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    なつき
    恋愛
    結婚している方。どうして結婚したのですか?
    結婚したいと思っている方。どうして結婚したいと思えるのですか?

    私(28)は、結婚したくありません。ハッキリとした理由は分かりません。ただ、結婚そのものに抵抗がありますし、「結婚してダメなら離婚すればいーや。」と軽く考えています。
    ちなみに子供については、自分の顔立ちが遺伝してしまったらかわいそうなので作りたくありません。
    この歳までずっと、こういった考えの下で生きてきました。現在39歳の男性とお付き合いしてます。

    付き合い始めた頃から彼には結婚の意思がなかったのですが、昨年から急に結婚と子作りをほのめかすようになり、最近では具体的な話をしてきます。

    お付き合いしてきた10年間。本当に色々ありました。彼には浮気され、私も若気の至りで浮気したりしました。しかし今ではそれすら許し合い、他の人とは築けない絆が出来ていると確信しています。

    でも、結婚となると逃げたくなります。このことを彼に話せば、「結婚したくなるまで待つ。」と言ってくれるでしょう。
    しかし、私の気持ちは今年中に彼のもとを去る計画を立てようとしています。自分勝手な理由が大半ですが、結婚したがってる人を結婚したくない私のところに引き止めておきたくないのもあります。
    もし万が一、彼と結婚するなら、この人と一緒にいたいという気持ちより、
    情と、10年も一緒にいてしまった責任をとる形でしか決断できないでしょう。

    まとまりのない内容で申し訳ありません。
    冒頭に戻りますが、結婚している方、結婚したい方、私と同じく結婚したくない方も、その理由と、私へのアドバイス等あれば、辛口でも結構ですので教えて下さい。

    トピ内ID:1920262125

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    私が結婚したのは

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    るー
    単純に、好きな人ともっと一緒にずっと居たい、という理由が主です。

    結婚したくないなら無理してする必要はないと思います。今は男女共に結婚していない人は沢山います。

    ただ一つ、「ダメなら離婚すればいーや」の考えは28歳にしてはどうかと思います。
    結婚となれば両家が関わってきますし、そんな軽い考えならば結婚披露宴に折角都合をつけて出席し、ご祝儀を包んできてくれた人たちに失礼です。

    トピ内ID:4844117690

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    彼から去るのは正しい

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    ラピッシュ
    いち早く彼と別れたほうがいいですね。39歳の彼も、あなたと別れてすぐに出産願望のある、出産可能な年齢の女性と出逢えるかわからないし、そのリスクがあるからこそ、彼はあなたを引き留めようとすると思います。でも彼とあなたが結婚してもその結婚は幸せなものにはなりません。子供を望む人と望まない人が結婚しちゃったら悲劇ですからね。


    ところで、結婚したくない、子供産みたくない、って思うことは悪いことではありません。でも本当に本当にそうなのか?とよく自分で自分の心に問いてみることは必要です。なぜなら20代のとき結婚願望なく、出産願望なんてもっとなかった人が、30代後半になると不思議と結婚したくなる、子供がほしくなるって、よくあることなんです。こんなことをあなたに言っても私は絶対に気が変わることはない、って思うでしょうけどね。

    今は若くて元気でなんでもできるし気力もあるでしょう。でも10年後の自分が同じ状態だとは思わないでください。体力的な衰えをひしひしと感じ、淋しさは20代のそれとは大きく変わっています。このまま一人で生きていくのかな?子供産まなくていいのかな?って本気で思いますよ。

    トピ内ID:3018151106

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    結婚したいから結婚しました

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    🙂
    おっちゃん
    男性(50代)結婚27年。三人の子持ちで孫もいます。

    若い頃、船に乗っていました。女性がおらず、出会いもありません。紹介された女性と付き合い、結婚したかったから結婚しました。いろいろありましたが、悔いはありません。素晴らしい伴侶に巡り会えたと思います。

