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    危機感なさすぎ、親が死んだらどうするの?

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    お弁当場蘭
    話題
    友人、知人、親戚と、いるんですが、
    それぞれに、夏冬の限定バイトだけしかしていない、短期の仕事しかしてない人。(ちなみに未婚で、アラフォー)
    親がお金持ちとかじゃないんです、親御さんも年金暮らしとか、
    パート勤めとか。
    旅行とかは、親御さんにお金を借りて、バイト代で返してる。
    年金は親まかせ。

    親御さんが生きてる間はいいけど、いなくなったらどうするの?
    せめて、短期の仕事じゃなくて、常勤の仕事を今からでもしたら?
    と、仕事の情報とか紹介したりしてるんだけど、
    「きつい」とか「私には合わない」だって。

    今はまだ、親御さんが生きてるから、親御さんのお金で
    趣味のコミケに、旅行に、好きな事にできてるけど、
    そんなんで大丈夫なの??

    親が亡くなったから、働けないからと、
    簡単に生活保護とか言わないでね。

    それより、もうちょっと危機感持ってよ。
    あなたたちの兄弟は、真面目に働いて、結婚もしてるのに、
    足を引っ張ったりしちゃダメよ。
    それぞれに生活があるんだからね、あなたまでは養っては
    くれないよ。

    今、気付いてほしいよ。
    就職しようにも、だんだん門戸は狭くなってくるよ。
    わかってよ、危機感持ってよ。

    何度も言ってるのに、どうしてわかってくれないの?

    トピ内ID:2171558599

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    わかるわけがない

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    まる
    トピ主さんは、年収を5倍にしろと友人から言われて出来ますか?

    友人や親戚にとっては現状が限界なんでしょう。

    人それぞれ限界ラインは違うので。

    どうして疎遠に出来ないのですか?

    見下し要員として配置しているとしか思えないのですが。

    もう少し上のレベルの人と関わった方がいいんじゃないでしょうか。

    下を見ながら生きるほうが生き易いというのはわかりますが。

    生活保護は簡単におりないので安心してください。

    友人が惨めな人生を送る所まで経過観察しますか。

    トピ内ID:4548966003

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    所詮、そーいう親だから

    しおりをつける
    💍
    亜美
    そーいう親だから、そーいう子供なのよ。

    子供に厳しくできないダメ親。

    どっちもどっち。

    放っておきなさい。

    トピ内ID:7102816706

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    田舎にもいます

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    blank
    サラ
    いますよ。
    こちらは田舎なんですが、どうしようもない病的なまくら男性が
    毎日働くことはどうにも無理でも、幸い田畑があるから、せめてお米や作物を作れば専業農家でいいのにそれもしないんです。
    親戚が直談判してもダメなんだそうです。
    今は母親と二人暮らしで年金で暮らしていますが
    母親がなくなったら田畑を売ればいいと甘く考えてるそうです。
    引きこもりでもなく調子者で健康そのもの、おしゃべり大好き、所謂親に甘やかされて育った典型ですね

    トピ内ID:3968481999

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    判ってるんじゃないの?

    しおりをつける
    天気明朗波高し
    相手が判ったからって、トピ主さんはどうするんですか?

    本当は気付いているのかもしれないですよ。
    でもそれを認めるのが怖いんじゃないかな。

    馬を川辺に連れて行くことは出来ても、無理やり水を飲ませる
    ことはできません。
    多分トピ主さんが危惧していることは、判っているのでしょう。
    だけど認めたくない。 だから水を飲む努力をしない。

    トピ主さんがどういう環境に生きている方か判りませんが
    本人が自覚するまでは空回りするだけです。
    そういう人たちって、他人にやいのやいの言われると、却って
    行動を起こさないんじゃないかな。

    トピ内ID:8335903439

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    レスします

    しおりをつける
    😝
    花火
    家を追い出せない。
    親子共依存してしまい
    親も寂しさと介護の不安を埋めている。
    兄弟も親を任せたみたいな安心感。
    親の面倒をみるのが暗黙の条件ニート。
    ニート本人は想像力がなく
    考えられないでしょうが。
    ただ
    社会に適応できない若者が多くなってきてますね。
    家でインターネット繋げて遊べますものね。
    これからもっと格差がでるでしょう。

    トピ内ID:9257243998

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    ほっといて

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    blank
    ほっておいてください
    言っても無駄なら仕方ないですよ

    トピ内ID:2254351940

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    ご本人に言わないからでしょう

    しおりをつける
    blank
    mimi
    そのご友人は小町をご覧なのですか?
    ぜひ直接言ってあげてください。

    トピ内ID:0026172411

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    「後悔」

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    blank
    三食昼寝付
    後で悔やむから後悔です。
    先に心配しているならとっくに準備しているはず。
    今日、今生きていけるので大丈夫なのでしょう。

    私の身内にも一人いますよ。
    原因は親です。
    食べさせているんですから。

    でも、多くは、現実を見た時目が覚めるのではないでしょうか。
    そうでなければ、とっくに日本社会は破たんしているといます。

    トピ内ID:7430204046

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    ご本人へ何度でもどうぞ。

    しおりをつける
    blank
    イヌはかせ
    ここに吐いてどうしたいのか全くわからないトピですね。

    >そんなんで大丈夫なの?
    知らんがな。

    ちょっと、第三者に対しての書き方じゃないですね。
    そんなことで大丈夫ですか?

    トピ内ID:2380408136

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    どうなんでしょう?

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    blank
    いちご大福
    私の周りにも、アラフォー未婚で、非常勤やバイトで、親と同居して生活してる人がかなりいます。

    ですが、何も取り柄がないという訳ではなく、きちんと学業も修め、資格も持ち、若いときはきちんと働いていた、という人が多いです。

    では、何故、このような状況にあるのかというと、親の介護や看病、自分の病気治療、等々、身動きが取れない状況下にあるからなんですよね。
    彼女や彼氏もいるけど、結婚できない状況なんですよね。
    本人たちは、かなり危機感を持ちながら生活していますよ。なので、身動きが取れるようになったら、きちんと生活できると思います。

    また、親の介護や看病に関しては、結婚している兄弟姉妹は、子育てや仕事が忙しいからと手伝わず、最後まで家に未婚で残っていた兄弟姉妹に任せっぱなしなんですよね。

    このような感じの状況下にいる未婚アラフォーが私の周りには多いです。

    結婚しているからって自立しているとは思えない人もいます(子育てや家事を親に手伝わせ、生活費が足りない時は親から借りる等々)。

    何をもって自立とするのか、正直、色々な話を聞いているとわからなくなります。

    トピ内ID:1312805967

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    大きなお世話

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    blank
    ケセラ
    その人の人生です。
    どうなろうとも放っておきなさい。
    友人でも他人の私生活には口を出さないこと。
    あなたにお金の無心をしてきたら縁を切ればよろしい。

    でもね、そんな生き方でも運と人に恵まれて人生何とかなってしまう人もいるんですよ。
    私の友人45歳も大学卒業後正社員で働いたこともなく、派遣で未だに某アイドルの追っかけ、夏冬コミケ行って趣味のためだけに散財して貯金無し。
    土地と家は相続で貰えるから年金まで食いつなげればそれで良いそうです。

    トピ内ID:7728877385

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    言っても無駄です

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    そういう人はお尻に火がつかないとわからないんです。
    想像力が無い、もしくは嫌な事は一切考えない能力を持っているので、口で言っても全くの無駄です。
    むしろ、誰にも何も言われない方が良いと思います。
    構いすぎると、いざとなったら助けてくれるだろうと勘違いされますよ。
    一度だけ言って、後は放置が一番です。

    トピ内ID:1482212172

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    所詮は他人

    しおりをつける
    blank
    キツネ
    どうしてあなたがそんなに必死になっているの?
    あなたの友人、知人、親戚の方たちは「アリとキリギリス」に例えればキリギリスで、端から見れば将来は不安材料いっぱいなのでしょうが、あなたが必要以上にヤキモキする立場でもないように思います。
    わかってくれないのなら放っておけばいい。実害はないのでは?

