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    ヨーロッパの結婚式やパーティーが辛い

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    みみこ
    話題
    フランスに住んで数年です。フランス語はまだあまり話せません。

    こちらでの結婚式、パーティーにうんざりしています。主人は人付き合いもあまりしないので、他の人からみればかなり恵まれているとは思いますがそれでも年、1.2回は結婚式や誰それの誕生日パーティーなどに出席しています。

    これが辛いのです。昼ごろに集まりますが食事が始まるのが夜9時くらいで深夜3時過ぎても平気です。この間はとうとう2時で退席しました。招待客も両親側の友人が多く、一種の社交の場だと感じますが、皆、延々とおしゃべりしている中で何時間もいるのはとても疲れます。私に話しかけられることはほとんどありません。たぶん、話が続かない、共通の話題がないからだと思います。知り合い同士で延々とだらだら時を過ごしている感じです。

    ダンスとかゲームもありますが私は見ているだけです。周りを見回すと全員が楽しそうな顔をしているわけではないこともわかります。お年よりも小さい子ども達も深夜すぎまで拘束していることに腹立たしさを覚えます。

    主人に言わせると、それが習慣だから仕方がない(主人も礼儀として出席)、パーティーは長ければ長いほど皆が長時間楽しめるという考えだそうです。

    近々姪の結婚式、姪は好きなのですが、深夜過ぎまでいなければならないと思うと心思いです。しかも遠方、、、私が欠席だと主人の立場はないですか?これまで数回このような場に出席、疲れて眠いだけで楽しいと感じたことは一度もありません。義理だけです。本当に辛いのです。郷に入れば、、、という考えはわかるのですが自分の忍耐の限界を超えています。0時になっても食事が終わらないのですがその途中で退席してもよいでしょうか?フランス人は、皆こういうパーティーが大好きなのですか?海外在住の方のご意見と対処法をお教えください。

    トピ内ID:0219188126

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    楽しめるように

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    🐱
    enjoy
    フランスとスイスに合計20年弱住んでいました。トピ主さんは、たぶん、フランス語がペラペラになればパーティーも苦ではなくなると思います。向こうではカップルは必ずペアで御呼ばれするので、いつも行かないのはどうかなと思いますし、会話を楽しめるようになればパーティーに行くのはとても楽しいですよ。

    トピ内ID:0763564352

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    分かりますー!

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    kk
    始めは驚きましたよ。そして日本人らしく敬意を表して付き合っていました。

    しかしそれも始めの1~2年だけでした。

    子供を産んでからは、子供と一緒に退席します。なので遅くて21時くらいでしょうか?

    私がメインの招待客と言うわけでもないので、疲れたら帰ります。

    姪御さんの結婚式であれば出席しないわけにはいかないでしょうけれど、先に帰るのは良いかと思います。あとは旦那様が何と言うかですよね。

    トピ内ID:6149792643

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    わかります!

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    ななこ
    スペインで、何度か友人の結婚式に出ています。
    やはり同じように、果てしなくダラダラと続きます。
    私は体調が悪かった日があって、12時過ぎには車の中で休んでいました。
    やはり顰蹙だったようで、招いてくれた新郎からは、「楽しくなかった?」と聞かれました。
    いやいやそういう問題ではなく。現地人の夫は「日本人はこういうパーティーに慣れていないんだよ」と説明してくれましたが。はっきりいって、苦痛ですよね。やっぱり国籍と文化の違いを、親戚中に理解してもらうしかないと思います。私の場合は、たぶん理解してもらっています。

    トピ内ID:9892303601

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    頑張って。

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    😑
    アラフォー母
    海外在住歴が長く、今はフランスに住んでいます。
    国際結婚ではありませんが、国際結婚は身近で多く見てきました。
    難しいですよ。習慣の違う人同士の結婚は。で、離婚になるんです。
    どちらかが合わせるしか、方法はないと思います。

    ダラダラ続くパーティー、クリスマスの親戚中の集まり、毎回プレゼントの交換…個人的には、非合理的で嫌いです。
    でも、国際結婚したなら仕方ないんじゃ…。 頑張って下さい。

