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    披露宴での家族紹介、プロフィール(兄弟が他界している場合)

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    ほのか
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    秋に結婚式と披露宴をする予定です。

    結婚式のパンフレットとプロフィールビデオに、兄弟を記入したり、これまでの生い立ちの写真を流したりするのですが、新郎のお姉さんが昨年他界しています。

    披露宴で、亡くなったお姉さんをどのように紹介したらよいか悩んでいます。
    パンフレットは、新郎の兄弟は空欄にすれば良いかもしれませんが、プロフィールビデオにはどうしても、これまで仲良く育ってきたお姉さんの写真が沢山入ってくると思います。
    そうすると、プロフィールのパンフレットや席次表にお姉さんの名前が無いと、みんな「あれ?」と思うのではないかと思うのです。

    他界していても、兄弟のプロフィールに「姉」と入れてもよいでしょうか?
    また、亡くなったお姉さんのことを、あまりシリアスにならずに紹介できる良い方法がありましたら、教えて下さい。

    皆様の知恵をお貸しいただけるとありがたいです。

    トピ内ID:1379295889

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    彼と彼両親に相談を!

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    😨
    せっけんさん
    ここで案をつのり、これだ!と思う案を見つけたとしても、まずは彼と彼のご両親に相談をしましょう。

    昨年亡くなられたばかりでは、まだまだささいな事で傷つけてしまう可能性もあります。

    プロフィールから無くすのは、親族からみても なぜ? と疑問が残りそうな気がします。

    お姉さんを入れることを前提に、まず彼に「どう記入するか。紹介をするか」を聞いて、彼のご両親に相談を。

    亡くなられたお姉さんの席はないのですか?
    写真を親族席に置いたりする場合もあります。
    シリアスになろうがなるまいが、お姉さんは亡くなられていても永遠にお姉さんです。

    書いていて思いますが、あなたから「プロフィールから彼の兄弟のみ載せない。シリアスにならないように」 なんて話したらとてもマズい気がします。
    もしあなただったら、悲しくなりませんか?

    シリアスな雰囲気よりも、彼や彼のご両親の気持ちを優先に寄り添ってあげてほしいです。

    トピ内ID:9109949924

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    不明なことが多いです

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    blank
    ねこさん
    トピ主様は新婦側の方であることは分かりますけど、新婦様でしょうか、親御様でしょうか?前者のような気がするのですが分かりません。他界された理由も不明なので、新郎様とご相談してくださいとしか申し上げられません。さらに、御姉様が既婚だったらより大変です。そのビデオそのものをやらないことも視野に入れるべきです。

    トピ内ID:3149418999

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    レスします

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    kairou
    主さんは新婦の立場ですよね。
    ならば、あなたが悩む問題では有りません。
    新郎の家族がどの様に考えているかを聞いてください。
    結婚式までは、まだ他人の家の事情ですから。

    又、披露宴は結婚式と一緒に式場でされるのではないでしょうか。
    式場に聞けば、アドバイスが有ると思いますよ。プロですから。

    トピ内ID:1139069262

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    何故作る事前提?

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    blank
    ne2kai
    そういう事情であるなら、パンフレットに両家の家族構成は載せない。プロフィールビデオも作らない(もしくは家族については触れず、新郎新婦個人の生い立ちのみにする)事にすればいいのでは?

    結婚を控えている方に対して縁起でも無い話で申し訳ありませんが、トピ主さんは今までに大切な人を亡くした事がありますか?
    病気にしろ事故にしろ、身内を亡くした結婚相手やその家族の気持ちは、1年という短い期間では、到底整理はついていないと思います。

    結婚式はおめでたい事ですから、「今は亡き家族も一緒に参加」というコンセプトは、遺族にとっても大変魅力的ではあります。
    これが大往生した祖父母とかなら、何も問題は無いと思うのですが、新郎の姉という事は、事故にしろ病気にしろ、家族にとっては「不慮の死」に近かったのでは?