    トピ内ID:4799282641

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    考え中

    しおりをつける
    blank
    かきごおり
    私の知人にも高校卒業以来働いたことない人がいます。
    将来のこと考えているみたいで未だに「考え中」だそうです。
    親も高齢になり、自分自身も体に不調が出ている年です。
    親も、すでに知人のこと介護要員としているのでこれから結婚や仕事は無理でしよう。
    もうね、知人なのでスルーしていますがこれが兄弟だったらぞっとします。
    兄弟やその子供さんたちが可哀想ですがこればかりは他人なので強く言いません。
    自分も子供がいるのでこの知人親子は反面教師として子育てしています。

    冷たいようですが身内じゃなければほっとくしかありません。

    トピ内ID:7164493991

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    仕方ないよ。

    しおりをつける
    🐷
    七海
    そういう人もいます。
    仕方ないことです。

    ローンの無い家に住み、親が残したお金で自分は無職という40代の男の知人がいます!
    何を言っても無駄です。
    そういう人とは当たり障りのない付き合いしかしません。

    トピ内ID:3590986884

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      大きなお世話、でしょうねえ

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      🐴
      ジョージ
      就職については、身内でもない限り見守るしかないと思います。
      仕事の情報も、本人が望んでない限り、うっとうしいととられる可能性もあります。
      黙って遊んでいても(そうみえるだけかも??)主さんにお説教する権利はないし・・。

      トピ内ID:8614621849

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      結構、稼いでいたりして(笑)

      しおりをつける
      🙂
      おっちゃん
      季節限定のバイトのみとのことですが、あなたのご家族ではないんでしょう。いくら稼いでいるか分からないじゃないですか(笑)

      トピ内ID:2934010436

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      ほっときなされ。

      しおりをつける
      blank
      ピーヨ
      「将来、困っても絶対に面倒見ないよ~」と言ってほっとけばヨロシイ。

      逆にトピ主さんが煩く言うから反発してるのかも。

      ほっとけばイイよ。

      特に友人知人はトピさんに迷惑はかからんでしょう。
      親戚は、いくら周りが「面倒見てやれよ」と言って来ても
      「私は昔さんざん言ってきたけど どうにもならなかったので今更知らぬ」と
      突っぱねたらイイよ。

      コミケの人、
      コミケで本を売って生活できないかね?
      売れてる人だと年間1500万以上行くよ(ネット販売も含め)。
      コミケに税理士さんがついて来る。
      そういう才能は無いですかね?

      トピ内ID:1726563855

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      そういう人はいますね

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      blank
      匿名さん
      お気持ちはわかりますが、その人がトピ主さんの兄弟や姉妹でないのなら、
      将来迷惑をかけられることもないですし、もう気にしない方がいいですよ。
      イライラするだけ損ですし、自分の好きなように生きていくのが人生ですから…

      私の友人にも未婚、アラフォーで農業学校に行っている人がいます。
      高学歴なのですが、その人も仕事が続きません。
      学校に入学する前に会ったら「これからは農業では食べていけない」
      と言っていたのですが、それなら何故今更勉強するの?と頭が混乱してしまいました。
      自分探しなのか、何なのか…
      会うとイライラするので、疎遠にするつもりです。

      トピ内ID:1012573847

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      あきらめてます

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      末妹
      姉がいます。
      バブル時代はバリキャリでしたが、はじけた後は(本人いわく)フリーランス。
      経済情勢が悪化するとともにフリーの仕事は減るばかり、再就職と退職を繰り返し、パート、短期雇用と就業条件は悪くなるばかり。

      別に危機感ないわけじゃないでしょうが、どう頑張っても自立できるだけの仕事がなく、そのうち頑張ることさえやめてしまいました。

      親の年金が無かったら生活できないだろうけど、現実問題私の一族は皆長寿。
      親が90くらいまで生きてくれれば、姉も年金受給者になってるだろうな。

      時代が変わって、年金受給年齢が70くらいになってるかも?
      生活保護なんてほとんど認められないかも?
      もう考えても仕方ないので、なるようになるさと腹くくってます。

      姉の一番近い親族は私。
      知らん顔するわけにはいかない。
      できることをできるだけするしかありません。
      せめてせめて、私の生きてるうちに死んでください。
      子供たちに世話が及ばないように。

      トピ内ID:5841833316

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      だからって、あなたに、何の関係が…?

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      blank
      計画性
      その人が、親が亡くなって、トピ主さんを頼ってきたら、無視を貫けばいいだけ

      トピ内ID:0549958891

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      いますねぇ

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      へまじろう
      私の周りにもいますねぇ、健常者のくせに親の世話になってまともに働かない人。
      普通に働いて納税してほしいです。
      会話してもムカつくだけなので、近付かないようにしています。

      トピ内ID:7871608474

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      余計なお世話

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      blank
      722
      他人を変えようだなんて、無理です。
      傲慢な考え アナタこそやめてください。

      短期でしか働かないその人達の問題であって、
      アナタがあーだこーだ言う立場ではないのです。
      将来困るのは その人達であって、アナタではありません。

      アナタみたいなお節介者、うとましがられるだけです。

      トピ内ID:3788899204

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      見ないふり

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      blank
      ああ
      まあ、性格でしょ。馬・鹿は死ななきゃ治らないって昔から言いますよね。

      トピ内ID:6044386384

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      キリギリス

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      blank
      ハリネズミ
      イソップの話のキリギリスですね


      先のことなぞ考えていないのです。

      そういう輩は!

      トピ内ID:6775905829

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        それぞれの事情がある。

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        7
        お気持ちは分かりますが
        人というのは、それぞれ事情があるんですよ。
        働かないのは、働けない事情があるんです。
        それが、あなたには見えないのでしょう。

        そして、その事情を貴方に話したところで、納得もしないし
        理解もしない。挙句の果てには
        「それは、甘えでしょ?」
        と言い出す事でしょう。

        だから、無理なんです。
        人のことを、動かそうなんて
        ましてや、自分の納得する行動をとって欲しいなんて、無駄なんです。

        どうしても気になるなら、関わりを減らすことです。

        トピ内ID:2712506422

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        わかっていたら・・・

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        さわらぬ神に祟りなし
        わかっていたら、とっくに何とかしているって・・・

        そういう人は、自分で気が付くのを待つか(永遠にこないかもしれないが)
        洗脳に近い方法で叩き込むかしないと無理だと思う。

        トビ主さんの生活圏に関係無いのなら
        思いっきり遠くから見守るしかない。

        お説教して恨まれるのはあなたです。
        本当はそういう人は必要なんだけどね。
        今の世の中、逆恨み程怖いものはない。

        トピ内ID:9723890521

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        トピ主さん、優しいなぁ

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        blank
        はるか
        私、それで高校からの友人を切りましたよ

        3人兄妹の末っ子で、甘やかされたのか?
        単なる浮世離れか?
        当時、36歳くらいだったでしょうか
        親と自分の3人で実家暮らし
        会社を解雇され、アルバイトもせず
        全部おやだのみ
        「アルバイトくらいしなよ」と言ったら
        「犬が死んでペットロスだから」
        と、まったく働かない
        そのくせ、アイドルのコンサートには
        東京まで行って参加
         恋人なし、金なし、専門学校の学歴
        しかも三十も半ば。こんな状態でも
        「親はこの状態を納得してくれている」
        とのほほんと
         切りましたよ?この人のこと
        困らないと変わらないんです
        あれから、随分経ちますが
        彼女、変わってないんじゃないかしら
        気を揉むだけ無駄だし、その時間さえもったいない
        付き合わないに限りますよ

        トピ内ID:3394855107

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        余計なお世話

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        blank
        匿名希望
        トピ主さんのお考えは、世間では真っ当な意見です。

        しかし、トピ主さんもよく考えてください。
        アラフォーで、危機感もなく親のお金を当てにして生活している人に、今さら何を言ったところで、生活を改めたり、就職したりすると思えません。
        トピ主さんとは、まったく思考回路が違うのです。
        宇宙人のレベルと思って接してもよいと思います。

        トピ主さんが忠告して、生活を改めるような人間だったら、もっと若いうちに人生を立て直していますよ。

        宇宙人は宇宙人なりの人生が待っています。生活をしています。
        彼らの生活に口出しなんて不要です。

        余計なお世話なんです。

        トピ主さんがお説教する時間は無駄なんですよ。
        トピ主さんももっと賢くなってください。
        関わらない方がよいのです。

        そんなに他人のことが気になりますか?

