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    たまき
    話題
    ご近所に7歳の娘の同級生が4名います。その中でA子さんB子さんが家族ぐるみのおつきあいです。
    私は仕事をしており、井戸端のおつきあいはしていません。
    しかし、会えばご挨拶はしておりました。しかし春以降A子さんが私と娘を無視しだしました。その無視の仕方も巧妙で私と1:1で出会った時だけです。誰かがいると一応挨拶はされます。それでも私はご挨拶をしました。しかし、みんなが前向いていて私が後ろにいる時、ふりむいて鬼のように睨まれました。B子さんはそれほどでもなかったのですが。仲良しB子さんに影響され、隣家だというのに、無視をしだしました。
    原因はわからずです。ご挨拶以外のおつきあいも何もないのですから心あたりもありません。ただ、ご挨拶程度は社会人として常識かと思うので気になります。
    A子さんB子さんがとても親密なおつきあいをされているのはわかっていましたので、そこに嫉妬心なんて全くないのですが、ただそれなりのおつきあいはしたいという気持ちで心が暗くなります。他の近所の方に言われたのが、「あれはあんまりよねえ・・・ひどい」と言われました。見ている(気づいている)人がいらしたことです。直接聞いたのではなくC子さんがいってらしたとD子さんに教えてもらいました。あえてA子さんB子さんの中に割ってはいりたくはありません。無視されるならその向きに過ごしたい気がありますが、娘への影響を考えますと心が沈みます。正直B子さんの息子は奇声をあげるので、私自身苦手です。私達親子が家にいても誘いにくるどころか自宅前の道は動物園か?と思うほどの大騒ぎです。そのときも娘とひっそり過ごしています。私は井戸端苦手派ですから娘と表に出て、一緒に奇声をあげたくはありません。要は心の持ちようかと・・・。
    良い対処方法があれば教えて下さい。

    トピ内ID:7913021503

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    A子さんはお子様

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    ビジネスライク暇
    アナタがワーキングマザーだから、羨ましいのですよ。
    深入りしてないようですし、現状を傍観しましょう。
    無視してるんだから、ほっとけばいいではないですか?
    原因を探るより今をしっかり受け止めて、低姿勢を貫いてください。
    いつもキチンと挨拶してれば、いつの日か元に戻るでしょう。
    C子さんとD子さんはわかってくれてるし。
    気にせず、いつもどおりのアナタでいてください。

    トピ内ID:1249131215

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    そのままで

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    らぶ
    辛いでしょうが無視されてもそのまま挨拶は続けましょう。
    周りは皆見ています。

    私は引っ越しまで考えましたが上記の態度を続けました。
    短期間の間に無視グループは分裂、ハブられた人がすり寄ってきたりと
    色々ありましたが今はまあまあ快適に過ごしていますよ。

    小学校で役員を引き受けて顔見知りをたくさん作っておくといいですよ。
    悪口を言いふらされた時の予防線にもなりますし。

    トピ内ID:3317694571

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    はぁ

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    💔
    ため息
    きっと、A子はトピ主に気づいてほしいのでしょうね。
    A子がトピ主を睨んだり、わかりやすく無視したりするのは、A子がトピ主に執着している証拠です。

    それほど執着されるなんて、トピ主はA子に何をしたんでしょうね?

    C子さんは理由を知ってるのかな?

    執着を裏返せば、ほんとうはA子はトピ主と仲良くなりたかったんでしょうね。
    どうでもいい人には、そこまで執着しないでしょうから。

    最初のころのA子のトピ主に対する態度は180度違ったのでは?

