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    どうして結婚したの?結婚したいの?教えて下さい。

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    なつき
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    結婚している方。どうして結婚したのですか?
    結婚したいと思っている方。どうして結婚したいと思えるのですか?

    私(28)は、結婚したくありません。ハッキリとした理由は分かりません。ただ、結婚そのものに抵抗がありますし、「結婚してダメなら離婚すればいーや。」と軽く考えています。
    ちなみに子供については、自分の顔立ちが遺伝してしまったらかわいそうなので作りたくありません。
    この歳までずっと、こういった考えの下で生きてきました。現在39歳の男性とお付き合いしてます。

    付き合い始めた頃から彼には結婚の意思がなかったのですが、昨年から急に結婚と子作りをほのめかすようになり、最近では具体的な話をしてきます。

    お付き合いしてきた10年間。本当に色々ありました。彼には浮気され、私も若気の至りで浮気したりしました。しかし今ではそれすら許し合い、他の人とは築けない絆が出来ていると確信しています。

    でも、結婚となると逃げたくなります。このことを彼に話せば、「結婚したくなるまで待つ。」と言ってくれるでしょう。
    しかし、私の気持ちは今年中に彼のもとを去る計画を立てようとしています。自分勝手な理由が大半ですが、結婚したがってる人を結婚したくない私のところに引き止めておきたくないのもあります。
    もし万が一、彼と結婚するなら、この人と一緒にいたいという気持ちより、
    情と、10年も一緒にいてしまった責任をとる形でしか決断できないでしょう。

    まとまりのない内容で申し訳ありません。
    冒頭に戻りますが、結婚している方、結婚したい方、私と同じく結婚したくない方も、その理由と、私へのアドバイス等あれば、辛口でも結構ですので教えて下さい。

    トピ内ID:1920262125

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    私が結婚したのは

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    るー
    単純に、好きな人ともっと一緒にずっと居たい、という理由が主です。

    結婚したくないなら無理してする必要はないと思います。今は男女共に結婚していない人は沢山います。

    ただ一つ、「ダメなら離婚すればいーや」の考えは28歳にしてはどうかと思います。
    結婚となれば両家が関わってきますし、そんな軽い考えならば結婚披露宴に折角都合をつけて出席し、ご祝儀を包んできてくれた人たちに失礼です。

    トピ内ID:4844117690

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    彼から去るのは正しい

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    blank
    ラピッシュ
    いち早く彼と別れたほうがいいですね。39歳の彼も、あなたと別れてすぐに出産願望のある、出産可能な年齢の女性と出逢えるかわからないし、そのリスクがあるからこそ、彼はあなたを引き留めようとすると思います。でも彼とあなたが結婚してもその結婚は幸せなものにはなりません。子供を望む人と望まない人が結婚しちゃったら悲劇ですからね。


    ところで、結婚したくない、子供産みたくない、って思うことは悪いことではありません。でも本当に本当にそうなのか?とよく自分で自分の心に問いてみることは必要です。なぜなら20代のとき結婚願望なく、出産願望なんてもっとなかった人が、30代後半になると不思議と結婚したくなる、子供がほしくなるって、よくあることなんです。こんなことをあなたに言っても私は絶対に気が変わることはない、って思うでしょうけどね。

    今は若くて元気でなんでもできるし気力もあるでしょう。でも10年後の自分が同じ状態だとは思わないでください。体力的な衰えをひしひしと感じ、淋しさは20代のそれとは大きく変わっています。このまま一人で生きていくのかな?子供産まなくていいのかな?って本気で思いますよ。

    トピ内ID:3018151106

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    結婚したいから結婚しました

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    🙂
    おっちゃん
    男性(50代)結婚27年。三人の子持ちで孫もいます。

    若い頃、船に乗っていました。女性がおらず、出会いもありません。紹介された女性と付き合い、結婚したかったから結婚しました。いろいろありましたが、悔いはありません。素晴らしい伴侶に巡り会えたと思います。

    結婚はお互いの感覚が合わないとダメだと思います。あなたが結婚したくないのなら、やめておけばいい。もう歳も歳だし、ここでやめるつもりなら、あっさり彼に詫びて、お別れするべきだと思います。

    トピ内ID:4456310887

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    中年、老後が独り身では嫌だから

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    blank
    みき
    結婚しなければ、40代、50代、老後も一人暮らし、一人ぼっちです。
    私はそれが嫌で結婚したいと思っていました。

    結婚したい気持ちMAXの時(26歳)、高学歴、高身長、高収入(安定)、私好みの顔、体型、服装、趣味、性格、金銭感覚、愛情、家族の雰囲気、全て満たす相手が見初めて下さり、プロポーズしてくれたので、結婚することにしました。

    子供は、不細工な親から不細工が生まれるとは限らないので(顔は双方の合作)、そんなに気にしなくてよいのでは?

    今の時代結婚は必須ではないので、そんなに無理して結婚することないと思いますよ。

    トピ内ID:2525292391

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    特に・・・

    しおりをつける
    豆ぷりん
    結婚したいとも思わず生きてました。

    付き合っている恋人から「結婚」をほのめかされると,「結婚?したくないな~」と思ってました。そんな感じで,結婚観の違いから恋人と別れたことも何度かあります。

    ただある男性と自然に結婚しました。

    「結婚する?」「いいよ」
    「じゃあ今度の休みに届け出しに行こう」と言われ,
    「はーい」という感じでした。抵抗感全くなし。

    相手によるのでしょうか?

    夫も結婚願望ゼロだったそうです。

    結婚した今は「結婚,楽ちんでイイ!最高!」と思ってます。

    トピ内ID:0341943753

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    それが自然な流れだったから

    しおりをつける
    😍
    妻ごん
    彼の一目惚れで始まった私たちの関係でした。
    実はその時私は既婚者でした(元夫との家庭生活は破綻していましたが)。

    元夫がなかなか別れてくれず、彼は何年でも待つと言ってくれ、
    数年後、ようやく離婚に応じてもらえました。

    再婚は、今の夫も私も何年も変わらず強く望んだこと。
    なので、自然な流れで再婚しました。

    今、滅茶苦茶幸せです。

    最初の結婚の時、私も
    「結婚してダメなら離婚すればいーや。」と軽く考えていました。
    案の定、すぐに嫌になって、結局離婚することになりました。

    結婚するなら、せめてその時だけでも、
    一生この人と一緒にいようって思わなきゃダメですよ!

    トピ内ID:9505926817

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    けっこう単純。

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    blank
    カエル
    トピ主様初めまして。
    43歳の既婚男性です。

    <結婚した理由>
    すごく単純です。
    嫁と出会い、お互いに“この人とずっと一緒にいたい”と思ったからですね。

    当時僕は一人暮らしでしたが、嫁は実家に住んでいました。
    娘を持つ親としては当然のことだと思いますが、嫁のご両親は交際自体は認めてくれたものの、僕の部屋に泊まったり二人で旅行に行ったりということに対しては、けじめがつかないということで反対されていました。
    それが結婚すれば堂々と、好きなだけ二人で一緒にいられるんですよ。
    こりゃもう結婚するしかないだろ、ってことで。

    実は僕も嫁と出会う前は、結婚や子供を作ることに対してそれほど積極的ではありませんでした。
    その前につき合っていた彼女とは5年近く半同棲状態でしたが、様々な理由があり結婚までは考えていなかったです。

    でも嫁と出会い、結婚し、今では(親バカ丸出しですが)可愛い三人の子供にも恵まれ、毎日楽しく暮らしています。
    独身時代には想像もしませんでしたが、今際の際にこの家族に囲まれて逝ける自分は、なんと幸せなんだろうと今では実感しています。

    トピ内ID:3778437891

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    けっこう単純。2

    しおりをつける
    blank
    カエル
    (続きです)

    最後にトピ主さんへのアドバイス、ということですが。

    いまトピ主さんが結婚や子供を作ることに対して消極的なのは、仕方が無いと思います。
    それを他人がどうこう言えませんし、結婚を強制するわけにもいきません。

    ただお付き合いされている相手がいらっしゃるなら、結婚や子供を作ることに対しての考え方は、よく話し合っておいた方が良いと思います。
    そこに大きな隔たりがあると、お付き合いそのものがいずれ上手くいかなくなるでしょう。

    そういう意味で、結婚を考え始めた今の彼氏を、結婚したくない自分が引きとめるわけにはいかない、というトピ主さんの思いは理解できます。
    きっと僕がトピ主さんの立場でも、同じことを考えただろうと思います。

    あとはお二人でとことん話し合ってみることですね。
    彼氏が、例え結婚できなくてもトピ主さんと一緒にいたい、と言われたらどう応えますか?

