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    娘を義理の両親へ預けるのに線引きをしたい

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    bbc
    ひと
    毎日もやもやしているので、皆さんの意見を聞かせて下さい。
    現在生後一ヶ月半の娘の育児中です。結婚と同時に私が主人の実家の隣に越してきたので、主人の両親、祖母、妹と敷地内別居してます。時々食事を一緒に食べるくらいであとは別々の生活です。義理の家族はいい人達で、私を本当に大事にしてくれ文句のつけようがないです。が、産まれたばかりの娘を毎日預けるのにややストレスを感じ始めてます。毎朝私から隣に娘を連れて行くようにしてますが、少し時間が遅くなったり泣き声が聞こえたりすると、義父が家にあがってきて「よかよー。向こう(義理の両親宅)でみとくけん」と連れ去られます(笑)昨夜は何時くらいに泣いてたね、と毎日言われるのもちょっとしたストレスです。義母は、何かする前に私に確認してくれたり、母親である私に気を使ってくれてます。
    私のように義理両親に何の問題がないのに預けたくない人はいませんか?買い物にも行けますし、正直一日一・二時間でも預かってくれて助かると思ってる自分もいますが、その反面毎日連れて行くのが義務のように感じてしまいます。今は娘は昼間ほとんど義理の両親宅にいます。主人が休みの土日だけでも家族水入らずの生活をしたいな…と思ってしまいます。自分の両親でも同じ事を思いますが、自分の両親だったら言えることも義理だと言いにくいです。しかも実際助かってますし、単なる私のわがままかとも思います。ただ、自分の家はうち、じじばばの家は隣、という線引きはしておきたく、隣に入り浸りという状況は避けたいです。
    同じ思いをされてる方、またはわがままならわがままだと一喝していただいても構いません、忌憚なる意見を聞かせて下さい。

    トピ内ID:7857289081

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    誰も悪い人はいないですね

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    😍
    ナナコ
    まだまだ母性本能全開の時期ですもんね。
    片時も離れたくない、自分が守りたいという動物の本能があって当然ですよ。
    これが二人目以降なら、上の子とゆっくり過ごしたり
    コーヒー飲んだり小町したり(笑)できるんでしょうが、
    一人目だから当たり前の感情だと思います。

    一方、義両親さん達も決して孫独占のためというようには感じません。
    むしろ、「今の若いお母さんは自分の時間を持ちたがってる」なんて
    情報を聞きかじって、精一杯尽力してくれてるように思えます。
    たとえそうでなくても、そう思っておいた方がいいです。

    そろそろ生後二ヶ月、秋めいてもきましたので、少しずつお散歩したり
    買い物に連れ出すなどして、生活のリズムを変えてみたらどうでしょう?
    ご主人が休みの土日くらい、家族水入らずで過ごしたいということは
    ご主人に伝えるべきだし、客観的にもそうした方が良いように思います。

    あるいは、預かってくれてる間は自分のリフレッシュで映画に行ったり
    ジムに通うなんてのも手ですよ。利用するくらいの気持ちがあれば、
    感謝の気持ちがまた芽生えるかもです。

    トピ内ID:1312762779

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    何故毎日つれていくことになったのでしょう。

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    yuki
    悪しき習慣??を作ってしまったのでしょうね。。
    何故??一ヵ月半でしょ???ちょっとびっくりです。

    そりゃ、お孫さんですもん。。毎日預かっても楽しいでしょうね。
    同じ敷地内にいるのなら尚更。。
    でもちょっと預けるには小さすぎやしませんか。。


    今さらになるかもしれませんが、あなたがお買い物に行くときとか位にしてはいかがですか?預かっていただくのを。。

    ご主人に相談すればいいのに。ここに書いたことを正直に伝えて。
    未だお子さん小さいから不安もあるでしょうし。

    トピ内ID:7794670120

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    気持ち分かります。

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    🐤
    ひよこ
    私は,現在子どもはいませんが,気持ちは分かります。

