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    おかしいですか?「お父さんのような人と結婚したい」

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    若葉
    ひと
    高校1年生、女子です。

    先日友達と喋っている時、結婚についての話が出ました。結婚相手の話題になり私が、
    「私はお父さんみたいな人がいい」と言ったら全員から「ありえない」と言われました。
    その中でも納得いかないのが「今まで甘やかされて育てられたんだね。一人っ子だから、まあわかるよ」というもので、心外でした。

    私は父のことが大好きですし、父も私のことを愛してくれてると思います。
    もちろん母のことも大好きで、二人の子供である事を幸せに感じています。
    将来は両親のような家庭を持ちたいと思っていますが、この感覚はおかしいでしょうか。私はそんなに変なことを言ったのでしょうか。
    母には「お父さんのような男性と結婚したい」と言ったことはあります。
    その時母は、「お前は変わってるね。でもお母さんは若葉がお父さんみたいな男性と結婚してくれたら安心かな」
    と嬉しそうに笑ったので、本当に父の事が好きなんだと思います。
    母の姿は私の将来の理想です。

    私は今まで男子と付き合ったことがないし、自分でも幼いという自覚はあります。
    精神的に子供の頃から成長していないのでは、とも思い始めています。

    この件について、ご意見をいただければ嬉しいです。

    トピ内ID:5278663295

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    気になるカレシが・・・

    しおりをつける
    💡
    アーチボルト
    ちょっと気になるバスケ部のエースのカレ。

    カレが、「ボクはママの様な女性と結婚したいな」なんて発言したらどう?

    トピ内ID:2663233717

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    自分の結婚式で

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    blank
    たろすけ
    和装からのお色直しは母に手を引いてもらい、再入場は父と。
    これが最後のチャンスだと思い「抱きしめて欲しい」と抱きつきました。
    その後、夫にバトンタッチ。

    花嫁の手紙では
    「父のような人に添いたいと思い、母のように生きたいと思い、この日を迎えました」と挨拶しました。

    もう45歳になろうという、2児の母ですが、夫は父によく似ています。
    とても、幸せですよ。

    トピさんのご両親は、お互いを尊敬し、思いやり合いながら、これまでを歩んでこられたのでしょう。特段、おかしなこととは思いません。
    お父様のような方に巡り合えるといいですね。

    トピ内ID:9947309207

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    私もです

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    blank
    真由子
    私24歳OLです 父54歳サラリーマン

    一人っ子で母は3年前に亡くなりました。

    私は小さい頃から母より父の方が大好きでした。

    現在父とは別居中ですが、月に1回(3日程)実家に帰って父と

    デートするのが楽しみです。

    父とずっと一緒にいたいです。

    トピ内ID:7256892882

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    いいことだと思います

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    blank
    ゆき
    普通その年だと反抗期の最中ですのでお父さんを嫌ってる女の子が大多数です。
    だから、「え、お父さんなんかと結婚したいの・・・」という反応になるのでしょう。
    また、「お父さんを嫌う要素がない=甘やかされて育ったから」と思ったのではないでしょうか。

    その年で反抗期じゃないのは珍しいと思いますが、
    私からしてみるとお父さんと結婚したいと思えるなんてすばらしいと思います。
    それだけ家族仲が良いってことですから。

    トピ内ID:6687390618

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    居心地の良さは作られている

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    blank
    こでまり
    愛されているからにほかなりませんが、
    「お父さん」というベッドの居心地の良さは作られているものです。

    トピ主さんと結婚する可能性のある男性の中には
    お父さんと同じような価値観を持ち、性格を持っていて
    お父さんと似ている人もいるかもしれませんが
    トピ主さんをお父さんと同じようには愛してくれません。

    その愛情は、親子の間だけに存在する愛情であり
    居心地の良さです。

    お父さんのことを好きすぎると、婚期が遅れてしまうかもしれませんね。

    トピ内ID:2174480981

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    うらやましい・・・

    しおりをつける
    😢
    しみじみ
    良い夫婦に良い親子ですね。
    非の打ち所が無い。

    同級生にとっては、あり得ないことでしょうけど、
    トピ主母と同世代の私から見ると、トピ主の幸せな家庭が羨ましいです。

    >「お父さんのような人と結婚したい」

    あ・・・、でもカレシの前では言わないほうがいいかも。
    なんとなく。

    トピ内ID:4603687368

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    大丈夫ですよ。

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    blank
    わもん
    ご両親に、愛されて認められて育ってきたのですね。
    そう言われて、お母様も嬉しいということは、お父様の人格は確かと見ました。
    トピ主さまが、甘やかされて育ってきたというわけではないでしょう。

    お友達から、そんなに失礼な言われ方をして、相手も自分も否定しないでいられることは、なかなかできません。

    ただ、お友達たちからすると、変わっているかもしれませんね。時期的に、反抗期真っ只中で、自分の価値観を確立する時に、異性の親を否定することはままあります。
    というか、ほとんどでしょう。

    ただ、本当に理想的なお父様の場合は否定する必要はないですものね。

    頭ごなしに親の考えを押し付けるのでなく、子どもに迎合するのでもない。きっとトピ主さまを人間として信頼して、尊重してくれているのでしょう。

    たぶんトピ主さまは、お父様のような方と結婚されると思いますよ。

    そして、そのお友達もご自分のお父様とどこか似た人と結婚すると思います。
    でも内緒にしていてあげて下さい。
    余裕があれば、時々は、お友達のお父様への不満話を黙って聴いてあげて下さい。

    花のような時代を、楽しんで過ごして下さいね。

    トピ内ID:8898596925

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    いいと思いますよ。

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    blank
    Sasa
    海外在住です。
    私の住む海外で思うこと。
    親を毛嫌いする人はいないので日本人の女子は心が狭いなぁとつくづく感じます。
    きっとコミュニケーションが不足して嫌いになるんでしょうね。
    その分主様は恵まれてると思います。
    その気持ちを忘れないで成長して欲しいですね。

    トピ内ID:2350555162

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    素敵なことですよ!

    しおりをつける
    🎶
    わんこ
    両親が理想の夫婦像だなんて、とても素敵で幸せなことです。

    でも、世の中半分以上は残念ながらそんな素敵な両親に恵まれてはいません。
    トピ主さんも、小町を読んでいるのならわかるでしょう?

    そして、自分に持っていない素敵なものをもっている人に対しては、人は嫉妬するし、妬むものです。

    自分がおかしいとか、相手がおかしいと極論せずに、色々な環境の人がいて、色々な考えがあることを学んでください。

    トピ内ID:4925712034

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    親としては最大級の賛辞、でも周囲は変わり者の評価

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    blank
    ザンパノ
    いいですね、素晴らしい考えです。
    父のような人と結婚して、母のようになりたい・・ですか。
    わが子から聞いたら涙が出そうです。

    でもこれを周囲が聞いたら、変わり者扱いされることは覚えておいた方がいいですよ。
    もういい年なんだから。

    トピ内ID:6182391445

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    別に変ではない

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    タヌキサンゴースト
    まず、主様は高校一年生である。
    親からの独立心などもかなり芽生えて来る年頃かと思うから、お父さん大好き、理想の男性はお父さん、というのは、可笑しく思えてしまうのだろう。
    別に変ではない。
    そういうことを言う女性は多い。

    しかし、理想の男性像とお父さんを重ねるのは止めたほうがいいかもしれない。
    私自身、お父さん(彼氏)になってください、というようなことを言われると、いつも断っている。
    自分が確実に死に向かい始めている感覚、これを身体で感じ始めると、世界の見え方は若い頃とはまるで違ってくる。
    まだ成長の途上にある若者に、この人生の手応えは肌ではわからないだろう、といつも思う。
    そしてまた、そうした恐さを知らないから若者は美しい、という言い方もあり、だから、やっぱり説明する気もしない。
    詰まるところ、どうしたってわかり合えない、という気がするのである。
    一方的に可愛がるだけ、酷い言い方をしたらペットみたいな扱いにしかならない。

    恋愛は同年代にしておいたほうがいい。

    トピ内ID:9626916587

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    思っても言わない

    しおりをつける
    blank
    みみ
    そう思うのは自由です。

    トピ主さんが「色々な意味で周りが見えていない子」というのはわかります。

    『そう(お父さんがいい)思っても口に出すと他の人から奇異の目で見られる』
    ということを知らないから。


    父親がいい、というのは色々な意味でも自然ではないのです。
    人は周りとの兼ね合いで「自然でないもの」を表面にさらけ出すと周りから誤解、または変な目で見られるのを避けようとします。

    それなのに、平気で口に出してしまうトピ主さん。

    ここに他の人から
    「変わった人」「変なの」
    と見られてしまうのは仕方ありません。

    父親がいいと思うのは自由ですが、あまりそれを人に言わないようにしましょう。

    お母さんも口には出しませんが「違和感」と「ちょっとした異常性」を感じたかも知れませんね。

    トピ内ID:8450965769

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    そう思うのは両親が仲良く、また尊敬できる人だからこそ。

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    blank
    ハム
    28歳既婚女性です。
    間違ってないです。人それぞれです。

    私の周りの話だけですみませんが、
    父親好き、両親の様な家庭を持ちたい人は大抵、ご両親の仲が良く、また親を尊敬できる人が場合が多いです。
    反対に、そうじゃない人は両親があまり仲が良くなかったり、親を尊敬できない人が多いです。
    それはそれぞれ育った環境によるので、「他所は他所、うちはうち」と考えて下さい。

    ちなみに私は父大好き母大好きで、両親の様な夫婦になりたい派です。
    父は男らしく、凄く頼りになります。
    それから、仕事が凄く出来て、辛いことがあっても愚痴の一つもこぼさず、
    精神的にタフで、家族の事も想ってくれる人で、とても父を尊敬してます。

    母は、料理上手で綺麗でいつも自分より家族の事を想っており、
    周りにも細やかな気配りができる人で母も尊敬してます。

    そして、両親は互いに深く愛しており、自分の両親が夫婦の理想像です。

    主人は父ほど凄い人ではないですが、やはり父に似ています。
    ちなみに主人も両親大好きです。

    トピ主様がご両親が好きというのは、
    それだけ幸せな家庭に育った証拠です。

    ご両親に感謝し、大切にして下さい。

    トピ内ID:3035547971

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    素晴らしいと思います。

    しおりをつける
    blank
    カエル
    トピ主さん初めまして。
    43歳の既婚男性です。

    理想の結婚相手がお父さんのような人、ということで。
    その考え方は素晴らしいと思います。ぜんぜんおかしくありません。
    きっとご両親の深い愛情に守られて、真っ直ぐに育った素敵なお嬢様なのだろうな、という印象です。
    素直にその気持ちを口にできるのも、とても良いことです。

    いま高校1年生ということなので、ご友人達の反応もまあ理解できます。
    それくらいの時期って、特に女の子は父親を遠ざけたり、反抗したりしがちですから。

    ですので、甘やかされてうんぬんというご友人の意見は、そんなに気にしなくてもいいですよ。
    逆に『家族を心から愛せないなんて不幸じゃない?』と思いませんか?