    きっと簡単に答えは出ないでしょう。
    二人ともが納得できる結論も見つからないかもしれません。
    でも最後に出た答えや結論に対して責任を取れるのは、自分自身ですから。

    トピ内ID:3778437891

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    私の場合、支えあう人が必要だった

    しおりをつける
    blank
    マカロン
    独身の時は毎日残業三昧で、9時10時まで働いて、休日出勤もこなし、それに伴って、昇給や会社での等級もあがり、あと1年で主任だと内示を受けました
    26才の時でした
    そんな時に職場の中で空気感染で広がる病気に感染した人が入院してしまい、みんなツベルクリン反応の検査を受けることに
    結果は陽性でした
    感染はしていたものの、発症はまぬがれたので、予防薬を半年服薬することになりました
    残業ばかりだった生活も見直し、当時つきあっていた主人とも別れようと話を切り出しました
    結婚なんて出来ないと思ってたんですが、主人が照れながら、親に会ってほしい、と言われた時に、大事なものを思い出したって感じです
    当時は感染してしまったことで、仕事が思うように出来なくなり、主任への道もたたれてしまうといった悲壮感で一杯で、心がささくれだってましたが、主人の人懐っこい笑顔に救われた思いでした
    今ではメタホでハゲのいいオッサンですが、やっぱりそばにいて、お互いに仕事のグチをいいながら、子供を社会人にまで育て上げ、共に支えあっていきたいです

    トピ内ID:6639726852

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    あ~なんかわかります(笑)

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    blank
    うーむ
    私もそんなタイプで、結婚の2文字が出てきたらそれとなく逃げてきました。結婚願望無かったです。結婚は人生の墓場!って子供の時から思ってたんで。両親は仲良かったけど嫁姑戦争が…これの影響でしょうかね、結婚したら面倒がのしかかる、冗談ではない!って思ってました。

    でも結婚してしまったんです。なぜか、本気で好きな人が出来てしまったから。彼と出会うまで人を好きにならず、ボーイフレンドはいっぱいいたけど本命はいたことないと言う何とも寂しい人生を送っていたし、これからもそうなんだと思ってました。でも違ったんですね、やればできるんじゃん!って思いました(笑)

    恋は出来るタイプなのかな?10年も一緒なら恋心なんて淡いモノは消えましたかね。主さんもたぶん今の彼に情はあるんです。友達として好きの最高ランクだけど、結婚したいほど好きではない、という。非婚主義者にとって結婚てハードルちょー高いので、それを超えられる男性はそういないかと。

    今まで通り静かに去ればいいではないですか。ごめん、非婚主義だから無理、って言えばわかってくれるだろうし。

    結婚考える程の好きな人に出会えたらいいですね。

    トピ内ID:8782792723

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    そうですねぇ…

    しおりをつける
    🐱
    えみこ
    結婚4年目です。
    実は「結婚」した理由ってあんまりないですね。

    この人となら長く上手くやって行けそうと思い、日本社会でカップルが一緒にいる理由の一番簡単な方法が「結婚」という制度を利用することだったから「結婚」したのかな。

    社会的にも法的にも、実生活においても「法的な夫婦」であることにメリットを感じたんですね。
    「結婚」しなくても、社会的・法的に同等の権利が与えられるなら(仏のパクス法みたいに)そうしたかもしれません。

    だから「結婚」しない選択肢、あっていいと思いますよ。
    ただ、事実として日本ではマイノリティですね。
    自分の選択には責任が伴います、それを自分自身が理解して受け止めていければいいだけです。

    気になったのですがトピ主さんが「結婚」したくない本当の理由は?
    トピの中では「分からない」と書かれていますが、もしネガティブな感情で結婚を否定しているなら、じっくり自分の気持ちと向き合った方がいいと思います。
    これは私の意見ですが、ネガティブな気持ちで人生の選択をすべきではないと思っています、後悔しない選択をなさってくださいね。

    トピ内ID:9071276391

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    分かりますよ

    しおりをつける
    すばしす
    私は40、彼は48で同棲5年目です。
    私が嫌で籍を入れてません。
    彼とは一生を共にしたいと思っていますが、入籍する気分にはなりません。
    入籍したとたん、何かが変わりそうで嫌なのです。
    (彼が、ではなく自分の心の中の何かが、という意味です)

    トピ内ID:8928728792

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    結婚しています

    しおりをつける
    🐱
    たまこさん
    結婚した理由は、一緒にいたいからです
    ただそれだけです。

    アドバイスにならず、すみません

    トピ内ID:7741545079

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    結婚もしたくないなら

    しおりをつける
    blank
    ひろ
    恋愛もしない方がいいです。

    ていうか、結婚しなくない理由というのがなんとも幼稚すぎて呆れてます。

    トピ内ID:3531510198

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    自分に問う

    しおりをつける
    blank
    らる
    「どうして結婚したか」は人それぞれ。
    あまり参考にはならないかもしれないです。

    それよりも、ご自分の心の中を、もっと整理してみてはいかがですか?


    >私(28)は、結婚したくありません。ハッキリとした理由は分かりません。>ただ、結婚そのものに抵抗がありますし、「結婚してダメなら離婚すればいー>や。」と軽く考えています。

    ハッキリとした理由がないという事に、何か理由があるような気がします。
    ご自分の心の中に、見ないようにしている部分や、忘れたい部分がありませんか?

    何故嫌なのか、ゆっくり、少しずつ理由をあげてみて、紙に書いてみてはどうでしょうか。
    少しずつ自分が見えてくると思います。

    パートナーの方が真剣に結婚を考えているのなら、きちんと考え、決断すべき時がくると思います。

    どうするべきか、じっくりと考える時期なのかもしれませんよ。

    トピ内ID:7380448583

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      R
       20代の頃、特に結婚願望はありませんでした。焦りもないかわりに、恋人もなかなかできず、このまま独身かな~と思っていました。

       ところが、30手前で思いがけない出会いがあり、交際3年半で結婚。
      理由は「この人と一緒なら、一生退屈しなさそう」と思ったからです。別に、夫はお笑いの人みたいに面白いタイプではありませんが、好奇心が強くて、二人でいろんなことができそうだと感じました。

       トピ主さんと同じようなことを言っていた友人(男性)、お世辞にもかっこいいとは言えない容姿で、真面目が取り得のような人。いつも「自分のような遺伝子は残したくないから、子供はいらない。そもそも結婚できない」とネガティブ発言。
       でも、40歳手前で結婚し、子供に恵まれましたよ。彼の場合、本当は結婚したくなかったわけではなく、自信がなかったんでしょうね。

       まず「なぜ結婚したくないのか」をよく考えてみては。
      両親が不仲だったり、結婚に対してネガティブなイメージがある?相手に対して責任を取りたくないから?結婚の意味が分からないから?どうしても、子供が欲しくないから?

      相手とではなく、まず自分と向き合って見て下さい。

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      結婚しないデメリット

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      お米くん
      私は結婚したいので、結婚しないデメリットを挙げます

      ・世間的に評価が低い
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      そして、40歳になるころには立派な腫れ物に。まわりの視線はきついですよ。

      ・女性には子供を産めるリミットがある
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      結婚したくないなら、彼と別れるほうがお互いのためだと思います。
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      お互いわかりすぎて新鮮味ないので結婚も想像できないのかもしれません。
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      トピ内ID:9117588031

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      なにを知りたいの?

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      win
      私(28)は、結婚したくありません。←自己完結してるじゃないですか?
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      トピ内ID:9888621481

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      人生に保険をかけたかった

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      tama
      30代後半既婚女性です。
      数年前に婚活して結婚しました。

      何故結婚したかと言えばタイトルどおり、人生に保険をかけたかったからです。
      30代前半までは仕事も充実し友達と旅行したり美味しい物食べたり
      それなりに充実した生活を送っていましたが
      いろいろな事が重なってふと気がついたら
      友達はいつの間にか結婚して子どもがいて私よりも家族が大事、
      仕事も行き詰まりを感じて、両親は私より先にいなくなる訳で、
      もう取り立ててやりたい事もなく、
      このまま失業でもしたらな~んにもない無職のアラフォーになる、という事実に
      愕然としました。

      で、言っては何ですが結婚してれば例え失業しても主婦という肩書きがあるし
      子どもが出来れば新たな楽しみも見つかるだろう、と思い結婚することにしました。

      結果、ストレスで鬱になりかけてた仕事も逃げ場があると思えば気が楽になり
      夫は良い人で子どもにも恵まれ親は大喜び、
      良い保険に入ったと思っています。
      全てが上手く行ってる訳ではないですが、あのまま一人でいたよりは多分ずっと幸せです。20代の頃にはわからなかった。

      トピ内ID:8889109809

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      好きになったら

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      🐴
      おばはん
      片時も離れたくない 同じ家に帰りたいと思いませんか? 貴方はまだ本気の恋を知らないからだと思いますよ。

      トピ内ID:6769571700

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      つらつら書いてしまいました…

      しおりをつける
      🐱
      口うるさいおばさん
       出会いは社会人になってから
      私は主人から「付き合ってください」と言われていないし私の方から言ってもいません。
      ただお互い一緒にいる事に抵抗が無く、好きな物、好きになる物が同じだったり、お互い尊敬出来る所が沢山あったので気が付くといつも二人でいました。

      お互い実家住まいでしたが私の家で夕食を食べて帰るようになり、しばらくして主人が私に相談なく私の両親に結婚前提でお付き合いしたいとか、一緒に住みたいので許してほしいとか話を進めていました。
      私の方はというとビックリはしましたが主人(当時は彼氏?)と離れているのが2つでセットの物を離しているような不自然な感覚があったので反対したりはしませんでした。

      関係ないので割愛しますが
      どんな時でも主人は私を守ってくれましたし、愛してくれました。
      当然私もです。
      お互い裏切った事もないです。
      主人と出会って20年以上になりますが早く家に帰りたいと主人は残業しませんし、接待も断っています。
      もちろん、出世はしなくていいと主人に言ってあります。
      海外出張が多いのが辛いですが今はスカイプがありますから寂しくありません。

      私と主人の結婚は自然現象です

      トピ内ID:6492970885

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      無題

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      blank
      トマト子
      そんな強い絆があるのにもったいないですね。
      まぁ、2人のことは2人にしか分らないですが。
      彼も39歳なら色々考えちゃいますよね。

      トピ主さん、結婚に対するハードルが高いんですね。
      結婚したくない理由がはっきり分らないとありますが、
      突き詰めて考えたら分りますよ。考えるのを放棄しているだけ。

      私は結婚していますが、結婚する前も今も「ダメになったら
      離婚すればいーや」って思っています。
      結婚制度に対する疑問もあります。
      でも、結婚して良かったなと思います。

      トピ内ID:7515750052

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      私は

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      blank
      たぬたぬ
      結婚したとき夫に持っていたのは愛情よりも同棲で長く一緒にいた情位でしたよ。
      いざ入籍しても主様と同じようにいつでも離婚できる、程度。

      が、子供ができてしまってどうしようと内心悩んでいたとき、
      妊娠中の私への思いやりに惚れ直してしまいました。
      多分、情だけだと思っていたのに、心のどこかでこの人が心配で、
      かつ夫からの優しさを捨てられなかったんだと思います。

      自分の考えの浅はかさを知ると同時に結婚してよかったと思っています。
      可愛い娘を授かり、今は幸せです。

      恋愛なんて冷めて当然のものです。
      だから情だけになってもなんらおかしくない。
      大事なのはそれが情であっても愛情であっても相手に思いやりが持てるか、じゃないですかね。

      私は愛情と情の違いがよくわかりませんが…

      トピ内ID:7659867167

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      それはダーリンに聞いたら?