    夫の両親は,田舎で農業をしており,もし子どもが産まれたら,さほど遠くないところなので,しょっちゅう子どもを連れて行かないといけない気がして,子作りをするのが億劫でしょうがありません。。。気持ちとしては,そろそろ子どもが欲しいなと思っているのですが,そのうち,土地が余っているから,ここに家を建てたらいいと言われるのではと思い,ビクビク,いらない心配ばかりです。

    義理の両親が近くにいることで助かる反面,連れて行くことが義務に感じると,しんどいですね。

    私なら,徐々に義理の両親宅に預けるのを減らしていきます。子どもがもう少し大きくなって,それで行きたいというならかまいませんが,そのうち我慢できなくなって,義理の両親と仲が悪くなると困るので。。。適度な距離が必要なきがします。

    トピ内ID:9809562081

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    気持ち、わかります!

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    💋
    おかき大好き
    うちも毎日のように近くに住む姑がやってきては、お風呂に入れたり連れ出したりしていました。もっと小さくて面倒がかかるときは全然こなかったくせに・・・という思いと、子供が実際に母親である私よりも姑に懐きだすと毎日本当に嫌でした。
    姑はよく、「ママとおばあちゃんとどっちがいい?」という無神経な聞き方をしていました。単純な息子は「おばあちゃん!」と答えるのですがたまに「ママ!」というと答えがおばあちゃんになるまで聞き続ける人でした。
    たしかに仕事もフルでしてるので助かります。
    でも、やっぱり母親として子供と一緒に成長していきたいですよね!
    子供の「できた」瞬間を一番に見たいですよね!
    トビさんもきっと子供の「いま」を見ていたいのだと思います。その時期を義理家族に奪われたくないのだと。それはわがままでもなんでもありませんよ。
    自分がおなかを痛めて産んだ大事な子供なのですから。
    でも大丈夫です。子供はママが一番になります。兄ちゃんは時間がかかりましたが、妹のほうはおばあちゃんがどんな作戦で来ようとも絶対にママでした(笑) 大きくなってくると子供のほうでわかってくるので大丈夫!

    トピ内ID:6472582537

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    もし 年子で次が生まれたら

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    🐴
    おばはん
    そんなこと言ってられませんよ。 隣に来るということは そういう事です。開きなおって 楽してる うまく親を利用してると考えたらどうかな。子供はいつか親に帰るから。。

    トピ内ID:5504377711

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    とてもよくわかりますが…

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    mina
    思いやりがあって、大変思慮深く気持ちの優しいお嫁さんだと思います。

    でも、やっぱり線引きしたいんですよね。
    お気持ち、よくわかります。
    育児慣れしていないこともあって、なんだか色んなことが重く感じられてきたのでしょう。

    あなたが言葉を選んで、感情的にもならず、ご主人と一緒にうま~く話を持っていく自信があるのなら、義両親との線引きも有りかも、です。

    でも現状、家族関係がせっかくうまくいっているのに 線引きすることによって何かがきしみ始めるってことはないですか?

    義両親が感情的なタイプなのか、理論的なタイプなのか、そのあたりはどうでしょう?

    理論的で理性的な義両親なら、あなたの「最大の希望」と、あなたができる限りの「譲歩案」を話せば、ある程度理解を示してくれるかもしれません。

    しかし感情的なタイプなら あなたの発言によって、いわゆる「返り血」をあなたが浴びる可能性もあります。
    そうなると、一気に状況が困難になりますので、あまりおススメしません。

    お子さんが1歳になるぐらいまでは様子をみたらどうでしょう?
    ダメ?