    うちの嫁さんも、特に父親に対して反抗したり嫌ったりという時期が無く育ったようです。
    お風呂に入っている父親に、ドア越しにその日あったできごとを話すのが日課だったり、とにかく良好な関係のまま今に至ります。
    おかげで今では3人の孫も、義実家でとても可愛がってもらっています。

    トピ主さんも、その考えをこれからも大切にして下さいね。

    トピ内ID:0127084367

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    うちの息子の嫁になってほしいくらい

    しおりをつける
    blank
    50代主婦
    理想的なお嬢さんです。
    配偶者を選ぶとき、みなが学歴や資産や容姿は条件にあげますが、本当に重要な条件は「仲の良いご家族のなかで育った」ことです。
    幸せな家庭のモデルがあるので、自分たちも幸せな家庭を築くのが容易いです。
    最悪の両親のもとで育って反面教師にする人もありますが、なかなか苦労するでしょう。
    「こんな夫婦はダメ」「こんな親は最悪」と、悪い見本はわかるのですが、ではどうなれば良いのかということは示されないからです。
    反面教師をもった方の多くは、血の滲むような努力の果てに失敗することが多いのです。
    親の嫌な点をあげつらうことは精神的な成熟にはつながっていないのです。

    そのてん、幸せになることに翳りのないあなたは、大変にラッキーな星の元に生まれましたね。
    花でも動物でも、良い環境で育てた方が良く育つ、当たり前の理です。
    それを幼いのかもなんて、見当ハズレの勿体無い評価をしてはいけませんよ。
    自信をもってください。

    トピ内ID:1539734095

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      ナナ
      ご両親の仲が円満で、慈しまれて育った子なのだな、と感じました。
      それはなかなかないことなのです。
      なのであまり理解されることはないが、恵まれているのだと
      認識していることは必要だと思います。

      一般的に女性は「お父さんのような人と結婚したい」か
      「お父さんのような人とは結婚したくない」か
      両極端に分かれるそうです。
      いずれにしても、人生で最初に出会う異性である「お父さん」の
      影響は重大です。
      私はどちらかといえば後者なので、羨ましい限りです。

      これが理由で、ご自分を幼い等と思う必要はないと考えます。

      トピ内ID:3113193250

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      素敵ですね。でも結婚する相手は父ではないのですよ。

      しおりをつける
      blank
      親として
      知り合いの高校生の娘さんは、父親と一緒のベッドで眠るそうです…。
      ちょっとびっくりですが。
      父と母を心から愛する事の出来るお嬢さん、それはそれで素晴らしいです。

      ですが、あまりに父親の存在が大きくなりすぎるのも心配です。
      父のような人であっても、父とは全く別人です。

      「お父さんと違う」部分を探してしまいそうで…。

      これから社会に出て、いろいろな人と知り合えば、また変わるはず。
      父は父としての存在であってほしいです。

      トピ内ID:8949837558

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      良いお嬢さんですね。

      しおりをつける
      🙂
      プチプチ
      良い親子関係を築いている家族なんでしょうね
      私は息子しかいませんがトピ主さんのような娘さんが息子のお嫁さんになって欲しいと思います。
      何もおかしい事はありません。 お父さん、嬉しいでしょうね。
      娘さんからの最高の誉め言葉だもの

      トピ内ID:0861843590

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      相互に依存

      しおりをつける
      🐤
      ヤンクン
      親への依存度が高いですね。
      自立してください。
      大学は親と離れて暮らすのがよいと思います。

      トピ内ID:2550787237

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      おジイさんも、そう言われたかった

      しおりをつける
      😑
      恋次郎
      61歳ジジィ。三子の末が娘。色白美人で171cm明眸皓歯、ドッキング判定模試55万人中6位。中高の学校英語で流暢に英会話をマスター。超一流大学に進学し、性格明るく料理上手で、ビデオだけで着付けをマスターし、気遣いや気配りの出来る娘。高校時代はフェルメールの『真珠の耳飾の娘』に似ており、学生時代はダビンチの『白てん』の女性ソックリだった。

      妻は私の人生で出会った最良の人。母数を何百万人にとっても、巡り会い難い稀有な女性。そんな果報を差し置いて、娘に言った事が有ります。『生れ変ったら○○子ちゃんと結婚したい』と。娘の答えは『ゴメン!無理』でした。

      大学入学時のサークル勧誘で知り合った初恋の人と、7年間の交際を経て結婚し7年目を迎え、孫誕生し2年に成ります。申し分の無い福婿さんです。彼女が自ら選択して勝ち得た『幸福』です。

      トピ主がお父さんを慕う気持ちは尊いです。大切にお育てのご様子が偲ばれ、好感が持てます。でも、何時かは離れ貴方が将来を託すに相応しい方と共に、歩いて行かなければ成りません。親兄弟よりも『深い縁の伴侶』と成って、絆を深めること。それが人生なのかも知れません。

      トピ内ID:5859946423

      閉じる× 閉じる×

      いいじゃない!

      しおりをつける
      blank
      たま
      仲の良いご家庭なんですね。いいなぁ。
      私も父のような人と結婚したいとずっと思ってましたよ。
      トピ主さんと同じ年頃だった時、今は信じられないくらい父が嫌いでした。
      が、打ち解ける機会があり、それからずっと父が大好きです。
      私達三人の子供に対して男として、父親やとしての役割をいい意味で担ってくれた人だからです。

      毒親なら反面教師にするでしょうが、
      良いお父上、お母上ならその結婚生活にあやかりたいじゃないですか。

      齢30年で私も父のような人と結婚しました。
      性格ではなく、本質が父そっくりです。

      子供嫌いでしたが夫の子供なら産んでも良いと思えて、今は可愛い娘にも恵まれ今は本当に幸せです。

      トピ内ID:5936988095

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      うーん

      しおりをつける
      blank
      himawari
      変ではないと思うけど、人に言うことではないかな。

      お父さんのような人、ではなくてお父さんのどんなとこが好きなのですか?

      たとえば面接で尊敬する人はと聞かれてお父さんと答えても面接官はお父さんがどんな人かわかりませんよね。

      お友達もあなたのお父さんがどんな方か分からないし、自分のお父さんのイメージで考えてしまうかも。

      もしご両親が喧嘩ばかりしている家ならお父さんみたいな人だけは嫌!って人もいるでしょうね

      両親のような家庭を持ちたいも同じ。

      分かるような言葉にしないと伝わりませんよ



      今まで甘やかされて育てられたんだね。一人っ子だから、まあわかるよ

      この言葉が心外というのは分かるけど実際にあるなしにかかわらず、両親の喧嘩や言い争いをみたことないでしょう?
      お友達から見れば甘やかされてというよりそういった面から守られて育った箱入り娘に見えるでしょうね

      ちなみに…私の実家、特に母方は兄弟仲が非常にいいのでそれが当たり前に育っていました。
      結婚して主人の両親の親族仲があまりにも悪く縁きり事態にまでなっている時には驚きました。

      トピ内ID:1845287853

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      46才既婚ファザコンです。

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      blank
      匿・名だ
      小さい時から父親大好きで20代前半の微妙な年頃でも
      父と二人で食事に出かけるとか平気でした。
      お誕生日プレゼントも母にはなくても父には絶対あげてましたね~(笑
      ウチは母親がプチ毒親で父親が絶対的な味方だったので…

      20代の頃、周りはみんなそういう私を「ありえない!」って言ってました。
      「話すのも嫌だし顔見るのも嫌」って人が圧倒的でした。

      結局、殆どの若い女性が父親を好きじゃないんですよ。
      私やトピ主さんみたいなタイプは少数派です。

      そんな私が結婚した相手は父親に似た感じですよ。
      一番似てるのは背格好。
      背がスラっと高くて(父175cm、主人180cm)面長で。
      優しい所も似てます。
      主人には「ファザコンだな」って言われてます(笑

      女性の結婚相手は父親に似てるらしいですから。
      その内みんなわかるようになるんじゃないかな。

      トピ内ID:8889766308

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      なんて素敵なご両親

      しおりをつける
      🐶
      52歳主婦

      もう、物事の是非が解る年齢になったお子さんから「理想の夫婦」と評されるご両親。

      さぞかし平和で暖かいご家庭なんでしょうね。

      ご両親が、トピ主さんの言葉を聞いたなら、人生の宝とされる事でしょう。


      お友達は、もしかしたら不仲な両親のご家庭かもしれない、父が暴君なのかもしれない、
      もしかすると「理想な家庭」の子供では無いので、そういう言葉が出たのかもしれません。

      もしくは、思春期特有の「カッコ付け」で、「親ナンテサー」な思考がクールと思っているのかもしれません。


      何にせよ。

      「お父さんが大好き」「お母さんも大好き」「両親みたいな家庭になりたい」と感じられるトピ主さんは
      何て幸せなんでしょう。同じ位、ご両親もなんて幸せなのでしょう。