    結婚はお互いの感覚が合わないとダメだと思います。あなたが結婚したくないのなら、やめておけばいい。もう歳も歳だし、ここでやめるつもりなら、あっさり彼に詫びて、お別れするべきだと思います。

    トピ内ID:4456310887

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    中年、老後が独り身では嫌だから

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    みき
    結婚しなければ、40代、50代、老後も一人暮らし、一人ぼっちです。
    私はそれが嫌で結婚したいと思っていました。

    結婚したい気持ちMAXの時(26歳)、高学歴、高身長、高収入(安定)、私好みの顔、体型、服装、趣味、性格、金銭感覚、愛情、家族の雰囲気、全て満たす相手が見初めて下さり、プロポーズしてくれたので、結婚することにしました。

    子供は、不細工な親から不細工が生まれるとは限らないので(顔は双方の合作)、そんなに気にしなくてよいのでは?

    今の時代結婚は必須ではないので、そんなに無理して結婚することないと思いますよ。

    トピ内ID:2525292391

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    特に・・・

    しおりをつける
    豆ぷりん
    結婚したいとも思わず生きてました。

    付き合っている恋人から「結婚」をほのめかされると,「結婚?したくないな~」と思ってました。そんな感じで,結婚観の違いから恋人と別れたことも何度かあります。

    ただある男性と自然に結婚しました。

    「結婚する?」「いいよ」
    「じゃあ今度の休みに届け出しに行こう」と言われ,
    「はーい」という感じでした。抵抗感全くなし。

    相手によるのでしょうか?

    夫も結婚願望ゼロだったそうです。

    結婚した今は「結婚,楽ちんでイイ!最高!」と思ってます。

    トピ内ID:0341943753

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    それが自然な流れだったから

    しおりをつける
    😍
    妻ごん
    彼の一目惚れで始まった私たちの関係でした。
    実はその時私は既婚者でした(元夫との家庭生活は破綻していましたが)。

    元夫がなかなか別れてくれず、彼は何年でも待つと言ってくれ、
    数年後、ようやく離婚に応じてもらえました。

    再婚は、今の夫も私も何年も変わらず強く望んだこと。
    なので、自然な流れで再婚しました。

    今、滅茶苦茶幸せです。

    最初の結婚の時、私も
    「結婚してダメなら離婚すればいーや。」と軽く考えていました。
    案の定、すぐに嫌になって、結局離婚することになりました。

    結婚するなら、せめてその時だけでも、
    一生この人と一緒にいようって思わなきゃダメですよ!

    トピ内ID:9505926817

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    けっこう単純。

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    カエル
    トピ主様初めまして。
    43歳の既婚男性です。

    <結婚した理由>
    すごく単純です。
    嫁と出会い、お互いに“この人とずっと一緒にいたい”と思ったからですね。

    当時僕は一人暮らしでしたが、嫁は実家に住んでいました。
    娘を持つ親としては当然のことだと思いますが、嫁のご両親は交際自体は認めてくれたものの、僕の部屋に泊まったり二人で旅行に行ったりということに対しては、けじめがつかないということで反対されていました。
    それが結婚すれば堂々と、好きなだけ二人で一緒にいられるんですよ。
    こりゃもう結婚するしかないだろ、ってことで。

    実は僕も嫁と出会う前は、結婚や子供を作ることに対してそれほど積極的ではありませんでした。
    その前につき合っていた彼女とは5年近く半同棲状態でしたが、様々な理由があり結婚までは考えていなかったです。

    でも嫁と出会い、結婚し、今では(親バカ丸出しですが)可愛い三人の子供にも恵まれ、毎日楽しく暮らしています。
    独身時代には想像もしませんでしたが、今際の際にこの家族に囲まれて逝ける自分は、なんと幸せなんだろうと今では実感しています。

    トピ内ID:3778437891

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    けっこう単純。2

    しおりをつける
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    カエル
    (続きです)