    トピ内ID:2663286115

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    いいと思いますが

    しおりをつける
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    たま
    私も似たような状況です。
    助かってるけど線引きしたいと言うのはわかります。
    悪くいってしまえば、預けるのは自分が楽をするためなので、
    何をいっても自分の都合にはかわりませんよ。

    ただ私が預け続けてふと気付いたのは、
    余りに回数が多くなると母親としての感覚が薄れてくるんです。
    寝かしつけやあやすことは父親や祖父母でもできて、お乳の代わりにミルクがある。

    すると母親がいなくても子育ては何も困っていない状況になるのですが、
    それにひどい戸惑いを感じました。
    自分が母親であるという自覚が無くなった気すらしたんです。

    預けられる環境に線引きしたいのが
    我が儘とは思いません。
    が、離れていると薄れていくものは確かに有ります。
    それだけはご注意を。

    トピ内ID:6224071476

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    わがままでしょ!!

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    一喝!!
    安心して下さい。
    いくら愛情を注いでも”じじばば”は”じじばば”です。
    親には敵いませんよ(笑)

    今は甘えていいでしょう。
    夫婦の時間を楽しむのもいいと思いますよ。

    トピ主さんも子育てから少しだけ解放される時間が出来るし、義両親には親孝行出来る。
    最高じゃないですか?

    トピ内ID:3308782469

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    生後1か月半で?

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    neko
    1歳半ではなくて、一か月半ですよね???
    その時期に預ける用は何もないです。
    何で毎日連れて行くの?

    授乳があるから買い物だってすぐに帰ってくるようでしょう?
    昼間は義理両親の家にいるなら、おっぱいはどうしているの?

    あげ足とるようですけど
    「忌憚なる」ではなく「忌憚ない」です。
    忌憚なるご意見では何も言えない。

    トピ内ID:3377526221

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    生後一ヶ月半ならば

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    2児の母
    トピ主さんはまだ母親の本能のほうが、理屈より勝っているのだと思います。

    義両親に預かってもらえて助かるという事実も見つめつつ、
    義父さんが連れて行く時「連れ去られる」という表現を使ってしまう不安感がある。
    それは母親としては当然です。

    トピ主さんはまだいい。私は完全同居の上、私には声も掛けてもらえず、本当に「黙って連れ去られた」経験があります。
    いきなり自分の子が居なくなる不安感、もちろん歩けないから誰かが見てるのは解っていても、
    知らない内に知らない所へ連れていかれ、すぐに不安感がこみ上げました。
    一言言って下さいとお願いしてもダメなんです。
    (当然、実親が同じ事したら、激怒して許しません。実親はしませんが。)

    >主人が休みの土日だけでも家族水入らずの生活をしたいな…と思ってしまいます。
    これは大事です。普段我慢している分、たまに望んでもいいんです。
    敷地内同居なら尚更です。
    もう少しお子さんが大きくなったら、ご主人とお出かけできるように、ご主人に今からお願いしておくといいですよ。

    トピ内ID:2192374215

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    ん~、単純に謎

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    🎶
    ばんび
    預かってほしい時に預かってくれるからありがたいのでは。
    むこうが会いたい、預かりたいから預けるなら、そのうち有難いと思えなくなりますよ。

    線引きというか、「今日は大丈夫」となぜ言えないのかが単純に謎です。
    基本、親が24時間見るのが普通ですし、子供と意に反して引き離されたら不安になるのは生物として親として当然の本能ですから、相手に非がなくても不快に感じても仕方ないのです。