      親孝行してあげてね。

      トピ内ID:9186576966

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      良いと思うよ

      しおりをつける
      blank
      ひるあんどん
      男性です。

      良いと思いますよ。でも思春期の女の子はアンチ父親になりがちですからね。友達の中で『変わっている』と思われるのは、ある意味仕方がないかな。でも個人的には、自分の父親が好きで「父親みたいな彼氏が欲しい」と思えることは、誇りに思って良いと思いますよ。

      事実、お母さんも「お父さんみたいな男性と結婚してくれたら安心」と、お父さんのことを肯定的に捉えていますしね。きっと、素晴らしいお父さんなのでしょう。

      自分の目指すべき家庭の姿が目の前にあるなんて、とても恵まれていると思いますよ。

      トピ内ID:2295471794

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        いいなぁ

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        blank
        うさぎ
        素敵なご家族なんでしょうね!
        私も言ってみたかった(笑)
        おかしくないですよ。
        ちなみに私は父親嫌いだったので、お父さんみたいじゃない人と結婚しました。

        トピ内ID:6129652488

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        おかしくないです。

        しおりをつける
        blank
        心音
        もっともっと小さい子が「お父さんと結婚する~」という風に言ったわけでもなく 「お父さんのような人と結婚したい」と言ったのですから。

        反面、お友達の「ありえない」と言ったのも分かる気がします。
        例え好きだったり 心の中で尊敬があっても いいきれる同級生に引くというか・・・そういう年頃なのかなと思います。
        だから そんなに変だと思ったり 気にしない事です。

        お母さんが幸せそうにしてたり 自分も大事にされてるのが伝わるからこそ出た言葉です。

        でもね、あまり美化すると もう少し大人になった時、もっと自我が出た時に「あれ?お父さんってこんな人だった?」と思う事も無きにしもあらず、ですので ご両親を良き大人の見本としてみていれば良いと思います。

        私は父のような人と結婚したいとか思ったりしたこともないのですが ただ人に対しての言葉や行動で 今も変わらず尊敬してる事が色々あります。
        もしかしたらトピ主さんのように訊かれたら答えてたかも。でも性格的に「やだぁ~」なんて心隠したかも。

        精神的に大人になってない大人なんて沢山いるんで あまり気にせず 今の気持ちも大事にね

        トピ内ID:6963564264

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        なんていい娘だ!

        しおりをつける
        blank
        パパドントプリーチ
        両親にとっては感涙ものの発言です。

        でも大きい声で言わない方がいいですよ。変わった子だと思われますから。

        トピ内ID:7383578004

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        表現が拙い

        しおりをつける
        🐷
        ぶー子
        「お父さんのような人と結婚したい」は、中学生までだったら
        言ってもおかしくないかな。
        でも、大人になって「お父さんのような人がいい」と言うのは
        仮に真実だとしても、表現が抽象的かつ、やや幼稚な印象です。
        トピ主さんの父親のどこがいいのか、具体的に、例えば
        ・まじめ
        ・優しい
        ・器が大きい
        ・容姿が良い
        とか、列挙して、「結婚したい男性のタイプ」だと言ったほうが
        良いです。聞いてる方も分かりやすいし、ファザコンかも?とか
        思われなくてすみます。

        トピ内ID:5435133052

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        私に娘いたら

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        モモ
        こんなこと言われたら嬉しいっす
        だって自分が作り上げた家庭に赤丸もらったようなもんだもん
        「親父みたいな奴とは結婚したくねえ」なんて言われたら3日ご飯作らない

        トピ内ID:6590548923

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        愛情に包まれて育った子もいれば

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        heaven
        そうでない子もいる。むしろそっちの方が大多数。
        反抗期まっただ中の子もいれば、反抗期のほとんどないまま大きくなる子もいる。
        その違いだけでは?

        あなたは幸せな家庭に育った幸せ者。
        友達の中にはそうでない子も普通にいる。

        そう思っとけばいいんですよん。
        私は読んでそう思いました。

        トピ内ID:2166135772

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        幸せ家族なんだもんね!

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        🐱
        匿名希望
         お父さんと結婚したい
        は、NGですが
         お父さんのような人と結婚したい
        は、OKです

        素敵なお父様なんでしょうね!

        因みに義妹(当時アラサー)は(お見合い)結婚が決まった時に
        「お兄ちゃん(主人)と結婚したかった!!」と言ったそうで
        主人と両親は引いてしまったそうです…

        あなたは正常です

        トピ内ID:2405877840

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        おかしくないですよ

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        S
        全然おかしくないですよ。ご両親に愛されて幸せに育ったんだろうなあ、って思います。でも、それは高校生のお友達にはまだ理解できないことかもしれません。世間では中高生女子というのは反抗期で「お父さんなんか大嫌い!汚い!」とか言う年齢みたいですし。だから、同世代のお友達の前では言わないのがいいですよ。身内のお母さんとかおばあちゃんと話すときに言いましょ。
        私自身は特に父みたいな人と結婚したいと意識したことはなかったんですが、結婚して7年たち、夫の行動や考え方に不意に「あ、父に似てる…」と感じることが増えてきました。たとえば、家族で旅行中、施設から出たら雨が降ってきたとき。夫は私と子供を施設の玄関で待つように言い、1人で濡れながら駐車場に車を取りに行きました。こういうとき、「あ、父もこうだったな」って思うんです。
        私は父と似てる人と結婚できて幸せだな、って思います。私の両親も仲が良くて喧嘩しているところをこどもたちは見たことがないんです。私も夫と全然喧嘩しません。

        トピ内ID:1579378022

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        おかしくないよ

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        もちこ
        確かにセオリー通りの『思春期の娘』ではないかもしれません。(一応、教育心理学を勉強しました。)
        10年前の私なら、「え~、変わってるね~」って言ったかもしれませんが、40歳になった私には「おかしくはないよ」と言えます。

        実は私の従妹も同じように言ってました。
        小さい頃から結婚相手を見つけるまでずーっとそう言っていて、お父さん(つまり私の叔父)とよく似た感じの人と結婚し、今では2児の母です。
        幸せに、パワフルに素敵な30代女性として生きてます。
        結婚後も仕事を続けたお母さんと同じように仕事を続け、お父さんと似た感じの、ユーモアのある、けれども落ち着いて芯のある夫と共に楽しく暮らしていますよ。
        ちなみに、従妹は一人っ子じゃありません。
        小学生で母親を亡くし、たった3歳の妹の面倒を一生懸命みたお姉ちゃんです。

        結局は、自分が幸せだと思える人と出会えれば、それでいいんです。
        私は父とは全く違う感じの人と結婚しましたが、父の事も大好きです。今思えば、高校生の頃だって父の事は大好きでした。

        トピ内ID:7037643565

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        私も思っていました

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        あらら
        私も父のような男性と結婚したいと思っていました。
        素敵なお父さんなんでしょうね。

        うちの父も、身だしなみはきちんとしていて、家族の前で下着姿になることもないし、いつも姿勢がいいし、清潔でシャンとしていました。高齢になったいまでも。

        母の姉妹からは「あなたのお父さんのような人はいないからね」と言われていました。確かにいませんでした。

        全然違うタイプと結婚しました。
        娘には、なんであんなのと結婚したんだ?と責められています(笑)
        が、段々似るように改造(?)しています。

        でも、トピ主さんの前にはそういう人が現れるかもしれませんね。探してみてください。

        トピ内ID:2355314857

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        おかしくない

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        をば
        穏やかな家庭で大切に育てられた娘さん、という印象です。

        両親というのは自分の結婚像のモデルになりうる存在だと思います。
        あなたのように「こういう夫婦になりたい」と思える夫婦。
        また、「こんな親にはなるまい」と 反面教師になってしまう夫婦。

        お友達には、「甘やかされて育ったと」いうのと「大事に育てられた」というのの区別がつかないのでしょう。
        もしくは家族関係において、内面的にあまり幸福ではないのかもしれません。

        それでもそろそろ親からの精神的な自立というのも必要な年齢に差し掛かってきているので、理想は理想、それをモデルに自分の将来像を作っていくというのも必要です。
        幼いわけではないですよ。
        見聞を広めて行くのが大切です。
        文学に親しむのもよし、小町のような場所で人々の本音に触れるのもよし。
        そうしてわが親を客観視できるようになったら、精神的自立の第一歩です。

        トピ内ID:6441198300

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        うちには大学生の娘がいます。

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        ひまわり
        娘が高校生の頃、ママ友さんたちから、お嬢さんたちがパパと洗濯物を別に洗って欲しい、と言ったり、パパが話しかけただけで不機嫌になる、などなど父親に反発するお嬢さんたちの話をたくさん聞きました。

        うちの娘は変わっているのか、そういうことがまったくありませんでした。一緒に家族旅行をしたり、食事に行ったり、3人とても仲の良い家庭でしたし、今でもそうです。

        パパみたいな人と結婚したい、という話しはしませんでしたが、その頃にそう言ったとしても不思議ではありません。

        大学生となり、お付き合いをしている男の子は、父親と似ているのか、と言えば特に同じタイプではないかも(笑)

        若葉さんは、まだ周りに恋愛対象と思える相手が現れていないので、きっと身近で尊敬できる男性(お父さま)のことが頭に浮かんだだけだと思います。

        これからいろいろな出会いを重ね、素敵な男の子に巡り合いますよ。

        円満な家庭に育つということは親から子への大きなギフトだと思います。
        良かったですね!

        トピ内ID:3437771838

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        高校生だからね

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        きゅうり
        異性である男性に対する憧れがある一方、ごく身近な男性である父親の日常の姿に憧れる男性像との落差や男性に対する現実を見せつけられ、父親に幻滅したり反抗する女子が大半ではないですか?