    トピ内ID:2423334782

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    今まで通り

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    oioi
    挨拶だけしていればいいと思います。
    目が合った時だけね。
    原因については、心当たりなしということですが
    娘さん同士で何かトラブルはなかったでしょうか?
    今1度、娘さんと思い出してみてください。
    でもね、理由なく、そうやって無視するア○親っているんです。
    私は息子が小学生の頃、A子B子にあたる母親に無視されました。
    今でも理由は、わかりません。
    息子に聞いても心あたりはないそうです。
    ただ、トピ主さんを嫌ってるのだけはわかったでしょう?
    だったら近寄らない。
    コレが1番です。
    私なんかA子B子タッグを見たら、さっと逃げてましたよ。
    2人の特異性には、回りも気がついていましたけどね。
    理由なくゲーム感覚で,誰かを嫌ってはずし、2人の結束を固めると
    いう子供じみたことをする母親がいることは事実です。
    一言、気にしない!
    そんなにベッタリだと、そのうちA子、B子の付き合いは遠からず
    崩壊するから。

    トピ内ID:5966469299

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    とりあえず今まで通りで。

    しおりをつける
    💔
    moomin
    子どもみたいな人たちですね、A&Bさんは。
    そんな人たちの事をちゃんと見ている人は見ていて、
    いつの間にやら、A&Bさんが疎遠にされるようになりますよ。
    あなたが黙っててもね。

    ただ、Bさんの息子さんが奇声を発している時に、
    あなたは出していないと思っていても、
    何となく態度に出ていた可能性は0ではありません。
    かといって、謝る必要性はなし。

    だから、嫌な気持ちになるかもしれませんが、
    とりあえず、今まで通り会釈しておけばいいのではないでしょうか。

    他の人からA&Bさんの事をいろいろ聞いてもコメントなしで。
    はぁ…って苦笑いしておけばいいのでは。

    うちも、自分の住んでる所の裏で同級生の男の子や女の子が入り乱れ、
    楽しそうな声が午後7時過ぎまで聞こえてきますが、
    うちは午後5時に帰って入浴&夕食を済ませます。
    きっと変わってると思われているかもしれませんが、
    生活リズムを崩さなければ風邪をひかないので。

    子どもが大きくなればなるほど、
    近所とのかかわりが薄くなると思いますよ。

    トピ内ID:7184949398

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    「何もしなくても」は甘いかもしれない

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    対応は大切
    「自分さえきちんとしていれば、いつかは相手に伝わる。
    周囲にも伝わる」
    昔はそう信じていましたが、ご近所トラブルに巻き込まれて、考え方が変わりました。

    自分に降りかかった火の粉は、払わなければいけない時があります。

    極端な悪口を言う必要は無いのです。
    誰かが心配してくれた時に、
    「挨拶しても、無視されてしまうのよ。悲しいの」と言うだけで言いのです。
    相手を悪く言っていません。
    自分の気持ちを言っているだけ。

    人は、自分が悪者になることを嫌がります。
    「何もしていないのに無視する人と同類」になると
    悪者にされます。
    トラブルからは遠ざかりたいという人の方は多いでしょう。
    「トラブルには巻き込む気はないよ。ただ、自分は悲しいの。
    聞いてくれてありがとう」だったら、いい人でいられるじゃないですか。
    周囲には、思い相談事にはしないで過ごすこと。
    声を掛けてくれる人には、「ほんの少しだけ気持ちを聞いてくれる」人の
    役回りをふる以上の事はしないでいると、味方が増えます。

    トピ内ID:1559729629

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    もしかして、ですが

    しおりをつける
    ハレルヤ
    道路で奇声をあげているところ、たまり兼ねた近所の方が匿名で通報されたのでは?
    で、AB親子はトピ主さんが通報したと信じ込んでいるとか。

    まあ、分かってくれている方もいらっしゃるようですし、何もしないのが1番では?
    (挨拶はした方が良いでしょうが。)

    また、失礼ですが…
    〉井戸端会議にも参加したくありませんし、奇声もあげたくありません。
    これ、笑っちゃいました。
    無理して井戸端会議ならまだしも、無理して奇声をあげているところを想像したら笑いが込み上げて来ました。
    ごめんなさい…