        トピ主さんが幸せに暮らせればよいではありませんか?

        宇宙人の面倒でも見るおつもりなんですか?

        トピ内ID:4687416743

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        義兄が40代無職です。

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        😀
        中産階級
         妻の兄が40代無職です。大学を卒業してから一度もまともに働いた事が
        ありません。義父が金持ちなので一生遊んで暮らすつもりのようです。
        小学生の義妹の子や家の子や親戚一同から穀つぶしと、思われていますが
        本人は至ってお気楽で僕の特異な発想で弱い立場の人たちを救う等と言って
        います。特異な発想というのは常識知らずの意味で言われたのですが本人は
        無駄にポジティブに受っとっています。実際には何もしていません。将来
        生活保護を受けさせるわけにはいきませんので義父の財産が無くなった時点
        で経済的援助をせざる得ません。本人に将来のことを考える能力が根本的に
        ありません。こういう人には何をしても無駄だと思います。

        トピ内ID:2617071559

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        同意です。

        しおりをつける
        🐴
        おばはん
        私も簡単に生活保護言わないでね といつも思います。 要するに親が馬鹿なんですよ。 掘り出せばいいのにね。。親だってたかられて 老後の金どうするんだろう。 しっかり子育てしないとダメですね。

        トピ内ID:5232224314

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        そこまでいっておしまいにしましょ

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        blank
        プリン
        気持ちわかるけど。。
        彼らにとっては大きなお世話です。
        そこまで言ったらそれでおしまい。
        痛い思いをするのは自分たちなのですから。
        というより、感じないかもしれません。
        いいじゃないですか。彼らの人生。親御さんもそれをわかって許している。

        主さんの訴えも重々分かりますがその人たちが真面目に?働き始めたらあなたになにかあるの?働かなければあなたに火の粉が降りかかるの?

        放っておきましょうよ。やってきたような結果がついてきます。
        彼らの判断ですから。なるようになるものです。
        あなたには無関係な話。大きなお世話としか映りませんよ。

        トピ内ID:7050976080

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        こっちにも言ってください!

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        blank
        明日休みだ!
        私の義兄がそうです!!

        今は派遣で仕事をしてますが、5月までは実家で無職で引きこもりでした。

        プライドだけは高く、何を言ってもいい訳だらけ・・・

        過去に1年働いていた職場の自慢?話。(しかも、本人は派遣)

        引きこもり歴6年でした!!

        なんと、今はうちに居候しています!!

        さすがにうちにいると引きこもりは気まずいのでこれまた派遣で近場に働ていますが、いつになったら出ていくんだ~!!

        引っ越し資金が貯まったら出ていく予定ですが、見た感じ給料は豪遊していて貯金できてる気配なし。。。

        うちから出て行ったら、また実家に戻るのではないかと心配ですが、もしそうなったらもう知りません。

        ホームレスにでもなってしまえ!! って思ってます。

        あと何ヶ月一緒に住めばいいのかな。。。

        すみません、愚痴でした。

        トピ内ID:9120347601

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        頭が痛い

        しおりをつける
        blank
        MAME
        我が家の義妹&義弟がアラサー無職です。
        義父は現役で働いていますが、すでに我が家に多大な迷惑をかけてます。

        当のの無職姉弟は「いざとなったら自分は出来る」と自らを過大評価しているようです。
        我が家にさんざっぱら迷惑をかけて「いざって時」はすでに過ぎてるのに…。
        本当に腹立つ!
        働いてないくせに白いご飯食うな!酒飲むな!煙草吸うな!
        義父さん…大失敗した育児の責任ちゃんととってから偉そうにしろー!

        トピ内ID:9811819572

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        いますねえ

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        40なかば
        トピ主さんの気持ち、よくわかります。

        けれど言ったところで本人が聞く耳を持たないんだからどうしようもない。

        いずれ泣いてすがってくるでしょうから、そうされないよう今から疎遠にするだけです。

        トピ内ID:6000698117

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        いますが、変えるのは無理です。

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        🐷
        いおたん
        いますね。確かに。私の周りにも一人いますが、無理ですよ。だって親御さんがほっといてるんだもん。注意もしない。それを友人とはいえ、家族じゃない人間が言った所で無理ですよ。アラフォー独身、昼夜逆転生活でも注意しないらしい。無理です。せめて自分の家庭をしっかり守ることだけですよ。出来ることなんて。

        トピ内ID:9348278251

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        母の友人にも一杯いる

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        にゃ
        母の音大の同級生にもそういう人一杯います。
        母の世代だから60代。
        お嬢さん育ちで働いたことがない。お金のかかる趣味を持って親のすねかじっている。
        親が死んだ後は実家に住んで、生活費を稼ぐためにパートに出たり、たまに演奏の仕事でお礼もらっている。
        同類が集まってネットワークを形成している。その日暮らしで道楽者、みんな真似したくないわーと呆れてますが、当人は至って元気で満足そうです。

        トピ内ID:3307341843

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        親に何かないと、気が付きません

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        レインボー
        私は20年くらい専門職のパートなどやっていまして、数年前に親の介護が本格化してから、やっと切迫感がでてきて、まともになりました。今では同じ仕事をして、片親のことや家のこと(親戚づきあいやお寺とのお付き合いなど)すべてやっています。これらも大切な仕事の一つと思っています。

        両親を看ることを条件に、贅沢しなければ心豊かに暮らせるだけの資産は残してもらいましたが、数年前までの甘い考えはもはや抱いていません。

        トピ主様のお気楽なお知り合いの方たちも、それなりの財産があるのではないでしょうか。他人の家のことは、外から見ただけではわからないものです。私のように、親が介護の状態になって初めて気が付く場合もあります。遠くから見守るのが一番でしょう。

        トピ内ID:8581681951

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        横ですがプリンさん、関係あります。社会問題です。

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        あいこ
        トピ主さんにも、他の人にも関係がありますよ。
        現在では社会問題になっています。

        彼らは親が死んだら働くのでしょうか?
        その時には働き始めるには遅いのです。
        ホームレスや生活保護や犯罪や緩やかな自殺が待っています。

        日本全体で見ると、これは放っては置けない問題です。

        トピ内ID:0015569637

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        ここで愚痴るだけにしておく

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        いるよねー
        関係をもたず、離れてほっとくしかないです。心配してなんとかしようとしても、かわらないですよ。そういう人はそれなりにくらしていて、将来困るようになってますから。そこまでいかないとわからないのでは?うちにも無職の夫の従兄がいますが、関わらないようにしてますよ。前に夫がなんとかしようとしましたが、本人と親がかわらないんだもの。夫もさじをなげました。
        意外とネットオークションとかで収入あるかもしれませんよ。作品をうったりして。

        トピ内ID:9388972907

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        トピ主に「余計なお世話」だなんて言っている人たちは

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        💤
        ぐがぐが
        世の中のカラクリが何にもわかっていない、余りにも無知で呑気な人たちです。
        今のニート連中が歳を取りバイトもできなくなったら、誰が生活費や医療費を払うと思っているんですか?
        あなた方ですよ!
        生活保護の経費は100%国民の税金から払われます。
        今だって、給与明細を見る度に「この税金のうち**円は生活保護でドブに捨ててるんだな」とやりきれなくなりませんか?
        もしかして税金払っていない?主婦って本当にお気楽でいいですねえ。

        今の生活保護受給者の大多数は若い時に十分な備えをしてこなかった高齢者。
        但し、その多くは若いうちにある程度働いています。なので「一生懸命やってもダメだったのかもしれないから仕方ない」とまだ怒りの抑えようもあります。
        しかし、ずっとニートで楽をして親に寄生してきた人が大量に受給するようになったら?