        父親も中年になっているのだから、父親が使用した後の洗面所に白髪まじりの頭髪の抜け毛が落ちている、腹が出る、うたた寝をした時にイビキが大きくて迷惑、会社仲間と居酒屋にでも行けばタバコ臭いし酒臭い。
        幼い子供なら一緒に楽しく遊んでくれれば「パパ大好き!」で済みますが、中高生になれば上記のような男性の生理的な面などで父親に拒否反応を示すのも当然かと。青春ゆえの潔癖さですね。
        それが二十歳も過ぎ社会で色々な男性を見れば「人間なんだから、だらしない時もあるよね、父親もおじさんになったんだな」と憑き物が落ちたように父親を許せるようになるものです。
        トピ主さんもお父様はイビキもかかず腹も出ず、酒臭い日も無く家の中でもダンディな人なのでしょうか?
        ぜひお友達にお父様を自慢して下さい。その代わりそんな男性は普通いませんからね。
        お友達も本気で父親が嫌いなのではなく、父親に理想の男性になって欲しい気持ちの裏返しなんですよ。

        トピ内ID:5833462492

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        いいことだとは思う

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        両親が理想の夫婦、ってすごくいいことだと思います。
        ご両親があなたをとっても大事にしているのもよくわかりますし、実際にすごく素敵なお嬢さんなんだろうなと思います。

        まだ高1ですよね。大人っぽくなってる子はなってるし、幼いままの子もいるし、微妙な年頃です。
        わたしは、あなたの理想も素敵だと思うけど、お父さんが理想なんてありえない!っていうあなたのお友達も、すごく健全だなあと思います。
        心理学的にみたら、たぶん専門の方はいろいろと的確な分析をしてくださるとは思うんですが、危険なファザコンもいれば、ふつうにお父さん大好きで終わる場合もあると思います。

        思春期の女の子が、お父さん気持ち悪いって思うのは当然と言えば当然だし(口にするかどうかは別ですよ。お父さんを尊敬する気持ちとも別ですし)、そこから恋愛をして、自分の結婚したいタイプを見つけていくんじゃないでしょうか。そしてそんなつもりがなかったのに結局父親と似た人を選んでしまった、っていう人も多いと思います。

        いずれにせよ、あなたがまだ幼いというのはその通りだと思います。
        もう少し、自分の家庭を客観的にみられるようになる時期が必ず来ます。

        トピ内ID:8838409767

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        幸せになりますよ

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        lalalemon
        お父さんのような人と結婚したいって、とってもすてきです。私も若葉さんの年頃にはそう思いました。反抗期の
        最中でもそう思っていました。父は20年前に亡くなり、私も若葉さんのおばあちゃんの年代になりましたが、
        今でも私の「大好きなお父さん」であり、信頼するメンターであり、人生で最高に尊敬する「人」です。

        結婚した相手は父とはずいぶん違う、しかも外国人だったのですが、私の父をとても敬愛していました。それでも、
        どんなに好きな相手と結婚しても、長い年月には辛いことがあるものですが、貧しい家庭に生まれて苦労して、自力で
        満足の行く人生を築いた父から知らず知らずに受けついだ「不屈の精神」がいつも助けてくれました。

        結婚したいくらいすてきなお父さんとそのお父さんが好きなお母さんを持った若葉さんは、幸せな人生を歩むために
        何が大事なのかを知らないうちい学ばれていると思います。ご両親を大切にね。きっと幸せになります。

        トピ内ID:2387317481

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        素敵なことだと思いますが…

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        mimi
        貴女と将来結婚する男性は、「お父さんのような性格」の方になるかもしれませんが、「貴女の後半の人生を面倒を見るお父さん」ではありません。

        お父さんのような立場で、貴女を一方的に庇護する義務(精神的、経済的など)も負っていないし、自分は我慢しても貴女の居心地の良さを作ってくれるのが当然というわけでもありません。貴女自身も同様に、彼にとって居心地のいい時間と場を提供する心構えが必要です。
        場合によっては、それは「貴女が”男性はこうしてあげたら居心地がいいのではないか”と思う状態」と違うかもしれませんし、「貴女のお母さんが作っていた、貴女のお父さんが居心地がいいと思う状態」とも違う可能性も高いです。

        そのことがわかっていれば、お父さんのような性格の男性と結婚したいと思うのはいいと思います。
        個人的には、「実家基準」にこだわりすぎる女性はそれゆえに、そこにある違う基準の幸せを感じられず自ら不幸になってしまっていることも多い気がしているので、気を付けることをお勧めします。

        トピ内ID:1264461307

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        男女逆で考えてみて?

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        じゅんくん
        高1男子が『俺、ママみたいな女と結婚したいんだよね~』って言ってたら、どう思いますか?

        「マザコン!?キモイ!!」と思いませんか?

        少なくとも、そのお友達なら、「マザコン!」と言うでしょうね。
        トピ主さんを傷つけないよう「ファザコン?」という言葉を飲み込んでくれただけ、ありがたいと思いましょう。

        トピ主さんの発言は、そういうことです。
        悪いことではありません、そう思える素敵な家庭に育ったということでしょう。
        でも、あまり人前で公言することではないということかな。
        ご自身でも幼いと自覚されてるようですが、親離れできてない印象を与えますから。

        お父さんがダメということではなく、親離れ子離れの問題なのだと考えてみて下さい。
        高校生なら、恋愛して真剣に結婚を考える子や、将来を考える子も出始めますからね。
        トピ主さんも、これを機に色々と考えてみてはいかがですか?

        トピ内ID:9956258614

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        素敵です。

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        🐤
        花嫁のコッコちゃん
        トピ主さん、こんにちは。
        学校生活楽しんで下さいね。

        30歳既婚者、女性です。
        夫と結婚して3年目です。

        トピ主さん、『父に似た人と結婚したい』。
        素敵ですね。

        同級生の友人達もね、歳を重ねて20代、30代になると気持ちがガラリと変わると思います。

        父が好き、父に感謝の気持ちで一杯だと思う時がきます。

        私も父と母が大好きで、両親のような夫婦になりたいと思っていました。
        もちろん、結婚する相手は父に似た人が良いなぁと。

        『似た人』というのは、内面・人間性です。

        優しい父・娘を愛してくれる父・時に厳しい父・物知りな父であり英語が堪能なカッコイイ父、全ての言動をとってもです。

        現在、私の夫は私の父に似た人間です。
        (父に似た面があるから交際を始めたわけじゃありません)

        夫と結婚して良かった、素晴らしい男性だと思っています。

        別にファザコンだ、マザコンだ、という話しでは無くてね。

        トピ主さんが将来、愛する方と結婚する時、お父様に感謝の気持ちを精いっぱい伝えてくださいね。

        トピ内ID:2827865075

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        おかしくないですよ

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        🐶
        夜桜
        トピ主さん、こんにちは。
        読んでいて微笑ましく思いレスします。
        私はトピ主さんよりもだいぶ年上の28歳で、先日大好きな夫と結婚をしました。

        私も学生の頃まではトピ主さんのお友達と同じで「結婚するならお父さんのような人は嫌だ」とずっと思っていました。
        その頃私は父に対していい印象がありませんでした。
        いつも仕事で忙しく私たち子どもとも母とも一緒に過ごす時間は少なく、子供心にいつも家にいないし、共働きの母に家事と育児の両方を押し付けていると思っていたんです。

        でも、社会人になって自分も結婚と言うことが現実に近づいてきた頃から父と向き合う機会が増えました。
        その時に初めて自分は父に愛されて育ったと気付いたんです。
        そしてそんな父と仲良く出来る男性と結婚したいと思うようになりました。
        最近気づいたのですが夫は父と似ているところがあり、二人は本当の親子の様に仲良くしている姿を見るととても嬉しくなります。

        長くなって申し訳ないですが続きます。

        トピ内ID:2836286262

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        おかしくないですよ≪続≫

        しおりをつける
        🐶
        夜桜
        トピ主さんはお父様に愛されていると感じ、事実とても良い関係なのだと思います。
        とても素敵なことですよ。
        それに心理学の何かで読みましたが、女の子は元来自分の父親のことが大好きなのだそうですよ。
        ただ思春期になるとホルモンの関係で同族を嫌うようになるのか、父への嫌悪感が顕著に出る人もいますし、それは家族によっても人によっても様々ですよね。
        だからお友達のことは気にせず、自分の気持ちを大切にしてくださいね。

        お友達はまだ精神的に幼く自分と違ったものは認めないという気持ちが出てしまい、
        「今まで甘やかされて育てられたんだね。一人っ子だから、まあわかるよ」という言葉であなたを攻撃してしまったのかもしれませんね。
        (本人は攻撃とは思ってないでしょうけど)

        彼女は彼女で色々と父親との関係について無意識に悩んでる事があるかもしれません。
        トピ主さんはその言葉で傷ついたかもしれませんがそれについてはそれ以上気にすることはやめましょう。

        お父さんのような人と結婚したいと純粋に思える気持ちは何も恥じることがありません。
        他人の言葉に惑わされないで大切にして下さいね。

        トピ内ID:2836286262

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        おかしくないよ

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        びびび
        いいお父さんなんだろうね、いいお母さんなんだろうね

        羨ましい

        (ちなみに私は父親を軽蔑してます
        夫と父は似ていない)


        でも、同級生には言わないほうがいいよ

        思春期って
        親との関係で悩んでいる人もいると思う
        いろいろ家庭の事情があるから…ね

        トピ内ID:8800619928

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        おかしくないけど少数派

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        ころころ
        良いと思いますよ

        家の娘(高2)も「お父さんみたいなタイプなら良いな」と言ってます

        私も「お父さんみたいなタイプは中々居ないと思うけど頑張りナ」といってます(笑)

        のろけのようになりますが、思いやがあって一寸厳しい、仕事も出来るタイプなので私自身尊敬してます

        細かい所があるので一寸口うるさくなるのが玉に傷ですが・・・

        娘が父親と仲が良いのはとても良い事だと思います

        ただお友達みたいに父親嫌いって言う人が多いので少数派になりますが

        決して居ない訳ではないので大丈夫です

        私も父親が大嫌いでした、と言うか今も嫌いです(苦笑)

        自分が法律、我儘自己中な父だったので


        家族でお出かけが楽しいと言ってくれる娘、嬉しいですよ

        トピ内ID:1580173705

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        大人目線と同級生目線

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        もぐもぐ
        ここで【ステキ】とか【いいと思います】とレスされている方は、ほぼ皆さん成人された大人です。

        大人になれば働く父の偉大さや、娘に慕われる父の器を見ているので、肯定的な意見が並びますが、これが中高生目線となると…。

        やはり、お友達と同様に
        マジ無理。
        ありえない。
        なんでお父さん?!