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      専業主婦ノミクス
      トピ主のなつきさん、自分のこと好きですか?
      まぁ私も自分のこと好きですか?って聞かれたら「好きです」って言えるか疑問ですがね(笑)

      「自分の顔立ちが遺伝してしまったらかわいそう」なんていうところから察するに、なつきさんはあまり大事にされなかったのかなぁなんて思ってしまいます。
      漠然と結婚したくないのは、相手の人生に責任をもつ自信がないんじゃない?「こんな私が・・・」みたいに思ってないかな?

      「どうして結婚したいの」というのは顔も知らない他人に聞くのではなく、なつきさんと結婚しようと思っている39歳の彼氏さんに「どうして私と結婚したいの?」私と!なつきさんと!っていうのが最大のポイントなんですよ!したいのは「なつきさんと!」なんですよ?
      そこよーーーく聞いたらどうでしょうか?

      それを聞いてもまだ「結婚したくない」と思うなら、そして彼が「したくなるまで待つ」というなら待たせとけばいいんです!

      ちなみに私は元々結婚願望なかったのですが、大好きな彼氏に「結婚しよう」と言われて断る理由もなかったです。それから10年くらいたちますが、幸せですよ。

      トピ内ID:9976027612

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      結婚4年目、1児の母です

      しおりをつける
      柚子
      私も結婚したくありませんでした。
      しがらみが増えて面倒だったし、何より、独身時の生活に何も不満・不安がなく、結婚する理由がなかった。

      そんな私が結婚に至ったのは、今の夫ならいいかなと思えた、親戚付合いが少なく済む相手だったなど色々ありますが、最終的には夫の強い希望かな。
      いつでもリセットできるというのも、正直言ってありました。いやなら離婚しちゃえばおしまいって(実際そんな軽いものじゃないでしょうが、そう思わないと結婚できなかった)。

      結局は子どもに恵まれ、今は育児と仕事の両立が楽しいです。今となってはこの子がいない生活なんて考えられない。自分がこうなるなんて予想外でした。

      でも、トピ主さんに無理に結婚をお勧めするつもりはありません。
      失ったものは確かにあるし、得たものは大きいけど、それは得てからでないと実感しようがなく、お勧めの理由にはなりません。
      一つ言えるとすると、人間には案外、柔軟さと可塑性が備わっているようです。
      結婚するもよし、しないもよし。
      子どもをもつもよし、もたないもよし。
      どっちの道を行ったって、そこそこオーライですよ。きっと。

      トピ内ID:9911174248

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        男性にも出産?適齢期あるのかな

        しおりをつける
        blank
        梨汁ぶしゃ~ッ
        39歳なら、急いでも40歳でやっとパパ。
        実家からもプッシュがあるのでしょうね、きっと。
        そしてサラリーマンなら60歳か65歳かで定年ですと、やはり適齢期ぎりぎり。子どもが大学の時自分が定年。

        そういう計算してしまったのでしょうか。

        私も、結婚に夢抱いたことの無い子供時代~でしたが、
        夫にあって初めてこの人とずっと、一緒に居たいと思いました。
        大好き過ぎて、彼そっくりの子どもを育てたい…と自然に思いました。
        いま、お陰様で幸せです。幸せにしてもらっていて感謝しています。

        主様はもう長いお付き合いでなかなか、情熱的にはなりにくいですが
        先の事を、彼と話し合ってみるには10年てキリのいい年月と思います。

        トピ内ID:0998517196

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        他には何も要らないと思った

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        カエル
        結婚三年目です。
        私の結婚の決め手をお話ししますね。

        元々結婚願望が強く、初めてお付き合いした相手から、常に結婚したいと考えていました。
        親に会わせた事もありましたが、いつも難色を示されていました。

        20代半ばに大失恋(向こうに問題のある相手で、死ぬ目に遭った)、そのせいで精神を病み、一生独身と覚悟を決め、すっかり結婚願望もなくなっていた時に現れたのが今の主人です。

        今までの私の理想とは全く違いましたが、そのあたたかな心に触れ、私の心も癒されて行きました。
        この人と一緒にいられるならば、どんな苦労も耐え抜いてみせる、この人がそばにいてくれたら他に何も要らないと思えた、初めての人でした。

        そんな男性と出会え、紆余曲折ありましたが、三年前にめでたく結婚、今は元気に幸せな毎日を送っています。

        結婚の決め手は、相手の男性の付属品がなくとも一緒にいたいと思えるか?ではないでしょうか?

        そしてこの結婚が決まった時だけは、家族親戚誰一人として反対する人はおらず、祝福の嵐でした。

        主様にとって運命のお相手に早く出会えますように。

        トピ内ID:5289415396

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        私もそうでした

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        アーモンドプードル
        28の時、私も結婚願望ゼロでした。自由を奪われる気がして。当時付き合ってた人もいなかったし、仕事で一本立ちすることに必死でしたし。
        物心ついたころには両親は離婚して(その後母は再婚)、結婚しても必ず幸せになるわけじゃないということを早々に知ってしまったので、積極的に求める気持ちはずっとなかったです。

        でも考え方って何かのきっかけにコロっと変わることってあります。
        ある時実家に帰省してるとき、母が父と台所に立って調理してるところをふっと見たら、その自然なチームワークに「こういうの、なんかいいな」と思ったんです。

        こんな風に一緒に歳を重ねられる相手がいてもいいなと思えたときご縁があって結婚。期待値ゼロだった分、結婚っていいなと思いながら暮らしてます。

        結婚という形を取ったのは非婚主義ではなかったから。特にこだわりがないのであれば、社会の多数派を選ぶほうがストレスは少ないだろうと思っただけです。非婚も夫婦別姓も、それにこだわり、信念としている人は全うされたらいいと思います。でも私はそういうこだわりはなかったのでプロポーズを快諾し、夫の姓を名乗るようになりました。

        トピ内ID:7405843782

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        結婚の理由

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        ねこすき
        若いころは結婚願望なしでした。
        多分今も結婚願望と聞かれるとある方ではないと思います。

        女性ともお付き合いをしてきましたが特に結婚を意識する様な人はいませんでした。
        皆お互いが若かったので、向こうの女性たちも結婚の意識はなかったと思います。

        しかし、結婚したい、この人と暮らしたいと考える女性と出会ったことが人生の転機でした。
        多分その人以外の方とは結婚をしていなかったと思います。
        社会人になってすぐ結婚したので独身貴族生活は経験していませんが、今の奥さんと結婚していなければのんびりと一人で過ごしていたのかなと想像します。

        結婚してもう少しで20年になりますが、今でも楽しく暮らしています。

        自分の場合は結婚ありきではなく、結婚したい人との出会いです。

        トピ内ID:4076934961

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        トピ主から去る必要は無いのでは?1

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        グラッパ
        見合いで結婚した既婚男性です。

        わたしの場合は昔も今も結婚願望はほとんどありませんでした。
        結婚して再確認しましたが、性格的に結婚が向いていないんですよね。

        何故結婚したかというと働くのが嫌だからです。
        昔からできるならば早期リタイアをし、趣味に生きたいと考えていました。
        早期リアイアできなければ、安定した企業で堅い資格を使ってのんびり働きたいと考え、希望通りのワークスタイルを得ました。
        将来怠ける為に努力した感じですね。

        婚活して結婚したがる女性の中には働くのが嫌なので玉の輿を狙ったり、男性の年収を重視する方が居ますよね。
        わたしはこの考えに非常に共感したので、同じように逆玉を狙って見合いしました。
        その結果、無事逆玉に乗る事ができた。
        こんな感じですね。

        わたしの場合は自由に使えるお金は変わりませんが、自由な時間が少なくなるのがツラいです。
        自由に異性と遊びに行けないですし、子供に興味が無いのもあって、今は離婚して自由な生活に戻るのも良いかなと考えています。

        トピ内ID:0134752450

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        トピ主から去る必要は無いのでは?2

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        グラッパ
        別にトピ主から去る必要は無いんじゃないでしょうか。
        自分には結婚願望が全くない旨を伝えるだけで良いと思いますよ。
        それを聞いて判断するのは彼ですし、その結果婚期を逃しても、それは彼の責任ですね。
        その場合、判断が甘かったと言う事です。
        そもそも別に結婚しないと一生一緒に居れない訳ではないですし。