    トピ内ID:2392004667

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    相手の方々が幼稚なだけです

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    気になるかも知れませんが、気にしないことです。
    近所、ママ友は基本的に自分個人の付き合いではないので一本退いた関係が長続きの秘訣かと思います。
    私の周りにもいますが、気にしないでいると張り合いがないのか相手も普通になりましたよ。
    また、良く見えて内実ゴタゴタな方も多く(見栄っ張り)表面判断の関係では深く関わらずサラッ~とに留めましょう。
    自分個人の世界を持つと、やらないんですけどね…。相手の方々が幼稚なだけですよ。

    トピ内ID:4517146592

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    多分。

    しおりをつける
    blank
    匿・名だ
    >娘と表に出て、一緒に奇声をあげたくはありません
    こういうのが態度とかに出てるんだと思いますよ?
    なんとなくこのお二人をバカにしてるような印象を受けました。

    そうでないなら。
    お子さんがAさんのお子さんとトラぶってるとかでしょうね。

    何かしら理由はあるはずですよ。
    それが身に覚えなのない事でも、ね。

    トピ内ID:5189584151

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    心の中で相手にしない

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    まじじ
    そんな大人気ない人に無視されても痛くも痒くもありませんね
    ここはトピ主さんが割り切ろうと思えば割り切れると感じている通り

    現状の問題点は何でしょうね

    娘が同級生4人中ではぐれてしまわないかですよね
    これに関してはまだ何ともいえないのですね

    であるなら無視です
    心だけで無視

    人を省く人の狙いは何でしょうか
    相手に気づかせ何かを知らしめるですよね
    知らしめる事があるほど付き合いはないのですから
    何か相手の都合でしょう

    嫉妬か何か知りませんけど
    残る一つの気づかせるを無効にしてあげれば良いではありませんか
    気づかない事です

    相手の無視に気づかず
    笑って挨拶して自分の都合で話しかければよいです
    変わらず無視してきても永遠に気づかないようにしましょう

    何をされても子供が悲しくなければ良いじゃないですか
    しょせんは子供のためを思った付き合いなのですものね
    笑顔で挨拶して背を向けてからアッカンベーーで上等です

    トピ内ID:8671530916

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    大丈夫!

    しおりをつける
    😀
    大丈夫!学生の頃を思い出して下さい。
    どんなに仲の良いグループだってそのバランスや付き合いは
    時間と共にどんどん変わって行くものでしょ?

    あなたはどんな状況下でもきちんと挨拶だけしておけば
    いいんじゃないですか?「A・Bはいずれ仲たがいするでしょうよ」
    くらいの感じで(笑)。仲たがいしたらどちらかがあなたにすり寄って
    くるんでしょうね。たぶん。

    対処法なんてないでしょうね。あるとすれば、あなたは堂々と凛として、
    ただ時が経つのを待つだけ。娘さんへの影響はあなたが思っているほど
    ないと思いますが、もし危害を加えられるような事があれば、その時は私なら全力で戦います。鬼のような形相で!

    きっとあなたを嫌うA・BをC・Dは嫌いなんでしょうね。嫌う人は嫌われるのが相場なので、
    あなたはA・Bを眼中から外し、ただただ普通に過ごしましょ。ね。

    トピ内ID:3519997511

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    距離を置いたほうが幸せ

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    こりんご
    ご近所さんに、とくにこちらの非もなく無視されて
    いたたまれないのは良くわかります。
    私もごく近くに住んでいるママさんに、「あ、嫌われてんな。」って現在進行形で思ってますので。

    でも、さ。 訳わかんなく人を嫌う人間と付合いたいって、
    これっぽっちも思わないんですよね。
    対応も面倒くさいもの。一人でいたほうが気が楽ですし、
    そんな人の子どもと大切な娘が、別に仲良くしなくてもいいかな。
    困ってないし。 って。

    我が子が感化されて、奇声でも発するようになったら嫌だしね。
    常時一緒にいるほうが、娘さんに悪い影響が出てしまうかも知れませんよ?