        となるかと思いますよ。
        だって中高生にとって、結婚は憧れであって夢物語。
        だからこそ相手は嵐の誰それとか、若手俳優の誰それ、なんて話で盛り上がるのに、なんで一番身近な父親をそこに持って来る?という感じかも。

        大人目線で言えば、トピ主さんは夫婦仲の良いご家庭で大事にされたお嬢さんですが、
        同級生なら未だに父親とお風呂に入るのと同じ位の違和感があるんじゃないかしら。

        だから、人前ではもう少し言葉を選んで、【お父さんみたいな物静かな人】とか、【お父さんみたいな頭のいい人】と言ってみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:9333735059

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        思うのはいいけど、他人に言うのは恥ずかしい

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        のろ
        そろそろ、そういうことも分かったほうがいい年齢ですね。

        トピ内ID:3844477138

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        いいと思う、けど

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        もみじ
        おおむねmimiさんの意見に賛成。

        仮にお父様と酷似した性格の方があなたの前に現れても
        その方はお父様と同じ時代、状況を生きられないし、
        あなたもお母様とそっくりの人格にはならない。
        結婚するまでのおおまかな理想を持つのはいいとして
        結婚後の現実の人生は二人で作るしかないということかな。

        たいていの場合は、理想は理想、現実は現実で
        折り合いをつけている方がほとんどですが
        知り合いに一人すごい人がいました。

        知的なお父様(大学教授)の同窓生でなければ絶対ダメ。
        で、首尾よく彼女にべたぼれの優しい方と結婚されたのですが、
        結婚後も理想の追求はとどまることを知らず
        既に超一流企業に就職しているご主人を説得し、
        彼女のお父様と同じ道か、お祖父様の家業を継ぐために大学再入学を促す。

        ・・・・・・今、どうされているかは知りません。
        ご主人の忍耐力が続く限り今も仲良しでいらっしゃるのでしょう。
        いやー、私なら、息子をああいう御嬢さんとは結婚させたくないですが。

        これから色々な経験を経て、自分の人生を楽しく生きてくださいね。

        トピ内ID:2292544393

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        高校生なら、思っていても口にはしないかな

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        沈思黙考
        そこが幼いのではないかと感じました。
        思うこと自体に問題はありません。

        思春期は、異性である父親を嫌うほうが自然だとはいわれますが。
        トピ主さんは幸せに育ったのでしょう。
        うちの子の周りは一人っ子率が高いので、
        一人っ子=甘やかされたというのは、昔の感覚だと思います。

        トピ内ID:9445926310

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        おかしくない

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        ZERII
        素敵ですよ。それとそう思われているあなたのお父さんも嬉しいでしょうね。

        ちなみに私も若い頃は、お父さんのように社交的、おしゃべり上手、経済力ありな人が良かったです。でも実際結婚したのは全然逆の人でした。
        人生うまくいかないもんだなーって思います。

        トピ内ID:2210730616

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        お父さんを大事にしてあげてください

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        🐷
        西京みそ
        きっと飲んだくれで暴力を振るったりギャンブルでお母さんを泣かせるような人でない限り、世の女性はそうなのではないでしょうか。

        ただトピ主さんは未だ男性とお付き合いされたことが無いとのことなので
        お友達にはあまり言わない方がいいかも知れませんね。
        私も大人になってから「男のくせに電球も換えられないの?ウチのお父さんなら…」とか「男のくせにゴキブリ見て逃げるって…ウチのお父さんなら…」と「あ!お父さんと比べてる」と気が付いたので。

        タバコも吸わない、ギャンブルもしない、お酒は晩酌でちょっと飲むくらい。行きたい場所があったら連れて行ってくれる。お母さんとのケンカの時にかばってくれる。
        でも高校生の時あの独特の匂いが嫌になったり、汚いって思った時期がありました。今思うと可哀想なことをしたなと思います。

        そして父にはもう遭えません。亡くなったので。今いくら親孝行したくても。その代わりお父さんに負けないステキな旦那さんに会えました。
        旦那さんをお父さんに会わせてあげられなかったのが今でも悔やまれます。
        トピ主さん、お父さんを大事にしてあげて下さいね。

        トピ内ID:6411144797

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        父親のような人と結婚

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        かんぱ
        トピ主さんの場合は、父親のような人と結婚する方がうまくいきますし、そのような結婚をしている人は意外と多いです。

        しかし、10代の後半は親離れの時期です。

        とくに女性の場合は父親と距離を置くのが自然な成長です。
        母親とぶつかるのも自然です。

        両親との軋轢が自立心を育むからです。

        出会う男性と父親をすぐに比べる女性は婚期が遅くなる傾向にあるという統計もありますので、父親を嫌う必要はありませんが、あまり捉われない方が良いでしょう。

        色々な男性がいて、様々な魅力があり、父親はそのひとつだと考えるようにしてください。

        トピ内ID:8442360174

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        トピ主です

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        若葉
        沢山のレスを頂きとても嬉しいです。

        私は私立の女子高に通っています。
        入学して出来た友達ばかりですが、半年も経たないうちに、甘やかされて育った
        一人っ子というイメージで見られているみたいです。
        虐められてるわけではないし、浮いているわけでもないですが、そう見えてるんだなと思います。

        私は休みの日などは少し遅くまで寝ている父のベッドに潜り込んで一緒に寝てしまう事があります。
        母は怒りますが、父は「いつまで子供の気分で居るんだ」と笑っています。

        中学卒業まで父とお風呂に入っていました。だから裸を見られる事に抵抗がありません。
        浴室と居間が隣りなので、前をバスタオルで隠してもお尻丸出しで横切ってしまいます。
        これには「いい加減にしなさい」と言われますが、「見ないでよ」と言い返します。

        私をお嫁さんにと書いて下さった方もいらっしゃいますが、だらしがない女だとがっかりされると思います。
        出産後に里帰りして永遠に帰ってこないとか、何でも実家に泣きついてしまうようなお嫁さんになる気がしてます。

        精神的に成長したいと思うので、厳しいご意見をお願いします。

        トピ内ID:5278663295

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        私も概ね皆さんと同じ意見ですが・・・

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        シリウス
        トピ主さんは愛情深いご両親の元に育ったのですね。それは本当に素敵な事だと思います。

        ただ、アーチボルトさんや他何人かの方のレスにあったように、高校一年生の男子が「お母さんのような人と結婚したい」と言ったら引く人が多いのでは。

        「そんな事を言われたら嬉しい」「良い事だ」というレスが多いのは、皆大人だから、年齢的にあなたの親の立場だからです。
        同年代がこの言葉を聞いたら、「うーん・・・」となる気持ちも分かります。正直、「ママ(パパ)みたいな人と結婚したい」と口に出してもおかしくないのは、幼稚園~小学生低学年くらいかもしれませんね。

        思うのは全然構わないと思います。ですが、口にするのはやめときましょう。

        トピ内ID:4400006322

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        私は嫌いです。

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        🐶
        トビー
        電気屋さんを呼ばずにテレビやクーラーをあっさり取り付けていた父を、結婚後遠方に嫁いでからやっと尊敬しました。
        私の場合、それだけです。
        間違いを避けるため、父の体の匂いと同じ匂いがする男性を避ける本能が娘にはあるそうです。
        自分の彼氏に、ママが理想とか言われたら引きますよね。
        私には鳥肌が立つほど気持ち悪い考え方です。

        トピ内ID:8163390702

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        愛されて育った証拠ですね

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        がじゅまる
        高校生なら思春期&反抗期の真っただ中。
        一人立ちの時期が近付いてきているから、お友達の反応も理解できます。

        トピ主さんの感覚は愛されて育った子供だったという証拠ですね。
        とてもいいと思います。
        でも一つ忘れてはいけないことがあります。
        父親は父親として子供を無償の愛で守ります。
        だけれども、結婚相手は決して親が子供を愛するようにはパートナーを愛しません。
        一人の自立した女性であるからこそ愛するのです。
        将来トピ主さんが結婚するときに、ご主人に「お父さんの愛」を求めてはいけません。
        それは無償の愛を求めるなと言うことではありませんが、結婚相手は一番近い他人であることを忘れず、思いやりの気持ちを持って接することです。

        私は30歳で結婚しましたが、結婚してみると夫は父に似ているところが少なからずあります(笑)似てないと思って結婚したんですけどね。
        結果的に父のような人と結婚した女性って結構いると思いますよ。

        トピ内ID:8490424227

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        身内をほめてる感じ…

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        なな
        があって、私は違和感ありますね~。
        両親のように幸せな家庭を作りたいという気持ちはとても素敵なことですけど
        他人に言うことではないかな。

        「お父さんみたいな」と言われても
        お友だちはトピ主さんのお父さんを知らないですよね?
        誰もが知ってる、有名な素敵パパさんだったのなら
        みんなも同意してくれたかもしれません。

        次からは、具体的に「優しい人」とか
        「家庭を大事にする人」などと言った方がいいかなぁと思います。

        トピ内ID:0395893011

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        いいんじゃないですか?

