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    自分が主婦になってみて、母親に幻滅した

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    たまこ
    話題
    既婚共働きです。自分が主婦になってみて、家族のために家事をすることの喜びを知りました。実母は事あるごとに恩に着せてきましたが、一体何がそんなに辛く大変だったやら。恩に着せたくなるほど難しいことだったのなら早々に放棄すれば良かったのに、その見極めすらできなかった母親を軽蔑しています。

    進学のことを何ひとつ理解していないのに、予備校の寮を批判。寮のほうが集中できるなんて言った日には「衣食住への感謝がない!」と泣いて怒る。学のない母親に受験のサポートなんて無理なのに、できもしないことを無理にやろうとされると迷惑。
    仕事の出かけにどうでも良い話で引き止める。振り切ると「自分の支度だけすればいいの!?」
    しまいにお色直しのドレスの種類にまで口を出され、断ると「ひどい!優しくない!」

    我が子の意志を尊重するのが親心では?断わる権利がない親心なんかいりません。

    関わると面倒なので放置していると決まって、ケガや発熱で娘の手を煩わす。入院となれば仕方が無いので着替えなどを持っていくと、パジャマはこれじゃないとかタオルはあっちが良かったとかあれこれ難癖をつけ「あんたに完璧にやれって言ったって無理ね~!」と嬉しそうに勝ち誇る。看病疲れで熱が出た状態でフラフラと退院手続きをしていると「何よ!面倒くさいならいいわよ!!」とヒステリー。

    今まで無難に感謝しているふりをしてきましたが…、そもそも家族ににそんな演技を強いること自体ありえません。私は夫が不満を感じているなら言って欲しいし、対応できないこともあるかもしれませんが、気持ちを受け止める努力をしたいです。夫は家事に協力的で気前も良い人ですが、感謝しろなんて言われたこともありません。そもそも言われてできるものでもないです。

    うちの母親って一体何だったんだろう…。結局は娘が嫌いだったんですかね?今となっては影響のないことですが、空しいです。

    トピ内ID:1866341009

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    まだ主婦の入り口

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    花飾り
    貴方も子供を育てて17年くらいたったらわかるんじゃないですか?

    トピ内ID:5973257372

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    うんまあ

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    🐤
    MOX
    あなたが嫌いなのではなく、自分のことしか考えられない人なのでしょう。
    たいへんでしたね。
    すべての人は自分の自尊心を満足させるためだけに存在するんでしょうね。ほめたたえて、しかも、自分のやりたくないことは完璧にやってもらわないと怒るヒステリーを起こす。

    うちの母も若干そう。母は専業主婦で毎日テニスだのお友達とランチだのに出かけてるのに、私が先に中学校から帰宅していると「洗濯物も入れておいてくれないの?」「ごはんくらい研いでおいてくれればいいのに」「早く帰るならご飯作ってよ」毎日です。やっておいても感謝もしない。自分がやったことは「やっておいてあげた。ありがとうくらい言えないのかしら?」
    一番嫌だったのは、「あなたたち子供がいたからお父さんと離婚できなかった。あなたたちのために我慢してきた」と父の愚痴を言い続けることです。父の前では「娘が言うこときかないの~」なんていいこぶってるくせに。

    結婚するとき夫は長男だったんだけど喜んで「嫁にいくぜ!」って感じで義親と近居です。姑は自分が嫁の時嫌な思いをしたから、と私をとても大事にしてくれるので幸せです。

    トピ内ID:4910168634

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    もう少し時間がたったら

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    コオロギ
    結婚してどの位経ったのかわかりませんが、もう暫らくしたら、母というより一人の人間として面白く観察できるようになると思いますよ。
    <人のふり見て我がふり直せ>に利用できる、最も適した人です。

    授業料として、偶に親孝行のマネをすれば罪の意識も感じないですしね。

    トピ内ID:8156553121

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    似ています

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    😉
    おとめ座
    アラフォー女です。うちの母もトピ主さんのお母様と似ています。
    先日も電話がかかってきて、夫婦けんかの仲裁をさせられました。
    ほっとけばいいと思い、高校卒業して家を出て、自分で働いて大学を卒業し、実家とは遠いところで過ごしています。
    それでも、あーだこーだ言われます。
    子供のころは「母親のくせに、バカじゃないか。」と思って、軽蔑していました。大人になって「こういう大人もいる。」と認めようと努力していますが、あまりにも幼稚で人間づきあいができない母にうんざりです。
    なるべく父に任せているのですが、父が放置すると私のところに来ます。
    父が癌になり、将来母が一人になるのは目に見えています。絶対、同居したくないですし、面倒は見たくありません。私が攻撃され、夫や子供たちまで巻き込まれるのは、ごめんです。
    どうしたら、いいんでしょうね。いっそのこと縁を切りたいくらいです。