    トピ内ID:0813676489

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    気持はわかりますが

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    匿名
    重く考えすぎでは?
    私はフランスではありませんが、欧米では恐らくたいていそうですよね。
    恐らく全員きっちり終わりまでいることはないと思うんですが、気にせず途中で帰ればいいのでは?別に言い訳など考えなくても、「私はそろそろ失礼するね。今日はお招きありがとう。また会いましょうね」とにっこり笑って退席しても、誰も全く気にしないと思います。
    パーティ中は、英語でもいいから誰か暇そうな人や、顔見知りの人とあたりさわりない会話をし、それでも暇になったら、関係ないことを考えて妄想にふけります。
    「今度帰国したらどこに遊びに行こうかな」の妄想プランとか。明日の仕事の段取りとか。

    あなたが他の出席者のお年寄りや子供の心配をする必要はこれっぽっちもありません。

    私なんて、カジュアルなパーティで深夜まで抜けづらい雰囲気で眠かった時、遠慮なくうとうとし、「あら、○○、眠いの?」と聞かれたら、「いやだ私ったら、飲みすぎちゃったかな。眠くなっちゃった。残念だけどそろそろ帰ろうかしら?」と笑いながら言い、しばらくして帰ったこともあります。
    あくまで笑顔で楽しんでいる雰囲気を作りながらですが。

    トピ内ID:6010975184

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    海外在住じゃないですが・・・わかります!!

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    R
    同じく、フランス人の夫がいます。
    日本在住ですが、里帰りすると、パーティ三昧が2週間続きます。

    結婚式や誕生日パーティじゃなくても、親戚が来たり、友人宅に行ったりで5時くらいからアペロが始まり、深夜まで飲み続けてますよね。友人宅なんて、まともな夕飯もありませんから、軽いおつまみでひたすら飲み続けながら、しゃべってゲームして・・・と延々と続きます。

    私はフランス語分かりますが、それでもフランス人同士の会話は難しいし、しかもお酒がとっても弱いので長時間飲むなんて無理ですし、やはり話もあまり合いません。
    絡んでくる人もいる、夫も酔って頼りにならず・・・正直、たいして楽しくないです。
    その上田舎なので、友人宅も「疲れたから先に帰る」と言える距離ではありません。

    なので、お酒に弱いことをアピールし続け、「ワイン1杯でも、眠くなってどうにもならない」と言って端っこや別室で寝かせてもらいます。

    そこは、個人主義の国のいいところ。
    途中で帰っても、寝ていても、ちゃんと理由を言えば、嫌な顔をされたことはありません。
    がんばって!

    トピ内ID:1274974834

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    わかります~

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    新婚さん
    私はそれに馴染めないのも遠因のひとつで、フランス人との国際結婚やめました。

    親兄弟・隣近所との垣根がものすごく低いですよね。

    それを楽しめる人ならよいですけど、私は言葉はそこそこ出来ますが、複数の声が飛び交うとついていけなくなり、結果壁の花となります。浅く広い交遊関係にも興味ないし。

    でも出席はカップル単位なんですよね…夫だけに行ってもらうわけに…いかないと思います。
    ほんとに嫌!というのをわかってもらった上で出席し、その代わりなにかごほうびや里帰りをプレゼントしてもらうことにしては?

    うまくフォローしてくれるパートナーと、異国から来た人そっちのけで場を楽しむ人に分かれますね。たいてい前者ですけど。

    年二回くらいであって、義理両親や義理姉妹、隣近所と頻繁で厄介な付き合いがないのであれば、耐えるしかないかな…

    トピ内ID:5429650694

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    いままさに

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    🐷
    あわぶく
    同じ憂鬱を抱えている在欧のものです。
    再来週、結婚パーティーがあるんですよね...。
    でも夜中3時までは辛いですね。私はそんなに遅くまでいたことはありません。

    私は、参加するのに異論はないんです。
    嫌なのは、夫に「楽しんでいるか?」とプレッシャーをかけられる事。
    楽しい分けないじゃない、友達もいないし言葉もさほどできないし、でも義務だから参加しているんだよ!それで許してよ!とおもうのですがね...。
    あーめんどくさい。

    トピ内ID:3957421147

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    同じヨーロッパ在住です。

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    あんこ
    下記のお言葉、トピ主さんのお気持ち痛い程よく分かります。

    >疲れて眠いだけで楽しいと感じたことは一度もありません。義理だけです。
    >本当に辛いのです。郷に入れば、、、という考えはわかるのですが自分の忍耐>の限界を超えています。