    お姉さんの話題は、彼や彼家族にとってはまだまだ微妙で、扱い方を一歩間違えば、とてつもない地雷になりかねません。

    彼一家を元気づけるためにあえてやるというなら、とにかく慎重に。
    もしウエディングハイになって「理想の結婚式」に拘っているのなら、悪い事は言わないから止めておきなさい。

    トピ内ID:1428645069

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    紹介ではないですが

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    blank
    もも
    親友の結婚式では、亡くなられたお母様の座席が用意してありました。
    とても感動しましたよ。

    トピ内ID:4198351328

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    友人の場合

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    blank
    ポケモンパン
    友人(新婦)の場合、彼女は長女で妹と弟がいましたが
    弟さんが結婚式の数年前に亡くなっていました。

    プロフィールを印刷した物はありませんてしたが、
    紹介の時は「○○ご夫妻の一男二女のご長女として19xx年に誕生」
    と言う感じで紹介してました。

    彼のご友人は、去年お姉様が亡くなられたことを
    ご存じの方もいらっしゃいますよね。
    披露宴に兄弟姉妹が参列しないこともありますし、
    プロフィールに載ってるのに席次表に名前がないことに
    気付かない人も多いと思います。
    (全く事情を知らないトピ主さん側の参列者は)


    もし、なんだかごまかしてるというか嘘をついているような
    気持ちで後ろめたいのであれば、新郎新婦からの
    挨拶の時に彼のご両親に対するメッセージっぽい雰囲気で
    「去年亡くなった姉さんの分まで、二人で親孝行します」
    など、それとなく亡くなられたことを参列者にもわかるように
    してみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:6862338779

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    無しにするのも手

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    blank
    きらのすけ
    「結婚式のパンフレット」に兄弟姉妹は必要ですか?
    家族構成など要らないと思います。
    私が出た結婚式ではありませんでした。

    生い立ちも姉が必要ですか?
    本人を中心に説明なしに流せば?
    ことに中高大学その後の社会人の写真では友人は出て来てもご兄弟が出てくるのは少ないです。

    そもそも他人(客)に本人以外の親族のプライベートを紹介するって要る?

    彼の側の写真は彼にお任せなさい。
    とぴ主さんが紹介する必要はありません。
    うれしい席に彼の両親および親族に悲しいことを思い出させるのって酷ですよ。

    パンフは自分たちだけ、ビデオもさらっと写真だけスライド式にされたら?
    両方なくてもいいと思うけれど。
    別の余興を考えるのも手だと思いますが・・・

    トピ内ID:3132958258

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    冷たいな

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    blank
    lulu
    随分と冷たい方だなと思いました。

    婚約者のご家族は昨年娘(姉)を亡くしたばかりですよね。
    プロフィールのパンフを空欄にするなんて発想、あんまりではありませんか?
    ビデオやパンフのアイデアは婚約者さん側はどうお考えだったのでしょうか。
    トピ主さんは結婚式では主役かもしれませんが、こういった事情があるのでしたら婚約者さん家族の考えに寄り添うべきだと思います。
    お姉さんを抜きにするなんてこと、有り得ないと思うのですが。
    亡くなったら家族(兄弟)ではなくなっちゃうのでしょうか。

    昨年の出来事でしたら、喪が明けたとはいえ、悲しみはまだ癒えていないでしょうね。
    シリアスにならない方法なんてあるのでしょうか。
    家族になるのですから、婚約者さんの悲しみも受けとめられる度量を持ちましょうよ。
    相手の意向に沿うしかないと思いますが・・・・。

    トピ内ID:7137681505

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    レスありがとうございます。

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    blank
    ほのか
    皆様、ありがとうございます。

    私は新婦です。

    もちろん、彼にも義両親にも相談しますが、皆このような結婚式は初めてであり、一般的な考え方やアイデアを知りたく、相談しました。

    亡くなった兄弟の席を作ったり、プロフィールに入れることもあるのですね。とても参考になりました。
    ポケモンパン様のお話もとても参考になりました。ありがとうございます。

    相手のご家族のことなのに、私から一方的に「プロフィールから彼の兄弟のみ載せない。シリアスにならないように」 だなんて言ったりしませんよ。

    お姉様は独身でした。頭脳明晰、容姿、性格完璧、超エリート(医師や弁護士よりも難関の資格の仕事)、プロ並みの料理上手、家事も完璧の素晴らしい方でした。激務とプライベートの悩みに心折れ、悲しくも自殺されました。

    ある程度彼のご家族のご意向が決まったら、担当のプランナーさんにも相談してみたいと思います。

    トピ内ID:1379295889

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    彼とご両親が決めること

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    💡
    yuki
    知人(女性)が結婚するときお兄さんが故人でした。披露宴では一切触れていません(プロフィールを配ったりもしていません)。知っている人は知っているから何も言わないし、知らない人にわざわざ知らせることではありません。紹介でも「二人兄妹で」とかその手の事は一切なしです。兄弟の結婚式で故人を紹介しないからと言ってないがしろにしているわけでも、なかったことにしているわけでもないんです。ただ、他人に触れられたくなかったんだと思います。

    「昨年亡くなったばかりの若い女性のことをシリアスにならずに紹介する」方法なんて全く思いつきません。重すぎて『シリアスにならない方法あるかも』という発想自体ないです。いずれにせよ、彼とご両親が決めることで口を挟むべきではないかと。

    トピ内ID:9065842070

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    別に作らなくてもいいのでは?

