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    三男の嫁なのに介護をさせられそう。

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    💔
    三男の嫁
    ひと
    私は三男の嫁です。夫の兄二人の内、次男は既婚者。長男は独身です。
    義父が数年前に亡くなってから義兄(長男)と二人で生活していた義母がついに介護が必要な状態に。
    先週の土曜日にこれから義母をどうするかの話し合いが行われました。

    ぶっちゃけ介護するのは次男嫁さんになると思ってました。
    義兄(長男)は独身なので介護を担当してくれる奥さんがいません。そもそも彼は家事がろくにできません。
    私も次男嫁さんも義母宅は自転車で通える距離。私も彼女もパート。
    でも私はフルタイムのパート、次男嫁さんはフルタイムじゃない。
    私には現在小学5年生の息子がいて、次男嫁さんのところは小無し。
    となれば一番介護に適しているのは次男嫁さんじゃん!

    私が「同居にせよ、通って介護にせよ、一番時間がある次男嫁さんが良いと思う」と言ったところ、
    義兄(次男)が即座に「うちの嫁には絶対無理!」。
    「うちの嫁さんは段差があれば高確率で躓き、段差どころか何もないところでも時々転ぶ」
    「手を滑らせて物を落とすことも多い」
    「自宅でさえよく足や腰をテーブルや椅子にぶつける」
    「そんなどんくさい嫁さんに介護なんて絶対無理、死人が出る」。

    これを聞いて義兄(長男)も私の夫も
    「確かに次男嫁さんは介護に向いてないわ」と言い出す始末。
    それどころかうちの夫が
    「じゃあうちで引き取っても良いよ!」なんて言い出しました。
    嫁はパートだからいつだって辞めれるし、だそうです。
    冗談じゃありません!

    次男嫁さんは全員で負担して義母をケアホームに入れることを提案していますが
    私の夫が「うちで引き取る!」と言っています。
    今週の土曜日にまたこの件についてみんなで話し合う予定です。
    どうすれば次男嫁さんに義母の介護をやってもらえるでしょうか?
    うちには子供がいるのでケアホーム代は出せません。介護も無理です。

    トピ内ID:0063721421

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    お金で解決派

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    びっぐ
    ケアホームに一票

    トピ主様は、パート増やしましょう
    やりくりしましょう

    トピ内ID:9323293742

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    最低ですね

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    🎶
    ばんび
    途中までは、ご主人も簡単に言うなあ。。。と主さんに同情してましたが、

    みんなで費用を負担してケアホームに入れるという義姉さんの考えはもっともです。
    主さんや誰かに押し付けようなんて思ってない。

    なのに主さんは、お金がないから義姉に押し付けたい。

    義姉さんに押し付けたって、その分なんらかの負担をすべきでしょう。
    お金出せないし介護もイヤなのに、なにが出来るんですか?
    なんにもしない気ですか?

    ひどいですね。

    トピ内ID:7204455765

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    じゃあどうするの

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    blank
    ひろ
    読んでてムカついてきた。介護無理。家でも無理。で、他人事かい。
    自分も、子供にそんなめに会わされるよ。良かったね。

    トピ内ID:5056194350

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    自己中過ぎでは?

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    blank
    MAME
    介護はしたくない、金は出さない、でも次男嫁に介護しろと口を出すトピ主は自分勝手ですよ。

    もし、次男のお嫁さんが介護する事になったら、トピ主夫と長男とで介護費用を二分割するんですか?
    まさか費用も介護も次男一家に押し付けて、自分はたまに ひやかしに行くだけ…なんてこと考えてないですよね?
    そんな調子のいいことを考えるから、アテが外れて介護役に任命されるんですよ。

    トピ主にも次男嫁にも介護の義務はありません。
    しかし、あなた方の夫には介護の義務があるんです。

    ・施設に入所してもらい長男、次男、三男で費用を等分にする。(ウチには子供がいるから…等の言い訳は絶対しないこと)
    ・夫に介護してもらい介護費用は長男次男に支払わせる。トピ主は大黒柱になって正社員で働く。
    長男か次男に介護してもらい、介護しない兄弟が費用を支払う。
    ・介護を夫にさせ、離婚して母子家庭になる。とか?