    こちらに来て15年になりますが、今ではもう行かなくなりました。
    結婚当時は義理で全て参加してよく分からないのに愛想良く笑顔でいて、
    トピ主さんと同じように馴染まなければ!と本当に無理していました。
    結局、孫が生まれてから特に性格の合わない散々義理家族に振り回され、
    こちらの文化習慣にもどうしても馴染めず、限界を超えてしまいました…
    今は義理家族とは完全に疎遠状態ですし、義理の交友関係も適当、
    行事も子供絡みの最低限のものだけ参加しています。

    合わないものは合わないですよね。
    私はヨーロッパが無理な体質だったようです…今更ですが。
    ただ夫だけは正解だったと今でも思えます。
    それだけの為にここに残っているようなもの。

    トピ内ID:2548384271

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    日本で暮らしていた方ですね

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    けいたい
    日本で結婚式出席の経験があるならば、 二次会三次会もやはり
    延々と続きますけどね、仕事や友人との飲み会も延々ですけど。お盆、正月もやはり親族が集まって延々と続きますけど、一部の方々は泊りがけでヘトヘトになります。 そのような経験はないのでしょうかね。
    ただ、言葉が出来ず、会話の内容が無く、人から話しかけられる器でもない主さんの泣き言です。   高々一年に一度か二度ならばどうってことないですよ。フランスだからとか偏見を持たないように、どの国もそれぞれあります。エチオピアでは結婚式は三日間つづきますよ。

    トピ内ID:8663079349

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    年に1・2回なら我慢。

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    😉
    あら
    私もヨーロッパに住んでいます。今までイギリスとドイツに住みました。
    こちらは、基本、夫婦で参加ですよね。何事も。
    夫婦仲が悪いのをほかの人もしっているとか、体調が優れないとかそういった理由があれば話は別でしょうけれど、そうでなければ、ただ付き合いが嫌いだから、という理由では、
    こちらではパートナーにもホストにも失礼ですね。
    たとえば、トピ主さんとパートナーの方の立場を入れ替えて、
    日本に住んでいるとして、パートナーの方が、日本の冠婚葬祭は退屈だから行きたくない、
    と出席を拒否したら、やっぱりさみしく思いませんか?トピ主さんのご家族とだって、
    距離ができてしまいませんか?
    年に1・2回のことで、毎日ではありませんから、礼儀としてお付き合いされたほうがいいと思います。
    一番は、語学を習得されることですね。それだけで、億劫だった人付き合いが、すこし違って見えるかもしれませんよ。

    トピ内ID:3248914415

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    同じです

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    黒薔薇
    トピ主様こんにちは。私はお隣りのスペイン在住です。
    パーティーの形式、全く同じです(笑)疲れますよね。
    私たちは披露宴の後は適当に退席しています。
    若い人たちは3時どころか明け方5時6時まで飲んで踊って
    近くのカフェで朝食を摂るなんて普通ですから
    とてもじゃないけどついていけません!

    ただ、マナーとしては食事が終わるまで、だと思います。
    こちらも0時過ぎまで延々と食事が続き
    その後新郎新婦さんが各テーブルを回って挨拶するので
    私たちは最低それまではいます。
    その後は年配の方や子供連れのご夫婦は帰ってしまうケースが多いです。
    食事の途中でというのは今まではなかったですね・・・帰りたかったことも多々ありましたが。

    私の場合は、夫絡みの遠い親族や友人の結婚式など全く面識のない人たちの場合は欠席しています。
    夫もそれで良しとしてくれますし、夫の立場が悪くなるということもありません。
    知らない人たちの間でしかも東洋人は私だけ、そんな席に参加するなら家でのんびりしたいのが本音です(笑)

    トピ主様もあまりに苦痛になっているのなら旦那様と相談された方がいいと思います。

    トピ内ID:9988754517

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    在住ではないのですが

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    🙂
    おっちゃん
    欧州の会社と取引のある者です。年に一回、世界中の代理店を集めた会議(イベント)があります。

    北欧ですが、白夜の時期(夏)なので、一晩中、真っ暗にはなりません。日付が変わっても食べて飲んで踊っています。あれが彼らの文化なので、どうしようもないと思います。

    みんな、酔っ払っているので、誰がいないとか気にしてないですよ。最初の二時間くらいにお付き合いすればいいのではないでしょうか。気になるなら、最後の時間を見計らって、また戻って来ればよいと思います。