    最後にトピ主さんへのアドバイス、ということですが。

    いまトピ主さんが結婚や子供を作ることに対して消極的なのは、仕方が無いと思います。
    それを他人がどうこう言えませんし、結婚を強制するわけにもいきません。

    ただお付き合いされている相手がいらっしゃるなら、結婚や子供を作ることに対しての考え方は、よく話し合っておいた方が良いと思います。
    そこに大きな隔たりがあると、お付き合いそのものがいずれ上手くいかなくなるでしょう。

    そういう意味で、結婚を考え始めた今の彼氏を、結婚したくない自分が引きとめるわけにはいかない、というトピ主さんの思いは理解できます。
    きっと僕がトピ主さんの立場でも、同じことを考えただろうと思います。

    あとはお二人でとことん話し合ってみることですね。
    彼氏が、例え結婚できなくてもトピ主さんと一緒にいたい、と言われたらどう応えますか?

    きっと簡単に答えは出ないでしょう。
    二人ともが納得できる結論も見つからないかもしれません。
    でも最後に出た答えや結論に対して責任を取れるのは、自分自身ですから。

    トピ内ID:3778437891

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    私の場合、支えあう人が必要だった

    しおりをつける
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    マカロン
    独身の時は毎日残業三昧で、9時10時まで働いて、休日出勤もこなし、それに伴って、昇給や会社での等級もあがり、あと1年で主任だと内示を受けました
    26才の時でした
    そんな時に職場の中で空気感染で広がる病気に感染した人が入院してしまい、みんなツベルクリン反応の検査を受けることに
    結果は陽性でした
    感染はしていたものの、発症はまぬがれたので、予防薬を半年服薬することになりました
    残業ばかりだった生活も見直し、当時つきあっていた主人とも別れようと話を切り出しました
    結婚なんて出来ないと思ってたんですが、主人が照れながら、親に会ってほしい、と言われた時に、大事なものを思い出したって感じです
    当時は感染してしまったことで、仕事が思うように出来なくなり、主任への道もたたれてしまうといった悲壮感で一杯で、心がささくれだってましたが、主人の人懐っこい笑顔に救われた思いでした
    今ではメタホでハゲのいいオッサンですが、やっぱりそばにいて、お互いに仕事のグチをいいながら、子供を社会人にまで育て上げ、共に支えあっていきたいです

    トピ内ID:6639726852

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    あ~なんかわかります(笑)

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    うーむ
    私もそんなタイプで、結婚の2文字が出てきたらそれとなく逃げてきました。結婚願望無かったです。結婚は人生の墓場!って子供の時から思ってたんで。両親は仲良かったけど嫁姑戦争が…これの影響でしょうかね、結婚したら面倒がのしかかる、冗談ではない!って思ってました。

    でも結婚してしまったんです。なぜか、本気で好きな人が出来てしまったから。彼と出会うまで人を好きにならず、ボーイフレンドはいっぱいいたけど本命はいたことないと言う何とも寂しい人生を送っていたし、これからもそうなんだと思ってました。でも違ったんですね、やればできるんじゃん!って思いました(笑)

    恋は出来るタイプなのかな?10年も一緒なら恋心なんて淡いモノは消えましたかね。主さんもたぶん今の彼に情はあるんです。友達として好きの最高ランクだけど、結婚したいほど好きではない、という。非婚主義者にとって結婚てハードルちょー高いので、それを超えられる男性はそういないかと。

    今まで通り静かに去ればいいではないですか。ごめん、非婚主義だから無理、って言えばわかってくれるだろうし。

    結婚考える程の好きな人に出会えたらいいですね。

    トピ内ID:8782792723

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    そうですねぇ…

    しおりをつける
    🐱
    えみこ
    結婚4年目です。
    実は「結婚」した理由ってあんまりないですね。

    この人となら長く上手くやって行けそうと思い、日本社会でカップルが一緒にいる理由の一番簡単な方法が「結婚」という制度を利用することだったから「結婚」したのかな。

    社会的にも法的にも、実生活においても「法的な夫婦」であることにメリットを感じたんですね。
    「結婚」しなくても、社会的・法的に同等の権利が与えられるなら(仏のパクス法みたいに)そうしたかもしれません。