    誰かに押し付けようとせず、実際介護できないなら、昼夜働いてお金を出して施設に入ってもらうしかないでしょう。
    みんなが痛手を負うべきで、自分はドジだから、子供の有無、結婚の有無で逃げようとするのは姑息ですよ。

    トピ内ID:2642100755

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    そんな都合よく

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    blank
    kiki
    いきませんよ。
    一番は、次男妻さんの案ですよね。
    ご主人、パート辞めて介護、って言ってるんでしょ。
    つまり、トピ主さんのパート代が無くても生活出来るってこと。
    だったら、パート辞めずに、そのお給料をケアホーム代に充てれば?
    3兄弟で等分するんでしょうし、義母の年金だってあるのですから賄えません?

    何の負担も負うつもりが無く、全て次男妻さんに押し付けたいのでしょうけど
    ご主人を含め、誰も賛成していないのだから無理に決まってる。
    多分、ご主人を含め、関係者全員、わかってるんだと思う。
    次男妻、またはケアホームに預けたら、トピ主さんは
    何一つ手伝わないだろうし、お金も出さないだろうってこと。
    だからいきなりのご主人の発言なのでは?

    一番皆がいいのは、ケアホームでお金もお世話も3家庭で分担ですよ。

    トピ内ID:9167584120

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    何かは負担しないと

    しおりをつける
    blank
    18
    ケアホームに入れた場合の負担金額の1/3ずつ長男と次男から貰って義母を引き取るのが一番揉めないと思います。
    それと次男嫁に介護やって貰うなら当然その分のお金を渡す必要があると思います。

    トピ内ID:9006226763

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    あなた、何もするつもりないの?

    しおりをつける
    🐤
    すみれ
    トピ文読む限り、あなた0:次男嫁さん10 にしたいということですが、
    それは虫が良すぎるし、ムリな話しだし、あなたの我がままですよ!!!

    全員で分担して介護するか、全員で分担してケアホーム代を出すか、これ以外に貴方への負担を減らす方策はありません。

    何もしたくない、では絶対に通りません。

    ただ、貴方1人で全てを見るのは逆に不可能だし、そこまでする必要がありませんから、全員で(公平ではなくとも)出来る部分を分担するように話しあって下さい。

    トピ内ID:6567993796

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    拒否しつつ妥協案を示す

    しおりをつける
    🐱
    Nana美
    まず、次男嫁一人に押し付けたうえ、金銭負担0は不可能です。

    現実的な対抗策としては、拒否しつつ妥協案を示し、諦めてもらうです。
    1 同居はしない(認められない)
    2 パートは辞めない、場合によっては正社員の職を探す。
    3 引き取る場合は実子のご主人がメインで介護をする。
    (但し配偶者として補助はする意思を示す)
    4 収入減分は長男、次男に補填してもらう。等です。

    おそらくこの時点でご主人も諦めると思いますが、ホームを利用するに
    も費用が必要です。
    まず、義母様名義の預金、自宅が持ち家なら売却して下さい。
    足りない場合、資産が無い場合は、結婚、子供の有無に関係なく三兄弟
    で折半するしかありません。

    あと、場合によっては離婚となるケースもありますので、最悪その覚悟
    (シングルマザー)も必要です。

    トピ内ID:9149329729

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    全員ズレてるね

    しおりをつける
    blank
    n
    トピ主さんも含めて、全員ズレていますね。

    介護は実子の仕事です。
    次男嫁や三男嫁の仕事ではありません。

    兄弟3人で、公平に負担するものです。
    お金を出せる人はお金を、労力提供できる人は労力を。

    その負担割合と内容が決まったら、あとは各家庭の問題です。
    例えば、三男(トピ主さんの夫)は労力を提供することになった場合、基本は三男がやること。
    しかし、三男の家庭の事情で夫が動けないなら、夫は妻に頭を下げて代行をお願いするのが筋。
    その妻への報酬は三男家庭の中で決めること。