        この事態を防ぐ方法はただ一つ。親族の扶養義務を徹底的に強化し、身内にニートを許容すれば、将来確実に自分や子・孫の負担になることを骨身に沁みてわからせるしかありません。
        つまり「余計なお世話」なんて馬鹿なセリフを二度と口にできないようにしてやるのです。

        トピ内ID:4674082619

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        同意だけど無理で無駄

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        よかいち
        そういう人達は甘親に育てられて性格諸々が駄目な風に形成されてるので何を言っても無駄ですよ。
        親がいなくなるまでわからんと思います。でも直りはしないでしょうね

        子供の世話をしない毒親とかいますが子供に甘い親も毒親です。

        一人で生きていけるように育てるのが親です。

        トピ内ID:9456044635

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        不正受給に発展しませんように…

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        梨汁ぶしゃ~ッ
        「100歳以上のお年寄りが、過去最高とかなんとか…
        ただ、その中で生存している人はどれだけいるのでしょう。確認が自治体で進んでいません。」

        と、ある有識者の講演で聞いたのが数年前。
        ほどなくして、ご遺体が出てきて不正受給だった…という、案件が続出した時期がありました。

        依存したあげく、死んでも親の脛をかじる。
        はぁ…。
        とぴ主様は、日本の深い闇をおっしゃっています。

        本当に、お友達もいつかそんなことにならない様にしてほしいですね。

        トピ内ID:3217644581

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        口だけ出されてもね

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        ムー
        いやー本人も重々分かってるでしょ。
        分かってるけど現状を変えられない。そんなもんじゃないですか。

        じゃあ貴方が未婚だったとして「結婚しなよ。生涯独身とか寂しー笑」って言われて結婚しますか?
        「えーそれっぽっちしかお給料貰ってないの?転職すれば」って言われて年収上げられますか?

        貴方は心配して「あげてる」つもりなんでしょうけど、余計なお世話にしかなってません。
        ツテを使って会社に入れてあげられるわけでも、結婚相手を探してあげられるわけでもないんでしょ。
        口で言うだけなら簡単ですよ。ほっときなよ。

        私の昔の友人にも居ました。
        女系家族でお母さん1人頑張って働いて育ててきたのに、娘2人共にニート。
        将来のこととか考えてるのかなぁと思って見てましたけど、一切口は出しませんでした。
        養育してる親が言わないなら、ただの友人である私が口出しする筋はないですし。
        世話になってる親を敬わない彼女に苛立って疎遠にしましたが。

        心配自体は親もしてるでしょ。ただの友人に口だけ出されたら腹しか立ちません。
        気になるのなら距離をとったらどうですか。
        彼女にとって本当に危機が訪れないと動かないと思いますよ。

        トピ内ID:7083178570

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        親も許してるからね。どうなるんだろうね。うちも心配なのよ~。

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        💢
        自分の子が迷惑しそう
        身内で1人、実家にいますね。老いた親の年金で食べてる。親も傍にいてくれて安心なのね。ちょっと外出するのに車の運転も頼めるし。
        私は親と本人に言いましたよ。
        うちの子供の迷惑にだけならないようにしてね、と。
        築が30年越えた家に住んでいます。建て替えたりリフォームしたりするお金はないです。だけど(親が亡くなって)家が古くなって住めなくなったとしてどこか部屋を借りるにしても保証人などの書類は書けない。入院などになっても世話に通えないよ、とも。独身同士で頼める人を約束しておくとか、今から準備してね、と。人を頼めばお金かかるでしょ。その為の貯金してね。と。
        これから単身の中年の男女(低収入か無職)たくさん出てくるんじゃないですかね。身内で面倒みるにも、うちの場合は今迄の過ごし方があまりにも謙虚さがないし、まるでお金に無頓着。親掛かりなまま、子供のまま。
        家をなんとかしようとか、代替わりして親を養おうとかいう意識がない。
        ばかばかしいですよ、私。結婚して子供持って家事に仕事にって。
        親のスネ齧った者勝ちなのかな。いくら親の傍に居て安心させてるって言ってもさ。
        トピ主さんに同意。

        トピ内ID:5111430100

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        いくら忠告しても、親も子も逆ギレか屁理屈。

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        ごみ箱
        こういう人達は親が亡くなって、兄弟も親戚も急に寄り付かなくなり、同世代はいつの間にか孫がいる…やっと気付いた頃にはいろいろな意味で手遅れです。

        こちらがいくら疎遠にしても、病気・事故・死亡した時などは役所や警察から必ず連絡がきます。

        徹底的に無視すれば様々な手続きで他人を煩わし、処理に税金が使われることになり…本当に迷惑な存在ですよね。

        トピ内ID:8287277830

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        確かに社会問題ですが…

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        オレンジ
        他人がうるさく言ったところで、言うことを聞きますか?
        赤の他人だからと言っている人たちは、それがわかっているからだと思います。

        トピ内ID:3789451647

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        そういう人って

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        🐧
        ぺこり
        今はゴマンといるんですよ。
        私の周りにもいます。でもどの人もそれなりにそうなってしまった
        理由があるのです。その人だけの責任ではありません。
        親が甘やかしているのです。ですが、その親は親でやりきれない
        思いで日々過ごしているのです。
        どんな人でも正社員になれた時代とは違うんだなあ…。
        ホントにイヤな世の中になりました。

        トピ内ID:0242770073

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        分かります

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        😑
        むーたん
        私の周りにもいますよ。
        ただ、今更変わらないと思います。

        こういうキリギリスみたいな方が
        お金がなくなって頑張って働いている人を襲ったりしないか、冷や冷やします。

        こちらが精神を磨り減らすだけです。
        今のうちに疎遠にしておきましょう。

        トピ内ID:1934043857

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        私の祖父はトピ主さん友人の未来の姿です

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        ふかみ
        私の祖父は若い頃病気になり商売に失敗しニートに。
        祖母が洋裁の仕事をして夫と娘二人を養いました。
        病気が治っても祖父はアルバイト程度しかしなかったにもかかわらず、
        「男のやることじゃない」という理由で家事をすべて祖母に押し付けました。

        今祖父母は80代で年金暮らしですが、
        祖父はちゃんとした会社に長年勤めていた人の5分の1程度の年金しかもらえないそうです。
        それだけで祖父の食費、光熱費、医療費等のすべてをまかなうのは不可能なので、
        足りない分は祖母に出してもらっているそうです。(祖母には洋裁で貯めたお金があります)
        祖母は月に一度友人たちと旅行に行ったり、趣味のサークルに参加したり、充実した老後を送っているのですが、
        祖父はお金がないため、どこにも行けず何も買えません。
        さびしい老後だと思いますが、助けようとも思えません。

        トピ主さんの知り合いたちも、老後は私の祖父のようにみじめでしょうが、どうしようもありません。
        アドバイスしても聞きはしないのです。その道を自分自身で選んだのです。

        トピ内ID:5474921450

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        言われてできる程度ならとうにやってると思う

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        ショッパー
        まず、トピ主さんが言ってる程度のことは
        ご家族が確実に言ってると思います。
        トピ主さんが見ていないだけで。