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    blank
    なしだった
    パンフレットやプロフィールビデオそのものを作らないという手もありますよ。
    私はお見合いだったし、相手の家庭の事情で引っ越し回数が多く(親の転勤のため、高校まで転校してます)、私も子どもの頃の写真は枚数もなければろくでもないので(ちょーブス顔・苦笑)、写真もプロフィールもなんにもなしでした。
    無くても、なんとかなります。
    パンフレットを無記入にするなんて、彼や彼のご両親の気持ちを考えたら、あり得ない選択ですし、究極の爆弾ですよ。
    子が親より先に亡くなるのは、例え子が何歳であってもつらいものです。
    1年なんて、まだまだ傷が疼いている状態ですから。

    トピ内ID:4017393058

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    ドン引き

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    blank
    らら
    そういう事情なら何をどうやってもシリアスになってしまいます。
    事情を知っている招待客は祝福どころではなくなります。

    申し訳ないけれど、その事情で他界したのに
    この内容のトピを立ててしまうトピ主さんには、
    正直ドン引きです。

    お式は夫婦2人に絞った内容にして、
    あなたからは何も言わないほうがいいです。

    トピ内ID:1819561275

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    パンフレットとかプロフィールビデオとか

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    blank
    兎駆命
    絶対必要なんでしょうか。
    私がお招きいただいた披露宴ではパンフレットなど見たこともありません。
    一度だけA5サイズの左右に新郎新婦の顔写真と簡単な紹介が印字された用紙が各席に置かれていた事はありますが【名前・生年月日・血液型・好きな食べ物・一言】だけでした。
    プロフィールビデオと言うかスクリーン紹介は良く見かけますが、生い立ちから作らなくても良いのでは?私の友人は高校時代~で主にゲストと一緒に写っている写真と後は新郎新婦のデート写真や前撮りの風景を使用していました。
    ちなみに私は披露宴でプロフィール・・・スクリーン・・・も一切しませんでした。夫の写真や二人の写真が少なかったのもありますが、正直見て喜ぶのは一部のゲストだけだと思ったので、その分私たち進行での全員参加型の余興(プレゼント有)をしました。
    何れにせよご質問の件は、遺族である婚約者やそのご両親のお気持ちを優先してあげた方が良いと思います。
    結婚披露宴はおめでたい事ですし、喪明けもしていれば何等問題もありません。ですが大事な家族を増してや子どもを急に喪った遺族の心の傷は、目に見えないけれど癒えてはいないはずです。

    トピ内ID:0647094575

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    なぜ作るの?

    しおりをつける
    blank
    わかな
    >結婚式のパンフレットとプロフィールビデオに、兄弟を記入したり

    パンフレットやプロフィールビデオそのものが必要なのですか?

    >皆このような結婚式は初めてであり、一般的な考え方やアイデアを知りたく、相談しました。
    とのこと、スタッフに「そうするもの」とか「皆さん、されますよ」とか勧められたのでは?
    結婚式場としてはお金がかかることは勧めます。


    今まで自分のも含めて妹・弟・義弟・友人(5名)に出ましたが、パンフレットなんてありませんでしたし、ビデオでご家族紹介もありませんでした。
    もちろん兄弟を記入などしなかった。
    最近はするのでしょうか?
    しなくていいことをなぜなさるのでしょうか?しない(しなかった)披露宴はたくさんあると思うのに。

    なぜ、彼のご親族は悲しいであろうこと(亡き姉を意識させるような)に固執するのか分かりません。
    故義姉もご自分の兄弟も他人に紹介しなくていいじゃないですか。

    トピ内ID:9322406547

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    要らないと思う

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    🐷
    マツコ
    兄弟の紹介はなしにすればいいのでは?

    相手のご家族が傷つくと思うよ?

    そう思いませんか?

    あなた達の結婚式で、口頭でそういう話がでるのはいいと思うけど、わざわざ家族の事を文にして人に配るのはどうかと思います。
    亡くなったばっかりだよ? 

    >亡くなったお姉さんのことを、あまりシリアスにならずに紹介できる良い方法がありましたら、教えて下さい。

    誰に対してシリアスにならいってことなのかな....
    あなた、かなり無神経な人ですね?

    トピ内ID:9774504719

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      わー、傷をえぐるよそれ!