    妻に丸投げする気満々なトピ主さんの夫もおかしいですが、同様に次男嫁に丸投げしたいトピ主さんも同じくらいおかしいです。

    自分には妻がいないからノータッチと思っている長男もおかしいです。

    全員ズレています。

    トピ内ID:3361050196

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    ご自分が嫌なのだから・・

    しおりをつける
    🙂
    しずる
    他人に押し付けようとするのはやめましょうよ。

    お金を出すのも嫌。
    介護も嫌。

    フルタイムじゃないから、次男のお嫁さんなら
    パートを辞めてもいいと思ってますか?

    次男のお嫁さんは、トピ主さんに押し付けようとは
    していない分、性格がよいなと感じてしまいます。

    みなさんで金銭を出し合って、ホームに預けるのが
    一番よい方法だと思います。
    介護が嫌なら、もっといいパートに変えて稼ぎましょうね。

    それくらい譲歩してもよいのではないですか?

    トピ内ID:0818409477

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    あなたがしなさい。

    しおりをつける
    blank
    えんとつ
    あきれた!次男嫁さんに介護押し付ける気なんですよね…みんなで金出して施設に入れれば良いのに、良い夫さんがいてよかったね…親孝行だわ。あなたが次男嫁さんと頑張ってしないとどうしようも無いのに、金出しなさいよ…それがあなたの為

    トピ内ID:3771566963

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    まずは

    しおりをつける
    blank
    あーむ
    はっちゃけちゃった旦那さんをなんとかしないとね。
    トピ主さんだけが拒否しても旦那さんが引き取っちゃったらどうにもなりません。

    介護は実子なので、長兄不可、次兄夫婦拒否、トピ主夫引き取る決意だったらトピ主さん夫婦が介護になっちゃいますよ。
    そうなったら最悪トピ主さん夫婦が離婚してやっと介護しなくてよくなるでしょうね。
    ケアホームもですが、もし引き取り同居等になった場合の金銭的負担は長兄・次兄どのように考えてらっしゃるのでしょうか?
    毎月決まった金額+αを長兄・次兄がトピ主さんの迷惑代として支払ってくれるのなら手打ちと見るか、ケアホーム代を兄弟で3等分した方がお得なのかしっかり熟考して下さい。

    今回の兄弟での話し合いは次兄が次兄嫁側についたのと、トピ主さんがトピ主夫を自分の味方につけてなかった為による作戦負けですよ。
    家事できない長兄がケアホームに入れることだって、そそっかしくても次兄夫婦が介護することも問題はないんですから。
    トピ主さんがまんまと策にはまったのだと思います

    トピ内ID:7133188819

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    どうして次兄嫁に押しつけるのか

    しおりをつける
    blank
    ぽんた
    平等分担でケアホーム。一番公平な案じゃありませんか。金出せない、うちじゃ無理、ではあなたが鬼嫁。悔い改めなさい。

    トピ内ID:3867212722

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    次男嫁さんの意見が一番

    しおりをつける
    blank
    おば
    お金は無理
    介護も無理
    次男嫁さんに押し付けて
    そんなのは
    駄目ですよ
    今のままならあなたのご主人が
    俺が引き取ると言って連れてきちゃうでしょ
    それより長男も次男も三男も同等に
    ただし
    子供がいるあなたのところはすこし負担を減らしてもらって
    ホームを探すことが一番です
    子供を育てながら介護なんて
    ご主人は介護を簡単に考えすぎています
    病人がいると子供と一緒に出掛けることもできません
    誰かひとりは家に残らないといけないからです
    ご主人は仕事を理由に休みの日も趣味を理由に
    家を空けることでしょう
    貴方が一人で引き受ける形になります
    次男嫁さんだってそれが嫌だから良い提案をしているのです
    素直に次男嫁さんの意見を後押ししておいた方が
    貴方のためだと思いますよ