        トピ内ID:0134752450

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        結婚する気が無いと言ってます

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        MOON
        が、本音を言えば結婚願望が0と言う訳ではありません。
        単純に妥協をしてまで結婚したくないのと、自分が理想とする
        相手を見つける自信がないから、結婚する気が無いと言ってます。
        その方が説明が簡単なので。
        勿論、独身で居続ける覚悟なんて、そう決めた時からしてます
        から、アラフォーになって彼氏もいませんが、別になんとも
        思ってません。

        とりあえず、何で結婚したくない・結婚に抵抗があるかを彼氏に
        説明出来なくても明確にすべきです。
        明確に出来ないのであれば、今の彼氏と年内なんて悠長なこと
        言わず速攻別れて、今後は恋人を作らない覚悟をしてください。
        子供を望んでいる普通のサラリーマンなら、39歳ってかなり
        ギリギリな年齢ですよ?
        今すぐ婚活して結婚してすぐ子供出来ても、何とか定年前に
        第一子が成人出来る位です。
        複数の子供を望んでいるのであれば、かなり厳しい状況ですよ?
        彼氏の将来を潰さない為にも一刻も早く別れてあげてください。

        トピ内ID:9712753705

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        そうですねえ

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        🐷
        トントロ ロ トトロ
        私は、小学生のころから結婚したくありませんでした。
        子どもは好きなので、社会人になってから独身で養子をもらうことが可能か本気で調べていたくらいです。

        でも、プロポーズを受けて
        「この人と一緒に生活するのもいいな。この人の子を持つのもいいな」
        と思って結婚しました。
        結構軽いですね(笑)
        恥ずかしながら、老後の心配とか全くありませんでした。
        長年付き合っていて結婚したいとも思っていなかったのに、そういう風に考えられるタイミングにプロポーズされちゃったみたいです。

        紆余曲折あったし、子どもはなかなか授からなかったし、老後の資金はないし、心配事はたくさんありますけどね。
        一般的な家庭の幸せは得られたと思います。

        事実婚や独身を貫くことを否定するつもりはありません。
        が、手続きとか世間の目を考えると難しい面もありますよね。
        極々平凡な幸せを得るには結婚はいい制度です。
        幸いなことに離婚も一度くらいは珍しくない世の中ですし(笑)

        責任感で結婚する必要はないですが、他の人と結婚する姿を見たくないと思うなら、結婚してみてもいいかもしれません。

        トピ内ID:9704569462

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        毒親と絶縁したいから

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        匿名
        この人と人生を共に歩みたいからというのが大前提ですが、毒実家と絶縁する大義名分が欲しいから法的な「婚姻」が必要でした。

        緊急入院や万が一の時、もし独身だったら連絡は毒親にいってしまう。
        私のことを理解しようともしない親に「この子は生前こういう性格で、云々…」と葬式でさも自分は娘思いのいい親だったかのように嘘八百並べられるなんて、まっぴらごめん。
        結婚していれば、私に関する責任者は夫。ゆえに入院・死亡時に実親は私に関われなくなる。そもそもその情報すらもらえない立場。私にとってこれがいかに幸せなことか。

        苗字も捨てて毒実家と関係ない新しい人生を踏み出したかったので結婚しました。
        尊敬できる義両親の存在も大きな理由。

        実親とは違い本物の愛情をそそいでくれる夫のおかげで、私はやっと自分の人生を手に入れることができました。あんなに威張っていた両親や姉が成し遂げられなかった「愛し合う家族・幸せな家庭」を築くことができたことで、自分に自信が持てるようになりました。私を虐げてきたあの人たちが間違っていて、やはり私の考えは正しかったんだと証明できたように思えたからです。

        トピ内ID:7686839085

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        なんだかんだいっても

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        晩婚主婦
        「結婚をほのめかしてくれる男性が私にはいる」

        という気持ちの余裕。

        それは確かにうっとうしい、逃げたいのかもしれませんが、
        本当の本心では嫌じゃないはずなんです。

        それとまだ20代という年齢からくる余裕。
        そのふたつの女としての余裕から生まれる「結婚したくない」なのです。

        10年たったら変わります、気持ちは。
        20年たったら変わります、容姿も。
        その時に間もなく50歳(または還暦)になる彼がそばにいてくれるのか。
        いないとしたら、いちから新しい恋人を作るパワーがあるのか。
        または、本当にひとりで生きていくのか。

        私は35歳を過ぎて急に「自分の味方=家族」が欲しくなって結婚しました。
        夫は100%私の味方になってくれる人生の相棒です。

        心境の変化って、予測できないものです。
        考える時間はまだいっぱいありますよ。

        トピ内ID:1457824757

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        >るーさん

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        なつき
        レスありがとうございます。

        ずっと一緒に居たい。こういう、シンプルな理由でいいんですよね。
        私もそう思いますが、それで結婚には至れません。逃げたくなってしまいます。


        >そんな軽い考えならば結婚披露宴に折角都合をつけて出席し、ご祝儀を包んできてくれた人たちに失礼です。

        とても鋭いご意見、ありがとうございます。少し目が覚めました。

        トピ内ID:1920262125

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        トピ主のコメント(23件)全て見る

        >ラビッシュさん

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        なつき
        レスありがとうございます。

        ラビッシュさんと同意見です。
        彼の幸せを考えると、私とは別れ、他の人と一緒になった方がいいです。
        論理的に考えれば、そうなります。でも、人間なので気持ちが伴います。
        彼が別れを拒否します。彼の年齢的な事情も、彼の気持ちも、何とか尊重してあげたいのです。

        一生気が変わることはない、とは思ってないです。
        20代で内面がめまぐるしく変化していったのを実感したので、どんな頑固に決め込んでいることもいつか覆ってしまうのかもしれない、とは考えています。(覚悟はできていませんが。)
        今この時点で、結婚・出産への価値観が覆るほどの出来事に出会えていないことに悩んでいます。

        誤解しないでいただきたいのですが、ラビッシュさんのご意見に反論しているわけではありません。
        トピを立てる際の説明不足があり、補足させていただきました。すみません。
        辛口なご意見、嬉しかったです。ありがとうございました。

        トピ内ID:1920262125

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        トピ主のコメント(23件)全て見る

        >おっちゃんさん

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        なつき
        レスありがとうございます。

        結婚・出産についてだけの感覚が合いません・・・肝心な部分なのに・・・。
        年齢的なことを考えると、彼のために、お別れするのが正しいんですよね。
        彼と、そこの部分で同意できればいいのですが・・・。


        「素晴らしい伴侶」・・・そう言ってもらえる奥様は、きっと素敵な方で、幸せな方ですね。
        貴重な体験談をありがとうございました。

        トピ内ID:1920262125

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        トピ主のコメント(23件)全て見る

        >みきさん

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        なつき
        レスありがとうございます。

        子供の顔は、結婚より気が重いです。
        とくに女の子だったらどうしよう、と思ってしまうのです。

        老後一人、に対しての危機感のようなものがかなり薄いです。
        これについては少し想像力を働かせれば分かるものなのでしょうが、どうも先のことを考えるのが苦手です。この辺も自分は幼稚だなーと思います。

        貴重な体験談も、ありがとうございます。
        タイミングって、本当に大事ですね。

        トピ内ID:1920262125

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        事実婚じゃだめなの?

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        minato
        そういう選択をしている人もいるし、子どもがほしくないならそれでも構わないのでは。

        ただ、今は体力いっぱい、はつらつしていて、誰かに頼る必要性もなく、実感もない、むしろ自由がなくなるデメリットに感じるのかもしれませんが。
        10年後、同じ気持ちかどうかはわかりませんよ。
        彼は10歳も上なんでしょ?20代と30代では考え方が大きく変わります。
        彼自身も、体力の衰えを実感したのではないでしょうか。
        このまま、孤独死はいやだ、体力のあるうちに、子どももいたほうがいいのではないか、と思ったのでしょう。その彼の考えが、もしかしたらあなたの10年後の考えと同じかもしれませんよ。
        でもね、女性には出産リミットがあります。
        年老いた時にどう感じるか・・・よくよく、自分を見つめて結論を出したほうがいいと思います。

        私は、年老いた時でも、この人といられると思ったから結婚しました。
        嫌な所もあるけれど、根本的に嫌な部分はなかったし。
        後、私は体が弱く、早いうちに出産したかったから。
        子どもは好きだけど、出産は怖かったです。
        でも、年老いてから悔やんでも、遅いと思ったので。

        トピ内ID:4068006821

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        >豆ぷりんさん

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        なつき
        レスありがとうございます。


        >結婚した今は「結婚,楽ちんでイイ!最高!」と思ってます。

        思わずパソコンの前で微笑んでしまいました。(笑)
        結婚に対してすんごく構えている私にとって、理想です。

        結婚願望ゼロの男性に、結婚したいと思わせる何かがあったのでしょうね。

        貴重な体験談をありがとうございました。

        トピ内ID:1920262125

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        >妻ごんさん

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        なつき
        レスありがとうございます。

        再婚までが、なんともドラマティックですね。
        貴重な体験談をありがとうございます。

        >案の定、すぐに嫌になって、結局離婚することになりました
        私も、妻ごんさんとはまた質が違うかもしれませんが、そうなってしまいそうで・・・。

        相手に不満はありませんが、結局、「結婚」というものが嫌になって、恋人同士が別れるノリで離婚してしまいそうなのです。

        そうですね。
        今、一生この人と一緒にいようって思えないのなら、その時ではないのでしょうね。

        トピ内ID:1920262125

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        >カエルさん

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        なつき
        レスありがとうございます。