    寂しいという気持ちはちょっと我慢して、
    自分のペースで暮らされたほうが、全然マシだと思います。
    どうしても外が気になってしまうなら、習い事を増やすですとか
    買い物に出るとか工夫なさればいいかと。

    現時点でお子さんに影響がないのなら、そのままで良いと思います。
    学校にいくらでも、仲のいい子がいるんじゃないでしょうかねぇ。
    一人で考えてないで、お子さんの気持ちもそれとなく聞いてみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:6406969521

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    無い事無い事言っている人がいる

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    匿名
    こういう可能性もあります。
    私はこれを10年やられ続けました。
    10年気づきませんでした。

    いつも卒業後のタイミングで数人から無視され、おかしな人が多い町だなあと思ってました。
    卒業のタイミングを計るのは会う機会が減るから。
    会って話されて嘘がばれるのを防いだのだと思われます。


    ちなみに「無い事無い事言ってる人」とは、
    親も子も特別に親しくしたことも、もめたことも一度もありません。

    トピ内ID:1654713591

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    挨拶は続ける。大事なものが違うので、同じ土俵には上がらない。

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    blank
    mimi
    ビジネスライク暇さんがおっしゃるように
    >アナタがワーキングマザーだから、羨ましい
    のだと思います。
    自分達はそうは認識されておらず深層心理ではということかもしれませんが…。幼稚な行動から判断すると、トピ主様がなさっているお仕事はA子さんB子さんには手が届かない内容のように思います。

    >井戸端のおつきあいはしていません。
    というところも、本当は好みの問題なのですが、もしかしたら「お高くとまって」と思ったり、馬鹿にされているような気分に勝手になっているのかもしれません。
    私も井戸端はあまりつきあいませんが、「井戸端での情報収集と(場合によっては自分の都合のいい解釈付きの)情報拡散は母親としての重要な仕事の一つ」と思っているように見える方は時々います。井戸端はいい面もありますが、すでにC子さんD子さんとされている程度のコミュニケーションで十分だと思います。

    >無視してるんだから、ほっとけばいいではないですか?
    >原因を探るより今をしっかり受け止めて、低姿勢を貫いてください。
    >いつもキチンと挨拶してれば、いつの日か元に戻るでしょう。
    ⇒私もそう思います。

    トピ内ID:0510528185

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    とりあえずは、ほっとく

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    🐱
    myann
    トピ主さんはWMということですが、留守の間お子さんはどうしているのでしょうか。どこかに遊びに出かけたり?

    考えられるのは、トピ主さんが留守の間にお友達の家に遊びに行って、そこでお昼はおやつを頂いているのに、何のお礼の連絡もなかったので無視、とか。

    鍵はお子さんにあるかもしれませんね。トピ主さんの子供の言った何気ない一言にカチンと来た、ということも。子供が言う=親が言っている、と考えてしまったのでは?

    <B子さんの息子は奇声をあげるので、私自身苦手です。
    7歳なら男女でかなり遊び方が違ってきますよ。男女入り乱れて遊んで大騒ぎなら、周囲の女の子は外向的なのかな?子育ての方針が合わないのかも。深入りはしないことです。近所でなく、別の所にお友達を見つけたらいかがですか?

    トピ内ID:0199001074

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    じゃあこっちも同じように!

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    こねこ
    私は自分のレベルを下げてまで、、と思っていました。
    夫の転勤で海外に住んでいますが,いい歳した大人でも
    無視する人って意外と多いんですよね~!
    私は同じように,それ以上に冷たく目も合わせないし,最初から知らない人みたいに
    接していますよ。一番最初だけはドキドキするけど,相手は意外とびくびくし始めるから
    そうなったらこっちのもんです。睨んだら睨み返す。そのくらいしても罰はあたりません。

    トピ内ID:5937369377

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    何も心当たりがなければ

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    さーちゃん
    そのままで良いんじゃないでしょうか?