    トピ内ID:5145740405

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    断固たる決意で主張する

    しおりをつける
    🐧
    がちょんぷ
    「金も出さないし面倒も見ない。嫌なものは嫌。絶対嫌。」というのをストレートに言うしかないでしょ。
    三男嫁だからとか変な言い訳すると余計ドツボにはまりますよ。

    トピ内ID:9070227903

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    独身の長男が看れば良い

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    blank
    ぴあぴあ
    介護の基本は実子がすることと、民法で規定されてます。ですから、お嫁さんは義両親を看なくてok。

    一番手っ取り早いのは、独身の長男が看ることで解決します。

    もし、トピ主夫が本気で引き取るなら、夫が介護し、トピ主がフルパートで今まで通り家計を支えれば良いのでは?ケアホームに入れるお金がトピ主家に無いから、引き取る代わりに、長男と次男宅からケアホーム代金として看護費用を貰えば良いです。

    それからもう一つ。介護をしたからと言って、遺産相続には加配点数が上乗せされないので、その点も、看る以上はきっちり話し合わないとダメ。

    どんなに考えても次男嫁だけに介護を押し付けるのは無理。ケアホーム代が捻出不能なら、トピ主と共同で看るのが平和路線ですね。お嫁さん同士が無理なら、実子の男兄弟3人で週2回ずつ担当して介護を回すしか無いです。

    賢い親なら、子供に面倒をかけないように準備と費用を残している筈。それをしていない義母と、息子夫婦たちの介護のなすり合い…。そういう御家庭と言うわけです。然るべきして起こった問題。人生の宿題を解いてください。体を使うか、出費するか、どちらにも楽は有りません。

    トピ内ID:0904420804

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    大人が5人でたらいまわし会議

    しおりをつける
    😠
    次男嫁さんに同意
    ちょっと酷い話です。

    同居している独身の長男、できるでしょ、させなくちゃ。
    次男、三男、まずは自分の親の面倒を嫁に丸投げしようと?
    けしからんです!

    そして、トピ主さん、介護は嫁の義務ではないので、次男嫁さんも同様ですよ。
    あなただけ逃れることを考えるのはどうかな。
    次男嫁さんになすりつけようという魂胆はずるいですね。

    お金かお世話か、三家族皆で平等にすべきですよ。

    今は、子どもの順番なんて無関係なの。
    だから三男の嫁も横並びです。

    トピ内ID:4700407018

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    矛先が違うでしょう。

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    blank
    ふるふる
    何だか怒りがお義姉さんに向かってるようだけど
    本来話し合うべき相手も、怒りの矛先も、トピ主さんのご主人でしょ。

    実子3人がお義姉さんじゃなく、トピ主さんに介護をやらせるつもりな以上
    全員それぞれの家庭の事情も、わかった上で言ってるんだし
    施設ならまだしも、お義姉さんにさせるよう仕向けるのは無理でしょうね。

    3兄弟に乗っかって「そうよ、トピ主さんが介護に向いてるわよ。」って言わずに
    フェアな意見をのべてるお義姉さんには、好感持てると思いますけど。

    現実的には、まずご主人を説得すべきですね。それから、施設にかかるお金の
    負担額を一律ではなく、遺産放棄を前提に減額か免除でお兄さん方にお願いするとか。

    トピ主さんのお宅にだけ子供がいても、実際に介護義務は3兄弟に平等にあるわけですから
    子供がいるからって理由は、お兄さん方が了承してくれなければ、介護をしない理由にはならないでしょうね。

    ただトピ主さん自身にはお義母さんの介護義務はないから、勝手に決められるのも違うと思いますよ。
    無下に断れば夫婦関係に亀裂が入るでしょうから、まずはご主人とよく話し合ってみて。

    トピ内ID:7520992019

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    次男嫁です

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    blank
    mi
    私も今から何かと不安です。