        そういう生活をしている人の理由は千差万別であって、
        たまに会う程度の内情を知らないひとが、
        お説教したところで、はたして心に響くかどうか。

        ただのなまけぐせならいいんですけどね、
        発達障害などの傾向があって、世間になじめない方なんかも
        いらっしゃいますから。
        人の抱える挫折感や事情は、なかなか外部の人間は
        うかがい知れないものなんです。
        どんなに幸せそうに見えても、それぞれに、家庭の数だけ
        悩みがある、というのは私の母の教えですけど。

        トピ主さんが真剣に心配しているのでしたら、ご本人よりも、
        いまはそれを支える家族に対して、いつでも力になるよ、
        という姿勢を常に示しておくほうがおそらくは
        ずっと建設的だと思いますよ。

        トピ内ID:0896869691

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        たぶん大丈夫

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        ボビージョーンズ
        友人知人親戚のことをそこまで心配する、
        トピ主さんの優しさは、尊敬に値するかもしれません。
        でもー、文章を読んだ直感ですが、
        よけいなお世話(失礼)かなー、と感じました。

        ま、絶対大丈夫とは言わないけど、
        そういうのって、けっこうなんとかなるものです。
        いろいろなケースを見てきて、なんとなくそう思う。
        少なくとも、トピ主さんに類は及ばないと思う。

        トピ内ID:6970062944

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        何が社会問題だ

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        ふんふん
        子が親を介護するのが、一番社会コストが抑えられるのですよ。政府もそれを望んでいる。
        これから弱っていく親を捨てるように家を出て、介護は人に任せようって方があつかましいと思うけれど。
        外で働くだけが偉いと思わない。主婦に人気の仕事にコールセンターがあるが、迷惑電話かけまくってるより、家で家族の世話をしている方がどれほど崇高かと私は思う。

        トピ内ID:0060113640

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        元々自己評価が高すぎ。年々低下する現状を受け入れられない

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        無理でしょ
        親族にもいますよ~
        血縁なら飛び蹴りしてます

        元々自己評価が高すぎるんです。親子共々。
        だから要約すると「しょうもない仕事内容で低賃金な会社に無理して就職しなくても」って親子で言ってました。(ちなみに新卒の平均給与でしたが・・)

        当然そんな自己評価が高すぎる人を満足させる夢のような職場や仕事があるわけもなく・・年々条件は悪化・・結局ずっとバイトや派遣で生活する。自己評価が高い上、成長する機会もないから学生がバイトしているようにふわふわ生きてる。現実が受け入れられないしそんな人材、社会もいらないからお呼びじゃないし、もう今更どうにもならない。そんな現実、見れない。見たくないから今の生活を継続(ごくたまに奮起しても履歴書数枚で心折れてるみたいです)
        心の隙間を埋めるためか社会人より浪費家ですし、もう本気で「うが~~!社会なめんなよ!」と思ってますよ
        将来は「お前達が面倒みろ」と言われました。一回り以上年下の面倒を何故私達が?と思います。嫁の私には一時的でも休むな!病気でも働け!と言ったのに・・冗談じゃありません。そうなったら離婚しますよ。もう準備はしています

        トピ内ID:2947071511

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        あいこさんやぐがぐがさんに同意

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        末妹
        いわゆるニートは昔だっていました。
        でも社会全体でどうにかできる程度に少数派だった。
        それが今爆発的に増えているんですよ。
        もう社会問題です。
        関係ないなんて言ってられないんです。

        じゃあどうするの?と言われると困ります。
        説教してもダメ、追い出してもダメ、更生させるのはものすごく難しいです。

        「放置で良い」なんて言ってる人たち、「良い」のは自分だけ、放置したら誰かにそのツケが及ぶことをもっと考えてください。

        結局おしりに火がつくまではわからないのかな、と。

        トピ内ID:5841833316

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        発達障害であることも

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        😢
        かや
        私の親族にもいます。
        しかも、兄弟3人そろって!
        実は、3人とも、現在、発達障害の診断を受けてます。

        本人たちもこのままじゃダメだと自覚はあるんですが、自覚したところでできないことはできないんですよね。我慢しろと言われても我慢できない。人と上手く付き合えと言われても付き合えない。
        周りがやいのやいの非難するようなことを言えば言うほど、本人たちが精神的に追い詰められて、ますます事態を悪くするだけなんです。

        世の中のニートの多くには、発達障害の人が多いんじゃないかと思います。

        本当にやっかいですよ。施設に入ったり、障害者年金をもらえるほどの重い障害ではないけれど、普通の人が普通にこなすことができない。

        見た目にはただのワガママです。
        だけれど、本人たちは本当に苦しいんです。
        どうしたらいいんだろう。7

        トピ内ID:7259647356

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        距離を取っています。

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        育休中。
        うちの周囲にも似た人がたくさんいます。

        勉強して大学に行った私に対して「人間学歴じゃない」と自分は高卒。
        就職活動を頑張っても「そこまでして働きたくない」と自分は派遣アルバイト。「正社員になると自由に海外行けないし」。
        正社員実家住まいの私に「自立していない。親に迷惑かけすぎ」。
        婚活すれば「そんなに必死になって結婚したいと思わない」「縛られるから嫌」。
        結婚して子供を産めば「日本は人口が多すぎるから私は人口減少に協力しているの」。

        30代までは短期で働いて一人暮らししていたので、自由な人だと思って付き合っていました。40代になって仕事が無くなったらしく、実家に戻りました。
        「高卒だとやりたい自分にあった就職口が無いの」
        「親の為に結婚してあげてもいいかな?」

        放っておけば、と言う意見もありますが、どうも何か言いたくなります。

        トピ内ID:2736638768

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        親が死んだらどうしよう?

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        匿名希望
        主人の友人のアラフォー独身女性ですが、正にそう言って悩んでいました。
        音大を出て、実家でピアノを教えていて、中々の美人です。
        実家はお父様が一流企業にお勤め、お母様は専業主婦という家庭です。
        でも、資産家ではないので、ご両親が亡くなったら困るのでしょうね。
        結婚も考えていたのですが、理想が高くて結婚に至らず、
        今は少子化で生徒さんも減り、八方塞がりのようです。
        自分のお小遣いだけを稼いでいるようです。
        結婚と同じで仕事に対してもプライドが高いので、
        お金のために仕事をするのは絶対嫌みたいです。
        もうどうしようもないです。
        白馬の王子様が来てくれるのを待つしかないでしょうね。
        老後は、生活保護なんでしょうか?

        トピ内ID:0532347437

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        たかられないように気をつける

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        たかこ
        そういう人には、将来たかられないようにすべき
        後で泣きつかれられても困るオーラを出来れば出しておくべきかと。
        そういう人たちは甘やかされ、健康で遊び好きで誰かに頼る(たかる)ことを何とも思ってないんです。

        トピ内ID:3968481999

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        親戚には言う

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        りく
        社会問題の議論はさておき、親戚の場合ははっきり言います。
        生活保護の申し立てでもされた日には扶養できませんかとのお尋ねがきます。自分の稼ぎを何故自業自得のニートに与えることにはとても抵抗がありますので主の気持ちは良く解ります。
        親が生活に困れば稼ぎを無条件で差し出します。真面目に働いてた兄弟や親族なら援助を前向きに考えます。真面目に働いて無くても事故等同情できる理由でも同じです。ニートの場合は実の兄弟でも1円たりとて出したくありません。現状の扶養義務の範囲に関してはとても疑問があります。

        トピ内ID:7913882171

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        生き方は自由だし事情は見えないし

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        消し炭
        個人的には、ただの甘えだったとしてもその親子がそれでいいなら構わないと思いますし、色々な事情で思うようにできていない人にあれこれ言うのは余計なお世話だと思います。甘えだったとするとアリさんであるところの兄弟は不公平や迷惑に腹を立てるかもしれませんが、赤の他人のアリさんがキリギリスに見える他人についていちいち気にする必要はないと思います。

