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    まっすん
    ひと
    大きなお世話なのは良くわかっているのですが。

    妹31歳 今臨月です。
    ただ・・・子供が出来て結婚したのが4ヶ月前なのですが、
    旦那さんが手取り18万らしく、家賃が7万円+1万の駐車場代。
    妹は専業主婦。自家用車があり、旦那さんはタバコを吸う。
    おまけに二人共スマホ・・・どこにお金があるのでしょうか?

    今回出産代の一部は母が払うそうです。この先、子供ができたら
    うちにもお願いがきそうで・・っというか来たのですが。怖いです。
    私の家はお互い働いているのもあり、結構お給料はありますが、
    車はもっていませんし、スマホなんかは・・・考えが古いのかも
    しれませんが、お願いする前に、スマホを解約、タバコもやめる
    そして車を売るくらいしてからお願いしろっといいましたが
    おかしいでしょうか?

    妹の初めての出産で祝ってあげたいのは山々ですが・・・この状態で
    やっていけるかがなぞです。
    同じような経済状態の方。問題はないのでしょうか?

    トピ内ID:4521671397

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    信じられない・・・信じたくない

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    😢
    やだ・・・
    妹の旦那はフリーターとか派遣社員でしょうか?

    手取り18万で31歳の身重の妻・・・?、かなり衝撃です。
    これからの時代は当たり前な話になるのかな・・・。

    世も末ですね。

    トピ主からお祝いはしても、援助は必要なしでしょう。
    車売って、タバコやめて、スマホも見直してからお願いしろ!は正しいと思います。

    トピ内ID:9824149638

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    やっていけないから、お願いが来たのでしょ?

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    coco
    一般的な出産祝いでいいのでは?

    もう別世帯です。
    妹家族を養うのは無理でしょう。

    働かずに親兄弟に無心するなんて方がおかしいです。

    病気で働けなくてもまずは生活の見直しをしてからでしょう。
    トピ主さんはおかしくありません。


    お金がなければスマホを使わず、タバコをやめて、車を手放し、安い家賃の所に引越しして、さらには出産後もすぐに働けばいいのです。

    トピ内ID:6150264062

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    妹さんに家計の提出をさせては

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    おば
    どこでどのくらいかかるか
    具体的に自分たちに書き出させて
    実際の経済を認識させたらいいと思います
    それはあなたが言っても聞かないかも
    お母さんに言わせて
    ちゃんと整理できないと出産費用も出さないと言ってもらいましょう
    最初に子供ができるからと甘くするより
    子供ができるからこそ
    家計をしっかり管理できないといけないんです
    子供が食べるものがなくて泣いているのに
    スマホやたばこがやめられない
    それをかわいそうだから助けてやってと周りに丸投げ
    そんな親になっては困るでしょうから
    今からちゃんと子供を育てる意識を持たせた方がいいです
    お母さんにも理解してもらいましょう
    でないと 子供を押し付けて遊びだしますよ

    トピ内ID:6881750445

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    ご両親が付いています

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    初期高齢者
    兄弟にまで迷惑かける結婚生活はありえません。

    主様は援助の話が来ても、給料が安くて援助は出来ないと断りましょう。
    主様の家の給料がどのくらいかは言わなければ解りません。

    ご両親が何とかすると思います。
    妹の旦那のご両親もいるんでしたら、説教もしてくれると思います。

    関わらないのが一番です。

    トピ内ID:8240406025

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    放っておきましょう

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    💰
    1ドル札
    姉妹とはいえ独立した家庭生活を営んでいるのですから、それぞれが自分の責任で家計をやりくりしなければいけません。

    ここで援助してしまえば、この先もお金の無心をされますよ。

    妹に、自家用車を売れとかスマホを解約しろとか、余計なことを言ってはいけません。そんなことを言ったら、条件闘争をしてきますよ。自動車を売ったけど○○万円足らないから援助してと、必ず言ってきます。経済生活に無計画の人は、周りの人を当てにしてなんとかなると高を括っているのです。

    自分の力で何とかしなければならないように、追い込めばいいのです。変に関わると、結局は援助しなければならないような羽目に陥りますよ。

    同情の余地はありません。経済的援助はできないとはっきり断る、妹世帯の生活の仕方に一切口を挿まない、この二つを守りましょう。

    世の中の厳しさを教えるのも、姉の役目ですよ。

    トピ内ID:6998468471

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    妹夫婦は似たもの夫婦

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    💡
    風船工場
    トピ主さんがハッキリ言ったのは良かったと思います。
    姉ですからね。
    親が死んで、生活苦を助けて!と言って来られる可能性があるのも
    姉のトピ主さんですから。言っていいと思います。
    スマホ云々は「援助はしないよ」の断りの文言ととらえて良いでしょうか?
    それならば私は言ってよかったと思います。