    義兄家族、義姉家族共に遠方に住んでいます。
    長男嫁さんはいいなぁ~
    といつもうらやんでます。
    せいぜい遺産の分け前を、他の兄弟よりもた~くさんもらうことですね。
    当たり前ですが。

    トピ内ID:5509922280

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    じゃあさ、

    しおりをつける
    blank
    なな
    あなたは何をするの?
    できない理由を言うだけじゃなく、どうすればできるか。どういうことだったらできるのか。

    それぞれの家庭で話をしましょう。

    色々と理由はあるとおもいますが、頑張ってください。

    トピ内ID:3555573128

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    どっちも嫌・・は無理ですよ

    しおりをつける
    🐶
    せんじゅ
    主さん、次男嫁さんに賛同した方が主さんのためじゃないの?
    そのままだと、主宅に義母さん来ちゃいますよ?
    だって、旦那さんがその気ですからねぇ
    反対してるのは、主さんと次男嫁さんでしょ
    その2人のうち、一番平等に負担をする案を出しているのは次男嫁さんだけでは?

    主さんの次男嫁に介護しろ、お金は出せないって言うのも無責任だと思うよ
    条件は同じ、嫁に義親の介護の義務はない
    だけど流石に旦那さんが仕事やめて介護は無理だから、嫁にって話になるんですよ

    嫁としての立場なら、次男嫁も主さん同等ですよ
    子供がいるって言われても幼児じゃないしね
    逆に次男嫁の方が皆に介護に不向きって見られてる分、主さんの方がお鉢が回ってくるでしょうね

    次男嫁の案に乗って、お金で解決した方がまだマシじゃないかなぁ
    旦那さん説得できなきゃ、主さんが全部かぶる事なるんですよ?
    嫁2人で共同戦線が一番マシになると思いますよ

    あ、もし次男嫁さんに義母さんお願いできたとしても、お金出す事になるんじゃない?
    どちらにしてもお金かかるのなら、施設の方がいいと思うけどね

    トピ内ID:7153832324

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    実子が介護

    しおりをつける
    blank
    ああ
    最近は実子が交代で介護するのが流行ってますよ。男3人で交代制で泊まり込みですね。

    トピ内ID:6992459578

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    丸投げはよくない

    しおりをつける
    blank
    tmda
    ホーム代の金額は考慮してもらいましょう

    三男嫁だから、子供がいるからお金出せない言い訳は通らないと思います。

    トピ内ID:2172943681

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    レスします

    しおりをつける
    😝
    ターコイズ
    介護のなすり合いですか。
    夫もその兄弟達も嫁に丸投げする気マンマンですね。そしてあなたも次男嫁さんに押し付ける気マンマン。
    次男嫁だって同様に介護なんてやりたくないでしょうよ。子供がいるとか関係ないから。

    次男嫁の皆で協力してケアホームに入れる、これがベストだと思いますよ。しかしながら
    >「同居にせよ、通って介護にせよ、一番時間がある次男嫁さんが良いと思う」。

    よくこんなセリフが面と向かって言えますね。ビックリです!
    普通は、「子供もいてパートもあるので時間的には難しい時もあるかもしれませんが、もちろん協力はさせて頂きます。」
    じゃないのかな~?
    あなたは次男嫁にケンカを売った、そういうことだと思います。

    トピ内ID:3722289445

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    介護は嫁の仕事ではありません

    しおりをつける
    🐱
    通りがかり猫
    あなたのだんな、義母さんを引き取るって
    そもそも介護する気あるの?
    できるの?
    どうせ嫁に丸投げする気満々でしょ。
    ケアホームに入ってもらいましょう。

    トピ内ID:4393861235

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    夫とは話し合っているの?

    しおりをつける
    blank
    ふく
    ご主人は「うちで引き取る」、あなたは「次男嫁にやってほしい」。
    ご夫婦で意見が違うようですが、話し合いをしたのですか?
    ご主人の「うちで引き取る」はイコール「妻が母の世話をする」なのですか?
    あなたは「子供がいるからケアホームのお金は出せない!」と言ってますが、もし次男嫁にお世話を任せるとしてもお金出さないつもり?