        何を言われても働かない人を下に見るのは、まあ個人の自由だと思います。でも、言われても働けない人を下に見る理由はないと思います。そして、傍からはその人が働かないのか働けないのか、本当のところは分かりません。目をそらしている人、気付いていない人に言っても無駄です。目が覚めている人、気付いている人に言っても無意味なばかりか、傷付けてしまったり追い詰めることになってしまいます。

        トピ内ID:0090973974

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        心配してくれてありがとう

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        ゆりこ
        私のことかと思ったよ。確かに5年前までは外資系でバリバリ働いていたよ。でも今在宅でノーメークの汚いカジュアルで働いて以前より稼いでいるんだ。親の生活費から保険、年金まで全部負担してるよ。彼氏には親を捨てられないなら当分結婚は無理だねって言われちゃった。
        でも親にもプライドがあると思うから法事なんかに行く前は私が交通費込でお金を先渡し、そのほかにもお中元お歳暮、結婚祝い、新築祝いなんか全部私のポケットから払っているんだよ。親は連名にすらしてくれない。親戚や若い友人に私が渡したお金で大盤振る舞いする親をみて何だかな~と思うけど、ま、い~や。
        最近親は私のお金で新居を建てたいみたいだけど、さすがに永遠に一緒に住む覚悟できてないさ(仕送りくらいはするけど)。それも「自分の建てた家」って言い張るのかな?
        私のまわりにもトピ主さんのように心配してくれる人がいるんだろうな。心配してくれてありがとう。本当の年収知って怒り出したりしないでね。

        トピ内ID:6362852684

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        私も同じこと考えてましたー。

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        りんご
        真面目に働けど、半分くらい税金でもってかれて、
        独身だからと取られ放題、
        結婚して、子供できても扶助の対象にならず。

        そういう人の中には
        精神の病気を抱えているけど未治療の人も混じっているのでしょうから
        一概には言えないけど
        今もたいして働かず、大した金額納税せず
        ひどいと年金は信用できないとか言って納税せず
        年金よりも金額の多い生活保護もらうから
        現在はあえて働かず、なんて私は許しがたいですけどね!!!

        みなさん、優しいんですのね!!私はトピ主の気持ちわかりますよ!どうしたらいいか
        国とかで考えて欲しいですよね!

        トピ内ID:5152367437

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        身内に居ます

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        きゃ~
        他人や離れた親せきならいざ知らず、
        旦那の姉が・・。

        ずっと親に寄生虫のごとく小遣いもらいながら
        週に1・2回の仕事、離婚したので子どもは親に見てもらい
        遊び呆けて、
        50歳過ぎて父が亡くなり、一緒に住んでいたのだからすべて自分のものとばかりに
        大騒ぎ、このままの生活では破たんするから考えろと言ったのも聞かず。

        義父が残してくれたものの半分は母親のもののはずが、
        家は売って、そのお金で、姉名義のマンションを買い
        それも、甘い母親が容認して、母の年金で必要経費(電気ガス電話など)は払い、
        それでいて、
        年老いた母親はほったらかし・・。

        母親が入院してからお金がないから大変だからどうにか助けてって、
        好き放題やって、親のお金を使いはたして、それは無いわ。
        今度は、私たちに寄生するつもり?!

        他人だったら良いけど・・!!
        身内に居ると縁切りだわ

        トピ内ID:1403487494

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        怖いよね

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        匿名
        たくさんのニートのような人が将来、生活保護になだれこむ可能性は高いですよね。 超高齢化問題もあるし…

        税金がいくらあっても足りないよ。

        トピ内ID:0304235396

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        親が死んだ例知ってます

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        モモ
        暫くは遺産で食いつないでましたが2年もするとそれも尽きる
        で兄弟に泣きつくも兄弟は家庭持ち、転がりこまれても困る、それでも配偶者に頭下げて就職きまるまでおいてやってと頼むけど今更職なんて見つからずそのうち兄弟からも愛想尽かされ数万を「手切れ金」と渡され追い出されました
        その後は木賃宿みたいなとこ転々としてましたが最後は炊き出しに並んでました
        本人言うには服とか冬ならばカイロとかくれるんだと

        トピ内ID:4767257325

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        結構大丈夫なんじゃ・・・?

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        え?
        親が死んだら保険金や遺産が入ってくるんじゃないですか?
        ボロくても、とりあえず住む家があるならあとはバイトでも食っていけるし。

        ま、他人のことなんだし、そんなに心配しなくても・・・・

        と思ったけど、もしかして、それトピ主さんの兄弟も含まれてるんでしょうか。
        で、遺産を全部取られたらどうしようとか思ってらっしゃるのかな?

        それでもほっとくしかないでしょ。本人きちんと働く気ないんだから。
        しょうがないよ。

        トピ内ID:6923668245

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        なら教えて欲しい

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        あき
        「社会問題だ」「身内にいるなら何とかしろ」
        この言葉が痛く突き刺さってきます。

        何とかしたい。何とかしたいです。

        実姉と義妹がまさしくです。
        二人とも結婚する気は全くない30代後半。
        自己評価が低く臆病で外に出て行けない実姉と、
        「跡取りとして育てたのに今更見放せない」と保護する実両親。
        (継ぐべきものは既に傾きかけ、継いでも心中する羽目になりそう)
        精神的に不安定で重圧のかかる仕事を避けてしまう義妹と、
        「元気でいてくれるだけでいい。仕方ない」と許容してしまう義両親。
        親の手元にいるので生活は今のところ平穏だし、
        親も手元に置くことで安心しきっている。

        後は障害児のいる実妹と独身の義妹だけで、
        何かあればうちにかぶさってくることは間違いなし。
        未来を考えると吐き気がしてきます。
        実両親・実姉には既に何度も言っていますが。

        親が甘やかしたツケを兄弟が払わないといけませんか?
        兄弟が甘やかすなというのであれば、
        どういう手が取れるのか本気で教えて欲しいです。

        トピ内ID:4647274966

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        暴論ですが、彼らは未来の家族のカタチかも。

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        猫しゃもじ
        最近思うのです。今は自立していなくて色々言われますが、彼らは幸せなのではと。
        親からしたら、体の自由がきかなくなっても、時間の融通がきく子供がいるなら足代わりにできる。身の回りの世話とこづかい程度でケアホームに行かずに済む。寂しくもない。子供のために倒れるわけにはいかないと気が張る。孫さえ諦めれば婿や嫁に気を使わなくてすむ。
        親からしたら世間的には後ろめたいでしょうが、助かる部分も大きくて、今さら出ていかれても困るでしょう。

        一方、子供を嫁にだし、長男は離れた土地に暮らす、世に言う自立した人の親は老後は2人の、タフで寂しい生活。どちらかが亡くなれば独居確定。
        何だかそれも侘しいな、と思ったり。

        依存している子供は大変になるでしょうが、自立を妨げているのは親側の心理的な依存も大きくないですか?