    トピ内ID:0841451275

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    トピ主です

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    みみこ
    トピ主です。ありがとうございました。

    寒い中、半そでワンピースで出席、雨がふっても外で2時間以上、アペリティフ...帰宅後、熱を出し数日休む...という感じで参ってしまいました。夫の友人の結婚式でした。夜中の2時に花火まで打ち上げて、近所迷惑じゃないかなと思ってしまいましたが、きっと自分たちさえ楽しめればよいのか...と感じました。夫の友人からも当日、話しかけられることはほとんどなく、当日は、私たちと、もう一人単独で参加した人、3人でほぼ孤立状態でした。周りを見ても、グループ同士で集まってしゃべっている...という感じでした。

    夫は、日本人だからこういうのに慣れていない、私が嫌がっているというのは理解しています。姪には、3回くらいしか会っていませんが、途中で退席でもいいですか?ちゃんと笑顔で理由はいうつもりです。

    食事も、間に余興やダンスが入ったため、2時にデザートがあってそれを食べたら帰ったのですがそこまで残っていなければ駄目ですか?

    トピ内ID:0219188126

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    続きです。トピ主です。

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    みみこ
    今後は、夫の友人関係は欠席でもよいのでしょうか?

    どの宴席も食事は9時過ぎなので疲れも入り、食事が始まる頃には、もう朦朧としています。

    必要最小限のパーティーにしぼり、疲れたら笑顔で理由をちゃんと言って退席...年に数度だから我慢する...方向でいきたいと思います。

    トピ内ID:0219188126

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    無理やり楽しんでみる。

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    空気読もうね
    現地語ができる出来ないに関わらず、パーティーで壁の花をやっている在西欧の日本人女性を意外と多くみかけます。

    こちらの人達の本音の部分で言うと、壁の花をやっているのはホストにとって最大級に失礼なことで、周囲からは相当白い眼で見られてますよ。礼儀知らずの人、という烙印が押されています。

    長時間盛り上がるパーティーはゲストが楽しんだ証拠、ということで苦労して準備したホストに対する礼儀として、主賓格の人より先に帰るのは失礼にあたるのです。

    実はこちらの人達もかなり努力して楽しそうにしているんです。トピ主さんのおしゃってるような愚痴も影では盛んに言っています。でもその社会で生きてゆくには最低限のマナーですから、我慢してるんです。

    おしゃべりが出来ないのならば、ダンスとかゲームに積極的に加わればよいではありませんか。そしておしゃべりだって、特に高尚なことじゃなくてもよいのです。なんなら、パーティーで間がもてない、フランス人はどうしているの?という話題を振ってみたらどうですか。きっと盛り上がりますよ。

    とりあえずは、食事を中座するのは絶対に止めましょう。

    トピ内ID:6687855075

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    会話ができても苦痛です

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    私はダメ
    私も海外在住、夫も現地の人なのでこの手のパーティーはしょっちゅうあります。
    トピ主様、お察しします~~~私もダメ。

    会話ができれば苦でなくなるというレスもありますが、そういう方、羨ましいです。
    私は在住20年以上ですし、仕事もしていますのでとりあえず言葉には不自由していません。
    それでも苦痛に感じること多々です・・・
    たとえ話が合っても、こっちの人ってとにかく喋り通し、そして長い。
    初めは楽しくてもだんだん疲れてきてしまって、私はいつも「飲み物取ってきます」とか何とか言ってその場を離れてしまいます(笑)

    結婚式などのパーティーでしたら、きっと別の場所にソファーや休むところってありますよね。
    私もいつもちょっと抜け出して休んでいますよ。

    確かに欧米ではカップル揃って招待されるので、私は毎回行かないというのはないですが
    夫の遠い遠い親戚とか友人の友人の結婚式、なんていう場合はパスしちゃうこともあります。

    トピ主様もご無理なさいませんよう!