        >それが結婚すれば堂々と、好きなだけ二人で一緒にいられるんですよ。
        >こりゃもう結婚するしかないだろ、ってことで。

        ほっこりするエピソードですね。
        カエルさん夫婦の暖かい雰囲気が伝わってきます。
        やはり、「この人とずっと一緒にいたい」というシンプルな理由が多いのですね。
        貴重な体験談をありがとうございます。

        >ただお付き合いされている相手がいらっしゃるなら、結婚や子供を作ることに対しての考え方は、よく話し合っておいた方が良いと思います。
        >そこに大きな隔たりがあると、お付き合いそのものがいずれ上手くいかなくなるでしょう。

        鋭いご意見、ありがとうございます。
        そこまで考えが及んでいなかったので、ハっとさせられました。
        一度、じっくり話し合ってみようと思います。

        彼は、結婚できなくても私と一緒にいたいと言ってくれてはいますが
        私としては、彼の意思(結婚)を尊重してあげたい気持ちがあり、仰るとおり、答えは出ていません。

        どんな結論を出すにしろ、責任はとりたいです・・・。
        鋭いご意見、ありがとうございました。

        トピ内ID:1920262125

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        >マカロンさん

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        なつき
        レスありがとうございます。

        当時のマカロンさんの立場が、今の彼です。
        仕事仕事の毎日に疲れているとき私が支えになったようで、結婚を意識するようになったようなことを言ってました。
        マカロンさんのエピソードを拝読して初めて思いましたが
        相手にそう思ってもらえるって、すごくありがたいことなんですね。

        貴重な体験談をありがとうございました。

        トピ内ID:1920262125

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        とぴ主さんの考え方は間違っていません

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        かんぱ
        その彼とは、彼のためにも別れるのがよいでしょう。

        私はまったく結婚願望がありませんでした。
        ただ、好きな女性とずっと一緒にいたいだけで、一緒にいられるのであればカタチはなんでもよかったのです。
        たまたま、彼女が結婚という「カタチ」を望んだので、それに応える意味で入籍をしました。結婚式もしました。
        現在の生活になんら後悔はありませんし、彼女に対しても一切不満はありません。

        私にとって大切なことは、戸籍ではなく、彼女と一緒にいられるという日常なのです。

        よかったのは、夫婦になったことで大手を振って一緒にいられることです。余計な雑音を一切排除できることです。

        とぴ主さんの場合、相手が誰であろうと、環境がいかなるものであろうと、入籍することに嫌悪感を抱いているわけですから、結婚を望まない彼としかつきあうことはできません。

        そのことを自覚しているのですから、なにも間違っていませんし、おかしいということもありません。

        トピ内ID:5503999949

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        単なる制度として利用

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        タロー
        少なくとも、子育てをするのに結婚は必須といっていいほど利点が多い
        (というより結婚しないことのデメリットが多い)

        それもそのはずで、結婚という制度自体、社会全体で子育てを円滑にするためにできた側面が大きいです。
        ずっと自由恋愛で奔放だと、子育てという点においては何かと不都合や混乱が大きいですからね。

        よって、子を成したくないトピ主さんが、結婚もしたくないのはごく自然なことと言えます。

        トピ内ID:1801193784

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        似てる部分もある

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        小野妹子
        私もダメなら離婚すればいーや。で結婚しました。
        周りがうるさくなってきたので。
        結婚って物を一度はしてみてもいいかなーって。
        それから色々とありましたが、今現在は結構楽しくしていますよ。

        トピ内ID:9817534461

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        結婚ってどんなものかと思い

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        🐧
        サコ
        私は結婚願望もなければ、子供を欲しいわけでもありませんでした。
        自分で稼いで食べていければ十分幸せで、今もそれは変わりません。

        結婚していった友人達からの勝ち誇ったような言動に辟易していた矢先に、
        たまたま結婚願望の強い今の夫と知り合い、
        どんなものか経験してみるいい機会だ、と思って結婚しました。

        夫のことを格別に好きなわけではありませんが、
        「結婚はお互い妥協だよね」という価値観や、
        お互い理系で考え方が似ている点では一致しています。

        トピ主さんが結婚しなくないのであればする必要はないし、
        彼もトピ主さんを理解した上で待つというなら待たせておけばいいと思います。
        彼が待つことにあなたが責任を負うことはありません。
        彼の意思でそうしているのですから。

        トピ内ID:5090903298

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        レスします

        しおりをつける
        💤
        ぐがぐが
        「結婚」は政府が作った法的制度、いわば道具にすぎません。その道具を使って何をするかは、当事者次第です。つまり、結婚してから営まれる生活や人生は人それぞれ。
        単に生活が苦しいからカネのある男に養われたかった、という人もいれば、自分は仕事で忙しいから料理の上手な主夫が欲しかった、という女もいるでしょう。遺産目当てで年配の人とくっついた人の場合、お相手は介護要員が欲しかったのかもしれません。
        これ全て、結婚の真っ当な動機ですが、そんなもの聞いて回ったって、トピ主には何の益もないでしょう?もっと問いを絞らないとダメです。

        彼氏が「結婚」したいというのは、子供や安定した家庭生活が欲しいということだと思います。トピ主はそんなもの、束縛になるだけなのでイヤ。でも彼氏はトピ主の気が変わるのを待つと言ってくれている。

        であれば、トピ主がここで質問すべきは以下の2点です。
        1若いころは自由優先だったのに、考えが変わって家庭・子供を求めるようになった女はいるか。何歳ぐらいで?そのきっかけは?
        2気が変わるまで待たせると、結局彼氏に婚期を逸させてしまうかもしれないが、これは許されることか?

        トピ内ID:5860746317

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        >うーむさん

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        なつき
        レスありがとうございます。

        嫁姑戦争・・・私も、幼少の頃から見てきましたし、とばっちり(母と祖母からの八つ当たり)も受けてきました。
        今、その影響もあるのかな、と思いました。

        うーむさんは、それでも結婚なさったのですね。
        やはり、結婚を考えれるほどの相手という要素は大事なのでしょうか。

        貴重な体験談をありがとうございました。
        共感できる部分もあり、気持ちが軽くなりました。

        トピ内ID:1920262125

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        >えみこさん

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        なつき
        レスありがとうございます。

        法的な夫婦であることのメリットですか。なるほど、です。
        彼も、結婚した方が会社の福利厚生や病気のときなどにメリットがあっていいと話していました。

        結婚したくない本当の理由・・・。
        今まであまり考えてこなかったのですが、これを機会にじっくり自分と向き合ってみようと思います。みなさんのレスを拝読して、気づくことも多いですし。

        ネガティブな気持ちで人生を選択すべきでない・・・本当に、そう思います。
        鋭いご意見、ありがとうございます。気持ちがシャキっとしました。

        貴重な体験談も、ありがとうございました。

        トピ内ID:1920262125

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        トピ主さんと似たようなものでした

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        涼音
        >どうして結婚したの?

        なんとなく「この人となら一生楽しく暮らせそうだなぁ」と思ったから。

        幸せなことに、この予感は結婚歴20以上の今でも変わっていません。
        おもしろい話に2人で大笑いしたり、一緒に晩酌したり、子供もあきれるくらい仲良しです。結婚して良かった!

        >「結婚してダメなら離婚すればいーや。」と軽く考えています。

        私も似たようなものでしたよ。
        実際、式は2人で挙げて、親族は会食のみのゆるい結婚でした。
        力の入った盛大な披露宴をして「一生添い遂げます!」っていうのはどうも性に合わなくて(親側の希望があればしましたが、「別にいいんじゃない?」って感じだったので・笑)

        それに離婚経験者の友人を見ていると、子供さえいなければ(婚活や就職などで)然程のハンデにはなっていないようです。
        まあ、失敗したって死ぬわけじゃなし、あまり深く考えないで「結婚したいなぁ」と思った時に気軽にチャレンジして下さいね。

        ・・・そういう意味では、今の彼は違うような気がします。彼のもとを去ることに一票です。

        トピ内ID:8009461507

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        >すぱしすさん

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        なつき
        レスありがとうございます。

        自分の中の何かが・・・
        すごく分かる気がしますっ!

        私の場合、その「何か」が漠然としているのですが、変わってしまいそうで怖いです。

        トピ内ID:1920262125

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        >たまこさんさん

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        なつき
        レスありがとうございます。

        いえ。「それだけ」のことでも、レスをいただけて本当に参考になってます。

        「一緒にいたい」っていうシンプルさで、結婚する理由は十分なのに・・・自分が情けなくなります。

        トピ内ID:1920262125

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        >ひろさん

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        なつき
        レスありがとうございます。

        ごめんなさい。レスを拝読して、トピがひろさん自身の気に障るような内容だったかな?と推測しました。

        お目汚しなトピ、申し訳ございませんでした。

        トピ内ID:1920262125

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        >らるさん

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        なつき
        レスありがとうございます。

        紙に書いて整理する・・・それは考えが及びませんでした。やってみようと思います。

        見ないようにしてる部分があるのは、自分で分かってはいました。
        きっと、それと向き合うことを無意識に避けてきてしまったのだと思います。
        でも、真剣に結婚を考えてくれる人がいるのに、それだけでも本当にありがたいことなのに、いつまでも私が一方的に子供ではいけませんね。

        鋭いご意見、ありがとうございました。
        今が、らるさんの仰る「じっくり考える時期」なのだと思いました。

        トピ内ID:1920262125

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        トピ主のコメント(23件)全て見る

        >Rさん

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        なつき
        レスありがとうございます。

        「この人と一緒なら、一生退屈しなさそう」
        そう思える出会い、本当に素敵ですね。貴重な体験談、ありがとうございます。

        私、真面目が取り柄のような人間です。
        そのご友人と同じように、私も自分に自信がないです。
        でも、その方は結婚なさったのですね。自分のネガティブな価値観を覆すような出会いだったのでしょうね。