    トピ内ID:3092192124

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    お母様を理解してあげて

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    あじさい
    お母様は淋しかったのですよ。寮を批判するのもどうでもいい話で引き止めるのも。

    お母様を軽蔑するなんて言わないで。娘が嫌いな筈ないじゃないですか。
    大好きなんです。大好きだからこそ、色々世話を焼くし面倒をかける。
    今は更年期に入っているような気がします。
    私もそうですが、訳もなくイライラしたり感情的になったりします。

    今は煩わしく思うかもしれませんが、適当に受け流しつつ愚痴につきあってあげてください。
    感謝する日が必ずきますよ。

    トピ内ID:4199244628

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    私も恩に着せているので反省・・・ 1

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    コケ玉
    私も恩に着せています。「~してやってる」といつも思ってます。

    最初はつらくなかったです、けど、夫や子どもに「それが仕事でしょ」と言われて以来、恩に着せるようになりました。

    「家族のために、自分の好意」でしているつもりだったのに、いつまにか「当たり前」「仕事」といわれ、そんなん引き受けたつもりも約束したつもりもない!!
    私はお手伝いさんじゃない!!という気持ちが大きくなり、「好意」から「してやってる」にな変わりました。

    子どもにはよくないですね、反省します。


    ヒステリーや八つ当たり、余計な口出しについてはお母様はひどいと思います。
    ですが、トピ主さんにも少し反省の余地はあるのではないでしょうか??

    現在主様は家族のために家事をすることの喜びを知ったと言われておりますが、
    ひとえにそれは
    >夫は家事に協力的で~ だからではないですか?

    主様、ご実家ではお母様のお手伝いしてました? 家事してました? 感謝は??

    そして、主婦になってみて母親に幻滅したことと同じように
    母親になってみて自身の母親に感謝することもこれからあるのでは??

    トピ内ID:1900886393

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    お母様が何故そうなるか

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    ミキ
    考えてあげたことありますか?
    物凄い物言いに閉口してしまうような内容。。
    学の無い母親呼ばわりですか。。
    愚痴を言おうがなにがあろうが、お母様に育てていただいたんですよね。
    放棄すればよかった、見極めが出来なかった母親を軽蔑するですか。
    なら、あなた、とっとと家を出ることもできましたでしょ?
    その見極めできなかったのかしら??

    あなた、お母様に似てらっしゃるでしょう。
    所詮親子です。血を引いてらっしゃることをお忘れなくです。

    是非反面教師となって立派にお子様を尊重し育て上げてください。

    もういいじゃないですか。親の悪口は。
    あなたの大事な家族を作り上げてください。
    ただ、こんなところでこの書き方をしているようでは同じ道を歩くことになりませんか。
    恨みつらみは醜いものです。
    散々お母様のこと悪く書いて挙句は私が嫌いだったですか。
    お母様の気持ち考えたことあるのかな。ちゃんと向き合ってきたのかな。
    申し訳ないですが読ませていただく限りあなたには一切同情できません。
    私は。ですが。

    トピ内ID:7078903540

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    お気持ち分かります

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    😀
    さといもちゃん
    私も自分が主婦になってみて本当によく分かります。
    家族が美味しそうにご飯を食べるのを見るのが楽しくて嬉しくて
    頑張っています。
    でも「感謝してよね!」とは思いません。

    母も何かにつけて「親に感謝しろ。特に私に!」という人でした。
    私は肌の色が白いのですが、何かにつけて
    「お前の肌を白く産んでやったんだ。有りがたく思えっつうのよ!」
    あなたが胎児を調整したんかい。

    「女の子は勉強より家事が出来る方がいいの!」といって育てられました。
    資格が欲しかった私は地方の医療系学校に進学しようと思いましたが
    「あなたなんかに出来るわけない」と猛烈批判。
    要するに親元を離れるのがいけなかったのです。