    すでに他のご近所の方に同情されているという事なので、
    きっと貴方の味方はいっぱい居るんじゃないかと思います。

    どちらが正しいかはいずれハッキリします。

    挨拶は、一対一の時はしなくても良いかと…。
    相手が返してくれないわけですから…。貴方のことが嫌いなんだと割り切った方がいいかも。
    それが無理なら、会釈だけにするとか。

    なんとか乗り切れるといいですね。

    トピ内ID:3347175377

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    単純に意地悪な人

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    oll
    なんだと思いますよ

    「無視」をする人って社会性やコミュニケーション能力が劣ってる人だと
    子供の頃から思ってますが実際そうだと思います

    挨拶が聞こえなくてとか、相手が気付いてなくて、というわけでなく
    気付いてるのにわざわざ無視するんですよね?
    ただの意地悪です

    大人気ないですよね
    感じ悪い人に関わらないほうが良いと思いますよ

    トピ内ID:8480774248

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    C子さん、D子さんと良好な仲なら

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    blank
    のりのり
    トピ主さんに同情してくださっている方もいるし、挨拶だけでいいのではないですか?
    むしろ、わかりやすい無視といういじめをしてくるくらいだから、人間性に問題あり
    なのはA子&B子だって、一目瞭然ですものね。

    お子さんの出来が良い、家や車のグレード、仕事を持っていることなどへの妬みとか
    そういうつまらないことじゃないですかね?

    トピ主さんの行動に問題点はないし
    担任の先生に「うちの子に問題行動はありますか?」とお嬢さんのことだけ聴いてみて
    お子さんの人間関係のことで問題がなければ、あちらがわの問題だと思います。

    うちも今似たような状況で、近所の園ママに無視されてます。
    同じ小学校に入るのかと思うと憂鬱ですが、原因を直接本人に聞いたところで正直に
    話してくれる人なら無視なんかしないでしょうし、挨拶だけでいいやと思ってます。

    トピ内ID:2128929622

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    態度に出ちゃったかな?

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    >正直B子さんの息子は奇声をあげるので、私自身苦手です。
    >自宅前の道は動物園か?と思うほどの大騒ぎです。
    >私は井戸端苦手派ですから娘と表に出て、
    >一緒に奇声をあげたくはありません。

    もちろん言葉に出しておっしゃったことはないでしょうが
    こういう気持ちが態度に出ちゃったのでは?
    とくに最後の一文はちょっとヒドいし。

    文章だけですが、周囲を下に見ている感じが
    なんとなく滲み出てしまってます。

    A子さんはちょっと幼稚だけど、それなりに正義感の強い人なのかも。
    B子さん息子のために、トピ主さんへ腹を立てることで
    B子さんへの気持ちを表明しようとしてるとか。
    嫉妬というのは遠からずだろうけど、勘ぐりすぎるのはよくないです。

    とにかくトピ主さん側にマイナスの意識がある以上
    心底から上手くやっていくのは難しい。

    表面上だけでも取り繕うのが苦手なら
    思いこみで「良いほう、プラスへ」と受け止め
    無視されても挨拶し続ければ
    もしかすると向こうも「なかったこと」にして
    上手くいく日が来るかもしれません。

    こういうことって劇薬はないですよ。

    トピ内ID:0784687664

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    そうですね

    しおりをつける
    💡
    ライト
    同じ経験を親がしてます。主さんと同じ井戸端苦手,挨拶はする親でした。近所の3家族A,B,Cに無視されます。
    互いに今は孫がいる年代ですが,性格は変わらないようで,こちらの挨拶は無視,第三者がいると仕方なく挨拶を返す,A,B,C家族でこちらをこそこそ伺い,噂話。心辺りは,A宅の騒音について近所中が困る事がありました。誰かが匿名で通報してからA、B,Cの態度があからさまに硬化。Aはうちの親が通報したと誤解しているみたいです。
    対処方法は,挨拶だけの付き合いにする。A達の仲間に入ったら,自分も陰口に付き合い,低次元の人達に気に入られるよう気を使うだけです。Aは「嫌いな人には挨拶しなくていい。睨んでいい」と教えるのかな。うちの親も親友はよそにいるし,家庭は円満だし,幸せなので,無視は嬉しくはないですが,気にしないようにしてます。Aのうちは家庭が荒れてます。だから外で悪口いいたいのだと思います。
    主さんも不幸な彼らの羨望と妬みの対象なのでしょう。主さんは幸せオーラを振りまいて溌剌と挨拶し,正々堂々としていればいいですよ。応援しています。