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      blank
      ふじ
      去年お姉さまを自殺で亡くされたばかりという状況なのに
      結婚式をやってくれるのはひとえにあなたがやりたがってるからでしょ。
      結婚式がやれるだけましだと考えたほうがいいですよ。

      私も2年前と半年前に両親を亡くした状態の結婚式でしたが、
      自殺というのは全く違いますよ。一生乗り越えられない家族の傷になります。
      彼と彼家族はあなたに気づかいをしてくれる人たちのようなので、
      あなたも余計な事を言って相手を疲れさせないで。
      向こうが何か言ってくるまで放置して、考えない方がいいですよ。

      ちなみに私は、両親の席は作りませんでした。
      最初は作りたかったのですが、夫が「ふじ(私)の両親が亡くなった事を、まだ悲しいと思っている人に、不在を感じさせるのはよくないし、単純に事情を知らない人に「死んだ」ということを思い起こさせるのは、気持ちが悪い人もいるだろう」と言われました。

      人の親を捕まえて気持ちが悪いとは何事だと思いましたが、実際そう思う人もいるでしょうね。
      会場のすみに写真を飾っておくだけにしました。

      個人的には2人だけがうつったパンフとビデオにしたらいいと思います。

      トピ内ID:6539645342

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      トピ主です2

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      blank
      ほのか
      レスありがとうございます。

      私と同じように、『家族の紹介は無しにすればよい』というご意見の方や、『家族の紹介を無しにするだなんて、なんて冷酷な発想なんだ』という真逆のご意見まで、色々な考え方があり面白いなと思いました。

      もちろん、使用する写真は彼が選ぶのですが、式場が用意したパンフレットの記入欄に、兄弟の紹介欄があるので、その欄をどうするか(お互いの兄弟を記入するか、その欄は削除してもらうか)は、必ず二人で相談する事になります。パンフレットは双方の個人プレーで作成できるものではないので。

      もちろん私がお姉さんを紹介するわけではありませんが、彼がどうしたらいいかなと考える時、こういう風にする方法もある、こんな風にする人もいる、と情報提供して、彼やご両親が方法を選択する力添えになれればと思っています。

      >うれしい席に彼の両親および親族に悲しいことを思い出させるのって酷ですよ。
      そう決めつけないで下さい。相手のお母様は、亡くなられた娘さんのお着物を披露宴でお召しになることになっています。ご家族にっとって、お姉様はいつも心の中に一緒にいるのです。

      トピ内ID:1379295889

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      トピ主のコメント(13件)全て見る

      兄弟が記載されているのは

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      blank
      みなみクロス
      席次表くらいでしょう。

      そのお席だって「新郎兄」とか「新婦妹」位で「新郎長男」とか「新婦妹次女」なんてかいてないです。

      新郎新婦とも出席している兄弟を「新郎兄」とかおおまかにごく普通通りに並に記載すれば、なにも「新郎の故姉」とか要らないでしょう。
      出られている人は知らなくてもいいことを広めなくてもいい。
      人がしないことはしないほうがいい。

      せっかくのおめでたい席で故人の話やなぜ亡くなったかとかの話がテーブルでされるのは嫌じゃないですか?
      参加者が帰って家で話す時、「花嫁さんはきれいだった」との前に「新郎のお姉さんて自殺したんだって」など話題がそっちに行っちゃうのって嫌じゃないですか。
      人はえてしてお気の毒な話題のほうが口に上りがちです。

      思いやりを示す時ですよ。

      トピ内ID:7676840433

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      ふたたびドン引き

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      blank
      ゆうか
      30日のレスを読みました。
      ふたたびドン引きです。

      >彼がどうしたらいいかなと考える時、こういう風にする方法もある、こんな風にする人もいる、と情報提供して、彼やご両親が方法を選択する力添えになれればと思っています。

      トピ主夫婦2人の事に内容を絞ったものにするといい。
      なぜならトピ主夫婦の結婚のお披露目であって、
      お姉さんがどう生きてどう死んだかをご披露する場ではないから。

      トピ内ID:1819561275

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      何も分かってない

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      blank
      506
      先立った我が娘の着物を身につけて参列するお母様の気持ち、とても辛いです。
      トピ主さんは、無神経ですか?
      想像力ゼロですか?

      トピ内ID:8714261427

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      先回りの下世話感。

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      blank
      ゆきうさぎ
      彼が「どうしたらいいか」と思った時、
      トピ主さんは、
      「あなたの思ったようにしていい」とは言えないの?

      なんか、「こういう方法があるよ」とか
      何通りか示したりしたら、
      いい方が悪いですけど、
      待ってました感がないですかね?