    感謝を要求し、娘を批判、父に少しでも可愛がられると嫉妬して遣り込める。
    娘の失敗を揚げ足取りして喜ぶ。

    私も嫌われているとしか思えません。

    しかし、結婚して離れて住んで、自分の老い先が心配になったころから
    執拗に連絡してきて愛想ふりまきます。
    大嫌いです。

    トピ内ID:1514106021

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    私も恩に着せているので反省・・・ 2

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    コケ玉
    続きです、連投すみません、

    もちろんお母様の言動には目に余ることがあったようですが、主様も冷たいのでは・・・

    >関わると面倒なので放置していると決まって、ケガや発熱で娘の手を煩わす。

    わざとケガしたのですか? わざと発熱??

    わざとなら確かにうっとうしいですが、ケガや発熱が意図的でないとして、「煩わす」って言葉・感情はあってはならないと思います。
    主様の中にお母様を思いやる気持ち、心配する気持ちはないのですか?

    恩に着せられてうざかったかもしれませんが、世話をかけたのは事実なのでしょ?
    恩に着せられようが着せられまいが、食事を作ってくれ、洗濯をしてくれ、掃除をしてくれ、心配してくれた人には感謝と敬意を持つべきだと思います。

    ご自身が母親になれば少しは分かるかと思います。
    (勝手にお子様はいらっしゃらないと推測しました。お子様がいらっしゃっていたらごめんなさい)

    私もこれを機会に恩に着せず家事を楽しめるように努力してみます、頑張ります。

    トピ内ID:1900886393

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    さみしいの

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    らるら
    自己中にも見えますが、とにかくこっち向いて優しくしてそれなりに評価してくれないとすねちゃうから! という人達。

    それなりに距離をとって受け流すしかありません。大人の対応で。

    トピ内ID:7857947749

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    あらは本当に見えてきちゃいますねぇ。

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    あまみ
    うちは恩着せがましいはなかったのですが……料理上手を自負していたわりに、そういえばそこまでおいしくなかった、食材もしょっちゅう腐らせてた、買い物も下手だったんじゃぁなんてことに気づかされたりします。
    掃除についても、コンロは年2回の掃除をしていましたが、今、自分が終わった後にちょちょいと拭くだけで、実家ほど汚れはしません。炊飯器も、自分が使ってみてはじめて、上蓋を洗ったほうがいいと知り、洗っていなかった実家のご飯はやばかったんじゃぁと思っております。

    まぁ、うちの母は結構いい人だったので、そこまではないのですが、あらは本当に見えてくるものです。
    母の悪行はおいといて、自分はそういう親にならない努力をしていきましょう。
    うちはうち、親は親、もう、親族ではありますが、家族ではありません。うちはがんばって自分の理想に近づけるようしましょうよ。

    トピ内ID:9307392236

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    そうですか?

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    50代
    本当にお母様とトピ主さんだけのことだったのかしら。
    もしかすると両親の夫婦関係が悪かったのでは?
    お母様が兼業主婦だったのなら、仕事でストレスをためていたのでは?

    私が50年生きてきてわかったことのひとつは「人間は心が荒むととてつもなく嫌な行為をするようになる」ということです。
    どんな良い人でも荒むことはあるんですよ。

    トピ内ID:4224298662

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    便乗していいですか?

    しおりをつける
    😀
    ひつじ
    私も自分が母親になり自分の母親のひどさがわかりました
    子供心に親になってみれば親への恩がわかるというけどそういうものなのかなぁと思っていました
    現実は違いました
    どれだけうちの母親手抜きしていたかがわかりました・・・
    結婚して離れられ良かったです
    もう今は絶縁しています
    よくパチンコをしていてバイト代を渡していましたが、パチンコやめてねという私にパチンコで使うお金は違うお金と言っていました
    でも家計を預かるようになり・・・違うお金があれば私からバイト代を持っていかなくてもよかったのでは?とやっと気づきました
    子供の頃って親を支えないとって一生懸命でした
    母子家庭だったので母親は一人で頑張っているとずっと思っていました
    でも母親になってみると家事は多くこの家事をこなすためにパチンコする時間なんてないと思うようになりました・・
    だからうちは汚くて外食が多かったのだと気づきました
    仕事で大変なだけじゃなかったと思います
    泣いて怒るって本当に同じです
    弱いふりをしていたんだと思います
    よく兄と喧嘩して泣く母親の話を聞いてました
    泣いていて可哀想で頑張っている母を支えていると思っていました