    トピ内ID:1875358216

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    工夫

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    プロフェション
    私も自慢、贅沢な悩みと思われると思い誰にも相談できず苦しんできました。
    東洋人ということで目を合わせてくれない人が多い。食事は9時ごろまで出ない。出たら長蛇の列。長身の前後の人たちが大声で盛り上がっている列で、なかなか話しかけるタイミングをつかめない。手土産を用意するのも疲れました。シッター代もかかるし、会場も森の中ということもあり、タクシー代もかかります。でも誘って下さった方のご好意を無にせずどうやったら自分も楽しめるか。。

    私はこんな風に参加しています。
    ・パーティは顔を出すのが大事と割り切り、主賓と親しい人に挨拶して来たことをPR、食事は失礼して退散。(健康診断、ダイエット中と言います)
    ・楽しいと心から思えるために毎回目的をもって出席。例えばウケそうな話題を持っていき、笑わせる。
    まだ知られていない情報(道路閉鎖情報など)を持っていき、先方が身を乗り出すようにする。
    差し支えない時は夕方昼寝してから遅れて出席します。
    夜は着物(洗える)かスパンコール入り服を着ると話かけられることが多いです。

    トピ内ID:2584915104

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    空気読もうねさんへ

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    みみこ
    レス、ありがとうございます。

    午前2時になっても食事が終わらない結婚式、パーティーは、私には、とても無理です。

    体力的にも、精神的にも....そんなに失礼にあたるならやはり最初から行かないほうがよいでしょうか...

    ダンスなどはちょこっと参加しています。会話も、福島のことなどを聞かれると(この頃はたいていこの話題を振られます)、答えられることはできます....が全く知らない人の近況、噂話などは興味がわかないので、黙っています。

    トピ内ID:0219188126

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    続きです。トピ主です。

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    みみこ
    深夜過ぎっていうのがどうしても無理です。

    夜9時頃にお開きになるなら、朝から始まって大丈夫(楽しめなくても一応その場にはいられるかも...)かとは思います。しかし、普段から10時には寝てしまうので(朝は平気です。今は朝5時前です)パーティの食事中にはもう頭がふらふら状態です。会話も覚束ないです。

    こちらの人は、小さいころから出席しているので鍛えられているのですね。

    影ではいろいろ言っている人もいる...というのは参考になりました。ホンネとタテマエはここでもあったのですね。

    理由を言って退席が無理なら、会場の近くに宿をとって目立たないように休んで、終わりごろに帳尻を合わせる...というのも手かなと思いました(4時頃なら起きられますし)

    ホンネは欠席したいし、参加するにしても途中で退席したいのですが...

    引き続き皆様のご意見をお待ちしています。

    トピ内ID:0219188126

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    参加しないのはまずい。

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    嗚呼新学期
    アイルランドに10年以上在住で、何度も結婚式等のパーティーに出席してきました。ここの結婚式では食事が終わるのが9時ごろで、その後ダンス。真夜中12時ごろ以降に退席するのは失礼にはあたらないようです。(パーティーは明け方まで続きますが)
    フランスではもっともっと遅いようで、朝方人間のトピ主さんのつらい状況理解はできます。が、不参加はよほどの理由がない限りまずいと思います。周りがカップルなのに、一人で出席させられるご主人がかわいそうです。1年に1回や2回ですよね? フランス人と結婚したのだから、親戚づきあいと思って我慢できませんか? お仕事をなさっているのかわかりませんが、もうちょっと夜更かしできるよう、イベントの数日前から遅寝遅起きしてみるとか。姪御さんの結婚式レセプション会場は、ホテルでしょうか?そうだとしたら、ホテル側がゲスト用に部屋を若干安くオファーしたりしているので、部屋を予約できませんか?
    ちょっと気になったのですが、普段から夫婦や友達と飲みに行ったりはしないのでしょうか?

    トピ内ID:3143534695

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    フランスに住んで7年

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    lulu
    私は一言も話せないときから、パーティーにも、親族の集まりにもずっと参加してきました。
    確かに長くてきつかったけど...
    全く話せなかったし...でも、あなたはフランス人のやり方が気に入らないのかしら?
    周りを見回すと全員が楽しそうな顔をしているわけではないこともわかります。お年よりも小さい子ども達も深夜すぎまで拘束していることに腹立たしさを覚えます。って?
    拘束って...子供とか、眠くなるとねるでしょ?年寄りだって、早く帰る人は帰るし、深夜まで続くってわかってるんだから、昼寝するとか...あなた、9時には朦朧とするって大人とは思えない...朝からなら平気って...あなたにあわせろってこと?
    自分で楽しもうとしないのなら、行かないほうがいいんじゃないですか?
    料理はおいしいし、酒も飲める。ダンスやゲームも一晩中楽しめるのに、もったいない...
    そういうのが苦手な人もいるのはわかるけど、わたしは、楽しんで参加しています!!!