        結婚に対するネガティブなイメージ、あるんだと思います。
        ただ、それが漠然としてます。
        相手と向き合うことばかり考えていましたが、自分と向き合うことの方が大切ですよね、本当に。
        自分とじっくり向き合わなければ。

        鋭いご意見、ありがとうございました。

        トピ内ID:1920262125

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        トピ主のコメント(23件)全て見る

        >お米くんさん

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        なつき
        レスありがとうございます。

        >世間的に評価が低い。
        今は気になりませんが、30代・40代になったら死ぬほど気にしてそうな自分がいます。
        今のことしか考えられていない自分の幼稚さが情けないです。

        >女性には子供を産めるメリットがある。
        男性には絶対できないことですからね。

        お互い分かりすぎているのは、あります。
        しかし、飽きたという感覚は一切ありません。トピでの説明不足、申し訳ありませんでした。
        いただいたレスの文面からの推測ですが、もし、トピが気に障るような内容だったのでしたら本当に申し訳ありませんでした。

        トピ内ID:1920262125

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        >winさん

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        なつき
        レスありがとうございます。

        いただいたレスの文面からの推測ですが、もし、トピの内容で不快にさせてしまったのなら申し訳ありませんでした。

        レスの内容に矛盾が生じていらっしゃるので、ただただ不快にさせてしまったのだと思いました。本当に申し訳ありませんでした。

        トピ内ID:1920262125

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        トピ主のコメント(23件)全て見る

        嫌なことも努力して関わっていく覚悟をもち、決めました。

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        🙂
        みかんっ子
        私の友人(男)も10年付き合った彼女と結婚を決めた理由について、彼女の20歳代の貴重な時間を自分に消費させてしまい、新しい人と出会うチャンスも奪ってきてしまった。彼女の人生を台無しにした責任を、一生かけて責任をとる。といってました。

        私は現在婚約中ですが、私も結婚願望はなく(むしろ嫌だった。)、彼氏には結婚願望があった状態です。動機は、上記の友人の理由と似たものです。ただ、後ろ向きな理由だけではなく、私を信じて愛してくれる彼に、感謝の気持ちを持っていたから、覚悟ができました。

        友人にも、今の嫁に対する感謝の気持ちもあると思います。

        責任を取るという形も、自分より相手のことを考えられる優しさでもあると思うので、強い覚悟があるならば、いいと思っています。

        トピ内ID:2420301624

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        好きだから

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        🐱
        のんまる
        30歳です。25歳で結婚しました。
        考え方は人それぞれだからトピ主さんは、無理に結婚しなくてもいいのではないでしょうか。
        でも私の場合は、夫と結婚したことは私の今までの人生で一番ナイスな選択でした。ナイス私!
        人生には選択できることもあれば、運命もあります。唯一選べる家族が、伴侶ですからね。
        それから、育児は意外と面白いです。人生の中で経験したいことベスト3には入るかな。この経験をしないことを自分で選ぶのは勿体ないかな。

        トピ内ID:7885079431

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        ひとそれぞれだとは思うけど

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        🐷
        すぎ
        スキ!!! 運命の人 全部が好き! と思い 出会ってすぐ結婚を前提にお付き合い。
        1年後結婚。でした

        結婚って・・・まぁ直感と思い込みと情熱と勢いだよね

        全てが理想っていう夢はさめたけどもちろん後悔はしていないし、、全人類の中で?少なくともいままで出会った人の中で1番すきで気が合う大切な人で、そんな人と出会えた奇跡にいまでも感謝!!です。

        熱烈愛は無かったけど・・・人としてスキ、育った家庭の文化度、経済状態が近い、条件としていい・・とお見合い結婚した友人も幸せそうですが。

        パートナーといっしょに暮らすこと、子供を育てる事、家庭を作る事、一時的とはいえ家族と人生をいっしょに過ごすことはとても有意義で奇跡的にすばらしいことです。
        私にとってですが。

        トピ内ID:8710093866

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        自分も結婚願望はありませんでした。

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        Bob
        43歳・男・一人っ子です。
        7つ年下の女性と付き合っていました(いまの妻)が、ある時点まで全然結婚願望がありませんでした。
        彼女は25までに結婚したいと、付き合い始めたころから言ってましたけど。
        自分が31の時に入院して半年の闘病の末、父が亡くなりました。
        その間、毎晩のように母といろんな話をしました。
        家族というものがどんなに尊いものかを考えるきっかけになりました。
        そして、34の時(妻は27)のときに結婚しました。

        もちろん、長い時間一緒にいたいということもありましたが、新しく家庭を持って共に生きていくことに意味があったんだと思います。

        いまでは3人の子宝にめぐまれて、最高にしあわせです。

        トピ内ID:5728862892

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        結婚した理由・・・

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        🐤
        みかんゼリー
        率直に申し上げれば、家族がほしかったから、でしょうか・・・。
        もちろん、好きな人と一緒にいたいという気持ちも強いです。

        当方20代既婚女です。
        子供はまだいません。

        私の両親は、私が幼いときに離婚しました。
        母とともに暮らすことをになりましたが、母がハードワークだったため、寂しく食事することや、夜一人で眠ることも多かったです。

        そんな生活を送っていたため、普通の家族にとても憧れました。
        お父さん、お母さんがいて、兄弟がいて、みんなで笑ってご飯を食べる、普通の人からしたらそんな当たり前の幸せが、わたしには無かったのです。

        ですから、そんな当たり前の幸せがほしくて、当たり前の家族がほしくて、結婚しました。
        もちろん、ひとり親でも偏見や差別なく私を愛してくれた彼を大切に思い、ずっと一緒にいたいと思ったからでもあります。

        まだ子供はいませんが、家族が増えて幸せです。

        結婚って、確かに面倒なことも多いですし、他人が家族になるわけですから衝突することだってあります。
        だけどそれを乗り越えたら、みんなが当たり前に思っている「家族がいる幸せ」にやっとたどりつけるんだなと思います。

        トピ内ID:7531783219

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        流れで結婚

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        もも
        私は結婚や出産が面倒で「どっちでもいーや」と思ってたのですが、流れで(数年付き合った・私が三十路・周りの声に押され)結婚しました。ずっと一緒に居たいから、愛しあってるから、などというドラマチックな要素は何ひとつなく、兄弟のような夫と今ものんびり暮らしてます。結婚してみると結婚なんて日常であって、結婚式や新婚旅行はハイライトではあるものの特別なものではありません。生活が大きく変わった部分もあって喧嘩もしますが、まあ家族なんだしもとは他人なんだし、そんなものでしょう。

        トピ主さんは結婚となると逃げたい・情や責任をとる形になる・子供の顔が自分に似たらかわいそう、などなど、結婚や家族を作ることにすごくネガティブみたいですが、実際ご自分の育った家庭はどうだったんでしょうか。育った環境は結婚観に大きく影響しますよ。

        自分のことには「はっきりわかりません」と書くわりに「彼の幸せを考えるなら」と何もかも解った様に書くのは、とても幼稚な発想です。むやみに結婚を否定せず、まずは自分が何故そう思うのかを追及してください。

        結婚を大げさに考えていることが、結婚に拘っている証拠でもあるんです。

        トピ内ID:7255144593

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        とりあえず、気持ちをはっきり彼に伝えましょう。

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        花花
        好きだけど、結婚という形をとりたくないから結婚しないのか、惰性でつきあっているだけなので結婚したくないのか、どちらでしょうか。

        いづれにしても、別れるのならばすぐに別れなければ、彼の新しい人生の始まりが出遅れます。
        別れるという気持ちが固まっているのならば、すぐに別れてあげてください。

        それから出産ですが、自分の顔立ちが…とおっしゃいますが、彼もいて、浮気相手もいたトピ主さんなのですから、顔立ちはあまり関係ないような…。
        ご自分が思っているよりも、並み以上の容姿なのではありませんか?

        私は、一緒にテレビを見て笑ったり、ご飯を食べて「おいしいね」って言える人が家にいてほしくて、結婚しました。

        それなら、同棲でもいいじゃないかとなりますが、やはり結婚という形をとることで、お互いの関係に責任も生まれ、強い絆で結ばれるような気がします。

        それに、何か起きた時に法律的に事実婚では困ることも多いです。もちろん、籍をいれることで生まれるリスクもありますが…。

        お互いに気持ちをぶつけあった上で、結論を出すのが良いですね。

        トピ内ID:3962180099

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        成り行きでした

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        りんごヘア
        私も結婚願望が薄かったです
        婦人科疾患もあり、自然妊娠も難しい
        家事は嫌い
        一般OL並みの収入とスキルしかない
        私と結婚するメリットはありません

        そんなわけで漠然と一生独身だろうな
        30になったら本気で何かに取り組もう
        40まで10年間熱心に励めば、
        それなりには一人でも暮らせるだろうなんて
        考えていました

        自分で言うとバカ丸出しですかモテる方ではあり、
        寂しい人生ではないだろうと、割と楽観的でした

        それなのに33歳で結婚しました
        4年のお付き合いで私をよく知った上で、
        私を失いたくない
        そのために形が欲しい
        婚姻と言う確約みたいなものが欲しい
        と言われました

        私のフワフワ浮雲のような感覚が、
        恋人のままでは不安、信用出来ないと言う事?
        だったようです
        どこかへ行かれてから後悔したくないと
        とにかくいてくれるだけでいいからと