    介護は一人に任せるのは大変なことだと分かっているようなのに、手も貸さないし金も出さないというのはどうなんでしょうかね。

    自分一人に介護の負担がのしかかかるかもしれないという不安はよくわかりますよ。
    義母さんには息子が三人いるのに、時間も労力も費やすのが嫁の自分一人だなんて、誰でも理不尽だと思います。
    まず、実子であるご主人とあなたがよく話し合い、お互いの意見を確認しておかないと。

    トピ内ID:2032446328

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    なんか違和感が…

    しおりをつける
    😨
    次男嫁
    お義母様が可哀想です。兄弟とそのお嫁さんたちでお義母様の介護をどうするのかの話し合いって言ってますが、どうみても擦り付け合いにしか思えません。
    息子さん3人を立派に育て上げたお義母様が、この話し合いとやらを聞いたら何と思うでしょうか?
    そもそも、息子さんたち3人が揃いも揃って、介護は嫁がするものだって思っているところに違和感があります。あ、主様もそうですが。
    勿論、息子さんたちには大事な仕事があり、親を介護する時間なんて無いと思っているのでしょうが、果たしてそれだけでしょうか?
    3人も息子さんがいらっしゃるのだから、もう少しお母様の事を考えて頂きたいと思います。

    トピ内ID:2218563769

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    変でしょ

    しおりをつける
    blank
    かりん
    介護ができないから、金をだす。金が出せないならば、その分介護する。実に分かりやすいじゃないですか。あなたは、金が出せないんだから、介護で負担しなよ。もちろん実子の旦那がね。介護休暇あるでしょ?申請してもらえば?その分少し給料減るだろうから、他の兄弟から、介護費用として、旦那が減給になった分負担してもらえば?介護問題は、どっちの嫁にやらせるとか嫁同士で醜い争いする時代じゃないよ。実子の問題なんだから。

    トピ内ID:6308055767

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    トビ主さま。

    しおりをつける
    blank
    花杖
    義母様の介護は無理…と思うのは仕方ありません。
    ですが、次男嫁さんがやって当然…はいかがなものでしょう?
    次男嫁さんとトピ主さまはどちらも基本義務はないでしょ。

    次男嫁さんの申し出が至極妥当かと思いますが。
    実子であるご長男さん・次男さん・三男(トピ主ご主人)、
    実質介護は難しいですよね。それこそお仕事あるでしょうし。


    ご主人には、次男嫁さんの提案が妥当だからその方向で
    相談すべきと、説得すべきでは?


    トピ内ID:7424296505

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    まずはご主人と話し合わないと

    しおりをつける
    😉
    ぷり
    切実な問題ですね。
    三男だから介護しなくていいと思っていた、そんなはずじゃなかった...というのが本心ですよね。

    パートだからいつでも辞めれる、とかしっかりしている三男嫁さんが向いてる、と勝手に判断されて押し付けられそうで、本当に腹立たしいと思います。
    でも、もしかしたらあなたも無意識のうちに、子供もいなくて時間もある次男嫁が適している、と勝手に判断してそれを押し付けようとしてしているようにも聞こえます。
    もし私が次男嫁で、そういう風に切り出されたら勝手に決めないで、と思うでしょうね。
    時間もありそうでも子供がいなくても、次男嫁が介護をひとりで引き受ける理由にはなりません。

    ケアホーム代も出せないし、介護も次男嫁に任せたい、ということですか?
    それはすんなりとは通らないと思いますよ。しかもご主人は引き取りたい、とおっしゃっているのだから。
    三男嫁さんはどのように介護に関わっていくつもりなのでしょうか?
    まずは自分がどれくらい介護に関われるか、自分にできることとできないことをはっきりさせて、
    皆で話し合う前にご主人と話した方がいいと思います。

    トピ内ID:4813758001

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