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        ちるちる
        私も父親が大好きで、尊敬しています。今でもです。
        父親みたいな人がいたら理想だったかもしれませんね。
        でもなぜか全然違うタイプの夫と結婚してしまいましたけど。

        家族仲が良いというのはいいことだと思いますよ。
        家族の元をいつかは離れてしっかり一人立ちができるなら。

        最近思うのは、父親は好きなんですが、父親も元々こんな父だったわけではなくて、色々な事を経てこういう人間になったんだなということです。過去の話を聞いていると、最初から理想の父だったわけではないのです。
        夫も、少しずつですが変わっていっている気がします。(どういう方向かはわからないけれど)
        最初から理想通りの人間っていうのも、なかなかいないものです。
        家庭ってやっぱり「築く」ものですからね。

        主さんもぜひ、理想の家庭を築ける、あなたの母親のようなすてきな女性を目指して下さいね。

        トピ内ID:1243045217

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        通常は、反抗期だからね。

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        通りすがり
        20代になって「お父さんみたいな人」と
        言う人はたまにいると思います。

        でも高校一年は反抗期だし、親離れする時期で、
        親の嫌なところが一番目につく時期なんじゃないかな。

        お友達のお父さんが全員嫌な人、
        夫婦不仲ってわけじゃなく、
        なんだかイヤに見える時期なんだと思います。

        トピ内ID:0037777752

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        付き合ったことないなら、そんなものですよ

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        睦月
        >「今まで甘やかされて育てられたんだね。一人っ子だから、まあわかるよ」

        うーん。
        トピ主さんが普段から我儘で、友人達がうんざりしているなら、ファザコンで将来やっかいなことになる可能性もないとは言い切れませんが。

        そうではなく、「甘やかされている=大切に扱われている」または「一人っ子への妬み、中傷」であるなら、気にすることはないと思います。

        ちなみに私は長女でしたが、やはり高校生の頃はトピ主さんと同じように考えていましたよ。
        もちろん反抗期ではありましたが、それとこれとは別ですからね。

        その後、初めて交際した相手と結婚しました。
        夫は誠実で真面目なところが父に似ています。
        そのせいか気も合うようで、夫は私の実家を好いてくれますし、帰省した時はよく2人でお酒を飲んでいますよ。

        まあ、周りもまだ子供ってことだと思います。
        大人なら、トピ主さんのおうちがどんなご家庭が分かりますし、交際の経験がない女の子がそう考えるのはとても微笑ましく思えるものですからね。

        トピ内ID:9002343428

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        ウチの娘も

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        かりんとう
        お父さんのような人と結婚したいと言っています。
        お父さん、つまり私の夫ですが、本当に最高の夫なのです。
        顔よし、頭よし、性格よしで、私を心から愛して大事にしてくれています。
        温厚で、子供のことは普段は何も言いませんが、イザという時はガツンと怖いので、
        子供もお父さんのことは一目置いています。
        細かいことにうるさくないし、仕事熱心だし。
        「一度しかない人生だから、お前の人生を楽しんだ方がいいよ」と言ってくれており、
        私は仕事もして、友人関係も充実しています。
        そんな私を見て、「お父さんのような人と結婚したい」と娘がいうと、
        「ほんまやね~」と私も心から同意しております。

        トピ内ID:5285433889

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        お父さんのどんなところが好きですか?

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        みっちゃん
        トピ主さんはお父さんのどんなところが好きなんでしょう?

        家族思いのところ?
        収入が良くて、いろんなところに連れて行ってくれるところ?
        容姿が良くてかっこいいところ?

        お友達との会話では「お父さんみたいな人と~」なんて言わず、お父さんの良い部分を話せばいいのです。
        「(お父さんのような)家族思いの人(例えば)と結婚したい」って言っておけば、みんな納得すると思いますよ。

        高校生で「お父さんのみたいな人と結婚」なんて言ってるのを聞くと、私でも『うわっ、この子幼いなー』と思ってしまうかも。
        小学生までなら微笑ましくていいんですけどね。

        トピ内ID:5383520016

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        結婚に父を絡めて考えるのは危険

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        みねお
        あなたもあなたの家庭も素晴らしいと思います。
        ただ、娘がお父さんの事を好きで居られるってことは、お母さんがそういう家庭を作ろうと努力した結果である事はお忘れなく。

        あなたの友人達は、お父さんを本気で嫌いではないと思いますよ。
        ただ、彼女らの親たちは、思春期の娘と仲良くできる家庭を作るのに少しだけ失敗しているのでしょう。
        よほどでない限り、成人したら親の有り難さに気づきますから、そこからお父さん好き復活例もたくさん見ましたよ。
        思春期は別の世界に足を踏み出したくなる年頃ですし、そこで軋轢が生じるのは正常な事だと思います。

        尊敬もいいですけど、あなたの両親だって人間なので、あなたがもっと大人になると、かなりの高確率で親の弱い部分も見てしまいます。
        その時必要以上の幻滅をしないだけの準備はしてないと、そのときのあなたの心が心配です。

        親を好きなのと、あなたの今後の人生の指針は分けて考えた方がいいですよ。
        実際、実家好きすぎて結婚できない女性が周りに何名もいます。
        努力せずに最初から無償の愛をくれる男性は、父親だけだってことがわからないみたいです。

        トピ内ID:3833630539

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        なんだか…。

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        🙂
        こっこ
        最近の風潮ですか?
        年頃の娘が父親に裸を見られることに抵抗がないっておかしいです。
        気持ち悪い。
        私も父親が好きですよ、尊敬もしています。
        でもあなたの年頃には疎ましくてしょうがなかった。
        私の場合は結婚してやっと父親の思いに気づきました。 
        だからといって裸は絶対に見られたくありません。
        私の息子があなたと同じこと言ったらドン引きです。

        トピ内ID:8048630074

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        まるで私みたい(笑)

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        アキ
        30代主婦です

        実家の家族は両親と妹と私の4人家族でした

        家族自体の仲が良くて、良く友達に「仲がいいよね~」と言われてました

        さすがにお風呂は小学生まででしたが、家族と言う認識があったのでよく両親に恋愛の話とかしてました
        父と2人でよく出かけたりしてました

        父は元来無口で優しい人だったので、怒鳴られたことは一度もありません
        なので反抗期もなく、両親大好きで育ちました(笑)
        理想の夫婦はうちの両親です

        今はもう70ちかい爺さんになっちゃって、昔は無口だったのが嘘のようにおしゃべりになっちゃいましたが(笑)
        それでも父のこと大好きです

        その両親が大好きな気持ちを忘れずにこれから色んな恋愛をしてくださいね

        たくさんの人と出会う機会がこれからあなたを待っていて、お父さんに似てる人も似てない人もいるでしょうが、すべてを否定しないで色んな人と付き合うこともきっと人生を豊かにしてくれると思います

        私も父が理想でしたが、似てない人や色んな人と付き合い、最終的に結婚した夫は父に似てる人でした

        容姿は似ても似つかないけど、性格が似てる部分もあるので、良く実家の母と似てるよねと笑っています

        トピ内ID:5736483227

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        お父さんが理想!と思っていてもいなくても

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        R
         うちは3姉妹。父は、超亭主関白です。
        年とともに、少し優しくなってきましたが、けっこう理不尽なことで怒られたりしていたので、一番下の妹は特に反発していました。

        「絶対お父さんみたいな人とは結婚しない」

        と3人揃って言っていました。

        ところが・・・・

        一番下の妹は、父とそっくりな人と結婚しましたよ。
        あ、もちろん外見ではなくて性格的なことです。

        私や2番目のパートナーは、似ていないと思いますが、大なり小なり、男の人は子供っぽい部分や、共通するところってあると思います。

        そういう意味では、みーんな、お父さんと似たような人と結婚するんですよ(笑)。


         ただ、将来の彼氏や結婚相手に、それは言わない方がいいと思います。
        なぜなら、自分の彼女・妻が「お父さんと似ているから」という理由で自分を選んだと知ったら、やっぱりいい気持ちはしないと思うからです。

        「お父さんみたいな人と結婚したい」
        ではなく
        「私の両親は、私の憧れの夫婦なの」
        って言えばいいと思いますよ。

        トピ内ID:9659558658

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        TVで言ってましたが

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        💔
        パパイヤ
        高橋英樹・真麻親子へのカウンセリングを行うような企画で
        言っていたことなのですが、
        生物としての本能で、近い血縁との交配を防ぐため、
        女の子は排卵が始まるあたり(思春期)から、
        近くにいる異性の臭いを、嫌な臭いと感知するそうです。

        「お父さん臭い!」って、娘が嫌がる…
        よくある話ですよね?

        つまり、近親者からはフェロモンを感じない、むしろ嫌う位が
        生物学的には健全だということです。

        お父さんを好いているというのは、
        大人からみれば大変ほほえましいですけど、
        胸が膨らみはじめた後も、
        お風呂に一緒に入る、裸みせて平気…、というのは、
        とってもよろしくない傾向だと思います。

        あなたにはまだまともな羞恥心が芽生えていない、すなわち、
        まだ子供、ということです。

        そういう幼さに、お友達は違和感を感じてるんじゃないのでしょうか

        トピ内ID:3076073742

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        う~ん…、それは結婚相手としての理想ではないと思います

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        なんだかなぁ
        タイトルとトピ本文だけ拝見したときは、うちの娘と同類と思いましたが、追加レスを拝見して驚愕しました。
        トピ主様は「だらしがない」のではなく、「常識がない」と感じました。
        申し訳ないのですが、お父様も高校生の父親として如何なものかと思います。
        お母様が怒るのは、現状を憂慮されているからです。

        トピ主様は両親を理想と言いつつ、父親を理想の夫像としているのではなく、自分を甘やかしてくれる存在が心地良いので「お父さんのような(自分を存分に甘やかしてくれる)人と結婚したい」だけなのでは?

        娘は現在大学3年生、私立女子校育ちでしたが本人に譲れない志望理由があり、親元を離れた大学に進学し下宿中です。
        小さい頃から「お父さん大好き」、高校の頃から「結婚相手の理想は父のように話題が豊富で頭が良くて仕事のできる(稼ぐ)人」で、世間的には高スペックの交際相手も「父に比べられたら月とすっぽん」だそうです。
        現在就活中ですが、外資系企業に「父みたいな面接官」がいたと嬉しそうに話していました。

        結婚相手は人生のパートナーです。
        貴女はパートナーとどう生きるか考えたことがありますか?