      こんなこと、すらすら答えられる方がコワイですよ。

      先回りして考え過ぎじゃないかな。

      彼家族が、トピ主さんに相談するのはすまない、と思う
      気持ちがあるかもしれないじゃないですか。

      >色々な考え方があり面白いなと思いました。

      軽いですよね、書き方が。

      トピ主さんは、この結婚式を
      仕切ろうとそればかりが頭にあるんじゃないのかな。

      トピ内ID:1808870715

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      様々なご意見ありがとうございます。

      しおりをつける
      blank
      ほのか
      パンフレットを作成する場合は、兄弟の欄を作成して空欄にするのではなく、そもそも兄弟の欄を作らないで作成してもらえば爆弾等にはならないと思うので、兄弟を紹介しない場合はそのようにするつもりです。

      兄弟の欄に、他界した兄弟を入れるというご意見もありますから、それは彼と彼のご両親に任せようと思います。

      なぜここまで「ドン引き」「冷たい」といった意見が書かれるのか「?」と思いましたが、読み返したら、私のトピの文章が変でした。
      決してお姉さんが亡くなられた事情を紹介しようとしているわけではありません。パンフレットに兄弟として記載する場合はあるか否か、プロフィールで一緒に写っている写真を流す時に、仲良く育った等の説明を入れて紹介してもよいだろうかと思って相談しました。

      トピ内ID:1379295889

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      トピ主のコメント(13件)全て見る

      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      ほのか
      沢山のご意見をいただき、お姉さんの席を作るのも賛否両論、パンフレットに兄弟の名前を入れるのも賛否両論、そもそもプロフィールビデオもパンフレットも作成しなければよいとのご意見もいただき、「一般的にこうした方がよい」という一般論は無いことがわかりました。もし彼に相談を受けたら、どんな方法でも問題ないこと、思ったようにして大丈夫であることを伝えたいと思います。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:1379295889

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      トピ主のコメント(13件)全て見る

      ちなみに、少々横ですが

      しおりをつける
      blank
      ほのか
      >私がお招きいただいた披露宴ではパンフレットなど見たこともありません。
      私は友人達の結婚式に出席して、パンフレットもプロフィールビデオも無かった結婚式は1度もありませんでした。親しい友人が結婚相手に選んだ方がどのような方なのかがわかり、とても良かったです。
      逆に、新郎新婦の紹介が何もない披露宴は、招かれたゲストが初めて会う新郎又は新婦が誰なのか分からず、つまらないと思うのですが…。(だからと言って今回絶対やると言っているわけではないので誤解なさらないでください。)

      >結婚式をやってくれるのはひとえにあなたがやりたがってるからでしょ。
      ひどいですね、違いますよ。

      >お姉さんがどう生きてどう死んだかをご披露する場ではないから。
      私のトピの文章がおかしくて、私がこれをしようとしていると伝わってしまっているようですが、前のレスにも書きましたが決してそういう意味ではありませんので、ご理解下さい。

      >トピ主さんは、この結婚式を仕切ろうとそればかりが頭にあるんじゃないのかな。
      結婚式の準備をするのは私たち夫婦ですが、自分一人で仕切ろうとは思っていませんよ。

      トピ内ID:1379295889

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      トピ主のコメント(13件)全て見る

      解答を準備する必要は

      しおりをつける
      blank
      aco
      まだ相談もされていない段階であれこれ考える必要はないと思います。

      主さんはあらかじめ何もかも準備をしておきたいのかもしれません。
      ですが、彼がどうしたらいいかな?と考える時、「待ってました」とばかりに「こういう風にする方法もある」「こんな風にする人もいる」と答えを提示したら、彼はどう思うかしら。

      自分が相談したことにたいして、その場でばっちり答えが返ってくるのも、相談内容によっては嬉しくないこともありますよ。

      彼が相談して来た時に「私も調べてみるね」「一緒に考えよう」じゃダメなんでしょうか。

      トピ内ID:9089657183

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        だから

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        blank
        秋風
        あなたにはこの件に関して発言権はない、と思っていた方がいいです。
        彼氏さんからしかるべき提案があるでしょう。
        その上でプロフィールパンフレットやビデオが無くなっても文句を言わない心づもりをしておいた方がいいですよ。
        お嫁様にならず相手方の気持ちを尊重するように。
        と皆さんおっしゃっているのです。

        さてヨコですが
        >相手のお母様は、亡くなられた娘さんのお着物を披露宴でお召しになることになっています

        独身の娘の着物を?新郎母ですから当然第一礼装ですよね?
        一体何をお召しになるのか?まさか振袖ではないでしょうし…。
        訪問着ですか?・・・となるとかなりくだけた印象ですね。
        新婦のお母様は何をお召しになる予定でしょうか。

        トピ内ID:4877514775

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        レスします

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        麻子
        いや、恐れ入りました。トピ主さんの無神経さってちょっとやそっとじゃないですよ。 お姉様が自殺なさった翌年に結婚式って・・・・普通あり得ないです。おそらくあなたがごり押ししたんでしょうね。  その上、なんであなたがヨメの立場であれこれ考えなくちゃいけないの。 もしかしてこの状況、おもしろがってます?