        そんな言葉に感動して結婚しました

        まあ結婚したらすっかり安心してしまったようで、
        あれれ?と言う感じですが

        それと、嫌ならすぐ離婚しようと思っていましたが、
        やはり親を心配させたくないです
        結婚するよりよほどエネルギー要りそうです

        トピ内ID:1293814578

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        年月が解決することもある

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        まきずし
        私も、「子供が特に欲しくない、子供が嫌いなのではない、子持ちの人を尊重する気持ちはある、でもなぜか欲しくならない、、、。」という主婦です。
        あなたの結婚に対する気持ちと同じですね。
        結婚した理由ははっきり一つではないですが、愛と情ですかね。
        離れて暮らす事が不可能な感じというか、一緒に居る時の方が、自分らしく居られるからです。

        あなたが逃げたくなる根底には、きっと何かありそうですね。
        私が出産から逃げたくなる理由は、ある程度わかってきました。
        私の親が「良い親過ぎ」だからです。
        自分の全てを子供達に捧げてくれています。
        だから、大人になりきれない私は「出産=自分の人生がなくなる」イメージで一杯なのです。

        ただ、結婚生活が落ち着いた今、違う考えが浮かんで来て前向きになり始めました。
        夫と私、もう一人いたら、もっと別の楽しみ方が増えるかも、、、という考えです。

        ほとんどの人には簡単な考え方であっても、できない人にはできないのですよね。
        あと何年か年を取ったら変わるかもしれません。
        彼が「絶対に今、結婚したい」と言うなら、お互いのために別れてみるのもいいかもしれません。

        トピ内ID:2702071227

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        私も人生に保険

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        yuki
        入院する時の保証人とか、困った時の支えです。
        一人でも生きていけるけど、夫がいた方が楽だったり便利なことって多いです。
        旅に例えると一人旅もいいけど
        優秀なツアーコンダクター、運転手、お財布が増えた感じです。
        私は、いて楽しめばいいだけです。
        こんなに便利なものを手放す気はないです。
        とても尊敬できるし、楽しいし、精神的な支えにもなっています。

        トピ主さんの彼と結婚したらめんどくさそう。(ごめんなさい。)
        他のもっと相性の良い男性を探したほうがいいと思います。

        10年付き合ったからって、無理に結婚のメリットを探さなければいけないなんて相性が良くない証拠だと思いました。
        結婚って、努力したり忍耐してまでするものではないと思います。

        10年一緒にいてしまった責任をとるって、悪いことをしたみたい(笑)

        トピ内ID:8881830854

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        恋愛が面倒になって

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        のこのこ
        付き合う前のワクワクとかドキドキとか、振られた時のショックとか、忘れなきゃいけない時の苦しみとか、そういうのが全部面倒で、ずっと一緒にいられる相手が欲しかったので結婚しました。

        相手は結婚したくないっていってましたけど、結婚したくないなら別れてって言ったら、すったもんだありましたが結局は結婚に至りました。

        結婚後、また夫がグズグズ言うので、離婚話に発展しています。今度は相手が離婚したくないといい、私が「そんなに言うなら離婚しよう」と。
        どこまでも合わない二人です…。

        私も結婚が灰色にみえた時期がありました。
        その後、とある既婚男性と出会い、この人のために夕飯を作ってまっている生活は幸せだろうな、と想像したことから結婚も悪くないなって思えました。もちろん相手は既婚者なので、何もないですよ。
        その時の想像と今の状況はかなり違いますが笑

        何が言いたいか、というと、トピ主さんもこの人の子どもが欲しいとか、この人のために、と思える人がいつか現れると思います。
        その時に、相手も結婚したいと思えたら結婚すればいいのではないでしょうか?

        どちらかが無理をする結婚はしないほうがいいですよ。

        トピ内ID:6058329786

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        家を出たい、子供が欲しい

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        クリームソーダ
        家は厳しくて、夜遊び飲み会NGでしたが、年に2回程度の習い事の打ち上げだけOKでした。
        なので早く家を出たくて!でも一人暮らしなんて無理…(保証人もないし)
        家を出るなら結婚しかないと漠然と考えていました。
        そんな時、ある習い事で専業主婦のおばさまたちと仲良しでしになり
        おばさまたちの日々の生活を聞いて、早く結婚して専業主婦したい!子供だって早く産んでしまいたい!と思いだし。
        11歳年上の彼氏が出来たのもあり、卒業後すぐ結婚。
        出産はハネムーン後と計画して、すぐ妊娠。出産。二人目も順調に。

        一番は家を出たかったというのがありますが。
        子供が出来てからは、その家に良く行きます。
        一緒に住まなくなってストレスも軽減し、孫という存在が親も祖父母も変えていったと思います。

        トピ内ID:6062226992

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        トピ主さんとよく似ているかも知れません

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        🍴
        じゃすみん
        結婚願望のないこの私も、長くお付き合いしている彼がいますが、
        さすがにお互い三十路半ばとなり、
        何らかの決断を出さなければならない時期に来てしまったと感じます。

        ただ、周囲にいる私より年上の独身女性はやはり「腫れ物扱い」ですね。
        ちょっとしたことで「だから結婚できない」などと
        陰で言われているのを見ると危機感が生じます。

        本人の意志はどうであれ、
        日本では結婚がカップルの最終形としての主流ですから、
        「売れ残り」
        「誰からも選ばれなかった寂しい人生」
        「だから長年付き合っているのにまだ結婚して貰えない」
        など、世間からマイナスな見方をされるというデメリットを考えると、
        結婚に逃げたくなる時もあります。

        但し、トピ主さんはまだ20代とのことですから、
        そこまで焦りがないのも分かります。
        他の方も書かれているように出産にもそれなりのリミットがありますから、
        産めなくなってからでは遅いです。
        具体的に10年後の自分の生活を想像してみてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:6628542235

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        この人となら家族になれる家庭を築ける

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        兎駆命
        そう思ったので結婚しました。
        名実共に・・・公私共に・・・夫婦になりたかったし、家族になって家庭を築いて一緒に笑い合って怒って仲直りして・・・沢山の思い出を重ねていきたかったです。
        この初春結婚9年目のお祝いをして一月後、私の夫は不慮の事故で帰らぬ人となりました。
        まだ辛いし悲しいし涙が止まらなくなる時もあるけれど、夫と結婚できて幸せでした。
        本当は遠い未来に私を先に見送ってもらいたかったしその約束だったのですが、私が妻としてきちんと夫を最期を見送れて良かったです。

        結婚願望がないであるとか母になる希望がない事は別段悪いことではないと思います。
        結婚したくはないが一緒にいたいトピ主さんと、トピ主さんと家庭を築きたい彼氏さん、双方が正直に話した上であればこの先どうするかの決定権は彼氏さんにあると思います。

        トピ内ID:5047614230

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        男です

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        ぶらっく
        私の場合は、
        結婚したくない→いい歳になった&迫られた結婚→離婚→今に至ります。
        私の場合結婚したくなかったのは端的に責任をとりたくなかったからです。
        お付き合いして2、3年は続くけど結婚を匂わされるたび別れてました。
        結婚をしたのはあなたと同じ年代です。
        理想の女性と出会ったというよりはタイミングとあきらめですかね。
        ホントに刑務所に入る気分でした。
        結局は離婚してるので偉そうなことは言えませんが、もう一度人生やり直せるなら理想の女性を見つけて30歳ぐらいで結婚したいですね。
        四の五のいわず結婚してみたらいいやん?

        トピ内ID:0975643270

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        自分の事を肯定してあげる

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        はな
        私は家庭が温かいものだっていう事を体験的に知っている人は、結婚のハードルって低くなるように思うんです。
        両親が仲良しで円満な家庭に育った子なら、自分が家庭を持つことにあまり疑問を持たないんじゃないかなって。だってそれが普通だから。

        幼少期の家庭環境の影響って結構大きいんじゃないかと。
        勿論、それで人生決まるわけじゃないですけど。
        自信がないということなので思ったんですが、親から長所も短所もひっくるめて受け入れられきた子供は、自己肯定感がちゃんと育つんですって。
        自己肯定感って何かというと、自分に自信があるっていう事です。私は生きている価値のある人間だって思えるって事です。
        虐待を受けた子とかは、自己肯定感が極端に低かったりします。
        でも、大人になってからでも自己肯定感を育てる事は出来るんだそうです。

        ご自分のいいところをいっぱいあげてみて、自分自身が自分の事を認めてあげるっていうことをしてみてほしいなって思いました。

        という私もネガティブな人間なのですが、つい上から目線でアドバイスしてみたくなりました。

        トピ内ID:4849713937

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        生涯独身を貫きます

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        よかいち
        理由はトピ主さんと似たり寄ったりかな?
        明確な理由はないけど独身を貫くと決めたので決定です。

        だから子供が欲しい、結婚したいという女性は遠ざけます。
        というか最初からはっきり言うので離れていきますし突き放します。

        トピ主さんと同じ様な考えの人間がここにもおるという事で

        トピ内ID:0408194561

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        結婚私もしたくなかった

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        🐱
        そら
        私もしたくなかったです

        でも、ある日ふと思いました

        「私の知らないところでこの人がもし倒れた時
        一番最初に呼び出されるのはこの人の父親と母親だろう

        私はその後で知らされる可能性がある。
        でもこの人がもし、死に際に会いたいのは私のはず、
        私だってそうだ
        後から連絡の来た私は間に合わないかもしれない