    ただ、援助するつもりで言ったのなら
    妹さん夫婦の生活スタイルにアレコレ言うのはちょっと違うかな。
    ・・・一人は他人ですので。

    似た者どうしの妹ご夫婦は
    誰か(今は親)が助けてくれる生活に慣れちゃいますよきっと。
    将来困ってたら助けてあげてもいいかな、とご自分に余裕があるなら別ですが
    そうでないなら、生活に一切口は出さず、お金も出すのはやめましょう。

    トピ内ID:1612142684

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    お金は無いでしょう、でも

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    jizou
    ある程度の福利厚生がある勤め先なら、何とかなるのかも知れません。

    スマホに関しては、既に持っているのなら解約しても余計なお金がかかるだけかも。
    車とタバコはどうしても必要な理由がなければ贅沢品ですね。

    お祝い金を少し多めにあげるくらいは人情かと思いますが、
    困ったときの金銭的な援助をアテにされるのだけは避けたいものです。

    たとえ身内でも他人の家の台所事情に首を突っ込んで良いことは無いので
    収入だの家賃だのは極力知ろうとせず、知ってしまっても「その状態でやっていけるかどうか」なんて妹さん夫婦の好きなように考えさせておけば良いのではないでしょうか。
    お金は貸さず、知らぬ存ぜぬ、です。

    トピ内ID:8069202033

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    いやいや

    しおりをつける
    🐤
    ヤン
    いやいや、スマホをやめようが車を売ろうが、兄弟姉妹の出産の援助なんかしないでしょ普通。実際そうすればお金を出しますか?

    言うべきことは、人に頼るなら子供なんか作るな!です。

    トピ内ID:8571942621

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    他人事?

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    おやまぁ
    「旦那さんが手取り18万らしく」???
    何だか当事者なのに、他人事のような書き込み。

    子供が出来たから責任とってと迫った?
    旦那さんもなんだかトピ主のトラップに嵌った感じじゃないかな?
    結構トピ主より若いんでしょうね、旦那さんが気の毒に思います。

    トピ内ID:2174918443

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    破綻

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    🐱
    みか
    お金なんてありませんよ。貯金もないしね。だから、出産費用も無くて、お母さんにお願いしたんでしょ?
    お姉さんのあなたには、何をお願いしてきたのですか?31歳にもなって、残念な妹さんです。

    でも、世間ではいくらでもいますよ。カツカツの生活なのに、スマホ・たばこ・パチンコ・酒・車…。もう、夫婦でこの金銭感覚だと、どうにもなりません。破綻でしょうね。
    きっと、数年で子どもを連れて出戻ってきますから、実家は覚悟が必要です。

    トピ内ID:8992127704

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    生活はできるが、貯金 0 だと思う。

    しおりをつける
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    経済
    親の援助は有り難いが、それをあてにした生活は破たんしますよ。

    我々は、幸運にもお互いの両親から節目節目でお祝いを頂くのですが、
    それは、内祝いを除き原則貯蓄に回しています。

    理由は単純で、お祝いがなければそれを実現できないのであれば
    それは生活が既に破たんしていると言えるからです。
    あくまでお祝いなので、私は貯めて、何かの際に使えればよいと
    思っています。

    トピ内ID:8970225603

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    頼れるところに頼る

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    飛鳥
    やっていけないから、トピ主母やトピ主様に借金の依頼が来るんです。
    返済できないから借金じゃないですね。「お金下さい」のカンパの申し込みですね。
    トピ主様がすべきことは、お金を上げることじゃなくてガツンと説教をして「お姉ちゃんは当てにならない。借金を申し込んでも無駄だ」と思わせることです。
    中途半端にお金を上げると、次も依存してきますよ。
    出産祝いなども妹さんに渡さずに、通帳にでも積んでおいてあげてはいかがですか。
    問題はもちろんあります。
    ただ、周囲に甘い人がいると順番に援助を求めて、何とかやっていくんですよね。
    それが、ますますダメを増長させるのですが。
    とにかくガツンと、姉に言ってもムダだ、と思わせてください。

    トピ内ID:9017995261

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    ださなくていいよ

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    だめよ
    どこにお金があるか?親とか親戚とかじゃないですか、あちらの。貸すから生活できちゃうの。麻痺してきて、出してくれて当たり前になります、あなたの母親も出したでしょ?出さないと出産が心配だからかな。でも出すからだめなんです。ほっとく。自分たちで困らないとかわらないよ。子供が心配になるでしょうが、一度だしたら次も次もいわれて、あちらはかわりません。あなたの母親にも出さないように話したら?どこからもだしてもらえなくならないと、働かないし、たばこもやめない、車も手放さないよ。ほっといたほうがいい。うちの親はそれで兄に全財産とられちゃいましたよ。

