なのに」は、義母の「息子の家は私の家」と似ています。
    トピ主さんの家を、義母が「私の家だから」と好き勝手したら嫌でしょ?

    トピ内ID:4700496406

    閉じる× 閉じる×

    結婚してるのにね

    しおりをつける
    blank
    ひな
    親が再婚してなくても、実家に姉ひとりでも、事前に連絡するのは当たり前だと思うのですが…

    結婚して子供もいるのに、高校生ぐらいの感覚なんですね。残念な…

    夫の親が、あなたの家に連絡なしで合鍵で入ってきたらどうですか?
    夫の親にしてみれば息子の家です。
    それと同じことを、あなたしでかしてます。

    あなたの夫が再婚だったらどうですか?
    前妻との思い出いっぱいの家。ご近所さんも前妻を知ってる。
    前妻の子が合いカギ持ってて、留守中連絡なしで入ってくる。
    …ありえないでしょ。

    勝手に家に入られたら泥棒されてるかもって疑われても仕方ないですよ。

    前妻との家に住むのだって嫌かもしれないのに、その子供の荷物がまだ残ってる?
    (うちの実家は両親2人暮らしだけど、私の荷物は結婚する時処分しましたよ)

    結婚してるんだから、そのくらい想像しなよ。これで夫婦仲悪くなったらお父さんかわいそうだよ。

    トピ内ID:6813734782

    閉じる× 閉じる×

    普通に実家に帰る前には連絡します

    しおりをつける
    blank
    菜乃
    連絡なんて、父が再婚してなくてもしますよ
    今まで、お姉さんにも前もって連絡せずにいたのですか?

    その上、父親が再婚したら、自分の荷物は自分の家に全て運びます。
    それは、再婚前に終えておくべきことだと思います。
    大人としても気遣いというか、最低限のマナーだと思う。
    娘があまりに常識知らずだとお父様も恥ずかしいですよ。

    トピ内ID:0536959246

    閉じる× 閉じる×

    うーん・・・

    しおりをつける
    🐱
    青猫
    自分の家に入りきらない荷物は捨てなよ。
    実家だから何しても許されるのは同居の時に限られると思う。
    甘えも良い所…。
    子供が二人いるお母さんだとはとても思えないよ…、その幼さ。

    再婚相手はもちろん鍵を持っているのを良くは思わないと思うけど?
    聞くだけ聞いてみたらいいのに。
    一応、何かの時の為、鍵もっていていいですか?って聞くべきだとは思うよ。

    それと、親がいても連絡すべきだよ。
    くる時は一応連絡するようにって言われているのに、いまだに独身実家住まい気分抜けてなさすぎ。
    実家でもトピ主様の家ではないってこと。
    親の家で、ルールがある。
    それも守れないって、どうなの?

    トピ主様のやっていることは、息子の家だからいいわよね合い鍵頂戴って言う姑と一緒。
    いつ行っても良いわよねって留守宅に乗り込んで問題になるそれと一緒。

    姑がそうだったら嫌じゃない?
    トピ主様はそのレベルだけど。

    トピ内ID:8434106079

    閉じる× 閉じる×

    想像力ないの?

    しおりをつける
    blank
    ベルベル
    たとえば自分が結婚して、旦那の実家に同居してると思いましょう。
    旦那の実家とはいえ、トピ主さんの荷物も持ち込んであり、キッチンは主にトピ主さんが使っている。掃除をするのもトピ主さん。

    旦那には姉か妹がおり、結婚して夫とよそに住んでいる。

    この小姑が、我が物顔に出入りして、「ここは私の実家だもん、何が悪いの?」って態度だったらどう思います?

    トピ主さんがやってるのは、この小姑と同じことです。

    トピ内ID:0041505503

    閉じる× 閉じる×

    自宅じゃないですよ。

    しおりをつける
    blank
    タンコン
    親が再婚している訳ではないですけど、実家に帰る時は当然連絡してから行きます。結婚したら実家は自宅ではなく、別の家庭です。

    子供の長期の休みには実家に長く滞在しますが、滞在前には両親の予定を聞いてから、「よろしくお願いします」。
    帰る時は「大変お世話になりました」です。
    実家の鍵は当然結婚の際に置いてきました。

    トピ主様の場合お父様も再婚されてるのですから余計です。
    鍵は返し、事前に連絡するのが当たり前だと思いますけどね。

    トピ内ID:3568646098

    閉じる× 閉じる×

    実家ってそんなもんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    ふぁみれど
    肉親だけが住んでいるうちは気軽に訪問できますが
    (それでも私は連絡してから行きますけどね)
    そこに新しい家族が入った時点で
    (精神的にも)完全に別世帯になったと考えるのが普通ではないでしょうか?
    もちろん実家ですから愛着はあります。
    実家を大事にしたいから、新しく入った家族(住人)の立場を尊重して
    上手にお付き合いしていくのではないですか?

    家族がいる時間に連絡して訪問すれば鍵を持っていようがいまいが
    関係ないと思いますよ。
    連絡もせず留守だと想像できる時間にコソコソと鍵を使って家に入るような行動をとれば
    鍵を返してほしいと思われるのは当然ではないですか?

    トピ主さん以上に男の子はびっくりしたと思いますよ。
    空き巣と間違えられなくてよかったですね。

    トピ内ID:3800798915

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  57
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]