        誰よりも早くこの人の異変を知らせてもらえる立場に私はなりたい!」

        と思いました。だから妻になりました。

        トピ内ID:5802644277

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        私も同じ。結婚しましたが。

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        ホント嫌
        子供もいらないし、仕事も激務だけど収入面では男性と同じ、しかも、同じ職場に私と同程度の収入で一家四人で食べている人も少なくないものですから、もう結婚なんて墓場としか思えませんでした。

        でも、あなたと同じくらいの年齢の時に、いいなぁと思っていた人から告白されてお付き合いすることになりました。私に結婚願望が全くないので、こちらから結婚を仄めかしたりとか一切したことないのですが、交際して5年後かな?34歳の時に結婚しました。

        結婚したいと言われてからは本当に憂鬱でした。相手のことは好きでしたが、結婚の準備やそれに付随する諸々のことが全て嫌でたまりませんでした。結局一番簡素な形にして面倒なことは逃げましたが、それでも家事を主体とした生活自体が嫌でした。仕事だけに没頭した日々に戻りたい、今でも強く思っています。

        ただ、困ったことに相手のことが好きなのです。相手も、むしろ知り合った時・結婚した時以上に私を大切にしてくれます。この世に彼以外に私の理解者であり支えになってくれる人はいないでしょう。今でも独り者になる夢想をしていて本当に困っています。結婚の理由って結構単純です。

        トピ内ID:0504334496

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        認められたいから

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        黒猫
        私もトピ主さんと同じでまったく結婚願望はありませんでした。
        一度結婚に失敗してそれからはずっと一人暮らし、仕事は充実しているし、
        家事もまったく苦になりません。一人が快適でずっとそれでいいと思って
        ました。もちろん寂しいなんて思いもありません。

        離婚してからずっと支えてくれた彼女がおり、その彼女とも結婚は絶対しないと
        いってましたし、彼女自身も自立しているので生活のためなら結婚は一切必要
        ありません。もう子供の産める年齢でもないし、結婚なんて意味ないと思って
        ました。

        でも先日祖母の法事がありました。その時に思ったんですよ。
        彼女には娘さんがいるので、もし籍を入れていない状況だと彼女が亡くなった後、
        私が主体になって供養も出来ない。手術するときの同意書も私は書く権利があり
        ません。公的なことは全て蚊帳の外です。

        愛情さえあれば結婚しなくても一緒に居られます。でも公に認められない以上、
        「この人のために何かを残したい、何かをしてあげたい」と思っても社会に認め
        られないことが多いんです。

        トピ内ID:6908903527

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        トピ主さんの歳だと、まだ実感沸かないと思うけど

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        ふみ
        30代後半になってくるとね、
        人生この先、自分がどうなっていくのか想像してしまうのです。

        親も死なれ、兄妹も結婚してそれぞれ家庭を持ち、
        自分の老後の世話は?となるのです。
        兄妹は看てくれると思いますが、でもあちらにも家庭があります。
        独身の自分に付きっ切りではありません。

        独身の自分が、認知症になったら?介護が必要になったら?
        。。。友達も老人になり、会えなくなり、そして寂しい孤独な人生が待ってます。

        まだお若いから、あまり想像つかないと思いますが
        漠然とした不安が、ある時ふと襲いかかり、結婚を焦る時がやってくると思います。
        その時、今の彼氏さんと結婚できるかどうか。。。。ですよね

        トピ内ID:3793486842

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        したくなければしなくていいし、将来意見が変わってもいい

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        🎶
        violinist
        まだ28歳だったら、結婚願望がない女性もそれほど珍しくないと思いますよ。
        女は出産年齢が!とヤイヤイ言われますが、そんなもの、自分が心から
        欲しなければ産めないし、また産むべきでもないですしね。

        結局、いくら先のことを言われたって(親はいつか死ぬとか)、
        「いま」心から求める気持ちが湧いてこなければ、結婚などという一大事業は
        成し得ないと思います。
        それにお相手あっての事でもあるので、生半可な気持ちで結婚するのは
        相手に失礼でもありますしね。

        まだ28歳。
        これから色んな経験を重ねて、結婚観が変わるかもしれない。
        もちろん、変わらないかもしれない。
        将来「結婚したい」と思うようになったときに、今の彼と別れたことを
        後悔するかもしれない。
        けど、それもあなたの人生です。

        結婚って「お互い好き」というだけではできないのです。
        『タイミング』、これが本当に大切です。
        お互いの心が同じタイミングにピピっと「結婚」に向く、ということ。
        そのタイミングが合っていない時に無理矢理結婚しても、幸せな
        生活はそのあとに続きません。

        トピ内ID:8615975438

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        今になればよかった

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        😉
        あき
        私が結婚したのは二十代なかばでした
        主様のように 嫌になったら離婚すればいいや~ と気軽に結婚しました
        あれから15年…結婚して良かったです

        この人と結婚できて良かったとか そういう生ぬるいものじゃありません
        法的に結婚していたから 正面からお互いぶつかれたと思います
        簡単にはお互いに去ることができないからできたと思います

        結婚で本当に自分たちだけの問題ではないです
        でも若いときは気づかなかった
        人様の大事な息子(娘)と暮らす責任を感じます

        子供を産むのも迷いましたが 苦労して産んでみて
        延々と先祖が苦労に苦労を重ねてつないできた命を
        自分たちがリレーするんだって今は思っています

        私の理由は以上です でも全部いまになれば思うという感じです

        トピ内ID:3815678376

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        仕方なく

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        うめ
        子供ができてしまった。
        で、結婚。
        子供はかわいいが夫のことは
        年々嫌いになる。
        早く別れたい。

        トピ内ID:6386884531

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        たくさんのレス、ありがとうございます。

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        なつき
        どの方の書き込みも嬉しいです。

        只今、私事で忙しく返信ができませんが

        ぜひ、お一人お一人に返信したいので

        気長に待っていただければと思います。すみません。

        トピ内ID:1920262125

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        トピ主のコメント(23件)全て見る

        tamaさん

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        なつき
        レスありがとうございます。
        返信が遅れてしまい、申し訳ありません。


        「結果、ストレスで鬱になりかけてた仕事も逃げ場があると思えば気が楽になり」
        逃げ場。そうですね。
        仕事で、いつまでも今の状態が続くわけがないですから、
        いつか物凄いストレスに襲われたとき、
        逃げられる場所があるという意識だけで、生きることが楽になりますよね。

        人生の保険・・・私はまだ実感として分かりませんが
        考えさせられる体験談をありがとうございました。

        トピ内ID:1920262125

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        トピ主のコメント(23件)全て見る

        おばはんさん。

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        なつき
        レスありがとうございます。
        返信が遅れてしまい、申し訳ありません。

        お付き合いした初期はそう思っていましたが
        長く一緒にいると、お互いの独立した時間も大切だなと思えてきました。

        トピ内ID:1920262125

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        トピ主のコメント(23件)全て見る

        口うるさいおばさんさん

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        なつき
        レスありがとうございます。
        返信が遅れて申し訳ありません。

        お互い尊敬・・・素敵な関係ですね。
        文章からおふたりの絆が伝わってきます。

        私も、遮るものが何もない自然な流れで結婚できたら、と思いました。
        理想的な結婚で、羨ましいです。

        トピ内ID:1920262125

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        トピ主のコメント(23件)全て見る

        トマト子さん。

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        なつき
        レスありがとうございます。
        返信が遅れて申し訳ありません。

        ハードル、高いんですね。やっぱり。
        仰るとおり、突き詰めて考えることから逃げているんだと思います。
        自己分析するいい機会なのかもしれません。

        結婚制度に対する疑問、という言葉には共感します。
        でも私とは違い、「結婚してよかったな」と言えるトマト子さんは素敵だな、と思いました。

        トピ内ID:1920262125

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        トピ主のコメント(23件)全て見る

        たぬたぬさん。

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        なつき
        レスありがとうございます。
        返信が遅れて申し訳ありません。

        子供ができた=いざというとき、相手の思いやりがハッキリ見えますよね。
        思いやりが大事、とは心に刺さる言葉をありがとうございます。
        確かに、長く一緒にいて存在が当たり前になり過ぎて相手に対して粗雑になってしまうことがたまにありました。深く反省。

        幸せな体験談に、ほっこりしました。
        ありがとうございます。

        トピ内ID:1920262125

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        トピ主のコメント(23件)全て見る

        自然と結婚にいけばいい

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        はさみ
        出会ったその日に 同棲⇒結婚 の人も世の中にはいるようなので、(たった今その人のラブラブブログを読んだところ)、一生一緒にいることが自然な流れになる人と出会えば、頭の中で「あーでもない」「こーでもない」と考えることなく結婚するのかとおもいます。

        >付き合い始めた頃から彼には結婚の意思がなかったのですが、昨年から急に結婚と子作りをほのめかすようになり

        10年もたって今更感満載だし、子どもいらないトピ主さんとは考え方が合いませんね。

        >今年中に彼のもとを去る計画を立てようとしています

        今すぐじゃないところは、煮え切らない性格ですね。
        本音では彼に飽きているんでしょ。
        情とか絆と言うより惰性。

        とにかく私は子どもを生みませんと、それだけでもきちんと伝えたほうがいいですよ。

        トピ内ID:3244948287

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        後先考えず、恋愛結婚

        しおりをつける
        🐱
        Kitten
        が、私が結婚した理由です。
        いろいろ計算外なことはあるけど、基本幸せです。

        でも、別に人様に結婚を進める訳でもないですよ。

        私の持論は、「自分を幸せにできる人が、幸せになれる」なのであって、結婚しても一人でも、自分を幸せにできない人は、誰にも幸せにしてもらえません。

        主さんも、主さんの道を選んで、我が道を行けば良いのではないかと思います。

        トピ内ID:7997185589

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