    トピ内ID:1146027945

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    トピ主さまが

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    花杖
    援助をする必要はないでしょう。

    トピ主さまが言ったことは当然のことで
    ちっともおかしくありません。

    私でしたら、頼まれてもお金は貸しません。
    (返ってこないでしょうし。)
    金額的に世間並みのお祝い金を包むぐらいです。
    (トピ主さまにお子さんがいらっしゃるかわかりませんが
    自身がもらってもトピ主さまにはくださらないでしょうね
    妹さん)

    お母さまにも一言言っておくと思います。
    妹に援助することはいいが、自分の老後の
    ことも考えておいてほしいと。

    トピ内ID:2725993300

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    やっていけるのです

    しおりをつける
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    通行人
    困った時には文句言いながらも助けでくれる家族がいる場合は、いくらでも


    この先もベビー用品の購入から、入園、入学、子供の進学に至るまで、いつだって
    困ったら家族に泣きついてお金を用意すればよいのです

    倒れるのは親が先か、兄弟が先か・・・・


    始めの一歩が肝心ですよ!貸せないものは、貸せない!この初心貫徹でどうぞ

    トピ内ID:7607457116

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    おやまぁ様

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    沙穂子
    トピ主さんが妹さんのご主人の収入をどうして完全に把握していないといけないのですか?
    妹さんの妊娠がどうしてトピ主さんのトラップなのですか?
    私にはおやまぁ様の発言は意味不明です。

    よく読んで投稿はなさるべきじゃないでしょうか?

    トピ内ID:9318769183

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    「おやまぁ」さんへ

    しおりをつける
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    訳解らん
    >「旦那さんが手取り18万らしく」???
    > 何だか当事者なのに、他人事のような書き込み。
    >
    > 子供が出来たから責任とってと迫った?
    > 旦那さんもなんだかトピ主のトラップに嵌った感じじゃないかな?
    > 結構トピ主より若いんでしょうね、旦那さんが気の毒に思います。

    「他人事のような」って、妹の旦那の給料なんて他人事でしょ。どこをどう読んだらこういうレスを書けるのやら。

    トピ内ID:2915718119

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    援助はなしで

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    ruru
    ありきたりな出産祝いだけでいいと思います。1万程度。

    それ以外の援助は、「うちもお金がないから、うちも援助してほしい」と言って、お断りしましょう。

    そういう人は、人を当てにして次々贅沢しますよ。

    友人の妹も同じです。

    収入が少ないのに専業主婦をして、マンションを買い、ローンが払えなくなったら、義親に払ってもらい、子供ができたら、今後は実親に車をねだり・・・

    口癖は、「仕事大変ならいつでも辞めればいいし」です。

    周りがそういうだらしない人間を作り出してしまってます。

    援助してもらえなければ、自分たちで考えるので、援助しないことです。

    トピ内ID:9115675362

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    よく考えてね

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    ムチリンダ
    金銭感覚がおかしいから身の程知らずな物を持とうとするし、
    本気で返す気がないから、簡単に他人に借金を頼めるのでしょうね。

    あなたが、手取り18万でなぜ子供を産むんだ、なぜスマホなんだと
    怒ってみても、妹さん夫婦には通じないでしょう。

    収入が少ないのは会社のせいで自分が悪いわけじゃないし、
    スマホも車も、いまどきそんなの当たり前だから。

    妹さんにお金を貸すのは、よく考えたほうがいいと思います。
    あなたが援助すれば妹さんは最初、とても感謝してくれるでしょうが
    それがそのうち当たり前のことになり、あなたがこれ以上助けられないと言うと
    自分を見殺しにするのかと逆恨みに変わる可能性だってある。
    お金は魔物ですから。

    トピ内ID:8413757746

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    出産費用はねぇ

    しおりをつける
    😀
    ミキ
    実は持ち出し分ってほとんど要らないんですよ~。
    まぁ、普通に健康保険かけている人だけですけど。
    出産一時金は病院に直接払い込むようにすれば42万円満額支給されます。
    セレブ御用達とかじゃない通常の病院で、普通に産んだらおつりが来ます(差額は手に入ります)。
    帝王切開だと健康保険が適用になるので、実は安くなる可能性も。
    お産って大金が必要なイメージがあるようですが、実はそんなにかかりません。
    妹さんはうまいこと言って利用しようとしているだけですよ。