        トピ内ID:2355790069

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        トピ主のレス読みました

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        ハム
        前回「そう思うのは両親が仲良く、また尊敬…」のタイトルでレスした者です。

        トピ主のレスを読む限り、トピ主の想いと私の想いが違うように感じました。

        私は幼い頃から父が大好きで、父の様な人と結婚したいと思っていましたが、
        同時に、人格者でサラリーマンの生涯年収を数年で稼ぐ父に、ビジネスパーソンとしての強い憧れもありました。
        また、家庭を持ったら母の様に夫を立て、内助の功が出来る妻になりたいと思ってました。

        実家は大好きですが、ずっと実家にいたいなんて思いません。今もです。
        寧ろ父の様な人になりたくて、「早く家を出て、いろんな世界を知りたい」と思っていました。
        実際、高校を卒業後すぐに海外の大学へ進学しました。

        私は親の力を借りずに、あくまで独力で自分の理想に近づける様に努力してます。
        問題が起きても、親が関わる問題でない限りは親に相談する気なんてさらさらありません。

        それが大人というものだと思います。

        失礼ですが、トピ主様の主張は"親離れ出来てない子供の想い"に感じました。
        社会人になってもずっと実家暮らししそうな気がします。

        高校卒業までに自立心を養った方がいいのでは?

        トピ内ID:3035547971

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        考えてみる

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        青い空
        将来、子供生んで、女の子だった。
        娘の彼が、母が理想、母のような人と結婚したいと言っている。

        こころ穏やかですか?
        娘と結婚させられますか?

        私なら無理。
        なので、逆も無理。

        実家から帰ってこなそうな娘さんも、息子には、嫌。

        お父さんがいいなら、結婚しないで実家に入り浸って、ずっとお父さんと一緒がいいよ。
        誰も不幸にならないから。

        トピ内ID:4640975286

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        本音とタテマエ

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        タヌキサンゴースト
        >母は怒りますが、父は「いつまで子供の気分で居るんだ」と笑っています。

        それは不味い。

        以前、私が付き合っていた女性は、私が仕事で忙しくしていると「仕事と私、どっちが大事なの?」と文句を言ったものだ。
        ゲーム好きの友人は「私とゲーム、どっちが大事なの?」と同棲する女性から叱責を喰らっている。
        嫉妬心とはこんなものだ。
        たとえば主様が親友の彼氏と、趣味が同じだからといつでも一緒にいたらどうなるか?
        たぶん、変な話がないとわかっていても、親友は複雑な気分になるだろう。
        どうかしたら、親友と喧嘩になっても不思議はないはずだ。
        それと同じ事で、あんまりお父さんべったりだと、お母さんも難しい気分になるに決まっている。

        世の母親らは、主様のことをステキ、カワイイ、と気楽に言うだろうが、自分の娘に嫉妬する母は結構多い。
        今流行りのトモダチ母娘であるが、あんなもの、娘への対抗心が半ばだろう。
        主様ももうオトナだ。
        こうした人の気持ちの複雑さを知るべきだ。
        お父さんをそろそろお母さんに返して差し上げ、お母さんには女同士の仁義を通したほうがいい。

        トピ内ID:9626916587

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        レスでかなり引きました

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        🐧
        まーちゃん
        父親の布団にもぐるっていうのにも引きましたが、中学卒業までお風呂を一緒に!?ありえません。年頃になったら、普通、親の方から遠慮するものです。

        あなたは年齢のわりに幼いです。ご両親がそういう育て方をしてしまったのだと思います。彼氏や夫に父親役をさせることはできません。(実は私、付き合ってた頃甘えていて、俺はお前の父親じゃないと言われた経歴があります)

        周囲の親子観察をしてみるといいかもしれません。父親と本来とるべき距離がとれてないに気づくことから始めてみては?

        トピ内ID:2317696497

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        幼い

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        あみ
        お父さんのベッドにもぐりこみ、裸を見せても平気。

        ということは、お父さんを異性と思ってないのですね。

        ずばり、幼いです。幼女の頃から感覚が変化してないのでしょう。

        「おかしい」とまで言うつもりはないですが、「かなり少数派」だと自覚したほうがよいです。

        トピ内ID:0727902318

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        おかしいですか?「お母さんのような人と結婚したい」

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        CSがあるさ
        痛いレスつけてる人たちを男性に、レス中の「父」を「母」に置き換えて読んでみてください。


        間違っても付き合ってる男性に話さないようにしてください。内心ものすごく引くはずです。

        麗しい父娘関係なわけないでしょ!!

        トピ内ID:0714319753

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        やっぱり…

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        りりかる
        2度目のレスですが、皆さんがトピ主さんやそのお父さんを賛美する中、私ぐらいだったでしょうか「ちょっと、普通ではない」と。


        ほら、やっぱり。

        父親の布団に入ったり、風呂に一緒に入ったり。


        どんな理屈をこねようが、そういうのは不自然なのです。

        やっぱり、普通ではなかったですね。
        でも、そういう感情は仕方ありません。湧いてくるのだから。

        あまり人に言わないほうがいいかと思います。
        人はそれから色んな事を言いますので。


        でも、それを許している(風呂や布団に一緒に入る)親も親です。
        うちにも同じような娘がいますが、特別何か言うまでもなく普通です。

        トピ内ID:0841122423

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        トピ主です

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        若葉
        ご意見ありがとうございます。

        私自身が幼い、子供だと言われるのは理解できます。実際そうだと思います。
        思春期特有の父親を嫌だと思うのもないし、周りとは感覚が違うのかなと感じ始めたことが
        このトピを立てた理由になります。

        あと、毎日一緒に父とお風呂していたわけでは無くて、週1とかです。

        公立に行った友達に夏休みに会ったら大学生の彼が出来たと聞きました。
        とても大人な感じになっていて、自分が取り残された気になりました。

        こんな私でも告白されたことは何度かあります。私がその気にならなかっただけです。
        また○○女在学だということで、紹介してって男子にいわれたと中学の時の友達から聞きました。

        恋を知って大人になれるならしたいです。駅で若いサラリーマンの人に何度も声を掛けられて、付き合って欲しいと
        いわれてメアドも渡されましたが、怖いんで口もきいたことないけど、一度くらいは恋愛をした方がいいなら考えたいです。

        父の存在が自分の男性観を形成していることは事実なのでそれはそれで大事にしておいて、私も女性として人間的に成長して行きたいです。

        トピ内ID:5278663295

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        2度目です

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        🐤
        ヤンクン

        もしかするとお風呂ではお父さんにあなたの体を洗ってもらっていましたか?

        まともな父と娘なら中学生にもなって一緒にお風呂に入ることはしません。

        お母さんはどうしていたのですか?
        なぜ反対しなかったのですか。
        私があなたのお母さんの立場なら、お風呂は絶対止めさせます。
        気持ち悪いです。
        あなたには、父親との間に境界線がありません。
        うまく距離を置いてください。

        僕は中学卒業までお母さんとお風呂に入っていました。
        お母さんに体を洗ってもらっていました。
        将来はお母さんのような人と結婚したいです。
        という男子高校生がいたらどう思いますか?
        そんな人を彼氏にしたいですか?

        トピ内ID:2550787237

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        ハッキリ言って

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        きみどり
        おかしいです。
        中学まで父親と週一でもお風呂にはいること、一緒の布団で寝ること、
        両親は止めないんですか?
        中学生といったら、大人の体ですよ。父親はどこを見てたんでしょうか・・・
        私には息子がいますが、子供たちが小4くらいから一緒にお風呂は入りませんでした。
        子供たちは、なんで?と聞いてましたが、もうお母さんと入る年ごろじゃないからね~と言うと、分かったと言い、兄弟で入ってました。

        いろんな親子がいるんですね。びっくりしました。

        トピ内ID:0904421491

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        危ないなぁ…

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        たろすけ
        >駅で若いサラリーマンの人に何度も声を掛けられて、付き合って欲しいと
        いわれてメアドも渡されましたが、怖いんで口もきいたことないけど、一度くらいは恋愛をした方がいいなら考えたいです。


        本当に幼いです。
        一度目のレスでは、そういうこともあるんじゃないかと、私も父に似た人と結婚したとレスしました。
        でも、レベルが違うようです。性教育を受けた後、父と一緒に生理用品のCMを見るのもいたたまれない、そういう時期を通り過ぎています。

        きちんと性教育を受けましたか?