    トピ内ID:3192643395

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    辛いですね。

    しおりをつける
    🐧
    シュガーレス
    挨拶をしても無視される、睨まれる。
    心当たりがなくても辛いものですよね。

    でもね、発想の転換ですよ。
    一緒に奇声をあげたくないですよね?
    向こうから離れてくれたんですよ!
    ラッキーじゃないですか!!

    もともと挨拶だけの仲。
    娘さんには
    「世の中色々な人がいる。
    相手が無視しようと、自分は胸を張って挨拶をすればいい。」
    と、教育するチャンスです。

    学校へ上がったら、率先して役員をやるといいですよ。
    役員同士だけでなく、他の役員のママ友とも輪が広がりますから、
    顔見知りが増えて、変な人のことなど気にならなくなりますよ。

    変な人っていつまでも小さな輪で固まっているもんです。
    そんな輪に入らなくてすんで、よかったんですよ。

    トピ内ID:0127958805

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    何食わぬ顔でいる

    しおりをつける
    blank
    kame
    私も転勤先で一度だけ経験あります。
    転勤してすぐ、地域の係りにならされてしまったのですが
    その同級生ママは代々そこに住む方で、ご意見番だったようです。
    前の係りの方からの引き継ぎはほぼなく、
    「したいように合理化しちゃてください」と言われ
    その通りしたのが気に食わなかったのか・・・

    良くわかりませんが、通り過ぎると必ず無視、睨まれる。
    ヤンキーでもないのに不思議でした。
    いつもご近所さん集めてお茶していましたが当然
    呼ばれことはないですし、最初のころ呼んでみましたが
    来ませんでした。

    原因を追究してもバカバカしいので何食わぬ顔で
    無視されても普通にあいさつし、私はほかに知り合いを作りました。
    学校のママ友環境は運悪く独特で閉鎖的だったので
    塾で知り合いを作りました。
    わが子は小学校当時は成績がかなりよく、それもあって
    そんなにつらい気持ちにもなりませんでしたね。

    ・何食わぬ顔で気にせず過ごす
    ・別に仲良くしようと思わない
    ・その子たちより、子供の成績、スポーツ何でもいいけど
    頑張らせて自信をつけさせる。

    トピ内ID:5661715277

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    数年の辛抱です

    しおりをつける
    🐱
    nekomama
    似たような体験有りです。

    家は斜め向かい。
    同学年同性で、クラスは6年間別でしたが、同じピアノ教室に通っていて、双方クラスのリーダー的存在でした。

    うちの息子は穏やかで幼い頃から自分の世界を持っているタイプ。
    件の彼はとても活発で好戦的。一方的にライバル視されました。

    毎朝の挨拶が、ピアノの進捗状況や発表会での選曲の偵察でした。
    息子もいい加減面倒になったのか笑ってスルーし出したら、秘密主義だのなんだのの陰口。

    我が家は親子共々なるべく係わらないようにしました。
    言いたい者には言わせておけのスタンスで。

    その後は息子の中学受験でお付き合いも終着しました。

    主様のところはまだ先もありますが、こういうことって、見ている人は見ています。
    1対1のような場面は可能な限り避けて、睨まれる様なシチュエーションでもAさんを見ないことです。

    子供の成長って、過ぎてみるとあっという間です。
    気の合わない人は何処にも居るものです。
    主様の見下げた気持ちが伝わっているからなんてレスもありますが、お気にされませんように。