    別に構えることなく、「今日は大丈夫ですよ」と連れ去りを拒否する日を少しづつ増やしていけばよいのにと思います。

    入り浸りが当たり前になると、躾をしたくなる頃たいへんだと思いますよ。

    トピ内ID:6954122922

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    普通の感情だと思います。

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    コロリ
    同じようなことを思ったことがあり、人ごとだとは思えず回答しました。
    私の場合は産後里帰りはせずに近所に住む実母が私達夫婦の自宅に産後1ヶ月ほど通ってお世話をしてくれました。
    赤ちゃんが泣いていると、私がみといてあげるから寝てなさい、とういようなことを言ってもらって助かった反面、赤ちゃんが泣いていると母親は気になって眠れないので有難迷惑という時もありました。また、やはり母親は自分であり、家族は主人と私の3人、じじばばは1つ枠の外の人間であるという認識をしてほしいという気持ちもありました。今のままではどんどんあなたがストレスをためることになると思います。また、離乳食が始まったら年寄りの知識のなさやアトピーアレルギーなどに対しての認識の甘さに驚き、また新たな悩みが増えるのではないでしょうか。「赤ちゃんも落ち着いてきたし、私の体力も回復してきました。日中のお世話はなるべく自分でします。ありがとうございました。また用事がある時はお願いします。」と言ってみましょう。でも、と言われても言い切りましょう。
    あなたが思うように子育てをしてください。赤ちゃんにとってもママが穏やかに過ごすことが1番です。

    トピ内ID:5866810841

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    御主人とのすり合わせが先ですね

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    blank
    菜乃
    家族水入らずで過ごしたいという希望を快く受け止めない御主人だと騒ぎが大きくなる
    御主人も理解してくれるのなら、お姑さんに言ってみたら叶うかも

    御主人には、貴方は私の実家に同居して、土日も家族水入らずの時間がなくても平気?
    と、この辺りから説明して平和に分かって頂いた方が良いかな、と思います。

    トピ内ID:1728568087

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    ないものねだり

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    りこう
    そんな状況羨ましいです。夫が単身赴任中のため、一時も目を離せない2人の幼い子供をほぼ1人で育てていますが、羨ましすぎます。

    不満に目を向けるのではなく恵まれていることを自覚し周りに感謝しながら生きられた方が素敵なお母さんになれるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6132651469

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    なぜ預けるの?

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    匿名
    一ヶ月半の子供をなぜ他人に預けるのですか。
    家事が出来ないから?ゆっくりしたいから?眠りたいから?
    全く理解出来ません。

    子供も親もお互い日々一緒に生活する中で成長するものじゃないのですか。
    寝不足だったり、冷めた食事だったり…。
    そういう不自由と向き合いながら、今まで出来ていた事を諦めたら、時間の使い方を考えたりするものでは?
    常に便利な生活が一番良いとは思いませんよ。

    義実家ではトピ主さんを思っているのかもしれませんが、
    私ならそんな申し出はハッキリ断りますよ。
    子供と向き合いたい。今の時間を大切にしたいと言いますし、聞いてもらえなければ門前払いしますよ。
    とはいえ、うちの義両親は言えばわかってくださるのでそんな事にはなりませんが。

    言いたい事は言えば良いのでは?

    トピ内ID:3477989995

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    預けている間何をしているのでしょうか?

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    あきこ
    家事とか、夕食の仕込み、洗濯、掃除などしていれば、1・2時間はあっという間の気がします。
    授乳もあるのですから、預かってもらうにしてもそのくらいが限界ですよね。
    朝連れて行くのでしたら・・・そうやって時間を過ごしてしまえば、そんなに気になること
    ではないかなぁというのが同居している私の感想ですが・・・。
    別に時間を気にせずに、預かって欲しい時にお願いするようにしたら良いのでは?
    で、土日はご主人にも子どもに関わって欲しいから預かって頂かなくて大丈夫ですと
    はっきりいいましょう。
    近くに住む、同居するということは、ある程度の我慢と意見を言えないとこの先厳しいですよ。
    良い人たちでも、自分が爆発する前にきちんと伝えないと、取り返しのつかないことになる
    可能性だってあります。
    そこは母親として頑張りましょう!

    トピ内ID:0654503823

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    え~

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    ムチリンダ
    義父が勝手に家に上がって来ちゃうのですか?
    ってことは、合鍵を持ってるってことですか?