    だから「結婚」しない選択肢、あっていいと思いますよ。
    ただ、事実として日本ではマイノリティですね。
    自分の選択には責任が伴います、それを自分自身が理解して受け止めていければいいだけです。

    気になったのですがトピ主さんが「結婚」したくない本当の理由は?
    トピの中では「分からない」と書かれていますが、もしネガティブな感情で結婚を否定しているなら、じっくり自分の気持ちと向き合った方がいいと思います。
    これは私の意見ですが、ネガティブな気持ちで人生の選択をすべきではないと思っています、後悔しない選択をなさってくださいね。

    トピ内ID:9071276391

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    分かりますよ

    しおりをつける
    すばしす
    私は40、彼は48で同棲5年目です。
    私が嫌で籍を入れてません。
    彼とは一生を共にしたいと思っていますが、入籍する気分にはなりません。
    入籍したとたん、何かが変わりそうで嫌なのです。
    (彼が、ではなく自分の心の中の何かが、という意味です)

    トピ内ID:8928728792

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    結婚しています

    しおりをつける
    🐱
    たまこさん
    結婚した理由は、一緒にいたいからです
    ただそれだけです。

    アドバイスにならず、すみません

    トピ内ID:7741545079

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    結婚もしたくないなら

    しおりをつける
    blank
    ひろ
    恋愛もしない方がいいです。

    ていうか、結婚しなくない理由というのがなんとも幼稚すぎて呆れてます。

    トピ内ID:3531510198

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    自分に問う

    しおりをつける
    blank
    らる
    「どうして結婚したか」は人それぞれ。
    あまり参考にはならないかもしれないです。

    それよりも、ご自分の心の中を、もっと整理してみてはいかがですか?


    >私(28)は、結婚したくありません。ハッキリとした理由は分かりません。>ただ、結婚そのものに抵抗がありますし、「結婚してダメなら離婚すればいー>や。」と軽く考えています。

    ハッキリとした理由がないという事に、何か理由があるような気がします。
    ご自分の心の中に、見ないようにしている部分や、忘れたい部分がありませんか?

    何故嫌なのか、ゆっくり、少しずつ理由をあげてみて、紙に書いてみてはどうでしょうか。
    少しずつ自分が見えてくると思います。

    パートナーの方が真剣に結婚を考えているのなら、きちんと考え、決断すべき時がくると思います。

    どうするべきか、じっくりと考える時期なのかもしれませんよ。

    トピ内ID:7380448583

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      R
       20代の頃、特に結婚願望はありませんでした。焦りもないかわりに、恋人もなかなかできず、このまま独身かな~と思っていました。

       ところが、30手前で思いがけない出会いがあり、交際3年半で結婚。
      理由は「この人と一緒なら、一生退屈しなさそう」と思ったからです。別に、夫はお笑いの人みたいに面白いタイプではありませんが、好奇心が強くて、二人でいろんなことができそうだと感じました。

       トピ主さんと同じようなことを言っていた友人(男性)、お世辞にもかっこいいとは言えない容姿で、真面目が取り得のような人。いつも「自分のような遺伝子は残したくないから、子供はいらない。そもそも結婚できない」とネガティブ発言。
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      お米くん
      私は結婚したいので、結婚しないデメリットを挙げます

      ・世間的に評価が低い
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      win
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      人生に保険をかけたかった

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      tama
      30代後半既婚女性です。
      数年前に婚活して結婚しました。

      何故結婚したかと言えばタイトルどおり、人生に保険をかけたかったからです。
      30代前半までは仕事も充実し友達と旅行したり美味しい物食べたり
      それなりに充実した生活を送っていましたが
      いろいろな事が重なってふと気がついたら
      友達はいつの間にか結婚して子どもがいて私よりも家族が大事、
      仕事も行き詰まりを感じて、両親は私より先にいなくなる訳で、
      もう取り立ててやりたい事もなく、
      このまま失業でもしたらな~んにもない無職のアラフォーになる、という事実に
      愕然としました。