        「お付き合いして欲しい」
        トピさんは、見た目は「大人」です。中身が、こんなに幼いとは誰にもわかりません。一般的かどうかはさておき、お付き合いとは、一緒に時間を過ごすだけでなく、手を握るだけでなく、幼いトピさんを深く理解してくれる人ならまだしも、トピさんが傷つくことになりかねません。
        男性と女性では性衝動が違います。相手が大人だから、同級生だから、トピさんに合わせてくれるわけではないです。

        恋は体験するものではありません。
        恋は落ちるモノです。唐突に。そして、相手を大事に思うことです。

        トピ内ID:9947309207

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        うーん…

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        ハム
        3度目レスです。お節介ですみません。

        >毎日一緒に父とお風呂していたわけでは無くて、週1とかです。
        他の方の指摘している意図がよく分かってないようですね。
        そもそもいい年まで父親と一緒にお風呂に入ってること自体がおかしいと思います。

        >恋を知って大人になれるならしたいです。
        恋を知らなくても普段の生活から物事の真理に気づく事で、大人になれるのでは?
        恋を知っても子供な人はいますよ。

        >駅で若いサラリーマンの人に何度も声を掛けられて、付き合って欲しいと
        いわれてメアドも渡されましたが、怖いんで口もきいたことないけど、一度くらいは恋愛をした方がいいなら考えたいです。
        そんな人を恋愛対象にするのは論外です。
        子供の時にが大人に憧れる気持ちは解りますが、
        もうちょっと地に足をつけた考えを持ったほうがよいのでは?
        外見ばかりに気を取られてると失敗しますよ。

        トピ内ID:3035547971

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        ナンパ男はやめとけ

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        タヌキサンゴースト
        >怖いんで口もきいたことないけど、一度くらいは恋愛をした方がいいなら考えたいです。

        ろくに話をしたこともないのにメアド?
        女と見れば見境のない男だったり、犯罪まがいの話だったらどうする?
        一切考えなくていい。

        高校一年生であるとの由。
        人間的成長、というなら別に恋愛でなくてもいい。
        人間的な成熟とは、他者との関係の中で生きて行く能力の成長のことを言う。
        それは哲学書を読みあさってもいいし、山ほど小説を読んでもいい。
        せっせと勉強して智恵を養い、良い大学に入ってオシャレをして、よい子にしていたら、彼氏なんてすぐにできる。

        恋愛をしている友人がうらやましくなることもあるだろうが、そのときはこの事を思い出していただきたい。

        結婚相手はたったのひとり

        極端を言えば、一生の間に一人だけ、この男で自分は満足、と思える人物を見つけたらいいだけだ。
        慌てなくていい。

        トピ内ID:9626916587

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        トピ主です

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        若葉
        父とのお風呂の事なんか書かなきゃ良かったです。
        身体を洗って貰っているのかとか、どこを見られているのかとか、
        私にとっては普段仕事で忙しい父とゆっくりと話が出来る貴重な時間だったのです。
        父が娘の私の身体を変な目で見ているわけないです。
        勿論、自分の身体は自分で洗います。

        声を掛けて来るサラリーマンの人はいつも通学の電車で同じ車輛に居る人です。
        一度気分が悪くなった時に席を替わってくれました。お礼は言いました。
        でもそれから声を掛けて来るようになり、とうとう付き合って欲しいと言われました。
        困りますと言いましたが、毎朝おはようと挨拶されます。
        すみません、本当は私には生理的にとても受け入れがたい人なのに、付き合ってもいいようなこと
        を書いたのは見栄みたいなものです。

        自分を見失ってはいけないですね。

        トピ内ID:5278663295

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        主さんの年齢では変わっている

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        🙂
        52歳のおばさん
        私は主さんぐらいの年齢の時、父があまり好きではありませんでした。
        父のような人とは結婚したくないと。

        でもね。結局、女性って父親と似ているか、あるいは正反対の人と
        結婚するらしいです。
        私は結局、父に似た人と結婚したみたいです。しかも2回も(笑)

        1度目は私立大学出の
        良家のボンボンと結婚し、離婚。
        それに懲りたと思っていたのですが
        結局、2度目も同じような私立大学出のボンボン。

        よくよく考えたら、父がそうなんですよね。
        おまけに、大人になっても勉強する人じゃないと尊敬できない。
        私の父は勉強が趣味のような人でしたから。

        私は散々父に逆らって
        今思えば私をすごくかわいがってくれた父を傷つけ、
        今は亡くなってしまったので、取り返しがつきません。

        主さんは、そのままお父様に甘えてあげて
        いい思い出をいっぱい作ってください。
        私は主さんのような女の子、好きですよ。

        トピ内ID:4204288691

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        守られてるのは心地よいですよね

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        貝殻
        トピ主さんはまだお若いのでおかしいとまでは思いませんけど、私の友達で25歳を過ぎても同じような事を言ってた女性がおりました。今、40過ぎですけど独身です。誤解して欲しくないのですが、独身が悪いわけではありません。彼女は自分の父親と男性を比べては物足りなく思ったり愛されてないと言って自ら愛を失ってました。

        トピ主さんはまだお若いのでトピ主さんもそうなると言うつもりはないのですけど、トピ主さんがお父さんのような人と結婚したいと思うのは、異性として父親を見ているのではなく父親のように自分だけを特別に愛して守って甘やかして欲しいという事なのでは?でも、リアルの男女関係は一方的に愛されて守られるものではありません。トピ主さんはまだ異性への興味が薄いようですが、それを無理に育てるのではなく、親から自立する、守られるだけの存在から大切な人を守れるような人間になるための準備段階だと思って今の時間を過ごしていかれたら良いのかなって思います。変な男性について行かないでね。

        トピ内ID:2246645776

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        細かいことは気にするな

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        タヌキサンゴースト
        >父とのお風呂の事なんか書かなきゃ良かったです。

        人間、他人と違ったところの一つや二つは必ずあるものだ。
        まして、主様はまだ高校生だろう。
        これから人として完成してゆく途上だ。
        弱点や問題があって当たり前、具合が悪いと思えば改めたらいいだけだ。
        何も気にすることはない。
        異常だの何だの、凄まじい言葉で書き込みをしている人もあるようだが。
        こんなデリケートな話にそんな無神経なことが書ける人間こそ、残酷で異常だ。
        放っておいたらいい。

        さて、ナンパ男の件だが、それはほんとうに相手にしないほうがいい。
        いきなり交際を申し入れてくるあたりもそうだが、断られてもまだ挨拶、というあたり、かなり女癖の悪い男だろう。
        半分子供、そんな年頃の女の子を口説くというのは、何か申し訳ない気がするのが当たり前だ。
        その子のご両親の気持ちのこともあるし、女の子自身の成長に良いのかどうか、ということだってある。
        そんなことも考えない男がまともであるわけがない。
        困ります、と言われて引き下がらないのは迷惑行為だ。
        警察に相談しておくといい。

        トピ内ID:9626916587

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        おかしくないけど、実際に結婚するまで大人になってね

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        🎶
        サラ
        若葉さん、サラです。私も高校生のとき、そんな風に思ってたと思います。私の父はもう病死しましたが,今でもファザコン傾向ありますから。男の子が小さな頃「ママと結婚する」女の子も「パパのお嫁さんになるの」よくある話で微笑ましいです。高校生の貴女がお父様のような男性と結婚したい。おかしくない。でもね、本当に結婚するときまで、貴女が大人の女性になってください。大人の女性とは、相手にしてもらうことを考えるのではなく、自立(または自律)出来て、相手の男性に父親代わりに保護してもらうのではなく、夫として一生ともに過ごすことですよ。(後半はまだお判りにならないと思います)なんでこんなことを申し上げるかと言うと、私が20代で結婚した時相手に死んだ父親を求めて結婚し、離婚になりかけたら、相手も私に母親を求めて結婚したからだと、カウンセリングで言われたからです。お互いに父母を求める関係はまだ子供だから、夫婦になれるわけが無いのです。とのこと。やはり私たちは離婚しました。そんな風に若葉さんになって欲しくない。だから他の方も書いておられたように、一生懸命今しか出来ないことを体験して、素敵な女性になってくださいね。

        トピ内ID:6783862881

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        いろいろな人がいる

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        ひるあんどん
        たぶん二度目です。

        中高生まで父親と一緒に寝たり風呂に入ったから即ち「幼い」「子供」だと卑下する必要はないですよ。そんなもの千差万別です。

        反抗期や父親・母親との関係も同様。中には明確な反抗期がなかった人も、殆どの方が他の方と何変わりなく普通に生活していますし、反抗期が酷かったから、早くから一人で風呂に入っていたからと言うだけで、大人になれるかなんて関係ないです。

        父・娘ともにお互いに限られた時間・タイミングですから、コミュニケーションの場が風呂であっても良いではないですか。ただ、まぁ、それを奇異に感じる方もいると言う事も理解しておく必要がありますよ。

        あと家族と「共依存」にならないよう気をつけることと、親はいずれトピ主より先に亡くなり、いつまでも頼ってはいられない言う事は頭の片隅においておきましょう。

        家族との関係だけに関らず、世の中にはいろいろな人がいます。品性のある人も乏しい人も。今回のトピの本筋とは関係ない風呂のことで、下劣な質問やくだらない問いかけにいちいち反応する必要はないですよ。

        トピ内ID:7975207246

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        ありがとうございました

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        若葉
        設定の保存が消えてしまい、トピ主表示が出ないと思いますが、トピ主の若葉です。

        皆さん、様々なご意見をありがとうございました。

        何回もレスして励まして下さった方、前を向いて進めるようアドバイスを下さった方、
        本当にありがとうございました。

        サラリーマンの人に対しては学校に相談する事にしました。

        今の私はとりあえず学生生活を頑張って、両親を大事にしたいと思うだけです。

        こんなお返事しかできない私ですが、皆さんお世話になりました。
        これでこのトピを終わらせて頂きたいと思います。

        トピ内ID:0114905469

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        生物学的には好ましくない

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        tombつーむ
        「種の多様性」という言葉を聞いたことありませんか?

        日本に住み着いた外来種の駆除に自治体などが苦労しているのは、何も外来種に追いやられた在来種が可哀そうだからではありません。ある特定の種だけが繁栄して他が皆滅んでしまうと、もし気温や大気の組成などのちょっとした環境の変化が起こってその種に不利に働くと生命が一気に絶滅してしまうからです。

        人間という一つの生物種の中でも同じで、皆型で作ったような同じ人間ばかりだと、上手く行っている時は良いけれど、何か問題が起こった時に皆総崩れになってしまう可能性があります。だから、色んな考えや特技を持った人間が集まるのがよいのです。

        面白いことに、この「多様性」を求める指向は我々の遺伝子に組み込まれているらしいです。年頃の娘さんに父親、兄弟、従兄弟、他人の男性の体臭の浸み込んだシャツを嗅がせたところ、近親者ほど「ウェッ、臭!」だけど他人のは抵抗がないという実験をテレビでやっていました。できるだけ遺伝的に離れた結婚相手の方が種の中の多様性を保てるからです。多くの女子中高生の「親父キモ!」も同じです。

        でも、お父さんを嫌いになれなんて言ってませんよ!

        トピ内ID:2042388655

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