    トピ内ID:4894960853

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    よく似た母娘

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    エム
    貴女もお母さんの気持ちを受け止めようとしていないじゃないですか(笑)
    ご主人が貴女に文句ばかり言う人だったら、怒りの矛先はご主人にも向くでしょう?
    貴女は自分に心地良い人以外は受け入れられない人間だと判明しただけの事だと思います。

    トピ内ID:8388426532

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    まあ

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    🙂
    ささ
    反面教師の母親を暗に意識してたおかげで自分の価値観に自信が持てるのかもしれないですし。

    パーフェクトな母親だったら、それはそれで我侭邦題な娘に育ってたかもよ?そして未だに結婚も出来ずに社会やら相手男性やらに原因を求めるような駄目女になってたかもしれないじゃん。

    自立の糧になったと思えばそれはそれで得るものはあったかも。

    トピ内ID:1373762958

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    言いたい事は分かりますが

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    パイン子
    自分の母親が、主婦としても親としてもイマイチだった。というかひどいじゃない…

    自分が家庭を持ってみると見えてしまうんですよね。とても分かります。が、

    家事って、夫との中が良好だと楽チンだけど、上手く言ってないと倍以上のエネルギーが必要です。想像出来ますか?分からないなら、それだけトピ主夫婦が幸せだという事。同じ洗濯干すだけでも、すごく負担に感じますよ。夫婦仲悪いと、ゆがみは全て子供に向ってしまうし。
    よっぽど教養あって強い意志がないと止めるのは困難です。
    お母さんは、寂しい人生だったのです。
    それは理解してあげて欲しいです。

    トピ内ID:5696623361

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    親と子が入れ替わってしまう関係

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    🙂
    アイアイ
    うちの母もそうです。私もいま専業主婦で乳幼児2人いますが、なんで母があんなに文句ばかりだったのか…。私は3人兄弟ですが、そのうち私に対してだけ絡んできます。高校生の頃は「自分のお弁当だけ作ればいいと思っているの?」と泣いたり、いかに自分の家事が大変かを訴えていました。べつに体が弱いとか、病気がちということはないですよ。

    3兄弟の、私以外の2人に対しては、そこまで絡まないのです。たまに絡みますが。

    3人の子のうち私のことが目障りなんでしょう。どちらかというと、母は私に甘えているんだと思います。イジメてもはむかってこないし、嫌味はちゃんと通じて傷ついた表情をチラリと見せるが、他人の前で「ちょっとなにそれ嫌味?!」とか言わないでじっと耐える。

    親に甘える反抗期の子、、、みたいな?親子の関係が逆転しているのだと思います。

    トピ内ID:4749922465

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    結婚して何年ですか?

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    きっこ
    家事が喜びなのは良いですが、この先何十年も同じ気持ちでいますか?実母と同じ結婚年数を、文句一つ言わず過ごせるのでしょうか?実母を軽蔑している貴方を、夫がいつまで愛しますか?この世は貴方を中心に回っていない事。理解すべきです。

    トピ内ID:8385135307

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    それが所帯を持つという事

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    lemon
    満たされなかった子供時代の果てない希望を、所帯を持って実現する。
    それも自立する目的の一つです。
    気付いてしまうのは悲しいですが、同じ思いを抱いているのは主さんだけではないですよ。

    私の母も、専業主婦のくせに家事をするのに文句ばかりでした。
    料理上手と自負するのを真に受けていましたが、自分が成人すると酷い食卓だったのに気付いたのは直ぐでしたよ。
    成人して社会に出てもろくなスキルを構築できなかったから専業主婦になった、典型的な女性だったんだと思います。

    今の私はカウンセリングや自身の離婚を乗り越え、社会的にも経済的にも年齢以上の利益を得ています。
    仕事は楽しく、自己実現の場になっています。

    こうなれたのも反面教師の母がいたから。
    完璧な親はいないし、いたら逆に不幸かもしれない。
    自分の力でそこまで行けたらもういいのではないでしょうか?