    私ならいつ誰が入ってくるかわからないなんて嫌です。
    トピ主さんが着替えやシャワー中だったらどうするんでしょう。

    隣同士でも、もうちょっとプライベートを確保したほうがいいですね。
    でも言えない。
    言えないなら我慢するしかないかな。
    向こうが察してくれることは多分ないけど。

    トピ内ID:3847113080

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    良い人だと言っているのだから

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    おば
    預けはじめる前に
    ご主人を通じてお願いして置いたらどうでしょうか
    普段は壱日中預けているので
    そのまま親子が築くべき関係も
    無理が生じてきてしまう
    だから
    自分たちが休みの時は
    自分たちだけの時間を作りたいと
    きっと 分かってくれますよ
    義弟のところはそういう風にしていますね
    子供も親を好きで 祖父母も好きで
    親も祖父母に子供を取られたという感じがない
    ちょうど良い関係
    りそうだとおもいませんか

    トピ内ID:3265673177

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    強くなれ

    しおりをつける
    blank
    つちのおと
    自分が預けたい時だけ預ければいいじゃない。

    「今日は大丈夫です、赤ちゃんとのんびりしたいです」「土日はパパ(夫さん)に赤ちゃんをゆっくり触れ合わせてあげたい」等々自分の意見をはっきり言いましょう。

    「○○時に泣いていたね」と言われたら「うるさかったですか?」と言えば「いや、うるさくはないよ」と返すのが普通。
    そこで「赤ちゃんは泣くのが仕事ですよね」とニッコリ返事すればよし。
    勘のいい人ならそれでもう言わなくなります。

    母として強くなりましょう。

    それから忌憚は遠慮という意味です。
    忌憚なるではなく忌憚なきご意見と使います。

    間違えてもいいのよ。こうやって誰か指摘してくれるから。

    トピ内ID:5373858025

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    習慣にはしないでおく

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    💤
    そら
    まだ免疫がある頃ですが、お子さんが病気し始めたら
    移したらいけないので、治るまでは自宅でみますね、買い物だけ甘えてもいいですか?
    とか言って行かない日も出てくるし、
    お子さんがもう少し大きくなったら、地域の子育て広場に行って、お友達を作りたいのでって外出。

    義母さんが理解ある方なようなので、夫にもっと育児に参加してもらえるように土日は三人で過ごして、父性を芽生えさせたいんです。と相談。
    旦那さんにはお休みの日は祖父母よりも父親といる時間を長く持ちたいからと。

    子供が成長すれば自然とお友達と過ごす時間が増えるので、ご両親もわかっていると思いますよ。

    私は実の親でも嫌だからって、夫の両親にもはっきり言いますよ。
    家族だし。

    トピ内ID:4344363739

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    気合いを入れましょう!

    しおりをつける
    🐷
    トントロ ロ トトロ
    「今までお世話になりありがとうございました。床上げの時期も終わりましたし、来月から育児に専念したいと思います。そうは言っても、助けていただくこともあると思いますので、今後も宜しくお願いします。週に○度は必ず顔を出させていただきますね。」
    とか、ご主人とご挨拶に伺っては如何ですか?

    泣き声を聞きつけてこられても、
    「甘えてばかりで申し訳ないですから~」
    「元気な証拠ですから~」
    「寝かしつけているところなんです~」
    と、お世話を笑顔でお断りしてみては?
    たまには泣き止んでから一緒に顔を見せるのもいいですね。
    泣き声がしたと言われるのは、近所なので仕方ないでしょう。
    「賑やかですみません。ホント、元気ですよね~。」
    くらいでスルーしておいては?

    ご主人がいる時さえ預けているようでは、ご主人は息子のままで父親になりきれませんよ。
    母親だって同じです。
    それに、断るところはキチンと断れないのでは、同居がどんどんストレスになるし、いい結果は生みません。

    シャキッとして下さい。

    トピ内ID:1022861846

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    自分の子供は自分たちで育てる

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    はあ…。
    という最小限のこと忘れていません?
    夫や義理両親にもそう言いましょう…。
    言葉は選ばなきゃいけないけど。

    あなたたち、親でしょ?