      で、言っては何ですが結婚してれば例え失業しても主婦という肩書きがあるし
      子どもが出来れば新たな楽しみも見つかるだろう、と思い結婚することにしました。

      結果、ストレスで鬱になりかけてた仕事も逃げ場があると思えば気が楽になり
      夫は良い人で子どもにも恵まれ親は大喜び、
      良い保険に入ったと思っています。
      全てが上手く行ってる訳ではないですが、あのまま一人でいたよりは多分ずっと幸せです。20代の頃にはわからなかった。

      トピ内ID:8889109809

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      好きになったら

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      🐴
      おばはん
      片時も離れたくない 同じ家に帰りたいと思いませんか? 貴方はまだ本気の恋を知らないからだと思いますよ。

      トピ内ID:6769571700

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      つらつら書いてしまいました…

      しおりをつける
      🐱
      口うるさいおばさん
       出会いは社会人になってから
      私は主人から「付き合ってください」と言われていないし私の方から言ってもいません。
      ただお互い一緒にいる事に抵抗が無く、好きな物、好きになる物が同じだったり、お互い尊敬出来る所が沢山あったので気が付くといつも二人でいました。

      お互い実家住まいでしたが私の家で夕食を食べて帰るようになり、しばらくして主人が私に相談なく私の両親に結婚前提でお付き合いしたいとか、一緒に住みたいので許してほしいとか話を進めていました。
      私の方はというとビックリはしましたが主人(当時は彼氏?)と離れているのが2つでセットの物を離しているような不自然な感覚があったので反対したりはしませんでした。

      関係ないので割愛しますが
      どんな時でも主人は私を守ってくれましたし、愛してくれました。
      当然私もです。
      お互い裏切った事もないです。
      主人と出会って20年以上になりますが早く家に帰りたいと主人は残業しませんし、接待も断っています。
      もちろん、出世はしなくていいと主人に言ってあります。
      海外出張が多いのが辛いですが今はスカイプがありますから寂しくありません。

      私と主人の結婚は自然現象です

      トピ内ID:6492970885

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      無題

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      blank
      トマト子
      そんな強い絆があるのにもったいないですね。
      まぁ、2人のことは2人にしか分らないですが。
      彼も39歳なら色々考えちゃいますよね。

      トピ主さん、結婚に対するハードルが高いんですね。
      結婚したくない理由がはっきり分らないとありますが、
      突き詰めて考えたら分りますよ。考えるのを放棄しているだけ。

      私は結婚していますが、結婚する前も今も「ダメになったら
      離婚すればいーや」って思っています。
      結婚制度に対する疑問もあります。
      でも、結婚して良かったなと思います。

      トピ内ID:7515750052

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      私は

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      blank
      たぬたぬ
      結婚したとき夫に持っていたのは愛情よりも同棲で長く一緒にいた情位でしたよ。
      いざ入籍しても主様と同じようにいつでも離婚できる、程度。

      が、子供ができてしまってどうしようと内心悩んでいたとき、
      妊娠中の私への思いやりに惚れ直してしまいました。
      多分、情だけだと思っていたのに、心のどこかでこの人が心配で、
      かつ夫からの優しさを捨てられなかったんだと思います。

      自分の考えの浅はかさを知ると同時に結婚してよかったと思っています。
      可愛い娘を授かり、今は幸せです。

      恋愛なんて冷めて当然のものです。
      だから情だけになってもなんらおかしくない。
      大事なのはそれが情であっても愛情であっても相手に思いやりが持てるか、じゃないですかね。

      私は愛情と情の違いがよくわかりませんが…

      トピ内ID:7659867167

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      それはダーリンに聞いたら?