    トピ内ID:2072057101

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    わかります

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    一姫
    わかりますよ。

    うちは専業主婦であることにコンプレックスがあった母で、
    都心なのでキャリアママもいたのですが、猛烈な悪口を言い、
    家庭では特に私に家事全般の感謝を要求してきました。

    弟のことはかなり可愛がってというか甘やかしてましたね。
    おかげで立派なダメ人間になった弟に手を焼いて
    今さら私にすり寄ってくるので本当に不快です。

    異性のきょうだいなんてサイテーと思っていたので、
    子供が姉妹になった時はうれしくて涙が出ました。
    (兄弟でもよかったです)

    子供たちがすくすくのびのび育つ様子を見て、
    「どうして母はこういう愛情のかけ方をしてくれなかったんだ…」と
    思うこともあります。
    でも、育児を通じて子供時代のやり直しをしてる気もします。

    母が大反対した兼業主婦の道を選び、疎遠になりました。
    夫が家事も育児もできる人なので全く頼る必要がなく、
    夫婦二人で楽しく過ごしてるのも気に入らないみたいですが、
    知ったこっちゃありません。

    トピ内ID:8218752564

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    幸せじゃなかったお母さま、、、

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    ももか
    私の親は1回だけ、恩に着せるようなことを言ったことがあります。 私は、「産んでなんて頼んでいないし、勝手に産んどいて、恩を着せないで。 産んだ以上は育てるのは義務なんです。」と言ってしまいました。 母は「そうだね。」としょんぼり、、、。

    私は、色々親の苦労も分かって、今となると、あれくらい言いたくなるのも分かるなと思うようになりました。

    トピ様のお母さまは、そこまで恩を着せるとなると、人生不満足で、幸せじゃなかったのだと思います。 夫婦仲も問題あったのかも。 たぶんお母さまの親の育て方にも問題ありだったかと思います。 他人から見ると、空回りして不幸になってしまった可哀想な女性と思います。

    親の不幸は、子供がなんとかできるものでもないです。 でも、トピ様は幸せな結婚をされたようで、よかったです。 不幸の連鎖はここでおしまいってことですね。

    トピ内ID:6042203987

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    トピ主です

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    たまこ
    やはり、寂しかったとか弱い立場なんだからといった感傷的な話になってしまいますね。私は10代からそんな話を背負わせられてきました。姑と仲が悪いことや父が家庭を省みないことで、ゴミみたいな話を聞かされ続け、社会人になってからは金銭的にも負担をかけられました。母の味方になってあげようと努力した年月もありますが、何をやっても「当然じゃない!?」で徒労感が募るばかり。優しい気持ちはもう使い尽くして残っていません。物言いが悪いことで不快にさせてすみませんが、好きでこんなギスギスした関係なのではありません。お互いを尊重できる家族になりたかった、母とは無理だとわかったので、そうできる人を夫に選びました。

    〉夫と子供に「それが仕事」と言われた
    これは失礼ですよね。怒っていいと思います。

    〉さっさと出て行けば良かった
    経済的に自宅から通える大学が限界でした。就職しても奨学金を完済するまでは自宅から通勤しました。本当なら高校卒業してすぐ県外の大学に行きたかったです。貧乏なせいで離れることまで不自由させられ、最悪です。

    〉家事してました?感謝は?
    家事はしていました。感謝はしていません。

    トピ内ID:1866341009

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    そういう性格

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    そら
    子が20歳で成人するまで育てるのは、親の義務で、産んだ以上、育てるのは当たり前。だから「育てて、やってる」「~してやってる」というのは、親の傲慢。または、その人の性格からくる傲慢、エゴ、支配欲みたなものだと思います。なにかしてやっている自分がえらく、なにかしてやっていることで優位に立った気持ちになっているのだと思います。育ててやっていると思うのは年配ほど多いですよね。恩を着せて、自分に都合よくコントロールする人もいます。

    そういう人格として何十年もきてしまった以上、どうすることもできないと思います。あきらめましょう。体が悪いようなので、あまり刺激を与えないほうがいいですし、腹を割って話したところで、トピ主さんが思うようなお母さんに変わることはないと思います。そういう人ほど言い訳も相当ですから。

    親に幻滅したとしても、客観的に親を見られるようなったことは、大人としては健全なことだと思います。

    これからの母子関係は、トピ主さんがつらくない程度の関係をほどよく作ればいいと思います。お母さんから暴言をはかれても、自分の体、気持ち、自分の家族を第一に考え、振り回されないことです。

    トピ内ID:4331052131

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    家電の進歩とかありますから

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    バルサン
    トピ主とトピ主のお母さんっておいくつくらいでしょうか?