    トピ内ID:2927966486

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    孫育て

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    blank
    ぷにきゅあ
    孫可愛さのあまり気が付けば完全に孫のお世話係になってしまっているじじばばもいます。はたから見てもそれはそれは大変なご様子です。

    いまは嫁の存在など忘れて育児に夢中になっているじじばばでも、子供が大きくなって活動的になれば、夜泣きをしたり一日中外にいたり日が暮れても公園にいたりと育児は体力勝負になってくると、夢中になって孫の世話をしているうちに精神的にも肉体的にも疲れが自然に出てくるようになります。

    子供は親とじじばばのできることできないことを良く見ています。
    線引きの時期は子供の成長や環境の変化で自然に訪れるもので、いまそれを無理やりにやれば、主さんが家族中から孤立することになると思います。それは赤ちゃんにとっても気の毒なことです。

    ためしに「いつも孫の世話で疲れもたまってるだろうから二人で旅行でも行っておいでよ」と言ってみたらいかがですか。そうすれば気兼ねせず赤ちゃんと水入らずできますよ。

    そんなことより、ご主人がまったく育児に参加していないような気がするんですが、気のせいでしょうか?問題があるのはじじばばじゃなくて主さんとご主人との関係なのかもしれません。

    トピ内ID:6238756887

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    質問します

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    blank
    けいこ
    >娘は昼間ほとんど義理の両親宅にいます

    とありますがほとんどとは何時間くらい?
    とても長時間なの?

    預けてる間、とぴ主さんはどこで何してるの?
    授乳はどうしてるの?

    長時間母子が離れているのはおかしい。
    とぴ主さんも義両親宅に行くのならそれはほぼ同居だ~。

    「一時間くらいだけど毎日、義務的なのがいや」なのかな?

    もしほんとにいい人たちだったら、
    「今日は赤ちゃんと二人(or家族3人)で過ごしたいんです(にっこり)」
    でわかってくれるはずじゃないかなあ。

    トピ内ID:5438205690

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    同じ状況でした。

    しおりをつける
    😨
    なし
    わたしも状況といい、感情といい同じ状態でした。
    すごくお気持ち分かります。

    子供を義父母はかわいがってくれますが、義母が特に徐々に意見を言うようになってきて…。
    保育園を決める際にもめて現在は二世帯同居ですが、顔を合わせることがなくなりました。
    それまで食事に招待され負担が少ないというメリットもありましたが、家族水入らずの時間も無かったので、喧嘩別れしてすべて自分で世話をすることになったとき、正直ちっとも負担には思いませんでした。

    やっぱり、家族水入らずの時間って大切ですよ。
    今日から少しずつ「大丈夫でーす」と明るく言ってたっぷり赤ちゃんとの時間を過ごしましょう!
    今勇気を出さないと、きっと後悔しますよ。
    私はきっと「良いお嫁さん」と思われたくて顔を出していたのかも、と喧嘩別れしてから気がつきました。子供との時間と義父母からの評価をもらうこと、どちらがいいですか?

    がんばって!

    トピ内ID:6832082147

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      わかります!!うちとそっくり。1

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      😑
      困ったね
      かつての自分を見ているようです。私も義両親(義祖父母も)と敷地内別居でとても良い方達なのですがあなたと同じような状況になり、随分苦しみました。
      いつでも預かるよと言ってくれて助かるのですが、いざ預けて迎えに行くと帰り際になぜか「お願いしますね~」と言われるし、子供が泣いていればみてあげようか~?と突然窓から声をかけてくる。他にもあげたらキリがない…。
      私自身、出来ることは自分達でやりたいし私の実親は世話好きなタイプではないので、ぐいぐい押してくる義両親の好意をおせっかいに感じていました。
      そこで、夫に私が感じていることを素直に話して夫から義両親にやんわりと伝えてもらい(私がこう言ってるから~という言い方ではなく、あくまでも2人の意見でお願いする時はこちらから声を掛けるからねーというふうに)、自分自身も手を貸すよと言われた時に「今は大丈夫。また今度お願いします」と言うようにしました。何回か繰り返したらわかってくれたようです。

      トピ内ID:7653544501

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      我が儘なんかじゃない!