    トピ内ID:0610810107

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    駄目です

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    わんふう
    絶対援助はしないで下さい。
    義母は、姉である伯母に援助していたみたいです。
    甥がかわいそうで。
    甥の結婚や新婚旅行まで援助したらしいです。
    義母も伯母も高齢ですが、援助どころか病気の世話までさせる気です。
    援助した甥は、義母に恩返しどころか、自分の母親の世話さえしません。

    嫁の立場の私としては、義母が居なくなって、伯母が残されたら、うちに頼って来たらどうしようです。
    その伯母、死んだらうちの(義母が継いでいる)お墓に入る気じゃないでしょうね、、とか。
    なんで私がこんな心配しなくちゃいけないんだろうって思います。
    夫がちゃんとしてくれないと、この面倒は進む方向によっては離婚問題にも発展しかねないです。

    あなたにとって、妹は大事でも、金銭援助がからむとあなたのお子様の代まで心配は続きます。
    所帯を持って違う家庭を作ったら、兄弟姉妹でも経済的支援は無しですよ。
    家族なら、他の家族を苦しませないように自立して、交流は心の交流のみがベストです。

    トピ内ID:7643104321

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    制度が変わったので大丈夫かと

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    二児の母
    4年前に一人目を産んだ時は、出産費用を一旦私達が窓口で払い、夫の健康保険組合に申請すると出産費用が下りるというシステムでしたが、
    昨年、二人目を出産時は制度が変わり、書類にサインすれば(病院の受付の方に聞かれる。直接支払制度を利用しますか?と)、健康保険組合から直接支払ってくれるので(病院が請求する)退院の際に大金を支払わなくても良くなりました。

    ただ、我が家の二人目の子は産後すぐから一時的に呼吸がおかしく(新生児一過性過呼吸)治療を受けたのですが、まだ夫の健康保険組合に登録されていないことから、この治療に掛かった費用は直接支払制度には該当しないと言われ、治療代を支払い、後日、夫の組合に申請しました。
    こういう場合だと、少し手出しがありますね。
    入院中に出生届を出し、急いで健康保険組合に申請して保険証をもらえば、直接支払制度を利用出来るとは言われました。

    トピ内ID:3503773651

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    全くその通り

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    スイカ
    親になるにはお金がなくてもなれるけど、それから先は、、、
    きっと親にたかるでしょうね。それも口出ししないで、
    ご自分にふりかかったらおっしゃったこと全くその通りです。
    借金するなら売れるものを売って分相応に暮らす自覚を持つ。
    尤も、そんな殊勝な考え方してるなら他人をあてにしないわね。
    お祝いですが、私は兄弟姉妹に生まれた子にも甥、姪に生まれた
    子にも一律1万円にしています。収入は世間でみればかなりいいと
    言われていますが。

    トピ内ID:7442004798

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    姉の気持ちですね

    しおりをつける
    ぱんだ
    なんかわかるわかる!

    私も妹のいる姉です。いくつになっても妹が心配です。

    実際給料がどうとか、タバコがどうとかじゃないですよね?
    現実を見据えて覚悟してんのか?って感じじゃないですか?
    他人と(旦那)家庭を作ったならまず2人で解決する努力しろよ、外に頼るのはそれからだろ!?みたいな。

    でも何とかなると思いますよ。でも最初に頼らせちゃダメです。
    頼ったところがゼロ地点(当たり前)になりますから。
    頼らせないで最初辛い思いすれば、それが当たり前になって、辛いとも感じずちゃんと生活回せるようになると思います。

    だから最初は覚悟させるために突き放して彼ら家庭単体の現実に向き合わせた方がいいと思います。

    トピ内ID:3222096846

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    トピ主です。

    しおりをつける
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    まっすん
    皆様コメント誠にありがとうございました。

    厳しいコメントがあるかと思いましたが、皆さんに温かく書いていただき
    少し自信がもてたきがします。母が出すもので・・・なんだか自分が間違って
    いるように思えたんです。

    でも、断固としてこれから対応します。
    誠に有難うございました!

    トピ内ID:6549558231

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    おかしくないです

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    sky
    私でも同じことを言うと思います。
    贅沢してる人に、贅沢しないで貯めている人が援助するなんて変でしょう。

    お金を出すなら口を出す権利もあるということで
    私なら家計を詳しく見せてもらって
    もっといろいろ言うかもしれません。

    でも、基本的にはどんなに大変でも自分たちでやっていくものだと思います。
    出産費用はご実家から助けてもらえるそうですし
    赤ちゃんを預けられるようになったらすぐに妹さんが働けば
    どうにかなると思いますよ。
    きょうだいに頼る前に働くべきだと思います。

    トピ内ID:3703650775

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