    トピ内ID:4018387058

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    フランス人なら

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    lulu
    断ると思いますよ。わたしは、10時には寝ちゃうから無理ですって。
    私のママ友、土曜日の朝9時からの誕生会そんな感じで断ってましたよ!
    土曜日の朝9時なんて起きられないって!!!
    結婚式なら、アペリティフで帰ればいいじゃない?
    10時に頭フラフラで朦朧としている人を、変わった人だと思っても、誰も拘束しませんよ。

    トピ内ID:4018387058

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    トピ主様のレス拝見いたしました

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    黒薔薇
    二度目のレスお許しください。
    トピ文とレスを拝見してちょっと気になったのですが
    お昼過ぎから集まり、トピ主様含めみんな深夜までずっと一緒にいるのですか?
    フランスの慣習のことはわかりませんが、私が在住している国(スペイン)では
    教会でのお式がお昼過ぎまたは夕方に近い時間、その後夜の食事までかなり間があります。
    その間に仲の良い人たちがいれば一緒にお茶したりしますが
    そうでなければ大抵は家に一度戻って休みます。
    一度、夫の友人関係のお式の時に夫だけ友達と残って私はタクシーで帰り、食事の時に迎えに来てもらったことがあります。
    それが可能であれば食事中に席を立つよりも目立たないし、その時にお昼寝できていいと思うのですがいかがでしょう?

    また、トピ主様は夜が弱いのですね。お辛いと思います。
    ただパーティーの日程については事前にわかっていることですので
    その日は体調管理するなり睡眠時間を調整したりすることも参加する側のマナーの一つであることを私も学びました。

    解決策があればいいですね。
    どうかご無理のないように。

    トピ内ID:7956669389

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    おなじです

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    🐶
    わんこ
    私もトピ主さんと同じです。

    そういう場合は欠席するのはおつき合い上難しいので行きますが、私はそういう場にいるだけで疲れるので、食事が終わるぐらいの頃から車で寝ます。
    親戚のパーティなら子供や赤ちゃんたちの仮眠する部屋で勝手に寝てますし、親戚宅での食事会ならソファーかゲストルームで寝ます。
    常に途中から寝ているので誰も気にしていないと思います。
    お昼の食事会の後の全員参加のお散歩の間も私は寝ています。

    夫は特に長時間でも苦にならないし、そういう習慣なので大丈夫みたいですが、普通日本人ならパーティって長いし苦痛ですよね。

    影で何を言われても私は気にならないし、大きいパーティでも帰宅できる距離なら、デザートがはじまる頃ぐらい(夜中の1時ぐらいでしょうか)夫に自宅まで送ってもらって先に休みます。夫は子供と一緒に好きなだけ参加していますよ。

    トピ主さんのパーティは自宅から遠いのですか?

    トピ内ID:3454511506

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      体調をととのえ、語学力・体力をつける

      しおりをつける
      🎂
      マダム・ヨシダ
      在仏で現地人夫の交際範囲が広く、あらゆる規模・タイプのパーティーによく出席します。

      夫婦で招待されているなら、よほどのことが無いかぎり夫婦で出席するのが仏社会の掟です!夫だけ出席だと、夫婦仲が悪いと思われるか「ダメ妻」認定されます。外国人妻だと「仏社会に溶け込む気がない人」と密かに思われることもあり、そうなると次回どこかで顔を合わせたとき、余計に誰からも相手にされないという事態にも。

      トピ主様くらい朝型の人の場合は、イベントの数日前から体調を整えて夜型に移行する必要がありそうですね。普段からの体力づくりも必要かも。「いやだ、退屈だ」と思っていると余計疲れるということを御存知ですか?

      私はアラフィフですが、体力もあり仏語も一応OK、夫の社会的立場もあるので、サイテ~に退屈な社交の場でも、ナントカ楽しく振舞うことを心がけています。すると不思議なことに、本当に楽しくなってきたり、会話が面白い方に展開したりします。

      最後に「主人は人付き合いもあまりしないので…恵まれている」という発想は、仏生活を続けるつもりなら変えた方がいいかも。人との繋がりは貴重ですよ。

      トピ内ID:1142860522

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      ご自分の立場を守る為には・・・

      しおりをつける
      blank
      痛い勘違い
      パーティーはまさに中級社会の社交の場です。ある意味政治的に動かないとトピ主さん、ひいては御主人が周囲から軽く扱われるようになります。周りから過度に尊敬される必要はないでしょうけれど、不相応な扱いを招くようなことは避けたほうがよいのでは?