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      blank
      まつ
      そんなの嫌に決まってます。
      どんなにいい人だろうが、親戚だろうが、産まれたばかりの子供を渡したくないのが当たり前です。

      「お義母さんには本当に感謝しています。でも今はこの子との時間が何よりも愛しくて、出来る限り一緒にいたいんです」

      って正直に言ってみませんか?
      私は言いました。

      それでも止みません「預かるわよ攻撃」(笑)

      でも、一度ちゃんと本音を伝えてあるので、さらりとかわせますよ。

      トピ内ID:0191087448

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      わかります!!うちとそっくり。2

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      😑
      困ったね
      まだ1ヶ月半じゃ授乳だって大変ですよね。
      赤ちゃんと離れていることが頻繁だと赤ちゃんを取られたっていう気持ちにもなりません?(私は頻繁ではなかったけどなりました…)
      そうでなくても産後のホルモンバランスの乱れで情緒不安定になりやすいですし、自分の気の進まないことは無理にしない方が良いですよ。
      まず、毎日預けなくていいです!旦那さんがいる時にちょこっと母屋に顔出すくらいでいいと思いますよ。そのうち自分でジジババの家に行ってくる~って遊びに行っちゃう時が来ますから。
      あと、旦那さんの意見は?トピ主さんの気持ちを知っているのかしら?
      まずは旦那さんとよく意見のすり合わせをしてみてください。

      トピ内ID:7653544501

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      わがままでは無いと思います

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      隣のおばちゃん
      まだ1ヶ月半ですよね。それほど目が離せない状況ではないでしょうし、泣くのも赤ちゃんにとっては運動ですよね。
      義実家からのサポートがあることは、とてもありがたい反面、気もたくさん遣いますよね。
      義父さんの行動は過干渉とまで言えなくても、勝手に可愛がりたいから連れて行くのでしょう。

      首が座ればおんぶして離さずにもいられるんですけどね。

      貴女の「連れて行かれる…」という不安について、ご主人と良く相談して「赤ちゃんを見てほしい時、遊んで欲しい時は連れて行きますから、部屋に上がり込んで連れて行くのはやめてほしい」と、せめて義母さんにだけでもご夫婦から言えないでしょうか?

      ご主人が判ってくださらないなら、地域の保健師さんや婦人科の先生に相談して「産後うつ」のことなどから説明してもらえないでしょうか?

      それと、赤ちゃんの泣き声が外に聞こえないよう、エアコン使って窓を閉められませんか?

      トピ内ID:3235707340

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      鬼嫁からはじめよう

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      🐷
      ぽんぽこ

      自分の子供です。義両親とはいえ、「奪われた!」という本能、生理的嫌悪は自然なもの。
      義理だと言いにくいと言いますが、「いい嫁」は、やめるべきです。嫌われたっていいじゃない。「毎日面倒みてもらってるのは
      ありがたいけど、やはり私がみます。すみませんが、あしたから用事がある時だけに、お願いしたいんです。」って
      言いなよ。
      「なんて嫁!」って思われたっていいじゃない。「ええ、そういう嫁ですけど、なにか?」って開き直るぐらい強くなれ!母親はあなたなんだから。
      >隣に入り浸りという状況は避けたいです。
      自分でそう思っているなら、早く言わないと、習慣化するよ、本当に。
      初めにいい嫁演じて、かっこうつけて我慢してストレス溜まって、ドッカーン!で、最低の嫁になるぐらいなら、最低の嫁から、ゆっくりいい嫁になったほうが
      あとあと楽。
      最初が肝心。わがままでいいの。わが子といっしょにいたいんでしょ?他のことでじじばば孝行すればいい。
      わたしも真向かいに義父母が住んでいますが、カチンとくること言われると、露骨に嫌な顔してみせます。
      そうやってお互いの地雷がわかってくるもんです。

      トピ内ID:0968410694

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