        増しては、非婚晩婚時代。ぞくぞく量産されていくでしょう。そうしたらシェアハウスなどで互助的なコミュニティができて行くのではないでしょうか。
        恐ろしい世の中になったものだ。

        トピ内ID:2380408136

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        ふんふん様

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        あきあかね
        40代50代になるまで生活費から食事洗濯まで親がかりのニートが、親が倒れた途端かいがいしく世話すると思いますか?
        生活経験がなさすぎて、しないというよりできないでしょう。
        親の介護にも、情報を集めて外部の助けを借りる社会性は必要です。
        アパートで高齢者が亡くなるニュースでは、40-50代の無職の子が同居している例がありました。
        事情はあるのでしょうが、無収入の大人がただ固まっているだけでは…。

        >介護は人に任せようって方があつかましいと思うけれど。

        ぜひ、ご自分で家庭内介護をしてからおっしゃって下さい。
        私は経験者ですが、家族は心身の限界に追い込まれますよ。
        55歳の定年退職後10年足らずで、ぼける前に老人が死んでくれた時代ではないのです。
        「嫁がやればいい」って?
        政府は、女が出産後も働き続けることを推進していますよ。

        トピ内ID:9241013860

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        最終的には大きな社会問題。私は許せない。

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        🙂
        男ですが。
         そういう人達の考え方や生き方なんてどうでもいいんです。

         自業自得ですから。

         ただし、そういう人達が将来的に生活に困って、そこに税金が使われるのが許せないんです。

         憲法で定められている「健康で文化的な最低限度の生活を営む権利=生存権」と同様に、同じく憲法で定められている「勤労の義務」についても国民的議論を行ってもらいたいもんです。

        トピ内ID:1668018604

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        生活保護はむずかしい

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        山下
        親元にいてくれれば生活保護の心配がないとき、自立することで生活保護を受けはじめる可能性があります。
        親が人並みだった場合、相続が発生すると生活保護はむずかしいです。
        遺産を使い果たした人が国民年金までの間、または国民年金で足りない分について生活保護を受けるようになったとしても、独身で子がないので確実に一代限りです。あまり心配しなくていいと思います。
        親子2代で生活保護を受けていて、更に次の世代が控えているケースは心配ですね。でもそういう人は親元から離れて自立していますから助けてあげましょう。

        トピ内ID:3460758182

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        身内にいました・・・

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        晩夏の声
        叔父が実家に居座っていたけれど、伯父夫婦も住んでいたので叔父は形見が狭かったみたいです。祖母がそんな叔父を不憫がって。。。叔父に魚の釣り方ではなく、魚を与えてしまいました。一人立ちの術を叩き込まなかったのです。その結果痺れを切らした伯父夫婦がキレて叔父を追い出しましたが時既に遅し。叔父は三万円の家賃すら滞納し、祖母の年金を無心しに実家をウロウロ。祖母他界後は音信不通が暫らくあり死去。
        情報では亡くなるまではモモさんの例にあるように炊き出しの列に並んでいたとの事でした。

        トピ内ID:9848635743

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        親戚にいました

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        レモン
        お金を出す親がいなくなった後、兄弟からも見捨てられ
        最後は生活保護を受けて、一人寂しく死んでいきました。

        生活保護を受けていると入院する時も
        葬式も役所の方でやってくれるみたいだから
        心配ないと思うよ。

        ほっときなされ。

        人は生きてきたようにしか死ねないと言いますから。

        トピ内ID:3420653195

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        自己責任

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        エスカレーター
        腹が立つなら関わらないことです。
        他人には見えない事情がいろいろあるのかもしれません。
        働きたくてもいわゆるブラックな仕事しかない、
        病気で長く働けない、家の事情・・・etc。
        こういう話題が出るたびに思うのですが
        批判する側は「自己責任」と言ってればいいからラクですよね。
        それらを減らすためにはどうすればいいか考える人はほとんどおらず
        「私の税金ムダづかいするな!」と責めるだけ。
        相手の心配してるんじゃなくて、自分が損したくないのですよね。

        安定した生活を送れるかどうかは努力というより
        運や時代に依るものが大きいのではないでしょうか。
        トピ主さんも病気や失業や離婚などで困窮する可能性が
        絶対にないといえないのですから、相手に優しくしろとは言わないけど
        「自分はああならないでおこう」と黙って心に留めて努力されては?

        トピ内ID:1854440874

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        知らないので仕方がありませんが

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        とのか
        >40代50代になるまで生活費から食事洗濯まで親がかりのニートが、親が倒れた途端かいがいしく世話すると思いますか?

        自宅で親と同居だと、なぜかそう思われるんですよね。
        独身の頃、何度も言われました。自宅なの?楽でいいわねと。
        近所の人もバイト先の人も友達も、知らないので仕方がありませんが、気軽に決め付けすぎ。
        自分が実家にいた頃に全部やってもらっていたから他の人もそうだと思うんだよと言ってくれた人がいたので
        そう思っておくことにしたら楽になりましたけど、それまでは辛かった…
        いちいち説明するわけにもいきませんし、説明したところで言い訳だ、私だってそのくらい、私はもっと大変だ、ですから。

        トピ内ID:1371495855

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        働いていても依存家族

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        fu
        働いていても親がかりニートっているんですよ。
        しょっちゅう転職したりで、その結果、安い給料のとこで働いていたらしく
        しかも二人の子持ちで奥さんのパート代含めても月20万そこそこだったとか
        一家で親宅に依存していましたが、この間追い出されたようです。
        この家族の生活費は結局親がかりで、使いまくる電気代も水道代も食費も一切家賃は入れずだったようです。働いてはいても完全に親に養われ続けていたようで
        親が甘かったんですね。

        トピ内ID:3968481999

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        元旦那にそのように説得しましたが、親子共々逆ギレされました

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        風邪引いた
        結婚したら仕事を辞めようと計画していたが、本人いわくずるずる勤めてしまった。追い出されて辞め、再就職をきめるがすぐ辞める。田舎で短期のバイトが決まり、官公庁なので嬉しそう。田舎に帰る。親が死んだらどうするの?と聞くと、親戚がいるから生活に困らないと言われた。たかる気持ち満々。地震で家が壊れても、本人に当事者意識がなく、80の親に建て直してもらうといっている。そんな豊かな家ではないです。親も甘やかしています。親のどちらかが死んだら共倒れでしょうね。

        トピ内ID:7390237566

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        余計なお世話です。

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        ちゅら
        危機感を持てば解決する問題じゃないんです。
        他人の人生に、頼まれたわけでもないのに口出しは無用です。
        それに自身で分かっていることを他人から言われるのっていやなんですよ。

        危機感を持ったんだ、どうすればいいといわれて最後まで責任を持ってアドバイスでもしてくれるんですか?
        責任持てないなら余計なことは言わないことです。

        でもどうしても言いたいのなら、「上から目線で偉そうに」と言われても我慢してください。

        トピ内ID:4323003935

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        そのときになったらやると思うよ

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        そら
        あらかじめ危機を予測して行動する人と、本当に危機がこないと行動できない人と、いろいろいると思います。いまは身近なところに危機がない人がほとんどだと思います。災害も、今まで生きてきてはじめてといった経験がほとんどなのかもしれません。

        だからトピ主さんが心配してしまう人の方からすると「なんでそんなに頑張っているのだろう?」と不思議なのかもしれませんよ。

        でも、実際に危機的な状況に陥ったら、その人なりに必至に頑張ると思います。おぼれそうになったら、誰だって必至に泳ごうとしますし、頑張りますよ。

        だから、自分の危機意識と同じように相手に期待することないと思います。そのときにどうなるかは、その人の生きる力の問題です。トピ主さんはどうすることもできません。

        そのなか、トピ主さんにどんな危機が起こるかわかりません。いらぬおせっかいはやめて、自分や家族のために有意義な時間をつかうことです。それでも余裕があれば、その人たちのために貯金でもすればいいのです。

        トピ内ID:5294223581

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        興味深いトピですね、ではトピ主さんに質問します。

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        ちぃちぃ
        そんな他人を何故心配しているのですか?
        もしその方のご両親が亡くなってその方が困っていたらトピ主さんは助けてしまうかもしれない、という事ですか?
        それとも「生活保護」なんて贅沢なもの受けるなよ!!という怒りの愚痴ですか?

        今の世の中結婚せずに独身でいる方なんて掃いて捨てる程いますが
        その中でその人たちがどう暮らそうとトピ主さんになんの関係があるのですか?

        親が亡くなったら莫大な遺産や保険が入るのかもしれませんよ?
        ご兄弟が想像も出来ないほどの資産家になっていて
        面倒みてくれるのかもしれませんよ?