        悲しくも自殺されました   とか、
        色々な考えがあって面白い とか・・・・・

        とてもじゃないけどあなたは新郎のお姉様の死を悲しんでなんかいないし、ご家族の心に寄り添ってもいないことがこれらの表現から明白です。
        波乱含みの結婚生活になりそうな予感・・・・

        トピ内ID:8534227972

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        新郎側のお心の赴くままにしてあげてほしい

        しおりをつける
        🐱
        白いつばさ
        トピ主さん勘違いしてますよ。

        みなさんトピ主さんを責めてる訳では決してないんです。
        ただこのケースの場合は、ご遺族の苦しみが想像を絶するほどの事
        であるだろうと、新郎サイドに寄り添っているだけです。
        これ以上の苦しみを与えないでいてあげてほしいと。

        トピ主さんだってご自分の結婚式にいろいろな夢や理想があると思いますし、
        多少のマリッジハイだとしてもそれは当然です。それはいいんですよ。


        ただそれ(ビデオ等)がなくても披露宴が執り行える事であれば、敢えてしないでいてあげてほしいと…


        その代りに
        少しドレスのランクアップをしたっていいじゃないですか。
        新婚旅行で一つ多く思い出を作って来てもいいじゃないですか。


        今回は残念だったと悔しさが残ったとしても、数十年後きっとやらないでいて良かったと、
        そう思える日が来ると思います。


        最後になりましたが、
        ご結婚おめでとうございます。

        お幸せになって下さいね!



        今までに婚約者、我が子、母を見送ってきた者より

        トピ内ID:9954865048

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        そうそう。

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        ゆきうさぎ
        事前に掲示板で情報収集していた、
        なんて知られない方がいいと思いますよ。

        それだけでも、彼や彼家族にしたら、
        心証悪いでしょうから。

        理路整然と答えるということは、
        事前に調べたなと推測されうる状況ですし。

        >もし彼に相談を受けたら、どんな方法でも問題ないこと、思ったようにして大丈夫であることを伝えたいと思います。

        そうそう、これで充分だと思いますよ。

        トピ内ID:1808870715

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        2回目です

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        ふじ
        >>結婚式をやってくれるのはひとえにあなたがやりたがってるからでしょ。
        >ひどいですね、違いますよ。

        違うんですか、そうですか。ほんとうに?
        もちろん確かめようがないので失礼しましたと言いますが、
        ほのかさんも確かめようがないんですよ、実際のところは。
        彼家族が優しければ優しいほど。

        ところで、ほのかさんのレスの後に同様のレスもついています。
        どういうことかわかりますか。
        実際はほのかさんがごり押ししたのではない、現実は違うとしても、
        ゲストはそうは思わない人がたくさんいる。ということですよ。

        それだけは、肝に銘じていた方が、皆幸せではないのでしょうか。
        マリッジハイもいいけれど、結婚生活は一生ですから、気をつけて。

        どうぞおしあわせに。

        トピ内ID:6539645342

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        それは失礼いたしました

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        兎駆命
        冠婚葬祭は地域色や年代によっても変わるのでしょう。

        前にも書きましたけど、私はパンフレット?もプロフィールビデオもしませんでした。親友の披露宴でも同じでした。
        もちろんビデオや写真をスクリーンで流す演出をなさる人はいますよ。
        でも・・・親しい友人であれば婚約段階で紹介してくれますし、司会者からの新郎新婦の紹介で十分でしたよ。

        まぁ何をどうしようと・・・お二人の披露宴ですので、お好きになさったら良いと思います。
        また披露宴に夢を馳せる事も悪い事だとは思いません。
        ただ相手の時期が時期だけに、トピ主さんは真剣にアドバイスを求めているだけかもしれないけれど、相手やその家族の気持ちに寄り添ってと言うよりは軽薄な印象は受けました。
        そう言った意味でも、ふじさんのご意見に私も賛同します。

        心温まる挙式披露宴ができるとよいですね。

        トピ内ID:0647094575

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        トピ主です。

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        ほのか
        お返事ありがとうございます。