    ここ数十年で、家電や冷凍食品、レトルト食品などは劇的に進歩しました。
    今の主婦は昔の主婦より格段に楽ができますよ。
    トピ主のお母さんが冷凍食品を嫌って素材にこだわるタイプだとしたら、かなり手間ひまかかりますし。

    あと、トピ主のお子さんの話がぜんぜん出てきませんが、お子さんはいないんですか?
    主婦の仕事って子供がいるのといないのとでは、まったく話が違いますよ。
    「母は専業だった、私は子供がいないけど兼業している」としても、比較になりませんよ。

    少なくとも、トピ主がおかあさんに文句を言いたいのなら、その時のお母さんと同じ環境を数年間続けてからにするべきです。
    まだまだ幸せな新婚気分にいるトピ主には、難しい年頃の娘をもった母親の気持ちも苦労もわからないでしょうからね。

    トピ内ID:9291789955

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    トピ主です。続き

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    たまこ
    奨学金を完済してすぐ実家を出て、結婚するまでは自活していました。しばらくは、わざと重要な書類を転送せずに実家に呼びつけようとしたり、「私も爆弾(狭心症)を抱えていつどうなるか…」と手紙をよこしてきましたが、ひたすら距離を置いていました。
    あるとき、ステント手術を受けるというので付き添うために帰省してみたら、当の母は姑(祖母)と喧嘩して家から10分のビジネスホテルに家出中でした…。馬鹿馬鹿しいし、親戚まで巻き込んで老婆ひとりをバッシングさせようなんてやり過ぎです。こんな母には付き合ってられないし、祖母のほうが心配だったので私ひとりで実家に泊まり、祖母の世話やら仲裁やら入院時の手伝いやらをしました。

    祖母は「たまに実家に帰ってきてくれたのに気が休まらなくてごめんねえ」と涙ながらに労わってくれたのに、母は「この家に生まれた運命と思って?」「あいつ(祖母)が悪いんだ」との無神経っぷり、ますます愛想が尽きました。大体お年寄りのことを「あいつ」なんて下品で最低です。

    私も自己中ですが、母親も相当です。思いやりがないのはお互い様なのに、加齢や病弱を盾に献身を強いるのは卑怯だと思います。

    トピ内ID:1866341009

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      同じです

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      🐷
      とりとん
      うちの母も専業主婦、経済的にも余裕があったし父も手抜きでもうるさくなかったし愛妻家、
      時代が時代とはいえ本当に恵まれた立場にいたと思います。

      子供のころからほんっとに恩着せがましいこと直接・間接に言われ続けました。
      今から思えば 時間のある専業主婦の割には大して家事もしてなかったし、役所の手続きなんかは父に会社を休ませてしてもらってたし
      お金の無駄づかいもたくさん、食材捨てるのもしょっちゅう、
      アイロン嫌いでしわしわの服子供に着せるし、手作りの鞄とかドレスとか作ってもらったことなかったし
      大学進学は親の望むところに行ったのに、入学後お金がかかるとチクチク。
      数え上げればきりがありません。

      虐待とかされたわけではないけど、いったいあの自己評価の高さはなんだったんだ。
      子供だったので騙されました。壮大な詐欺みたいなもんです。

      おなじ状況でも家族に介護が必要だったとか、共稼ぎで大変だったとかいうなら私だって寄り添えますけど、
      遊んでてあの状況なんだから感謝の気持ちはわいてきません。
      子供ができてその思いは決定的になりました。

      今は必要最低限(以下)のかかわりです。

      トピ内ID:0534261792

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      わかります!