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      専業主婦ノミクス
      トピ主のなつきさん、自分のこと好きですか?
      まぁ私も自分のこと好きですか?って聞かれたら「好きです」って言えるか疑問ですがね(笑)

      「自分の顔立ちが遺伝してしまったらかわいそう」なんていうところから察するに、なつきさんはあまり大事にされなかったのかなぁなんて思ってしまいます。
      漠然と結婚したくないのは、相手の人生に責任をもつ自信がないんじゃない?「こんな私が・・・」みたいに思ってないかな?

      「どうして結婚したいの」というのは顔も知らない他人に聞くのではなく、なつきさんと結婚しようと思っている39歳の彼氏さんに「どうして私と結婚したいの?」私と!なつきさんと!っていうのが最大のポイントなんですよ!したいのは「なつきさんと!」なんですよ?
      そこよーーーく聞いたらどうでしょうか?

      それを聞いてもまだ「結婚したくない」と思うなら、そして彼が「したくなるまで待つ」というなら待たせとけばいいんです!

      ちなみに私は元々結婚願望なかったのですが、大好きな彼氏に「結婚しよう」と言われて断る理由もなかったです。それから10年くらいたちますが、幸せですよ。

      トピ内ID:9976027612

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      結婚4年目、1児の母です

      しおりをつける
      柚子
      私も結婚したくありませんでした。
      しがらみが増えて面倒だったし、何より、独身時の生活に何も不満・不安がなく、結婚する理由がなかった。

      そんな私が結婚に至ったのは、今の夫ならいいかなと思えた、親戚付合いが少なく済む相手だったなど色々ありますが、最終的には夫の強い希望かな。
      いつでもリセットできるというのも、正直言ってありました。いやなら離婚しちゃえばおしまいって(実際そんな軽いものじゃないでしょうが、そう思わないと結婚できなかった)。

      結局は子どもに恵まれ、今は育児と仕事の両立が楽しいです。今となってはこの子がいない生活なんて考えられない。自分がこうなるなんて予想外でした。

      でも、トピ主さんに無理に結婚をお勧めするつもりはありません。
      失ったものは確かにあるし、得たものは大きいけど、それは得てからでないと実感しようがなく、お勧めの理由にはなりません。
      一つ言えるとすると、人間には案外、柔軟さと可塑性が備わっているようです。
      結婚するもよし、しないもよし。
      子どもをもつもよし、もたないもよし。
      どっちの道を行ったって、そこそこオーライですよ。きっと。

      トピ内ID:9911174248

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        男性にも出産?適齢期あるのかな

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        梨汁ぶしゃ~ッ
        39歳なら、急いでも40歳でやっとパパ。
        実家からもプッシュがあるのでしょうね、きっと。
        そしてサラリーマンなら60歳か65歳かで定年ですと、やはり適齢期ぎりぎり。子どもが大学の時自分が定年。

        そういう計算してしまったのでしょうか。

        私も、結婚に夢抱いたことの無い子供時代~でしたが、
        夫にあって初めてこの人とずっと、一緒に居たいと思いました。
        大好き過ぎて、彼そっくりの子どもを育てたい…と自然に思いました。
        いま、お陰様で幸せです。幸せにしてもらっていて感謝しています。

        主様はもう長いお付き合いでなかなか、情熱的にはなりにくいですが
        先の事を、彼と話し合ってみるには10年てキリのいい年月と思います。

        トピ内ID:0998517196

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        他には何も要らないと思った

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        カエル
        結婚三年目です。
        私の結婚の決め手をお話ししますね。

        元々結婚願望が強く、初めてお付き合いした相手から、常に結婚したいと考えていました。
        親に会わせた事もありましたが、いつも難色を示されていました。

        20代半ばに大失恋(向こうに問題のある相手で、死ぬ目に遭った)、そのせいで精神を病み、一生独身と覚悟を決め、すっかり結婚願望もなくなっていた時に現れたのが今の主人です。

        今までの私の理想とは全く違いましたが、そのあたたかな心に触れ、私の心も癒されて行きました。
        この人と一緒にいられるならば、どんな苦労も耐え抜いてみせる、この人がそばにいてくれたら他に何も要らないと思えた、初めての人でした。

        そんな男性と出会え、紆余曲折ありましたが、三年前にめでたく結婚、今は元気に幸せな毎日を送っています。

        結婚の決め手は、相手の男性の付属品がなくとも一緒にいたいと思えるか?ではないでしょうか?