        あと3週間以内に全ての準備を終えなければならないため、焦って色々と考えていました。
        この相談内容は、すぐに返事があると不快に思うものなのですね。彼に相談されたら、一緒に調べるようにします。

        >あなたにはこの件に関して発言権はない、と思っていた方がいいです。
        最初からそのつもりですよ。

        >その上でプロフィールパンフレットやビデオが無くなっても文句を言わない心づもりをしておいた方がいいですよ。
        もちろんそれで構いませんよ。最初からそのつもりです。

        彼のお母様がお召しになるのは、独身の娘の形見、落ち着いた色の振袖の、袖を落としたものです。

        >となるとかなりくだけた印象ですね。
        あなたにはこの件に関して発言権はありません。
        昨年に実の娘を亡くされた、お母様の思いなのです。
        ご家族のお気持ちを尊重するべきです。
        今は、結婚式の形に決まりは無く、新郎、新婦の親もカクテルドレスやスーツで出席する場合も多いこのごろです。両親が何を着ようと問題にはなりません。
        新婦の母様は、一般的な留袖です。

        トピ内ID:1379295889

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        トピ主です。

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        ほのか
        麻子様

        私もあり得ないと思っていました。しかし、喪が明けてからの格的な結納と結婚式をご両親は望まれたのです。

        私が無神経だと決めつけていらっしゃいますが、ご両親は、ただ一人残った自分の息子の、結納や結婚式はしたいと願ったのではないでしょうか。私にはわかりませんが。こちらにとても配慮して下さっているのだと思いますが。二人の結納、結婚式を楽しみにしていると、何度も連絡が来ました。

        客観的に見て、喪が明けた翌年の結婚式が無神経であっても、実際にお子さんを亡くされたご両親にしか、本当の望みや気持ちはわからないのではないでしょうか。

        ここのレスの一行だけで、私がお姉さまの死に対しての思いなど分かるものではありません。
        喪が明けた年の結婚式が無神経と決めつけている方が、よっぽど遺族の気持ちを踏みにじる行為ではないでしょうか。

        トピ内ID:1379295889

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        トピ主です。

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        ほのか
        >ただこのケースの場合は、ご遺族の苦しみが想像を絶するほどの事
        >であるだろうと、新郎サイドに寄り添っているだけです。
        >これ以上の苦しみを与えないでいてあげてほしいと。

        私も同様です。だからこそ相談したのですが、トピの本文が変であったため、誤解を招いております。

        >トピ主さんだってご自分の結婚式にいろいろな夢や理想があると思いますし、
        わざわざ足を運んで下さるゲストに楽しんでほしいという以外に理想はありません。

        >多少のマリッジハイだとしてもそれは当然です。
        いや、むしろ私ごときの結婚式に来たくないであろう上司をご招待するのが心苦しいというのもあり、ご家族への思いもあり、純粋に「わ~い結婚式楽しみ!」にはなれない状況です。勝手に幸せいっぱいと決めつけないでください。

        トピ内ID:1379295889

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        トピ主です。

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        ほのか
        >ただそれ(ビデオ等)がなくても披露宴が執り行える事であれば、敢えてしないでいてあげてほしいと…
        何が何でもビデオやプロフィールは無しにとおっしゃるのですね(汗
        自分たちだけのことしか紹介しない方法で、いくらでもそれをするのは可能だと思うのですが(汗

        別にやらなかったらやらなかったでいいですよ、後悔とかないです。ただ、やるとしたら…と相談しただけですよ。

        >ほのかさんも確かめようがないんですよ、実際のところは。彼家族が優しければ優しいほど。
        もちろん分かっていますよ。とてもすばらしい、とても優しい方々なのです。
        だからといって、相手の申し出に対してこちらから、「喪が明けたとしても、お姉さまが無くなられて悲しいので、結納も結婚式もなしに」と言うのは、それもまた正しいことではありません。もちろん、こちらは結納も結婚式もしなくても良いことを伝えてあります。

        トピ内ID:1379295889

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        字数制限の関係で、何度も投稿すみません。

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        ほのか
        >ゲストはそうは思わない人がたくさんいる。ということですよ。

        事情を知っている親族の中には、そう思っている方もいるかもしれませんね。私もそう思いながら、式の準備等をしてきました。
        親族にとっても、ゲストにとっても、心温まる落ち着いた結婚式ができたらと思って、式の準備をしています。
        皆さんのおっしゃるようにマリッジハイなら、迷いなくプロフィールにもビデオにも兄弟の写真等を乗せたことでしょう。ここにも相談したりしなかったでしょう。

        >それだけは、肝に銘じていた方が
        もちろんです。

        >軽薄な印象は受けました。
        つたない文章で失礼いたしました。

        トピ内ID:1379295889

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        ご自分のご両親様にも相談為さっているのですか?