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      あいあいす
      >うちの母親って一体何だったんだろう…。結局は娘が嫌いだったんですかね?今となっては影響のないことですが、空しいです。←私も自分の母親に対して同じような感情を抱いています。トピ主さんを批判している人は幸せな母子関係を築けているんだと思います。

      私も母親のことを考えれば考えるほど、「変な人だったなあ。。。」と思います。何て言うかとにかくこだわりが強くて。母は東京出身で、結婚後は隣接県に住んでいて、私もそこで育ったのですが、東京崇拝が半端じゃないんです。

      小学生の頃、学校の耳鼻科検診とかで引っ掛かって要治療の紙を貰うことがありました。耳垢がたまっているとか結膜炎気味とかそんな感じの。そういう紙を貰うとほとんど必ず母に東京の超有名病院に学校を休んでまで行かされました。(外来は平日午前のみ。)近所の開業医の先生方は信頼出来ないそうで。。。はあ??って感じです。

      書ききれないのですが。ただ、信頼している占い師から「あいあいすにはお母さんの方から連絡してはいけない。」と言われているらしく、一切連絡して来ません。その点だけは感謝しています。

      母と関わらない幸せってあります。

      トピ内ID:9257846639

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      家事能力の批判じゃないですよね?

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      かぼす
      私はトピ主さんと違って、自分も家事が嫌いです。
      世間一般の母親並みの事はしてあげなかった。

      でも、トピ主さんが言うのはそういう事ではないんでしょ?
      もしお母さんが完璧に家事をする人だったとしても、やっぱり不満だったんでしょ?
      判ります。
      私の母親もろくな家事もしないで、自分がもしちゃんと進学させてもらったら博士にも大臣にもなれたはずと思いこんでる自己評価の異様に高い人で、
      娘たちを支配することに全精力を注いできた人です。
      もし母親が完璧な家事をしてたとしても、好きになれなかったかな。

      もし夫との関係が悪かったとしても、それを自分より弱い子供に向けるって人としてどうかって思いますので、お母さんがさびしかったとかそんなこと考えなくていいと思います。

      私は母親が入院してもお世話になんて行きませんが、トピ主さんやさしいですね。
      お父さんはもう居らっしゃらないの?
      お父さんに任せたらいいじゃないですか。

      トピ内ID:3679505753

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      同じです、分かります。

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      結婚12年30代主婦
      「まともな親」から「まともに育てられて」
      円滑な親子関係を築いておられる方からしたら、
      冷たい娘だと思われる方がいるかもしれませんが‥。

      私も自分が親になって母親の酷さに気付きました。
      昔から父に対する愚痴・不満・不安の押し付けと強要。
      (そこまで不満ならさっさと離婚したら良かったのにと大人になった今思う。)
      私の態度が気に入らないと怒り狂って大量の電話・メール。
      その内容も娘の人格や娘の結婚生活の否定。
      (私の結婚生活で特に迷惑をかけていない。なるべく関わらないようにしている。)
      親から人格否定されると、本当に「自分が世界で一番のダメ人間」
      で生きていたら駄目という気がしてくるが、
      重病(慢性病で今すぐどうこうという病気ではないが)
      なので突き放すこともできず。

      昔は病気の事もあるし、仕方ないなと思っていましたが、
      最近は、縁、切れるものなら切りたいと何度も思っています‥。

      私は自分が病気でいくら苦しい状態でも、自分の子供にこんな酷い事を言わないと思う。

      自分語りですみません。
      お互い、この親どうしたらいいでしょうね?

      トピ内ID:5171857318

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      どうしたらいいんでしょうね~

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      🙂
      日向
      私の母も、似たような人です。

      できるだけ関わらないようにしていますが、怒り狂ってメールや電話の嵐です。「私を粗末にすると、ご先祖様からの罰が当たる」と言っているうちは、ハイハイとやりすごせました。

      お金の面はもちろん、3度の出産でも一切頼りませんでしたよ。孫の顔を見せてあげに通っていますが。でも顔をみせにいくと、すっごい家事をさせられてこき使われるから疲れます。それでしばらく足が遠のいたら、また怒り狂って「いつかあんたの子が重病になって、内臓の移植が必要になって、私しか移植の適合者がいないかもしれないのよ!私がイエスと言わなければ、移植はできないのよ。その時になって土下座してきても遅いのよ。いまから大事にしないと、いざというとき移植も頼めないの。アンタは子どもを産んだ以上、私に一生頭があがらない立場なんだからね!子どもが重病になったときのために、もっと私を大事にしなさいよ」とわめいています。ここまでくると、我が子が重病になるのを願っているように思えてきます。

      トピ内ID:0738122542

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