        そしてこの結婚が決まった時だけは、家族親戚誰一人として反対する人はおらず、祝福の嵐でした。

        主様にとって運命のお相手に早く出会えますように。

        トピ内ID:5289415396

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        私もそうでした

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        アーモンドプードル
        28の時、私も結婚願望ゼロでした。自由を奪われる気がして。当時付き合ってた人もいなかったし、仕事で一本立ちすることに必死でしたし。
        物心ついたころには両親は離婚して(その後母は再婚)、結婚しても必ず幸せになるわけじゃないということを早々に知ってしまったので、積極的に求める気持ちはずっとなかったです。

        でも考え方って何かのきっかけにコロっと変わることってあります。
        ある時実家に帰省してるとき、母が父と台所に立って調理してるところをふっと見たら、その自然なチームワークに「こういうの、なんかいいな」と思ったんです。

        こんな風に一緒に歳を重ねられる相手がいてもいいなと思えたときご縁があって結婚。期待値ゼロだった分、結婚っていいなと思いながら暮らしてます。

        結婚という形を取ったのは非婚主義ではなかったから。特にこだわりがないのであれば、社会の多数派を選ぶほうがストレスは少ないだろうと思っただけです。非婚も夫婦別姓も、それにこだわり、信念としている人は全うされたらいいと思います。でも私はそういうこだわりはなかったのでプロポーズを快諾し、夫の姓を名乗るようになりました。

        トピ内ID:7405843782

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        結婚の理由

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        ねこすき
        若いころは結婚願望なしでした。
        多分今も結婚願望と聞かれるとある方ではないと思います。

        女性ともお付き合いをしてきましたが特に結婚を意識する様な人はいませんでした。
        皆お互いが若かったので、向こうの女性たちも結婚の意識はなかったと思います。

        しかし、結婚したい、この人と暮らしたいと考える女性と出会ったことが人生の転機でした。
        多分その人以外の方とは結婚をしていなかったと思います。
        社会人になってすぐ結婚したので独身貴族生活は経験していませんが、今の奥さんと結婚していなければのんびりと一人で過ごしていたのかなと想像します。

        結婚してもう少しで20年になりますが、今でも楽しく暮らしています。

        自分の場合は結婚ありきではなく、結婚したい人との出会いです。

        トピ内ID:4076934961

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        トピ主から去る必要は無いのでは?1

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        グラッパ
        見合いで結婚した既婚男性です。

        わたしの場合は昔も今も結婚願望はほとんどありませんでした。
        結婚して再確認しましたが、性格的に結婚が向いていないんですよね。

        何故結婚したかというと働くのが嫌だからです。
        昔からできるならば早期リタイアをし、趣味に生きたいと考えていました。
        早期リアイアできなければ、安定した企業で堅い資格を使ってのんびり働きたいと考え、希望通りのワークスタイルを得ました。
        将来怠ける為に努力した感じですね。

        婚活して結婚したがる女性の中には働くのが嫌なので玉の輿を狙ったり、男性の年収を重視する方が居ますよね。
        わたしはこの考えに非常に共感したので、同じように逆玉を狙って見合いしました。
        その結果、無事逆玉に乗る事ができた。
        こんな感じですね。

        わたしの場合は自由に使えるお金は変わりませんが、自由な時間が少なくなるのがツラいです。
        自由に異性と遊びに行けないですし、子供に興味が無いのもあって、今は離婚して自由な生活に戻るのも良いかなと考えています。

        トピ内ID:0134752450

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