        人様の「家の中」の事なんて上っ面の付き合いの知人程度の人になど見えませんよね?

        トピ主さん、何をそんなに怒っているの?
        トピ主さん、何がそんなに気に入らないの?

        怒りの理由のほうがよっぽど気になりますけど…

        どうかしたんですか?
        どうぞ、教えて下さいませ。

        トピ内ID:6018189228

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        当然社会問題ですよ!

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        おりおん
        厚労省か年金センターか忘れましたが、発表によりますと、将来確実に年金が全くもらえない人は現時点で600万人いるそうです。
        そしておそらくそのほとんどが生活保護受給者になるとのこと。
        余計なお世話なのでしょうか?無視できないことだと思いますが。
        さらに、生活保護は恵まれすぎてます。医療掛かり放題で交通費までキッチリ出る。困ったことがあればCWが相談に乗ってくれるし、面倒な手続きは全部役所がやってくれる。逆不公平です。
        私が老後のためにコツコツお金を貯めているのが馬鹿に見えてきます。
        だから、親に依存するのは勝手ですけど、税金の世話になるなとその人たちに言っておきたいのは当然ではないですか?

        トピ内ID:1938517751

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        『個人の問題』と『社会問題』

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        🐷
        呑龍
        こんなご意見がある
        >これは社会問題です
        >「余計なお世話」だと言う人は、世の中のカラクリが何にもわかってない
        >余りにも無知で呑気な人たち

        『個人(ミクロ)の問題』と『社会問題(マクロ)』をごっちゃに考えているようですね。

        友人知人がニートなのは
        仕事をストレスと感じるとか
        何らかの病的なもなのか
        親が甘やかしたせいなのか
        いずれにしても個人的問題。


        このニートが増殖して、生活保護費が財政を圧迫するのであれば
        これは社会問題。
        ニートが増え社会問題にまでなる要因は、
        もしかすると教育問題(例えば 個を尊重し公を軽視する教育等)。
        もしかすると思想の問題(例えば 行き過ぎた資本主義等)。
        もしかすると政治の問題(例えば 甘やかし過ぎの福祉政策等)。

        いずれにしても、個人の力では、とうてい太刀打ちできないレベルであり、
        公権力で解決するべきもの。

        つまり 個人の問題の力学 と 社会問題の力学は 全く違うもの。

        トピ主さんの知人の場合、説得しても改善しないのなら
        『余計なお世話』で放置するしかない。

        >余りにも無知で呑気、、は 言い過ぎですよ。

        トピ内ID:2945127415

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        おりおんさん

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        ムトゥ
        600万人のなかには専業主婦や、在日外国人、おさめていたにも関わらず加入期間を満たしておらず受給できない人など、制度の穴にはまってしまった人や、現在増えている、就職しても低賃金のため生活するのが精いっぱいで年金を納められない社会人などが相当数含まれているので、今回の件とは別の複合的な問題が絡んできます。
        すべてフリーターやニート問題に結びつけてしまうのは乱暴ではないかと思いますよ。

        トピ主さんのお気持ちもわからなくはないですが、たとえばよくいわれる一部の専業主婦さんたちの年金や保険料など、赤の他人の、そうでない層や国がなぜ負担しなきゃならないの?というあれも、結局、生きる権利の為に誰かが背負わざるをえない社会システムになっているのです。

        人の生き方を他人が強制することはできませんから、どこかで割り切るしかないでしょうね。

        トピ内ID:0504521229

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        知人なら縁切るけど、身内じゃ縁切れないからねぇ

        しおりをつける
        😑
        悩める妹
        トピ程ひどく無いけど(長続きしないし、満足もしていないけど、一応、定職に就いてる)似た様な状況の姉を持つ妹です。
        子供の頃とても成績優秀で、親が大事にして、本人も子供の頃は親の言う事をきく良い子でした。
        一方、私は成績はそこそこで、親の言いなりにならない頑固者でした。

        私も姉も40代ですが、親は年金生活なのに、姉は親に頼って、自分の人生の不遇を嘆き、私に嫌味を言い、気分転換と称して現実逃避をしています。(母親も姉は不幸な子だと同情して甘いです)

        親が病気になったり、亡くなったりしたら、私に負担がかかるんだろうと思うと憂鬱です。
        母親には「私は姉の面倒は見ない!」ときっぱり宣言してありますが、母が先に逝って、父が残ったらどうしようとか、いろいろ考えると、本当に嫌になります。

        自己評価ばかり高くて、常に自分の現状に満足出来ず、不幸なのは周囲のせいにして、現実逃避ばかりしてる困ったちゃん、世の中にけっこう居るんでしょうね。

        トピ内ID:0495111019

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        自己責任では割り切れない

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        🐱
        マネーの猫
        一口に「フリーター、引きこもり、ニート」と言っても、本人の人生観が甘いだけなのか、見えない障害があって働けないのか、原因は複雑に絡んでいます。
        本人の人生観が甘いのも、彼に甘くなるように吹き込んだ家庭や社会があるわけですからね。
        「自己責任」で切り捨てるのは簡単ですが、また同じような人間が量産されていくだけですし。
        すでに「ホームレス予備軍」と呼ばれる層が300万人存在しています。
        個人や家族が取り組むミクロ的なアプローチと政府が取り組むべきマクロ的アプローチが必要になる・・・というか、既にNPO団体で動いているところもあるし、政府もそろそろ重い腰を上げる頃でしょう。
        トピ主さんもその辺知っておいた方がいいかも。

        トピ内ID:5458396322

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        これは日本の社会問題だと思います

        しおりをつける
        😉
        neko
        持論ですが、高度成長期に専業主婦家庭が増えて、子供と密室の核家族化から。

        本来、自立をするべきところを自立できてない。

        現況は、子供のようでそれを許して甘やかす親だと思います。
        親が、異様な甘やかしをするのは、子供を自立させたくない自分のためです。

        子供が仕事をバリバリすると家にいません。

        適度にバイトをして、収入不足によって囲い込み結婚出来ないのはあなたのせいと罪悪感をかぶせ、孫の顔がみたいのにと子供に罪をなすりつけて。

        朝から晩まで束縛して自分の身の回りの世話をさせるんです。
        そして、親を介護するのが、この世の一番すばらしいことだと洗脳する。
        それをしない子供は悪魔だと。

        それが出来るのは、日本の年金制度が充実してるから。
        本来は、国がお金で養ってるから、子供の援助の必要はない。

        若者が100円を惜しんでバイトをしてるのに、国から生活費がもらえて、ひどいところは、働いていたら夫婦で二世帯分もらえるから。

        子供だって養えます。孫ぐるみでも。

        子供は親の介護要員ですね。

        結婚も出来ず、自分のために仕事もできず。
        親にほめられることだけ、やってればいい。

        トピ内ID:5829234161

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        働きません、生きてるかぎり

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        🎶
        極楽とんぼ
        47才、女、独身。
        バイト・派遣の経験のみ。継続勤務、最長1年3ヵ月、最短2時間59分。
        働くの嫌いです。
        年金、払ったことないので受給額ゼロです。
        持ち家有り。不動産収入あり。
        結構楽しくやってます。
        働くことにも意義があると思うし、学ぶことも多いでしょう。ただ、私はいいです。

        トピ内ID:8479448666

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        元義妹

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        いるね
        働かない。働いてもすぐ辞める。理想は人一倍大きく、言う事も偉そうでデカイが、実質は親兄弟の家にぶら下がり、身の回りの事も親任せ。自分は親の扶養だからと金も入れずに大威張りの30代。整形が努力と信じて疑わず、引きこもりの後35にしてデキ婚するも育児家事が出来ず実家に入り浸り。
        こんな義妹に散々嫌な思いをさせられましたが、親もそれを許して子供の言いなりなので、今後関わりたくないと思い離婚しました。

        トピ内ID:3239828460

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