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        スプーン
        披露宴には一般的に考える様なお客様を招いているのですか?

        申し訳ないですけれど、自死為さったお姉様の紹介や地味な色目でも振袖を短くした訪問着を着た彼母様、他人からはどの様に見えるでしょうか? 何を着ても良い時代だからと言って 招かれた方はとんだホラー映画だと思うかも知れません。 或いは感動の押し売りかも知れません。
        形に拘らなくても、お姉様は草葉の陰で、この式場で一緒に喜んでくれると説得出来ませんか?

        最後迄持ち堪えられれば良いのですが、そうでは無い時も有ると思いますので 充分にお気をつけて下さい。

        トピ内ID:4512178280

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        彼お母様は心身共に健康そうですか?

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        スプーン
        私もポケモンパンさんのお話には暖かいものを感じます。 但し其れは新婦母が留袖や其れに準ずる正装をしてでの事です。

        席を作り黒枠では無い明るい写真立てを置く、席は作らないけれど写真立ては置く、パンフレット等に乗せる、司会者から其れと無くこの場にいらっしゃらないお姉様もお喜びでしょう、親への挨拶の時に姉のいない分も親孝行をします。 一つ一つは暖かいですし、失礼ですが許容範囲です。

        親と云うものは若くして未婚のままに亡くなった娘と云うのは不憫で不憫で成らない物です。 テレビで見た事が有るのですが棺の中にウェディングドレスを入れたりする様な死後結婚の風習が地方に寄っては有ったそうです。 成人式の振袖を上から掛けて見送る事も有ります。

        彼ご両親様が良くして下さるので無理を為さっているのでは無いですか?
        お姉様が写ったお写真は一、二枚位で、彼お母様は留袖の方がお客様は安心していられますよ。 トピ主さんの結婚式ですからね。 おめでとうございます。

        トピ内ID:4512178280

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        トピ主です。スプーン様へ

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        ほのか
        彼のお母様は、私の両親にも直接相談し、形見の着物を着ることについて承諾を得ていますよ。
        愛する娘をこのような形で失った悲しみは、同じく愛する子供を持つ両親にとっても、想像を絶するほどの苦しみだと理解できます。
        結婚式に、娘さんと共に臨みたい気持ち、尊重しないわけがありません。

        >招かれた方はとんだホラー映画だと思うかも知れません。
        私たち家族以外は、お姉様の形見だと誰も知りませんよ。
        仮に知っていたとしても、亡くなった家族の形見が会場にあるからと言って、ホラーだなんて酷いですね。

        >或いは感動の押し売りかも知れません。
        娘を亡くした悲しみ、娘を思う気持ち、それを抱えてこの1年どうにか生活してきた母親に対して、「感動の押し売りをしている」だなんて酷すぎる発想です。私には到底思いつきませんでした。

        トピ内ID:1379295889

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        スプーン様へ2

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        ほのか
        >お姉様は草葉の陰で、この式場で一緒に喜んでくれると説得出来ませんか?
        皆様も書いていますが、ご家族の意向に対して、私が説得したり指図するようなものではないと思います。
        両家の両親が何を着ているかなんて、皆大して気にしていないし、覚えていない。それを踏まえると、着るものを変えるよう説得する必要性はそれほど高くないと思います。
        私はお母様のご意向を尊重したいと思っています。

        心は健康ではないです。昨年娘さんを亡くされたばかりですから。

        >彼ご両親様が良くして下さるので無理を為さっているのでは無いですか?

        どういう意味ですか?

        演出についてのご意見ありがとうございました。参考にさせていただきます。

        トピ内ID:1379295889

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        皆様ありがとうございました。

        しおりをつける
        blank
        ほのか
        報告ですが、皆様からのアドバイスを受け、『パンフレットの兄弟の欄をどうするか、プロフィールビデオの写真をどうするか』といった問いかけは私からはしませんでした。

        彼はパンフレットにもビデオにも、お姉様を載せました。

        彼がパンフレットのプロフィールの項目を見た時や、ビデオに使う写真を探して、お姉さんと一緒に写っているものを見つけた時、悩むのではないか、傷つくのではないかと心配でしたが、彼は自然にお姉様を載せていました。
        その姿を見て、彼がお姉様の死をある程度受容できているのだと、少しほっとしました。

        皆様のおかげで、差し出がましい余計なことを、彼に言ったりしたりせずに済みました。

        トピ内ID:1379295889

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