    トピ内ID:9602624730

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    そんなの距離置きだわ

    しおりをつける
    😑
    からあげ
    子供が同じ年ってだけの繋がりです。
    子供が成長すれば自然解散です。
    子供が小さい間の内だけの繋がりです。

    奇声を上げる子供、親は親でぶいぶい(道路で井戸端)いわしている、

    でもAとBだけなんでしょ、そんなのしているのは。
    私から見るとCもDも言うことは全部真に受けない方がいいと思います。

    じっさい、子供繋がりがなければお近づきにもなる気がしないタイプなんでは。
    興味もたないタイプなんでは?その悩みの種の人達のことは。
    子供繋がりってだけなんですよね。

    それは真面に受けないで流して、相手にしない方がいいと思います。

    そのうちに通りすがりの企業か近所の誰かと事故か事件でも(井戸端での道路上で)起こして、すったもんだやると思います、その人達。

    トピ内ID:9920244738

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    こちらも無視していれば良いのですよ。

    しおりをつける
    🐱
    アラカンまま
    既に大人で、母親なのに、A子さんのような人は居ます。

    常に、自分が憧れられていないと気が済まない。B子さんは、子分なのでしょう。B子がその関係を気に入っているのかどうか?は分かりませんが・・放っておきましょう。
    そして、
    嫉妬深い。常に誰がの悪口や、私だけが知っているという秘密話を友人仲間で言っているのが好き。

    つまり、下らない人です。『適度に仲良くしないと』などど思って、同じ土俵に乗らないことです。
    そのうちに、トラブルメーカーとなって、A子さんは、学年のママから嫌われ始めます。

    元々、お子さんも含めて群れるのが嫌なのですから、そのままで、距離を置いていたら、そのうちに『早く距離を置いて良かった』という日が来ますよ。
    他にいくらでも、気の合う人がいるはずです。
    大丈夫ですよ!

    トピ内ID:0933032056

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    気にしない

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    🐱
    秋祭り
    ご近所でも、 距離感のある付き合いで良いかと思います。

    トピ主さんが
    羨ましいのでしょうね
    働いている 自由になる金がある
    そんな くだらない事をする大人がいるから 子ども達が 学校で無視をするんですよ
    暇だからこそ くだらん事をする
    平気に 無視をして 自己満足してるだけですよ
    馬鹿な連中だと思えばよい

    トピ内ID:5029968970

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    うーん

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    blank
    赤ペン
    育児方針が違うんですよ。そうそう、なんだかんだで自然消滅になりますから、ほっときゃいい、ムシ?へーそうなの?くらいにしておかないと。

    第一暗くなるまで道路で井戸端会議と奇声ってどうなの?夏休みだからって生活リズムしっちゃかめっちゃかなんでしょうね。
    私はいくらご近所だろうが、ママさんが同い年だろうが、育児方針が違う人とは挨拶程度ですね。

    やっぱりそこらへんのママさんは子供がいくらお受験並みの有名幼稚園に通っていようが、旦那さんが何処かの大学で教鞭をとってようが、国家資格の仕事してようが、関係ないし。ただ、小学校にいくと子供会だの町内行事だのあるので、顔を合わさざるを得ないときはありますよね。

    周りを固めておくことも必要ですよ。できるだけ上級生のママさんがいいです。イッヒッヒ。

    トピ内ID:2770800112

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    涼しい顔をして

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    💤
    秋の虫
    通り過ぎれば良いではないですか。そのママ友さんのそばを。そんな状態なら、もはや知人ですね。

    向こうから声をかけられたら、事務的に応対すれば、こちらは無視はしていないことになります。

    幼稚な親には大人の態度で、涼しくさらっと距離を置くのが一番です。子供に嫌がらせが及ぶなら、その事実だけで対処すれば良いことでしょう。無理して仲良しグループを作る必要はありません。

    トピ内ID:6311912344

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