      『いつも子供と一緒に休息していても何もいわれない。』のは、子供扱い、つまりまともな大人として扱われていないからです。『東洋人だから礼儀知らずでも仕方がない。』、と寛大なようですが、つまり一人前と見られていないからこその『お慈悲』なのです。そしてこれは「この人達はやっぱりマトモに振舞えない』ということを肯定する例をみつけて、安心したいレイシズム故の余裕です。その辺を勘違いして、その『お慈悲』に胡坐をかいている日本人(に限らないが)が最近目立つように感じます。

      他人とウイットに富んだ会話ができる、という能力は(本当は日本でもそうですが)西欧では極下層以外では本当に重要なことなのです。身だしなみがきちんとできる、と同じぐらいのレベルです。

      特にトピ主さんが仏語をマスターするまでは、パーティー不参加は止めた方がいいです。続く。

      トピ内ID:6687855075

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      続きです。

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      ああ勘違い
      なぜなら『夫婦』でお付き合いする、ということは、招く方も招かれる方も『同格』としてお付き合いしたい、という意思を表現するのです。

      よほど砕けた状況でないかぎり、夫婦のどちらか一人だけを招くのは「貴方の特技、仕事を見込んで面白いから余興がわりにお招きしますけれど、個人的に興味があるわけではないですからその辺勘違いしないでください。」という、かなり上から目線の非礼、或いは侮蔑と受け取られます。

      さて、実際問題として御主人がいつも一人でパーティーに出席する。周囲は「夫婦仲がうまくいっていない」「夫が人前で一緒に見られるのを恥じるような妻」という風に(無意識ですが)解釈します。そして、トピ主さんにはそのように接するようになります。

      最悪の場合、「あ、じゃあ彼はフリーなのね」と性質の悪い女性がちょっかいを出し始めますよ。周りがちょっと馬鹿な女性を煽る場合もあるし。自国人の男性が他国、特に自国より下に見ている国からの女性と結婚しているのを面白く思わない人達は国籍を問わずたくさんいますから。

      異国で(無意識とはいえ)自らを貶めるの様な行為はリスクが大きすぎます。御一考を。

      トピ内ID:6687855075

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      お気持ちわかりますよ。

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      😑
      きゅうり
      私も朝方人間なので一番好きな社交は朝8時くらいから始まるコーヒーモーニングです。しかしイギリス在住でイギリス人夫はミドルクラスの経営者なのでそのような延々続くパーティーが辛いお気持ちよくわかります。

      身も蓋もないレスをしている方がいますがそれらは気にせず、具体的に対策立てましょうよ。これから仏社会で夫婦でやっていくには大切なことだと思いますよ。

      まずパーティーの1週間から10日前からなるべく現地の新聞、ニュース、天気に精通するようにし話題を提供できるようにする。話題つくりのためにパーティーのある場所の由来、エピソード、歴史などを頭に入れておく。体内時計をパーティーに合わせるよう夜型に調整していく。新しいドレス、靴を慎重し気分を盛り上げる。

      極めつけは、主催者にゲストリストを教えてもらいましょう。少しでも面識のある人と共通の話題を準備しておきましょう。何事も事前準備が大切。天皇陛下は長時間のセレモニーの前は数日間水分を控えられる、と聞いたことがあります。

      反論レスつくかも知れませんが、私は20年間、これで乗り切ってます。

      トピ内ID:8468853157

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      リディキュール

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      🐧
      笹子
      ははははは。ここへ来て「名誉フランス人」がわらわらとわいてきましたね(笑)。

      パトリス・ルコントの映画『リディキュール』を思い出しました。世の中、たかが200年じゃ変わらないということです。所詮、社交の世界に適応したものこそが正義。

      在仏の日本人も、いかにフランス人にかわいがってもらえるかがステイタスなのも昭和から変わんないですねえ。

      でも実はヨーロッパ人の中にも、この社交至上主義を馬鹿らしく思っている人はけっこういるんですよ。だからこそルコントの映画が共感を呼んだのですが。

      芸術家など、特別な才能のある人は、どう振る舞っても人を黙らせる力があるように思えます。トピ主も何か「あの人は特別だから」と思わせるものを持っていませんか?

      トピ内ID:4999327525

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